Я его не понимаю!
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- 7-12 лет
- подросток
- упрямство
Часто, в процессе консультирования взрослых, «вскрывается» проблема непонимания родителями своих детей. Особенно усиливается противостояние «отцов и детей» в подростковом возрасте. Родители чувствуют вину и стыд за то, что по отношению к своему ребенку испытывают раздражение, а дети, ощущая эмоции взрослого, начинают провоцировать конфликты. Давайте попробуем разобраться в этом «беге по кругу».
Причины, усиливающие непонимание в детско-родительских отношениях, чаще всего связаны с такими проявлениями в характере детей, которые воспринимаются родителями как неприемлемые формы: «Он ведет себя как его отец!» — возмущенно говорит женщина, расставшаяся с отцом ребенка и расстроенная тем, что в чертах родного сына она видит поведение бывшего мужа; «После каникул у бабушки, она совершенно на себя не похожа!» — раздражен отец поступками юной дочери, так напоминающими поведение его собственной матери.
Другими словами, пропасть взаимодействия между детьми и родителями начинает усиливаться, если в поведении одних другие усматривают провокацию, непослушание или нежелательную похожесть. Еще одна причина непонимания лежит в противоборстве мнений: «Ты должен поступить в ВУЗ!» — убеждают родители сына, мечтающего о карьере рок-музыканта. Поведение ребенка, отражающего протестный подход к жизни, просто не укладывается в голове интеллигентных врачей. Стоит ли говорить, что в обоих упомянутых случаях, границы непонимания разделяют поколения детей и родителей, мешая им гармонично взаимодействовать.
Какие же правила помогут родителям снизить барьеры непонимания и избавиться от раздражения в процессе общения с детьми?
1. При расхождении собственного мнения с мнением ребенка очень важно уметь «встать» на его позицию, стараясь понять его мотивы и потребности.
Например, за нежеланием подростка ехать на дачу с родителями в выходной, могут скрываться не упрямство и нежелание подчиняться, а просто наличие личных планов: «Я понимаю, что ты хотела провести субботний вечер вместе с приятелем, в городе.
Но будет здорово, если на день рождения к бабушке мы приедем всей семьей. Давай попробуем придумать вариант, который устроит всех!» 2. Чувствуя раздражение на то, что поведение или поступки ребенка Вам непонятны, постарайтесь вовремя остановиться. Не стоит накалять и так сложную обстановку, вызванную непониманием между людьми. Если договориться с ребенком никак не получается, возьмите «тайм-аут». Скажите «стоп» и предложите вернуться к сложной теме после того, как обе стороны (и Вы, и ребенок) успокоитесь.
3. Не пытайтесь силой или авторитетом переломить позицию ребенка. Зачастую, кто-то из родителей, не справляясь с ситуацией самостоятельно, привлекает к конфликту другого члена семьи, авторитет которого выше. Например, мама, которая не может убедить повзрослевшего сына в чем-либо, зовет отца, который в авторитарной форме решает возникший конфликт в пользу взрослых. Как правило, подобный «перевес» со временем исчезает, а отношения между ребенком и родителями к этому моменту значительно ухудшаются.
4. Не стесняйтесь своих эмоций. Вместо попыток «рвать на себе волосы» из-за того, что Вы не читаете собственного ребенка как открытую книгу, научитесь признаваться в том, что Ваш ребенок абсолютно самостоятельная единица. У него есть свои желания, цели, смыслы, мотивы и потребности. Поэтому для понимания ребенка нужно обращать внимание не только на его поступки, но и на причины, которые послужили основой поведения.
