что это на самом деле значит с точки зрения мужчин
18+
Наш автор Анна Иванова рассуждает о борьбе за лидерство в семье. И оказывается, что в понятие «Я — глава семьи!» мужчины вкладывают совсем не то, о чем думают женщины.
Теги:
Семья
Отношения с мужчинами
Мужские трудности
истории читательниц
GettyImages
Я довольно часто встречаю самые различные аргументы о необходимости главенства в семье мужчины– тут и про «руль в машине один – и он должен быть в руках одного водителя», тут и про энергетику (не атомную, как мы все понимаем), и про необходимость поддержки мужского статуса для того, чтобы мужчина не чувствовал себя лишним и «не-мужчиной».
Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья.
И, в общем-то для многих мужчин положение в семейной иерархии действительно имеет огромное значение, и весьма значительно влияет и на самоощущение, и самоуважение, и инициативность.Но проблема не в том, что женщины вдруг как-то неприятно эмансипировались и ринулись конкурировать с мужчинами в семье – это мужчины воспринимают любое женское активное движение как претензию на доминирование и покушение на лидерство. Но вот что они понимают под «лидерством»? Давайте разберемся и попросим читательниц помочь нам в этом примерами из жизни.
Во-первых, обнаружилось, что мужчины вовсе не любят «рулить в одиночку». Точнее – любят, но далеко не во всех сферах, к примеру – потратить свои деньги мужчина, конечно, предпочитает сам, без советов домочадцев. Расписать свое время – тоже. А вот планирование семейного отдыха, логистику по доставке детей по садам-школам-кружкам, бытовые дела, ремонты, больницы и всякую бюрократию предпочитает делегировать женщине, причем, делегировать специфически – решения должна принимать она (и как мы понимаем – ответственность за их последствия тоже), а вот определять своё участие в этих делах мужчина оставит за собой.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«А я устала уже все время напоминать — что надо куда-то съездить, что-то сделать и т.п. Причем, часто не только то, что нужно мне, или общему ребенку, но и ему самому. Типичный диалог: «Надо, чтобы ты сделал то-то тогда-то. — Да, да, хорошо. Напомни мне». Почему, почему, ты не можешь запомнить и вовремя сделать сам? Почему я должна отрывать от своих дел/работы/отдыха, вспоминать, звонить, переживать, если не отвечает.. И да, часто забывает, и кто же потом виноват? Я, конечно!»
«Планируем семейное дело со всяческими оговорками «чтоб всем удобно было», он сам выбирает дату, соглашается.
И — тадам!- за почаса до оказывается масса срочнейших неотложных дел. На моё «ну ты же сам выбирал время когда удобно» — гневная отповедь «и что тебе, приспичило прямо сейчас? Отложить нельзя что ли?»
«Да, я сказал, что приеду в шесть, но клиенту надо было… сказать клиенту или начальнику или другу или не знаю там, автослесарю, что сейчас не могу, давай в другой раз – невозможно»
Просто удивительно, как люди, заявляющие о своей природной предрасположенности к стратегическому мышлению, о своем божественном предназначении решать и вести, так страшно боятся ошибок и ответственности.
Во-вторых, вот эту свою традиционную мужскую силу, выдержку и стойкость мужчины в семье тоже как-то интересно «экономят». Вся эта мужская сила и поддержка феноменальным образом заканчивается именно тогда, когда женщине больше всего нужно вот то пресловутое «крепкое плечо». Мужчины срочно устают, не могут и заболевают ровно в тот момент, когда семейное знамя надо подхватить.
«Беременная третьим погодкой подруга, токсикоз, работа, родственники пожилые с серьезной операцией, кто-то из старших детей из простуды в простуду и так по кругу, перемежая ветрянкой.
Ивот она сваливается сама слегка. И говорит что-то типа «у меня температура, мне лежать, бульон чай» Муж : «А вот у меня вообще живот болит и заусенец, а тебе плевать, что я умираю». Вольный пересказ, но как-то вот так.»
