Причины воровства
Причины воровства.
Чем старше становится ребенок, тем сложнее становится проблема воровства. Если в дошкольном возрасте воровство можно расценивать как ошибку, то в подростковом возрасте это уже осознанный шаг, а может быть и девиантное поведение. В младшем школьном возрасте ребенок все чаще начинает попадать в ситуации оценивая. Его поступки начинают оценивать не только родители, но и новые школьные друзья. Именно в этом возрасте активнее всего закладываются морально-нравственные ценности и социальные нормы. Но предлагаемая шкала ценностей может быть искажена, особенно если ребенок попал в «плохую» компанию или если в семье ему не уделяют достаточного внимания. Если родители заняты своей жизнью не интересуются жизнью ребенка, проще всего получить любовь и признание от друзей. Здесь многое зависит от компании, в которой оказывается ребенок, или от родительского воспитания. Если ребенок начал воровать дома, скорее всего, это говорит о нарушении внутрисемейных, детско-родительских отношениях и о неудовлетворенной потребности ребенка в чем-то.
Но обычно родители начинают пресекать случаи воровства не из-за представлений о недопустимости этого действия, а из-за страха, что их сын или дочь украдет что-то в школе. Необходимо различать, в каких ситуациях ребенок ворует, что он ворует, что он делает с объектом, который украл и как потом относится к этой ситуации. Младшие школьники обычно берут то, что им хотелось бы иметь. Например, красивую интересную вещь или то, во что играет другой ребенок. Подростки обычно крадут что-то с целью продемонстрировать свою смелость или чтобы наказать обидчика. Иногда подростки воруют небольшие суммы денег, потому что хотят купить что-то в магазине, а личных денег у них нет. Чаще всего воровство это импульсивный проступок, а не кража с целью наживы. Если акт воровства произошел, не стоит впадать в крайности. Об этом поступке нельзя забывать, но и не стоит угрожать милицией или кричать. Так же не стоит забирать у ребенка украденную вещь со словами «больше не делай так». В идеале ребенок должен сам вернуть украденную вещь и принести свои извинения.
Важно чтобы ребенок не только почувствовал стыд, но и имел возможность искупить вину.
Можно выделить несколько общих правил поведения при столкновении с воровством:
Подойти к ситуации спокойно и выяснить намеренье ребенка.
Четко высказать отрицательную оценку действиям ребёнка (а не личности) с конкретным запретом на воровство.
Рассказать о последствиях такого поступка в ракурсе переживаний человека, лишившегося любимой вещи.
Важно не ругать ребенка за совершенный поступок при других детях. В противном случае на ребенка может быть повещен ярлык «вора» и ребенок (а особенно подросток) может начать воровать из принципа, потому что его уже считают вором.
Избегать сравнений с другими детьми и с самим собой в детстве: «Вот я никогда …».
Не обвиняйте ребенка в воровстве, признайте существование проблемы и сообща найти способы выхода из сложившийся ситуации.
Не возвращаться к тому, что произошло (после того, как ситуация была разобрана), т.
к. этим можно закрепить данный поступок в сознании ребенка.
Общая стратегия поведения взрослых по отношению к воровству ребенка должна зависеть от причин его поведения, выяснение которых – дело первостепенной важности. Но в любом случае необходимо помнить, что появление такого тревожного сигнала, как кража, свидетельствует о том, что ребенку не хватает любви и внимания или у него иная серьезная внутриличностная проблема.
ПОДРОСТКОВОЕ ВОРОВСТВО | «Фонд Рината Ахметова»
У вас в доме с появлением ребенка начали пропадать деньги и ценные вещи? Семейный психолог, привлеченный эксперт Фонда Рината Ахметова Марианна Лапина рассказала читателям портала «Сиротству – нет!» о том, что делать с приемным подростком, когда он берет чужое.
Подростки нередко берут чужое. Это касается как приемных детей, так и домашних. Многие взрослые сейчас вспоминают с улыбкой этот свой опыт. Тогда, лет в 13 или в 15, пробовали, как говорится, «на вкус», как это, взять чужое.
Смогу ли я? И что почувствую в тот момент, когда попытаюсь стащить что-либо с прилавка магазина или у родителей взять деньги без спросу. Позже, чуть постарше, многие мальчики, обольщая ровесниц, или чтобы произвести впечатление на друзей, могли погонять на папином автомобиле. Да, влетало от «родаков», иногда даже сильно. Причем знали, что так будет. Но, не смотря на это, возможность побывать крутым парнем в глазах товарищей перевешивала предстоящую взбучку от родителей. И рисковали.
