Подросток манипулирует родителями что делать: Как противостоять манипуляциям подростка

Как понять, что подросток вами манипулирует

Подростковый период сложное время не только для человека, который его переживает, но и для его окружения. Некоторые формы подросткового поведения доставляют беспокойство и вызывают заслуженное раздражение.Для того, чтобы достигать своих целей, подростки прибегают к разным способам. Один из них – манипулятивное поведение.

Манипуляция — это скрытое психологическое воздействие на партнера по общению с целью добиться от него выгодного поведения.

Давайте рассмотрим причины, основные виды подростковых манипуляций и способы справиться с ними.

Почему подросток манипулирует?

Напомним, что одна из важнейших задач подросткового возраста – научиться принимать самостоятельные решения и нести ответственность за них. Подрастающий ребенок должен стать взрослым, зачастую приходится отвоевывать свою независимость и самостоятельность. Но иногда решение этой задачи понимается подростком, как желание делать, что хочется: гулять допоздна, оставаться на ночь у друзей, не ходить в школу, играть в компьютер без меры и так далее.

Важно обозначить, что самостоятельность и ответственность – это два необходимых компонента для развития подростка. Так что определенная степень свободы должна присутствовать. Должны быть зоны ответственности, которые вы полностью можете доверить подростку, отдать ему на откуп.

При этом нужно не забывать, что границы дозволенного – это также важнейшее условие для развития. И эти границы важно обозначать и отстаивать, это необходимо как для самого подростка, так для всех членов его семьи.

Обозначить границы могут только родители или значимые взрослые, которые занимаются воспитанием. Важно обозначить и договориться о последствиях в связи с их нарушением. Правила должны быть разумны и соответствовать возрасту.

Не всегда подросткам хочется соблюдать границы обсужденных договоренностей, для этого возраста характерны нарушения норм и правил. Иногда желание быть взрослым понимается как “делать что я хочу”. Для того, чтобы достигать своих целей, подростки прибегают к разным способам. Один из них – манипуляции в диалоге с родителями, попытка добиться от родителей выгодного им поведения с помощью эмоционального воздействия.

Как обнаружить, что вами манипулируют?

Главные помощники здесь – это ваши чувства, ведь они выступают маркерами происходящего. Манипулирование вызывает следующие чувства:

Стыд. Подросток стремится “расшатать” родительскую позицию, спровоцировать чувство стыда. Как правило используются выражения вроде: “вот у Васи родители у все разрешают…”, “Лена может с родителями всем делиться и они ее понимают…”, “У Толи полная свобода, а я как в тюрьме…“, “Ты ничего не понимаешь, совсем отстал от жизни…” и так далее.

Упор делается на то, что кто-то справляется лучше со своими родительскими обязанностями. Высказывания направлены на то, чтобы вызвать чувство стыда, которое является одни из основных инструментов для манипуляции.

 Страх. Послания такого рода связаны с угрозой безопасности подростка и родительской невозможностью на это повлиять. “Сейчас я уйду и не вернусь…”, “Если ты меня не пустишь, я убегу…”, “Если ты не дашь мне денег, я пойду и украду их…” и так далее. Преследуется задача вызвать чувство беспокойства или страха, который является прекрасным инструментом для манипуляции.

Родитель готов пойти на что угодно, чтобы не подвергать своего ребенка опасности и риску.

 Вина. Сообщения из этой группы связаны с тем, чтобы вызвать сильное чувство вины. У каждого человека всегда найдется много поводов испытать вину перед своими близкими.Например, недостаточное материальное благополучие (“вот у всех смартфоны последней модели”), развод родителей, то, что родители много работают и мало проводят времени с ним, что школа в которой он учится недостаточно хороша, и вообще – “У всех нормальные родители, не то, что ты”.

Сильное чувство вины является хорошим инструментом для манипуляции. Когда родитель чувствует себя виноватым, то готов идти на встречу по многим вопросам вопреки своему желанию.

Гнев. Универсальное чувство, все предыдущие чувства сопровождаются в том числе злостью и раздражением. Но может возникнуть такое сильное чувство, которое практически невозможно выносить. Хочется его прекратить как можно скорее. Как правило вызывается оно долгими и настойчивыми требованиями или “нытьем”. Когда подросток не останавливается, и не останавливается, и продолжает настаивать или “канючить”. Важно, что это происходит довольно долго и складывается ощущение, что невозможно от этого скрыться или уйти.

Бессилие и беспомощность. Вышеназванные чувства часто рождают ощущение бессилия, “опускаются руки”, у родителя появляется ощущение, что он ни на что не способен повлиять.

Вызвать бессилие у родителя – это значит добиться цели, ведь беспомощный родитель уже не в состоянии настаивать на своем и ограничивать подростка в чем либо.

Как противостоять манипуляциям подростка?

Замечать свои чувства. Помните, что чувства – это маркеры происходящего, они позволят вам вовремя заметить начало манипулирования.
Понимать механизм возникновения манипуляции. Помните, что все обидные и не слишком приятные слова и действия – это всего лишь способ достижения подростком своей цели.

Четыре совета родителям:

1. Стараться не демонстрировать сильных чувств – это сигнал для подростка, что он на верном пути, цель практически достигнута, осталось чуть-чуть поднажать, используемый им способ является эффективным.
2. Твердо и спокойно сказать о том, что вы замечаете манипуляцию и не готовы в таком формате продолжать диалог. И готовы вернуться к разговору в другом формате, без обвинений и упреков, готовы обсудить суть проблемы по существу.
3. Не удовлетворять просьбы, основанные на манипуляциях, чтобы не подкреплять негативный способ поведения.
4. Членам семьи важно опираться друг на друга, держаться единой линии. Несколько человек – всегда сила, сложнее “расшатать” пару, чем одного. Двое или трое людей – гораздо более устойчивая конструкция.

В свою очередь, сами не используйте манипуляции в диалоге с ребенком – таким образом вы обучаете его нечестным методам поведения.
Учите ребенка личным примером честно, по-взрослому строить диалог, ответственно относиться к словам, договоренностям, правилам.

Проанализируйте, манипулирование какими чувствами наиболее “эффективно” действует с вами – чувство вины, страха и т.д…. Важно разобраться, почему так происходит, это понимание позволит стать более устойчивым к манипуляции.

В любом случае, помните, что вы не обязаны быть идеальным родителем! Никто не совершенен, в том числе и вы, и это еще не повод нарушать правила и вести себя с вами как угодно.

Узнать о группах поддержки для подростков,

☏ 8 (929) 639 30 61 с 10.00 до 19.00

Похожие статьи

Как противостоять манипуляциям: советы психолога — Учёба.ру

Надежда Капорская,

психолог, тренер НП СРДП «Перекресток Плюс»

Что такое манипуляция и как ее отличить от нормальных отношений?

Психологическая манипуляция — это такой тип воздействия, при котором некто стремится изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной и насильственной тактики. Не рассматривая партнера как личность, обладающую свободной волей, собственными интересами и потребностями, свободой выбора, манипулятор совершает определенные действия для того, чтобы этот человек сделал нечто, игнорируя значимые для себя вещи.

Считается, что подростки наиболее уязвимы для манипуляций, ведь они уже достаточно автономны и не зависят от родителей, хотя их собственная система ценностей и жизненная позиция пока не сложились окончательно. Но общие принципы применимы для человека любого возраста, который не всегда может оценить риск и последствия своих и чужих действий: либо в силу недостаточности опыта, как это чаще всего происходит у детей, либо в силу неточных представлений о собственных ценностях и жизненной позиции, неумения их отстаивать. И такое случается и у взрослых людей.

Наш тренинг рассчитан на подростков от 13 до 17 лет. И в этом возрастном промежутке тоже, разумеется, очень большая разница — 13-летние дети все-таки еще больше ориентированы на родителей, в 17 лет люди уже совсем самостоятельные. Но общее в том, что степень защищенности от манипуляции у подростка очень зависит от того, какие отношения сложились в его семье: принято ли в ней договариваться, или все члены добиваются своего с помощью манипуляций, умеют ли родители принимать общие решения, есть ли диалог с ребенком, привычка обсуждать, прогнозировать, делиться переживаниями.

манипуляция — всегда обман, обещание чего-то значимого, что ты не собираешься выполнять

Есть ли какие-то наиболее частые и опасные виды манипуляций, которым подвержены именно подростки.

Ну, самая очевидная история — «а тебе слабо?». Для подростка огромное значение имеет мнение группы и статус, который он занимает в коллективе. Поэтому его так легко «взять на слабо». «Ах, ты не сделаешь это, не пойдешь с нами, не попробуешь, не… значит, ты слабак, не дорос еще». Подростку кажется, что таким образом утверждается взрослость, демонстрируется возможность принимать самостоятельные решения. Такие манипуляции могут привести к очень трагическим последствиям, ребенка могут подтолкнуть к вредным и даже опасным для жизни приключениям.

Еще одна опасная идея, которой подвержены подростки: «взрослых надо слушаться!». Педофилы манипулируют своими жертвами именно так.

Для того чтобы избежать такого рода воздействия, нужно учить ребенка в любой непонятной ситуации обсуждать, что произошло, попытаться спрогнозировать последствия и поразмышлять над вариантами: если ты выберешь такой путь, то это приведет к такому результату, если другой — то к такому. От того, как родители относятся к ребенку, во многом зависит его защищенность от подобных манипуляций: нужно давать подростку возможность самому оценивать свои действия, поддерживать способность анализировать, не сдерживать стремление попробовать что-то новое. И при этом удерживаться от позиции «я же тебе говорила, теперь сам разбирайся». Это приведет только к тому, что ребенок перестанет рассказывать о неудачах, или со временем у него закрепится мнение, что он не может быть прав, его выбор всегда приводит к неудачам. Или, наоборот, родится протест — раз такое дело, раз он все равно такой плохой и глупый, то он будет делать что хочет.

Получается, что манипулируют подростком и родители, а также учителя, причем чаще всего из добрых побуждений.

Это история про эмоции и отношения. В семье чаще всего манипуляторы используют чувство вины, стараются показать, что из-за каких то действий ребенка (или, наоборот, неделания) страдает кто-то близкий, — этакое эмоциональное наказание. «Если ты придешь поздно, папа будет нервничать. Если ты не будешь хорошо учиться, то бабушка очень расстроится. Если ты так делаешь, значит, ты не любишь маму». Кстати такие отношения часто переносятся и на друзей: «Ах, ты не будешь это делать, значит, ты мне не друг, ты меня хочешь кинуть, кто-то тебе важнее, чем я, и т.п.».

Манипуляция — всегда обман, обещание чего-то значимого, что ты не собираешься выполнять. Вот еще один из методов добиться своего: «Получишь отличные оценки, куплю тебе планшет. Уберешься в комнате — разрешу гулять». От нормальных отношений манипулятивные отличаются тем, что задача манипулятора — получить желаемое прямо сейчас, он не слишком разбирается потом с обещанным и не собирается отвечать за последствия. Учителя манипулируют классом, если в ситуации конфликта не вмешиваются, а дают расширенные полномочия другим детям, давая понять, что они закроют глаза даже на насилие и травлю: «Вася, сделай так, чтобы Петя заткнулся!» Как в любой манипуляции, здесь нет прямого послания, а есть неявное делегирование, эксплуатация. Как правило, манипулятивное воздействие продвигает интересы одной стороны за счет других людей, и может считаться эксплуатационным, насильственным, нечестным и неэтичным, хотя выглядит совершенно безобидным.

это история про нарушение границ, про потерю своих собственных жизненных ценностей

Как понять, что ребенок в опасности, что он подвержен влиянию? И что делать, если это так?

