Немного о себе слияние: слияние и разделение. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

Содержание

слияние и разделение. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

Невозможно достичь более высокого уровня отношений с Другим, чем уровень отношений с самим собой.

В прошлый раз, говоря о власти проекций в отношениях, мы увидели, что наши отношения страдают из-за тех стратегий и сценариев, которые сформировались в течение нашей индивидуальной истории и которые мы проецируем на Другого. Как бы мы ни были чувствительны друг к другу, поведение возлюбленного спровоцирует гнев или горе, которые с детства живут в нас. Требуется работа, чтобы не потеряться в проекции и помнить, что ситуация только открывает рану, чтобы мы могли её исцелить. А нам хочется наказать другого за провоцирование этой тревожности разделения.

Продолжая тему зависимости и свободы в отношениях, нельзя пройти мимо экзистенциальных страхов, с которыми сталкивается каждый, когда выбирает быть вместе с другим. Мы все:

с одной стороны, хотим отделиться и найти свою уникальную, оригинальную сущность.
с другой — стремимся к любви и жаждем раствориться, возвратиться в состояние открытости, из которого мы пришли. Второе толкает нас на поиск другого и создание близости.

Но близость ставит нас лицом к лицу с ужасающими страхами утраты себя в другом и отвержения, или, другими словами, — разделения и поглощения. Преодоление этих страхов — один из главных вызовов и наград истинной близости.

Как научиться танцу слияния и разделения — быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих? Как дать себе и другому свободу и уважение, которого мы отчаянно хотим? Как дать другому любовь и необходимое пространство, не предав себя? Как заботиться, не превращаясь в контролёра и позволять другому проявлять заботу, оставаясь целостным и самодостаточным?

Страх разделения: «Я» и «Не-Я»

Страхи разделения всплывают в близких отношениях в форме «Я» и «Не-Я» (Другой). На ранней фазе отношений мы остаёмся во власти иллюзии «Я». Под этим подразумевается, что мы верим, что я и партнёр — это одно и то же. Мы одинаково видим и чувствуем. У нас одинаковые взгляды на самое важное. Может быть, это чувство усиливается общностью жизненных целей, тем, что мы разделяем религию, политические убеждения, у нас один гуру, или даже тем, что нам нравятся одни и те же фильмы, и так далее. Но со временем поддерживать эту иллюзию становится все труднее. Некоторые вещи нам показывают, что другой не настолько «Я», как мы думали. Тогда приходит болезненное чувство, что между нами меньше душевного сходства, чем казалось. И если мы не сможем принять аспекты «Не-Я», может прийти страх, что мы совершили большую ошибку.

Мы все ищем свою вторую половинку, Доброго Волшебника, который всегда и во всех ситуациях будет рядом с нами. Но ещё никому не было дано его найти. И даже если бы мы смогли найти того, кому удалось бы облегчить наше бремя, мы оказались бы крепко привязаны к очень регрессивным отношениям, для которых характерны жёсткие правила (роли), инфантилизм и застой в развитии. Когда один из партнёров испытывает крайнюю потребность в другом, а другой испытывает потребность в том, чтобы быть ему нужным, формируется созависимость — состояние, в котором каждый из партнёров эмоционально ограничен, остановился в своём индивидуальном развитии и испытывает психологически наивную фантазию, что о каждом из них обязательно позаботится Другой. Добро пожаловать на «островок невротичного счастья!» — так назвал созависимость один из пациентов Карла Юнга.

Но наступит время, когда Другой созреет до того, что станет возмущаться происходящим, даже если он (или она) в своё время добровольно и молчаливо на это согласились. Это возмущение проникнет в отношения и обязательно их испортит. «Почему ты ничего не делаешь, чтобы я почувствовал себя хорошо? — спрашиваем мы, как правило, бессознательно, а иногда прямо и откровенно. — Почему ты не удовлетворяешь мои потребности?» Перед нами теперь сидит Другой, который вызывает у нас фрустрацию и ощущение неприязни, а совсем не тот Другой, на которого мы рассчитывали. Это нас возмущает. И тогда мы ощущаем, что нас предали, обманули, разочаровали.

Люди давно изобрели способы избежать чувствования «Не-Я»:

Просто удерживать отношения неглубокими. Каждый из партнёров в паре уходит в собственную отдельную жизнь, и им уже не приходится сталкиваться с этой болью. Когда они оказываются вместе, это, скорее, быт, чем глубокая общность. Даже сексуальность становится средством избежания глубокого соприкосновения. Но выбирать поверхностные связи для удовлетворения базовых потребностей — все равно что плавать на мелководье, в «лягушатнике». Цена такой «свободы» — одиночество, отказ от развития и познания себя через другого.
Сфокусироваться на попытках изменить другого.
Менять партнёров, сохраняя иллюзию, что однажды найдём правильного человека, с которым не будет никаких чувств «Не-Я».

Но этого не может произойти. Опыт «Не-Я» неизбежен. Он выносит на поверхность рану разделения, и нам приходится с ней столкнуться. В конце концов мы признаем, что в каких-то глубоких и значительных вещах мы разные. И что мы не всегда можем взаимодействовать или быть в соприкосновении.

Где же выход?

Принять «Не-Я». Это важный процесс становления зрелости, подводящий нас к принятию собственного одиночества. Близкие отношения часто приводят нас к первым и грубым столкновениям с одиночеством. Чем глубже наша близость с кем-то, тем больнее могут быть чувства «Не-Я», потому что они идут бок о бок с мгновениями глубокого слияния.
Осознавать незащищённость, уязвимость, признавать различия, но все же удерживать сердце открытым.
Разобраться с тем, кто же на самом деле «Я»!!!

