Почему капризничают дети: Детские капризы и их причины

Детские капризы и их причины

С самого рождения у ребенка проявляется свой собственный характер. Он выражается даже в том, как малыш реагирует на различные неприятные события. Некоторые дети легко переживают трудности: легкие синяки и ссадины, полученные на детской площадке, не способны их расстроить, а долгая прогулка не вызывает недовольства, даже если такой малыш действительно устал. Но не каждый ребенок так спокойно относится к собственному дискомфорту. Немало родителей отмечают, что их дети склонны к слезам по любому поводу. В чем же истинная причина постоянных капризов малышей?

Подражание взрослым

Дети неосознанно копируют поведение старших. Поэтому родителям, в первую очередь, необходимо обратить внимание на то, как они ведут себя дома: жалуются ли на усталость после работы и пребывают ли в меланхолическом настроении время от времени. Если дети постоянно наблюдают недовольство и утомленность взрослых, то они могут перенять подобную линию поведения.

Также немалую роль играет темперамент, который наследуется от родителей. Именно поэтому многие младенцы с самого рождения склонны к частым капризам, в отличие от более спокойных сверстников.

Переутомление

Еще в младенчестве ребенок показывает своим плачем, что ему что-то не нравится. Это могут быть колики, голод, жажда, недосыпание, желание получить внимание родителей. Когда малыш подрастает, он учится словами доносить до взрослых свои потребности. Но именно усталость остается тем видом дискомфорта, который большинство детей дошкольного возраста не осознают.

Малыши, которые привыкли ложиться спать в определённое время, например, в 10 часов вечера, могут начать капризничать уже в 8 вечера, если ранее набегались на детской площадке или много гуляли пешком в течение дня. В подобной ситуации ребенок сам не осознает, почему у него вдруг испортилось настроение. Переутомление и избыток эмоций являются неочевидной, но частой причиной капризов маленьких детей.

Тревожность

Многие дети склонны к тревогам по самым разным поводам. Одни дети боятся монстров под кроватью, другие замирают от страха, если воспитатель или учитель в школе сделал им замечание. Все это является особенностью психики, а не недостатком воспитания. Важно помнить, что таким детям необходимо чувствовать поддержку взрослых, ощущать себя в безопасности.

Тревожность не всегда будет спутником ребенка, если родители смогут привить ему уверенность в собственных силах. Постарайтесь избавить ребенка от стрессов и дать ему любовь и заботу, в которой он так сильно нуждается.

Изнеженность

Многие малыши более требовательны к комфорту, чем их сверстники. Одни дети сразу же бегут переодеваться домой, если немного испачкались, в то время как другие продолжат играть, даже если насквозь промокли.

Важно понять, что такая тяга к собственному комфорту нормальна, ведь каждый человек в разной мере требователен к своим потребностям. Чтобы научить ребенка быть сдержаннее, важно разговаривать с ним, прививать умение терпеть мелкие неудобства.

Манипуляция родителями

Маленькие дети порой те еще хитрецы – многие из них используют собственные капризы, для того чтобы повлиять на решения взрослых. Будь то покупка новой игрушки или желание задержаться на детской площадке – немало родителей соглашается с ребенком, лишь бы он не плакал.

Конечно же, такой подход вреден, в первую очередь, для самого ребенка. Постоянно получая желаемое через слезы, малыш растет эгоистом, что в дальнейшем плохо скажется на взаимоотношениях с другими детьми. Родители должны ставить определенные рамки, не позволять ребенку манипулировать собой. Это позволит не только вырастить детей послушными, но и научить их договариваться со старшими, отстаивать свою позицию словами, а не слезами и истериками.

Что делать с капризами ребенка

Как бы не капризничал малыш, ругать его за это не стоит. Подобные упреки, в лучшем случае, не достигнут ребенка, а в худшем приведут к тому, что малыш начнет замыкаться в себе. Дело в том, что все дети обладают потребностью выражать собственные эмоции, в том числе и негативные. Запрет на слезы заставляет ребенка замыкаться в себе, не позволяет в достаточной мере развить эмоциональную сферу интеллекта. В дальнейшем дети, которых так воспитывали, часто испытывают трудности в общении с другими людьми, так как не привыкли показывать свои чувства.