Насторожить должны любые нехарактерные поведенческие проявления. Любое резкое изменение поведения и образа жизни должно стать поводом для прояснения: подросток раньше целыми днями сидел за компьютером, а теперь вдруг резко стал рваться в поля. Или, наоборот, — гулял напропалую, но вдруг стал зависать дома. Или появились такие слова в лексиконе: «Я не знаю, почему я так сделал, не понимаю, как это произошло».

Важно понимать, что манипуляция — это не обязательно подстрекание к наркотикам или каким-то страшным вещам, чаще всего это гораздо более повседневная история про нарушение границ, про потерю своих собственных жизненных ценностей, и это тоже очень опасно. Подростку самому чрезвычайно трудно осознать, что на самом деле — не он автор того или иного своего поступка, что его эксплуатируют. Но для того, чтобы справиться с манипуляцией и научиться говорить решительное «нет» в ситуациях, когда тебя вынуждают делать то, что противоречит твоим желаниям и представлениям о правильном, самое важное — назвать и обозначить.

Манипуляция — это всегда непрямое, завуалированное послание. Чтобы справиться с ней, нужно сделать это послание прямым и очевидным. На тренинге мы пробуем распознавать манипуляции и отличать их от прямых посланий, опираться на собственный выбор и ценности при встрече с манипуляциями, работать индивидуально, в парах, в группе. Ближайший тренинг устойчивости к манипуляциям пройдет 28 января.

Как дети манипулируют своими родителями — ЗдоровьеИнфо

Как прекратить манипулирование и перестроить отношения со своим ребенком- подростком.

Екатерина Быковцева/ Zdorovieinfo.ru

Если бы вас попросили назвать всего один факт о подростках, вероятнее всего, вы бы обозначили красную кнопку, нажимая на которую они обожают испытывать терпение взрослых. Кажется, что они приходят с целым арсеналом способов, чтобы заполучить то, чего хотят, при этом они буквально взрывают своих родителей, которые испытывают только гнев и расстройство. К тому же, кажется, подростки получают от всего этого наслаждение.

Подростковый возраст достаточно труден как для самого ребенка, так и для его родителей. Мы поговорили с экспертами, которые указали на 6 самых распространенных способов, которые используют подростки, чтобы управлять своими родителями. Специалисты рассказали, почему они это делают и что предпринять старшим, чтобы прекратить манипулирование и восстановить мир в семье.

Понимание мотивации

Дети манипулируют своими родителями по нескольким причинам: чтобы получить свою порцию любви и внимания, скрыть свои проделки, получить то, что они хотят и почувствовать свое влияние.В этом вся природа подросткового поведения – вычислять, как реагируют на его поведение, делать разные вещи и наблюдать, какой отклик они вызывают.

Ах, да и еще! Есть еще одна причина – родительское поведение. Зачастую родители поступают так, что конфликт только разгорается, и пропасть в отношениях увеличивается. Мамы и папы поступают инстинктивно и как им кажется правильно, а эффект получается обратный.

1. Прессинг

Возможно, самый распространенный способ манипуляции родителями, который используют подростки – это постоянный прессинг. Главная цель – вызвать у родителя чувство «я должен», а иногда и ощущение вины. Как правило, такая подростковая политика характеризуется никогда не заканчивающимися и постоянно повторяющимися требованиями, главная цель которых получить то, что он или она хочет.

Здесь подойдет способ – «борьба огня с огнем». Подумайте какой результат вы хотите получить и становитесь в буквальном смысле «заезженной пластинкой. Если ваш ребенок хочет пойти гулять с друзьями, но у него не сделано домашнее задание – ваша мантра должна быть проста: «Ты никуда не выйдешь из дома, пока не сделаешь домашнее задание». Никаких других дискуссий не требуется.

Продолжайте повторять одно и то же предложение, словно собираетесь поставить рекорд. Так вашему подростку будет трудно сбить вас с толку.

Некоторые психиатры также предлагают «метод часов». Вот в чем он заключается. Когда вы четко даете понять ребенку, что ему нужно сделать, а он продолжает прессовать вас на тему «я хочу пойти гулять именно сейчас», сообщите ему о том, что его давление на вас очевидно. Если он продолжает это делать, смотрите на часы. Продолжая это делать каждую минуту, сообщите ему, что его права без выполненных обязательств не действительно, и он все еще давит на вас. Еще пару минут такого поведения и последствий будет не избежать – он не будет гулять три дня или может забыть на неделю о компьютере.

Если ситуация достигла своего апогея – выполните условия, которые сами же обозначили. Иначе подросток никогда не поверит, что вы настроены серьезно.

2. Вранье

Подростки думают, что, скрывая правду, они используют лучший способ получить то, чего хотят. Ложь во спасение у них очень распространена. Например, ваш ребенок, собираясь остаться у друзей, вряд ли скажет, что родителей тех не будет дома и им будет доступен алкоголь. Причем, чем старше подросток, тем труднее идентифицировать ложь: она становится все более изощренной. К тому же подростки заранее договариваются с друзьями о варианте «для родителей», поэтому кого ни спроси – все будут твердить одно и то же. Так у детей получается выйти сухими из воды.

Всегда узнавайте, куда и с кем идет ваш ребенок, чтобы минимизировать ложь. А когда изобличите в этом, наказывайте. Но не физически. Ограничьте его в общении с друзьями, прогулках, карманных деньгах. Но главное – дайте вашему ребенку знать, что ложь не приемлема и за этот проступок, вы, например, не разрешаете ему весь день смотреть телевизор. Если это происходит снова, ограничение действует уже в течении недели. Дети должны знать, что у повторного нарушения большие последствия.

3. Возмездие

Многие подростки провоцируют родителей, делая что-то на зло или попросту не выполняя, то, что от них ждут: не убирают в своей комнате, к примеру, не моют за собой посуду, приходят домой поздно. Возмущенный тон, вопли и крики в этих ситуациях не работают. Хотя ваш ребенок уже не малыш, но действуют те же самые принципы. Не реагируйте буйно на его выходки.

Наоборот, насколько возможно спокойно сообщите своей дочери или сыну, что такое поведение не приемлемо. Если подросток упорствует, в очередной раз напомните ему о последствиях такого поведения. Начните ограничивать то, что является самым важным для него: телефон, телевидение, видеоигры, время с друзьями – а потом дайте время подумать.

Есть следующий способ для тех родителей, которые сдаются прежде, чем наказание возрастет. Отдайте, например сотовый телефон вашим друзьям и попросите держать его до определенного дня. На вопрос ребенка, четко объясните: «Я не могу отдать тебе твой мобильник, так как он лежит у наших друзей до пятницы и точка».

4. Эмоциональный шантаж

Спросите родителей, чего они больше всего хотят для их детей, и многие из них скажут «чтобы они были счастливыми». Эта установка зачастую становится способом подросткового «шантажа». «Мне будет очень грустно/я буду расстроен/ несчастен, пока не возьму свое», – любят повторять подростки. Это одна из самых сильных стимулирующих манипуляций родителей. Услышав подобное от своих детей, они, как правило, готовы соглашаться на многие их просьбы.

Психологи советуют в таком случае родителям задавать себе очень важный вопрос: «Станет ли мой ребенок действительно счастливым и готовым для мира, если я пойду на поводу у его уговоров, просьб, требований, истерик?»

4 1/2. Эмоциональный шантаж продолжается…

Безусловно, ваша работа как родителя помочь ребенку выучиться. Но будет ли он чувствовать себя счастливым в жизни или нет зависит большей частью от того пути, по которому он пойдет, от его способа взаимодействия с миром. И быть иногда печальным и расстроенным – это нормально!

Сосредоточьтесь на просьбе, адресованной к своему ребенку, при этом игнорируя эмоции. Если он говорит вам, что вы разрушаете его жизнь, заставляя его сделать домашнюю работу прежде, чем он сможет пойти на вечеринку, хладнокровно скажите: «Я понимаю, что ты считаешь, что я разрушаю твою жизнь тем, что ты должен сделать свою домашнюю работу, но ты все еще должен сделать это прежде, чем пойдешь на вечеринку».

Если вам удастся быть последовательными в своих решениях, скорее всего подросток прекратит использовать эмоциональный шантаж в качестве средства манипуляции.

5. Отстраненность

Какие родители не видели своего ребенка-подростка тихим, угрюмым и отказывающимся говорить? Психологи отмечают, что дети используют закрытие в качестве стратегии, потому что думают, что, если они откажутся отвечать и проявлять интерес к жизни, любые просьбы в их адрес прекратятся.

Вы можете дать знать ребенку, что он имеет полное право отказываться говорить, но это не делает его невидимым: его обязанности не исчезают и ваши просьбы тоже. Здесь опять же придет на помощь метод кнута и пряника. Чтобы справиться с такой формой манипуляции, ограничьте его приятные занятия. Например, прогулки заканчиваются в 22.30 и не позже. Если игнорирует ваши просьбы о работе по дому – минус полчаса игры в компьютер. Именно в таком случае отказ вашего ребенка начнет работать против него самого.

НО! Важно установить причину, почему ребенок отказывается разговаривать. Манипуляция вами или это что-то другое? Разберитесь в ситуации, прежде чем предпринимать меры.

Если ваш ребенок чем-то расстроен, поддержите его, отложите какие-то его обязанности, но при этом дайте ему четко знать что он все равно должен сделать генеральную уборку, пусть и через три дня.

6. Сравнение со сверстниками

Вы когда-либо слышали это от своего подростка: «Я буду изгоем, если ты не купишь мне те джинсы»?

Родителей бросает в дрожь при мысли, что их подросток будет чем-то хуже других. Дети прекрасно знают это и давят на больную мозоль при каждом удобном случае. Вам ничего не остается, как провести расследование. Взгляните, сколько правды в таких утверждениях? Будьте рациональны. Попросите вашего ребенка объяснить вам, как можно стать изгоем, если у него не будет каких-то вещей, и затем действуйте соответствующе. Если вы находите, что ваш подросток использует этот метод, чтобы манипулировать вами и получить то, что он хочет, пора сформулировать правило. Дайте ему знать, что попытка управлять вами таким образом абсолютно недопустима, и обозначьте последствия такой политики.

Родители, держитесь курса!

Самая важная вещь для родителей состоит в том, чтобы быть последовательными. Нужно время, чтобы ребенок усвоил разницу между победой и проигрышем. По-хорошему, родитель, который уходит от конфликта и чувствует себя при этом мудрым, совсем таковым не является. Важно обозначить ребенку границы, при этом не отдаляясь от него. Рано или поздно, но он поймет, что все нормы и правила были в его же интересах и ради его счастья.

Глава 10. Подростки. Человек — манипулятор [Внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации]

Глава 10. Подростки

Уже через пять минут после того, как эта женщина села в кресло по другую сторону моего стола, я уже знал, что ее проблема заключается не в том, что она плохо выполняет свои родительские функции, а в том, что она их не знает. Она не имела представления, что между актуализирующим подростком и его родителями неизбежен «развод». Эта проблема является самой распространенной и наименее понимаемой среди родителей подростков в наше время.

После часовой беседы взволнованная мать решила не следовать совету ее соседей «установить закон» и быть более строгой. Вместо этого она собралась поддерживать все возрастающую самостоятельность сына, разрешить ему быть взрослым, а не заставлять оставаться ребенком, а также найти себе новые интересы, чтобы заполнить образовывающийся вакуум.

Оказалось, что ее пятнадцатилетний сын — типичный представитель поколения подростков, которым свойствен бунтарский дух, возможно, где-то отличаясь от них лишь в способе протеста. Он тоже отрастил волосы больше допустимой, чем это принято у старшего поколения, длины. Но, в конце концов, угождать родителям — табу для подростка. Большую часть свободного времени он проводил вне дома в обществе своих друзей — таких же подростков, которые не нравились его матери. С ней он не общался вообще. В действительности между ним и родителями никогда не происходило полноценного диалога. Сын держал их на расстоянии, прикрываясь своей любимой фразой: «Ну и что?».