Так, Другой поднимает из прошлого наши неисцеленные раны, активизируя защиты, страхи, обиды и разочарования. Становясь более осознанными в отношении собственных проекций, мы приходим к тому, чтобы по-родительски заботиться о своём Внутреннем Ребёнке. Мы начинаем принимать ответственность за свои потребности, вместо того чтобы бессознательно ожидать от другого их удовлетворения.

Страх слияния

Страх слияния может быть ужасающим. Под ним находится страх потерять себя. Отталкивание близости из страха попасть под контроль, подвергнуться манипуляциям или быть подавленным партнёром. Многие пытаются справиться с этим страхом путём постоянной изоляции, живя в иллюзии ложной самодостаточности и никогда на самом деле не открываясь.

Особенно страрх близости свойственен мужчинам. Джой Грей с своём бестселлере «Мужчина с Марса, женщины с Венеры» пишет, что когда дистанция между мужчиной и предметом его любви сокращается настолько, что он теряет себя и становится зависимым от женщины, он удаляется в «пещеру», чтобы урегулировать степень этого сближения и снова найти самого себя, стать независимым, самостоятельным, уверенным в себе.

Мужчина, лишённый возможности оттянуться, становится либо раздражительным, чрезмерно обидчивым, требовательным, с кучей претензий, либо пассивным, слабым, лгущим… И ни он, ни партнёрша, не осознают, что сделало его таким. Неудовлетворив свою потребность оттянуться, он лишается возможности ощутить своё страстное желание снова сблизиться с партнершей.

Танец слияния и разделения

Научиться танцу слияния и разделения — значит перейти на гораздо более высокий уровень. В этой точке каждый из партнёров признает, что несёт глубокие раны слияния и разделения, которые нужно проработать, и помогает в этом другому.

Есть несколько основных причин, по которым этот танец становится трудным.

Во-первых, у нас может быть разный темп. Один уже хочет танцевать к разделению, а другой — всё ещё к слиянию. Когда так происходит, Внутренний Ребёнок может быть ранен. Выходят на поверхность раны брошенности, страхи быть непонятыми и лишёнными уважения, боязнь остаться без поддержки и любви. Человек, который хочет разделения, чувствует себя стиснутым и ограничиваемым, а тот, кто хочет слияния, чувствует себя брошенным.
Другая трудность состоит в том, что оба партнёра не хотят или, напротив, дают себе разрешение быть тотальными в слиянии и разделении. Танец не течёт, если мы не решительны в обоих ситуациях — найти храбрость, чтобы быть одному, когда мы в этом нуждаемся, и храбрость глубоко делиться, когда мы вместе. Это создаёт спутанную, пасмурную энергию. Например, в одном из партнёров просыпается чувство вины, когда он хочет побыть один. Это посылает другому вибрацию, вызывающую замешательство, потому что он/она чувствует, что первый не даёт себе пространства, в котором нуждается, и начинает недоумевать, чего же на самом деле он хочет. С другой стороны, если первый не признает действительным это пространство одиночества и не позволяет ему быть, то наполняется тайной обидой и не присутствует, когда находится с партнёром вместе, только создавая ещё больше пасмурности.
Ещё одна область, в которой нам необходимы любовь и чувствительность, — то, как мы разделяемся, расставаясь. Нашему Ребёнку больно, если другой резко или необъяснимо прерывает контакт. Для Ребёнка это насильственно. Нам всем нужно пространство и время, чтобы быть в одиночестве, быть творческими, «перезарядиться», снова найти себя. Когда возникает такая потребность, мы должны это сделать. Но то, КАК мы это делаем, по-настоящему важно. Если мы можем оставаться чувствительными к другому, когда отступаем или удаляемся в своё пространство, то не разжигаем рану брошенности (или, по крайней мере, не до такой степени). Если отделяться изящно, и взаимодействие остаётся открытым, то менее вероятно, что в нас всплывёт паника, мы все равно остаёмся соединенными.

См.: Томас Троуб «Лицом к лицу со страхом. Путеводитель на пути к близости».

Слияние и разделение — путешествие в любовь и одиночество

«Равновесие между разделением и слиянием — это как союз любви и медитации. Медитация содержит мужественное качество молчания и одиночества, а любовь — женственное качество слияния и единения. Стремление к медитации исходит из жажды отделиться и найти свою уникальную, оригинальную сущность. Стремление к любви исходит из жажды раствориться, возвратиться в состояние открытости, из которого мы пришли» (Томас Троуб).

На самом низшем уровне, на уровне драмы антизависимого и зависимого, мы все ещё пойманы в ловушку непонимания и проекций. На более высоком уровне наше совместное путешествие становится путешествием двух друзей на пути к истине, помогающих друг другу всеми силами и опытом прийти к одиночеству и слиянию, научиться делиться болью и страхами, связанными с каждым из них. На самом высоком уровне мы интегрируем части, которые ранее не признавали своими и отвергали, и можем открываться в равной мере обоим процессам, по мере того, как они приходят.

В моем понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы:

Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даёшь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнёр не является нашей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с нами для того, чтобы вместе мы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.

Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. «Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).

Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнёра) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим не чтобы обдалать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.

«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота» (Ошo).

