Нереализованные амбиции: Нереализованные амбиции родителей. Психологи о том, как выбрать ребенку секцию – Москва 24, 25.10.2017

Нереализованные амбиции родителей. Психологи о том, как выбрать ребенку секцию – Москва 24, 25.10.2017

25 октября 2017, 15:55

Общество

В какую секцию отдать дошкольника, расскажут сегодня в 19:15 на онлайн-тренинге экспертно-консультативного совета родительской общественности при департаменте образования. Перед его началом корреспондент Москвы 24 побеседовал с психологами о том, на что нужно обратить внимание, выбирая для ребенка кружок.

Фото: Портал мэра и правительства Москвы

Психолог Александр Федорович считает, что наверняка определить склонности и пристрастия ребенка – сложная задача.

«Легко проверить склонность к рисованию: ребенок берет карандаш, лист бумаги – и либо у него получается, либо нет. В остальных случаях влияет множество факторов: и предрасположенность, и воспитание, и личность преподавателя. Необходимы специальные тесты и анкеты. Фактически подобрать ребенку правильную секцию – это работа сродни профориентации, этим должен заниматься профессиональный психолог», – рассказал Федорович.

Однако, по его словам, родителям можно дать общие рекомендации, которые помогут снизить шанс отдать ребенка не туда.

Здесь можно выделить три шага. Первый: смотреть на ребенка, какой у него темперамент, чем он предпочитает заниматься в свободное время. Если он подвижный, ему подойдет спорт; если усидчивый – то, например, рукоделие. Второй шаг: посмотреть на кружок и его руководителя. Бывает, что с одними педагогами дети достигают результатов, а с другими – теряют мотивацию. И третий шаг: посмотреть на свою семью, исключить возможное влияние родных на выбор ребенка.

Александр Федорович

психолог

Председатель московского родительского комитета Руслан Ткаченко в беседе с корреспондентом портала тоже отметил, что родные могут оказать на ребенка негативное влияние.

«Конечно, бывают случаи, когда ребенка отдают в секцию, которая ему совершенно не подходит, и он там получает травму. Это бывает, если у родителей или тренера есть нереализованные амбиции.

А бывает, что и ребенок переходит в другую школу или секцию и начинает показывать успехи там, где раньше не выделялся. Это может быть связано с личностью педагога, который ведет занятия», – объяснил Ткаченко.

В 19:15 начнется селектор экспертно-консультативного совета родительской общественности при департаменте образования.

Профессиональные психологи расскажут, как определить склонности ребенка, и ответят на другие вопросы по дошкольной тематике. Подключиться к беседе можно с компьютера, планшета или мобильного на сайте экспертно-консультативного совета родительской общественности. А записи лекций в дальнейшем будут доступны в архиве.

«У нас будет тема о том, как развивать ребенка дошкольного возраста. Сотрудники Городского психолого-педагогического центра расскажут, как выбрать ребенку кружок, где и чем ему будет лучше заниматься», – рассказала порталу Москва 24 председатель совета Людмила Мясникова.

Она добавила, что у родителей традиционно возникает множество вопросов по тематике дошкольного образования и воспитания. В современном мире существует огромное количество разнообразных пособий, и порой родителям бывает сложно выбрать конкретную методику. Специалисты помогут им и в этом − расскажут о наиболее интересных изданиях и материалах.

В последние годы растет количество школьников, которые занимаются в кружках и секциях дополнительного образования по приоритетным программам. По данным департамента образования, доля детей, занимающихся в технических кружках, за последние два года увеличилась с 6 до 12%, а в естественно-научных кружках – с 16 до 18%.

В 78% кружков дети занимаются бесплатно, в 22% – на платной основе. Стоимость платных занятий и размеры льгот устанавливают сами организации на основании решения управляющего совета. При этом один ребенок может посещать несколько кружков и секций.

А определиться с будущей профессией столичным школьникам помогут знаменитые и успешные люди. Специально для московских школ начал работать клуб «Профессионал», причем кандидатуры в клуб могут предлагать сами родители. А школы могут посмотреть список и выбрать, кого из экспертов пригласить к себе на открытый урок. Сейчас в списке 20 человек, в их числе – известный кардиохирург Лео Бокерия, знаменитый педиатр и «детский доктор мира» Леонид Рошаль, главный нарколог Минздрава РФ Евгений Брюн и многие другие.

Воловатов Виталий

образование дети

Амбиции: как не сгореть на костре собственных желаний

Карьера

Простой вопрос: если вас назовут амбициозным человеком, вы обрадуетесь или оскорбитесь? Какой образ возникнет в вашем воображении? Успешного, предприимчивого работника, который знает цену своему труду и умеет отстаивать собственные интересы, или бездушного честолюбца, готового пройтись по головам при первой возможности? С завышенной самооценкой и манией величия. Что-то себе возомнившего и потерявшего всякий стыд. Эдакой пустышки, которая ничего не стоит, но претендует на многое.

В русском языке (а значит, и в отечественной действительности) амбиции прочно ассоциируются с чем-то крайне греховным. Самолюбие, спесивость, чванство — такие синонимы предлагает словарь. С одной стороны, плох тот солдат, который не мечтает стать генералом. С другой — инициатива наказуема. Не высовывайся да не получишь по голове. Звезды ярко горят и быстро гаснут. Семьдесят лет всеобщей уравниловки не прошли даром, и если вы вдруг решите проехать в булочную на такси (читайте: выйти за рамки общепринятого), то, скорее всего, ощутите мощный удар ­неодобрения в спину.

В английском слово «амбиции» нейтрально, но западные психологи тоже задаются вопросом, что скрывается за этим понятием, и пытаются нарисовать портрет амбициозного человека.

Несколько лет назад профессора Тимоти Джадж и Джон Каммейер-Мюллер провели исследование. Они изучили базу данных по американским семьям, за которыми ученые наблюдали на протяжении 60 лет, и связали личные характеристики детей с их жизненными успехами.

