Родители тоже плачут: почему детям полезно видеть наши слезы
Родителям
В прошлом году в интернете активно обсуждался рассказ австралийского блогера Констанс Холл. Вот что она написала в своем блоге: «В выходные мы с детьми смотрели один очень грустный документальный фильм. Мы с дочкой не смогли удержаться от слез, а сын, заметив это, обнял нас и похлопал по спине, пытаясь как-то помочь. Я поняла, что мои дети совершенно нормально реагируют на проявления естественных человеческих эмоций. Их не травмирует вид плачущей мамы, они готовы ее поддержать, понимая, что все это — часть жизни.
Ребенок осознает, что он в безопасности, несмотря на то, что родители тоже иногда могут проявлять слабость, и это для него очень важно. А если мы не способны поддержать друг друга в трудную минуту, какой вообще от нас толк?» Несколько экспертов согласились рассказать нам, почему детям бывает полезно видеть, как родители плачут, и дать несколько советов, как лучше вести себя в таких ситуациях.
Покажите детям, что эмоции нормальны
«Если ребенок видит, как родители или другие близкие взрослые плачут в определенных ситуациях, это показывает ему, что выражать свои чувства нормально и естественно», — говорит психолог Тамми Льюис Уилборн.
Чтобы воспитать ребенка с высоким эмоциональным интеллектом, важно научить его, что проявлять свои чувства — это нормально. Если слезы родителей вызваны какой-то ситуацией, которая затрагивает и детей (например, смертью дедушки или бабушки), то, давая им возможность видеть свое горе, родители помогают детям понять, что сейчас тяжело всем, а не только им.
«Поскольку у детей пока мало жизненного опыта,часто какие-то мысли или чувства вызывают у них беспокойство: «А это нормально? Может, со мной что-то не в порядке? Почему мне так грустно? Почему я чувствую (что-то) из-за (чего-то)?», — поясняет Уилборн. Переживая горе вместе с родителями, дети понимают, что их печаль совершенно нормальна, и учатся справляться с тяжелыми переживаниями, вырабатывая психологическую устойчивость.
Вдобавок к этому, когда дети видят родителей плачущими, это помогает им осознать, что мама и папа такие же люди, как и все, и что взрослые тоже могут грустить, и это нормально.
Объясните им, что с вами все будет в порядке
«Дети могут испугаться и не понимать, что происходит, увидев, что родители сильно расстроены. Поэтому важно объяснить им (с учетом их возраста), что вы пережили эмоциональный момент, но с вами все в порядке, и все будет в порядке в будущем», — советует детский психолог Джиллиан Робертс.
Задача родителей — объяснить детям ситуацию, дать им понять, что им нечего опасаться и что неприятные переживания можно свободно обсуждать.
«Рассказывая детям о наших собственных переживаниях и о том, как мы учились их контролировать, мы одновременно учим их важному жизненному навыку и показываем, что они тоже могут рассказать о своем опыте, что очень полезно. Такие беседы укрепляют связь между родителем и ребенком», — объясняет Джиллиан Робертс.
Важно, чтобы родители, объяснив причину своих слез и заверив, что все будет хорошо, после этого прямо спросили, что он чувствует.
«Спросите ребенка: «Когда ты видишь, что мама (или папа) плачет, что ты чувствуешь? Это даст ему дополнительную возможность поговорить о своих переживаниях», — советует Тамми Уилборн.
Учитывайте возраст ребенка
Объясняя малышу причину ваших слез, учитывайте его возраст и уровень развития, не перегружайте его лишней информацией, которая может его напугать и лишить ощущения стабильности и безопасности.
«Иногда ситуация, вызвавшая у взрослого слезы, такова, что объяснить ее ребенку невозможно просто в силу возраста — либо это слишком сложно, либо слишком тяжело. Но важно хотя в общих чертах пояснить контекст, чтобы дать малышу понять, что он ни в чем не виноват», — говорит Тамми Уилборн.
«Часто родители не хотят обсуждать с детьми некоторые темы из самых лучших побуждений — они не хотят показывать им мрачные и страшные стороны жизни. Проблема в том, что дети заполняют эти пробелы плодами своего воображения. В итоге у детей недостает информации, чтобы понять, что они видят, они пугаются и испытывают тот самый стресс, от которого их пытались уберечь старшие», — объясняет Уилборн.
Да, не обязательно говорить ребенку: «У нас скоро отберут дом за долги», но можно, например, сказать: «Знаю, ты часто видишь, как папа плачет. Сейчас просто сложный период, но потом все обязательно будет хорошо».