Есть такая особенность подросткового возраста: в этот период важно понять себя, свои возможности. Есть желание испытать риск, ощутить адреналин, который вырабатывается в этот момент. Хочется протестовать против правил и традиций, против порядков родителей. Важно им продемонстрировать, что ты уже не тот послушный мальчик и не та примерная девочка, которыми были еще год или два назад. Это процесс совершенно естественный, способ сепарации от родителей. И воровство – один из пунктов длинного списка, который включает то поведение, которое часто вбивает клин в былые теплые отношения между близкими людьми, взрослыми и ребенком.
Кстати говоря, многие родители часто не знают о том, что их ребенок берет чужое, даже из семейного «тайного» шкафчика с деньгами. Они по-прежнему доверяют своему чаду и не могут даже представить, что это так. Если суммы небольшие, то так никогда и не узнают об этом. Подумают, что обсчитались. А если схватятся на крупной краже, вот тогда для многих, что называется, как «гром среди ясного неба».
Если с ребенком у родителей до подросткового возраста были теплые отношения, если в семье принято делиться переживаниями и проблемами, тогда время экспериментов, присущее тинэйджерам, не разрушит эти отношения. Только внесет коррективы. Постепенно, набив собственные «шишки», пройдя период проб и ошибок, ребенок опять признает авторитетом своих родителей, «вернется в семью». Отношения постепенно начнут налаживаться, но уже на новом уровне. Это обычно происходит к 17-18 годам.
Для приемных детей нужно время, чтобы родители стали авторитетом
В отношении приемных подростков есть отличия.
Если ребенок воспитывался долгое время в токсичной для него среде, где много агрессии, где нужно выживать любым способом, когда условия таковы, что, если ты не отнимешь у другого или не украдешь, то украдут у тебя, если не ты ударишь первым, тогда ударят тебя, в таком случае у него преобладают моральные ценности совсем иного порядка.
Чем позже мальчик или девочка попадают в приемную семью, тем меньше времени у них с родителями, чтобы отношения переросли из напряженно-недоверчивых в более доверительные и теплые.
Родители учат не брать чужого своим отношением к ребенку и собственным примером
Давайте задумаемся над тем, когда и как мы узнаем о так называемых моральных ценностях. Это происходит в совсем еще раннем возрасте, до того, как приходит понимание причинно-следственных связей. В тот момент, когда в песочнице малыш забирает у другого малыша лопаточку, его мама говорит: «Нельзя так делать! Это не твоя игрушка!» Что видит ее ребенок? То, что мама не довольна поведением малыша и это угрожает их отношениям. А так как для ребенка вопрос отношений с мамой, то есть привязанности к ней, жизненно важный вопрос, то он постарается не огорчать маму. Хоть и очень не хочется, обидно, но нужно расстаться с лопаточкой.
Постепенно к ребенку приходит понимание того, что брать то, что ему не принадлежит, – плохо. Это не нравится маме или папе. Потом это переносится и на другие отношения: с друзьями в садике, потом – на другой социальный круг. Приходит понимание того, что к тому человеку, который берет чужое, отношение других людей негативное. А еще тому, у кого что-то воруют, это приносит страдания.
Ну и, конечно, важен личный пример. Если родители говорят о том, что нельзя брать чужое, но сами это делают, то, скорей всего, ребенок сделает вывод о том, что они лгут. И вряд ли это привьет малышу ожидаемые моральные ценности.
С приемными детьми все сложнее, так как важности отношений с новыми родителями сразу не может возникнуть. В их прошлой жизни все взрослые и значимые люди приносили боль и разочарование. Поэтому именно над этим важно работать в первую очередь приемной семье.
Что делать с приемным подростком, когда он берет чужое?
Если ребенок пришел в семью в подростковом возрасте, задача усложняется тем, что, с одной стороны, приемному ребенку нужно сформировать привязанность к новой семье, а с другой – отделиться, сепарироваться, как это предполагает подростковый возраст.
Родители, в свою очередь, решают так же несколько задач одновременно, иногда разновекторных. С одной стороны, они должны удержать рамки, дисциплину, а с другой – быть принимающими, понимающими возрастные потребности нового члена семьи. Это действительно сложно и для тех, и для других.
