Оптимист по жизни: Ученые выяснили, как оптимизм влияет на продолжительность жизни

Содержание

Ученые выяснили, как оптимизм влияет на продолжительность жизни

iStock

Психологи из медицинской школы Бостонского университета (США) выяснили, что люди с позитивным отношением к жизни в среднем живут намного дольше, чем пессимисты. Согласно исследованию, опубликованному в журнале PNAS, у оптимистов гораздо больше шансов отпраздновать свое 85-летие, чем у тех, кто склонен интерпретировать действительность в негативном ключе.

Исследовательская группа под руководством Левины Ли проанализировала статистику двух крупных баз данных США, в которых десятилетиями хранилась медицинская история мужчин и женщин различных профессий. «Исследования долголетия в основном сосредоточены на биомедицинских факторах, — говорит Ли. — Тем не менее, становится все более очевидным тот факт, что психосоциальные факторы также важны».

По этой причине ученые изучили влияние оптимизма на продолжительность жизни 71173 человек.

В долгосрочном исследовании наблюдали за 69744 женщинами в возрасте от 58 до 86 лет и за 1429 мужчинами от 41 до 90 лет. Методология исследований включала в себя психологические тесты, а также изучались условия жизни участников эксперимента, которые могли оказать серьезное влияние на процесс старения: общее состояние здоровья, питание, употребление алкоголя, сигарет, наркотиков и в целом образ жизни.

В результате многолетних наблюдений за участниками эксперимента выяснилось, что женщины-оптимистки жили примерно на 15% дольше, чем пессимистки. Подобный факт наблюдался и у мужчин, правда, у них связь оптимизма с продолжительностью жизни была несколько слабее. Кроме того, оптимисты в 50-70% чаще по сравнению с пессимистами доживали до своего 85-летия.

Таким образом, утверждают ученые, «оптимизм действует как психологический ресурс, способствующий долголетию». Но что именно позволяет оптимистам жить дольше, не может быть подтверждено исследованием, говорят авторы статьи. Наиболее вероятная гипотеза, по их мнению, — это умение управлять стрессом, который, согласно серии независимых исследований, как раз и наносит ущерб здоровью. Кроме того, предполагают психологи, оптимисты в принципе ведут более здоровый образ жизни, например, они чаще и активнее двигаются и больше занимаются спортом.

Данные исследования бостонских психологов вполне соответствуют предыдущим результатам наблюдений в области оптимизма и долголетия.

В частности, работа немецких ученых из университетской клиники Гамбурга показала, что оптимисты менее подвержены простудным заболеваниям.

А американские исследователи из университета Иллинойса нашли доказательства того, что оптимисты реже страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями.

«Оптимизм может стать ценной целью, даже стратегией продления жизни», — заключают авторы статьи на портале Forschung und Wissen. И, по их мнению, на уровень оптимизма можно повлиять. Например, освоить искусство позитивного мышления или научиться медитировать. Несложные психотерапевтические практики помогают справляться со стрессом и, таким образом, вносят вклад в продление жизни.

Поделиться:

ЗдоровьеНаука

Оптимист: кто это, плюсы и минусы, как им стать и надо ли

Оптимисты дольше живут, легче получают повышение и кажутся привлекательнее, чем пессимисты. Разбираемся, откуда берутся оптимисты и действительно ли им лучше живется

Кто такой оптимист

Оптимист (от лат. optimum — наилучший) — это человек, который склонен видеть во всем только хорошее и твердо верит в благополучное будущее. Под оптимизмом обычно понимают неунывающие настроение, радостное мироощущение, склонность видеть во всем положительные стороны и не отчаиваться. В этом смысле он противопоставляется пессимизму — склонности постоянно впадать в уныние и не ждать ничего хорошего от жизни.

Как появился термин «оптимизм»

Он впервые был употреблен в XVIII веке для характеристики взглядов, которые придерживались философы того времени. Один их них, немец Готфрид Вильгельм Лейбниц (Gottfried Wilhelm Leibniz), разработал свою философию, согласно которой существующий мир, несмотря на все недостатки, — это наилучший и самый совершенный из всех возможных. Все, что в мире происходит, в конечном итоге приводит к хорошему. Эти идеи он изложил в своем произведении «Теодицея».

Уже в то время этот постулат философии Лейбница многим казался сомнительным. Противники философа придумали насмешливое название его взглядам — оптимизм. Со временем негативная окраска термина исчезла, и оптимизмом стали называть идеи философов с похожими взглядами [1].

Оптимистичные взгляды Лейбница раскритиковал французский писатель Вольтер (Voltaire) в философской повести «Кандид, или Оптимизм». Герои его повести повторяют знаменитые слова «Все к лучшему в этом лучшем из миров» всякий раз, когда с ними случаются несчастья. В конце концов главный герой Кандид начинает сильно сомневаться, что мир действительно «лучший».

Вольтер считал веру в доброту человека и мира беспочвенной. По его мнению, такой наивный оптимизм неправилен и даже вреден, потому что обесценивает человеческие усилия, которые могут этот мир усовершенствовать [2].

Вольтер в «Кандид, или Оптимизм»: «Оптимизм — это страсть утверждать, что все хорошо, когда в действительности все плохо».

Несмотря на критику оптимизма, самого Вольтера относят, скорее, к философам-оптимистам, верящим в разум и прогресс человечества [3].

Помимо Лейбница и Вольтера тему оптимизма исследовал немецкий философ Артур Шопенгауэр (Arthur Schopenhauer), об оптимизме размышлял английский романист Даниэль Дефо (Daniel Defoe) в жизнеутверждающей истории о Робинзоне Крузо. Лев Толстой, которого иногда называют моральным оптимистом, затрагивал в своих произведениях идеи оптимизма.

Лев Толстой, из писем: «Пессимизм — глупость дурного тона. Мне всегда хочется сказать пессимисту: если мир не по тебе, не щеголяй своим неудовольствием, покинь его и не мешай другим» [4].

В XX веке оптимизмом и оптимистами заинтересовались ученые-психологи.

Оптимизм — это хорошо или плохо?

С точки зрения психологии, оптимизм — это убеждение, что все будет хорошо, а оптимист — это здоровая зрелая личность, ориентированная на преодоление проблем, а не на уход от их решения [5].

Американские психологи первыми исследовали связь оптимизма с успешностью. Например, в 1960-х годах психолог Джулиан Роттер (Julian Rotter) связывал понятия «оптимист» и «пессимист» с тем, как люди воспринимают собственные успехи и неудачи. Так, существует связь между пессимизмом и перекладыванием ответственности за провал на внешние обстоятельства [6]. А тот, кто берет инициативу в свои руки и нацелен на самосовершенствование, оптимистичнее смотрит на жизнь.

Мартин Селигман (Martin Seligman) — еще один американский психолог, с 1960-х годов изучавший феномен счастья. Его идеи легли в основу позитивной психологии и позитивного мышления. Он связывал пессимизм с синдромом выученной беспомощности, а оптимизм, соответственно, с активной деятельностью и борьбой с обстоятельствами, без которых человечество не выжило бы.

Мартин Селигман, из книги «Как научиться оптимизму»: «Человеческий вид выжил в процессе эволюции благодаря своим оптимистичным иллюзиям относительно реальности».

Плюсы оптимизма

Есть данные, что жизнерадостные оптимистичные люди в целом более здоровы физически и психически, а также лучше адаптируются к ситуациям, быстрее и эффективнее решают проблемы [7].

Оптимисты живут дольше и здоровее

Позитивный образ мышления влияет на здоровье и уменьшает шансы заболеть, говорит наука. Обзор 15 исследований с участием более 200 тыс. человек показал, что у оптимистов на 35% меньше шансов заболеть сердечно-сосудистыми заболеваниями и на 14% меньше шансов умереть раньше времени [8]. Оптимистично настроенные люди также легче переносят хирургические операции — с меньшим количеством осложнений и меньшим процентом повторной госпитализации. У оптимистов обычно ниже уровень сахара и холестерина в крови. А еще позитивное мышление повышает иммунитет и снижает вероятность заражения инфекциями и раком.

