определение, особенности, техника выполнения и примеры
Слушать то, что говорят другие люди, можно по-разному. Одни предпочитают воспринимать информацию в форме диалога или же дискуссии. То есть активно участвуют в разговоре, периодически перебивают собеседников, дают свою оценку услышанному или же озвучивают «встречные» идеи, даже если их об этом не просят. Подобную манеру восприятия информации зачастую считают признаком отсутствия воспитания, проявлением неуважения к собеседнику и невнимательностью к теме беседы. Между тем, с точки зрения психологии, подобная манера общения свидетельствует как раз об обратном.
В психологии выделяют два типа манеры общения: восприятие активное, или же рефлексивное, и нерефлексивное слушание, то есть пассивное.
Чем активнее реагирует собеседник, тем более он заинтересован в теме разговора и исполнен эмоционального сочувствия. Иными словами, признаком участия и заинтересованности как раз является слушание рефлексивное. Нерефлексивное слушание, соответственно, говорит о нежелании человека вступать в дискуссию или о его равнодушии к тематике беседы.
Однако это весьма обобщенное представление. В некоторых жизненных ситуациях отсутствие рефлексов при общении является необходимостью, к примеру, в кабинете у психотерапевта. Врач, общаясь с пациентом, практикует именно нерефлексивное восприятие информации. Другим примером необходимости подобного вида слушания является поведение в семейном или дружеском конфликте, когда одна из сторон просто ждет, пока более темпераментный человек «выпустит пар». Существуют и специальные методики, обучающие нерефлексивному слушанию. Соответственно, этот способ восприятия информации далеко не всегда свидетельствует об отчужденности собеседника или отсутствии у него интереса к разговору.
Что же это такое? Обобщенное определение
Каждый человек, хотя бы поверхностно изучавший психологические дисциплины, обязательно сталкивался при проверочных или экзаменационных работах с таким заданием: «Укажите, в чем заключается суть нерефлексивного слушания». На первый взгляд, никаких сложностей в его исполнении возникнуть не должно.
Следует попросту написать или же озвучить определение этого типа слушания.
Однако все не так просто, как кажется. Существует три отличных подробных определения данного понятия. Поэтому при просьбе «Укажите, в чем заключается суть нерефлексивного слушания» требуются пояснения или же дополнения к данной формулировке. Если их нет, то, как правило, озвучивается поверхностное, обобщенное определение данного понятия. Оно же и дает представление о сути этого вида слушания.
Нерефлексивный вид слушания – это специфическая манера восприятия информации и общения, при которой один человек говорит, а другой молчит.
Как еще трактуют это понятие?
Данный тип восприятия информации при рассмотрении его в качестве естественной для человека манеры слушания собеседника определяется как тип ведения диалога, которому, разумеется, присущи собственные характеристики.
Нерефлексивное восприятие информации в этом случае определяется как пассивно-активный тип слушания, при котором человек не рассеян, вникает в суть излагаемого, но сам молчит, хотя и проявляет признаки аудитивного внимания к собеседнику.
Иными словами, слушатель заинтересован в теме разговора и поддерживает говорящего мимикой, жестами, короткими междометиями или редкими наводящими, уточняющими вопросами. Именно такой, естественный вид нерефлексивной манеры восприятия информации лег в основу профессиональных методик слушания, используемых психотерапевтами.
Второе определение истолковывает понятие «нерефлексивное слушание» буквально. Название происходит от латинского слова reflexio, которое переводится на русский язык как «отражение». Таким образом, нерефлексивное восприятие информации — это не что иное, как слушание без вникания в смысл речи или же анализа того, что произносится собеседником. Этот тип слушания тоже задействуется в профессиональных методиках общения. Он незаменим, когда приходится выслушивать пустую, лишенную смысла болтовню.
Третье определение заключается в следующем: нерефлексивное восприятие является молчаливым слушанием излагаемой человеком информации, сопровождающимся созданием условий для того, чтобы собеседник говорил откровенно, по существу.
Этот тип слушания подразумевает подбадривание говорящего, демонстрацию внимания, выражающуюся обычно в коротких репликах или междометиях, в жестикуляции и мимике. Именно таким типом нерефлексивного восприятия информации пользуются при разговорах по душам, на первых свиданиях или же при оказании дружеской поддержки.
В чем особенности этого типа восприятия?
В чем особенность нерефлексивного слушания? Казалось бы, ответ на такой вопрос лежит на поверхности, он очевиден из определения этого понятия. То есть особенностью данного способа восприятия информации является молчаливое выслушивание речи собеседника. Без сомнения, это действительно так, и молчание при разговоре является основной, показательной особенностью нерефлексивного восприятия речи другого человека.
Однако данная отличительная черта не является единственной или же уникальной особенностью, присущей этому способу слушания. К примеру, при нахождении на лекции учащиеся молчат, а преподаватель говорит. На первый взгляд, налицо картина нерефлексивного восприятия информации.
Но это вовсе не так, поскольку учащиеся молчат не по собственному желанию или в соответствии со своей природой и не из-за проявления осмотрительности, а потому, что таковы правила нахождения на лекции.