Обсуждать чувства полезно не только с девочками, но и с мальчиками
«Никому не нужно просить разрешения, чтобы испытывать эмоции и уважительно относиться к собственным переживаниям», — говорит Джиллиан Робертс. По ее словам, во многих семьях и культурах принято считать, что проявления эмоций — это что-то постыдное. Эти негативные послания особенно сильно воздействуют на мальчиков и юношей.
«Мы причиняем мальчикам немалый вред, внушая им, что единственное чувство, которое им дозволено переживать и проявлять, это гнев. Родителям мальчиков важно все время обращать внимания на эмоциональные переживания своих детей и объяснять им, что они имеют полное право испытывать любые чувства», — говорит Робертс.
Старайтесь не плакать в присутствии детей слишком часто
Да, детям иногда полезно видеть, что родители плачут, но нежелательно, чтобы это происходило слишком часто.
Если малыши постоянно наблюдают слезы взрослых, они могут подумать, что происходит что-то очень серьезное.
«Видя родительские слезы, ребенок может испытывать чувство вины, поскольку он хочет помочь, но в силу возраста не знает, как это сделать. Он может ощущать себя беспомощным, думая: «Что мне делать? Как это остановить?» Вдобавок ему страшно: «Что все это значит? Что будет с моей мамой (или папой)? Что будет со мной?»
Не демонстрируйте слишком бурные эмоции
Стоит ли позволять себе плакать в присутствии ребенка? Джиллиан Робертс считает, что важнее не то, насколько часто подобное происходит, а то, насколько интенсивны ваши эмоции, которые приходится наблюдать ребенку. «Если у вас каждый день на глазах выступают слезы, когда вы видите рекламу с грустным сюжетом, в этом нет ничего страшного. Видя это, ваш ребенок понимает, что вы искренне показываете свои эмоции, при этом прекрасно себя контролируя.
Но если вас сотрясают безудержные рыдания или налицо другие признаки сильнейшего эмоционального стресса, лучше извиниться и выйти из комнаты.
Вид родителя, потерявшего контроль над собой, может очень напугать ребенка».
Конечно, защитить детей от неприятного зрелища удается не всегда. Иногда они невольно становятся свидетелями проявления бурных, бесконтрольных родительских эмоций (например, если внезапно случилась какая-то беда). Но все же Джиллиан Робертс советует сделать все возможное, чтобы этого избежать.
Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Чему вас научит психотерапевт: 3 упражнения против тревоги — личный опыт
«Муж переписывается с другой женщиной: сожалеет о браке и жалуется, что я плохая мать»
«Общаюсь с другом как со своим парнем, но не хочу его»
Любовь к порно разрушает романтические отношения: новое исследование это подтверждает
Тайм-аут, мозговой штурм и сбор информации: что делать, когда ситуация кажется безвыходной — 4 совета
С любимыми расставайтесь: почему поддерживать отношения на расстоянии лучше, чем жить вместе
Гармония с собой: как перестать бояться одиночества
«Чувствую, что впадаю в роль „жертвы“.
Как перестать жаловаться и найти работу?»
Почему родители плачут | Папмамбук
Я подумала, что, может быть, ей стоит показать фильм «Обыкновенное чудо», где Волшебник восклицает: «Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придёт конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны…» Но хватит ли ей сил досмотреть эту сказку до конца? И тут я вспомнила о графическом романе Изабель Арсено и Фанни Бритт «Луи среди призраков».
Странные совпадения случаются в жизни. Эта книга как раз лежала у меня на столе, когда младшая двоюродная сестра приехала к нам в гости и осталась ночевать, и я даже представить себе не могла, что буду читать историю мальчика Луи вместе с ней.
Семья Луи распалась. Папа остался в загородном доме один, а мама вместе с двумя сыновьями, Луи и его младшим братом Трюфелем, переехала в город. И каждый из них, как осколками разбитого стекла, постоянно ранит себя воспоминаниями о прошлом. Они живут как будто среди призраков, призраков своего прошлого.