Постарайтесь понять, когда именно ребенок обычно капризничает. Может оказаться, что у слез всегда одна и та же причина, которой взрослые просто не уделяли достаточно внимания.

Детские капризы – это чаще всего единственный доступный для малышей способ показать взрослым свое недовольство. Поэтому родителям не стоит винить себя за невоспитанность своего ребенка. Доверительные беседы в уютной домашней обстановке позволят скорректировать поведение детей и разобраться в причинах капризов и слез.

Что делать родителям, когда ребенок капризничает

Капризы детей — вещь неприятная, но естественная, по крайней мере в наше время и в наших условиях. Дети чаще капризничают, когда они плохо себя чувствуют и когда чувствуют, что капризничать им — можно. Нередко бывает, что с мамой ребенок капризничает, а с папой — нет, потому что от папы схлопочешь, а мама только грозится.

Что делать с капризами? Понятно, что единого рецепта нет, но у опытных родителей дети действительно капризничают реже.

Глядя на капризы, думайте о будущем

Каприз капризу — рознь. Одно дело — привычка мстить за то, что сделали не по ее, другое — проба сил, исследовательская деятельность: «насколько я могу уже делать по своему? Могу ли я где-то оказаться сильнее мамы или бабушки?» Привычка мстить — плохое приобретение с точки зрения будущего ребенка, а пробовать свои силы — нормально для растущего маленького человечка. К пробе сил можно отнестись с юмором и позитивно: «Ух ты, хочешь по своему, как взрослый!», а вот мстительность поощрять нельзя. Глядя на капризы, думайте о будущем.

Внимание физическому самочувствию!

Плохо поспал днем, перебегался вечером, долго ждать в очереди или в дороге, слишком много новых впечатлений, просто заболел — плохое физическое самочувствие обычно создает почву для капризов. Здоровые дети капризничают реже — позаботьтесь о здоровом образе жизни вашего ребенка. Если ваш ребенок раньше не капризничал, а сегодня его как будто подменили — обратите внимание, он не заболел? Это действительно важно. К сожалению, и здесь не все просто: более всего пекутся о физическом самочувствии детей тревожные мамаши, и как раз у тревожных мамаш чаще всего капризные дети. В чем разгадка? О здоровье детей не нужно тревожиться — о здоровье детей нужно заботиться. Разницу почувствовали? Надо не переживать, а думать и делать все по уму. Например, маленькие дети очень не любят, когда их одевают и раздевают: если ваш ребенок будет закален, эта процедура будет проще и реже, а жизнь ребенка и ваша — радостнее.

Свобода в обрамлении порядка

Если ребенку все нельзя, но за этим никто не следит, а папа и мама между собой делят власть и выясняют отношения, капризы будут обязательно. Лучшая воспитательная модель для предупреждения капризов — просторный дом, мир разумных ограничений. Если вы запрещаете ребенку все на свете, тут не ребенок капризный, а вы недальновидный. Если вы разрешаете ребенку все что угодно, он вырастет не капризным, но психопатом.

Тотальное Да тому, что в капризе разумно

Постарайтесь не относится к капризам ребенка как к очередной попытке помучить вас. Представьте себе инопланетянина, который плохо владеет земным языком и пытается донести что-то до вашего сознания. Помните, что положение ребенка осложняется еще и тем, что у него, в отличие от инопланетянина, нет «родного языка», которым он владел бы совершенно свободно. Постарайтесь понять, что ребенок от вас хочет на самом деле, и поищите возможность согласиться с тем, в чем он прав. Дайте ему то, что дать ему можно. Хочет самостоятельности — дайте ему самостоятельности, только чтобы она была ему по росту.

Прочитав послание, внятно сообщите ребенку, как именно вы его поняли, и что собираетесь предпринять по этому поводу.

