Почему дети врут и как с этим бороться: Почему дети врут своим родителям и как с этим бороться? | Психология

Содержание

Почему дети врут своим родителям и как с этим бороться? | Психология

Как бы ни хотели мы видеть своих детей правдивыми, время от времени приходится констатировать, что дети, впрочем, как и взрослые, врут. Лгут дети всех возрастов, но особенно часто они это делают в раннем детстве.

Возраст от 2 до 4 лет:
— Я сегодня рассказал всем детям в садике, что мы были в Африке.
 — Но ты же там не был…
— Но когда-нибудь мы же все равно туда поедем, правда?

У маленьких детей от рождения сильно развито воображение. Порой дети с большим трудом отличают действительное от выдуманного, и потому часто фантастические истории превращаются в мечту, «материализованную» детским сознанием.

Четырехлетний Миша часто приносил из детского садика полюбившиеся ему игрушки, но при этом он всегда утверждал, что воспитательница разрешила ему взять их домой. Психолог разъяснил: Миша настолько хочет иметь эту игрушку, что уверен в том, что вправе взять ее домой.

‘ +
‘ ‘ +
‘ ‘ +

Что делать?

Глупо и вредно наказывать малышей за подобные проступки, даже в случае, если они говорят неправду. Родителям нужно терпеливо объяснять ребенку, что не всегда то, что он хочет получить — исполнимо. Длинная лекция о честности и достоинстве правды скорее всего будет еще непонятной сознанию маленького человечка.
Фото: StockSnap, ru.wikipedia.org

Будет печально, если он вынесет из подобного нравоучения только то, что он — непослушен. Это может подтолкнуть к решению скрывать впредь поступки, которые представляют для него опасность. Не следует родителям жалеть времени на объяснения разницы между желанием и действительностью, и тогда ребенок быстро научится отличать реальность от вымысла.

Возраст от 5 до 7 лет:
— Яник, ты почему до сих пор не поменял рыбкам воду в аквариуме?
— Потому что они еще и эту не выпили…

К определенному возрасту дети начинают постигать науку о том, что обман может служить возможностью решения некоторых проблем и избежания наказания. Обман в поведении ребенка становится более обдуманным и правдоподобным. Дети все чаще начинают «репетировать» возможность применения лжи во имя своей защиты.

Родители должны стремиться пресекать малейшие попытки обмана. Возраст этот — «решительный», ибо ребенок решает для себя важную задачу: стоит ли врать и можно ли врать? От того, какой он для себя в этом возрасте сделает вывод, и будет зависеть в дальнейшем его поведенческая философия.

Разговаривая с ребенком на тему «что такое хорошо и что такое плохо», следует помнить, что один из самых важных и работающих способов внушения ценности правды и правдивости — это быть самому честным. Ребенок в этом возрасте еще не может отличить «святую» ложь от «бытового» вранья. Ребенок, скорее всего, не поймет мотивы вашей лжи, но он может скопировать возможность быть нечестным.

Фото: Depositphotos

Что делать?

Постарайтесь убедить ребенка в том, что даже маленькая нечестность может серьезно осложнить и ухудшить его жизнь. Пробуйте для доказательства разнообразные примеры из его ребячьей жизни, которые могут его убедить в этом. Если вы решились наказать его за какой-то проступок, то, во-первых, убедитесь, что знаете настоящую причину проступка, и, во-вторых, что ребенок понял, за что наказан.

Возраст от 8 лет и старше:
— На уроке истории:
— В 1410 году была битва при Грюнвальде.
— Хорошо, а в 1437 году?
— А в 1437 году… было двадцатисемилетие этой битвы!

Ян Матейко, «Грюнвальдская битва», 1878 г.
Фото: ru. wikipedia.org

Дети в этом возрасте начинают искать способы проявления своей независимости. Родителям часто кажется, что они по-прежнему легко могут «читать» мысли своего ребенка. На самом же деле, им редко удается узнать детские «секреты и тайны», если они сами не хотят этого.

Чем старше становится ребенок, тем более агрессивно он будет относиться к попыткам вторжения в свою личную жизнь со стороны родителей. Попытки «выдавливания» признания из ребенка или «выуживания» информации, с которой ребенок не хочет делиться, может привести к тому, что он станет обманывать еще более изобретательно, с простой целью: чтобы от него «отстали».

Дети в этом возрасте уже могут очень убедительно и правдиво врать. Они маскируют мимику лица и тщательно подбирают интонацию, чтобы сделать свой рассказ как можно убедительнее.

Дети начинают понимать, что ложь можно использовать для достижения своих целей. Подростки-вруны, как профессиональные политики, точно знают, чего от них ждут собеседники, и не стесняются потакать их желанию. Они не задумываются о последствиях своей лжи, поскольку убеждены, что в случае чего, смогут спастись враньем вновь.

Частой причиной лжи становится родительская сверхопека. Подросток может оказаться под сильным психологическим стрессом оттого, что не в состоянии соответствовать завышенным родительским стандартам. Его страх перед наказанием или родительским недовольством и желание «удовлетворить» требования родителей может также стать причиной лжи.

Фото: Depositphotos

Что делать?

Создайте в семье такую обстановку, в которой ребенку будет интересно, спокойно и удобно. Разговаривайте с ним почаще, помогайте разбираться в сложных ситуациях, причем старайтесь, чтобы к решению обсуждаемой ситуации он пришел с вашей помощью, но «самостоятельно». Для этого нужно создать условия, чтобы ребенок доверял вам, чтобы он был абсолютно уверен в том, что вы не заденете его самолюбие и не заставите пожалеть о поведанном секрете.

Постарайтесь убедить его примерами, но не из своей, а из его жизни, что:

  • Ложь легко проверить и она всегда обнаруживается.
  • Даже в случае, когда ложь приносит облегчение, это всегда временно.
  • Ложь — плохая основа для настоящей дружбы, которая всегда основывается на доверии.
  • Поскольку сами вруны обманывают, то и другие всегда могут поступить так же по отношению к ним, а это может принести много разочарований и даже неприятностей.

Другой способ поощрить правдивость — ваше доверие. Дайте ребенку возможность почувствовать себя самостоятельным и ответственным за свои поступки. В разговоре старайтесь избегать неприятных для него тем, которые могут побудить его к обману. Дайте понять ребенку, что идеальных людей не существует, а вы рядом с ним для того, чтобы помочь, а не обидеть его.

Фото: Depositphotos

Если, к примеру, он сказал, что в школе не получил отметки (потому что на самом деле получил слишком низкие) и что они будут выставлены лишь в конце года, скажите ему, что по вашей информации, другие школьники уже получили свои оценки и что, наверное, учительница пропустила его фамилию в списке, поэтому нужно позвонить в школу и сказать об этом.

Здесь нет обидных слов, здесь нет открыто выраженного недоверия, оскорбляющего ребячье достоинство, однако ребенок окажется перед фактом, что у него нет выхода, лучше сказать правду.

Старайтесь предупреждать ложь.

Ложь — результат неуверенности в своих силах и возможностях. Сделайте вранье бессмысленным! Воспитайте ребенка физически сильным, интеллектуально развитым, уверенным в себе человеком. Гарантирую, будучи таким, ребенок не станет врать, у него просто не будет никакой надобности в обмане!

Ребенок проживает одновременно в двух очень разных по своей философии и человеческим взаимоотношениям мирах: в мире своих сверстников и в мире взрослых, что очень для него непросто. Вот почему дети заслуживают не только родительской любви, внимания и доверия, но и постоянного поощрения.

Фото: Free-Photos, pixabay.com

Есть много способов выразить свое уважение к ребенку: говорите с ним вежливо, отвечайте терпеливо на его вопросы, уважайте его мнение, выполняйте разумные просьбы, старайтесь разделять его симпатии и интересы, огорчения и радости. Такое отношение с вашей стороны вызовет ответное чувство доверия и уважения и поможет вырастить доброжелательных, гибких и контактных людей. И самое важное: старайтесь почаще быть вместе и общаться друг с другом: не как «родитель с ребенком», а как самые лучшие друзья.

По материалам статьи «Истоки детской лжи»

Почему дети врут и что с этим делать

Все люди лгут. В среднем обычный человек врёт трижды за десятиминутную беседу с незнакомцем. Ложь сглаживает острые моменты в серьёзных беседах и смягчает не самые приятные новости. Осознанно врать люди начинают рано — с трёх-четырёх лет. Что заставляет детей обманывать, в каких случаях это оправданно и как бороться с детским враньём — разбиралась Ирина Захарова.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

В 1989 году Майкл Льюис, Кэтрин Стангер и Маргарет Салливан из Института исследования детского развития провели довольно простой эксперимент: детей помещали в комнату с игрушкой и запрещали смотреть на нее. Потом исследователи покидали комнату и записывали все действия ребенка на камеру. Большинство трехлетних во время эксперимента смотрели на игрушку, а когда их об этом спрашивали, врали. Когда тот же эксперимент провели на детях постарше, результат был еще более драматичным. Каждый пятилетний ребенок смотрел на игрушку и каждый врал об этом.

Дети обманывают из-за страха, стыда, хвастовства, реже — из личной выгоды, пишет американский психолог Пол Экман в книге «Почему дети лгут?». Независимо от причин, детская ложь чаще всего выводит взрослых из себя. Они не знают, как на нее реагировать, они чувствуют себя преданными и делают то, что кажется им наиболее логичным: отчитывают провинившегося ребенка. Однако все психологи в области лжи уверены, что наказание — не самое эффективное оружие против обмана, намного важнее найти его первопричину.

«Что делать, если вы заподозрили ребенка во лжи? Самое главное, попытаться не реагировать в раздражении, не позволять вырваться гневу, порожденному болью, досадой и чувством, что вас предали».

Пол Экман «Почему дети лгут?»

Самый частый мотив для обмана — страх. Около 70% опрошенных детей утверждали, что врали, потому что боялись наказания или гнева взрослых. И в этом нет ничего удивительного, особенно если наказание действительно строгое или же ожидания родителей слишком завышены. Банальный пример — школьная успеваемость. Если систематически повторять ребенку, что он должен учиться только на «отлично» и ругать за плохие оценки, то любая «тройка» будет расцениваться им как серьезный проступок, рядом с которым умолчание или даже небольшие махинации с неугодной оценкой в дневнике будут выглядеть безобидно.

Взрослые слишком многого ожидают от обычного второклассника, отсюда и ложь — ребенок пытается оправдать их ожидания любыми способами

Еще пример — любимая ваза. Вы еженедельно говорите сыну: «Осторожно, это дорогая ваза, если ты ее разобьешь, мало не покажется». Однажды неловкий мальчик поскальзывается и задевает рукой фарфоровый предмет декора: ваза разбивается в осколки. Конечно же, он сделал это не специально, по большому счету он и не виноват в случившемся, но мальчик знает — за проступком последует наказание. Скорее всего, он до последнего будет отрицать свою вину.

Дети врут и из более меркантильных побуждений — чтобы получить то, что никак иначе они получить не смогут. Например, ваша дочь знает, что за выполненное домашнее задание ей полагается шоколадная конфета. Она очень устает, сил на математику совсем не остается, а вот конфету съесть хочется. И тогда на вопрос родителей о домашней работе она отвечает положительно: «Да, мам, я все сделала». Дочка получает конфету и не делает уроки, а значит — выигрывает с любой стороны. Эта форма лжи, пожалуй, самая неприятная: она осознанная, неслучайная, для нее нет оправданий.

Другой популярный мотив — защита своих товарищей или родных. В одной средней школе ученые Герберт Харари и Джон Макдэвид провели интересный эксперимент. В два одинаковых класса направили «подставных» учеников (остальные дети не знали о том, что проводится психологическое исследование). Один ребенок имел высокий статус в классе, второй — низкий. Посреди урока воспитателя вызывали из класса звонком, ученик вставал с места и уверенно сгребал с учительского стола мелочь: около 75 центов. После этого детей вызывали по одному и спрашивали, видели ли они, кто украл деньги. Все опрашиваемые называли имя вора, несмотря на его статус. Ситуация изменилась коренным образом, когда учеников начали вызывать парами. Теперь каждое их слово было слышно товарищу. Ребенка с высоким социальным статусом не выдал никто, все лгали о том, что им известно о пропаже. А вот воришку с низким статусом не стали защищать — все ученики назвали его имя.

