Папа воспитывает дочь: 22 правила для папы, который воспитывает дочь

22 правила для папы, который воспитывает дочь

Самый распространенный миф об отцовстве состоит в том, что все мужчины мечтают о сыне. Конечно, все мальчишеское заведомо понятно и близко для папы, поэтому с мальчиком отцу в некоторых вопросах может быть проще. Однако ничто не сравнится с тем, чтобы быть папой девочки. Дочкам, кстати, мужская забота и ласка просто необходимо для того, чтобы вырасти настоящей женщиной с «правильными» женскими ценностями.

Растить девочку и мальчика, конечно, нужно по-разному. И если с сыновьями папам все и так понятно, то к дочкам нужно «прилагать инструкцию». Специально для пап, которые воспитывают дочерей, написаны эти 25 правил.

1. Если дочь хочет что-то сказать – выслушай ее, даже если это будет просто что-то банальное. Сколько бы лет ей не было, цени моменты, когда она хочет чем-то поделиться.
2. Ежедневно говори ей о том, что она красива. Замечай детали ее внешности, говори комплименты. Девочка должна расти с уверенностью в своей привлекательности.
3. Не беспокойся о том, что не получится сохранить близкие отношения с дочерью, потому что девочки всегда ближе к мамам. У мамы свои функции, а у папы – свои, и теплые отношения с папой для девочки важны ничуть не меньше, просто они будут совсем другими.
4. Не кричи на дочь и, тем более, не наказывай физически. Грубое обращение со стороны отца для девочки – травма на всю жизнь, которая может стать причиной проблем в отношениях с мужчинами в будущем. Если не сдержался и повысил голос – попроси прощения, признай свою неправоту.
5. Балуй дочку, не бойся испортить ее игрушками или подарками. Однако приучай ее правильно пользоваться материальными благами и избавляться от того, что уже не пригодится. Например, покупая новую игрушку, парочку старых можно отдавать в детский сад или благотворительные организации.
6. Будь с дочкой джентльменом, чтобы она рядом с папой чувствовала себя принцессой.
7. Даже если дочь уже выросла, ей важно иногда снова чувствовать себя маленькой девочкой, получать отцовскую заботу и внимание.
8. Находи время и возможность на то, чтобы сходить с дочерью куда-то только вдвоем. Театр, цирк, детский парк развлечений или кафе-мороженое – не важное, главное – чтобы это было только ваше время.
9. Девочке очень важен физический контакт. Ее в буквальном смысле нужно носить на руках, обнимать при любой возможности.
10. Часто девочки интересуются «мужскими» занятиями. Маленькая дочка может рваться вместе с тобой собирать мебель или чинить машину. Не ограничивай ее, ведь для нее помогать папе – большая честь и повод для гордости.
11. Придумайте какое-то совместное занятие, которое станет вашей традицией. Это может быть игра, в которую дочь играет только с папой (например, бой подушками), или что-то из повседневных домашних дел: прогулка с собакой, утренняя зарядка или причесывание после купания. Главное – чтобы вы всегда делали это вместе.
12. Будь для дочки всегда опорой и защитой, независимо от ее возраста и проблем. Защищай ее и от хулиганов в песочнице, и от несправедливых учителей в школе. Даже став взрослой и находясь вдали от дома, девочка должна чувствовать, что папа может вытащить ее из любой переделки.
13. Никогда не противопоставляй себя маме, не отменяй ее запретов и вообще действуй согласованно с супругой. Дочке очень важно чувствовать, что родители «из одного лагеря».
14. Посвящай дочь в свои интересы. Не исключено, что девочка будет всерьез интересоваться хоккеем или автомобилями.
15. Не запрещай девочке плакать. Слезы – это абсолютно нормальная реакция на стресс, тем более для девочки. Позволяй девочке вволю наплакаться на твоем плече и цени, что в эти моменты она хочет быть рядом с тобой.
16. Рассказывай дочери «свои» сказки. Пусть спокойное чтение сказок останется маме, ведь отцам ближе импровизация. Рассказывай сказки на свой лад, придумывай новых героев, делай это смешно. Папины сказки дочка будет помнить всю жизнь.
17. Не воспринимай дочь как хрустальную вазу. Девочки не меньше мальчиков любят носиться, сдирают коленки, скачут на батуте, лазают по деревьям.
18. Будь авторитетом для дочки. Девочка обязательно должна уважать отца, а другие члены семьи должны помогать поддерживать твой авторитет перед ребенком.
19. Обязательно хвали девочку. Повод для похвалы найти не трудно: даже если дочка не достигла совершенства в своем занятии, всегда можно похвалить за усердие. Самое главное: хвали дочь искренне, а не «для галочки». Дети не переносят вранье и лицемерие.
20. Учись застегивать многочисленные пуговицы, кнопки, молнии, делать хвостики и отличать «перед» и «зад» у платьев и кофточек. Иногда тебе придется одевать дочку или помогать ей с одеванием.
21. Умей хранить дочкины секреты, ведь самое ценное – это доверие ребенка.
22. Не забывай, что дарить цветы на праздники теперь нужно не только жене, но и дочурке, даже если ей всего 2 года.