Классическое «Я сам!» Не умеет чисто есть, но тянется к ложке. Пытается сам завязать шнурки, потом всей семьей полчаса распутываем. Упорно надевает штаны задом наперед и так порывается идти в садик. При попытке исправить ситуацию — злится, кричит. Это тоже не капризы. В этих случаях имеет смысл сначала похвалить ребенка за стремление к самостоятельности и отметить его очевидные достижения, а потом сообщить, что для завершения ситуации и для придания ей большей гармоничности необходимо сделать еще то-то и то-то. Как правило, дети в этом возрасте требуют именно признания их попыток, ибо о какой-то реальной автономии говорить еще рано, и они на самом-то деле прекрасно это понимают.

Если ничего не собираетесь предпринимать, то об этом тоже обязательно сообщите и разъясните причину. Например: «Я отлично понимаю, что ты устал, и очень сочувствую тебе. Но до остановки идти еще два квартала, а коляски у нас нет. Так что придется идти как шли. Я совершенно уверена в том, что ты сможешь дойти».

Если ребенок, прервав нытье, захочет поправить вас или внести какие-то дополнения, внимательно выслушайте его и обязательно похвалите за проявленный конструктивизм.

Например: «Молодец, что объяснил. Сейчас мне стало гораздо яснее, что именно тебя беспокоит. Теперь нам будет легче справиться с этим».

Никогда не возражайте ребенку, если он говорит о своем состоянии. Он лучше знает, что именно он испытывает. Не подменяйте его собственную чувствительность своей. В дальнейшем это может привести к очень неприятным последствиям, когда уже подросший ребенок будет ориентироваться на родителей или сверстников в поисках ответа на вопрос «что я сейчас чувствую?». Сами понимаете, что полученный ответ не будет иметь никакого отношения к подлинным чувствам ребенка.

Распространенной ошибкой родителей является и подбор вариантов для капризничающего ребенка, когда ему остается только в буквальном смысле ткнуть пальцем в понравившийся пункт списка:

— Ванечка, ты что, устал? Может, у тебя головка болит? А может, животик? А может, тебя бабушка обидела? Обидела тебя бабушка, да? Или ты печенинку хочешь?

Понятно, что и в этом случае речь будет идти не о действительном послании ребенка, а о наиболее выгодном предложении.

Итак, проанализировав ситуацию, в утвердительном тоне сообщите ребенку плод ваших размышлений и дайте ему возможность согласиться с вами или возразить вам.

Учите ребенка выражать свои чувства словами, а не капризами.

Для этого есть один единственный способ — родители сами должны говорить о своих чувствах в присутствии ребенка. Уже трехлетний ребенок, приученный прислушиваться к себе и не встречающий возражений в описании своих чувств, вполне может сказать:

— Я сейчас злой! Я сейчас ужасно злой! Меня кошка разозлила, потому что я хотел поиграть, а она царапается. Вы от меня сейчас все отойдите, я буду на кухне злиться. А потом приду, и вы меня пожалеете (прямая речь подлинная, записана одной внимательной мамой со слов своего трехлетнего сына).

Для профилактики детских капризов и борьбы с уже развившейся эмоциональной неустойчивостью большое значение имеет единая воспитательная позиция всех членов семьи, принимающих участие в уходе за ребенком.

И в строгих, и в демократических семьях дети достаточно легко приспосабливаются к существующим правилам, если эти правила едины и поддерживаются всеми членами семьи. И там, где никто не смеет взять ложку, пока не начал есть дедушка, и там, где все в любое время едят руками из большой кастрюли, которая всегда стоит на плите, вполне может вырасти спокойный, эмоционально устойчивый ребенок.

Но вот если мама что-то разрешает, а папа это же самое запрещает категорически, а у бабушки все зависит от настроения, а у дедушки — от состояния здоровья, а у дяди — от отметок, которые ребенок получил в школе… И все это относится к чему-нибудь одному, например, к тому, можно ли прыгать на диване… Именно против такого «плюрализма» часто, капризничая, протестуют дети.

