Мания любовь: 7 видов любви. Практическое руководство по отношениям

токсическая любовь, любовь-зависимость, любовь-мания, любовь-привязанность

В детстве ряд людей получили травматический опыт брошенности. Некоторые авторы называют эту психическую боль, связанную с отвержением «болью брошенного ребенка». Ее источники очень глубокие и чаще всего неосознаваемые. Это первичное отвержение имеет значительное «токсическое» влияние на ребенка, результаты которого сказываются на всей жизни человека, в том числе и на периоде взрослости. Первичный опыт отвержения связан с переживанием и аккумуляцией страха, гнева, стыда, чувства пустоты, недостаточной любви к себе и принятия себя. Во взрослости человек с инфантильной травмой отвержения стремится создать такие связи с партнером, в которых он «избавляется» от исходного страха. Одним из важнейших защитных механизмов для людей, переживших инфантильную травму брошенности/отвержения, является механизм фантазирования. Это мечта об избавителе. Для женщин — это рыцарь, который придет и полюбит, придаст жизни смысл. Такая мечта отражена в сказках, на пример, в сказке «Спящая красавица». Эти фантазии могут возникать просто как грезы в течение от 10 минут до двух — трех часов , или же выступать как жизненный сценарий женщины. Лев-Старович описал два женских комплекса (комплекс Алисы В стране чудес и комплекс Титании), являющихся некоторым жизненным сценарием, в основе которого надежда на рыцаря-избавителя. Для мужчин в качестве защитной фантазии выступает сверхопекающая женщина. Инфантильная травма отвержения может приводить к формированию различного рода зависимостей — алкогольной, никотиновой, религиозной, рабочей (трудоголия), любовной и т.п. Следует различать созависимые отношения партнеров и зависимую любовь. Для зависимой любви характерно:

1. Стремление к сближению с партнером.

2. Партнер любви является наивысшим авторитетом.

3. Ожидание от партнера безусловного принятия.

Структура зависимой любви включает двух партнеров:

1) зависимого партнера, стремящегося к любви;

2) независимого партнера, избегающего любви.

Отношения между этими партнерами определяется как зависимость одного партнера от

другого. Зависимый партнер имеет три характерологических особенности:

1. он посвящает непропорционально много времени и заботы человеку, от которого зависит;ценит этого партнера больше, чем себя и обсессивно сосредоточен на Нем;

2. он не реалистически ожидает от партнера безусловного позитивного отношения к себе;

3. он мало заботится о себе и не чувствует собственной ценности.

Главное убеждение зависимого партнера состоит в том, что партнер избавит его от всех трудных ситуаций в жизни и решит его главную экзистенциальную проблему «брошенности» или отверженности. Чувствуя невозможность установления здоровых отношений с самим собой, зависимый партнер стремится к сближению с другим человеком, веря, что он в состоянии и должен уменьшить его внутреннюю боль посредством безусловной любви, постоянным интересом и опекой.

При созависимых отношениях любви, которую нельзя назвать просто отношениями зависимости, независимый партнер не обязательно превращается в наивысший авторитет для зависимого партнера. Напротив, зависимый партнер может себя превращать в высшую ценность, требуя беспрекословного послушания. Очевидно, что зависимого партнера ждет разочарование: он никогда не сможет разрешить с помощью партнера свою базовую проблему. Возникают амбивалентные чувства по от ношению к партнеру — любовь (причем, любовь как болезнь, род зависимости) и ненависть, связанная с разочарованием в партнере. Зависимый партнер не может жить со своим партнером и, одновременно, не может жить без него.

Перечень первичных, или стержневых симптомов взаимозависимости в браке, или, что является тем же самым токсической любви:

1) трудности в переживании чувства собственной ценности, или трудность полюбить себя;

2) трудности в установлении границ между собой и другими, или трудность сохранения

собственной личности;

3) трудность в объективном восприятии себя;

4) трудность в проявлении заботы о себе;

5) трудность в переживании и выражении объективной правды о себе, своем возрасте и возможных внешних обстоятельствах.