Выяснилось, что амбициозные подростки получали лучшее образование, устраивались на престижную работу, больше зарабатывали и чаще заявляли, что чувствуют себя счастливыми, чем их менее целеустремленные сверстники.

Кроме того, амбиции в характере подрастающего поколения чудесным образом соседствовали с добросовестностью, стрессоустойчивостью, искренностью и уверенностью в себе. Сплошные добродетели, на фоне которых тщеславные планы уже не выглядели вопиющим недостатком.

Сальвадор Дали говорил, что ум без амбиций подобен птице без крыльев. «Если вы чувствуете в себе нереализованный потенциал, оставить все как есть — верный способ получить невроз, — говорит психолог Ирина Маркова. — Или „синдром паршивой работы“, словами писателя Дугласа Коупленда, когда занимаемая должность не соответствует уровню амбиций. Подумайте, что стоит за вашим бездействием. Нередко человека останавливает страх перемен или взросления. Подняться на ступень выше — значит взять на себя чуть больше ответственности, изменить статус, немного вырасти — прежде всего в собственных глазах. Не все к этому готовы. Страх взросления уходит корнями в детство, когда родители не давали проявлять самостоятельность, c одной стороны, из опасений, что вы что-нибудь себе расшибете. С другой — подсознательно желая сохранить молодость. С третьей — из банального недоверия. Все это приводит к тому, что ребенок перестает ощущать свои силы и проявлять инициативу».

Когда в 1960-х годах Стефани Ширли открыла IT-фирму, в которой работали исключительно женщины, когда-то бросившие карьеру из-за замужества или декрета, смеялась вся Великобритания. В деловой переписке Ширли представлялась мужским именем Стив, чтобы завоевать доверие потенциальных клиентов. «Амбициозных женщин можно узнать по форме их голов, — говорит она. — Они плоские на макушке, потому что по ним постоянно снисходительно похлопывают». Ширли пришлось преодолеть все предрассудки — от гендерных до финансовых — и пробить «стеклянный потолок» своей плоской макушкой. Но честолюбие привело ее на нужную вершину — сегодня одна из самых известных женщин-предпринимателей в области высоких технологий почивает на внушительных лаврах от продажи компании и читает лекции о пользе здоровых амбиций.

По способностям

Помните забавный ролик, в котором девушка-миллениал устраивается на работу к пожилому профессору. На собе­седовании выясняется, что потенциальный кандидат почти ничего не умеет, собирается делегировать полномочия Siri и отказывается приходить в офис к восьми утра, потому что: «Вы серьезно? Кто просыпается в такую рань?!» У профессора постепенно вытягивается лицо, а под конец беседы заканчиваются аргументы, слова и, видимо, вера в человечество.

Моя подруга примерно с таким же чувством отбирала стажеров в отдел. Вчерашние студенты держались очень уверенно, с порога обсуждали зарплату (непременно рыночную) и отпуск (обязательно оплачиваемый), а взамен предлагали нулевой опыт работы и скромные навыки.

«Я вспоминаю себя в их возрасте, — говорит Аня. — На месте этих горе-стажеров я бы немедленно ухватилась за возможность поработать в крутом коллективе над реальными проектами, набраться знаний и умений и получить почву под ногами, чтобы начать расти в профессии. А не качать права и уточнять, входит ли стоматология в страховку». Безусловно, начинающие специалисты тоже лечат зубы. Но гнев подруги понятен —

тщеславие, не подкрепленное ни опытом, ни талантом, вызывает острое, как зубная боль, раздражение.

Когда вместо горящих глаз тебя встречает непомерное самомнение, хочется побыстрее завершить знакомство.

Нездоровые амбиции, как лакмусовая бумажка, проявляют внутренние проблемы человека. «Отличить их от позитивной целеустремленности нетрудно, — говорит психолог. — Они не приносят удовлетворения. Казалось бы, ваша мечта исполнилась, но вы чувствуете пустоту вместо счастья и, не успев насладиться результатом, уже желаете чего-то большего и лучшего». Норвежский писатель Эрленд Лу когда-то сказал: «Стоит человеку стать отличником, и вот уже нет предела тому, на что он готов пойти, лишь бы заслужить пятерку с плюсом. Эта спираль сама себя раскручивает все дальше и дальше».

Люди с синдромом отличника амбициозны поневоле. Они стремятся наверх не потому, что ощущают в этом естественную потребность, а в попытке заслужить любовь и признание. «В глубине души они крайне неуверенные люди и чувствуют себя незащищенными, — объясняет психолог. — Именно эта внутренняя „обнаженность“ заставляет их покорять одну вершину за другой. Те, кого недолюбили в детстве, по-прежнему стараются угодить родителям. Миллионеров, выбившихся из грязи в князи, преследуют воспоминания нищего прошлого (их наследники, как правило, менее амбициозны, просто потому что их не пугают призраки прожитых лет). Иногда усыновленные дети становятся состоятельными людьми, пытаясь доказать, что их взяли в семью не просто так».

В противоположность им люди, которые расслабленно плывут по течению, вместо того чтобы ожесточенно грести в нужную сторону, вызывают большую симпатию. Моя знакомая Настя утверждает, что ген амбиций у нее отсутствует полностью. «В детстве меня даже пытались водить к психологу — родителей смущало, что я мало чем увлекаюсь и не представляю, кем буду, когда вырасту. А мне было интересно просто общаться с людьми без всякой цели, заводить интересные знакомства и слушать интересные истории. Концепция „поработай 40 часов в неделю, получи зарплату, потрать ее на бесполезные вещи“ меня никогда не привлекала, мне это не нужно и неинтересно. В итоге я разъезжаю по миру, участвуя в волонтерских программах, периодически что-то пишу, перевожу, фотографирую, у меня нет глобального жизненного плана, авралов и дедлайнов. Зато есть близкие друзья, любимый человек, который разделяет мой образ жизни, и беззаботность. Возможно, скоро все изменится и я приму новые обстоятельства так же, как сейчас принимаю свое желание оставаться в стороне от конкурентной борьбы».

