Настоящие друзья это: Мудрые изречения на тему дружбы

Мудрые изречения на тему дружбы

Будь чистосердечен с друзьями твоими, умерен в своих нуждах и бескорыстен в своих поступках.
Суворов А.В.
 
Дружба не такой жалкий огонек, чтобы потухнуть в разлуке.
Шиллер Ф.
 
Имеется три вида друзей: друзья, которые вас любят, друзья, которые к вам безразличны, и друзья, которые вас ненавидят.
Шамфор
 
Не родственные связи создают друзей, но общность интересов.
Демокрит
 
Нет ничего драгоценнее друзей; не теряйте поэтому случая приобретать их, когда только можете.
Гвиччардини Ф.
 
Все почести этого мира не стоят одного хорошего друга.
Вольтер
 
Наслаждаться общением — главный признак дружбы.
Аристотель
 
Дружба удваивает радости и сокращает наполовину горести.
Бэкон Ф.
 
Истинный друг всегда говорит откровенно, советует правильно, помогает охотно и терпеливо сносит все вместе с тобой.

Пенн Вильям
 
Искренней дружбе присуще давать советы и выслушивать их.
Цицерон
 
Дружба одного разумного человека дороже дружбы всех неразумных.
Демокрит

Друг – это тот, кто предоставляет тебе полную свободу быть самим собой.
Джим Моррисон

Для дружбы нужно время, для любви – место.
Михаил Задорнов

Дружба с самим собой важнее всего, потому что без нее невозможна дружба с другими людьми.
Элеонора Рузвельт

Дружба умножает счастье и ослабляет несчастье, удваивая нашу радость и сокращая скорбь вполовину.
Аддисон Джозеф

Дружба часто оканчивается дружбой, зато любовь редко оканчивается дружбой.
Колтон Чарлз Калеб

Мы любим друзей за их недостатки.
Хэзлитт У.

Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим.
Демокрит

Как много прелести утратило бы наше счастье, если бы никто не радовался ему вместе с нами! Как трудно было бы перенести наши несчастья без друга, который испытывает их еще сильнее нас!

Цицерон

Подлинная дружба созревает медленно и расцветает там, где люди действительно доказали ее друг другу.
Честерфилд Ф. 

Дружба должна быть прочною штукою, способною пережить все перемены температуры и все толчки той ухабистой дороги, по которой совершают свое жизненное путешествие дельные и порядочные люди.
Герцен А. И.

Хороший друг должен на веселие являться по зову, на бедствие же друга приходить без зова.
Демокрит

Без дружбы никакое общение между людьми не имеет ценности.
Сократ

Кто настолько глух, что даже от друга не хочет услышать правды, тот безнадежен.
Цицерон

Дни свои влачить без друга — наигоршая из бед.
Жалости душа достойна, у которой друга нет.

Низами

Ни водой, ни огнем мы не пользуемся так часто, как дружбой.
Цицерон

Ни музы, ни труды, ни радости досуга,
Ничто не заменит единственного друга.
Пушкин Александр Сергеевич

Международный день друзей

9 июня Международный день друзей – это праздник родственных душ любого пола и возраста, национальной принадлежности и убеждений.

Давайте для начала дадим определение дружбе, что оно включает в себя?

Дружба — близкие взаимоотношения, в основе которых — доверие, привязанность, общие интересы, взаимоуважение и взаимопомощь.

Таким образом, психология дружбы предполагает симпатию и привязанность, затрагивает душевную сторону человеческой личности. Считается наиболее нравственным чувством — дружеское отношение даже более чистое нравственное проявление, чем любовь, так как не является столько требовательной. При этом человек открывает свои наилучшие качества в дружбе — учится быть внимательным, заботливым, проявлять поддержку, помощь, всегда приходит на помощь в сложных ситуациях.

Как правило, дружба предполагает общность интересов, что объединяет людей изначально. Рассмотрим подробнее, какие бывают виды дружбы, как формируются, в чём различия и сходство.

 

 

Психология дружбы уделяет большое внимание вопросу причин формирования дружбы и выбора друзей. Дружба с точки зрения психологии выделяет следующие ролевые формы проявления дружбы на основе психологических потребностей

1. «Товарищ»- объединяют общие интересы, совместная занятость, общие проекты, деятельность.

2. «Зеркало» — помогает познавать себя, говорит, как выглядишь, способствует пониманию собственной личности на психологическом уровне.

3. «Сострадальник» — прекрасный помощник в тяжёлых ситуациях, поддерживает морально, выполняет функцию психотерапевта, лечит душевные раны.

4. «Собеседник» — интересен для общения, есть много общего для обсуждения, высокий уровень взаимопонимания, возможность раскрыться, быть услышанным.

5. «Альтер-эго» — внутреннее ощущение сходства на психологическом уровне, стремление быть похожим на друга.

6. «Идеал» — человек, выступающий образцом для подражания, стремимся перенять определённые качества, научиться новому отношению к жизни или получить новые знания.

7. «Подзарядка» — помогает восстанавливать энергию, настроение, воодушевляет на новые свершения, обладает позитивным характером, всегда подбодрит и подарит прекрасное настроение.

Идеальный друг помогает решать несколько психологических вопросов, тогда его ценность увеличивается, ведь испытываем потребность быть вместе при различных обстоятельствах — в счастье и горе, как в семейной жизни.

В зависимости от половой принадлежности различают следующие виды дружбы:

Женская дружба

Психология женской дружбы построена на постоянном общении, желании обсуждать текущие проблемы, что снижает уровень стресса. Подруги всегда готовы сочувствовать и относиться с пониманием, не предлагая измениться, стать лучше. Если нет желания искать решение, а просто поговорить, то лучший друг — женщина. Женская дружба с точки зрения психологии проверяется успехом, а не бедами. Когда подруга готова разделить радость и искренне поддержать в новых стремлениях — это настоящая подруга, а не завистница. Таких друзей стоит ценить и стараться поддерживать отношения, как можно дольше.

Доверие — это основной элемент дружбы, в женской дружбе стоит быть уверенным — поймут, не осудят, не посоветуют нежелательных действий даже из благих побуждений. Наиболее большой враг женской дружбы — зависть, соперничество. Если подруга не склонна к подобным проявлениям, то можно быть уверенной в ней на все 100%.

И вопрос: «Бывает ли женская дружба?» — не возникает.

Психология дружбы девушек построена на взаимопонимании, уважении, доверии, однако человек может иметь секреты, которые принадлежат лишь ему, и нет желания посвящать других, это нормально, каждый выбирает свой уровень близости отношений. Заметили, что наличие постоянных партнёров-мужчин позволяет женской дружбе быть крепче, как и между одинокими женщинами, однако из такого окружения сложно вырваться. Психология дружбы у женщин позволяет отметить высокую потребность в общении, которое даёт выход эмоциям, помогает разобраться в жизненных ситуациях. Поэтому наличие близкой подруги оказывает положительное воздействие на психическое состояние, повышает уровень удовлетворённости жизнью, даже способствует более здоровой и продолжительной жизни, как показывают медицинские исследования. Дружба между женщинами, психология — позволяет понять основные особенности взаимоотношений, дружбы представительниц прекрасного пола. Как замечено, женщины довольно эмоциональны и общительны, а дружеские отношения выступают элементом психиатрии, помогают восстанавливать душевный баланс.

Мужская дружба

Считается настоящей и идеальной, описаны примеры в истории и литературе «Три мушкетёра». При этом дружеские отношения строятся на взаимопомощи, поддержке, обоюдной защите, участии в решении вопросов. Объединяют мужчин общие интересы, работа, хобби. Мужчины меньше проявляют эмоции, поэтому не настолько сильно открываются в дружбе, душевная близость менее сильная в сравнении с женской, однако дружеские взаимоотношения бывают довольно крепкими, устойчивыми.

Обычно настоящие друзья встречаются в жизни редко, с годами их количество сокращается, а оставшиеся ценятся ещё больше — проверены годами, поступками, часто выручали в сложных ситуациях. Друзья необходимы в жизни человека, а наличие близкого друга — это счастье. Важно беречь и поддерживать отношения на протяжении жизни.

Психология дружбы мужчин строится по определённым принципам, интересам:

1. Общие дела — друзья любят проводить вместе время, как на работе, так и досуг.

2. Удобство — дружеские отношения взаимовыгодны, оказывают взаимную помощь в бизнесе, достижении успехов в различных сферах жизни.

3. Наставничество — такой друг обычно старше по возрасту, при этом обладает необходимыми для развития знаниями. Психология дружбы между мужчинами построена на стремлении к сотрудничеству, настоящий друг всегда придёт на помощь в тяжёлой ситуации. Мужская дружба проверяется в беде, помехами могут быть стремление к соперничеству, различные взгляды на жизнь, неумение совмещать дружбу и семью. С годами можно продолжать дружеские отношения семьями или периодически встречаться с лучшими друзьями на выходных.

Детская дружба

Начальный этап зарождения дружбы, с 2-х лет у детей проявляется интерес к сверстникам, а в 3-6 лет — появляются первые друзья, дружеские отношения строятся на взаимных играх, угощении, нравятся дети весёлые, не любящие жаловаться, открытые к общению.

Дружба позволяет проводить вместе время, ходить в гости, веселиться, поддерживать, помогать, проявлять защиту. Психология дружбы утверждает — это уроки взаимоотношений, которые оказывают влияние на возможность построения отношений в подростковом и взрослом возрасте. Задача взрослых — научиться знакомиться, найти среду для общения, объяснить правила дружбы — делиться, быть внимательными, помогать.

В возрасте 7-10 лет появляются школьные привязанности, основанные на взаимных интересах — совместном обучении в одном классе, занятиях в кружках, постоянном контакте (сосед по парте). Дружба часто воспринимается, как сотрудничество — кто лучше учится, может помочь. При этом у мальчиков постоянно общие дела, затеи, у девочек — беседы, обсуждения. К

10-ти годам формируется понимание взаимной помощи и взаимных обязательств, друзья приобретают особый статус.

С 11 до 14 лет — период, когда возникает потребность в близком душевном друге, взаимном доверии, желание иметь авторитетного друга. Огромное влияние имеет коллективное мнение, мода, современные тенденции. Каждый подросток хочет быть на уровне с другими, стремиться к признанию в среде одноклассников.

