Наказания и поощрения в семье: Поощрения и наказания детей в семье

Поощрения и наказания детей в семье

Умение хвалить и наказывать ребенка — необходимые навыки для современных родителей. Научиться адекватно реагировать на поступки и поведение малыша взрослым помогут советы специалистов.

Права и правила

Часто кажется, что детям очень нравится беспорядок и вседозволенность, они всегда готовы устроить «праздник непослушания». На самом деле это не так. Ребенку нужны правила и ограничения: с их помощью выстраивается система ориентиров, которая служит опорой для развития личности. А детские «проверки» родителей на прочность — это поиск границ дозволенного, прощупывание почвы и выяснение степени собственной значимости. Правила и контроль за их соблюдением устанавливают родители.

Система поощрений и наказаний в семье необходима для того, чтобы обучать ребенка правилам жизни в том обществе, в котором он родился. «В естественных условиях для человека и животного последствия поступков имеют подкрепляющее значение (позитивное или негативное), — говорит заведующая кафедрой возрастной психологии и педагогики семьи Института детства РГПУ им. А.И. Герцена Елена Николаева. — Но в человеческом обществе система подкрепления определяется не столько условиями выживания индивида, сколько коллективными представлениями, которые меняются с изменением условий жизни общества».

Были времена, когда применение физического воздействия на ребенка считалось нормой, сейчас часто обсуждаемой темой становится обучение без наказания. Какой метод воспитания детей выбрать? Как правильно выстроить систему поощрений и наказаний? На что стоит обратить внимание родителям?

Тип отношений «ребенок — родитель»

О том, какие бывают модели поведения родителей, рассказывает педагог и воспитатель Светлана Русова.

Родитель-партнер стремится во всем своему ребенку потакать. При таком способе воспитания отсутствует система, стерты границы между дозволенным и недопустимым. В подобной семье часто вырастают избалованные дети. При этом, если правил нет совсем и за поступком не следует ни поощрения, ни наказания, у ребенка создается впечатление, что он как бы не существует, его никто не замечает. Он вырастает, не понимая, как себя вести в той или иной ситуации, не учится уважать других людей, относится ко всем окружающим эгоистично.

Родитель-диктатор подавляет любые инициативы. В такой семье родители решают всё, а ребенок права голоса не имеет. При подобном методе воспитания дети вырастают безынициативными, закрытыми и в дальнейшем могут сами превратиться в диктаторов. Авторитарный стиль воспитания способствует тому, что ребенок не умеет уважать окружающих, но зато усваивает мысль о том, что их нужно бояться. Когда родители приказывают, а не объясняют, не дают ребенку права выбора, он не учится отвечать за свои поступки, контролировать себя, ведь за ребенка все делают его родители.

Родитель — старший товарищ уважает интересы ребенка, всегда учитывает его мнение. При этом родитель направляет, помогает ребенку формировать систему моральных ценностей. Данная модель семьи наиболее предпочтительна. Родители помогают ребенку научиться самому контролировать себя, узнавать границы дозволенного.

«Главный метод воспитания — это убеждение, — считает психолог Лариса Соколова. — А для этого говорите со своим ребенком, общайтесь с ним, ищите примеры положительного подтверждения ваших мыслей, будьте тактичны, убеждая его. Только в таком случае ваши мысли станут его мыслями, ваши стремления станут его стремлениями».

Как реагировать?

Своими поступками ребенок вызывает удовлетворение, радость, симпатию или огорчение, горе, гнев и провоцирует разные реакции со стороны взрослых. Родители ласково улыбнулись ему, нежно прикоснулись — они довольны его поступком, одобряют его: действуй так и впредь. На их лице недовольство, жесткость — это предупреждение. В поощрениях и наказаниях заключена сила воздействия на ребенка, считает Светлана Русова.

Если ребенок привык к порядку (постоянным правилам поведения), многие его поступки будут предупреждены. В случае если поведение ребенка вышло за рамки дозволенного, прежде чем его наказать, важно подумать, почему он так поступил, прояснить ситуацию и ответить себе на вопрос: можно ли его за это наказывать и как?

Наказание как наказ

1.   Выбирайте разумные и взвешенные наказания. Они не должны подавлять в ребенке решительность и отвагу, вызывать страх и пессимизм, унижать.

«Наказание достигает цели только тогда, когда оно порождает раскаяние, а не обиду, чувство униженности или ожесточенности». Светлана Русова, педагог

2.  Наказание должно быть своевременным. Если ребенок ляжет спать ненаказанным, то новый день он начнет, чувствуя себя прощенным. Наказывать необходимо сразу после совершения проступка, иначе ребенок просто забудет о том, что он сделал, и не поймет, за что вы его наказываете.

3.  Наказание должно быть последовательным. Плохо, если за один и тот же проступок сегодня наказали, а завтра — нет. Плохо, если за один и тот же поступок отец хвалит, а мать наказывает. Это дезориентирует ребенка.

Некоторые родители считают, что ремень — лучшее лекарство от непослушания. «Однако физическое наказание вызывает у ребенка чувство обиды и озлобляет его, — объясняет Светлана Русова. — Ударив ребенка, можно нанести ему психическую травму, последствия которой проявятся не сразу, а через много лет. Поэтому постарайтесь выбрать для наказания другой метод».

Что делать?

Обязательно надо поговорить с малышом, объяснить, что вы расстроены из-за его непослушания. Ребенку важно дать понять, что за свои действия он должен отвечать. Но прежде выясните, действительно ли он понимал, что вел себя плохо. Возможно, ребенок совершил проступок неосознанно, не специально.

Иногда очень действенным методом является игнорирование ребенка. Детям необходимо внимание родителей. Перестаньте разговаривать с ребенком, и он сразу же захочет извиниться.

Можно запретить ребенку смотреть любимые мультфильмы в этот день или лишить сладкого. Но ни в коем случае не лишайте его прогулки, ужина и т. д., то есть того, что является естественными потребностями.