Все, как обычно, упирается в осознанность. Вы отдаете себе отчет в том, что делаете, переступая очередную ступень карьерной лестницы, признаете ценность своих действий, руководствуетесь любовью к себе, а не страхом неясного происхождения? Значит, это те самые амбиции, которые сделают вас сильнее, мудрее, опытнее, лучше. «Еще один признак здоровых отношений с собственными желаниями — чувство благодарности, которое вы испытываете к себе, другим людям, жизни, вселенной за то, что имели раньше и чем обладаете сейчас», — говорит психолог. Когда-то маленький индийский мальчик Сатья Наделла, чьим смыслом жизни был крикет, получил в подарок компьютер, решил стать инженером и вскоре уехал учиться в Америку. Через несколько лет он присоединился к команде Microsoft, а 22 года спустя стал ее генеральным директором. Не сгореть на костре амбиций ему помогли слова мамы: «Нужно следовать своим путем и не забегать вперед. Если то, чем ты занимаешься, приносит тебе удовольствие, если ты делаешь это правильно, если твои цели благородны, то жизнь тебя не подведет». Любящая мама плохого не посоветует.

5 правил амбициозных людей

1. Не делиться своими целями. Если верить предпринимателю Дереку Сайверсу, лектору TED, когда вы озвучиваете желание, оно становится частью «социальной реальности». Мозг воспринимает его как свершившееся и перестает вырабатывать мотивацию.
2. Сконцентрироваться на результате. Главное — победа, а не участие. По мнению писателя Джейсона Ма, автора книги о современных молодых руководителях, ради того чтобы «взобраться на Эверест», можно и засидеться в офисе допоздна, и отказаться от от­пуска, и быть на связи 24/7. Амбициозные люди не всегда трудоголики, но ради высокой цели готовы жертвовать свободным временем.
3. Рисковать. На пути к успеху вам будут попадаться булыжники страхов, ямы тревог и перекрестки сомнений. Большинство людей разворачиваются и устремляются к привычному ландшафту. Другие же — продолжают движение, сверяясь с картой. Кризис даже полезен, если вы его контролируете. Никто не совершает прорыв в зоне комфорта.
4. Окружить себя амбициозными людьми. Писатель и бизнесмен Джим Рон вывел формулу: вы представляете собой среднее арифметическое пяти людей из вашего ближайшего окружения. Целеустремленность заразна. Найдите тех, с кем вам интересно, и становитесь умнее и успешнее за их «счет».
5. Избегать чувства вины. Когда вы реализуете большой проект в одной сфере жизни, в другой придется идти на компромиссы. Невозможно усидеть на двух стульях. Не мучайтесь из-за того, что уделяете меньше внимания близким. Ваша задача — сохранить не количество проведенных вместе часов, а крепкую эмоциональную связь. В этом случае карьерные амбиции не обернутся стрессом.

Сипливая Ольга

Теги

• Карьера
• A-ISSUE

Нереализованные амбиции – Вдохновляющий рассказ Нк Хатенди – Подсказки Ридси

Как только я узнал об их планах жить с дочерьми за границей, я понял, что скоро останусь без работы. Я боялся вернуться домой и найти средства, чтобы содержать свою семью в сельской местности, моего брата и сестру за счет платы за обучение и свое благосостояние. С пятнадцати лет я работала горничной у младшего брата отца и его жены, Бабы и Майи, фактически суррогатной дочери. Марта эмигрировала в Южную Африку вместе со старшей Айви, которая сейчас находится в Великобритании. Никто из них никогда не вернется, хотя они приезжали по отдельности во время своих ежегодных визитов до Ковида. С каждым визитом не было никакой гарантии, что они смогут возобновить свою работу, учитывая беспорядочное закрытие границ и карантинные ограничения, которые съедали их отпуск.

Когда Май заболел и был госпитализирован, ситуация была сложной, и младшую сестру Май призвали помочь мне вести домашнее хозяйство в соответствии со стандартами его отсутствующей жены. Хотя Баба был большим начальником на работе в каком-то банке в городе, стало ясно, что он не может позаботиться о себе. Две его дочери постоянно разговаривали по телефону, проверяя его состояние, как будто Баба был болен. Он потерял аппетит и питался хлебом и сыром, будучи одним из тех мужей, которые ели только то, что готовила его жена. Я не возражал. Меньше работы и меньше тарелок, которые нужно мыть!

Май в конце концов выписали из больницы. Она проводила время, отдыхая на веранде, пока Баба суетился вокруг нее, как наседка. Обеспокоенные телефонные звонки дочерей родителям усилили их разочарование из-за того, что их не было рядом. Я получал из вторых рук инструкции по уходу за их матерью, которая настаивала на том, что хочет вернуться на работу после месяца отпуска по болезни. Баба не мог этого понять, тем более, что они были относительно обеспечены, а их дом не был заложен.

«Вы только что пережили химиотерапию, а хотите снова начать напрягаться. Как будто я не могу позволить себе содержать нас двоих на один доход!»

«Баба, дело не в этом. Что ты хочешь, чтобы я делал весь день? Обдумывал свою болезнь? Может быть, я недостаточно силен, чтобы заниматься хобби, например, садоводством, но, по крайней мере, я могу неполный рабочий день вернуться к своему рабочему столу. Работа в городском совете. Дело не в деньгах. По крайней мере, я буду занят и у меня будет компания, пока тебя нет.

Когда дочери узнали, что Май вернулась к работе, им было не до смеха. Споры во время телефонных разговоров обострились. Май перестала отвечать и оставила все напряженные разговоры Бабе, который медленно утомлялся шквалом контраргументов.