15-18 лет — новый этап становления личности, дружеские отношения приобретают более личный характер, способствует восстановлению душевных сил, напоминает психотерапию — постоянные общения по телефону, переписка, встречи. К другу предъявляются новые требования — понимание, преданность, умение оказать помощь, выслушать. Дружба способствует самоутверждению, самоидентификации в современном мире и взрослой среде.

При этом необходимо осознать — уметь слушать других необходимо наравне с доверием к друзьям. Важно осознать, кто достоин доверия и сможет хранить секреты или минимизировать информацию, что ведёт к поверхностному общению. Дружба детей, психология позволяет осознать — это этап подготовки к взрослой жизни, формирование самооценки, способствует развитию уверенности, нельзя недооценивать важность наличия дружеских отношений в детский и подростковый период жизни.

Как человек выбирает друзей, по каким признакам?

На начальных этапах дружбы больше внимания уделяется внешним качествам, со временем ценятся больше личные качества, особые характеристики, проявляющиеся не сразу, но заслуживающие внимания. Люди познают друг друга, приобретают опыт общения, возникает взаимная симпатия, привязанность к друзьям. Временами переезд становится трагедией для детей — смена коллектива, потеря друзей. Психология отношений, дружба — это результат постоянного труда, как и семейные. Регулярное общение, взаимная помощь, поддержка укрепляют дружбу, нужно находить время для поддержания дружбы, встречаться с близкими друзьями. Каждый день можем делать шаг навстречу дружбе, её укреплению или, пуская на самотёк, сводить на нет любое взаимодействие.

В нормальной ситуации у человека есть несколько близких друзей, родственников, кому доверяет, остальные держатся на расстоянии и не пускаются в душу, это правильно, не стоит доверять душу всем людям, не каждый поймёт, есть и свои загадки в личности.

Психология дружбы определяет важным качеством друга — умение понять другого человека, для восприятия и адекватной оценки нужны следующие качества:

Таким образом, стоит повышать уровень развития своей личности, чтобы быть хорошим другом, учиться понимать, чувствовать других людей, их переживания, радость и боль. Дружба с точки зрения психологии предполагает особое отношение — друг становится исключительным, единственным, неповторимым. В этом состоит особая нравственность, желание выделять человека и уделять ему особое внимание, подчёркивая ценность отношений. Наличие настоящих друзей — основа счастливой жизни, а их отсутствие ведёт к снижению самооценки, чувству одиночества и безысходности. Человек может найти в мире родные души, если стремится к этому, умеет общаться и создавать дружеские, открытые, доверительные отношения.

Эксперты рассказали, почему дружба в интернете не может быть крепкой

Несмотря на это, практически все опрошенные добавляют в друзья в социальных сетях своих коллег: 50% участников опроса добавляют только тех, с кем знакомы лично, еще 45% — даже малознакомых.

Без лица

По мнению психотерапевта Константина Ольхового, интернет-дружба, в особенности, когда собеседники не знакомы друг с другом лично, опасна своей обезличенностью.

«Такое общение всегда связано с соблазном подмены реальной жизни виртуальной. Собеседник перестает восприниматься как живой человек и превращается в набор символов. Как в компьютерной игре, мы не боимся стрелять и убивать, так и в интернете мы не боимся говорить гадости и неприятные вещи, которые никогда не сказали бы лично собеседнику», — считает он.

Согласен с Ольховым и психолог Дмитрий Сейнов. «Дружба — это как семья, бывают радости, бывают горести, хорошее и плохое настроение, ссоры и примирения. А когда вы общаетесь с человеком, не видя или не зная его вообще, вы не интересуетесь его личной жизнью. Я не думаю, что в сетях кто-то будет жаловаться на свою вторую половинку или работу. Как правило, переписка идет не уровне «Привет, как дела?» — сказал он РИА Новости.

Между тем психолог благотворительного фонда «Семья и детство» Татьяна Попова уверена, что общение с друзьями в сети имеет право на существование.

«Это одна из форм современного общения. Как и в жизни отношения могут быть настоящими, а может быть подмена отношений. В социальных сетях то же самое. Причем как в реальности есть определенное соотношение настоящих друзей и приятелей, так же и в интернете», — отметила она.

Не имей сто друзей

Сейнов считает, что стремление завести как можно больше друзей в социальных сетях больше похоже на соревнование. «Если у человека в социальной сети много друзей, то он популярный. Это ни к дружбе, ни даже к простому общению не имеет отношения», — сказал он РИА Новости.

По словам Ольхового, не стоит хвастать перед знакомыми тысячей друзей или лайков в социальной сети. «Нужно четко понимать, скольких из этих людей ты знаешь реально, скольким готов прийти на помощь и сколько из них помогут тебе в трудной ситуации», — подчеркивает эксперт.

Для людей, которые знакомы в реальной жизни, интернет является удобной площадкой для общения, поддержания связи, считает психотерапевт. «Если социальная сеть является коммуникатором — вместо телефона или писем, то ничего страшного в этом нет. Потому что у тебя перед глазами все-таки стоит человек. Когда ты чувствуешь, что, общаясь с человеком в мессенджере, перед тобой возникает не образ конкретного человека, а набор букв, то, при желании, стоит встретиться с ним и освежить в памяти вашу дружбу», — сказал Ольховой.

При этом Сейнов отметил, что в общении с реальными друзьями лучше использовать телефон, чем интернет. «Даже по телефону общаться лучше, чем в сети. Вербальное общение, когда вы слышите интонацию, — это более близкий контакт, чем переписка в интернете. Это и информативно, и эмоционально расширено. Даже смайликами, например, вы не сможете продемонстрировать степень своей радости», — подчеркнул он.

С глаз долой

Ольховой уверен, что удаление собственного аккаунта из социальной сети может стать прекрасным инструментом для того, чтобы понять, кто настоящий друг, а кто — виртуальный.

«Люди, которым ты действительно интересен и важен, всегда найдут способы с тобой пообщаться. Они, конечно, могут посетовать, что раньше каждый день переписывались, а теперь вот реже. Но выходит и так, как в русской поговорке: с глаз долой — из сердца вон. Если перестала твоя фотография мелькать в «новостях», то ты уже и не нужен. Это свидетельствует о крайне поверхностных суррогатных отношениях, которые трудно назвать дружбой», — уверен он.

При этом Попова считает, что удаление из друзей в сети является проекцией ситуаций, которые случаются и в реальной жизни.

«И в жизни бывает такое, что человек с тобой общался, но вдруг перестал отвечать на звонки без объяснений, без комментариев. Это абсолютно аналогично. Сеть — это современное гипертрофированное отражение реальности», — сказала она.

По мнению Сейнова, спецификой интернет-общения является и возможность выговорится. «Но это не эффект дружбы, а эффект попутчика. Люди могут быть искренними до невозможности, зная, что они друг друга никогда не увидят. Как с попутчиком в поезде», — пояснил он.

10 странных друзей, которые есть у каждого из нас

Хорошо быть ребёнком, школьником, студентом. В юном возрасте не надо задумываться о дружбе и работать над отношениями. Друзья просто есть, потому что так получилось.

С рождения мы живём той жизнью, которую для нас выбрали родители. Так живут наши знакомые, а отличия не так существенны, чтобы помешать дружбе. Так что друзья обязательно появляются. В студенческие годы мы оказываемся в среде, идеально подходящей для формирования дружеских отношений. В ней легко соблюдать все необходимые условия для крепкой дружбы. Социологи считают, что их три:

• Близость (в географическом смысле).
• Постоянные незапланированные встречи.
• Что-то, что позволяет расслабиться в присутствии другого человека и начать доверять ему.

Так что количество друзей в университетах и колледжах растёт. Может, они настоящие, может, эти отношения ненадолго. Но вы ничего особенно не делаете, чтобы их завести или поддерживать. Они складываются сами собой, вы только наблюдатель.

Однажды студенческая жизнь заканчивается. Люди, с которыми вы общаетесь, занимают свои места в вашем окружении, каждый в своём круге общения. Выглядит это примерно так:

Представьте, что ваша жизнь — это гора. На вершине стоите вы. В зелёном секторе — друзья первого круга. Те, кто стал вам братом или сестрой. Это самые близкие люди: они первыми узнают обо всех событиях в вашей жизни, их вы любите со всеми недостатками, они произносят речь на вашей свадьбе, их вы знаете от и до. Эти отношения вечны. Даже если вы не общаетесь месяцами, каждая встреча доказывает: ничего не изменилось.

К сожалению, жизнь такова, что в первый круг входят и ваши злейшие враги. Люди, которые могут испортить ваш день одним острым замечанием, потому что только они знают, куда нужно бить. Это люди, по отношению к которым вы чувствуете жгучее раздражение, зависть, с которыми вы соревнуетесь. В первом круге ставки высоки.

Ниже, в жёлтой зоне, находятся друзья второго круга. Это просто хорошие друзья. Отношения с ними куда спокойнее, чем с братьями и сёстрами из первого круга. Они могут пригласить вас на свадьбу, но не свидетелем. Если вы живёте в одном городе, вы встречаетесь раз-другой в месяц с большим удовольствием, но если кто-то уезжает, можете не разговаривать друг с другом год или два. А если в их жизни случилось что-то важное, вам об этом расскажут общие знакомые.

Ещё ниже по склону располагается оранжевая зона, где находятся ненастоящие друзья. Вы можете посидеть вместе в кафе за чашкой чая и решить, что надо бы встретиться ещё, но пройдёт лет пять и окажется, что за это время вы больше никакого чая вместе не пили. Такие отношения существуют в большой компании или в социальных сетях. Даже если кто-то из этого круга внезапно получит в наследство миллион, вас это мало будет волновать. Из оранжевой зоны появляются сексуальные партнёры на одну ночь.

Третий круг плавно перетекает в огромную категорию знакомых. В ней люди, с которыми вы остановитесь перекинуться парой слов, если столкнётесь на улице. Им вы посылаете деловые письма, но не станете встречаться в кино. Если вы услышите, что с кем-то из них случилась беда, то можете печально вздохнуть, хотя на самом деле вам вообще всё равно.

Наконец, знакомые растворяются в море чужих вам людей.

В зависимости от вашего характера и от того, как вы провели последние 25 лет, ваши горы могут выглядеть по-разному.

Например, так выглядит жизнь человека, который никого к себе близко не подпускает.

Или человека, который старается быть лучшим другом для каждого.

Даже у последнего социопата есть своя гора.

Как бы ни выглядела ваша гора, когда юность остаётся позади, рано или поздно (обычно в период с 25 до 30 лет) приходит день, когда вы понимаете: заводить друзей стало сложно.