Кроме этого, автор выделяет пять вторичных симптомов, которые определяют трудности в отношениях с другими людьми. Эти вторичные симптомы представляют собой способы интерпретации поведения других людей, как причин своих неудач в установлении здоровых отношений. Это следующие симптомы:

1) неправильное выполнение руководящей роли в отношении партнера. Зависимый партнер либо сам навязывает своему партнеру желаемую для себя линию поведения, либо позволяет своему партнеру руководить собой. Эти формы поведения вызывают раздражение у независимого партнера. Свои неудачи в установлении отношений с партнером зависимый партнер объясняет недовольством, раздраженностью своего партнера; —

2) возмущение — это неэффективный способ защиты своей личности и создания уважения к себе. Гнев дает людям чувство власти, энергии. Такая агрессия несет реализацию желания наказания и мести. Такая злость ослаб ляет, так как сопровождается неосознаваемым стыдом, либо слабо выраженным гневом, либо депрессией.

Возмущение раскрывает основной способ жизни взаимозависимого человека — это укрепление посредством обвинения других в своей собственной неспособности создания здоровых защитных барьеров;

3) «недоразвитая» духовность — такие люди либо сами превращают себя в наивысший авторитет, либо, напротив, превращают кого-то в такой автортет. Этот симптом может не осознаваться и быть достаточно патогенным для психического здоровья и функционального развития личности;

4) физическая или психическая зависимость или болезнь — когда человек не в состоянии установить функциональные, внутренние отношения с самим собой и достигнуть чувства самодостаточности, боль испытываемая внутри толкает человека к тому, чтобы избавиться от нее через какой-либо вид зависимости. Испытывая внутреннюю боль, человек стремится к сближению с другим человеком, веря в то, что этот человек облегчит боль, будет заботиться и безусловно любить;

5) трудности в установлении близкого контакта с партнером являются в том, что невозможно достичь интимности в отношениях. Причем, в отношениях созависимой любви существует некоторый парадокс: зависимый партнер сознательно стремится к эмоциональной близости с партнером и не может ее перенести на бессознательном уровне. Отсюда бессознательный выбор партнера, с которым не удается установить близких связей.

Следует отметить, что связи в созависимой паре очень противоречивы, и не согласованы на

сознательном и бессознательном уровнях.

Описаны эмоциональные циклы токсической любви:

1) человек с проблемами брошенности в детстве обычно как слабый, находит сильного партнера, переносит на него свою мечту об избавителе;

2) переживания чувства надежды, эйфории, надежды на то, что воплотятся его фантазии. На

этом этапе как бы с новой силой всплывает инфантильная фантазия об избавителе. Партнер сначала как бы демонстрирует любовь, удовлетворяя фантазии о близости. Партнеру приписывается сила, которой на самом деле он не обладает;

З) облегчение душевной боли — связано с частичной реализацией фантазии и слепотой» к партнеру;

4) при возникновении первичной безопасности партнер все больше внимания и заботы требует от своего партнера. Последний же в этом случае пытается дистанцироваться. Однако <фантазирующий> партнер как бы не замечает, что его партнер отстраняется от контакта, не чувствителен к самим признакам отстранения;

5) «фантазирующий» партнер начинает замечать признаки отстранения. Начинает понимать ошибочность своих фантазий, первоначально как бы оправдывая своего партнера, например, “Он очень занят”. На этом этапе “фантазирующий” партнер еще пытается остановить отстранение партнера — разговаривает с друзьями, родителями и т.п.;

б) <фантазирующий» партнер соглашается с фактом, что его партнер отбросил его и интенсивно переживает его отсутствие. Эта абстиненция связана с переживанием сильной душевной боли, страха, гнева и комбинации этих чувств. Эти переживания накладываются на подобные первичные инфантильные чувства, актуализируя их. Эта комбинация инфантильных и взрослых чувств трудна для совладания. Возникают самые разнообразные эмоции от депрессии и тревоги до гнева и ревности;

7) обсессивные мысли о том, как вернуть партнера, или как ему отомстить;

8) вынужденная реализация обсессивных планов.

