Подросток хамит: что делать родителям
«Буквально весной еще все было хорошо, дочка-лапочка, мы всегда прекрасно ладили. Она слушалась родителей. А после лета ребенка как подменили — то дверью перед носом хлопает, то в ответ на обычную просьбу помыть посуду психанет и нагрубит. Откуда такое хамство и как с ним бороться?» — мама 12-летней Дины привела ко мне дочь. Между строк читалась просьба: «Почините моего ребенка!».
Что делать родителям в такой ситуации?
Понять «масштаб бедствия»
Если родители на приеме мне жалуются на то, что подросток хамит, я выясняю, насколько это поведение проявляется в других социальных ситуациях. Может ли ребенок нагрубить продавцу, учителю, врачу, психологу — любым взрослым, которые его окружают?
Если хамство распространяется более чем на одну семейную ситуацию, это вполне может быть сигналом: подросток не справляется с чем-то, происходящим с ним. Это может быть призывом о помощи.
Если, что бывает гораздо чаще, ребенок хамит родителям или одному из них, для начала нужно выяснить рамки этого хамства.
Бывают разные семейные ситуации — у кого-то считается приемлемым дружески обматерить друг друга, а где-то родители возмущаются тем, что в их собственной квартире подросток требует постучать к нему в дверь, прежде чем зайти.
Научиться распознавать предупреждающие сигналы
В стандартных ситуациях хамство говорит о том, что родитель пропустил менее интенсивные предупреждения со стороны ребенка. Предупреждения, что границы были нарушены, что совершено вторжение в личное пространство подростка.
Практически во всех ситуациях ребенок хамит, чтобы остановить родителя или сделать тому больно в ответ на причиненную ему боль. И прежде чем прибегать к кардинальной мере — грубости, — ребенок, как правило, предупреждает более корректно.
Тут родителям стоит задать себе вопрос: возможно ли, что я пропустил первые сигналы моего ребенка о том, что я нарушаю его границы?
Менять способ общения с ребенком
Подростковый период очень сложный и для родителей, и для самих подростков.
Взрослым необходимо перестроиться — чем старше ребенок, тем меньше в общении с ним действуют указания, требования, наказания, приказы. И тем чаще с ним нужно договариваться, убеждать, выходить на диалог, объяснять ему свою позицию, слышать его позицию.
Пока ребенок был маленьким, процессы его регуляции контролировали родители. Поэтому так часто звучали распоряжения, указания, срабатывали запреты. В пубертате самоконтроль переходит в руки самого подростка.
Да, навыков у него еще мало, эмоции скачут из-за гормонов, и молодому человеку сложно совладать с переполняющими его чувствами. Родителям обязательно нужно делать скидку на то, что подростку сложно, переживания у него очень интенсивные, навык саморегуляции только начинает формироваться, личные границы и ощущение собственного пространства постоянно в процессе перестройки…
Оставаться устойчивым
Понимание того, что происходит с ребенком, дает взрослому психологическую устойчивость. И тогда он может, с одной стороны, проявить, снисходительность, а с другой — твердость, показывая: в такой хамской форме в нашей семье общаться не принято.
Важно дать подростку понять, что именно таким образом свой протест высказывать нельзя.
Забота о себе в этот непростой период очень важна для родителей, им необходимо сохранять равновесие и адекватность, что не всегда легко. Нередко бывает и так, что на психотерапию начинают ходить сами родители. И тогда перемены в их самоощущении и поведении, корректировка формата общения с подростком помогают улучшить семейную ситуацию.
Что делать с хамством подростка
Главная
Родителям
Как воспитывать ребенка?
Что делать с хамством подростка
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- подросток
- дети в семье
- семейные отношения
Когда мы вдруг осознаем, что вчерашний малыш уже одного с нами роста, дерзит и у него гормональная перестройка, первое, что мы чувствуем, – это растерянность и даже страх.
Перемены зачастую происходят резко и внезапно, и мы задаемся вопросом: «Как теперь вести себя с ним, что делать?».
Две крайности поведения
Многие родители в такой ситуации впадают в ступор и замирают в надежде, что скоро это само пройдет. Испуганный и неуверенный в себе и своей позиции родитель – благодатная почва для возникновения конфликтов, словесных перепалок и хамства со стороны подростка. В таких условиях он начинает позволять себе то, что неприемлемо даже в ситуации изменения его статуса.
