Муж дети и жена: Муж «с прицепом» — как быть, если у мужчины уже есть ребёнок?

Муж «с прицепом» — как быть, если у мужчины уже есть ребёнок?

Вы знаете, что такое РСП? Эту аббревиатуру, по убеждениям многих женщин, придумали именно мужчины.

Расшифровываются эти три буквы, как «разведёнка с прицепом». Именно мужчины, утверждают «разведёнки», думают, что они (одинокие мамы с детьми) сами виноваты в разводе и активно ищут нового папу для своих чад. При этом такие женщины возмущены, что многие мужчины не испытывают рьяного желания взять в жёны именно «разведёнок».

А готовы ли сами женщины выйти замуж, когда ситуация случается с точностью до наоборот. Что делать и как принять мужа «с прицепом»? Давайте узнаем мнения читинок и проконсультируемся с психологом.

Все мужики сво…?

В первый раз аббревиатуру РСП я услышала в 2019 году. Как оказалось, она достаточно давно существует и очень обижает женщин, которые развелись и остались одни с детьми. Я не знаю, огорчалась бы я, попав в такую ситуацию, но меня всегда смущает и даже вызывает некое раздражение, когда огромное количество таких женщин, сидя в различных пабликах, сетуют, что все «мужики сво… и не хотят на них жениться», но при этом, это лично моё мнение, не каждая бы из них вышла замуж за мужчину, у которого есть дети и алименты.

Мы спросили у читинок, смогли бы они стать семьёй с мужчиной, у которого есть ребёнок. Мнения разделились, но больше, конечно, тех, кто не смог бы «делить своего мужчину» с его бывшей женой и настоящим ребёнком.

Оксана Ерестова:

«У всех была жизнь до, как её возможно аннулировать?! Конечно, ребёнок и бывшая жена всегда будут в его жизни — это нужно понимать, но взрослым, ответственным людям это не помеха».

Виктория:

«Я вышла замуж за мужчину, у которого двое детей, и они живут с нами. Всё хорошо и замечательно».

Кристина Лоншакова:

«Нет не смогла бы, мой муж — это только мой муж и отец моих детей, не смогла бы его делить с кем-то ещё. Но и при этом не считаю, что это плохо, когда выходят замуж за мужчин с детьми, просто кто-то может с этим жить, а кто-то нет. Аналогично и про мужчин, которые женятся на женщине, у которой уже есть ребёнок или дети, не все мужчины готовы на это, и в этом нет ничего плохого, все мы разные».

Елена:

«У меня есть две семьи знакомые, где у каждого есть по ребёнку, живут вместе по двое детей. Я, если честно, не представляю сама, нужно перебороть себя, наверное».

Наталья:

«Смогла и вышла, хоть и собственница, но к детям его ревности никогда не было, сама иногда просила позвонить им. Вообще, честно, читаю некоторые комментарии — бред какой-то. Что, если у мужчины был брак, то всё? В петлю ему только?»

Анастасия Читинская:

«Вот я сама с дочкой вышла замуж. И если бы до этого мне попался мужчина с детьми, я, наверное, смотрела бы на отношение его к детям. Но к счастью, или к сожалению, мой муж был холостой и зелёный. Поэтому немного трудной была адаптация с обеих сторон».

Ольга:

«У мужа дочь от первого брака, но она живёт с матерью, жила бы с мужем, я бы отказалась от отношений. Но и сама бы, имей я ранее детей, никакого чужого мужчину к ним не подпустила бы и близко, уж слишком неоправданный риск».

Анна Аргунова:

«Нет, не смогла бы. Делить своего мужа я ни с кем не хочу».

Виктория Залукаева:

«Нет, не смогла бы».

Договоритесь со своей ревностью

Итак, что делать тем, кто всё же связал себя узами брака с мужчиной, который уже папа для чужого ребёнка? Или как это принять, если вы, после долгих раздумий, решились на это и вот-вот станете «второй» женой? Наш эксперт, семейный психолог клиники «Академии здоровья» Оксана Титова утверждает, что семей с подобными вопросами много и проблемы на этой почве возникают в каждой.

Если вы не знали, что у вашего избранника есть дети, что он был в браке, и всё выясняется после свадьбы, то можно не пытаться выстраивать отношения ни с детьми, ни с бывшей женой, такой брак вряд ли будет долгим – поясняет Оксана Васильевна.

— Как смириться с тем, что у мужа уже есть ребёнок?

— Смириться нужно перед свадьбой, каждый для себя должен решить — сможет ли он делиться любовью и вниманием. Если нет, то оговаривать нужно изначально. Играя в благородство, вы уверяете мужчину, что он всё делает правильно и вы с этим согласны. Когда требования меняются, мужчина думает, что у вас слова расходятся с делом.

И нужно запомнить одно правило — вступая в конкуренцию с ребёнком, готовьтесь к тому, что потеряете контроль или вообще проиграете. И рожать ребёнка на замену нерационально. Если мужчина не готов, то и не стоит, а вот если просит — рожайте. Смириться можно только тогда, когда вы договоритесь со своей ревностью.

— Обязательно ли жене находить общий язык с ребёнком мужа? Как правильно это сделать, если, например, ребёнок не желает этого?

— Одно дело строить отношения с любимым человеком, совсем другое — с его ребёнком, который вряд ли примет вас с распростёртыми объятиями, да и вам делить ответственность за чужое дитя вряд ли захочется. Всё зависит от вашей готовности. Не можете, не хотите — и не стоит. Если нужно, тогда приходите к психологу, который поможет найти точки соприкосновения.

— На ваш взгляд, в семьях, где у мужа есть ребёнок от первого брака, проблемы возникают чаще из-за ребёнка или же из-за мамы ребёнка — бывшей жены)? И что с этим делать?

— Я всегда рекомендую разобраться в причинах этих проблем, а затем переходить к их решению. В первую очередь разобраться в себе, а потом решать внешние проблемы. Раньше вы считали, что проведение выходных с детьми от первого брака — это благородно и только повышает рейтинг вашего избранника, то сейчас вас это раздражает, вас бесят звонки бывшей жены. И причина этого кроется внутри вас. И это — ревность.

Делиться вниманием, любовью, материальными благами мало кто захочет. Что же делать? Во-первых, нужно объяснить своему мужчине, что сейчас — вы его семья и его незапланированные встречи и траты отражаются на планах семьи и всё желательно планировать заранее и передерживаться этих планов. Ну а ревность к бывшей — это тема вообще не должна подниматься. Они развелись и на это были веские причины, вряд ли пройдя через испытания, которые вывернули тебя наизнанку, захочется вернуться и пройти вновь.

Каждый второй брак, по статистике, заканчивается разводом. А это значит, что каждый второй – будь это женщина или мужчина, оказываются «разведёнками с прицепом». И им решать – ставить крест на своей жизни после развода или попробовать снова, только в статусе РСП. В конце концов, у каждого есть выбор, а в мире огромное количество людей, которые могут справиться с этим выбором.

Анастасия Салтанова15:52, 31 июля 2020

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

О роли тещи и свекрови

 

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

Ограничивать вмешательство

 

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.   Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать.  

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  «все хорошо мама, не волнуйся….»  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

 

— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди.

Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— 

Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — 

«эта курица все медленно делает, ползает там… »

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Статусы про семью семья муж жена дети.

СТАТУСЫ ПРО СЕМЬЮ СЕМЬЯ МУЖ ЖЕНА ДЕТИ

У фирмы «муж на час» появились новые филиалы:»жена на пол-часа»,»любовница на ночь»,»друзья на пол-литра»,»дети на потом»и «работа на фиг»

 добавлено: 5 лет назад 

+10

Как бы ни жил человек, ему все равно требуется семья. Семью не заменишь ни деньгами, ни карьерой, ни друзьями. Семья — как элемент пазла: найдешь недостающий кусочек, и картинка жизни сложится.

 добавлено: 3 года назад 

+6

Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена. 

Бернард Шоу

 добавлено: 2 года назад 

+3

Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена. 

Бернард Шоу

 добавлено: 3 года назад 

+3

Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.

Джордж Бернард Шоу

 добавлено: 3 года назад 

+1

Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.

Джордж Бернард Шоу

 добавлено: 2 года назад 

+5

Любовь в браке сохраняется до тех пор, пока муж и жена продолжают интересоваться мыслями друг друга.

 добавлено: 2 года назад 

+4

муж:я ухожу!жена:куда? м: в лдпр! ж:ты что дурак? м: нет! ж: тогда тебя туда никто не возьмет!!!(с)

 добавлено: 5 лет назад 

+6

Ребёнок должен быть гордостью
Жена — достоинством
Муж — опорой
Друзья — верными
Деньги — лишними
Здоровье — крепким
А жизнь — прекрасной

 добавлено: 5 лет назад 

+2

Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которое не сказала жена.

А. Хичкок

 добавлено: 2 года назад 

+8

Ребёнок должен быть гордостью. Жена достоинством. Муж — опорой. Друзья — верными. Деньги — лишними. Здоровье — крепким. А жизнь — прекрасной.

Народная мудрость

 добавлено: 3 года назад 

+2

Лучшие новогодние подарки ты никогда не найдешь под елкой. Это дети, семья, друзья и тот, кого любишь.

 добавлено: 5 лет назад 

+3

Мужчинам надо знать, что если женщина счастлива — будут счастливы ее дети, родители, муж, друзья, собака и даже тараканы.

