Подросток не хочет учиться что делать советы психолога: Ребёнок подросток не хочет учиться и ходить в школу советы психолога

Подросток не хочет учиться и обсуждать своё будущее. Что делать?

Порой подростки ленятся, не хотят обсуждать с родителями свои проблемы, избегают разговоров о будущем. В целом в этом нет ничего страшного, обычное для этого возраста поведение. Но бывают ситуации, когда взрослым следует насторожиться. О них рассказывает психолог Юлия Старостина.

Вопрос. Ребенок не хочет учиться после 9-го класса. На слова «Я волнуюсь за твое будущее» отвечает: «А ты не волнуйся, я больше 20 лет жить не собираюсь». Что делать?

Ответ. Такие слова детей могут сигнализировать о том, что проблема кроется далеко не в учебе. Ребенок говорит: «Я не хочу жить», «Не волнуйся за меня», — это расшифровывается как «Мне плохо, я не вижу смысла жить», как просьба о помощи. У ребенка есть проблемы — из-за них учеба, будущее и чужое волнение кажутся ему пустяками.

Для начала родителю нужно понять, что с ребенком происходит, откуда у него нежелание жить. Это проблема возможного суицида, проблема депрессии? Это трудности в отношениях, последствия травмы? Учеба — это второй план.

Начните доверительно разговаривать на более глубокие темы: «Что-то произошло, или ты уже давно так себя чувствуешь?»

Если ребенок не хочет рассказывать, можно попробовать самостоятельно найти источник проблем. У подростков должны быть закрыты 10 потребностей:

• во внимании и поддержке;
• в четких (но не тесных) правилах и границах;
• в развитии и обучении через жизненную практику;
• в интересных жизненных событиях;
• в удовольствии;
• в уважении и признании;
• в общении и принятии сверстниками;
• в умении уверенно отстаивать свое мнение;
• в творческом самовыражении и самореализации;
• в постановке жизненных целей.

Если вы видите пробелы, помогите ребенку их восполнить. Недостаток в общении, признании, внимании вы можете исправить самостоятельно. Но и на далекие от семьи потребности (в самовыражении или принятии сверстниками) родители могут повлиять.

Для начала достаточно перестать употреблять фразы вроде «Какая ужасная у тебя подруга», «Никогда не общайся с этой компанией», «Тебе нельзя выходить после 20:00», «Не сиди в соцсетях — я заберу телефон». Это родительский контроль, он напрямую влияет на контакт ребенка со сверстниками. Если ребенок сам ни с кем не общается, зовите его на курсы, в детские лагеря, на групповые психологические тренинги.

Если родитель не видит причину тревог подростка или не может исправить ситуацию, самое время отвести его к специалисту. Ребенок отказывается и не хочет идти к психологу? Тогда сходите к нему сами. Специалист сможет через вас взглянуть на ситуацию и подсказать, как можно помочь ребенку.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, ВКонтакте и Одноклассниках. Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Материал подготовили Анастасия Волоснова и стажер Анастасия Сидорова.

Изображение на обложке: Vectorium / shutterstock

Подросток не хочет учиться, что делать?

Подросток не хочет учиться, что делать?

