Плохое чувство: плохое чувство. Завистники отравляют нам

плохое чувство. Завистники отравляют нам

О природе зависти

Зависть — очень распространенная эмоциональная реакция на достижения других. Порождает ее комплекс неполноценности — неуверенность в своих профессиональных, сексуальных, коммуникативных и прочих способностях. Привычка завидовать формируется в детстве.

Помните родительские претензии? «Ты что так выпачкался?! Вот посмотри на Ваню из соседнего подъезда — он всегда чистенький и аккуратненький. А ты?!», «Бери пример с Наташи: и учится хорошо, и с подругами ладит, и маме не перечит, не то что ты…» Подобные диалоги способны отравить даже самое счастливое детство.

Как бы сильно родители нас ни любили, другие детки кажутся им куда более совершенными. Это все потому, что родители сами страдают комплексом неполноценности (их же воспитывали точно так же, как они воспитывают нас) — неуверенность в собственных силах они прививают своим детям. «Чтобы стать лучше, — учат родители, — нужно посмотреть, как живут другие, и ориентироваться на них».

Годам к четырнадцати подростки подготовлены к тому, чтобы превратиться в хронических завистников — ориентироваться на то, как одеты другие, где они работают, сколько получают, что едят, с кем спят. Многие подобную установку проносят через всю жизнь.

Ее опасность заключается в том, что человек не выстраивает систему собственных целей. Он не знает, что же ему самому от жизни нужно. Например, он, завидуя лучшему другу, хочет купить квартиру рядом с Кремлем — другу такая досталась от бабушки. А на самом-то деле куда выгоднее иметь жилище за городом: там лучше экология. Другой, опять же терзаемый завистью к ближним, копит на путевку на Багамы. «Все друзья съездили — я что, хуже?» На отдыхе выясняется, что человек обгорает на солнце в считанные минуты, самое для него полезное — отдыхать где-нибудь в Финляндии.

Зависть дезориентирует — от нее прежде всего страдает сам завистник.

Впрочем, можно взглянуть на эту проблему с другой стороны. Ученик Фрейда Альфред Адлер видел в комплексе неполноценности двигатель прогресса, горючее для личностного развития. Еще можно поспорить, каким лучше себя чувствовать — доделанным или не совсем.

95% из нас часто сомневаются в себе, но одних это обстоятельство заставляет очернять ближних, а других — активно работать, чтобы сделать себя более сильным, успешным, привлекательным, обеспеченным, свободным, гармоничным. Окружающим они завидуют белой завистью. Например, друг защитил диссертацию — какая может быть реакция? «Молодец, защитился! Ему было сложно, но он справился. Мне же диссертация не нужна, я все равно по специальности не работаю. А вот второе образование получить не мешало бы». Так что в небольших количествах зависть может быть даже полезной.

Как их нейтрализовать

Распознать завистников нетрудно: они весьма неприятны в общении. В зависимости от темперамента и занимаемой должности завистник либо постоянно жалуется на свою судьбу, просит о помощи, либо придирается по пустякам, обвиняет, оскорбляет, пытается подсидеть коллег или подставить начальство, в общем, создает массу проблем на ровном месте.

Можно его похвалить, выписать ему премию, повысить в должности — он все равно будет недоволен, так как всегда найдутся люди, которые, как ему кажется, живут лучше. Самое мудрое — с таким человеком не общаться.

Если вам завидуют на работе, придерживайтесь строго деловых отношений и не переводите разговоры в личную плоскость. Как бы вам трудно ни было, сдерживайте свои эмоции. Проявляйте доброжелательность, будьте уверены в себе.

Не помогает — выясните отношения наедине. Скажите коллеге все, что думаете, например: «Мне кажется, наши отношения могли бы быть лучше, если бы ты мне не завидовал». Вы дадите человеку шанс задуматься над своими чувствами и, возможно, изменить поведение.

Если вас упрекают или к вам придираются, не скатывайтесь до аргументов собеседника, не переходите на такие же упреки. Отстаивайте свою профессиональную позицию, сохраняйте лексику и жанр деловых отношений.

Если вам завидуют, радуйтесь: зависть — самая искренняя форма лести. Не преуменьшайте своих успехов, пытаясь сделать приятное собеседнику: это несолидно ни по отношению к себе, ни по отношению к нему. Если заметили искреннюю боль в глазах партнера, помогите ему это пережить, скажите, что вам приятно, что он за вас искренне рад (даже если уверены в обратном), расскажите подробнее о своих достижениях. Если собеседник вянет на глазах, быстро переведите разговор на него — вспомните о том хорошем, что слышали о его жизни.

Что делать, если ваш маленький сын завидует приятелю, у родителей которого «джип» и двухэтажный особняк??