Для человечества эта ситуация абсолютно не нова. Но только не для родителей, которые переживают ее, что называется, на собственной шкуре. Она просто ввергает их в панику. Что мы сделали не так? Почему это происходит с нами? Чем все это кончится — исправительной колонией, куда мы будем по воскресеньям носить пирожки?

Конечно же, нет.

Парадокс в том, что рецепт для этих родителей — ничего не делать. Это лишь естественная стадия развития. Он перерастет ее. Мой совет 90 процентам таких родителей: «Любите их и позвольте им расти».

По сути это история о блудном сыне, который исцелился благодаря терпению отца. Обычно блудный сын со временем находит себя, если тревожные родители не сдерживают этот процесс. Мне кажется, что история о блудном сыне — это на самом деле история о терпеливо ждущем родителе. Не забывайте, что в ней был и старший брат, который никогда не отстаивал свою независимость и остался незрелым и завистливым ребенком.

В эти безумные, пугающие годы мы слышим слишком много бередящих душу комментариев о «трагедии подростков», которые наводят ужас на и без того обеспокоенных родителей и заставляют их обращаться за профессиональной помощью. В связи с этим я посчитал нужным составить список самых распространенных способов, которыми эти два противоборствующих лагеря в действительности любящих друг друга людей, пытаются по привычке манипулировать друг другом. То, что я предлагаю вашему вниманию далее, иллюстрирует каждодневный конфликт между родителями и подростками.

Как подростки манипулируют родителями

1. Плач. Когда они чего-нибудь хотят, они хнычут или плачут.

2. Угрозы. «Я брошу школу и устроюсь на работу». «Вот возьму и выйду замуж». «У меня могут быть проблемы».

3. «Если бы ты меня любил, ты бы не…» 4. Сравнение. «Сейчас никто не носит коротких стрижек». «Биллу отец купил «мустанг»». «У всех есть кашемировые свитера». «Других не заставляют мыться каждые пять минут». «Все туда идут».

5. Шантаж. «Я, наверное, заболею». «Ты же знаешь, я всегда говорю лишнее при гостях». «Я расскажу отцу, что ты прячешь от него этот счет».

6. Настраивание одного из родителей против другого. «Мама меня не отпустит, но ты же отпустишь, правда?». «Мне отец не разрешит водить машину, попроси его об этом за меня».

7. Ложь. «Мы пошли в библиотеку» (но о вечеринке через пять минут после этого ничего не говорится). «Я тут ни при чем. Я знаю, кто это сделал, но только не я».

8. Хандра. Подавленное состояние подростка вынуждает мать идти на все, чтобы поднять его настроение.

Как родители манипулируют подростками

1. Манящие яблоки. «Уберись во дворе, и я дам тебе кредитную карточку». «Вынеси мусор, и я добавлю тебе на карманные расходы». «У меня есть два билета на бейсбол, будь умницей, и мы посмотрим, что нам с ними сделать».

2. Угрозы. «Если ты не подвезешь тетю Агнес, то и сам пойдешь пешком». «Я думаю, мне стоит сходить в школу и узнать твои оценки». «Тебе придется подчиняться, пока мы за все платим».

3. Сравнения. «Джону не разрешают так много, как тебе». «Билл лучше учится в школе». «Мне нравится твой друг Том, он такой вежливый».

4. Неискренние обещания. «Ты как-нибудь съездишь в Диснейлэнд». «Ну я договорюсь с тем человеком насчет лётных уроков». «Мне бы хотелось, чтобы у тебя был такой свитер».

5. Шантаж. «Я все расскажу отцу, когда он придет домой». «Твой учитель не очень обрадуется, когда узнает, как мало времени ты посвящаешь домашнему заданию».

6. Болезнь как контролирующее средство. «Если ты не прекратишь, у меня будет инфаркт». «А ну-ка замолчи, кажется, у меня начинается мигрень».

7. Использование любви. «Ты бы не поступал так, если бы любил меня».

Все эти привычные для нас ситуации свидетельствуют о том, что между подростками и взрослыми ведется настоящая «игра». Родители, будучи официально ответственными, играют роль «собаки сверху», тогда как подросток, ощущает себя «собакой снизу» и готов манипулировать, прибегая к любым возможным средствам. И вот неизбежный результат — изнурительная манипулятивная битва. Дальше — больше: раз подростки продолжают игнорировать навязываемые им требования, родители считают нужным использовать собственную власть. Здесь первое правило родителей — все это очень серьезно, а не просто игра. Подростки тоже считают, что это серьезно, и твердо настроены на «победу».

Для прояснения ситуации давайте рассмотрим эту борьбу как состязание, где, с точки зрения непокорного подростка, существует правило: «Я выигрываю — ты проигрываешь». Подростки видят эту ситуацию именно так, и родители для них — соперники или враги, которых нужно победить. Таким образом, любой контакт между подростком и родителем превращается в стычку.

Примеры

Салли собирается отправиться в школу в одном пиджаке, тогда как на улице этим утром довольно прохладно. «Мне бы хотелось, чтобы ты надела пальто, — говорит мать. — Этот пиджак слишком легкий». Девочка отвечает: «Я не хочу надевать пальто», на что мать уже повышает голос: «Я твоя мать, и ты должна делать то, что я говорю. Ты наденешь пальто». Салли наотрез отказывается, и соперники сходятся в схватке.

Если выигрывает мать, девочка отправляется в школу, переполненная злобой и обидой и испытывая ненависть ко всем взрослым. Возможно, она начинает замышлять, как отомстить всей семье, и даже школе. Может, она и наденет пальто, но только на ближайшие три квартала. Если же выигрывает девочка, мать остается не в духе. Она может начать «пилить» отца за то, что тот не поставил дочь на место, и весь остаток дня будет испорчен.

Здесь мы видим, что родители тоже придерживаются установки «я выигрываю — ты проигрываешь». Мать сгоряча говорит: «Раз я официально за тебя отвечаю, а ты пока еще несовершеннолетняя, то будешь играть по моим правилам». Ее преувеличенное чувство ответственности обретает форму всемогущества.

Однако предположим, что мать научилась актуализировать игру. Если бы она смогла убедить сначала себя, а потом и дочь, что жизнь не должна превращаться в борьбу, и в ней есть место для дружбы и взаимопомощи, то был бы осуществлен совершенно новый подход. Если бы она еще и последовала принципу синергии, вдохновившись примером Абрахама Маслоу, то игра бы окончательно переключилась с манипуляций или соперничества на актуализацию. Принцип синергии гласит, что актуализирующийся человек способен искренне раскрыться перед другим и увидеть, что то, к чему он стремится, как правило, значимо и для последнего.

Мать, например, может сказать себе: мы не враги, мы друзья. А для друзей действует правило: твоя победа — моя победа, твое поражение — мое поражение. Если мы исходим из позиции, что мы друзья (продолжает рассуждать она), то мы должны согласиться с тем, что наши потребности не различаются. «Можем ли мы обе сойтись во мнении, что не хотим, чтобы ты простыла? — спрашивает она дочку. — Тогда нам остается только утрясти вопрос, как мы этого добьемся. Ты считаешь, что нет необходимости надевать пальто, чтобы не заболеть. Я же считаю, что такая необходимость есть. Давай посмотрим, какие могут быть альтернативы. Как мы можем поступить иначе?»

При таком подходе Салли может предложить: «Ну а что ты скажешь, если я под пиджак одену свитер?» — «Отлично», — ответит мать.

Что произошло? Очевидно, что были видоизменены правила игры. Теперь мать и дочь взаимодействуют на дружеской основе. В ситуации разрешения проблемы мы сначала приходим к общей цели, рассматриваем альтернативные решения и их последствия и, наконец, выбираем одно из решений. Вместо того чтобы быть врагами, соперниками и манипуляторами, ставя перед собой цель — победить другого, мы можем выстроить дружественный процесс конструктивного решения проблемы.

Естественно, по тем или иным причинам Салли и ее мать могли и не разрешить свою проблему так же гладко, как это показали мы. Но, как бы там ни было, обычно решение бывает успешным, если способы его нахождения основаны на идее взаимного уважения. Если бы мать обращалась с дочерью на равных, то она даже могла бы позволить ей пойти в одном пиджаке, чтобы та чему-нибудь научилась на естественных последствиях — неприятном простудном состоянии. Риск — часть научения и развития. Страдание тоже.

Все мы могли бы избежать множества проблем, если бы только правильно понимали суть концепций выигрыша и проигрыша. Выигрыш и проигрыш — это всего лишь гипотетическое представление о законах жизни, и это представление иллюзорно. Как утверждал Фриц Перлз, «каждый раз, когда мы выигрываем, мы проигрываем; и каждый раз, когда мы проигрываем, мы выигрываем», и это гораздо ближе к истинному пониманию жизни.

Очень многие родители считают себя экспертами по жизни своих детей, и, к сожалению, суть их подхода заключается в требовании «должен». Карен Хорни назвала это «тиранией «долженизмов»» /32/. Чтобы проверить это, достаточно послушать разговор родителя и ребенка и посчитать, сколько раз было использовано слово «должен». Во многих случаях диалоги между родителями и детьми — это просто поток этих «долженизмов».

Альтернативой «долженизму» является «естьизм». Вместо того чтобы стремиться к совершенству, что развивает чувства бессилия и неполно ценности, мы можем попытаться принять жизнь такой, какая она есть, и стремиться к личностному росту. Вместо того чтобы создавать ад для наших детей, требуя соблюдения нереальных норм поведения, мы должны расти вместе, творчески подходя к разрешению проблем. Только когда человек развивается, он способен безоговорочно брать на себя ответственность за себя.

Давайте рассмотрим еще один пример конфликта между родителем и подростком и попытаемся понять, как работает эта теория.

Джим спорит с отцом из-за своей домашней работы. Он не хочет ее делать сейчас, а сначала собирается пойти погулять на несколько часов со своими клубными друзьями. «Делай домашнюю работу сейчас, — говорит отец, — а потом иди». Поскольку он помнит о существовании дружеских, а не враждебных отношений между ними, то добавляет: «Давай посмотрим, совпадают ли наши взгляды на твое будущее. Я думаю, мы оба хотим, чтобы ты закончил школу, а это значит, что домашнюю работу нужно делать вовремя, так?» Джим соглашается, и отец спрашивает: «Когда ты будешь делать ее, если не сейчас?» Джим отвечает на это: «Я думаю, что встану утром пораньше, если будет уже слишком поздно, когда я вернусь». — «Хорошо, — соглашается отец, — давай попробуем. Но если ты не встанешь, то уже в следующем месяце ты поймешь, что не можешь гоняться за двумя зайцами сразу, и тебе придется бросить клуб. Ты должен учиться на собственном опыте».

Очевидно, что все же лучше такое решение, чем развитие конфликта, который во многих семьях приводит к серьезным последствиям.

А вот другой случай. Мэри и ее родители не могут прийти к согласию относительно ее свидания. Ей только тринадцать лет, и она хочет поехать в пятницу вечером в кинотеатр под открытым небом с Джеком, которому уже шестнадцать. Ее родители не хотят допустить, чтобы она была наедине с ним в машине.

«Вы даже против того, чтобы я сходила в кино», — протестует Мэри, как заправский манипулятор. Но мать не поддерживает ее игры и говорит: «Это неправда. Мы не против того, чтобы ты сходила в кино. Просто мы не хотим, чтобы ты оказалась доступной для сексуального контакта. Согласившись на такое свидание, ты идешь именно на это. Когда вы припаркуетесь в роще, может быть уже поздно. Ты лишишься свободы принимать решения, потому что твое тело будет сильнее тебя. Ты должна предвидеть последствия своих решений». Мэри продолжает спорить. «Вы просто мне не доверяете», — обижается она. Тогда в разговор вступает отец: «Нет, мы не доверяем таким ситуациям».

