Неадекватные родители в школе что делать: Что делать, если мои родители неадекватные? Я не ощущаю никакой поддержки, меня гнобят и упрекают

Что делать, если мои родители неадекватные? Я не ощущаю никакой поддержки, меня гнобят и упрекают

Порой из-за недопонимания отношения родителей и подростков превращаются в поле боя. Что делать, если поступки мамы и папы вызывают у ребенка отторжение и он задумывается о суициде? Разбираемся вместе с психологом Светланой Филяевой.

Вопрос. Что делать, если мои родители неадекватные? Каждый день они орут на меня. Приходя домой, я уже знаю, что сейчас меня будут ругать. Я не ощущаю никакой поддержки от них, они только гнобят и упрекают. Когда я им рассказываю про свои достижения, я не слышу никакой похвалы, пока не посмотрю на маму недоумевающим взглядом.

Они меня упрекают в том, что большая часть бюджета уходит на меня и мои поездки (я занимаюсь спортом). Еще они хотят от меня невозможного: папа — чтобы у меня были большие успехи в спорте, а мама — чтобы я была отличницей. А я же люблю химию и хочу участвовать в олимпиадах.

Когда я пытаюсь с ними спокойно поговорить и сказать, что мне нужна поддержка, все сводится к тому, что я не ценю, что они меня обеспечивают и тратят деньги.

Во время истерик родителей я пробовала молчать. Это не работает: они спрашивают, почему я ничего не отвечаю, а потом добавляют, что в будущем тоже не будут слышать мои просьбы. Если же я пытаюсь что-либо спокойно ответить, затыкают мне рот и говорят прекратить дерзить. Еще, по их мнению, я их не уважаю, у меня завышенная самооценка и чувство собственной важности. Я всего этого не выдерживаю, и иногда у меня появляются суицидальные мысли. Как мне поступить?

Ответ. Период постоянных конфликтов и взаимных упреков в семье выматывает всех, и в какой-то момент становится сложно найти в другом что-то хорошее. Кажется, что все совершенно беспросветно, заканчиваются добрые слова, нет желания обняться, понять, простить.

Подростку особенно трудно, поскольку в этом возрасте в его жизни происходит много перемен в эмоциональной сфере и физиологии, у него появляется много новых вопросов, идет поиск себя, не хватает опоры и ресурсов, чтобы справиться с затянувшимся напряжением.

Конфликты с родителями — часть переходного возраста, когда сталкиваются разные мнения, взгляды, ценностные позиции. Это естественный этап взросления, конфликты помогают формированию личности, но могут оказаться и очень токсичными, подавлять, останавливать рост и развитие подростка.

Первое, что я посоветую автору письма, — найти способ выражать свои чувства, делиться переживаниями с миром в комфортной безопасной обстановке, просить о помощи. Должен быть кто-то, кто выслушает. С психологической точки зрения опасно и вредно держать эмоции в себе — когда мы выпускаем то, что внутри, то отпускаем негативное и настроение становится лучше.

Главное — не молчать. Можно поделиться с друзьями-ровесниками. Можно попробовать поискать людей старшего возраста — среди родственников, своих педагогов, тренеров, родителей своих друзей. Можно звонить на горячую линию бесплатной психологической помощи. Можно пойти к психологу в школе или попросить родителей найти специалиста — как практикующий психолог могу сказать, что сейчас это совсем не редкость и среди моих клиентов-подростков много тех, кто обратился к родителям с просьбой найти психолога, человека, с которым можно конфиденциально поговорить.

Советую завести дневник и фиксировать в нем свои мысли, эмоции, выписывать вдохновляющие цитаты, делать зарисовки событий дня. Это тоже очень терапевтический способ помочь себе в тяжелой эмоциональной ситуации. Кроме того, для подростка это способ лучше узнать себя и свой характер.

Хотя конфликты с родителями знакомы всем подросткам, причины у всех разные. Автору письма очень важно получить поддержу родителей — советую задать себе несколько вопросов.

• Почему вам важна поддержка родителей? Что она вам дает?
• В какой форме вам хочется получать поддержку, а когда она кажется навязчивым проявлением опеки или контроля?
• Вам нужны слова, конкретная помощь или просто объятия?
• Как вы сами оказываете поддержку другим — друзьям, родителям?
• Можно ли сказать, что родители совсем вас не понимают, или же есть ситуации, когда вы чувствуете, что они на вашей стороне?