Желание защитить своего товарища от наказания или же себя — от всеобщего презрения и обидного прозвища «ябеды» — в любом обществе огромно

Чуть ли не самый распространенный вид детской лжи — хвастовство. Мотив у нее простой: показаться лучше, больше, интереснее, чем ты есть на самом деле, доказать свое превосходство над окружающими. Преувеличенный факт всегда увлекательнее реально случившегося, придуманная история гарантированно захватывает дух слушателей. Современные реалии таковы, что дети оценивают друг друга, исходя не из личных качеств, а из общей «крутости». Под «крутостью» подразумевается наличие дорогого телефона, машины у родителей, опыта путешествий.

Дети придумывают родственников из дальних стран, работу родителям, домашних животных, чтобы выглядеть лучше в своем окружении. В малых дозах в хвастовстве нет ничего плохого. Напротив, даже во взрослой жизни небольшое преувеличение помогает продвигаться по социальной лестнице. Однако в больших количествах эта ложь свидетельствует о том, что ребенок не удовлетворён своим существованием — погружаясь в мир фантазии, он рискует совершенно замкнуться в себе и отречься от реального мира.

Есть более безобидная форма лжи, взрослые называют ее «белой» ложью. Вот пример: восьмилетняя девочка осталась дома одна, родители вышли в магазин. Вдруг к двери подходит подозрительного вида мужчина, звонит и спрашивает, дома ли родители. «Да, они дома, но сейчас прилегли отдохнуть, зайдите попозже», — отвечает ребенок. Она соврала, но эта ложь никому не навредила, а могла и, наоборот, спасти ее. Обман в целях самозащиты практически никем не порицается, он считается необходимым, за него хвалят. Есть еще правила приличия: нельзя сказать добродушным хозяевам, что их утка с яблоками не удалась, а любимой бабушке — что связанный ею свитер колется, жмет и вообще давно вышел из моды.

Нужно кивать, улыбаться и благодарить. Это тоже ложь, но ложь ради заботы о сохранности чужих чувств. «Белая» ложь — реалии взрослой жизни, но ребенок знакомится с ней довольно рано. Он видит и слышит, как мама в домашнем халате грустно говорит соседке по телефону, что никак не может прийти: опаздывает на встречу и прямо сейчас убегает. Или как папа хвастается друзьям, что прошлым летом поймал «воооооооот такую щуку», хотя на рыбалке он не был последние года три. Так формируется двойственное восприятие ребенком обмана: врать не всегда плохо. И он запоминает это.

В том, что родители часто попадаются на уловки своих детей, нет ничего плохого, пишет психолог Мария Конникова в книге «The Confidence Game: Why We Fall for It… Every Time» (англ. — «Игра на доверии: почему мы попадаемся на это каждый раз»). Чем больше мы доверяем людям, тем более высок шанс того, что мы будем обмануты ими. «Эмоции — лучший друг обманщика, — замечает Конникова в беседе с The New York Times, — Есть несколько вещей, с которыми мы эмоционально связаны больше, чем наши дети. Мы не хотим замечать их бесчестность, потому что это идет в расход с нашим представлением об их личности».

Что же делать с ребенком, который систематически и умышленно вас обманывает? Как уже было сказано раньше, главное — не реагировать сгоряча. Не стоит кричать на ребенка за каждую двойку, забытую тетрадь или разбитую чашку. Но и спускать обман с рук тоже нельзя.

«Ничто не подстегивает обман больше, чем безнаказанность. Многие обманщики начинают с малого, и, стоит им осознать, что никто их не остановит, они уже вряд ли сойдут с этого пути. Обличение лжи и разговоры о ней идут на пользу детям, это делает их более честными».

Мария Конникова «The Confidence Game: Why We Fall For It…Every Time»

Самое правильное — обдумать предполагаемый диалог с ребенком. Нужно объяснить ему, в чем состоит его вина, нужно, чтобы он понял, что ранил ваши чувства и поступил неправильно, что вы наказываете его не за разбитую вазу, а именно за его ложь. Важно понять, что каждое брошенное вами слово надолго отложится в памяти ребенка, сформирует или же травмирует его личность, поэтому подбирать их нужно осторожно и обдуманно.

«Часто от вас требуется не более чем просто смириться с тем фактом, что ваш ребенок совершил некий неблаговидный поступок. Постарайтесь, как это ни трудно, взглянуть на мир его глазами. Будьте на его стороне. Продемонстрируйте способность прощать», — советует Пол Экман.

Почему дети врут и как с этим бороться?

Во взаимоотношениях родителя и ребёнка рано или поздно наступает этап, когда добродушный и искренний малыш, чтобы избежать наказания или не выглядеть плохим в глазах мамы и папы, начинает врать. Чем старше становится ребёнок, тем более искусные цепочки лжи он учится выстраивать, и родители хватаются за голову: где он этому научился? Что заставляет его врать даже в тех ситуациях, когда это совершенно необязательно? И самое главное – как с этим бороться?

Прежде всего, в такой ситуации (как и во всех, связанных с воспитанием) родителям нужно обратить внимание на себя. Не сами ли мы научили ребёнка лгать, когда звоним на работу и говорим, что заболели, хотя совершенно здоровы, или когда просим ребёнка поднять трубку и сказать, что мамы нет дома, когда не хотим разговаривать? Наблюдая за нами, ребёнок копирует наше поведение, и потом ему сложно понять, почему, если мы врём, то это простительно, а если он – то нет?

Разберём основные причины детской лжи:

1. Эгоизм родителей

Бывает так, что ребёнок с головой погружен в какое-то занятие: рисование, игру, конструктор, просмотр мультфильма. Часто мы под предлогом того, что пора есть, спать или заниматься домашними делами грубо отрываем его от дела. А потом наказываем его за то, что он тайком в своей комнате ночью сидит за компьютером. Запрет – очень тонкий метод воспитания, и его нужно использовать умело, чтобы не сделать ещё хуже. Мы должны всегда стараться воспринять ситуацию глазами нашего ребёнка, чтобы найти способ договориться по-хорошему, без доминирования и приказов.

2. Отсутствие похвалы

Для ребёнка крайне важно знать, что вы цените его успехи и гордитесь им: если он принес вам свой рисунок, похвалите его, даже если художественная ценность творения сомнительна. Это мотивирует ребёнка идти дальше и расти над собой, развивать свой талант. Когда ребёнок не получает достаточно признания от родителей, он начинает выдумывать себе достижения, чтобы казаться более значимым в глазах сверстников и в наших глазах. Такая ложь, во-первых, выглядит нелепой, а во-вторых, помешает ему во взрослой жизни трезво оценивать свои силы и возможности.

3. Страх наказания

Если ребёнок в очередной раз говорит, что потерял дневник, клянётся, что вазу разбил не он, а кот, что конфеты съел не он, а брат, родителям стоит задуматься: не слишком ли строгие наказания они применяют за такие несущественные проступки? Ребёнок боится вновь быть наказанным, а потому предпочитает рискнуть и пойти на обман: ведь в таком случае удастся избежать выговора и ограничений.

Как бороться с детской ложью?

Расскажите о последствиях. Все тайное, как известно, становится явным. Поговорите с ребёнком о том, к каким последствиям может привести его ложь. Приведите примеры из книг и фильмов, предложите ему самому подумать, как тот или иной обман может обернуться для него в дальнейшем. Главное при этом – не беседовать с ним наставническим тоном, а поговорить как с равным, иначе он вряд ли прислушается.

Следите за собой. Если вы время от времени хитрите, умалчиваете что-то, ни в коем случае не делайте ребёнка соучастником: не просите его ответить по телефону, что вас нет дома, передать учительнице, что вы не пошли на собрание, потому что болеете, если это не так. Иначе будет очень непросто объяснить ребёнку, почему вам можно иногда обманывать, а ему – нет.

Расскажите о своём опыте. Чаще делитесь с ребёнком историями из вашего детства: никто из нас не был идеальным ребёнком, каждый расстраивал своих родителей тем или иным образом. Пока ребёнок думает, что вы идеальны, ему тяжелее раскрываться перед вами и рассказывать про свои промахи, поэтому он предпочитает ложь. Покажите ему, что вы тоже ошибались, и тогда он станет больше вам доверять.

Идите на уступки. Если ребёнок просит ещё карманных денег, говоря, что те, что вы дали утром, он потратил на обед, и при этом вы обнаружили у него в портфеле жвачку или пустую банку от кока-колы, не спешите разоблачать его и наказывать за обман. Просто объясните, что он может честно сказать вам, на что потратил деньги, что вы понимаете, что время от времени ему хочется побаловать себя вкусностями, но надеетесь, что он не будет делать это слишком часто. Ребёнок поймет, что вы настроены к нему по-доброму, и в следующий раз, скорее всего, обойдется без обмана.

Помогите ему обрести уверенность в себе. Ложь, как детская, так и взрослая – зачастую просто результат неуверенности в себе. Мы боимся показать себя настоящего, поэтому создаем вымышленный образ и врём окружающим о своих действиях и поступках. Помогите ребёнку научиться формировать собственный взгляд на вещи, принимать решения, отвечать за свои поступки, и тогда ложь станет бессмысленной.

Почему дети врут? Страх, защита и другие причины.

В среднем обычный человек врёт трижды за десятиминутную беседу с незнакомцем. Ложь сглаживает острые моменты в серьёзных беседах и смягчает ответы на неприятные вопросы.

Осознанно врать люди начинают рано — с трёх-четырёх лет. Однако, что заставляет детей обманывать, в каких случаях это оправданно и как бороться с детским враньём?

 Дети обманывают из-за страха, стыда, хвастовства, реже — из личной выгоды.
Независимо от причин, детская ложь чаще всего выводит взрослых из себя. Они не знают, как на нее реагировать, чувствуют себя преданными и поступают, как кажется наиболее логичным: отчитывают ребенка. Однако, наказание — не самый эффективный метод против обмана, намного важнее найти его первопричину! 
Самый частый мотив для обмана — страх. Около 70% опрошенных детей утверждали, что врали, потому что боялись наказания или гнева взрослых. И в этом нет ничего удивительного, особенно если наказание действительно строгое или же ожидания родителей слишком завышены. Пример — успеваемость. Если системно повторять ребенку, что он должен учиться только на «5» и ругать за плохие оценки, то любая «тройка» будет расцениваться им как серьезный проступок, рядом с которым умолчание или даже небольшие махинации с оценкой в дневнике будут выглядеть безобидно.
Дети врут и из более меркантильных побуждений — чтобы получить то, что никак иначе они получить не смогут. Например, ваша дочь знает, что за выполненное домашнее задание ей полагается шоколадная конфета. Она очень устает, сил на математику совсем не остается, а вот конфету съесть хочется. И тогда на вопрос родителей о домашней работе она отвечает положительно: «Да, мам, я все сделала». Дочка получает конфету и не делает уроки, а значит — выигрывает с любой стороны. Эта форма лжи, пожалуй, самая неприятная: она осознанная, неслучайная, для нее нет оправданий.
Другой популярный мотив — защита своих товарищей или родных. Желание защитить своего товарища от наказания или же себя — от всеобщего презрения и обидного прозвища «ябеды» — в любом обществе огромно.

Чуть ли не самый распространенный вид детской лжи — хвастовство. Мотив у нее простой: показаться лучше, больше, интереснее, чем ты есть на самом деле, доказать свое превосходство над окружающими. Преувеличенный факт всегда увлекательнее реально случившегося, придуманная история гарантированно захватывает дух слушателей. Современные реалии таковы, что дети оценивают друг друга, исходя не из личных качеств, а из общей «крутости». Под «крутостью» подразумевается наличие дорогого телефона, машины у родителей, опыта путешествий.
Дети придумывают родственников из дальних стран, работу родителям, домашних животных, чтобы выглядеть лучше в своем окружении. В малых дозах в хвастовстве нет ничего плохого. Напротив, даже во взрослой жизни небольшое преувеличение помогает продвигаться по социальной лестнице. Однако в больших количествах эта ложь свидетельствует о том, что ребенок не удовлетворён своим существованием — погружаясь в мир фантазии, он рискует совершенно замкнуться в себе и отречься от реального мира.

Есть более безобидная форма лжи, взрослые называют ее «белой» ложью. Пример: 8-летняя девочка осталась дома одна, родители вышли в магазин. В дверь звонит незнакомец и спрашивает, дома ли родители. «Да, они дома, но сейчас прилегли отдохнуть, зайдите попозже», — отвечает ребенок. Она соврала, но эта ложь никому не навредила, а могла и, наоборот, спасти ее. Обман в целях самозащиты практически никем не порицается, он считается необходимым.