Читайте также
Поддержка подростковой инициативы: за и против
Особенности проявления кризиса в подростковом возрасте
Бывает и другая крайность – когда родители пытаются всеми силами вернуть прежнюю схему общения: хотят оставить за собой право единоличного принятия решений, требуют беспрекословного послушания со стороны ребенка, проявляя при этом крайнюю степень авторитаризма. Это приводит к тому, что родитель очень резко реагирует на любое проявление дерзости и неподчинения со стороны ребенка.
Как результат – конфликт становится еще сильнее, либо ребенок «ломается», становится тихим и «удобным», тем самым не выполняя важные задачи подросткового периода по подготовке к самостоятельной жизни.
Как найти золотую середину в общении, чтобы были учтены интересы и подростков, и родителей?
Как справиться с хамством взрослеющего ребенка?
Дайте подростку право на эмоции. К бурным эмоциям со стороны подростка нужно относится как к норме. Для кризисного возраста характерно, что ребенок начинает предъявлять себя более резко и хамовато. Подросток будет конфликтовать, провоцировать, подвергать сомнению авторитеты – всё это часть процесса отделения от родителей, приобретения самостоятельности и независимости. Эта важная для подросткового возраста задача реализуется через болезненные взаимоотношения и противостояние.
Признавайте право подростка на эмоции. Он может злиться и высказывать свое недовольство, и очень часто это проявляется вполне здоровым способом.
Не позволяйте подростку переходить границы. Несмотря на то, что мы должны относится к хамству как к норме, держать границу необходимо. Вы должны показать подростку, что, даже если он растет и его ощущение себя меняется, вы в семье главный по праву статуса, и ваше место в иерархии непоколебимо. Вы просто понимаете, что ребенок взрослеет, и позволяете ему иногда себе дерзить, однако всему есть предел, и об уважении к родителям забывать не стоит.
Недопустимо, чтобы подросток позволял себе нецензурную брань и оскорбительные слова в ваш адрес, «посылал» вас в присутствии третьих лиц (например, в гостях, в школе, в общественных местах и т.
д.). Не делайте вид, что ничего не произошло. Пресекать такие попытки нужно сразу же. Очень медленно, спокойным внушительным тоном, глядя прямо в глаза, нужно объяснить подростку, что это недопустимо ни при каких обстоятельствах, даже если он очень раздражен. Не срывайтесь на крик вроде: «Да как ты смеешь так разговаривать с матерью (отцом)!». Тем самым вы показываете свою слабость и демонстрируете неспособность справиться с ситуацией.
Читайте также
Особенности гендерного воспитания подростков
Подросток ничего не хочет
И конечно же, не обзывайте ребенка сами.
Наверняка вы не желаете, чтобы он вырос забитым, неуверенным в себе человеком, который боится заявить миру о себе.
Договаривайтесь с подростком. Очень часто за нежелательным поведением подростка скрываются важные для него потребности и интересы. Чтобы свести к минимуму конфликтные ситуации, пора сесть с ребенком за стол переговоров. Родители уже не могут навязывать ему собственные представления о том, что должно, а что нет, – теперь решения принимаются совместно. Надо принять, что мы перестали быть родителями малыша, а стали родителями человека, который имеет свое мнение и свои ценности.
Считаться с мнением подростка, учитывать его потребности и интересы, находить компромиссы – это то, чему предстоит научиться родителям. Например, подросток уже не может быть поставлен перед фактом, как вы проведете выходные, – нужно учитывать и его собственные планы. Ребенок взрослеет – ему нужно собственное пространство.
Если у вас есть взаимные договоренности и четкое представление о том, как вам теперь жить дальше, то и поводов для хамства со стороны подростка будет меньше.
Несмотря на то, что в период взросления подросток становится неудобным и конфликтующим, он, как и раньше, нуждается в поддержке, любви и понимании со стороны родителей. Если он знает, что в него по-прежнему верят и с ним считаются, все сложности подросткового периода потом станут общими теплыми воспоминаниями, которым вы не раз улыбнетесь вместе со своими взрослыми детьми.
Ирина Корнеева,
психолог сайта «Я – Родитель»
Ваши отношения с подростком
Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.
