Подросток врет постоянно что делать: Подростковая ложь: откуда она берется и что делать, если вас обманывает ребенок

Часто можно услышать, как родители подростков жалуются на то, что неоднократно ловили свое чадо на лжи. Обычно это на первый взгляд невинное вранье о том, что он, к примеру, почистил зубы, или что в школе ничего не задавали, а также хвастовство и перевирание событий, чтобы показать себя с лучшей стороны.

Результатом является то, что родители с сомнением относятся ко всему, что говорит ребенок, начинают ему не доверять и перепроверять сказанное, что совершенно не содействует укреплению детско-родительских отношений. Но как в таком случае реагировать на ложь?

Разберемся в причинах. Психологи называют множество причин, по которым дети врут: чтобы «замести следы» своих негативных поступков, уклонится от того, что им не хочется делать, копируя своих одноклассников, чтобы не обидеть собеседника. Например, не желая разговаривать с бабушкой по телефону, подросток вместо того, чтобы прямо об этом сказать, может пожаловаться на плохую связь. Часто, не желая брать ответственность за свои поступки, им легче соврать, чем сказать правду.

Некоторые подростки привыкли говорить полуправду или преувеличивать, пытаясь таким образом получить желаемое или выкрутиться из неприятной ситуации. Подчас, также как и взрослые, подростки лгут, потому что правда кажется им недостаточно интересной. Это способ увеличить свою значимость, сделаться более привлекательным в глазах окружающих, получить поддержку. Также за ложью скрывается неумение решать проблемы по-другому.

Почему ребенок врет вам? В подростковом возрасте ребенку очень важна социализация. Проще говоря, он очень зависим от мнения сверстников и ему важно «вписаться» в компанию. Они из-за всех сил стараются казаться сильнее и круче, чем есть на самом деле. Кроме того, в организме происходят серьезные физиологические изменения, появляется активный интерес к противоположному полу, снижается концентрация внимания и желание учиться. Все это приводит к непониманию и порой излишнему давлению со стороны родителей. А как следствие – к стрессам.

Во лжи подростки видят возможность облегчить себе жизнь и на время избавиться от стресса. Психологи утверждают: если ребенок иногда врет по-мелочам, недоговаривает и выкручивается – не стоит делать из этого трагедию. Если ложь приобретает хроническую форму, с ней нужно бороться. Но, скорее всего, не так, как вы думаете.

Как справиться с ложью? Самой надежной профилактикой лжи является атмосфера доверия между родителями и детьми, а не чтение нотаций о том, что врать плохо. Как правило, ложь скрывает за собой страх оказаться непонятым, осмеянным, страх того, что будут ругать. Если у вас есть привычка все время критиковать ребенка, вместо того чтобы попытаться поговорить, он, скорее всего, станет вам врать.

Лекарство от лжи – откровенный разговор. Попробуйте поговорить с ребенком в спокойном тоне без обвинений и нотаций. Попробуйте понять, что его тревожит, какие проблемы он пытается таким образом решить: избежать неприятностей, удержать друзей, может быть, боится кого-то обидеть. Когда ребенок начнет говорить, слушайте его очень внимательно, не критикуйте и не смейтесь, попытайтесь понять суть проблемы и предложите ребенку вместе поискать выход из ситуации.

Не давайте ребенку советов, если он вас об этом не просит. Дети в подростковом возрасте не склонны прислушиваться к мнению родителей. Поэтому готовые решения, которые вы ему предложите для выхода из ситуации, пользы не принесут. Лучше во время разговора задавать ребенку наводящие вопросы: что он думает об этой ситуации, какие пути решения видит, считает ли единственно правильным то, как он поступил, не было ли других вариантов и т. д. Пусть он сам найдет правильное решение.

Обязательно покажите ребенку, что вы на его стороне, что вы любите его и не считаете плохим человеком, даже если не согласны с некоторыми его действиями. Иногда ребенку достаточно просто выговорится, чтобы его внимательно и участливо выслушали.

Ложь во имя лжи. Если ребенок врет не для того, чтобы избежать неприятностей или потому что у него возникли какие-то проблемы, копните глубже, чтобы разобраться в происходящем. Опять-таки лучше спросить напрямую: «Ты говорил, что не знаешь, где мой телефон, а я нашла его у тебя в комнате. Можешь объяснить, почему ты так сказал?» Или когда подросток рассказывает небылицы и преувеличивает происходящее: «Мне понравилась твоя история, но потом ты стал рассказывать что-то нереальное. Для чего ты так преувеличиваешь?»

Главное, чтобы все это не звучало в обвинительном тоне, а как искренний интерес. Возможно, вы не дождетесь ответа. Или подросток просто пожмет плечами. Но вы дали понять ребенку без лекций и нотаций, приводящих к конфликтам и замкнутости, что вам известно о его лжи, и обман не даст ему возможность получить желаемое.

Чтобы ребенок перестал врать он должен понять: у него есть другие варианты выхода из ситуации, а также ваша поддержка и понимание.

А еще обязательно узнайте, как следует вести себя грамотным и умным родителям в случае, если их любимое подросщее чадо захотело себе татуировку. 

Рекомендация для родителей «Что делать, если ребенок обманывает?»

Рекомендация для родителей «Что делать, если ребенок обманывает?»

Вранье всегда считалось одним из самых серьезных детских «пороков». Уже малышам внушают: «Если ты случайно разбил вазу, ты виноват не так сильно. Самое плохое – скрыть это от взрослых. Тогда вина увеличится во много раз!»