Такая «токсическая» любовь проходит определенные фазы: 1) возрастающая толерантность к неправильному поведению других людей, или нечувствительность к знакам невнимания;

2) возрастающая зависимость от партнера, все большее обременение своего партнера;

З) человек опускается и не следит за своим внешним видом;

4) отрицание чувств — несмотря на то, что переживает гнев, страх, стыд, раздражение,

психотерапевту говорит, что ничего подобного не чувствует;

5) чувство “пойманного в ловушку” — ощущение тщетности усилий сохранения связи с

партнером. Отсюда разочарование и отчаяние;

б) последняя фаза — чувствует, что унижаем партнером, хотя стремится к тому, чтобы партнер его любил.

Эрих Фром выделяет несколько видов отклонений любви. Давайте рассмотрим и их. Нарцистическая – эгоистическая любовь.

В этом случае партнер хочет быть любимым, но любить сам не хочет.

Невротическая любовь – партнер является средством достижения собственных целей.

Любовь – поклонение. Такая любовь протекает в мире фантазий: строятся грандиозные планы на будущее или вспоминается прекрасное прошлое.

Маниакальная любовь. Такой тип любви характеризуется страстной влюбленностью, частыми перепадами чувств к партнеру: от ненависти до безумной любви.

Форма псевдолюбви, которая нередко воспринимается (а еще чаще изображается в кинокартинах и романах) как «великая любовь», – это любовь-поклонение. Если человек не достиг уровня развития, на котором он обретает сознание собственного «я» благодаря продуктивной реализации своих возможностей, он имеет склонность обожествлять любимого. Будучи отчужден от своих собственных сил, он проецирует их на своего кумира, почитаемого как воплощение любви, света, блаженства; он теряет себя в любимом человеке, вместо того чтобы находить себя в нем. Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно сверхожиданиям своего почитателя, то у последнего неминуемо наступает разочарование, возникает новый идол, иногда так происходит по многу раз. Что характерно для данного типа любви, так это сила и внезапность любовного переживания на начальном этапе. Любовь-поклонение часто описывается как истинная, великая любовь; но хотя она, казалось бы, должна свидетельствовать о глубине чувства, на самом деле такая всепоглощающая страсть обнаруживает лишь нищету духа и отчаяние поклоняющегося.

Другая псевдолюбовь может быть названа сентиментальной. Ее сущность в том, что чувство переживается только в воображении, а не в реальных отношениях с другим человеком. Наиболее широко распространенная форма этой любви – «заместительное» любовное удовлетворение, переживаемое потребителем песен, кинокартин и романов с мелодраматическими сюжетами. Все неосуществленные желания любви, единения и близости находят удовлетворение в поглощении такой продукции. Мужчина и женщина, которые в отношениях друг к другу не способны проникнуть сквозь стену отчужденности, бывают растроганы до слез, когда представляют себя участниками счастливой или роковой любовной истории, разыгрываемой на экране. Для многих пар это единственный способ пережить любовь – не реально, разумеется, а лишь в качестве ее зрителей. Как только они опускаются в мир действительных отношений, они становятся холодны и бездушны.