 добавлено: 3 года назад 

+5

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

 добавлено: 4 года назад 

+4

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, крепко подумай, что тебе важнее: всё или семья.

 добавлено: 3 года назад 

+3

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья. © Фаина Раневская

 добавлено: 5 лет назад 

+7

Дети нас не слышат. Дети на нас смотрят. 

Задумайтесь.

 добавлено: 1 год назад 

+15

Семья — это самое важное, что есть в мире. Если у вас нет семьи, считайте, что у вас нет ничего. Семья — это самые прочные узы всей вашей жизни.

 добавлено: 4 года назад 

+2

Семья — это дружба, стабильность, уют. Семья — это место, где верят и ждут. Где примут любого, поймут и простят, где правят улыбка и любящий взгляд. В семье разделяют всегда всё на всех: проблемы, удачи и радостный смех. Так будьте же крепкой, счастливой семьей, тогда вас печаль обойдет стороной!

 добавлено: 3 года назад 

+2

Хорошая жена всегда прощает мужа когда неправа.

 добавлено: 4 года назад 

+12

Мужчина украшений не носит. Единственное украшение мужчины — это его жена.

 добавлено: 2 года назад 

+6

Чувства должны перерастать в семью. А не в комок в горле, который мешает жить.

Лина Кейчер

 добавлено: 4 года назад 

+1

Увидев счастливую семью — не завидуйте. Они прошли все те же трудности, что и вы, только не сдались.

 добавлено: 5 лет назад 

+5

Чувства должны перерастать в семью. А не в комок в горле, который мешает жить.

Лина Кейчер

 добавлено: 3 года назад 

Чувства должны перерастать в семью. А не в комок в горле, который мешает жить. Лина Кейчер

 добавлено: 6 лет назад 

+3

Ищи себя, а муж найдется. 

Джейн Остин

 добавлено: 2 года назад 

+7

Ищи себя, а муж найдется. 

Джейн Остин

 добавлено: 4 года назад 

+1

Если вы пришли домой, а на полу грязь, то дети не помыли пол. Если вы пришли домой, а на полу мокрая грязь — значит дети помыли пол.

 добавлено: 5 лет назад 

+8

Что вы можете сделать для укрепления мира во всем мире? Идите домой и любите свою семью.

 добавлено: 1 год назад 

+11

Ссора. Я: Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! Он: А будешь ею…? Я: …Буду. Так мило.

 добавлено: 4 года назад 

+5

Семья — единственное настоящее богатство.

 добавлено: 4 года назад 

+13

Друзья тоже уходят и предают. Лучший вариант для мужчины – это любимая жена. Дмитрий Гринберг

 добавлено: 6 лет назад 

+3

Что вы можете сделать для укрепления мира во всем мире? Идите домой и любите свою семью.

— Мать Тереза

 добавлено: 2 года назад 

+1

Что вы можете сделать для укрепления мира во всем мире? Идите домой и любите свою семью. © Мать Тереза

 добавлено: 5 лет назад 

+12

Что вы можете сделать для укрепления мира во всем мире?
Идите домой и любите свою семью.

Мать Тереза

 добавлено: 4 года назад  Что вы можете сделать для укрепления мира во всем мире? Идите домой и любите свою семью.

Мать Тереза

 добавлено: 3 года назад 

+13

Что вы можете сделать для укрепления мира во всем мире? Идите домой и любите свою семью.

Мать Тереза

 добавлено: 2 года назад 

+4

Что вы можете сделать для укрепления мира во всем мире?
Идите домой и любите свою семью.

Мать Тереза

 добавлено: 3 года назад 

+1

Родители берегут дочь до венца, а муж жену — до конца.

Народная пословица

 добавлено: 3 года назад 

+2

Родители берегут дочь до венца, а муж жену — до конца. Народная пословица

 добавлено: 5 лет назад 

+3

Дом и семья — важнее любого дела.
Не забывайте об этом.

 добавлено: 2 года назад  Если муж постоянно ищет в жене недостатки, то ее достоинства найдет другой.

Шарль Дюкло

 добавлено: 3 года назад 

+3

Если муж постоянно ищет в жене недостатки, то ее достоинства найдет другой. 

Шарль Дюкло

 добавлено: 3 года назад 

+3

Дети очень часто умнее взрослых и всегда искреннее.

 добавлено: 5 лет назад 

+6

Любая хорошая семья — это следствие заботы друг о друге.

 добавлено: 4 года назад 

+48

В Колумбии дети слепили снеговика… …стоимостью три миллиона долларов

 добавлено: 5 лет назад 

+6

Дружба больше, чем талант. Это почти то же самое, что семья.

 добавлено: 4 года назад 

+4

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.))

 добавлено: 5 лет назад 

+11

Муж жене: -Дорогая, поскольку у нас родилась дочь, то я не вижу смысла строить дом, и сажать дерево!

 добавлено: 5 лет назад 

+4

Дети очень часто умнее взрослых и всегда искреннее.

Максим Горький

 добавлено: 6 лет назад 

+6

Как меняет семью уравнение ролей мужа и жены — Российская газета

К 30 годам мы все еще остаемся подростками. А мужчины взрослеют и вовсе к 40, долго оставаясь до этого большими детьми. По крайней мере, так сегодня принято считать в обществе. Большинство россиян, по наблюдениям демографов, стараются и жениться как можно позже. Мы становимся все инфантильнее?

Доктор социологических наук, главный научный сотрудник Института социологии Федерального научно-исследовательского центра РАН Татьяна Гурко так не считает.

— Позднее взросление и позднее вступление в брак это действительно мировой тренд, но в нем нет ничего плохого, — утверждает Татьяна Александровна.

Засидевшиеся

И что же хорошего в великовозрастных «засиделках»?

Татьяна Гурко: А что хорошего, когда тебя женят после 20 и ты, не успев встать на ноги, остаешься ребенком на шее у родителей? Раньше считалось, что окончание института — это самая пора обзаводиться семьей, и мы в 80-е устали подсчитывать разводы в молодых семьях. И сегодня что у нас, что в Европе средний возраст вступления в брак с 90-х годов увеличился на несколько лет и, существенно превысив планку, на которой он удерживался десятилетиями, стремится к 30 годам.

В советские времена на женщину, которая к 27 еще не родила, пальцем показывали.

Татьяна Гурко: Моей знакомой 32, а она все не рожает. Сейчас, говорит, другое время. То ли дело — работа. Мы в студенчестве подрабатывали, но не все, в основном учились — мои же студенты к третьему курсу все работают full-time, путешествуют, берут кредиты. Закончив вузы, работают по специальности, взрослеют, смотрят мир, они амбициозны и мобильны, настроены в первую очередь на самореализацию и карьеру.

У женщин, делающих карьеру, активно растет количество мужских гормонов, они становятся агрессивнее и выносливее

Сначала карьера, потом семья.

Татьяна Гурко: И никакого инфантилизма. Мы в Институте социологии ведем фокус-группы, общаемся со студентами, и, по нашей статистике, большинство парней и девушек считают, что ни к чему заводить семью, пока тебе 25: число юношей, вступивших в брак до 24 лет, снизилось с 1980 года до 2017-го более чем на 40 процентов, а девушек — на 36. Получи профессию, встань на ноги, обзаведись жильем и всем необходимым, почувствуй себя, наконец, взрослым, и только потом — семья, ребенок. По данным переписи 2010 года, к 30 годам свыше 40% мужчин и каждая четвертая женщина ни разу не состояли в браке. Это вполне соответствует тенденциям в развитых постиндустриальных странах.

Революцией по гендеру

А меняются ли в связи с этим отношения в семье?

Татьяна Гурко: Во-первых, они меняются уже и до семьи. Мы в фокус-группах задавали студентам простые вопросы, например: кто платит на свиданиях в кафе? И оказывается, что сегодня почти норма платить поровну, делить счет между мальчиком и девочкой. Выравниваются и роли мужчины и женщины в семье, что тоже наблюдается в постиндустриальных странах. Уходит стереотип «муж — добытчик, жена — домохозяйка», оба сегодня зарабатывают, оба тянут быт. Тем более семье с одним кормильцем прожить сейчас трудно. Мужчины пусть и медленно, но параллельно работе осваивают традиционно женские обязанности, спокойно готовят, стирают, играют с детьми. Западные социологи называют это «замедленной гендерной революцией».

У нас, думаю, она идет только в больших городах.

Татьяна Гурко: Нет-нет. Даже в регионах с традиционно консервативным укладом, например в Ставрополье, мужчины, в том числе мусульмане, готовы к тому, что жена будет работать, что домом и семьей они будут заниматься вместе.

И результаты исследований подтверждает эту революцию?

Татьяна Гурко: Отчасти подтверждает. Я сравнивала включенность молодых мужей в жизнь семьи в 1991 и 2012 годах. И отличия были существенные: отцы стали чаще гулять с детьми — 40 процентов против 25 в 1991-м, чаще отводить ребенка в сад и забирать его (30% против 19%) и укладывать спать (35% против 23%) и так далее. Правда, отпуск по уходу за ребенком папы пока берут неохотно. В скандинавских странах отцов в декрете до 30%, в России — несколько случаев на всю страну. В огромной выборке исследования Росстата 2016 года я нашла шестерых, взявших неоплачиваемый отпуск по уходу за ребенком от полутора до трех лет.

«Наседки» улетели

При всем том Россия остается страной с самым высоким уровнем разводов.