Источник

В избранное

Комментировать

Когда отец один воспитывает дочь. Если папа воспитывает дочку один

Мужчина, самостоятельно воспитывающий детей — явление не слишком распространенное. Но все же семьи такие есть, и, по оценкам социологов, в настоящее время их количество увеличивается. О преимуществах и проблемах «отцовских» семей рассказывает психолог Светлана Иевлева.

Психологи уверены: мужчина, столкнувшийся с необходимостью в одиночку воспитывать детей, оказывается в более трудной ситуации, чем одинокая женщина. И дело здесь не только в том, что большинство представителей сильного пола не умеют стирать, готовить, убирать, пеленать и т.д. Этому можно научиться. Гораздо более сложными оказываются психологические проблемы. Как с ними справиться?

Большие перемены

— Когда знакомые узнают, что я один воспитываю дочь, то сразу готовятся выразить сочувствие и сострадание, — признается Александр, отец-одиночка. — А если я объясняю, что с Аниной мамой все в порядке — она жива, здорова и после развода живет в другом городе, где у нее лучше условия для работы, — все бывают просто шокированы. «Как такое может быть, что мама не занимается собственным ребенком?», «Как может мужчина воспитывать девочку?» — примерно такие замечания я слышу постоянно — и от родственников, и от сотрудников, и даже от учителей дочери. Но я привык, и для меня в такой ситуации нет ничего странного.

Часто бывает, что изменения в жизни происходят быстрее, чем мы начинаем их осознавать. А перемены, которые являются частью жизни современного человека, настолько стремительны и глобальны, что еще долго будут восприниматься как отклонение от нормы. Трудно представить, что у людей могут меняться взгляды на такие традиционные вещи, как семья, роль мужчины и женщины, воспитание детей, но… именно это сейчас и происходит.

В современном мире мужчина и женщина становятся все больше похожими друг на друга — как внешним обликом, так и устройством внутреннего мира. Мы одинаково стремимся к профессиональным достижениям и материальному успеху, у нас стали очень схожими моральные принципы. Социологи уверены: женщины, которые видят основной своей задачей заботу о муже и детях, уходят в прошлое, как и мужчины, которые традиционно были ответственны за материальное обеспечение семьи, а потому стремились к профессиональным достижениям. Именно это и является основной причиной того, что количество одиноких отцов во всем мире увеличивается. Конечно, ситуации, когда мужчина остается без жены, могут быть самыми разными, но если еще 10-20 лет назад дети в большинстве случаев поручались бабушкам или другим родственницам, то сейчас отцы готовы и сами заниматься их воспитанием.

Отеческое воспитание

Как бы странно для окружающих ни выглядела семья, состоящая из папы и дочки, в некоторых вопросах она оказывается даже более успешной, чем семья, в которой мама одна воспитывает сына.

1. Папа может быть спокоен за то, что девочка получит пример женского поведения — даже если она воспитывается им с самого раннего возраста. Воспитатели в детском саду, учителя в школе — почти всегда женщины, старшее поколение на 75% представлено бабушками, и этого уже достаточно для того, чтобы обеспечить девочке общение с представительницами своего пола. А вот маме, воспитывающей мальчика, приходится думать, с кого ребенок будет брать пример.
2. Одинокий папа — почти всегда выбор самого мужчины. Женщина, оставшись без мужа, гораздо сильнее переживает свое положение и в большей степени стремится его изменить. И то, и другое может принимать формы весьма неблагоприятные для семьи и детей. Мужчины, то ли в силу особенностей своей психики, то ли потому, что знают, что их возможности к созданию семьи с возрастом совершенно не уменьшаются, гораздо спокойнее переносят одиночество и в большей степени чувствуют себя в такой ситуации счастливыми. Результат — «папины» дети гораздо реже страдают от невротических расстройств и нарушений поведения, чем дети одинокой мамы.
3. Дети, воспитывающиеся мужчиной, бывают более уравновешенными, спокойными еще и по другой причине. Наличие отца повышает статус ребенка среди сверстников, дает ему чувство уверенности. Всем известно, как спорят дети по поводу того, чей папа выше, сильнее и лучше. Если «перевести» эти споры на язык психологии, то звучат они примерно так: «У меня есть отец, он авторитетен для окружающих, поэтому всегда сможет меня защитить».

Проблемы: предусмотреть и справиться!

— Так получилось, что я один воспитываю дочь с тех пор, как она пошла в первый класс, — говорит Николай. — Сначала все было хорошо. Учителя относились ко мне с пониманием, старались помочь. Но чем старше становится дочка, тем больше у меня проблем с окружающими. Меня часто вызывают в школу, хотя ребенок учится хорошо, а с дочерью постоянно беседуют школьный психолог, социолог и кто-то там еще… Открыто мне не говорят, но иногда чувствуется, что меня подозревают в каком-то отклонении от нормы. Такая ситуация кажется мне оскорбительной и несправедливой, ведь к женщине, воспитывающей в одиночку сына, отношение бывает более чем терпимое. Никто не сомневается в ее сексуальной адекватности и воспитательных способностях.