Другой вид сентиментальной любви – временная аберрация. Пара людей может жить трогательными воспоминаниями о своих прежних чувствах (забыв о том, что, когда это прошлое было настоящим, никакой любви они не ощущали), а также фантазиями о своей будущей любви. Как много помолвленных или молодоженов мечтают о некоем блаженстве, которое ожидает их якобы впереди, тогда как в данный момент они уже начинают скучать друг с другом! Эта тенденция совпадает с общей установкой, характерной для современного человека. Он живет в прошлом или в будущем, но не в настоящем. Он сентиментально вспоминает свое детство и свою мать или строит счастливые планы на завтра. Переживается ли любовь «заместительно», как фиктивное участие в переживаниях других людей, переносится ли она из настоящего в прошлое или в будущее, такие абстрактные и отчужденные формы любви служат лишь наркотиком, облегчающим боль реальности, одиночества и отчуждения.

Виды любви в греческой философии

01 октября 2022 г., 21:52

Фильм «Тайны любви»

​​​​​​​В греческой философии различали следующие основные виды любви: эрос, людус, мания, сторге, прагма, агапе.

Эрос – страстная любовь-увлечение, стремление к полному физическому обладанию любимым.

Людус – это любовь-игра, игра в свое удовольствие. В такой любви чувства достаточно поверхностны, настолько, что допускается измена с обеих сторон.

Сторге – любовь-дружба, основанная на нежных, теплых, надежных отношениях.

Это три основных стиля любви. Но ведь могут быть и варианты. В отношениях и в чувствах могут быть элементы сразу двух стилей.

Прагма (это совокупность людуса и сторге). И чувства не столь уж глубоки, но элементы теплоты и надежности имеют место. Это любовь по расчету. Не брак по расчету (в таком браке любви может и не быть), а любовь по расчету. Такая любовь легко поддается рассудочному контролю. Как видно из самого названия, любовь – прагматичная. С элементами выгоды (далеко не всегда обязательно – материальной). Может устраивать общение с этим человеком, его личные качества, сексуальные достоинства и так далее. Это может быть даже любовь в обмен на любовь того, кого любишь. Это тоже ведь расчет.

Агапэ (совокупность эроса и сторге). Это бескорыстная любовь-самоотдача. (Агапе жертвенная любовь, бескорыстная самоотдача, растворение любящего в заботе о любимом). Здесь все – и страсть, и нежность, и надежность, и беззаветная преданность. Этот стиль встречается не так уж и часто. Но если оба партнера любят в этом стиле, им можно только позавидовать. Здесь другая беда. Если вдруг человек, любящий в таком стиле теряет объект любви, смысл жизни для него может оказаться утраченным.

Мания (совокупность эроса и людуса). Это иррациональная любовь-одержимость. И сопутствует ей обязательно неуверенность и зависимость от объекта любви. Это тот самый случай, когда в любовь бросаются «как в омут». Именно такая любовь ломает людям жизнь, разрушает семьи… Но иногда благодаря нее семьи возникают. А люди становятся счастливыми. Но вечно так любить нельзя, и этот стиль любви разрушителен. Либо мания рано или поздно должна перерасти в другой стиль. Либо любовь исчезает (может остаться ненависть или равнодушие). Либо гибнут те, кто так любит.

При этом известны браки, где такие отношения и чувства длятся годами и десятилетиями. Но чтобы так жить и быть довольным, нужно быть явным мазохистом, получая удовольствие от страданий. Если же вы не мазохисты, то нужно воспринимать такой стиль любви просто как вынужденную меру или временное явление (до тех пор, пока она не переродится в другой, более безобидный стиль).

• Виды любви

Комментарии (12):

Гость, 04 февраля 2014 г., 17:11

Очень поучительно. Пригодилось для школьников.

1

ответ

Лолита, 17 февраля 2016 г., 00:24

Можно ли узнать источник?

Света, 11 сентября 2015 г., 00:11

А филИя куда делась? Любовь-дружба. Когда Христос завещал ученикам: любите друг друга, именно филию и употреблял!

1

ответ

Гость, 18 декабря 2017 г., 00:20

Светлана, когда Иисус заповедовал любить, Он говорил о любви агапе, жертвенной любви. Посмотрите греческий подстрочечник. В этой статье больше идёт описание философское, чем греческий оригинал.

