Отверженный в психологии это: Травма отвергнутого: что это такое, и как её проработать

«Травма отвержения: как я от нее избавилась»

133 481

Познать себяКризис отношений

Хроническое чувство отверженности сопровождало меня многие годы. Я и подумать не могла, что оно и любовь почти всегда идут рядом. Внутри меня эти чувства менялись с такой скоростью, что казалось, меня вот-вот выбросит за борт. Отверженность находила меня в самых разных жизненных ситуациях, и единственное, что оставалось, это спасаться бегством от себя, своих эмоций. В чем это выражалось?

В детстве мама охотно делилась со мной жизненным опытом и пресловутой женской мудростью. На своем примере показывала, как надо жить, и я впитывала пример каждой клеточкой кожи. Надо было быть мудрой, понимающей, не обращать внимание на проблемы, закрывать глаза на неприятную правду, делать вид, что все в порядке.

Неважно, что внутри тебя словно разрывает на кусочки. Ведь если это показать, озвучить чувства, может произойти страшное: мужчина может тебя покинуть, и тогда ты останешься одна.

Этот подход прослеживался во всех историях матери. Конечно, она не использовала такие формулировки, ведь признаться в страхе быть брошенной или даже допустить мысль, что тебя могут бросить, стыдно и больно.

Почему? Потому что это отвержение в жизни матери уже произошло когда-то давно в детстве

Это парадокс психики — мы боимся того, что уже было. Поэтому механизмы психической защиты стараются уберечь нас от повторного проживания боли. Чтобы внутренние монстры не вырвались наружу, требуется колоссальная энергия, максимальное напряжение.

Чтобы минимизировать боль, мама неосознанно разделяла ее со мной через свои истории, и для нее наступало временное облегчение. При этом она, конечно, не осознавала, что пишет сценарий жизни ребенка.

А что же я? Я переняла мамину установку и тоже была «мудрой женщиной». Очевидные факты, указывающие на измену мужа, я как будто не замечала. Почему? Чтобы не столкнуться с ужасным ощущением, что меня бросят. Отрицание позволяет обманывать себя, обеспечивая пребывание в мире иллюзий. Ведь правда так тяжела, что, кажется, ее невозможно вынести.

Признание — вот что по-настоящему заставляет сделать глубокий вдох. Это было первое, с чего я начала работу над собой. Призналась, что мне действительно больно, что эта боль внутри меня и ей требуется место.

Этот шаг дался мне тяжело. Это как войти в холодную воду — надо яростно этого захотеть, собрать всю волю в кулак и нырнуть

Страшно, неприятно. Вода со всех сторон обжигает неподготовленное тело. Но когда кризис первого шага преодолен, начинают происходить удивительные вещи: осознание себя в новом пространстве.

Это тоже болезненный процесс, и через него тоже нужно пройти. Кризис и временный дискомфорт делают возможным развитие, и в этом заключена положительная сторона преодоления.

Что можно предпринять на этом этапе? Позволить себе побыть с этим переживанием, ощутить его. Можно в подробностях описать свои чувства на бумаге — в какой части тела живет эта боль, как она выглядит, какого размера и цвета, сколько ей лет. Можно нарисовать ее и познакомиться с ней.

Детализация трансформирует наше внутреннее состояние из чего-то непонятного во что-то вполне конкретное, имеющее определенные границы — размеры, форму, имя. Такая техника позволяет не вытеснять боль, не прятать ее, а наоборот, делать ее видимой и понятной, выводить наружу. И с этим внешним образом уже можно работать дальше.

Для меня очень эффективным оказался метод свободных ассоциаций. Упражнение лучше выполнять в тишине и расслабленном состоянии. Возьмите лист бумаги и ручку, сформулируйте свою больную тему.

В моем случае — «я чувствую себя одинокой». Запишите в столбик 16 ассоциаций к своей ключевой фразе. Ассоциации должны быть выражены одним словом и могут быть в форме существительного, прилагательного или глагола.

Писать надо сразу, спонтанно, все, что приходит в голову. Думать излишне, поскольку именно спонтанность будет ответом бессознательного. Даже если вы считаете мысль стыдной, аморальной или еще какой-то, напишите ее. Не оценивайте. Повторять слова нельзя, они должны быть разными.