То есть молчаливое выслушивание говорящего само по себе не определяет нерефлексивное восприятие, не является его единственной особенностью. Это только один из отличительных признаков рассматриваемого нами способа принятия информации.
Так в чем особенность нерефлексивного слушания? В том, что этот способ восприятия речи является компонентом диалога, манерой поддерживать разговор. Эта манера может быть свойственна человеку от природы, то есть являться неотъемлемой частью его психотипа. Но она может быть и приобретена искусственно, в ходе обучения владению ею. Также нерефлексивная манера воспринимать излагаемую собеседником информацию может быть и вынужденной необходимостью.
В любом случае нерефлексивная разновидность восприятия речи другого человека является результатом добровольного выбора или же стечения обстоятельств, эмоциональных и психологических особенностей личности, но никак не следствием правил.
На первый взгляд может показаться, что в данном утверждении есть противоречие. Ведь психотерапевты при приеме пациентов пользуются именно такой манерой общения. Разве в этом случае выбор нерефлексивного способа восприятия не становится результатом следования правилам? Оказывается, нет. Психотерапия допускает любую манеру ведения сеанса. Иными словами, специалист вполне может использовать и активное эффективное слушание, рефлексивное. Нерефлексивное слушание – это добровольный выбор подавляющего большинства специалистов, поскольку методики терапии, основанные на нем, наиболее эффективны, особенно при психоанализе.
Каковы правила техники такого слушания?
У каждого способа общения имеются собственные правила и технические приемы, которым можно научиться.
Техника нерефлексивного слушания подразумевает соблюдение следующих правил:
- отсутствие попыток вмешательства в речь человека;
- безоценочное принятие излагаемой собеседником информации;
- сосредоточение на том, что говорится, а не на собственном к этому отношении.
При следовании этим «трем китам» легко можно овладеть нерефлексивным способом общения.
Когда уместен данный способ слушания? Примеры жизненных ситуаций
Достаточно широко распространено мнение, что сфера использования нерефлексивного слушания — это психология, всякие специальные тренинги, а в обычной жизни данному способу восприятия информации места нет. Подобная убежденность ошибочна. Ситуаций, в которых уместен именно этот тип слушания в обычной жизни, достаточно много.
Например, если люди дружат, близко общаются и у одного из них развивается сильный стресс или же депрессия, то, как правило, этот человек испытывает нужду в слушателе, а не в советчике или критике. Иными словами, человеку хочется только пожаловаться на «злого босса», «глупую жену», рассказать о том, как у него в жизни все плохо, а не выслушивать чьи-то «ценные мысли» или «дельные советы». То есть если друг хочет излить душу, не нужно пытаться объяснять ему, как выкарабкаться из сложившейся ситуации или же проявлять сомнения в сказанном, указывать на плюсы положения говорящего.
Следует попросту выслушать.
Не менее частой является ситуация, когда женщины жалуются подругам на своих мужей или детей. В данном случае желанием говорящей является само сетование, а не выслушивание оценок и мнений подруг. Более того, при подобном разговоре уместно исключительно нерефлексивное, пассивное слушание и редкие утешительные фразы, да и то, если задается какой-либо вопрос. Если, к примеру, согласиться с ругающей своих детей или же других членов семьи женщиной, то можно столкнуться с ее негодованием, обидой и попросту потерять подругу. А попытки убеждения ее в обратном и описание положительных качеств тех, кого женщина критикует, приведут к новому витку жалоб, сделав беседу практически бесконечной.
Ошибочно полагать, что профессиональная нерефлексивная манера восприятия информации – удел только психотерапевтов. Примеры нерефлексивного слушания человека при исполнении служебных обязанностей можно найти практически повсюду. Допустим, почтальон принес на дом пожилому человеку пенсию.
Пока заполняются необходимые документы, пенсионер что-то рассказывает, жалуется, сообщает об экономической ситуации в стране или повествует о чем-то еще. Разумеется, почтальону совершенно безразличен этот поток сумбурной информации, но заставить старика помолчать он не в состоянии. Остается единственный выход — нерефлексивное слушание. Эффективно «работает» этот способ общения и в магазинах, барах, парикмахерских. Иными словами, пример профессионального практического применения этого варианта восприятия информации можно наблюдать везде, где имеет место вынужденное общение с людьми.
В каких обстоятельствах нужен этот способ слушания?
Суть нерефлексивного слушания заключается в отсутствии активного участия в разговоре. Соответственно, уместен этот способ общения в тех обстоятельствах, в которых рефлексивный тип слушания не требуется.
Как правило, просто выслушать другого человека требуется, если он:
- желает разъяснить свое отношение к чему-либо или обозначить политическую позицию, поведать о вероисповедании;
- стремится обсудить острые, злободневные вопросы или семейные проблемы, конфликты на работе;
- пытается пожаловаться или поделиться радостью.