1

ответ

Гость, 16 февраля 2019 г., 15:51

Агапэ — это не только строге, это еще и эрос, когда есть агапэ есть влечение, а у Христа все апостолы пацанами были.

2

ответа

Гость, 28 марта 2019 г., 10:10

То, что они были пацанами, не исключает влечение.

Гость, 07 августа 2020 г., 07:17

Мария, жена Иисуса, была женщиной и апостолы тоже были не евнухами.

1

ответ

Гость, 27 февраля 2021 г., 22:09

Какая жена Иисуса? Еретик!

Гость, 08 июля 2018 г., 09:35

Увы, но в плане любви я тот ещё мазохист.

Гость, 22 декабря 2019 г., 19:01

Поверхностная статья, без понимания сути вопроса. Продукт дешёвого копирайтинга.

Гость, 02 марта 2020 г., 23:32

Шикарно объяснили, спасибо!

Гость, 26 ноября 2021 г., 09:49

А любовь к Родине, это какая любовь?

Материалы по теме:

01 янв. 2000 г.

Любовь-игра-развлечение

Любовь-игра-развлечение — разновидность любви, основой которой является игра, тяга к приключениям, желание получить новые впечатления и развлечься. В Древней греции такую любовь называли людус, отличая от любви эрос, сторге, мания, прагма и агапе. Любовь-игра-развлечение — одна из основ пикапа.

0Подробнее

06 янв. 2013 г.

Любовь мужчины и женщины

В обычной жизни любовь встречается не часто, а то, что встречается, на высокую любовь похоже мало. Чаще любовью называют телесную тягу к другому человеку с сексуальным подтекстом, иногда это влюбленность, иногда привязанность. О настоящей любви, как о высоких отношениях между мужчиной и женщиной, любят помечтать, чтобы вдруг ее получить себе, в свою жизнь, но редко кто готов учиться любить, мало кто готов вкладываться в отношения, чтобы они стали отношениями с любовью.

3Подробнее

01 окт. 2022 г.

Виды любви

Чаще всего, когда говорится о любви, имеют в виду любовь между мужчиной и женщиной. При этом не менее важны и другие ситуации любви: любовь к детям или родителям, любовь к делу или своей стране. Но ведь и любовь между мужчиной и женщиной бывает очень разная: влюбленность и зрелая любовь, любовь-страсть и любовь-привычка, любовь потребительская и любовь дающая…

0Подробнее

Есть шесть стилей любви. Какой из них лучше всего описывает вас?

Любовь — это сложная и мощная сила, проявляющаяся различными эмоциональными, когнитивными и социальными способами.

Когда мы любим человека, мы чувствуем эмоциональное возбуждение в его присутствии. У нас также будет набор мыслей (или знаний) об этом человеке, и наш предыдущий опыт может сформировать наши представления о том, чего мы ожидаем от наших отношений. Например, если вы верите в любовь с первого взгляда, то у вас больше шансов ее испытать.

Но мы используем любовь в самых разных контекстах. Вы можете сказать, что любите своего партнера, или свою семью, или своего лучшего друга, свою работу или даже свою машину. Очевидно, вы используете этот термин по-разному, подчеркивая различные аспекты любви.

Древние греки описывали несколько различных типов любви. Вслед за греками социолог и активист Джон Алан Ли предположил, что существует шесть основных стилей любви.

Следует помнить, что, хотя эти стили любви можно рассматривать как «типы», мы не обязательно привязаны только к одному. У нас может быть преобладающий стиль любви, но у нас также будут некоторые элементы других стилей.

Точно так же наш стиль любви может меняться со временем в зависимости от нашего опыта и взаимодействия с нашими партнерами.

Эрос

Этот стиль обычно переживается как романтическая, сказочная любовь. Физическая красота важна для этого стиля любви. Влечение сильное и немедленное («кувырком»), и любовник Эроса чувствует неотложное стремление углубить отношения эмоционально и физически.