Татьяна Ананьева, психолог
фото: ugugu.ru
«Почему возникает дисгармония в отношениях между родителями и детьми?» — Яндекс Кью
Популярное
Сообщества
ПсихологияСемья
Анонимный вопрос
·
5,6 K
ОтветитьУточнитьЦентр Психотерапии «Алвиан»
328
Специалист центра психотерапии «Алвиан» https://medalvian.
ru/ · 12 нояб 2019
В основе дисгармоничных отношений между родителями и детьми лежит пропасть между поколениями, которая не даёт родителям понять новые устои, взгляды и мнения детей, а детям – старые уклады и традиции их родителей. Важно понять и принять позицию другого, услышать его и прийти к общему мнению.
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
Андрей Золкин
1
3 февр
Дисгармония в отношениях между родителями и детьми возникает постоянно из-за конфликта поколений. У родителей свой взгляд на жизнь, а жизнь уже за столько лет успела сто раз поменяться, дети быстрее адаптируются ко всему новому и пытаются донести до родителей как «лучше» и «проще». Родители, в свою очередь, очень часто склонны к консерватизму и эйджизму, из разряда «Что… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
svetums
3
Женщина на пенсии , но еще работаю , чтобы чувствовать себя востребованной.
· 4 апр 2020
Разное поколение , отсюда разные взгляды на жизнь . Навязчивая опека со стороны родителей раздражает молодежь. Каждому взрослому человеку хочется самостоятельности, у каждого свой жизненный путь и своё предназначение. Пусть каждый взрослый человек делает свой выбор . А родители пусть подстраховывают ненавязчиво .
Комментировать ответ…Комментировать…
Павел
348
Получил математическое и богословское образование. Есть дети, соответсвенно и опыт их… · 29 дек 2018
Конфликты, споры, непонимание между родителями и детьми возникают, прежде всего, потому, что мы люди. Мы личности, у нас есть своя точка зрения, есть свои ценности. Наконец, у нас есть свои цепочки ассоциаций, когда слова мы понимаем немного по-разному. Всё это ведёт к тому, что мы слышим не то, что нам хотели сказать, оцениваем услышанное или увиденное не так, как это… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Mr.
Gurbanov
178
крутой парень · 27 дек 2018
Родители зачастую внедряют свое видение жизни сыну или своей дочери. И это основная проблема вечного спора, конфликта родителей и детей. Нужно понять, что рождение ребенка не говорит о том что вы должны насильно прививать все свои идеи ребенку. Наоборот, вы должны быть компаньоном в жизни, давать советы, общаться, делиться мнением, но не более того. Позвольте им… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Maria
21,2 K
25 дек 2018
Часто дисгармония возникает из-за того, что родители и дети воспитывались совершенно по-разному, а зачастую и даже в различных общественных строях. Родителей приучали к одному, а у детей уже иные привычки и интересы. К тому же, технологический прогресс вносит свои изменения в поведение детей и родителей.
Комментировать ответ…Комментировать…
Мария
940
24 дек 2018
Конфликт поколений — это вечная тема.
Даже классики в литературе описывали взаимоотношения между родителями и детьми. Это происходит, потому что меняются ценности, интересы, приоритеты, цели. Люди растут в разные годы и их взгляды могут отлиться. Но, возможно, дисбаланс, который возник в определенные годы, когда ребенок был подростком может перерасти со временем в… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
1 ответ скрыт(Почему?)
Отцы и дети: Разбираемся в недоразумениях
Стоит ли родителям запрашивать у ребенка небольшой отзыв о том, как они справляются со своими родительскими обязанностями? Должны ли родители спрашивать, есть ли что-то еще или что-то еще нужно ребенку от них?
Ответ положительный, согласно Джеффу Кукстону, профессору психологии Университета штата Сан-Франциско. Он поделился некоторыми своими выводами о воспитании детей, основанными на исследованиях, по мере приближения Дня отца 2013 года.
Дети часто не понимают, почему родители говорят то, что говорят, или почему они делают то, что делают. Большинство родителей хорошо относятся к этому.
Но что действительно озадачивает родителей, так это то, что дети могут не только не понимать их, но и понимать неправильно. Дети могут неправильно истолковать слова и действия родителей и приписать им непреднамеренные мотивы.