Кроме этого, нерефлексивное слушание необходимо и на работе, причем вне зависимости от сферы деятельности человека. К примеру, этот тип общения – лучший, если речь идет о беседах с руководителями, начальниками. Также требуется умение слушать и при переговорах. Когда важно правильно понять цели и намерения деловых партнеров либо же предугадать методы, которыми будут пользоваться конкуренты, умение нерефлексивно воспринимать информацию очень пригодится.
Можно ли совмещать разные типы слушания?
Итак, мы уже немного разобрались, в чем состоит нерефлексивное слушание. На практике все сводится к молчаливому восприятию слов собеседника, а значит, оно вполне может стать своеобразным «вступительным этапом» для любого разговора.
В качестве единственного типа слушания собеседника нерефлексивный вид общения используется редко. Как правило, это случается тогда, когда активные формы слушания неуместны. К примеру, если один из собеседников желает выговориться либо же слишком подавлен или, наоборот, возбужден, активная манера общения излишня, нужно просто выслушать.
Также не следует переходить от нерефлексивной манеры восприятия информации к активной при вероятности развития конфликта, например при назревающем семейном скандале.
В остальных же случаях нерефлексивное слушание вполне может выступить в качестве прелюдии к активному участию в разговоре. Более того, сочетание рефлексивной и пассивной манер восприятия информации принято применять при ведении дискуссий, научных споров или же при обсуждении каких-либо актуальных для общающихся между собой людей вопросов.
В чем заключается техника выполнения?
Суть техники нерефлексивной манеры выслушивания собеседника заключается в умении молчать, не перебивать и не озвучивать личного отношения к произносимому.
Технику этого способа восприятия информации можно представить в виде перечня сменяющихся типов реакций:
- готовность слушать;
- сопереживание, выражаемое мимикой, позой, жестами;
- поощрение, демонстрация внимания, проявляющиеся в коротких фразах, междометиях и иных вариантах участия (к примеру, можно подлить чаю собеседнику).
Заканчивает разговор тот человек, который являлся его инициатором и активным участником.
Что понимается под техническими приемами?
Прием нерефлексивного слушания – это компонент техники данной манеры общения. К ним относят:
- мимику;
- позы тела;
- жестикуляцию;
- короткие реплики и междометия;
- действия, выражающие заинтересованность и участие;
- наводящие вопросы, заполняющие паузы и провоцирующие продолжение речи рассказчика.
Поскольку слушающий человек молчит большую часть времени разговора, собеседник ориентируется на позы его тела, взгляд, выражение лица и прочее. Поэтому крайне важно не просто научиться не перебивать рассказчика и не выносить суждений об услышанном, но и контролировать принимаемые позы, жестикуляцию и мимику.
С какими сложностями может столкнуться слушатель?
Как правило, при вопросе о сложностях, с которыми придется столкнуться тому, кто начинает овладевать искусством нерефлексивного восприятия информации, первое, что приходит на ум — это необходимость сдерживания собственной вербальной активности.
Но умение не перебивать собеседника, не вставлять в его рассказ оценочных суждений и не высказывать собственную точку зрения – далеко не самое трудное в искусстве нерефлексивного восприятия речи другого человека.
Слушающего чей-либо рассказ подстерегают следующие сложности:
- потеря концентрации, при этом смысл речи собеседника ускользает частично или полностью;
- временное «отключение» от содержания рассказа, при такой реакции часть произнесенного попросту не воспринимается;
- додумывание, своеобразная попытка «чтения мыслей».
Преодолеть каждую из данных разновидностей трудностей бывает намного сложнее, чем научиться не перебивать собеседника.
Потеря концентрации – особенное состояние, при котором человек слушает, но одновременно с этим «витает в облаках». Часто при такой реакции слушающий теряет нить рассказа, не улавливает последовательности излагаемых собеседником информационных данных. Как правило, подобная реакция характерна для разговоров на мало интересные слушателю темы.
Но потерять внимание к содержанию речи рассказчика слушатель может и рефлекторно. К примеру, если собеседник много раз повторяет одно и то же. Так происходит и в случае монотонности речи, невыразительности рассказа, отсутствии в ней эмоциональной окраски.
Временное «отключение» внимания подразумевает под собой полное «выпадение» слушателя из реальности. То есть человек не просто пропускает мимо ушей какие-либо детали рассказа, он в принципе не слышит речь собеседника.
Додумывание нередко становится прямым следствием «отключения» от идущего разговора. После того как разум слушателя «включается», человек осознает, что упустил большую часть рассказа и, соответственно, пытается ее представить. А этот процесс неминуемо ведет к тому, что слушатель начинает додумывать за рассказчика и последующие речевые эпизоды. Иными словами, начинает заниматься «чтением мыслей» говорящего, вместо того, чтобы просто слушать его.
Из всех трудностей, подстерегающих того, кто овладевает искусством нерефлексивного слушания, додумывание наиболее опасно.
Наличие этой реакции не позволяет правильно понять собеседника. Иными словами, слушатель приходит к каким-либо конкретным выводам, основываясь не на словах рассказчика, а на собственном представлении о содержании его речи.