Объедините 16 полученных интерпретаций в пары — первое со вторым, второе с третьим. Так вы получите 8 пар. На каждую пару запишите еще по одному образу, которые также сгруппируйте в двойки. Для каждой пары подберите еще по одному объединяющему значению.

И так до тех пор, пока мы не получим одно-единственное слово — одну глубинную мысль, связанную с вашей проблемой

О чем оно для вас? Какие мысли, образы, чувства возникают? Вероятно, вы уже переживали похожие состояния? Подумайте, когда и с кем? При каких обстоятельствах?

Размышляя над этим, вы высвобождаете глубинное переживание, делаете его понятным, облекаете в конкретные формы. Возможно, понадобится несколько недель или месяцев для понимания смысла ключевого слова.

Форсировать процесс не стоит. Просто побудьте с этой мыслью, и через какое-то время подсознание выдаст решение. Это обязательно произойдет, ведь наша психика устроена так, что через называние и проговаривание запускается механизм исцеления.

Когда ассоциации выведены на поверхность, можно приступать к следующему шагу — созданию нового представления о себе

Подумайте, как бы вы хотели жить, если бы такой проблемы у вас не было? Просто пофантазируйте, разрешите себе это представить. Прочувствуйте свои ощущения в новом типаже. Запомните, какие мысли, чувства, образы, ощущения в теле возникают в этот момент.

Такими действиями вы записываете в подсознание новый позитивный опыт, другую реальность. Это и есть процесс исцеления — вытаскивание наружу запрятанных эмоций, признание их существования. Разрешая себе новый жизненный сценарий, вы создаете внутренний ресурс.

Когда наступает внутренняя целостность, вас уже не терзают непонятные до этого эмоции и переживания, ведь вы их уже прожили, приняли и трансформировали. А это дает огромный ресурс для достижения любого результата, в том числе и для того, чтобы быть счастливым.

Об авторе

Елена Люнина — психолог аналитического направления. Работает со страхами, комплексами, чувством вины, неуверенностью в себе.

Текст:Елена ЛюнинаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Недельный секс-марафон спас мой брак»: личная история — попробуйте с партнером

Возможна ли любовь по переписке: история читательницы и мнение юнгианского аналитика

Как узнать, насколько он с вами искренен: три женских совета оценивают мужчины и эксперт

Тест: Что определяет вашу сексуальную самооценку?

«Что делать, если обманула и предала собственная мать?»

Побеждать как Геракл: как читать мифы с пользой для психики

«Электронная почта» нашего мозга: что нужно знать о памяти

«Разум — единственное мирное оружие»: 5 жизненных уроков Альберта Эйнштейна

Белая ворона или травма отвержения — Психолог Татьяна Панова

Если ребенок не получает от родителей любви, заботы и принятия, он успокаивает себя мыслями, что сейчас он все стерпит, а в будущем будет жить и чувствовать себя гораздо лучше. Эта установка сохраняется с ним на всю жизнь. Он уже вырос, но не может свыкнуться с неудовлетворительной реальностью, цепляется за недостижимую мечту. У него не получается построить семью, карьеру, почувствовать себя счастливым. Все это называют последствиями травмы отвержения.

     Травма отвержения в психологии

Отвержение – неприятие чего-либо. «Отверженные» ощущают себя нелюбимыми, недостойными, неполноценными. Часто люди, совершившие суицид, были отвергнуты обществом. Отвержение может быть явным или скрытым. Вне зависимости от формы, переживания самого индивида будут аналогичным. Разница лишь в том, что в первом случае человек понимает, чем «заслужил» такое отношение, а во втором не рефлексирует происходящее.

     Причины

Природа сделала заботу взрослого основой выживания ребенка. Если среда неблагоприятная, ребенок старается адаптировать к ней. Он пытается чувствовать себя защищенным в опасной ситуации, любить тех, кому на него все равно, быть спокойным при непредсказуемых обстоятельствах. Он будет стремиться сохранить отношения с матерью, даже если для этого ему придется забыть о собственных желаниях. Причина – подсознательная тревога, что иначе он погибнет.
Травмирующий опыт в детстве позже перерастает в незрелую психику, неразвитые психологические щиты. Он переходит в сферу бессознательного, при этом влияя на каждое действие. Чем сильнее травма, тем глубже переживания «прячутся». Последствия – беспомощность, страх, утрата доверия и чувства безопасности. Однако стоит упомянуть, что травма не всегда идет из раннего детства. Иногда она возникает в пубертате, когда подростка ранят сверстники.