Это подобие уголовного кодекса мы преподносим детям в первые годы жизни. При такой расстановке ролей они сразу попадают в положение мини- преступников, которые могут либо облегчить, либо утяжелить свою участь, а взрослые выступают в роли законодательного и карательного органа (пусть тоже с приставкой «мини»), не совсем серьезного, не слишком страшного, но все же…
Отсюда и берет свое начало ложь. Может быть мысль покажется парадоксальной, но ложь – не всегда плохо. Любой психически здоровый человек в некоторых ситуациях говорит неправду, этого требуют и этикет, и желание защитить достоинство свое и своих близких, и инстинкт самосохранения, и нежелание откровенничать с теми, кто этого совершенно недостоин. Нам, взрослым, очень важно понять причину детского вранья, чтобы решить существующую проблему у ребенка.
Дети, которые никогда не врут – это редкое исключение. Подавляющее большинство малышей начинают выдавать желаемое за действительное примерно в том же возрасте, в котором начинают говорить. Что движет маленькими врунишками? Как реагировать родителям на то, что их дитя, чистое и невинное создание, начинает их обманывать? Проблема многогранна, и мы попытаемся ее рассмотреть.
Если ребенок говорит неправду – значит ему это зачем-то нужно.
В зависимости от возраста и степени развития воображения юного лгунишки, родителям могут быть представлены самые невероятные версии уничтожения книжки или происхождения лужи на полу. Однако цель не меняется: ребенок избегает негативной родительской реакции. С такими проявлениями родителям придется бороться, если они хотят действительно доверительного общения со своим малышом. Ведь понятно, если уже в 2 года он начинает обманывать самых значимых взрослых, то к подростковому возрасту это может стать повсеместной практикой, а лживость – не лучшая характеристика личности.
Наказывать за ложь – неэффективная мера, ребенок научится врать более искушено, поскольку тревога перед наказанием только возрастет. Главная задача родителя – дать понять малышу, что они всегда на его стороне. Многие взрослые требуют от детей кристальной честности, а сами при этом не могут похвастать подобным безупречным поведением. Часто свидетелем подобных ухищрений становится подрастающий ребенок и, естественно, берет с родителей пример.
Невозможно контролировать поведение сына или дочери постоянно, ведь кроме дома у ребенка есть детский сад или школа, компания друзей, кружки или секции. Родители могут подать пример честного общения с ребенком, только тогда они смогут рассчитывать на взаимную откровенность. Со своей стороны, взрослые должны обеспечить безусловное принятие и понимание своему ребенку, даже если он сообщает некую шокирующую новость о своей жизни или делится действительно серьезными проблемами. Теория – это хорошо, но что делать на практике, если вы впервые поймали малыша на вранье, или если обман — это наиболее популярная для него форма общения? Все зависит от причин лжи, в которых разбираться просто необходимо.
Причины лжи:
1. Страх наказания. Ребенок лжет, потому что боится, что его строго накажут, побьют или просто перестанут любить. Такое поведение актуально в семьях, где родители часто наказывают ребенка, в том числе и физически.
2. Страх разочаровать родителей. Например, родители очень серьезно относятся к школьным отметкам ребенка, считают, что школьная успеваемость является показателем успешности, трудолюбия и порядочности ребенка. Сами родители получили высшее образование, может и не одно, чем непременно гордятся и ставят ребенку в пример. Представьте, что в такой семье дитя получает двойку. Он просто не в силах признаться в этомродителям, потому что боится, что его перестанут любить, в нем разочаруются.
3. Желание привлечь к себе внимание. Эта причина очень актуальна для детей с высокой природной потребностью во внимании. А также для детей, по какой-то причине его лишенным (родился брат или сестра, родители много работают, семья в процессе развода и т.д.) Ложь в этом случае – средство привлечь внимание родителей.
4. Повторяют поведение родителей. Родители нередко и сами грешат тем, что говорят неправду. И дети как губки впитывают родительские модели поведения.
5. Фантазии и хвастовство. До определенного возраста дети просто не в состоянии отличить реальность от выдумок. Вот ваш 4-хлетний малыш рассказывает о том, что он видел летающую тарелку, собаку с пятью лапами или слышал какой-то вой в своей комнате. Рассказывает и сам в это верит, все ваши попытки вывести его на чистую воду терпят поражение. Родители паникуют – ребенок растет вруном, а на самом деле ребенку очень трудно отличить реальный и выдуманный им мир.
6. Ложь ради получения выгоды. Например, мама пообещала, что если ребенок уберет в комнате игрушки, то получит пряник. Ребенок в комнате не убрал, но за пряником пришел. На вопрос мамы о выполненном задании, клянется и божится, что все выполнил и пряник заслужил. Но обман открывается и мама в недоумении. Ну почему он соврал? Да пряник хотел, а что для этого надо убрать игрушки как-то не запомнил, забыл или посчитал неважным.
Что делать, если ребенок обманывает?
А теперь вернемся к вопросу «Что делать, если мой ребенок врет?» Как вы уже поняли, в каждом случае нужно разбираться отдельно, искать причину лжи. Если вы поняли, что ребенок боится наказания, нужно пересмотреть свои воспитательные воздействия, может быть, вы действительно злоупотребляете своим родительским доминирующим положением, строго ругаете за промашки, физически наказываете, унижаете за проступки. И только когда вы пересмотрите свое отношение к наказанию, применяемому в вашей семье, ребенок перестанет вас боятся, а соответственно и лгать вам.
В случае, если ребенок использует ложь как способ привлечь внимание, найдите время, возможность, силы в себе, чтобы оказать ему нужное внимание. Выделите 30 минут вечером для чтения сказки или разговора о том, как прошел день. Удовлетворите потребность ребенка и необходимость лгать отпадет за ненадобностью.
Если дочки или сыночки просто копируют ваше поведение, то либо относитесь к этому с пониманием, либо начинайте изменения с себя. Видя, что маленькая ложь разрешена вам, ребенок совершенно не понимает, почему он обязан всегда говорить правду.
Таким образом, алгоритм работы с ложью примерно такой: установить глубинную причину лжи, неудовлетворенную потребность ребенка и работать уже с ней.

Что делать, если ребенок обманывает?

Все родители и близкие к ребенку взрослые стремятся привить ему понимание моральности и аморальности, добра и зла, как поступать можно и нужно, а чего лучше избегать. Честность – это одна из человеческих добродетелей, которая активно воспитывается во всех детях. И в один момент оказывается, что, несмотря на все родительские старания и благие намерения, ребенок обманывает. Большинство родителей рано или поздно сталкиваются с склонностью ко лжи любимого ребенка.

Обманывает робко или самозабвенно – это случаи индивидуальные, но для взрослых это становится почти трагедией.

На самом деле говорить неправду побуждают глубокие детские переживания, которые нельзя оставлять без внимания. Профессионалы в области детской психологии считают, что основными причинами для лжи могут служить:

Боязнь быть наказанным за какой-либо проступок или невыполнение родительских требований. В этом случае родителям стоит внимательнее относиться к ребенку, не предъявлять завышенных требований, способствуя порождению лжи.

