Плохие эмоции: Негативные эмоции — Психологос

Хорошие и плохие эмоции — Paul Ekman International

Часто, когда разговор заходит про эмоции, люди используют такие эпитеты, как «положительные» и «отрицательные». Это звучит вполне логично, так как едва ли среди нас найдется человек, который бы предпочел грустить или злиться, вместо того чтобы радоваться.

Ах, если бы мы могли выбирать, какую эмоцию испытывать! Но, к сожалению или к счастью, природа не заложила в нас механизма осознанного выбора эмоциональной реакции на происходящие с нами события. И тому есть вполне логичное объяснение.

Будь у нас такой выбор, всегда бы мы ходили радостными и счастливыми? Звучит несколько безумно, не находите? К cлову, в недавнем исследовании Калифорнийского университетаотмечается, что «37% больных шизофренией счастливы либо все время, либо его большую часть». Тогда возникает вопрос о том, является ли ощущение постоянного счастья атрибутом здорового человека? 

А если речь идет, например (не дай Бог), о потере близкого человека? Насколько эмоция радости будет уместной?

Очень позитивно, в юмористической манере о «правильном» использовании эмоции пишет известный детский поэт, автор знаменитых «Вредных советов» Григорий Остер:

Если друг твой самый лучший
Поскользнулся и упал,
Покажи на друга пальцем
И хватайся за живот. ..
Пусть он видит, лежа в луже, —
Ты ничуть не огорчен.
Настоящий друг не любит
Огорчать своих друзей.

Как я уже писал ранее, у эмоций есть две важные функции они мотивируют наше поведение и помогают общению. В этом контексте, для того чтобы присвоить эмоции знак «плюс» или «минус», нужно задуматься о следующем: эмоция, испытываемая и транслируемая нашему окружению в данный момент, помогает нам или мешает? Ведет к построению и укреплению отношений или вредит им? Если рассматривать эмоции с этой точки зрения, то более логичным было бы думать о них в категориях конструктивных или деструктивных.

Гнев может быть справедливым и оправданным. В ситуациях, когда у нас что-то не получается, гнев, направленный на себя, может послужить очень мощным источником энергии для фантастических свершений. Гнев, вообще, очень энергетически заряженная эмоция. Она дает нам силы для того, чтобы справляться с препятствиями на нашем пути. Эволюционно именно этот триггер — преграда (препятствие) — заложен в нас природой. Он является универсальным.

Но в ситуации, когда мы начинаем сердиться, например, на своего непослушного ребенка и под воздействием нахлынувшей эмоции даем себе волю крикнуть или даже шлепнуть, вместо того чтобы выяснить, с чем связано плохое поведение, — гнев может быть очень разрушительным для будущих отношений.

Аналогичная история может быть и в отношении такой, казалось бы, позитивной эмоции как радость. Если человек получает удовольствие от унижения другого или демонстрирует радость в ситуации когда она неуместна (как как в примере с «Вредными советами») — тогда эта эмоция становится деструктивной — т.к. она вредит будущим отношениям.

Одна и та же эмоция может быть и конструктивной, и деструктивной в зависимости от контекста. 

Отрицательные эмоции — возможность сблизиться

Работая с парами, я часто слышу от одного партнера: «Его гнев просто невыносим!», «Когда она плачет, я теряюсь и не знаю, что делать», а от второго — «Ей наплевать на мою жизнь», «Он никогда меня не слушает». Многие реагируют на эмоции партнера пренебрежительно, не понимая, что это сводит на нет эмоциональную близость. Со временем такое поведение разрушает доверие, которое лежит в основе отношений.

Если партнеры доверяют друг другу, они поддерживают и принимают любимого человека, что бы ни случилось. Они эмоционально настраиваются на волну партнера, слушают его с сочувствием, вместо того чтобы отвергать его боль. Это помогает почувствовать себя в безопасности. Поведением пары выражают следующее: «Твоя жизнь для меня так же важна, как и моя. Ты всегда можешь на меня положиться».

Когда мы сталкиваемся с отрицательными эмоциями партнера, у нас есть три варианта: поддержать его, выступить против или самоустраниться. Первый вариант укрепляет доверие и эмоциональную близость. Два других разъединяют пару и углубляют конфликт.

Однако, если у вас не получается поддерживать партнера в трудной ситуации, это не значит, что вы его больше не любите. Причина может быть связана с различием в эмоциональных моделях. Я часто наблюдаю, как партнеры ставят друг другу «диагнозы»:

«Он весь такой логичный и холодный!»