Это, пожалуй, одна из самых значительных трудностей для современных отцов — утверждение своего права жить так, как они сами считают нужным. Но она, конечно, не единственная. С какими еще трудностями приходится сталкиваться отцам-одиночкам и девочкам, которых они воспитывают?

1. Если мужчина остался один в результате какой-то драматической истории (измена со стороны жены, ее уход), то он может очень долго хранить в душе негативные чувства. А недоверие к одной женщине может распространиться на всю женскую половину человечества. И в семье это будет обязательно проявляться, вернее, ощущаться на бессознательном уровне. Девочка в таком случае приобретет низкую самооценку и искаженное представление о том, как нужно себя вести.
2. Прямо противоположная ситуация, когда мужчина идеализирует маму своего ребенка, убеждает нас в том, что все хорошо в меру, даже любовь. Слыша постоянно о том, что мама была (поскольку такое отношение чаще бывает к покойным) лучшей женщиной на свете — самой красивой, умной, талантливой, — девочка может приобрести настоящий комплекс неполноценности, который осложнит всю ее личную жизнь. Ведь первый опыт общения с мужчинами девочка получает, общаясь с собственным отцом. От него она слышит слова о своей привлекательности, о своих положительных качествах, и приобретает уверенность в том, что все это будет цениться и другими мужчинами.
3. Девочка, которая воспитывается отцом, часто испытывает слишком большие нагрузки. И речь не только о том, что ей приходится брать на себя повседневные заботы о доме. Дело в том, что атмосфера в семье по большому счету зависит от женщин — это обусловлено их эмоциональностью, открытостью и речевой активностью. Для взрослой женщины не представляет особого труда поддерживать дома позитивный эмоциональный настрой — это естественная часть ее существования в семье. Но школьница сама еще нуждается в душевном тепле, поддержке, заботе. Поэтому ответственность за душевную атмосферу в семье может стать для нее слишком тяжелым грузом.
4. Живя с отцом, девочка рано начинает усваивать все тонкости мужского поведения. Это, казалось бы, хорошо, ведь должно помогать во взаимоотношениях с противоположным полом в дальнейшем. Однако часто получается, что слишком «трезвое» отношение к мужчинам лишает девушку романтики, мешает ей влюбиться по-настоящему. В старшем возрасте она станет прекрасной женой и матерью, но будет относиться к партнеру снисходительно. А это, конечно, может помешать отношениям в семье.
5. Есть множество мнений по поводу того, должен ли отец участвовать в сексуальном воспитании дочери: от полной откровенности до игнорирования этой темы. Истина, наверное, как всегда, посередине. На конкретные вопросы стоит отвечать доброжелательно и тактично, но совсем необязательно все, что касается вопросов пола, девочка должна узнать от отца. Существуют специальные книги и программы, которые прекрасно информируют и помогают избежать естественной для таких ситуаций неловкости.

И последнее. Каким бы замечательным воспитателем ни был папа, все же лучшее, что он может сделать для дочери, — создать полную семью.

Крутой папа воспитывает дочь на средствах массовой информации, которые лишат ее связи со своим поколением

Опубликовано 22 сентября 2011 г.

Мы можем получать комиссию за ссылки на этой странице.

Кэмпбелл преподносит дочери еще один культурный артефакт, который никак не поможет ей нормально общаться с детьми ее возраста.

RENTON, WA — Местный житель Пол Кэмпбелл подтвердил в субботу, что воспитывает свою дочь Эмму в различных средствах массовой информации, тщательно отобранных, чтобы помочь ей воспитать в себе признательность за художественные качества, шаг, который, как сообщается, безнадежно лишит 12-летнюю девочку связи с ее поколением.

Просматривая свою коллекцию музыки и фильмов и показывая репортерам отличительные, хорошо зарекомендовавшие себя работы, которые полностью оттолкнут Эмму от ее одноклассников-шестиклассников, Кэмпбелл сказал, что хочет убедиться, что его дочь пользуется преимуществами культурного образования, которое он никогда не получал в ней. возраст.

«Тогда я слушал хлам вроде Journey и смотрел дерьмовые фильмы вроде Iron Eagle », — сказал 41-летний мужчина, ссылаясь на популярную музыку и фильмы 1980-х, которые позволили ему поговорить о чем-то с друзья. «Хотелось бы, чтобы мой собственный отец не приучил меня к хорошим вещам, чтобы мне не пришлось ждать, пока мне исполнится 20, прежде чем я начну копать что-то наполовину приличное».

«Ну, я не совершаю ту же ошибку, что и он», — продолжил Кэмпбелл, вытаскивая виниловые копии телепрограмм Marquee Moon , Sketches Of Spain Майлза Дэвиса и Big Star #1 Record , очень влиятельные альбомы, которые никоим образом не помогут его дочери общаться со сверстниками в особенно сложный период ее социального развития. «Там много классных вещей, и никогда не рано начать изучать то, что стоит вашего времени. Я просто рад, что у меня есть ноу-хау, чтобы направлять ее».