Заниженная самооценка. Чтобы достойно выглядеть среди сверстников, ребенок способен приукрасить свои достоинства, придумывая существование разных дорогих вещей в их владении или известных родственников. Если это происходит постоянно, то нельзя закрывать на это глаза. Немедленно выясните все обстоятельства, что толкает ребенка на такие действия.

Контроль и давление со стороны родителей. Как правило, дети в возрасте 12-13 лет начинают обманывать родителей, протестуя против их давления, всестороннего контроля и вмешательства в личное пространство. В этом случае стоит немного опустить вожжи управления, дав ребенку больше самостоятельности, но, не упуская контроля над ситуацией.

Желание установить собственные границы. Подростки не любят говорить о личном, поэтому для родителей придумывают различные небылицы. Не давите на ребенка, проявите терпение, найдите способ вызвать на откровенный разговор или пробудить желание открыться первому, поделиться с близким человеком, т. к. психология детского обмана очень тонка. Важно, чтобы ребенок доверял вам.

Проблемы в семье. Дети очень эмоционально переживают конфликты в семье, поэтому прибегают к разным способам (в т. ч. вранью), чтобы обратить внимание на себя.

В любом случае главным провокатором лжи выступает страх. Родители могут запретить играть в компьютер, общаться с друзьями, выходить из дома, могут прибегнуть к наказанию, все это пугает ребенка и толкает в сети лжи. Поэтому важно сохранить доверительные отношения между родителем и ребенком.

Ребенок обманывает по-разному и зависит это от возраста и обстоятельств, в которых он находится:

· От 2 до 4 лет. В таком возрасте детская ложь безобидна, поскольку представляет собой фантазии ребенка. Не переубеждайте его в том, что гномиков и летающих кошек не существует, а попросите нарисовать то, что он видел. Возможно, ваш ребенок гений, а эти фантазии – это начало великого будущего.

· От 4 до 5 лет. Ребенок только пробует пользоваться настоящей ложью. Это неосознанный тип лжи, ею пользуются только потому, что боятся потерять вашу любовь. Например, если вы спросите 5-летнего малыша, почистил ли он зубы, он уверенно соврет и скажет, что почистил. Ему не хочется огорчать обожаемых родителей, к тому же он знает, что заслужит порицание. Необходима доверительная доброжелательная беседа и тесный контакт, чтобы услышать правду.

· От 6 до 7 лет. Время больших перемен для ребенка – он идет в школу. Пытаясь заслужить одобрение сверстников, дети могут хвастаться. Некоторая самостоятельность и личная комната, подтолкнут ребенка «испытать родителей на прочность» и понять, где рамки дозволенного: в ход пойдет ложь, хоть неумелая и неловкая.

· От 8 лет. Желание нравиться всем – это главный двигатель лжи восьмилетнего школьника. В 8 лет врут, поскольку убеждены, что скрывать свои неудачи в виде плохих отметок любой ценой – это лучший выход из ситуации. Необходима доверительная беседа без скандалов, которая разъяснит ребенку, что все тайное всегда становится явным.

· От 9 до 10 лет. В этом возрасте ваш отпрыск говорит неправду, чтобы завоевать авторитет среди одноклассников. Ложь он выбирает сознательно, чтобы расписать свою жизнь и жизнь родителей в радужном свете: «мой папа – директор заводов/пароходов», «мы живем в особняке», «у меня несколько телефонов/планшетов/компьютеров». Такую ложь необходимо контролировать, иначе она может навредить самому ребенку и окружающим.

· От 11 лет. Ложь в таком возрасте, как правило, является следствием кризиса отношений в семье. Нужно выяснять, почему ребенок врет, психолог может помочь в такой ситуации. Сделать это лучше как можно быстрее, поскольку дальше ситуация будет только усугубляться.

· От 12 лет. В этом возрасте ребенок устанавливает личные границы и отсекает попытки проникнуть без приглашения в его пространство. Важно к этому возрасту установить с ним близкие отношения, если их нет, не вините отпрыска и не наказывайте. Попытки с силой вторгнуться в личную жизнь могут привести к тому, что ребенок навсегда закроется от вас. Распознать ложь двенадцатилетнего подростка почти невозможно, они лгут мастерски.

Необходимо учитывать возрастные и психологические особенности ребенка, если обнаружили, что он лжет. Понимание возрастной специфики личности поможет разобраться в причинах обмана и определиться, как ему помочь выбраться из этого.

Признаки того, что ваш ребенок вас обманывает:

· Ребенок пытается спрятать глаза, ему трудно скрыть правду, поэтому он инстинктивно отводит взгляд.

· Внутренняя неловкость из-за обмана отражается в рефлекторных движениях и мимике: чешет нос, голову, шею, ухо, касается лица, переминается с ноги на ногу, трогает воротник, делает резкие движения головой.

· Лживая история дается ребенку нелегко, поэтому речь его медленная, сбивчивая и путанная.

· Покашливает или прочищает горло во время рассказа.

· Повторяет заданные ему вопросы и часто переспрашивает.

· Часто ребенок, говоря неправду, пытается спрятать руки, например, в карманы.

· Пытается спрятаться за игрушкой, например.

· Оттягивает время разговора, например, решает внезапно завязать шнурки.

· Ребенок, очевидно, находится в возбужденном состоянии.

Обнаружив, что ваш отпрыск не просто один раз утаил от вас правду, а говорит неправду вам и окружающим систематически, то необходимо предпринимать меры. Но для начала – выдохнуть и напомнить себе несколько важных моментов:

· Ребенок обманывает, потому что у него есть весомая причина. Ваша задача – эту причину обнаружить.

· Не надо драматизировать. Из любой ситуации есть выход. Помните, что ложь из уст вашего отпрыска – это не конец света.

· Нельзя считать детскую ложь проблемой, которую невозможно разрешить.

· Ни при каких обстоятельствах нельзя паниковать. Ваша паника не поможет разрешить проблему, а только помешает мыслить рационально.

· Вытягивать из ребенка «вымученное» обещание всегда говорить только правду – не выход.

· Физические расправы – это не метод борьбы с обманом.

· Давить на жалость и играть на родительской любви – значит фактически принуждать его запутаться во лжи еще больше.

