Найти компромисс или прийти к компромиссу: Как найти компромисс в самых сложных отношениях

Мировое соглашение: как прийти к компромиссу?

Что делать, если кто-то нарушает ваши права? Первая мысль – обратиться в суд, однако это так трудоемко, долго, а иногда и затратно. Часто сторонам проще провести переговоры и достичь согласия, чем судиться. Для этого существуют различные примирительные процедуры, в частности – мировое соглашение.

Смотрите новый сезон программы «Мировое соглашение» с Дмитрием Агрисом и Еленой Пушкиной на телеканале «МИР» с понедельника по четверг в 17:00.

О том, как же достичь компромисса в споре, рассказали корреспонденту «МИР 24» психологи и юристы.

При чем тут флирт, юмор и методы софистики

«Плохой мир всегда лучше хорошей войны, так как он экономит силы противников, – говорит психолог, судебный эксперт Олег Долгицкий. – Но нужно помнить, что мирное соглашение – это сделка, из которой каждая из сторон пытается извлечь собственную выгоду, поэтому вступает в торги. Естественно, каждая из сторон, в этих условиях может прибегать к любым доступным средствам и очевидно, что большую выгоду получает тот, чьи средства оказались хороши».

По словам психолога, в любых переговорах нужно быть готовым к тому, что оппонент будет прибегать к «запрещенным» приемам. Шантаж является уголовно наказуемым деянием, но вот психологическое давление – метод, хоть и грязный, но весьма доступный для многих переговорщиков. Мало кто знает, что элементарный флирт, юмор или методы софистики могут оказаться выгодными для переговорщиков, но при этом оставаться вполне легитимными средствами. Было бы правильно обучать этим навыкам стороны конфликта, так как они могут оказаться крайне полезны в жизни.

Воздушные шарики как аргумент в споре

Компромисс возможен тогда, когда у обеих сторон есть что предложить друг другу. Вот что рассказывает социальный психолог Тамара Палий: «Ко мне обратилась клиентка. Она десять лет прожила в сожительстве с мужчиной, который однажды просто выставил ее за дверь со словами «твоего тут ничего нет». Отдавать ей добровольно он ничего не собирался, хотя, конечно, было нажито совместное имущество. Она обратилась ко мне с вопросом: «Можно ли не доводить дело до суда?». Я спросила: «Как вы считаете, что может быть нужно от вас вашему сожителю после расставания?». В ответ она молчала и плакала. «Хорошо, – продолжила я, – вы сказали, что не видите смысла подавать на него в суд еще и по причине того, что у него есть связи, деньги, а также он занимает важную должность в вашем городе». «Он начальник налоговой», – ответила она».

В результате женщина предупредила, что если он оставляет ее ни с чем, то ей не остается ничего другого, как торговать надувными шариками в одном из самых людных мест города – как раз напротив места его работы. После первого же дня ее торговли, когда ее увидели все его друзья и коллеги, приходившие в их некогда общий дом, он позвонил ей и согласился на ее требования. В результате она получила однокомнатную квартиру и содержание сроком на один год.

Фото: Валерий Матыцин/ТАСС

К сожалению популярное мнение, что договориться можно всегда, не подтверждается жизнью. «Быть настроенным на решение конфликта в ходе переговоров – хорошо и правильно, но необходимо помнить, что не все и не всегда зависит от нашего желания. Договоренность и компромисс возможны при наличии некоторых обстоятельств», – говорит кандидат психологических наук, доцент Финансового университета при правительстве РФ Виталий Пичугин. А именно:

• Стороны должны хотеть договориться, а для этого надо быть готовым пожертвовать частью своих интересов.
• Стороны должны быть примерно равны в своих возможностях влияния друг на друга. Если одна сторона имеет мощные средства влияния (финансовые, административные, личностные), а другой особо влиять нечем, то вряд ли это будут равноправные переговоры. Слабая сторона может только просить и рассчитывать на милость сильной.
• С нами считаются только в двух случаях. Во-первых, когда что-то полезное можно получить, во-вторых, когда есть опасность причинения вреда. Основой договоренности может быть минимализация вреда и увеличение пользы, которые стороны могут друг другу принести. Это и называется компромисс.
• Методы ведения переговоров характеризуют положение сторон. Если стороны в средствах влияния примерно равны, то ни одна из сторон не позволит себе психологического и иного давления. Зачем, если есть шанс получить в ответ такое же отношение и не достигнуть никаких договоренностей.