В семье, где много народа и несколько воспитательских позиций, имеет смысл устроить своеобразный «круглый стол», на котором путем компромиссов вырабатывается единый стиль воспитания и раз и навсегда решается, можно ли прыгать на диване, есть сардельки руками и пинать кошку. Иногда, во избежание дальнейших разночтений, на основе достигнутых соглашений имеет смысл даже составить итоговый письменный документ, в котором любой желающий сможет при необходимости уточнить, как же поступать в том или ином случае.

Крайне необходима последовательность в утверждениях и требованиях, предъявляемых ребенку одним и тем же членом семьи.

Как бы ни менялось у вас настроение и обстоятельства, но, если уж вы что-то запретили маленькому ребенку, то пусть это будет «нельзя». Если уж позволили, то до конца вытерпите все последствия.

Если вы сказали при выходе на прогулку, что сегодня ничего не будете покупать в ларьке, то придерживайтесь этой позиции. Не смотря на все капризы. Единственная ваша уступка — это тоже послание. От вас к ребенку. И текст этого послания таков: «Иногда, при каких-то (не совсем ясных) обстоятельствах капризами от меня можно добиться того, чего ты хочешь». Получив такое послание, ребенок неизбежно будет пытаться. А упорства ему не занимать.

Чем может помочь специалист?

В первую очередь проконсультироваться со специалистом по поводу детских капризов необходимо родителям детей, страдающих тем или иным соматическим или неврологическим заболеванием. Именно такие дети особенно нуждаются в правильной и последовательно применяемой методике воспитания, которая в этом случае, несомненно, должна вырабатываться индивидуально и учитывать возможности ребенка. Особенно это относится к детям, страдающим пренатальной энцефалопатией и детям с минимальными мозговыми дисфункциями (ММД). Здесь правильно подобранный режим жизни и воспитания ребенка может во многом ослабить проявления болезни, не допустить ухудшения состояния и таких грозных осложнений, как детский церебральный паралич (ДЦП).

Кроме того, специалист может помочь родителям определить причины капризности ребенка и выработать тактику поведения членов семьи, которая позволит откорректировать нежелательное поведение ребенка.

Если причиной капризности ребенка являются внутрисемейные конфликты, то имеет смысл обратиться к такому методу, как семейная психотерапия.

Даже краткосрочная позитивная семейная психотерапия, проведенная квалифицированным специалистом, часто позволяет существенно улучшить поведение ребенка и заодно наладить отношения в семье.

Капризный ребенок. Пример работы психолога

Понятно, что в семье Ларисы и Гали капризы проистекали от неумения матери внятно донести до дочери свою воспитательную позицию.

Подвижная, смышленая девчушка уже вовсю изучает окружающий мир (и личность матери в том числе), а Галя все еще воспринимает ее как свое физическое продолжение. При этом как бы подразумевается, что для Ларисы «само собой понятно» все то, что очевидно для Гали. См. →

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Почему дети капризничают, плохо себя ведут и «шалят»?

Нравится? Поделись!

Автор: Сью Аткинс

Это слово «непослушный».

Он довольно загружен.

Итак, что означает это слово?

Обычно это означает, что ваш ребенок демонстрирует поведение, которое вас расстраивает, раздражает, сбивает с толку, бросает вызов, раздражает или даже странно!

Так ваши дети озорные, бойкие, не делают то, что им говорят, откровенно непослушные или вы не очень уверены в своих правилах, не очень уверены в себе или непоследовательны?

Есть разница, и, как вы знаете, вырастить счастливых, уверенных в себе, уравновешенных и саморегулирующихся детей — тяжелая работа.

Этикетки ограничивают

Часто родители называют своих детей «непослушными», потому что они не подчиняются. Этому есть ряд причин: они проверяют вас, вы не понимаете, чего от них хотите, они устали, вы устали или они просто еще не созрели, чтобы самостоятельно регулировать свои действия. собственное поведение.

Вот несколько полезных способов справиться со всем: от истерик, срывов домашних заданий до битв перед сном.

Истерики, нытье, не слушание, срывы с домашней работой, одержимые технологиями аргументы, суетливая еда, борьба за власть при обучении горшку — достаточно, чтобы свести вас с ума!

Так почему же дети на самом деле плохо себя ведут? Какова основная причина?