«Она неуравновешенная. Я будто живу на вулкане. Рядом с ней нельзя чувствовать себя в безопасности».

Но указание на эмоциональные недостатки партнера мало помогает. Задайтесь вопросом, почему мы ведем себя настолько по-разному. Эмоциональный интеллект — плод многочисленных переживаний, который формируется под влиянием родных, друзей и культуры.

Мы приписываем эмоциям разные смыслы. Одни считают гнев здоровой реакцией, а другие уверены, что его нужно избегать

Меня учили, что для мужчины единственный способ выразить грусть — замаскировать ее под гнев. В результате я отказался от части эмоционального «Я», чтобы вписываться в общепринятые рамки. Это сказывалось на моих отношениях с девушкой. Она рыдала, а меня парализовал страх. Я понятия не имел, как ее утешить.

У каждого из нас свой опыт. Например, одни любят сюрприз-вечеринки, другие терпеть не могут. Если партнеру нравятся сюрпризы, скорее всего, у него был связанный с ними положительный опыт. Если же человек превыше всего ценит стабильность и предсказуемость, стоит углубиться в его историю. Возможно, в детстве он не мог предугадать, когда и из-за чего родитель разозлится, взорвется, поэтому сюрпризы связаны у него с негативными эмоциями.

Кроме того, мы приписываем эмоциям разные смыслы. Например, одни считают гнев здоровой реакцией, а другие уверены, что его нужно избегать. Вот несколько правил, которые я усвоил во время взросления:

Страх означает, что ты «тряпка».

Гнев значит, что ты «не в себе».

Грусть означает, что ты недостаточно благодарен.

Со временем такие правила складываются в эмоциональную модель. Мы используем ее, чтобы справиться с собственными эмоциями и эмоциями других.

Если язык эмоций ограничен, это мешает строить близкие отношения

Многие из нас осуждают себя за «плохие» эмоции. Нам кажется, будто мы можем выбирать: счастье вместо грусти, спокойствие вместо гнева. Мы задвигаем «плохие» чувства подальше и делаем вид, что их нет. Точно так же мы общаемся с детьми и партнерами.

Однако последние исследования доказывают, что полное принятие всех эмоций, даже самых сложных и неприятных, — важное условие для развития психологической устойчивости. Эмоции не управляют нашей жизнью, они только показывают важные направления. Сложные эмоции указывают на то, что мы ценим и о чем беспокоимся. В конечном счете, это помогает нам вести более осмысленную жизнь.

Неразвитый эмоциональный интеллект подобен скудному словарному запасу. Если язык эмоций ограничен, это мешает строить близкие отношения, в которых и мы, и партнер почувствуем себя счастливым.

Об авторе

Кайл Бенсон (Kyle Benson) — психолог, семейный консультант. Подробнее на его сайте.

Текст:Жанна ОмельяненкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как поддерживать иммунитет: 4 принципа питания — советы нутритерапевта

«Посетив „притон“ моего коллеги, я несколько недель чувствовала себя „грязной“»

«Живу как во сне, будто я не от мира сего»

Почему женщинам стоит маскировать соски? Психологи дали однозначный ответ

«Мне все равно»: 3 фразы, которые нельзя говорить партнеру, — мнение психоаналитика

Волосы в сливе и носки в каждом углу: что россиян больше всего бесит в партнерах?

В королевстве кривых зеркал: как воспитывают детей матери-нарциссы

Как проснуться в 6 утра в прекрасном настроении: 3 совета

Как справляться с отрицательными эмоциями

Источник: Adrian Swancar / Unsplash

Отрицательные эмоции, хотя и неприятные, могут иметь и продуктивные функции. Страх побуждает нас драться или бежать в ответ на угрозу или хищника. Считается, что негативные эмоции, такие как ревность, например, побуждают нас восстанавливать важные социальные связи перед лицом угроз. Смущение может побудить других простить нас, если мы сделали что-то не так. А негативные эмоции, такие как печаль, вызывают сочувствие и побуждают других помогать нам больше (Keltner & Kring, 19).98).