Эти недоразумения и неверные толкования могут привести к неправильному восприятию родителя со стороны ребенка. Что касается Кукстона.
Исследование, проведенное Кукстоном и его коллегой Андреа Финлей, было посвящено отцам и тому, как их поведение воспринимается разными детьми-подростками в разных контекстах. Исследование появилось в марте в Journal of Family Issues.
Разбираемся с папой
Чтобы объяснить, как дети видят и интерпретируют поведение родителей, в исследовании упоминается отец, который покупает мороженое для своего ребенка. Один ребенок может подумать, что отец делает это просто потому, что он всегда такой хороший парень, но другой ребенок может подумать, что отец обычно не такой хороший, и, возможно, сделал это только потому, что у него был хороший день.
С другой стороны, если отец говорит ребенку что-то, что расстраивает его, ребенок может интерпретировать его слова как слова отца, который обычно добр, но у него был плохой день на работе. Однако ребенок может решить, что расстраивающий комментарий отца был типичен для него как человека.
Просто чтобы показать, насколько все это может быть сложно, Кукстон прокомментировал родителя, который стремится не быть суровым с ребенком. «Вы можете думать, что являетесь хорошим родителем, например, не будучи строгим со своим ребенком, но ваш ребенок может рассматривать это как «Вы не вкладываетесь в меня, вы не пытаетесь», — объяснил Кукстон. .
Он считает, что «дети активно пытаются осмыслить воспитание, которое они получают», и что это важно для родителей. Его прошлые исследования изучали, как дети воспринимают и строят свои отношения со своими отцами.
«Значение, которое дети извлекают из воспитания, может быть столь же важным или даже более важным, чем поведение родителей», — сказал он.
Все это помогает объяснить, почему Кукстон советует отцам «иногда говорить своим детям: «Как у меня дела? Я тот папа, которым я тебе нужен?» Он считает, что отцы могут быть удивлены «фильтрами», которые дети используют для интерпретации родительских слов и действий.
Конечно, то, как подросток интерпретирует поведение отца, может повлиять на ход отношений между ними.
Исследование Кукстон имеет значение для консультантов, работающих с отцами и их детьми-подростками. Это предполагает, что существует «необходимость изучить, как передавать сообщения подросткам», учитывая возможность неправильного понимания или неправильного толкования того, что сказано.
Приподнятая перекладина
С приближением Дня отца Кукстон поделился еще несколькими своими мыслями об отцовстве. Он заметил, что отцы играют жизненно важную роль в жизни детей, начиная от подражания и заканчивая дисциплиной. Но он предположил, что все к лучшему, когда отцы подчеркивают свои эмоциональные отношения с ребенком.
Это может даже повлиять на поведение ребенка вне дома.
И тот, кто не всегда был теплым и понимающим отцом, может им стать, настаивал Куксон. Он отметил, что «родители могут измениться, и дети могут принять это».
Другие исследователи и комментаторы сегодня отмечают желание части современных отцов проводить больше времени со своими детьми и быть более тесно связанными с их жизнью. Кукстон соглашается, что это важно.
«Нам нужно поднять планку отцовства», — предложил он, добавив, что «если мужчина рядом и хорошо кормит, не кричит на детей и ходит на футбольные матчи», этого может быть недостаточно.
Кукстон сказал: «Мы должны ожидать большего с точки зрения участия, участия и качественного взаимодействия».
Об авторе
Дэвид Гибсон 37 лет проработал в редакции Католической службы новостей, где он был основателем и многолетним редактором Origins, CNS Documentary Service. Дэвид получил степень бакалавра в Университете Св. Иоанна в Миннесоте и степень магистра религиозного образования в Католическом университете Америки.
Женаты 38 лет, у него и его жены трое взрослых дочерей и шестеро внуков.
Разрешение недоразумений с родителями – Центр общения родителей и подростков
Эта статья была написана членом Молодежного консультативного совета Иланой Гинзбург при содействии ее коллеги Ранен Мяо.