Советую попробовать самостоятельно менять тональность общения дома, показывать родителям пример — чаще говорить комплименты или слова благодарности. Конечно, когда они уместны.

Если сложно говорить, можно писать письма друг другу. Для большинства это более простой и спокойный способ изложить свои мысли и чувства. Можно сделать приятный сюрприз, который может соединить семью, настроить на позитивное общение — например, приготовить завтрак для всех в выходные.

Рекомендую книги, которые помогут подростку лучше понять себя и узнать новые полезные навыки общения:

• «Спокойно, ты справишься!», Томас МакДонах, Джон Патрик Хэтчер
• «Ты имеешь значение!», Кортни Макавинта, Андреа Вандер Плайм
• «Ты можешь больше, чем ты думаешь», Томас Армстронг

Для получения круглосуточной психологической помощи дистанционно можно позвонить по телефону неотложной психологической помощи:

• с городского телефона по номеру 051 — круглосуточно, звонок бесплатный;
• с мобильного телефона (МТС, «МегаФон», «Билайн», «Теле2») по номеру +7 (495) 051 — круглосуточно, услуги оператора связи оплачиваются по тарифам на исходящие звонки.

Или позвонить для получения экстренной психологической помощи в очном режиме:

• по единому справочному телефону +7 (499) 173-09-09 (понедельник — пятница с 09:00 до 21:00, суббота с 09:00 до 18:00, воскресенье — выходной), звонок бесплатный;
• на круглосуточный телефон неотложной психологической помощи: с городского телефона по номеру 051 (бесплатно), с мобильного телефона по номеру +7 (495) 051 (услуги оператора связи оплачиваются по тарифам на исходящие звонки).

---

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Иллюстрация: Shutterstock / cosmaa

Как общаться с «неадекватными» родителями учеников

Фотографии: Unsplash.

Иллюстрация: Юлия Замжицкая

Автор Telegram-канала «Учимся учить иначе», просветитель и публицист Светлана Моторина делится алгоритмом, как разговаривать с родителями учеников в сложных ситуациях общения.

Представим непростую ситуацию. Вы учитель, и в вашем классе есть ребенок, у которого упала мотивация. Вы знаете этого мальчика полгода, познакомились с его семьей, и уже даже знаете корень проблемы: у ученика очень давящая мама. Про папу мало известно: он есть, но вы его пока не слышите в чате и не видите в школе. От ученика требуют достижений, сплошных пятерок, выигранных олимпиад, а в будущем видят его в МГУ на бюджете. Кроме того, он ходит в музыкальную школу и ещё в бассейн. Вы проанализировали ситуацию и понимаете, что ребенок просто истощен требованиями. К тому же в восьмом классе выросла нагрузка, он устал, успеваемость упала и ребенок  перестал отвечать ожиданиям семьи (или мамы?).

Даже школьный психолог уже отмечает у ребенка депрессию.

Вчера у него из рюкзака выпал листочек, на котором было написано: «Ад — это другие, которые ждут от тебя того, кем ты не являешься». Поэтому разговор с мамой для вас даже не обсуждается. Он будет.

Только вы понимаете, что отреагирует она болезненно, ведь мама очень директивная — есть только её мнение и больше ничьё. А ваше видение ситуации нарушит её убеждения: «он должен», «главное в образовании знания и отметки», «если он не поступит в лучший вуз, он не будет успешен в жизни». При этом вы понимаете, что она исходит из того, что желает лучшего для своего ребёнка. Просто у неё логические цепочки сбиты теми установками, которые ей навязали с детства. 

Диалог будет не простой, но он того стоит: на кону благополучие ученика. Для подготовки к нему я предлагаю алгоритм, который потом получится применять и в других сложных ситуациях общения. Он делится на три этапа: подготовка, проведение, завершение.

Еще больше полезных материалов — в Телеграм-канале Педсовета. Подписывайтесь, чтобы не пропускать свежие статьи и новости.

Подписаться

Подготовка к диалогу

Подготовка заключается в том, чтобы перед разговором усвоить и принять для себя несколько конструктивных установок, которые облегчат общение.