Пройти тест
Еще по теме
10 способов узнать у ребенка, как дела
Способы повышения детской самооценки
«Прививки» от детской лени
Неуважительный подросток? 10 советов расстроенным родителям
Вы имеете дело с неуважительным подростком?
Может быть, он бормочет себе под нос, когда вы просите его сделать домашнее задание.
Или, может быть, она хлопает дверью своей комнаты, когда вы говорите ей, что она не может гулять со своими друзьями.
Если да, то вы, вероятно, в тупике.
Вы любите своих подростков и хотите для них самого лучшего.
Но вы также хотите, чтобы они признали, что в вашей семье существуют правила, как и во внешнем мире.
Не пугайтесь.
Неуважение к родителям является обычным явлением, когда подростки плавают между детством и взрослой жизнью.
Но вы не можете бороться с неуважением, просто игнорируя его. Вам нужна стратегия того, как справляться с подростковым отношением. Есть вещи, которые нужно делать, и вещи, которых нужно избегать.
В этой статье приведены 10 советов, как успешно обращаться с неуважительными и часто бунтующими подростками.
1. Понимание подросткового мозга
В детстве происходит колоссальное развитие мозга. К шести годам уже сформировано 95% структуры мозга.
Представьте себе это как внезапное развитие проводки мозга.
Проблема в том, что новая проводка еще не подключена к ключевым частям мозга.
Как пишет Молли Эдмондс, мозг подростка подобен развлекательному центру, компоненты которого еще не подключены.
Повсюду торчат провода. Акустическая система не подключена к DVD-плееру. И DVD-плеер не настроен для работы с телевизором.
А что касается пульта — он еще даже не пришел!
В этой аналогии пультом дистанционного управления является префронтальная кора.
Это часть мозга, которая взвешивает результаты, формирует суждения и контролирует импульсы и эмоции. Но в подростковом мозгу он еще не был должным образом связан.
Что это означает на практике?
Это означает, что подростки легко разочаровываются в себе и во внешних ситуациях. Это делает их импульсивными и подверженными перепадам настроения, которых мы с вами не испытываем.
Это пьянящий коктейль, который может превратить подростка в эмоциональное крушение.
Понимание того, что трудное поведение вашего подростка имеет биологическую основу, поможет вам с этим справиться.
Это поможет вам сосредоточиться на поведении, а не на человеке.
2. Подумайте об эмоциональных потребностях, лежащих в основе поведения
Когда подростки проявляют неуважение к своим родителям, иногда это признак того, что их эмоциональные потребности не удовлетворяются.
Иногда неуважительное поведение — это способ привлечь внимание.
В других случаях это признак того, что они не чувствуют себя принятыми.
Сядьте рядом с подростком и скажите ей, что вы рядом, если она захочет о чем-то поговорить. Напомните ей, что вы любите ее безоговорочно.
Имейте в виду, что подростки часто чувствуют себя бессильными. В рамках процесса взросления подростки должны отличаться от своих родителей.
Это часто принимает форму принятия взглядов, радикально отличающихся от ваших.
Другой важной частью подросткового развития является формирование эмоциональной автономии. Обычно это включает в себя возвращение части власти от родителей.
Наиболее распространенный способ сделать это для подростка — бросить вызов правилам через конфликт и конфронтацию.
Хотя это может и не решить проблему полностью, понимание эмоциональных потребностей, лежащих в основе поведения вашего подростка, поможет вам сопереживать ему.
3. Будьте образцом для подражания
Самое важное, что вы можете сделать, это смоделировать поведение, которое вы хотите видеть в своем подростке.
Удивительно, как много родителей называют своих детей неуважительными, а затем моделируют именно то поведение, которое они критикуют.
Помните, что ваши дети постоянно смотрят на вас как на образец для подражания.
Если вам интересно, как заставить своих детей уважать вас, вам нужно выработать уважительное отношение к ним, к вашему супругу и к людям вне семьи.
Это особенно важно, когда ваш подросток проверяет свои границы.
Сделайте все возможное, чтобы подняться над уровнем поведения вашего подростка.
Вы не сможете победить, опустившись до их уровня. Вы можете победить, только будучи спокойным, последовательным и демонстрируя лучшее поведение.