С таким вопросом к нам в центр психологической помощи обращаются довольно часто. И в большинстве своём это родители учащихся 6-7 классов, то есть ребятам по 12-13 лет. Что происходит, почему в большинстве своём в прошлом послушные и успешные ученики, добрые и отзывчивые сыновья и дочери перестают выполнять домашние задания, на уроках не слушают учителей, а на справедливое возмущение родителей огрызаются или уходят, хлопнув дверью. Причин тому несколько, самая глобальная из которых – начавшаяся гормональная перестройка организма. Учитывая этот фактор необходимо обратить внимание на режим: достаточный сон (9 часов), прогулки, питание, витамины. Как правило, это первое, что грамотные родители стараются обеспечить столкнувшись с данной проблемой. Но результата либо нет, либо он недолог. Вторая из причин нежелания учится – изменение отношений к учителям. К этому возрасту ребенок уже снимает розовые детские очки и видит нас, взрослых, во всей нашей неприглядной красе. Человек 12-13 лет уже не способен чувствовать авторитет учителя только по причине его профессиональной принадлежности. Если какие-то предметы классе дают зануды — приготовьтесь к тому, что именно эти предметы будут у ребенка нелюбимыми. Да и общий стиль подачи информации в наших школах по большей части оставляет желать лучшего. Вещательно-назидательная позиция учителей еще встречает отклик в младших классах, когда у детей ведущая деятельность именно учебная. Но в 5-6-х дети уже другие, а учителя – нет. Скучно – не то слово. Скучно, это когда один-два-три-десять занудных уроков. А теперь представьте несколько лет в такой атмосфере – хочется учиться? В общем, не списывайте бесталанность преподавателя на лень ребенка. Не готовы сменить школу – заинтересуйте этим предметом сами, покупайте дополнительную литературу, используйте интернет-ресурсы, организуйте экскурсии в тематические места — все в ваших руках. На вашей стороне интерес ребенка к практической деятельности — сейчас для него это как воздух. Не сидеть, слушать, записывать и воспроизводить, а двигаться, искать, производить самому что-то интересное. Следующая немаловажная причина понижения интереса к учебной деятельности в том, что в подростковом возрасте общение становится ведущей деятельностью. Сама природа устроила все так, что именно сейчас человек узнает себя как личность и осваивает способы жизни в коллективе. Как вести себя в разных ситуациях, как реагировать на разных людей, как вызывать к себе симпатию, как выходить из конфликтных ситуаций и строить свою самооценку. Родителям остаётся только признать тот факт, что ребёнок ходит в школу общаться, это для него сейчас важнее выполненного домашнего задания. У части детей здесь обнаруживаются проблемы, когда именно из-за несложившихся отношений с одноклассниками подросток отказывается посещать школу. Как часто выясняется, проблема с общением со сверстниками была у ребёнка и раньше, да на неё внимания не обращали: учится хорошо, дома послушен, в школе со взрослыми вежлив и предупредителен. Что делать в этом случае? Учить ребёнка общению: посещать тренинги общения, мероприятия с участием сверстников, спортивные секции и кружки. Главный совет, который можно дать родителям на этот момент: будьте рядом и помогайте утолять возрастную жажду ребенка — познания себя и общения со сверстниками. Пока она не утолена – ему действительно не до учебы. Что здесь поможет? Книжки о современных подростках, которые говорят на одном с ним языке и об интересных ему вещах. Рассказы о собственном подростковом периоде – о том, как странно и глупо мы себя чувствовали в их возрасте, какие с нами приключались истории, как мы на них реагировали, что чувствовали. По мере сил поучаствуйте в построении отношений со сверстниками – не препятствуйте общению, не запрещайте видеться и переписываться, и главное не очерняйте друзей вашего подростка, ведь сейчас он отождествляет себя не с вами, а со сверстниками, поэтому все, что против друзей, – это о его собственной самооценке. В интернете общаться – тоже надо! Посидите пару вечеров за компьютером, помогите найти ресурсы, где есть полезное общение, где обсуждаются важные для подростков вещи. Приглашайте домой его друзей, и будет очень здорово, если вы поможете всей компании увлечься чем-то положительным. Предложите им полезное объединяющее начало – хоть мыло варить (вот вам и химия в самом интересном, практическом аспекте). Помните, подросток любит учиться! Но чему-то действительно интересному и конечно — в компании.» Татьяна Черноситова

Помощь устойчивым подросткам в лечении

Уговорить детей пойти на прием к психологу или психиатру бывает непросто. На самом деле это общий камень преткновения для многих родителей подростков, которые борются с чем угодно, от беспокойства до СДВГ, депрессии или расстройства пищевого поведения. Вам недостаточно видеть, как они страдают, или чтобы всем вокруг было очевидно, что они не в себе и нуждаются в каком-то вмешательстве. Подростки должны хотеть стать лучше и быть готовыми работать с кем-то, чтобы это произошло. Чтобы лечение подействовало, дети должны в него поверить, хотя бы немного.