Вне всякого сомнения, друзья ещё появятся (поможет работа, компания супруга, дети), но вряд ли вы добавите их в первый круг родных людей или даже во второй круг. Люди, которые знакомятся во взрослом возрасте, не могут проводить друг с другом все дни или болтать ночи напролёт. А это необходимо для рождения таких крепких отношений. Со временем вы осознаёте, что настоящие друзья появились в вашей жизни случайно, стихийно, а вы ничего особенного для этого не делали.

Вы познакомились с ними, во-первых, не специально, а во-вторых, в то время, когда ещё мало знали о себе. Поэтому самые близкие вам люди случайным образом распределяются по графику, представленному ниже.

С течением времени в квадратах 2–4 остаётся всё меньше людей. Мы взрослеем, начинаем больше себя уважать и устанавливать более высокую планку в общении с другими людьми.

Но факт остаётся фактом: многие отношения, завязанные в годы становления, прилипают к нам. И даже если дружба далека от идеала, среди наших близких друзей оказываются люди, общение с которыми не приносит больше радости и смысла в жизнь. Про идеальную дружбу поговорим позже, а пока разберём 10 типов странных друзей, которые есть в нашем окружении.

1. Друг, который не задаёт вопросов

У вас будет хороший день. Или плохой. Вы будете счастливы в работе или уволитесь. Вы влюбитесь. Или поймаете своего любимого на измене и убьёте обоих в состоянии неконтролируемой ярости. Неважно, потому что никакое событие нельзя обсудить с другом, который не задаёт вопросов. Никогда, ни за что, ни при каких условиях он не станет интересоваться вашей жизнью. Почему он так себя ведёт? Есть три объяснения.

1. Он полностью сконцентрирован на себе и хочет обсуждать только свою персону.
2. Он боится сближаться с людьми и не хочет говорить о личном (ни о своём, ни о вашем), согласен поддержать только отвлечённую беседу.
3. Он знает, что вы запредельно эгоцентричны. Если задать вам вопрос, вы будете весь вечер говорить только о себе.

Чтобы такая дружба имела смысл, сделайте всего два шага.

Первый: если вам скучно с этим человеком, удалите его из первого круга общения. Это ваша зелёная зона, она священна, зацикленным на себе людям нечего там делать. Переместите такого друга на второй или третий уровень и радуйтесь редким встречам.

Второй: продолжайте общаться. Возможно, вы даже будете использовать такого друга «втёмную». Встречайтесь раз в пару месяцев, только не затрагивайте в разговоре личные темы. Поверьте, можно общаться с человеком в течение многих лет, но при этом даже не знать, есть ли у него братья и сёстры.

2. Друг в общей компании, с которым вы не останетесь вдвоём

В любой компании есть пара человек, которые не общаются между собой один на один. Не в том смысле, что они не разговаривают, потому что не любят друг друга. Они прекрасно ладят. У них просто нет ничего общего, кроме общих друзей. Стоит им остаться в комнате наедине, как они застывают, будто каменные статуи.

Нет ничего хуже для них, чем оказаться в одной машине, если компания куда-то добирается на автомобилях. Постоянно случаются и неприятности помельче. Например, если такие люди первыми пришли на место встречи или когда третий друг вышел в туалет. Вовсе не обязательно, что эти люди никогда не смогут подружиться. Иногда никто не решается сделать первый шаг и изменить текущее положение вещей.

3. Друг, который всегда смеётся

Это друг, который боится серьёзного общения, так что любая встреча с ним превращается в капустник, а вы должны быть всегда в приподнятом настроении, когда разговариваете.

Иногда капустник заключается в том, что вы всё время должны смеяться. И постоянно шутить, сыпать саркастическими замечаниями, иначе друга одолевает страх.

Другая версия всегда ироничного друга — это человек, который выходит из себя, стоит пробить его оболочку и сказать что-то честное. Такие люди ненавидят искренних собеседников, потому что те заставляют их выползать из-за брони сарказма и иронии и показывать своё истинное лицо.

Третья версия: ваше общение описывается фразой «ты крутой, я ещё круче, ну почему остальной мир не такой крутой». Конечно, друг не считает вас идеалом. Когда он разговаривает с кем-то другим, то препарирует уже вас. Фишка в том, что всегда надо быть в его команде. Единственный комфортный режим совместного существования — стоять на вымышленном пьедестале вдвоём и поливать грязью окружающий мир.

Можете подыгрывать такому другу и всё будет гладко, даже если в глубине души вы презираете друг друга и себя. Или же можете взять на себя смелость не согласиться с ним. Например, защитить человека от критики. Это разрушит вашу хрупкую команду и вызовет ответную реакцию. Ваш странный друг, скорее всего, с вами согласится, скажет что-то вроде: «Ну да, наверное, ты прав». Поздравляем, это значит, что вы впервые добились уважения этого человека. А ещё это значит, что за глаза он будет критиковать вас в пять раз сильнее, чем раньше.

Как ни крути, маска всегда весёлого человека — это стена, за которой прячется ваш друг, чтобы никого не подпускать к себе слишком близко. Если у вас хватит сил проломить лёд и успокоить такого социопата, он сможет стать настоящим другом. Если же человек полностью закрыт, то ничего не поделаешь, такая дружба обречена. Хотя если вам нравится постоянно зубоскалить, то почему бы и нет.

4. Друг по обязательствам

Подумайте о друге, с которым вы редко встречаетесь. Перед тем, как назначить встречу, вы долго созваниваетесь и переписываетесь, чтобы найти удобное для обоих время. Но когда вы просыпаетесь утром и понимаете, что сегодня в вашем расписании стоит дружеский ужин, вас это совсем не радует.

Может, вы не хотите дружить с этим человеком, он вас даже бесит. Скорее всего, вы не понимаете: этот друг тоже не хочет вас видеть.

Дружба со взаимными обязательствами предполагает, что обоим эти отношения в тягость. Но каждый думает, что другой человек действительно хочет его увидеть. Поэтому вы никак не можете выделить место в расписании для встречи.

Когда люди хотят общаться, они находят возможности и способы.

Эта дружба держится, потому что вы вообще не задумываетесь, что вам не нравятся такие отношения. Или вы считаете знакомство с этим человеком частью истории вашей жизни. Но даже если вы понимаете, что не хотите общаться, то не знаете о том, что ваши чувства взаимны. Тяжёлая дружба может существовать вечность.

5. Френдзонщик

Эта дружба могла бы превратиться в счастливый брак, вот только ваш друг или подруга не смотрят на вас как на партнёра. Не хватает самой малости. Вы также можете оказаться в ситуации, когда кто-то любит вас. Как ни крути, это не самые здоровые отношения в вашей жизни.

Если вы вляпались во френдзону, не пора ли из неё выбраться? Даже если придётся прекратить общение. Потому что пока вы тянете с такими отношениями, вы уничтожаете свою самооценку и выглядите, как маленький плачущий тюлень. Сделайте шаг, где ваше самоуважение? Возможно, именно смелое решение заставит объект любви посмотреть на вас другими глазами.

Если френдзоните вы, то знайте: в мире есть человек, который страдает, а вам это нравится. Потому что каждый раз, когда вы видите чужую боль, ваше мерзкое эго переполняется удовольствием. Вам так приятно, что вы даже готовы специально подогревать чужой интерес и не говорить ни да ни нет, чтобы питаться кровью раненного в самое сердце друга, как вампир.

Идите и займитесь чем-то другим.

6. Исторический друг

Исторический друг появился у вас одним из первых, потому что вы встретились, когда были детьми. Вы дружили годами, хотя и представляли собой странную парочку. Многие старые друзья попадают в эту категорию. Но исторический друг — этот тот человек, с которым вы ни за что не подружились бы, если бы встретились сейчас.

Вам не нравится, кем стал этот человек, и это взаимно. Вы больше не подходите друг другу. Увы. Вы близкие друзья с четырёх лет, и ничего с этим не поделаешь.

7. Друг, с которым вы идёте в разные стороны

В детстве и в студенчестве большинство людей вашего возраста находятся с вами на одном уровне. Но когда дело доходит до самостоятельного продвижения, люди идут по жизни разными путями, так что недавние друзья внезапно оказываются абсолютно другими людьми.

Все, кому около 30, проходят через такой этап. Кто-то думает о том, как будет жить в 50. А кто-то остаётся 20-летним. В какой-то мере тридцатилетие сродни периоду полового созревания, только в другом смысле.

Есть и скрытые ситуации, в которых дороги с друзьями расходятся. Допустим, Женя отказывается от материального благополучия частично из-за призвания художника, частично, чтобы не завидовать богатым людям. А Саша презирает всю богему, потому что считает творческих людей бездельниками или завидует их свободе самовыражения. У Саши и Жени проблемы. Может, они друг другу ещё нравятся, но они уже не могут быть так близки, как раньше. Жизненный путь каждого из них бросает вызов пути друга, что приводит к неловкости в общении. Так ещё бывает, когда не совпадают ваши моральные ценности.

8. Друг, с которым не нужны враги

«Вражба» вам сильно вредит. Речь не о тех случаях, когда друг испытывает укол удовольствия, если вы провалились или расстались с партнёром. И даже не о тех, кто завидует вашим успехам. Это ядовитые эмоции, но они могут иногда возникать даже у настоящих друзей.

Речь о настоящей «вражбе» — отношениях с таким другом, который искренне хочет вам навредить. Просто потому что хочет.

Скорее всего, с друговрагом вы общаетесь давно, проблемы тоже начались не вчера.

В ненависти скрываются сложные психологические причины. Она порождается от внутренней боли вашего друговрага, из его недостатков и сожалений. А вы одним своим существованием бьёте по больному.

Чуть менее тёмная, но от этого не менее опасная ситуация складывается, когда друговраг видит ваши слабости и чувствительные точки и постоянно на них нажимает из садистского удовольствия или для поднятия собственной самооценки.

Такой друг точно знает, как сделать вам больно, потому что вы в чём-то похожи или вас что-то связывает.

Причём портить вам жизнь он будет постоянно, при любом удобном случае, но так ловко, что вы даже не всегда это заметите.

Как бы то ни было, если такой человек появился среди ваших друзей, немедленно выбросьте его из круга общения. Чем более прохладными станут ваши отношения, тем лучше. С увеличением дистанции между вами отравляющая сила друговрага растворяется.