«Мой настолько боится не справиться с ролью поддерживающего партнера, что стоит сказать, что мне плохо, как он прячется в домике под названием «А мне еще хуже!» Даже элементарное «Милый, я так сегодня на работе устала» вызывает немедленную реакцию «А я-то как устал! Вот прям помру сейчас на месте!» Сколько раз объясняла, что психологический дискомфорт — не соревнование кому хуже.»
«Да, да, тысячу раз да! «Ой, тебе плохо? Теперь мне тоже плохо, я так за тебя волнуюсь, так волнуюсь, что голова разболелась, давление подскочило, кровавый понос и судороги! Пожалей меня и успокой!»
«Я устала, еле хожу – «нет, я БОЛЬШЕ устал». Лёг и всё. А ты хоть сдохни»
То есть, вы понимаете, речь идет о борьбе за место самого слабого, уставшего и нуждающегося в утешении и опеке.
В-третьих – даже если мужчина находит в себе мужество выступить с поддержкой, то зачастую лучше б не брался. Самое безобидное – получить неловкое «Ну ты это, расслабься, не грузись» в ответ на «У меня всё очень плохо». Ну, знаете, такая «типично мужская» поддержка в стиле «молча похлопать по плечу». А полно вариантов и похуже – например, можно очень переживать, что у партнерши кризис, а помочь нечем, накрутить себя размышлениям о собственной немощности всё решить одним эффектным движением руки, обидеться на весь жестокий бездушный мир в целом и женщину в частности, и к ней же на руки свалиться кульком со стенаниями «Это всё из-за меня? Нет, скажи мне – это я во всем виноват???» (в этот момент, конечно, женщина должна всё бросить и забыть и кинуться успокаивать переживающего – ведь ему так плохо сейчас). Некоторые изобретательные товарищи считают, что лучший способ справится с проблемой – отвлечься другими проблемами.
Я далека от мысли, что всё это проявления какого-то сознательного пренебрежения проблемами второй участницы отношений. Конечно, это не заговор всех мужчин против всех женщин, и конечно, не только мужчины могут себя так вести. Это всё следствие неумения справляться с негативными чувствами и переживаниями – и с чувствами близкого, да и со своими собственными, если уж на то пошло. Неумение быть рядом, когда второму плохо и больно.
Кто в доме главный? | PSYCHOLOGIES
12 227
Мужчина и женщина
— Давай сделаем ремонт.
— Не выйдет: я собираюсь менять машину.
— Зачем? И эта еще вполне ничего, а обои отклеились и плинтус отломался…
— Да? Мотор стучит. И я тебя на этой машине, между прочим, на работу каждый день отвожу. А обои можно подклеить.
— Во-первых, не каждый. Во-вторых, кто их будет подклеивать?
Или:
— Сколько можно говорить: ужин должен быть горячим!
— И сколько раз я могу его подогревать? Если хочешь горячий ужин, предупреждай, что задерживаешься!
Примеры можно продолжать.
Наверняка вы уже вспомнили несколько таких диалогов — из собственного опыта или из опыта родных и знакомых.
Вопрос о том, кто главный, не возникает, если оба партнера хотят одного и того же. Так обычно и бывает в начале отношений, когда все внимание направлено на общие интересы и стремления. Пока длится период ухаживания, влюбленные уверены, что играют в одну и ту же игру, правила которой им обоим известны.
Один всегда меньше другого заинтересован в поддержании отношений — ему-то и принадлежит большая власть
«Но когда они начинают не просто встречаться, а жить вместе, правила меняются, — считает психодраматерапевт Надежда Данилова, соавтор психологической мастерской «Фигура власти в отношениях мужчины и женщины». — У партнеров вовсе не обязательно совпадают представления о том, что такое совместная жизнь, как в ней распределяются роли. Они начинают видеть различия в своих интересах и желаниях, им приходится искать алгоритм решения проблем.