Кэмпбелл сказал, что он также проявлял бдительность, следя за тем, чтобы Эмма лучше знакомилась с вечными классическими фильмами, стратегия воспитания, которая неизбежно будет сковывать ее, когда она пытается достичь индивидуализации, преодолевая подростковый возраст, находящийся под сильным влиянием самой последней поп-культуры.

С самого раннего детства дочь Кэмпбелл постоянно кормила маргинальными кинематографическими шедеврами из самых лучших в мире. кинематографисты.

«Жан-Люк Годар, Стэнли Кубрик, Билли Уайлдер — вам просто нужно знать, кто эти люди, если вы хотите называть себя культурно грамотным», — сказал Кэмпбелл о трех знаковых режиссерах, чьи творения не могли быть менее полезными для его дочери. поскольку она ищет способ добиться чувства принадлежности среди своих одноклассников. «Конечно, она кривится, когда я не даю ей посмотреть какой-то нелепый фильм с компьютерными роботами, потому что это Ночь Джона Сэйлза, и мы смотрим Тайна Роана Иниша вместо этого. Но я помогу ей, даже если она этого не знает».

«Я не безрассуден в этом, — добавил Кэмпбелл. — Если она не хочет смотреть сегодня вечером шорты Гарольда Ллойда, это нет проблем. У нас еще есть пять или шесть эпизодов Prisoner , которые нужно пройти».0016 на том основании, что компакт-диск Адама Ламберта, который она выпросила — и который получили все девочки в школе, — даже на долю не уступал шедевру 1973 года.

«Я прекрасно понимаю, на каком этапе жизни она находится», — сказал Кэмпбелл о 12-летней девочке, увидевшей The Wild Bunch . «Меня не волнует, любит ли она бойз-бэнды, но есть много таких, которые имеют некоторые художественные достоинства: Monkees, Beach Boys, Jackson 5. Да ладно, каждый из этих парней симпатичнее другого, и они по крайней мере, немного талантливы. Я бы даже согласился с Питером Фрэмптоном, если бы она была действительно непреклонна в этом, особенно его ранние работы с Humble Pie».

Эмма Кэмпбелл, получившая комментарий, сказала, что, хотя она ценит самоотверженность своего отца, ей часто трудно найти общий язык со сверстниками.

«Иногда я определенно чувствую себя не в своей тарелке», — сказала Эмма, которая сказала репортерам, что никогда не забудет пустые взгляды, которые она однажды получила при упоминании Петулы Кларк. «Было бы неплохо знать, о чем все говорят для разнообразия».

Наука о том, как отцовство меняет мужчин

Диван: Urbanbarn.com, Одежда: gapcanada.ca, Подгузники от зонтика: Well.ca

Когда дело дошло до того, чтобы стать отцом, мой отец сказал, что он практически летел вслепую. Мой дедушка не менял папе подгузники , не укладывал его спать, даже особо с ним не играл. Одно из самых ярких воспоминаний отца и сына, которое у него есть, — это когда ему было пять лет, и его мать разрешала ему не ложиться спать допоздна, чтобы посмотреть шоу по телевизору; его отец наложил вето на это и отправил его спать в слезах. Он также помнит, как его отец шел за ним с ремнем. Потом, когда отцу было 13, дедушка снова женился и уехал.

«У меня не было образца для подражания, как быть вовлеченным отцом, поэтому мне пришлось придумать это самому», — сказал он мне недавно. «Но я думаю, что это также было инстинктивно — это просто возникло из моего желания быть рядом. Я чувствовал к тебе любовь, поэтому хотел научить тебя чему-то и поиграть с тобой». Он добавил, что подсознательно, вероятно, восполняет недостатки собственного детства.

Идея о том, что мужчина может обладать родительским инстинктом, а не просто быть добытчиком или незадачливым помощником, относительно нова. Для поколения моего дедушки это было очень спорным вопросом. Когда я родился, в 19В возрасте 76 лет ожидание того, что мужчины должны делать больше, набирало обороты, но они по-прежнему считались плохой заменой мамы. Фактически, до этого момента ученые, изучавшие раннее развитие детей, смотрели исключительно на матерей.

«[Это] был расцвет теории привязанности , которая, как она тогда была воплощена, была очень сосредоточена на критической важности привязанности между младенцем и его матерью в первые годы жизни», — говорит Майкл. Лэмба, который стал первооткрывателем исследований отцовства в 70-х годах и продолжает изучать их в Кембриджском университете в Великобритании. «Это согласовывалось с предположением, что это были единственные [основные] отношения, которые могли сформироваться у детей».

В то время, однако, Лэмб и несколько других исследователей пришли к одному и тому же выводу: дети могут так же сильно привязываться к своим отцам, как и к своим мамам. Из этого семени вырос интригующий, но ограниченный набор данных, свидетельствующих о том, что не только мужчины созданы для заботы о детях, но и то, что вовлеченность отца влияет на физиологию, психологию и результаты детей на всю оставшуюся жизнь.