9. Друг — звезда социальных сетей

Этот человек не является звездой ни для кого, кроме вас. Вы понимаете, о чём я. Есть несколько человек, чьи страницы в социальных сетях вам слишком хорошо знакомы. И эти люди понятия не имеют, что вы ими так интересуетесь. Надо сказать, что наверняка есть и люди, которые знают, когда вы поменяли причёску, хотя вы не виделись уже лет семь.

Это друг из третьего круга или просто знакомый, который попал в список странных друзей, потому что вы умудрились сделать ваши отношения тягостными, даже не общаясь с человеком. Это надо было суметь.

10. Однобокая дружба

Дружбу может «перекосить» кучей способов. Кто-то находится в вашей пирамиде друзей на более высокой позиции, чем вы — в его пирамиде. Кто-то хочет общаться больше, чем другой.

Один из друзей в 90% случаев слушает и только в 10% говорит, а если речь идёт о трудностях, то общение больше напоминает приём у психотерапевта. В общем, нарушен баланс между тем, что вы даёте, и тем, что берёте от отношений.

Идеально, когда в дружбу вкладываются поровну. Но если соотношение получается примерно 65/35, тоже ничего страшного. В конце концов, разница может быть обусловлена личными особенностями. Иногда даже и больший разрыв в том, кто сколько вкладывает в отношения, не так уж плох. Но только в том случае, если это устраивает обе стороны.

Есть несколько вопросов, ответы на которые показывают, кто есть кто в дружбе. Когда один человек разговаривает дольше другого, перебивает ли «говоруна» его друг? Имеет ли мнение одного друга больший вес? Позволяется ли кому-то из друзей иногда вести себя мерзко по отношению к другому?

Ещё одна проверка на вшивость — выяснить, кто определяет настроение в компании. Допустим, друзья встречаются, но у них разный настрой. Рано или поздно настроение приходит к общему знаменателю. Чьё состояние обычно побеждает? Например, Саша не в духе, Женя, наоборот, на подъёме, а Валя подстраивается под Сашу и скучает, пока Саша не начнёт веселиться. Но если Саша радуется, а Женя хандрит, то Валя даже забывает о своём неважном настроении и пытается улыбаться, чтобы попасть на одну волну с Сашей. В этом примере у Саши самые сильные позиции среди друзей.

Не всё так плохо

Можно подумать, что всё плохо. Но давайте мысленно вернёмся к графику с квадратами. Мы обсуждали тех друзей, отношения с которыми не приносят удовольствия и пользы. Поэтому и перечислили не лучшие варианты. Но есть же ещё и такая дружба, которая стоит усилий.

Нет ничего идеального, но есть и настоящие друзья. Такие, от общения с которыми жизнь становится лучше у обеих сторон. И если друг попадает в первый квадрат графика и одновременно в первый круг общения — это один из краеугольных камней, на которых строится ваша жизнь.

Надёжные друзья делают нас счастливыми, инвестировать силы и время в такую дружбу — стратегия жизни на много лет вперёд.

Но ближе к 30 мы думаем, что у нас:

• нет времени специально на друзей;
• имеющееся время надо разделить поровну между людьми из первого и второго круга общения.

И мы попадем в вечную ловушку. Когда долго не видимся с друзьями, начинаем в первую очередь говорить о чём-то якобы важном. О карьере, браке, семейных проблемах. Теоретически, после того, как вы обсудите важные вопросы, можно переходить к шуткам, трёпу и собственно к дружбе. На самом деле, если мы не уделяем время друзьям, а потом начинаем спрашивать обо всех новостях за последние месяцы, то не остаётся ни минуты собственно на наслаждение дружбой и на обсуждение чего-то, кроме недавних событий.

Итак, есть два пункта на повестке дня:

1. Подумайте о ваших друзьях, которые не входят в первый квадрат. Подвиньте их с вашей дружеской горы. Не в том смысле, чтобы вообще перестать с ними общаться. Относитесь к ним по-прежнему хорошо, не забывайте о них. Но если вас что-то не устраивает, не надо постоянно быть с этими людьми. В общем, проводите чистку окружения.
2. Уделяйте больше времени настоящим друзьям. Если вам уже около 30, то вряд ли вы найдёте других настоящих друзей. Они достойны получать в пять, в десять раз больше внимания, чем другие знакомые. И просто пообедать в перерыве недостаточно. Настоящая дружба достойна близкой атмосферы. Вот сейчас возьмите и запланируйте вечер с лучшим другом.

Читайте также 🧐

20 новых правил настоящей дружбы

1. Оставайтесь на связи

Телефонный звонок – это почти всегда тревога. Но иногда друг может «оказаться вдруг», а подходящего стикера в телеграме на этот случай нет. Остается древний языческий способ: ответ абоненту с помощью зеленой круглой клавиши. Сделайте для него исключение. Из двух зол – аудиосообщение или звонок – он выбрал меньшее. Значит, ему нужна ваша моментальная помощь.

2. Не учите жить

Когда каждый куст считает своим­ долгом­ высказаться о том, как правильно бороться­ с неравенством, радоваться, скорбеть и в какие цвета красить яйца, постарайтесь не вставать в эту очередь из всезнаек. Может, и не стоит поощрять каждую дружескую глупость, но уж точно­ не нужно дополнительно грузить, учить жить, навязывать свое мнение и порицать за точку зрения, которая отличается от вашей. Для этого человечество придумало телевизор, соцсети и жен. Ну и вышки 5G, естественно.

3. Всегда скидывайтесь

В наше непростое время падать на хвост как-то неловко и не по-мужски. Да и в простое тоже. Всегда делите косты, шерьте траты, сплитуйте бюджеты. Совместные проделки – это не только ответственность, но и капиталовложение. Не хотите высчитывать, кто сколько должен за рульку и бой посуды, расплатитесь полностью сами. В другой раз за вас заплатит подельник.

4. Имейте совесть

Представьте: на земле остались вы, девушка вашего друга и он сам. И вот однажды он ушел собирать можжевельник и не вернулся. Проходит месяц. Вы не знаете, жив ли он. Но даже в этом случае нельзя покушаться на святое. А если девушка друга засматривается на вас? Пропускать эти взгляды мимо ушей.

5. Не отказывайте

Психологи, коучи и другие каратели человеческих душ твердят, что мы должны уметь говорить нет. Только вот на близких этот гениальный совет распространяться не может. Какое «нет», когда вы вместе столько прошли, а то и проползли? Для друга нет формы отказа, есть только уведомление, когда будет «да».

6. Радуйтесь за друга

Можно смотреть бесконечно на то, как течет вода и как горит чей-то дом. Неприятности у других всегда вдохновляли человечество. Стоит узнать, что дела у кого-то хуже, – и у вас уже вроде не так все плохо. Подумаешь, брюки разъехались. Некоторых вещей, конечно, и врагу не пожелаешь, но на то он и враг, чтоб ему ничего не досталось. Когда же что-то плохое случается у друга, мы не можем просто злорадствовать: тут же бросаемся на помощь, обуваясь в лаковые туфли спасителя. Это не так сложно, мы этому давно научились. А вот искренне порадоваться его успехам и воспринимать победы как свои – это во многом недостижимая высота. Но когда вы на ней окажетесь, сможете рассчитывать, что и вам перепадет что-то чистосердечное.

7. Остерегайтесь общих дел

Надежный способ испортить отношения – затеять совместный бизнес или устроиться в одну компанию на позиции «начальник – подчиненный». Думаете, что научены чужим горьким опытом? Увы, придется подтянуть знания на собственном. Не успеете моргнуть, как все рухнет так же стремительно, как карьера Авраама Руссо. Вы либо поссоритесь, либо разоритесь. Ну а после этого поссоритесь.

8. Не шушукайтесь за спиной

Судачить – дело не мужское. Да и не женское. Что уж говорить – не детское тоже. Если что-то плохое говорят про друга – обрубайте языки интриганам. Даже если это плохое с ним действительно связано. Пожурить и понудеть, как он неправ, вы всегда успеете. А вот отстоять его без него – дорогого стоит. Как минимум пары исходящих аудиосообщений.

9. Будьте искренни

Не приукрашивайте, не юлите, не врите, не дарите подделки, не давайте обещаний, которые не сможете выполнить. С другом – как на приеме у врача в бане: только начистоту. Когда будете настоящим, то и общение будет неподдельным. Того же требуйте и в обратную сторону. Разочарование сильнее дубины. И плетки. И булыжника. И куска арматуры. И арбалета.

10. Будьте бескорыстным

Не ждите тут же ответа, сделав что-то хорошее другу. И не напоминайте постоянно, что это благодаря вам у него теперь есть жена, потому что вы его с ней познакомили, и нет работы, потому что вы его на нее не взяли, чтобы не поссориться. Просто смиренно ждите того, что и вам воздастся. Или нет.

11. Быть разными – нестрашно

Если другу нравится футбол, а вы фанат чехарды, вам не нужно определять офсайды и отличать Роналду от Роналдо. Как и ему не нужно вникать во все перипетии ваших любимых сериалов. Один предпочитает виски, другой виски со льдом – не беда, со временем второй научится пить благородные напитки. Можно не вникать в чужие увлечения, но уважать интересы друга необходимо.

12. Найдите время на личное общение

В каком бы вы ни были восторге от бесконечных видеоконференций и диванной удаленки, активности с другом в офлайне будут теплее и продуктивнее. От одного обмена мемасами и редких алкозумов дружба угаснет. Ей необходимы личные встречи, рукопожатия, радостное похлопывание головой по плечу, приключения. Подпитывайте ваш союз офлайном. Нейросети еще не могут генерировать такой контент, который способны создать два взрослых половозрелых мужчины.

13. Не списывайте со счетов женившегося друга

Во-первых, когда нужно, он спишет себя сам. Во-вторых, брак – не повод для того, чтобы прекратить общаться. Даже если у вас не сложились отношения с женой друга. Вы и сами рискуете рано или поздно жениться. К тому же, когда у них родится ребенок, сможете появляться в жизни молодой семьи на правах крестного.

14. Цените хорошее отношение

То, что у вас есть друг, – это уже роскошь. А то, что он еще и искренне к вам относится, – просто фантастика. Воспринимайте его присутствие в жизни как сигнал о том, что вселенной на вас не совсем наплевать. А с ней лучше не шутить. Один неправильный запрос – и получите в ответ вечный ретроградный Меркурий. Берегите ваше общение, потому что другого такого у вас может и не быть.