И позиция партнеров относительно друг друга не остается одной и той же на протяжении всей их жизни, она меняется, как меняется и соотношение сил в паре».
Кто и по какому поводу будет принимать решения, кто будет командовать, кто подчиняться — и как часто? Все это вопросы, которые партнеры решают независимо от того, обсуждают ли они их вслух и даже — задумываются ли они над этим.
Источники власти
Есть несколько теорий, объясняющих, почему один из партнеров становится главным. Так, согласно «теории ресурсов», большей властью в паре обладает тот, кто больше вкладывает в отношения. Что конкретно? Деньги, работу, личное обаяние, красоту. Например, домохозяйка вынуждена в большинстве случаев соглашаться с решениями мужа, потому что он обеспечивает семью. Если в паре работают оба, картина становится более сложной.
Другое объяснение — принцип меньшей заинтересованности. Его автор, социолог Уиллард Уоллер обнаружил, что в паре практически не бывает равноправия: один из двоих всегда меньше другого заинтересован в поддержании отношений — ему-то и принадлежит большая власть.
Например, 23-летняя Нина часто повторяет своему гражданскому мужу Сергею: «Я могла бы найти и получше». И хотя она при этом улыбается и вроде бы шутит, Сергей всерьез боится ее потерять и старается выполнять все ее желания, тем более что считает Нину более симпатичной, к тому же у нее есть высшее образование, а у него нет.
Власть в паре может распределяться одним из четырех способов. Решает мужчина, решает женщина, решения обсуждаются и принимаются совместно, каждый принимает решения в сфере своих интересов (например, муж контролирует расходы, жена воспитывает детей).
В случае, если все важные решения принимаются единолично, происходит крен на одну сторону. Тому, кто вынужден подчиняться, это может надоесть. Да и ситуация иногда меняется. «Я воспитывала детей, а муж зарабатывал, — рассказывает 46-летняя Марина. — Но дети выросли и живут в других странах. А я недавно подала на развод. Хочу наконец жить так, как нравится мне. И мой адвокат достаточно хорош, чтобы я получила для этого средства от мужа, который скоро станет бывшим».
Но и лидер может устать от постоянной ответственности. Так что, возможно, баланс — лучшее решение. Вот только как это сделать? «Для того чтобы научиться принимать решения коллегиально, нужно выяснить, какие потребности стоят за нашими попытками одержать верх над другим», — убежден второй соавтор мастерской «Фигура власти в отношениях мужчины и женщины», психодраматерапевт Станислав Ефремов.
Скрытые потребности
Но разве не может быть потребности во власти в чистом виде? Похоже, что нет. «Практически всегда за борьбой за власть скрывается другая потребность, — объясняет Станислав Ефремов. –Даже если вам «просто» хочется, чтобы вас слушались, за этим, скорее всего, стоит потребность в признании или самореализации. Она должна удовлетворяться в социуме, но если этого не происходит, то эта неудовлетворенная потребность может искажать наше поведение в семье».
У борьбы за власть есть и другие скрытые причины. Об их существовании мы можем догадаться лишь по косвенным признакам.
Главный из них, считает Станислав Ефремов, «когда эмоциональный накал несоразмерен заявленным проблемам. Например: вы вышли из автобуса на остановку позже. Потеряли пять минут, а ругаетесь уже десять. Странно, хоть и знакомо».
В таких ситуациях трудно договориться, потому что компромиссы и рациональные аргументы направлены на заявленный повод конфликта. А его истинная причина остается невидимой и проблема — нерешенной. Обсуждая с участниками группы те мотивы, которые заставляют партнеров бороться за власть, авторы мастерской выявили некоторые из них.