Чтобы найти компромисс, нужно предложить те варианты, которые подойдут и вам, и другой стороне конфликта. Семейный и личностный психолог Дмитрий Соболев советует выписать на листе бумаги сперва то решение, которое будет для него идеальным, а затем все остальные варианты, которые будут тоже приемлемы. Затем вместе обсудить то, что приемлемо для обеих сторон конфликта. Если стороны будут настаивать на получении желаемого в чистом виде, то найти компромисс не получится, они не смогут предложить друг другу решение, которое может удовлетворить их обоих, и дело придется решать через суд.

Плюсы и минусы примирительных процедур

Досудебные процедуры урегулирования споров имеют как свои плюсы, так и минусы. Вот что рассказал об этом старший управляющий партнер юридической компании PG Partners Петр Гусятников: «Существуют различные способы урегулирования споров. Это переговоры, письменный претензионный порядок, посредничество. Что же касается мирового соглашения, то оно заключается в письменной форме и подписывается сторонами в виде единого документа.

Плюсы:

• Примирительные процедуры более эффективны. Ведь решения, которые выносят суды, достаточно часто не исполняются. Даже если вы выиграете спор и получите грамотное решение, то не исключено, что оно просто не будет исполнено.
• Участвовать в примирительных процедурах дешевле, чем судиться.
• Примирение – это быстро. На самом деле, в России дела рассматриваются весьма оперативно. Но все же нередки случаи, когда споры разрешаются по несколько лет. Если же стороны спора используют примирительные процедуры, то можно урегулировать спор за несколько дней, а то и часов.
• Сохраняются деловые связи, если спор идет между компаниями. Если стороны судятся, то эти связи, скорее всего, будут утрачены. Когда же получается примириться без суда, то деловые связи только укрепляются.

Минусы:

• Возможность недобросовестного поведения. Сторона, которая нарушает условия договора, может в процедуре досудебного порядка урегулирования споров соглашаться со всем, например, идти на заключение соглашения, но в последующем не исполнять взятые на себя обязательства.
• Частое отсутствие у сторон конфликта навыков коммуникации и профессиональных знаний в сфере правоотношений.
• Даже если стороны прибегают к посреднику, велика вероятность того, что конфликтующие стороны могут жестко и принципиально стоять на своих позициях по спорному вопросу. Многое зависит не только от уровня знаний посредника, но и от уровня психологических навыков, и от способности выбора правильной стратегии воздействия на стороны для принятия единого решения.

Тем не менее переговоры и соглашения всегда остаются более правильным полем боя, нежели судебные разбирательства.

Автор : Татьяна Рублева

Искусство компромисса и решение конфликта

Жизнь в современном мире постоянно толкает людей на необходимость идти на компромисс. И, правда, прожить в обществе нелегко без умения уступать. Но всегда ли лучшее решением конфликта — компромисс?

Или же иногда проще оставаться собой, не ущемляя добровольно собственные права? Попробуем разобраться, в чем же именно заключается искусство компромисса и когда лучше к нему не прибегать.

Итак, компромисс – соглашение, к которому приходят люди на основе взаимных уступок. Иными словами, каждая из сторон должна чем-то пожертвовать, чтобы достичь урегулирования имеющегося конфликта.

На деле же нередко это явление понимается неправильно: идти на компромисс – наступать на горло своим желаниям, своему мнению, часто — своей мечте. По сути, это и не компромисс вовсе, а уступчивость, неумение отстаивать свои интересы.

В качестве такого «компромисса» в отношениях можно привести пример: живут жена и муж много лет. Их брак кажется образцовым. Но людям невдомек, что жена на протяжении десятилетий закрывает глаза на хамство (а иногда и рукоприкладство) благоверного («зато мужик рядом», «зато деньги в дом приносит», «

зато я не одна» и много еще таких «зато»). Согласитесь, ее жертвенность не имеет ничего общего с компромиссом. Жена постоянно уступает, а муж благосклонно пользуется ее мягким характером. Но ведь компромисс – дело добровольное и взаимовыгодное, когда лишь обоюдно можно прийти к согласию.