Татьяна Гурко: И это еще один повод для девушек заниматься карьерой, чтоб не остаться при разводе у разбитого корыта — без специальности, без будущего. Исследования показывают, что семья и дети для молодых женщин по-прежнему ценность, но — не единственная. Освоение мужчинами женских, домашних, а женщинами мужских сфер продолжается и нарастает. И это меняет самих людей. Ведь когда люди осваивают иные виды деятельности, у них меняются и психология, и даже физиология. В одной книге я приводила данные о том, что у женщин, занимающихся построением карьеры, у топ-менеджеров, активно растет уровень мужских гормонов и развиваются качества, присущие мужикам — агрессивность, напористость, даже физическая выносливость. А там, глядишь, в генотипе постепенно накопятся наследственные признаки и свойства, чтобы на равных соперничать с мужчинами в способности водить грузовики и самолеты.

Вот только как это скажется на детях в их семьях?

Татьяна Гурко: Уверена, что в лучшую сторону. Во-первых, есть надежда, что активные, работающие, занимающиеся спортом, путешествующие мамы не будут такими «наседками», какими были их предшественницы, у них просто не будет времени и возможности держать своих деток «под крылышком».

А во-вторых?

Татьяна Гурко: Дети будут видеть, что мама работает не меньше, чем папа, им это будет привычно, как и то, что папа не только работает, но и возит его в коляске, играет с ним в песочнице. В странах, где отношения отца и матери симметричны, и рождаемость выше, и дети разностороннее. И в своих семьях лет они неизбежно повторят то, что видели в детстве.

Кстати

Денис Матросов, настоящий «домохозяин».

Герой мини-сериала «Домохозяин», показанного в прошлом году на ТВЦ, — журналист, и ему до поры до времени удается совмещать свою творческую деятельность с домашними обязанностями. Жена Ирина, меж тем, становится успешной бизнесвумен, увлекается работой. С каждым днем Вильям все больше погружается в хозяйство, перестает за собой следить, зато дети у него все сытые, костюмчики у них отутюженные…

— Честно говоря, мне было жалко героя, — говорит исполнитель главной роли актер Денис Матросов. — У меня в жизни была подобная ситуация. Я строил дом, процесс затянулся- и я тоже совершенно перестал за собой следить. У моего героя Вильяма нашлась Жанна, персонаж Елены Захаровой. «Стоп, смотрите, как вы одеваетесь, как выглядите, — сказала она. — Вы всю жизнь отдали детям и забыли о себе. Но вы же умны, талантливы, и вы не только гладить и посуду мыть, но вы ж много чего можете еще».

И в сериале все кончилось хорошо, Вильям признал свои ошибки и стал в итоге шеф-поваром ресторана. А в жизни надо всегда искать компромисс и делить ответственность.

Подробности

В 2014 году социологи американского Pew Research Center выяснили, что в развитых странах — США, Европе, Канаде, Австралии, Японии — наметилась тенденция среди юношей и девушек все позднее покидать родительский дом или возвращаться в семью после завершения учебы. Так, согласно данным Eurostat (статистическая служба Евросоюза), в 2014 году около 48% молодых в возрасте 18-34 лет в 28 странах ЕС жили с родителями.

Меньше всего таковых в Скандинавских странах — 19%, а больше всего в южной и восточной Европе — в Македонии (73%) и Италии (66%). В Италии явление приобрело такие масштабы, что для него даже придумали отдельный термин — bamboccioni («большие дети»).

В США 25% бывших студентов возвращались к родителям в 1990-м, 32% — в 2014-м.

В Японии треть 20-34-летних проживали с родителями в 1980-м и уже почти половина — в 2012-м.

Инфографика «РГ»: Антон Переплетчиков/Андрей Васянин

5 лет назад жена бросила мужа и семь детей: как сложилась их судьба

Около пяти лет назад женщина ушла из семьи, бросив семерых малышей на мужа. По ее словам, у нее появился шанс начать жизнь с нуля с новым возлюбленным.

Сколько их, таких случаев, когда мужики устают от семейных забот, и уходят из семьи, бросая жену одну с детьми. Не счесть. А вот наоборот происходит редко. И наша история как раз такая.

До тридцати пяти лет семья Сергея и Марины (все имена изменены) была обычной. Не совсем, конечно, обычной, ибо у них было семеро по лавкам. Причем, в прямом смысле.

Они поженились, когда им обоим едва за двадцать перевалило. Много детей не планировали. Но как-то так вышло, что вскоре после рождения первого ребенка Марина вновь «залетела». Подумали-подумали, и решили оставить.

А спустя пару лет после появления на свет второго ребенка снова беременность. Так постепенно малыши появлялись один за другим, и в итоге супруги стали родителями семерых детишек.

Понятне дело, что с такой большой семьей, где мал мала меньше, маме приходилось сидеть дома и управляться по хозяйству. Работал в их семье лишь Сергей, причем, часто брал подработки на выходных и во время отпуска. Такую семью еще нужно было прокормить.

Мужику было тяжело. И многие в таких ситуациях ломаются, не видя выхода из постоянной нужды. Кто-то уходит в запой, кто-то просо сбегает с концами. В их семье вышло все наоборот. Однажды Марина вдруг заявила Сергею, что у нее есть другой мужчина, и она хочет развестись.

Когда с такими заботами по дому жена успела завести любовника, супруг так и не понял. Тем не менее, жена требовала развода. А пока суть да дело, собрала свои вещи и ушла к новому мужчине. Одна, без детей. Все семеро малышей остались на Сергее.

Сначала он думал, что жена просто устала от такой жизни, вот и сорвалась. А значит, скоро вернется обратно, и они заживут, как прежде. Но ничего подобного. Марина действительно начала жить с другим мужиком, и дала понять, что у них с Сергеем все кончено.

Вот так внезапно для себя Сергей стал многодетным отцом-одиночкой. Это случилось около пяти лет назад. Как семья жила все это время?

По словам Сергея, он даже мысли не допускал о том, чтобы отправить своих малышей в детский дом. Хотя многие его уговаривали. Мол, не справишься ты с таким «выводком».

Справился. Было трудно и тогда, тяжело и сейчас. Даже не в деньгах дело. Они никогда не жили богато, так что, им не привыкать к самой простой еде, экономии и дешевым вещам.

Многого Сергей просто не умел делать. И учиться пришлось на ходу – стирать, готовить, заплетать дочкам волосы, купать детишек и многое-многое другое.

Хорошо, что на момент ухода мамы их старшим детям было уже двенадцать и тринадцать. Они стали наипервейшими помощниками бате.

Другое дело, что они понимали, что случилось. А вот как было объяснить младшим детям, почему их мама больше с ними не живет, вот это была задачка. Сергей боялся, как бы эта ситуация не отразилась на их психике. Но ничего, постепенно жизнь входила в свое русло и в чем-то даже налаживалась.

Сегодня Сергею уже немногим за сорок. Старшие дети совсем подросли. Кто-то уже стал совершеннолетним, кому-то вот-вот восемнадцать стукнет. Однако, большие детки — большие беды. Вернее, заботы, которых у настоящего отца-героя меньше не становится.

Ему бы еще бабу хорошую в помощь, качают головами знающие их семью люди. Да только пока никто из дам не разглядел в отце семерых детей выгодную для себя партию.

Сам Сергей монаха из себя не корчит. Говорит, были женщины, были встречи. Но как только очередная подруга узнавала его семейный статус, тут же прощально махала ему ручкой.

Еще удивительнее выглядит то, что и Сергей и дети уже давно простили предательницу-маму. Марина действительно нашла свое женское счастье с другим мужчиной, и даже родила ему ребенка.

Иногда она появляется в свое прошлой семье, чтобы проведать детей. Сергей этому не препятствует, ведь он видит, как порой боль и грусть отражаются на ее лице.

Но с тряхнув настоящие чувства, Марина вновь одевает маску равнодушия, и уходит в свою новую семью. Она свой путь выбрала. Бывший муж и дети остались там, где и были.

Но вышло так, что у них тоже новая жизнь. Не такая легкая и яркая, как у  Марины, но не менее счастливая. А, может, в этом доме счастья даже больше. Ведь оно здесь настоящее… отцовское. И поводов для этого счастья у Сергея целых… семь.

Муж с женой завели 5 детей, но этот брак таил большую семейную тайну

В топ Reddit поднялась история пользователя, который познакомился с женой ещё в школе. Как казалось, очень крепкая и любящая друг друга пара счастливо дожила до шестого десятка, попутно воспитав пятерых детей, а потом одна из дочерей решила сделать тест на родословную и выяснила, что мама годами скрывала от всех множество секретов.

Пользователь Reddit с никнеймом Needadvicedesperate пришёл к другим юзерам за советом, потому что он просто не знает, как ему быть дальше, и не может советоваться на подобную тему с друзьями или родными. И эта история быстро поднялась в топ, потому что редко можно услышать подобное.

Автору поста 52 года, и он познакомился с будущей женой ещё в школе, а теперь у них пятеро детей, большая часть из которых уже взрослые.

Я встретил свою жену, ещё когда мы учились в старших классах, а уже в колледже мы поженились. У нас пятеро прекрасных детей, и до того, что произошло пару недель назад, я считал, что у нас идеальный брак. Мы — такие типичные влюблённые друг в друга со школы, гуляем вместе, никогда не ссоримся, и я делаю всё, что, мне кажется, должен делать любящий муж.

