Отец дочери: Какой отец нужен дочери?

Отец и дочь — психология отношений и воспитания

Отец – это первый мужчина, которого видит девочка, если она растёт в полноценной семье. И то, каким он себя покажет во многом определит её отношение к представителям противоположного пола.

Я на своём сайте lifeinheart.com решила разобраться в том, каким должен быть настоящий отец для дочери. Что чувствует женщина, выросшая в неполной семье? Как наладить отношения с отцом и отпустить старые обиды? Ответы на эти и многие другие вопросы ищите в этой статье!

Содержание

Роль отца в воспитании дочери

Едва встав на ножки, маленькая девочка начинает копировать поведение мамы: перенимать её повадки, вкусы, жесты и мимику. Подражание человеку, с которым она проводит 90% времени помогает ей идентифицировать себя. Папа же, со своей непохожестью вызывает у неё неподдельный интерес. Малышка пытается понять, как можно общаться с этим родным, но в то же время непонятным человеком? Взаимоотношения «отец и дочь» играют большую роль в воспитании и становлении личности.

Роль отца в воспитании дочери очень важна

Согласно социологическим исследованиям, женщины, выросшие в полных семьях, где отец и мать принимали равное активное участие в жизни ребёнка гораздо реже страдают от комплекса неполноценности и ввязываются в зависимые отношения.

Так какова же роль папы в воспитании дочери?

• «Базовый» шаблон мужчины. Мужчина – сильнее физически, чем женщина, он носит совсем другую одежду, имеет другие привычки. Эти простые истины девочка усваивает общаясь с отцом. Его задача– показать дочери, что женщина и мужчина могут гармонично сосуществовать несмотря на различия.
• Неприкасаемый авторитет. Его слова воспринимаются как закон, который нельзя нарушать ради собственного блага. Важно понимать, что речь идёт не о запугивании, а о мудром наставничестве. Если девочка всё детство жила в страхе перед собственным отцом – она с большой вероятностью перенесёт это во взрослую жизнь, как модель поведения с мужчинами. Роль «жертвы тирана» будет восприниматься как норма. Если же отца не было или его репутация была сильно подорвана, то девушка всю жизнь проживёт в неосознанном поиске мужского авторитета.
• Пример «спутника жизни». Этот пункт тесно связан с двумя предыдущими. Девочка, выросшая в семье, где отца нельзя было назвать эталоном морали (изменщик, пьяница, бездельник, безответственный) всю жизнь будет подсознательно искать решение этой проблемы через отношения со сложными мужчинами.

Парадокс, но чаще всего именно отец влияет на формирование женственности у дочери. Ведь он чаще разрешает ей дурачится, прыгать, бегать и играть в подвижные игры. Это времяпрепровождение расковывает её – она видит, как двигается папа, и девочка видит главные физические отличия.

• Участник полноценного трио – мама, папа и дочь. Иногда с появлением ребёнка молодые родители и вовсе забывают, что их связывало. Они отодвигают свои чувства друг к другу на второй план так же как и свои желания и амбиции. Можно сказать, что они превращаются в некий «безликий» обслуживающий персонал. Это в корне неправильная позиция, которая приводит к формированию искажённых представлений о супружестве. Семья станет гармоничным трио только в том случае, если оба родителя будут принимать непосредственное участие в жизни дочери, не забывая о своей. При этом они должны понимать, что удовлетворение естественных потребностей не тождественно воспитанию.

Как отцу воспитывать дочь? 10 признаков хорошего отца

Мужчинам иногда сложно понять женщин и это абсолютно нормально. Взрослые люди всегда могут найти компромисс через равноправную дискуссию, чего нельзя сказать об отношениях отцов и детей. Как должен вести себя хороший отец, на плечи которого легла забота о маленькой дочке? Давайте разберём основные поведенческие паттерны:

1. Проявляет любовь и уважение ко всем членам семьи. Не боится проявлять свои нежные чувства к супруге, заботится о родителях.
2. Не избегает тактильных контактов. Обнимает, гладит по голове и целует малышку, когда та нуждается во внимании и ласке.
3. Ценит время, проведённое с семьёй. Активно участвует в дискуссиях, выслушивает, а не просто физически присутствует.
4. Является надёжной опорой. Умеет создать из домашнего очага неприступную крепость. Всегда заступается за дочь, когда ей это необходимо.
5. Оказывает поддержку в трудной жизненной ситуации и помогает советом. Даёт «чувство локтя» даже тогда, когда обстоятельства оборачиваются против дочери.
6. Умеет подмечать. Во всеобъемлющем смысле – хвалит её за старания в учёбе, спорте и творчестве, делает комплименты новой причёске или нарядному платью.
7. Не нарушает личных границ. Мудрый отец никогда не станет читать личный дневник дочери, выворачивать её карманы и содержимое рюкзака, чтобы узнать что-то о её жизни. Он умеет вести с ней непринуждённый и открытый диалог. С возрастом даёт ей все больше свободы.
8. Знает, с кем общается дочь. Дружески и приветливо относится к знакомым дочери, искренне говорит с ней об отношениях, чтобы она умела отличать настоящих друзей от тех, кто ей манипулирует.
9. Говорит с ней о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Разговор не должен сводиться исключительно к половой жизни, девственности и предохранению. Отец и дочь подросток должны иногда говорить как друзья: доверительно и безоценочно. Родитель должен втолковать девочке мысль, что она важна и ценна как личность и она не должна делать то, чего ей не хочется и тем более терпеть к себе неподобающее отношение.
10. Прислушивается к мнению дочери и умеет принимать точку зрения, отличную от своей. Особенно, если дочь уже взрослая. Ни один из родителей не должен навязывать своему самостоятельному и взрослому ребёнку собственную картину мира.