Как справиться с недопониманием
Непонимание случается в любых отношениях. Если с ними не справиться должным образом, они могут привести к конфликту или разочарованию. Чтобы избежать порочного круга недопонимания с родителями, попробуйте поставить себя на их место.
Примите во внимание их точку зрения. Это покажет, что вы зрелы и вдумчивы, что вы готовитесь к обоснованному обсуждению, а не спору. Даже если вы не согласны, полезно знать, в чем может быть источник их разочарования.
Родители хотят для вас самого лучшего
Первый шаг в преодолении недопонимания — это понять, почему ваши родители могут сделать тот или иной выбор. В большинстве ситуаций ваши родители пытаются сделать то, что, по их мнению, лучше для вас.
Признание того, что они пытаются действовать в ваших интересах, — это первый шаг к прекращению ссоры.
Иногда вы и ваши родители не согласны друг с другом или неправильно понимаете друг друга — так устроены любые отношения. Ваша задача состоит в том, чтобы преобразовать эти недоразумения в позитивные обсуждения.
Намерение и действие
Мы склонны судить о себе по нашим намерениям, а о других — по их действиям. Найдите минутку, чтобы по-настоящему подумать об этом утверждении, потому что оно может относиться к одному из ваших переживаний. Возможно, вы сказали что-то, что задело чувства друга, но тут же подумали про себя: «О нет! Я не это имел в виду и не так, обещаю! Однако ваш друг, возможно, не понял ваших слов и действий и принял их за чистую монету, не принимая во внимание ваши истинные намерения.
Попробуйте вместе со своими родителями сделать шаг назад и рассмотреть их намерения. Они любят вас и искренне хотят для вас самого лучшего. Они стараются, и это максимум, о чем вы можете просить.
После размышлений попробуйте обсудить их намерения. Скажите им: «Кажется, мы расходимся во мнениях по этому поводу, но мне трудно понять вашу точку зрения. Не могли бы вы помочь мне понять, откуда вы пришли?» Убедитесь, что вы действительно слушаете их ответ. Затем вы можете предложить свою точку зрения.
Разговоры никогда не помешают, если мы подходим к ним с хорошей стороны. Старайтесь говорить, когда чувствуете себя спокойно и уравновешенно. Это поможет вам оставаться ясным и рациональным во время разговора и поможет вашим родителям быть более восприимчивыми к вашим мыслям. Дополнительные советы по общению см. в нашей статье «Как поговорить с родителями о чем-то важном».
Превратите недопонимание в положительные обсуждения
Поймите, что ваши родители всего лишь люди. Вы и ваши родители иногда будете не соглашаться друг с другом или неправильно понимать друг друга — так устроены любые отношения. Ваша задача состоит в том, чтобы преобразовать эти недоразумения в позитивные обсуждения.
Вы можете улучшить свои отношения с родителями, улучшив общение. Слушайте без осуждения. Учитывайте их точку зрения. Четко сформулируйте свое. Предоставьте родителям презумпцию невиновности, и они ответят тем же.
Мысли членов Молодежного консультативного совета
Ранен, 17 лет
«Одна из самых жарких ссор, которые у меня когда-либо были с родителями, была, когда мы поссорились из-за того, как мне сбалансировать свою жизнь. Я всегда был больше внеклассным человеком. Нет ничего, что я ненавижу больше, чем многочасовая домашняя работа, учеба и задания.
В середине второго года обучения родители решили поспорить со мной по поводу плохой успеваемости. С первого периода оценки мои оценки упали (вероятно, из-за того, что каждые выходные у меня были турниры по дебатам). Они усадили меня и очень прямо сказали: «Тебе нужно больше сосредоточиться на школе».
Конечно, никому не приятно слышать эти слова. Два часа мы говорили о несправедливости американской системы образования и о важности моей внеклассной работы.