Желание закончить свой детский конфликт и выйти из него победителем. В детстве родители многим приказывали сделать то или другое, не спрашивая о нашем желании. И чаще всего нам приходилось подчиняться. Теперь, взрослыми, мы бессознательно пытаемся взять реванш, ставя себя на место родителя, а партнера — на место ребенка.
Или же мы можем играть роль ребенка, чтобы уж в этот раз получить недополученное от родителя или что-то ему доказать.
Тогда мы предъявляем к партнеру завышенные требования, которым у него получается соответствовать только в начале влюбленности. В этом случае партнеру-«родителю» под видом власти передается ответственность за «партнера-ребенка». А реальная власть требовать и оценивать остается у «ребенка».
Желание обеспечить себе физическую и моральную безопасность. «Оба моих деда били своих жен, — рассказывает 27-летняя Анастасия. — Мой отец не бил мать, но постоянно критиковал и нередко на нее кричал. Я никогда в жизни не позволю обращаться со мной подобным образом!» Требовать уважения к себе и своим потребностям — естественно, считает Станислав Ефремов, «но есть грань, за которой такое стремление превращается в неуважение к потребностям партнера. Вспомните, есть ли в истории вашей семьи случаи домашнего насилия. Если да, возможно, имеет смысл обсудить их с психологом».
Парадоксально, но для развития отношений даже бурные ссоры предпочтительнее холодности и отстраненности
Попытка совладать с тревогой.
Стремление всегда настаивать на своем может быть результатом повышенной тревожности, которая, в свою очередь, подталкивает нас к тотальному контролю. «Если я боюсь, что меня бросят, то хочу владеть и управлять партнером, — поясняет Надежда Данилова, — ведь тогда он не сможет по собственной воле уйти от меня». Нельзя сказать, что в желании сохранять источник спокойствия и удовольствия (которым становится для нас любимый человек) есть что-то странное. Вопрос, как обычно, в степени.
Стремление переживать сильные чувства. Ссора становится способом обратить на себя внимание, дать выход накопившимся эмоциям. Поругаться — значит почувствовать себя важным и значимым для другого человека. «Парадоксально, но для развития отношений даже бурные ссоры предпочтительнее холодности и отстраненности, — замечает Надежда Данилова. — А скрыта здесь потребность в любви и принадлежности. Может быть, стоит поискать другие способы ее удовлетворить?»
Выражение недовольства.
Борьба за власть может быть способом «мстить» партнеру за свою неудовлетворенность семейной жизнью (совместным проживанием с родителями партнера, недостатком денег), отказывая ему в сочувствии, любви и уважении.
«Я вышла замуж за человека, которого не любила, когда поняла, что мне 30 и «уже пора», а он был без ума от меня с десятого класса, — вспоминает 56-летняя Елена. — Я постоянно срывалась на мужа, винила его про себя в том, что с теми, кто мне нравился больше, у меня не срослось. Он отмалчивался, старался не спорить со мной, это злило меня еще больше. Я была уверена, что это он превратил нашу жизнь в ад, а меня в мегеру. Только после года работы с семейным психотерапевтом мне удалось признать, что в этом есть и моя доля ответственности».
За всеми этими мотивами скрывается одна из основных потребностей — в безопасности, признании, любви и принадлежности к группе. «Выявить их непросто, но это необходимое условие развития пары как целого», — подчеркивает Станислав Ефремов.
Потому что, став взрослыми людьми, мы уже не можем рассчитывать на то, что партнер займет положение идеального родителя, который сам догадается о наших потребностях и удовлетворит их.
Для равноправных отношений в паре требуется, чтобы каждый знал о том, в чем нуждается, и мог позаботиться о своих нуждах — в том числе, открыто попросив другого о помощи. Чему порой препятствуют убеждения вроде «любовь — это когда двое составляют единое целое и угадывают все желания с полуслова» или «мужчина должен зарабатывать деньги, а женщина — их тратить», которые внушены нам семьей или обществом. Что в них плохого? То, что мы считаем, что «так положено» по умолчанию, не обсуждая этого с партнером. И в итоге бываем разочарованы — или разочаровываем другого.