15. Смейтесь

Хорошо, когда чувство юмора есть, плохо, когда его нет, совсем худо, когда человек думает, что оно есть. Идеально – когда оно одно на двоих. Смеяться над одними и теми же мемами, хохотать даже над дурацкими шутками и спасти провалившуюся остроту в компании – удел настоящих друзей. Даже хохот без причины полезен и созидателен. При этом смех – это не легкомыслие. Это как раз та легкость, которой очень не хватает любым отношениям, будь то дружеские, любовные или международные.

16. Не ревнуйте

«А, на нее у тебя время есть, а со мной встретиться не можешь», «Видел у тебя в сторис видос с презентации, а меня почему не позвал?», «А можно я с вами лягу спать?» – подобные фразы можно включить в сборник-альманах под названием «Как убить общение одним предложением. Издание дополненное и переизданное». Ревновать к людям, событиям, местам и времени, право, не стоит.

17. Умейте прощать

Друг, как и молодость, все простит. Не стоит держать взаимную обиду на то, что кто-то не позвонил, где-то не лайкнул, куда-то пропал или отменил встречу в последний момент. Ну и более серьезные оплошности тоже стоит уметь забывать. Даже поссорившись, главное – разговаривать. Молча дуться, накапливая внутри обиду, – так же глупо, как побрить себе брови.

18. Умейте слушать

И не бойтесь жаловаться. Иногда просто нужно выговориться или выслушать. Не обязательно давать советы. Просто иметь возможность побыть рядом с тем, с кем можно поделиться, и с тем, кто потом подержит вам волосы и вызовет такси, – бесценно.

19. Синхронизируйтесь

Волна, вайб, вибрации и резонанс – нефритовые стержни дружбы, на которые нанизывается несовершенство мироздания. Нужно вместе ловить кайф от одного и того же. От того, что не всегда на поверхности, но чувствуется без слов. Никто не просит договаривать друг за другом слова, доедать спаржу и донашивать мюли. Делать что-то через не хочу – делать всем нехорошо. А делать то, что хочется, вместе – идеально. Аж слезы навернулись.

20. Не заморачивайтесь

Не существует новых правил, инструкций и регламентов. Есть вечные ценности, хороший виски и люди, которые не меняются. Вот зачем положил лед?!

Вероятно, вам также будет интересно:

20 новых правил жизни после пандемии

Как помочь другу, не превращаясь в доморощенного психолога

20 правил холостой жизни взрослого мужчины

Вам не обязательно быть лучшими друзьями с вашей второй половиной

---

Иллюстрации: Валентин Ткач

19 доказательств того, что настоящие друзья преподносят немало сюрпризов

Настоящие друзья — это как раз те люди, с которыми мы вместе и в горе, и в радости. Ведь именно они способны вытащить из тяжелейшей депрессии, встать в 6 утра, чтобы мотивировать друг друга вести здоровый образ жизни, или просто без повода подарить букетик самых простых цветов, а вместе с ним — и повод улыбнуться.

Мы в AdMe.ru ценим искреннюю и бескорыстную дружбу и считаем, что многие испытания в жизни пройти гораздо легче, когда есть с кем разделить этот путь.

«Подруга подарила мне крутейшую в мире вещь. Она еще и светится в темноте! Я потрясена…»

«Мы с друзьями повесили эти замки, когда в последний раз возвращались вместе домой из школы. С того дня прошло уже 22 года, а они все еще на месте»

«Сегодня день рождения моей подруги, и она очень любит острые суши с курицей. Вот что я сделала для нее»

«Друг из Великобритании прислал мне целый пакет местных вкусностей»

«День первый. Мы с друзьями решили начать вести здоровый образ жизни и вставать каждый день в 6 утра»

«У моей подруги сейчас тяжелые времена. Я не художница, но нарисовала этот рисунок, чтобы поддержать ее и показать, что я всегда рядом»

Искренне надеемся, что они нашли этому подарку судьбы достойное предназначение. И неважно, кому он был послан

«20 лет назад я (слева на фото) познакомился с этим парнем (справа), когда играл в онлайн-игру»

«10 лет назад он прилетел из Норвегии ко мне в гости в Канаду. С нетерпением жду нашей следующей встречи, друг».

Именно такие отношения дают нам стимул становиться лучше

«Этот рисунок — подарок для моего друга ко дню открытия его кафе»

«Сфотографировал приятеля с фонариком в руках»

Настоящие друзья всегда поддержат. И неважно, что ты делаешь

«Несколько месяцев назад мне казалось, что жизнь кончена. Но друзья помогли мне справиться с проблемами. Теперь у меня новая работа, и я счастлива»

Возможно, иногда всем нам стоит устраивать нечто подобное

«Нам по 22 года, и с тех пор, как нам исполнилось 9, мы виделись только 3 раза. Но все равно мы ближе друг другу, чем многие кровные сестры»

«Друг подарил мне на день рождения книгу. В ней 27 000 слов, и он писал ее около 80 часов. Это книга о нас в фантастическом мире, и я думаю, что это просто потрясающе»

«В честь 20-летия нашей дружбы мы сделали татуировки. Знакомьтесь, это Морис»

Так и ведут себя настоящие друзья

«Папа прислал мне свое селфи с друзьями и подписью: „Ушли на ночь в клуб“»

«Папа сделал все, что он мог, чтобы пронести эту дружбу через годы. Когда мама оставила его, именно эти люди помогли ему пережить это. И сейчас они собираются каждую неделю, чтобы побыть вместе».

А какую роль в вашей жизни играют друзья и изменилось ли их количество с возрастом?

Есть ли дружба на работе? Опрос телеканала «Санкт-Петербург»

По данным портала Superjob, самыми дружелюбными оказались медсестры и продавцы-консультанты, а вот охранники и программисты — наоборот.

О дружбе на работе. Оказывается, у более чем половины россиян есть настоящие друзья среди коллег. Это результат опроса портала Superjob. 54 процентов наших соотечественников заявили о теплых отношениях в коллективе, чаще всего на службе имеют хороших знакомых женщины. 

Разнятся данные и в зависимости от профессии. Самыми дружелюбными оказались медсестры и продавцы-консультанты, а вот охранники и программисты — наоборот. Телеканал «Санкт-Петербург» выяснил у горожан, получается ли у них дружить на работе.

-Реально ли найти друзей на работе? 
-Реально! У меня все друзья на работе были. 
-Прям друзья-друзья? 
-Ну да. Общаемся до сих пор. Подруга у меня есть. Мы уже с ней почти сорок лет общаемся.

-Служебные взаимоотношения — это особенная часть, которая не предполагает дружбы. Все-таки это больше обязывает людей друг к другу. Они связаны какими-то рабочими отношениями, и это мешает. 
-То есть у вас на работе друзей нет? 
-У нас вообще друзей нет. 
-Вы враги? Вы случайно здесь встретились, да? 
-Мы обоюдно друг друга ненавидим (смеются).

-Для того, чтобы зарабатывать деньги, надо работать. Правильно? А если мы будем любезничать, заниматься всякими делами, то вас просто уволят с работы. 

-Как же найти друзей, ты подскажи взрослым? 
-Надо внимательно, надо доверять людям больше. И тот человек, которому ты больше всего доверяешь и который тебя еще ни разу не подводил и помогает тебе очень много, тот и настоящий друг, я считаю. 
-Все поняли, да? Ищем друзей. Спасибо!

Подписывайтесь на нас в «Яндекс.Новостях», Instagram и «ВКонтакте».

Читайте нас в Telegram.

_{Фото: pixabay.com}

_{Видео: телеканал «Санкт-Петербург»}

Знаете ли вы, кто ваши настоящие друзья?

Мне нравятся все эти люди, но я бы не стал называть любых из них своими друзьями — я думаю, это искажает представление о том, насколько хорошо мы знаем друг друга и какую связь между нами. Однако в эпоху Facebook границы дружбы резко расширились. Кто-то недавно назвал моего зятя «дорогим другом», но не захотел присутствовать на его свадьбе. Судя по моим недавним запросам друзей в Facebook, среди моих «друзей», по всей видимости, есть человек, который игнорировал меня в аспирантуре, одноклассник троюродного брата, ученик коллеги, товарищ по футбольной команде Пи Ви, которого я смутно помню, и парень, который сидел в школе. столик рядом со мной в ресторане однажды.

Если вы не хотите совершать оплошность, описывая коллегу или знакомого как друга, вот несколько правил, когда использование этого термина будет справедливым:

1. Вы действительно встречались лично. Из подписи к знаменитой карикатуре New Yorker : «В Интернете никто не знает, что вы собака». Если вы связались с кем-то только по электронной почте или телефону, даже если это реальный человек, ничто не заменит того доверия, которое можно развить в результате личных встреч.
2. Вы знаете друг о друге неприятные вещи, которые не отображаются в поиске Google. Исследования неизменно показывают, что самораскрытие — открытие и уязвимость — является одним из самых сильных факторов, способствующих установлению близких отношений. Мои друзья знают, что у меня сомнительный музыкальный вкус, и поэтому они не осуждают Брайана Адамса. Они принимают тот факт, что я прочитал первую книгу Twilight от корки до корки (меня заставила это сделать моя жена) — и все остальные (это я сделал).
3. Вы можете звонить друг другу, не планируя разговор. Если человек, о котором идет речь, не является главой государства, если вам нужно записаться на чей-то календарь, чтобы поговорить, вы не очистили его полосу дружбы.
4. Вы никогда не обсуждаете погоду. Когда вы спрашиваете друга: «Как дела?» Вам не нужно после этого спрашивать: «Нет, правда, как дела?» Друзья не беспокоятся о светской беседе. Они могут месяцами молчать и брать разговор так, как будто ни разу не пропустили удар.Они сразу же погружаются в глубокие разговоры о любви, жизни и об этом досадном заключении Lost , в котором на самом деле ничего не было решено.
5. Вы помогаете друг другу, не ведя счета. Я считаю, что в профессиональных отношениях большинство людей следуют норме взаимности: когда мы оказываем кому-то услугу, мы ожидаем взамен сопоставимой. В дружбе норма меняется от взаимности к щедрости . Мы сосредотачиваемся на том, что нужно нашим друзьям, а не на том, что мы можем от них получить.Вместо того, чтобы вести учет кредитов и долгов, друзья дают, когда могут. Как говорит Джек Хэнди: «Если вы носите парик, почему бы вашим друзьям не примерить его на время? Давай, мы не причиним ему вреда.
6. У вас был значимый опыт вместе. Как мужчины, так и женщины ожидают, что дружба предполагает совместную деятельность и общие воспоминания. Если вы никогда не ходили в кино и не ходили по магазинам вместе; никогда не занимались спортом или играми вместе; никогда не ходили на вечеринки вместе; или никогда вместе не украшали чью-то машину кремом для бритья, вы, вероятно, не друзья.
7. Вы даете критическую обратную связь, которую мы не хотим слышать, но которую мы должны слышать. У дружбы есть то, что ученые-организаторы Джейн Даттон и Эмили Хифи называют напряжением — несущей способностью противостоять критике и оправляться от напряжения. «Мы бы не хотели думать, что сострадание всегда мягкое, — отмечает Джордж Сондерс. «Суровая правда может быть сострадательной… [Если] на друге надето что-то нелепое, вы можете сказать:« Ты выглядишь как идиот », и, возможно, это его спасет.”