Техники нерефлексивного слушания | Элитариум
Нерефлексивное слушание является, по существу, простейшим приемом и состоит в умении внимательно молчать, не вмешиваясь в речь собеседника своими замечаниями. Подчас нерефлексивное слушание — наша единственная возможность, поскольку собеседник, особенно если он эмоционален, возбужден или испытывает трудности в формулировании своих мыслей, хочет, чтобы его услышали, и не интересуется нашими замечаниями. Такое восприятие можно назвать пассивным условно. Это активный процесс, требующий физического и психологического внимания.
Автор:
Николай Николаевич Bacильeв, доцент кафедры практической психологии Вологодского государственного педагогического университета, руководитель Центра гуманитарных исследований и консультирования «Развитие», тренер, практикующий психолог-консультант.
Метод нерефлексивного слушания — простой способ сохранения заинтересованности и внимания в процессе устного общения.
Нерефлексивное слушание является, по существу, простейшим приемом и состоит в
умении внимательно молчать, не вмешиваясь в речь собеседника своими замечаниями. Такое восприятие можно назвать пассивным условно. Это активный процесс, требующий физического и психологического внимания. В зависимости от ситуации, в процессе нерефлексивного слушания могут быть выражены
понимание,
одобрение и
поддержка. Подчас нерефлексивное слушание — наша единственная возможность, поскольку собеседник, особенно если он эмоционален, возбужден или испытывает трудности в формулировании своих мыслей, хочет, чтобы его услышали, и не интересуется нашими замечаниями.
Слушателю во время разговора необходимо решать три основные задачи:
- понимать сообщение;
- побуждать продолжение разговора;
- запоминать сказанное.
1. Понимание текста
Слушание — активный процесс, оно предполагает желание услышать, внимание к собеседнику. Часто ли мы действительно слушаем, когда речь собеседника нам неинтересна или когда мы чувствуем себя усталыми? Конечно нет. Чаще всего мы почти ничего не слышим из того, что нам говорилось, поскольку на самом деле мы
не слушали, и в основном потому, что не хотели.
Мадэлин Беркли-Ален в своей работе «Забытое искусство слушать» предложила разделить процесс «слушания» на три уровня, которые влияют на эффективность восприятия услышанного. Между этими уровнями нет четких границ — они представляют собой усредненные типы поведения людей и могут сменять друг друга в зависимости от ситуации. По мере перехода с третьего уровня на первый возрастает наш потенциал понимания и увеличивается эффективность общения.
Уровень 1. Слушание-сопереживание. На этом уровне слушающий воздерживается от суждений по поводу говорящего, стремясь максимально и без искажений понять его.
- ощущение присутствия в данном месте и в данное время;
- уважение к говорящему и ощущение контакта с ним;
- сосредоточенность; концентрация на манере общения говорящего, включая язык тела;
- сопереживание чувствам и мыслям говорящего;
- игнорирование своих собственных мыслей и чувств — внимание направлено исключительно на процесс «слушания».
Такое слушание требует демонстрации слушателем вербального и невербального подтверждения того, что он действительно слушает.
Главное внимание уделяется при этом искренности данного процесса, «слушанию сердцем», которое «открывает двери» пониманию, выражению заботы и сочувствия.
Уровень 2. Мы слышим слова, но на самом деле не слушаем. На этом уровне слушатель «скользит по поверхности» общения, не понимая всей глубины сказанного. Он формально пытается понять содержание того, что говорит собеседник, но не предпринимает попыток понять его намерения и мотивы.
Уровень 3. Слушание с временным отключением. Слушающий при этом и слушает, и не слушает, он отдает себе некоторый отчет в происходящем, но в основном сосредоточен на себе. Иногда при этом он следит за темой обсуждения краем уха, ловя лишь момент, чтобы вступить в нее самому. Слушание на этом уровне — пассивный процесс без реакции на высказанное. Часто слушающий человек теряет нить, задумавшись о чем-то постороннем или заранее готовя возражения или советы, а также придумывая, что сказать самому. Такой слушатель отличается «пустым» взглядом и более заинтересован в процессе говорения, чем слушания.
При том, что большинство из нас зависимости от обстоятельств в разное время в течение дня слушают на различных уровнях, М.
Беркли-Ален считает, что задачей человека, стремящегося быть эффективным коммуникатором, должна стать
выработка в себе умения слушать на уровне 1 в любых ситуациях.
Однако слушать эффективно оказывается совсем не так просто, как может показаться на первый взгляд. Слушание становится возможным вследствие
различия между скоростью устной речи и скоростью умственной деятельности слушающего. Обычно люди говорят со скоростью 125 слов в минуту, хотя мы можем воспринимать речь, произносимую со скоростью в три-четыре раза выше обычной, то есть до 400 слов в минуту. Если речь говорящего достаточно медленная, у нас остается время на ее декодирование и понимание. Однако разница между скоростью речи и умственной деятельности может стать причиной невнимания, особенно в случаях, когда говорят медленно или неинтересно. Если человек говорит слишком медленно (100-200 слов в минуту), нам свойственно отвлекаться, поскольку
В результате мы начинаем
додумывать смысл еще не произнесенных фраз, обгоняя речь говорящего — «читаем мысли», приписывая ему то, о чем он не говорил. Естественно, это приводит к искажению понимания. Ослабление концентрации внимания часто приводит к тому, что слушатель непроизвольно начинает думать на посторонние темы, вызванные ассоциациями с рассказом говорящего.