 «Белая» ложь — реалии взрослой жизни, но ребенок знакомится с ней довольно рано. Родители сами транслируют ее ежедневно: мама в домашнем халате грустно говорит соседке по телефону, что никак не может прийти: опаздывает на встречу и прямо сейчас убегает. Или как папа хвастается друзьям, что прошлым летом поймал «воооооооот такую щуку», хотя на рыбалке он не был последние года три. Так формируется двойственное восприятие ребенком обмана: врать не всегда плохо. И он запоминает это!

Медицинский психолог, Ирина Пыльнева.

Почему дети врут родителям — причины, советы психолога

14 мая 2020, 17:51

Наталья Подлесная назвала три главные причины детского вранья

Анна Ковпак

Редактор

Детская ложь – это та проблема, с которой рано или поздно приходится иметь дело почти всем родителям. И здесь важно правильно отреагировать. Потому что часто родители предпочитают накричать, пристыдить, сказать: «Врать плохо». Но именно это провоцирует детей еще больше обманывать. В программе «Ранок з Україною» на телеканале «Украина» психолог рассказала, как понять, почему ребенок врет, и как построить с ним честные отношения.

Какими бы послушными ни были дети, рано или поздно они учатся обманывать. Иногда – просто ради развлечения. Но часто ложь может быть сигналом серьезных проблем в воспитании. И чем раньше на них обратить внимание, тем лучше.

Как родителям разговаривать с детьми, когда они врут

Фото: stocksnap.io

«Пересмотрите свои наказания. Возможно, они неадекватны поступкам детей. Дети врут тем, кого они боятся», – отметила психолог Наталья Подлесная.

И это логично. Никому не хочется быть наказанным. Вот и приходится врать. Получается замкнутый круг. Наказывать за ложь не стоит – даже словом. Лучше спокойно и по-дружески поговорить и выяснить причины. Помните, что там, где страх, не может быть доверия.

Еще одна причина обмана – элементарный недостаток внимания.

«Подумайте, не пренебрегаете ли вы ребенком? Старайтесь больше с ним говорить и чаще о нем, о его лучших сторонах», – советует психолог.

Начните с обычных разговоров перед сном. Пусть даже 10 минут, но посвятите это время только ребенку, не отвлекаясь на гаджеты.

Ребенку важно чувствовать, что его любят, несмотря на ошибки и плохое поведение. Так он будет чувствовать себя в безопасности и больше вам будет открываться.

«Если ребенок много врет, это означает, что он считывает семейные проблемы, которые вы пытаетесь скрыть», – объясняет Наталья Подлесная.

Как звезды отпускают своих детей во взрослую жизнь – смотрите видео:

Обратите внимание на свои проблемы с партнером и хотя бы попробуйте их решить. И помните, что дети учатся у нас. Взрослые не замечают своей мелкой лжи, а бывает, не выполняют обещаний – подавайте хороший пример.

Итак, причин детской лжи может быть несколько. Дети могут обманывать, потому что боятся наказания, потому что им не хватает внимания, а также тогда, когда чувствуют скрытые проблемы в семье. Поэтому, если ваш ребенок обманывает, спросите себя, не допускаете вы этих ошибок. И дайте честный ответ. Ведь чтобы воспитать в ребенке честность, надо и самому быть таким.

Ранее мы выяснили, почему эмоциональная поддержка необходима каждому человеку и как этого достичь: четыре правила.

Подпишись на наш telegram

Только самое важное и интересное

Подписаться

Читайте Segodnya.ua в Google News

Источник:

Сегодня

Ребёнок врет и обманывает.

Что делать?

Многие родители сталкиваются с тем, что ребёнок говорит неправду – врет и обманывает.
Как правило, реакция родителей на такое поведение – это поругать, пристыдить, наказать ребёнка.

Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врёт и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным. Ключевое слово здесь – «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребёнку не врать и обманывать, а рассказать вам правду.

Причины почему ребёнок врёт и обманывает

Если мы начнём разбираться, почему ребёнок врёт и обманывает, то увидим, что он как раз таки боится наказаний, криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем. Какой из этого выход?

У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду – они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.

Ребёнку тяжело не врать, когда он точно знает, что его ожидает за правду очень неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.

Бывают и такие случаи, когда ребёнок хочет приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других бОльшее впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит тогда, когда ребёнок чувствует, что он недостаточно хорош таким, какой он есть.

И вместо того чтобы его ругать, его нужно понять и заверить в том, что с ним всё в порядке и ему совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет.

А может быть и так, что ребёнок не обманывает специально, а понял или запомнил ситуацию по-своему и пересказывает её именно так, как воспринял. В этом случае будет совершенно несправедливо говорить об обмане. Просто ребёнок запомнил всё именно так.

Для некоторых детей фантазирование является психологической защитой, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами их жизни.

Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу. При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. Можем ли мы говорить в этом случае, что ребёнок обманывает? Нет. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов. В его субъективном, внутреннем мире, собака, действительно, живут в лесу. И он в это верит.

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие девять советов помогут вам сделать ваши отношения с ребёнком более доверительными. Они помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду.

Только наберитесь, пожалуйста, терпения и поймите, что ситуация не может измениться быстро. Нужно время, чтобы между вами снова выросло доверие. Будьте терпеливы и последовательны.

9 советов, которые помогут вашему ребёнку не врать и говорить правду:

1. Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно на проступки ребёнка

Старайтесь не пугать ребёнка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не обучают детей на будущее, не учат их чему-то новому. Они просто помогают вам «выпустить пар», но вселяют страх в вашего ребёнка.

Поэтому следите за тем, как вы реагируете на «плохое» поведение детей. Например, на пролитый сок на ковёр, рассыпанную соль, неубранные игрушки, невымытые руки, несделанные уроки. Если ребёнок знает, что реакция мамы или папы на его проступки бывает чрезмерно бурной, эмоциональной, гневной, мама будет кричать, а папа схватится за ремень, ему будет сложно сказать вам правду.

Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на поиске вместе с ним выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того чтобы злиться и обвинять, думайте вместе, что можно сделать сейчас.

Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно когда ребёнок врёт.

Пример: Мама разозлилась на 5-летнюю дочку за то, что та выронила из рук и разбила красивое блюдо. Вместо того чтобы кричать на неё и наказывать, мама справилась со своими эмоциями и сказала: «Давай подумаем, что теперь можно сделать?»

Девочка сама очень переживала и извинялась, и на вопрос мамы предложила попытаться склеить разбитое блюдо. Они склеили блюдо и мама объяснила, что теперь им пользоваться нельзя и оно будет стоять просто для красоты. Мама также сказала, что очень расстроена произошедшим, но понимает, что девочка сделала это не специально и такое могло произойти с каждым. Она показала дочке, как в следующий раз нужно держать большую посуду в руках, чтобы она не выпала.

2. Не провоцируйте ребёнка на враньё и обман

Если вы видите груду вещей на полу в комнате вашей дочери, не спрашивайте: «Ты убрала свои вещи с пола?» Когда мы задаем вопросы, на которые мы уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете.

Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации, например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?»

Если вы знаете, что ваш сын не притронулся к урокам, вместо вопроса «Ты сделал домашнюю работу?», спросите: «Какие у тебя планы на уроки? Какие мысли?»

Вместо того чтобы спрашивать дочку: «Это ты натоптала в коридоре?», спросите «Как нам теперь почистить пол в коридоре? И как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы в коридоре от уличной обуви больше не оставалось грязи на полу?»

Такие вопросы позволяют вашему ребёнку включиться в активное обсуждение, «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть» и вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий, на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать. Кроме того, это прекрасно обучает ребёнка на будущее.

3. Пытайтесь понять, почему ребёнок врёт и говорит неправду

Вместо того чтобы «застукать» ребёнка на его обмане и обрушиться на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!» – постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок сейчас не может сказать вам правду в этой ситуации.

Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть.»

Говорите не угрожающим, а располагающим тоном. Заверьте ребёнка, что не будете ругать или наказывать его за правду, какая бы она ни была. В будущем ребёнок будет помнить этот опыт и скорее поделиться с вами, потому что будет знать – с вами безопасно поделиться тем, что произошло.

Поверьте, в наказаниях и ругани нет никакого смысла! Ну не поможет ваша ругань и наказания ребёнку в будущем повести себя по-другому или сказать вам правду. А вот обсуждение и доверительный разговор с ним – поможет. Пусть не сразу, но такие разговоры обязательно принесут свои плоды.

4. Отмечайте ребёнка за честность

«Мамочка, только не ругайся, у меня там кое-что случилось»… «Мамочка, я тебе сейчас что-то такое скажу, только ты не ругай меня, пожалуйста» …

В первую очередь, нужно обратить внимание: несмотря на то, что ребёнок понимает, что сделал что-то не то, он всё-таки пришёл к вам и признался в том, что случилось. И даже если вы расстроены, что на полу в ванной комнате море воды, потому что ваша дочь попыталась искупать в раковине куклу, нужно похвалить её за то, что она пришла к вам и сама всё рассказала о том, что залила весь пол.

Скажите: «Я очень ценю, что ты мне честно рассказываешь, как есть, говоришь правду. Это самое главное, а воду мы сейчас с тобой вытрем».

Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И часто родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду.

Ребёнок получает такой урок – «Неважно, обманываю я или говорю правду – меня в обоих случаях ругают. Признавайся или не признавайся – лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.

5. Объясните ребёнку, что ошибки – это возможности чему-то научиться

Каждая ошибка – это возможность научиться чему-то новому, получить новый опыт. Ребёнку нужно объяснять, что ошибаться – это нормально, все мы ошибаемся и учимся на ошибках, всё можно переделать и исправить. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Помогите ребёнку посмотреть на свои ошибки, как на возможность чему-то научиться. Для этого задавайте ему вопросы: «Если бы ты мог снова это сделать, что бы ты сделал по-другому? Давай подумаем, как в следующий раз лучше поступить в этой ситуации?». Подумайте вместе с ребёнком, обменяйтесь идеями и помогите вашему сыну или дочке сделать важный вывод.

Когда мы, взрослые, спокойно воспринимаем ошибки ребёнка и обучаем его правильному отношению к ним, ему будет легче говорить правду и признаваться в промахах и неудачах в будущем.

6. Показывайте ребёнку свою безусловную любовь и поддержку

Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.

7. Подавайте правильный пример

Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это «ничего страшного», «ложь во благо». Например, говорим ребёнку «Если ты сейчас быстро соберёшься и мы быстро пойдём гулять, я куплю тебе мороженое». А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или просто нет времени идти в магазин, или мы передумали, ведь «уже скоро время обедать» и т. д.

Другой пример: мы не хотим, чтобы к нам приходили вечером гости, поэтому говорим им по телефону, что нас не будет дома, что мы уезжаем, а ребёнок прекрасно знает, что на самом деле мы никуда не уезжаем. Ещё один пример маленькой бытовой лжи взрослых. И таких примеров можно привести очень много. Поэтому следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.

Отдельно следует выделить то, насколько мы сами готовы допускать обман по отношению к себе и другим – молчаливо соглашаться или показывать активную позицию. Насколько мы сами готовы, например, пользоваться нелицензионным ПО, ворованными курсами или заниматься плагиатом? Наши дети всё это видят и усваивают на уровне ценностей, не смотря на то, чему мы их учим с помощью слов.

8. Не закрепляйте за ребёнком ярлыки «обманщик» или «врунишка»

Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его такими обидными словами. Они совершенно не имеют никакого педагогического смысла, а только ещё больше усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете.

9. Никогда не жалуйтесь другим людям о том, что ребёнок обманул вас

Тем более не делайте этого в присутствии ребёнка. Это очень унизительно и обидно и значительно осложнит ваши с ним отношения. Не выносите мусор из избы. Старайтесь такие ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.

Если вы чувствуете, что следуете всем этим рекомендациям и ваш ребёнок всё равно продолжает много врать и обманывать, возможно, вам потребуется помощь профессионального детского психолога.

В этой статье вы узнали 9 рекомендаций о том как создавать дома такую среду, в которой ребёнок будет чувствовать себя в безопасности и ему будет несложно говорить вам правду. Также вы узнали о том, как говорить с ребёнком в случае, если вы понимаете, что он говорит вам неправду.

Также смотрите видео Екатерины Кес «Воспитание без криков и наказаний»

Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-марафон, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

Почему дети врут и как отучить ребёнка лгать?