1. Уважать собеседника.
Пока вы считаете родителя «неадекватным», нет смысла вступать в диалог: вы неизбежно скатитесь в обвинения и нападки. Собеседник достоин уважения хотя бы за то, что он родитель вашего ученика. Выражать свое расположение можно конкретными фразами: «Прошу прощение, что…», «Вы не будете против, если я…», «Я вам искренне сочувствую» и так далее.

2. Взять ответственность за диалог на себя.
Убрать из головы «а он первый начал», «а он должен», «а чего это я буду тут стараться, а он ведёт себя так…». Примите, что здесь вы более профессиональны, у вас педагогическое образование, вы, возможно, даже более зрелый человек. Поэтому ответственность за данный диалог — на вас.

3. Держать свои границы.
Если вы в конкретный момент не готовы говорить, за вами право сказать: «Это очень непростой разговор, давайте для него отдельно встретимся тогда-то». И в ходе самого диалога вы не обязаны терпеть, если человек переходит на личности, высмеивает вас, нападает. Вы имеете право сказать: «Мне сейчас очень сложно с вами говорить. Давайте прервёмся, попьём воды» или «Давайте вернёмся, когда остынем».

4. Быть готовым к тому, что вас тоже будет триггерить.
Что бы не потерять самообладание, придется наблюдать за собой, стараться оставаться в диалоге в позиции взрослого. Именно этот взрослый сможет вовремя увидеть, что сработал ваш триггер, что подтянулся сценарий, что это не «вы плохой». 

5. Уйти от установки «Я прав».
Полезно сразу настроиться на то, чтобы искать в словах собеседника хоть что-то, с чем вы согласны, цепляться за это и говорить: «Да, вы правы», «Вы так верно подметили, что…», «Я согласен с вами». Если задача — достичь общей цели, то придётся отказаться от желания остаться победителем. Когда собеседника несёт, можно дождаться, пока он всё выпалит и сказать: «Вы правы». В этом месте он может опешить, как будто его холодной водой окатили, а дальше следует уточнить, в чём именно он прав. В его тираде обязательно есть хоть что-то, с чем можно согласиться.

6. Четко формулировать свои цели.
Есть классная формула донесения цели «нет/да». Звучит она примерно так: «Меньше всего я хочу, чтобы вы думали, что я вас поучаю. На самом деле мне важно, чтобы мы приняли лучшее решение для вашего ребёнка». Ведь  цель не только добиться, чтобы на ребёнка перестали давить, а, чтобы перестали давить, и при этом сохранились хорошие отношения в треугольник  учитель-ребёнок-родитель.

7. Пригласить собеседника вам помочь.
Не выступать всезнайкой, говорить не директивно, а приглашающе: «Это непростой диалог, помогите мне понять…», «Я не уверена, что знаю, как лучше разрешить эту непростую ситуацию, мы можем это обсудить?»

8. Не приписывать ничего собеседнику.
Говорить только за себя, а если даже интерпретировать собеседника, обязательно добавлять: «мне кажется», «возможно», «осмелюсь предположить».

К этим пунктам, которые помогают выстроить доверие можно возвращаться каждый раз во время диалога, когда вы почувствуете, что взаимопонимание утрачено. 

Проведение диалога

Во время разговора стоит называть только факты, без интерпретаций и оценок. «Ваш ребёнок ничего не хочет» — это не факт, а интерпретация. Факт: «Ваш сын стал гораздо реже выполнять домашнюю работу, за последние две недели он её сделал один раз».

Не стоит использовать слова-абсолюты «Вечно он игнорирует», «Вы никогда не слушаете», «Миша терпеть не может эти олимпиады». Их полезно заменить на слова-допущения: «Миша стал гораздо реже выполнять домашнюю работу, у меня складывается ощущение, что у него упала мотивация».

Обязательно пригласите собеседника изложить его видение ситуации: «Возможно, я не права, поправьте меня», «А как вы это видите?», «Может быть, вы считаете иначе?», «Может быть, я чего-то не вижу или не знаю, поясните мне, пожалуйста».

А когда он эмоционально изложил своё видение, его стоит обязательно поблагодарить: «Спасибо, что вы это сказали». Дальше — задать поясняющие вопросы: «А как сын реагирует?», «А как это делает отец?», «Для вас важно, чтобы он поступил в престижный вуз, как дети ваших коллег, а для этого нужны высокие баллы, а как вот, интересно, это устроено в семьях ваших коллег? Ага, там дети учатся сами, без участия родителей, а интересно почему так?» Это способ найти пути к пониманию. Здесь очень важно творчески подойти к поиску, но главное — держать доверительную линию. Даже если сейчас решение найти не получится, к диалогу можно вернуться позже.