Чтобы ответить на этот вопрос, вы должны стать детективом, как Шерлок Холмс, и найти основную причину раздражающего, раздражающего и непослушного поведения.

Дети (и взрослые, если уж на то пошло) нуждаются в принадлежности и значимости. Просто так мы запрограммированы. «Принадлежность» относится к эмоциональной связи и положительному вниманию, в которых мы нуждаемся друг к другу, а «Значимость» относится к нашему чувству автономии, способности и необходимости вносить значимый вклад и чувствовать себя важными, что мы считаем и имеем значение в наших семьях. но и внутри мира.

Это часть моих Позитивных Столпов, которые лежат в основе всей моей работы, основанной на психологии Адлера.

Без удовлетворения обеих этих врожденных потребностей в Связи (принадлежности) и Счете (значительности) дети будут вести себя плохо.

Я всегда говорю: «Дети заклинают любовь Т-И-М-Е». Это укрепляет их самооценку и внутреннюю уверенность. Это показывает вашему ребенку на практике, что вы заботитесь, чтобы он чувствовал себя важным, значимым, в безопасности, в безопасности, и что он принадлежит и любим.

Когда ребенок не чувствует сильного чувства принадлежности, он капризничает, становится непослушным, ищет внимания и ведет себя так, как, по их (ошибочному) мнению, даст ему эмоциональную связь и положительное внимание, которого они жаждут, независимо от их возраста.

Чувство компетентности

Ребенку необходимо чувствовать себя способным и компетентным, поэтому, если вы постоянно лишаете его возможности чувствовать себя способным, он злится, расстраивается и иногда просто сдается.

Сообщение, которое вы им отправляете, является вотумом «Нет доверия», и давайте посмотрим правде в глаза: никому не нравится чувствовать себя бесполезным.

Ребенок, которого заставляют чувствовать себя некомпетентным, будет сопротивляться поведением, направленным на стремление к власти, таким как истерики, ответы или отказ слушать, и реагировать другими битвами за власть с вами.

Вот «пауза для размышления»?

Ваш ребенок действительно хочет положительной власти, но стремление к отрицательной власти — это его способ, будь то малыш или подросток, говорит: «Ты не контролируешь меня! Мне нужна собственная сила! – Я хочу немного независимости».

Демотивированный ребенок может стать «непослушным», поэтому посмотрите, какой Положительный Столп не реализуется.

Присоединяйтесь к родительскому клубу Сью Аткинс СЕГОДНЯ, чтобы получать мой эксклюзивный контент и советы.

Итак, ПОЧЕМУ.

Теперь посмотрим, ЧТО делать!

Существует 4 основных стиля воспитания

Авторитарный или дисциплинарный.

• Разрешительный или снисходительный.
• Не участвует.
• Авторитетный.

Если вы больше склоняетесь к тому, чтобы взять с собой контролирующего родителя, вы обычно общаетесь со своими детьми, делая много приказов, исправляя, направляя и командуя: «наденьте обувь, почистите зубы, выключите телевизор сейчас же — позавтракайте. пора спать/домашняя работа/повторение». Никто из нас, будь то взрослые или дети, не любит, когда ему говорят, что делать. Чем больше мы приказываем, корректируем и направляем, тем больше вероятность того, что дети «упрямятся» и вовлекут нас в борьбу за власть. Это их способ сказать: «Не командуй мной все время»

Итак, ищите способы предложить ограниченный выбор — «Вы хотите сделать домашнее задание до или после ужина?», «Вы хотите надеть синий или зеленый джемпер?», «Вы хотите почистить зубы до или после обеда?» ты расчесала волосы?» «Хочешь, чтобы тебя подвезли до дома твоего друга до или после того, как ты уберешь свою спальню?»

Он дает ребенку возможность выбора, чтобы он чувствовал себя более уверенным, независимым и способным, и сократит количество сражений!

«Непослушные шаги» не работают!

Идея о том, что переход на «Непослушный шаг» помогает ребенку «подумать о том, что он сделал и как он может сделать лучший выбор в следующий раз», на мой взгляд, скорее идеалистический взгляд на детей! Они, скорее всего, будут размышлять о том, насколько несправедливы вы или ваш партнер, отправив их в «Тайм-аут», в первую очередь, или планируя отомстить своему брату или сестре, которые в первую очередь доставили им неприятности!