«Стоит скрыть хоть какую-то часть себя — и нет уже близости в отношениях. Нужно полное доверие, тотальная открытость, уязвимость — только так получают ключи от дверей» (Ошо).

Упражнение 1. Слияние

Притворитесь, что ваш любимый человек сидит напротив и хочет приблизиться, подойти ближе. Смотрите, что приходит в ответ на следующие утверждения:

Если я впущу тебя вовнутрь, ты…
Если я покажу тебе, кто я такой, ты…

Упражнение 2. Разделение

Исследуя другую полярность, спросите себя, каковы ваши страхи разделения? Осознайте, как вы чувствуете себя когда вы отделяетесь (отдаляетесь), и когда от вас отделяются.

Разделение может принять две формы. Иногда, разделяясь, мы синхронизированы друг с другом и оба хотим пространства. В другой момент один из нас хочет разделения, другой — нет. И эти опыты ощущаются очень по-разному.

Отвечая на вопросы, снова представьте себе, что сидите напротив любовного партнёра, но осознавайте также, что исследование может быть применимо к кому угодно в вашей жизни:

Можете ли вы определить, когда вам хочется отделиться и уделить немного пространства самому себе?
Когда вы хотите пространства и одиночества, следуете ли вы этой энергии, или связываете себя чувствами ответственности и вины?
Что вы ищете, когда отступаете на некоторое эмоциональное или физическое расстояние?
Находите ли вы, что, даже когда вы вместе с кем-то, то всегда поддерживаете дистанцию, или бывают времена, когда вы действительно позволяете слияние?
При расставании говорите ли вы что-нибудь или просто уходите?
Что в вас возникает, когда любовный партнёр отстраняется от вас, ничего не говоря?
Меняется ли что-нибудь, если вы чувствуете, что он или она отсутствует физически, но все же соединён(а) эмоционально?

Статьи автора

Когда люди узнают, что я психолог, выдают, как правило, 2 реакции:

либо страх,
либо брезгливость, смешанную с высокомерием.

Когда интересуешься, почему так, выясняется, что первые боятся, что я «влезу им в голову», легко считаю их мысли, уязвимости и слабинки, применю НЛП-шные приёмы, гипноз и буду… Читать дальше

Меня уже несколько людей за последний месяц спросили об одном и том же: «Столько марафонов по похудению развелось, как ты выживаешь и здравствуешь в такой конкурентной среде?».

Конкурентной? Никогда не считала девчат и ребят, которые помогают в этой непростой теме (тема зависимого поведения — проблема… Читать дальше

Сейчас модно оставаться молодыми, сколько бы ни было прожито. «Женщина неопределённого возраста» — так сейчас говорят о сорока-пятидесятилетних, которым трудно дать больше 35.

И дело не только в моде, нынешнем популяризированном соцзаказе на вечную молодость. Всё больше современников и современниц… Читать дальше

Кто постарше, наверняка, помнят, что в разное время нам предлагали отчаянно бороться с разными врагами. Со сменой эпохи менялся и главный враг, неизменной оставалась сама борьба…

Если проследить это положение вещей в сфере диетологии, обнаруживается весьма любопытная картина.

То врагом №1 были жиры… Читать дальше

Другие статьи автора

Глава драматическая.

Несвоевременно прерванное слияние //Психологическая газета

Итак, из не вошедшего в книгу, об истоках психологической зависимости «Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости»:

Представьте себе, что вы находитесь в состоянии блаженного комфорта, и когда он нарушается, вам стоит всего лишь немного покричать, и на ваш крик сбегутся расторопные, смышленые слуги и немедленно восстановят ваш покой и комфорт. Вам всегда будут приносить именно то, что вы любите, будут понимать вас без слов, будут заботиться о вас лучше, чем вы бы могли это сами представить. А самое главное: у вас будет всегда вдоволь всяческих доступных удовольствий.

Эта картинка-мечта будоражит многих людей, только у детей она обрамлена сказочным антуражем: дворцы, короли, слуги, богатства, сладостей вдоволь, у взрослых же антураж как будто бы менее сказочный, хотя… Мальдивы, Дубаи, услужливый персонал отеля, девушки, напитки и машины на любой вкус. Это мужской вариант. Но в целом, найдите десять отличий…

Женский вариант будет звучать тоже по своему сказочно. Приятной наружности муж ходит по дому, внимательно в глаза посматривает, все желания угадывает, имполняет все раньше, чем скажешь, дарит то, что даже вообразить себе сложно, обнимает тогда и столько, сколько нужно, и деньги у него на все ее мечты всегда есть.

Немало таких мечтаний вдребезги разбилось о скалы реальности, оставив после себя опустошение и недовольство.

Я думаю, что и вы знаете таких людей: положивших жизнь на то, чтобы воплотить такую картинку в жизнь. Все, к чему они будут стремиться – вернуть утраченный детский рай.

Ну и кому мешают именно такие мечты? Да никому, разве что самим мечтателям.

Это мечта о возврате в прошлое. О возвращении в детское регрессивное, младенческое, а то и внутриутробное состояние, в котором все будет происходить волшебным образом и без усилий.

Что же плохого в такой мечте, тем более, если ею охвачены многие люди? Плохого ничего. Просто фиксация на желании вернуться в райское состояние отнимает у них возможности развиваться и двигаться вперед.