Каждый родитель сталкивается с тем, что его ребёнок врёт. Но ведь нас учили в детстве: «Врать нехорошо». «Всё тайное всегда становится явным» — говорили нам часто. А притчу про мальчика, который кричал «Волки!», все же помнят? Но так ли важно научить ребёнка всегда говорить только правду? Разве нет ситуаций, в которых лучше соврать? И давайте не будем забывать о таком понятии как «ложь во спасение».

Разберём несколько примеров. Например, в квартиру позвонил незнакомец и спрашивает, где взрослые. Мы же сами учим детей: «Говори, что мама готовит на кухне, а папа спит». То есть мы сами намеренно учим детей врать. Но ведь это ради их же безопасности. Если ребёнок в такой ситуации скажет правду, возможны нехорошие последствия.

Всё время говоря правду, человек может потерять друзей. Если малыш сдаст одноклассника, который подложил кнопку на стул учителя, его все возненавидят. Он же сделал так не потому, что хотел скандала. А потому, что его так научили: «Всегда говори правду». Но не лучше ли промолчать, вызвав таким образом уважение и симпатию друзей, ябед никто не любит.

А представьте теперь, что всегда наученный говорить правду ребёнок решил стать военным или политиком. Есть же такие понятия как «военная тайна», «государственные интересы». Получается, что есть социально одобряемая и не одобряемая ложь. И нужно уметь их различать.

Виды лжи

Психолог Пол Экман поделил ложь на несколько типов. В зависимости от них можно понять, почему ребёнок врёт.

  1. Оправданная ложь. Необходима в каких-либо обстоятельствах.
  2. «Белая», или ложь во спасение. Разряжает напряжённую ситуацию и наделяет людей позитивными эмоциями.
  3. Жульничество. Враньё для получения личной выгоды.
  4. Хвастовство. Преувеличение своих действий и социального статуса.

Как понять, что ребенок обманывает?

Всем родителям будет неприятно узнать, что их ребёнок начал врать. Но не все могут понять это. Если вы заметили следующие действия при разговоре с малышом, вам стоит насторожиться.

  • отводит глаза;
  • трогает нос, мочки уха, рот, подбородок, шею, виски или воротник;
  • кашляет;
  • потирает глаза;
  • держит руки в карманах.

Почему ребенок врет?

Есть несколько причин, почему дети врут родителям. Вот некоторые из них.

  1. Предъявление повышенных требований. Родители часто хотят от ребенка того, что он не может сделать. И чтобы не разочаровывать маму с папой, малыш придумывает небылицы.
  2. Отсутствие доверия в семье. Самая регулярная причина.
  3. Чрезмерная строгость в воспитании. Ребёнок обманывает, чтобы его не наказывали за что-либо.
  4. Сильная любовь к родителям. Звучит странно, но так оно и есть. Малыш не хочет огорчать маму с папой, поэтому врёт. Он не хочет нарушить психическое и физическое здоровье родителей, поэтому обманывает.

Возрастные особенности детской лжи

2-4 года

В столь юном возрасте у малышей начинает рождаться фантазия. Они ещё только пытаются мыслить образами и им часто кажется, что то, что они придумали – существует на самом деле. Ребенок может долго уверять вас в том, что видел Питера Пена. Это не совсем ложь, он правда верит, что видел вечно молодого мальчика. Не стоит ругать его за фантазии или говорить, что никого не существует. Таким образом вы мешаете развитию воображения. Лучше направьте его мысли на творческий путь. Например, пусть он нарисует фею Динь-Динь или придумает про неё сказку.

4-5 лет

Нельзя сказать, что ребенок 5 лет врёт. В этом возрасте ему ещё сложно отличить реальность от вымышленного. Он верит всему, что говорят взрослые, и, в свою очередь, тоже начинает придумывать. Чаще всего так делают дети, которые боятся, что родители перестанут любить его. Например, на вопрос, заправил ли ребенок кровать, он ответит, что заправил, потому что боится, что его начнут ругать и разлюбят. В таком случае нужно спокойно поговорить с малышом, установить с ним доверительную связь. Если вы будете доброжелательны и обещаете ребенку, что не будете его наказывать, он сам пойдёт с вами на контакт.

7-8 лет

Неудивительно, что ребенок 7 лет врёт. В это время в его жизни происходят большие изменения – он идёт в школу. Теперь ему нужен собственный уголок, чтобы делать уроки и готовиться к занятиям. Если у малыша нет такого личного пространства, то он врёт, прикрываясь этим. Также объясните, что самостоятельность не предполагает вседозволенность. Ему придется научиться отвечать за свои слова и поступки. Возможно, ребенок будет проверять вас на прочность с помощью лжи.

Если ребёнок 8 лет врёт, это значит, что он очень хочет понравиться окружающим. В этом возрасте главными людями для него остаются мама с папой, поэтому приукрашивать свои действия малыш будет именно им. Он начнёт скрывать плохие оценки и проступки, говорить, что у него всё хорошо. Задача родителей – объяснить ребенку, что всё тайное становится явным. Так что лучше рассказать всё как есть.

9-10 лет

Ребёнок 9 лет врёт, чтобы поднять свой социальный статус среди одноклассников. Он понимает разницу между правдой и ложью, но всё равно идёт по пути вранья.

Ребёнок 10 лет врёт об отличной работе мамы с папой, о шикарном доме, дорогих игрушках. Нужно сказать малышу, что ничего хорошего из его историй не выйдет. Все рано или поздно узнают правду, и ему станет стыдно за свои небылицы. Ему перестанут верить, друзья от него отвернутся, а вновь заработать их доверие будет очень сложно.

11-12 лет

В этом возрасте малыш врёт, потому что в семье нет доверительных отношений. Также причина может скрываться в излишне строгом воспитании. Поэтому снизьте требования, предъявляемые ребенку и подумайте, почему он вам не доверяет. Если сейчас не решить проблему, дальше будет сложнее справиться с детской ложью. Ведь подростковое время очень сложное. В этот период ребенок требует максимальной независимости, его гормоны бушуют, он думает, что лучше всех знает жизнь.

В 12 лет сын или дочь уже ограничили своё личное пространство. И если родители будут пытаться проникнуть в него, они встретятся с агрессией, грубостью и враньем. Если вас не приглашают войти за рамки личного, самим лучше не лезть. Не вините в этом ребенка, ведь он развивается по законам природы. Враньё – это его защитная реакция. Дети лгут, потому что пытаются компенсировать отсутствие внимания со стороны родителей. Или они защищают товарищей, хранят свою или чужую тайну. Они пытаются самоутвердиться и побыть лидером. Хотя бы в рамках своего личного пространства.

Как отучить ребенка врать

Постепенно мама с папой задаются вопросом, как отучить ребенка врать. Если вы понимаете, что ваш ребёнок часто врёт, не начинайте ругать его. Возможно, что у него просто богатое воображение и нужно направить его талант в созидающее русло. Если же творчество не помогает, то стоит обратиться к детскому психологу. Он подберёт нужный вариант решения проблемы и подскажет, что делать, если ребёнок врёт.

Если малыш не знает, как лучше поступить в какой-либо ситуации, то объясните ему, что он всегда может посоветоваться с родителями. Что они подскажут ему верное решение и ему нечего стесняться и бояться. Ребёнок должен понимать, что родители всегда на его стороне, даже если он неправ или кому-то соврал.

Ложь – это важный инструмент, как спички или нож. Он может быть опасным, но если им правильно пользоваться, может принести пользу. Нужно подробно и чётко объяснить ребёнку, что есть ситуации, в которых надо всегда говорить только правду. Но иногда стоит немного приукрасить или промолчать, чтобы не обидеть близкого человека. Важно не научить ребёнка всегда говорить правду, а воспитать его умным и сообразительным. Чтобы он сам понимал и решал, когда и что лучше сказать.

Как бороться с ложью среди детей и подростков

Когда вы ловите ребенка на лжи, естественно чувствовать себя преданным, обиженным, злым и разочарованным. Но вот правда: ложь — это нормальная проблема поведения ребенка. С этим нужно бороться, но для большинства детей это не недостаток характера и не проблема морали.

Наоборот, ложь — это незрелый и неэффективный способ решения проблемы. Вместо того, чтобы решать основную проблему, ваш ребенок лжет о ней.

Если ваш ребенок не выполняет домашнее задание, он решает эту проблему, солгав и сказав вам, что он это сделал.Если ваш ребенок не приходит домой до наступления комендантского часа, он лжет, почему. Или о том, где она была или с кем была. Ложь используется, чтобы избежать последствий, а не противостоять им.

Я считаю, что у детей ложь используется как неправильный навык решения проблем. И наша задача как родителей — научить наших детей решать эти проблемы более конструктивно. Иногда это означает прямое обращение к лжи, но в других случаях это означает обращение к лежащему в основе поведению, из-за которого ложь казалась необходимой.

В этой статье я объясняю различные причины, по которым дети лгут, и как справляться с конкретными ложными ситуациями.

Дети лгут, чтобы избежать неприятностей

Чаще всего дети лгут, чтобы избежать неприятностей. Допустим, они попали в тупик из-за того, что сделали то, чего не должны были делать. Может быть, они нарушили правило или не сделали того, что должны были делать, например, своей работы по дому. Если у них нет другого выхода, вместо того, чтобы страдать от последствий, они лгут, чтобы избежать неприятностей.

Опять же, на мой взгляд, основная причина, по которой дети лгут, заключается в том, что у них нет другого способа справиться с проблемой или конфликтом. Иногда это единственный способ решить проблему. Это навык выживания, хотя и ошибочный.

Дети лгут, чтобы индивидуализировать своих родителей

Иногда дети используют ложь как способ отделить часть своей жизни от родителей. В психологии мы называем это индивидуацией, и это вполне нормально.

Иногда может даже показаться, что они выдумывают ненужную ложь о вещах, которые кажутся банальными.Это может сбивать с толку родителей.

И, конечно же, дети лгут, когда думают, что правила дома слишком строги, и решают не подчиняться им.

Допустим, у вас есть 16-летняя девушка, которой нельзя пользоваться косметикой, но все ее подруги носят ее. Она носит его вне дома, а потом лжет вам об этом. Ложь может стать для нее способом убедить вас, что она следует вашим правилам и по-прежнему занимается типичными для подростков действиями.

Дети лгут, чтобы установить личность

Дети будут использовать ложь для установления личности, даже если эта личность ложная.Это можно использовать, чтобы произвести впечатление на своих сверстников, возможно, в ответ на давление со стороны сверстников. Ваш ребенок может лгать своим сверстникам о том, что, по его словам, он сделал (что он не делал), чтобы его голос выглядел более впечатляюще. В этом нет ничего необычного, и все мы знаем взрослых, которые до сих пор так или иначе поступают так.

Дети лгут, чтобы привлечь внимание

Когда ваш ребенок маленький и ложь несущественна, такое поведение может быть для него способом привлечь немного внимания. Это нормально.

Дети младшего возраста также придумывают сказки во время творческой игры.Поймите, что это не ложь, а, скорее, способ задействовать свое воображение и начать разбираться в окружающем мире.

Итак, когда маленький ребенок говорит: «Мама, я только что видел, как Санта пролетел у окна», я думаю, это сильно отличается от того, что старший ребенок говорит: «Я закончил свою домашнюю работу», когда он этого не делает.

Дети лгут, чтобы не задеть чужие чувства

В какой-то момент большинство людей узнают, как искажать правду, чтобы не задеть чувства других людей.Если кто-то спросит вас, нравятся ли вам его новые туфли, а вы нет, вы все равно можете сказать: «Эй, они отлично смотрятся на вас», вместо того, чтобы быть полностью честным.

Но дети не так изощрены, как взрослые, поэтому им часто удобнее лгать. Этот тип лжи — первый шаг к тому, чтобы научиться говорить что-то более осторожно.

Действительно, мы учим наших детей лгать, когда говорим: «Скажите бабушке, что вам нравится подарок, даже если вы этого не сделаете, потому что в противном случае это обидит ее чувства.”

У нас есть уважительная причина — мы не хотим обидеть кого-то, кто изо всех сил старается изо всех сил ради нас. Тем не менее, мы все еще учим наших детей искажать правду. И снова это нормально.

Ложь в детстве — не проблема морали

Я не верю, что врать детям — это проблема морали. Поэтому я считаю, что крайне важно не принимать на свой счет, если ваш ребенок лжет.

Действительно, большинство детей не лгут, чтобы обидеть своих родителей. Они лгут, потому что происходит что-то еще.Важная часть для вас как для родителей — разобраться в поведении, скрывающемся за ложью. Если вы принимаете это на свой счет, вы, вероятно, сердитесь и расстроены — и не имеете дело с поведением, которое привело к лжи.