В идеале, эта ролевая модель должна начинаться с раннего возраста вашего ребенка. Но никогда не поздно!
Это определенно один из ключей к воспитанию успешного и счастливого ребенка.
4. Поймите, что ваш подросток развивает независимость
Ни в коем случае нельзя допускать грубого неуважения к родителям.
Но важно понимать, что определенный уровень неуважения является частью процесса взросления и развития независимости.
Примерами такого рода неуважения могут быть закатывание глаз, ненужные замечания или игнорирование запросов.
Дети растут в среде, где баланс сил находится в руках родителей. Окруженные правилами и ожиданиями, дети склонны чувствовать себя беспомощными.
Возражение и другие формы легкого неуважения — это просто способы для вашего подростка почувствовать, что он возвращает себе часть этой силы.
Это естественный процесс: ваш подросток учится выражать себя и иметь свои собственные идеи.
И развитие независимости является жизненно важным аспектом взросления.
5. Игнорировать легкие формы неуважения
В «Звуки музыки» есть сцена, где капитан фон Трапп выстраивает своих детей в шеренгу и вызывает каждого из них свистком.
В семье фон Траппов отец требует абсолютного уважения.
Но это не здорово и не желательно.
На самом деле, обычно лучше игнорировать слегка неуважительное поведение, такое как пожимание плечами, поднятые брови, притворная скука или бормотание себе под нос.
Неуважительное поведение среди подростков является обычным явлением и является частью процесса взросления.
Но нельзя допускать откровенной грубости. Игнорирование этого просто приведет к эскалации такого поведения.
6. Установите четкие и последовательные границы
Одной из наиболее распространенных причин неуважения к подросткам является отсутствие границ.
Дети, которых избаловали или которым позволили идти своим путем, часто становятся неуважительными подростками.
В семьях, где очень мало жестких правил, неуважение среди подростков почти неизбежно.
Семьи, в которых у родителей есть правила поведения детей, но они применяются непоследовательно, также могут рождать неуважительных подростков.
Несоответствие может возникнуть, когда родитель произвольно применяет разные правила в разные дни без видимой причины.
Например, разрешить ребенку не спать до 22:30 в один будний день, но настаивать на том, чтобы он выключил свет до 20:30 следующего рабочего дня.
Непоследовательность может также возникнуть, когда два родителя применяют разные правила. Например, один из родителей может настаивать на том, чтобы по вечерам проводить у экрана не более часа, в то время как другой родитель вообще не ограничивает время.
Вот две причины, по которым непоследовательные правила усугубляют проблему неуважительного отношения к подросткам:
- Когда один родитель слаб, а другой строг, подростки учатся использовать непоследовательность и натравливать одного родителя на другого
- Если в одни дни родитель проявляет слабость, а в другие — строгость, подростки могут использовать это несоответствие, чтобы усомниться в правилах .
Поэтому важно, чтобы родители устанавливали четкие правила и границы и последовательно их применяли — это родительский навык, для овладения которым требуется практика.
По возможности обсудите эти границы со своим подростком, прежде чем они будут установлены.
7. Если вы установили последствия, выполняйте их
Хотя признавать хорошее поведение вашего подростка — хорошая идея, иногда вам, возможно, придется установить последствия за его плохое поведение.
Если вы это сделаете, важно устранить эти последствия.
Распространенная ошибка родителей — угрожать последствиями в пылу момента, а затем не предпринимать никаких действий.
Хотите верьте, хотите нет, но подростки ищут границы. Они хотят знать, где проходят границы — вот почему они проверяют границы.
Когда вы доводите дело до конца, ваш подросток чувствует себя в большей безопасности, потому что знает, где проходят границы. Она учится доверять вам, потому что вы держите свое слово.
Но самое главное, она узнает, что рассматриваемое поведение неприемлемо.
Вот несколько советов по установлению последствий плохого поведения:
- Сделайте последствия краткосрочными, а не долгосрочными. Когда последствия краткосрочны, у подростка есть шанс быстро научиться и двигаться дальше.
- Не делайте последствия слишком суровыми.
- Не добавляйте к последствиям карательные заявления (например, «Я же говорил вам, что это должно было случиться»). Пусть последствия говорят сами за себя. Карательные заявления вызовут у подростка чувства гнева и обиды вместо того, чтобы позволить ему сосредоточиться на плохом поведении и его последствиях.