«Май, ваши дочери безжалостны и принимают все неправильно! Это вы упрямитесь, возвращаетесь к работе вопреки моему совету. Они звонят мне круглосуточно, утверждая, что за их матерью плохо ухаживают. надо попробовать выиграть с ними спор!»

С тех пор Баба избегал их звонков, делая вид, что он только что ушел в магазин или был в городе.

Это не остановило дочерей, которые начали связываться с матерью по стационарному телефону, прекрасно зная, что Май будет посылать мне сообщения.

В пятницу после рецидива у Мэй стало еще хуже. Я не подслушивал, пока убирался в доме. Тем не менее, Баба и Май никогда не очень любили пользоваться наушниками, поэтому я следил за большей частью разговора и даже подглядывал на экран ноутбука, где во время телефонной конференции я видел двух дочерей в команде тегов. Я пропустил некоторые детали, когда вывешивал белье снаружи. Итак, когда я вернулся, звонок закончился, и Май сказала, что у нее разболелась голова. Баба убежал в сад, выглядя измученным, и бормотал о том, что ему мало времени и что с родителями обращаются как с детьми.

На несколько дней было какое-то уныние, а потом тема возобновилась. На этот раз я заполнил пробелы во всей дискуссии между Бабой и Маи. Было очень жарко, когда Май упомянула, что дело не только в их чувствах. Им приходилось учитывать тот стресс, которому они подвергали своих дочерей, тем более что Айви и Марта были так далеко.

Пока я чистил кухонные шкафы, вошла Май и, прислонившись к столешнице, сказала:

«Я бы не стал слишком заморачиваться со всей этой уборкой. Нам нужно быстро упаковать содержимое.»

«Что вы имеете в виду? Мы переезжаем?»

«И да, и нет. Хотел бы я, чтобы жизнь была такой легкой. Я уверен, что вы уже понимаете, что происходит. Мы решили покинуть страну и присоединиться к нашей дочери Айви в Великобритании.»

«Покинуть страну? Зачем? Ты ненавидишь холод и будешь скучать по солнцу!»

«Наши дочери решили, что мы не можем о себе позаботиться, и будет лучше, если мы переедем в Лондон к Айви».

— Но я здесь и могу присмотреть за тобой, — сказал я. «Твои друзья тоже здесь. Как насчет твоего положения в церковной группе?»

«Никто не умаляет ваших усилий. Вы были добры к нам, особенно когда меня госпитализировали. Но Бабе было трудно справиться, хотя он и не был больным. Он не очень хорошо ладит с больными».

— Я не понимаю, — продолжил я. «Здесь есть больницы. Большинство ваших родственников здесь. У вас обоих есть работа. Вы собираетесь бросить все это, чтобы жить в чужой стране?»

«Мы безуспешно пытались договориться с нашими дочерьми.»

«А как же твой дом и другие вещи? А я? Значит ли это, что это конец моей работы?»

«Придется распродаться. Что касается вашей работы, то, боюсь, это конец. Мы пытались выяснить, кто сможет вас принять, но безрезультатно. Большинство людей, которых мы знаем, сокращают расходов и не нуждаюсь в горничной. Возможно, на неполный рабочий день, но это вам не поможет.

«Значит, Май, у меня не будет ни работы, ни денег, чтобы отправить домой, чтобы прокормить семью? Я кормилец! Разве я не могу пойти с тобой?»

«Дорогой мой, вряд ли мы найдем для вас жилье. Вы забываете, что мы будем виртуальными жильцами в доме моей дочери. А как у вас с визой и разрешением на работу? У вас вообще есть паспорт?»

Я рухнул в кучу, рыдая.

Баба, только что пришедший с работы, прошел через кухню и сделал знак Май следовать за ним.

«Что происходит? Почему девочка плачет?» — сказал Баба, выглядя измученным.

Май поделилась с ним историей, и он выглядел еще более беспомощным, чем Май.

«Я знал, что это должно было случиться», — сказал Баба. — Ты уверен, что мы ничего не можем для нее сделать?

«Что именно? И вы, и я знаем, какая там ситуация с трудоустройством. Даже люди с ученой степенью моют полы и расставляют полки в супермаркетах. Не говоря уже о ситуации Тадивы. мы эгоистичны?»

«Май, мы должны быть реалистами. Дети правы. Мы не можем больше оставаться одни. Посмотри на драму, которую мы пережили, когда ты в последний раз болела. Если у нас будет повторение, ты знаешь ситуацию в больницах. … Услуги ухудшаются с каждым днем. По крайней мере, там, где находится Айви, вы получите качественную медицинскую помощь, и я могу быть спокоен».

Май посмотрела на него в отчаянии: «Но мы не можем просто бросить Тадиву. Она твоя племянница. Мы не можем отправить ее домой после того, как обрели для нее лучшую жизнь. Ты знаешь, что такое твой брат, он женится на ней». как можно скорее. Одним ртом меньше и меньше ответственности, насколько это касается его.

«Так какое же решение, Май? Мы даже не спросили ее, что она хочет делать. Возможно, у нее есть план. У нас меньше месяца, чтобы разобраться с ее ситуацией. Тадива, проходи в столовую,» Баба выкрикнул.

Я взял себя в руки и присоединился к ним. Несмотря на то, что вскоре я остался без работы, я сочувствовал им. Оба постарели за последнюю неделю.

«Тадива, я так понимаю, Май рассказала тебе о планах детей на нас, которые, к сожалению, не включают тебя. У тебя есть какие-нибудь идеи о том, что ты хочешь делать после того, как мы уйдем?»

У меня были мечты о том, чем я хочу заниматься в жизни. Я не хотела вечно оставаться домработницей, а хотела вернуться в школу. Я был бы не против повторить некоторые занятия, даже если бы это означало присоединиться к моей младшей сестре в том же году, если бы я закончил среднюю школу. Затем я могла бы выучиться на медсестру и, в конце концов, вернуться домой и работать в местной неукомплектованной клинике. Я поделился своим видением будущего и почувствовал, как груз свалился с моих плеч, когда Баба и Май внимательно слушали.