Ситуаций, когда люди проявляют слабость характера и идут на уступки, можно назвать множество.

• Это и неумение отстоять права перед властными родителями, решающими, с кем их повзрослевшему чаду общаться, какой ВУЗ выбрать, с кем жить.
• И постоянный отказ от своей мечты в угоду ближнему.
• И взваливание чужой работы на свои плечи.

Все это указывает на слабость человека. Тогда как действительное искусство компромисса доступно лишь людям сильным духом. Тем, кто уважает и ценит себя. Только в этой ситуации можно говорить о здоровых отношениях двух взрослых людей.

Истинный компромисс – это конструктивность и уважение

Но, по определению, компромисс – действо во благо. Для примера рассмотрим такую ситуацию: в магазине ребенок готов устроить истерику, если мать не купит дорогую игрушку. Средств на покупку нет. Взамен дорогой безделушки малышу предлагается устроить совместный просмотр сказки (прогулку на свежем воздухе с рассказом о природе, посещение детской площадки). И ребенок соглашается, в результате чего остается хоть и без подарка, но с кучей положительных эмоций. То есть оба (и родитель, и ребенок) выбирают решение конфликта – компромисс. Каждая из сторон соглашается на уступку (маме придется потратить час-другой свободного времени, а ребенку понять, что можно порадоваться не только купленной в магазине вещи).

Согласитесь, гораздо худшим решением проблемы со стороны мамы было бы накричать на малыша или же занять денег и купить-таки дорогостоящую вещь. А ребенок был бы лишь в проигрыше, не прекрати он рыдать и клянчить желаемое.

Что толкает нас на невыгодный компромисс

1. Люди.

   Нередко к невыгодному компромиссу нас подталкивают неприятные в общении люди. Те, которым кажется, что вы им пожизненно чем-то должны. К примеру, у вас есть одинокая подруга. Она не нашла супруга по причине крайней придирчивости к противоположному полу (один кандидат в мужья недостаточно богат, другой – некрасив, третий – не подходит по знаку зодиака и т.д.). Однако вас она вроде бы и в шутку, но упрекает в счастливом супружестве. И чтобы приятельница не так страдала, вы вынуждены каждые выходные развлекать взрослую женщину, да еще и выслушивать, как она несчастна. Это обычная манипуляция: она пользуется вами, чтобы вылить свой душевный негатив.

2. Комплексы.

   

   Люди бывают излишне мягкосердечными, готовыми пойти на уступку, от недолюбленности. К сожалению, многих обделили любовью с детства. Необласканные родительской заботой дети вырастают, создают свои семьи без любви. И кажутся себе почему-то недостойными счастья. Они, такие нелюбимые и ненужные, ставят себя на самую последнюю ступень. А на высоту возводят тех, кто этого вовсе не заслуживает.

3. Влияние большинства.

   Искусство компромисса может помочь во многих ситуациях, но далеко не всегда оно действует во благо. Часто люди соглашаются пойти на компромисс, даже если им это противно. К примеру, в коллективе появляется новичок. И старожилы (такие опытные, маститые) начинают придирки к «зеленому» коллеге. Вы понимаете, что большинство ведет себя неправильно, что молодой специалист и не виноват ни в чем. Однако не хотите идти против всех (вдруг вас тоже станут обсуждать за спиной), поэтому с новичком общаетесь ровно, но со «старыми» коллегами обсуждаете его. То есть не ссоритесь ни с одной из сторон, а по факту идете на компромисс с совестью.

В каких ситуациях не следует идти на компромисс

1. Никогда не идите на компромисс, если дело касается сделки со своими принципами.

   Не делайте того, что противоречит вашим понятиям о порядочности и нравственности. К примеру, если вы не готовы жить с супругом, который постоянно изменяет, — не живите. Даже если он веселый, интересный и неглупый. Не можете простить предательства – не заглушайте голос своего разума. И не оправдывайте подлого изменщика.

   Читайте по теме Муж завел любовницу: как себя вести, чтобы не натворить ошибок

2. Не идите на уступки людям, которые вами пользуются.