Патриархат старый и новый
На наши убеждения о том, как следует распределять власть и ответственность в семье, влияют как семейные традиции, так общественные веяния. В последнее десятилетие стала заметной тенденция к возрождению патриархальных отношений.
Для дореволюционной российской культуры было характерным четкое представление о женской и мужской роли.
В сферу мужской ответственности попадали: бюджет, большие покупки, отношения с социумом, поддержание правил семьи, ремонт дома, защита и безопасность.
В женскую сферу входила организация быта (дети, кухня, атмосфера дома) и поддержка мужа. Вся власть реально принадлежала мужчине. Женщине оставалось прикладывать усилия, стараясь сделать их как можно менее заметными, чтобы муж принял то решение, которое ей подходит. Если это не удавалось, то у нее было лишь два выхода, как в пьесе Островского «Гроза», — бегство или бесполезный бунт.
Однако в сегодняшней «патриархальной» паре власть не принадлежит мужчине целиком, половина ее в реальности — у женщины. Она только делегирует мужчине власть, но может и забрать ее обратно.
Для слаженной работы кто-то должен в чем-то взять лидерство. А кто-то — уступить. Желательно — достигнув максимума и потратив минимум сил
Чтобы объяснить разницу между двумя формами патриархата, Станислав Ефремов приводит пример: «Представьте, будто муж решил, что вкладывает все деньги в финансовую пирамиду «МММ 2.
0». В первом случае, скорее всего, он даже вам не скажет, и вы узнаете об этом, когда деньги сгорят. Во втором — вы возмутитесь и у вас как минимум будут долгие споры. Как максимум — вы захотите и сможете свою половину денег оставить в банке».
В первом случае гораздо больше вероятность разного рода злоупотреблений со стороны мужчины: его призывают относиться к женщине по-доброму, но право решать остается за ним. Во втором случае меньше вероятность проявления насилия, женщина лучше защищена юридически.
«В современной семье опора на принципы патриархального уклада отношений дает мужчине и женщине много возможностей, — считает Надежда Данилова. — Когда с согласия женщины мужчина берет на себя ответственность за обеспечение семьи, это становится для него импульсом к саморазвитию, к продвижению по карьерной лестнице. А женщина в таких парах развивается в детях и в творчестве».
Кто-то занимается рисованием, кто-то погружается в отделку и обустройство дома… «Но если вы в какой-то сфере передаете власть партнеру, то передайте ее полностью, — рекомендует Станислав Ефремов.
— Не стоит его контролировать и проверять. При этом крайне желательно, чтобы и ответственность за решения нес именно тот, кто их принимает».
ЗАО «Семья»
Так что же все-таки делать? Стараться не слишком включаться в отношения, чтобы сохранить за собой больше власти согласно принципу наименьшей заинтересованности? Построить новый патриархат или, наоборот, установить матриархат с целью самозащиты?
Станислав Ефремов предлагает решение: «Представьте, что у вас есть проект «ЗАО «Семья», в котором два участника. И для слаженной работы кто-то должен в чем-то взять лидерство. А кто-то — уступить. Желательно — достигнув максимума и потратив минимум сил. При этом у вас вполне может получиться традиционное распределение власти, а может и нет. Главное, чтобы обоим было комфортно сейчас и безопасно в будущем».
Есть сферы, где преимущественное право за вами: здоровье, безопасность, религиозная жизнь, профессия, призвание. Финансовые вопросы: полученное наследство или денежные накопления до брака, бизнес и так далее.
При этом в ряде случаев возможно влияние партнера, например, просьба прекратить занятия экстремальным спортом или обратиться к врачу, — ведь ему не хочется остаться в одиночестве или жить с партнером-инвалидом.