В разговоре полезно найти то, в чем вы с собеседником сходитесь во мнениях. Например, родитель говорит: «Но мне же надо, чтобы он получил хорошую профессию, а для этого нужен престижный вуз, ведь нас с мужем когда-то не станет, он должен сам стоять на ногах!» Мы не сходимся в том, что, давление и контроль приведут в финале к стоянию на ногах. Но, как минимум, можем согласиться, что стоять на ногах и уметь жить без родителей важно: «Ой, как я с вами согласна, конечно, наша цель, как родителей и учителей, создать условия, чтобы они научились быть самостоятельными. И сделать это можно разными способами».

Завершение диалога

На этом этапе есть риск всё испортить, сказав: «В общем, я считаю, что вы должны делать вот так…», если мы сразу не пришли к решению. Тогда собеседник почувствует, что всё, что он до этого говорил, чем делился, было обесценено. Это опять отбрасывает нас от доверительной основы.

Есть разные способы завершить диалог. Можно закрепить то, к чему пришли: «Я обязательно учту всё, что вы говорили». Если это вопрос, который требует, чтобы собеседник что-то менял, а вы бы в этом ему помогли, можно разбить на части: «Давайте сейчас пока договоримся про то, что мы не требуем от него пятёрок, а по участию во всех олимпиадах… вернёмся к этому вопросу позже». Или вы разделяете, кто что будет делать. Если пока договориться не получилось, то это тоже надо зафиксировать: «Ну хорошо, пока мы с вами обменялись мнениями, давайте к этому вернёмся через месяц». Самое эффективное — зафиксировать итоги письменно, иначе никто уже через месяц к этому не вернётся: «Я вам пришлю короткий итог нашей встречи в Watsapp».

Может показаться, что для конструктивного общения придется очень много всего держать в голове. Я сама, когда начинала учиться договариваться, делала это по шагам. И первым шагом стала смена самой сложной установки — отказаться от идеи, что я права. Попробуйте начать с того же. Как только почувствуете, что уже несколько сложных диалогов провели, не цепляясь за свою правоту, переходите к освоению ещё какого-то пункта. Пробуйте, вы будете ошибаться, фиксировать, как прошло, что получилось, а что нет, и снова пробовать. Успехов!

---

Материалы по теме:

• 5 типов родителей, которых боятся педагоги
• «Трудные» родители: как с ними общаться педагогу
• Быть «неудобным» учителем, или Как правильно выражать недовольство родителям, коллегам и руководству

---

Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.

Подписаться

Что делать с «плохими родителями» в системе образования K–12

«Идея родительского выбора — это здорово, если родитель хорошо образован. Есть семьи, для которых это идеально. Но сделать его доступным для всех? Нет. Я думаю, ты напрашиваешься на огромные неприятности.

Это слова депутата из Нью-Гэмпшира, выступающего за отмену альтернативной программы обучения, которая позволяет учащимся получать зачеты за курс посредством практического опыта, включая работу и ученичество вне классной комнаты.

Это знакомый рефрен тем из нас, кто верит в выбор образования.

Иногда суждения основываются на уровне образования родителей: Если вы не закончили среднюю школу или не поступили в колледж, как вы можете направлять своего ребенка в процессе K–12?

Вы можете решить для себя, какие родители, по вашему мнению, не соответствовали хорошим стандартам воспитания, но вы можете спросить себя, осуждаете ли вы кого-то за их выбор или обстоятельства.

Иногда это финансовая атака: Малообеспеченные семьи не знают, как вырваться из бедности, поэтому мы не можем доверять им в принятии правильных решений для своих детей.

Довольно часто критики прячутся за такими словами, как «помолвлены» или «вовлечены», когда описывают типы родителей, которые, по их мнению, способны (или, наоборот, не имеют права) найти наилучший вариант обучения для своих детей.

Основная идея ясна: поскольку некоторые родители менее образованы, имеют более низкий доход или не могут участвовать в распродаже выпечки, они являются «плохими» родителями. Им нельзя позволять выбирать. Система должна вмешаться и разобраться за них.