Пока непонятно, делает ли оптимизм человека здоровым или здоровье приводит к позитивному настрою [9]. Но даже с учетом здорового образа жизни оптимистично настроенные люди имеют на 15% большую продолжительность жизни и на 50% больше шансов дожить до 85 лет, чем люди с негативным мировоззрением.

Оптимисты счастливее в отношениях

Исследования показывают, что оптимисты воспринимаются более привлекательными, чем пессимисты [10]. Кроме этого, у них и более крепкие романтические отношения. Это верно даже в том случае, если оптимист — только один из партнеров. Настрой на позитив помогает партнерам успешнее разрешать конфликты [11]. А еще ученые полагают, что идеализация партнера (то, что обычно свойственно оптимистам) делает отношения интереснее и счастливее [12]. Вероятно, оптимистичный настрой — это в целом более выигрышная стратегия для социализации и устройства своей личной жизни.

Они легче реагируют на повседневный стресс

Результаты 20-летнего исследования ученых Бостонского университета и Гарвардской школы общественного здравоохранения показали, что у оптимистов есть своя стратегия реагирования на стресс [13].

Зная, что им предстоит неприятная ситуация, люди с оптимистичным настроем представляют ее себе не как угрозу, а как один из вызовов, подобные которым они уже преодолевали в прошлом. Они как будто мысленно говорят себе: «Это уже было, ничего нового, справимся и с этим». Это помогает оптимистам оставаться хладнокровнее и собраннее — в отличие от тех, кто меньше верит в себя и не так позитивно настроен.

Они быстрее находят работу и получают повышение

Группа исследователей изучала влияние оптимизма на поиск работы среди студентов с дипломом MBA, а также наблюдала за их продвижением по службе в течение двух лет после окончания обучения [14].

Студенты-оптимисты продвинулись по карьерной лестнице дальше, чем их менее жизнерадостные сокурсники. Во-первых, они затратили меньше усилий, чтобы найти свою первую работу. Во-вторых, по прошествии двух лет оптимистов повышали чаще, чем пессимистов.

Ученые честно признают, что не могут точно объяснить этот феномен, но отмечают, что, возможно, оптимисты более гибкие и лучше справляются с проблемами. И в таком случае просто срабатывает «самоисполняющееся» пророчество — оптимисты верят, что у них все получится, и все получается.

Минусы оптимизма

Психологи, исследовавшие оптимистов и их настрой, обнаружили и «темную сторону» оптимизма.

Недооценка рисков и розовые очки

В когнитивной психологии и теории принятия решений излишне позитивный настрой, мешающий увидеть все последствия, называется оптимистическим искажением или предвзятостью оптимизма [15]. В эту когнитивную ловушку попадают люди, которые убеждены, что плохое случится, но не с ними — они переоценивают свои успехи и недооценивают риски [16]. Оптимисты не ищут или пропускают мимо ушей информацию, которая противоречит их радужным взглядам.

Оптимистическое искажение часто приводит к ошибочному планированию — как в повседневной жизни, так и в работе и взаимоотношениях с другими людьми. Например, люди обычно переоценивают себя при использовании кредитных карт — они уверены, что у них-то точно получится уложиться в беспроцентный период [17]. Открывая собственное дело, оптимист убежден, что статистика, по которой примерно 50% стартапов закрывается в срок до пяти лет, к нему не относится [18].

Психиатр и психотерапевт Михаил Валуйский считает, что оптимистов можно разделить на рациональных и нерациональных. Рациональный оптимист осознает, что вероятности развития какого-то события могут быть и позитивными, и негативными. А нерациональный как раз будет отрицать любые исходы, кроме радостных и положительных. И оптимист второго типа окажется хуже приспособленным к жизни и с большой вероятностью останется глубоко разочарованным. Важно сравнивать свои ожидания с произошедшим, получать обратную связь и самообучаться. Если человек постоянно настроен на негатив и ничему не учится, это плохо. Но и совсем не принимать во внимание негативные сценарии — ошибка.

Токсичная позитивность

Некоторые оптимисты недостаточно сочувственно относятся к чужим переживаниям: таким людям неприятные эмоции не кажутся чем-то серьезным и стоящим внимания. Обратившись к оптимисту, человек с проблемами может услышать фразы вроде «все к лучшему», «не переживай, а улыбнись», которые воспринимаются как раздражающие банальности. Психологи называют это обесцениванием переживаний другого [19].

Наталья Чиркова, психолог телемедицинской службы «Теледоктор24» объясняет, что иногда оптимизм — это защитная стратегия человека, который таким образом отрицает свои негативные эмоции. Он находит во всем только плюсы: нет денег — зато похудею, живу в загибающейся деревне — а какой воздух. Ему кажется, что все в порядке, пока у него не начинает повышаться уровень тревожности. Дело в том, что он блокирует неприятные переживания, которые проявляются потом в виде беспричинной тревоги. Людям нужно проживать тяжелые чувства — например, при разрыве отношений, печальных событиях или неудачах. В такие моменты горечь, фрустрация или даже отчаяние — это нормально. Эти эмоции — часть психической реальности. Их важно прочувствовать и отпустить, от этого станет легче и можно будет снова вернуться к оптимистичному взгляду на жизнь. А постоянный напускной оптимизм лишает человека права на отрицательные эмоции и плохо отражается на душевном здоровье.

Иногда оптимизм — признак душевного расстройства

В психопатологии необоснованный и не принимающий во внимание реальные обстоятельства оптимизм — это один из симптомов маниакального расстройства. У человека в этом состоянии неадекватно повышенное настроение, прямо противоположное депрессии. Оно не соответствует реальности и часто граничит с эйфорией [20].

В психиатрии известен случай [21], когда человек, находящийся в маниакальном состоянии, почти одновременно получил известия о гибели на фронте двух сыновей и, тем не менее, оставался в веселом, жизнерадостном настроении. Такой ничем не оправданный и непробиваемый оптимизм вместе с другими признаками должен насторожить окружающих [22].

Как понять, оптимист ли вы

Один из тестов, который измеряет «уровень» оптимизма, предлагает психолог Мартин Селигман в книге «Как научиться оптимизму», изданной в России в 2013 году [23]. Нужно выбрать подходящие варианты ответа в 48 вопросах. Среди них нет верных или неверных — результат зависит от того, как человек объясняет себе свои победы и неудачи. Пессимист винит во всем себя, а победу считает счастливой случайностью. Оптимист объясняет поражение внешними факторами, которые от него не зависели.

Еще один очень популярный тест — это тест жизненной ориентации (Life Orientation Test или LOT). Он был придуман американскими психологами Майклом Шейером (Michael F. Scheier) и Чарльзом Карвером (Charles S. Carver) в 1985 году [24]. Им пользуются исследователи во многих странах, в том числе и в России. Психолог Татьяна Захарцова рассказывает, что этот тест используется, например, для оценки и профилактики выгорания или стресса. Она сама использует в работе с клиентами похожие тесты для постановки диагноза и выявления тяжести состояния — например, депрессии. Они помогают понять разницу между тем, что рассказывает человек о себе и его реальным самочувствием. Психологи из школ и детских садов используют их для диагностики детей, а психологи-теоретики — для сбора информации и описания общечеловеческих процессов и тенденций.

Подобные тесты можно найти в интернете, рассчитать свой результат и получить «предварительный диагноз». Так можно узнать больше о себе, получить информацию для размышления, но дальше все равно понадобиться помощью специалиста.

Как становятся оптимистами

Психиатр и психотерапевт Михаил Валуйский объясняет, что наследственного оптимизма, передающегося от родителя к ребенку, не существует — в отличие от, например, наследственной депрессии. Другое дело — воспитание в семье, «семейный» оптимизм. Если родители говорят: «Все будет хорошо, мы справимся, нам помогут», — сами не унывают и не впадают в депрессию, ребенок, скорее всего, тоже вырастет оптимистом. Такой оптимизм можно считать приобретенным или «выученным».