Пляжный отдых по типу «все включено» – прекрасный способ вернуться в младенчество. Он вполне может быть показан перегретым ответственностью и постоянно озабоченным принятием серьезных решений очень взрослым людям. Им он бывает совершенно необходим, чтобы передохнуть, хотя бы на время уйти от избыточной взрослости (хотя именно они им весьма редко пользуются). Но если чья-то жизнь выстроена только для того, чтобы вернуться к невозвратимой ситуации младенческого рая, то они теряют все те возможности, что получают более взрослые люди.

Иногда этот возврат реализуется еще более драматическим и неудобным для всех окружающих способом. Инсульт или старческие болезни позволяют вернуться в состояние, когда за вас все будут решать и делать. Вот только королем вы почувствуете себя вряд ли. Хотя некоторые пожилые люди, таким образом заболев, вполне ведут себя как царские особы. И все бы ничего, только, если приглядеться, то у самого «короля» не очень интересная в таком случае жизнь, да и у его «придворных» жизни никакой, кроме как обслуживать этот специфический «рай».

Внутриутробное слияние с матерью нам нужно, чтобы дорасти и доразвиваться, находясь в максимальном покое, стабильности и защищенности. Младенческое слияние позволяет нам приобрести что-то важное, находясь рядом с матерью. И это «что-то» – здоровая психика.

Пока мама рядом, она не только кормит нас своим молоком, она еще и утешает, объясняет, успокаивает, отражает. Она предоставляет нам свою собственную способность чувствовать, понимать, а до какого-то времени и говорить, то есть свою психику, в которую помещает наши младенческие чувства. Именно мама, как правило, начинает называть то, что с нами происходит, и тогда мы начинаем это опознавать и наделять каким-то смыслом и названием. Конечно, для этого мама еще должна быть психологически взрослая, то есть, способная это делать – предоставлять свою собственную психику младенцу, пока он «выращивает» свою, также как когда-то она предоставляла свое тело.

Психологически взрослая мама успевает заботиться о себе, считает себя важной, не менее важной, чем младенец, о котором она заботится.

Она не считает, что должна «отдать ему все», потому что у нее должна быть, в том числе своя жизнь, наполненная желаниями, чувствами, мотивами, решениями и поступками на протяжении всей его и своей жизни. Она замечает рост ребенка и верит в его способность заявлять о себе.

Психологически травмированная мама (как правило, сама воспитанная в сложных условиях , например, в условиях советского детского сада) будет желать додать своему ребенку все, что когда-то не хватило ей самой. При этом есть существенный риск, что она забудет о себе самой, о собственных нуждах, потребностях и желаниях. «Мои дети ни в чем не должны нуждаться!» — будет ясно транслироваться всем.

И, конечно, долго такое самопожертвование продлиться не сможет.

В какой-то момент ее силы иссякнут, и она резко перестанет быть супер-вовлеченной матерью. Она начнет срываться, не сможет быть настолько подключенной, эмоционально устойчивой, эмпатичной, ей захочется хоть кому-нибудь на время оставить этого любимого младенца так поглотившего ее саму без остатка.

Это «ужасное» и «недопустимое» желание будет подавляться, отрицаться, вытесняться, поскольку больше всего на свете она не хотела бы воспроизводить то отчуждение и покинутость, в котором росла она сама. Чувство вины заставит ее усилить «служение» великой цели, она все меньше будет заботиться о себе, все больше начнет копиться подавленная злость к ее ненаглядному младенцу. В какой-то момент напряжение достигнет апогея, и тогда часто оказывается, что ей нужно срочно выходить на работу, и она отдает ребенка в ясли, или просто заболевает, уходит в депрессию, эмоционально выпадает или рожает еще одно дитя, который полностью снова завладеет ее телом и психикой.

Вот так младенец, привыкший к раю и не овладевший хоть какими-то самостоятельными навыками, оказывается без всего: без понимающей матери, без навыков к самостоятельности и без временного задела, когда бы ему можно было подрасти и приобрести навыки справляться самому, находясь еще возле матери. Тогда и разворачивается один из самых сложных вариантов по резкому прерыванию слияния. Это, скажу я вам, действительно весьма драматичная история внезапно утраченного рая. Такая история может привести к серьезной зависимости, и, к сожалению, не только эмоциональной.

Ребенок, которого резко лишили слиятельного волшебства, в котором ему угождали и обихаживали, но не помогали расти и учиться, оказывается очень фрустрированным, злым, растерянным, напуганным, и в нем появляется жгучее желание, во что бы то ни стало, вернуть былое состояние. И всеми силами его удерживать, а так же объект, его породивший. Вот и начинается так необходимое ему строительство моделей и приобретение навыков, направленных на возврат резко и несправедливо утраченного, вместо развития собственной способности к автономии, расширения и активного построения будущего.

О профилактике прерванного слияния в следующей главе

Источник

Прекратите сливать себя со своей работой

6 минут чтения

· Приглашенный автор

Вы когда-нибудь чувствовали себя выгоревшим, лишенным мотивации, переутомленным, напряженным или виноватым в своей работе. Чувствовали ли вы, что жертвуете своими личными потребностями ради работы или теряете целеустремленность? Если да, я надеюсь, что эта статья может внести вам некоторую ясность.

Испытывали ли вы когда-нибудь выгорание, отсутствие мотивации, переутомление, стресс или чувство вины за свою работу? Чувствовали ли вы, что жертвуете своими личными потребностями ради работы или теряете целеустремленность?

Если да, я надеюсь, что эта статья внесет вам некоторую ясность.