---

 Больше интересных статей и прямая связь со мной — ответы на ваши вопросы — в моем ИНСТАГРАМ! Переходите по ссылке и подписывайтесь.

---

     Признаки

Если в детстве родители обманули ожидания ребенка, в дальнейшем он будет ожидать предательства от всех окружающих людей. Он сам начнет их отталкивать, чтобы уберечь себя от возможных переживаний. Возможны следующие проявления:
• Установка «никому нельзя доверять». После предательства самых близких людей – родителей, пострадавшему кажется абсурдным полагаться на кого-то еще, ведь они тоже подведут.
• Закрытость. Он не может расслабиться в компании, тщательно следит за своим поведением.
• Постройка «стен». Травмированный запрещает себе эмоции. Также он перестает их воспринимать. Друзья считают его неотзывчивым.
• Неадекватная реакция на опасность. В ситуации, которую отверженный считают угрожающей, он цепенеет.
• Беспомощность. Он может цепляться за другого человека, считая, что без него жизнь будет разрушена.
• И все же важнейший признак в том, что главный страх отверженного – повторное отвержение.

     Последствия травмы отвержения у взрослых

Из-за травмы отвержения у человека вырабатываются определенные поведенческие «шаблоны» на каждый случай. Например, он будет всячески избегать конфликта, идти на уступки, а если ссора все-таки произошла – вести себя крайне сдержанно, так как ему важно, чтоб у окружающих было о нем хорошее мнение. Он хочет, чтобы все любили его и принимали. При этом он может всячески отводить от этого внимание, по возможности демонстрируя, что чужое мнение ему безразлично.
Можно сказать, что отверженные постоянно носят «маску». Они страдают от внутренней боли, но не позволяют кому-то приблизиться и принести утешение. Чаще всего они намеренно отталкивают окружающих холодностью, безразличием или даже легкой грубостью.
Можно привести следующий пример. Девочка дошкольного возраста испытывает ненужность, одиночество. Она пытается обратить на себя внимание, хочет почувствовать себя значимой. Однако мама считает, что дочь капризничает. Девочка продолжает вести себя не так, как другие дети, но теперь становится отчужденной и скрытной. Мама снова недовольна и совсем перестает проводить с ней время. Никакие попытки ребенка исправить ситуацию ни к чему не приводят. Травма отчуждения закрепляется. Девочка ищет причины в себе, формируются комплексы, она считает, что никто ее не полюбит. Она становится женщиной, но поведение практически не меняется. Она приходит в коллектив и старается понравиться всем. Она будет избегать тех, кто может ее отвергнуть или уже отверг. В любой мелочи, например, неудовлетворительно прошедшей беседе, она будет винить себя, но отдаляться от собеседника. Она считает себя непривлекательной для мужчин и ничего не предпринимает, она смирилась с этой мыслью.
Часто отверженный игнорирует собственные желания и живет с одной целью – понравиться каждому. Он полностью подавляет свою индивидуальность, думая, его настоящие эмоции оттолкнут окружающих. Также у пострадавших замечают:
• Внутренний мазохизм. Речь идет о самоотвержении. Пострадавший внушает себе чувство никчемности.
• Конфлюэнтность. Под этом словом подразумевают неверно выставленные границы. Отверженный теряет себя и «сливается» с другим человеком.
• Несамостоятельность. Одиночество для него небезопасно. Более того, в отношениях он принимает пассивную зависимую позицию.
• Внутренние конфликты. Отчаянные попытки создать нормальные условия для выживания иногда сменяются краткими периодами душевного равновесия.
• Обида на родителей. Пострадавший – ничтожный, его родитель – великий. Из-за этого отверженный начинает злиться на родителей, но подавляет это чувство.
• Отрицание успехов. Пострадавший настолько привык чувствовать себя никчемным, что отказывает каким-то образом возвышать себя даже за счет реальных заслуг.
• Стыд. Отверженный считает, что он неполноценный, дефективный, и ему стыдно за это.