Наказание может быть символическим. Например, сидение на месте — стуле или диване. В этом наказании нет унижения и жестокости, но в то же время для ребенка ограничение движения — серьезное лишение.

«Психологи считают, что наказание должно иметь тройное значение, — поясняет Светлана Русова. — Оно должно исправить вред, который причинен плохим поведением. Еще наказание направлено на то, чтобы подобные действия больше не повторялись. И последнее значение — снятие вины. То есть само наказание должно снять вину».

Наказание должно носить временный характер: например, два дня нельзя играть на компьютере. При этом не стоит вспоминать прежние проступки ребенка, следует говорить только о том, за что следует наказание именно сейчас.

Необходимо избегать оскорблений, приклеивания ярлыков. Важно оценивать именно данный поступок ребенка, а не его личность.

Наказание не должно отменять награды. Если вы ранее что-то подарили ребенку, ни в коем случае нельзя это забирать за плохие поступки. А еще нельзя нарушать данные ранее обещания, например, пойти в зоопарк.

Не следует наказывать ребенка публично: в автобусе, на улице, при посторонних. Это прибавляет к наказанию унижение.

Не стоит наказывать старшего ребенка в присутствии младшего: тем самым можно подорвать авторитет старшего, а при особых, ревностных, отношениях между старшим и младшим в старшем рождается ожесточенность, в младшем — злорадство, что может надолго омрачить их взаимоотношения.

Какой должна быть похвала

Хвалите ребенка не просто так. Преувеличенная похвала дезориентирует и приводит к переоценке возможностей и недооценке трудностей. Не следует хвалить за посредственный результат: в этом случае ребенок привыкает к заниженным требованиям и приучается думать поверхностно. Нельзя хвалить из жалости.

«Главный принцип — похвала не должна быть ожидаемой, — советует Светлана Русова. — Пусть комплимент прозвучит внезапно, как бы невзначай, и, естественно, будет искренним. Желательно, хваля ребенка, назвать его по имени. Всегда хвалите серьезно, убедительно и по существу».

За вежливость и чистоплотность необходимо хвалить сдержанно, подчеркивая, что это само собой разумеющиеся вещи. Особенно стоит хвалить за доброту, за помощь слабому, за нравственные поступки.

Как высказать одобрение

1. Всегда говорите ребенку о том, что видите: «Какой красивый рисунок ты нарисовал!», «Ты сам завязал шнурки!» В данном случае оценка не имеет значения, ребенку важно знать, что вы видите и замечаете его старания.

2. Спровоцируйте ребенка на рефлексию. Спросите его о том, что он сделал: «Тебе нравится твоя поделка?», «Как тебе удалось так ровно вырезать кружок?» Такие вопросы заставят малыша задуматься о своих трудах, и он научится самостоятельно оценивать свои результаты.

3. Выражайте похвалу, описывая свои чувства. Между фразами «Прекрасно нарисовано!» и «Мне очень нравится, как ты нарисовал кошку!» есть большая разница. Первое предложение абсолютно безлично. Во втором случае вы выражаете свое отношение к работе ребенка, отмечая моменты, которые вам особенно понравились.

4. Оценивайте не ребенка, а его действия. После того как ребенок убрал игрушки, скажите: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто!», а не «Какой ты у меня чистюля!»

5. Хвалите малыша за приложенные усилия, а не за достигнутый результат. Отмечайте старания ребенка.

6. Чем разнообразнее и неожиданнее поощрения, тем они действеннее. Неожиданная награда лучше запоминается, а конфета за каждую пятерку теряет свое значение в качестве поощрения.

7. Не давайте пустых обещаний. Обещанное вознаграждение должно быть обязательно получено.

И еще: посчитайте, сколько раз за день вы делаете замечания, а сколько раз хвалите и проявляете нежность. Соотношение должно быть 20/80. Ребенку необходимо чувствовать безусловную любовь.

Система поощрений и наказаний.

Главная \ Информация \ Родителям \ Советы психолога \ Система поощрений и наказаний.

Система поощрений и наказаний

Возможно ли воспитывать ребенка без наказания? Попробуйте дать определение слову — поощрение и наказание. Вот какое определения этим двум понятиям даёт детский психолог Д.Фонтенель. По его мнению, поощрением может служить все, что приятно данному ребенку, а наказание — это лишение ребенка того, что для него важно и будет воспринято им как ощутимая потеря. Слово «наказание» для многих ассоциируется с агрессией, физическим насилием, детскими криками и слезами. Такая расправа над ребенком — не является наказанием, а демонстрацией своего превосходства над слабым и беззащитным. Наказание из древних времен произошло от слова «наказ» и подразумевает наставление, назидание и вразумление. Наказание детей всегда необходимо сопровождать сочувствием, поддержкой, прощением и обучением. Цель как поощрения, так и наказания всегда состоит в том, чтобы помочь детям в приобретении знаний, умений и навыков для использования их в своей жизни. Применять поощрение и наказание, в процессе воспитания детей, необходимо разумно, осознанно и помнить о том, что оба метода влияют на самооценку ребенка.

Давайте вместе обдумаем неприемлемые и приемлемые методы наказания.

Физическое наказание.

Конвенция о защите прав детей и другие законодательные акты в нашей стране запрещают физическое насилие по отношению к ребенку с чьей бы то ни было стороны. Применение физических наказаний в педагогической практике свидетельствует о некомпетентности взрослого, который не способен контролировать свои чувства и поведение.

Вербальное наказание.

Также неэффективной формой наказания является вербальное, когда взрослый повышает голос на ребенка, упрекает, говорит унизительные слова, либо читает нотации. В такой ситуации у ребенка часто срабатывает психологическая защита, они отключают внимание, чтобы не воспринимать гнев взрослого направленный на него. Таким образом, мы совместно пришли к выводу о том, что физическое и вербальное наказание неприемлемы в педагогической практике. Однако, можно избежать физического наказания, используя множество эффективных методов взаимодействия с детьми и достигнуть воспитательной цели.