Луи, сидя на балконе с видом на автостраду, вспоминает, как мама с улыбкой возилась в саду, как приятно пахло от деревянной мебели, которую папа мастерил сам… Папа, прикладываясь к спиртному, по ночам плачет, вспоминая, как вся семья отдыхала в кемпинге, первые слова Трюфеля, снежные битвы с сыновьями и запах домашнего печенья по утрам… Мама, встречая детей на вокзале после того как они возвращаются от отца, украдкой смахивает слезинки. Наверное, она тоже вспоминает прошлое, но прячет свои переживания от сыновей… А Трюфель постоянно расспрашивает Луи об их прошлой жизни ‒ ведь собственных воспоминаний у него почти не осталось… Луи нравится одна из его одноклассниц, Билли, но он не решается подойти и заговорить с ней, ведь она самая необыкновенная девочка на свете, а его семье с любовью как-то не везет…
Но однажды у семьи снова появляется шанс быть вместе. Трюфеля, гостившего на каникулах у отца, укусила пчела, и у него возник большой отек. Болезнь младшего сына сблизила родителей, папа попытался больше не употреблять спиртное, и когда Трюфеля выписали, вся семья отправилась в отпуск в Нью-Йорк.
Четыре дня семья кружилась в нескончаемом карнавале огней, уличных представлений, аттракционов, а на пятый папа подумал, что не случится ничего страшного, если он выпьет всего один бокал вина, а потом еще один и еще…
Мама, Луи и Трюфель расстаются с отцом на пороге специализированной клиники по лечению алкоголизма. Луи мечтает купить себе кроссовки и заняться бегом: бег ‒ это очень хороший способ уйти от проблем, оставить все за спиной, не думать, не надеяться, не вспоминать. Но вечером маленький брат, укладываясь спать, спрашивает у него, почему родители плачут, неужели они больше не любят друг друга? Луи пытается объяснить, что в этом-то все и дело: родители плачут, потому что до сих пор не могут забыть друг друга, и именно поэтому им так тяжело. Он вдруг понимает, что для того, чтобы любить ‒ любить не только в радости, не только в богатстве и здравии, ‒ нужна смелость, ведь никто не даст гарантий, что в семье все будет легко.
После школьных каникул Луи впервые решается подойти к Билли.
Он смог выдохнуть из себя всего четыре слова: «Привет, Билли, классный велик…» Но обязательно будет день, когда он скажет намного больше. Когда-нибудь он расскажет ей все…
Я знаю, что моей младшей двоюродной сестре тоже нравится ее одноклассник Денис. Она говорит, что когда он на нее смотрит, у него в глазах появляются сердечки, как в мультфильмах. «Ты знаешь, я тоже очень смелая…» ‒ шепнула она мне, когда мы закончили читать.
Ксения Барышева, 14 лет
_________________________________
Фанни Бритт
«Луи среди призраков» (графический роман)
Художник Изабель Арсено
Перевод с французского Михаила Хачатурова
Издательство «Белая ворона», 2018
Еще о книге «Луи среди призраков» рассказала Ева Бирюкова в статье «Может быть, любовь – это призрак?..»
Почему многие родители с трудом справляются с плачем своего ребенка?
Как вы реагировали, когда плакали в младенчестве и раннем детстве? Правда в том, что большинство родителей не слушали с любовью и не поддерживали, когда они были детьми.
Родители склонны рассматривать плач как саму проблему, а не как способ ребенка сообщить о своих действительных потребностях. На большинство родителей в детстве оказывалось давление, чтобы они «закалялись». Возможно, они чувствовали тревогу, гнев или смущение своих родителей, когда те в детстве проявляли свои большие чувства. Если не решить проблему, эти родители могут обнаружить, что сильное выражение эмоций их ребенка вызовет неудобные неразрешенные чувства.
«Когда их ребенок плачет, матери чувствуют раздражение, страх, тревогу, отсутствие любви, обиду и замешательство». Как пишет доктор Алета Солтер в своей книге «Слезы и истерики»: «Детские слезы и истерики вызывают у взрослых сильные чувства. В опросе, проведенном в США, молодых матерей попросили описать свои чувства, когда они не могли успокоить плачущих младенцев. Матери упомянули чувство раздражения, страха, беспокойства, отсутствия любви, обиды и замешательства. У многих была низкая самооценка. Некоторые даже чувствовали крайнюю враждебность по отношению к своим младенцам.
Если я сочувствую своему ребенку, поощряю ли я его к излишней эмоциональности?
Многие родители разрываются между тем, чтобы быть рядом со своим ребенком, когда они явно очень расстроены, но есть другой противоречивый голос, который призывает их просто заставить своего ребенка «перестать суетиться!» Часто возникает побуждение реагировать так же, как реагировали на них их собственные родители. Те же самые слова, которые использовали их собственные родители, могут вторгаться в их мышление, например, такие слова, как «не будь таким плачущим ребенком» или «я дам тебе повод поплакать».