Как подчеркивают эксперты, важна возможность открытого обсуждения между партнерами любых вопросов — в том числе, связанных с властью. Также имеет смысл каждому обращать внимание на свое внутреннее состояние и одновременно учитывать состояние другого. Идеальным можно считать такое положение дел, когда у обоих сохраняется или растет ощущение своей силы, контроля над жизнью, безопасности и включенности в отношения. И когда условные «показатели» этих качеств становятся в паре выше по сравнению с периодом одиночества.
Чего я боюсь? Чего хочу?
Если в паре то и дело возникают конфликты и договориться не удается, значит, на то есть скрытые причины. Какие? Разобраться помогут упражнения, которые предлагает психодраматерапевт Станислав Ефремов.
1. Выявление скрытых страхов и тревоги
Вспомните недавнюю ссору и задайте себе вопрос: «Чего я боюсь?» Дайте ответ письменно.
После этого спросите себя снова: «А чего я боюсь на самом деле?» — и запишите десять ответов. Пишите то, что приходит в голову, не задумываясь. Можно так проанализировать несколько конфликтов. Затем выделите повторяющиеся и самые сильные страхи. Часто это бывает страх одиночества или, наоборот, растворения в партнере, утраты «я»… Не осуждайте себя за них, просто признайте факт их существования.
Смотрите на себя как на того, кто хочет изменить свое поведение. Оцените страхи реалистично. Насколько вероятно их осуществление, с учетом того, что вы взрослый самостоятельный человек, живущий в XXI веке? Составьте для каждого случая «успокоительную» фразу наподобие такой: «Я Ирина, я взрослая, мне 27 лет. Я замужем за Мишей. Я могу с ним договориться, развестись, обратиться к друзьям, которые меня поддержат…»
2. Выявление неудовлетворенных потребностей
Вспомните недавнюю ссору и письменно ответьте на вопрос: «А чего я на самом деле хочу?» Повторите этот вопрос десять раз, каждый раз давая новый ответ.
После этого выявите основные потребности, требующие удовлетворения. Подумайте, какие из них вы сможете удовлетворить самостоятельно, с помощью друзей, а какие — с партнером. И расскажите об этом партнеру.
Как всегда в таком взаимодействии, важно помнить о правилах безопасной обратной связи (безоценочность и «я-высказывания»).
Текст:Ольга СульчинскаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Интерес, эмпатия и гиперконцентрация: 10 признаков настоящей влюбленности — чек-лист психолога
«Чувствую себя неполноценной из-за отсутствия высшего образования»
Почему мы не отдыхаем и как делать это правильно: чек-лист от психолога
Терпение, мудрость и прагматизм: 7 слов, помогающих жить в неопределенности, — обретите устойчивость
«Как понять, что это любовь? И взаимна ли она?»
«Папа больше любит мою сестру. Ее он балует, а мне обидно»
Пограничное расстройство личности: 7 плюсов
На грани развода: возможно ли исправить отношения — 6 необходимых шагов
Действительно ли этот мужчина «глава семьи»?
За годы работы с супружескими парами две наиболее частые жалобы, которые я слышу от жен, это:
«Мой муж просто не хочет выступать и быть лидером в семье».
И…
«Мой муж всегда требует своего.»
На первый взгляд эти две жалобы кажутся противоречивыми, но это не так. На самом деле, это две стороны одной медали и два аспекта одной и той же проблемы: Нездоровое лидерство со стороны мужа. Затем это вызывает некоторые последующие вопросы.
Если парень действительно лидер в доме, не значит ли это, что он должен ожидать или даже требовать своего? Разве это не то, что означает лидерство, или само понятие мужского лидерства в семье является устаревшим и сексистским инструментом, используемым поколениями мужчин для увековечения жестокого обращения и женоненавистничества по отношению к женщинам? Следует ли вообще проводить различие между обязанностями мужа и жены? Разве мы не должны просто говорить на языке культуры и использовать гендерно-нейтральный термин «партнер», чтобы заменить старомодные понятия «муж» и «жена». Не приведет ли ведение блога на эту острую (и часто политизированную) тему к группе ненавистников, которые будут писать в мой адрес ругательные слова?