Вышеупомянутые чувства или мысли могут указывать на то, что ваше ощущение себя тесно связано с работой, которую вы выполняете; что границы личности и работы размыты или почти не существуют.

Так что же такое я?

Самость — это сущность психологического существа человека. Она состоит из ощущений, чувств, мыслей и отношений к себе и миру.

Самость можно объяснить как инициирующий центр нашей личности – психологическую силу, объясняющую наше развитие. В нашем развитии есть такие этапы, как младенчество, детство, отрочество и взрослость. Чтобы успешно перейти от одного этапа к другому, нам необходимо развить самосознание, подходящее для каждого из этапов.

Самость и этапы развития

Например, в возрасте от 1,5 до 3 лет дети сосредоточены на развитии чувства личного контроля и независимости, чтобы обрести самоконтроль без потери самооценки. Или в возрасте от 12 до 18 лет подростки ищут самоощущение, чтобы установить личную идентичность в социальном контексте, начиная со своей семьи.

Ни одну из вех развития нельзя обойти. Если прервать или не удовлетворить, чувства и желания, соответствующие определенной стадии развития, могут проявиться в любое время. Они будут постоянно возникать снова и снова, чтобы «я» могло работать с некомпетентностью, замешательством и низкой самооценкой. Эти эмоции лучше прорабатывать на более ранних стадиях развития, но цикличность стадий развития даст возможность вернуться к ним и позже в жизни.

Люди прорабатывают чувства и желания прошлых стадий развития, идеализируя свое внешнее окружение. Окружающая среда может восприниматься как хорошая, в то время как самость может принимать на себя плохое в форме критики и осуждения себя за неспособность приспособиться к окружающей среде или терпеть ее.

Учитывая, что с детства у нас все более плотный график, наполненный академической и внеклассной деятельностью, у нас остается мало времени или возможностей для размышлений и ориентации в окружающей среде.

Как «я» сливается с работой

Когда нет времени на размышления или развитие самосознания, вы можете начать сливаться с «работай собой». Во-первых, вы можете бессознательно привязывать свою самооценку к своим оценкам в детстве и подростковом возрасте, из-за чего вы склонны видеть свое истинное «я» через призму профессиональных усилий во взрослом возрасте. Ваша неудовлетворенность работой может стать неудовлетворенностью собой.

Наша западная культура, которая ценит жертвенный труд, прибыльный капитализм и потребительство, не может выполнить веху актуализации себя, потому что по своей природе эти ценности поверхностны и не основаны на реальных потребностях самореализованного человека, таких как чувство принадлежности, дружбы, любви, самоуважения и признательности. Тем не менее, жертвенная работа формирует наши представления о том, что значит быть личностью.

Чувство вины может возникнуть из-за того, что вы не чувствуете себя в соответствии с ожиданиями от работы, делая все возможное. И когда наступает пауза и появляется время подумать (например, во время пандемии COVID-19), это чувство вины может усилиться. Некоторые люди, с которыми я работаю, размышляли над такими мыслями: «Я недостаточно делаю», «Я не знаю, что я такое без работы», «Я не знаю, что я имею в виду», «Я так сбит с толку»…

Разделение вашей работы и вашего самоощущения

Есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы присутствовать и видеть себя отделенным от работы:

Обратите внимание, являетесь ли вы активным проводником перемен или терпеливым получателем.

Инструменты, такие как регулирование эмоций через осознание эмоций — замечая, что вы чувствуете сейчас, и называя это, вы можете отделить себя от работы посредством целенаправленных, организованных и рациональных действий.

Вы также можете развивать эмоциональную регуляцию с помощью внимательного осознания, такого как дыхание и расслабление мышц; когнитивная переоценка – включение нового взгляда на ситуацию; создание списка плюсов/минусов; объективно оценивая ситуацию; и развитие сострадания к себе посредством заботы о себе, позитивных утверждений и написания благодарственных размышлений.

Эти инструменты существуют не для того, чтобы помочь вам пассивно переносить неприятные и неудовлетворительные переживания. Чтобы активировать себя, нужно овладеть навыками общения и эмоциональной регуляции.

Активное и прямое общение облегчает создание поддерживающих отношений с начальником или коллегами, которые делают ваши отношения источником силы, а не дополнительным источником стресса.

Эмоциональная регуляция посредством самосознания и самовыражения помогает вам построить свою жизнь так, чтобы вы чувствовали себя сильными и счастливыми, а не как простое продолжение работы, которую вы делаете.

Помните о хорошем.

Когда вы попадаете в стрессовую ситуацию, не забудьте назвать как можно больше положительных аспектов своей жизни.

Назовите 10 вещей, за которые вы благодарны, и это поможет вам выработать привычку замечать, признавать и чувствовать позитивное.

Помните о своих ожиданиях и желаниях, так как культура работы может вызвать ощущение, что «___ никогда не бывает достаточно» или «вы можете получить больше». Вы можете начать сравнивать себя с другими и никогда не чувствовать удовлетворения или стресса.

Параметры проблемы могут стать всепоглощающими в стрессовые времена, потому что «я» погружается в проблему. В этом симбиотическом месте трудно увидеть выход и трудно заметить позитив.

Вспоминая о хорошем, вы создаете поддерживающую подушку. Он соединяет вас с внутренними ресурсами, которые помогают вам с вашим хорошим здоровьем, интеллектом, талантами, отношениями и способностью заботиться о себе.