Ключ к осознанию наших собственных детских паттернов, которые срабатывают! Это так воодушевляет, когда родители осознают этот процесс запуска, когда они начинают осознавать, что их чувства исходят из их детства. Когда родители честно исследуют свою реакцию на эмоциональные всплески младенца, маленького ребенка или даже подростка, они осознают эмоции, которые они привносят в ситуацию, когда их ребенок начинает расстраиваться. С этим осознанием они начинают иметь возможность реагировать (в отличие от реакции) иначе, чем их собственные родители.
Вас отвергли или пристыдили за то, что вы плакали? Родители часто отвергают или стыдят своего ребенка за плач, а затем сожалеют об этом. Многие родители рассказывают, что часто смущаются, когда их ребенок плачет. Для родителей полезно, когда они узнают, что эти чувства часто вызываются, потому что они все еще несут в себе неразрешенные чувства, связанные с тем, что их отвергли или стыдили за то, что они плакали, когда они были маленькими.
Это осознание может помочь родителю преодолеть смущение и обрести более широкое и позитивное понимание исцеляющей силы выражения их ребенком больших чувств, которые они несут в своих юных телах.
Младенцы и дети могут лечиться своим плачем. До тех пор, пока кто-то, кто любит их, может заботиться о них, принимать их выражение и посылать им сообщения об удержании и поддержке, дети буквально могут сбрасывать стресс, разочарование, шок и даже травму из своей нервной системы с помощью плача.
Исцеляющая сила плача и эмоционального выражения. Понимание терапевтической и исцеляющей ценности посещения взрослыми терапии, консультирования и других методов лечения, ориентированных на чувства, в настоящее время широко понято и принято в нашем обществе в целом. Я считаю, что следующим эволюционным шагом будет применение понимания ценности эмоциональной проверки и выражения к нашим детям.
Качественное прослушивание приносит исцеление и разрешение. Подобно взрослому на консультации, когда ребенку уделяют любящее внимание и выслушивают, когда он расстроен, он может гораздо легче преодолеть свое разочарование, горе, разочарование, гнев, ярость и буквально двигаться дальше. Только когда эмоциональный заряд, связанный с трудным опытом, высвобождается, дети или любой из нас могут по-настоящему собрать жемчужины понимания и извлечения уроков из ситуации и двигаться вперед сильнее и мудрее.
Мы буквально выделяем гормоны стресса через слезы. В книге Алеты Солтер «Слезы и истерики» она говорит; «Исследователи измерили физиологические изменения у взрослых после сеансов терапии, во время которых они сильно плакали. Результаты показали более низкое кровяное давление и температуру тела, более медленный сердечный ритм и более синхронизированные паттерны мозговых волн.
Навыки мирного общения снижают агрессию по отношению к детям. В нашем обществе по-прежнему наблюдается шокирующая распространенность жестокого обращения с детьми. Этот более чуткий и поддерживающий подход к эмоциональному выражению детей значительно улучшает связь между родителями и детьми и уменьшает жестокое обращение с детьми. Родителям нужна эффективная информация, утешение и конструктивные способы справиться со своими эмоциями и эмоциями своих детей, не прибегая к насильственному общению или действиям. Большая разница заключается в принятии чувств ребенка.
Приобретение более мирных навыков общения , чтобы лучше реагировать на проблемы поведения со своим ребенком, как правило, дает родителям и учителям больше уверенности, ясности и сочувствия, эффективно предотвращая возникновение серьезных проблем в первую очередь. По мере того, как модель воспитания детей без наказания получает все более широкое признание и практику, это будет в значительной степени способствовать сокращению жестокого обращения с детьми и созданию более мирного общества в целом. Каждый ответ ребенку является моделированием. Если мы ответим сочувствием, поддержкой и принятием, наши дети вырастут в культуре, где мирное разрешение конфликтов и сострадание к другим являются их нормой.
Поддерживающий плач повышает эмоциональную устойчивость. Реальность такова, что дети могут восстановить равновесие независимо от того, что жизнь преподносит им, если им позволят и поддержат, чтобы исцелиться самым естественным образом, через их высвобождающие крики.