Поэтому важно понять, почему дети сопротивляются, и попытаться изменить их мнение. Вот несколько распространенных причин, по которым ребенок может отказаться от лечения:

• Они не думают, что им нужна помощь. Они могут сказать: «Я такой, какой я есть».
• Они не думают, что терапия или лекарства сработают.
• Уже пробовали, не понравилось.
• Они думают, что получить помощь неловко.
• Они защищаются. Мало того, что это обычная поза для подростков, это также понятная реакция человека, который устал постоянно бороться или привлекать к себе негативное внимание.
• Они безнадежны. Они не могут представить, что могут чувствовать себя лучше.

Понимание причины или причин, по которым ваш ребенок сопротивляется, поможет вам адаптировать свою реакцию. Как известно родителям подростков, убедить детей старшего возраста сделать то, чего они не хотят, по меньшей мере сложно. Это потому, что подростки растут, а это значит, что они хотят — и, говоря языком развития, им нужно — иметь больше контроля и независимости.

Подростки не всегда могут лучше всех судить о том, что им нужно, но для родителей очень важно дать им возможность объяснить, что они чувствуют, а затем дать вдумчивый ответ. Это не только улучшит ваши отношения с подростком, но и повысит вероятность того, что он будет вас слушать. Вот несколько стратегий, которые можно попробовать:

Сформулируйте по-другому

То, как вы обработаете кадр, очень важно. Иногда существует несправедливое предубеждение против получения помощи в связи с проблемами психического здоровья. Люди обращаются к психологам и психиатрам по той же причине, что и к другим врачам — они хотят чувствовать себя лучше. И забудьте о стереотипе Фрейда — получить помощь в этом тысячелетии, как правило, не означает «рассказать о своих самых глубоких, самых темных чувствах с каким-то парнем», как выразился Джерри Бубрик, доктор философии, клинический психолог из Института детского разума. «Правда в том, что теперь у нас есть гораздо более научно обоснованные методы лечения».

Для сопротивляющихся пациентов доктор Бубрик иногда сравнивает терапию с работой с тренером: «Если ваш сын играет в баскетбол, конечно, у него будет тренер по баскетболу. Даже профессиональным баскетболистам нужны тренеры, чтобы изучать новые стратегии, осваивать новые навыки, думать о разных способах достижения успеха. Ваш сын может пройти терапию, чтобы освоить эти навыки и практиковать их снова и снова, и в конце концов ему больше не понадобится тренер».

В зависимости от того, в чем вашему подростку нужна помощь, было бы неплохо, если бы на лечение пришла вся семья. Это хорошая стратегия, которую можно использовать, когда дети начинают защищаться, потому что она не выделяет вашего подростка как пациента — вся семья работает над этим вопросом.

Сосредоточьтесь на приоритетах вашего подростка

Иногда подростки не соглашаются с тем, что у них есть проблема, или думают, что то, с чем они борются, является частью их самих, которую нельзя или не следует лечить.

Когда дети думают, что они не могут поправиться, это иногда является симптомом их расстройства. Например, когда у детей депрессия, это влияет на их мышление, поэтому они не могут представить, что чувствуют себя лучше. Дети также могут начать отождествлять себя со своим расстройством и даже находить в нем утешение, поэтому сама мысль о лечении может на самом деле пугать.

Когда дети не думают, что у них есть проблема, или сомневаются в том, что лечение может сделать для них, клинический психолог Дэвид Андерсон, доктор философии, рекомендует начать с того, чтобы спросить подростка, что он хочет получить от этого, а не то, что вы или его дети учителей или кого-либо еще: «Мы будем работать над тем, чтобы заручиться поддержкой, сосредоточившись сначала на их приоритетах. Что они ищут на данном этапе? Какие вещи они хотели бы улучшить, например, домашнюю работу или завести друзей? Затем мы можем наметить, как то, к чему они мотивированы, может быть достигнуто в нашей совместной работе».