Потеря привилегий.

Данная форма наказания подразумевает, что дошкольник лишается определенных, важных для него поручений за совершенный проступок. Это эффективная форма наказания, однако необходимо соблюдать некоторые условия.

1. Заранее четко определить недопустимое поведение.

2. Обозначить цену провинности.

3. Последовательное применение.

Запрет на приятные для ребенка занятия.

Эта форма наказания зарубежными психологами была обозначена как «Тайм-аут». Таким наказанием ребенок на определенное время лишается приятного для него занятия, увлечения. Используя «Тайм-аут», также необходимо соблюдать ряд условий.

1. Обозначить для ребенка, за какую провинность последует его наказание.

2. Перед наказанием ребенку должно быть сделано 1-2 предупреждение.

3. Заранее сказать ребенку, на какой период ему будет запрещено любимое занятие и что он должен сделать, чтобы выйти из тайм-аута.

4. У взрослого должен быть спокойный, без эмоций, невозмутимый вид.

5. Последовательность действий.

Лишение поощрения.

Такая форма наказания может быть использована родителем, если в семье применяется определенная система поощрений. Лишение награды является действенным способом наказания. Отечественные и зарубежные психологи рекомендуют родителям в процессе взаимодействия с детьми использовать позитивный подход и переключить свое внимание с плохих поступков дошкольников на хорошие. Позитивный подход включает в себя: поощрения, награды и демонстрацию одобрительного отношения к ребенку. Теперь давайте задумаемся над неприемлемыми и приемлемыми методами поощрения. Эффективными и приемлемыми методами в педагогической практике являются материальные и социальные поощрения, а также поощрения, связанные с различными видами детской деятельности.                                                                                                                 

Материальные поощрения — вещи, имеющие для ребенка ценность: наклейки, значки отличия, сладости, игрушки и другие.                                                                                                                                          

Социальные поощрения — один из эффективных типов поощрения, может быть выражен родителем ребенку в похвале, доброжелательных словах, рукопожатии, улыбке, похлопывании по спине. Психологи отмечают стимулирующее действие тактильного прикосновения к ребенку для формирования правильного поведения.                                                                                                                                  

Поощрения, связанные с различными видами детской деятельности. Педагоги и психологи отмечают, что использование поощрений в воспитательно-образовательном процессе помогает добиться от ребенка положительных результатов.

 

Воспитание: использование поощрений и наказаний (Руководство)

Воспитание может быть личной и щекотливой темой. Многие родители готовы на все, чтобы помочь своим детям, и мало что может быть более болезненным, чем мысль о том, что их воспитание может быть далеко не идеальным. Но вот правда: каждый родитель может стать лучше. Перед терапевтом могут сидеть те, у кого самые трудные дети, или те, у кого хватило смелости попросить о помощи. Посещение родителем психотерапевта не является признаком неудачи.

В этом руководстве рассказывается о лучших практиках нескольких распространенных методов воспитания. При консультировании следует делать упор на постоянство родителей и их приверженность методам. В некоторых случаях небольшая оплошность может привести к полной неэффективности стратегии.

Большинство советов в этом руководстве, если не указано иное, эффективны как для подростков, так и для детей младшего возраста. Конечно, родители и их терапевты должны использовать все свои возможности, чтобы корректировать свои действия в соответствии с уровнем развития их ребенка.

Трудности обучения родителей

«Я пробовал.»

Прежде чем обратиться за помощью, большинство родителей перепробовали все. Они пробовали награды, и они пробовали наказания. Они были более строгими, и они были менее строгими. Это не помогло. Посещение психотерапевта обычно является крайней мерой.

Как терапевт, важно внимательно слушать, что родитель пробовал, что сработало, а что не сработало. Если вы начнете со стратегиями, которые, по мнению родителей, они уже пробовали, ваша мудрость останется без внимания, и вы потеряете доверие.

При этом трудности родительства часто являются результатом реализации плана, а не самим планом. Например: Награды при правильном использовании очень эффективны. Награды, которые не реализованы должным образом, бесполезны.

Из-за этого вам может быть поручено мотивировать родителя попробовать что-то во второй раз с небольшими изменениями. Вы знаете, что корректировки имеют большое значение, но если вы не слушали родителей должным образом, они, вероятно, не будут вам доверять. Если родитель не верит, что вы понимаете ситуацию, у него не будет мотивации вносить ваши коррективы.

Восстановление доверия

Родителям, которые потеряли доверие своих детей из-за того, что не выполнили поощрения или наказания, предстоит борьба. Эти случаи трудны, но не невозможны. Потребуются особые усилия, чтобы восстановить доверие и заставить родителей показать своим детям, что они настроены серьезно.

Этим родителям следует сообщить, что для того, чтобы вмешательства подействовали, может потребоваться время, и иногда поведение их ребенка может ухудшиться, прежде чем станет лучше. Дети в таких ситуациях могут проверить готовность своих родителей использовать наказания, и они могут не поверить, что обещанные награды реальны.

Семьям с детьми старшего возраста и подростками будет трудно добиться прогресса без их присутствия на сеансе. Будет особенно ценно проводить семейные занятия, в которых участвуют все.

Награды

Это руководство не просто так рассказывает о наградах, а не о наказаниях. Как правило, поощрения улучшают поведение ребенка больше, чем наказания. В этом разделе мы опишем, как использовать экономику токенов, которая является общей системой вознаграждения. Мы также составили список лучших практик использования вознаграждений, которые можно использовать как с экономикой токенов, так и без нее.

Создание экономики токенов

Даже если вам кажется, что вы никогда не слышали о «экономике токенов», вы слышали. Наше общество убегает от символической экономики, называемой валютой. В экономике жетонов родитель дает своему ребенку баллы за хорошее поведение, которые впоследствии можно обменять на вознаграждение.

Огромным преимуществом жетонной экономики является то, что награды можно легко давать в любое время (например, «Я дам вам три очка, если вы поможете мне в саду в течение одного часа»). При правильном выполнении это позволит детям получать немедленное вознаграждение за хорошее поведение.