Поскольку этим людям нравится чувство влюбленности, они, как правило, являются последовательными моногамистами, сохраняя отношения до тех пор, пока они кажутся свежими и неотразимыми, а затем уходят, чтобы снова испытать те же чувства с кем-то новым.

Сторге

Сторгийные типы склонны быть стабильными и преданными в своих отношениях. Они ценят общение, психологическую близость и доверие. У этих личностей любовные отношения иногда могут перерасти из дружеских, так что любовь подкрадывается к паре. Этот стиль любви стойкий, и эти люди придерживаются его надолго.

Ludus

Люди с игровым стилем рассматривают любовь как игру, в которую они играют, чтобы выиграть. Часто это может быть многопользовательская игра! Веселые люди спокойно относятся к обману и манипуляциям в своих отношениях. У них, как правило, мало обязательств, и они часто эмоционально отстранены.

Поскольку игровые личности больше сосредоточены на краткосрочной перспективе, они склонны придавать большее значение физическим характеристикам своего партнера, чем представители других стилей любви. Они также более склонны к сексуальным связям.

Любовь вечна, по крайней мере, пока живет дерево. Скотт Мейс/Flickr, CC BY-ND

Pragma

Правила практичности для этого типа. Логика используется для определения совместимости и будущих перспектив. Это не означает, что эти люди используют бесчувственный подход Спока к своим отношениям, скорее они придают большое значение тому, будет ли потенциальный партнер соответствовать их потребностям.

Эти потребности могут быть социальными или финансовыми. Прагматики могут задаться вопросом, примут ли их предполагаемого партнера семья и друзья, и хорошо ли они обращаются с деньгами. Они также могут оценить свои эмоциональные активы; например, обладает ли будущий партнер навыками сохранения спокойствия во время стресса?

Мания

Относится к навязчивой любви. Эти люди, как правило, эмоционально зависимы и нуждаются в постоянной поддержке в отношениях. Кто-то с этим стилем любви, вероятно, испытает пики радости и впадины печали, в зависимости от того, в какой степени их партнер может удовлетворить их потребности.

Из-за собственничества, связанного с этим стилем, у этих людей может возникнуть проблема с ревностью.

Агапе

Люди Агапи щедры и заботливы, и сосредоточены на потребностях своего партнера. Во многом это самоотверженная и безусловная любовь. Партнер-агапик будет любить вас таким, какой вы есть. Но они также будут особенно благодарны за заботу и доброту, которые они получают в ответ от своего партнера.

Возможно, из-за того, что эти люди так восприимчивы, они, как правило, имеют очень высокий уровень удовлетворенности отношениями.

Вид любви, которую мы испытываем к нашим близким, может со временем измениться. В начале отношений мы чувствуем предвкушение встречи с нашим партнером и взволнованы каждый раз, когда видим его.

Это пьянящие чувства, которые мы связываем с влюбленностью, и они очень характерны для романтической любви. Но почти во всех отношениях эти сильные эмоции недолговечны и исчезают в течение нескольких месяцев или пары лет.

Затем эти страстные чувства сменятся более глубокой связью, когда люди в партнерстве по-настоящему узнают друг друга. Этот этап называется «любовь-компаньон» и может длиться всю жизнь (или дольше).

К сожалению, многие люди не осознают, что эволюция от романтической любви к дружеской любви является нормальным и действительно здоровым переходом. Поскольку пылкое чувство обожания утихает, иногда люди будут думать, что они разлюбили, тогда как на самом деле близость и близость товарищеской любви могут быть чрезвычайно сильными, если только дать им шанс.

Это позор, так как эти люди могут никогда не испытать удовлетворения от жизни, связанного с дружеской любовью.

Маниакальная нелюбовь — Мания и шесть стилей любви

Маниакальная нелюбовь — Мания и шесть стилей любви

Видите, для этого приложение идеально подходит.