Любовь папы к дочке – это искреннее и бескорыстное чувство, которое не меркнет с течением лет. Его наличие и способы проявления сильно влияют на жизнь женщины.

Отец и дочь – 5 типов деструктивных отношений

Бывает и так, что отцовский образ вызывает у дочери только негативные ассоциации. Какие поступки папы могут заставить взрослую женщину заблудиться в собственных эмоциях и искать на них ответа у психотерапевта? Давайте разбираться!

Детские психологические травмы – самая распространённая причина неврозов, комплексов и затяжных депрессий.

Отец, которого не было

Случается и так, что люди разводятся, и мужчина покидает не только некогда любимую женщину, но и своего ребёнка. Или же девочка и вовсе никогда не видела своего биологического отца.

Девушки, столкнувшиеся с такой проблемой, чувствуют себя потерянно и исхода тут два:

• Замкнутость. Недоверие или даже страх перед противоположным полом. Особенно это обостряется, если мать настраивает дочь против отца, беспрестанно рассказывая о том, какой он подлец, обобщая своё впечатление от неудачных отношений такими фразами как «они все такие», «им только одно и нужно» и так до бесконечности. В конце концов,мать сама того не понимая, может подтолкнуть дочь на отношения с абъюзером. Ведь зачем искать того, кто будет тебя ценить и любить, раз все мужчины ведут себя одинаково?
• Статус вечной любовницы. Девушки, никогда не знавшие отеческой любви, могут подсознательно тянуться к мужчинам значительно старше себя. И хорошо, если это будет просто тёплая симпатия и послушание к учителю или начальнику. В большинстве же случаев это может закончиться романом со взрослым, женатым мужчиной и вечном пребывании в статусе зависимой или любовницы.

Что делать?

Избежать подобного исхода можно, если дать дочери возможность видеться или хотя бы раз встретиться с отцом, чтобы она заполнила недостающий пробел. Если это по какой-либо причине невозможно, мать должна найти для дочери пример надёжного мужчины. Это может быть дедушка, дядя или просто друг семьи.

Отец «Снежный король»

Холодный, отстранённый, безэмоциональный – внимание и похвалу от такого отца нужно заслужить, но вот какими путями это нужно сделать – неизвестно даже ему. Дочь может выигрывать школьные олимпиады, идти на золотую медаль и даже готовить ему вкуснейшие завтраки – родитель будет воспринимать это как должное, обращая внимание лишь на недостатки.

«Ты недостаточно стараешься», «Ты в последнее время сильно поправилась», «Мне стыдно за тебя перед друзьями» – отец унижает и оскорбляет дочь, затмевая хлёсткими фразами всё хорошее, что может быть в детстве.

В большинстве случаев это приводит к тому, что девочка привыкает к такой модели поведения, и уже будучи девушкой, подсознательно тянется к холодным, недоступным и жестоким мужчинам.

Что делать?

Решить проблему зависимости от тирана может психолог либо самостоятельная работа над самооценкой. А также женщине, попавшей в такую ситуацию, не помешает пересмотреть свой круг общения и исключить из него всех людей, внушающих ей чувство стыда и долга.

Папа без права голоса

Девочки, выросшие в семье, где правил матриархат, сталкиваются с массой вопросов, остающихся без ответа. Зачем искать себе половинку, если все важные решения всегда принимает одна сторона – МАМА? В чём смысл брака и отношений? В итоге отец (и в принципе – мужчина) ей представляется как безликое и безынициативное существо, которое просто есть, потому что «так должно быть». Он не принимает ключевых решений, делает только то, что велит ему жена и никогда не высказывает своего мнения.

Что делать?

Девушке, выросшей в подобной семье нужно сделать то, чего никогда не делала её мама: подружиться с мужчинами, узнать, чем они живут, интересуются и увидеть в них полноценных и личностей. Открытые девушки умеющие слушать без проблем находят себе достойного спутника жизни.