8. Не переходите на личности
Имея дело с неуважительным подростком, легко запутаться в собственных эмоциях. Когда вы это сделаете, вы, вероятно, сделаете это личным.
Но это ошибка, потому что вам нужно сосредоточиться на поведении, а не на человеке.
Когда вы сосредотачиваетесь на поведении, а не на человеке, всем становится легче сохранять спокойствие.
Это позволяет и вам, и вашему подростку избежать эмоций.
9. Избегайте ненужных споров
Спор с неуважительным подростком не приведет к положительному результату. Споры имеют тенденцию обостряться и выходить из-под контроля.
Когда мы злимся, мы говорим вещи, о которых потом сожалеем.
Вместо этого сохраняйте спокойствие и помните, что вы хотите сосредоточиться на поведении и не ввязываться в борьбу за власть.
Но это не всегда просто, потому что подростки испытывают бурю эмоций.
Помните, что во взрослом возрасте вы лучше контролируете свои эмоции, чем подросток. Это преимущество, которое вы должны использовать с пользой.
10. Избегайте использования утверждений «вы являетесь» и «вы должны»
Когда вы говорите своему подростку о неприемлемом поведении, избегайте таких заявлений, как: « Вы такой эгоистичный/ленивый/отказной/грубый человек. ”
Также избегайте таких утверждений, как: « Тебе следует перестать так много пользоваться телефоном/усерднее работать/быть внимательным на уроках/быть более ответственным».
Помните, вам нужно сосредоточиться на поведении, а не осуждать подростка.
Используйте утверждения, которые конкретно касаются поведения, например: «Когда вы игнорируете мои просьбы/кричите на меня, я чувствую неуважение».
Заключение
Подростковый возраст – испытание как для самих подростков, так и для их родителей. А неуважительное поведение подростков — одна из самых неприятных проблем, с которыми сталкиваются родители.
Многие родители задаются вопросом: «Почему мой подросток ненавидит меня?» Но уверяю вас, что обычно это не так.
Советы в этой статье помогут вам ориентироваться в этих сложных водах.
В частности, ориентируйтесь на поведение, а не на человека, и развивайте понимание подросткового мозга и того, как он формирует поведение вашего подростка.
Сосредоточьтесь на одной подсказке за раз. Когда вы возьмете этот аспект под контроль, воспользуйтесь еще одним советом.
Постепенно вы заметите улучшение поведения вашего подростка – и семейная жизнь станет более гармоничной!
Нашли эту статью полезной? Пожалуйста, поделитесь им с друзьями.
5 вещей, которые нельзя делать родителям
Закатывание глаз, ругательства, оскорбления, перепалки, обзывания, игнорирование просьб, ехидные комментарии: неуважение со стороны вашего ребенка или подростка проявляется во многих различных формах.
Если вы боретесь с неуважительным поведением своих детей, вы не одиноки: это одна из самых популярных тем для разговоров между родителями и нашими онлайн-тренерами для родителей.
Правда в том, что неуважительное поведение — один из неуместных способов, которыми дети, особенно подростки, пытаются решить свои проблемы. Дети могут чувствовать себя бессильными перед правилами и ожиданиями, и возражение и проявление неуважения — это один из способов, которым они пытаются вернуть часть власти. Если они могут втянуть вас в спор, это еще лучше: теперь вы спорите об уважении, а не сосредотачиваетесь на их комендантском часе или их домашней работе!
«Вы не можете требовать уважения, но вы можете требовать, чтобы ваш ребенок вел себя уважительно, независимо от того, как он относится к ситуации».
Причины неуважительного поведения включают в себя совершенно нормальный и здоровый процесс взросления вашего ребенка и отход от своей идентичности младшего ребенка. Подростки естественным образом стремятся к большей независимости по мере взросления, и легкое неуважение — один из способов выражения независимости.
Но как Джеймс Леман, создатель Программа Total Transformation® пишет: «Несмотря на то, что важно учитывать естественный процесс разрыва, который происходит в подростковом возрасте, родители также должны обязательно выявлять и пресекать любое действительно неуважительное поведение ребенка, которое является обидным, грубым или унижение других».