Того же мнения придерживается и психолог Татьяна Захарцова. Если ребенок растет в безопасности, родители удовлетворяют не только его базовые нужды, но и проявляют искреннее внимание и заботу, он наверняка вырастет оптимистом. Еще один важный момент — история рода. Если в памяти поколений одной семьи остались страшные воспоминания о войне или других мрачных событиях, то детям в этой семье сложнее проявлять оптимизм.

Оптимистом можно стать путем сознательной тренировки, убежден основоположник позитивной психологии Мартин Селигман. Основываясь на методах когнитивной терапии, он предлагает модель ABCDE (на русском языке — НИПОМ).

Она состоит из пяти шагов:

  1. Неприятность: определите ситуацию, которая вызывает негативные эмоции.
  2. Интерпретация: оцените, как вы чувствуете себя в этой ситуации.
  3. Последствия: осознайте негативные мысли, которые возникают у вас в ответ на ситуацию.
  4. Оспаривание: поищите доказательства, подтверждающие или опровергающие ваши негативные мысли.
  5. Мотивация: сосредоточьтесь на позитивных и реальных фактах, которые пришли вам в голову, и действуете в соответствии с ними.

Эту схему избавления от негативного настроя можно использоваться всякий раз, когда в голову приходят плохие мысли.

Нужно ли пессимистам становиться оптимистами

Не все ученые думают, что оптимизму можно и нужно «учиться». Светлана Пашкевич, заведующая лабораторией нейрофизиологии Института физиологии НАН Белоруссии, уверена, что с точки зрения нейрофизиологии оптимисты и пессимисты — абсолютно разные люди [25]. У оптимистов повышена концентрация эндорфинов — гормонов, уменьшающих боль и улучшающих настроение, а также изначально гораздо больше гормонов счастья — серотонина и дофамина. У пессимистов высок уровень гормона тревожности — кортизола. И именно кортизол позволяет мозгу объективно оценивать происходящее вокруг.

Если оптимисту для счастья достаточно эндорфинов, серотонина и дофамина, то у пессимиста гормоны радости вырабатываются в результате мыслительных процессов, интеллектуального труда. Так что пессимисту нужно будет сильно постараться, чтобы получить такой же заряд позитива, как оптимисту.

Но Светлана Пашкевич не отрицает, что повысить гормон счастья и у оптимистов, и у пессимистов можно: например, чаще смеяться или есть продукты с природным серотонином — бананы, кокосы, авокадо. А еще гулять на природе, заниматься спортом и высыпаться. Но с точки зрения науки, пессимизм — это не болезнь и не патология, поэтому, возможно, всем превращаться в оптимистов смысла не имеет.

Оптимист по жизни

21 января 2020 года

Моя подруга Кейт возвращалась с обеда, когда ее коллега Брэд вошел, вздыхая галстук.

«У меня был худший день», — сказал он. «Я отступал от гараж и врезался в чью-то машину!» Он фыркнул.

Приготовление лимонада из (и дальше!) венчика, окрашенного в лимонный цвет. (Фото: Эми Спенсер)

Через пять минут вошла сияющая подруга Кейт Эмма. «Ой чувак, у меня был лучший день», — сказала она. «Наконец-то я встретился с твоим друг Бред! На самом деле, это самая смешная история. я въехал на парковку много раз, когда он въехал в мою машину…»

Это правдивая история. Весело, правда? Аааа, перспектива. Какой прекрасный пример нашей власти над собственным опытом. Потому что наше счастье не обязательно в том, что с нами происходит, а в том, как мы видим то, что с нами происходит. Доказательством тому является тот факт, что два человека могут уйти от одной и той же драки — или разговора, или встречи, или свидания — состояния союза — с совершенно противоположными впечатлениями.

Наш опыт относителен. И хотя у нас может не быть выбора в этом вопросе, у нас есть выбор в отношении мышления. И это отличная новость, потому что это означает, что вам не обязательно что-то менять в своей жизни, чтобы стать счастливее! Вам не нужно зарабатывать больше денег, или иметь большую кухню, или иметь идеальные отношения, чтобы быть счастливыми — вам просто нужно начать смотреть на то, что у вас есть, с более яркой точки зрения. И чем чаще вы это делаете, тем счастливее вы себя чувствуете.

Хотите стать счастливее, ничего не меняя? Вот семь способы сделать это, просто взглянув на светлую сторону вашей следующей ситуации.

1. Спасибо лимонам
Почему всегда нужно встречаться с пятьюдесятью ну-э-э и беседовать с двенадцатью нянями, прежде чем найти ту, которая не оставляет неприятного привкуса во рту? Потому что видеть плохих — это единственный способ оценить хорошее.

Если вы не пробовали кислых лимонов, вы бы никогда не сможет оценить сладкое. Так что спасибо плохим свиданиям, скучным рабочие места, сквозняки в домах и тупые ножи, потому что они создают Вы видите, как вам повезло, когда вы получаете в свои руки золото.

2. Сказать: «Ну, по крайней мере, я не…»
Если вы потеряли кошелек, по крайней мере, вы не потеряли телефон вместе с ним. Если вы потеряли свой телефон, по крайней мере, ваши номера сохранены на вашем компьютере. Ой, они не? Ну… по крайней мере, вы записали «Родительство» на TiVo, чтобы вы могли выплакаться с Браверманами и получить одну хорошую вещь из этого проклятого дня. Дело в том, хотите ли вы видеть свой стакан наполовину полным или наполовину пустым, по крайней мере, вы вообще что-то в этом есть.

3. Сделай канкан

Хорошо. Так что теперь ты не можешь есть глютен, и вы не можете позволить себе отпуск на Карибах в этом году, а для некоторых причина, вы не можете перестать думать о том, как вы не можете сделать ни того, ни другого! Это нет чудо: исследование Джеймса Эрскина, проведенное в 2007 году, противопоставляет голодных людей вкусным шоколада обнаружил, что испытуемые, которые пытались подавить свои мысли о шоколад в итоге задумался еще! Поэтому вместо того, чтобы думать о том, что вы не можете иметь или делать, сосредоточьтесь на том, что вы можете. Нет, вам нельзя глютен; но ты могут быть артишоки на гриле, сочный Нью-Йорк Стрип, сладкие персики, кукуруза лепешки и стакан Каберне Фран. (Ну, сначала проверьте этикетку… вы знаете, как такие дела идут.) И хотя у вас нет Карибского бассейна, вы можете позволить себе увлекательное путешествие по побережью, которое имеет множество своих прелестей. Идти голову, посмотрите на свои списки и убедитесь: то, что вы можете сделать, гораздо больше, чем то, что вы ты не можешь.

4. Спланируйте свою вечеринку
Если что-то пойдет не так в течение дня, это воняет. Когда три вещи идут не так? В настоящее время у вас есть задатки действительно смешной истории. Так что делайте заметки: когда нет горячая вода для душа, у вас неисправность гардероба и кредитной карты отвергнут в ресторане, тогда перестаньте стонать и начните строить веселая история, которую вы можете рассказать завтра.

5. Воспринимайте жизнь как качели

Иногда вы будете стоять в медленной очереди в Whole Foods, теряя пропуск на парковку или увольняйтесь с работы. Но несколько дней? Вас вырвут на присоединяйтесь к новой линейке, найдите пару очков Ray Ban на скамейке в парке и выиграйте продвижение! Мы делим наше время на обоих концах качелей жизни. Итак, чтобы сделать удар вы чувствуете на дне немного менее плохо, помните, что ваш подъем вскоре.

6. Перефразируйте его более позитивно
У вас «кошмарная» неделя? Ваш босс подвергает вас «аду»? Находятся вы «никогда» не встретите нужного человека? Ну, если ты тратишь все свое время сосредотачиваясь на том, что неправильно, вы не оставляете места для того, что правильно. Так создайте свой жизнь в более позитивном ключе — буквально — и все будет казаться более выполнимым, терпимо и возможно. Попробуйте сказать: «Это тяжелая неделя, скоро я получу через», и «Мой босс — это способ для меня тренировать свое терпение», и «Есть великие люди там, если я буду держать глаза и сердце открытыми, чтобы увидеть их».