Станьте своим собственным болельщиком или предвосхищайте внешнее одобрение и признание.

Как сказала Брене Браун: «Перфекционизм — это не то же самое, что стремление быть лучшим».

Стремление к совершенству не позволяет вам замечать красоту того, кто вы есть на самом деле.

Перфекционизм держит вас в петле убеждения, что для того, чтобы вас любили и принимали, вы должны вести себя определенным образом, и что все меньшее будет отвергнуто и унижено. Перфекционизм не позволяет вам устанавливать отношения новыми способами, потому что он просит вас скрыть свою истинную сущность. Скрыть свою истинную сущность означает отпустить жизненную силу и живость себя.

Одобряя, принимая и оценивая себя, вы можете самостоятельно развить в себе привычку дополнять себя и быть добрым к себе. Лучший способ создать привычку — не изменить поведение, а обратиться к связанному с ним мышлению. Вы можете либо изменить свое отношение к себе самостоятельно, либо с кем-то, кому вы доверяете. Это приводит нас к. . .

Откройтесь доверенному лицу, например, психотерапевту.

Способность ориентироваться в настоящем моменте требует прочного фундамента. Как мы уже говорили, эта основа может быть нарушена в раннем возрасте из-за препятствий в развитии или травмы. Сдвиги в когнитивном и эмоциональном развитии влияют на понимание себя как в межличностных, так и внутриличностных отношениях. Терапия может помочь вам развить любопытство к своему внутреннему миру, увидеть, как некоторые внешние проблемы могут иметь внутренние причины, и понять, что решения часто находятся внутри вас самих.

Благодаря символическому, исследовательскому и осмысленному использованию терапии вы можете пробудить себя, создать новый смысл и построить прочный фундамент помимо ваших профессиональных усилий. Клиент и терапевт вступают в отношения, которые становятся полем для исследования себя в новом контексте — с любопытством к себе, как оно есть, а не к работе, которую оно производит.

Создание отражающего пространства между вами и «работой, на которой вы работаете», может помочь вам создать жизнь со смыслом и целью и соединиться со своим уникальным «я» таким образом, который не определяется вашей должностью.

Думаешь, это может кому-то помочь?
Поделись со своей сетью!

Как ответить на вопрос «Расскажи мне о себе» на собеседовании в…

Итак, вам предстоит собеседование, и вы знаете, что оно, вероятно, начнется с какой-то формы «Расскажите мне о себе». Вот что еще вам нужно сделать, чтобы получить ответ.

1. Помните, что это часто ваше первое впечатление, и это имеет значение.

«На самом деле у нас есть только один шанс произвести первое впечатление», — говорит карьерный коуч и рекрутер Muse Стивен Дэвис. «Я считаю, что большинство решений о найме принимаются в первую минуту», которая включает в себя ваше приветствие, рукопожатие, зрительный контакт и первое, что вы говорите, что вполне может быть вашим ответом на «Расскажите мне о себе».

Даже если власть предержащие не принимают необратимого решения вскоре после начала разговора, первое впечатление может повлиять на остальную часть интервью. Если вам придется потратить оставшееся время на исправление плохого начала, вы окажетесь в совершенно ином положении, чем если бы вы сразу же дали краткий, уверенный и уместный ответ.

«Будьте готовы к этому вопросу и покажите интервьюерам, что вы к нему подготовились», — говорит Кампос. «Уверенность, которая проявляется в этом, — действительно хорошее место для начала».

2. Адаптируйте свой ответ к роли и компании.

«Когда интервьюер спрашивает об этом, он на самом деле имеет в виду рассказать мне о себе, поскольку это имеет отношение к должности, на которую вы претендуете, и к этой компании. Я думаю, они дают вам возможность кратко сформулировать, почему вы обладаете нужной квалификацией», — говорит карьерный коуч Muse Тина Васкович.

Воспользуйтесь возможностью! Для этого вам нужно потратить некоторое время на изучение описания работы, изучение компании и выяснение того, как вы можете рассказать свою историю таким образом, чтобы было кристально ясно, почему вы заинтересованы и что вы приносите. к таблице, которая соответствует роли и компании.

«Это лучший шанс быть очень прямолинейным и поделиться своей целью. Но ваша задача должна соответствовать их целям», — говорит Дэвис. Например, клиент, с которым он работал, увольнялся с работы, на которой ее команда разработала новый антибактериальный крем и подготовила его к клиническим испытаниям. Новая работа, которую она хотела, подразумевала работу над совершенно не связанным продуктом, поэтому для нее важно было упомянуть в этом случае, что до ее нынешней должности у нее никогда не было опыта работы с антибактериальными кремами, и она смогла прийти и понять. как продвигать процесс вперед, как она могла бы сделать в этой новой роли.

Поэтому, когда вы ищете работу определенного типа, у вас может быть базовый шаблон, который вы используете для каждого собеседования, но не забудьте настроить его под компанию. «Это возможность сразу показать им, что вы это понимаете», — говорит Кампос. «Если они много говорят о культуре, вплетите это в свой ответ», — добавляет она, а если компания или даже конкретная команда делают акцент на чем-то другом, посмотрите, сможете ли вы включить это. По словам Кампоса, в некоторых случаях отдельные ключевые слова могут помочь понять, что вы провели исследование и хорошо подходите. Например, называет ли компания себя технологической компанией или стартапом, потребительским брендом или интернет-магазином, публикацией или блогом?