Этот пост изначально был размещен в LinkedIn. Адам — ​​профессор менеджмента и психологии 1965 года в Уортонском классе и автор бестселлеров «Дай и возьми». Подпишитесь на бесплатную рассылку новостей на www.giveandtake.com.

Ни у кого больше нет настоящих друзей

Представьте: вы просматриваете ленту Twitter и замечаете поток грустных твитов от друга по колледжу. Не задумываясь, вы отправляете забавный GIF через цифровой разрыв, контент, который подбодрил вашего друга и оставил положительный след в его жизни.

Но подождите: вы не совсем можете вспомнить, где они сейчас живут или чем занимаются по работе. Вы пропустили их день рождения? Скорее всего, вы заходите в Facebook и проверяете, убеждаете себя, что знаете их вехи, а затем приступаете к своему дню. Вы все еще друзья, даже если не виделись много лет или общаетесь на нецифровом носителе?

Неужели все эти инструменты для того, чтобы оставаться на связи, на самом деле делают вас худшим другом?

Житель Нью-Йорка Гэри Джонсон, 38 лет, не зарегистрирован на Facebook и не получает ежедневных призывов «помочь [вставить имя здесь]».”

«Мой друг сказал мне, что наш другой друг недавно обручился, и поэтому я позвонил ему, и он очень оценил это», — сказал Джонсон The Post . Для Джонсона присоединение к бесчисленному множеству других в бойкоте социальных сетей приносит душевное спокойствие, когда дело доходит до того, чтобы не отставать от жизни «друзей».

«Для меня не имеет значения, знают люди о моих личных достижениях или нет», — продолжил Джонсон. «Мои настоящие друзья обычно звонят мне в таких случаях, и это все, что для меня важно.Не поздравления и поздравления с днем ​​рождения в Facebook ».

И вопреки распространенному мнению, даже миллениалы могут найти утомительное ожидание вспоминать события онлайн-знакомств.

«Мне очень лениво, что я не могу вспомнить какие-либо события или телефонные номера» без онлайн-напоминаний, — сначала сказала 27-летняя Натали Девин, которая живет в Лондоне. Но, поразмыслив, она объяснила, что «на самом деле не переживает из-за этого, потому что в наши дни это норма».

Может ли быть возможным, что при наличии достаточного количества времени о тех, кто решил отказаться от присутствия в сети, быстро забудут? Для Девина это их потеря.

«Я даже не могу вспомнить всех своих друзей, которые не в сети», — вспоминала она. «Я не помню ни одного из их имен на данный момент».

Взаимодействие с людьми в Интернете, как правило, отражает реальные, многовековые обычаи, по словам Карен Норт, профессора цифровых социальных сетей и директора программы Анненберг по онлайн-сообществам в школе Анненберга Университета Южной Калифорнии.

«Люди по своей природе всегда были социальными животными, — пояснил Норт. «Единственная разница в том, что в наши дни общение происходит больше онлайн, чем лицом к лицу.”

Shutterstock

В наши дни люди вряд ли будут заботиться о вашем источнике информации, отметил Норт.

«Люди больше ожидают, что узнают о важных жизненных событиях, потому что о них объявляют на крупных публичных форумах».

По словам Норта, раньше вы либо слышали о чем-то от друга, либо не слышали. «Это было своего рода диктором, чтобы связаться со всеми группами, когда в их жизни происходит что-то хорошее или плохое».

Люди, отказавшиеся от социальных сетей, часто пропускают эти важные — и надо признать, иногда банальные — объявления.«Они должны признать, что упускают из виду», — сказал Норт. Это потому, что в наши дни проблема заключается в том, что люди в сети обычно не чувствуют себя обязанными обращаться и сообщать о вещах каким-либо другим способом после публикации об этом.

Для некоторых из-за того, что они не являются интернет-вуайеристом, есть ужасающие последствия.

«Это единственное, для чего мне бы хотелось иметь социальные сети в качестве инструмента», — сказал 28-летний Джеймс Веттер, который живет в Мельбурне, Австралия. «Мне плохо, что я не общаюсь с друзьями или семьей чаще.”

Для Веттера: «С одной стороны, я не хочу находиться в социальных сетях из соображений конфиденциальности», — пояснил он. «Но я упускаю некоторые удобства, когда дело касается общения с людьми, и я чувствую себя виноватым».

Но, возможно, людям оффлайн не о чем беспокоиться, как они думают. Быстрые онлайн-инструменты — это хорошо, но, по словам Норта, некоторые исследования показали, что на самом деле общение и контакты сокращаются.

«Проблема в том, что люди« протягивают руку », нажимая на страницу друга и читая их сообщения, и таким образом они чувствуют себя вовлеченными, даже если взаимодействие было односторонним», — отметил Норт.«Таким образом, отношения на самом деле не развиваются, они просто смотрят в жизнь друг друга».

Shutterstock

И тогда возникает вопрос: достаточно ли поддерживать друга в сети?

«Даже когда они видят, что с кем-то происходит что-то хорошее, а вы« RT »или« Нравится »что-то, этого не всегда достаточно, — пояснил Норт.

Итак, для таких вещей, как дни рождения, люди пишут на Facebook «С днем ​​рождения», но не обязательно получают много заслуг за то, что они подхватили подножку.

«Это потому, что здесь задействован социальный капитал», — сказал Норт. «Социальные взаимодействия сейчас оцениваются на двух разных уровнях: первый — это публичный, легкий отклик в социальных сетях, а другой — гораздо более ценный: частный контакт».

Другими словами, человеческая природа указывает на то, что звонок другу, чтобы поздравить его с новостями о ребенке, всегда принесет вам больше очков, чем просто двойное нажатие на его беременность в Instagram.

И из-за задействованного социального капитала усилия большинства людей — будь то быстрое сообщение в G-чате или букет цветов — очень чувствительны.

Как говорит Норт, когда вы поздравляете друга с днем ​​рождения на стене, а не лично или по телефону, этот друг обычно делает в уме ваше онлайн-общение, а не индивидуальное индивидуальное пожелание.

«Известно, что люди следят за общением с друзьями и семьей, — объяснил Норт. «И поэтому, когда вы прикладываете минимальные усилия, это действительно видно». Так что, возможно, вас не обязательно называют «плохим другом» за то, что вы быстро отметили в социальных сетях событие из жизни друга, но в долгосрочной перспективе на дружбу, как правило, влияет отсутствие «реальных» усилий.

«В наши дни социальные правила стали более сложными, потому что у нас нет реальных социальных сигналов, которые могли бы сказать нам, ценит ли кто-то наши связи или нет», — сказал Норт.

Брайан Солис, интересующийся «цифровой антропологией», сказал, что возможность стать так называемым «плохим другом» из-за выбора в основном цифровых технологий — это то, к чему люди все еще адаптируются.

«Мы становимся все более ленивыми, поэтому вешать что-то на стену для большинства людей считается личным взаимодействием», — сказал он.«Но мы учимся на собственном горьком опыте, так что ответа на понятие« плохой друг »на самом деле нет. Все определяется пользователем «.

Что касается тех, кто держится подальше от социальных сетей, Брендеша Тайнс — эксперт по социальным сетям и развитию подростков в Интернете и доцент педагогической психологии в педагогической школе USC Rossier — сказала The Post: «Люди, которых нет в социальных сетях. другие способы общения ».

Они могут не желать всем, кого они когда-либо встречали, например, кузену своего соседа по комнате в колледже, которого они однажды встретили на вечеринке, счастливого дня рождения на Facebook, но они поймут важные вехи, если приложат усилия.

«Отношения могут быть такими же богатыми, как если бы этот человек был в социальных сетях».

Житель Джонсон, не связанный с социальными сетями, например, предпочитает свободный подход и доверяет тому, что все получится.

«Мне нравится оставлять все на усмотрение судьбы», — сказал Джонсон. «Если мне суждено встретиться с кем-то и пожелать им« счастливого юбилея », это произойдет без социальных сетей».

А когда дело доходит до бесплатного доступа к жизни друзей, Джонсон сказал просто: «В наши дни все потерялись — люди меня прощают, потому что я не в социальных сетях.”

Настоящих друзей трудно найти. «Когда у вас есть друг, который регистрируется… | Хелен Барри

Фото Бена Уайта на Unsplash

«Когда у вас есть друг, который проверяет вас и не хочет для вас ничего, кроме самого лучшего, без мотивов, держите его при себе. Такие друзья редки ».

— Автор неизвестен

На протяжении всей жизни мы строим множество уникальных отношений с другими людьми. По своей природе все мы хотим чувствовать себя любимыми и поддерживаемыми.Многие из нас жаждут настоящей дружбы, и часто мы чувствуем себя несчастными, когда чувствуем, что были преданы или брошены теми, кого мы считаем своими друзьями.

Некоторые люди хотят быть вашими друзьями только по своим эгоистичным причинам. Они работают для нас только тогда, когда им удобно. Они поддерживают нас только тогда, когда мы являемся теми, кем они хотят, или делаем то, что они хотят, чтобы мы делали. Некоторые люди нас используют. Они могут притворяться, что заботятся о наших интересах, но неизбежно, когда мы перестаем служить их эгоистичным мотивам, они исчезают.

Трудно найти настоящих друзей. Если в вашей жизни есть кто-то, кто, как вы знаете, от всей души заботится о ваших интересах, не принимайте их как должное. Держите их близко к сердцу и дорожите их прекрасной дружбой.

«На этой земле нет ничего более ценного, чем настоящая дружба».

— Фома Аквинский

Истинные друзья могут быть одной из самых удивительных вещей, которые мы можем испытать в этой прекрасной жизни.Но это не означает, что ваши неверные друзья не приносят никакой ценности в вашу жизнь. Все так же далеко на своем пути.