Это похоже на метод, называемый мотивационным интервьюированием, который представляет собой совместный подход, который некоторые терапевты используют, чтобы помочь детям разрешить их амбивалентность и найти мотивацию для того, чтобы стать лучше.

Найдите подходящего врача

Очень важно найти поставщика медицинских услуг, который хорошо подходит вашему ребенку. Если они не любят или не уважают человека, с которым работают, или думают, что могут перехитрить клинициста, это не подойдет.

Хотя это очень неприятно, вам, возможно, придется продолжать поиски, пока вы не найдете подходящего человека для своего подростка. Иногда родители решают прийти первыми сами, без ребенка, чтобы встретиться с врачом и задать несколько вопросов (хороший вопрос — как они подошли бы к работе с сопротивляющимся подростком). Клиницисты также должны иметь хорошие подсказки о том, что вы можете делать дома, чтобы помочь.

Если ваш подросток уже пытался пройти курс лечения, но это не помогло, или ему не понравился человек, с которым он работал, психолог Стефани Дауд, PsyD, рекомендует спросить его, почему он так думает. Например, что не помогло или что им не понравилось в терапии? Что им понравилось? Вы можете помнить об этих качествах и работать вместе, чтобы найти терапевта, который делает больше положительных вещей. Многие дети предпочитают работать с врачами, которые являются активными участниками разговоров, а не просто пассивными слушателями.

«Найдите двух или трех терапевтов, с которыми они могут взять интервью, и скажите им, что они могут выбрать того, с которым они чувствуют себя наиболее комфортно и который, по их мнению, поможет больше всего», — предлагает доктор Дауд. «Найти подходящего терапевта чрезвычайно важно, и выбор вашего ребенка поможет ему почувствовать ответственность за собственное лечение, что чрезвычайно важно для подростков и закладывает основу для эффективной терапии».

Не сдавайтесь

Если ваш ребенок говорит «нет» в первый раз, когда вы говорите о начале лечения, продолжайте попытки. Используйте описанные выше стратегии и попробуйте спросить врачей, что бы они порекомендовали.

Также важно продолжать прислушиваться к тому, что чувствует ваш подросток и что, по его мнению, ему нужно. Важные вещи обычно не решаются в одном разговоре. Прогресс может прийти постепенно. «Если вы заложите основу, укрепив связь с ним сейчас, они с большей вероятностью обратятся к вам за поддержкой, когда будут, наконец, готовы», — говорит доктор Дауд.

«Помогите! Я не могу заставить моего проблемного подростка пойти на консультацию!»

Примечание. Эта запись в блоге была первоначально опубликована 23 августа 2016 г., а затем обновлена ​​и переиздана 16 октября 2019 г..

---

 

Обычно родители звонят мне и сообщают о проблеме, с которой столкнулись их дети-подростки, а затем говорят, что не знают, что делать, поскольку их подросток отказывается идти на консультацию.

Когда это происходит, я знаю, что беседа, которую я собираюсь провести с родителем, на самом деле является первой консультационной сессией.

Подумай об этом.

Если родитель хочет, чтобы его подросток пошел на консультацию — , а их сын или дочь отказываются от — вероятно, это похоже на другие аспекты их отношений, когда родитель хочет, чтобы его подросток что-то сделал, а его ребенок также сопротивляется этому.

Является ли проблема, которую родитель хочет решить своему ребенку, состоит в следующем: или любое другое поведение…

…основная проблема в том, что родитель хочет перемен, а подросток отказывается.

Так что, когда подросток отказывается идти на консультацию, это больше похоже на то же самое.

Родитель хочет перемен, а ребенок сопротивляется.

Я называю эту схему взаимоотношений «Битвой за контроль между родителями и подростками».