Короче говоря, отцы имеют значение. Так почему же, когда мы видим мужчину с младенцем в будний день, мы все еще рефлекторно задаемся вопросом, где мать этого ребенка, даже если мы думаем, что это так чертовски мило, что он «нянчится»? Правда в том, что женщины всегда обладали тем, что нужно для того, чтобы быть генеральным директором, а мужчины всегда обладали способностью взращивать. Теперь, когда мы осознаем это, скоро может наступить день, когда стандартное предположение о том, что мама является основным родителем, покажется смехотворно причудливым, и нам всем от этого станет лучше.

Рождение отца

Только на рубеже этого века исследователи обнаружили интересную деталь о мужчинах: наши тела трансформируются, когда мы становимся отцами. (И я не говорю о животе размером во втором триместре, с которым мы боремся в старости.) Будь мы биологические отцы или приемные, гетеросексуалы или гомосексуалисты, наша гормональная система резко меняется, когда мы становимся родителями — удивительное откровение, по сути. подразумевая, что, несмотря на узкая роль мы, отцы, так долго сковывали себя смирительной рубашкой, что наша внутренняя химия, возможно, всегда подталкивала нас к более активному участию.

Нам давно известно, что окситоцин — «гормон любви» — играет роль в начальной привязанности матери к ребенку после рождения. Но совсем недавно исследователи заметили, что такой же всплеск окситоцина происходит, когда отцы берут на руки своих новорожденных и играют с ними.

Мое собственное открытие этого факта началось с неприятного момента. Я всегда слышал сказку о том, что родители испытывают непреодолимую любовь к своим детям с первого взгляда. Почти четыре года назад, когда хирург вывел моего сына из-за занавески и передал его мне, я был поражен хрупким плачущим существом. Но у меня не было этот прилив любви . «Я чувствую, что он может быть чьим-то ребенком», — призналась я матери в тревожном телефонном звонке из больничного коридора.

Следующие два дня были как в тумане, так как я попеременно заботился о сыне и жене, которая восстанавливалась после кесарева сечения. Но как только мы устроились дома и я взяла за привычку класть сына себе на голую грудь , я начала это чувствовать: любовь. Это было трансцендентно, очень похоже на спешку в первые дни, которые я испытал в других знаковых отношениях, и сопровождалось схожими побочными эффектами: ощущением хождения по воздуху, всепоглощающей эмпатией ко всем людям и нарциссической неспособностью говорить о чем-либо другом. . Окситоциновый гул.

В то время как этот любовный наркотик проникает в молодого отца, уровень его тестостерона обычно падает, что делает его менее склонным к рискованному поведению и более способным заботиться о своем новорожденном. А также, как ни странно, он регистрирует увеличение пролактина — гормона, наиболее известного тем, что помогает женщинам вырабатывать грудное молоко. Его цель, оказывается, больше, чем это.

Антрополог из Университета Нотр-Дам Ли Геттлер объясняет, что наличие пролактина восходит к нашим предкам-животным на сотни миллионов лет — до того, как появились млекопитающие (даже до того, как появилось грудное вскармливание). За последнее десятилетие исследования Геттлера пришли к некоторым выводам о функции гормона у современных отцов. «Отцы с более высоким уровнем пролактина играют со своими детьми способами, которые полезны для их обучения и исследования, и отцы также, кажется, более отзывчивы и чувствительны к младенческому плачу», — говорит он. Другими словами, этот древний гормон играет определенную роль, как выразился мой отец, в увеличении желания пап быть рядом.

Все внутренние изменения могут зависеть от того, сколько времени папы проводят со своими детьми в одиночестве в младенчестве и дошкольном возрасте, говорит Хейли Аллоуэй, изучающая эндокринологию у отцов в Мемориальном университете Ньюфаундленда. «Наличие времени, когда мужчина отвечает за прямое физическое взаимодействие с младенцем — не просто находясь в комнате, но фактически обеспечивая уход — оказывает наибольшее влияние на изменение его гормонального фона», — говорит она. И действительно, исследования показали, что чем больше времени папа проводит со своим ребенком, тем ниже уровень его тестостерона и тем более чутким и успокаивающим он является со своим ребенком.

Я ощутил изменения в себе, но мне было интересно, изменились ли и другие вовлеченные отцы. То, что значит быть «вовлеченным», несколько субъективно — сложная матрица количества затраченного времени с качеством взаимодействия. Но я обнаружил, что несколько мужчин, называющих себя «вовлеченными» родителями, в течение первого года жизни интенсивно и регулярно проводили время один на один со своими детьми. Ни один из них не пошел в лабораторию ученого, чтобы доказать это, но мы знаем, что их гормоны изменились, чтобы приспособиться к их новой роли. И хотя им не всегда было легко, они говорили о трансформации с серьезностью человека, взявшего на себя огромную ответственность.