Взрослая жизнь ранее отвергнутого ребенка – непрекращающиеся попытки исчезнуть, стать незаметным, бессилие. Конечно, ни о каком счастье и успехе речи нет. Жизнь отвергнутого сводится к банальному выживанию. С годами он все больше принижает себя, считает недостойным любви и заботы, худшим человеком из всех. Такого человека действительно начинают отвергать окружающие. Из-за он убеждается в своей правоте.

     Терапия для взрослых

Работа с психологом проводится систематически в одно и то же время, в одном и том же месте. Клиент должен чувствовать себя комфортно. Путь выздоровления будет длительным.
Врач должен быть надежным человеком, которые верит в своего клиента. От него требуется большой запас душевных ресурсов. Его цель – принятие отверженным травмирующих событий.
Пострадавшим редко помогают беседы о том, что жизнь измениться, если полюбить себя и начать брать ответственность. Если психотерапевт подобрал неправильный подход, состояние пациента может ухудшиться, ведь он решит, что дело в нем, и уже ничего ему не поможет.
Травму отчуждения лечат комплексно. Отверженный должен осознать свою ценность, увидеть причину травмы, понять, как она влияет на него сейчас. Существуют разные психотерапевтические подходы, при которых пострадавший учится замечать свои чувства, выстраивать и отстаивать границы. Какой бы путь не выбрал психолог, важно, чтобы его отношения с клиентом не начали напоминать взаимодействие родитель-ребенок. Настоящий профессионал уверен в успехе, он готов к сложной и длительной работе и обязательно поможет каждому нуждающемуся. Отверженному нужно внимательно выбирать специалиста, с которым ему будет комфортно.

Outsiders & Outcasts — Einzelgänger

Как олень в дикой природе, освобожденный, идет за кормом, куда хочет: мудрый человек, ценящий свободу, бродит в одиночестве, как носорог.

Сутта-питака , Сутра о носороге

С того момента, как мы рождаемся людьми, окружающие нас люди готовят нас к тому, чтобы соответствовать стаду. Мы начинаем как часть семьи, а затем расширяем нашу социальную жизнь за счет друзей, знакомых, коллег и, во многих случаях, других значимых людей. Люди склонны работать вместе и проводить время друг с другом, и таким образом они образуют хорошо смазанную машину, называемую обществом. Жизнь среди стада имеет много преимуществ, таких как безопасность, безопасность, доступ к другим людям, включая потенциальных партнеров, и общая идентичность, которая создает чувство собственного достоинства. Но в некоторых случаях стадо вас больше не хочет, и вы становитесь изгоем. Или тебе больше не нужно стадо, и ты становишься отшельником. Или, возможно, немного того и другого.

Неважно, по какой причине: некоторым людям просто не место. А когда ты не принадлежишь, ты чужой. Итак, как нам быть аутсайдерами? В этом видео исследуется судьба тех, кто живет вне стада.

Аутсайдер: выбор или осуждение?

У кого-то есть желание жить так, как считается ненормальным, и он целенаправленно выбирает другой путь. Кажется, она не заботится о том, чтобы быть «оригинальной» в том смысле, в каком «оригинальной» она должна быть, что по иронии судьбы может сделать ее довольно неоригинальная и обычная в глазах стада, так как она не следует трендам, не делает как все и не хочет того, что хотят все. Она стала странной, и с этим все в порядке. Тогда есть человек, который жаждет «сообщества», но отвергнут и оказывается без племени. Он пытался соответствовать, он пытался поступать так, как это делают римляне, но по какой-то причине он просто не вписывается. Это может быть из-за того, как он выглядит, или, возможно, из-за того, как он говорит, или просто потому, что людям вокруг него нужен козел отпущения, и он оказался избранным. Разница между этими людьми выбор ; она выбирает быть аутсайдером, он осуждает быть аутсайдером.

Но часто все не так уж черно-бело. Мы можем заявить, что мы решили жить по-другому, но на самом деле наше окружение никогда не ценило нас. И чем больше мы сталкивались с такими вещами, как двойные стандарты, фаворитизм, неприятие, мы постепенно выпутывались из стада и начинали все больше и больше наслаждаться своим одиночеством. Мы начали идти своим собственным путем и наблюдать за человечеством издалека, видя взлеты и падения вещей, «все поющее и танцующее дерьмо мира». И мы часто размышляем о том, как мы сюда попали: не нашлось ли нам места среди родных, или мы просто были слишком упрямы, слишком нонконформисты? есть что-то ошибся у нас? Или что-то не так с их ?