Это удивительно оскорбительно и противоречит основным свободам, которые определяют нашу нацию как место, где ваша стартовая линия не должна определять, где вы финишируете.

Миф о плохих родителях

Давайте проясним: есть плохие родители.

Есть родители, которые оскорбляют, пренебрегают и ругают своих детей. Есть родители, которые настраивают одного ребенка против другого. Есть родители, для которых воспитание детей является чисто эгоистичным занятием. И существует длинный список систем и организаций, которые стремятся помочь детям в жестоких и опасных домах.

Но эти примеры плохого воспитания не определяются доходом, образованием или вовлеченностью. Скорее, они определяются выбором родителей.

Давайте вернемся к уже знакомой нам истории о голливудских актрисах Лори Лафлин и Фелисити Хаффман, которые признали себя виновными в выплате сотен тысяч долларов, чтобы гарантировать своим детям поступление в элитные университеты.

Мы можем сопоставить их опыт — минимальное тюремное заключение и относительно небольшой штраф — с историей Келли Уильямс-Болар, которая в 2011 году отсидела девять дней в тюрьме за то, что использовала адрес своего отца, чтобы зарегистрировать своих дочерей в лучшем школьном округе, чем школьный округ. тот, на который они были назначены. Она была на испытательном сроке в течение трех лет и должна была выполнить 80 часов общественных работ.

Все эти мамы поступили неправильно, но кто из них плохие родители?

Вы, конечно, не найдете этого автора, защищающего привилегированных белых дам, которые обманули систему, чтобы их дети могли ходить в более причудливые школы, чем те, в которые они могли бы попасть по своим собственным заслугам. Уильямс-Болар, с другой стороны, знала, что ее дочери учились в школьном округе с хронически неудовлетворительной успеваемостью, и делала все, что считала необходимым, чтобы вытащить их оттуда. (Кстати, ее обман много раз был запечатлен в фильмах и ситкомах.)

Вы можете решить для себя, какие родители, по вашему мнению, не соответствовали хорошим стандартам воспитания, но вы можете спросить себя, осуждаете ли вы кого-то за их выбор или обстоятельства.

Также убедитесь, что вы проверяете логическую непротиворечивость.

Если вы не станете осуждать супругу военного за то, что она не посещает родительские собрания, пока ее жена находится в командировке, вам следует дважды подумать, прежде чем осуждать отца-одиночку, работающего на двух работах, чтобы свести концы с концами, за один и тот же грех. И наоборот, вы можете чувствовать себя в большей безопасности, осуждая жестоких родителей одинаково, независимо от того, делают ли они покупки в Saks или Walmart.

Чего на самом деле хотят родители

Теперь, когда мы, надеюсь, развеяли миф о том, что обстоятельства родителей — доход, образование и способность участвовать — определяют их качества как родителей, мы можем углубиться в то, что мы знаем о родителях. на самом деле хотят от системы образования K-12 на основе исследований.

Прежде всего, они хотят того, чего не получают: школьного образования, выходящего за рамки традиционной государственной системы. На приведенной ниже диаграмме показано, что родители детей школьного возраста и даже учителя государственных школ предпочли бы множество различных школьных условий для своих детей, а не только назначенные им государственные школы. Но когда мы смотрим на фактические данные о зачислении, мы видим, что большинство не получают того, что они хотят для своих детей.

 

 

Мы также знаем, что у родителей разные причины для выбора разных типов обучения.

Например, родители, которые выбирают традиционные государственные школы для своих детей, уделяют больше внимания социализации и разнообразию. Родители, которые выбирают частные школы и чартерные школы, отдают предпочтение качеству образования, академической строгости, учебной программе, стандартам и результатам по более высоким ставкам. Родители, которые предпочитают обучать своих детей на дому, уделяют первостепенное внимание безопасности, индивидуальному вниманию и индивидуальному обучению по более высоким ценам.

 

 

Эти разные причины, по которым родители выбирают те школьные условия, которые они выбирают, невероятно важны, поскольку мы отбрасываем представление о том, что некоторым родителям вообще нельзя позволять выбирать.

Профессор Гарвардской школы права Элизабет Бартолет недавно вызвала настоящий переполох, когда предложила Соединенным Штатам ввести предполагаемый запрет на домашнее обучение из-за отсутствия регулирования и возможности того, что учащиеся не получат надлежащего образования, знакомства с разнообразными идеями или защита от возможного жестокого обращения с детьми.