Всё изменилось, когда старшая дочь пользователя (ей 33 года) решила сделать тест на родословную — это популярная услуга в США, которая набирает популярность и у нас, с помощью базы ДНК она позволяет узнать про родственников, о которых человек и не подозревал.

Результаты этого теста определённо показали, что я — не её отец. Она доверилась мне лично и была очень расстроена, но я заверил её, что, несмотря ни на что, она — моя дочь и я всегда буду любить её.

Автор поста рассказывает, что он самый стереотипный ирландец, все родственники которого, кроме него самого, живут на острове, а тест на родословную показал, что у его дочери нет никаких родственников ни в Британии, ни в Западной или Северной Европе. Конечно, это могла быть ошибка, так что отец и дочь решили сделать тест на отцовство. И он подтвердил, что никакой ошибки нет: автор поста не биологический отец этой женщины.

Эта новость меня просто сломала. Мне стыдно это писать, но я зарыдал прямо перед дочерью. Неверность жены и реакция моей дочери, так сильно расстроившейся, просто вывели меня из всякого равновесия.

После этого отец решил поговорить с остальными детьми, кроме младшей дочери, которой лишь 14. Он допускал, что сможет справиться, если узнает, что лишь один ребёнок не от него. К тому же всё это было больше трёх десятилетий назад.

Но нет, отцом детей не просто оказался какой-то другой мужчина,

Мы сделали тесты на отцовство для каждого из ещё троих детей. Мало того, что все они не мои биологические дети. У них три разных отца на четверых. И это, знаете, будто бы делает ситуацию ещё хуже. То есть у неё был не один постоянный роман на стороне, а разные?

Мужчина получил много поддержки и вопросов в комментариях, после чего он прояснил ещё один важный момент.

Наша старшая дочь не была запланированной, все остальные дети были. Каждый раз мы узнавали, что у нас будет ребёнок, через несколько месяцев после того, как начинали пытаться.

По словам автора поста, он пытается вывести жену на важный для него разговор, но всё это уходит лишь в ответы типа «Мы вместе со школы, как ты можешь мне не доверять?»

Мужчина ещё не теряет надежду, что в тестах могла быть какая-то ошибка, но в это всё верится с трудом (слишком уж много доказательств), и морально готовит себя к разводу (и ко множеству походов к врачу, который поможет ему вернуться в нормальное состояние). Правда, он очень беспокоится за 14-летнюю дочь и то, что ей, вероятно, предстоит узнать.

И это редкий случай, когда реддиторы в комментариях затрудняются с советами, но в одном они уверены точно.

Thenightisyoungish

Вам нужно проконсультироваться с адвокатом настолько быстро, насколько это возможно.

OnePerfectEgg

Да, поговорить с адвокатом — самое важное, что может сейчас быть.

Другой пользователь Reddit недавно узнал об измене любимого человека ещё более нетривиальным способом. Парень переехал ради девушки, с которой они давно вместе, в другую страну, а потом его старый телефон внезапно начал транслировать всю правду о ней.

Ещё больше новостей о самых интересных событиях, происходящих по всему миру, вы можете найти в нашем телеграме. И там они вместе с милыми котиками, лучшими мемами и главными интернет-трендами.

5 основных приоритетов в жизни каждого…

Конечно же всем известно, что такое «приоритет»… Это понятие, определяющее важность, первенство. Так вот, попробуйте расположить в приоритетном порядке следующие 5 категорий: ваша работа, вы сами, ваши дети, ваш партнер (любимый мужчина или любимая женщина) и ваши близкие ( родственники, друзья).

Для удобства целесообразно представить эти категории в виде таблицы и напротив каждого критерия указать цифру от 1 до 5 в порядке очередности:

Я сам (сама) __________ место
Работа ________________ место
Дети (ребенок) ________ место
Муж (Жена) ____________ место
Родители, друзья ______ место

Если на сегодняшний день у вас нет детей, то это не означает, что вы не отводите им какое-то место в вашей жизни. Тоже самое если вы одиноки, потому что гипотетически вы все равно представляете какое место займет в вашей жизни близкий человек, когда он появится. Отвечать нужно искренне и честно.

А теперь давайте разберемся как это выглядит на самом деле.

На первом месте: Независимо от пола всегда должны находится вы сами ( и у мужчин и у женщин). Если человек в порядке, то и другому рядом с ним будет неплохо. В противном же случае – это психология жертвы ставить кого-то выше себя. Проявляется как правило «зависимостью» в отношениях и характерно такое состояние больше женщинам.

На втором месте: У женщины должен быть любимый мужчина или муж. Как только между женщиной и мужчиной встанет кто-то еще готовьтесь к тому, что сразу же могут появиться проблемы. Если вы, милые дамы, действительно хотите близости и теплых отношений, то между вами и мужчиной не должно быть никого, даже детей! Если же ваш муж ставит между вами, например, свою маму, то необходимо правильно и терпеливо, с любовью, объяснить ему, что это не конструктивно для ваших отношений.

У мужчины на втором месте должна быть работа. Да, только так и никак иначе. Не должна быть женщина или дети для мужчины важнее работы. А если женщине не хватает его внимания, то нужно заняться собой и сделать свою жизнь интереснее, соответственно она сразу же станет интересна своему мужчине. В природе же мужчины стремление к достижениям и получению результата. И на самом деле он старается для своей семьи, чтобы семья ни в чем не нуждалась и им гордилась. Гордиться мужчиной очень важно!

На третьем месте: У мужчины конечно же любимая женщина. Не его мама, не его дети от первого брака. Если это место занято кем-то другим, то необходимо мягко и терпеливо объяснить, что рядом с мужчиной может быть только один взрослый. В противном случае гармоничные отношения не получатся.

У женщины на третьем месте дети. Если у женщины правильно расставлены приоритеты и дети не являются приоритетной ценностью по сравнению с мужчиной, то детям в такой гармоничной атмосфере будет легко и уютно.

На четвертом месте: А здесь у мужчины дети занимают почетной четвертое место. И дети от предыдущего брака тоже. Очень часто мужчины вообще не делят детей на своих и не своих. Они все его.

У женщины же на четвертом месте близкие. Это, в первую очередь, родители и родители мужа тоже. Важной обязанностью женщины является строить добрые и уважительные отношения с родителями супруга, а также по возможности сглаживать все конфликты.

На пятом месте: У мужчины друзья и родственники. Если друзья приобретают первостепенную важность – ищите неполадки и проблемы в ваших отношениях. Потому что обязанность женщины по отношению к своему мужчине – стать ему самым близким другом.

У женщины на пятом месте работа. На работу женщина в идеале должна ходить отдыхать, так как самая ее большая загруженность и основная работа в семье. И если рядом с ней есть мужчина, который о ней заботится, то работа приобретает скорее всего вид хобби. Если же работа необходима для пополнения семейного бюджета следовательно женщина плохо работает в семье и недостаточно вдохновляет своего мужчину на достижения, чтобы он мог о ней качественно позаботится.

Различия в спросе на детей между мужьями и женами по JSTOR

Abstract

Наличие или отсутствие различий между мужьями и женами в моделях взаимоотношений между определенными экономическими переменными и желаемым размером семьи может указывать на: (а) обусловливают ли супружеские роли влияние экономических факторов на спрос на детей; и (b) степень, в которой допущения экономических моделей рождаемости о природе и существовании общих функций семейной полезности подтверждаются эмпирически.Чтобы проверить такие различия, с использованием данных обследования мексикано-американских пар оцениваются уравнения, регрессирующие желаемый размер семьи мужа и жены отдельно по выбранным экономическим, социальным и фоновым переменным. Результаты показывают значительные различия в моделях взаимоотношений между мужем и женой, особенно в случае переменных, измеряющих заработную плату жены и участие в рабочей силе. Дальнейший анализ показывает, что влияние на желаемый размер семьи мужа в первую очередь потенциальной заработной платы жены или ее нынешнего участия в рабочей силе зависит от того, в какой степени жена признает взаимное влияние на семейные решения относительно количества детей.

Информация о журнале

Журнал о браке и семье (JMF), опубликован Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал в области семьи, и так было уже более шестидесяти лет. Возможности JMF оригинальные исследования и теория, интерпретация исследований и обзоры, а также критические обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений, и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги. Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье.JMF издает оригинальная теория и исследования с использованием множества методов, отражающих полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и мультиметодические конструкции. Интегральные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим успехи также приветствуются. JMF выходит ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре. каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение более 6200 экз.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные партнерские советы и секции по интересам.NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги, практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся знания и информация о семьях. NCFR была основана в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

Поместите супруга на первое место в вашем сердце

Божий замысел для семьи начинается с брака, который закладывает фундамент дома. Но сводные семьи находятся в невыгодном положении.

Почему? Потому что в момент создания сводной семьи супружеским парам сложно установить свои отношения как основу.

В конце концов, отношения между родителями и детьми предшествуют новому браку и связаны кровью, историей и семейной принадлежностью.Когда муж и жена заводят детей в новый брак, они часто обнаруживают, что их брак — это второстепенные отношения. И если они не найдут способ сделать брак главным, они будут испытывать беспокойство и нестабильность в семье.

«Подождите минутку», — скажете вы. «Вы имеете в виду, что я должен поставить моей супруге перед моими детьми? Я понимаю вашу точку зрения, но они моя плоть и кровь ». Подобные комментарии напоминают мне об отчиме, который жаловался, что после двух лет брака он все еще ездит на заднем сиденье машины, а дети его жены по очереди едут впереди.