Как видите, несмотря на то, что негативные эмоции вызывают у нас неприятные ощущения, они выполняют важные функции, помогая нам получать опыт, который заставляет нас чувствовать себя лучше и даже процветать в долгосрочной перспективе. Это основная причина того, почему избегание негативных эмоций или подавление их с помощью подавления или вытеснения — нехорошо для нас (и это может даже не сработать, но это более тонкая дискуссия). Поэтому вместо того, чтобы бежать от своих негативных эмоций, нам лучше научиться справляться с ними и обрабатывать их здоровыми способами.

Негативные эмоции и здоровье

Можно предположить, что негативные эмоции вредны для нашего здоровья, но все не так просто. Выражаем ли мы, подавляем или подавляем наши негативные эмоции, имеет большое значение для нашего здоровья (при этом подавление и подавление являются менее здоровым выбором). Кроме того, большое значение имеет то, испытываем ли мы положительные эмоции вместе с отрицательными (Hershfield, Scheibe, Sims, & Carstensen, 2013).

Некоторые исследования показывают, что если мы можем испытывать положительные эмоции наряду с отрицательными, это может быть лучшим вариантом. Мы получаем пользу от отрицательных эмоций без множества ловушек. По словам исследователей, эта стратегия «принимать хорошее вместе с плохим» может быть лучшей для нашего здоровья, потому что мы можем справляться с негативными эмоциями и обрабатывать их и, возможно, находить что-то хорошее в трудных переживаниях (Хершфилд, Шайбе, Симс). и Карстенсен, 2013).

Как контролировать отрицательные эмоции

Несмотря на то, что отрицательные эмоции могут иметь некоторые преимущества, может быть много случаев, когда мы хотим их контролировать. К счастью, правда в том, что существует множество стратегий, которые мы можем использовать, чтобы контролировать свои эмоции. Мы можем уменьшить отрицательные эмоции и увеличить положительные эмоции с помощью процессов, известных как регуляция эмоций.

Некоторые из наиболее известных и эффективных стратегий регулирования эмоций:

• Переоценка: переосмысление негативного опыта в более позитивном свете.
• Принятие: позволить нашим отрицательным эмоциям быть такими, какие они есть, по иронии судьбы, является довольно эффективной стратегией их уменьшения.
• Наслаждение: замечать и удерживать положительные эмоции.

Некоторые хорошо известные неэффективные стратегии регулирования эмоций:

• Подавление: не выражать свои эмоции на лице или словами.
• Эмпирическое избегание: часто это связано с нездоровым поведением, таким как употребление наркотиков, употребление алкоголя, переедание и недоедание, но оно также может включать такие вещи, как «розничная терапия» или другие стратегии избегания.
• Размышление: повторное воспроизведение негативных мыслей в уме.

Как справляться с негативными эмоциями

Мы немного говорили о важных функциях негативных эмоций, особенно социальных. И мы только что говорили о том, как эффективно управлять своими эмоциями. Чтобы эффективно справляться с эмоциями, эти два понятия необходимо сбалансировать.

Например, если кто-то плохо с нами обращается, и мы злимся, но мы пытаемся реализовать стратегию принятия, регулирующую эмоции, мы можем непреднамеренно пресекать свой гнев, не позволяя нам постоять за себя и останавливая любое дальнейшее плохое обращение. Или, если мы боимся, наша интуиция может подсказывать нам, что нам нужно обратить внимание на возможные угрозы. Возможно, именно поэтому немного беспокойства на самом деле помогает улучшить наши усилия и производительность (Hardy & Hutchinson, 2007).

Итак, контроль над своими негативными эмоциями может быть не лучшим планом действий, по крайней мере, не всегда. Вместо этого нам может быть лучше обрабатывать негативные эмоции, а затем высвобождать их. Таким образом, мы надеемся, что они не появятся снова и не вызовут проблем в других сферах нашей жизни.

Адаптировано из статьи, опубликованной Институтом благополучия Беркли.

Ссылки

Харди, Л., и Хатчинсон, А. (2007). Влияние беспокойства о производительности на усилия и производительность в скалолазании: проверка теории эффективности обработки. Беспокойство, стресс и преодоление трудностей, 20(2), 147–161.

Хершфилд, Х. Э., Шайбе, С., Симс, Т. Л., и Карстенсен, Л. Л. (2013). Когда плохое самочувствие может быть хорошим: смешанные эмоции полезны для физического здоровья во взрослой жизни. Социальная психология и наука о личности, 4(1), 54-61.

Келтнер Д. и Кринг А. М. (1998). Эмоции, социальная функция и психопатология. Обзор общей психологии, 2(3), 320-342.