Какие здесь могут быть решения? Спорщики приходят к нескольким вариантам: 1) поехать в обычный кинотеатр на автобусе; 2) поехать туда, куда они собрались, но за рулем будет отец; 3) то же самое, только за рулем будут родители Джека; 4) поехать туда с более взрослой парой — ее братом и его девушкой. Мэри выбирает последнее.

Кто-то скажет, что родители выражают свои мысли слишком открыто, но честность — необходимое условие актуализирующего поведения. Однако не думайте, что это всегда легко. Постарайтесь не забывать, что наши принципы — это отнюдь не соперничество и враждебность.

Актуализирующие отношения между родителем и подростком

Актуализирующий родитель понимает, что его главная цель — помочь подростку направить чувства в конструктивное русло. Он отдает себе отчет, что протест подростка — необходимая составляющая его развития, а сам протестующий подросток верит, что объект его протеста — родители — понимают и любят его, несмотря на его поведение. Протестовать против кого- нибудь подросток опасается. Актуализирующие родители понимают, что их ребенок пытается найти собственный путь в этой жизни. Следовательно, глупо было бы навязывать ему правила поведения, принятые среди взрослых, для него полезнее установленные им самим нормативы.

Дороти Барух определила три вещи, которыми родители обязаны обеспечить своих детей в подростковом возрасте: понимание, практическая информация о сексе и помощь в становлении самостоятельным человеком /33/.

Понимать, не принимая, трудно.

Позволяя подростку выражать свои чувства без всякого страха, актуализирующий родитель пытается признать его право дерзить. Большинство родителей рассматривают дерзость как угрозу. Такие родители, конечно же, не способны понять чувства своих детей, потому что они еще не разобрались в собственных. Вот почему важно, чтобы родители проходили терапию вместе с подростком. По мере того как родитель учится свободно проговаривать ребенку свои истинные чувства, он учится понимать и себя, и его.

Актуализирующий родитель понимает, что подросток нуждается в помощи, чтобы научиться выражать свои чувства и контролировать свои действия. Он предлагает пути, по которым можно направить эти негативные чувства в социально приемлемые действия: 1) вербализовать свою обиду; 2) изложить на бумаге все свои негативные переживания; 3) нарисовать, сконструировать или драматизировать их; 4) заняться спортом, например, поиграть в теннис, гольф, шашки или шахматы /34/.

Таким образом, актуализирующие родители понимают, что именно чувства подростка — настоящие или прошлые — заставляют его действовать именно так, а не иначе. За неприемлемыми действиями стоят негативные чувства, ведущие свое происхождение, возможно, из раннего детства. Они возникают не из-за происходящего сейчас, а связаны с представлением о произошедшем, которое сформировалось еще тогда.

Помочь подростку избежать опасного поведения — одна из целей актуализирующего родителя. Для этого существуют два способа. Во-первых, родители могут предугадать определенные интересы ребенка и предоставить ему возможность осуществлять необходимую деятельность в условиях структурированной среды: походы, рыбалка, спортивные соревнования, клубы, охота. Во-вторых, родители принимают негативные чувства подростка и проговаривают их ему в ответ. Если родитель принимает негативные чувства, то подростку самому становится легче их принять, что позволяет ему избежать, таким образом, появления чувства вины.

Будьте уверены, иногда актуализирующие родители выражают свое недовольство: «А как же я? У меня же тоже есть чувства!» Но они все же знают, что им тоже необходимо выражать свои переживания. Поэтому они открыто проявляют свой гнев, а если потом сожалеют, то говорят об этом с искренним раскаянием. Актуализирующий родитель, признаваясь в своей проблеме на поприще родительства, не удивляется пониманию и признанию подростка. Эта деидолизация проходит длинный путь к установлению взаимопонимания между родителем и ребенком и развивает у подростка уважение к родительским чувствам.

Но актуализирующие родители осознают, что все же необходимы и ограничения поведения подростка. Он может научиться принимать необходимость определенных традиций и правил. Барух предложила три понятные для подростка причины ограничений: 1) это важно для здоровья и безопасности; 2) это важно для защиты собственности; 3) это важно, потому что существуют закон, порядок и социальная приемлемость /35/.

Актуализирующий подросток

Несмотря на существование так называемых «хиппи», живущих сегодняшним днем, наркоманов, ищущих легкого пути, и «крутых парней», которые своим антисоциальным поведением создают вокруг себя ауру напускной храбрости, в большинстве своем подростки не так уж и плохи. Закон нарушают менее двух процентов подростков. Их музыка не устраивает многих взрослых, но для них она актуальна, а романтичность, модная во времена, когда родители сами были подростками, наоборот, неприемлема. Несовершенство и разочарование — это основные темы нашего времени. Вот ключевая цитата из Боба Дилана: «Единственная красота — это уродство, парень» /36/. Интерес предыдущего поколения к спорту, свиданиям и высмеиванию «умников» ушли в прошлое. Теперь лучшими считаются атлеты, отличники, председатели комитетов, классные старосты и самые социально активные.

В борьбе за самоактуализацию труднее всего приходится именно в этом возрасте. Удивительно, но сегодня все меньше подростков прибегает к манипулятивным приемам и еще меньше к антисоциальному поведению.

Давайте теперь рассмотрим характеристики актуализирующегося подростка в рамках трех описательных категорий любой актуализирующейся личности, креативность, межперсональная сензитивность и осознанность.

1. Креативность. Актуализирующийся подросток — творческий бунтарь. У него достает мужества протестовать здравыми методами. Его бунтарство не проявляется в таких внешних атрибутах, как длинные волосы, узкие штаны и особое поведение. Таким образом, его протест носит творческий, а не деструктивный или негативный характер.

2. Межперсональная сензитивностъ. Он не только отзывчив к чувствам своих сверстников, но и с пониманием относится к своим родителям и другим взрослым, поэтому старается, чтобы его внешний вид соответствовал ситуации.

3. Осознанность. Будучи ориентированным на мир взрослых, он хочет получать максимум удовольствия от сегодняшнего дня, проживать его в полной мере и счастлив этому. У него есть чувство истории, цель, но тем не менее он живет полной жизнью здесь и сейчас. Он как серфер, который получает удовольствие не только от своей доски, но и от силы волны, порывов ветра, шепота песка и бескрайности моря.

Подросток, как и все мы, — манипулятор, стремящийся вырасти в актуализатора. Основная работа родителей, как мне кажется, — освободить ему дорогу и позволить этому случиться.

Подросток манипулирует родителями: советы психолога

Каждая семья устроена по-своему: в ней определенные правила игры и дети должны их принимать. Но бывает так, что дети пытаются устанавливать свои. Родители, сами того не замечая, идут у них на поводу. Так появляется манипуляция. Что же делать, если подросток манипулирует родителями: советы психолога помогут ответить на данный вопрос.

Попытка незаметно контролировать чужие чувства и поведение и есть манипуляция. Это «обходной путь», при помощи которого подросток пытается получить свое, в случае, когда прямо озвучивать свои желания не хочет или не умеет.

Если взрослые поддаются на такие проявления характера, то в ребенке со временем воспитываются подлость, лицемерие и хитрость. Чаще всего к такому способу воздействия на родителей прибегают те, кому не хватает внимания и заботы. Подростки манипулируют родителями по нескольким причинам:

• пытаясь привлечь внимание и получить свою порцию заботы;
• чтобы скрыть свои проступки;
• стремясь добиться желаемого.

Как подростки манипулируют родителями:

• с помощью слез и нытья;
• спекуляции – «Если ты меня любишь…»;
• шантаж – «Я все расскажу маме…»;
• угрозы – «Я уйду из дома…»;
• сравнение с другими детьми – «Всем можно, а мне нельзя», «Никто не делает уроки на завтра»;
• настраивание мамы против папы или наоборот;
• обман;
• показательная депрессия.

Если подросток манипулирует родителями: советы психолога — чего делать нельзя

Пускать ситуацию на самотек

Ребенок должен понимать необходимость поиска компромисса, умения договариваться, а не выпрашивать.

Терзаться чувством вины

Если не поддаваться на уловки, это не жестокость – это необходимая часть воспитательного процесса.

Кричать, ругаться, применять физическую силу

Эти действия – проявление родительской слабости, что в воспитании манипулятора недопустимо. Обращаться к сыну или дочке надо уважительно, разъяснительным, а не указательным тоном. Авторитарные нотки в голосе вызывают внутренний протест и желание сделать назло.

Читать нотации и нравоучения

Необходимо четко формулировать свою позицию и строго стоять на своем, вместо того, чтоб пускаться в длинные утомительные лекции.

Требовать от ребенка того, что не выполняют родители сами

Личный пример – наилучший способ воспитания. Если папа курит, объяснить подростку, что это плохо — будет сложно. Мама, не поддерживающая постоянно порядок в доме, не научит дочь убирать за собой.

Навязывать свое мнение и ограничивать во всем

Обязательным условием является предоставления права выбора в некоторых вопросах. Причем, чем ребенок старше, тем круг таких вопросов должен быть шире.

Бросаться словами и их не выполнять

Дети очень быстро привыкают, когда за предупреждением «в последний раз» ничего не происходит. И перестают на него реагировать.

Воспитывать каждому «по-своему»

Чтобы у обоих родителей имелся перед подростком авторитет, обязательно наличие единого метода воспитания. Если мама отменяет наказания папы или наоборот, ребенок слушаться не будет никого.

Позволять игнорировать чувства и потребности взрослых

Ребенок должен считаться с потребностями родителей, уважать их чувства. Они, в свою очередь, учитывают желания подрастающего ребенка.

Хорошо было б стать для ребенка не просто родителем, а настоящим другом: общаться на равных, просить совета, спрашивать его мнение. Это залог гармоничных отношений родителей с детьми. В семье создается атмосфера взаимной поддержки и понимания.

Если подросток пытается манипулировать, в первую очередь родителям нужно проанализировать собственное поведение и обратить внимание на взаимоотношения с ребенком в семье. Ведь родители подают пример. Учат манипулировать тоже родители.

Мой ребенок — манипулятор. — Блог — Сеть английских детских садов и клубов

«Мой ребенок — манипулятор». Эту фразу можно услышать от родителей годовалого карапуза, и школьника, и взрослеющего подростка. Но всегда ли манипуляция — это манипуляция? Как понять причины поведения ребенка, что предпринять для профилактики, и, самое главное — что делать если ребенок и вправду манипулирует взрослыми?

 Младенцы-манипуляторы.

Под манипуляциями психологи понимают стремление изменить поведение других с помощью утаивания информации, обмана или насилия. Поэтому когда очередной советчик говорит маме младенца что-то вроде «Не подходи к нему, когда плачет, а то так и будет манипулировать» — манипулятор здесь кто угодно, но точно не ребенок. У малыша попросту нет других средств, чтобы позвать маму, присутствие которой ему жизненно необходимо. Очень важно чувствовать присутствие близкого любящего человека, находиться в телесном контакте, получать быстрый отклик на свои желания и потребности. Поэтому младенцы-манипуляторы — существа невозможные. Однако профилактика манипуляций (на самом деле это эмоциональное развитие малыша) начинается уже сейчас.

Что делать родителям:

1. Откликаться на естественные потребности ребенка до того, как он начнет плакать.
2. Поддерживать контакт, быть рядом, не оставлять.
3. Разговаривать! Рассказывать о том, что мама делает с ребенком, что он видит и чувствует, что происходит вокруг.

Это поможет ребенку постепенно осваивать другие средства общения, кроме крика. Но и крик и плач совершенно нормальны, важно помнить об этом.

От года до трёх.