7. Наденьте лук для себя в будущем
Крупные жизненные перемены, такие как потеря работы и горе, не всегда имеют светлую сторону когда ты среди них.

И это нормально, потому что выражение своего гнева и избавление от горя также является эмоционально здоровым. Но когда ты вытираешь избавиться от солевых пятен на щеках и хотите сосредоточиться на чем-то позитивном? Подумайте вот о чем: ваше будущее «я» звонило и сообщало вам об этом плохом Опыт: «Спасибо». Потому что ты становишься умнее, сильнее, больше чуткий и более устойчивый человек с каждым препятствием, которое вы преодолеваете. Если вы не можете увидеть пользу плохого дня в своем настоящем, тогда, по крайней мере, вы даете настоящее для вашего будущего.

Вам не нужно менять всю свою жизнь, чтобы стать счастливее. Просто начните с изменения того, как вы видите хорошую жизнь, которая у вас уже есть.

*

Этот пост был первоначально опубликован в HuffPost. Оригинальную версию читайте здесь: 7 способов максимально использовать плохой день

Чтобы узнать больше о радостях жизни, ознакомьтесь с AdMe.ru: 100 способов стать счастливее прямо сейчас . Следите за Эми по телефону twitter.com/amyspencerla .

Теги: Эми Спенсер, секрет счастья, секреты счастья, как быть счастливым, оптимизм
Posted in Optimisms

24 мая 2019 года

Мне стыдно признаться, насколько я недавно недооценил ситуацию.

Я шел по тротуару солнечным днем ​​в четверг, чувствуя легкую зависть к женщине впереди меня, преграждающей путь со своей собакой и детской коляской. Ну, женщина с идеальной жизнью и счастливым ребенком, подумала я. Ты победил.

Потом я подошел поближе и заметил, что ее коляска была пустой… и очень маленькой… с собачьей костью на сиденье. Подождите, это просто собачья коляска? Я думал. Теперь я чувствовал себя немного раздраженным. Но проходя мимо нее, я услышал, как она рассказывает о своей собаке другому владельцу собаки. «Ему пятнадцать, — сказала она, — и он уже не может ходить и плохо видит, — сказала она. «Но он любит быть на свежем воздухе».

Внезапно я почувствовал себя придурком из-за тех десяти секунд, которые я потратил на то, чтобы недооценивать ее, особенно когда я повернулся и увидел, как она с нежной заботой и добротой укладывает тело своего щенка с поврежденными нервами обратно в коляску.

Конечно, это не единственный раз, когда я неверно оценил ситуацию. Но я не думаю, что я совсем один. Жизнь настолько полна взаимодействий с другими людьми, что мы не можем не раздражаться время от времени. Мы вздыхаем над парнем с огромными, набитыми ручными сумками, стоящими в очереди в службу безопасности аэропорта, или стонем над женщиной, которая решает, что час пик — лучшее время, чтобы вернуть бальзам для губ в CVS.

Наши суждения естественны. Исследования 90-х называют это «склонностью к поспешным выводам», когда даже при небольшом свидетельстве полной ситуации нам нравится делать выводы ради собственного завершения. Приятно знать, что это за история. Или думать, что мы делаем. Это золотое правило общественной жизни, верно? Обычно они ошибаются, а мы обычно правы, и разве мир не стал бы лучше, если бы все были такими же замечательными, как мы?

Ну, может быть, просто мааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа его его его его его стороны? Может быть, мы сможем увидеть нашу следующую ситуацию с более позитивной точки зрения, что даст нам прекрасную возможность простить, принять и проявить милосердие к другим.

В следующий раз, когда вас оттолкнет поведение незнакомца, вот четыре способа отступить от предубеждений и увидеть его с яркой стороны:

1. Представьте, что стоит за их поведением.
Думайте об этом нестандартно. Может быть, парня с негабаритными сумками в аэропорту только что уволили, и он направляется домой, чтобы вернуться к своим родителям — его гордость и комод запихнуты в его спортивные сумки. Может быть, женщина, которая пробирается мимо вас на тротуаре, спешит навестить свою маму в больнице. Или, может быть, у кого-то просто был очень плохой, ужасный, ужасный день, и он вымещает это на всех нас. Вот в чем дело: мы не можем знать всего, что происходит в чужой жизни. И иногда представление диких причин их поведения — это то, что поможет нам простить это.

2. Помните… мы все были этим кем-то.
Давайте будем честными: все мы когда-то подталкивали нашу машину в правую полосу, когда в последнюю минуту обнаруживали, что это наш выезд. Мы все когда-то вставали за стойку вне очереди, потому что не знали, что кто-то еще ждет. И как бы нам хотелось закатить глаза, глядя на четверых друзей за бранчем, которые переписываются вместо того, чтобы разговаривать друг с другом? Ну, большинство из нас тоже были такими людьми. Бывает. У всех нас бывают моменты, когда мы блокируем тротуар, громко разговариваем, торопимся. Помните об этом, когда хотите обрушиться на кого-то из-за их.

3 . Пусть проходят.
У вас есть два варианта: вы можете проклинать женщину, которая едет за вами в хвосте в течение следующих двадцати минут, или вы можете остановиться, пропустить ее и наслаждаться поездкой. Я знаю, я знаю, «это принцип». Но вы бы действительно предпочли упрямо выдержать что-то ужасное из принципа или отступить и наслаждаться? Уступайте иногда. Если кто-то разговаривает в кинотеатре, подвиньтесь. Если кто-то толкает вас локтем в метро, ​​отойдите назад. Да, тогда они «победят». Но на самом деле, тот факт, что вам не нужно видеть это, справляться с этим или беспокоиться об этом ни на секунду дольше, означает, что вы тоже выиграли.

4. Будьте благодарны, что вы не на их месте.
Что, если они спешат к врачу, потому что больны? Радуйся, что ты здоров. Что, если они безумно опаздывают на встречу? Радуйся, что ты вовремя. А что, если они просто высокомерные, самодовольные придурки? Что ж, радуйтесь, что вы хороший человек, и пусть это вдохновляет вас быть сегодня более щедрым с каждым новым человеком, которого вы видите.

Мы все вместе в этой напряженной жизни, помни. И хотя время от времени раздражаться — это нормально, это также наш выбор — смотреть на других через лучшую, более яркую линзу. Давайте будем великодушны и предложим окружающим больше пользы, чем сомнения. Потому что, знают они это или нет, чем больше мы это делаем, тем счастливее мы будем.

Этот пост был первоначально опубликован в HuffPost. Оригинальную версию читайте здесь: Как стать счастливым: 4 способа достичь этого прямо сейчас.

Чтобы узнать больше о непростых ситуациях, прочтите мою книгу  AdMe. ru  и сайт книги Brightsideup.com .

Теги: Эми Спенсер, AdMe.ru, как быть счастливой, посмотрите на светлую сторону, Лос-Анджелес, писатель, написание
Posted in СЧАСТЛИВОЕ КАК, В большом диком мире, Это написано, Оптимизмы

14 апреля 2015 г.

Вы когда-нибудь вычищали свою сумочку, сумку или ручную кладь и находили там кусочек старой конфеты, о которой вы забыли?

Может быть, это был леденец в целлофановой упаковке или леденец. Может быть, это был сломанный кусочек праздничной конфеты Candy Cane или жевательная резинка, которая так долго лежала на дне, что сладкая липкая масса просочилась сквозь бумагу. Это заставляет задуматься: почему я просто не съел это и не убрал с дороги, когда взял? Почему я так долго таскал с собой эту противную штучку, даже не осознавая этого?

Ну, Я думаю, что мы все делаем то же самое с нашими эмоциональными переживаниями . Иногда мы сталкиваемся с чем-то, что заставляет нас чувствовать себя настолько смущенными, виноватыми или полными стыда, что мы цепляемся за это, как за старую ириску.

Мы несем эту вину, как леденец, оставленный лежать и прилипать к нашим эмоциональным мозгам, собирая комочки пыли из уголков нашего сердца без всякой веской причины. Я называю это «конфеткой вины», и пришло время очистить от нее наши эмоциональные кошельки раз и навсегда.