Джош*, который стал домохозяином , когда его сыну было восемь месяцев, сказал мне, что физическая связь началась почти сразу, когда он ходил по коридорам больницы с новорожденным, чтобы дать жене немного отдохнуть. «Я не хотел, чтобы его плач разбудил ее, — говорит он. «Я был единственным отцом, которого я видел, делающим это, и многие люди говорили: «О, это восхитительно», но я был удивлен, что это было так необычно». Позже, когда его сыну исполнился месяц и он смог пить из бутылочки, он и его жена стали делить ночные кормления. В течение нескольких месяцев, если он не укачивал и не успокаивал своего сына, ребенок спал прямо на нем — тяжелое бессонное переживание, которое он, тем не менее, описывает как «прекрасное».

«Для меня было важно подойти и сказать, что я здесь. Я не собираюсь ждать, пока мой ребенок сможет участвовать в моих любимых увлечениях. Я немедленно вкладываю время, — говорит он. «Быть ​​папой — значит делать и трудные вещи, и веселые». Награда за усилия Джоша пришла в дневное время, когда, по его словам, его сын часто подползал к нему и садился к нему на колени, что всегда вызывало это чувство «влюбленности», пронзающее его тело.

Брэндон Хэй, основатель Клуба черных папочек в Торонто, также выполнял большую часть ночных дежурств 15 лет назад, когда впервые стал отцом. И растущая связь, которую он имел со своим ребенком, изменила его взгляд на собственную жизнь. «После рождения сына у меня появилась новая цель. Теперь жизнь больше, чем просто я». Собственный отец Брэндона в основном отсутствовал во время его детства на Ямайке, что вдохновило Брэндона совершить разворот в одном поколении, настолько серьезно отнесясь к своей родительской роли, что, чтобы добиться еще большего успеха, он создал организацию — сеть чернокожих отцов, которая вовлекла 8000 семей с 2007 года.

По словам Аллоуэя, гормональные изменения у отцов на начальных этапах жизни ребенка не продолжаются, когда между ними меньше физического контакта, но дети оказывают долгосрочное воздействие на мужской организм . Хотя исследований в этой области немного, одно исследование 2004 года, в котором анализировалась литература с 1966 года, показало, что мужчины моложе 40 лет, имеющие детей, имели более слабое здоровье, чем те, у кого их не было. (Как человек, ставший отцом в 37 лет, мои суставы и кости могут это подтвердить. ) Но у мужчин старше 40 лет, которые привыкли к своим родительским ролям, все было наоборот. И если отец доживает до 60 лет, исследование, проведенное в 2017 году в Швеции в Стокгольмском университете и Каролинском институте, показало, что наличие ребенка увеличивает продолжительность его жизни примерно на два года.

Пожинать плоды

Социальное движение за обеспечение большей справедливости между полами , которое было в полном разгаре к середине 70-х годов, сыграло свою роль в том, что мой отец стал более активно заниматься моей заботой. Пока феминистки боролись за создание Поправки о равных правах в Соединенных Штатах, в моем собственном доме в Денвере, штат Колорадо, мои родители выясняли, как моя мать, которая осталась дома, чтобы воспитывать мою сестру, могла вернуться в школу и работать. «Это больше не было старой парадигмой, — говорит теперь мой папа. «Мы решили, что мы оба должны растить наших детей, и что это будет то, что мы будем делать как команда».

Хотя я не могу вспомнить, когда он менял мне подгузник или укачивал меня посреди ночи, у меня остались приятные воспоминания о том, как он обнимался со мной в постели, чтобы читать книги, и я помню, что он брал меня на руки из детского сада рано, по крайней мере, один раз в неделю. В этом смысле он был в авангарде сдвига, вовлекая себя способами, которые сейчас являются нормой.

Хотя этот толчок 40 лет назад, возможно, был направлен на то, чтобы сбалансировать работу и уход за детьми между родителями, исследование, которое Лэмб и другие начали проводить в то время, попытались показать, что отцы были больше, чем просто удобным дублером для матерей. После скромных первоначальных исследований — экспериментов, показывающих, что временно брошенный ребенок перестанет плакать, когда вернется его отец, — исследователи в конце концов пришли к выводу, что активные отцы могут иметь положительное влияние.

И нет, дело не только в том, что вовлеченный папа помогает ребенку лучше заниматься спортом — исследования показывают, что наше присутствие благотворно влияет практически на все аспекты развития человека. Наличие вовлеченного отца было связано с меньшим количеством когнитивных задержек, лучшей подготовкой к школе, уменьшением истерик и агрессивного поведения, а также более низким уровнем депрессии. В книге Имеют ли значение отцы? , научный журналист Пол Реберн резюмирует результаты шведского исследования 2007 года, в котором делается вывод о том, что вовлеченный отец может даже уберечь своих детей-подростков от тюрьмы: «Дети, чьи отцы играли с ними, читали им, брали их на прогулки и помогали ухаживать за ними, меньше проблем с поведением в раннем школьном возрасте и меньше вероятность правонарушений или преступного поведения в подростковом возрасте».