Отец – неповторимый идеал

Все соседи его просто обожают, друзья ставят в пример, а мать говорит, что второго такого мужчины просто не существует на свете. На публике он всегда превращается в идеальную главу семейства. Для маленькой девочки такой папа видится чуть ли не божеством. Но к сожалению, в 90% случаев, это лишь образ, который помогает «держать марку» в обществе, а за ним прячется совсем другой человек.

В итоге дочь начинают мучить весьма двойственные эмоции. С одной стороны, она видела, каким должен быть идеальный мужчина, с другой же – она понимает, что за образом «предмета для подражания» может скрываться обычный притворщик. В итоге она вырастает в мнительную барышню, которой будет очень непросто отделаться от мысли, что её ухажёр, даже если он самый милый и добрый человек на свете, может оказаться не тем, за кого себя выдаёт.

Что делать?

Признать простую истину: все люди разные. И каждый парень заслуживает шанса доказать свои истинные намерения.

Отец, мечтавший о сыне

Папа любит дочку и в то же время на его лице написано неприкрытое разочарование и скука. Всё «девичье» в доме воспринимается как немой упрёк в его несостоятельности. Дочка же, которая совершенно ни в чём не виновата, чувствует, что расстроила отца чем-то. Иногда он озвучивает свои мысли: «Эх, как же я хотел, чтобы у меня был сын. Он был бы мне как друг – ходили бы вместе на рыбалку, да на футбол».

Или же он проецирует своё нереализованное желание на дочь: покупает ей «мальчишеские» игрушки, одежду, и поддерживает её интерес к «мужским» хобби. А дочь только и рада стараться, чтобы хоть как-то получить отцовскую похвалу. Как итог – серьёзные проблемы в самоидентификации, склонность к мизогинии и комплексы в пубертатный период, когда начинают проявляться вторичные половые признаки.

Что делать?

Отцу необходима психотерапия и проработка собственных комплексов. Дочери, выросшей в подобных условиях, также не помешает работа со специалистом. Ей нужно принять себя и понять, что ей не нужно становиться парнем или походить на него, чтобы заслужить любовь и признание.

Отец бьёт дочь. Как физическое наказание сказывается на психике ребёнка?

Женщине, выросшей под покровительством жестокого отца очень тяжело сбросить бремя жертвы и трезво взглянуть на собственную жизнь. Ругань, шлепки и даже настоящие удары оставляют неизгладимый след на её психике.

Чтобы понять эмоциональное состояние ребёнка, можно провести аналогию с дикой природой. Животное, когда на него нападают – убегает, кусается, царапается, ищет укрытие. У него простая мотивация – выжить. Но что делать маленькой девочке, когда за ней «ведёт охоту» собственный отец? Тот самый человек, который должен был её защищать?

Конечно же, первым делом она будет искать поддержки у матери. Но какой защиты от неё ждать, если она уже допустила такие методы воспитания? Она может встать на сторону отца, проигнорировать происходящее или лишь горестно попросить прощения за то, что не может защитить её.

В большинстве случаев с тиранами живут слабые и зависимые женщины, которые лишены как моральных сил, так и средств к автономному существованию. Они сломлены. Даже если на проблемы в семье укажет кто-то посторонний, такая женщина будет изо всех сил отрицать происходящее: «Отец наказал дочь за плохое поведение!», «Вы всё совсем не так поняли!»

Мир в глазах такой девочки рушится. Она растёт с чувством тотальной несправедливости и опустошения. С возрастом, когда появляется способность самоанализа, она начинает обрастать комплексами. «Как же так, у других нормальные семьи – мамочка, папочка и дочка. Они любят друг друга. Почему меня никто не любит? Чем я хуже остальных?» Ее начинает преследовать навязчивая мысль, что она недостойна хорошего обращения.

Физическое насилие неуместно в воспитании, если вы хотите вырастить психически здоровую и полноценную личность!

Примечательно, но большинство дочерей тиранов на приёме у психотерапевта признавались, что одного отцовского взгляда или строгого слова было достаточно для того, чтобы заставить кровь застыть в жилах. Для этого ему совсем не обязательно было брать в руки ремень.

И вот девочка выросла, какие у нее могут сложиться отношения с окружающими? Существует две модели поведения:

• Безропотная жертва. Сталкиваясь с жестокостью она цепенеет. Её подсознание подсказывает ей «не сопротивляйся, иначе будет хуже». Из-за этой установки девушка может попасть во множество разновидностей абъюзивных отношений. Она не сможет уволиться от деспотичного начальника, прекратить общение с подругой-манипуляторшей или развестись с мужем – точной копией отца. Ее жизнь представляет собой большую неосознанную попытку решить внутренний конфликт и доказать себе, что подобные отношения можно обернуть себе во благо, но, как правило, у нее ничего не выходит.
• Воительница. Отец ненавидит дочь, а та, вместо того чтобы сломаться под его натиском, становится сильнее и выносливее. Девушка вырастает с пониманием: нужно добиться абсолютной власти, чтобы получить неприкосновенность. Как итог – она избегает отношений, предпочитая им продвижение по карьерной лестнице и соперничество с мужчинами. Или её партнёром становится физически слабый, бесхребетный парень, который «точно не обидит». Но при этом назвать его мужчиной язык не поворачивается: он зависим от своей спутницы как в моральном, так и материальном плане.