Иногда мы сталкиваемся с чем-то, что заставляет нас чувствовать себя настолько смущенными, виноватыми или полными стыда, что мы цепляемся за это, как за старую ириску.

Позвольте мне объяснить, рассказав вам о старой конфете вины, которую я слишком долго носил с собой.

Когда я был ребенком, я посещал офисы Newsday вместе с моим отцом, Кеном Спенсером, который более трех десятилетий работал фотографом в газете. Во время нашей экскурсии по зданию мне показали отдел новостей, бумагоделательные машины, и я познакомился с некоторыми писателями. Настоящие газетные писатели!  Это был один из самых ярких и запоминающихся дней моего детства. И все же есть один разговор, который я никогда не забуду – по странной причине.

Один писатель показывал мне свой стол и свой компьютер (скорее всего, в то время это был Commodore Vic 20). И, о, я был в абсолютном благоговении, когда он показал мне, как печатает свои рассказы на своем компьютере. Я не мог поверить своим глазам, когда он показал мне, как он опустил экран «Печать». И как одним нажатием кнопки его история будет отправлена ​​на печать. С паузой всего в несколько секунд писатель провел нас через комнату, через двадцать столов, к принтеру. «А вот, — сказал он, доставая свою статью из принтера, — история, которую мы только что напечатали».

Я не мог поверить своим глазам.

«И это все?» Я сказал с трепетом, что всего лишь одним крошечным нажатием кнопки «Возврат» эти слова на его экране каким-то образом перебрасывались на пятьдесят шагов через комнату. Всего одна кнопка!

«Это это ?» сказал писатель. — Боже, что нужно, чтобы произвести на тебя впечатление?

Он шутил и смеялся, когда говорил это, и я был слишком сбит с толку его смехом, чтобы понять, что он нашел таким забавным. Но через несколько минут до меня наконец дошло, что он имел в виду. Что, когда я сказал «Все», я имел в виду «Одно нажатие кнопки?! это все потребовалось, чтобы получить это здесь?! Но когда я сказал: «Все», он подумал, что я имел в виду: «Правда, это все, что у тебя есть?»

Я был так молод и застенчив и не хотел поправлять его, что позволил ему пошутить, а затем продолжил экскурсию. И я провел остаток дня, чувствуя себя плохо из-за того, что он неправильно меня понял. На самом деле, это был не просто остаток дня. Я пронес это маленькое глупое недоразумение с собой в течение тридцати лет . В течение тридцати лет мне хотелось сказать ему, что я не это имел в виду, что он неправильно понял, что я был потрясен!

Это странным образом застряло во мне, будучи неправильно понятым и ошибочно принятым за неблагодарность. Но знаете, что смешно? Держу пари, что если бы я мог сказать ему об этом сегодня, он, вероятно, сказал бы: «Я взял вас на экскурсию по чему?» Я не мог быть более уверен, что он вообще ничего не помнит об этом.

Почему мы делаем это с собой? Носите с собой маленькие старые конфеты вины, которые другие люди в нашей жизни даже не заметили как вспышку на радаре?

Загляните в себя и избавьтесь от своих старых леденцов от чувства вины. Поверьте мне, приятно вырваться из этого и сделать первый шаг к тому, чтобы отпустить его.

—Эми ​​

 

Метки: Эми Спенсер, папа, эксперт, вина, конфеты вины, счастье, Кен Спенсер, жизненный совет, День новостей, оптимист, писатель мир, Оптимизмы

14 апреля 2015

Мой друг Мэтт Кристенсен очень смешной. И сладкий. И творческий. Вот почему он начал небольшой проект под названием , извините, я думаю, что вы уронили это .

Видите ли, у Мэтта не лучшая «игра», когда дело доходит до флирта с девушками, которые ему нравятся. Но что он обладает не такими уж плохими навыками рисования у . Поэтому каждый раз, когда он видел девушку, которую считал красивой, вместо того, чтобы набраться смелости и заговорить с ней, он брал ручку и рисовал ей картинку. На тетрадной бумаге, на салфетках, на чем попало. Затем он хлопал девушку, которая ему нравилась, по плечу и говорил: «Извините, я думаю, что вы уронили это…» и смотрел, что происходит.

Берт и Эрни из: IThinkYouDroppedThis.tumblr.com

На протяжении многих лет Мэтт раздавал записки с центрального вокзала Нью-Йорка в бары в центре Кливленда. И он отметил, что получилось из каждого подхода с девушками.

К несчастью для него, не так много получило из этого трюка. Но, к счастью для нас, он сфотографировал свои забавные рисунки, прежде чем передать их, которые он размещал в своем Tumblr Excuse Me, I Think You Dropped This Tumblr.

И хотя это, возможно, не принесло ему свиданий на сегодняшний день, каждый раз, когда я вижу новую заметку, которую он публикует, это вызывает у меня улыбку. Он самый милый оптимист, который представляет истинную картину (буквально) того, кто он есть на самом деле. Я думаю, вы получите удовольствие от этого, если вы тоже это проверите.

Пирог с птицей и поп-музыкой от: IThinkYouDroppedThis.tumblr.com

Коала с шарфом от: IThinkYouDroppedThis.tumblr.com

Мэтт: Удачи. Девушки, которые потенциально могут получить один из них: Он отличный парень! Мои читатели и друзья: наслаждайтесь всем этим в то же время:  ithinkyoudroppedthis.tumblr.com

Большая любовь и счастливая жизнь,

Эми

Теги: Эми Спенсер, я думаю, что ты бросил это, Мэтт Кристенсен, пикап трюки, tumblr
Posted in Быть собой

11 февраля 2015 г.

Ввиду того, что это месяц большой любви, я хотел бы поделиться этой забавной новостью: я обновил свое приложение для iPhone Half-Orange Optimisms, а также убедился, что оно новейшие айфоны, я добавил к ним колоссальные 150 *совершенно новых* мыслей. Это означает, что теперь в приложении есть более 250 позитивных идей, которые сделают вашу личную жизнь счастливой. Можешь взять?  Я едва могу это вынести.

Подождите, вы уже знаете об этом приложении? Когда он впервые был запущен вместе с моей книгой Знакомство со своим полуапельсином , магазин iTunes поместил его в «горячий список», и его рекомендовали The Daily News. Вы можете  узнать больше о приложении Half-Orange Optimisms  в магазине iTunes. Если у вас уже есть приложение, обязательно обновите его до версии 2.0! А если у вас его нет, проверьте. Потому что это все мои оригинальные слова, и я написал каждую положительную идею с мыслью о счастливой любви. Вот суть:

Описание

Вы иногда разочаровываетесь в свиданиях и любви? Если бы вы могли время от времени говорить ободряющую речь о себе и своей личной жизни, Half-Orange Optimisms  здесь. Ваше «полуапельсин» (перевод испанского термина mi media naranja ) описывает вашу возлюбленную и идеальную вторую половинку. А путь к своему можно проложить с помощью дейтингового оптимизма. Используйте их в качестве дополнения к книге  Знакомство с половинкой апельсина: жизнерадостное руководство по использованию оптимизма на свиданиях для поиска идеальной пары от Эми Спенсер, или просто погрузитесь в романтический оптимизм самостоятельно!

Это не перепечатка цитат или строк, которые вы читали ранее. Half-Orange Optimisms  – это свежие оригинальные советы и идеи, которые придают вам оптимизм при знакомстве по запросу! Подобно волшебной восьмерке шара любовной мудрости, это слова свиданий и жизненной поддержки, которые вам нужно услышать в то время, когда вам нужно их услышать. Просто попросите немного сладкого апельсинового руководства, затем встряхните телефон, чтобы получить дозу, которая вам нужна, чтобы включить свой позитив и привлечь нужного человека прямо к вам. И когда оптимизм действительно достигает цели, отправьте его по электронной почте себе или хорошему другу, чтобы получить дополнительную поддержку.