Процесс установления пары как фундаментальных отношений дома может казаться беспроигрышной ситуацией для биологических родителей и детей — брак выигрывает, дети проигрывают. Но это не так. Это важно. Дело не в том, что супруг важнее детей, а скорее в том, что крепкие брачные отношения способствуют стабильности дома в большей степени, чем любой другой фактор, включая детей.

Ваши дети никогда не потерпят пренебрежения, потому что вы твердо привержены своему новому супругу.Вам не нужно выбирать между супругом и детьми; когда вы делаете брак своим главным приоритетом, вы фактически выбираете и то, и другое. Помещение супруга на «переднее сиденье» вашего сердца также полезно для ваших детей. Фактически, здоровый брак означает безопасность и защиту детей.

Преграды для преодоления

Управлять этой динамикой в ​​приемной семье легче сказать, чем сделать. Один из распространенных барьеров — это , парализующее чувство вины: «Я не могу этого сделать со своими детьми. Я никогда не хочу, чтобы они думали, что я люблю своего супруга больше, чем люблю их.”

Дети сильно страдают, когда один из родителей умирает или их родители разводятся; Когда вы чувствуете себя виноватым из-за произошедшего, легко испытывать сочувствие к своим детям. Вы можете попытаться защитить их от стресса или от чувства нелюбви. Если это чувство вины парализует родителя, возникает огромное искушение потакать или встать на сторону ребенка против вашего супруга.

К сожалению, это одновременно отбивает у ребенка охоту избавиться от печали (почему он перестает горевать, когда это вознаграждает его?) И крадет авторитет вашего супруга в отношении ребенка.Родители не могут позволить себе позволить собственной вине держать их парализованными.

Второй общий барьер — это отказ идти на риск. Когда муж и жена делают все необходимое, чтобы их брак стал приоритетным, они должны быть готовы противостоять реакции своих детей. Иногда дети угрожают проводить больше времени в другом доме, или гневно протестуют против изменений в доме, или закрывают себя от отношений с отчимом, чтобы отговорить родителей от инвестирования в брак.

Еще одним препятствием на пути к установлению прочного повторного брака является конкуренция за внимание и привязанность . Вы можете обидеться, если ваш супруг отталкивает вас от детей, и наоборот. Приемные родители, которые постоянно превращают повседневные обстоятельства в решение «я или они», непреднамеренно заставляют своего супруга занять оборонительную позицию в поддержку своих детей. Это не что иное, как неприятности.

Как пары могут установить свои отношения как основу дома, если браку предшествовали дети? Вот несколько практических советов:

1.Назначьте обычное свидание и придерживайтесь его. Приоритет времени друг для друга поможет вашим детям понять, какое значение вы придаете своим отношениям.

2. Стремитесь доверять сердцу своего супруга. Предположите, что ваш супруг благожелательно относится к вашим детям, даже если они жалуются. Стремитесь предоставить своему супругу равное право голоса при принятии решений о воспитании детей; быть командой.

3. Поддержите супруга перед детьми. Поддерживайте решения вашего супруга и настаивайте на том, чтобы все дети в семье уважали эти решения.

4. Подтвердите свое обязательство «вслух». Устное выражение любви друг к другу на глазах у детей, объятия на виду у всех и совместные разговоры о вашем будущем укрепляют постоянство вашего брака.

5. Проводите время один на один со своими биологическими детьми и продолжайте заниматься их деятельностью. Это подтверждает, что они не «потеряли» вас, и, как это ни парадоксально, облегчает им принятие вашего брака.

6. Настаивайте «вслух», чтобы ваш супруг уделял особое время своим биологическим детям. Это означает, что вы не соревнуетесь с ними.

7. Не позволяйте детям манипулировать вами через чувство вины. Для детей естественно проявлять признаки стресса или беспокойства, когда вы «переводите супруга на передний план своего сердца». Проявляйте сочувствие, но не позволяйте им манипулировать вами, заставляя их встать на их сторону. Тот факт, что дети вручают вам билет на поездку с чувством вины, не означает, что вам нужно идти на прогулку!

8. Когда дети бросают вызов роли отчима, отвечайте твердо и с состраданием. «Вы меняете правило только потому, что она этого хочет», — распространенная жалоба. Признайте замешательство ребенка и двигайтесь вперед. «Ты прав. Сейчас все по-другому, когда мы с Линдой воспитываем детей вместе. И ты знаешь, если бы я был на твоем месте, я бы тоже был расстроен из-за этого. Но это новое правило, и я согласен с ним, поэтому, пожалуйста, соблюдайте его. Пошли.»

---

© 2012 Smart Stepfamilies. Используется с разрешения.

Хотите более счастливый брак? Сделайте ставку на партнера, а не на детей

Многие мужчины шутят, что они занимают третье или четвертое место в иерархии своих жен после детей и собаки.Но для многих парней (и мам) это не шутка. Многие считают, что так и должно быть — в конце концов, быть хорошим родителем означает ставить потребности детей на первое место, несмотря ни на что. И поскольку в наше время ожидается, что родители будут более внимательными и любезными по отношению к детям, чем когда-либо прежде, это довольно сложная работа.

Но многие психологи и эксперты по взаимоотношениям отвергают эту идею, утверждая, что ваш супруг должен быть раньше ваших детей. Теория состоит в том, что без крепкого брака и любящего дома дети не будут процветать, поэтому вы оказываете им медвежью услугу, отодвигая супруга на второй план, что может привести к семейным неприятностям и даже к разводу.Вопрос о том, кто должен быть первым, еще более усложняется для религиозных пар, которым также необходимо выяснить, какое место в иерархии занимает Бог.

То, что вы не должны разрушать свой брак ради детей, звучит легко. И вряд ли кто-то на это возьмется. Но в любом случае это случается очень часто. Многим парам сложно применить теорию на практике или они думают, что им нужно сосредоточиться исключительно на детях, пока они маленькие, и они могут заняться браком позже, когда дети станут более независимыми, — сдвиг, который может произойти слишком поздно, чтобы спасти отношение.

Но что на самом деле означает «ставить жену на первое место» и как это выглядит в реальной жизни? Как вы устанавливаете границы со своими детьми, будучи заботливым родителем и мужем? Для этого мы поговорили с Линдой и Чарли Блумом. Это лицензированные брачные и семейные терапевты, состоящие в браке с 1970-х годов, а также родители и авторы книги «101 вещь, которую я хотел бы знать, когда женился: простые уроки, чтобы любовь оставалась последней», , чтобы добавить контекст в разговор.

Откуда взялась идея, что дети всегда должны быть в приоритете, и чем это может быть вредно?

Чарли Блум : Определенно существует сильная культурная предвзятость в пользу предпочтения или приоритета потребностей детей над потребностями родителей.Я не совсем уверен, в чем причина этого, но это может быть реакцией предыдущих поколений, когда все было наоборот, когда потребности детей были отложены на второй план, и их лучше видели, а не слышали.

Сейчас дошло до того, что родителей осуждают и подвергают остракизму, если они не приспосабливаются и даже не предвидят и не удовлетворяют потребности детей, а не потребности их отношений. Опасность этого состоит в том, что не только отношения пары будут проигнорированы, что в большинстве случаев, когда происходит много родительских забот с вертолета, и это так.Но другое дело в том, что дети растут с ожиданием, что мир потворствует им, что создает чувство права. Мы довольно много с этим справляемся, потому что родители улавливают эту культурную предвзятость, направленную на то, чтобы отдавать предпочтение потребностям детей выше всех остальных.

Теперь дело дошло до того, что родителей осуждают и подвергают остракизму, если они не приспосабливаются и даже не предвосхищают потребности детей, а не удовлетворяют их потребности в отношениях.

Какой хороший пример того, как родители незаметно пренебрегают своими партнерами в пользу детей?

Линда Блум: Могут пройти недели, когда родители не общаются друг с другом, но они будут проверять своих детей каждый день, спрашивая, что им нужно, как они делают в школе, возят их на балет и уроки фортепиано.Они думают, что поскольку взрослые — взрослые, у них нет потребностей. Конечно, не следует пренебрегать потребностями детей, но в течение недели следует уделять некоторое время укреплению романтических отношений. Я большой сторонник регулярных свиданий и романтических отпусков; вы также можете обменяться услугами по уходу за детьми с другой семьей и позаботиться о детях друзей, чтобы они могли отправиться в романтическое путешествие [и наоборот]. Это некоторые реальные, осязаемые вещи, которые могут делать пары.

Как вы думаете, есть ли у некоторых родителей тенденция говорить: «Мне нужно сосредоточиться на своих детях, когда они маленькие, и я могу вернуться к своему браку позже?»

LB: Я испытываю сильные чувства по этому поводу, потому что был период, когда Чарли и мне было за тридцать, когда наша карьера отдавала львиную долю нашего времени и энергии, а наши дети получали остальное.Наше романтическое партнерство получило остатки крошек; мы жили на голодном пайке в течение многих лет, и это почти разрушило нашу семью, что было бы плохо для наших детей. Вот почему я так сильно чувствую, что люди играют с огнем, когда на первое место ставят карьеру и детей и не обращают внимания на свои романтические отношения.