Как мы обсудим позже в разделе «Эффективное использование вознаграждений», частые небольшие вознаграждения более эффективны, чем нечастые большие вознаграждения. Экономика жетонов позволит вам давать частые небольшие вознаграждения (баллы), которые также позволят вашему ребенку работать над чем-то большим, что его действительно волнует.

Есть несколько вещей, которые необходимо сделать для развития эффективной экономики токенов. Ваш ребенок должен хотеть участвовать. Это означает, что она должна быть легкой для понимания, веселой и полезной. О, и придумайте новое название для системы («Экономика токенов» звучит как какое-то ужасное домашнее задание).

Прежде всего, сделайте систему максимально простой. Выдавайте баллы и записывайте их где-нибудь на видном месте для вашего ребенка, и они обменивают их на вознаграждения. Это хорошая идея, чтобы иметь последовательные ежедневные цели, например, 1 балл за мытье посуды и 1 балл за уборку в комнате перед сном. Не усложняйте, иначе это станет слишком хлопотно.

Карта магнитной ответственности

инструмент для терапии

Для маленьких детей вы можете сделать систему более увлекательной, используя стикеры для записи очков. Простой лист наклеек со звездами действительно добавит очарования. Психотерапевты: Может быть полезно дать родителям таблицу и несколько наклеек, чтобы помочь им начать работу.

Наклейки со звездами

инструмент для терапии

Когда вы начинаете экономию жетонов, поговорите со своим ребенком, чтобы составить список наград и их стоимость в очках. Награды не должны быть недостижимыми, но будьте осторожны, чтобы не закопать себя в яму с наградами, которые слишком дороги или слишком легко достижимы. Придумайте небольшие награды (10 баллов, чтобы не ложиться спать позже на выходных), а также более крупные (100 баллов за новую игрушку). Идеальная система позволит вашему ребенку часто получать небольшое вознаграждение, сохраняя при этом несколько баллов, чтобы работать над чем-то большим.

Ваша экономика жетонов будет такой же мощной, какой вы ее сделаете. Если вы серьезно относитесь к системе, выдаете баллы и поощряете, ваш ребенок будет участвовать. Если они искренне верят, что это возможность получить то, что они хотят, они не упустят ее.

Создание экономики токенов

рабочий лист

Эффективное использование вознаграждений

Следующие советы по эффективному использованию вознаграждений подходят для детей и подростков всех возрастов (и, честно говоря, для взрослых тоже). Вы можете скачать печатную версию советов здесь:

Использование поощрений и наказаний

рабочий лист

Наградные купоны

рабочий лист

Наказания

Как и в случае с наградами, существуют правильные и неправильные способы применения наказаний. При неправильном использовании наказания сделают плохое поведение еще хуже. Если в прошлом наказания не применялись последовательно, их внезапное применение может также привести к временному ухудшению поведения, поскольку дети проверяют ограничения и бросают вызов своим родителям.

В этом разделе мы обсудим, как тайм-ауты можно использовать с детьми младшего возраста, а затем мы предоставим список лучших практик для наказаний, которые можно использовать в любом возрасте.

Тайм-ауты

Для детей младшего возраста тайм-ауты обычно являются достаточным последствием для управления нежелательным поведением. Следуйте этим инструкциям, чтобы получить хорошие шансы на успех.

Инструкции: эффективное использование тайм-аутов

1. Выберите место для тайм-аутов. Это должно быть место, где вы можете легко следить за своим ребенком и следить за тем, чтобы он не отвлекался (никаких телефонов, игр или игрушек). Стул или коврик в углу, как правило, идеально подходят. Никогда не отправляйте ребенка в его комнату, полную игрушек и игр — это скорее награда, чем наказание!
2. Если ваш ребенок нарушает правило, немедленно отправьте его на тайм-аут. Дети не будут связывать свое плохое поведение час назад с тайм-аутом, который они испытывают сейчас.
3. Расскажите своему ребенку, почему он собирается сделать перерыв в двух предложениях или меньше, и остановитесь на этом. Все, что длиннее двух предложений, будет забыто. Например: «Я попросил вас выключить телевизор после того, как ваше шоу закончилось, и вы этого не сделали. Возьмите тайм-аут на 5 минут». Сделанный.
4. Установите таймер, чтобы вы и ваш ребенок точно знали, когда заканчивается тайм-аут. Тайм-ауты должны длиться 1 минуту для каждого года жизни. Так, 2-летний ребенок будет в тайм-ауте 2 минуты, 5-летний — 5 минут и так далее.
5. После того, как прозвенит таймер, идите дальше. Поговорите с ребенком, дайте ему понять, что он хорошо справился с заданием, и покончите с этим. Ваш ребенок заработал чистый лист.

Эффективное применение наказаний

Вы можете скачать версию советов для печати здесь:

Использование поощрений и наказаний

рабочий лист

Другие советы для родителей

• Не стоит недооценивать силу улыбки или «хорошей работы». Признают они это или нет, но большинство детей хотят одобрения своих родителей. Иногда эти маленькие награды могут быть более мощными, чем что-либо еще.
• Выберите сражения. Итак, ваш ребенок подобрал одежду с пола и положил ее в комод, но она неаккуратно сложена. Отпусти ситуацию! Спросите себя: «Действительно ли эта проблема сейчас так важна?»
• Постарайтесь поймать, что ваш ребенок ведет себя хорошо. Ваш гиперребенок сидит на месте? Дайте им знать, что вы заметили! Поставьте перед собой цель замечать, что ваш ребенок ведет себя хорошо (каким бы незначительным это ни казалось) по крайней мере три раза в день. Лучший способ покончить с плохим поведением — вознаградить за противоположное хорошее поведение.
• Хвалите поступки, а не черты характера. Например, если ваш ребенок получает хорошую оценку, хвалите его трудолюбие, а не ум. Если ваш ребенок считает, что он прошел тест благодаря своему интеллекту, что это значит, если он провалил тест? Кроме того, похвала такого поведения, как трудолюбие, приведет к еще большему трудолюбию, но такие качества, как интеллект, находятся вне контроля вашего ребенка.
• Будьте честны. Вы хотите, чтобы ваш ребенок мыл посуду, а он хочет играть в видеоигры. Вместо того, чтобы говорить им мыть посуду «прямо сейчас», дайте им разумные сроки. Попробуйте это: «Мне нужно, чтобы ты закончил мыть посуду в течение следующего часа». Как бы вы себя чувствовали, если бы смотрели любимое шоу, а ваш партнер потребовал, чтобы вы стирали белье «прямо сейчас»?
• Будьте конкретны в своей похвале. Если ваш ребенок усердно работает над домашним заданием, скажите: «Мне нравится, как хорошо ты концентрируешься». Если ваш ребенок моет посуду самостоятельно, скажите: «Спасибо, что помог сегодня по хозяйству».
• В некоторых случаях лучше игнорировать плохое поведение, чем наказывать его. Часто плохое внимание лучше, чем отсутствие внимания, и дети знают, что их замечают, когда они раздражают. Другими словами, время, потраченное на то, чтобы поговорить с ребенком и наказать его, может быть истолковано как награда в таких ситуациях. Если поведение вашего ребенка не является опасным или деструктивным, и вы думаете, что он просто пытается привлечь ваше внимание, игнорируйте его, пока он не остановится.

Прочие ресурсы

Магия 1-2-3: Дисциплина для детей

книга

Воспитание девочки-подростка

книга

Вмешательства при СДВГ для родителей

рабочий лист

Наказания, тайм-ауты и поощрения: почему условное воспитание не работает (и что работает)

Наука в курсе.

Это последовательно и убедительно.

Если мы хотим воспитать добрых, сострадательных и готовых к сотрудничеству детей, то для традиционных дисциплинарных методов просто нет места.

Нет тайм-аутов. Без порки. Никаких последствий. Никаких угроз. Никаких наград. Никаких взяток.

Пришло время отказаться от недальновидных стратегий, разрушающих связь между родителями и детьми; от тактики, которая предназначена для формирования, формирования и приручения наших детей. Пришло время бросить вызов статус-кво современной дисциплины, которая ставит послушание выше обучения.

Тем не менее, отвергая эти традиционные методы, другие могут обвинить вас в том, что вы пассивный родитель. Члены семьи могут предположить, что вы мягки. Друзья могут оценить ваш «стиль» воспитания и подумать, что вы слабы.

Мне, как новому (или не очень новому) родителю, трудно услышать эти суждения. Они могут искушать вас вести себя по-другому на публике, чтобы вас считали контролирующим , не позволять вашему ребенку манипулировать вами . В конце концов, когда-то вы тоже были ребенком — и, скорее всего, вас приучили искать внешнего подтверждения, искать одобрения у других, верить, что вас больше всего любят и принимают, когда ваше поведение соответствует ожиданиям других.

Но чем дальше вы отправляетесь в это путешествие, тем больше вы понимаете, что серьезно относиться к этим суждениям опасно; они делают вашу любовь условной, они уходят корнями в ребячество и проистекают из отсутствия понимания здорового развития ребенка, увековечивая неуважительную социальную иерархию.

Потому что реальность такова, что те, кто верят, что родительство — это действие с , а не с нашими детьми, упускают из виду всю суть родительства. Священная природа связи родитель-ребенок заключается в том, что именно сила нашей связи определяет уровень нашего влияния на наших детей.

А без влияния, как говорит Гордон Нойфельд, мы теряем родительскую власть.

Сделайте паузу и задумайтесь над этим утверждением. Потеря родительской власти. Страшная мысль, не так ли?

Потому что нашим детям нужно, чтобы мы были их сильными лидерами. Но есть разница между руководством и диктатом, между обучением и принуждением, между соединением и принуждением.

Традиционные техники дисциплины разрушают связь. Они превращают наши дома в поля сражений. Они делают воспитание детей «выигрышным» и «проигрышным». И при таком подходе теряется родительское влияние. Наша природная способность к родительству ослабевает еще до того, как мы осознаем, как ее использовать, и поэтому мы можем чувствовать, что у нас нет другого выбора, кроме как обратиться к деспотичной авторитарной тактике, чтобы «заставить» наших детей вести себя хорошо.

Эти методы также угрожают превратить нас в ленивых, отстраненных и бессознательных родителей. Почему? Потому что традиционная дисциплина легка… для взрослых.

Это стало универсальным стилем воспитания; почти ничего не требуя от взрослых с точки зрения их собственной умственной и эмоциональной эволюции и духовного роста.

Он несправедливо возлагает всю вину, стыд и бремя на ребенка, при этом фокусируясь на желаниях взрослого, а не на потребностях ребенка.

Итак, давайте углубимся в науку традиционной дисциплины. Давайте попытаемся понять, почему это не работает и что на самом деле происходит, когда мы таким образом дисциплинируем наших детей. Давайте взращивать в себе уверенность, чтобы вы могли стоять рядом со своим ребенком, с сочувствием направляя его в это приключение, называемое взрослением.

Почему наказание не работает

По своей сути наказание предназначено для того, чтобы причинить ребенку физический или психологический вред, чтобы избежать «плохого» поведения, добиться подчинения и установить авторитет.

В своей обязательной к прочтению книге «Безусловное воспитание» Алфи Кон описывает наказание детей как , «чтобы с ними случилось что-то неприятное — или чтобы они не испытали чего-то приятного — обычно с целью изменить их поведение в будущем. Каратель заставляет их страдать, другими словами, преподает им урок».

Традиционные эксперты по воспитанию оправдывают этот подлый подход благом ребенка . Тем не менее, исследования показывают, что все наоборот. Печально то, что мы знали это из поколения в поколение.