Звучит прекрасно Ваааа, я не хочу

Любовь — любопытная вещь, и мы, люди, изучаем ее с древних времен. Культуры со всего мира по-своему понимают, что такое «настоящая любовь», и для каждого она означает что-то свое. Для некоторых любовь — это теплое чувство в глубине желудка. Для других это доверие и связь, доступная только избранным.

Есть даже те, кто сказал бы, что они умрут или убьют ради любви. Мы здесь, чтобы поговорить об этих людях.

Хотя в истории существовало множество концепций любви, сегодня я хотел бы, чтобы мы сосредоточились на более современной теории, разработанной канадским социологом Джоном Аланом Ли в XIX веке.70-е годы. Это идеология любви, которая признает любовь как различные стилей . Эти стили различаются довольно радикально, но вместо того, чтобы один превосходил другой, он приписывал этим стилям сходство с цветами. Нет правильного стиля любви, так же как и правильного цвета. Однако есть цвета, которые вы можете предпочесть больше других, и Ли утверждал, что любовь можно увидеть точно так же. Кому-то нравится спокойный синий, кому-то более страстный красный.

Среди стилей любви, которые определил Ли, есть мания , сильная, эмоциональная любовь. Здесь, в Manic Loveless, мы будем изучать маниакальную любовь, раскрывать ее историю и ее использование в художественной литературе. Однако, прежде чем мы доберемся до этого, мы должны сначала быстро взглянуть на другие стили. Ведь нельзя создать фиолетовый без красного и синего. Итак, давайте теперь посмотрим на три основных стиля любви .

• Эрос (КРАСНЫЙ): Страстная, эротическая любовь. Сексуальное и физическое желание друг друга. Это любовь, которая знает, чего хочет, романтична и очень интимна.
  • Общие мысли любителя Эроса:
    • Мы созданы друг для друга. Я не представлял жизни без нее.
    • Увидев любимого после работы, хочется броситься в его объятия.

• Людус (СИНИЙ): Кокетливая, непринужденная любовная игра. Они рассматривают любовь как нечто, что нужно испытать с как можно большим количеством людей. Быть преданным одним отношениям — не их конек.
  • Общие мысли любителя Людуса:
    • Мне становится скучно, когда парни говорят о том, чтобы стать серьезными и начать жить вместе.
    • Неважно, с кем я был вчера. Я с тобой прямо сейчас.

• Сторге (ЖЕЛТЫЙ): Спокойная, неромантичная дружба. Это взаимное доверие и уважение друг к другу. Они заботятся о своей возлюбленной и с удовольствием проводят время вместе.
  • Общие мысли любовника Сторге:
    • Мы с моим соседом по комнате занимаемся всеми этими делами вместе, и мне очень нравится проводить с ним время.
    • Здорово, что я могу доверить сестре свои проблемы. Она тот человек, на которого я действительно могу положиться, когда становится тяжело.

Как и в случае с цветами, когда вы смешиваете разные стили любви, вы теряете несколько старых атрибутов, чтобы освободить место для новых. Ниже приведены вторичных стилей любви , которые состоят из первичных стилей, но имеют собственные уникальные характеристики.

• Прагма (ЗЕЛЕНЫЙ): Практичная, логичная любовь. Влюбленные активно ищут совместимых людей, имеющих схожие цели, интересы и справедливость (безопасность, деньги, потомство и т. д.).
  • Общие мысли любителя прагмы:
    • Глядя на бедный район, в котором она выросла, я решил, что она не для меня.
    • Мой жених и я получаем одинаковую заработную плату и работаем в одной компании, поэтому для нас имело смысл начать отношения.