«Тайм-аут» становится битвой воли между вами и вашим ребенком.

Да, иногда пространство «Охлаждения» может быть хорошей идеей, но «Непослушный шаг» и «Иди в свою спальню» не учат вашего ребенка делать лучший выбор в будущем, что, в конечном счете, нам и нужно в первое место.

Мне нравится Эми Маккриди, автор книги «Инструменты позитивного воспитания для детей»  5 «П», которая включает в себя ЭФФЕКТИВНЫЕ последствия.

Эффективное последствие — это то, когда ваш ребенок учится делать лучший выбор на будущее, И вы не злодей!

Это намного более позитивная и эффективная стратегия в долгосрочной перспективе.

5 Р

Р: Уважительный

Ваша цель не заставить вашего ребенка страдать, а помочь ему научиться делать лучший выбор в будущем.

Когда вы обвиняете, стыдите или причиняете боль как часть «наказания», ваш ребенок сосредоточен на «самозащите», а не на обучении на будущее. Эффективным последствием является уважение к вашему ребенку.

R: Связано с неподобающим поведением.

Чтобы дети учились на будущее, последствия должны быть «имеющими смысл» для вашего ребенка и должны быть связаны с проступком. Например, последствием разбрасывания Lego по гостиной является потеря привилегии играть с Lego до конца дня. Последствием того, что вы не выключите игру на iPad по запросу, будет потеря игровых привилегий до конца дня/или недели.

R: разумная продолжительность в зависимости от возраста ребенка. Не баньте iPad на 6 месяцев, как один из моих прошлых клиентов — наказание не соответствует преступлению и сделает дело еще хуже! Сделайте паузу, чтобы обдумать подходящий и разумный срок, если вы решите пойти по этому пути.

Помните, что дети заинтересованы в чем-то, например, в наклейке, дополнительной истории или круге друзей, чтобы поиграть или «в гостях» — отвлечься от того, что им нравится делать, например, от их Lego, iPhone или любимой телепрограммы.

R: Предварительно раскрыто: Последствия должны быть раскрыты ребенку ЗАРАНЕЕ, чтобы он мог сделать выбор между подходящим поведением и последствиями. Если ваш ребенок не знает заранее, какими будут последствия, ваш ребенок не соблюдает ваши правила, и это несправедливо, поэтому вы станете «злодеем».

R: Повторить снова вам : Чтобы убедиться, что ваш ребенок понимает, что от него ожидают последствия несоблюдения ваших правил, попросите его повторить их вам. Например: «Чтобы мы все поняли, не могли бы вы повторить мне правило выключения игры на iPad, когда я скажу вам, и последствия, если вы решите этого не делать?»

После того, как ваш ребенок повторит это вам, у вас будет устное соглашение, и вы убедитесь, что правила постоянно подкрепляются и понимаются. Нет никакого недоразумения!

Не надо злиться, терять сюжет или кричать. Но вам нужно убедиться, что вы последовательно действуете в отношении последствий.

Дети узнают гораздо больше, если в следующий раз им будет предоставлена ​​возможность сделать лучший выбор. Помогать детям делать правильный выбор так же, как и любому другому навыку — этому нужно учиться, и это требует времени.

Я настроен на долгосрочную перспективу – растить позитивных счастливых детей, которые знают, как регулировать свое поведение, имеют высокую самооценку и хорошее самочувствие, не пострадали от криков, стыда или унижения их поведения.

Если вам нужна дополнительная информация и идеи, присоединяйтесь к моему родительскому клубу, где вы найдете еженедельные видеосоветы Quick Win, ежемесячные вебинары по темам, которые вы присылаете мне для освещения, мастер-классы по целому ряду родительских тем и дружная группа родителей-единомышленников, которые разговаривают, делятся опытом и помогают друг другу в воспитании счастливых, уверенных в себе детей.