«Вы хотите сказать, что у вас все время было решение, и все же у нас были бессонные ночи над вашим будущим? То, что вы говорите, имеет смысл и нам по средствам. Так почему вы работаете на нас, когда вы могли бы быть в школе? » — сказал Баба.

 «Мой отец сказал, что я старею и достаточно образован, чтобы бросить школу. Он даже нашел местного бизнесмена, за которого хочет, чтобы я вышла замуж. местный городок. Многоженец, женат на двух сестрах». Я продолжил: «Я чувствовал, что у меня мало вариантов, и вместо этого решил приехать и жить с тобой».

Баба без колебаний сказал: «Иногда я думаю, что мы с братом не от одной матери. Я знаю, что он традиционалист и его представления об образовании девочек устарели. с его большим количеством детей. Теперь, когда вы получили некоторую домашнюю подготовку, он, вероятно, действительно думает, что вы созрели для брака!

Май, выглядевший более расслабленным, сказал: «Бедная Тадива. Я всегда подозревал, что у тебя есть амбиции. Но грустно осознавать, что они никогда бы не осуществились, если бы мы не говорили об эмиграции».

«Меня никто никогда не спрашивал.»

Мой ребенок искупает мои несбывшиеся мечты: о том, как родители передают свои несбывшиеся амбиции своему ребенку

PLoS One. 2013; 8(6): e65360.

Опубликовано в Интернете 19 июня 2013 г. doi: 10.1371/journal.pone.0065360

, ^{1 , *} , ^{1 , 2} , ¹ , ¹ , ¹ и ^{3 , 4}

Джеймс Г. Скотт, редактор

Информация об авторе Примечания к статье Информация об авторских правах и лицензиях Отказ от ответственности

Дополнительные материалы

С самого начала психологии теоретики заметили, что родители иногда перекладывают свои нереализованные амбиции на ребенка. Мы предполагаем, что родители особенно склонны к этому, когда видят своего ребенка как часть себя, а не как отдельную личность. Когда родители видят в своем ребенке часть себя, его достижения легко могут стать заменой их собственных неудовлетворенных амбиций. В настоящем эксперименте 73 родителя (89% женщины, M _{возраст}  = 43 года) были случайным образом распределены по размышлениям о своих или чужих нереализованных амбициях. Результаты показали, что, сталкиваясь со своими нереализованными амбициями, родители, которые видят в своем ребенке часть себя, хотят, чтобы ребенок реализовал их нереализованные амбиции. Это исследование предоставляет первое экспериментальное свидетельство того, что родители могут желать, чтобы их ребенок искупил их разбитые мечты.

С самого начала психологии теоретики отмечали, что родители иногда склонны переносить на ребенка собственные нереализованные амбиции. Например, Фрейд [1] отмечал, что многие родители считают, что «ребенок должен исполнить те желаемые мечты… которые они так и не осуществили» (стр. 9).1). Точно так же Юнг [2] заметил, что родители часто желают, чтобы их ребенок «компенсировал все, что осталось невыполненным в [их собственной] жизни» (стр. 189). Безусловно, эти идеи — не просто пережитки древнего прошлого. Современные эксперты по воспитанию детей также предполагают, что родители иногда видят в своем ребенке объект своих несбывшихся мечтаний и амбиций (например, [3]–[5]). Удивительно, но эта гипотеза так и не была проверена. Настоящее исследование представляет собой первый эмпирический тест.

Нереализованные амбиции, как и другие упущенные возможности, — это то, о чем люди обычно больше всего сожалеют в жизни [6], и люди часто пытаются переформулировать свои нереализованные амбиции, чтобы сделать их менее болезненными (ср. [7]). Один из способов для родителей переосмыслить свои неудовлетворенные амбиции, как мы полагаем, — через своих детей. Теория символического самозавершения [8], [9] утверждает, что, когда люди чувствуют, что не реализовали свои амбиции, они часто ищут символы, которые дополняют их идентичность как «успешных» личностей (например, болеть за успешного баскетболиста, когда он не удалось стать самим собой). Родители могут начать видеть в своих детях такие символы своего собственного успеха и желать, чтобы они реализовали амбиции, которые они когда-то возлагали на себя. Родители могут чувствовать, что в их детях еще могут сбыться их собственные нереализованные амбиции.

Конечно, не все родители склонны перекладывать свои нереализованные амбиции на ребенка. Мы предполагаем, что родители особенно склонны к этому, когда видят своего ребенка как часть себя, а не как отдельную личность. Давняя традиция в психологии гласит, что люди часто включают в себя близких, особенно своих детей (например, [10]–[12]; эмпирические данные см. в [13]–[15]). Когда люди включают других в себя, они испытывают чувство единства с ними — «чувство общей, слитой или взаимосвязанной личной идентичности» ([16], с. 483). Они воспринимают черты и поведение других как частично свои собственные, и они частично воспринимают мир с точки зрения других [13], [16], [17]. Следовательно, когда родители видят своего ребенка как часть себя, они могут воспринимать достижения ребенка как свои собственные (ср. [13], [18]–[20]). Когда эти родители чувствуют, что они не реализовали свои собственные амбиции, достижения их ребенка могут легко стать суррогатной функцией (ср. [21]). Таким образом, когда родители видят своего ребенка как часть себя и чувствуют, что они не оправдали своих амбиций, они особенно склонны переносить свои неудовлетворенные амбиции на своего ребенка — в попытке осуществить через своего ребенка мечты и амбиции, которые они когда-то держали для себя.