Но не стоит забывать, что насилие может быть не только физическим, но и моральным. Если отец постоянно оскорбляет взрослую дочь, и относится к ней пренебрежительно – не стоит удивляться тому, что она с неохотой будет оставлять внуков у родителей. Женщина будет всеми силами избегать общения с человеком, который обесценивал все её достижения и заставлял сомневаться в собственной значимости.

7 причин, когда дочка и отец не ладят по вине матери

Папа и дочь – это союз, который во многом влияет на восприятие мира и отношений у взрослой женщины. Но зачастую полноценность этого союза нарушает мать. Каким образом? Существует семь основных причин:

1. Программирование на навыки идеальной жены. С детства малышка слышит: «Не научишься мыть пол – тебя замуж никто не возьмёт», «Будь аккуратной, ты же девочка, на тебя так ни один жених не посмотрит», «Ну и кому ты будешь нужна, раз ты даже суп сварить не можешь?» В самой аккуратности, умении готовить еду и прибирать квартиру нет ничего плохого. Но такая подача формирует у девочки ущербное представление о мужчинах: меня будут любить, только если я буду уметь обслуживать.

2. Табуирование сексуальных тем. Как только дочка переступает порог подросткового периода, многие матери начинают повторять: «Ты должна быть недоступной!», «Им всем нужно только одно», «Не хватало мне ещё, чтобы ты в подоле принесла!». Девочка улавливает общий лейтмотив этих фраз: мужчины насильники, агрессоры, секс – это грязно и распутно. Чем старше она становится, тем отчётливее ощущает сексуальное желание, которое воспринимается ей как что-то постыдное на фоне материнского запрета.

Сексуальная неграмотность – самая распространённая причина ранних подростковых беременностей и ЗППП. Откровенный разговор поможет избежать гораздо большего количества проблем, чем строгий запрёт.

3. Прессинг на тему брака и детей. Эта ошибка диссонирует со второй, что создаёт просто колоссальное давление на психику. Едва девушка вышла из подросткового возраста, полного запретов, ограничений и подавления собственных эмоций, как ей сообщают: секрет счастья женщины – муж, дом и семья. Причём в идеале всем этим нужно обзавестись как можно скорее – лет до 25, иначе потом будет слишком поздно. Вы только задумайтесь: сначала девушка много лет живёт с мыслью, что мужчины – озабоченные, секс – грязь, а ребёнок «принесённый в подоле» – позор, а теперь от нее настойчиво требуют всего этого. Она переживает травмирующую подмену понятий, которая зачастую чревата потерей собственных амбиций и желаний. Ведь зачем чего-то хотеть, куда-то стремиться, если её единственное место в этом мире – рядом с мужчиной. Так живут отец и мать, а значит – и мне некуда деваться.
4. Гиперопека. В период с 14 до 16 лет, у психически здорового подростка происходит естественный процесс сепарации. Девочка уже начинает чувствовать себя взрослой девушкой и стремится принимать решения самостоятельно. Ей нужно давать такую возможность, если выбор не касается вопросов жизни и здоровья. Если же девушка вырастет под маминым «каблуком» она утвердится в мысли, что попросту не приспособлена к автономному существованию.
5. Формирование негативного образа папы. Случается так, что женщина, обозлённая на отца своих детей, начинает очернять его образ всеми возможными способами. Она может рассказывать девочке о том, какой он никудышный глава семьи, как мало денег он зарабатывает или же вовсе обвинять её в схожести с ним «Что за интересы у тебя? Вся в своего папашу!» Если дочь настроили против отца в детстве, ей тяжело будет вновь принять его в своё сердце, даже если родители помирятся.
6. Запугивание отцовской расплатой. «Вот придёт с работы отец, всыпет тебе по первое число!», «Ты даже не представляешь, что тебя ждёт, когда я расскажу отцу!» – мать произносит эти фразы в надежде «приструнить» провинившуюся дочь, но в итоге совершает двойную ошибку. во-первых – она разрушает собственный авторитет, во-вторых – признаёт отца тираном, способным лишь на телесные наказания и одобряет его позицию.
7. Выяснения отношений при дочери. Ни один ребёнок не должен видеть, как его родители скандалят. И тем более не должен быть судьёй в этом процессе. Но часто случается так, что мать на эмоциях привлекает дочь: «Ты слышала, что сказал твой отец?», «Подойти и скажи, на чьей ты стороне». Девочка перестаёт чувствовать, что её дом, это комфортное и безопасное место, а родителям можно доверять.

Родители не МОГУТ играть с ребёнком в «хорошего и плохого полицейского». Мать и отец должны решать проблемы сообща и придерживаться одинаковых методик воспитания.