• Агапе (ОРАНЖЕВЫЙ): Бескорыстная, жертвующая любовью. Любовнику нравится отдавать все, ничего не ожидая взамен. Они, несомненно, отложат свои интересы ради счастья возлюбленного.
  • Общие мысли любителя Агапе:
    • Я отказался от своих первоначальных карьерных планов, чтобы найти более высокооплачиваемую работу, которая сделает мою супругу счастливой.
    • Я лучше буду страдать из-за занятий, которые мне не нравятся, чем заставлю своего мужа ходить в места, которые мне нравятся.

И, наконец…

• Мания (ФИОЛЕТОВАЯ): Притяжательная, навязчивая и интенсивная. Это эмоциональная любовь, наполненная взлетами и падениями, страхом быть отвергнутым и абсолютной зависимостью от возлюбленного.
  • Общие мысли любителя мании:
    • Если бы он бросил меня, думаю, я бы покончил с собой.
    • Я не хочу, чтобы моя девушка когда-либо выходила из дома, опасаясь, что она может найти кого-то лучше меня.

Маниакальная любовь — популярный образ, который мы часто ассоциируем с сумасшедшими бывшими, которые никогда не могут отпустить, или сталкерами, которые знают о тебе все. Они могут даже сделать тайные святыни в своей каморке, посвященные вам.

Ли называет маниакальной любовью тот вид любви, который «поражает любящего, как молния от богов», или то, что Платон и греки называли, theia mania , «безумие богов». Это встреча с кем-то в первый раз и моментальная влюбленность, несмотря на то, что очень мало знаешь о возлюбленном. Это означает, что мания в основном поражает молодых людей, впервые испытывающих любовь, хотя бывают случаи появления мании и в среднем возрасте.

Обратите внимание, что мания отличается от романтического эроса, который интимен и знает, что его привлекает, а что нет. Мания, с другой стороны, может заставить влюбиться почти в кого угодно. Там, где эрос показывает внешнюю страсть и интенсивность, маниакальные любовники становятся умственно озабоченными и одержимыми. Почти сразу же они начинают планировать вымышленную свадьбу и совместное будущее, даже если они не были официально представлены!

• Несчастливое детство
• Одиночество во взрослой жизни и неудовлетворенность на работе
• Сильная потребность «быть влюбленным», но также боязнь трудных и болезненных отношений
• Неуверенность в том, какие люди их привлекают
• Часто ищут качества в партнере, который на самом деле их совсем не привлекает
• Часто оказывается в партнерстве с кем-то, кто им даже не нравится
• Пытается видеть своего партнера каждый день и легко расстраивается из-за задержек
• Идет на крайние меры, чтобы доказать свою любовь
• Чередует большие демонстрации любви и отвержение
• Часто требует, чтобы партнер проявлял больше привязанности и преданности
• Редко находит секс с возлюбленной удовлетворительным или обнадеживающим
• Конец всегда приходит от партнера отношения, и маниакальному любовнику потребуется много времени, чтобы преодолеть это

Из всех стилей любви мания может быть наиболее интересной. Оно так же трагично, как агапэ, но более страстно. Он так же любвеобилен, как эрос, но лишен уверенности в себе. Мания – это нездоровая любовь, которая играет на руку и поглощает всех причастных к ее деструктивности: друзей, семью и, конечно же, возлюбленного. Без надлежащего ухода и терапии человек может никогда не перейти к более безопасным стилям отношений. Однако есть надежда. Ли считал, что человек может выздороветь, если выявить и изменить переживания, вызвавшие маниакальное поведение. Кроме того, многие люди, которые впервые испытали этот тип любви, могут развиться и созреть до более здоровых способов проявления привязанности самостоятельно. Так что фатальное влечение не обязательно должно означать фатальный конец!

Пожалуйста, присоединяйтесь к нам в течение многих следующих недель, пока мы продвигаемся вперед и углубляемся в суть маниакальной любви и обсуждаем ее использование в фильмах, книгах и во всем, что между ними.

Большая часть информации здесь взята из главы 3 книги «Психология любви» , сборника многих других теорий любви.