Кон сообщает о классическом родительском исследовании с участием детсадовцев и их матерей, проведенном в 1950-х годах, в ходе которого исследователи обнаружили, что «несчастливые последствия наказания пронизывают наши выводы мрачной нитью». Наказание оказалось контрпродуктивным вне зависимости от того, использовали ли его родители для сдерживания агрессии, чрезмерной зависимости или чего-то еще. Исследователи постоянно обнаруживали, что наказание было « неэффективным в долгосрочной перспективе как метод устранения поведения, на которое оно направлено». (1)

Более поздние и хорошо спланированные исследования только укрепили этот вывод, обнаружив, например, что родители, которые «наказывают[ред] своих детей за нарушение правил дома, часто имели детей, которые демонстрировали более высокие уровень нарушения правил вдали от дома».

«Не так важно, как мы относимся к нашим детям, как то, как они переживают эти чувства и как они относятся к тому, как мы к ним относимся». Alfie Kohn

Здравый смысл подтверждает эти выводы, потому что наказание по своей природе не позволяет детям брать на себя личную ответственность за свои действия. Когда авторитетная фигура раздает наказания, дети начинают верить, сознательно или нет, что они не могут вести себя хорошо сами по себе; они начинают полагаться на авторитетную фигуру, чтобы «заставить» себя вести себя.

Доктор Шефали Цабери, клинический психолог и автор книги «Сознательный родитель», описывает это как подход «заключенный-надзиратель» к воспитанию детей. «Надзиратель» обязан внимательно следить за действиями «заключенного», которые являются либо «правильными», либо «неправильными». Затем «надзиратель» назначает либо наказание, либо награду. К сожалению, заключенный становится зависимым от надзирателя, который регулирует его поведение. (2)

«Поскольку дисциплина фокусируется на поведении, а не на чувствах, определяющих поведение, она подрывает то, чего мы пытаемся достичь». Доктор Шефали Цабури

В лучшем случае этот подход является реактивным и поверхностным, поскольку он пытается иметь дело только с поведением, а не пытается раскрыть боль, неудовлетворенную потребность или отсутствие навыков, о которых ребенок пытается сообщить. Дети становятся марионетками, которые корректируют свое поведение в зависимости от того, что, по их прогнозам, хотят видеть их родители, учителя или другие взрослые. Он препятствует здоровому нравственному развитию, обучая детей тому, что, когда мы хотим, чтобы кто-то меньше, моложе или слабее сделал что-то, мы просто используем свой размер, привилегии и власть, чтобы заставить их сотрудничать.

Долгосрочные последствия нездорового родительского контроля

Психолог Элизабет Томпсон Гершофф проанализировала более 80 исследований и обнаружила сильную корреляцию между телесными наказаниями и негативным поведением, включая повышенную агрессию и антиобщественное поведение. (3) Среди своих выводов Гершофф сообщила об исследовании 2009 года, в котором был сделан вывод о том, что дети, которых часто шлепали , «имели меньше серого вещества в определенных областях префронтальной коры, которые были связаны с депрессией, зависимостью и другими психическими расстройствами». (4)

Немногие родители, читающие это, будут утверждать, что телесные наказания оправданы при любых обстоятельствах, однако такие методы, как тайм-ауты, последствия, угрозы и взятки, могут быть более мягкими, но они преследуют те же цели – контроль.

«В девяти случаях из десяти история плохого поведения не рассердит вас; это разобьет тебе сердце». Аннет Бро

Барбара Колоросо, консультант по воспитанию детей, говорит, что родители подростков часто говорят: «Он был таким хорошим ребенком, так хорошо себя вел, так воспитан, так хорошо одет. А теперь посмотри на него!»

Она предлагает следующий ответ: «С самого детства он одевался так, как ты ему говорил одеваться; действовал так, как вы сказали ему действовать; он сказал то, что вы сказали ему сказать. Он слушал, как кто-то другой говорит ему, что делать… он не изменился. Он все еще слушает, как кто-то еще говорит ему, что делать. Проблема в том, что это больше не вы; это его сверстники». (1)

Имеем ли мы право контролировать другого человека, это моральное суждение. Лично я не верю, что у нас есть право контролировать любое живое существо, каким бы незрелым оно ни было. Необходимо задать вопрос: когда мы пытаемся контролировать ребенка, незрелого ребенка, чей мозг все еще развивается и чье самоощущение все еще раскрывается, какое долгосрочное влияние оказывает на него контролирующее поведение взрослого? Будут ли они ожидать (и принимать) других, контролирующих их? Не приведет ли это к нездоровым отношениям со сверстниками и партнерами?

Тайм-ауты, последствия и современные формы наказания

Первоначальное значение слова «дисциплина» — хорошее. Оно происходит от латинского слова disciplina, что означает «наставление», которое, в свою очередь, происходит от слова discere, означающего «учиться». Однако современный подход, согласно определению Оксфордского словаря, — это «Практика обучения людей соблюдению правил или кодекса поведения с использованием наказания для исправления непослушания».

К сожалению, это определение больше соответствует общепринятой дисциплине. Такие методы, как тайм-ауты, последствия и вознаграждения, могут показаться относительно безобидными, но это не так. Почему? Потому что это просто разные способы дергать за одни и те же марионеточные нити. Давайте рассмотрим два примера, последствия и тайм-ауты.

Родителям говорят использовать последствия вместо наказания. Термин «последствия» звучит менее оскорбительно и более интеллектуально, но это наказание в новой упаковке. Последствия заключаются в том, что родитель заранее объявляет, как он планирует наказать своего ребенка, если его ребенок не ведет себя так, как они хотят. Таким образом, в дополнение к наказанию последствия добавляют угрозы и недоверие, говоря ребенку, что мы не верим, что он способен сделать «правильный» выбор без угрозы наказания.