Важнейшая задача, без решения которой невозможно понимание принимаемого сообщения, — это
управление вниманием. Устойчивое внимание при общении помогает устранить все, что может отвлекать от процесса слушания. Необходимость быть внимательным настолько очевидна, что призыв быть внимательным может вызвать удивление. Однако именно это — самое трудное в процессе слушания, именно поэтому так много людей слушают плохо. Необходимость внимания к устному сообщению особенно возрастает в случаях, когда визуальный контакт затруднен или отсутствует, как, например, при телефонном разговоре. Направленное внимание повышает нашу способность воспринимать речь уже тем, что вызывает в мозгу «волны ожидания», которые стимулируют готовность услышать, что скажет собеседник.
Другая важная техника нерефлексивного слушания состоит в том, чтобы
Одна из наиболее часто встречающихся ошибок слушателя состоит в том, что он,
испытывая неловкость во время возникающих пауз, пытается их заполнить, задавая вопросы. Отвечая на эти вопросы, рассказчик уходит от основной темы своего рассказа и говорит не о том, о чем ему важно было рассказать, а о том, о чем спросил слушатель.
Практика показывает, что если мы не перебиваем рассказ человека, стремясь заполнить тяготящие нас паузы своими репликами и комментариями, то он, желая быть правильно понятым, будет развивать тему своего рассказа, дополняя его подробностями.
2. Поощрение рассказчика
Вторая задача, решаемая слушателем, это
поощрение рассказчика продолжить разговор. Если говорящий понимает, что партнер его внимательно слушает, интересуется его рассказом, он, как правило, укрепляется в своем желании рассказывать и делает это более охотно.
Если человек получает вознаграждение, которое для него привлекательно, то у него проявляется тенденция повторять то поведение, которое предшествовало стимулу. Если человек достигает того, к чему он стремился, появляется тенденция и впредь использовать метод, который привел его к успеху. В свою очередь, об успехе в решении коммуникационной задачи он судит
по реакции партнера в общении. Следовательно, выступая в качестве собеседника, мы своими реакциями можем поощрять или не поощрять нашего партнера к какому-либо поведению.
Например, наш собеседник желает нас разозлить. Если мы демонстрируем ему, что утрачиваем душевное равновесие, то это будет поощрять его к продолжению избранной линии поведения. Если же собеседник желает быть услышанным, то поощрять его рассказ будет заинтересованное выслушивание.
О степени заинтересованности слушателя мы судим по его поведению: слушающий человек выглядит иначе, чем неслушающий. Для простоты можно выделить следующие элементы поведения, по которым рассказчик делает вывод о степени внимательности слушателя:
- взгляд;
- мимика;
- поза, телодвижения и жестикуляция;
- расстояние между собеседниками и его изменение.
Взгляд. Область лица, расположенная рядом с нашими глазами, направление взгляда и движения глаз передают собеседнику огромное количество информации о нашем состоянии. Взгляд может быть добрым, злым, недоверчивым, открытым, веселым, грустным и т. д. Для того чтобы укрепить нашего партнера в желании говорить, мы можем поощрять его взглядом. Очень важным знаком, свидетельствующим о нашей готовности вести разговор, является контакт глаз с глазами собеседника. Устойчивый визуальный контакт с говорящим не только показывает заинтересованность, но и вдохновляет собеседника продолжать речь, что, в свою очередь, помогает слушать его еще внимательнее. Конечно, здесь нельзя переусердствовать: постоянно следящий взгляд может быть истолкован как враждебность, особенно в напряженных ситуациях. Идеальным является взаимное стремление к контакту, который был бы естественным и приятным для обеих сторон и соответствовал обстановке и обсуждаемому вопросу.
Мимика. Мы можем передавать партнеру позитивное отношение с помощью выражения лица и, прежде всего, с помощью улыбки.
Улыбаясь, мы говорим собеседнику о том, что контакт с ним нам приятен. Однако, улыбаясь, необходимо помнить о следующем. Во-первых, улыбка улыбке рознь. Бывают улыбки добродушные, скромные, благожелательные, но бывают и ехидные, иронические, отталкивающие собеседника. Во-вторых, улыбка может быть абсолютно неуместной, если собеседник рассказывает о событиях, которые его огорчили: он может решить, что нас веселит его горе.
Позы и жесты. Важную роль в установлении контакта играет язык поз и жестов. Поза может выражать желание или нежелание слушать или общаться. Когда мы немного наклонились вперед к собеседнику и одобрительно смотрим на него, мы тем самым передаем ему: «Я весь — внимание». Если же мы небрежно разваливаемся в кресле, то показываем, что не заинтересованы в общении. Позы могут говорить об отношении к собеседнику или к теме разговора.
Не следует думать, что задача построения психологического контакта автоматически решится, если выработать у себя привычку сидеть в стандартно-открытой позе.