Поэтому первоочередное задание для семьи – набраться терпения, так как приемные подростки будут проверять разными способами новых родителей. Хорошо бы иметь такое место, где можно обсудить ситуацию, справиться со своими эмоциями, продумать стратегию. Например, группы взаимоподдержки для приемных семей или связь со специалистами, психологом, социальным работником.
Когда у подростка с родителями есть контакт, он может поделиться своими страхами, переживаниями. Придя в новый школьный коллектив, образуя новые социальные связи, мальчик или девочка могут быть в этом совсем не компетентны. Они не умеют дружить, а хотят. Им важны взаимоотношения с противоположным полом, но они не знают, как такие отношения завязываются и развиваются.
Ведь все не так, как они это видели раньше, будучи в неблагополучной семье или в детском доме. Им хочется проявить себя, получить внимание и уважение сверстников. Но они порой выглядят и ведут себя не должным образом, их недолюбливают в коллективе.
Подростки воруют зачастую потому, что им очень важно, чтобы они были приняты в важной для них группе. Они находят для себя объяснение, почему их не принимают в эту группу. Считают, что это происходит потому, что у них нет возможности иметь то, что есть у других. Если у всех есть планшет, хороший телефон или другой гаджет, а у приемного ребенка нет, тогда он будет чувствовать себя, мягко говоря, некомфортно. Если, например, все девочки в классе имеют какие-то украшения или свойственные возрасту аксессуары, то и приемной девочке захочется этого. Иначе она будет считать, что никогда не сможет стать равной среди своих одноклассников или членов той системы сверстников, к которой хочет себя причислять. Тогда такой ребенок может выбрать простой для него способ получения вещи – украсть.
Конечно, я не призываю покупать ребенку то, чего семья не может себе позволить. Тут важно понимание того, насколько это необходимо подростку. Ведь подростковый возраст предполагает, что авторитет сверстников гораздо сильнее авторитета взрослых, что правила той группы, к которой он или она хотят принадлежать, важнее многих других правил.
Родителям, как приемным, так и кровным, важно говорить ребенку о том, почему они не могут позволить ему то, что, на его взгляд, очень необходимо. Возможно, если родители смогут услышать эту потребность подростка, найдется компромисс вместо категорического «нет». И тогда тинэйджеру не нужно будет брать чужие вещи или деньги. Для него это будет значить, что его потребности услышаны, он ценен в этой семье. И, возможно, он сможет отказаться в пользу отношений с родителями от гаджета или другой вещи.
Что делать, если это уже произошло?
Если ребенок все же совершил поступок, взял чужое, тогда родителям важно разобраться с причиной.
И это может быть нелегко. Обычно подростки предпочитают отмалчиваться или защищаться агрессивно. Непросто, но необходимо родителям, прежде всего, справиться со своими эмоциями. Для того, чтобы подросток в очередной раз из-за необдуманных высказываний взрослых не сделал вывод о себе как об ущербном, не способном ни на что и тому подобное. Тут, как в песочнице с малышом, придется продемонстрировать подростку, что такое поведение не нравится родителям, они огорчены. Взрослые должны очень постараться (в такой ситуации это нелегко) говорить о поведении нового члена семьи как о плохом и аморальном, но не о его личности. Иначе самооценка, и так достаточно низкая, совсем пострадает. И тогда налаживать отношения со сверстниками будет еще труднее. Важно акцентировать на том, какие чувства это поведение вызывает у родителей и у того, кто пострадал из-за этого поведения. И одновременно надо дать понять, что они уважают личность ребенка, его желания и потребности. Необходимо подумать, что можно сделать в этой ситуации.
Разобравшись с причиной и с тем, какая потребность движет ребенком, можно подумать об удовлетворении ее более конструктивными способами. Например, если подростку важно на данный момент проверить себя, рискнуть, можно пойти с ним в поход, сплав на байдарках, записать его на какой-то экстремальный вид спорта, то есть предложить что-либо такое, чтобы он смог испытать важный для него момент риска. Хорошо, если это будет совместное с родителями занятие.
Для того, чтобы мальчик или девочка не чувствовали себя «белой вороной», не имея какого-то нового компьютера или телефона, можно подумать о вариантах компромисса – купить что-то менее дорогое, например.