С появлением речи ребенок получает больше самостоятельности, постепенно развивается мышление. У малыша формируется понимание, что он — отдельная личность, и что его поведение влечет за собой изменение реакции других людей. И начинаются первые попытки «укрощения реальности», ребенок пытается разными способами влиять и изменять происходящее. И это не всегда происходит осознанно. Например, малыш очень хочет играть папиным смартфоном, он плачет и кричит все сильнее, требуя желанный гаджет. Или ребенок строит пирамиду из игрушек, которые физически не удерживаются друг на друге. Или он хочет попробовать на вкус воду в луже. А еще… часто в этом возрасте дети сами совершенно не понимают, чего именно хотят, и спрашивать у них бесполезно! Родителям важно помнить, что желание в этом возрасте (и ещё очень долго) может быть настолько сильным, что с ним совершенно невозможно справиться. Поэтому задача мамы и папы — помочь научиться принимать реальность, а значит признать, что иногда желаемое получить совершенно невозможно. Грустно, обидно, но это так. 

Что делать родителям.

1. По-прежнему, стараться отзываться на желания ребенка. Не обязательно удовлетворяя их, но обязательно называя словами. «Ты хочешь машинку, я понимаю, но сейчас мы не купим ее»
2. С пониманием и сочувствием относиться к тем желаниям, которые не могут быть исполнены. Если ребенку нельзя съесть мороженое или раскрашивать обои, это не значит, что ему нельзя хотеть этого. «Да, я понимаю, тебе грустно/ты злишься, но это невозможно». Важно побыть с ребенком в моменте, когда он злится или грустит.
3. Поощрять самостоятельность ребенка, давать ему выбор там, где это возможно. Это позволит ему чувствовать себя достаточно «управляющим» своей жизнью.
4. Придерживаться четких устойчивых правил. Если мы не рисуем на обоях, то не рисуем ни с бабушкой, ни если мама устала, ни во время болезни, ни если очень долго плакать и просить.Это даёт ребенку ощущение стабильности и устойчивости, снижает тревогу, делает мир понятным.

Дошкольники.

Ещё более развитое мышление и воображение, приближающаяся ко «взрослому» уровню речь… «Мамочка, ты самая лучшая, я так тебя люблю! …купи мне это!» «Я сегодня не могу идти в детский сад, у меня горло болит… а мороженое буду, конечно!» В этом возрасте дети часто начинают обманывать, и это вовсе не показатель того, что вы растите врунишку, а скорее возрастная норма. Все попытки управлять родителями видны практически сразу, они по-прежнему не всегда до конца осознаны, и очень важно, как мы на них реагируем. 

Что делать родителям.

1. Манипуляция должна быть «вскрыта». Это значит, что мы даём ребенку понять, что видим попытку управлять, и понимаем настоящее желание. 

«Ты говоришь, что у тебя болит живот, потому что не хочешь в детский сад сегодня. Давай обсудим это?» Или «Похоже, когда ты говоришь, что сестра плохо себя вела, на самом деле ты хочешь, чтоб я тебя похвалил. Может, есть другой способ?»

2.  По-прежнему относимся с пониманием к желанию, не стадии и не рунаем за него. Негативно оцениваем только поведение.

3. Ни в коем случае не наказываем за ложь физически, всегда обсуждаем причины лжи, даём ребенку другие способы сказать о том, чего он хочет.

4. Остаёмся последовательными в правилах и требованиях, постепенно даём ещё больше самостоятельности и возможности выбирать. 

Школьники и подростки.

Если мы давали ребенку достаточно поддержки в раннем возрасте, учили его справляться с трудностями и управлять эмоциями, то проблемы с манипулированием вряд ли появятся. Но если к этому возрасту они уже есть, не стоит пытаться решить их строгими наказаниями и попытками призвать ребенка к ответственности, требуя «перестать делать это». Манипулирование становится привычным способом заявлять о своих потребностях и получать желаемое, и перейти к чему-то другому бывает непросто.

Что делать родителям.

Здесь подойдёт использование всех пунктов для детей младшего возраста (кроме тех, что для младенцев). Возможно, понадобится помощь специалиста, для того чтобы наладить взаимоотношения.

Риск выше, если…

1. Манипулирование — привычный стиль в семье. Родители сами манипулируют ребенком, друг другом, другими людьми. 
2. Ребенок получает недостаточно внимания и ему нужно искать способы, чтобы восполнить это.
3. Стиль воспитания у мамы и папы (или других членов семьи) не совпадает, правила и ограничения разные, нет четкой последовательности в поощрениях и наказаниях.
4. В семье есть запрет на проявление чувств и желаний, напрямую говорить о том, чего хочется, нельзя, поэтому приходится искать «обходные пути».
5. В семье есть система жёстких физических и эмоциональных наказаний и при этом нет поддержки и контакта.

Самое важное для родителей «ребенка-манипулятора» — не вступать с ним в конфликт. Манипуляции вызывают много злости. А когда мы злимся на ребенка, мы как будто психологически «спускаемся» на его уровень и начинаем борьбу с ним на равных, обличая, доказывая, проявляя жестокость. Но научить сына или дочку адекватным способам общения можно только из твердой, понимающей, взрослой позиции. Это бывает трудно, но важно помнить, что взрослый контролирует ситуацию и в конце концов справится. Замечательно, если есть поддержка и единый подход с другими членами семьи.

Автор статьи Нина Шкилева

знаков, которые нужно распознать и что делать

Подростки действительно знают, как нажимать на кнопки. Как и малыши, они все время хотят добиваться своего, и они часто придумывают творческие и гениальные способы утомить вас. К сожалению, это может привести к тому, что они уловят или станут полагаться на манипулятивные тенденции.

Подростки также могут прибегать к манипуляциям, чтобы прикрыть свои задницы в беде, чтобы получить любовь и внимание, почувствовать себя более сильными или получить контроль в мире, который в основном контролируется взрослыми.Основная причина, по которой они продолжают использовать тактику манипуляции, заключается в том, что она работает.

Давайте посмотрим на некоторые признаки манипуляции подростка:

• Подергивание чувства вины. Общие примеры включают такие утверждения, как «Ты любишь (брата или сестру) больше, чем меня» или «Почему ты меня ненавидишь?» В крайнем случае, некоторые подростки могут даже угрожать самоубийством.
• Игра родителей друг против друга. Хороший пример — ваш подросток, который говорит вам: «Мама сказала, что я могу встречаться с друзьями, если я буду вести это с тобой», хотя ничего подобного не было сказано.
• Играющая жертва. Ваш подросток использует это, чтобы посеять сомнения. Они могут сказать что-то вроде: «Я буду единственным, кто не будет носить эти кроссовки в школе» или «Родители Линды всегда разрешают ей не ходить после 11».
• Стратегическое расположение. Это-за-то, когда о чем-то договариваешься. Например, ваш подросток может пообещать выполнить все свои обязанности в течение следующего месяца, если вы просто позволите ему выйти из дома. Как только вы это сделаете, они забудут о своем обещании.
• Отказ от вины. Ваш подросток становится угрюмым, молчаливым и отказывается говорить, если вы отказываетесь подчиняться ее требованиям. Она может отказаться отвечать вам каким-либо образом.
• Возмездие. В ответ на то, что они не добиваются своего, некоторые подростки решают отомстить, сделав или сказав что-то обидное или не выполнив то, что от них ожидают, — например, домашние дела.
• Гнев или взрывное поведение. Это похоже на истерику, только в большем масштабе.Ваш подросток может кричать, бросать вещи или вступать с вами в жаркий спор.

Работа с манипулятивными подростками

Родителям часто приходится иметь дело с множеством стрессорных факторов, и у вас может возникнуть соблазн уступить манипулятивному подростку, просто чтобы сохранить мир. Однако есть более эффективные способы помочь подростку преодолеть эти склонности и научиться здоровым способам общения, взаимодействия и преодоления трудностей.

Вместо того, чтобы всегда позволять подростку делать то, что ему нужно, подумайте о том, чтобы сделать следующее:

Запретить ему аудиторию.

Если ваш подросток поймет, что его манипулятивная тактика работает, он продолжит ее использовать. Верните себе власть и контроль, отказав им в аудитории после начала драмы. Если ваш подросток впадает в истерику или начинает бросать вещи, спокойно объясните, что вы обсудите ситуацию, как только он успокоится, а затем уйдите. Сделайте это достаточно много раз, и они поймут, что их поведение им не помогает.

Сочувствуйте им и слушайте их.

Поощряйте вашего подростка прямо просить о том, чего он хочет, а не ныть, драться или пытаться манипулировать вами.Когда они в конце концов просят, что им нужно или чего хотят, выслушайте их и примите во внимание их просьбы. Это не означает, что нужно соглашаться с ними или уступать их требованиям, но нужно честно подумать о них. Это может даже открыть более приемлемое решение для вас обоих. Как только ваш подросток узнает, что может обратиться к вам напрямую, без вашей острой реакции, он будет делать это чаще, не прибегая к манипуляциям.

Установите пределы и последствия.

Привлекайте вашего подростка к ответственности за свои действия, устанавливая правила и последствия их несоблюдения.Привлечение их к придумыванию правил повышает вероятность того, что они будут им следовать. Также убедитесь, что вы установили эффективные последствия, сделав это тем, чем будет мотивирован ваш подросток, например потеря экранного времени, ограничение пользования автомобилем или другие привилегии. Самое главное, будьте последовательны, навязывая эти последствия, и в конечном итоге ваш подросток поймет, что манипуляции не приводят к ожидаемым результатам.

Обратитесь за профессиональной помощью.

Иногда подростки начинают манипулировать в ответ на основную проблему.Если все ваши попытки заставить их отказаться от своих манипулятивных методов терпят неудачу, рекомендуется обратиться за профессиональной помощью. Терапевтические школы-интернаты или лечебные центры-интернаты предоставляют прекрасную среду, чтобы помочь вам и вашему подростку справиться с любыми проблемами под руководством и наблюдением квалифицированных консультантов для подростков, терапевтов или психологов.

Имея дело с подростком, который склонен к манипуляциям, ни в коем случае нельзя позволять ему залезть вам под кожу. Сохраняйте контроль и вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы научить их здоровым способам сообщать о своих потребностях.

Ссылки

Дивайн, Меган. LCPC. (нет данных). «Почему последствия не работают на моего подростка?» Вот почему … и как это исправить. Расширение прав и возможностей родителей. Получено 19 декабря 2019 г. с сайта https://www.empoweringparents.com/article/why-dont-consequences-work-for-my-teen-heres-whyand-how-to-fix-it/

Pickhardt, CE Ph.D. (2015). Зачем слушать своего подростка? Психология сегодня . Получено 19 декабря 2019 г. с сайта https://www.psychologytoday.com / intl / blog / survival-your-childs-adolescence / 201501 / why-listen-your-adolescent

Zomosky, L. (2010). 6 способов, которыми ваш подросток играет с вами. WebMD. Получено 19 декабря 2019 г. с https://www.webmd.com/parenting/features/6-ways-your-teen-manipulate-you#4

Эмоциональное вымогательство: как подростки манипулируют родителями

Маленькие дети делают это все время. Будучи бессильными, когда родитель отказывает им в том, чего они хотят, они могут выразить недовольство, выразив разочарование, обиду или возмущение.То, что происходит дальше, имеет важное значение для формирования, и в большинстве взаимоотношений родитель / ребенок такая реакция возникает время от времени.

Столкнувшись с дуться, плачем или истерикой ребенка, родитель чувствует сожаление или угрызения совести из-за того, что сказал «нет», или просто ищет облегчения от эмоциональной напряженности и, таким образом, смягчается. «Хорошо, только на этот раз, ты можешь получить это (или сделать это), так как это так важно для тебя. Просто перестань так суетиться!»