«[Дети] имеют право на образование, которое дает им доступ к различным точкам зрения и отношениям, так что, когда они вырастут, они будут иметь некоторую подлинную автономию в плане принятия собственных решений относительно религии, культуры и занятость», — сказал Бартолет. «Важно, чтобы дети знакомились с фундаментальными ценностями нашего общества, включая терпимость к взглядам других людей».

Если бы она добавила «мне» в конце этого предложения, она, возможно, избежала бы бури критики, которая обрушилась на нее после публикации статьи.

У Бартолет есть свои представления о домашнем обучении и о том, почему люди обучают своих детей именно в таких условиях. Это нормально. Приведенная выше таблица с ответами реальных родителей, обучающихся на дому, говорит о другом. Почти четверть из них выбрали этот вариант по причинам, связанным с безопасностью, наркотиками, издевательствами или насилием.

Кому верить?

Консервативный писатель Уильям Ф. Бакли однажды сказал, что он «скорее будет управляться первыми 2000 человек в телефонном справочнике Бостона, чем 2000 человек на факультете Гарвардского университета».

Но содержательность подрывает суть этого обсуждения.

Бартолет абсолютно имеет право на свое мнение и на то, что бы она ни выбрала для своей семьи, но неловко не давать места в зале для дебатов другим, которые выбрали или могут выбрать другой вариант, который им больше подходит.

Причины, по которым вы выбрали школу, могут отличаться от причин, по которым ваш лучший друг выбрал школу. И это нормально. Мы по-прежнему можем быть хорошими родителями и делать разные выборы для наших детей.

Миф о родительском участии

Давайте проясним. Активно вовлеченный родитель не всегда равен «хорошему» родителю, но некоторые способы участия родителей в обучении своих детей доказали, что некоторые ученики улучшают обучение.

Даже если мы признаем, что не все семьи выбирают школу по одним и тем же причинам, мы, вероятно, сможем прийти к некоторому согласию относительно общих целей для системы K–12 в целом. Мы документируем многие из этих желаемых результатов в нашем ежегодном обзоре исследований по выбору школы, 123 выбора школы.

Здесь стоит отметить один эффект: что происходит с родителями, когда они получают доступ к частным школам. Мы спросили родителей из Индианы, использующих программы выбора частной школы, как посещение частной школы изменило их школьную деятельность, и мы обнаружили, что они стали гораздо более вовлеченными: можно судить за все это, но для тех, кто считает, что более активное участие равносильно лучшему воспитанию детей, исследования показывают, что расширение доступа к частным школам является одним из способов достижения этой цели.

Многие ученые размышляли над тем, что могут сделать традиционные государственные школы, в которых в настоящее время обучается более 80 процентов учащихся K–12, чтобы вдохновить родителей своих учеников на большее участие. Слишком много решений включают в себя просьбу родителей, которые просто не могут себе этого позволить, пожертвовать часами своей зарплаты. Недостаточно решений, в которых руководители школ учатся у руководителей школ в других секторах, которые успешно встречались с родителями там, где они есть, и налаживали с ними отношения сотрудничества, а не диктовали им правила.

Плохое воспитание: ваша аудитория не такая, как вы думаете

Родители постоянно осуждают себя.

Должны ли мы заставлять наших детей есть органическую пищу или позволять им есть конфеты Twinkies, напоминая им, почему у них болит животик?

Стоит ли бесконечно спорить о ношении пальто в холодную погоду, или мы должны просто позволить им учиться на собственном горьком опыте?

Сколько времени «я» достаточно?

Я слишком эгоистичен?

Как совмещать работу и семью?

Как мне научить своих детей быть хорошими, добрыми, принимать людей, а также высказывать свое мнение и постоять за себя и других?

Если вы не можете найти ответы, не волнуйтесь. Существуют буквально тысячи блогов и каналов на YouTube, посвященных тому, чтобы помочь вам — еще больше усугубить ваше самоосуждение!

Проверка на реальность: быть родителем тяжело. Отчим – это тяжело. Приемное воспитание – это тяжело. Дедушка — это тяжело. Любой в роли родителя берет на себя огромную ответственность за растущих людей, которые имеют ограниченный контроль над своей жизнью, пока внезапно не обретают полный контроль над всем. На нас лежит задача показать их, научить их, удержать их и полюбить — а затем отпустить.