Вот пример. Допустим, ваш ребенок не делал уроки, но он сказал вам, что делал. Когда вы обнаруживаете, что он лжет, и противостоите ему, он признается и объясняет, что занимался спортом с друзьями после школы, и поэтому не делал уроки.

На этом этапе вы можете сделать выбор как родитель.Либо вы можете сосредоточиться на том факте, что ваш ребенок солгал вам, либо вы можете сосредоточиться на том факте, что он не выполнил свою домашнюю работу.

Я настоятельно рекомендую вам сосредоточиться на основном поведении — домашнее задание не выполнено. По мере того, как ваш ребенок улучшит основное поведение, причина лжи исчезнет. Ему не нужно лгать.

Напротив, если вы кричите на своего ребенка из-за лжи, предательства или неуважения, то это все, что вы сможете решить.Ваш ребенок отключится. И вы не сможете справиться с реальной проблемой вашего ребенка, гарантируя, что его домашнее задание выполнено.

Суть в том, что ваш гнев и разочарование из-за лжи не поможет вашему ребенку изменить поведение (невыполнение домашней работы), которое сделало ложь необходимой для него.

Значит, ложь не является строго моральной проблемой; это проблема решения проблемы. Ложь — это проблема нехватки навыков и проблема избежания последствий. Ваш ребенок лжет не потому, что он аморален; он лжет, потому что не может понять, как сделать домашнее задание вовремя.

Большинство детей различают хорошее от плохого, поэтому они в первую очередь лгут. Они не хотят попасть в беду из-за того, что они сделали, и используют ложь для решения своих проблем.

Это означает, что нашим детям нужны лучшие навыки решения проблем, и вы, как родитель, можете реагировать на них, помогая им работать над их способностью решать проблемы, что может быть достигнуто с эффективными последствиями, которые научат вашего ребенка решать проблемы.

Выбери свою битву: сосредоточься на серьезной лжи

Я считаю, что задача родителей определять, какая ложь серьезна, а какая нет.И самая серьезная ложь касается небезопасного, незаконного или рискованного поведения. Поэтому я рекомендую вам выбрать свои сражения и сосредоточиться на серьезной лжи.

Например, вы можете услышать, как ваш ребенок говорит другому ребенку: «О, мне нравится это платье», а позже в машине он скажет вам: «Мне не понравилось это платье». Вы можете решить обсудить это противоречие со своим ребенком. Но вы также можете отпустить это, особенно если это случается лишь от случая к случаю.

Но если они лгут о чем-то опасном, незаконном или небезопасном, вы должны решить эту проблему.А если речь идет о рискованном сексуальном поведении, наркотиках или других вредных действиях, возможно, вам потребуется помощь профессионала.

Так что выбирайте свои сражения. Сосредоточьтесь на самом важном.

Что делать, если вы застали своего ребенка на лжи

Если вы поймали своего ребенка на серьезной лжи, рекомендую не реагировать немедленно. Вместо этого отправьте его в его комнату, чтобы вы могли успокоиться. Поговорите со своим супругом, близким другом или членом семьи и придумайте план игры. Дайте себе время подумать, как справиться с ситуацией.

Помните: когда вы отвечаете, не задумываясь, вы не добьетесь успеха. Так что дайте себе немного времени, чтобы спланировать это.

Когда вы говорите, не спорьте с ребенком о лжи. Просто укажите, что вы видели и что очевидно. Возможно, вы не знаете причину лжи, но в конечном итоге ваш ребенок может рассказать вам об этом. Опять же, просто укажите поведение, которое вы видели.

Разговор может выглядеть примерно так:

«Мне позвонил наш сосед.Она видела, как ты выскользнул из окна. И я заметил, что вы сегодня утром за завтраком засыпали за кухонным столом. Но ты сказал нам, что всю ночь был дома ».

А потом скажи своему подростку:

«За это будут последствия. В следующие выходные ты не сможешь остаться ночевать в доме друга. И нас беспокоит, куда вы пошли «.

Оставьте дверь открытой, чтобы он рассказал вам, что случилось.

Помните, укажите, во что вы верите, основываясь на имеющихся у вас фактах.Делайте это без споров; просто скажи это как ни в чем не бывало.

«У нас есть эта информация, мы считаем ее правдой, и таковы последствия».

Будьте очень простыми и слушайте, что говорит ваш ребенок, но будьте твердыми.

Как бороться с хронической ложью: вмешаться в ложь

Если ваш ребенок постоянно лжет или лжет о небезопасном, рискованном или нездоровом поведении, я думаю, что имеет смысл обратиться к фактической лжи в дополнение к лежащему в основе поведению.Вы можете сделать это, поставив лежачее вмешательство .

Лживое вмешательство — это спланированный и структурированный разговор о лживом поведении. Этот разговор позволяет вашему ребенку узнать, что вы видели, и дает вам возможность сказать ему, что вы обеспокоены.

Вот некоторые вещи, которые следует учитывать при проведении вмешательства.

Планируйте вмешательство заранее

Подумайте заранее, как вы собираетесь вмешаться. Спланируйте это с супругом или вторым родителем.Если вы одиноки, попросите другого близкого взрослого члена семьи быть с вами.

Когда эта проблема возникла с нашим сыном, мой муж Джеймс и я спланировали, что мы собираемся сказать, как мы будем реагировать и даже где мы собираемся сидеть.

Мы решили, что будем как можно более нейтральными и бесстрастными. Мы определили проблемное поведение, которое хотели решить. Мы также решили, каковы будут последствия для поведения нашего сына.

Мы сделали все это заранее.

Будьте конкретны в отношении лжи

Когда вы разговариваете с ребенком, определите, что вы видели, и в чем заключаются проблемы. Выскажите свои намерения спокойно и обыденно:

«Если ложь о домашнем задании будет продолжаться, это будет последствием».

«Совершенно очевидно, что вы сбежали прошлой ночью. У такого поведения будут последствия ».

Помните, это должно быть последствием, которое вы можете выполнить и будете выполнять.

Держите послание вмешательства простым

Сделайте это максимально сосредоточенным и простым для вашего ребенка. Сконцентрируйтесь на поведении. А затем скажите ему, что вы хотите услышать, что происходило, что заставило его почувствовать, что ему нужно солгать.

Поймите, что вы ищете не оправдания, лжи, а скорее, чтобы определить проблему, с которой столкнулся ваш ребенок, которую он использовал для решения лжи.

Будьте прямыми и конкретными. Само вмешательство должно быть быстрым и точным.Не надо долго читать лекции своему ребенку. Помните, что чтение лекций бесполезно. Дети просто не обращают на это внимания. Они слышали это снова и снова. Они перестают слушать, и ничего не меняется. Чтение лекций малоэффективно.

Найдите время, чтобы выслушать своего ребенка

Поскольку ваш ребенок, скорее всего, пытается решить проблему с помощью лжи, убедитесь, что вы указали, что хотите услышать, что с ним происходит. Позвольте ребенку объясниться и будьте готовы просто слушать.

Возможно, она не будет готова сначала поговорить с вами об этом.Поэтому просто будьте открыты и выслушайте, в чем проблема вашего ребенка. Вы хотите создать безопасную среду, в которой она сможет открыться вам.

Но если ваш ребенок не готов, не давите на него. Вместо этого просто повторите, что вы готовы слушать, когда она хочет поговорить. Постарайтесь набраться терпения.

Материалы по теме: Как рассказать ребенку о лжи

Слово о магическом мышлении

Имейте в виду, что дети и подростки склонны к тому, что психологи называют магическим мышлением .Ваш ребенок занимается магическим мышлением, когда убеждает себя в том, что его ложь правдива. Поймите, что ваш ребенок не хочет верить, что он лжец. Никто не хочет прослыть лжецом.

Итак, вы увидите, как дети, уличенные в курении в школе, говорят: «Нет, я не курил», хотя дым все еще витает в воздухе. Это волшебное мышление.

А когда ты ребенок, ты думаешь, что если повторять одно и то же снова и снова, это волшебным образом станет правдой.

Более того, если вашему ребенку сойдет с рук несколько ложных слов, он начнет думать, что в следующий раз ему сойдет с рук.Ложь становится все более и более многочисленной и абсурдной.

Но ваша работа как родителя — прямо сказать то, что, по вашему мнению, является правдой. Признайте ложь, но объясните ее поведение, а не ложь.

Заключение

Поймите, что большинство детей не собираются лгать вечно. За все годы работы с подростками было очень и очень мало детей, которые постоянно лгали без причины. Обычно дети не лгут произвольно; у них есть причина для этого, какой бы неправильной она ни была.Ваш ребенок знает, что хорошо, а что плохо, но иногда он предпочитает солгать.

Я понимаю, что трудно не принять ложь на свой счет или разочароваться, когда ваш ребенок лжет. Но помните, ваш ребенок пытается решить проблему безрезультатно. Наша задача — научить их подходящим и эффективным способам решения проблем и проинструктировать их в эти запутанные годы. Со временем они научатся делать это без лжи.

Почему дети лгут? Понимание поведения детей и способы реагирования

Есть ряд причин, по которым дети лгут, от развития до усвоенного поведения.Но одно можно сказать наверняка; часто это не так преднамеренно, как думают взрослые. Узнайте, почему дети лгут, и как на них реагировать.

Ложь часто считается одним из главных нарушений отношений; мы все ненавидим, когда нам лгут, и все мы знаем, что лгать нельзя. Но как бы нам не хотелось это признавать, мы все делаем это в той или иной форме. А дети — одни из самых больших преступников. Кажется, они родились, говоря: «Я этого не делал!»

Есть ряд причин, по которым дети лгут, от развития до усвоенного поведения.Но одно можно сказать наверняка; часто это происходит не так преднамеренно, как думают взрослые.

Почему дети лгут?

  • Дети — конкретные мыслители. В спектре лжи есть много серых областей, включая ложь во избежание причинения вреда чьим-то чувствам и ложь бездействия. Конечно, есть очевидная ложь типа «поймал руку в банке с печеньем, но все еще пытаешься обвинить в этом брата», но в большинстве случаев это не так. Некоторая ложь просто принимается, даже поощряется (т.е. приглашение воображаемого друга на обед) и ложь вызывают бурную реакцию. Детям с конкретным мышлением эти нюансы затрудняют понимание того, что хорошо, а что нет, когда дело доходит до лжи.
  • Дети получают смешанные сообщения. Помимо того факта, что дети просто изучают социальные нормы, которые невероятно сложны, мир (включая родителей) часто моделирует небольшое искажение истины (например, «Это отличный подарок; носков никогда не бывает слишком много!»). На самом деле, очень часто детей замалчивают за то, что они слишком честны (т.д., «Моя мама сказала, что ненавидит вашу лазанью»). А в телешоу и фильмах очень часто главные герои изображают заговоры и интриги, не имеющие особых последствий. На самом деле, смех обычно заставляет нечестное поведение казаться скорее забавным, чем неуместным.
  • Дети не понимают, реальность зафиксирована. Вы когда-нибудь надеялись, что сможете что-то изменить, просто пожелав этого? Дети не только надеются на это, но и верят, что это возможно. Примерно до семи или восьми лет дети часто видят размытую грань между реальностью и фантазией и не знают, что реальность неизменна.Они думают, что выдавать желаемое за действительное действительно работает. Они верят в супергероев, единорогов и их способность изменять факты. Поэтому, когда они говорят, что не делали этого, они имеют в виду, что хотят, чтобы они этого не делали, и пытаются сделать это правдой.
  • Это все плод воображения и экспериментов. Маленькие дети с активным воображением действительно развивают свои познавательные способности. Но воображаемая или притворная игра требует некоторого приостановления истины. Одна из причин, по которой дети лгут, заключается в том, что они вовлекаются в творческую игру, когда говорят или делают что-то менее чем честное.Чтобы сделать его более сложным, одна из важных задач детства — раздвинуть границы, испытать воду, увидеть, что можно, а что нельзя делать (например, «Почему я не могу летать, если прыгаю с вершины горы?»). дерево? »и« Что будет, если я виню в этом кошку? »). Хотя это может быть очень неприятно, это помогает детям познавать мир и самих себя, а также развивать важные социальные навыки.

Советы для родителей: что делать, если дети лгут?

То, что ложь сложна, не означает, что вы не можете или не должны ее решать.Как вы и весь мир реагируете на их искажение истины — это то, как дети узнают о честности. Вот несколько советов для родителей, которые помогут вам реагировать на ложь, не упрекая детей за то, что в большинстве случаев является типичной частью взросления.