Стадо против одиночества

Оторванность от группы может привести людей к безумию или даже к худшему; акт прекращения жизни. Это из-за представления о том, что непринадлежность — это что-то плохое; что-то, что мы должны предотвратить. Но вот мы здесь. Аутсайдеры. неудачники. Люди, которые каким-то образом и в какой-то степени не вписываются, независимо от того, как это произошло. Однако это не означает, что пути назад нет. Все находится в движении, и, как люди, мы невероятно гибкие существа. В большинстве случаев мы сможет ли вернуться в общество, если мы захотим адаптироваться; готовы вращаться вместе с мельницей условностей.

Давайте будем честными: это дает много преимуществ. Даже если это просто более тесная связь с другими людьми и доступ к сети поддержки. Совместная жизнь, совместная работа, совместное общение… Эти вещи могут дать нам огромный импульс, когда речь идет о качестве жизни и общем удовольствии. Это также помогает нам найти партнера, если это то, что мы ищем. Но есть и цена, о которой знают многие посторонние. Догма, социальный контроль, люди, занимающиеся нашими делами, и групповое мышление. Или короче: стадный менталитет. И для многих это слишком большая жертва. Следовательно, многие аутсайдеры скорее дистанцируются от группы, поэтому они свободны от ее давления.

Быть чужаком не так уж и плохо. Одинокая жизнь не обязательно ведет к безумию, и не все волки-одиночки совершают ужасные преступления. У посторонних есть выбор в отношении того, как использовать свое положение. Будут ли они использовать его как топливо для страданий? Или они будут использовать его с умом? Или, возможно, они могли бы найти золотую середину между связью и одиночеством?

Отшельники и отшельники

Многие чужаки глубоко заботятся о человечестве и на самом деле гораздо более связаны, чем их воспринимает стадо. История знала многих отшельников; отшельники, которые хотя бы на время закрылись от общества, чтобы жить другой жизнью, и тем самым внесли большой вклад в человечество. Американский философ Генри Дэвид Торо, например, провел два года своей жизни в построенном своими руками доме у озера недалеко от города Конкорд, штат Массачусетс. В своем уединенном существовании он написал свой шедевр Уолден ; книга, содержащая философские размышления и социальную критику, которые остаются актуальными и по сей день.

Кроме того, есть бесчисленное множество буддийских монахов, которые развили в себе безусловную любовь ко всем живым существам и по-своему служат высшему благу. А древние отцы-пустынники придавали большое значение доброте и милосердию. Научившись отпускать мир, они смогут больше ценить его. Их отношения с миром становятся менее транзакционными. Они больше любят мир за то, что он есть, и за то, что они могут ему дать, а не за то, что они высасывают из него . Парадокс одиночества: удалившись от мира, они обрели мир.

Подведение итогов

Когда мы смотрим на мир в одиночестве и на расстоянии, мы можем задуматься над такими вопросами, как: Какова моя роль в этом? Чем я могу быть полезен? Каких людей я действительно хочу видеть в своей жизни? И как я могу жить как аутсайдер, оставаясь при этом на связи? В том, чтобы быть аутсайдером, кроется возможность богатой жизни. Жизнь значимых связей с другими людьми, выходящих за рамки группового мышления, приносящих пользу человечеству так, как это не сделало бы стадо, взращивания любви, которая более универсальна и не ограничивается племенем, свободна от условностей и с минимальным социальным давлением.

И если мы не такие добряки, то мы можем играть в мир так, как нам больше всего подходит. Мы можем адаптироваться, когда чувствуем необходимость, говорить, как они, одеваться, как они, наслаждаться их компанией, прежде чем мы ускользнем через черный ход. В обоих случаях мы находим средний путь между смешиванием там, где мы не вписываемся, и сохранением свободы уйти в любое время. Потому что там, где мы не принадлежим, они не могут обязать нас остаться.

Спасибо за просмотр.

6 признаков того, что вы аутсайдер (и как заставить это работать на вас)

Анджелина Джоли рассказала о том, что была аутсайдером на церемонии вручения наград Nickelodeon Kid’s Choice Awards в марте. Здесь автор Роберт Келси объясняет шесть признаков того, что вы аутсайдер, и что делать, чтобы добиться успеха.