Когда детей отговаривают плакать, они теряют свободу плакать, когда им нужно плакать, искать поддержки и сочувствия, когда они чувствуют себя напуганными, обиженными или неуверенными. Позволяя детям плакать, ребенок может больше времени оставаться в равновесии. Чем больше ребенку разрешают и поддерживают плакать, тем меньше ему нужно будет плакать, тем меньше стресса он будет нести в своей нервной системе и мышцах. Чем больше ребенку позволено плакать, когда ему нужно плакать, тем меньше стресса, беспокойства, гиперактивности или замкнутости он будет испытывать. Поддерживающий плач укрепляет силу, эмоциональную устойчивость и в целом улучшает самочувствие ребенка.
Вам также может быть интересно прочитать:
Что делать, если мой ребенок плачет?
«Дети и младенцы могут исцеляться своим плачем»
Автор Женевьев Симперингем
Впервые опубликовано в журнале The Natural Parent Magazine.
Женевьева Симперингем — консультант по психосинтезу, инструктор по воспитанию и коуч, оратор, правозащитник, писательница и основательница Института мирных родителей.
Ознакомьтесь с ее статьями, электронными курсами по мирному воспитанию, форумами и годовым курсом инструкторов по мирному воспитанию на этом веб-сайте или присоединитесь к более чемподписчиков на ее странице в Facebook «Путь мирного родителя».
Узнайте больше об обучении
5 БЕСПЛАТНЫХ видеороликов, чтобы узнать о лучших стратегиях снижения неповиновения и расширения сотрудничества. При этом делая наказания излишними!
Присоединяйтесь к нам на Facebook
Хотите иметь простую таблицу с лучшими решениями для распространенных нежелательных действий?
Это именно то, что мы разработали! Загрузите нашу БЕСПЛАТНУЮ диаграмму поведения, когда вы зарегистрируетесь, чтобы получать наши советы и вдохновение для сохранения здравомыслия!
Войдите под своими учетными данными
Забыли свои данные?
Тревога разлуки (для родителей) — Nemours KidsHealth
Прощания со слезами на глазах и истериками — обычное дело в первые годы жизни ребенка. Примерно в первый день рождения у многих детей развивается тревога разлуки, они расстраиваются, когда родитель пытается оставить их с кем-то другим.
Хотя тревога разлуки — совершенно нормальная часть детского развития, она может вызывать тревогу.
Понимание того, через что проходит ваш ребенок, и наличие нескольких готовых стратегий преодоления трудностей могут помочь вам обоим пройти через это.
О тревоге разлуки
Младенцы довольно хорошо адаптируются к другим опекунам. Родители, вероятно, больше беспокоятся о разлуке, чем младенцы! Пока их потребности удовлетворяются, большинство детей в возрасте до 6 месяцев легко приспосабливаются к другим людям.
В возрасте 4–7 месяцев у младенцев развивается чувство «постоянства объекта». Они осознают, что вещи и люди существуют даже тогда, когда их не видно. Младенцы узнают, что, когда они не видят маму или папу, это означает, что они ушли. Они не понимают концепции времени, поэтому не знают, что мама вернется, и могут расстроиться из-за ее отсутствия. Будь то мама на кухне, в соседней спальне или в офисе, малышу все равно, он может плакать, пока мама снова не окажется рядом.
Дети в возрасте от 8 месяцев до 1 года становятся более самостоятельными малышами, но еще больше не уверены в том, что их разлучат с родителями. В это время развивается тревога разлуки, и дети могут волноваться и расстраиваться, когда родитель пытается уйти.
Если вам нужно выйти в соседнюю комнату всего на несколько секунд, оставить ребенка с няней на вечер или оставить ребенка в детском саду, ваш ребенок теперь может реагировать плачем, цепляясь за вас и сопротивляясь вниманию. от других.
Время тревоги разлуки может варьироваться. Некоторые дети могут пройти через это позже, в возрасте от 18 месяцев до 2,5 лет. Некоторые никогда этого не испытывают. А у других определенные жизненные стрессы могут вызвать чувство беспокойства по поводу разлуки с родителем: новая ситуация по уходу за ребенком или опекуном, новый брат или сестра, переезд в новое место или напряжение дома.
Как долго это длится?
Продолжительность тревоги разлуки может варьироваться в зависимости от ребенка и реакции родителя. В некоторых случаях, в зависимости от темперамента ребенка, тревога разлуки может длиться с младенчества до начальной школы.
Тревога разлуки, которая влияет на нормальную деятельность ребенка старшего возраста, может быть признаком более глубокого тревожного расстройства. Если тревога разлуки неожиданно появляется у старшего ребенка, это может быть другая проблема, например, издевательства или жестокое обращение.