Говорящему скорее будет понятен и близок тот собеседник, который адекватно реагирует с помощью поз и жестов на его рассказ и текущее состояние. Стандартная поза в глазах рассказчика далеко не всегда будет выглядеть адекватной, поскольку он может рассчитывать на понимание и соответствующую ему эмоциональную реакцию со стороны слушателя, а получает в ответ лишь нейтрально-доброжелательное отношение.
Расстояние и положение относительно друг друга. Дистанция, на которой происходит коммуникация, может облегчать или затруднять общение. Очевидно, что, если расстояние до говорящего слишком велико, нам может быть плохо его слышно. Однако есть и другие причины уделять внимание расстоянию до партнера во время разговора. Многочисленные психологические исследования коммуникаций показали, что расстояние между партнерами само по себе является невербальным коммуникационным средством. В психологическом пространстве человека можно выделить четыре зоны: интимную, личную, социальную и публичную.
Минимальные поощряющие реплики. Следующий прием поощрения рассказчика в процессе нерефлексивного слушания состоит в том, что слушающий время от времени реагирует на рассказ партнера междометиями или нейтральными, по существу малозначащими фразами: «Да!», «Это как так?», «Ну и ну!», «Понимаю вас…», «Продолжайте, пожалуйста, я вас слушаю…». Эти реплики представляют собой простейшие словесные реакции, которые позволяют содержательно продолжить беседу. Такие ответы являются приглашением высказываться свободно и непринужденно. Они помогают выразить одобрение, интерес и понимание. Это не просто реплики, которые делаются тогда, когда нечего сказать, это знаки, говорящие о том, что мы внимательно слушаем и приглашаем партнера продолжать разговор. Поскольку нашему партнеру легче рассказывать о себе заинтересованному собеседнику, то, демонстрируя свое внимание с помощью реплик, мы способствуем увеличению его желания и готовности говорить.
Для развития и совершенствования своих навыков понимания и влияния на окружающих, вы можете включить в свой учебный план любые из десятков психологических и управленческих курсов нашего каталога, при обучении по индивидуальной программе, в удобном для себя месте, времени и темпе.
Изучите сегодня
Также смотрите
Как слушать без защиты
Вот ключ к тому, чтобы слушать без защиты.
Вот ключ к тому, чтобы слушать без защиты.
Вот ключ к тому, чтобы слушать без защиты.
Чтобы понять своего партнера, нужно уметь слушать. Действительно слушайте. Парам рекомендуется выслушивать жалобы друг друга, не чувствуя себя атакованными, и, как бы здорово это ни звучало, часто это нереально.
Когда что-то, что вы сказали (или не сказали), задевает чувства вашего партнера, возникает сильное желание прервать его: «Я не хотел этого. Вы меня неправильно понимаете», даже до того, как ваш партнер закончит говорить.
К сожалению, когда слушатель реагирует на то, что говорит говорящий, до того, как говорящий получает возможность полностью объясниться, оба партнера чувствуют себя непонятыми.
Вот почему буква «N» в модели ATTUNE доктора Готтмана означает Незащитное прослушивание.
Защитная реакция
Большинству из нас трудно научиться слушать, не защищаясь.
Это особенно верно, когда наш партнер говорит о нашем триггере. Триггер — это проблема, которая чувствительна к нашему сердцу — обычно что-то из нашего детства или предыдущих отношений.
Хотя фраза «Все, что тебя не убивает, делает тебя сильнее» может быть правдой, она не признает того факта, что травмы и прискорбные инциденты могут оставить на нас шрамы.
Это может быть результатом ряда причин. Возможно, вас неоднократно обижали или вы сталкивались с несправедливостью в отношениях. Эти моменты из нашего прошлого могут обострить взаимодействие в настоящем.
Может быть, вы чувствуете себя под контролем, как Брейден.
Когда его жена Сюзанна говорит ему: «Ты должен убедиться, что дети приготовили ужин, прежде чем идти в спортзал», он отвечает: «Перестань вести себя как моя мать!»
После еще нескольких оборонительных заявлений Брейден отключается.
Сердце Брейдена колотится при мысли о том, что Сюзанна подаст жалобу во время их собрания о положении дел в стране.
Любая жалоба, которую она высказывает, включающая в себя желание изменить какую-то часть своего графика, он чувствует, что ее контролируют.
Успокаивайте себя, чтобы слушать
Хотя для говорящего важно жаловаться без упреков и заявлять о положительной потребности, чтобы слушатель не флудил или не отвечал в обороне, слушателю также жизненно важно научиться самоуспокаиваться.
Если вы не можете себя успокоить, ваш эмоциональный мозг возьмет верх над рациональным мозгом, той частью, которая предназначена для саморегуляции и общения, и вы «откроете крышку» и скажете или сделаете то, чего не хотите. т значит.
Как говорит доктор Дэвид Шнарч, «эмоционально устойчивые отношения лучше реагируют, когда каждый партнер контролирует себя, противостоит, успокаивает и мобилизует себя». Это потому, что чем больше партнеры могут регулировать свои эмоции, тем стабильнее становятся отношения.