  • Определите честность. Уделите время разговору о честности и о том, что это значит, чтобы помочь повлиять на поведение ребенка. Укажите примеры из реальной жизни и из их поведения в книгах. Если ваша дочь ошиблась, но сказала правду, вознаградите ребенка за правдивость.
  • Различайте фантазию и реальность. Это не означает минимизировать фантазию; это просто означает помочь детям научиться различать фантазии и реальность. В возрасте четырех или пяти лет дети когнитивно способны обдумать это. Вам не обязательно раскрывать настоящую зубную фею, но когда вы видите совместную игру или ваш ребенок проводит полдня, притворяясь собакой, вы можете использовать это как возможность поговорить о том, что реально, что не реально и как чтобы увидеть разницу.
  • Узнайте, почему. Наказывать ребенка за ложь, не понимающую, почему он это сделал, неэффективно. В зависимости от возраста вашего ребенка размытые границы реальности, принятие желаемого за действительное, экспериментирование с границами или все вышеперечисленное могут быть причинами, по которым дети лгут. Отправка детей в их комнату не поможет им понять, что пошло не так и как исправить свое поведение. Однако есть эффективные способы дисциплинировать и научить ваших детей, если они лгут. Часто естественные последствия (т.е. ребенок солгает другу, друг злится и не хочет играть) и, возможно, небольшая беседа — лучшее и единственное необходимое наказание.
  • Объясните ложь. Поговорите о случаях, когда вы думаете, что лгать — это нормально (если вообще), например, когда вы получаете подарок, который вам не нравится, или когда вы хотите кого-то почувствовать себя лучше. Если вы лежите перед своими детьми (старайтесь не делать этого), рассмотрите ложь и объясните свое объяснение. Это включает в себя такие вещи, как ложь о возрасте вашего ребенка, чтобы получить билет со скидкой, и сообщение соседям, что вы заняты на вечеринке, когда вы на самом деле просто остаетесь дома и смотрите фильм.Знайте, что приведенное вами объяснение послужит уроком для ваших детей. Если вы не хотите, чтобы ваши дети лгали по этим причинам, вам тоже не следует лгать.
  • Будьте образцом для подражания. Как хорошо, так и плохо, мы являемся образцами для подражания для наших детей. Если вы солгаете, они тоже. Если вы обманываете, они тоже. Если вы скажете правду, даже когда это будет трудно, они тоже скажут.
  • Расслабьтесь и знайте, что в долгосрочной перспективе это, вероятно, не имеет большого значения. В конце концов, если дети после 12 лет не продолжают повторять и продолжать лгать о важных вещах, знайте, что это, вероятно, не станет серьезной проблемой поведения ребенка.Продолжайте учить, моделировать и поощрять честное поведение, и они поймут, что такое. Тем временем несколько собак могут съесть какую-нибудь домашнюю работу, но со временем дети узнают разницу между правдой и ложью и поймут окружающие их сложные социальные правила.

Как справиться с ложью вашего ребенка в любом возрасте — Основы здоровья от клиники Кливленда

Все дети время от времени лгут. Но когда ваш ребенок говорит чепуху, следует ли вам наказать его, убедившись, что он знает — недвусмысленно — что ложь никогда не приемлема?

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр.Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Нет, говорит психолог Кристен Истман, психолог. Как родитель, вы играете в долгую игру. Вы хотите, чтобы линии общения оставались открытыми.

Воспринимайте ложь как момент развития навыков

Родители должны ожидать, что дети в какой-то момент лгут, и попытаются сопротивляться желанию просто расстроиться (и наказать).

«Это возможность понять, почему они считают, что ложь — их единственный выход», — сказал докторИстман объясняет. «В разное время вы можете определить, каких базовых навыков им не хватает — будь то решение проблем или навыки общения со сверстниками».

Если вы нервничаете, ребенок с меньшей вероятностью будет доверять вам и будет рассказывать о неприятных ситуациях в будущем. Это верно независимо от возраста вашего ребенка.

Здесь доктор Истман объясняет, почему дети лгут и как с этим справляться, от малышей до подростков.

Как обращаться с лежащими детьми ясельного возраста (2–3 года)

Ложь часто встречается у маленьких детей, которые
только начинают понимать разницу между фантазией и реальностью.

Рассмотрим обычный сценарий: ваша дочь крадет печенье с шоколадной крошкой. Яркий шоколадный мазок у нее на лице. Когда вы спрашиваете ее, она отрицает это. Почему?

Дети этого возраста слишком малы, чтобы понимать ложь как моральный выбор. Они не всегда думают, прежде чем действовать, поэтому не предвидят последствий. Итак, ложь заключается в том, как они реагируют на то, что вы выглядите рассерженным или расстроенным. Они хотят, чтобы все снова было в порядке. Они не пытаются обмануть.

С малышами отвечайте на ложь фактами. Не наказывай. В этом случае укажите на ее грязное лицо и открытый пакет на столе. Когда вы изложите доказательства в простых, но конкретных выражениях, вы сможете помочь своему ребенку понять, что хорошо, а что плохо.

Как лечить в дошкольном возрасте (4-5 лет)

Поговорите с ребенком постарше о
важность говорить правду.

Для дополнительного подкрепления прочтите соответствующую возрасту книгу о лжи своему ребенку.И убедитесь, что вы подаете хороший пример, говоря правду сами.

Если вы поймаете своего дошкольника на лжи, не придавайте большого значения — в этом возрасте он все еще исследует и тестирует. Используйте их возросшие языковые навыки, чтобы научить их делать выбор.

«Скажите, что ложь — не лучший выбор, но вот как вы могли бы справиться с этим», — советует доктор Истман. «В этом возрасте вам все еще нужно быть очень конкретным».

Как вести себя лежа в младших классах школы

К тому времени, когда ваш ребенок пойдет в детский сад, он станет немного более сообразительным.Она понимает, что ложь — это плохо, но она также знает, что ложь может помочь ей избежать последствий и работы по дому. Она предпочла бы повеселиться, чем заниматься своим научным проектом или убираться в комнате. Она будет лгать, чтобы ввести в заблуждение или манипулировать, а также чтобы избежать неприятных ситуаций. В этом возрасте целью должно быть развитие навыков, а не наказание.

«Дети обычно хотят поступать правильно, — говорит доктор Истман. «Но когда им не хватает навыков, чтобы справиться с ситуацией, они просто выбирают путь наименьшего сопротивления.

«Если ваш ребенок лжет о том, что у него нет домашнего задания, узнайте, почему.Может быть, они не понимают или не могут отслеживать свои задания ».

Определите, что скрывается за ложью, будь то отсутствие навыков решения проблем или чувство неприспособленности. Сосредоточьтесь на том, чтобы научить ребенка решать проблемы, преодолевать неудобные ситуации и заранее продумывать последствия для его поведения.

«Посмотрите на пробелы в навыках вашего ребенка как на возможность уменьшить потребность лгать», — говорит доктор Истман. Делитесь опытом из своего прошлого вместо того, чтобы наказывать и стыдить.

Но не позволяйте им уйти с рук, отмечает она. Скажите им, что это нехорошо, иначе они сочтут ложь более простым способом избежать последствий или обидеться.

Моделирование еще более важно в этом возрасте. «Если ты лжешь в повседневных ситуациях» — «Я бы хотел поговорить, но мне нужно идти. Мне нужно где-то быть »- старшие школьники начнут это замечать и подумают, что это нормально».

Как держать себя в положении лежа в средней школе и после

В средней школе у ​​вашего ребенка еще больше шансов солгать, чтобы подружиться со сверстниками, избавиться от неприятностей или восстановить контроль после того, как вы сказали им «нет».Помогите ему понять влияние своего выбора.

«Объясните детям старшего возраста и подросткам, почему ложь может привести к опасным последствиям. Часто они не думают о будущем », — говорит доктор Истман. Например, если ваш сын лжет о том, где он находится, помогите ему понять, что вы не сможете связаться с ним, если что-то пойдет не так. Если помочь ему понять, почему вводятся ограничения, это в конечном итоге поможет ему сделать лучший выбор.

«Родители должны поговорить со своим ребенком, объяснить свои опасения (будь то моральные вопросы или вопросы безопасности) и, возможно, найти компромисс», — говорит Истман. «Это не сдача. Это помогает убедиться, что вас не считают слишком строгим, что может привести к еще большей лжи».

Дети постарше начинают понимать, когда можно сказать «вообранную ложь», чтобы пощадить чьи-то чувства. Доктор Истман говорит, что лучше всего подчеркивать важность того, чтобы говорить правду, хотя бывают случаи, когда лучше держать свои мысли при себе.

Вы также можете помочь им понять, что ложь может повлиять на их репутацию. «Обсудите такие вопросы, как« Как вы хотите, чтобы другие смотрели на вас? Каким ты хочешь себя видеть? Вы чувствуете гордость за себя, когда лжете, или, скорее, когда вы честны и добры? » — предлагает она.

Бонусные советы: поделитесь своим опытом и вознаградите за честность

Каждый делает ошибки или неправильно справляется с ситуацией один или два раза.

Но поговорите со своим ребенком о том, что, если это повторяется, будут последствия. И выложите их заранее, чтобы потом не было споров по этому поводу.

Поделитесь своим собственным опытом и расскажите о допущенных вами ошибках, — добавляет она.

И не забывайте предлагать положительные
вознаграждает, когда ваш ребенок говорит правду, особенно в сложной ситуации.

Если вы последуете совету доктора Истмана, но
беспокойтесь о том, что ваш ребенок лжет слишком автоматически, спросите у ребенка
педиатру за помощью.

детей много лгут: почему это происходит? | Разобрался

Ответ:

Многие дети иногда лгут, и обычно это не проблема. Но если ваш ребенок много врет, это может сбивать с толку и расстраивать.

Дети лгут по множеству причин. Обычно они хотят взять ситуацию под контроль, изменив историю так, чтобы она лучше подходила для них.Типичный пример — солгать, чтобы скрыть ошибку и избежать неприятностей.

Они также могут лгать, когда чувствуют стресс, пытаются избежать конфликта или хотят внимания. Иногда дети лгут, когда с ними происходит что-то плохое или неприятное. Они хотят скрыть это или создать для себя историю, которая заставит их почувствовать себя лучше.

Возраст и развитие тоже играют роль. Маленькие дети могут лгать о том, что, по их мнению, было правдой, например, говоря людям, что у них есть щенок, а на самом деле это не так.Подростки могут лгать, чтобы защитить свою конфиденциальность.

Следует подумать, является ли вранье вашего ребенка новым явлением. Произошли ли изменения в окружающей среде? У нее есть новая группа друзей? Происходит ли что-то стрессовое в школе или дома, что могло бы объяснить такое поведение?

Люди часто думают, что ложь — это вызов. Но так бывает не всегда. Некоторые дети не могут это контролировать. Они могут даже не осознавать, что делают это. Это может случиться, когда у детей
проблемы с самоконтролем
, систематизируя свои мысли или думая о последствиях.Эти трудности связаны с группой навыков, называемых
исполнительные функции
.

Для этих детей частая ложь — не редкость, и обычно они не делают этого специально. На самом деле, они часто очень плохо себя чувствуют, когда осознают, что сделали это.

Конечно, вы не хотите, чтобы ваш ребенок лгал. Но важно выяснить, что стоит за таким поведением, чтобы вы могли отреагировать наилучшим образом.

Что происходит, когда вы указываете на ложь? Ваш ребенок плохо себя чувствует и принимает правду?

Попробуйте
наблюдать и подбирать образцы
в поведении.Это может дать вам подсказки. И узнать
почему некоторые дети борются с импульсивностью
. Когда вы лучше поймете, что происходит, вам будет легче объяснить, почему ложь — не лучший способ справиться с ситуацией.

10 шагов, которые помогут ребенку перестать лгать и сказать правду

Все дети иногда лгут, и небольшая нечестность обычно не должна вызывать тревогу. Однако, когда ложь становится обычным явлением, она может превратиться в серьезную проблему. Обучение вашего ребенка ценности правды также устанавливает важность личной ответственности, доверия и заботы.

Ложь может стать дурной привычкой, когда дети видят, что это эффективный способ избежать неприятностей или уклониться от ответственности. Поэтому, когда ваш ребенок лжет, обращайтесь к нему прямо и препятствуйте тому, чтобы это повторилось снова.