Вы потратите 25 лет на воспитание своих детей — это может быть долгий путь, особенно с несколькими детьми. И если вы пренебрегали домашним партнерством в то время, которое вы так посвятили своим детям, вы можете в конечном итоге оказаться виртуальными незнакомцами в конце двух десятилетий и, возможно, даже не очень хорошо друг друга знаете.Вы могли накапливать обиду, иногда с обеих сторон, из-за того, что не удовлетворяли потребности взрослых. И, в конце концов, вы не оказали детям особой услуги, потому что не дали им образец хорошего партнерства. Это приводит к тому, что они нервничают, сбиты с толку и боятся налаживать преданные и полноценные партнерские отношения, когда становятся взрослыми.

Люди играют с огнем, когда на первое место ставят карьеру и детей и не обращают внимания на свои романтические отношения.

Как в действительности выглядит «поставить супруга перед детьми»?

CB: Мне не нравится этот термин, и я, конечно, часто слышу его: «Кого вы ставите на первое место?» Это общий вопрос, как будто есть один ответ, применимый ко всем ситуациям.В конечном счете, это зависит от конкретного случая. Но отчасти это выражает вашу признательность и благодарность партнеру. Мы часто гладим детей и отмечаем их потрясающие стихотворения или отличную игру, в которую они играли, но не осознаем, что мы ценим в наших партнерах. Не защищать детей от наших споров — тоже часть эмоциональной честности с детьми и друг с другом.

Это напоминает мне недавнее исследование, которое показало, что споры за закрытыми дверями ради детей могут быть не так полезны для психического здоровья детей, как считалось ранее, потому что они улавливают недовольство родителей.

CB : Я думаю, что в этом заключении есть много оснований. Одна из опасностей, связанных с тем, чтобы не выражать никаких различий перед детьми, заключается в том, что дети никогда не узнают, как справляться с различиями. Есть люди, происходящие из семей, в которых этому правилу неукоснительно следовали, которые вступали во взрослые отношения, не имея представления о том, как справляться с различиями. Они думают, о ч, если у нас есть разногласия, значит, что-то действительно не так, потому что у мамы и папы их никогда не было. Конечно, вести деструктивные, обидные споры перед детьми — не лучшая идея, но важно, чтобы они заметили различия, которые есть у всех родителей друг с другом, чтобы они не боялись их и не осуждали себя по делу. взрослые отношения, когда они есть.

LB: Дети должны видеть, что вы можете пройти спор с некоторым завершением и разрешением, а также что люди могут каждый раз получать часть того, что они хотят, но не все, что они хотят.[Вдобавок] им может быть страшно чувствовать, что за дверью что-то происходит, и не знать, что это такое, и вообразить, что это что-то невыразимое.

Как вы думаете, когда родители слышат «Кто должен быть первым?» вопрос, который, по их мнению, означает, что они должны выбрать, кого они любят больше? Это то, что в конечном итоге означает «приходить первым»?

CB: «Кто первый?» Действительно спрашивает, любите ли вы меня так же сильно, как детей / маму? Это своего рода постановка вопроса, и это может звучать как отговорка, если сказать: «Я люблю вас всех одинаково.На самом деле вы говорите: «Я люблю вас обоих, но бывают моменты, когда мне кажется, что лучшим решением будет это решение, и в большинстве случаев это решение разочарует одного из вас. Надеюсь, вы поймете, когда я это сделаю, это не потому, что я люблю вас меньше или другой человек заслуживает большего, а потому, что, по моему мнению в то время, это казалось правильным решением ».

Вместо того, чтобы пытаться ответьте на вопрос, на который нет общего ответа, мы хотим побудить родителей сделать так, чтобы показать пример различения и признания потребностей детей и вашего партнера, когда оказывается, что эти потребности несовместимы друг с другом.Дети должны видеть, что родители учитывают оба набора потребностей, а не предполагать, что они всегда будут выигрывать или другой родитель всегда будет побеждать. Очевидно, что дети гораздо больше зависят от помощи своих родителей, но бывают моменты, когда возникает конфликт между отзывчивостью к потребностям партнера и потребностями ребенка. Важно то, что при появлении этой разницы нет единой закономерности.

Дети должны видеть, что родители учитывают оба набора потребностей, а не предполагать, что они всегда будут в выигрыше или другой родитель всегда будет в выигрыше.

LB: Есть пара, о которой мы говорим в Секреты великих браков , у которых смешанная семья, Джейн и Майкл, у которых от предыдущих браков были девочки 5-6 лет. Одна из девочек Майкла даже в столь нежном возрасте была настоящим пистолетом. И ей не нравилось, что Майкл женился на Джейн, а она хотела их разлучить. Она была несчастна по отношению к Джейн, отказывалась сотрудничать и была противна, и сначала Майкл встал на ее сторону, и Джейн запуталась, когда она попыталась дать свой отзыв или приучить ее к тому, насколько она противоречива.Так что у них была очень важная встреча, и Джейн сказала Майклу: «Ты должен меня больше поддержать. Я не веду с ней жестокость или излишнюю резкость, и ей нужна обратная связь, что такое поведение неприемлемо ».

Это был важный поворотный момент в их отношениях, когда они решили поставить брак на первое место, и они заявили, что не будут не смогли бы этого сделать, если бы они не приняли решение вместе поехать в отпуск и вместе заниматься повседневными заботами о девочках. И они не пренебрегали потребностями детей.Они оба были очень преданными родителями.

Как вы устанавливаете здоровые границы с детьми, которые помогают сохранить брак?

CB: Родители должны поговорить о границах в их семьях и ожиданиях. Например: «Как часто дети могут спать с нами в нашей постели? Имеют ли они право делать это в любое время? »- вот вопросы, о которых следует говорить родителям, потому что не существует однозначного универсального ответа для каждой семьи.Главный фактор — это степень, в которой оба родителя согласны и находятся на одной странице. Большинство детей хотят как можно больше внимания и влияния, поэтому родители постоянно сталкиваются с проблемами и находятся в положении, когда они чувствуют, что должны принимать решения относительно потребностей ребенка. А для этого от родителей требуется, чтобы они постоянно общались друг с другом по этим вопросам. В той степени, в которой это не так, дети могут найти способы залезть в трещины и расширить их, разделить и победить.Поэтому, как сказала Линда, родителям важно постоянно проверять друг друга, чтобы видеть, в каком положении они находятся.

Вы не собираетесь быть на одной волне со всем, но дети должны знать, что они имеют дело с двумя людьми, которых они не обязательно могут разделить своими принудительными или манипулятивными усилиями.

Большинство детей хотят как можно больше внимания и влияния, поэтому родители постоянно сталкиваются с проблемами и находятся в положении, когда они чувствуют, что должны принимать решения относительно потребностей ребенка.А для этого от родителей требуется, чтобы они постоянно общались друг с другом по этим вопросам.

LB: Когда наши дети были младенцами, они проводили много времени в нашей кровати, а когда они стали больше, я получил кровать размера «king-size», чтобы вместить всех нас. Наши дети ложились с нами в постель утром, и они знали, что им будут рады, но по вечерам они узнали, что ночь — это время для взрослых, и они знали, что нельзя прерывать нас, если это не было чем-то экстремальным. Я мог рассчитывать на то, что Чарли и я проведем это время вместе.Но у меня были клиенты, у которых некоторые родители, обычно отцы, начинали чувствовать себя сексуально обделенными и относились к людям второго сорта, потому что его жена была так увлечена детьми. Это такие разговоры, которые вам необходимо вести [об ожиданиях и границах, которые работают для вашей семьи].

Обнаружили ли вы, что некоторые родители могут направить всю свою энергию и внимание на своих детей, потому что — возможно, подсознательно — они не хотят сталкиваться с проблемами в браке?

CB: Безусловно.Это очень распространенное явление, и во многих случаях с этим связано то, что один из родителей перенес свою потребность в близости со своего партнера на своих детей. И этот партнер удовлетворяет свои эмоциональные потребности, в то время как другой партнер высыхает. Таким образом, они очень подвержены риску плохого поведения, например, зависимости или интрижки, потому что там никого нет. Другой родитель узурпировал эти отношения с детьми и в некотором смысле мог даже демонизировать другого родителя, говоря детям плохие вещи о нем или ней.Таким образом, вся система может выйти из строя и разбалансироваться.

Вы сказали, что получили некоторую критику за рекомендацию супружеским парам ставить друг друга выше своих детей. Интересно, имеет ли это какое-то отношение к сексу, например, если ставить супруга на первое место, это означает, что ваша сексуальная жизнь важна, и это оскорбляет людей, которые думают, что ваша сексуальная жизнь не должна быть так важна, как воспитание «детей Бога»?

CB: Интересно, что вы использовали фразу «дети Бога», потому что мы обнаружили, что люди, от которых мы получаем самую сильную реакцию, — это люди, очень отождествляемые с религией.Во многом сопротивление исходит от людей, более ориентированных на традиции, которые, кажется, просто чувствуют себя некомфортно из-за смены ролей, которую мы наблюдали за последние два десятилетия. Я думаю, что во многом это связано с сильной привязанностью к традиционной модели и сопротивлением расширенным интерпретациям и пониманию того, как должна действовать семья.

LB: Чрезмерное общение с детьми может отвлечь вас от сексуальных и эмоциональных потребностей ваших и ваших партнеров, которых многие люди опасаются и опасаются.С детьми легче общаться, чем со сверстниками; они играют на арене, где им удобнее. Об этом должно быть много разговоров, и некоторые люди не хотят этого касаться.