Тревога разлуки отличается от нормальных чувств детей старшего возраста, когда они не хотят, чтобы родитель уходил (что обычно можно преодолеть, если ребенок достаточно отвлечен). И дети понимают, какое влияние это оказывает на родителей. Если вы убегаете в комнату каждый раз, когда ваш ребенок плачет или отменяете ваши планы, ваш ребенок будет продолжать использовать эту тактику, чтобы избежать разлуки.
P
Что вы можете чувствовать
Тревога разлуки может вызывать у вас различные эмоции. Может быть приятно чувствовать, что ваш ребенок, наконец, так же привязан к вам, как и вы к нему или к ней. Но вы также, вероятно, будете чувствовать вину за то, что уделяете время себе, оставляете ребенка с опекуном или идете на работу. И вы можете начать чувствовать себя ошеломленным количеством внимания, которое ваш ребенок, кажется, нуждается от вас.
Имейте в виду, что нежелание вашего малыша оставить вас является хорошим признаком того, что между вами возникли здоровые привязанности. В конце концов, ваш ребенок сможет помнить, что вы всегда возвращаетесь после ухода, и это будет достаточным утешением, пока вас нет. Это также дает детям возможность развить навыки выживания и немного независимости.
Как облегчить прощание
Эти советы помогут детям и родителям облегчить этот трудный период:
- Время решает все. Старайтесь не начинать детский сад или уход за ребенком с незнакомым человеком, когда вашему ребенку от 8 месяцев до 1 года, когда впервые может появиться тревога разлуки.
Кроме того, старайтесь не уходить, когда ваш ребенок устал, голоден или беспокоен. Если это вообще возможно, запланируйте свои отъезды на послеобеденный сон и время приема пищи. - Практика. Потренируйтесь держаться отдельно друг от друга и медленно знакомьте с новыми людьми и местами. Если вы планируете оставить ребенка с родственником или новой няней, пригласите этого человека заранее, чтобы он мог проводить время вместе, пока вы находитесь в комнате. Если ваш ребенок начинает ходить в новый детский сад или дошкольное учреждение, сходите туда вместе несколько раз, прежде чем начнется полный рабочий день. Попрактикуйтесь оставлять ребенка с опекуном на короткое время, чтобы он или она могли привыкнуть к тому, что вас нет рядом.
- Будьте спокойны и последовательны. Создайте ритуал ухода, во время которого вы попрощаетесь с любовью и любовью. Сохраняйте спокойствие и демонстрируйте уверенность в своем ребенке. Заверьте его или ее, что вы вернетесь, и объясните, когда вы вернетесь, используя понятия, понятные детям (например, после обеда).
- Выполняйте обещания. Важно убедиться, что вы вернетесь, когда обещали. Это очень важно — именно так ваш ребенок разовьет уверенность в том, что он или она сможет пережить время, проведенное в разлуке.
Как бы ни было трудно оставить ребенка, который кричит и плачет из-за вас, важно быть уверенным, что опекун справится с этим. К тому времени, когда вы доберетесь до своей машины, ваш ребенок, скорее всего, успокоится и будет играть с другими вещами.
Если вы ухаживаете за чужим ребенком, который испытывает тревогу разлуки, постарайтесь отвлечь ребенка чем-нибудь, игрушкой, песнями, играми или чем-то еще, что приносит удовольствие. Возможно, вам придется продолжать попытки, пока у ребенка что-то не заладится.
Также старайтесь не упоминать мать или отца ребенка, а отвечайте на вопросы ребенка просто и прямо. Вы можете сказать: «Мама и папа вернутся, как только пообедают. Давай поиграем в игрушки!»
Это только временно
Помните, что этот этап пройдет. Если о вашем ребенке никогда не заботился никто, кроме вас, он застенчив от природы или испытывает другие стрессы, тревога разлуки может быть сильнее, чем у других детей.
Кроме того, доверяйте своим инстинктам. Если ваш ребенок отказывается ходить к определенной няне или детскому саду или проявляет другие признаки напряженности, такие как проблемы со сном или потеря аппетита, это может быть проблемой в ситуации с уходом за ребенком.
Если интенсивная тревога разлуки сохраняется в дошкольном возрасте, начальной школе или позже и мешает повседневной деятельности, обсудите это со своим врачом. Это может быть признаком редкого, но более серьезного состояния, известного как тревожное расстройство разлуки. Дети с этим расстройством боятся потеряться среди членов семьи и часто убеждены, что произойдет что-то плохое.