Теперь ребенок становится веселее и узнает, что в сильном выражении эмоций, особенно несчастья, есть сила убеждения.Его можно использовать, чтобы добиться своего.

Фактически, один психолог, Джон Нарцисо (см. Его книгу «Объявите себя», 1975), назвал эту категорию поведения «приемами своего пути». Другой психолог, Сьюзан Форвард, написала книгу об этой эмоциональной манипуляции («Эмоциональный шантаж», 1997 г.). В одной из моих ранних книг «Ключи к одиночному воспитанию» (1996 г.) я назвал это «эмоциональным вымогательством». В консультировании я до сих пор называю это этим именем.

В подростковом возрасте, когда получение свободы от родителей становится все более важным, манипулирование родительским авторитетом посредством лжи, притворства и давления становится более распространенным явлением.Эмоциональное вымогательство может сочетать все три.

Таким образом, когда умоляющие и аргументированные аргументы не могут убедить родителей или отказаться от них, может вступить в игру тактика эмоционального вымогательства. Конкретные используемые эмоции различаются в зависимости от эмоциональной восприимчивости родителей, но цель всегда одна — заставить родителей уступить или изменить свое мнение.

Помните: внимательно наблюдая за этими взрослыми, которые имеют такую ​​большую власть над своей жизнью, дети знают своих родителей намного лучше, чем родители знают своих детей.Дети, и особенно подростки, знают толк в том, как «нажимать на кнопки» эмоциональной восприимчивости родителей, часто используя эти знания в конфликтах, чтобы добиться своего. Многие дети, растущие с родителем, которому небезопасно находиться рядом, учатся этому манипулятивному поведению, чтобы выжить, и затем должны отучиться от него позже, иначе они испортят значимые взрослые отношения эмоциональным вымогательством за свою цену. Рассмотрим несколько форм эмоционального вымогательства.

Если родитель чувствителен к одобрению, тогда подросток будет выражать любовь через признательность, привязанность или угождение, чтобы смягчить мать или отца.Это эмоциональное вымогательство работает, когда родитель чувствует: «Как я могу отказаться, когда мой подросток, с которым обычно так трудно ладить, теперь ведет себя так хорошо?»

Если родитель чувствителен к отказу, подросток, громко или тихо, будет выражать гнев , действуя обиженным, обиженным или обиженным, чтобы смягчить мать или отца. Это эмоциональное вымогательство работает, когда родитель чувствует: «Я терпеть не могу, когда мой подросток ведет себя так, будто я ей не нравлюсь».

Если родитель чувствителен к неполноценности, подросток выразит критику , нападая на характер, заботу или умение родителей смягчить мать или отца.Это эмоциональное вымогательство работает, когда родитель чувствует: «Я терпеть не могу, когда в глазах моего подростка меня считают неудачником».

Если родитель чувствителен к вине, подросток будет выражать страдания , действуя несчастным, обиженным или грустным, чтобы смягчить мать или отца. Это эмоциональное вымогательство работает, когда родитель чувствует: «Я терпеть не могу чувствовать ответственность за несчастья моего подростка».

Если родитель чувствителен к жалости, подросток проявит беспомощность , действуя несчастным или смирившись, чтобы смягчить мать или отца.Это эмоциональное вымогательство работает, когда родитель чувствует: «Я терпеть не могу жалеть свою девочку-подростка, когда она просто сдается и ведет себя как жертва любого моего решения».

Если родитель чувствителен к отказу, подросток будет проявлять апатию , ведя себя так, будто отношения больше не имеют значения и ему все равно, чтобы смягчить мать или отца. Это эмоциональное вымогательство срабатывает, когда родитель чувствует: «Я не могу вынести одиночества, когда мой ребенок ведет себя так, будто о наших отношениях нет заботы.«

Если родитель чувствителен к запугиванию, подросток может проявить взрывоопасность , громко говорить или вести себя так, как будто он потеряет физический контроль и угрожает причинить вред, чтобы смягчить мать или отца. Это эмоциональное вымогательство работает, когда родитель чувствует: «Я терпеть не могу, когда боюсь, что меня обидят».

Чтобы воспрепятствовать этим манипуляциям, родители должны отказаться подыгрывать вымогательству. В конце концов, ваш подросток не может эмоционально манипулировать вами без вашего разрешения.Вы должны противостоять своей собственной восприимчивости к отказу, вине, запугиванию и тому подобному и не позволять этой эмоциональной уязвимости влиять на ваши решения.

Поддайтесь этой тактике, и вы будете плохо относиться к себе, своему подростку и своим отношениям, и, что более важно, можете неохотно допустить то, что, по вашему мнению, неразумно, что может нанести вред вашему подростку. «Я знаю, что не должен был ее отпускать. Я не хотел. Но она была так недовольна моим отказом, что я просто не мог сказать« нет ».«А теперь посмотрите, что произошло!»

Родители должны не только стоять твердо перед лицом этой эмоциональной манипуляции, они должны требовать от подростка декларативного отчета. Таким образом, когда подросток использует сильный гнев или страдание, чтобы преодолеть родительский отказ, родитель должен быть в состоянии сказать и иметь в виду: «Действовать эмоционально расстроенным, это не изменит мое мнение. Однако, если вы хотите сказать мне конкретно о том, почему вы так расстроены, я определенно хочу послушать, что вы скажете.«

Декларация порождает понимание, но эмоциональное манипулирование порождает недоверие. В худшем случае, когда чувства выражаются ради грабительского эффекта, тогда подлинная ценность этих чувств может быть искажена.

Например, уставший родитель приходит домой в конце дня, и подросток, искренне желающий выразить свою любовь посредством акта внимания, уже приготовил ужин. Но родитель, который раньше смягчался подобными действиями, не желает проявлять благодарность.Вместо этого он отвечает циничным вопросом: «Чего ты хочешь на этот раз?» Это одно из последствий эмоционального вымогательства; это может дискредитировать ценность честных чувств.

Конечно, точно так же, как подросток впервые познал силу эмоционального вымогательства в детстве, вы тоже. Поэтому, как родители, не прибегайте к этой манипуляции со своим подростком.

Объясните, чего вы хотите или не хотите, в конкретных условиях, затем обсудите и обсудите разногласия.Не используйте сильное выражение эмоций, чтобы добиться своего, иначе вы будете поощрять такое вымогательство у подростка своим плохим примером.

Подробнее о воспитании детей в подростковом возрасте см. В моей книге Surviving Your Child’s Adolescence (Wiley, 2013).

Манипулятивное поведение ребенка — 6 советов родителям

«Мои дети сводят меня с ума! Они настолько манипулятивны, что я этого не вынесу! »

Звучит знакомо? «Мой ученик средней школы шантажирует меня эмоционально — он плачет, что я« не забочусь о нем и больше люблю его брата », когда я прошу его перестать играть в его видеоигры.Это правда, что он более трудный ребенок, и его слова заставляют меня чувствовать себя так плохо, что я часто чувствую себя виноватым и позволяю ему продолжать играть ». Или «Моя девочка-подросток неустанно ведет со мной переговоры, чтобы добиться своего. «Если ты позволишь мне пойти на вечеринку сегодня вечером, — скажет она, — то я обещаю, что сделаю всю свою работу завтра». Я думаю, почему бы и нет? Я отпустил ее. Но затем: «Ой!» Она забывает все свои обещания ».

«Когда мы отступаем назад, мы видим, что дети могут манипулировать нами только потому, что мы позволяем их поведению быть эффективным.”

Если ваши дети похожи на большинство, они мастерски находят творческие способы утомить вас, чтобы добиться своего. Вы можете подумать: «Мой ребенок слишком умен для его же блага!» Прежде всего важно понять, что для детей естественно «хотеть того, чего они хотят, и пытаться получить это любой ценой». Для нас, родителей, естественно, что мы расстраиваемся и устаем, и иногда уступаем такому поведению — а может быть, даже чаще, чем мы хотели бы признать! У родителей напряженная жизнь и множество факторов стресса — в конце концов, мы можем только вынести их.

Каким бы досадным ни было для вас, для вашего ребенка, поиск оригинальных способов попытаться получить то, что он хочет, или избежать того, что не хочет делать , — это способ для него проявить влияние в мире, которым управляют взрослые. (Это не значит, что вы должны уступать, но важно понимать, что это уместно с точки зрения развития.)

У вашего ребенка еще нет силы взрослого — большинство детей не могут принимать важные решения, например, выбирать район или школу. Инициатива, целеустремленность и энтузиазм — это положительные моменты, хотя родители не всегда так считают.Но имейте в виду, что эти черты могут стать силой добра, если вы можете помочь своему ребенку использовать их должным образом, уравновесить его сдержанностью и уважать границы.

Посмотрите на это с другой стороны: задача вашего ребенка — предъявлять требования, сообщать о своих желаниях и пытаться добиться их удовлетворения всеми правдами и неправдами. Ваша задача состоит в том, чтобы не волноваться из-за этого — и не поддаваться ему. Вместо этого постарайтесь помочь своему ребенку сбалансировать энергию его бесконечных желаний с самоконтролем и целостностью.

Цикл манипуляции, контроля и неповиновения

Родители часто разочаровываются в манипулятивных попытках своих детей добиться своего. Нелегко оставаться спокойным и уравновешенным, когда вы чувствуете, что ваш ребенок пытается подтолкнуть вас или воспользоваться вами. Вы можете почувствовать, что к вам обращаются, и выйдете из себя. Или, может быть, когда вы чувствуете неуважение, вы уходите. Или, возможно, вы пытаетесь избежать конфликта и сохранить мир, поэтому вы уступаете требованиям вашего ребенка.

Иногда вы можете даже усилить хватку, чтобы показать, что все в ваших руках.К сожалению, это обычно просто побуждает вашего ребенка к борьбе за власть, потому что он начинает тянуть канат изо всех сил. Если затем вы сильнее сжимаете хватку и отступаете в ответ, бесконечный цикл манипуляций, контроля и неповиновения может продолжаться и продолжаться.

Как родитель, я понимаю, что иногда бывает легко применить тактику манипуляции лично. Вы думаете: «Если бы он действительно любил меня, он бы никогда не солгал мне». Или: «Если бы она действительно заботилась обо мне, она бы никогда не попыталась прокрасться за моей спиной, чтобы пойти в дом своей подруги.«А некоторые родители слишком обобщают поведение своих детей. Они рассуждают: «Если он может посмотреть мне в лицо и обмануть меня, значит, он лживый человек». Но лучше не придавать слишком много значения такому поведению — вместо этого противодействуйте им. (Я объясню это позже.)

Когда мы отступаем назад, мы видим, что наши дети могут манипулировать нами только потому, что мы позволяем их поведению быть эффективным. Дети — люди — они хотят добиться своего. (Кто не знает?) Но со временем они научились и с помощью некоторых типичных форм поведения, таких как эмоциональный шантаж, ложь, истерики, отключение, неустанные переговоры, разделение и завоевание или игра жертвой, что они могут получить то, что ищут.Вуаля — работает! Опасность в том, что такое поведение становится образом жизни.

Помните, однако, что дети могут манипулировать нами, только если мы им позволим. Чтобы танцевать танго, нужны двое, но только один, чтобы изменить эту схему.

Итак, как мы можем помочь им и себе, чтобы остановить модель манипуляций? Вот 6 советов для родителей, застрявших в цикле манипуляций:

1. Распознавайте манипулятивное поведение

Распознавайте манипулятивное поведение, чтобы оно вас не втягивало.Инстинктивно, как часть выживания детей, они приходят с инструментами, чтобы получить то, что они хотят, и избежать того, чего они не хотят. Эти тактики работают, когда вызывают у нас реакцию. Обратите внимание на триггеры. Например, ваш ребенок может попытаться эмоционально шантажировать вас, ведя себя грустно, пока он не получит желаемое. Это станет для вас триггером, если вы считаете, что ваша задача — сделать ребенка счастливым. Начните с того, что спросите себя, ваша задача — сделать ребенка счастливым или помочь ему подготовиться к тому, чтобы справиться с жизнью.Если последнее, то вы можете ответить: «Мне жаль, что вам грустно, но в эти выходные вы все еще находитесь под арестом».