· Учитывайте возраст ребенка, когда будете думать, как решить проблему. С врунишками до 5 лет можно посмеяться над вскрывшейся неправдой и пожурить, обман в

таком возрасте не носит серьезного характера. Если вашему отпрыску больше 8 лет, и ложь превратилась в привычку, то, скорее всего, вам понадобится консультация специалиста. В подростковом возрасте нельзя применять «метод ремня», иначе вы рискуете потерять связь с чадом навсегда.

· Первичная беседа должна быть наедине. Лучше пусть это сделает кто-то из родителей, кому ребенок доверяет больше. Никаких посторонних ушей в таком деликатном деле быть не может.

· Нужно держать все чувства и эмоции под контролем, иначе даже один неправильный шаг со стороны взрослых может сломать отношения «родитель – ребенок».

Проблему всегда лучше предотвратить, чем решать ее последствия. Что можно сделать? Будьте примером для своих детей – честность украшает человека. Смотрите с малышом мультфильмы, читайте сказки, рассказывайте истории о том, как важно говорить правду. Демонстрируйте наглядные примеры того, что ложь – это плохо. Научите ребенка тактично молчать, если нет возможности сделать по-другому.

Помните, что дети не делятся на плохих и на хороших. Даже завравшийся малыш – хороший, и ему всего лишь нужна ваша помощь. Задача родителей – распознать проблему, понять, почему она возникла, попытаться ее решить. В борьбе с ложью хороши все средства: мудрость, терпение и любовь. Что делать, если не справляетесь самостоятельно? Воспользуйтесь услугами психологов. Главное в этом деле – результат – честный и счастливый маленький человек

Почему дети врут

     Все знают, что вранье – это плохо. И несмотря на то, что взрослые постоянно прибегают ко лжи в своей повседневной жизни, становясь родителями, они мечтают о том,  чтобы их ребенок рос честным. И с каждым днем сталкиваются с детской ложью.

Осознание того, что их кроха  лжет, становится причиной поиска ответа на вопрос – почему же это происходит?  Кто научил его говорить неправду? И что делать  в этой ситуации?  Где искать виноватых?

Любым родителям не хочется признавать, что они неправильно воспитывали ребенка или что-то упустили важное в воспитании. Но прежде чем бить тревогу, для начала нужно установить – что такое ложь? Согласно определению психологов, ложью является намеренное введение в заблуждение другого человека.

Детские фантазии

Если ребенок маленький, то принятие им решения об искажении информации для того, чтобы ввести в заблуждение окружающих, достаточно сомнительно. Малыш может фантазировать, и сам может верить  своим фантазиям. Такая «ложь»  по сути, является  не обманом, а правдивым вымыслом. Фантазии естественны для детей, также как их вера в сказочных фей, Деда Мороза и прочие чудеса. У таких деток хорошая фантазия и богатое воображение, и возможно – творческие способности, которые требуют поощрения и развития. У родителей таких фантазеров нет причины для беспокойства.

Непреднамеренная ложь

Случается так, что ребенок намеренно говорит неправду, но еще не осознает нравственную сторону своего поступка. Он просто поступает так, как ему хочется, и считает это правильным. При этом он считает, что все думают также как и он. Вдобавок ко всему, у детей еще не развилась «внутренняя речь». Они пока не умеют мысленно проговаривать свой монолог, и осмысливать его. Они просто сразу говорят то, что пришло им в голову. Поэтому можно считать, что до трех-четырех лет детки еще не умеют врать.

И уже после того, как начинает развиваться внутренняя речь, дети могут начать прикидывать в уме, что стоит сказать вслух, а что – нет. Примерно в этом возрасте они начинают задаваться вопросами:

• за что взрослые сердятся?
• за что взрослые хвалят?
• можно ли избежать наказания и как это сделать?
• что сделать для того, чтобы добиться похвалы и поощрения?

Пытаясь сделать свою жизнь проще и удобней, дети приходят к тому же выводу, что и многие взрослые люди — можно соврать. И вот тут происходит изменение психологии детской лжи. Теперь ребенок врет осознанно.

Преднамеренная ложь

В жизни любого маленького человечка наступает период, когда он при помощи обмана пытается облегчить себе жизнь. Это естественное развитие событий. Но от родителей теперь зависит развитие этой привычки или же пресечение ее на корню. Малыш обманывает, чтобы защитить себя или же для получения каких-то благ и выгод, особенно часто прибегая к враньюв тех случаях, когда  постоянно сталкивается с запретами взрослых по различным поводам. Нужно разобраться в причинах, которые толкают дитя на путь обмана. Чего ребенок добивается? Защищается или нападает? Ищет какую-то выгоду? Копирует чье-то поведение?

Причины детской лжи

Вранье – это сигнал, который кроха посылает родителям. Если у ребенка все в порядке, то у него не возникнет необходимости лгать. Поэтому так важно разобраться в том, что же является причиной детской лжи. Ведь малыш обманывает не потому, что  он не любит и не уважает родителей. И не в связи со слабыми моральными ценностями. Чтобы помочь ребенку  избавиться от привычки врать, нужно понять, для чего именно он врет.

• Манипуляция чувствами.

Детям нравится, когда их хвалят, когда ими восхищаются,  когда они становятся центром внимания. И чувствуя недостаток внимания к своей персоне, они могут начать придумывать различные небылицы, которые вызовут восторг, похвалу, умиление или даже жалость и сострадание по отношению к фантазеру. Цель – самоутвердиться, стать центром внимания, пусть даже на короткое время.

Страх – самая распространенная причина как взрослой,так и детской лжи. Страх быть наказанным или униженным заставляет крошку врать даже по мелочным (в глазах взрослых) поводам. Ребенок может бояться разочаровать маму и папу, лишиться их любви и поддержки, быть отвергнутым. Если причиной вранья становится страх, то это красноречиво свидетельствует о  нарушениях взаимопонимания между родителями и их отпрыском. В такой ситуации очень важно осознать, что наказания и ограничения, применяемые по отношению к ребенку, могли быть несоразмерны с причиной проступка. Или малыш получил осуждение там, где он нуждался в поддержке. Часто дети начинают обманывать, наблюдая реакцию окружающих для того, чтобы убедиться, что их проблемы не безразличны взрослым.

Ложь настолько привычна в жизни взрослых,  что порой они не замечают, или не придают значения тому, что врут при детях. Как результат – дети начинают считать обман обычным элементом общения, копируя поведение взрослых.