Найди свой родительский голос

Поэтому, когда родитель говорит мне, что не может заставить своего ребенка прийти на консультацию, мой разговор с родителем предназначен для того, чтобы помочь им выйти из битвы за контроль. Я основываю это на отношениях, которые они в настоящее время имеют со своим сыном или дочерью, и помогаю им найти положительный и уполномоченный родительский голос.

Найдите свой позитивный и авторитетный родительский голос: нажмите, чтобы твитнуть

Важным первым шагом в отказе от отношений, основанных на борьбе за контроль, является признание родителями того, что у них тоже есть проблема.

А именно, что они хотят помочь своему сыну или дочери сделать важное изменение, и — по какой-то причине — не смогли найти способ добиться успеха. Им нужна помощь — как родители — знают, как лучше всего помочь своему подростку.

Когда родители признают свою часть проблемы, это приводит к сдвигу и снимает с подростка необходимость быть единственным, у кого есть проблема, и меньше сопротивляется. И это может быть первым шагом к окончанию Битвы за контроль и переходу к консультированию.

Когда родители признают свою часть проблемы, это создает сдвиг и снимает давление с подростка. Нажмите, чтобы твитнуть

Получение профессиональной помощи имеет важное значение

Давайте посмотрим на мой разговор с Мэри по телефону о ее борьбе с дочерью Меган (15).

Мэри:  Нил, мой муж Пит и я боремся с нашей дочерью Меган. Она продержалась в своей комнате все лето, и я очень беспокоюсь. Она говорит, что терпеть не может нас (своих родителей) и не хочет проводить с нами время. Она говорит, что мы слишком жуткие и не поймаем ее. Мы даже не можем вывести ее из комнаты, чтобы она пришла на ужин.

Нейл:  Ваша дочь, проводящая лето в своей комнате, звучит серьезно. Что она делает в своей комнате?

Мэри:  В основном играет в видеоигры. Мы обеспокоены, потому что мы переехали сюда год назад, и она не завела хороших друзей. Когда мы говорим ей, что ей нужно больше стараться, чтобы завести друзей, она говорит, что все дети здесь странные, и у нее много друзей, с которыми она играет в видеоигры. Когда мы пытаемся сказать ей, что это не настоящие друзья, она приходит в ярость и настаивает на том, что это так. Она просто пойдет в свою комнату и хлопнет дверью.

После продолжительного разговора с Мэри мне стало ясно, что у этой 15-летней девушки проблемы с социальной тревожностью, самооценкой и связанной с этим депрессией.

Очень важно получить ее профессиональную помощь.

Но основная проблема Битвы за контроль в семье усугубляла эти проблемы и мешала решению.

Другими словами, чем больше родители настаивали на том, чтобы Меган изменилась, тем больше она сопротивлялась. Теперь родители чувствовали себя так, как будто у них были связаны руки.

• Если они толкали, она упиралась пятками и сопротивлялась.
• Если они не будут настаивать, проблема останется без видимого решения.

И что еще хуже, они даже не смогли уговорить Меган пойти на консультацию, где ей могли бы помочь.

Итак, моей первой задачей было помочь этим родителям сделать первые шаги, чтобы закончить битву за контроль и прийти на терапию к Меган.

Нил:  Мэри, я рад, что вы ищете помощи для Меган, и да, ей нужно пройти терапию. Вот что вы можете ей сказать. «Меган, мы очень обеспокоены тем, что ты так много времени проводишь в своей комнате, не завела друзей в нашем новом городе и не хочешь с нами разговаривать. Мы знаем, что ты потрясающий ребенок, ты очень умный и талантливый, и тебе есть что предложить. Но почему-то мы вас подводим и не нашли способа поддержать вас в продвижении вперед с момента нашего переезда сюда в прошлом году. Мы договорились о встрече с консультантом в четверг днем ​​в 16:00, и мы все собираемся вместе». Я предполагаю, что Меган ответит отрицательно и скажет, что она не придет и что вы с ее отцом можете пойти, если хотите, но это ваша проблема.

Мэри: Совершенно верно, Нил. Именно так она и скажет.