Объясните сыну, что, если он поставит перед собой цель иметь «джип» и особняк, он наверняка всего этого добьется, но ему придется много работать. А у вас, у родителей, другие планы и цели. Если ребенок достаточно взрослый, объясните ему свои ценности. Например, для вас важнее путешествовать по миру, а не копить на дом, вам нравится ваша работа и вы согласны получать за нее не самое высокое вознаграждение.

Нередко родители подсознательно завидуют взрослым детям. Я знала одну художницу, мама которой, писательница по профессии, не давала ей работать — все время находила дела по дому. Совет здесь универсальный: окружите родителей теплом и заботой, но живите отдельно от них, чтобы они не могли контролировать вашу жизнь.

Завистники наказывают себя сами. Испытывать отрицательные эмоции (гнев, злость, зависть и пр.) вредно для здоровья. Можно заболеть по-настоящему: повысится давление, станет плохо работать желудок, возможны инфаркт и язва.

Вот что советуют наши читатели. Татьяна Базылевич, профессор, проректор по науке Социального университета: «Все люди делятся на тех, кто завидует, и тех, кому завидуют. Первые заняты чужой жизнью, вторые — своей. Если кто-то написал книгу или занял пост — я это расцениваю как предлог, чтобы поработать над собой.

Человек доволен собой в двух случаях: если его успехи адекватны его высоким притязаниям или если он снизит свои притязания до уровня собственных небольших реальных успехов.

Например, у вас «Запорожец», а вы мечтаете о «джипе». Можно поднапрячься и все-таки заработать на «джип», а можно довольствоваться тем, что есть, и быть счастливым. Скажите себе: «Нет у меня «джипа», да и не надо. Их часто угоняют, милиция останавливает на каждом перекрестке — одна головная боль. Я лучше на «Запорожце» буду ездить».

Евгения Рассказова, телекорреспондент: «На телевидении обычное дело, когда один ведущий завидует количеству эфирного времени другого. Одни начинают дискредитировать коллегу, вторые работают над собственным профессиональным успехом.

Если начальство хочет, чтобы в коллективе не было завистников, оно должно опираться на четкие, ясные для всех критерии в работе и продвигать по службе действительно самых талантливых и опытных».

Дмитрий Данилов, преподаватель курса интуитивного самопознания: «Зависть — наша боль от упущенных возможностей. Никому не придет в голову завидовать Моцарту, который сочинял музыку с пяти лет, или президенту Америки, так как никто из нас не претендует на место Моцарта или президента США. Мы завидуем окружающим лишь тогда, когда в их успехах видим свои нереализованные возможности. Поэтому, если с вами случился приступ зависти, подумайте, какую именно возможность вы упустили».

Предположим, одна юная особа завидует другой, которая нашла богатого жениха. Этой особе надо попытаться понять, почему подружка оказалась более удачливой: возможно, она вела более светский образ жизни, или умела дерзко разговаривать с мужчинами, или всегда безупречно выглядела. Кое-что из этих приемов можно взять на вооружение.

Андрей Пучков, ведущий программы «Катастрофы недели»: «Если я кому-то и завидую, то стараюсь перенимать его опыт. Я убежден, что, если однажды перестану завидовать своим коллегам и успокоюсь, это будет началом конца карьеры».

Как не завидовать другим

Как научиться не тратить драгоценное время своей жизни на зависть? На успехи окружающих все равно ведь надо реагировать эмоционально — поэтому лучше выбирать положительную интонацию. Не получается — учитесь.

Поначалу совершите над собой небольшое усилие — заставьте себя восхититься (может быть, даже чрезмерно) достижениями друзей. Скажите, как рады за того или иного товарища, расспросите его подробно, как ему удалось достичь вершин (в работе, спорте, личной жизни). Так вы существенно разрядите ситуацию: вам не нужно будет сгорать от зависти, а ему не придется преуменьшать свои достижения. Кроме того, в беседе, возможно, он поделится секретами успехов. Постепенно вы научитесь вполне искренне радоваться за других. Радость сама по себе очень полезна: организм в этом случае функционирует лучше.

Если вы почувствовали зависть к собеседнику, попытайтесь претворить ее в конструктивные действия. Вместо того чтобы в сотый раз думать: «Как ему незаслуженно повезло!» — думайте в таком ключе: «Да, ему повезло, но я тоже кое-что умею».

Самое главное — помните: вы с кем-то можете быть соперниками в очереди за туалетной бумагой, но путь к счастью у каждого строго индивидуальный. В поисках счастья никто никому не конкурент — и причин для зависти нет вовсе.

Евгения ВАРЛАМОВА,

руководитель тренинга «Психология любви».

«Профиль».