   Допустим, ваша коллега – приятная во всех отношениях дама. И пирогов к чаю принесет, и поделится новым секретом, и комплимент сделает. Только часть ее работы постоянно ложится на ваши плечи, потому что она с легкостью уходит домой пораньше. А вы выходите еще и в выходные, чтобы разгрести дела. Вы никак не можете отказать сослуживице в помощи, готовы составить за нее отчет, сбегать в налоговую, к примеру (как откажешь такому милому человеку).

   Но ведь вам сели на шею, зачем вы продолжаете?

3. Соглашайтесь на обоюдовыгодные уступки.

   Никогда не идите на компромисс, если чувствуете, что игра идет в одни ворота. Скажем, ваша сестра каждые выходные отправляет к вам племянника. Вы развлекаете ребенка, готовите ему, отказываетесь от своих планов. Сестра знает, что у вас можно занять денег, попросить любой помощи. Когда же вы нуждаетесь в подмоге, у родственницы нет времени. Она ссылается на занятость, приглашенных гостей, отъезд. И вы понимаете, что ее отговорки – завуалированное нежелание идти навстречу. Компромисс – это взаимные уступки, помните? В следующий раз сообщите, что на выходные у вас грандиозные планы, но если она согласится помочь с уборкой и закупкой продуктов, то вы сможете уделить какое-то время ее малышу.

4. Научитесь любить себя.

   Не теряйте чувства собственного достоинства, ведь вы ничем не хуже окружающих. У вас масса хороших качеств, подумайте над этим. Допустим, вторая половина постоянно срывает негатив на вас.

   Может нагрубить, накричать, сделать едкое замечание на людях. Но вы молчите, ведь проще перетерпеть обиду, чем ссориться. Не позволяйте другим людям хамства и оскорблений. Вы – личность, достойная уважения. Так что обидел – будь добр, извинись и объясни причину недовольства.

5. Не идите на компромисс, если ваша интуиция этому противится.

   Прежде всего, слушайте свой разум, даже если кто-то уговаривает вас пойти на уступки. К примеру, вы занимаете хорошую должность. И соседка просит трудоустроить своего великовозрастного сына в вашу компанию. Вас гложут сомнения: человек ни дня не работал, несерьезный, ведет неправильный образ жизни. Но вам не хочется обижать соседку, поэтому просите начальство взять парня. В итоге его выгоняют с должности, а вы кусаете локти по поводу своей неосмотрительности. А ведь интуиция подсказывала, что изначально соглашаться не стоило бы.

Конечно, прожить без компромиссов невозможно. И на работе, и в дружбе, в личной жизни придется порой идти на уступки.

Главное, чтобы ваши интересы при этом учитывались. Если же вы просто замалчиваете обиды, плача ночами в подушку, то ни о каких компромиссах не может быть и речи – вас просто используют. А вы идете на поводу. Любите и уважайте себя, умейте отстаивать свою точку зрения. И соглашайтесь на компромисс, если только сами того желаете. Никак не по воле другого человека.

compromise_1 noun — Definition, pictures, pronunciation and usage notes

Definition of compromise noun from the Oxford Advanced Learner’s Dictionary

noun

 

 

/ˈkɒmprəmaɪz/

 

/ˈkɑːmprəmaɪz/

перейти к другим результатам

1.  

   [исчисляемое] соглашение, заключенное между двумя людьми или группами, в котором каждая сторона отказывается от некоторых вещей, которые они хотят, чтобы обе стороны в конце были счастливы
   • После долгих переговоров обе стороны наконец пришли к компромиссу.
   • В любых отношениях нужно идти на компромиссы.
   • компромиссное решение/соглашение/кандидат

   Дополнительные примеры

   • После долгих обсуждений она предложила компромисс.
   • Он может быть привлекательным компромиссным кандидатом, если первый выбор обеих сторон будет отклонен.
   • Я больше не иду на компромиссы.
   • Лучше попытаться найти компромисс, чем найти идеальное решение.
   • Они пришли к компромиссу по поводу точной суммы, подлежащей выплате.
   • Они все еще пытаются найти приемлемый компромисс.
   Темы Обсуждение и согласие. сущ.
   • соглашение
   • Сделка
   • Формула
   • …

   Предлог

   • Компромисс между
   • Компромисс на
   • Компромисс более
   • …

   .

2.  