«Как правило, [ответы], которые всегда находят во мне отклик, показывают, что они действительно получают роль», — говорит она, а также разъясняют почему они подали заявку. «Я становлюсь более вовлеченным, потому что вижу, что это куда-то пойдет».

3. Знайте свою аудиторию.
Как и в случае с любым другим вопросом на собеседовании или разговором в этом отношении, вы должны убедиться, что понимаете, с кем разговариваете. Вы можете получить некоторую форму «Расскажите мне о себе» на каждом этапе процесса собеседования при приеме на работу, от экрана телефона до финального раунда, но это не значит, что вы должны давать один и тот же точный ответ каждый раз.
Если вы разговариваете с рекрутером, который не разбирается в сложных навыках команды, к которой вы присоединитесь, вы можете сосредоточить свой ответ на более широкой картине, тогда как, когда вы разговариваете со своим потенциальным начальником, вы можете получить немного более технический. Если вы разговариваете с руководителем высшего звена в рамках вашего последнего раунда, вероятно, будет разумно затронуть вопрос о том, как вы можете помочь в достижении общей миссии компании, которой он управляет.
Вы также можете улучшить свой ответ и сделать его более конкретным для должности и компании, основываясь на том, что вы узнаете по мере продвижения в процессе собеседования, говорит Кампос, например: «Когда я разговаривал с таким-то, это действительно резонировало. со мной, что ваша миссия или ценность…»
4. Будьте профессиональны.
Как вы уже знаете, этот вопрос содержит невидимое дополнение: «, так как это имеет отношение к этой роли и компании ». Так что вам лучше держать свой ответ профессиональным. По словам Васкович, в некоторых странах на этом этапе может быть нормой делиться личными данными, но в США вам следует избегать разговоров о своей семье и хобби, например, если вы не знаете что-то очень конкретное о компании, что заставило бы вас поверить. в противном случае.
5. Но говорите страстно.
Однако профессиональный подход к ответу не должен помешать вам пролить свет на причину того, почему вы увлечены своей работой или этой компанией, даже если это немного затрагивает личную территорию.
Например, Васкович когда-то работал с администратором специального образования, который на самом деле был учеником специального образования в начальной школе. Ее учителя вдохновили ее продолжить карьеру, которую она сделала. «Поэтому, если вы расскажете свою историю о том, как вы начали свою карьеру, это может стать уникальной зацепкой».
Вам не нужно вдаваться в огромное количество деталей, но если ваша цель на собеседовании — выделиться среди соискателей и запомниться, то придание этому ответу некоторой страсти может помочь вам в этом. «Люди не хотят разговаривать с роботами — они хотят разговаривать с людьми», — говорит Деа. «Мне нравится, когда кто-то говорит мне: «Я знал, что хочу работать в маркетинге, когда был ребенком». Я всегда очень любил писать. ’ ”
Кампос соглашается. «Если человек действительно связан со своей миссией и тем, чего он хочет добиться в своей следующей роли, и эта компания действительно соответствует этому, это отличное место, чтобы воплотить это», — говорит она. Вы можете включить такое предложение, как «Я очень увлечен x и y, поэтому меня очень привлекла ваша компания…» 9.0009
6. Не болтай.
Чем бы вы ни занимались, не тратьте это время впустую, вспоминая каждую деталь своей карьеры. «Большинство людей отвечают на это так, будто пишут диссертацию по своему резюме», — говорит Дэвис, но это только утомляет интервьюера до слез.
Речь идет не только о том, чтобы развлечь или привлечь вашего интервьюера, объясняет Кампос. Вы также намекаете, как вы будете говорить на встречах с коллегами, начальством и клиентами. Собираетесь ли вы болтать по 10 минут каждый раз, когда кто-то задает вам несколько открытый вопрос?
Не существует научно доказанной оптимальной длины ответа на этот или любой другой вопрос интервью. Некоторые тренеры и рекрутеры советуют вам укладываться в 30 секунд или меньше, в то время как другие говорят, что вы должны стремиться к минуте или говорить не более двух минут. «У всех разный подход», — говорит Деа, у которого есть кандидаты, говорящие одну минуту или продолжающие пять. Но по его опыту, люди, как правило, начинают терять пар после 1,5–2,5 минут непрерывного разговора.
Вам придется решить, что кажется вам правильным в том или ином контексте, поэтому обязательно читайте комнату во время разговора. Если другой человек выглядит скучающим или отвлеченным, возможно, пришло время закругляться. Если они оживятся в какой-то части вашего ответа, возможно, стоит немного расширить эту тему.
В общем, помните, что вам не обязательно рассказывать здесь всю историю своей жизни, — говорит Деа. Думайте об этом как о тизере, который должен заинтересовать интервьюера и дать ему возможность задать дополнительные вопросы о том, что его больше всего интересует.
7. Практикуйтесь, практикуйтесь, практикуйтесь, но не заучивайте.
Вы не хотите ждать, пока вы получите этот вопрос в живом интервью, чтобы попробовать свой ответ в первый раз. Перед каждым интервью продумайте, что вы хотите рассказать о себе, и потренируйтесь говорить это вслух.
Дэвис рекомендует оставить себе голосовое сообщение или записать свой ответ, а затем подождать час или больше, прежде чем слушать его, чтобы отстраниться и взглянуть на ситуацию с другой стороны. Когда вы, наконец, воспроизведете его, посмотрите, звучит ли ответ убедительно и убедительно.