‘Когда я был маленьким, мне говорили, что я другой… Я чувствовал себя неуместным, слишком громким, слишком полным огня, никогда не умел сидеть на месте, никогда не умел приспосабливаться… потом я понял, что другим хорошо .’

‘Тогда я понял, что другое — это хорошо’

Приведенная выше цитата принадлежит голливудской королевской семье Анджелине Джоли, выступающей на церемонии вручения премии Nickelodeon Kid’s Choice Awards 28 марта 2015 года. На самом деле она говорит, что она аутсайдер — неудачник — что подтверждается ее карьерой. От Girl, Interrupted

до Maleficent мы видим, как Анджелина тяготеет к роли неудачника.

https://www.youtube.com/watch?v=khTmPvhYfQE

Едва ли она одна. Стив Джобс, Дж.К. Роулинг, Трейси Эмин, Джули Уолтерс и многие другие признались, что чувствуют себя аутсайдерами: что они не принадлежат ни к своей конкретной социальной группе, ни, если уж на то пошло, к группам, к которым они позже присоединяются.

Стив Джобс, Дж.К. Роулинг, Трейси Эмин, Джули Уолтерс и многие другие признались, что чувствуют себя аутсайдерами

На самом деле, миллионы людей испытывают такие же чувства, которые могут привести к отчуждению и изоляции или, как и в случае с именами выше, к большим достижениям из-за к их уникальной перспективе.

6 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ВЫ ПОСТОРОННИЙ

1. Восприимчивость очень маленького ребенка

Чуть ли не с самого рождения посторонние имеют тенденцию остро осознавать свое окружение, а также реакцию окружающих на их действия и слова .

Примерно каждый пятый малыш в раннем возрасте испытывает социальную замкнутость — это означает, что они меньше взаимодействуют, больше плачут, с большей готовностью воспринимают угрозы и крайне застенчивы с незнакомцами. И хотя у половины из них к детству разовьется социальная компетентность, у половины останется «заторможенное поведение» — возможно, в раннем взрослом возрасте.

2. Стресс в семье (развод и т. д.) в детстве

Чувство отчужденности в раннем развитии может быть связано с напряженными семейными отношениями в раннем возрасте, что приводит к путанице ролей в семье. Младшие братья и сестры более склонны к таким чувствам, хотя родительский фаворитизм, развод или отчужденность семьи внутри общины — все это может привести к той решающей «отчужденности», которая отделяет нас от наших братьев.

3. Ощущение, что тебя не поняли (возможно, более поздние дети или самые младшие в этом году)

Семейная боль может быть результатом чувства неправильного понимания, что, опять же, часто является ролью младших братьев и сестер. Многие растут в атмосфере неразберихи, которая в водовороте семейной жизни может остаться незамеченной, в результате чего они чувствуют себя непонятыми. Это усугубляется в школе, что может привести к поведенческим проблемам, которые в конечном итоге еще больше отделяют их от стаи.

Посторонние обычно чувствуют себя изолированными от семьи

4. Нелюбовь к авторитетам

Аутсайдеры — это «мятежники без причины». Мы протестуем против любого навязывания власти почти инстинктивно. Родители, учителя, общественные деятели, даже люди в военной форме: посторонний человек усомнится в их авторитете и ответит, что это может продолжаться до самой взрослой жизни. Отчасти это необходимость понимать «почему» и «что». Но отчасти это не более чем врожденная кровожадность.

5. Искаженное сочувствие (сочувствие плохому парню)‎

Посторонние могут быть циничными, недоверчивыми и неуважительными по отношению к социальным структурам, что может привести нас к сомнению или даже критике социальных норм. Такое искаженное мировоззрение может включать в себя сопереживание некоторым наиболее неприятным элементам общества, таким как преступники, террористы и даже сумасшедшие-одиночки, стреляющие в торговые центры. Посторонние могут понять смесь изоляции, разочарования и гнева, которая может привести к таким крайним действиям, даже если мы никогда не подумали бы о том, чтобы совершить такие ужасные поступки.