Вот 10 стратегий, которые не дают ребенку лгать.

Сделайте правду домашним правилом

В рамках своих семейных правил и ценностей создайте четкие правила домашнего хозяйства, подчеркивающие важность честности и правдивого общения.Это гарантирует, что ваши дети поймут, что вы цените правду, даже если ее трудно сказать.

Поговорите о различных видах лжи и о вреде, который может нанести каждый из них. Объясните различные причины, по которым люди лгут, и почему вы ожидаете честности.

Честность для подражания

Смоделируйте для себя поведение, которое вы хотите видеть в своем ребенке, — это означает, что вы все время говорите правду. Дети не могут отличить «маленькую белую ложь» от другой лжи. Так что не лгите о возрасте вашего ребенка, чтобы получить более дешевую еду в ресторане, и не говорите, что вы плохо себя чувствуете, чтобы отказаться от социального взаимодействия, которое вы не хотите посещать.Ваш ребенок будет подражать тому, что он видит, как вы делаете.

Обсудить правду против лжи

Независимо от того, сколько лет вашему ребенку, важно объяснить разницу между правдой и ложью. Однако имейте в виду, что примерно до четырех лет маленькие дети не смогут полностью понять разницу между ложью и правдой.

С маленькими детьми может быть полезно сказать что-то вроде: «Если бы я сказал, что небо зеленое, это было бы правдой или ложью?» Поговорите о возможных последствиях нечестности, например о том, что люди перестанут верить в то, что вы говорите.

Не менее важно говорить о том, чтобы говорить правду, а не о том, чтобы быть откровенно честным. Детям нужно научиться тому, что им не обязательно объявлять: «Это уродливая рубашка» или «У вас прыщи» только потому, что это честно. Уравновешивание честности и сострадания — сложный социальный навык, который вы должны стремиться начать учить раньше. .

Кроме того, поговорите с ребенком о том, что произойдет, если его поймают на лжи. Обсуждение последствий нечестного поведения до того, как это произойдет, может выступить в качестве сдерживающего фактора, а также поможет вам обоим точно знать, что делать, если / когда происходит ложь.

Определите причину лжи

Дети лгут по трем основным причинам: фантазия, хвастовство или желание предотвратить негативные последствия. Когда вы определите вероятную причину лжи, это поможет вам разработать план ответа на нее.

Фэнтези

Дошкольники часто лгут в фантазиях. Если ваш ребенок говорит: «Я был вчера на Луне», спросите: «Это правда? Или что-то, что, по вашему мнению, было правдой? Это может помочь детям понять разницу между реальностью и выдумкой.Однако, если ваш ребенок просто притворяется, можно предаваться фантазии, если все понимают, что это вымысел, а не факт.

Хвастовство

Если ребенок лжет, потому что хвастается, это может быть потому, что у него низкая самооценка или он хочет привлечь к себе внимание. Им может быть полезно осваивать новые социальные навыки и заниматься позитивной деятельностью, чтобы повысить свою самооценку.

Избегание ответственности

Все дети иногда лгут, чтобы избежать неприятностей.Важно, чтобы их ложь не увенчалась успехом. Вместо этого дайте понять своим детям, что вы будете перепроверять факты.

Еще один компонент использования лжи для избежания ответственности — это то, что дети могут использовать ложь, чтобы обойти ожидания или добиться того, что они хотят. Примеры включают ложь упущения, игнорирования или частичную правду, например, ребенок, который может заявить, что ему нужно в туалет, чтобы не разгрузить посудомоечную машину — он может воспользоваться туалетом, но никогда не вернуться на кухню.

СДВГ

Кроме того, имейте в виду, что дети с синдромом дефицита внимания / гиперактивности (СДВГ) более склонны ко лжи. Общие симптомы СДВГ, такие как забывчивость, импульсивность и дезорганизация, могут привести к предрасположенности к нечестности, часто усугубляемой недопониманием.

Например, вы можете попросить ребенка убрать свои игрушки, а затем, когда они еще не сделали этого, они могли бы упорно настаивают на том, что вы никогда не говорил им, чтобы сделать это. Возможно, это не совсем ложь — возможно, они действительно забыли о вашем указании.

Однако не позволяйте их диагнозу стать случайностью. Просто не забудьте подумать о том, как СДВГ может повлиять на честность вашего ребенка, и стремиться укрепить навыки и поддержку, в которых им может потребоваться дополнительная помощь.

Предупредить

Предупредите детей, если вы уверены, что поймали их на лжи. Например, спокойно скажите: «Я дам вам еще один шанс сказать мне правду. Если я поймаю тебя на лжи, ты получишь дополнительные последствия «.

Также полезно повторить, какими будут последствия нечестности.Но сосредоточьтесь на воспитании ответственности и честности, а не на обвинении или стыде вашего ребенка. Также помогает сохранять спокойный и сострадательный тон. Если вы злитесь, кричите или угрожаете, вашему ребенку будет менее комфортно чиститься.

Создает дополнительные последствия

Предоставьте ребенку дополнительные последствия, когда поймаете его на лжи. Например, вместо того, чтобы просто убирать их электронику на день, дайте им еще больше работы по дому. Отнимите привилегии и / или воспользуйтесь реституцией как последствие лжи.

Убедитесь, что последствия уместны и справедливы. Избегайте соблазна переборщить с наказаниями. Если вы нагружаете себя последствиями или склонны слишком остро реагировать, ваш ребенок, скорее всего, уйдет, думая о том, насколько несправедливы его родители, вместо того, чтобы сосредоточиться на их проступке.

Обсудить природные последствия

Поговорите с ребенком о естественных последствиях лжи. Объясните, что из-за нечестности вам будет трудно поверить им в следующий раз, даже если они говорят правду.А другие люди не склонны любить или доверять людям, которые, как известно, лгут.

Укрепляйте честность

Поймайте, как ваш ребенок говорит правду, и обеспечьте ему положительное подкрепление. Похвалите их, сказав: «Я знаю, что, должно быть, было трудно сказать мне, что вы разбили это блюдо, но я так рад, что вы решили быть честными».

Помогите своему ребенку восстановить доверие

Если ваш ребенок имеет плохую привычку лгать, составьте план, который поможет ему восстановить доверие.Например, создайте поведенческий контракт, который связывает больше привилегий с честностью. Когда они скажут правду, они станут на шаг ближе к тому, чтобы вернуть себе больше привилегий.

Обратиться за профессиональной помощью

Бывают случаи, когда ложь может стать серьезной проблемой для детей. Если ложь вашего ребенка кажется патологической или создает проблемы для вашего ребенка в школе или со сверстниками, обратитесь за профессиональной помощью, чтобы разобраться с их ложью.

Слово Verywell

Все дети иногда лгут, но очень важно пресечь нечестность в зародыше, чтобы это не стало привычкой.У детей есть множество причин для лжи, но самая распространенная и тревожная — избегать неприятностей. Как только ваш ребенок узнает, что вы ожидаете правды (и вы постоянно подкрепляете это ожидание последствиями), вы, вероятно, увидите гораздо больше честности в своем доме.

Когда дети лгут — как реагировать и развивать честность

Все дети (и все взрослые в этом отношении) временами оказываются в ужасном беспорядке из-за своих собственных проступков. В случае с детьми и подростками ложь часто будет фигурировать в этом беспорядке, либо как прикрытие, либо как повод.То, как мы отвечаем, может укрепить нашу связь и воспитать их честность или вдохнуть жизнь в понимание того, что ложь — удобный способ справиться с неприятностями.

Честность важна для их взаимоотношений, их эмоционального и социального развития, и чтобы мы, взрослые в их жизни, могли знать, когда охранники вокруг них нуждаются в корректировке. Мы не можем защитить их, если не знаем, что происходит. Они не смогут извлечь уроки из своих неправильных решений или злоключений, если не смогут обсудить эти ситуации со взрослым, который может их направить.

Все дети лгут, а мои дети — нет. Серьезно, ребята. Они этого не делают.

Если ваш маленький человечек лжет, сделайте опрометчивый выдох — он достиг важной вехи в развитии. Если ваш подросток лжет, вы также можете вздохнуть с облегчением — это значит, что он нормальный.

Д-р Виктория Талвар из Монреальского университета Макгилла провела много исследований в отношении лжи детей. Она нашла универсальный образец лжи, который начинает проявляться еще в дошкольном возрасте.Для детей, которые более опережают развитие, это начинается примерно в возрасте 2 или 3 лет. Эта закономерность была обнаружена в разных культурах и странах.

Ложь — нелегкий подвиг. Чтобы дети могли лгать, они должны представить себе реальность, отличную от той, которая произошла на самом деле. Затем они должны продать эту «фантастическую реальность» взрослому достаточно хорошо, чтобы взрослый мог купить ее.

Приведу пример. Когда одному из моих детей было около четырех лет, ему нужно было прекратить спор со своей сестрой, потому что, вы знаете, он проигрывает — поэтому он укусил ее.Когда я спросил его об этом, он страстно отказал мне. «Никакой мумии. Я ее не кусал. Я действительно не кусал ее ». Я спросил его, откуда у нее на руке фиолетовые отметины, похожие на его зубы. Он ответил: «Ну, я не кусал ее. Случилось так, что мой рот был открыт, а ее рука мешала, когда я закрыл его. Это не кусается. Это несчастный случай. Итак, теперь мы имеем дело с приукрашенной версией истины. Вы можете увидеть, какие когнитивные и языковые навыки для этого потребуются.Как еще описать укус без использования слова укус? И без того, чтобы это плохо звучало? И как сделать так, чтобы это звучало случайно? Или как будто это ее вина?

Чтобы уметь лгать, детям необходимы социальные навыки, коммуникативные навыки и определенный уровень когнитивного развития. Им нужно осознавать, что другие люди будут чувствовать себя иначе, думать иначе и захотеть иначе, чем они, и что они могут использовать свои слова и способы самовыражения, чтобы выровнять ситуацию по-своему.

Вот и загвоздка: ваш малыш может быть умным, но дети, которые умеют рано ложиться и могут использовать эту информацию для продвижения своего дела, в будущем могут с большей вероятностью лгать. Если вы поймали своего ребенка на лжи, не позволяйте ему исходить из предположения, что он вырастет из этого. Согласно исследованиям Талвара, более вероятно, что они перерастут в это.

По мере того, как дети становятся старше, размер и форма лжи меняются, а частота появления — нет.Исследование, проведенное доктором Нэнси Дарлинг из Университета Пенсильвании, показало, что 98% подростков солгали своим родителям в предыдущие несколько месяцев. Подобные результаты были получены с тысячами детей в разных странах.

Будем надеяться, что природа лжи останется безобидной («Дело не в том, что я ненавижу пирог со шпинатом. Я просто не голоден».) Скорее всего, на какое-то время так и не будет. В какой-то момент большинству родителей придется столкнуться с ложью, которая имеет силу боксера-тяжеловеса.Это нормально, и это возможность — некоторые из лучших уроков честности можно получить, когда они по колено ложатся, распутываясь вокруг них.

О чем лгут дети?

Дети будут лгать, чтобы избежать неприятностей, избежать стыда или защитить других людей. По мере взросления причины лжи обычно определяются теми же мотивами, но детали изменятся.

Согласно исследованию Дарлинга, подростки склонны лгать о двенадцати вещах:

  • куда ушли их деньги,
  • какой фильм смотрели,
  • с кем они тусовались,
  • , начали ли они встречаться,
  • чем они занимались, пока их родители были на работе,
  • употребление алкоголя и наркотиков,
  • что они носили после того, как вышли из дома,
  • уровень надзора (или нет) на вечеринках,
  • чем занимались после школы,
  • , который был с ними в машине (например, были ли они с друзьями, которые были пьяны),
  • что происходило в школе.

Гоша! Врущий? Откуда они это берут?

Пора осознать. Исследования показали, что средний взрослый лжет от одного раза в день до гораздо большего. «О, я бы хотел прийти на ваш веганский полдник Perfect Mothers For Perfect Children ». И, конечно же, я был бы счастлив принести тарелку безглютена, орехов, молочных продуктов, сахара, жира и веселья с чем-нибудь восхитительным для детей … но … ну … я как будто … собираюсь пойти к врачу в тот день.Оооочень жаль. Жалость. Мне бы очень хотелось посмотреть, как ваш маленький Уоллес поет гимн Японии. На французском. Во время вырезания статуи Свободы из мыла. Ну что ж. Может в следующий раз. Вы, ребята, повеселитесь. К? ’

Как и дети, мы, взрослые, лжем по разным причинам, и часто это делается из лучших побуждений. Все мы были измучены теми, кто прикрывает грубость и мерзость честностью: «Не поймите меня неправильно, но вы бы выглядели намного лучше, если бы не носили красное. Или черный.Или что-нибудь выше колена. Я просто говорю честно, дорогая ».