Как решить проблемы в общении с отцом?

Иногда слова, которые родители выбирают для общения, звучат настолько грубо, что кажется, будто отец ненавидит взрослую дочь, не уважает её, обесценивает. В этом руководстве мы собрали самые действенные советы, при помощи которых взрослая дочь и отец могут научиться безболезненно контактировать друг с другом. Также рекомендую статью о том как избавиться от ненависти.

• Увидьте позитивное намерение. Например, вы решили сменить место работы, и отец вам говорит: «Ты не справишься», «Таких, как ты там не ждут!» Звучит обидно, но вы попробуйте переспросить: правильно ли я понимаю, что ты беспокоишься за меня и хочешь поддержать? Иногда через громкие и грубые фразы можно расслышать искренние слова участия.
• Цените заботу и отстаивайте свою позицию. Отец говорит: «Тебе уже 27, а ты всё ещё не замужем, ну как же так!» Это давит и угнетает, особенно если вы не осознаёте природу этого явления. Чаще всего люди старшего поколения придерживаются консервативных взглядов на бытность и семью. Им тяжело вникнуть в амбиции своих взрослых детей. Попробуйте остановить поток стенаний о вашей несостоятельности одной фразой: «Пап, я очень ценю твою заботу и вижу, что ты переживаешь. Но у меня всё хорошо, и я счастлива – тебе не стоит так волноваться!»
• Выражайте свои чувства конкретизировано. Никогда не произносите обобщающих фраз «Ты вечно меня не слушаешь!», «Ты всегда всем недоволен!» – обосновывайте их. Например: «Мне обидно, что ты не услышал мою точку зрения относительно университета – для меня это сейчас очень важно» Именно так решают проблемы два уважающих друг друга человека.
• Не стесняйтесь выстраивать личные границы. Родителю бывает очень сложно осознать, что его ребёнок уже вырос и имеет право на личное пространство, интересы, время. К примеру, вы можете напрямую попросить: «Пап, давай договоримся, что ты будешь предупреждать меня заранее, когда едешь в гости. Я тебя люблю и всегда рада видеть, но внезапные визиты сильно сбивают мои планы и нарушают рабочий график». Если ваш родитель решил на такую просьбу оскорбиться и выставить вас неблагодарной дочерью, бросившей родителей на произвол судьбы – это их выбор. На самом деле, это не так страшно, как полная потеря контроля над собственной жизнью.
• Не рассказывайте то, на счёт чего вы не хотите получить совет. Папа, это всегда папа – и доченька для него всегда будет несмышлёной малышкой, которую всему нужно учить. Поэтому рассказывайте про свою жизнь без лишних подробностей, если знаете, что родительское беспокойство и наставничество будет излишним.
• Действуйте на опережение. Если отец регулярно отрывает вас от личных дел какими-либо просьбами – опередите его. Позвоните ему и спросите, понадобится ли ему помощь в ближайшие дни? Так вы дадите ему понять, что вам не всё равно и сможете спланировать личное время.

Здоровые отношения между родителями и детьми – это колоссальный труд каждой из сторон. Как бы вам ни было сложно – не сдавайтесь. Держите в голове чёткий образ того, как бы вы хотели общаться со своим папой и проявляйте инициативу, чтобы осуществить задуманное.

Заключение

Женщины часто страдают от детских психологических травм, полученных из-за деструктивного общения с отцом. Зачастую, у мужчины даже в мыслях не было причинить ущерб собственному ребёнку. Он лишь пытался действовать исходя из собственных возможностей и воспитания.

Иногда осознание того, что отец тоже когда-то был малышом, которого неправильно воспитывали помогает отпустить обиду и понять его истинные мотивы.

Стала известна причина расстрела отцом своей дочери на западе Москвы

25.09.2022 в 10:42 Происшествия 152526

Поделиться

49-летний мужчина застрелил приемную дочь и совершил самоубийство на Студенческой улице.

Некоторое время назад он угрожал москвичке, требуя переписать квартиру на него.

ФОТО: ПРОКУРАТУРА МОСКВЫ.

Как выяснил «МК», ЧП произошло около 9.00 улице возле дома 35. 30-летняя москвичка, врач-косметолог по профессии, вышла из дома и планировала ехать на работу на внедорожнике “Митсубиси”, как путь преградил отец, в руках которого было ружье. Он выстрелил в жертву, а потом совершил самоубийство. Преступление из окна дома видел родственник. Ему сначала показалось, что под горячую руку попал дворник.

Погибшая была приемной дочерью мужчины, бизнесмена и профессионального охотника. Вместе с женой он воспитывал девочку с 5-летнего возраста, позже в семье появился общий сын, которому в настоящее время 21 год.

6 лет назад супруги развелись. Незадолго до этого мужчина попал в тяжелую аварию и получил тяжелую травму головы и перелом позвоночника в двух местах.