Другие распространенные формы поведения включают ложь, разделение и завоевание, отключение, крики «Я ненавижу тебя», «Тебе все равно» или «Это несправедливо!» Не принимайте близко к сердцу эти утверждения. Ответьте так: «Я знаю, что ты злишься на меня, но сейчас тебе нужно убрать свой велосипед». Или «Я знаю, что ты не считаешь это справедливым, но тебе нужно лечь спать, когда я тебе скажу».

Некоторые дети будут изображать жертву и говорить что-то вроде: «Родители всех остальных детей разрешают им гулять после 11:00.«Не попадайся на удочку. Отделите эмоциональное содержание от того, что пытается получить ваш ребенок. Слушайте, что она думает о том, чтобы быть «единственной», но твердо придерживайтесь комендантского часа. Совет: полезно составить список из множества различных вариантов поведения и слов, которые ваш ребенок произносит и произносит, чтобы вывести вас из равновесия. Приготовьтесь к тому, как вы ответите в следующий раз, когда услышите их.

Материалы по теме: Мастера манипуляции: как дети управляют вами своим поведением

2. Знайте свои триггеры

Триггеры — это поведение, которое вас расстраивает и заставляет реагировать.Это может быть тон голоса, определенный взгляд, отношение или определенные действия. Таким образом, манипулятивное поведение может вас отпугнуть. Если вы подготовитесь к ним, зная свои кнопки, вероятность того, что они будут нажаты, снизится. Например, если вы сильно нуждаетесь в одобрении ребенка, то услышите, как он кричит «Я вас ненавижу», и это может спровоцировать вас. Вы можете захотеть мира между вами двумя. Инстинктивно вы можете позволить ему сорваться с крючка, чтобы он не был недоволен вами. Распознавание триггеров поможет вам спланировать и подготовиться к тому, как не позволять ребенку нажимать на ваши кнопки.Совет: сядьте и составьте список из трех основных триггеров, чтобы вы знали, что они из себя представляют.

3. Определите себя и свои родительские принципы

Манипулятивное поведение призвано вывести вас из равновесия и вызвать неуверенность в себе. Знание своей собственной прибыли как родителя поможет вам, когда ваши дети придут к вам с их изобретательными способами, чтобы вы не были уверены в себе и потеряли центр внимания. Держитесь за себя, придерживаясь своих родительских принципов. Будьте осторожны, не позволяйте эмоциям детей управлять вами.Прислушивайтесь к их чувствам, чтобы они знали, что вам не все равно, но придерживайтесь установленных вами правил. Направлять детей своими хорошо продуманными принципами, как правило, лучше для них, чем следить за тем, чтобы все чувствовали себя хорошо. Совет: составьте список некоторых из ваших важных руководящих принципов и обращайтесь к ним, когда чувствуете, что теряете опору.

4. Подойдите к скамейке

Не сердитесь на своего ребенка за то, что он пытается добиться в жизни того, чего он хочет. Вы бы действительно предпочли, чтобы она этого не делала? Сочувствуйте к ее желаниям и желаниям, помогая ей научиться получать то, что она хочет, более прямо, честно и эффективно.

Например, помогите своему сыну понять, что невыполнение того, о чем его просят, «отключение» или «избегание проблемы», не отвечая на ваш запрос, не поможет ему добиться того, чего он хочет. На самом деле, это только доставит ему неприятности. Помогите ему научиться «подходить к скамейке». Другими словами, в спокойный момент побудите его прямо спросить, что ему нужно. Вместо того чтобы драться с вами, он мог бы научиться говорить: «Мама, мне трудно встать с компьютера, как только ты попросишь.Не могли бы вы предупредить меня? » или «Папа, когда ты кричишь на меня, когда я не делаю то, что ты хочешь, мне плохо. Было бы неплохо, если бы вы спросили меня лучше ». Или «Я думаю, что я достаточно взрослый, чтобы позже ввести комендантский час. Можем ли мы вместе придумать план? »(Вместо того, чтобы ссориться, ныть и опаздывать каждый раз, когда ваш подросток выходит из дома.)

Когда ваш ребенок спрашивает, что ему нужно, слушайте. Отнеситесь к его просьбам с должным вниманием, которого они заслуживают. Это не означает, что всегда нужно говорить «да», но означает, что означает честно подумать.Если ваш ребенок знает, что может обратиться к вам напрямую, он с меньшей вероятностью будет пытаться получить то, что он хочет, косвенно.

5. Верьте в своего ребенка

Верьте в добрые намерения вашего ребенка. Верьте в него. Поймите, что с детьми идет работа. Возможно, им нужно научиться лучше управлять собой в жизни, но они не плохие или злонамеренные. Их намерения не состоят в том, чтобы «достать нас» или сделать нашу жизнь несчастной. Однако, если мы считаем, что это их намерение, то мы и увидим их такими.Вера в наших детей поможет им увидеть себя со всей добротой, которая в них есть, и со всеми своими лучшими намерениями.

6. Успокойся

Узнайте, как успокоить себя, когда вы беспокоитесь или огорчены. Заботьтесь о собственном эмоциональном здоровье. Не поддавайтесь манипуляциям детей, чтобы вам было спокойнее. Если вам нужно, чтобы они были счастливы или одобряли вас, вы можете непреднамеренно уступить своим детям, чтобы вам было хорошо. Но каждый раз, когда вы оправдываете их поведение и позволяете им расслабиться, чтобы почувствовать себя лучше, они узнают, что такое поведение эффективно, и начинают зависеть от них.Вместо этого научитесь терпеть их расстройство, которое, в свою очередь, поможет им терпеть собственное. Управление собственным спокойствием позволит вашим детям научиться управлять своей жизнью и более успешно удовлетворять свои потребности.

Наши дети делают свою работу: своим поведением просят нас быть их лидерами — четко определять себя — иметь границы, чтобы они знали, где находится забор. Несмотря на то, что они редко говорят это вслух, детям нужно, чтобы у нас был позвоночник. Помните, когда наши дети были маленькими, и они проверяли нас, чтобы увидеть, как далеко мы можем зайти и где были пределы? Наши дети хотели, чтобы мы были для них сильными.Да, они действительно хотят того, чего хотят, но на более глубоком уровне они хотят, чтобы мы не позволяли им развить плохого персонажа. Они хотят, чтобы мы помогли им научиться терпеть ограничения в жизни и разочарование, которое иногда возникает из-за того, что они не получают того, чего они хотят.

6 способов справиться с драматическим или манипулятивным поведением вашего подростка

Как же тогда вы, родитель или опекун, сможете справиться с этим хитрым персонажем?

Каковы требования, чтобы аналитически превратить ситуацию в беспроигрышную?

Вы когда-нибудь задумывались об их чувствах в поисках решений?

Что ж, я считаю, что вы испробовали много способов и применили довольно много принципов.Тем не менее, я хотел бы познакомить вас с этим уникальным методом борьбы с драматическим и манипулятивным поведением вашего подростка.

6 способов справиться с эффектным и манипулятивным поведением подростков

• Относитесь к ним серьезно
• Знайте их друзей
• Участвуйте во внеклассной деятельности
• Образование
• Получите помощь как можно скорее
• Проявите любовь

1. Отнеситесь к ним серьезно

Этот этап — знаменательное время в жизни ребенка.Это период, когда они учатся исследовать все области, такие как алкоголизм, курение, наркотики, вечеринки и многие другие.

Однако многие подростки в этом возрасте представляют угрозу самоубийства, потому что они могут чувствовать, что никто не может понять их боль или боль. Они чувствуют себя одинокими, напуганными и тревожными. Не говоря уже о том, что вокруг них могут меняться другие вещи, такие как отношения их родителей, финансовые проблемы, болезни в семье, смерти и проблемы с друзьями и т. Д.

Хотя суицидальные мысли и угрозы могут возникать, когда подростки устно заявляют об этом. их родители.Это не должно оставаться пустым разговором, но необходимо предпринять адекватные действия для подавления ненависти или гнева, которые возникают в жизни подростка.

2. Знай своих друзей

Каждый родитель, учитель и опекун должен посчитать нужным видеть, что они знают и строят более крепкие отношения со своим ребенком (детьми) и друзьями.

Учителя должны быть в состоянии видеть насквозь своего ученика и работать с родителями в продвижении сердечных отношений и стратегиях борьбы с драматическим или манипулятивным поведением, замеченными в компании, которую они составляют.

К сожалению, большинство родителей прибегают к крику и наказанию подростка. Я советую вам воздержаться от таких действий, поскольку это приведет их к еще более драматическому неконтролируемому состоянию.

Поэтому крайне важно, чтобы вы нашли время, чтобы пригласить его или ее друзей в дом и дать им место, пока вы следите за их действиями. Кроме того, наладьте отношения с родителями его или ее друга, чтобы поддерживать тесный контакт и вместе держать их под контролем.

Более того, в тот момент, когда вы понимаете, что в вашем подопечном произошли неблагоприятные бунтарские изменения, вы должны сначала уважать их решение и найти общий язык, объяснив, почему оно неверно, а также об опасности их действий.

3. Участвуйте во внеклассной деятельности

Вам будет приятно узнать, что по моему опыту терапевта я был свидетелем детских истерик только потому, что они нуждаются во внимании.

Всегда находите время для подростка, это поможет предотвратить несчастные случаи. Участвуйте в их внеклассных мероприятиях и помогайте им встречаться и заводить новых друзей, занимающихся различными видами спорта. Помогите ему или ей создать фантастического социального персонажа.

Как родитель, ваше участие в их бизнесе помогает повысить их уверенность.Более того, родительская поддержка не только останавливает манипулятивное поведение, но и помогает вашим детям доверять вам в вопросах, которые их беспокоят.

4. Образование

«Образование — лучшее наследие». Тем не менее, многие родители борются в этом отношении.

Помните, когда в подростковом возрасте мы поступали неправильно и как родители не только наказывают нас, но и объясняют, почему? Или каково было, когда тебя наказали, но так и не объяснили почему? Сегодня многие родители изо всех сил пытаются найти время, чтобы научить своих детей морали, что привело к такому количеству плохих поступков среди подростков.

Разрыв манипулятивных циклов: три признака того, что у вас манипулятивный подросток

Разрывные манипулятивные циклы: три признака, что у вас есть манипулятивный подросток

Подростки от природы обладают искусством манипулировать своими родителями, чтобы скрыть свой беспорядок и получить то, что они хотят. Тем не менее, для общего здоровья семьи и вашего подростка крайне важно быть начеку в отношении манипулятивного подростка .

Признаки манипулятивного подростка

Многие эксперты сходятся во мнении, что манипулятивный подросток манипулирует своими родителями, чтобы завоевать их любовь и внимание, скрыть свои ошибки и получить то, что они хотят.Большинство экспертов считают, что самая важная причина, по которой подростки манипулируют, — это чувствовать себя сильными во время конфликта с родителями. Ниже приведены советы для родителей подростков, которые помогут им сориентироваться во времена манипулятивных подростков.

• Неоднократно просят сделать то же, что родитель ранее запрещал

Используя этот инструмент манипуляции, подросток, склонный к манипуляциям, надеется утомить родителя, чтобы он уступил его требованиям. Чтобы противостоять этой ситуации, родители должны придумать ответ и повторить предложение, как залитую пластинку, чтобы подчеркнуть, что их ответ не изменится.Например, подросток хочет гулять со своими друзьями, но не выполняет свои обязанности по дому. Ответное заявление родителей должно быть таким: «Вы должны закончить свои дела, прежде чем гулять с друзьями». Независимо от того, сколько раз подросток спрашивает, родитель не должен делать исключений и повторять свое утверждение. Это мешает подросткам игнорировать свою ответственность и обходить авторитет родителей.