3 ноября 1999г. в 16:45 50840

Жалость: есть ли в ней хоть что-то хорошее?

87 537

Познать себяОдиночество

В интернете к жалости много претензий. Поверхностный поиск сразу выдал такие мысли. «Жалость унижает тех, кого ты жалеешь. Жалость не несет в себе никакого прогресса и ничем никому не помогает. Вместо того чтоб жалеть, лучше реально помочь человеку, иногда эта помощь кажется жесткой… как пощечина при истерике, но она необходима. Жалость поощряет человека быть и дальше слабым и только ныть: „какой же я бедный и несчастный“».

«Жалость — одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающая вид снисходительного сострадания. Объект жалости воспринимается как „жалкий“, то есть униженный в своем несчастном положении, но вместе с тем ценный». «Жалость — чувство унижающее: и того унижающее, кто жалеет, и того, кого жалеют». И как итог: «Жалость — самое ужасное чувство, которое можно испытывать к человеку».

Что называется, приехали. Жалость стали возводить к слову «жало» и соотносить с «жалить». Тогда как мы назовем человека, не знающего жалости? Безжалостный. Не нравится? А почему, если жалость — самое ужасное чувство, дискомфорт и унижение? Можно еще выбросить в утиль однокоренные «сожаление», «сжалиться» и «жаль».

Для меня жалость тесно связана с физическим прикосновением, легким поглаживанием, объятием. Когда моя дочь, свалившись с велосипеда, плачет от боли или обиды, ухватившись за ободранные коленки, — сердце сжимается именно от жалости, и эта жалость требует прикосновения, тепла присутствия другого рядом в тот момент, когда близкому человеку больно и он беспомощен.

Дискомфортное ли это чувство? Нет. Жалость — это эмоциональный отклик на беспомощность другого, когда у него нет ресурсов справиться с ситуацией

Когда мы ощущаем, что у человека, который испытывает страдание, есть ресурсы для его преодоления, то мы можем ему сочувствовать, сопереживать. Но не всегда в момент страдания у человека есть ресурс, и жалость дает возможность позаимствовать чужой, ощутить силу другого рядом, когда своих сил нет.

«Жалким» человек становится не от жалости. Что значит «жалкий»? В словарях преобладают такие характеристики: убогий, презренный, ничтожный. Если вы жалеете плачущего малыша, потерявшего что-то важное или прищемившего палец, — вы делаете это, потому что он убогий, презренный или ничтожный? Его же жалко? Или маскируете «недостойную» жалость к ребенку отстраненными «сочувствую» или «сострадаю»?

Однажды мы всей семьей шли домой, и за нами увязался щенок. Явно бездомный, он бежал, смешно потявкивал, вилял хвостиком и пытался заглянуть в глаза: мол, может, возьмете меня к себе, а? Дочурки взволновались, да и мне было очень жалко этого малыша, но собаки или любые другие домашние животные в мои планы не входили. Так что мы шли дальше, а он бежал следом — довольно долго, надо сказать…

Жалко этого щенка, а не «сочувствую». Другое дело, что свою жалость я не стал переводить в действие «забрать к себе домой», потому что не был готов заботиться о нем всю его жизнь.

Итак, жалость — чувство, направленное на того, кто в настоящий момент переживает страдание и не чувствует ресурсов самому справится с ним. Жалость может быть быстрым откликом на внезапную боль (сильно ударился, порезался, упал). Понятно, что чаще это чувство возникает в связи с детьми и животными, однако любой взрослый человек в какой-то момент может оказаться на мели, как рыба на суше, и быть не в состоянии выпрыгнуть обратно в воду. Это может быть редко, но — возможно.

Жалея другого, временно подменяешь собой опору, дающую возможность пережить момент полного отчаяния и безнадежности. И именно в этом моменте кроется очень хрупкое равновесие, нарушение которого приводит к тому, что жалость начинает вызывать много неприятия, раздражения и злости.

Замечали, как матери утешают своих детей? Кто-то гладит по голове, спине или плечу, сопровождая действия словами утешения, — «я понимаю, как тебе больно», «у собаки болит, у кошки болит, а у Саши не болит», «скоро пройдет». А кто-то говорит ребенку о его беспомощности: «ты мой несчастный», «бедненькая моя», «ну чего ж ты такая неуклюжая», «весь в отца своего, растяпу, уродился, несчастненький»…

Чувствуете разницу между первым и вторым вариантами утешения?

В первом случае родители помогают ребенку прожить боль или эмоцию, никак не фиксируя его внимание на собственной «безресурсности». Это близко к сожалению — переживанию, связанному с осознанием невозможности что-то изменить или исправить. «Ты упал с велосипеда, это очень неприятно, но ничего страшного не произошло, сейчас боль пройдет — и все будет в порядке».