Чем бы вы ни занимались, скорее всего, вы делаете все возможное.

Возможно, ваши обстоятельства совсем не похожи на чужие, но вы стараетесь, и дети, которых вы воспитываете, знают об этом. В конце концов, именно они — а не ваша свекровь, или президент родительского комитета, или какой-нибудь профессор Гарварда — решают, хорошо ли вы поработали.

Дженнифер Вагнер

Дженнифер в настоящее время является вице-президентом по коммуникациям в RISE INDY. Она бывший репортер газеты, которая за последние 15 лет работала на многих должностях в области связи, в том числе на должностях в правительстве штата и федеральном правительстве. Она также несколько лет работала представителем Демократической партии Индианы и имеет опыт участия в ряде тематических и политических кампаний.

Джоселин Эттвуд

Джоселин Эттвуд — начинающий писатель и педагог-консультант, консультирующий школы по всей стране. В свободное время она занимается волонтерской работой в своем сообществе и заботится о своей бабушке, которая присматривала за ней с самого детства.

Плохое поведение родителей – kappanonline.org

Школьная политика может защитить сотрудников и дать понять родителям, что неуважительные и насильственные действия в школе недопустимы.

Мало кто из тех, кто не занимается образованием, подозревает, что работа учителем, директором школы, водителем школьного автобуса или тренером может считаться опасной профессией. Но снова и снова школьный персонал опасается за свою личную безопасность. В наши дни разногласия с рассерженным родителем могут быстро перерасти из философских разногласий в преступные намерения. Инциденты варьируются от оскорбления репутации в социальных сетях до таких действий, как словесные оскорбления, преследование, угрозы физической расправы и фактические нападения. Когда это происходит, возникают юридические проблемы.

Хотя всегда были вспыльчивые родители, школьные чиновники сталкиваются с большей опасностью, потому что ставки выше, чем когда-либо. Родители с видениями приемных писем Лиги Плюща своим детям, танцующим в их головах, вступают в кулачные бои, ожидая очереди, чтобы отдать своего ребенка в «лучший» детский сад. Ведь дорога в Гарвард или Йель начинается с первого шага, верно?

Закон может применяться к школьным спорам несколькими способами. Например, если родитель или опекун нападает на учителя, это может оправдать вмешательство полиции. Но потерпевший также может обратиться за помощью лично и может подать частный гражданский иск о возмещении расходов на медицинские счета. Или же обиженный сотрудник может подать в суд на родителя за причинение боли и страданий или потребовать возмещения убытков в суде в качестве наказания за свои действия. К сожалению, сотрудник также может подать в суд на школьный округ, заявив о слабой безопасности или ссылаясь на предыдущие случаи в качестве доказательства небезопасной рабочей среды.

Перед следующим конфликтом между родителями и персоналом школьные округа должны рассмотреть возможность пересмотра своей практики, чтобы убедиться, что школы принимают надлежащие меры предосторожности для защиты сотрудников. Администрация здания также должна оценить, является ли какой-либо инцидент разовой реакцией или родитель-нарушитель должен быть исключен из школы временно или навсегда.

Триггеры родителей и закон

При рассмотрении судебных дел и новостных статей, вот несколько распространенных ситуаций (в произвольном порядке), которые вызывают гнев родителей:

• Помещение студентов к определенному учителю;
• Вынужденный перевод в другую школу;
• Отстранение от должности и исключение;
• Изменение границы;
• Разногласия по поводу оценок;
• Споры об опеке;
• Издевательства и домогательства;
• Специальное образование;
• Инциденты в школьных автобусах;
• Опоздание;
• Нарушение школьных правил на территории школы; и
• Спорт.

Давайте немного остановимся на последнем, потому что мало что вызывает у родителей неконтролируемую страсть, как спортивные соревнования.

Отец из Кентона, штат Огайо, был осужден за тяжкое нападение за то, что ударил по лицу тренера своего сына после школьного баскетбольного матча 2012 года. Авраам Оутс-младший был расстроен игрой своего ребенка. Суд штата запретил ему участвовать в будущих спортивных мероприятиях в соответствии с законом об «общественном контроле». Оутс оспорил приговор как чрезмерно широкий и нарушающий его интересы свободы, взяв на себя полномочия суда налагать такое наказание.