Настоящее исследование

Настоящее исследование проверило эту гипотезу. Чтобы манипулировать ощущением неудовлетворенности своих амбиций, родителей случайным образом поручили подумать либо о своих собственных нереализованных амбициях (экспериментальное условие), либо о нереализованных амбициях других (контрольное условие). Мы ожидали, что, столкнувшись со своими собственными неудовлетворенными амбициями, родители перенесут эти амбиции на своего ребенка, но только в той мере, в какой они видят ребенка как часть себя. Мы изучали родителей детей в возрасте от 8 до 15 лет, потому что это время, когда существуют ярко выраженные индивидуальные различия в том, в какой степени родители воспринимают своих детей как часть себя [22], [23].

Участниками были 73 родителя (89% матерей) из Нидерландов ребенка в возрасте от 8 до 15 лет (53% девочки), набранных онлайн (см. [24] для обзора репрезентативности онлайн-выборок). В среднем участникам было 43 года (диапазон  = 31–54, SD  = 4,5), они получили 12-летнее образование (диапазон = 4–18, SD  = 3,2) и имели от 2 до 3 детей (диапазон = 1–4, M  = 2,4, SD  = 0,9). Участники были проинформированы о процедурах исследования и добровольно подписались на участие. В соответствии с Голландским кодексом поведения для научной практики [25] письменное согласие не было получено, поскольку исследование было неинвазивным, участники подписались на участие добровольно, а данные анализировались анонимно. Комитет по этике исследований факультета социальных и поведенческих наук Утрехтского университета одобрил все процедуры.

В самом эксперименте участники сначала заполнили шкалу включения других в самооценку ([26], см. ), хорошо зарекомендовавшую себя графическую шкалу, оценивающую степень, в которой люди видят другого человека (т. е. своего ребенка) как часть себя. сами (1 =  совсем не , 7 =  вполне ; М  = 3,62, SD  = 1,27). Хотя эта шкала состоит из одного пункта, предыдущие исследования показали, что она обладает высокой стабильностью между тестами, не связана с социальной желательностью, предсказывает качество отношений и имеет схожие корреляты для разных типов отношений (например, отношения между родителями и детьми и романтические отношения; [13], [26]).

Открыть в отдельном окне

Перенесенные амбиции как функция нереализованных амбиций и включения ребенка в себя.

Включение других в собственную шкалу [26] отображается на оси x. Родителям было предложено выбрать фигуру, которая лучше всего описывает их отношения с ребенком. Авторское право © 1992 г. Американской психологической ассоциации. Адаптировано с разрешения. Официальная ссылка, которую следует использовать при ссылке на этот материал, — это Арон, Арон и Смоллан (1992). Запрещается дальнейшее воспроизведение или распространение без письменного разрешения Американской психологической ассоциации.

Затем участники были случайным образом распределены в экспериментальные ( n  = 32) или контрольные ( n  = 41) условия. В экспериментальном состоянии участники перечислили две цели, которых они не смогли достичь в своей жизни, и написали о том, почему эти цели были важны для них. В контрольном условии участники перечисляли две амбиции, которых их знакомые не смогли достичь при жизни, и писали о том, почему эти амбиции были важны для их знакомых. Эта манипуляция гарантировала, что эффекты можно отнести к размышлениям о собственных нереализованных амбициях в частности, а не к размышлениям о нереализованных амбициях в целом.

Наконец, участники сообщили о переданных амбициях , то есть о желании, чтобы их ребенок реализовал свои нереализованные амбиции («Я надеюсь, что мой ребенок…» достигнет того, чего не смог достичь я, достиг целей, которых не смог достичь я) смог достичь, реализовать амбиции, которые не смог реализовать, осуществить мечты, которые не смог осуществить ; 1 =  категорически не согласен , 7 =  полностью согласен ; M  = 3. 18, SD = 1,66, α Кронбаха = ,96; этот инструмент был разработан для настоящего исследования; см. текст S1 для получения дополнительной информации о его действительности).

Включение ребенка в себя не отличалось между условиями ( p  = ,329), что свидетельствует об успешном случайном назначении. Данные были проанализированы с использованием иерархической регрессии с переданными амбициями в качестве зависимой переменной. Условие (0 = контроль, 1 = эксперимент) и включение ребенка в себя вводили на шаге 1, а их взаимодействие на шаге 2. Включение ребенка в себя было центрированным, а член взаимодействия был произведением условия и центрированного включение ребенка в себя [27]. Ни один предиктор не взаимодействовал ни с полом или возрастом детей, ни с полом, возрастом, уровнем образования или количеством детей родителей, p с >.127.

Никаких основных последствий для состояния или включения ребенка в себя не возникло, R ²  = . 03, р  = .340. Как и предсказывалось, возникло взаимодействие между состоянием и включением ребенка в себя, Δ R ²  = .08, б  = 0.77, SE  = 0.31, р  = .015, β = .37 (см. ). Анализ простых наклонов показал, что включение ребенка в себя сильно предсказывало увеличение перенесенных амбиций, когда родители размышляли о своих собственных нереализованных амбициях, B = 0,67, SE = 0,24, P = 0,006, β =. , p  = .633, β = –.07. Точно так же простые контрасты выявили, что отражение собственных (по сравнению со знакомыми) неудовлетворенных амбиций усилило переданные амбиции у родителей с высоким ( M +1 SD ) включением ребенка в себя, t (69) = 2,04, р  = ,045, β = ,33, но не среди родителей средняя или низкая ( M –1 SD ) во включенности ребенка в себя, ( t 69) = 0,30 и –1,55 соответственно, p с >.126.

Идея о том, что родители могут перекладывать свои нереализованные амбиции на детей, имеет долгую историю как в области психологии, так и в массовой культуре. Настоящее исследование является первой проверкой этой идеи и показывает, что родители действительно желают, чтобы их ребенок реализовал свои нереализованные амбиции, но только в той мере, в какой они видят в своем ребенке часть самих себя. В соответствии с теорией символического самодополнения [8], [9], это произошло только после того, как родители столкнулись с собственными нереализованными амбициями. В контрольном состоянии включение ребенка в себя и переносимые амбиции не были связаны. Соединяя классические теории о личности [9], [11] и родительстве [1], [3], эти данные показывают, что, когда родители видят своих детей как часть себя, они могут попытаться реализовать через них амбиции, которые они не смогли реализовать. реализовать себя.