Посторонние могут быть циничными, недоверчивыми и неуважительными по отношению к социальным структурам

6. Проблемы идентичности в подростковом возрасте порождая потенциальный «кризис идентичности», который может оставаться неразрешенным на протяжении всей взрослой жизни. Интересно, что время начала полового созревания может быть важным фактором, поскольку как ранние, так и поздние — по сравнению со своими сверстниками — порождают чувство изоляции и, возможно, девиантное поведение, которое может подталкивать нас дальше к маргиналам общества. Интересно, что девочки с ранним началом больше всего подвержены риску ненормативных реакций, за ними следуют мальчики с поздним началом.

Время начала полового созревания может быть важным фактором в возникновении потенциального «кризиса идентичности». Должны ли мы следовать мантре Анджелины: не вписываться, не сидеть на месте, никогда не пытаться быть меньше, чем ты есть, и когда кто-то говорит тебе, что ты другой, улыбаться, высоко держать голову и гордиться?

Должны ли мы следовать мантре Анджелины: «Не вписывайся, не сиди на месте, никогда не пытайся быть меньше, чем ты есть»?

Конечно, но это может привести к неудаче и еще большей изоляции. Даже посторонние должны следовать некоторым правилам, чтобы добиться успеха на своих условиях.

5 СПОСОБОВ ЗАСТАВИТЬ СТАТЬ аутсайдером РАБОТАТЬ НА ВАС

1. Понять и принять то, кто вы есть

Забудьте о желании быть кем-то другим, не в последнюю очередь потому, что это невозможно. Вместо этого развивайте понимание. Поймите обусловленность раннего периода жизни, из-за которой вам было некомфортно в собственной шкуре. Тем не менее, самокритика может быть мотивационной, и в определенных пределах разочарование может быть сильным двигателем,

Джули Уолтерс — аутсайдер

2. Найдите значение

Самая известная роль в кино Джули Уолтерс — одноименная Рита в фильме «Воспитание Риты » (1983). Ее разочарование в своей судьбе фабрики по производству детей из рабочего класса привело к тому, что она нашла смысл своей жизни в английской литературе. Она боролась с самореализующимся пораженчеством и нашла более благоприятные перспективы. Таким образом, дискомфорт в вашем окружении говорит вам искать в другом месте. Однако смысл не придет во вспышке света. Оно развивается, когда вы идете по правильному для вас пути, часто из развития ваших зарождающихся талантов или интересов. Тем не менее, верьте: у вас есть устойчивая ниша, которую вы можете назвать своей — вам просто нужно ее найти (или даже изобрести).

3. Примите установку на рост

К сожалению, многие аутсайдеры имеют фиксированную установку, в которой они видят свои качества как незыблемые, что заставляет их защищаться, когда им бросают вызов. Чтобы добиться успеха, необходима установка на рост — это означает, что каждая встреча — это шанс узнать больше. Поэтому каждый день спрашивайте себя: чему вы собираетесь научиться сегодня?

Чтобы добиться успеха, необходима установка на рост, при условии, что каждая встреча дает возможность узнать больше

4. Развивайте свое понимание

У аутсайдеров есть одно ключевое преимущество, которое они должны использовать в полной мере. Они стоят снаружи, смотрят внутрь, наблюдают, как перед ними разворачивается пьеса, и могут видеть более широкую перспективу. Такое понимание настолько мощно, что может превратить ваши недостатки в преимущества. Низкий уровень образования, например, означает, как и Рита, что вы будете больше ценить образование, которое получите во взрослой жизни (формальное или иное).

Недостаток богатства — это другое, а это означает, что вы лучше поймете ценность денег. В эту категорию попадают даже физические недостатки – это вам скажет любой спортсмен-паралимпийец.

Широкая перспектива означает, что вы можете превратить свои недостатки в преимущества

5. Участвуйте

Посторонние могут предположить, что мир полон фальшивых людей, притворяющихся искренними. Однако вашим ответом не должен быть отказ от участия, который будет способствовать неудаче, одиночеству и отчаянию. Вместо этого вы должны участвовать. Конечно, очень важно, чтобы вы нашли то, в чем могли бы участвовать — отсюда (иногда мучительные) поиски смысла. И — в пределах разумного — участвовать нужно только на своих условиях, хотя помните, что некоторый компромисс неизбежен. Так что играйте в игру, но всегда с прицелом на главный шанс.

Роберт Келси — автор бестселлеров, основатель и генеральный директор успешного лондонского PR-агентства, а также заместитель председателя ведущего аналитического центра предпринимателей.