Из всех исследований, с которыми столкнулся Реберн, два наиболее удивительных для него были проведены в Университете Северной Каролины и показали, что независимо от того, насколько хорошо говорит мать, использование отцом словарного запаса оказывает наибольшее влияние на речь малыша. разработка.

Этот вывод напомнил мне о том, что мой друг Саймон* рассказал мне о первых неделях жизни своего четырехлетнего ребенка . «Моим первым впечатлением от того, что я стал отцом, было то, что между мной и моей женой появился другой человек», — говорит он. «Это было шоком, но потом я также понял, что хочу участвовать. Я хотел, чтобы мой сын тоже имел связь со мной».

Погуглив различные версии вопроса «Как папы связываются с младенцами?», Саймон нашел информацию, которая предполагает, что младенцы могут формировать прочную связь с голосом родителя. «У меня не было груди, но я мог говорить», — говорит он, и он это сделал. Он постоянно разговаривал со своим ребенком, и вскоре его сын, который теперь стал опытным и страстным рассказчиком, тянулся к Саймону всякий раз, когда слышал его голос.

Опыт моего друга может объяснить одну причину выводов этих исследований, но Реберн говорит, что его беседы с исследователями навели на мысль о другом. «Они предполагают, что, поскольку отец традиционно проводит с ребенком меньше времени, чем мать, они не были так настроены на то, какие слова знали дети», — объясняет он. «Поэтому, хотя матери могут немного изменить свой язык , чтобы использовать слова, которые понимает их ребенок, отцы, скорее всего, будут говорить, используя что-то близкое к их обычному словарному запасу, что расширяет возможности детей, чтобы они могли больше узнать».

Эта гипотеза непреднамеренно вызывает у меня одну из проблем, связанных с исследованиями, направленными на доказательство того, что дети, чьи отцы вовлечены, добиваются большего успеха в жизни. Если доводы исследователя верны, разве отец, который поровну делит заботы со своим партнером или даже делает больше, не перестанет иметь такой эффект? И затем это: как мы узнаем, что связано с полом или полом родителя, а что просто преимущество в том, что более чем один человек вкладывает время в развитие ребенка?

Как оказалось, Лэмб — этот пионер в доказательстве того, что отцы имеют значение, — пришел к мнению, что пол не имеет значения, когда речь идет о результатах. Хотя он говорит, что считает, что все эти исследования были полезны для подтверждения «уместности более активного участия отцов», он не видел убедительных доказательств того, что мужчины обеспечивают что-то, чего не могут женщины, и он считает, что менее вовлеченный родитель всего лишь . в конечном итоге оказывает различное влияние , независимо от их пола. «Дети выигрывают от активного участия обоих родителей, потому что тогда у них будет больше родительского времени и больше родительской стимуляции. И потому, что любые два человека отличаются друг от друга по характеру и обладают разными сильными сторонами».

Я думаю, что проницательность Лэмб может быть применима к двум мамам или воспитанию одним родителем с другими членами семьи или опекунами, заполняющими пробелы. Но тем не менее, для всех семей, в которых есть отцы, стоит подчеркнуть то, что говорит это исследование: да, мы важны. Мы можем остаться наедине с детьми.

Личный выигрыш

Когда вы разговариваете с вовлеченными папами, вы быстро обнаруживаете, что положительный эффект от того, чтобы стать одним из них, касается не только детей. Собственные представления отцов о мужественности расширяются во время перехода, как и их способности устанавливать полезные человеческие связи.

Брэндону было 22 года, когда родился его первый сын, и у него еще не было солидной карьеры , с чем он боролся, потому что для него быть отцом было синонимом обеспечения. «Я знал много друзей, которые уезжали на запад в поисках работы на нефтяных вышках, и я подумал, что, может быть, мне следует это сделать», — вспоминает он. «Я думал, что буду более влиятельным, если уйду и отправлю деньги своему партнеру». В конце концов, он остался и разделил основную родительскую роль. Хотя он помнит, как его осуждали (и осуждал себя) за то, что он прыгал в спортивном костюме, в то время как другие папы носили костюмы, он не жалеет о времени, проведенном вместе. «Было важно, чтобы я давал своим детям то, чего у меня не было».

Позже, когда Брэндон вместе с Лэнсом Маккриди из OISE и Карлом Джеймсом из Йоркского университета работал над исследовательским проектом, в котором изучался опыт и проблемы, с которыми сталкиваются чернокожие отцы, одним из основных выводов было то, что им тоже было трудно «чувствовать как отец», если они не обеспечивали финансово. Как он рассказал мне об этом по телефону, он гулял со своим третьим ребенком, которому сейчас 12, — никуда конкретно не ходил, просто гулял, чтобы побыть вместе. «Я говорю новым папам, что такие мелочи, как прогулка, не стоят денег, и это то, что ваши дети запомнят в долгосрочной перспективе».