• Ложь во спасение

Даже в очень нежном возрасте детки способны солгать, чтобы помочь кому-то. Начиная с детских утренников и новогодних спектаклей, с мультфильмов, в которых обманывая злого персонажа, можно сделать доброе дело и кого-то выручить, дети приучаются врать «во имя добра».

Причиной мести может стать недостаток внимания и любви со стороны родителей или  частые конфликты. Ребенок будет мстить отцу с матерью за то, что они его стали меньше любить, как ему кажется. В этом случае малыш будет пытаться обратить на себя внимание родителей любой ценой, невзирая на то, что за враньем обязательно последует наказание – только бы они обратили внимание!

• Немотивированная ложь

Психологи определяют этот случай как безнадежный. Случается так, что ребенок говорит то, что не соответствует истине неосознанно и непрерывно, для него это такой же естественный процесс, как дыхание. О последствиях своей лжи он даже не задумывается, и часто создается впечатления, что последствия его вообще не интересуют. Даже уличенный во лжи и наказанный за нее, причем неоднократно, закоренелый врунишка будет продолжать лгать. Коррекции такое поведение практически не поддается, а причиной такого поведения психологи считают генетику.

Что делать, если ребенок лжет

Если вы обнаружили, что ваше чадо лжет вам, не торопитесь его наказывать. Для внимательных и умных родителей ложь послужит сигналом о проблемах их отпрыска, позволит проанализировать не только поведение малыша, но и свое собственное,  пересмотреть свои взаимоотношения с ребенком, друг с другом, с окружающими. Нужно понять причины лжи и помочь ребенку справиться с ситуацией.

Нет стандартной схемы, как отучить ребенка врать. В каждой ситуации свои решения, так как за каждым случаем лжи стоят свои причины. Проанализируйте свои требования к ребенку – возможно, они слишком завышенные, и малыш лжет, потому что живет в постоянном страхе перед наказанием.

Если вы обнаружили, что ребенок вас обманывает, присядьте рядом с ним, (чтобы вы не были выше его) и спокойно объясните ему, что хотите услышать правду и ни в коем случае не будете его за эту правду наказывать. Обязательно сдержите данное слово – не ругайте, а подскажите, как нужно поступать в подобных ситуациях. Подчеркните, что при любых обстоятельствах вы любите своего малыша и доверяете ему. Только когда ребенок поймет, что родители  сами не обманывают его и всегда поддержат, его страх пройдет, и необходимость врать отпадет сама.

Не ждите, что ваш ребенок станет источником радости и положительных эмоций. Он такой же человек, как и вы, только маленький. И, конечно же, он имеет право на отрицательные эмоции, на раздражительность и плохое настроение. Отнеситесь к этому с пониманием, и ему не придется лгать вам.

Почему ваш ребенок с СДВ не говорит правду

Мало что может подорвать доверие родителей детей с СДВГ так быстро или глубоко, как привычная ложь. Я не имею в виду маленькую белую ложь, которую все время от времени говорят, а повторяющуюся ложь, которая вызывает конфликты и трудности.

Почему дети с СДВГ лгут?

Некоторые дети с синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ или СДВ) не могут быть нечестными в такой степени, насколько они являются жертвами неконтролируемых симптомов СДВГ. Мать Барри, например, говорит ему, чтобы он пришел сразу домой после школы, потому что семья собирается ужинать. Отвлеченный и торопливый, он бормочет: «Ага, хорошо, мама». В течение напряженного дня он забывает напоминание матери и опаздывает на час. Когда его родители противостоят ему, Барри упорно утверждает, что его мама никогда не говорила ему приходить домой рано. Он лжет? Нет, забыл. Это вопрос организации и ведения документации, а не вопрос честности.

Управление симптомами СДВГ и ложь

Поработав со многими родителями и подростками, я обнаружил, что серьезная ложь иногда возникает из-за неспособности лечить и контролировать симптомы СДВГ.Родитель должен наказать подростка за его неправду, но он также должен помочь ему справиться с симптомами, которые могли заставить его солгать. Например:

Импульсивность. Дэвид просит одолжить семейную машину, чтобы поехать в библиотеку для исследования. Будучи импульсивным, он направляется в торговый центр, чтобы посмотреть новый боевик. Когда позже его спросили, как продвигаются его исследования, Дэвид уверяет отца, что он потратил время не зря. К несчастью для Дэвида, его сестра заметила машину на стоянке кинотеатра.Разорился! Ложь должна иметь последствия — в случае Дэвида ему не разрешали пользоваться автомобилем в течение двух недель. Но родители Дэвида также должны поговорить со своим сыном и его врачом о возможной корректировке его лекарств от СДВГ или о добавлении поведенческой терапии к его плану лечения.

Неспособность продолжать выполнение задания. Триш получает записку от своего учителя математики, предупреждающую ее, что у нее есть дюжина незавершенных домашних заданий. Ей слишком стыдно и страшно обсуждать это с родителями. Когда отчет о проделанной работе отправляется домой, она скрывает его от них, пытаясь избежать смущения и их гнева.Поведение Триш требует дисциплины, но ее неспособность закончить домашнее задание требует организационных стратегий, дружественных к СДВ.

[Пройдите этот тест: может ли ваш ребенок болеть СДВГ?]

Безответственность. Дуг всегда моет посуду после обеда по вторникам, но именно в этот вторник он предпочел бы иметь корневой канал, чем мыть еще одну грязную тарелку. «Я не могу сегодня мыть посуду, мама! Мне нужно написать статью! » — объявляет он с сожалением. Отвращение к скучным заданиям в сочетании с импульсивностью распространено среди подростков с СДВГ.Ложь, чтобы избежать ответственности, никогда не бывает нормально, но родителям Дуга следует подумать о том, как сделать скучные задачи более увлекательными — например, проиграв DVD на кухонном телевизоре, пока он убирает пыль.

Наказание лжи

Родители должны выяснить, почему происходит ложь и почему она сохраняется. Если ребенок борется с проблемами в школе или со сверстниками, родители должны рассматривать ложь как проблему академических или социальных навыков. Если ложь носит преднамеренный и злонамеренный характер — включая употребление алкоголя или наркотиков, воровство в магазинах или другое преступное поведение — с ней следует бороться решительно и последовательно. Это единственный способ воспрепятствовать такому негативному поведению.