Самоуспокоение повышает стабильность ваших отношений, позволяя вам сохранять связь с партнером во время жесткого разговора.
Вот как это сделал Брейден.
Во время их собрания о положении в стране Сюзанна начала как спикер, защищая его триггеры, излагая свою жалобу, не пытаясь его контролировать. «Когда я спросил, как позаботиться о детях, а вы ответили, что я веду себя как ваша мать, — говорит он, — мне было обидно, потому что мне казалось, что наши дети не являются для вас приоритетом. Я хочу убедиться, что наши дети любимы. Мне нужна помощь.»
Пока Сюзанна выражает свой опыт, используя утверждения «Я», Брейден с трудом слышит ее.
Он хочет защитить себя и сказать ей, какая она властная и требовательная. Однако он понимает, что не должен упоминать ни об одном из этих чувств, пока не наступит его очередь говорить. И когда это происходит, он должен быть чувствительным к ее триггерам.
Ниже приведены некоторые инструменты, которые помогли Брейдену успокоиться во время его собрания о положении в стране.
Записывайте то, что говорит ваш партнер, и любую оборонительную позицию, которую вы чувствуете.
Доктор Готтман предлагает использовать блокнот, чтобы записывать все, что говорит ваш партнер, что особенно полезно, когда вы чувствуете оборонительную позицию. Это также поможет вам вспомнить, что было сказано, когда вы размышляете о том, что слышите, или когда наступает ваша очередь говорить. Напомните себе, что вы слушаете своего партнера, потому что вам небезразлична его боль. Наконец, полезно сказать себе: Настала моя очередь говорить и выражать свои чувства по этому поводу.
Помните о любви и уважении
Во время трудных разговоров полезно сосредоточиться на своей привязанности и уважении к партнеру. Вспомните приятные воспоминания и вспомните, как ваш партнер демонстрировал свою любовь. Подумайте о том, как они поддерживают вас и заставляют вас смеяться. Подумайте, насколько радость, которую вы приносите друг другу, важнее этого конфликта, и совместная работа над этим приведет к их большему.
Мне было полезно написать цитату или счастливое воспоминание в правом верхнем углу моего блокнота, напоминающее мне, что я люблю своего партнера и что этот конфликт может сблизить нас.
В статье «Что делает любовь последней?» доктор Готтман предлагает сказать себе: В этих отношениях мы не игнорируем боль друг друга. Я должен понять эту боль. Когда вы успокаиваете себя, вы учитесь отделять ваши отношения от гнева и обиды, которые вы испытываете из-за этой конкретной проблемы.
Замедлите дыхание и дышите
Замедление дыхания и глубокое дыхание — отличный способ успокоиться. Сосредоточьтесь на расслаблении тела. Иногда помогает рисование. Когда вы делаете это, не теряйтесь в действии и не переставайте слушать. Если ваш партнер замечает, что вы успокаиваете, просто скажите: «Я пытаюсь оставаться в присутствии, когда слушаю, и у меня возникают проблемы, поэтому я пытаюсь успокоиться, чтобы по-настоящему вас слышать». Не забудьте отложить свою повестку дня и сосредоточиться на понимании своего партнера.
Держитесь за себя
Доктор Шнарх советует партнерам создавать прочные отношения с собой как с личностью, научившись успокаивать себя и принимать собственные эмоции.
Часто, когда вы чувствуете себя затопленным, это происходит не потому, что вы реагируете на слова или поведение вашего партнера. Это потому, что вы интерпретируете то, что они говорят, и придаете личное значение их заявлениям. Может быть, их гнев заставляет вас чувствовать, что они собираются покинуть вас. Или, может быть, это заставляет вас чувствовать, что вы недостаточно хороший партнер.
Загляните внутрь себя и посмотрите, что вы говорите себе о том, что означает этот конфликт и как он может повлиять на вас. Держаться за себя также означает учитывать, что жалоба вашего партнера может быть правдой. Иногда мы держимся за искаженный автопортрет. Я знаю, что у меня есть.
Не принимайте жалобу партнера на свой счет
Это кажется невозможным, особенно если жалоба касается того, что вы сделали или не сделали. Если вы чувствуете, что начинаете защищаться, постарайтесь понять, почему. Спроси себя, Почему я защищаюсь? Что я пытаюсь защитить? Ваш партнер жалуется на его потребности, а не на ваши, поэтому успокойте свою оборонительную позицию, чтобы вы могли быть рядом с ним.
Попросите рефрейминга
Если ваш партнер говорит что-то триггерное, попросите его сказать это по-другому. Из-за того, что вы говорите, я защищаюсь. Не могли бы вы переформулировать свою жалобу, чтобы я мог понять вашу потребность и изучить способы ее удовлетворения?