«Дети никогда не должны работать ради нашей любви; они должны отдыхать в нем». Gordon Neufeld

Тайм-ауты — еще одна тактика, которую продают родителям как менее болезненную, чем шлепки. Это может быть правдой, но это все равно, что сравнивать два конкурирующих бренда фаст-фуда — ни один из них не является здоровым выбором. Тайм-ауты могут показаться прогрессивной идеей; Дайте детям немного времени, чтобы остыть, подумать о том, какие ошибки они сделали и как их исправить. Только это фантастика. Реальность такова, что мы изолировали наших детей. Мы отказываемся от нашей любви, сочувствия и внимания, когда они больше всего в этом нуждаются, и используем их как оружие. Они поняли, что их эмоции слишком сильны, чтобы мы могли с ними справиться. Они усвоили, что им рады в нашем присутствии только тогда, когда их поведение нам приятно.

Тайм-ауты — это не более чем техника модификации поведения.

Когда мы используем нечто, что должно быть священным – безусловную любовь, – сообщая своими действиями, что мы любим своих детей больше, когда они хорошие, и меньше, когда они плохие, мы заставляем наших детей испытывать ненужные эмоциональные страдания. Неважно, хотим мы этого или нет, не имеет значения, какое сообщение, по нашему мнению, мы отправляем; имеет значение только то, какое сообщение получают наши дети.

Когда мы участвуем в такого рода воспитании, мы становимся условными родителями.

Пагубное воздействие обусловленного воспитания

В ходе исследования, проведенного в 2004 году двумя израильскими исследователями, Ави Ассором и Гаем Ротом, в сотрудничестве с Эдвардом Л. Деси, ведущим американским экспертом по психологии мотивации, более 100 студентов колледжа спросили, чувствуют ли они себя любовь, которую они получали от своих родителей, когда они были детьми, зависела от того, преуспевали ли они в школе, усердно ли занимались спортом, были ли внимательны к другим или подавляли такие эмоции, как гнев и страх.

Они обнаружили, что те дети, которые воспринимали любовь как условное одобрение, с большей вероятностью поступали так, как желали родители. Но по высокой цене. Эти дети, как правило, обижались на своих родителей и не любили их, и они сообщали, что то, как они действовали, часто было вызвано скорее «сильным внутренним давлением», чем «реальным чувством выбора». (5)

В 2009 году в рамках еще одного исследования были опрошены девятиклассники. В этом исследовании исследователи выявили тонкую разницу между тем, что дети чувствуют больше одобрения, когда они делают то, что хотят родители, по сравнению с меньшим одобрением, когда они этого не делают. Они обнаружили, что положительное одобрение было связано с тем, что дети усерднее работали над академическими заданиями, но ценой нездорового чувства «внутреннего принуждения». Они также обнаружили, что отрицательное условное воспитание совершенно неэффективно, а только усиливает негативные эмоции подростков по отношению к своим родителям. (6)

В статье 2013 года те же исследователи резюмировали, что, «хотя родительское условное внимание может привести к реализации ожидаемого поведения, эта практика имеет следующие издержки: (1) стрессовая интернализация родительских ожиданий, (2) ригидность и низкая качественная работа (3) колебания самооценки и плохое самочувствие и (4) негативное влияние на родителей». (7)

Эти исследования и эмпатический подход к отношениям говорят нам, что дело не в том, что негативные суждения (критика) плохи, а позитивные суждения (похвалы) хороши, проблема заключается в самих суждениях. Безусловная любовь, принятие и воспитание — вот ответ. Нам нужно показать, что мы любим наших детей такими, какие они есть, а не тем, что они делают.

Что, если мы сосредоточимся на отношениях, а не на воспитании детей?

Маленькие дети постоянно путаются. Они роняют вещи, ломают вещи, теряют вещи и забывают вещи. Они медленные, импульсивные, интенсивные, взрывные, нестабильные и негибкие.

Короче говоря, с этими маленькими людьми, этими удивительными благословениями, этими детьми, которых мы обожаем и для которых покупаем слишком много вещей, временами довольно трудно жить.

Но это наши маленькие люди.

Это то, на что МЫ подписались.

Как родитель ребенка ясельного возраста или подростка, ваша главная обязанность заключается в обеспечении того, чтобы ваш ребенок чувствовал себя в безопасности – эмоционально, физически и умственно. Вам также поручено научить их навыкам, которые им нужны в жизни, которые не включают в себя подавление эмоций, стремление угодить людям и потерю своего истинного «я», чтобы «вписаться».

Традиционная дисциплина противоречит этим обязанностям.

Авторитарное (или традиционное) воспитание держит детей в состоянии беспокойства, ожидая очередной неудачи и последующего наказания.

В то время как пассивное воспитание заставляет ребенка чувствовать, что он должен быть главным, из-за чего он чувствует себя в опасности и без заботы. Ясно, что ни одна из крайностей не является хорошим вариантом.

«Дисциплина помогает ребенку решить проблему. Наказание заставляет ребенка страдать за то, что у него есть проблема. Чтобы вырастить тех, кто решает проблемы, сосредоточьтесь на решениях, а не на возмездии». Л.Р. Кност

И ответ не в том, чтобы встретиться посреди двух ошибочных идеологий. Нам нужно полностью отказаться от обоих этих ошибочных подходов, и вместо того, чтобы разрабатывать новые стратегии, мы должны признать, что сама идея реализации «стратегии» является проблемой, когда речь идет о воспитании отдельных детей с уникальными личностями, сильными и слабыми сторонами и чрезвычайно важными качествами. переменные сроки разработки.

Скорее, нам нужно сосредоточиться на отношениях с нашими детьми. Потому что это все, чем на самом деле является воспитание детей: отношения между двумя людьми, хотя и самые уникальные, священные и влиятельные отношения в вашей жизни.

Как бы упрощенно это ни звучало, наши отношения с детьми основаны на безусловной любви. Нам нужно сосредоточиться не на «любви» — мы все любим своих детей. Нам нужно направить свое внимание на «безусловную» природу нашей любви. Неважно, , как сильно мы любим , важно, , как мы любим .

Безусловная любовь непоколебима, это якорь, который держит их и свет, который ведет их.