Но Брэндон говорит, что расплата также была личной. «Я вырос в культуре и эпохе , когда шлепки были популярны в . Мне пришлось набраться терпения, необходимого для того, чтобы не прыгать на такую ​​дисциплину, а вместо этого тратить время на то, чтобы поговорить с ними, поговорить с ними и по-настоящему пообщаться», — говорит он. «До того, как у меня появились дети, я никогда не знала, что такое любовь. Я говорил: «Я люблю свою маму» или «Кажется, я люблю эту девушку». С моими детьми все по-другому. Я бы дал им часть тела».

Хотя отец Джоша жил в том же доме, он в основном отсутствовал, уединяясь на работе и мало делясь собой с сыном. Хотя его отец сейчас на пенсии, Джош говорит, что может быть уже слишком поздно, чтобы установить с ним настоящую связь. Дело не в том, что они ссорятся, говорит он, а в том, что их разговоры не выходят за рамки поверхностного и никогда не погружаются в их эмоциональную жизнь. «По сей день я не чувствую с ним такой глубокой связи, как с моей матерью, хотя мне и хотелось бы», — говорит он. «Мы продолжаем тянуться, но ни у кого из нас не было практики, так что это неловко».

Вместе со своим сыном Джош пытается разорвать этот порочный круг. «Я наблюдаю, как перенимаю от отца привычку жить в его голове, — говорит Джош. «Я буквально буду сидеть и смотреть на своего ребенка, но мои мысли будут в другом месте». Подобно медитации осознанности, каждый раз, когда Джош замечает, что дрейфует, он напоминает себе вернуться к моменту . И хотя эмоциональный словарный запас его отца был ограничен, Джош использует отцовство как возможность вырастить свой собственный. «Когда мой сын причиняет себе боль, я уважаю его чувства, а не отвергаю их. Это влияет и на мою жизнь за пределами воспитания детей — теперь, вместо того, чтобы просто вмешиваться, чтобы решить проблему, я изо всех сил стараюсь слушать».

Когда незнакомцы видят Джоша с его 16-месячным сыном в парке, они иногда говорят ему, что он замечательный отец, просто потому, что он наедине со своим малышом. «Но я не претендую на «удивительного отца», — говорит он. «Кажется, это очень низкая планка. Я собираюсь стать хорошим родителем. Я хочу быть большой частью его жизни и быть рядом с ним физически и эмоционально. Для этого мне нужен прочный фундамент. Что может быть лучше, чем хорошо узнать его, когда он вырастет».

Хотя Джош считает, что происходит сдвиг, когда участие папы чаще считается нормой, по его мнению, это происходит недостаточно быстро. «Когда я сталкиваюсь с другими отцами, когда меня нет дома, половина из них смущается, что они домашние родители», — говорит он. «До сих пор укоренилось мнение, что мужчины должны работать, и я разговариваю со многими мамами, которые чувствуют себя виноватыми из-за того, что возвращаются к работе. Я думаю, обе эти реакции следует изучить — если кто-то хочет пойти на работу или остаться дома, его пол не должен иметь значения».

Со своей стороны, Брэндон считает, что многие отцы, которые уже давно подстегивают , недооценены. «Говорят, что воспитанием занимаются только мамы, — говорит он. «И нарратив для черных отцов заключался в том, что их не существует. Но когда я основал клуб Black Daddies Club 10 лет назад, я начал встречать мужчин, которые доказали, что это миф. Я видел отцов, которые появлялись, и отцов, которые были помолвлены, и это были не те отцы, которых изображали в СМИ».

Когда я вспоминаю начало 80-х, я редко видел таких отцов, как мой, по телевизору. помню смотрел Мистер Мама, , в котором уволенный Майкл Китон остается дома со своим ребенком, ведя себя так, как будто он впервые провел пять минут со своим ребенком. Я не понял шутки.

У меня был образец для подражания того, как быть вовлеченным отцом — таким, который работал днем, но был рядом со мной по вечерам или посреди ночи. Конечно, даже если бы он не подал мне такой пример, я верю, что отцовский инстинкт — и внутренние сдвиги, превратившие меня в родителя, — вдохновили бы меня на это желание быть рядом.

*Имена изменены.

Наука об отцовстве

Люди-мужчины относятся к избранной группе, которая обеспечивает непосредственную заботу о своем потомстве — только 10 процентов млекопитающих делают это. (Орангутаны, тюлени, слоны и морские львы являются членами этой заботливой элиты.) Исследования того, как наши тела реагируют на эту роль, все еще появляются, но вот некоторые из того, что нам известно.

—Помимо гормональных изменений, вызванных контактом со своими младенцами, многие будущие отцы также испытывают физические изменения во время беременности своих партнерш. Синдром Кувада, придуманный британским антропологом в 1865 году, представляет собой универсальный термин для обозначения этих симптомов, которые варьируются от колебаний аппетита и увеличения веса до повышенного метеоризма, болей в спине и даже «утренней тошноты».

— Существует множество теорий о причине: это может быть симпатическая реакция на опыт партнера, последствия гормональных изменений, происходящих из-за близости к матери, или просто следствие предвосхищающего беспокойства стать родителем.