Он едва выжил, но в голове выросли 4 кисты, которые, вероятнее всего, отрицательно повлияли на характер. Также жену не устраивало чрезмерное увлечения охотой. Жена поставила условие – либо семья или охота, он выбрал второе.

После развода экс-супруги поселились в соседних домах на Студенческой улице. Впрочем, большую часть времени мужчина жил на даче. Полтора месяц назад он внезапно прекратил выходить на связь и даже не поехал на открытие сезона охота в Краснодарском крае, что учитывая его страсть к охоте, было странно. Обеспокоенные родственники подали заявление о розыске. Они подумали, что бизнесмена могли похитить бандиты.

Однако в середине сентябре он вышел на связь и начал угрожать приемной дочери. Он пришел к ней на работу, потребовал переписать недвижимость. “Решайте или вопрос я буду решать кардинально”,- произнес он дословно.

Мужчина жил в квартире бывшей жены. Тогда дочь написала заявление в полицию. Родственники стали считать, что мужчина помешался разумом и готовит убийство.

22 сентября правоохранители нашли бизнесмена в квартире на Студенческой, дверь которой пришлось взламывать. На столе лежали многочисленные медицинские документы, в квартире было оружие. Вел себя мужчина вполне адекватно. Однако спустя три дня произошла трагедия.

Подписаться

Авторы:

• Сергей Борисов

Полиция Краснодарский край Москва Убийство

Опубликован в газете «Московский комсомолец» №28876 от 26 сентября 2022

Заголовок в газете: Отец застрелил дочь ради квартиры

Что еще почитать

Что почитать:Ещё материалы

В регионах

• ЧВК «Вагнер» наведались в евпаторийский клуб, где участник СВО не смог исполнить гимн РФ

  65612

  Крым

  фото: МК в Крыму

• 22 мая – день Николая Чудотворца, что строго запрещено в большой праздник

  Фото 13470

  Псков

• Построят ли метро в Красноярске: история знаменитого и дорогого недостроя

  Фото 10676

  Красноярск

  Владислав Пирогов

• К морю на псковскую зарплату: как в Сочи «тянут деньги» из туристов.

  Почём отдых в 2023 году

  Фото 9716

  Псков

  Светлана Пикалёва

• 20 мая – старинный праздник Купальницы: что нельзя делать, чтобы не навлечь беду

  Фото 3497

  Псков

• Свердловское ТУ Росимущества после назначения начальником Сергея Зубенко, за спиной которого виден руководитель центрального аппарата Вадим Яковенко, напоминает магазин «для своих»

  Фото 2690

  Екатеринбург

  Максим Бойков

В регионах:Ещё материалы

Дорогой психотерапевт: «Брат» моей дочери на самом деле ее отец

Дорогой психотерапевт

Спустя 30 лет я хочу сказать ей правду, но не знаю как.

Лори Готлиб

Бьянка Баньярелли

27 февраля 2023 г.

Сохраненные истории Примечание редактора: в последний понедельник каждого месяца Лори Готтлиб отвечает на вопросы читателей о проблемах, больших или малых. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected].

Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый терапевт» на свой почтовый ящик.

Уважаемый терапевт,

Когда я вышла замуж за своего мужа, у него было двое взрослых детей, а у меня не было ни одного. Мы оба хотели иметь общего ребенка, но моему мужу сделали вазэктомию после рождения второго ребенка — слишком давно, чтобы отменить процедуру.

Мы не хотели использовать банк спермы, поэтому попросили сына моего мужа стать донором. Мы чувствовали, что это лучшее решение: у нашего ребенка будут гены моего мужа, и мы знали о здоровье, личности и интеллекте моего пасынка. Он согласился помочь.

Нашей дочери сейчас 30 лет. Как мы можем сказать ей, что ее «отец» — это ее дедушка, ее «брат» — это ее отец, ее «сестра» — ее тетя, а ее «племянник» — ее сводный брат?

Мы с мужем беспокоимся, смущаемся и беспокоимся о том, чтобы сказать ей. Это тяжело и для моего мужа, потому что он хочет, чтобы наша дочь знала, что он всегда и навсегда будет ее отцом.

Спасибо за любой совет, который вы можете предложить.

Анонимный

---

Уважаемый Аноним,

Я рад, что вы с мужем решили рассказать своей дочери правду. Думая о том, как вести честный разговор, имейте в виду, что есть две истины, которые ваша дочь усвоит одновременно: во-первых, человек, которого она называет своим братом, является ее биологическим отцом, а во-вторых, люди, которых она называет своими родителями, обманули ее. ей 30 лет.

Я указываю на последнее не для того, чтобы возложить вину, а чтобы подготовить вас к тому, что может чувствовать ваша дочь, даже если вы считаете, что у вас были веские причины скрывать правду. На самом деле, я уверен, что вы и ваш муж держали в секрете отцовство вашей дочери, потому что вы чувствовали, что это защитит ее — от замешательства, стыда или общественного осуждения. Также возможно, что вы (сознательно или подсознательно) пытались защитить и своего мужа от страха, озвученного в вашем письме, что, если бы ваша дочь знала правду, она могла бы не думать о вашем муже как о своем отце точно так же. как она сейчас.