Благодаря безусловной любви мы можем установить твердые границы, мы можем удерживать ограничения, мы можем выдержать циклон эмоций, которые следуют за нами, и устоять независимо от исхода.

Потому что мы родители, которые берут на себя ответственность за выявление потребностей наших детей, за понимание основ развития мозга, за то, чтобы смело вести наших детей, а не слепо следовать за толпой.

Родителям легко ошибиться в разнице между «контролировать» и «вести». Родители всегда должны быть ответственными. Мы обязаны контролировать среду, в которой работают наши дети. Мы обязаны подготовить почву для успеха нашего ребенка. На нас возложена обязанность сохранять собственный рациональный контроль, помогать нашим детям регулировать свои эмоции и давать нашим детям здоровый выбор, но не делать этот выбор за них.

Осознанно воспитывать детей сложно. Нет двух способов об этом. Условное воспитание укоренилось в нас, и это не то, что мы можем изменить за одну ночь, но просто осознание этого является первым шагом.

«Делайте все возможное, пока не станете лучше. Затем, когда вы знаете лучше, делайте лучше». Maya Angelou

Если бы я мог дать вам только один совет, который вы должны выполнить сегодня – и это совет, которому я стараюсь следовать сам в данный момент – это было бы заботиться о себе. Потому что то, как мы реагируем как родители, гораздо больше связано с как мы себя чувствуем чем чем занимаются наши дети . Вместо того, чтобы реагировать на наших детей, мы хотим иметь возможность сделать паузу, снова сделать паузу и ответить. Как бы банально это ни звучало, мы не можем этого сделать, если наливаем из пустой чашки.

Итак, пошли гулять. Выйди на улицу. Есть здоровую пищу. Пейте больше воды. Больше спите (даже если иногда это означает ложиться спать в 19:00). Будьте добры к себе. Перестаньте критиковать себя. Не беспокойтесь о том, как вы воспитывали вчера, сосредоточьтесь на настоящем. Мы все время от времени ошибаемся, кричим и теряем самообладание, и это нормально — нашим детям не нужно, чтобы мы были идеальными (такого не бывает). Извиняться. Двигаться дальше. Будьте родителем, в котором ваш ребенок нуждается в вас сейчас.

Потому что, когда вы вступаете в отношения со своим ребенком с точки зрения достоинства, покоя, спокойствия, умиротворения… вы не будете сбиты с толку. Вы не будете принимать «плохое поведение» на свой счет. Вы будете рассматривать срывы не как нечто, чего следует избегать или замалчивать, а как возможности для связи, для любопытства, для решения проблем. Вы будете видеть в них окно во внутреннее «я» вашего ребенка, дающее вам подсказки к тому, что ему действительно нужно от вас.

Вы увидите своего ребенка таким, какой он есть, сквозь хаос его преходящего настроения. Вы успокоите свою нервную систему и смягчите свое сердце. Вы забудете, что традиционные методы дисциплины вообще существуют, и сама мысль о них покажется вам совершенно чуждой и странной.

И в последующие годы, когда у ваших детей будет выбор, они захотят провести время в вашем любящем присутствии, потому что они не будут помнить, что вы сказали, но они будут помнить, что вы заставили их чувствовать. Любимый. Заветный. Принял. Празднуется. Заслуженный.

«Люди забудут то, что вы делаете, и люди забудут то, что вы говорите. Но люди никогда не забудут, что вы заставили их чувствовать». Maya Angelou

Как узнать больше о сознательном и безусловном воспитании детей?

 

Мой друг Трейси Касселс, доктор философии. основатель Evolutionary Parenting ведет блестящий курс под названием Sharing Control: A Course on Discipline Across the Ages.

Я только что закончила курс «Стратегии сознательного воспитания детей до 6 лет для достижения успеха»

доктора Шефали Цабери. Мне это очень понравилось, и я не могу рекомендовать его достаточно высоко, если у вас есть маленький ребенок. Нажмите на эту ссылку , чтобы проверить ее и прокрутить вниз до курса.

А вот некоторые из моих любимых книг на тему мягкой дисциплины и позитивного воспитания. Прочтите один из них, и ваше отношение к родителям изменится. Прочтите их все, и ваше воспитание преобразится (традиционная дисциплина больше не будет вариантом):

Алфи Кон, Безусловное воспитание: переход от наград и наказаний к любви и разуму

Доктор Шефали Цабери, Из-под контроля: Почему дисциплинирование вашего ребенка не работает и что поможет

Д-р Лаура Маркхэм, Мирный родитель, Счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться

Сара Оквелл-Смит, Мягкая дисциплина: использование эмоциональной связи, а не наказания, для воспитания уверенных в себе, способных детей

Ребекка Эйнес, Позитивное воспитание : Основное руководство

Д-р Дэн Сигел и д-р Тина Брайсон, «Ребенок с целым мозгом: 12 революционных стратегий развития ума вашего ребенка»

И вот некоторые другие статьи, которые я написал, которые могут помочь: 

Малыши, нервные срывы и развитие мозга: почему родителям нужно отказаться от традиционной дисциплины

Шесть советов, как стать офигенно позитивным родителем Сыну тайм-аут 

Если мы хотим, чтобы наши дети были рядом, мы не можем оттолкнуть их

Почему нам нужно меньше кричать и больше общаться с нашими детьми

Почему я никогда не буду учить своего сына манерам

Пять вдумчивых способов воспитать уважительных детей

Три секрета, которые родители должны воспитать эмоционально интеллектуальных детей

Почему общепринятые методы воспитания рискуют сломить дух наших детей к любви и разуму, Страница 63

Д-р Шефали Цабери, Вышел из-под контроля: Почему дисциплинирование вашего ребенка не работает и что поможет

Американская психологическая ассоциация, Является ли телесное наказание эффективным средством дисциплины?

Уменьшение объема серого вещества префронтальной коры у молодых людей, подвергшихся суровым телесным наказаниям Позитивное отношение, условно-негативное отношение и поддержка автономии как методы воспитания, 2009 г.