Это интервью отредактировано и сжато.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

5 способов обидеть мужа, ставя на первое место детей

Ставить детей выше мужа — одна из самых простых ошибок мамы.Как маме трудно представить, что внимание к потребностям детей в конечном итоге может оказаться для них плохим. Иногда они настолько хрупки и нуждаются, что ваш материнский инстинкт достигает пика, а их потребности — это все, что вы можете увидеть. Мы получим это. Но, ставя детей выше мужа, вы рискуете пренебречь потребностями супруга, что в конечном итоге может навредить детям. Несчастные браки, не говоря уже о разводе, причиняют боль всем. Вот пять способов определить, причиняете ли вы мужу боль, ставя на первое место детей:

1.Ваши дети спят в вашей постели?

Совместный сон может быть хорошим решением для вашей семьи какое-то время, но если дети лежали в вашей постели каждую ночь в течение нескольких месяцев, возможно, пришло время переоценить влияние, которое дети в вашей постели оказывают на вас. брак.

2. Вам нравится быть любимым родителем?

Может быть, вы чувствуете, что даете детям больше, чем ваш муж? Часто жена может принимать больше решений за детей, что в конечном итоге выталкивает мужа из равной родительской роли.Есть ли способы, которыми вы берете на себя больше ответственности, что означает, что ваш муж не может быть вовлечен определенным образом? Узнайте, как помочь своему мужу стать отличным отцом.

3. Есть ли шанс, что ваш муж почувствует себя незначительным, недооцененным, незамеченным или даже обиженным?

Если это так, возможно, он также будет менее напористым в ваших брачных отношениях. Если вы заметили, что ваш муж отступает и делает меньше для вас или детей, возможно, пора осознать, что вы разделяете ответственность за это.Серьезно поговорите с ним об этом. Вот как сделать его своей второй половинкой.

4. Ваши дети везде ходят с вами?

Вы давно не встречались один на один как пара? Сколько времени прошло с тех пор, как вы отдыхали вдвоем или отдыхали только вдвоем на выходных?

5. Ваши дети становятся эгоистичными?

Еще один способ определить, ставите ли вы детей выше своего мужа, — это то, что ваши дети постепенно станут эгоцентричными.Они думают, что мир вращается вокруг них. Это естественно, что дети, которые постоянно ставят на первое место, становятся эгоистичными, и вы можете способствовать этому эгоизму. Умеют ли ваши дети служить другим?

Спросите себя, почему вы можете ставить детей выше своего мужа. Это твоя мама сделала, чтобы ты учился на собственном примере? Дело в том, что ваши эмоциональные потребности не удовлетворяются вашим мужем, поэтому вы, возможно, пытаетесь удовлетворить эти потребности через своих детей? Это тенденция к желанию контролировать ситуацию или недостаток доверия к нему, поэтому вы принимаете больше решений, чем он? Каким бы ни был корень, всегда полезно задавать себе трудные вопросы, чтобы вы могли продолжать расти как личность и как семья.Конечным результатом будет более довольный брак и более здоровые дети, которые видят образец здорового брака. Самое важное, что вы можете сделать, чтобы любить своих детей, — это ставить мужа на первое место.

Читатели, уделите минутку и прокомментируйте ниже: Как вы научились находить баланс между женой и матерью?

Кассандра Соарс опубликовала статьи в различных национальных журналах по широкому кругу тем, включая жизнь в Мозамбике, Африка, где она прожила пять лет.Ее первая книга «Любовь как огонь: история Хайди Бейкер» доступна на Amazon.

Проблемы в браке после рождения детей

Иногда появление детей может привести к проблемам в браке, о которых вы даже не ожидали. Это обычное явление: у вас были чудесные романтические отношения — потом вы добавляете в них детей, и все становится немного более напряженным, менее романтичным и менее удовлетворительным.

Добавление детей сблизит пару, но не всегда так, как вы могли бы ожидать.Хотя проблемы в браке могут быть обычным явлением после рождения детей, вы можете предпринять шаги, чтобы защитить свои отношения.

Проблемы брака с детьми

Суровая правда заключается в том, что большая часть людей считает, что дети создают значительный стресс в их отношениях, особенно когда они маленькие.

По словам исследователя Мэтью Джонсона из Бингемтонского университета в своей книге Великих мифов об интимных отношениях: свидания, секс и брак , исследования показывают, что это обычное дело.Также наблюдается снижение удовлетворенности отношениями после рождения первого ребенка.

Это падение счастья не проходит до тех пор, пока дети не покинут гнездо, и к тому времени многие пары развелись или разошлись. Вот еще некоторые особенности:

• Дети усиливают стресс в браке, и удовлетворенность браком резко снижается, когда дети становятся частью отношений. Интересно, что это также происходит с парами, не состоящими в браке, поэтому брак сам по себе не является виновником устаревших отношений.
• Дети создают стресс для родителей в отдельности, а также для пары как целого. Возможно, неудивительно, что львиную долю заботы о детях в большинстве отношений берут на себя матери. Также неудивительно, что этот стресс особенно сильно бьет по матерям. Отношения большинства женщин с другими женщинами ухудшаются до некоторой степени по мере того, как их связь с детьми становится сильнее.
• Детский стресс универсален. Он не изолирован от определенных социальных классов или даже от конкретных стран или регионов мира.

Основные факторы стресса в отношениях для родителей

Есть много факторов, влияющих на это падение удовлетворенности, и они не одинаковы для всех. Однако некоторые факторы стресса особенно тяжело сказываются на отношениях и отдельном человеке. Следующие факторы стресса вызывают особую озабоченность.

Меньше времени вместе

Из-за необходимости интенсивного ухода и того факта, что любое времяпрепровождение в одиночестве в часы бодрствования ребенка требует использования сиделки, пары, естественно, обнаруживают, что у них меньше времени проводить вместе.У них обычно меньше энергии, чтобы посвятить друг другу, когда они тоже находят время.

Когда пары рожают ребенка, они часто удивляются тому, сколько работы требуется, чтобы вырастить ребенка, да и первые годы жизни тоже трудозатратны.

Это, очевидно, может сказаться на их ощущении, поскольку они менее свободны спонтанно развлекаться или проводить вместе неторопливые дни, даже по выходным.

меньше времени соло

Наличие детей часто означает, что у родителей остается меньше времени, чтобы тратить их на себя.Это может означать меньше времени для таких вещей, как путешествия и хобби, но также и для элементарного ухода за собой, включая фитнес и отдых.

Когда родители слишком мало спят и слишком мало времени, чтобы позаботиться о своих потребностях (как это часто бывает с новорожденным или малышом с высокими потребностями), они могут испытывать больший стресс, и им становится труднее находиться рядом. Когда один или оба партнера не работают наилучшим образом, особенно если это длится длительное время, это может сказаться на отношениях.

Больше требований к партнерству

Когда ребенок вступает в отношения, парам необходимо разделить обязанности по уходу, даже если оба согласны с тем, что основная часть работы должна ложиться на плечи одного из родителей, в то время как другой больше сосредоточен на зарабатывании денег.

Это может привести к ощущению, что пара — это скорее функциональное партнерство, чем романтическое партнерство, поскольку пары начинают чувствовать себя немного больше соседями по комнате, чем родственными душами. Из-за этих дополнительных требований и необходимых переговоров возрастает вероятность конфликта.

Кроме того, когда у партнеров разные обязанности, один или другой могут чувствовать обиду, если они чувствуют, что работают усерднее; без системы взглядов на то, с чем имеет дело другой партнер, молодым родителям легче почувствовать, что они должны действовать по-другому, и в результате почувствовать разочарование.

Особые обстоятельства

Не все сталкиваются со следующими проблемами, но они могут создать особую нагрузку на семью.Это особые обстоятельства, которые создают существенный дополнительный стресс:

• Ребенок с повышенным темпераментом
• Член семьи, имеющий проблемы со здоровьем, включая проблемы с физическим и психическим здоровьем
• Чрезвычайная финансовая нагрузка
• Отсутствие практической поддержки со стороны друзей, семьи или соседей, которые могут предложить помощь

Что дети добавляют в брак

Хорошая новость заключается в том, что, хотя некоторые исследования показывают, что удовлетворенность браком существенно не повышается, пока дети не покинут гнездо, рождение детей стоит усилий в других отношениях.

Дети усиливают наш альтруизм: Другие исследования показывают, что давать другим и выражать альтруизм полезно для нашего общего благополучия, а наличие детей, безусловно, дает возможность отдавать себя.

Дети снижают вероятность развода: Хотя новые родители могут чувствовать себя менее счастливыми, они также с меньшей вероятностью разводятся вслед за детьми. Это может быть связано с тем, что они более заинтересованы в сохранении партнерских отношений ради своих детей, но повышенная приверженность может помочь им справиться с проблемами, с которыми они сталкиваются, и поддерживать связь, пока не вернутся более счастливые времена.

Сами родители говорят, что оно того стоит: В то время как эти проблемы могут быть трудными для пары, практически все родители говорят, что жертвы, которые они приносят, того стоят, и они не могут (или не захотят) представить свою жизнь без своих детей. Дети. Они говорят, что их дети несут смысл их жизни. Это может принести значительную пользу, поскольку исследования показывают, что те, кто имеет смысл в своей жизни, как правило, счастливее.

Как справиться с проблемами брака после детства

Если вы чувствуете стресс или испытываете некоторую напряженность в ваших отношениях, вы не одиноки и не обязательно делаете что-то не так.Есть много вещей, которые вы можете и должны сделать, чтобы сохранить свое счастье и свою связь с партнером.