Я глубоко сочувствую тому положению, в котором вы оба находитесь. Когда ваша дочь была зачата, 30 лет назад, многие родители, использовавшие донорскую сперму, получали от врачей настойчивый совет не делиться этой информацией с ребенком, основываясь на вера в то, что секретность была лучше для всех участников. Однако в последующие годы многие дети, зачатые таким образом, говорили, что вместо того, чтобы защищать их, секретность заставляет их чувствовать себя растерянными, злыми и преданными.

Карл Юнг назвал секреты «психическим ядом», и на самом деле секреты могут буквально вызвать у нас тошноту. Это относится ко всем в семье — к вам и вашему мужу, которые хранят тайну внутри; ваш пасынок, который, вероятно, испытывает чувства по поводу того, что с его биологической дочерью обращаются как с его сестрой, и который, возможно, увековечивает ложь со своим собственным партнером и ребенком; ваша падчерица, которая либо чувствует бремя несения этой тайны, либо тоже держалась в неведении; и, конечно, ваша дочь, которая может чувствовать где-то глубоко внутри, что что-то, что она не может назвать, всегда чувствовала себя не в своей тарелке.

Семейные секреты имеют свойство ощущаться, даже если они невысказаны: многие люди, выросшие в доме, где есть семейные секреты, говорят, что у них всегда было чувство, что что-то не так, как казалось, и что это приводило к хроническому беспокойству. . Чего люди не понимают, так это того, что, пытаясь защитить ребенка от любой опасности, которую, по их мнению, может представлять правда, они, вероятно, заставляют этого ребенка чувствовать себя в меньшей безопасности, чем если бы они знали правду.

Вы не говорите, почему решили, что сейчас самое время быть честным — может быть, вы поняли, что ваша дочь может когда-нибудь пройти тест ДНК «ради забавы», и вы бы предпочли, чтобы она узнала от вас, а не лабораторный отчет; может быть, вы считаете, что она должна иметь доступ к точной истории болезни; может быть, вы просто пришли, чтобы увидеть, как важно для нее знать правду о том, кто она такая, и для всей семьи, чтобы, наконец, жить по-настоящему. Какой бы ни была причина и каким бы сложным ни было это откровение, знайте, что вы поступаете правильно.

Имея в виду этот контекст, как вы скажете своей дочери? Во-первых, излагайте факты как можно проще и яснее: нам нужно сообщить вам кое-что важное, и мы хотели бы сказать вам об этом раньше. Когда мы захотели иметь ребенка вместе, мы обнаружили, что это невозможно. Мы рассмотрели наши варианты и решили попросить вашего брата стать нашим донором, потому что мы чувствовали, что было бы безопаснее и желательнее выбрать кого-то, кого мы знали, кто разделяет ДНК вашего отца.

Тогда извинись и возьми на себя полную ответственность за то, что не сказал ей правду с самого начала. Не оправдывайтесь и не просите ее понимания; скажите ей, что можете себе представить, как это, должно быть, шокирует, и что вы чувствуете себя ужасно из-за того, что отказываете ей в праве знать, откуда она и кто она. Если она спросит, почему вы держали это в секрете, скажите ей, чего вы боялись, никоим образом не защищая и не оправдывая свое решение. Повторите, что если бы вы могли сделать это снова, вы были бы честны с самого начала. Расскажите дочери, кто еще знает, чтобы в семье не осталось секретов. Обязательно сообщите, что вы знаете, что предали ее доверие, и что восстановление может занять некоторое время. Скажите ей, что это никогда не должно было быть секретом, и что, поскольку это ее история, вы поощряете ее делиться ею с кем угодно.

Ключ в том, чтобы говорить как можно меньше и не делать этого из-за своих чувств. Вместо этого узнайте у нее, как она себя чувствует, и спросите, что вы можете сделать, чтобы поддержать ее. Она может чувствовать гнев, горе, предательство, облегчение или их комбинацию, поэтому ей потребуется некоторое время, чтобы обработать новость. Это всего лишь первый шаг к продолжительному разговору, поэтому обязательно дайте ей знать, что вы рады продолжить разговор в любое время. Если она не поднимет этот вопрос снова, вы можете осторожно проверять ее время от времени. И если вам или вашему мужу неудобно обсуждать это, когда секрет раскрыт, обратитесь за консультацией самостоятельно, чтобы ваш дискомфорт не заставил вашу дочь колебаться, чтобы поговорить открыто и честно с вами обоими.