Связанное содержание: Неуважительное поведение ребенка: где провести черту
Таким образом, хотя в некоторых случаях это может быть здоровым и нормальным, неуважительное поведение — это не то, что вы хотите оставить без внимания. Действительно, полное игнорирование этого может привести к эскалации неуважительного поведения.
Что еще усиливает неуважительное поведение подростков?
Вот пять почти гарантированных способов, которыми вы можете неосознанно поощрять неуважительное поведение вашего ребенка, и что вы можете сделать вместо этого:
1. Не принимайте все на свой счет и не реагируйте слишком остро
Почти все подростки безжалостно подкалывают своих родителей, по-разному выражая свое недовольство. Закатывание глаз, фырканье, ухмылка — все это инструменты подросткового арсенала, которые выражают свое пренебрежение. И, как мы все знаем, такое мягкое, раздражающее поведение может раздражать вас. Дети ищут эти слабые места, те места, где они могут втянуть вас в защиту себя или своих правил.
Если вы примете это на свой счет, вам будет трудно эффективно ответить. Если вы будете реагировать на каждое из этих действий, вряд ли вы заметите какие-либо изменения в своем ребенке. Хотя эти вещи раздражают, их не обязательно нужно исправлять.
Джеймс Леман говорит об игнорировании мелких неуважительных поступков вашего ребенка, особенно если во всем остальном он соблюдает ваши правила.
Ребенок, который бормочет себе под нос, когда она топает, чтобы делать то, что ей говорят, ведет себя как типичный нормальный ребенок. Когда ваш ребенок плохо обращается с людьми, отказываясь соответствовать ожиданиям, вам нужно вмешаться и исправить свое поведение. (В наших статьях о неуважительном поведении детей этот вопрос рассматривается более подробно.)
Что делать вместо:
Решите, на каком поведении вы сосредоточитесь, а какое можете игнорировать. Помните, что это слегка раздражающее поведение не связано с вами, это просто выражение разочарования. Ваша роль состоит в том, чтобы относиться к поведению вашего ребенка или подростка как можно более объективно.
Это не значит, что ты не будешь раздражаться. Просто найдите способы справиться с этой эмоцией вне общения с ребенком, если это возможно. Отпустите это и сосредоточьтесь на обсуждаемой теме.
2. Не ругайте других людей
Жизнь иногда полна стресса: начальство бросает вызов, соседи слишком шумят, члены семьи могут раздражать.
Как родитель, у вас будет много возможностей показать своим детям, как вы управляете своим поведением, когда вы раздражены или расстроены. Дети «наблюдают за нами, чтобы зарабатывать на жизнь», как говорят в Lehmans. Если вы плохо отзываетесь о других или относитесь к другим людям неуважительно, не удивляйтесь, если ваш ребенок последует вашему примеру.
Что делать вместо:
Родители должны быть образцом лучшего поведения для своих детей. Помните, они наблюдают за вами, даже если кажется, что им все равно, что вы делаете. Если вы цените уважение, моделируйте уважительное поведение. Сделайте все возможное, чтобы показать им, как это должно быть сделано.
3. Не принимайте сторону ребенка
Подождите, что? Какое отношение принятие стороны вашего ребенка имеет к неуважительному поведению?
Допустим, ваш ребенок жалуется на то, что у него слишком много домашней работы, обзывает учительницу и вообще проявляет к ней неуважение. Вы можете согласиться с тем, что этот конкретный учитель задает слишком много домашних заданий.
Если вы встанете на сторону вашего ребенка в этом случае, вы можете сказать, что согласны с тем, что считаете учительницу глупой и что она делает ужасную работу. Вы соглашаетесь с тем, что ваш ребенок не должен делать всю эту домашнюю работу, потому что ясно, что учитель не прав.
Когда вы встаете на сторону своего ребенка, фактически присоединяясь к его неуважительному поведению, вы показываете ему, что вам не нужно проявлять уважение к тому, с кем вы не согласны. Сообщение, которое слышит ваш ребенок: если вы думаете, что кто-то ошибается, то вы имеете право на грубость.