   [исчисляемое] компромисс (между А и В) решение проблемы, при котором две или более вещей не могут существовать вместе такими, какие они есть, при котором каждая вещь уменьшается или слегка изменяется, чтобы они могли существовать вместе
   • Это Модель представляет собой наилучший компромисс между ценой и качеством.
   • Это был честный компромисс между двумя сторонами.

   Oxford Collocations Dictionaryadjective

   • acceptable
   • fair
   • good
   • …

   verb + compromise

   • agree on
   • arrive at
   • come to
   • …

   compromise + noun

   • соглашение
   • сделка
   • формула
   • …

   предлог

   • компромисс между
   • компрометация на
   • компрометация более
   • …

   См. полную запись

3.  

   [неисчислимо] акт достижения компромисса
   • Компромисс — неизбежная часть жизни.
   • Никаких перспектив компромисса не предвидится.
   • С националистами не могло быть никаких компромиссов.

   Oxford Collocations Dictionaryadjective

   • приемлемо
   • Fair
   • Good
   • …

   Глагол + Компромисс

   • Согласен на
   • .

   Предлог

   • Компромисс между
   • Компромисс на
   • Компромисс более
   • …

   См. Полный вход

Word Originlate Middle Anglish (Jounting Mutual Completis vome Ording Froncum frongration Ording Frening Ording Forcure Forcure. «согласие на арбитраж», причастие прошедшего среднего рода от compromittere, от com- «вместе» + promittere «выдвигать, обещать», от pro- «пересылать» + mittere «отправлять».

См. компромисс в Оксфордском расширенном американском словаре См. компромисс в Оксфордском учебном словаре академического английского языка

Проверить произношение: компромисс

Вот как выглядит компромисс в здоровых отношениях

Какими бы здоровыми и счастливыми ни были ваши отношения, вы и ваш друг или партнер не одинаковы. Это означает, что у вас обязательно будут разногласия во мнениях, которые приведут к разногласиям. Может быть, вам нравятся ковры в вашем доме, вы предпочитаете тайскую кухню мексиканской или поддерживаете другую политическую партию; каковы бы ни были различия, бывают моменты, когда вы не можете счастливо сосуществовать, пока вы оба придерживаетесь совершенно разных взглядов или предпочтений. Это не означает, что отношения нездоровы, но это означает, что компромисс необходим очень часто.

Компромисс – это урегулирование разногласий путем взаимных уступок.

Компромисс не означает, что вы полностью согласны со своим партнером или наоборот — полезно поддерживать свои личные ценности, убеждения, мнения и предпочтения, продолжая идти навстречу. Если вы роетесь в Интернете, вы можете наткнуться на советы по отношениям на Reddit, которые непреклонны в том, что компромисс — это ругательство, но здоровый компромисс — это просто поиск баланса и преодоление разрыва, чтобы оба партнера чувствовали себя услышанными, понятыми и могли согласиться. эффективное решение. В долгосрочной перспективе этот баланс приведет к более здоровым отношениям и позитивному росту.

Не всех учат идти на компромисс с детства, поэтому один или оба человека в отношениях могут изо всех сил пытаться пойти навстречу, поэтому вот несколько способов, которыми вы можете практиковать здоровый компромисс в своих отношениях.

1. Жертва взаимная, а не односторонняя

Во многих отношениях есть человек, который от природы больше дает, поэтому ему легче предложить пожертвовать больше, чтобы сделать другого человека счастливым или положить конец разногласиям. . Но последовательный односторонний компромисс распространен в нездоровых отношениях, когда один человек делает большую часть тяжелой работы. Со временем этот человек может почувствовать себя использованным в своих интересах и устать, расстроиться или обидеться.

Хотя у вас обоих разные точки зрения, ни одна точка зрения не важнее другой, поэтому компромисс в здоровых отношениях означает, что оба человека постоянно отказываются от чего-то, чтобы прийти к соглашению. Хотя компромисс не всегда может быть легким, для обоих людей крайне важно и справедливо идти на жертвы.

Будьте готовы поступиться чем-то ради достижения соглашения. И проявите творческий подход — идеальное решение не всегда очевидно. Иногда вам придется потратить некоторое время на то, чтобы найти разумный компромисс для обоих людей.