ОСОБЕННОСТИ:
• Более 250 оригинальных, уникальных оптимизмов, написанных Эми Спенсер.
• Получайте новый оптимизм каждый раз, когда встряхиваете.
• Оптимизм – это больше, чем просто вдохновляющие цитаты. В нем содержатся действенные предложения и идеи, которые помогут улучшить вашу точку зрения на отношения.
• Яркий анимированный трехмерный оранжевый цвет передает ваше сообщение.
• Отправьте свои любимые оптимизмы по электронной почте себе или другу. Или сохраните его, чтобы вставить в приложение Notes, пост или твит! (Примечание. В приложении нет страницы «Сохраненное избранное».)
• Оптимизм для всех одиноких – женщин и мужчин, одиноких или разведенных, любого возраста. Если вы ищете свою вторую половину или просто хотите напоминания, чтобы максимально использовать свою любовь, эти слова для вас. Ваши мысли о свиданиях могут навсегда изменить вашу личную жизнь. Пусть полуоранжевый оптимизм поможет вам настроить мысли на позитивный лад. Посетите amyspencer.com, чтобы связаться с Эми и узнать больше об этом приложении, а также о книгах и оптимизме, который с ним связан.

Что нового в версии 2.0

Большие исправления и обновления! Устранил все ошибки и обновил его, так что теперь он отлично работает и обновлен для всех iOS и iPhone, начиная с 4. Кроме того, в этой версии я добавил колоссальные 150 *совершенно новых* оптимизмов, так что теперь приложение предлагает более 250 свежих, вдохновляющих мыслей, которые сделают вашу великолепную жизнь еще лучше.

Большая любовь,

Posted in Быть собой, СЧАСТЬЕ КАК, Написано, СЕМИНАР ОПТИМИЗМА, Оптимизмы, СПИСОК ОПТИМИСТОВ

Let’s Talk — The Life Optimist

 

«Мне 35 лет, и я потенциально обречен. Мой багаж в том, что я люблю слишком сильно и слишком быстро, и я глубоко люблю не тех мужчин. Я вижу сигналы и не читаю их. Я не знаю, что это такое. Я наговорил об этом своей бедной матери ухо. Слава Богу, мы можем смеяться над этим! Я не хочу терять надежду. Но я боюсь, что это мой путь, что я буду постоянно любить мужчин, которые не любят меня должным образом. Я ищу новую перспективу, что-то, что нужно продолжать, чтобы сохранить веру в то, что я выйду замуж и у меня будет ребенок, которого я хочу». — Мэлори

Привет, Мэлори,

Нееет, ты не ооооооооооооооооо! 🙂

В основном потому, что ваше чувство юмора, как вы уже знаете, будет вашим спасителем. Это и ваше самосознание. Это означает, что вы знаете, в чем заключалась ваша основная проблема в прошлом, и знание этого может помочь вам сосредоточиться на выборе лучшего в будущем. И позвольте мне сказать, ваш багаж или проблема не в том, что вы слишком быстро любите. Любовь велика! Чувства нужно чувствовать! Что более важно, так это та часть, где вы говорите, что видите сигналы глубоко неправильных людей и игнорируете их.

Что касается парня, который просто хочет дружить, ох, девочка, сколько раз я сам слышал это от парней. Я чувствую, что это проклятие для женщин, которые стремятся добиться чего-то и надрать задницу в жизни — мы кажемся людям больше деловыми партнерами и приятелями, чем романтическими вариантами с места в карьер. Но я не призываю добиваться меньшего или вести себя как тот, кто это делает! Вместо этого я бы посоветовал вам продолжать оставаться тем, кто вы есть, а затем работать над одной вещью: принять другое будущее, чем вы себе представляли.

Я не знаю, есть ли у вас моя книга или вы ее читали ( Знакомство со своим полуапельсином ), но это то, о чем я говорю на странице 57: Как я сказал маме, что решил, что я был готов ждать правильных отношений столько, сколько потребуется. Что, по сути, я лучше подожду 10 лет с этой любовью всей моей жизни и буду иметь детей по-другому (забеременеть самостоятельно или удочерить), чем остепениться с кем-то, к кому я чувствовала «а», просто чтобы кто-то был рядом. . Было что-то , так что освобождение от этого выбора, и для меня, это был главный поворотный момент моего любовного будущего. Принятие жизни, отличной от той, которую я себе представлял.

Так же поступила в этом году моя подруга, которую я назову Бритта. Ей было 39 лет, и она чувствовала себя потенциально обреченной, потому что хотела отношений и детей. И давление, чтобы получить первое достаточно быстро, чтобы она могла получить второе, утомляло ее. Итак, Бритта сделала то, что женщины делают в наши дни: она записалась на прием к репродуктологу, все проверила и сказала, что здорова и готова к зачатию, а затем назначила себе дату: это был октябрь, когда она сказала: «Если я не встречу никого к марту, я пойду к специалисту и забеременею». Затем Бритта запланировала самостоятельное большое путешествие для серфинга в Коста-Рике на две недели в феврале, прямо перед тем, как она собиралась забеременеть. Когда она вернулась, появился рабочий проект, от которого невозможно было отказаться, который перенес ее в апрель, и когда она заканчивала свой проект, ей назначили свидание с парнем ее мечты. Что ж, ей понадобилось три свидания, чтобы понять это, но когда она это сделала, она была потрясена. Мало того, что он был идеальной парой для нее, но у него был собственный ребенок, и он хотел еще детей. Правдивая история. И они счастливо влюблены и работают над этим ребенком. Ее поворотный момент был таким же, как у меня: принятие жизни, отличной от той, которую она себе представляла.

Так что я предлагаю это больше всего на свете. Подумайте о будущем, которое вы рисуете, а затем перенастройте его. Посмотрите, что произойдет, если жизнь расстелила для вас другой ковер. Как вы могли бы по-прежнему быть счастливы, если бы это произошло? Если бы вы узнали, что встретите любовь всей своей жизни в 38 лет, что бы вы сделали прямо сейчас , чтобы быть счастливым до тех пор? В ту минуту, когда мы отпускаем стальной стержень, за который мы любим цепляться за дорогую жизнь именно того будущего или человека, которого мы хотим, в ту минуту, когда мы делаем шаг в сторону от конкретного пути, который, как мы думаем, ведет прямо к тому, что мы знаем… это когда жизнь удивляет нас и посылает нам человека, с которым мы на самом деле должны быть , и жизнь, которая даже больше интереснее, чем тот, который мы написали в наших головах.

Продолжай делать то, что делаешь, и оставайся собой, смейся и все такое! Но отпустите ПЛАН. И найдите способ заявить себе, что вас устраивает другой маршрут или новая история. Найдите способ быть счастливым прямо сейчас тем, что у вас есть, и вы не только станете счастливее, но и обнаружите, что привлекаете больше людей, которые вам подходят. И потом, конечно, если вам пошлют другие сигналы, обратите внимание и, ради всего святого, бегите! 🙂

Большая любовь,

Опубликовано в Let’s Talk, Optimisms | Вторник, 18 октября 2011 г. | Комментарии к записи «Мне 35 лет, и я потенциально обречен. Мой багаж в том, что я люблю слишком сильно и слишком быстро, и я глубоко люблю не тех мужчин. Я вижу сигналы и не читаю их. Я не знаю, что это такое. Я наговорил об этом своей бедной матери ухо. Слава Богу, мы можем смеяться над этим! Я не хочу терять надежду. Но я боюсь, что это мой путь, что я буду постоянно любить мужчин, которые не любят меня должным образом. Я ищу новую перспективу, что-то, что нужно продолжать, чтобы сохранить веру в то, что я выйду замуж и у меня будет ребенок, которого я хочу». — Мэлори

«Как узнать, действительно ли кто-то твой полуапельсин, и как скоро ты сможешь это определить?» -Р.

Привет Р.,

Спросите свою интуицию, что мне нравится думать об этом, как о вопросе, видят ли ваши две основные системы сигнал «Давай». Ваш кишечник представляет собой идеальное сочетание эмоциональной и логической половины. Если ваша эмоциональная половина увлечена этим, вы можете проверить свою логическую половину и посмотреть на нее с этой точки зрения: подходит ли он вам? Будет ли он держать вас в безопасности и заботиться о ваших интересах, позволит ли вам проявлять себя с лучшей стороны и быть хорошим партнером, когда вы идете вперед? Совпадают ли его нравы, стремление и планы на жизнь с вашими?