Поговорите со своим подростком о серьезных последствиях разрыва доверия между вами двумя. Не менее важно сказать ему, как он может это отремонтировать. Следуйте этим правилам:

• Установить последствия за ложь. Обсудите это со своим подростком в самом начале.
• Не поддавайтесь лжи, когда это случается, , но делайте это спокойно и уважительно. Самая главная цель — научить ответственному поведению, а не критиковать и обвинять.
• Будьте последовательны и справедливы в применении последствий. Пусть наказание соответствует преступлению.
• Требовать отчетности. Принять ответственность означает признать ложь, проявить раскаяние и принести искренние извинения вам и, в некоторых случаях, семье.
• Вознаграждение за честность. Когда маленький Джордж Вашингтон сказал правду о срубке вишневого дерева, он продемонстрировал характер и, таким образом, получил более легкое наказание.
• Будьте честны сами. Родители — самые сильные образцы для подражания в подростковой жизни.

[Получите эту бесплатную загрузку: 50 стратегий дисциплины для детей с СДВГ]

Даже когда вы испытываете искушение сорвать прокладку, сохраняйте уважительные отношения со своим подростком. Взаимное уважение не гарантирует честности, но, безусловно, поощряет ее.

Как стать детектором лжи

Согласовано ли утверждение? Честное заявление обычно четкое и последовательное.Ложь часто звучит отрывочно и содержит противоречивую информацию.

Рассказ звучит отрепетированным? Правдивое заявление спонтанно. Ложь может звучать жестко, как заранее подготовленная речь.

О чем вам говорят выражения лица? Честный человек выглядит естественно и расслабленно. У человека, который лжет, может быть напряженное выражение лица.

Что говорит язык тела? Честный человек выглядит комфортно и напрямую участвует в разговоре. Нечестный человек может казаться отстраненным, смотреть в пол или избегать зрительного контакта.

[Прочтите следующее: что делать с СДВГ и ложью]

Питер Якса, доктор философии, является членом Медицинской экспертной комиссии ADDitude по СДВГ.

ДОБАВЛЕНИЕ ПОДДЕРЖКИ
Спасибо за чтение ADDitude. Чтобы поддержать нашу миссию по обучению и поддержке СДВГ, рассмотрите возможность подписки. Ваши читатели и поддержка помогают сделать наш контент и охват возможными.Спасибо.

Обновлено 7 февраля 2021 г.

Подросток постоянно лжет маме

Доктор Лаура,

У меня есть 18-летняя дочь, которая много лжет и не хочет, чтобы я ее ни о чем спрашивал. Я всегда ловлю ее на лжи, и она не слушает, что говорят другие, все время. Она просто лжет, чтобы пойти с тобой, иногда просто чтобы убрать тебя с лица и оставить ее в покое. Я 59-летняя мать, и мне не до конца в отношении этой девушки.

С уважением,
Расстроенная мама (Берта)

Дорогая Берта,
Как обидно, что твоя 18-летняя дочь все время тебе лжет! Я знаю, что чувствовал бы себя преданным и отталкиваемым. Хорошо, что вы обратились за помощью.

Легко обвинить нашего ребенка во лжи, особенно когда мы так стараемся. И все же доктор Шефали Цабари говорит: «Ребенок лжет своим родителям только по одной причине: не созданы условия для того, чтобы он чувствовал себя в безопасности». Поэтому, чтобы изменить ситуацию, вам придется постараться обеспечить своей дочери больше безопасности.

Можете ли вы сесть с ней и сказать ей, не нападая на нее, насколько вас расстраивает то, что она лжет вам? Не спорьте с ней о том, лжет ли она на самом деле. Просто объясните, что вы хотите быть с ней рядом, и когда она лжет вам, это разрушает ваши отношения с ней, потому что вы не можете ей доверять.

Она не может признаться во лжи и может рассердиться на вас. Ваша работа — сохранять спокойствие и просто выражать грусть, не злясь. Если она начинает драку, не позволяйте нажимать на ваши кнопки.Просто повторите, что вам очень грустно не иметь с ней хороших отношений из-за того, что вы ее любите. Скажите ей, что вы не можете говорить, когда чувствуете, что вас атакуют, но вы будете готовы говорить искренне, когда она это сделает. Затем встаньте и завершите разговор.

Если вы оба можете сохранять спокойствие во время обсуждения, вы можете поговорить еще. Вы, вероятно, захотите спросить ее, лжет ли она, потому что она боится, что вы выйдете из себя, если она скажет вам правду. Если она скажет «да», сможете ли вы взять на себя обязательство контролировать свой характер? Это могло иметь большое значение для ее желания сказать вам правду.

Вы также можете попросить ее дать обещание, что она больше не будет вам лгать. Если она обнаружит, что лжет, она может сказать «Извини, мама, я не могу сейчас ответить правдиво». Но ей нельзя лгать.

Я хочу сообщить вам, что исследование говорит о лжи. Многие, если не большинство, дети лгут. Однако дети, чьи родители не наказывают и которые чувствуют, что могут поговорить со своими родителями о своих проблемах, обычно не лгут своим родителям. У них нет причин для этого.Можно ли воспитывать детей без наказания? Абсолютно. Они становятся намного лучше во всех смыслах, потому что становятся самодисциплинированными, если их не дисциплинируют извне. Чтобы узнать больше о том, как воспитать замечательного, ответственного, внимательного, дисциплинированного ребенка, не наказывая его, щелкните здесь.

Я не знаю, живет ли ваша дочь с вами, но если она живет с вами, вы можете сказать ей, что теперь, когда ей 18 лет, если ее отношения с вами не улучшатся, она может планировать переезд.Это могло бы дать ей некоторый стимул поправиться. Но вам также нужно сказать ей, что вы сделаете свою долю (более половины, поскольку вы родитель!), Чтобы улучшить отношения, начиная с этого момента. И что вы хотите, чтобы она сказала вам, что вы можете сделать, чтобы все стало лучше. Затем прикусите язык и слушайте.

Вы также можете посетить раздел этого веб-сайта, посвященный общению с детьми. Есть несколько отличных статей о том, как разговаривать, чтобы ваши дети слушали, и о том, как слушать, чтобы ваши дети говорили вам правду.

Благословения вам за то, что вы подошли к тарелке и взяли на себя это исцеление вместе с вашей дочерью. Удачи!
Доктор Лаура

Почему подростки лгут — и что с этим делать.

Нравится? Поделиться!