Во втором случае ребенку сообщается, что он беспомощный, неуклюжий и что вряд ли он сможет что-то сделать лучше. Такая форма жалости нередко «глотается» ребенком, а вот взрослых она раздражает — правда, тех взрослых, кто ощущает в себе достаточно сил, чтобы справиться.

На чужой жалости можно паразитировать, однако это возможно только при том условии, что обе стороны принимают в этом деятельное участие. «Беспомощный» всеми силами демонстрирует отсутствие у него сил (парадокс, да), а жалеющий охотно верит в то, что у несчастного действительно нет никаких возможностей что-то изменить. На этом базируется «любовь из жалости», которая, по сути, становится любовью к ощущению себя сильным рядом с беспомощным.

«Я без тебя не могу жить!» — классическая манипулятивная фраза. Но эта фраза льстит тем, для кого единственная возможность чувствовать себя ценным — это подпитка со стороны нуждающихся. В такой жалости-зависимости нет никакого ресурса со стороны «жалеющего», для него беспомощность другого (реальная или мнимая) сама по себе ресурс для того, чтобы поддерживать себя. Здесь нет подлинной жалости как стремления временно поделиться своей силой, здесь взаимное паразитирование на общих слабостях.

Если любовь — это жалость, то тогда эта любовь может продолжаться только до того момента, когда «любимый» встанет на ноги. «Он/она без меня пропадет!» — и тогда делается все, чтобы он/она не смог/смогла уйти, потому что это означает конец «любви». Человек, не готовый стать «донором» для ощущения чужой «силы», со злостью будет отмахиваться от «бедный ты, несчастный».

Есть еще манипулятивное «мне жаль вас». Это простое утверждение превосходства над ущербным, в котором нет никакого желания быть опорой для того, кого «жалеешь».

А вот жалость к себе — странное переживание. Ты переживаешь факт своей беспомощности и неспособности что-то изменить, но при этом пытаешься в этом состоянии быть самому себе опорой. Замкнутый круг: беспомощность — попытка себя поддержать — неудача — усиление беспомощности и безнадежности.

По факту пытаешься сделать для себя то, что хотел бы, чтобы сделали для тебя. Жалость к себе — завуалированная просьба к другим о поддержке и помощи, которую нельзя по каким-то причинам прямо заявить. Отчасти из-за страха обнаружить свою слабость, казаться «жалким», отчасти из-за страха быть отвергнутым. Но ничем не лучше и безжалостность к самому себе.

Ключевое для жалости состояние — реальная или ощущаемая беспомощность другого

Жалость как переживание — явление кратковременное, связанное с конкретными ситуациями, дающее возможность тому, кого жалеют, опереться на другого для восстановления собственных ресурсов.

Действие из жалости — это всегда передача своих сил (эмоциональных или физических) другим людям, и есть ситуации, в которых это не просто возможно, но и необходимо, однако такое состояние не может быть длительным. Отношения, построенные на жалости, неизбежно приводят к взаимной зависимости-паразитизму, когда слабость одного становится условием силы другого.

В позитивном полюсе этого чувства — возможность самоотдачи, способность быть временной опорой для отчаянно нуждающегося. В негативном — ограничение или торможение развития как других людей (так как все делается за них), так и собственного: ресурсы уходят не на собственную жизнь.

Жалость в этом торможении сама по себе не виновата, как и любые другие «нехорошие» чувства. Она становится недопустимым чувством в мире, в котором беспомощность и слабость как таковые, безотносительно к контексту и ситуации, расцениваются как постыдный порок

  1. Альфрид Лэнгле «Что движет человеком? Экзистенциально-аналитическая теория эмоций»

  2. Дэниел Гоулман «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ»

  3. Илсе Санд «Компас эмоций. Как разобраться в своих чувствах»

Текст:Редакция PSYCHOLOGIES. RUИсточник фотографий:Shutterstock

Новое на сайте

«У мужа на стороне любовница и двое детей. Что мне делать?»

Как улучшить работу мозга: ученые назвали простой способ

Что делать, если в отношениях устраивает все, кроме секса: 4 шага к решению проблемы

10 признаков, что у ваших отношений нет будущего

Тест: Есть ли у вас страх отвержения?

«Голову лечи!»: 7 фраз, после которых стоит подумать о разводе

«Мама умерла, думая, что меня не было рядом»

Испытываете сожаление? Вот что поможет извлечь из него пользу

ПЛОХОЕ ЧУВСТВО | определение в кембриджском словаре английского языка

Примеры плохого самочувствия

плохое самочувствие

Если у вас есть плохое ощущение вообще, двигайтесь дальше.

От OregonLive. com