Это сложные вопросы, но я сделаю все возможное, чтобы ответить на них (даже если вы решите обругать меня в твиттере).
У меня нет времени углубляться во все эти вопросы в рамках одной статьи, но я хочу уделить немного времени разговору о роли мужей как лидеров в семье.
Мы живем в очень запутанную эпоху как для мужей, так и для жен. Что касается мужчин в современную эпоху, многие не понимают, какой должна быть их роль в доме. Они задаются вопросом, означает ли проявление уважения к своей жене необходимость отказаться от библейского мандата на лидерство мужчин как устаревшего приказа, написанного специально для другой эпохи и другого набора культурных норм.
Многие мужчины не понимают, что на самом деле означает быть «мужем». Они видели много негативного пиара в новостях о мужчинах, занимающих руководящие должности, злоупотребляющих своим авторитетом, и мужчины и мальчики испытывают искушение отреагировать на популярные истории о сексизме, дистанцировавшись от любой формы мужской власти, авторитета или лидерства. Мы, мужчины, отказываемся от своих обязанностей лидеров, потому что быть полностью пассивным кажется лучшим вариантом, чем быть властным и жестоким человеком, как ужасные примеры, которые мы видели от столь многих падших знаменитостей, политиков и пасторов.
В качестве небольшого примечания: я твердо убежден, что мы должны быть возмущены жестоким обращением с женщинами и девочками в любой форме. Это должно вызывать у нас отвращение и ярость и побуждать к действию. На самом деле, прямо сейчас я работаю над книгой под названием «Воспитание мальчиков, уважающих девочек», и, будучи отцом четырех мальчиков, я отношусь к этому очень серьезно. Если я воспитываю сыновей, которые внешне успешны во всех отношениях, но втайне неуважительно относятся к женщинам, то я потерплю неудачу как отец. При этом я по-прежнему считаю, что здоровое лидерство мужей в доме сейчас важнее, чем когда-либо прежде.
Я считаю, что большая часть разочарования жен из-за нездорового лидерства их мужей и большая часть широко распространенного мужского замешательства относительно того, что мы на самом деле должны делать как мужья, могут быть решены с помощью быстрого курса повышения квалификации о том, что на самом деле говорит Библия. эти вопросы.
Мужчины, я хочу, чтобы вы взяли Библию (или приложение Библия на свой телефон) и потратили время на самостоятельное изучение. Прочитайте книгу Притчей. Прочтите книгу Ефесянам. Прочтите о примере Иисуса в Евангелиях, который является совершенным «Женихом» Своей невесты, Церкви.
Вы не глава семьи. Христос — глава вашей семьи, и когда вы подчиняетесь Ему и следуете Его примеру, ваши обязанности как мужа станут более четкими.
Когда вы подчиняетесь Христу как главе своего дома, вы вступаете в возложенную на вас Богом ответственность в качестве главного лидера в вашем доме. Вам может быть интересно, что на самом деле означает слово «лидер». Это не означает, что вы станете боссом в мирском смысле. Это означает, что у вас есть уникальные роли и обязанности, которые помогут вашей семье процветать.
В Писании вы увидите, что Бог призывает вас быть «профессионалом». Возможно, вы никогда не станете профессиональным спортсменом, но вы можете и должны быть профессионалом дома.
Я довольно невысокий, медлительный, и у меня есть ручки любви, но я все еще живу мечтой как «Профи», и вы тоже можете! Вам не нужно быть богатым, блестящим, спортивным или красивым, чтобы добиться этого. Вам просто нужно быть верным в трех конкретных обязанностях, которые все начинаются с «Pro».