Нажмите кнопку паузы
Если вы заметили, что у вас проблемы с концентрацией внимания как у слушателя, попросите вашего партнера сделать перерыв в разговоре. Это упреждающий способ самоуспокоения, который не дает вашему эмоциональному мозгу щелкнуть крышкой. Вы можете сказать: Я пытаюсь слушать, но начинаю принимать все близко к сердцу. Мы можем сделать перерыв и возобновить это через 20 минут? Ваши чувства важны для меня, и я хочу убедиться, что понимаю вас . В это время сосредоточьтесь на положительных сторонах ваших отношений и сделайте что-нибудь продуктивное. Я предпочитаю гулять.
Как только вы научитесь успокаивать себя, вам будет намного проще попросить своего партнера помочь вам успокоиться.
Если вы обнаружите, что боретесь, расскажите своему партнеру, что у вас на уме. Например: «Милый, я чувствую себя затопленным. Можешь ли ты сказать мне, как сильно ты меня любишь? Мне это нужно прямо сейчас». vs. «У тебя проблемы. Поправляйся!» Последняя реакция исходит из страха и часто создает самосбывающееся пророчество. Первое дает вашим отношениям шанс на борьбу и возможность создать более надежную связь.
Конфликт — это не только катализатор понимания, но и средство личностного роста. Мне нравится думать о конфликте отношений как об устрице. Устрицы не собираются делать красивые жемчужины. Вместо этого жемчуг является побочным продуктом устрицы, уменьшая раздражение, вызванное песчинками. Точно так же конфликт может непреднамеренно создать связь и близость.
Выслушав Сюзанну, Брейден делает глубокий вдох и говорит: «Я слышал, вы сказали, что моя реакция на вашу просьбу о помощи с детьми заставила вас почувствовать, что семья не имеет для меня значения. Я понимаю, почему ты так расстроился из-за меня.
Слеза скатывается по щеке Сюзанны. Это большой прорыв в их браке.
Длительная любовь требует мужества. Мужество быть уязвимым и слушать, не обороняясь, даже в пылу конфликта. Особенно, когда мы обижены и злы.
Информационный бюллетень Marriage Minute по электронной почте от Института Готтмана поможет вам в беседах о положении в стране, эффективном восстановлении после конфликта и многом другом. Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.
Кайл Бенсон
Кайл работает в Лаборатории Любви, где занимается наукой об отношениях. Когда Кайл воскресным утром в халате не освещает исследования, он любит писать для своего блога Kylebenson.net, где он берет исследования успешных отношений и превращает их в практические инструменты для романтических партнеров. 9=»wpforms-«]
активное рефлексивное слушание
Рефлексивное слушание — это двойной процесс, который включает:
1.
Действительно слышать и понимать, что говорит другой человек через
слова и язык тела, а также
2. Отражение чувств и мыслей, которые вы услышали своими словами, тон голоса, поза тела и жесты, чтобы собеседник знал, что он или ее понимают.
Навыки рефлексивного слушания можно разделить на три кластеры, как показано ниже:
| Группа навыков | Особые навыки |
| 1. Обучение навыкам | Контакт Поза Жесты Окружающая среда |
| 2. Следующие навыки | Открыватели дверей Подтверждение ответов Активное молчание Открытые вопросы |
| 3. Навыки реагирования | Перефразирование Отражение чувств Отражение значений Обобщение |
Посещение означает оказание физического и психологического внимания другому в
ситуация общения.
Эффективное посещение невербально передает, что
слушатель заинтересован и уделяет пристальное внимание другому — тому
слушатель заботится!
2. СЛЕДУЮЩИЕ НАВЫКИ
СРЕДСТВА ДЛЯ ОТКРЫТИЯ ДВЕРЕЙ
Устройство для открывания дверей не является принудительным приглашение, адресованное другому, чтобы поговорить — приглашение начать, сказать что-то о том, что он или она думает или чувствует.
Некоторые примеры открывателей дверей:
1. Хотите поговорить об этом?
2. Могу ли я помочь с этой проблемой?
3. Мне было бы интересно узнать, как вы себя чувствуете.
4. Поможет ли разговор об этом?
5. Иногда помогает избавиться от этого.
6. У меня есть время, если оно у вас есть. Хотите поговорить?
7. Привет, Джо. Ты выглядишь немного хмурым.
8. Ты выглядишь счастливым. Я хотел бы услышать об этом.
9. Вас что-то беспокоит?
10.
Ты выглядишь расстроенным. Хочешь поговорить об этом?
ОТКРЫТЫЕ ВОПРОСЫ
Открытый вопрос тот, который позволяет другому ответить любым способом или с любой глубиной, которую он или она выбирает. Этот тип вопроса не предполагает да или нет или краткое отклик.
Открытые вопросы могут помочь другому в изучении аспектов себя, которые не были изначально доступны для сознательного разума.
Закрытые вопросы, на с другой стороны, склонны по своей природе ограничивать другого краткими ответами. Закрытые вопросы обычно начинаются со слов are, do, is, where, did, был, здесь или почему. Вопросы этого типа исследуют мотивы или оправдания, и поэтому склонны способствовать защитной реакции в Другая. Следует избегать закрытых вопросов при рефлексивной практике. приемы прослушивания.
Примеры некоторых открытых вопросы:
1. Что вы думаете по этому поводу?
2. Не могли бы вы рассказать мне об этом подробнее?
3.