Эти результаты показывают, что родители иногда желают, чтобы их ребенок добился успеха именно в тех областях, в которых они сами потерпели неудачу. На первый взгляд, это кажется несовместимым с моделью поддержания самооценки [28], [29].], который утверждает, что люди чувствуют угрозу (а не гордость), когда их близкий человек, такой как их ребенок, хорошо работает в значимой для себя области. Однако более поздние исследования показывают, что, когда этот близкий другой включается в себя, люди действительно гордятся успехами другого, даже если эти успехи происходят в релевантной для себя области [18], [20]. Таким образом, включение детей в себя может позволить родителям насладиться отражением детской славы.

Наши результаты дают новый взгляд на психологические преимущества отцовства. Родители обычно имеют больше смысла в жизни, чем неродители [30], [31], но мало что известно о как родители черпают смысл из родительства. Наше исследование может решить одну часть этой загадки: родители могут извлечь смысл из родительства, опосредованно разрешая свои нереализованные амбиции через своих детей. Чувства сожаления и разочарования родителей по поводу упущенных возможностей могут постепенно исчезнуть, уступив место гордости и удовлетворенности.

Безусловно, наше исследование не говорит об адаптивной или дезадаптивной ценности восприятия детей как части себя. Предыдущая работа показала, что когда люди воспринимают других как включенных в себя, их отношения с ними, как правило, становятся более близкими и более удовлетворительными [13], [26]. Тем не менее, в контексте отношений между родителями и детьми восприятие других (т.е. детей) как включенных в себя может иметь потенциальные недостатки. В частности, когда воспринимаемое перекрытие родитель-ребенок настолько сильно, что родители не могут провести различие между своей собственной точкой зрения и точкой зрения своих детей (так называемая «запутанность»), у детей могут возникнуть трудности с установлением автономной идентичности [32], [33].

Наши выводы определяют новые направления исследований. Один интересный вопрос заключается в том, действительно ли достижения детей заставляют родителей чувствовать себя более успешными. Теория символического самозавершения предполагает, что люди чувствуют себя успешными, особенно когда их символы успеха (в данном случае успехи их детей) замечают другие [34]. Это говорит о том, что иногда родители могут чувствовать склонность демонстрировать достижения своих детей внешнему миру, пытаясь укрепить собственное чувство успеха. Другой вопрос заключается в том, выходят ли настоящие результаты за рамки отношений между родителями и детьми. Поскольку люди с готовностью включают близких в себя, независимо от того, находятся ли они в вертикальных (например, родитель-ребенок) или горизонтальных (например, романтических) отношениях [11], наши результаты могут представлять собой универсальный механизм отношений для решения неудовлетворенных амбиций. Однако перенос амбиций может быть особенно вероятным в отношениях между родителями и детьми по двум причинам. Во-первых, детско-родительские отношения не могут быть расторгнуты. Независимо от качества отношений, родители всегда поддерживают генетическую связь со своими детьми [35]. Во-вторых, по сравнению с другими партнерами по отношениям (например, романтическими партнерами и друзьями), у детей обычно больше времени и возможностей впереди, чтобы реализовать нереализованные амбиции своих родителей.

Наше исследование не лишено ограничений. Во-первых, ее выборка состояла в основном из матерей. Поскольку матери могут быть более склонны, чем отцы, включать своих детей в себя [36], перенос амбиций может быть более распространенным среди матерей, чем среди отцов. Во-вторых, наше исследование сосредоточилось на желании родителей , чтобы их ребенок реализовал их нереализованные амбиции. Будущие исследования должны изучить, как это желание трансформируется в реальную практику воспитания (например, попытки повлиять на выбор детьми карьеры). В-третьих, поскольку показатель переносимых амбиций был разработан для данного исследования, данные о его достоверности в настоящее время ограничены. Будущие исследования должны подтвердить его достоверность.

Выводы

Нереализованные амбиции причиняют боль многим из нас. Важной задачей психологов является выявление того, как люди справляются с такими разочарованиями. Настоящее исследование выявило поразительный способ, которым некоторые родители справляются со своими неудовлетворенными амбициями, а именно, перекладывая их на своего преемника – своего ребенка. Таким образом, родители могут желать, чтобы их ребенок вернул их разбитые мечты.

Текст S1

Дополнительная информация о действительности переданной меры амбиций.

(DOC)

Щелкните здесь, чтобы просмотреть файл с дополнительными данными. ^{(29K, doc)}

Мы благодарим Майю Декович, Марселя ван Акена и Джудит Дубас за ценные комментарии к предыдущим версиям рукописи.

Это исследование было поддержано грантом Нидерландской организации научных исследований (431-09-022). Спонсоры не участвовали в разработке исследования, сборе и анализе данных, принятии решения о публикации или подготовке рукописи.

1. Фрейд С. (1957) О нарциссизме: введение. (1914) В: Стрейчи Дж., редактор и переводчик. Стандартное издание полного собрания сочинений Зигмунда Фрейда по психологии: Vol. 7. Лондон: Хогарт Пресс. 69–102.

2. Юнг К.Г. (1970) Брак как психологические отношения. (1925) В: Adler G, редактор, и Hull RFC, переводчик. Основные труды К. Г. Юнга: Vol. 17. Принстон: Издательство Принстонского университета. 187–201.

3. Миллер А. (1981) Заключенные детства. Нью-Йорк: Основные книги. 118 стр.

4. Миллер А. (1997) Драма одаренного ребенка. Нью-Йорк: Основные книги. 136 стр.