1. Будьте активны
Пассивность противоположна здоровому лидерству в семье. Я читаю мощную книгу Navy SEALS под названием «Extreme Ownership», в которой описывается, как эти храбрые воины берут на себя исключительный уровень ответственности, ответственности и «собственности» за свои миссии и за благополучие всех тех, кто служит в их подразделении. Мы, как мужья, должны быть активными в том, чтобы принять такое же мышление в будущем нашей семьи. Мы не можем просто сидеть сложа руки и ждать, пока жизнь наладится. Мы должны быть впереди в нашей вере. Мы должны формировать будущее нашей семьи нашими молитвами, нашими жертвами и нашими словами.
2.
Быть кормильцем
Мы, мужья, призваны усердно работать, чтобы обеспечивать свои семьи. Это означает не только финансовое обеспечение. На самом деле, некоторые бросили наши семьи в погоне за карьерными достижениями, убеждая себя, что мы просто хорошие кормильцы. Ваша семья может обойтись меньшим количеством почти всего, если это означает, что у вас будет больше вас. Мы должны обеспечить себя. Мы должны предоставить свое время. Мы должны подавать Божий пример подлинности даже несмотря на наши многочисленные ошибки и несовершенства.
3. Будьте защитником
Мы, как мужья и отцы, призваны вести битву против всех сил, которые могут причинить вред нашим семьям. Это не просто означает быть готовым сражаться с плохим парнем, который вломится в ваш дом, или иметь смелость прогнать мышь, которая пугает вашу жену на кухне (на самом деле я раньше не справился с этой задачей)! Это означает, что мы также должны быть готовы сражаться не против плоти и крови, но, как учит Библия, наша настоящая битва — против самого зла.
Нам нужно быть впереди в наших молитвах и наших действиях, чтобы, когда мы следуем за Христом, наши семьи следовали за нами, и вместе мы нашли защиту в руках нашего Спасителя.
Мужчины, иногда мы собираемся сорваться. Мы будем делать ошибки. Вашей семье не нужно, чтобы вы были совершенны, но они отчаянно нуждаются в вас, чтобы вы присутствовали и были «профессионалом» в этих областях, указанных выше. Вы призваны быть лидером в своем доме. Возможно, вас это не устраивает, но Бог не всегда призывал нас к утешению. Имейте смелость подавать пример.
Никогда не думайте, что ваши обязанности лидера — это возможность запугивать, манипулировать или плохо обращаться с вашей женой или детьми. Мы будем иметь высокий счет за то, как мы распоряжаемся этой ответственностью. Помните, что лидерство, подобное Христу, служит другим, а не требует, чтобы ему служили. Христос отдал Свою жизнь за нас, добровольно пожертвовав всеми своими правами ради нашего блага. Именно в такой любви и лидерстве нуждаются наши семьи.
Если мы следуем за Иисусом, мы всегда будем двигаться в правильном направлении и заслужим доверие тех, кто следует за нами.
Лидер должен быть продуманным, преданным своей жене, хладнокровным и собранным, доступным и гостеприимным. Он должен Он должен быть тем, кто хорошо управляет своим домом, держит своих детей под контролем со всем достоинством (но если человек не умеет управлять своим домом, как он позаботится о церкви Он должен управлять своей семьей хорошо, имея детей, которые уважают и слушаются его. Ибо, если человек не может управлять своим домом, как может он заботиться о церкви Божией? человек не умеет управлять своим домом, как ему позаботиться о церкви Божьей?) Он должен быть хорошим семейным лидером, имея детей, которые сотрудничают с полным уважением (Если кто-то не умеет вести семью, как может тот человек заботиться о церкви Божьей?) тот, кто хорошо управляет своим домом, имея детей своих в повиновении со всей серьезностью; (но если человек не умеет управлять своим собственным домом, как он будет заботиться о церкви Бога?) Он должен хорошо управлять своей семьей и следить за тем, чтобы его дети слушались его, и он должен делать это достойно полного уважения.