Управление стрессом, с которым вы сталкиваетесь как родители, может помочь вам сохранить то счастье, которое у вас было, и с этого момента получить больше положительных эмоций и переживаний.

Хотя это может быть сложно сделать, особенно если вы чувствуете себя обремененным ответственностью, оно того стоит. В конце концов, проблемы в браке сами по себе являются обузой, поэтому эти шаги могут помочь их облегчить.

Найти социальную поддержку

Ваш партнер — не единственный, кто может помочь вам улучшить ваши отношения. Члены семьи, друзья и даже люди, которых вы нанимаете, могут помочь вам меньше нервничать и получать больше удовольствия от совместного времяпрепровождения. Вот несколько идей, которые помогут сделать жизнь счастливее.

• Проводите время со своим партнером и делайте что-то вместе без детей.
• Заручитесь поддержкой таких людей, как друзья, родители, члены семьи или соседи.
• Создайте систему эмоциональной поддержки, в которой вы можете поговорить о сложных аспектах воспитания детей и брака.
• Найдите способы минимизировать социальный стресс, например, соперничество родителей, нежелательный совет или вашу собственную склонность к социальному сравнению.

Практика самообслуживания

Для вас важно заботиться о себе и о своих потребностях, а не только о нуждах своих детей. Важно поддерживать хорошее здоровье своего тела, чтобы у вас была физическая и эмоциональная выносливость, чтобы делать то, что нужно делать.

• Убедитесь, что вы высыпаетесь, даже если для этого нужно попросить кого-нибудь присмотреть за вашими детьми, чтобы вы могли вздремнуть.
• Ешьте сбалансированную питательную пищу.
• По возможности найдите время для себя. Выделите время, чтобы ничего не делать, если можете, но даже выполнение поручений может помочь.
• Проводите время, занимаясь хобби или интересами, которые вам нравятся, даже если это всего несколько минут каждый день.

Работа по поддержанию баланса

О «балансе» много говорят, но это потому, что он так важен для управления стрессом. Это означает поддержание баланса во всех сферах: уравновешивание работы и игры, уравновешивание удовлетворения ваших потребностей с потребностями ваших детей и потребностями вашего партнера, уравновешивание времени, проведенного вдали от дома, и времени, проведенного с семьей, и другой баланс.Вот несколько важных форм баланса, на которых стоит сосредоточиться.

• Создайте баланс между занятиями детей, вашими занятиями, временем простоя и временем сна.
• Делайте достаточно забавных вещей, чтобы вызвать воспоминания, но не так много, чтобы вы чувствовали себя перегруженными — будьте честны с собой в отношении того, где вы находитесь.
• Избегайте терпимости, когда это возможно, обращайтесь за помощью, когда это возможно, и присутствуйте, когда это возможно.

Сосредоточьтесь на своем мировоззрении

То, как вы смотрите на вещи, может сильно повлиять на ваши отношения и ваше счастье в целом.В этом случае есть много способов сосредоточиться на поддержании правильного настроения. Любое из следующего может повысить ваш уровень удовлетворенности отношениями.

• Помните, что сложные моменты временны и со временем пройдут.
• Наслаждайтесь положительными впечатлениями.
• Сосредоточьтесь на благодарности.
• Сосредоточьтесь на том, чему вы учитесь у своих детей, и на всех способах, которыми они обогащают вашу жизнь.
• Знайте, что снижение удовлетворенности браком — это нормально — и не по вашей вине или по вине вашего супруга, — но вы можете многое сделать, чтобы повысить удовлетворенность.
• Соблюдайте регулярные свидания.
• Найдите юмор в задачах.
• Будьте терпеливы по отношению к себе, своему партнеру и своим детям.
• Развлекайтесь всей семьей.
• Поддерживайте дружеские отношения с другими семьями и оставайтесь близкими со своей семьей (если эти отношения здоровы).

Также важно получить помощь, если она вам понадобится. Эта помощь может принимать форму консультанта по вопросам брака, индивидуального психотерапевта или даже просто няни, которая поможет снять часть напряжения и позволит вам снова стать прежним.

Слово Verywell

Напомните себе, что жертвы могут быть, но они того стоят. Лучший способ убедиться, что проблемы и стрессы не отягощают ваши отношения, — это приятно провести время с партнером и детьми. В конце концов, ваши отношения и ваша жизнь — это то, что вы из них делаете.

Когда я автоматически получаю ответственность за ребенка?

Если вы состоите в браке или зарегистрированном партнерстве, вы автоматически получаете родительская ответственность за своих детей.Где разделяют ответственность между родителем и не-родителем присутствие другого родителя ребенка является фактор. Возможные варианты: родительская ответственность (осуществляется одним или двумя родители), совместная ответственность (родитель и не родитель), единоличная опека (одна опекун) или совместная опека (два опекуна).

Ответственность родителей в браке или зарегистрированном партнерстве

Если вы состоите в браке или зарегистрированном партнерстве, вы автоматически получаете ответственность за детей, рожденных или усыновленных во время этого брака или партнерство.Мужчина автоматически становится их законным отцом. Он не нужен признать детей, даже если он не их биологический отец.

Если вы являетесь родителями, которые вступают в брак или вступают в зарегистрированное партнерство после ваш ребенок рождается, вы автоматически получаете родительскую ответственность. Это относится при условии, что отец признал ребенка.

Совместная родительская ответственность при отсутствии брака или зарегистрированного партнерства

Если ваши родители не состоят в браке или зарегистрированы в партнерстве с друг друга, вы не получите автоматически совместную родительскую ответственность.В этом в этом случае ответственность лежит исключительно на матери. Если вы хотите проявить родительский ответственность совместно, вы должны обратиться в районный суд (rechtbank). В отец или вторая мать (дуомедер) должны были признать ребенка.

Родительская ответственность матери, не состоящей в браке

Если вы мать, которая не замужем, но по закону является совершеннолетней, вы автоматически получают родительскую ответственность. Это применимо, если у вас нет умственного расстройство или вы были помещены под опеку над взрослыми (священник).

Родительская ответственность, если мать несовершеннолетняя

Если вы — несовершеннолетняя мать, суд назначит опекуна. (voogd) для вашего ребенка. Когда вам исполнится 18 лет, вы можете попросить суд передать родительскую ответственность вам. Если ваш ребенок родился, когда вам исполнилось 16 лет или 17, суд может объявить вас взрослым — при определенных условиях — и дать вам родительская ответственность.

Продолжите чтение, чтобы получить дополнительную информацию о как несовершеннолетняя мать может получить ответственность за своего ребенка.

Совместная ответственность двух женщин за ребенка

Если вы мать, состоящая в браке или зарегистрированном партнерстве с другая женщина, вы оба получите автоматический родительский ответственность, если у ребенка нет законного отца. Это касается, например, в случае анонимного донора спермы или известного донора, который не признал ребенок.

Совместная ответственность двух мужчин за ребенка

Если вы мужчина, состоящий в браке или зарегистрированном партнерстве с другой мужчина, вам понадобится решение суда, прежде чем вы сможете присоединиться к ответственность за ребенка.Если вы биологический отец ребенка, вы можете признать ребенка. Тогда суд присудит вам родительская ответственность. Если двое мужчин усыновляют ребенка, они несут автоматическую совместную ответственность.

Если родители не несут ответственности: опекунство

Если кто-то, не являющийся родителем, несет ответственность за ребенка, это называется опека (воогдий). Это имеет место, например, если оба родителя мертвы. Опекунство над ребенком также может быть передано сертифицированному агентству, например, агентство защиты молодежи (stichting jeugdbescherming).

§ 20-61. Оставление или отказ от поддержки жены, мужа или детей в необходимых обстоятельствах

Любой супруг (а), который без причины дезертирует или умышленно пренебрегает, отказывается или не обеспечивает поддержку и содержание своего супруга, а также любой родитель, который дезертирует, умышленно пренебрегает или отказывается или не обеспечивает поддержку и содержание своего ребенка в возрасте до восемнадцати лет, или ребенка любого возраста, который является инвалидом или иным образом неспособен зарабатывать на жизнь, супруг (а), ребенок или дети, находящиеся в то время и там в при наличии необходимых обстоятельств, должен быть виновен в правонарушении и при осуждении подлежит наказанию в виде штрафа в размере до 500 долларов или тюремного заключения на срок до двенадцати месяцев, или того и другого, или при увольнении на работу, как предусмотрено в § 53.1-131 на срок от девяноста дней до двенадцати месяцев; или вместо штрафа или лишения свободы, наложенных по приговору суда или по вердикту присяжных, суд может потребовать от него или ее конфискации суммы, не превышающей сумму в 1000 долларов, и штраф или конфискация могут быть предписано судом выплачивать полностью или частично супругу или опекуну, попечителю, попечителю или попечителю несовершеннолетнего ребенка или детей, или какому-либо осторожному лицу или ответственной организации, назначенным судом для его получения.Этот раздел не применяется к родителям ребенка любого возраста, если ребенок соответствует требованиям и получает помощь в рамках федеральной программы или программы штата по оказанию помощи инвалидам с постоянной и полной инвалидностью; или является взрослым и соответствует визуальным требованиям для помощи слепым; и для этой цели любое государственное учреждение должно использовать только финансовые ресурсы ребенка любого возраста при определении права на участие; однако такой родитель подлежит судебному преследованию в соответствии с данным разделом за оставление или отказ от поддержки супруга или другого ребенка, который не получает такую ​​помощь.