Вы также должны сказать своему пасынку и другим членам семьи, которые знают правду, что вы делитесь ею со своей дочерью, и что они должны с уважением относиться к тому, как она хочет поступить со своей историей. Спросите свою дочь, хочет ли она вашей поддержки в разговоре с человеком, которого она знает как своего брата, или хотела бы она обратиться за индивидуальной или семейной терапией (в любой комбинации), чтобы помочь интегрировать эту новую информацию в ее самоощущение и справиться со сложными проблемами. семейная динамика. Тем временем проявляйте интерес и сострадание к чувствам, которые ваш пасынок, возможно, не стеснялся выражать, когда его истинные отношения с «сестрой» были окутаны тайной. Помните, что даже несмотря на то, что он был взрослым, когда вы попросили его стать вашим донором, он, возможно, все еще не полностью осознал последствия того, что он является биологическим отцом кого-то, кого он назвал бы своей сестрой, кого-то, кому он был бы вынужден солгать.

По мере того, как вы освобождаете свою семью от ее давней тайны, вы можете чувствовать меньше беспокойства, приближаясь к своей дочери, если будете помнить, что за этим последует много разговоров, поэтому ни один разговор не должен проходить идеально — и что правда, независимо от того, насколько беспорядочно, это то, что заставляет людей чувствовать себя в безопасности и на связи. Вы явно любите свою дочь, и мы обязаны быть честными с людьми, которых любим.

---

Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использует его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его по длине и/или ясности.

7 вещей, которые нужны дочери от отца

Когда моя дочь была моложе и чувствовала себя подавленной или неуверенной, она заползала ко мне на колени. Тогда она уткнется головой мне в грудь. Я бы обнял ее. Затем я говорил ей, что люблю ее, и она всегда глубоко и расслабляюще выдыхала. Как будто все те вещи, которые давили на нее, свалились с ее плеч. Это все еще происходит, но теперь, когда она стала больше, она больше прижимается ко мне, но когда я говорю ей, что люблю ее, она все еще испускает тот же успокаивающий вздох.

Когда девочка взрослеет, в ее жизни появляются и исчезают мужчины, но единственный мужчина, который всегда будет рядом, это ее отец. Отношения отца и дочери играют жизненно важную роль на пути его девочки к взрослой жизни. Ниже приведены 7 вещей, которые нужны дочери от папы. Наша версия для печати ниже. Кроме того, обязательно ознакомьтесь с 7 вещами, которые нужны сыну от отца.

1. Ей нужно, чтобы вы участвовали.

Дочь нуждается в активном участии отца в ее жизни. «Активно интересуется» не относится к длительному разговору, который иногда случается между отцом и дочерью, когда он спрашивает, как прошел ее день, а она отвечает одним словом. Отец должен участвовать в увлечениях и занятиях дочери, проявляя интерес. Например, если она увлекается коллекционированием монет, водите ее на выставки монет. Используйте Интернет, чтобы узнать о редких монетах и ​​поговорить о них. Ваша дочь талантлива в каких-либо видах спорта, например, в волейболе? Независимо от того, хочет ли она играть или просто любит наблюдать за играми, станьте ярым поклонником и сторонником! Покажите дочери, что вам интересна ее жизнь, узнавая о ней больше и пытаясь стать ее частью.

2. Ей нужно, чтобы вы продемонстрировали здоровый брак.

Первые отношения, которые переживает дочь, это отношения между матерью и отцом. Если ее отец проявляет неуважение к своей жене, подвергая ее физическому или эмоциональному насилию, дочь может прийти к выводу, что это ожидаемые отношения с мужем. Однако отец, который проявляет физическую привязанность, уважение и искреннее партнерство со своей женой, представляет собой невероятный пример, который его дочь захочет отразить в своей жизни.

3. Ей нужна ваша поддержка.

Даже если отец не всегда согласен со своей дочерью, она должна знать, что вы ее поддержите. Когда отец полностью и искренне поддерживает свою дочь, у нее разовьется сильная самооценка и положительное представление о себе. Это не значит, что вы всегда должны соглашаться с ней, но покажите ей, что, хотя вы можете не соглашаться с выбором, который она делает, вы всегда будете верить в нее как в личность и быть уверенным в ее способностях.

4. Она должна доверять вам как доверенному лицу.

Когда ваша дочь обсуждает личные вопросы или проблемы, относитесь к ним с уважением и доверием. Когда ваша дочь действительно приходит к вам и обсуждает личные вопросы и проблемы, она должна знать, что вы будете относиться к ней с уважением и доверием. Они не должны становиться разговором за обеденным столом с остальными членами семьи.

5. Ей нужна твоя безусловная любовь.

Подобно тому, как наш Небесный Отец демонстрирует безусловную любовь, земные отцы также должны проявлять это. Безусловная любовь требует, чтобы дочь знала, как бы сильно она ни ошиблась, ее отец будет рядом, не высмеивать и унижать, а прощать.

6. Ей нужен сильный духовный лидер.

Отец должен быть духовным главой семьи и нести ответственность за религиозное образование своих детей. Помолитесь с дочерью! Не стесняйтесь привлекать Господа в свои беседы с ней.

7. Ей нужен положительный образец для подражания.