Что делать вместо:
Правда в том, что ни вы, ни ваш ребенок не должны соглашаться с кем-то, чтобы относиться к ним уважительно. Даже если вы считаете, что учитель (или тренер, или начальник и т. д.) не прав, дайте ребенку понять, что независимо от того, как он себя чувствует, ему все равно нужно найти способ действовать надлежащим образом.
Одним из преимуществ такого подхода является то, что ваш ребенок, скорее всего, встретит множество людей во взрослой жизни, с которыми он не согласен.
Помогите ему освоить навыки, необходимые для спокойного и надлежащего разрешения этих разногласий.
4. Не забывайте замечать их хорошее поведение
Может быть, вы думаете: «Послушайте, мой ребенок постоянно ведет себя неуважительно. Я должен остаться с ним, если я хочу, чтобы что-то изменилось». Таким образом, вы исправляете и перенаправляете каждый шанс, который у вас есть. Иногда вашему ребенку удается все сделать правильно, но плохие времена намного перевешивают любой прогресс.
Дети такие же, как и взрослые: постоянное исправление порождает обиду. Если вы постоянно упрекаете своего ребенка в его неверных решениях, он может решить, что у него просто нет шансов на победу. Если вы никогда не признаете, что ему удается контролировать свое поведение, он может просто перестать пытаться.
Это может показаться нелогичным, но постоянное внимание к неудачам без признания даже небольшого успеха может усилить неуважительное поведение вашего ребенка.
Что делать вместо:
Дети хорошо реагируют на похвалу.
Когда тебя хвалят, это не только приятно, но и дает ребенку важную обратную связь: признание хорошего поведения укрепляет эти навыки.
Если вы заметили, что ваш ребенок делает что-то хорошо, вы можете сказать:
«Когда ты пошла в свою комнату вместо того, чтобы обзывать свою сестру, это было здорово. Я знаю, что вы работали над тем, чтобы контролировать свой темперамент, когда вы раздражены. Я ценю это.»
5. И последнее, но не менее важное: не требуйте уважения
«Я твой родитель, и ты должен меня уважать!» Это звучит знакомо? Многие родители, участвующие в нашей онлайн-программе коучинга для родителей, задаются вопросом: «Как я могу заставить своего ребенка уважать меня?»
Правда в том, что многие дети не уважают своих родителей автоматически. Действительно, вполне нормально, что ваш подросток думает, что знает гораздо больше, чем вы; это одна из ловушек подросткового возраста. Почти каждый подросток думает, что он умнее и лучше своих родителей.
Так вот в чем дело: нельзя заставить уважать себя. Уважение — это чувство, а чувства нельзя навязать кому-то. Попытки заставить ребенка уважать вас просто не сработают.
Но если вы не можете требовать от них уважения, как вы можете помешать им вести себя так плохо? Ответ заключается в том, чтобы обратиться к их поведению, а не к их чувствам – даже к их чувствам по поводу вас .
Что делать вместо:
Ты не можешь требовать уважения, но ты может потребовать, чтобы ваш ребенок вел себя уважительно, независимо от того, как он относится к ситуации.
Отличный способ сделать это — воспользоваться одним из советов Джеймса и Джанет Леман: когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, вы можете сказать ему:
«Вам не обязательно нравится правило, но вы должны его соблюдать. То, что ты раздражен, не означает, что ты можешь обзывать меня».
Помните, сосредоточьтесь на поведении и оставьте чувства в покое.
Ирония в том, что в долгосрочной перспективе ваш ребенок будет уважать вас больше, если вы будете сохранять спокойствие и последовательно соблюдать свои правила.
Если вы видите себя в любом из приведенных выше примеров, не беспокойтесь. Признание неэффективного способа справиться с неуважением — отличный шаг. По мере того, как вы будете лучше понимать, что не работает, у вас будет больше возможностей предпринимать последовательные и эффективные действия, чтобы изменить ситуацию. Это потребует времени и практики, но вы можете помочь своему ребенку научиться вести себя более уважительно.
*Эти советы относятся к случаям неуважения со стороны вашего ребенка от легкой до умеренной степени. Если поведение, которое вы видите, является более экстремальным, обязательно обратитесь за дополнительной поддержкой. Помните: «Нет оправдания жестокому обращению». Слишком много родителей прошли через одни и те же испытания, чтобы вы чувствовали себя одинокими. Мы всегда готовы помочь.