В деле State of Ohio v. Abraham Oates Jr., Апелляционный суд 3-го округа штата Огайо единогласно вынес решение против отца. Судьи сказали, что запрет на посещение спортивных мероприятий был уместным, учитывая его преступление в виде удара тренера. В заключении от июня 2013 года говорилось, что отказ от участия может вызвать реабилитацию, хотя в нем с тревогой отмечалось, что даже на слушании приговора Оутс продолжал жаловаться на то, что его сын играет. Суд пояснил, что запрет «. . . направлен на то, чтобы не допустить Оутса в такие ситуации и обеспечить его хорошее поведение».

Электронная почта, спорт

Хотя это было личное общение, федеральный суд упрекнул отца из Пенсильвании в пренебрежительном отношении электронных писем о тренерах по баскетболу в средней школе двух его сыновей и товарищах по команде. Уильям Блази утверждал, что его сообщения были свободой слова в соответствии с Первой поправкой к Конституции США.

Чтобы участвовать в спортивных состязаниях, родители и спортсмены в школьном округе района Пен-Аргайл должны подписать Руководство для родителей/зрителей, которое предостерегает от «высмеивания или ругани игроков, тренеров, официальных лиц или других зрителей». За шесть недель 2009 г.Блази разослал тренерам 17 электронных писем с жалобами на их тренерские методы, обращение с его сыновьями со стороны товарищей по команде и игровое время якобы «низших белых игроков» по ​​сравнению с его двухрасовой молодежью.

Педагоги сообщают о росте жестокого обращения со стороны родителей.

Директор ответил письмом, в котором говорилось, что Блази отправлял «резкие и угрожающие электронные письма, в которых вы ругаете и беспокоите наших тренеров и делаете унизительные и прискорбные комментарии об игроках 7-го и 8-го классов». Согласно правилам, округ запретил Блази участвовать в следующей домашней игре.

Апелляционный суд 3-го округа США единогласно пришел к выводу, что право Блази на свободу слова не было нарушено, и отругал его за использование «. . . подстрекательские высказывания, порочащие как тренеров, так и молодых игроков. При этом истец не только нарушил собственное соглашение о воздержании от использования нецензурной лексики, но и поставил под угрозу интересы других участников спортивной программы». Мнение напомнило ему: «Нет конституционно защищенного права заниматься спортом».

Тренеры — не единственные, на кого нацелены межшкольные виды спорта. Национальная ассоциация спортивных чиновников опубликовала по этому поводу специальный отчет под названием « официальных лиц, подвергшихся нападению: обновление за 2002 год». Издание освещает инцидент 2001 года в Нью-Йорке. Пока официальные лица игры разгоняли драку между соперничающими хоккейными командами старших классов, один из родителей вышел на лед, схватил судью за шею и начал бороться с ним.

В ноябре 2000 года в Огайо «Более 100 человек бросились на поле, и пятеро взрослых [были] обвинены в нападении на школьного футбольного чиновника, когда команда [покинула] поле после игры плей-офф штата. Толпа разозлилась, когда судьи отменили явный выигрышный тачдаун из-за штрафа за удержание за четыре секунды до конца», — говорится в отчете. Урок состоит в том, что руководители школ должны оценивать меры безопасности на спортивных мероприятиях с высоким давлением.

Автобусные происшествия

Добавьте автобусы в список мест, где может произойти хаос. В 2010 году разъяренный родитель из Луисвилля, штат Кентукки, ворвался в автобус, полный детей, вытащил водителя Джонетту Андерсон за лодыжки и начал бить ее по голове. Бортовая видеопленка запечатлела сцену и зафиксировала безумные крики учеников начальной школы.

Согласно новостным сообщениям, мать Чесика Уайт была в ярости, потому что она считала, что водитель автобуса не защитил ее 7-летнего сына от постоянных издевательств в автобусе. Уайт сказал в новостях сети ABC: «Ничего не делалось, и мой сын мучился целый год». По иронии судьбы, Уайт была позже приговорена к году тюремного заключения за нападение на водителя Андерсона.

Предвидение конфликта

Работа воспитателей сложна и достаточно напряженна по целому ряду причин. Постоянные личные или электронные домогательства или другие юридические проблемы с участием родителей могут отнять время, деньги и долгосрочное физическое и эмоциональное здоровье.

Проще говоря, закон может лишь заранее подавить конфликт.