И при этом рассказывать и показывать на примерах, как можно завязать отношения со сверстниками, содействовать в этом, если подросток согласен на помощь.
Если же в коллективе категорически не принимают ребенка (к сожалению, так бывает), менять класс, школу, если это возможно. Если нет – тогда у ребенка должен быть альтернативный коллектив, где он может себя проявить и чувствовать себя «своим». Это может быть секция, кружок, какой-либо клуб, детский театр, волонтерское объединение, например, помогающее в больницах больным детям. Взрослому нужно будет помочь ему найти что-либо подобное.
С подростками всегда непросто взрослым. Но им самим не легче. Это возраст, когда ты еще не взрослый, но уже и не ребенок. А любой переходный период – кризисный период. В благополучных семьях, когда ребенок вырос вместе с правилами и принципами семьи, он будет протестовать, но понимание того, что это все не нарушит любовь к нему родителей, позволит себе экспериментировать, чтобы понять себя и научиться быть взрослым.
У приемных, травмированных детей этот период не менее сложный, и порой проходит более тяжело для всех. Но есть и другая сторона этой медали – возможность, благодаря привязанности к новым взрослым, укрепить свое «Я», узнать себя и переродиться из «куколки» в бабочку.
Поделиться советом:
Обряд посвящения или крик о помощи?
Почему подростки воруют в магазине
Ваша дочь носит браслеты и серьги, которые вы не узнаете, или покупает дорогие подарки для друзей. Коллекция компакт-дисков вашего сына внезапно пополнилась. Или, что еще хуже, однажды вы берете трубку и слышите голос полиции: вашего подростка задержали за кражу в магазине.
Родительский кошмар? Да. Но означает ли это, что ваш ребенок находится на пути к подростковой преступности? Возможно, но маловероятно.
«Очень много детей, мальчиков и девочек в возрасте 12, 13 или 14 лет, а то и младше, вовлекаются в кражи в магазинах, — говорит Энтони Э.
Вольф, доктор философии, автор книги 9.0009 Убирайся из моей жизни: но сначала не мог бы ты отвезти меня и Шерил в торговый центр? «Как клинический психолог, когда я слышу о краже в магазине подростка, я не думаю: «Боже мой, это патологическая ситуация», хотя может быть».
Рассмотрим:
- Около 23 миллионов человек в США воруют в розничных магазинах — каждый 11 американец.
- Хотя подростки 13-17 лет составляют всего 7% населения США, на их долю приходится 25% всех арестованных магазинных воров.
- 89% детей говорят, что знают других детей, которые воруют в магазинах.
- 20% взрослых, совершающих кражи в магазинах, говорят, что начали воровать в подростковом возрасте.
Почему подростки воруют в магазинах
Большинство несовершеннолетних, уличенных в краже в магазинах, на вопрос, почему они это сделали, ответят: «Я не знаю», — говорит Шэрон Джонс из «Альтернативы магазинных воров», некоммерческой организации, базирующейся в Иерихоне, штат Нью-Йорк, которая проводит обучение.
программы для несовершеннолетних правонарушителей. Что касается взрослых, то причины детских краж в магазинах разные. Но часто они делают это, потому что хотят приятных вещей, чувствуют давление со стороны друзей или просто делают это ради острых ощущений, говорит Джонс. Как правило, подростки крадут вещи, которые они не могут себе позволить или им не разрешено иметь, например, компакт-диски и кассеты, косметику, стильную одежду, сигареты или бытовую электронику.
Другим фактором является сочетание плохого контроля импульсов и подростковой уязвимости, которое характеризует предподростковый возраст. «Подростки, которым не знакомо чувство собственной автономии, хотят показать себе, что они могут делать плохие и непослушные вещи. Это дает им ощущение силы и волнения», — говорит Вольф. Они также могут хвастаться перед друзьями или красть товары на спор. «Эффект группы очень силен в этой возрастной группе. Они будут подталкивать к этому друг друга».
Очевидно, детей заставляют воровать в магазинах и по более серьезным причинам.
Подростки могут действовать из-за стресса дома или из-за того, что они чувствуют себя недостойными, непривлекательными или непринятыми. Они могут быть подавлены, растеряны или злы на мир. «Большинство подростков знают разницу между правильным и неправильным, но если проблемы накапливаются, они становятся уязвимыми для искушения», — говорит Джонс.