Самая продолжительная эмоция и 4 проверенных способа ослабить ее хватку

Карен Янг

13 778

ПРОСМОТРОВ

Некоторые эмоции врываются на сцену и так же быстро исчезают. Другие остаются дольше, как будто им больше негде быть.

В ходе недавнего исследования исследователи изучили 27 различных эмоций и получили захватывающее представление о среднем количестве времени, в течение которого каждая эмоция сохраняется.

Грусть — самая продолжительная из всех эмоций, длящаяся в среднем 120 часов.

Ненависть — вторая по продолжительности эмоция, за ней следует радость, которая длится в среднем 35 часов.

Чувство вины сохраняется дольше, чем горячий ожог стыда; и страх имеет тенденцию проходить довольно быстро по сравнению с тревогой, которая обычно длится намного дольше.

Непрекращающаяся сила грусти, вероятно, связана с ее склонностью ассоциироваться с событиями, оказывающими серьезное долгосрочное влияние на жизнь людей, такими как тяжелая утрата.

Исследование, опубликованное в журнале Motivation and Emotion, показало, что причина, по которой одни эмоции сохраняются дольше, чем другие, связана с размышлениями — склонностью снова и снова воспроизводить или думать о негативных вещах.

Как объяснила исследователь Саския Лаврийсен, «руминация является центральным фактором, определяющим, почему одни эмоции длятся дольше, чем другие».

Как перестать думать об одном и том же снова и снова и…

Размышление — это доказанный фактор риска депрессии, так что серьезно… вы должны прекратить это. Это нелегко, я знаю, но вот четыре проверенных способа остановить размышления, ускользающие из вашей головы.

1. Упражнение

   Физическая активность прерывает негативное мышление и меняет ваш взгляд на вещи. Это было доказано снова и снова, а затем немного больше.

2. Внимательность

   Верните себя в настоящий момент (в отличие от мыслей о прошлом или будущем), обращая внимание на то, что вы слышите, чувствуете, обоняете, видите и пробуете на вкус. Это о том, чтобы присутствовать в настоящем. Это важно, потому что это единственное место, где у нас есть сила.

3. Наихудший сценарий

   Это может показаться нелогичным, но оставайтесь со мной… Подумайте о наихудшем сценарии и спросите себя, сможете ли вы с этим справиться. Это выпустит пар из оригинальной мысли, которая устроилась в вашей голове. Люди — устойчивые существа, и вполне вероятно, что, хотя в худшем случае вы не будете тянуть свое «давай тогда», лицо, что бы это ни было, вы сможете справиться с этим.

4. Карандаш в перерыве от беспокойства.

   Вроде свидания, но совсем не весело. Выделяйте период времени каждый день, скажем, 20 минут, когда вы можете усердно работать над своим беспокойством. Волнуйся как сумасшедший. Беспокойтесь обо всем, что докучало вам вниманием. Затем, в конце вашего запланированного перерыва – остановитесь. Когда что-то начинает звенеть внутри вашего черепа, напомните себе, что позже вы нашли время, чтобы разобраться с чем бы то ни было. Это работает. Просто попробуйте.

Что это значит для отношений?

Это открытие подтверждает важность эмоциональной ответственности по отношению к тем, кого мы любим (не путать с эмоциональной ответственностью за их).

Много говорится о том, что никто не может «рассердить/рассердить/пристыдить…», и по большей части это правда. Однако с точки зрения интимных отношений это всегда беспокоило меня. Позвольте мне рассказать вам, почему.

Часть близости с другим человеком включает в себя разрушение стен, расчищение пути для того, чтобы они были ближе к вам, чем вы позволили бы кому-либо другому. Это близость — честная, щедрая, открытая, уязвимая, иногда беспорядочная, а когда она в лучшем случае, феноменальная.

Когда к этому относятся с любовью и уважением, отношения будут крепкими, крепкими и безопасными. Когда это не так, это может быть мучительно, возможно, скучно, может быть, одиноко.

Зная то, что мы знаем сейчас о продолжительности грусти, становится ясно, как регулярные ссоры, неуважение, злоба или безразличие одного по отношению к другому могут разрушить отношения и ослабить человека. В скупых или обидных отношениях печаль будет строиться на печали. Вот почему так важно мудро выбирать, кого мы любим и кому мы открываемся, или как долго мы остаемся открытыми для них.