Если вы составили Большой список любви, о котором я писал в Знакомство со своим полуапельсином , где вы указываете, как вы хотите чувствовать себя в отношениях , просмотрите этот список и посмотрите, совпадают ли они. Если вы хотите чувствовать себя умным… он позволяет вам чувствовать себя таким образом? Если вы хотите чувствовать себя сексуально и смешно… он позволяет вам чувствовать себя так? Если вы хотите чувствовать себя защищенным и в безопасности, и о вас заботятся… вы поняли идею. (Если вы еще не составили Большой список любви, посетите мой СЕМИНАР ОПТИМИЗМА : Ваш большой список любви и взбейте!)

Если ваше сердце в порядке, самое время отступить и посмотреть, согласен ли ваш мозг. Он может найти мелочи, которые не имеют значения («Я представил себе парня, который носит лучшую обувь»), но если он находит более серьезные («Хм, он ужасно много говорит о воровстве у своих друзей»), это стоит того. серьезный спор.

Вы можете довольно быстро понять, что кто-то ваш половинчатый апельсин. Или может потребоваться минута, чтобы понять, что перед вами драгоценный камень. Нет жесткого, быстрого правила по времени. Ваша интуиция будет знать. Спроси это.

Эми

Опубликовано в Давайте поговорим | Понедельник, 10 января 2011 г. | Комментарии отключены на «Как узнать, действительно ли кто-то твой полуапельсин, и как скоро ты сможешь это сказать?» -Р.

«Я только что разорвала отношения с плохим парнем и начала встречаться с хорошим парнем, у которого есть стабильность и приятные качества, которых не хватало плохому парню. Проблема? Я не испытываю к нему физического влечения. Я не волнуюсь, когда он звонит, и хотя мы наконец занялись сексом, я не хочу делать это снова. Со мной что-то не так? Я ищу неправильные вещи? Amazon также порекомендовал книгу Лори Готтлиб, в которой дается прямо противоположный вашему совет: довольствоваться мистером Достаточно хорошо, но мысль о том, чтобы довольствоваться, меня угнетает. Должна ли я довольствоваться хорошим парнем, который мне не очень нравится?» —К.

Привет, К.,

Твоя история о плохом парне и хорошем парне так знакома — мы все были там, дергая между ними двумя, задаваясь вопросом, кто из них нам подходит. Что ж, я скажу так: судя по всему, плохой мальчик вам явно не подходит. Если он не дает ощущения, что вы любимы, важны, о вас заботятся и особенны, тогда забудьте о нем. Ты заслуживаешь такого хорошего парня, как тот, о котором ты говоришь. Но вот самый короткий ответ, который я вам дам: То, что один конкретный парень, с которым вы встречаетесь, хороший парень, не означает, что он правильно хороший парень.

Я читал, что ты доказал себе, что ты можешь как хороший парень. Тот факт, что вы взяли его на пять свиданий и переспали с ним, и видите весь потенциал для счастливых отношений с ним? Это огромно! Это прогресс! Бьюсь об заклад, что когда вы были с плохим парнем и видели этого парня (или таких, как он), вы не рассматривали этих парней как даже варианты для себя. Так что я благодарю вас за то, что вы делаете эти визуализации и представляете, как хорошо было бы быть с кем-то, кто на самом деле поставил вас на первое место в своем списке и кто считает вас особенным.

Тем не менее, вам не обязательно мириться с первым же хорошим парнем, который заставит вас так себя чувствовать. Есть много хороших парней, и тот факт, что вы начали встречаться с одним из них, я называю в Знакомство со своим полуапельсином «маленьким зеленым ростком». Тот факт, что вы стали на один большой шаг ближе к тому, чтобы наслаждаться компанией и представлять себе будущее с парнем, который хорошо к вам относится? Это восхитительно! Не спускайся, потому что ты не хочешь снова заниматься с ним сексом; не ложись спать, что ты зашла так далеко с ним в первую очередь. Это признак того, что вы ближе, чем когда-либо, к тому, чтобы быть готовым к правильному хорошему парню. Может быть, это он, но я не знаю.

Я имею в виду, просто прочитайте ваши собственные слова еще раз: «Он меня не привлекает физически. Я не волнуюсь, когда он звонит, и хотя мы наконец-то занялись сексом после нашего пятого свидания, я не уверена, что хочу делать это снова».

Дело в том, что с тобой все в порядке . И хотя я не могу сказать, искали ли вы не те вещи — или искали на протяжении многих лет — похоже, теперь вы знаете, что важно, и это все, что имеет значение. Что касается книги Лори, она делает несколько хороших замечаний о том, как найти в парне что-то важное, о том, как искать «да», и я не могу с этим не согласиться. Но она также продвигает идею о том, что даже если вы не чувствуете искры или чего-то особенного в человеке, с которым вы находитесь, может быть, с этим все равно стоит смириться, и с этим я не могу не согласиться.

Я знаю, что ты боишься, потому что тебе 38 лет, и ты хочешь быть в отношениях, но не позволяй страху сделать этот выбор за тебя. Вы действительно хотите выйти замуж и родить детей от мужчины, с которым не хотите заниматься сексом более одного раза? С кем-то, кто не заставляет вас хотеть ответить на его звонок? Если вы не будете в восторге от того, чтобы пойти с ним поужинать или поцеловать его сейчас, то что поможет вам пережить взлеты и падения отношений с течением времени? Решимость, я полагаю. Но это не кажется мне очень радостным существованием. И разве вы не ждали так долго, потому что хотите отношений, которые улучшают вашу жизнь, а не разрушают ее?

Смысл отношений должен состоять в том, чтобы что-то добавить к вашей жизни, сделать вас еще счастливее, чем когда вы одиноки, возможно, создать с кем-то семью и весело провести время вместе, как команда. . Иначе зачем влезать? Но мне кажется, что этот парень — так рано в вашем ухаживании — уже не делает вас счастливее. Он заставляет вас сомневаться. Он заставляет вас сомневаться в себе. Он заставляет вас задуматься, что с вами не так, потому что он вам не нравится.

Правда в том, что иногда даже горячие сексуальные парни, которые хорошо выглядят на бумаге, не вызывают в нас искры. И я ненавижу смотреть, как удивительные, сильные, великолепные женщины корят себя за то, что они не могут «заставить» химический эксперимент шипеть, они не могут заставить вулкан работать. И, как я это вижу, без искры чего-то будет трудно заставить отношения работать. Я не говорю, что ваша вторая половинка должна выглядеть как тот плохой мальчик и должна быть физически совершенной снаружи, но *что-то* в нем действительно должно вызывать в вас искру *чего-то*, благодаря которой вы чувствуете себя счастливчиком. быть с ним.

Те, кто читал Знакомство со своим полуапельсином , возможно, помнят историю о девушке, которая дружила с лысеющим парнем в концертных футболках, хотя всегда представляла себе кого-то с более высоким -конечный стиль. Тем не менее, когда он поцеловал ее однажды ночью, между ними пролетела искра, и теперь она считает его самым горячим парнем на свете. Она выразилась так: «Я смотрела на него и говорила: «Я так рада, что это , ты ». Ее друзья не всегда считали этого милого парня сексуальным, а широкая публика могла и не считать, но для ее, он кошачья пижама, и это из-за того, насколько велико его сердце, как он заставляет ее чувствовать, и потому что их физическая химия — когда они попробовали это — оказалась электрической.

Этот парень, с которым ты встречаешься, может быть, ты влюбишься в него изнутри. И, возможно, он окажется для вас отличной парой. Но я не хочу, чтобы ты истязала себя, пытаясь найти это внутри него, если этого там просто нет. Мой хороший друг наконец-то сделал себе подарок — разорвать отношения с кем-то, с кем он «пытался» заставить их работать. Он сказал: «Я так устал, потому что не хотел больше *пытаться*, я хотел просто *быть». Вот как вы будете себя чувствовать в правильных отношениях. Вам понравится быть вместо того, чтобы так усердно работать.