Существует также большая разница между подростком, который ворует, и подростком в возрасте 15 лет и старше, говорит Вольф. Когда подростки становятся старше, они взрослеют и больше думают о последствиях. Искушение все еще может быть, но потенциальные недостатки перевешивают преимущества. «Это похоже на ситуацию с трехлетним ребенком, который кусается. Я обеспокоен. Мне это не нравится», — говорит Вольф. «Но если 12-летний ребенок кусается, это совсем другая история».
Если ребенок все еще ворует в магазине в возрасте 15 лет и старше, это может быть признаком расстройства поведения или расстройства импульсивного контроля, известного как клептомания.
Что делать?
Магазинные кражи могут быть обычным явлением, но это не значит, что к ним следует относиться легкомысленно. Если вы подозреваете, что ваш ребенок ворует, пора серьезно поговорить. Дети должны знать, что воровство может привести к последствиям гораздо худшим, чем лишение свободы, включая центры содержания под стражей для несовершеннолетних или тюрьму и постоянную отметку в их послужном списке. Если вы уверены, что товар украден, попросите их вернуть его. Если это первое правонарушение, большинство предприятий примут извинения подростка и не будут выдвигать обвинения.
Нэнси Гэннон, исполнительный заместитель директора Коалиции за ювенальную юстицию, говорит, что в большинстве штатов дети могут быть привлечены к уголовной ответственности, а розничные торговцы могут требовать и взыскивать финансовый ущерб в гражданском суде. Но дела с участием первых правонарушителей часто передаются в комитеты конференций по делам несовершеннолетних или в суды по делам несовершеннолетних, в которых подростки-добровольцы решают реальные дела с участием обвиняемых-подростков.
(В 45 штатах насчитывается около 500 судов по делам несовершеннолетних.)
«Один из основных принципов судов по делам несовершеннолетних — дать детям, допустившим ошибку, второй шанс», — говорит Гэннон. В то же время суды хотят, чтобы дети понимали последствия правонарушений и загладили свою вину. В случае кражи в магазине подростка могут попросить встретиться с владельцем магазина. Его могут оштрафовать или отправить на общественные работы. (Преступления, связанные с серьезными правонарушениями, такие как хранение оружия, передаются в суды для взрослых.)
Рецидивисты арестовываются и могут быть заключены под стражу на определенный период времени. Если магазинные кражи будут продолжаться, суд назначит психологическую оценку и дальнейшее изучение жизни ребенка. «Он ворует, потому что голоден, или это проблема с импульсивным контролем? Ребенок принимает наркотики?» — говорит Ганнон.
Для большинства подростков просто быть пойманным действует как сдерживающий фактор.
Лучшее, что может сделать родитель, — это донести до ребенка опасность проступка. Вольф говорит, что сообщение выглядит примерно так: « Сейчас вы имеете дело с чем-то, что находится за пределами безопасных и защищенных границ семьи. Мы не можем защитить вас, и вы подвергаете себя риску. «Это основная идея, которую вы хотите донести, и с большинством детей это сработает». жестокое обращение – возможно, вам придется обратиться за профессиональной помощью
Что делать, если ваш подросток ворует
Несмотря на то, что узнать, что ваш ребенок взял что-то, что ей не принадлежит, является стрессом, независимо от возраста вашего ребенка, это часто особенно огорчает, когда имеешь дело с подростком. В отличие от детей младшего возраста, которые иногда крадут «случайно» только потому, что они еще не понимают концепции собственности и/или сделки, подростки достаточно взрослые, чтобы понимать, что такое поведение неправильно, что делает его особенно вопиющим в глазах родителей.
Прежде чем реагировать, однако, это важно рассмотреть причины , почему ваш подросток может чувствовать себя вынужденным взять что-то, что ей не принадлежит; Хотя верно то, что воровство действительно предосудительно и к нему следует относиться серьезно, молодые люди сталкиваются с разнообразным давлением, заставляющим их заниматься воровством, независимо от того, хотят они этого на самом деле или нет. Например, некоторые дети старшего возраста испытывают проблемы с контролем импульсов , из-за чего им действительно трудно сопротивляться искушению, в то время как другие могут подвергаться издевательствам (или другим формам сильного давления со стороны сверстников) и 0058 проявление «крутого» поведения , например, кражи в магазине, может быть их попыткой прекратить дразнить и мучить. Подростки также просто чувствуют очень реальную потребность бунтовать — их мозг настойчиво побуждает их отстаивать свою независимость, что включает в себя отказ от авторитета взрослых — заставляя их иногда принимать неверные решения, раздвигая границы.