Автор: Сью Аткинс

Я работал с родителями, которые были вне себя, и обнаружил, что их дочь-подросток постоянно лгала им, своим друзьям и учителям.

В этой статье есть два аспекта, поскольку она не только о лжи, но и о подростке, который смиряется со своей сексуальностью и исследует свое место в мире.

Когда молодые люди достигают подросткового возраста, родители часто задаются вопросом: «Что бы ни случилось с правдой — куда делась моя невинная маленькая девочка / мальчик?» Не то чтобы их маленький ребенок всегда был честен (помните: «Я не делал этого — он делал!»), Но их подросток, кажется, более склонен лгать, не раскрывая полной правды, или намеренно искажая правду, или открыто лгая.

Почему дети, подростки и люди лгут?

Я также работаю со многими женщинами, переживающими развод, и они часто спрашивают меня: «Почему он так много лгал мне?»

Большинство людей обычно лгут, потому что хотят защитить себя или не хотят брать на себя ответственность за свои поступки. Некоторые лгут, чтобы не попасть в беду или не причинить вам вреда, а некоторые лгут ради свободы — чтобы избежать наказания за неприемлемое поведение. Другие лгут, чтобы исследовать то, что было запрещено, поскольку они исследуют свои собственные ценности, правила и убеждения, отличные от ваших.

Многим подросткам ложь кажется простым способом выбраться из неприятностей или сделать то, что им уже было запрещено или запрещено.

Проблема лжи в том, что по мере того, как ложь нарастает, она становится очень сложной. Лжец попадает в ловушку мира вымысла.

Вот несколько возможных способов взглянуть на ложь, которые могут вам помочь, основанные на статье «ВЫЖИВАНИЕ ПОДРОСТКОВ РЕБЕНКА» д-ра Карла Пикхардта

1) ЛЖЕВНИКИ ТРУДЮТ ТЕМ, КОТОРЫЕ ОНИ ЛЮБЯТ. Родители, которым лгут, могут чувствовать себя обиженными из-за того, что ложь использует ваше доверие, вы можете чувствовать себя обманутыми, глупыми и сердитыми из-за того, что вас намеренно вводят в заблуждение, и вы можете чувствовать страх, потому что теперь вы не знаете, чему верить, и поэтому вы чувствуете контроля. Сами лжецы могут чувствовать себя виноватыми за ущерб, который они наносят близким.

2) ЛЖЕВЫМ НАКАЗАНЫ ДВОЙНЫМ. Ложь — это азартная игра. Если подросток не обнаружен, то наказания нет; но если подростка обнаруживают, его часто наказывают дважды — сначала за правонарушение, а во-вторых, за ложь об этом.Лжецы удваивают последствия за то, что их поймают.

3) ЛЖЕВЫ ЗАГРУЖАЮТ СВОЮ ЖИЗНЬ. Лжецы должны помнить две версии реальности: то, что они на самом деле сделали (правда о том, что произошло), и ложь, которую они рассказывали о том, что они сделали (созданная ими ложная история). Сохранение четкости этого различия оказывается вдвойне сложнее, чем говорить правду. Лжецам приходится вести двойную жизнь.

4) ЛЖЕВЫ ЖИВЮТ В СТРАХЕ. Скрывая правду, лжецы вынуждены скрываться и постоянно бояться быть обнаруженными.Они задаются вопросом и беспокоятся, останется ли созданный ими обман или рухнет вокруг них, если их поймают. Лжецы живут в страхе быть обнаруженными.

5) ЛЖЕВЫ ЧУВСТВУЮТ ИЗ-КОНТРОЛЯ. Прикрывая одну ложь другой, довольно скоро лжецы теряют из виду всю ту ложь, которую они рассказывали. Им все труднее и труднее говорить правду. Лжецы не могут вспомнить всю ту ложь, которую они рассказывали. Они испытывают стресс.

6) ЛЖЕВЫ БОЛИ СЕБЯ. Из-за того, что им не хватает смелости признаться в своих действиях, лжецы ведут трусливую жизнь.Каждый раз, отрицая правду, они не смеют быть честными. Лжецы занижают самооценку и самоуважение. Это становится паутиной обмана, из которой они не знают, как выбраться.

7) ЛЖЕВЫЕ — ОДИНОЧНЫЕ ЛЮДИ. Чтобы избежать вопросов и не быть обнаруженными, лжецы дистанцируются от тех, кому была рассказана ложь. Они оказываются изолированными от семьи и друзей, которых сознательно обманули. Лжецы отсекают близость с теми, кого они любят и о которых заботятся.

8) ЛЖЕВЫ ЗАНИМАЮТСЯ.Ложь другим может сбивать с толку, когда лжецы начинают верить лжи, которую они рассказывают. Чем чаще они говорят неправду, тем больше вероятность, что они ей поверят. Лжецы начинают с того, что обманывают других, но заканчивают тем, что обманывают самих себя.

9) ЛЖЕВЫЕ САМОУДУТ. Ложь — это уловка, чтобы заставить других поверить в то, что на самом деле не так. Предполагается, что другие легковерны, глупы или наивны. Но большая часть лжи не выдерживает критики. Они недолговечны. Они открыты. Лжецы не так умны, как им нравится думать.

10) ЛЖЕВЫ ЖИВЮТ ЗЛОЙ. Каждый раз, когда их обнаруживают, лжецы должны иметь дело с людьми, которым не нравится, когда ими манипулируют, и которые негодуют на лжеца. Лжецы живут с множеством разгневанных людей.

11) ЛЖАРАМ ТРУДНО ВЕРИТЬ. Чем больше лжи обнаруживается, тем труднее становится поверить в лжецов, когда они на самом деле говорят правду. Лжецы теряют доверие.

12) ЛЖЕВЫМ СТРЕМЛЕНИЕ. Чтобы постоянно поддерживать ложное впечатление, требуется много энергии, внимания и усилий.Рассказывать о таком количестве фальшивых историй очень утомительно и очень утомительно. Лжецы живут под сильным давлением.

13) ЛЖЕВЫЕ МЕЧТА ЗАСТРЕЛИВАТЬСЯ. Заплатив за ложь, приняв последствия, лжецы часто приветствуют открытия, потому что теперь они могут вернуться к честным отношениям с людьми. Они могут перестать прятаться и вести более простую жизнь, основанную на правде. Лжецы с облегчением узнают об этом.