Я, конечно, не могу сказать вам, что делать. Это твоя жизнь, твое сердце, твое будущее. Но мне кажется, что вы, наконец, поняли, как вы хотите себя чувствовать в отношениях с хорошим парнем, и сейчас речь идет о том, чтобы вызвать правильного хорошего парня. Если «урегулирование» угнетает вас, не делайте этого. Вам не нужно! Теперь ты знаешь, чего хочешь. Вы можете следовать своей интуиции с этого места вперед.

Можешь не лезть в мою книгу, если не хочешь, но правда в том, что я написал ее именно для таких, как ты, потому что ты теперь там, где я был, когда встречался. Я устал корить себя за то, что не люблю «правильных» людей, я устал пытаться вызвать химию с хорошими парнями, и я устал таскаться по местам, где я мог встретить нужного человека. То, что я сделал и что вы можете сделать, если вы готовы к этому, это просто начать с осознания того, что вы не просите слишком многого. Хороший парень, который тебя тоже чем-то привлекает? Это просто комбинация двух мужчин, с которыми вы встречались раньше, и эти мужчины существуют. Парень для тебя может и не быть горячей моделью Versace, но можно безумно тянуться к парню с добрым сердцем, который относится к тебе как к золоту! Просто нужно верить, что этот парень существует. Я верю, что он делает для вас. Теперь вам остается только поверить в это. Вот и весь оптимизм — верить в него. Может быть, с этим парнем она вырастет, но что бы ни случилось, позволь себе почувствовать настоящую связь. Потому что это то, что сделает вас счастливыми в отношениях в долгосрочной перспективе.

—Эми ​​

Опубликовано в Let’s Talk, Optimisms | пятница, 10 декабря 2010 г. | Комментарии к записи «Я только что разорвала отношения с плохим парнем и начала встречаться с хорошим парнем, у которого есть вся стабильность и прекрасные качества, которых не хватало плохому парню» отключены. Проблема? Я не испытываю к нему физического влечения. Я не волнуюсь, когда он звонит, и хотя мы наконец занялись сексом, я не хочу делать это снова. Со мной что-то не так? Я ищу неправильные вещи? Amazon также порекомендовал книгу Лори Готтлиб, в которой дается прямо противоположный вашему совет: довольствоваться мистером Достаточно хорошо, но мысль о том, чтобы довольствоваться, меня угнетает. Должна ли я довольствоваться хорошим парнем, который мне не очень нравится?» —К.

«Я только что взял вашу книгу. Этот год был не одним из моих лучших, и я полон решимости сделать все, чтобы найти длительные отношения.

После беглого просмотра книги я очень рад начать работать над вопросами, которые вы поднимаете, но есть проблема. Я парень. Работает ли этот совет для другой половины населения?» -П.

Привет, П,

Да! Оно делает. Я знаю, что иногда мне кажется немного трудным прорваться через местоимения, когда я говорю прямо с женщинами, и если бы я мог сделать это снова, я бы тоже говорил напрямую с вами, мужчинами. Потому что само сообщение предназначено для всех — любого пола, любого возраста. Самый важный элемент – это наука, и наука та же . Влияние, которое мы оказываем своими мыслями на наш эмоциональный мозг, и то, как это влияет на наш язык тела, энергию, которую мы излучаем, и то, что мы получаем от людей, — это универсально.

Я слышал от пары парней, которые сказали, что им тяжело смотреть сквозь сообщения, предназначенные для женщин. Но я слышал от других, кто сказал, что они смогли отфильтровать этот материал, и это полностью помогло. Один парень, прочитавший ее, написал, что однажды начал делать некоторые вещи из книги (он шел на работу пешком, шел новым маршрутом, разговаривал с людьми, с которыми обычно не разговаривал, и работал над Orange Buzz) и Когда он возвращался домой с работы той ночью, две женщины, которые ему нравились, звонили и писали ему, и он сходил с ума по поводу того, что все это явно было из-за новой энергии, которую он вкладывал туда. Он сказал, что однажды после прочтения книги он изменился от чувства усталости и поражения на свиданиях к возбуждению и уверенности. У меня также был знакомый женатый парень, который читал ее, и он использовал принципы успеха в работе.

Так что, если у вас было тяжелое лето и вы могли бы каким-то образом использовать ускорение, и поскольку у вас уже есть книга, я думаю, вам стоит попробовать. Смейтесь над теми частями, которые написаны непосредственно для женщин (а также, возможно, получая небольшое представление о женском уме, о том, что мы чувствуем и думаем?) и попытайтесь принять нейробиологию и исследования психологов. Это мощный, меняющий жизнь материал, и я бы хотел, чтобы у вас была возможность добраться до его сути и позволить ему начать работать на вас.

Эми

Опубликовано в Давайте поговорим | Понедельник, 6 декабря 2010 г. | Комментарии к записи «Я только что взял вашу книгу. Этот год был не одним из моих лучших, и я полон решимости сделать все, чтобы найти длительные отношения. После беглого просмотра книги я очень рад начать работать над вопросами, которые вы поднимаете, но есть проблема. Я парень. Работает ли этот совет для другой половины населения?» -П.

«Я встречалась с парнем на Match.com. Он звонил три раза в день, у нас были замечательные свидания, а потом он просил меня быть эксклюзивным. Потом он стал отстраненным, угрюмым и невосприимчивым. Он сказал, что мы должны расстаться, пока он решит, чего хочет. Через два дня он вернулся на Матч. Я чувствую себя идиотом и не могу перестать думать о том, что пошло не так или что я мог бы сделать по-другому. Из-за этого я больше не хочу встречаться». — Т.

Привет, Т.,

Аааа, это отстой! Я ненавижу думать об этом: таинственный парень, который окружает тебя, а потом — БАХ! — исчезает. Я встречала так много из этого парня за все годы свиданий, и это чертовски разочаровывает.

Что касается того, что ты чувствуешь, что все это связано с тобой, то ты не идиот и ничего ты мог бы поступить по-другому в той ситуации. Это просто как еще один уровень в этом безумном игровом шоу Wipeout 9.0016, где вам нужно получить несколько ударов на платформе знакомств, чтобы перейти на следующий уровень.

Я скажу вот что: ты слишком хорош, чтобы позволить этому парню сломать твою игру. Ты намного лучше, чем принимать мнение какого-то хромого неудачника о тебе и позволять ему окрашивать себя каким-либо образом. Единственное, о чем вы должны думать, это как вы относитесь к вам и ни к кому другому. Ни ребят, ни друзей, ни начальства, только что ты думаешь о тебе.

Поскольку ты говоришь так, как будто ты точно такой же, как я, когда я был одинок, пришло время подумать о том, что ты можешь сделать, чтобы сделать себя счастливым в этом месяце. До конца месяца не думайте о парнях, с которыми вы идете на свидание, или о парнях, которые не пишут вам по электронной почте на Match, или о парнях, которые вам нравятся, но вы не знаете, как заставить их полюбить вас. (мы, женщины, можем строить планы на это годами!). Вместо этого подумайте о том, что вы можете сделать в следующем месяце, когда ничего делать с парнями, которые сделают вас великолепно, нелепо, невероятно, смехотворно счастливыми. Как только вы снова увидите, что стоите того, вы снова начнете привлекать нужных парней и вернетесь на путь к своей половинке апельсина.

В любом случае, это мой совет. Если у кого-то есть другие идеи для Т., поделитесь ими!

—Эми ​​

Опубликовано в Давайте поговорим | пятница, 15 октября 2010 г. | Комментарии отключены на «Я встречалась с парнем на Match.com. Он звонил три раза в день, у нас были замечательные свидания, а потом он просил меня быть эксклюзивным. Потом он стал отстраненным, угрюмым и невосприимчивым. Он сказал, что мы должны расстаться, пока он решит, чего хочет. Через два дня он вернулся на Матч.

About the Author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Related Posts