Может, они и не идеальны в наших глазах, но они уже в пути, как и мы. Каждый человек делает все, что в его силах, с тем, что у него есть. И, в конце концов, это лучшее, что они могут сделать.

Если мы верим в себя и во Вселенную, мы знаем, что все работает на наше благо и на благо других. Мы можем доверять процессу самих себя и даже тех, кто причиняет нам боль.Мы знаем, что наша высшая сила не тратит зря этот опыт и что, в конечном итоге, даже боль помогает нам расти. Поэтому, когда мы проходим через болезненные отношения в жизни, мы можем использовать этот опыт, чтобы узнать себя немного лучше и полюбить себя немного больше.

Мы можем верить, что все и каждый появляется и исчезает в нашей жизни по определенной причине. Однако будет время, когда вы должны осознать, что чье-то присутствие в вашей жизни не служит вашим высшим благам.Иногда очень болезненно признать, что человек, которого мы любим, вреден для нас и не заслуживает места в первом ряду в нашей жизни.

Если в вашей жизни есть человек, который оставляет вас неуверенным в том, действительно ли он заботится о вас, вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе:

1. Поддерживают ли они ваш успех или они только там когда дела идут «плохо»? Мы всегда думаем, что те, кто с нами в трудные времена, должны быть нашими верными друзьями. Но если они недовольны вашим успехом и не ободряют нас, когда у нас все хорошо, они могут не заботиться о наших интересах.Берегитесь друга, который поддерживает вас только тогда, когда дела идут наперекосяк.

2. Можете ли вы установить с ними границы, а иногда даже сказать им «нет»?

Друг, который заставляет вас чувствовать себя виноватым за отказ и установление границ, не настоящий друг. Друг, который искренне заботится о ваших интересах, хочет для вас самого лучшего, даже если это не отвечает их потребностям.

3. Говорят ли они правду, даже если это сложно?

Настоящий друг не будет подписывать ваше нездоровое поведение или неправильный выбор.Если у вас есть друг, который всегда болеет за ваш неправильный выбор и никогда не говорит вам, когда вы ошибаетесь, он может не заботиться о вас так сильно, как вы надеялись. Настоящие друзья говорят вам правду, даже когда это больно.

4. Вы всегда приходите к ним, а они оставляют вас в безвыходном положении каждый раз, когда вы просите их о помощи?

Тот, кто действительно заботится о вас, приложит все усилия, чтобы быть рядом с вами, когда потребуется его поддержка, по крайней мере, насколько это возможно.

Мораль истории: если вам посчастливилось найти друга, который проверяет вас и не желает ничего, кроме самого лучшего для вас, без мотивов … держите их подальше, такие души редки.Я благодарен за эту особую дружбу в моей жизни.

Опубликовано Хелен Барри в Facebook

Я приглашаю вас связаться со мной в Facebook, Twitter или Instagram, где я появляюсь каждый день! С нетерпением жду возможности связаться с вами.

Большое спасибо, Хелен Барри

Онлайн-друзья — настоящие друзья. Независимо от того, что думают другие. | Чейни Миган | Надежды и мечты

Независимо от того, что думают другие.

Фото Брук Кейгл на Unsplash

В наши дни у меня не так много «реальных» друзей.

Я имею в виду, что у меня не так много друзей, с которыми я встречаюсь лично или разговариваю на регулярной основе.

В прошлом году трое моих лучших друзей переехали из штата в течение нескольких месяцев друг с другом, и я чувствовал себя очень отрезанным от мира друзей и общения.

Понимаете, я ужасный друг на расстоянии.

Я ненавижу разговаривать по телефону больше, чем по многим вещам в жизни, и я пришел к выводу, что если вы не поддерживаете постоянный контакт с людьми, когда они уезжают, трудно поддерживать динамику отношений.

Вещи и люди могут иметь тенденцию падать для меня на второй план, когда они все время не находятся прямо перед моим лицом.

Я изо всех сил стараюсь оставаться на связи, но у меня это плохо получается.

Поддержание связи должно быть взаимным, чтобы я был восприимчивым.

Если я все время пишу тебе, но ты мне не отвечаешь, или проходят недели, а я не получаю от тебя вестей, у меня возникает ощущение, что ты не хочешь со мной разговаривать, а потом проходит больше времени. без разговоров и так далее, пока дружба не растворится.

Но в этом году я узнал много нового о дружбе, что было неожиданным и замечательным.

В частности, что онлайн-друзья — настоящие друзья, и иногда они оказываются лучшими друзьями.

Я не помню, как в первый раз мы с Ивой Урсано начали обмениваться сообщениями на Facebook, но в последние несколько месяцев она была моей опорой, поскольку я прошел школу флеботомии и работал над писательством.

Некоторое время назад она пригласила меня стать соредактором Надежды и мечты о нашем будущем , и мы начали еще больше общаться и тесно сотрудничать друг с другом, чтобы сделать публикацию как можно лучше.

Она живет в Гватемале, я живу в Коннектикуте, США — вероятность того, что мы встретимся лично в ближайшее время, очень мала или даже не существует, если учесть мое финансовое положение, но то, что я никогда не встречал ее, не имеет значения совсем не ко мне.

Благодаря всему этому Ива стала тем, кого я считаю одним из своих лучших друзей, и я скажу вам почему.

Каждый день, несмотря ни на что, мы проверяли друг друга, чтобы узнать, как у нас дела.

Даже если это просто «Привет, доброе утро, как дела, хорошего дня!» мы были в контакте каждый день в течение нескольких месяцев, и мне кажется, что я знаю ее лучше, чем я знал некоторых «настоящих» друзей, которые были в моей жизни годами.

Тот факт, что у нас нет никакой истории между нами, каким-то образом открывает меня и заставляет меня чувствовать, что я могу поговорить с ней о чем угодно и быть полностью, искренне собой в нашей дружбе, и это то, что я считаю бесценным в общении. время, когда так трудно найти хорошую дружбу.

Я помню, как в первые дни Интернета люди начали общаться с другими в Интернете, и это было запретным.

Что, если этот человек сумасшедший или сталкер? Вы о них ничего не знаете!

Но времена изменились, и со временем изменились дружеские отношения.

То, как они созданы, что мы в них ценим, и то, как мы относимся к людям, независимо от того, встречались мы с ними или нет. Тот факт, что я чувствую себя более связанным с этим человеком, которого никогда не встречал, чем с некоторыми людьми, которые недавно ушли из моей жизни, многое говорит о том, что я ценю в дружбе.

Согласованность.

Честность.

Взаимное уважение и понимание.

И в основном готовность быть чемпионами в мечтах друг друга.

Честно говоря, мои «настоящие» друзья, похоже, не заботятся о моих мечтах и ​​целях, и я всегда удивляюсь, когда один из них спрашивает, как у них дела, потому что это случается так редко.

Не так с Ивой, которая всегда рядом со мной, когда я пишу ей, и всегда меня подбадривает.

По правде говоря, я удивлен, что так чувствую к человеку, которого никогда не встречал в реальной жизни.

До сих пор я не знал, что можно почувствовать себя так близко и связанно с кем-то, кого я никогда не встречал, и я так благодарен, что дал этому человеку на другом конце моего мессенджера войти в мою жизнь. и измените это.

Ива, это моя ода тебе, за то, что ты был рядом со мной в напряженный, сложный период моей жизни, когда отсутствовало так много моих друзей, за то, что так меня поддерживал и ободрял, когда мне это было нужно, и за то, что свет во время настоящей тьмы.

Неважно, встречались ли вы «в реальной жизни».

Друзья — друзья, независимо от того, встречались вы лично или нет.

Что делает хорошего друга, так это то, как вы относитесь к человеку, и то, как человек заставляет вас думать о себе, и, в конце концов, это самое главное.

Я так благодарен, что продолжал разговаривать с этим незнакомцем в сети все эти месяцы назад, и надеюсь, что смогу установить еще больше связей через единомышленников на Medium, потому что здесь сочетание хороших писателей и великих людей невозможно превзойти .

Я люблю тебя, Ива ❤

Ты полностью меняешь жизнь.

Цитаты настоящих друзей (114 цитат)

«Моя дорогая подруга Абигейл, это, вероятно, могут быть последними словами, которые я пишу тебе, и я, возможно, не проживу достаточно долго, чтобы увидеть твой ответ, но я действительно прожил достаточно долго, чтобы жить вечно в сердцах моих друзей. Я много думал о том, что мне написать тебе. Я думал дать вам благословения и пожелать, чтобы в будущем с вами случились очень ценные вещи; Я думал о том, чтобы оценить тебя за то, что ты такой, какой ты есть; Я думала сделать сладкие и прекрасные комплименты за все в тебе; Думал написать что-нибудь в похвалу вашим стихам и прозе; и я подумал о том, чтобы выразить свою благодарность за то, что я был одним из очень немногих искренних друзей, которые у меня когда-либо были.Но это то, что делают все друзья, и они имеют право оставаться только частью группы наших слабо связанных воспоминаний, а это не то, чем я могу быть, я не могу выбрать потеряться где-то в ваших воспоминаниях. Я придумал кое-что, благодаря чему, надеюсь, вы запомните меня надолго. Я решил поделиться какой-то частью своей истории, о том, что привело меня сюда, о том, что у нас обоих было общее. Прошлое, изменившее нас и наше восприятие мира. Прошлое, которое превратило наше будущее в неизвестную, но захватывающую возможность вернуться к утраченным мыслям и освободиться от либидо наших потерянных мечтаний.Прошлое, которое поставило под сомнение все наше прошлое. Моя дорогая, когда момент моего прошлого поразил меня в своей высшей демонизированной форме, я почувствовал себя мертвым, как мертвец, ходящий во плоти без души, у которого не было причин больше жить. Я больше не видел смысла жизни, но и не видел причин умирать. Я путешествовал в далекие страны, убегая от друзей, семьи и всех остальных, и я ограничивался своими мыслями, своими чувствами и самим собой. Проходили часы, дни, недели и месяцы, и я ждал момента волшебства, поворота судьбы, но ничего не происходило, ничего никогда не происходило.Я ждал и считал каждое мгновение, думая о каждом моменте своей жизни, хорошем и плохом. Тогда я увидел, насколько сильны, но слабы, ярки, но темны, прекрасны, но уродливы, радостны и печальны это единственный момент. Один момент имеет значение. Минутку. Такова, кажется, крайняя и бесспорная сила одного момента. Мы живем в мире видимости, Эбигейл, где реальность лежит за пределами видимости, и это только то, что кажется таким могущественным, хотя на самом деле это не так.Я понял, что сила момента не в самом моменте. На самом деле сила в нас. У каждого из нас есть сила создавать и формировать свои собственные моменты. Это мы, чувствуя радость, празднуем момент успеха; и это также мы, чувствуя себя опечаленными, плачем и скорбим о своих потерях. Я всем своим сердцем и разумом теперь принимаю эту силу, которая находится внутри нас. Желаю, чтобы жизнь дала вам больше времени, чтобы воспользоваться этой силой. Помните, мы сами себе горе, моя дорогая, мы сами себе счастье и мы сами себе лекарство.