Между честностью и грубостью, тактичностью и нечестностью проходит тонкая грань. Множество мелочей. Множество невысказанных правил. Так запутанно! Дети, как правило, довольно черно-белые, и хотя мы можем оправдать свою ложь, поддерживая мир, не доставляя проблем или защищая чувства тех, кто нам небезразличен, для них ложь — это ложь, — это ложь. И если нам этого хватит…

Честность — одна из самых важных ценностей, которым мы можем научить, но вместе с ней приходит практическое руководство, полное тонкостей и тонкостей, которые приходят с опытом, временем и расширяющимся принятием пространства между добром и злом, добром и злом. плохо, и как не быть придурком — потому что «просто быть честным» слишком много раз использовалось, чтобы узаконить запуск словесных ракет.

Когда дети лгут — как реагировать и как развивать честность

  1. Слушайте больше, чем говорите.

    Все дети хотят поступать правильно, но иногда им нужна свобода делать собственные ошибки. Сделайте так, чтобы они могли исследовать это вместе с вами. «Я знаю, что иногда такое случается. Не могли бы вы рассказать мне о том, как это произошло? »Узнайте, что они узнали или что они могут сделать по-другому в следующий раз. Вам не нужно ничего исправлять. Просто будьте постоянным присутствием и дайте им возможность разобраться во всем.

  2. Награда за правду.

    При условии, что угрызения совести проявились (потому что мы не хотим поощрять психопатию, а теперь делаем), пусть меньшие последствия или отсутствие последствий будут наградой за честность.

  3. Сделайте ложь «преступлением» прежде всего.

    Что бы ни случилось, какие бы ошибки ни были сделаны, какие бы глупые решения ни оказались … ну, глупыми, пусть ложь будет тем, что влечет за собой самые тяжелые последствия. «У тебя нет проблем, потому что ты ставишь фильм о зомби-апокалипсисе вместо диснеевского.У тебя проблемы, потому что ты солгал об этом ».

  4. Пусть они пообещают говорить правду — и укрепят их для этого.

    Исследование Талвара показало, что дети, обещавшие говорить правду, с большей вероятностью будут честными. Когда вы получаете от них это обязательство, они все равно должны чувствовать, что с их честностью будут относиться мягко.

  5. Не реагируйте слишком остро, когда они говорят правду.

    Значит, они действительно напортачили. Вы стискиваете зубы, чтобы не закричать так громко, что это воспринимается как вспышка на спутнике.Но — они рассказывают вам, что они сделали, и это огромно. Нет ничего важнее. Чем больше они могут верить в то, что вы можете справиться с правдой, не теряя рассудка (что может быть сложно, я знаю!), Тем больше они будут доверять нам правду. Для них это будет значить мир, если вы признаете, что, должно быть, потребовалось, чтобы быть честным с вами: «Вам, должно быть, было действительно трудно сказать мне это. Для меня очень много значит то, что у вас хватило сил и смелости сделать это ».

  6. Для уединения.

    Уважение к их частной жизни — это способ сказать: «Я знаю, что у вас есть жизнь, которая отделена от меня, и это нормально. Я доверяю тебе ». Когда они станут достаточно взрослыми, они найдут способ уединения с вашей поддержкой или без нее. Если вы не уважаете их право на неприкосновенность частной жизни, они заберут у вас выбор и воспользуются ложью, чтобы не допустить вас. Конечно, если у вас есть веские основания подозревать, что что-то идет не так, все ставки отменены.

  7. Установите меньше правил, но убедитесь, что вы их соблюдаете.

    Дети с большей вероятностью солгут, если будут считать, что правила несправедливы и ненужны. Исследования показывают, что они с большей вероятностью будут подчиняться правилам, которые, по их мнению, справедливы и находятся под контролем родителей. Как правило, это правила, касающиеся их здоровья и благополучия, такие как употребление алкоголя, наркотиков, избиение, ругань, пристегивание ремней безопасности. Когда дело доходит до областей, которые больше зависят от личного вкуса (музыка, что они носят, занятия, как они тратят свои деньги, что они делают со своей комнатой), позвольте им иметь некоторый контроль и свободу принимать свои собственные решения .Меньше всего лгут дети родителей, которые так поступают. Вместо того, чтобы лгать о 12 вещах, они, кажется, опускаются до 5. Они все равно будут лгать, но не о таком количестве вещей, и, скорее всего, не о самых важных.

  8. Рассмотрим амнистию.

    Иногда потребность в правде перевешивает все остальное. Это особенно актуально, когда вы подозреваете, что их безопасность или безопасность одного из их друзей может оказаться под угрозой. В таких ситуациях ваш подросток может испытывать стыд, страх перед последствиями или потребность защитить своих друзей.Поймите это и дайте им понять, что ничто из того, что они вам скажут, не приведет к неприятностям. Если для них важно, чтобы дела не заходили дальше вас, уважайте это. Вы верны своему ребенку больше, чем кому-либо другому. Если вы боитесь, что кто-то другой подвергается риску, поговорите с ребенком о рисках молчания и поработайте с ним, чтобы найти способ обезопасить всех, не ставя их под угрозу.

  9. Будьте живы к давлению, которое они почувствуют со стороны друзей, и не просите их сделать выбор.

    Все дети хотят, чтобы их любили и принимали их сверстники. Стремление ощутить принадлежность к «стае» огромно. Это эволюционно. Для многих животных в дикой природе исключение из стада поставило бы их во власть хищников и окружающей среды. Это означало верную смерть. Вот каково это, когда наши дети, особенно когда они становятся старше, сталкиваются с перспективой быть исключенными. Это похоже на смерть. Угроза этого может быть достаточно сильной, чтобы склонить их к принятию не самых лучших решений.Конечно, им нужно научиться говорить «нет», но это нужно выучить и взрастить. Нам тоже потребовалось время, чтобы научиться. Признайте это и поделитесь историями о случаях, когда вы также чувствовали необходимость солгать, когда были моложе. Им нужно верить, что честность с вами не навредит им и не увидит, как они брошены в социальную пустыню.

  10. Будьте открыты для переговоров с ними.

    Если ваш ребенок считает, что вы всегда не готовы идти на компромисс, он вряд ли попытается это сделать.Одна из причин, по которой дети лгут, заключается в том, чтобы избежать хлопот, связанных с переговорами, особенно если это что-то, что кажется им важным. Всегда прислушивайтесь к их аргументам и пытайтесь найти для них победу где-нибудь там, чтобы ваш подросток не ушел. ощущение, будто у вас есть вся сила, а у них ее нет.

  11. Не угрожайте наказать их за ложь.

    Исследование показало, что дети, которых наказывают за ложь, с большей вероятностью будут лгать в будущем, чем те дети, которых направляют на причины, по которым важно говорить правду.В исследовании с участием 372 детей в возрасте от 4 до 8 лет исследователи обнаружили, что дети чаще лгут, когда им угрожают наказанием, и с большей вероятностью говорят правду, когда думают, что взрослый будет счастлив с ними. Они узнают, могут ли они вам доверять. Чтобы сказать правду, нужны мужество и сила. Независимо от того, что ваш ребенок сделал неправильно, признайте, что он — замечательные люди, у которых хватило сил и честности прийти к вам.

  12. Не ловите их.

    Всегда давайте им возможность поступать правильно и говорить правду. Они всегда хотят этого, но иногда «поступать правильно» не стоит на первом месте в их списке до тех пор, пока оно не станет обязательным. Поимка их приведет только к стыду, а это никому не пойдет.

  13. Найдите причины лжи и ответьте на них.

    Иногда ложь может содержать золото, необходимое для установления связи с ребенком и понимания того, что происходит в его или ее мире.Если ваш ребенок вдруг начинает чаще или сильнее лгать, это может быть признаком проблемного поведения и попыткой сохранить контроль над тем, что кажется неконтролируемым. Дети будут делать только то, что имеет для них смысл. Они не хотят отключаться и не хотят вас разочаровывать. Они никогда не поступают неправильно только ради этого. Их поведение всегда будет попыткой удовлетворить потребность. Потребность всегда будет обоснованной, даже если их поведение представляет собой массовую беспорядочную попытку ее решить.Слушайте их слова, улавливайте их чувства и позвольте им руководствоваться вашей реакцией.

  14. Ничего страшного с небольшим конфликтом.

    В ходе исследования Дарлинга было обнаружено, что в семьях, где меньше лжи, было больше споров и жалоб. Здесь важно, чтобы ребенок чувствовал, что он может говорить открыто и честно. Любопытно, что вдвое больше взрослых (46%), чем подростков (23%) оценили аргументы как более разрушительные. Для подростков, даже если с ними не соглашались, было важно быть услышанным.Конечно, конфликта может быть слишком много, но важно то, как он был разрешен.

И напоследок…

Честность — это то, что нужно развивать. Все было бы намного проще, если бы в нем был переключатель, но не так извлекаются самые важные уроки или как строятся самые сильные ценности. Одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать, чтобы это произошло, — это воспитать в них людей, которые достаточно сильны и храбры, чтобы говорить правду. Это всегда сработает лучше, чем сносить их, если они ошибаются.

Почему дети лгут — и как с этим бороться

Методы предотвращения лжи

Почему дети лгут — и как с этим бороться

Ложь выходит изо рта детей по разным причинам:

  • Страх. Когда дети боятся последствий своих действий, они часто лгут, чтобы скрыть это. (Правила слишком строги? Слишком жесткие ограничения? Ваш ребенок чувствует себя свободным разговаривать с вами?)
  • Чтобы защитить кого-то еще.
  • Потому что она наделена воображением и правда скучна.
  • Чтобы избежать неприятной задачи. («Ты чистил зубы?» «Да, папа!»)
  • По ошибке. Иногда ложь кажется почти непроизвольной, и ложь просто ускользает, особенно если ваш ребенок пойман на проступке. («Кто сломал антикварный стул?« Я не сломал! ») Затем, довольно скоро, это сэр Вальтер Скотт:« О, какую запутанную паутину мы плетем, Когда мы впервые практикуемся, чтобы обмануть! »
  • За любовь, за одобрение и за то, что дети любят быстро и эффективно производить впечатление.

Методы предотвращения лжи (и это правда!)

Нет, вы не можете удержать своих детей от лжи, но вы можете сделать ложь менее полезным занятием.Многие ложь возникают из-за самозащиты, и вы можете помочь, не создавая ситуации, когда ваш ребенок чувствует давление, заставляя его солгать или страдать от последствий.

  • Сосредоточьте разговор на том, что произошло или в чем проблема, а не на обвинениях.
  • Не проводите перекрестный допрос («После того, как вы закончили школу, по какому маршруту вы ехали домой? И это было ровно в 15:10?»), Забудьте о ярких белых огнях и методах лишения сна. Помните, что цель разговора с ребенком — это общение.Приготовление на гриле заставит его закрыться, а не открыться вам.
  • Ищете положительные намерения? Ложь — это ошибочный метод выживания.
  • Ложь легко сбить с толку, и еще проще объединить себя ложью на лжи. Многие дети ложатся так же безболезненно, как скользят в теплую тропическую воду океана. Вылезать больнее (дрожь, дрожь).
  • Когда ваш ребенок плохо себя ведет, не заставляйте его лгать и не ставьте его в безвыходную ситуацию. Если вы зададите ему наводящие вопросы, то больше вероятность солгать, чем спокойно поговорить с ним о том, что произошло.Если Тони придет домой с синяком под глазом, и вы закричите на него: «Клянусь, я убью вас, если вы вступите в драку! Ты ссорился сегодня? » вы ставите Тони в ситуацию, когда он либо должен солгать («О нет, я врезался в стену». «О, дорогая, возьми для этого пакет со льдом»), либо встретишь свой гнев. Лучше было бы: «О боже! Что случилось? Давай сядем ».
Веди себя прилично!

Гриль предназначен для барбекю, а не для детей.

  • Трудно сказать правду.Признаваться рискованно (а рискнуть всегда тяжело). Если ваш ребенок признается вам в проступке, вам необходимо 1) поблагодарить его за правду и дать ему положительное подкрепление за его храбрость и чувство этики, а затем 2) справиться с проступком, применив соответствующие меры.

About the Author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Related Posts