Кроме того, подростки могут красть, чтобы выразить подавленную эмоциональную боль, от скуки, если они не получают адекватной умственной стимуляции дома и в школе, или из-за того, что они считают необходимостью.
Что делать, если вы поймали подростка на краже
Прежде всего важно не начинать с негативного суждения о подростке; если вы сделаете это, ваш подросток почувствует, что вы не можете его понять, и в будущем просто приложит больше усилий, чтобы скрыть свое поведение. Вместо этого вы должны сопереживать своему подростку, используя стратегии, изложенные ниже :
— Если ваш подросток украл из магазина или другого человека, убедитесь, что он вернет вещь. Иногда унижение само по себе научит вашего подростка не повторять такое поведение, но часто разумно также принять какие-то меры дома, особенно если ваш ребенок воровал более одного раза. Такие наказания, как принуждение ребенка к выполнению работы по дому, чтобы постепенно «отработать» ценность предмета, показывают, насколько серьезно вы относитесь к предмету кражи, и дают ребенку возможность оценить реальную ценность вещей.
Пока ваш ребенок выполняет эти действия, вы должны позволить инциденту забыться, как только наказание будет завершено; важно прощать детей за их ошибки, так как чувство вины часто ухудшает самооценку. (При этом, прежде чем бросить тему, было бы неплохо убедиться, что ваш подросток знает, что последствия обострятся, если он снова украдет.)
— Никогда не пытайтесь прикрыть своего ребенка. Иногда ребенок так искренне раскаивается, что его родители испытывают искушение слишком сильно сопереживать и в конечном итоге хотят солгать от его имени, чтобы избавить его от неприятностей. С другой стороны, если в дело вмешается полиция, родители могут быть настолько напуганы юридическими последствиями, что покроют своего ребенка. Как бы это ни было сложно, вам нужно позволить подростку столкнуться с реальными последствиями своих действий; Делая что-либо еще, вы создаете плохой прецедент, когда она может полагаться на вас, чтобы вытащить ее из будущих неприятностей, и поэтому рискует больше, чем в противном случае.
— Посмотрите, с кем тусуется ваш подросток. Как упоминалось ранее, подростки часто ведут себя так, как никогда бы не стали делать это из-за давления со стороны сверстников. Если ваш подросток воровал, потому что чувствовал, что «должен», чтобы приспособиться, не спешите запрещать ей больше видеться с ее нынешней группой друзей — мало того, что она, скорее всего, все равно их увидит (например, в школе). , это поощряет бунт и нечестность. Вместо этого оба работают над ее основными проблемами с самооценкой и помогают ей практиковаться в том, как говорить «нет» спокойно, но твердо.
— Модель правильного поведения. Родители должны понимать, что сегодняшние подростки выросли во времена, когда воровство в определенной степени считалось более или менее допустимым; кто за последние двадцать лет, например, не скачивал пиратские программы, музыку или фильмы? Или пробовали транслировать платный контент бесплатно? Интернет изменил то, как мы воспринимаем воровство, добавив к нему градации и нюансы, которых раньше не было, и многие современные подростки на самом деле ожидают, что сможет получить определенные вещи бесплатно, не будучи пойманным или осужденным негативно.
Поэтому очень важно, чтобы родители подали безупречный пример, когда дело доходит до воровства; не транслируйте и не загружайте что-либо незаконно в присутствии подростка и не оправдывайте такое поведение.
— Имейте реалистичные ожидания, когда дело доходит до желания вашего подростка к материальным объектам. Для подростка такие предметы, как одежда и электроника, — это гораздо больше, чем просто приятные вещи, они являются ключами, с помощью которых подростки открывают дверь к социальной приемлемости. Эти предметы также имеют первостепенное значение для подростка, выражающего (и исследующего) свою личность; люди эволюционировали, чтобы жаждать личных украшений на протяжении многих тысяч лет, и поэтому потребность вашего подростка в них не является недостатком характера или комментарием к печальному состоянию современного общества — это совершенно нормально. Таким образом, один из лучших способов предотвратить кражу — предоставить подростку разумное количество предметов, которые, по его словам, «нужны».