Источник изображения — пользователь flickr: noizephotography

• Остерегайтесь манипулятивных подростков и их лжи

Иногда, говоря родителям половину правды или откровенная ложь, подросток получает то, чего он хочет.Например, подростки скажут своим родителям, что собираются на ночевку в гости к конкретному другу. Они правдиво излагают все детали своих планов, но «невинно» упускают из виду самую важную деталь — родителей не будет дома. Родители должны проявлять особую бдительность, чтобы справляться с такими опасными ситуациями. Хотя доверять своему подростку важно, не менее важно не доверять слепо его склонным к манипуляциям подросткам. Всегда полезно проверять планы вашего ребенка несколько раз, чтобы убедиться, что вы, как родитель, слышите полную правдивую историю.

• Эмоциональный шантаж родителей

Цель большинства родителей — сделать своих детей счастливыми. Однако подросток, склонный к манипуляциям, способен уловить слабости своих родителей и использовать их эмоции против них. Например, девочка-подросток может шантажировать мать, говоря: «Мне нужны эти туфли, иначе я не буду популярна в школе». Это сложная форма манипуляции для родителей подростков. Важно, чтобы вы, как родитель, понимали, что, хотя важно помочь вашему ребенку быть счастливым, это также ваша работа — помогать ребенку познавать мир.

Если вы боретесь с подростком-манипулятором, позвоните Trails Carolina сегодня по телефону 800-975-7303, чтобы узнать больше о программе. Эксперты готовы помочь вам выяснить, подходит ли терапия в условиях дикой природы для вашего подростка и семьи.

Не позволяйте подростку запугивать вас: положить конец манипулятивному поведению подростков

Большинство людей слышат о том, что подростки издеваются над другими подростками. Но что происходит, когда подростки начинают издеваться над своими родителями? И почему это происходит? Если у вас на руках находится манипулятивный подросток , защищаться иногда может быть непросто.Подросток , склонный к манипуляциям, может заставить вас чувствовать себя беспомощным и неуверенным в своих родительских навыках в целом. Почему ваш подросток должен уметь издеваться над вами? В конце концов, ВЫ родитель!

Часто дети, запугивающие своих родителей, верят, что их родители будут мириться с любым поведением, которое они бросают в сторону своих родителей. Обычно это происходит из-за того, что родители слишком снисходительны и снисходительны к поведению своих детей.

Почему возникает такое разрешающее поведение? Некоторые говорят, что это потому, что беспокойное детство родителей возвращается, чтобы преследовать их.Одна из причин, по словам автора книги «Когда дети зовут выстрел» Шона Гровера LCSW, заключается в том, что родители пытаются восстать против того, как их воспитывали собственные родители.

По словам Гровера, многие родители, над которыми издеваются собственные дети, когда-то подвергались издевательствам со стороны собственных родителей. Строгий, суровый авторитарный стиль воспитания их собственных родителей побудил их сказать себе, что они никогда не будут относиться к своим детям так, как их родители. Однако, давая подросткам слишком большую свободу, вы можете позволить им продолжать манипулятивное поведение подростков, с которым нельзя мириться.

Манипулятивное поведение подростков может быть трудной задачей. В конце концов, это ваш ребенок, и вы хотите, чтобы у него было все счастье в мире. Однако иногда важно сказать «достаточно, достаточно» и установить закон. Вот несколько способов подавить манипулятивное поведение подростков и прекратить издевательства раз и навсегда!

1. Постоянные последствия для поведения: Каждый раз, когда ваш ребенок пытается навязать вам манипулятивное поведение (ложь, эмоциональное возмездие, месть и т. Д.)), вы должны обеспечить последовательные последствия. Сядьте со своим подростком и составьте договор, в котором подробно описаны правила проживания и последствия. Если ваш ребенок нарушит эти правила, ему придется столкнуться с последствиями, изложенными в этом документе. Если последствия не доведены до конца, они бессмысленны. Так что придерживайтесь их!
2. Честность — ключ к успеху: Большинство подростков могут сказать, когда им лгут; они не тупые. Создание атмосферы честности и доверия помогает предотвратить манипулятивное поведение.В честном доме нет места манипуляциям.
3. Сделайте паузу в спорах, чтобы подумать: Во время ссор с ребенком трудно думать правильно. Вы можете сказать то, о чем пожалеете. Вот почему так важно приостановить борьбу с ребенком и сказать ему, что вам нужно время, чтобы подумать о его поведении. Затем вы можете вернуться с ясной головой и дать соответствующий ответ на то, о чем вы спорили.

Solstice East, лечебный центр для подростков в возрасте 14-17 лет, может помочь вашей дочери добиться успеха.

Для получения дополнительной информации о Solstice East, звоните (855) 672-7058.

Подростки манипулируют своими родителями: почему, как и что может это остановить

Манипуляции дети учатся в раннем возрасте. Малыши понимают, что они могут контролировать поведение своих родителей, громко крича, и с этого момента это происходит. Манипуляции могут дать детям чувство силы, потому что они доставляют им захватывающую награду, заставляя другого человека выполнять желаемое поведение.По мере того, как мы становимся взрослыми, мы больше осознаем потребности других и осознаем, что не все можно контролировать, поэтому мы учимся уравновешивать свои собственные желания. Подростки еще не достигли этой стадии развития, к тому же они борются с сильным желанием независимости, испытывая при этом гормональный всплеск. Скажем так, потребности родителей не часто приходят им в голову.

Типы манипуляций, применяемых подростками, и способы борьбы с ними

Паровой каток .Наиболее часто используемая форма манипуляции, которую дети любого возраста применяют к своим родителям, — это бесконечные, повторяющиеся просьбы. «Могу я? Могу я? Могу я? Могу я? Как насчет сейчас?» Подростки считают, что, если они достаточно утомят одного из родителей, они в конечном итоге сдадутся. В эту игру могут играть двое. Лучший ответ на повторный запрос — это повторный ответ. Решите, какова ваша прибыль, и составьте предложение «для рекордных результатов», например: «Перед тем, как пойти на вечеринку, вы должны убрать свою комнату». Не участвуйте в дальнейших обсуждениях, просто ответьте тем же предложением.

Лежа . Подростки обычно считают, что если они не скажут вам правду, у них будет больше шансов получить то, что они хотят. Опускание ключевых деталей — самая частая ложь среди подростков. Например, ваш подросток может честно сказать вам, что собирается проводить время в доме Джейн, но «забыть» упомянуть, что родителей Джейн не будет дома. Настоящая проблема в том, что ложь подростков становится все более изощренной, и они будут работать со своими друзьями, чтобы создать сфабрикованную историю, которую смогут проверить другие родители.Вы должны настаивать на том, чтобы знать, где находится ваш ребенок и с кем он, чтобы свести к минимуму ложь. Когда вы поймаете их на лжи, это должно иметь немедленные последствия с пониманием того, что повторное преступление будет иметь более серьезные последствия.

Возмездие . Отомстить … у кого время от времени не возникает этого желания? Итак, вы не позволили подростку пойти в торговый центр, а теперь он решил сравнять счет, потому что не добился своего. Многие подростки провоцируют родителей, говоря что-то обидное или не выполняя обязанности / дела, которых от них ждут.Как можно спокойнее (отойдите и сначала сосчитайте до 10, если необходимо) сообщите подростку, что такое поведение неприемлемо. Если ваш подросток упорствует, родитель должен установить последствия и довести их до конца.

Эмоциональный шантаж . Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был счастлив … вот почему родители часто не осознают или не знают, как бороться с манипуляцией «мне будет грустно, пока я не добьюсь своего». Лучший способ борьбы с эмоциональным шантажом для родителей — всегда помнить, что их конечная цель — подготовить своего подростка к взрослому миру.Если вы измените свою точку зрения с «сделать моего ребенка счастливым» на «сделать моего ребенка ответственным, чтобы он мог сделать себя счастливым», вы лучше подготовитесь к тому, чтобы справиться с этой манипуляцией. Не обращайте внимания на эмоции, сохраняйте равновесие и отвечайте просто: «Я понимаю, что вы думаете, что я разрушаю вашу жизнь, потому что не можете пойти на вечеринку, но вам все равно нужно сделать домашнее задание, прежде чем вы сможете выйти».

Завершение работы . Тихое обращение. Какой угрюмый подросток не пробовал отказаться от разговора? Они надеются, что либо чувство вины заставит вас уступить, либо вы забудете, что просили их что-то сделать.Главное — сделать так, чтобы отказ подростка работать против нее, а не на нее. Например, предположим, что вашему ребенку нравится проводить время на Facebook, и вы разрешаете ему оставаться в сети каждую ночь в течение одного часа после того, как он выполнил домашнее задание, но он отказывается отвечать на ваши напоминания, чтобы приступить к выполнению домашнего задания. Следствием этого является то, что она теряет 10 минут на компьютере за каждые 10 минут, когда она не приступила к домашнему заданию.

Сомнения . Подростки очень понимают, что вызывает беспокойство их родителей, и будут использовать это против вас.Например, возможно, родитель беспокоится о том, что их ребенок «вписывается» в социальный круг, тогда ваш подросток может использовать фразу «Я буду изгоем, если вы не позволите мне ____!» Родители должны стать рациональными наблюдателями. Действительно ли эти утверждения верны? Попросите ребенка обосновать эти утверждения фактами.

Предотвращение манипуляций

Работа с манипулятивным поведением утомляет родителей. Однако есть способы исправить ситуацию. Если у вашего подростка меньше возможностей манипулировать вами, вы оба почувствуете себя лучше и укрепите свои отношения.

• Будьте последовательны. Это, пожалуй, самый важный инструмент в кармане родителей, который в конечном итоге решит ваш успех или неудачу. Вы должны разработать твердые правила с последствиями, которые будут применяться немедленно и каждый раз, когда происходит нарушение. Обычно помогает сесть вместе с подростком (он тоже должен внести свой вклад) и разработать письменный документ, в котором подробно описаны границы, ожидания и последствия. Этот письменный документ не оставляет места для недоразумений, существенно уменьшая возможность манипуляции подростком.Последствия должны быть соблюдены, иначе правила теряют всякий смысл. Если вы родитель, который склонен уступать до того, как наказание окончится, попробуйте установить ограничение таким образом, чтобы его нельзя было нарушить. Отнесите видеоигру вашего подростка в дом к другу и скажите им, чтобы они подержали ее до пятницы — тогда вы не сможете сдаваться!
• Общайтесь открыто. Не просто допрашивайте своего подростка. Проводите время с ребенком, рассказывая ему о своих чувствах и внимательно выслушивая его надежды и разочарования.
• Будьте честны. Подростки хорошо знают, когда вы говорите правду. Создайте атмосферу доверия в своем доме. Признайте, что пустые угрозы — это «ложь», потому что все знают, что вы не собираетесь доводить дело до конца.
• Снять с тепла. Легко ответить в пылу мгновения тем, о чем потом пожалеешь. Вместо этого откажитесь от участия в битве и просто скажите, что вам нужно время, чтобы подумать. Это хороший способ выиграть время и придумать подходящий ответ, который заставит вас чувствовать себя хорошо.

Последние мысли…

Родители, которые могут чувствовать себя хорошо в конце дня, — это те родители, которые делают то, что, как им известно, правильно, даже в трудные моменты. Они будут ставить безопасность своего ребенка на первое место, его развитие для успешного будущего — на втором месте, а свое счастье — в последнюю очередь.