Береги себя!

Любовь,
Фрэнсис.

Название: Письмо Эбигейл
Сцена: «Ложе смерти»
Глава: Дорога к благоговению »
— Гусейн Раза

Настоящие друзья | Шеннон Хейл

«В Настоящих друзьях Шеннон Хейл с честностью, юмором и изяществом размышляет о своих проблемных с дружбой годах начальной школе. . . Ее читатели найдут здесь много интересного, в том числе блестящее и многослойное искусство ЛеУйена Фама. . . Эти подробные воспоминания о начальной школе будут до смешного верны взрослым читателям.. . В то же время истории о распространенных слухах и об оставлении без внимания будут до боли знакомы читателям, плавающим в этих водах здесь и сейчас ». — автор Кейт Месснер, пишет в New York Times Book Review

«Истина книги так же ярка, как и ее искусство». — Washington Post

«Душераздирающий рассказ о повседневных социальных муках девичества». — Wall Street Journal

«Настоящие друзья искренне борется с издевательствами, детскими тревогами и болезнями роста, что вернет каждую женщину, которая пошла в начальную школу, в ее дни в юности.. . но книга также показывает нам невероятную доброту и солидарность, которые девушки могут проявлять и проявляют ». — Мэри Сью

«Задумчивое, трогательное и совершенно очаровательное исследование реалий детской дружбы». — Книжный список , обзор со звездами

«Этот нежный, проницательный графический мемуар обязательно найдет отклик у большинства читателей, особенно у поклонников Райны Тельгемайер и детей, которые часто борются с бурными водами дружбы и клик.»- Журнал школьной библиотеки , отзыв с пометкой

« Замечательно наблюдаемый портрет поиска своего места в вашем мире ». — Publishers Weekly , обзоров с пометкой

«Читатели будут… Больше…

«В серии Настоящие друзья Шеннон Хейл с честностью, юмором и изяществом размышляет о своих проблемных с дружбой годах начальной школе. . . Ее читатели найдут здесь много интересного, в том числе блестящее и многослойное искусство ЛеУйена Фама.. . Эти подробные воспоминания о начальной школе будут до смешного верны взрослым читателям. . . В то же время истории о распространенных слухах и об оставлении без внимания будут до боли знакомы читателям, плавающим в этих водах здесь и сейчас ». — автор Кейт Месснер, пишет в New York Times Book Review

«Истина книги так же ярка, как и ее искусство». — Washington Post

«Душераздирающий рассказ о повседневных социальных муках девичества». — Wall Street Journal

«Настоящие друзья искренне борется с издевательствами, детскими тревогами и болезнями роста, что вернет каждую женщину, которая пошла в начальную школу, в ее дни в юности.. . но книга также показывает нам невероятную доброту и солидарность, которые девушки могут проявлять и проявляют ». — Мэри Сью

«Задумчивое, трогательное и совершенно очаровательное исследование реалий детской дружбы». — Книжный список , обзор со звездами

«Этот нежный, проницательный графический мемуар обязательно найдет отклик у большинства читателей, особенно у поклонников Райны Тельгемайер и детей, которые часто борются с бурными водами дружбы и клик.»- Журнал школьной библиотеки , отзыв с пометкой

« Замечательно наблюдаемый портрет поиска своего места в вашем мире ». — Publishers Weekly , обзор с звездами

«Читатели оценят фантастическое воображение Шеннон, которое облегчает ее нелегкий путь к смелости и принятию себя». — Kirkus Reviews

«Раздайте эту книгу поклонникам графических мемуаров Райны Тельгемайер и Сес Белл». — Horn Book

«Мемуары автора показывают, каково это — вести дружеские отношения в начальной школе.»- Parents Magazine

« Визуальная версия Хейла, созданная Фамом, выражает все, с ярким творчеством и интенсивными эмоциональными страданиями, которые борются на ее лице, позе тела и даже в походке. Поклонники Хейл оценят то, что за кулисами берут начало некоторые из ее удивительных книжных идей, а дети, которые боролись со сложностью дружеских отношений в начальной школе, то есть любой ребенок, найдут утешение в том, что темные дни можно пережить ». — Бюллетень

« Настоящие друзья честен и сердечен, и его обязательно полюбит каждый, кто когда-либо чувствовал себя посторонним.Обложка тоже потрясающая! » — Виктория Джеймисон, New York Times — бестселлер и автор книги Newbery Honor Roller Girl

«Свежо, весело и до боли реально. Браво!» — Дженнифер Л. Холм, New York Times — Бестселлер и автор Newbery Honor и соавтор Sunny Side Up и серии Babymouse

«Настоящие друзья заставили меня смеяться, разбили мое сердце и вселили надежду. Эта книга НАСТОЛЬКО ХОРОШАЯ. ТАК МНОГО ЧУВСТВ ». —Gene Luen Yang, New York Times — бестселлер и финалист Национальной книжной премии, автор книги , родившейся в Америке, китаец

— Меньше…

«У меня нет настоящих друзей»: ложная депрессия говорит мне правду

Иногда мне кажется, что у меня нет друзей.

Или, позвольте уточнить, нет настоящих друзей. Дело не в том, что я плохо разговариваю с другими людьми или меня не приглашают проводить с ними группы. Вместо этого я думаю, что люди просят пообщаться со мной только потому, что им действительно нравится проводить время с моим парнем (и они, к сожалению, тоже остаются со мной). Или я думаю, что они разговаривают со мной, просто чтобы быть милыми со мной, но на самом деле не заботятся обо мне или моих интересах.

Так что более или менее похоже, что у меня куча знакомых — как будто я окружен счастливыми людьми, которые прекрасно обходятся без меня в своей жизни.

Трудно также, когда вы видите, как другие люди в социальных сетях тусуются и делятся счастливыми моментами в своей дружбе, или когда вы слышите истории о том, что делали другие люди (и совершенно очевидно, что вас не пригласили к участию). Когда кажется, что вы окружены всеми, у кого есть эти потрясающие забавы, и все остальные дружат друг с другом, это может быть очень изолированным и одиноким.

Но я не всегда испытываю это чувство. Я обнаружил, что эти и другие негативные мысли имеют тенденцию закрадываться и усиливаться всякий раз, когда я чувствую себя подавленным и напряженным.Но когда я в хорошем настроении и сдерживаю стресс, я не замечаю, что меня беспокоит какое-либо кажущееся отсутствие дружбы — вместо этого я чувствую себя довольно хорошо и оптимистично по поводу отношений, которые у меня есть!

Все это не случайно: чувство одиночества часто идет рука об руку с депрессией (которая у меня есть) и часто может подпитываться тревогой (которая у меня тоже есть).

Завести друзей, когда вы страдаете депрессией, может быть непросто. В этом блоге есть несколько отличных советов, таких как присоединение к группам поддержки / групп по интересам, принятие здоровых решений и медленный процесс поиска друзей (все, конечно, при одновременном продолжении лечения депрессии!).

Но что вы делаете, когда у вас действительно есть друзья, но ваша депрессия заставляет вас чувствовать себя изолированным и без друзей?

Вот несколько советов, которые помогут мне, когда я попадаю в такую ​​ситуацию:

• Признайте, что чувство возникает из-за болезни депрессии, а не от реальности. Жить с проблемой психического здоровья — это не значит устранять симптомы, а скорее управлять ими, когда они возникают. Способность распознавать, когда что-то является симптомом вашего психического заболевания — например, ощущение, что вы действительно никому не нравитесь, — может помочь устранить силу этого симптома!
• Игнорировать социальные сети. SOVA опубликовала множество блогов о том, как мы представляем себя в социальных сетях и как эти представления не всегда точны при описании нашей жизни. Помните, что сообщения в социальных сетях часто представляют собой просто тщательно отобранные отрывки из чьей-то жизни (и, возможно, неточное представление о том, что происходит), может помочь вам работать над тем, чтобы не сравнивать вашу дружбу / отношения с присутствием других в социальных сетях. Другой вариант — просто немного игнорировать социальные сети!
• Дайте себе ценностно-ориентированное определение близкой дружбы. Что делает вас близким другом? Отчасти проблема в том, что с культурной точки зрения у нас нет точного определения близкой дружбы, как для других типов отношений, таких как романтические партнеры. Тем не менее, есть несколько общих черт в том, как люди определяют близкую дружбу! Мы часто общаемся с близкими друзьями в разных контекстах — например, это не просто те, с кем мы делим один класс, но также можем взаимодействовать во внешкольных мероприятиях, внеклассных группах, семейных делах и т. Д.В дополнение к общим интересам и занятиям, близкими друзьями часто бывают люди, которым доверяют и которым можно доверять. Наконец, близкие друзья уважают друг друга и побуждают друг друга становиться лучше / больше радоваться жизни.
• Распознавайте ситуативные изменения в динамике дружбы. Наши дружеские отношения и отношения со временем могут измениться, особенно по мере того, как меняются наши приоритеты и приоритеты наших друзей. Например, переезд в новую школу или новую часть страны, уход за членом семьи и увеличение должностных обязанностей — все это факторы, которые могут лишить нас способности быть близкими в дружбе и могут изменить близкие дружеские отношения, которые у нас есть. .Мы часто мало контролируем эти факторы, но определение того, что они вступили в игру, может помочь вам избежать обвинения в себе. Например, утверждение «Они больше не разговаривают со мной, потому что со мной не стоит дружить» может превратиться в «Мы не можем быть такими близкими, как когда-то, но я все еще считаю ___ хорошим друг »!

Вы когда-нибудь чувствовали себя одинокими или как будто ваши друзья не близкие друзья? Что вы будете делать, если у вас появятся эти чувства? Дайте нам знать в комментариях ниже!

.