2. Благие намерения

В здоровых отношениях вы не всегда чувствуете себя счастливыми и исполненными благих намерений, но вы любите другого человека и хотите делать все возможное как можно чаще. Вы не всегда пойдете на компромисс радостно и готовы хорошо пожертвовать ради отношений, но вы сделаете все возможное! Так что для вас совершенно нормально иногда не чувствовать себя в настроении , дающем настроение . Но если один или оба из вас постоянно эгоистично приближаются к компромиссу или манипулируют им, это проблема.

Компромисс может быть особенно трудным, если один или оба человека манипулируют и эгоистичны, поэтому они не только хотят, чтобы другой человек дал больше, но они будут активно делать и говорить вещи, чтобы заставить своего друга или партнера чувствовать себя виноватым, если они не не жертвовать больше в компромиссе. Они могут упрекать или мстить по-разному, например, молчаливым обращением или словесно оскорбляя другого человека.

В здоровых отношениях оба человека настолько заинтересованы в их успехе, что подходят к компромиссу со смиренной позицией и желанием разрешить разногласия. Возможно, так будет не всегда, но старайтесь изо всех сил давать с радостью и будьте готовы окликнуть себя или другого человека, если подозреваете злой умысел.

3. Оба человека сохраняют свою уникальную идентичность

В здоровых отношениях люди сохраняют свои ценности и убеждения, не отказываясь полностью от тех аспектов себя, которые делают их уникальными.

Так легко найти компромисс, что два человека просто сливают свои мнения и предпочтения таким образом, что приглушают или смягчают их личности и предпочтения. Это не цель — цель компромисса должна состоять в том, чтобы поддерживать здоровые отношения, объединяясь для разрешения разногласий. Но люди не должны сдаваться в своих попытках пойти на компромисс настолько, чтобы они отказывались от ключевых аспектов того, кем они являются. Это ставит под угрозу индивидуальность и аутентичность, а не способствует расцвету уникальности людей в отношениях.

В каждых отношениях оба человека должны решить, как они хотят идти на компромисс по различным вопросам, оставаясь при этом верными себе. Они могут:
— Найти новую альтернативу конфликтующему вопросу
— Найти решение, которое сочетает в себе предпочтения обоих людей
— Найти способ для вас обоих сохранить свои предпочтения в мирной обстановке

Различные разногласия требуют разных подходов. В небольших вопросах вы можете выбрать вариант 1 или 2. Но в более крупных вопросах, связанных с основополагающими убеждениями и ценностями людей, важно найти решение, которое позволит избежать полной самоотдачи ради отношений.

Например, хотя вы можете просто покрасить свою гостиную в синий цвет, если не можете выбрать между синим и желтым, если кто-то ест мясо в соответствии с культурной практикой, а другой человек является верным веганом, тогда можно приготовить разные блюда, уважая и отметить предпочтения каждого человека.

4. Коммуникация — краеугольный камень любого компромисса

Компромиссы не всегда происходят без проблем. Иногда один человек сдается более последовательно из-за обстоятельств или компромиссов, которые кажутся трудными для обоих людей.

В здоровых отношениях оба человека делают так, чтобы другому человеку было легко, безопасно и комфортно делиться с ними горькой правдой. Каждый человек должен чувствовать себя в состоянии общаться, когда компромисс особенно затруднен или совершенно невозможен. Таким образом можно найти новое решение, и люди не будут чувствовать, что ими манипулируют, не уважают или оскорбляют во имя компромисса. Открытое общение также оставляет меньше места в отношениях для обиды, которая часто возникает из-за особенно неудачных компромиссов. Так что, если вы недовольны тем, как удался компромисс, обязательно объясните это другому человеку неконфронтационным и мирным способом.

В нездоровых отношениях общение плохое и непоследовательное, что приводит к обиде, обиде и общему разочарованию.

В конце дня…

Компромисс – это нелегко, и мы не умеем делать это с рождения. Будьте терпеливы к себе и своему другу или партнеру. Некоторые компромиссы могут бросить вызов вашим отношениям, другие могут показаться легкими. Просто будьте настойчивы и последовательны, насколько это возможно.

Как только вы поймете и сможете пойти на компромисс в ваших отношениях, вы можете начать замечать некоторые существенные изменения. Со временем слово «компромисс» перестанет казаться негативным или пугающим, а станет жизненно важным компонентом вашего счастливого союза.