Нил:  И тогда, Мэри, ты можешь ответить, сначала подтвердив ее чувства. Скажите: «Я знаю, что ты не хочешь приходить. Большинство подростков не хотят ходить на консультации». И затем продолжайте: «Но это важно. Вы важны! И так дальше продолжаться не может. Нам нужен лучший способ совместной работы, и сидеть за компьютером весь день и ночь — это не вариант. У нас назначена встреча, и мы все собираемся идти. Мы с твоим отцом знаем, что компьютер и твои друзья-игры важны для тебя, поэтому мы не хотим, чтобы ты терял привилегию иметь его. Но чтобы сохранить эту привилегию, вам нужно сотрудничать с нами».

Мэри:  Она просто разозлится и хлопнет дверью.

Нил:  Я уверен, что она будет, Мэри. Но пусть это будет. Напомните ей за час до встречи, а затем позвоните ей, когда придет время идти. Если она наотрез откажется, просто приходите без нее, и мы еще поговорим о том, что происходит и что делать дальше. Если Меган решает не сотрудничать, вы не хотите, чтобы это контролировало вас и Пита. Это слишком много власти и ответственности для беспокойного 15-летнего подростка.

Мы обсудили, как ей нужно было сообщить Меган, что иметь и использовать свой компьютер и игры — это привилегия, которую ей необходимо заслужить. И чтобы заслужить эту привилегию, ей нужно было продемонстрировать хорошее отношение и справиться с определенными обязанностями.

Мэри объяснила, что Меган угрожала покончить с собой, если потеряет свой компьютер, и я посоветовал ей, как обеспечить безопасность и ответственность Меган.

В четверг пришли Мэри, Пит и Меган. Меган была в довольно скверном настроении, но она неохотно участвовала и с достаточным сочувствием и поддержкой в ​​ходе сеанса рассказала о своих социальных проблемах, депрессии и даже конкретных проблемах в своей семье, которые ее беспокоили.

Ее родители и я все отдали ей должное за то, что она поделилась тем, что происходит, и мы согласились, что с помощью консультирования и ее лучшего понимания ее родителями она могла бы начать чувствовать себя лучше, избавиться от депрессии и построить общественная жизнь в ее школе в ее новом городе.

Практические правила подачи заявки:

В течение следующих шести месяцев, благодаря семейным и индивидуальным консультациям, Меган превратилась в более солидную и счастливую версию самой себя.

Среди прочего, она научилась ценить то, кем она была, и как справляться со своими чувствами и эмоциональными потребностями более здоровым образом. На самом деле, как и Мэри и Пит, которые поняли, что не научили Меган многим из этих навыков, потому что у них самих их не было.

Итак, если вы боретесь с тем, как уговорить подростка на консультацию, вот несколько вещей, о которых следует подумать, и правила, которые следует применять: нет.

Если у вас проблемы с подростком, а он борется с вашими родительскими требованиями и ограничениями, отказ пойти на консультацию — это еще одна часть этой модели, и ваша цель — изменить эту модель. Я называю этот паттерн битвой за контроль между родителями и подростками.

Начните с подтверждения своих чувств. Например: «Я понимаю, что консультирование — это не то, чем вам до смерти хочется заниматься. Многие дети так себя чувствуют, поэтому я понимаю». Начните с проверки чувств вашего подростка. Нажмите, чтобы твитнуть

Затем сообщите им, что вы, как родители, несете часть проблемы. Например: «Мама и я изо всех сил пытаемся понять, как лучше всего поддержать вас, и сейчас мы не очень хорошо справляемся. Нам нужна помощь, чтобы понять, что делать правильно».

Подчеркните, насколько они замечательны и насколько они важны для вас. Например: «Мы знаем, что вы замечательный человек и являетесь для вас правильными родителями и помогаете вам открывать и развивать Ваш потенциал — наша самая важная работа, и мы не позволим себе подвести вас».

Укажите, что консультирование поможет вам и им работать вместе, чтобы поддержать их в достижении юношеской взрослой жизни, готовой к успеху в жизни.