 

 

*Ссылки по:

Б.Л. Беттнер и А. Лью (1989, 2005), Воспитание способных детей , Центр Ньютона, Массачусетс: Connexions Press.

Доктор Рудоф Дрейкерс  Дети: вызов»  (Плюм)

** Альфред Адлер Индивидуальный психолог y  Харпер Коллинз

Нравится? Поделись!

Привет, я Сью Аткинс

Я научу вас своим серьезным, простым методам и дам вам сотни моих экспертных статей, видео и подкастов по воспитанию детей, чтобы вы могли вернуться к веселью со своей семьей!

Как показано в:

Почему у хороших родителей непослушные дети

Просмотры страниц 112376

Отношения • Воспитание детей

Представьте себе две очень разные семьи, каждая из которых в обычный вечер сидит за своим обеденным столом.

В 1-й семье: ребенок ведет себя очень хорошо: говорит, какая вкусная еда, рассказывает о том, что было в школе, слушает, что думают родители, а в конце уходит делать домашнее задание .

В Семье Два: все по-другому. Они называют свою мать идиоткой, они фыркают с насмешкой, когда их отец что-то говорит; они делают рискованные комментарии, показывающие отсутствие смущения по поводу своего тела; если родители спрашивают, как дела с домашним заданием, они говорят, что школа — это глупо, и убегают, хлопая дверью.

Похоже, в первой семье все идет очень хорошо, а во второй семье очень плохо. Но если мы заглянем в сознание ребенка, мы можем увидеть совсем другую картину.

В «Семье 1» так называемый «хороший ребенок» таит в себе целый ряд эмоций, которые они скрывают не потому, что хотят, а потому, что не чувствуют, что у них есть выбор, чтобы их терпели такими, какие они есть на самом деле. Они чувствуют, что не могут позволить своим родителям увидеть, злы ли они, сыты ли они по горло или им скучно, потому что кажется, что у родителей нет внутренних ресурсов, чтобы справиться с их реальностью; они должны подавлять свое телесное, более грубое, более изменчивое «я». Любая критика взрослого человека (они воображают) настолько ранит и опустошает, что ее нельзя произносить.

В «Семейке два» так называемый плохой ребенок знает, что все надежно. Они чувствуют, что могут сказать своей матери, что она бесполезная идиотка, потому что в глубине души они знают, что она любит их, и что они любят ее, и что приступ раздраженной грубости этого не разрушит. Они знают, что их отец не развалится и не отомстит за насмешки. Окружающая среда теплая и достаточно сильная, чтобы поглотить агрессию, гнев, грязь или разочарование ребенка.

В результате получается неожиданный результат: хороший ребенок сталкивается с проблемами во взрослой жизни, обычно связанными с чрезмерной уступчивостью, жесткостью, отсутствием творчества и невыносимо жесткой совестью, которая может подстегнуть суицидальные мысли. А непослушный ребенок находится на пути к здоровой зрелости, которая включает в себя спонтанность, стойкость, терпимость к неудачам и чувство самопринятия.

То, что мы называем озорством, на самом деле является ранним исследованием подлинности и независимости. Как бывшие непослушные дети, мы можем быть более творческими, потому что можем опробовать идеи, которые не сразу находят одобрение; мы можем сделать ошибку, напортачить или выглядеть смешно, и это не будет катастрофой. Вещи можно починить или улучшить. Наша сексуальность, по сути, приемлема для нас, и поэтому нам не нужно чувствовать себя чрезмерно униженными или неловкими, когда мы знакомим ее с партнером. Мы можем слышать критику в свой адрес и с готовностью исследовать их истину и отвергать их злой умысел.

Мы должны научиться видеть в непослушных детях, нескольких хаотичных сценах и случайных повышенных тонах признаки здоровья, а не правонарушения, и, наоборот, научиться бояться маленьких людей, которые не доставляют никаких хлопот. И если у нас время от времени случаются моменты счастья и благополучия, мы должны быть особенно благодарны за то, что в далеком прошлом почти наверняка был кто-то, кто решил посмотреть глазами любви на какое-то глубоко неразумное и явно неприятное поведение с нашей стороны.