Если можете, тренируйтесь не только в одиночку. «Всегда полезно практиковаться с другими людьми, когда вы слышите, как вы говорите это, и слышите отзывы о том, как другие люди интерпретируют то, что вы говорите», — говорит Деа. Если вы попросите надежного коллегу, друга или члена семьи выслушать ваш ответ и отреагировать на него, это поможет вам отточить его.
Практика наверняка укрепит ваш ответ и поможет вам давать его более уверенно. Деа, однако, предостерегает от заучивания и повторения вашей болтовни слово в слово. «Существует прекрасный баланс между практикой и запоминанием. Это должно выглядеть очень аутентично», — говорит он.
Васкович объясняет, что рекрутеры могут лучше понимать новых выпускников в первые пару лет работы, которые звучат так, как будто они выучили свой ответ наизусть, но это, вероятно, будет тревожным сигналом для тех, у кого немного больше опыта. «Вы же не хотите, чтобы это звучало слишком отрепетировано», — говорит она.
8. Будьте позитивны.
Если вас уволили или уволили с последней работы, вероятно, сейчас не лучший момент, чтобы упоминать об этом. «Всему свое время и место — вам не нужно впихивать все это в этот ответ», — говорит Кампос. «Если вы считаете это своим первым профессиональным впечатлением, дайте им окно в это, но не давайте им все. Разговор к этому не готов».
Чем дальше вы продвигаетесь к интервью, тем комфортнее становится. Так что подождите, пока вы не получите конкретный вопрос о том, почему вы хотите сменить работу или почему в вашем резюме есть пробел для рассмотрения этих тем.
И этот совет, который вы, наверное, слышали миллион раз о том, чтобы не очернять своего предыдущего работодателя? Это применимо и здесь. Особенно здесь. Если первое, что вы говорите интервьюеру, это то, какой ужасен ваш босс и как вы пытаетесь вырваться из тисков его микроменеджмента, это большой поворот.
Теоретически все прекрасно, но как на самом деле будет звучать четкий ответ? Посмотрите на эти примеры, которые мы собрали вместе с Чжаном, Деа и Кампосом.
Пример ответа №1 на «Расскажите о себе» для человека, который ищет аналогичную должность в новой компании
Конечно! Так что мне всегда нравилось писать и выступать перед публикой, еще в старшей школе. Это привело меня к увлечению писательством — например, в колледже, где я был редактором нашей школьной газеты. Помимо писательства, я научился управлять командой и подходить к процессу написания. После колледжа я устроилась на работу в Acme в качестве менеджера по социальным сетям, написав тексты и социальный контент для блога компании, но я подняла руку, чтобы поработать над планом коммуникаций для запуска продукта, где я обнаружила свой интерес к продукту. маркетинг. После того, как в прошлом году я занялся маркетингом продуктов и руководил двумя самыми успешными запусками новых продуктов, я понял, что рад воспользоваться новой возможностью. Я понял, что лучше всего работаю над продуктами, которые мне нравятся и которые я использую, и, учитывая, что я активно пользуюсь продуктами вашей компании, я ухватился за возможность подать заявку, когда увидел открытую публикацию.
Пример ответа № 2 на «Расскажите о себе» для человека, переходящего из агентства на штатную должность
Что ж, в настоящее время я работаю менеджером по работе с клиентами в Smith, где я работаю с нашим самым результативным клиентом. . До этого я работал в агентстве, где работал с тремя крупными национальными брендами в сфере здравоохранения. И хотя мне очень нравилась работа, которую я делал, я хотел бы получить возможность более глубокого изучения одной конкретной медицинской компании, поэтому я так взволнован этой возможностью с Metro Health Center.
Пример ответа № 3 на «Расскажите о себе» для человека, стремящегося занять аналогичную должность в новой отрасли
Я работаю в сфере маркетинга более пяти лет, в основном работая в сфере учета и управления проектами роли. Совсем недавно я работал старшим менеджером по проектам в крупной технологической компании, руководил крупными маркетинговыми кампаниями и курировал других менеджеров проектов. И теперь я хочу расширить свой опыт в различных отраслях, особенно в сфере финансовых технологий, поэтому я так заинтересован в том, чтобы присоединиться к такому агентству, как ваше.
Пример ответа №4 на вопрос «Расскажите о себе» для недавнего выпускника
Абсолютно! Я закончил Howard в мае со специализацией в области компьютерных наук и второстепенной в области театрального искусства и провел это лето на стажировке в некоммерческой театральной организации. У меня была возможность применить свои навыки программирования, помогая обновить страницу продажи билетов организации. С тех пор, как он был запущен две недели назад, время, необходимое посетителям для завершения процесса покупки, сократилось на 43%, а результаты всплывающего опроса об удовлетворенности выросли почти на 20%. Погружаться в эту среду было особенно увлекательно, потому что я полюбил театр с тех пор, как поставил свою первую школьную постановку в 7-м классе — это было 9 лет.0105 13: Мюзикл и я получили роль Патриса — и даже вели The Howard Players на последнем курсе. Этот опыт стажировки только укрепил мое желание объединить свои навыки CS со страстью к театру, поэтому я знал, что должен подать заявку, как только увидел здесь роль младшего веб-разработчика.
Пример ответа № 5 на «Расскажите о себе» для смены карьеры
Первое десятилетие своей карьеры я провел в управлении учетными записями стартапов SaaS, продающих программное обеспечение B2B, включая мою нынешнюю компанию, которая разрабатывает инструменты удаленного сотрудничества.