5. Weinhold BK, Weinhold JB (2008) Вырваться из ловушки созависимости. Новато: Библиотека Нового Света. 272 стр.

6. Бейке Д.Р., Маркман К.Д., Карадоган Ф. (2008) Больше всего мы сожалеем об упущенных возможностях: теория интенсивности сожаления. Pers Soc Psychol Bull 35: 385–397. [PubMed] [Google Scholar]

7. Зееленберг М., Питерс Р. (2007) Теория регулирования сожалений 1.0. J потребляет психол 17: 3–18. [Академия Google]

8. Gollwitzer PM, Kirchhof O (1998) Умышленное стремление к идентичности. В: Heckhausen J, Dweck CS, редакторы. Мотивация и саморегуляция на протяжении всей жизни. Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета. 389–423.

9. Wicklund RA, Gollwitzer PM (1982) Символическое самозаполнение. Хиллсдейл: Эрлбаум. 256 стр.

10. Allport GW (1943) Эго в современной психологии. Психологический преподобный 50: 451–578. [Google Scholar]

11. Арон А., Арон Э. (1986) Любовь и расширение себя: понимание привлекательности и удовлетворения. Нью-Йорк: Полушарие. 172 стр.

12. Джеймс В. (1890) Принципы психологии: Vol. 1. Нью-Йорк: Генри Холт. 402 стр.

13. Арон А., Маклафлин-Вольпе Т., Машек Д., Левандовски Г., Райт С.К. и др. (2004) Включение других в себя. Eur Rev Soc Psychol 15: 101–132. [Google Scholar]

14. Белк Р.В. (1988) Имущество и расширенное «я». J Потребление Res 15: 139–168. [Google Scholar]

15. Прелингер Э. (1959) Расширение и структура личности. Джей Психол 47: 13–23. [Академия Google]

16. Чалдини Р.Б., Браун С.Л., Льюис Б.П., Люс С., Нойберг С.Л. (1997) Переосмысление отношений эмпатии-альтруизма: когда один в один равен единству. J Pers Soc Psychol 73: 481–494. [PubMed] [Google Scholar]

17. Квир Д., Карр П. Б., Уолтон Г.М., Спенсер С.Дж. (2011) Ваше сердце заставляет мое сердце двигаться: сигналы социальной связи вызывают общие эмоции и физиологические состояния среди незнакомцев. J Exp Социальная психология 47: 661–664. [Google Scholar]

18. Гарднер В. Л., Габриэль С., Хохшильд Л. (2002) Когда вы и я «мы», вы не угрожаете: роль саморасширения в социальном сравнении. J Pers Soc Psychol 82: 239–251. [PubMed] [Google Scholar]

19. Гролник В. С., Прайс К. Э., Бейсвенгер К. Л., Саук К. С. (2007) Оценочное давление у матерей: влияние ситуации, материнских и детских характеристик на автономное поддерживающее поведение по сравнению с контролирующим. Дев Психол 43: 991–1002. [PubMed] [Google Scholar]

20. McFarland C, Buehler R, MacKay L (2001) Аффективные реакции на социальные сравнения с очень близкими людьми. Соц Когн 19: 547–586. [Google Scholar]

21. Чалдини Р.Б., Борден Р.Дж., Торн А., Уокер М.Р., Фриман С. и др. (1976) Купание в отражении славы: Три (футбольных) полевых исследования. J Pers Soc Psychol 34: 366–375. [Google Scholar]

22. Коллинз В.А., Мэдсен С.Д., Зусман-Стиллман А. (2002) Воспитание в среднем детстве. В: Борнштейн М.Х., редактор. Справочник по воспитанию детей: Том. 1. Дети и воспитание детей. Махва: Эрлбаум. 73–101.

23. Steinberg L, Silk JS (2002) Воспитание подростков. В: Борнштейн М.Х., редактор. Справочник по воспитанию детей: Том. 1. Дети и воспитание детей. Махва: Эрлбаум. 103–133.

24. Гослинг С.Д., Вазире С., Сривастава С., Джон О.П. (2004) Должны ли мы доверять веб-исследованиям? Сравнительный анализ шести предубеждений об интернет-анкетах. Я психол 59: 93–104. [PubMed] [Google Scholar]

25. Ассоциация университетов Нидерландов (2012 г.) Нидерландский кодекс поведения для научной практики: Принципы хорошего научного преподавания и исследований. Гаага: Автор. 15 р.

26. Арон А., Арон Э.Н., Смоллан Д. (1992) Включение других в шкалу самости и структура межличностной близости. J Pers Soc Psychol 63: 596–612. [Google Scholar]

27. Айкен Л.С., Вест С.Г. (1991) Множественная регрессия: тестирование и интерпретация взаимодействий. Тысяча Дубов: Мудрец. 224 стр.

28. Тессер А. (1980) Поддержание самооценки в семейной динамике. J Pers Soc Psychol 39: 77–91. [Google Scholar]

29. Тессер А. (1988) На пути к модели поддержания самооценки социального поведения. В: Берковиц Л., изд. Успехи экспериментальной социальной психологии: Vol. 21. Сан-Диего: Академическая пресса. 181–222.

30. Баумейстер РФ (1991) Смыслы жизни. Нью-Йорк: Гилфорд Пресс. 426 стр.

31. Нельсон С.К., Кушлев К., Инглиш Т., Данн Э.В., Любомирский С. (2013) В защиту отцовства: дети ассоциируются с большей радостью, чем с несчастьем. Психология 24: 3–10. [PubMed] [Google Scholar]

32. Грин Р.Дж., Вернер П.Д. (1996) Навязчивость и забота о близости: переосмысление концепции семейной «запутанности». Семейный процесс 35: 115–136. [PubMed] [Google Scholar]

33. Manzi C, Vignoles VL, Regalia C, Scabini E (2006) Новый взгляд на сплоченность и взаимосвязь: дифференциация, идентичность и благополучие в двух европейских культурах.