14) ЛЖИ ИЗУЧАЮТ УРОК ЛЖИ. Лжецы обнаруживают, что гораздо легче быть тем, кому лгали, чем быть тем, кто всю ложь лгал.Лжецы узнают, что, хотя бывает трудно сказать правду, они делают жизнь еще тяжелее, когда они лгут.

15) ЛЖЕВЫ БЫЛИ СТЫДЫ, ПУГАНЫ ИЛИ ЗАУТРЕНЫ. Некоторые подростки боятся вашей реакции на «выход» и создают совершенно другой образ, исследуя, кто они и каковы их сексуальные предпочтения. Они могут создавать мир, совершенно отличный от их реальности, поскольку они «пробуют» различные переживания мира, пока не почувствуют себя комфортно с тем, кто они есть. Добавьте к этому гормоны и дико колеблющиеся эмоции, огромную «влюбленность» в других и их страх перед вашей реакцией, пока они пытаются понять себя, и вы поймете, почему бежать и солгать может показаться проще, чем справиться со своей реакцией на правду.

Но любовь больше лжи. Любовь важнее сексуальности вашего ребенка.

Любовь всеохватывающая, безусловная и не касается вас. Она заключается в том, чтобы полностью полюбить своего ребенка и понять, почему он чувствует, что должен лгать.

Тогда речь идет о восстановлении доверия, признания и разрушенных мостов между вами.

Недавно я смотрел действительно трогательную программу о бывшей владелице рекламного агентства Мадонне Бэджер, которая трагически потеряла двух родителей и трех прекрасных дочерей в результате пожара в доме на Рождество в 2011 году, и она показала, что значит быть родителем, и как какая трагическая потеря можно сделать с семьей.

Иногда нам нужно сделать шаг назад и более широко взглянуть на наши собственные путешествия в качестве родителей, чтобы помочь нам понять, что мы переживаем.

Один вопрос, который я задаю родителям, с которыми я работаю: «Будет ли это иметь значение через 10 лет?», Поскольку это помогает родителям отвлечься от напряженного момента и увидеть более широкую картину нашего воспитания, которая связана с любовью и связью, пониманием и нашими детское счастье.

Однако, какой бы ни была причина лжи вашего подростка, вы должны относиться к лжи серьезно.

Качество семейной жизни во многом зависит от качества вашего общения, и ложь может разрушить это качество до разрушительных последствий.

Я работал с другими родителями, чей ребенок лжет о злоупотреблении наркотиками, чтобы скрыть то, что на самом деле происходит, или подросток может начать лгать, чтобы скрыть свою сексуальность — часто подростки беспокоятся о том, как сказать вам, что они геи. Есть много причин, по которым ребенок начинает лгать, и ваша задача как родителя — копать глубже и выяснять причину, не указывая пальцем, не обвиняя и не осуждая.

«Однако нет доверия без правды. Без честности нет близости. Без искренности нет безопасности. И нет такой вещи, как маленькая ложь, потому что, когда родители не обращают внимания на одну ложь, они только поощряют ее рассказывать другую ». Карл Э. Пикхард, доктор философии

Итак, когда ваш подросток лжет, что вы можете сделать?

Найдите хорошее время, когда вы все можете сесть за обед, чтобы обсудить проблему. Убедитесь, что вы находитесь в спокойном и уверенном месте. Запланируйте то, что вы хотите сказать, записав свои мысли на бумаге — это придаст вам ясность, направление и уверенность, а также не даст вам стать слишком эмоциональным.Выключите все свои мобильные телефоны. Убедитесь, что вас не отвлекают.

1. Объясните, насколько дорого обходится ложь, чтобы ваш подросток осознавал риски, связанные с нечестностью, и то, как лжец в конечном итоге плохо обращается с ним и бесчестит его.

2. Спокойно и четко объясните, каково это — быть обманутым, чтобы ваш подросток понял эмоциональное воздействие того, что ему лгут. Используйте эту технику «Когда вы …… Я чувствую …… Потому что…»

3. Попросите их взять на себя ответственность за восстановление доверия — «Как вы думаете, мы можем снова восстановить мосты доверия — что должно произойти?»

4.Настаивайте на полном и откровенном обсуждении лжи — почему это произошло, какой другой выбор ваш подросток мог бы сделать вместо этого, чтобы ложь больше не повторилась, и что они собираются сделать, чтобы предотвратить дальнейшую ложь в будущем. Но также сделайте шаг вперед и возьмите на себя ответственность за свою часть их лжи — почему они не могут говорить с вами честно? Вы слишком строго их осуждаете, ставите перед ними нереалистичные цели в школе, несгибаетесь ли вы в принятии их сексуальности?

5. Объясните: как мы проявляемся в мелочах, так и в больших.Объясните, что все отношения — от семейных, романтических до рабочих — основываются на открытости, прозрачности и честности. Жизнь, построенная на лжи, нечестна.

6. Наконец, это все о разговоре и обучении, слушании и обучении, и что вы действительно хотите восстановить доверие к ним снова и хотите дать им шанс начать с честных отношений, и чтобы вы не управляли собой сумасшедший от недоверия. Объясните: все мы совершаем ошибки, и вся жизнь — это обучение, потому что в здоровой семье каждый должен доверять друг другу и говорить правду.

Если ложь продолжает повторяться, повторите последовательность.

Вы не можете помешать вашему подростку лгать, но вы определенно можете относиться к лжи как к чему-то, что нужно прекратить.

Я обнаружил, что «Подростковая ложь: чего стоит и что делать», написанная доктором философии Карла Э. Пикхардта, наиболее полезной в книге «Психология сегодня». https://www.psychologytoday.com

Вот десять самых распространенных подростковых лжи:

1) «Я это уже сделал».

2) «Я этого не делал».

3) «Я сделаю это позже.”

4) «Я не знал».

5) «Я забыл».

6) «Я не думал, что ты возражаешь».

7) «Я не знал, что вы имели в виду».

8) «Я не думал, что вы серьезно».

9) «Я не виноват».

10) «Это был несчастный случай».

Для получения дополнительной информации прочтите книгу доктора Карла Пикхардта «ВЫЖИВАНИЕ ПОДРОСТКОВ ВАШЕГО РЕБЕНКА» (Wiley, 2013. ) Информация на сайте: www.carlpickhardt.com

Вырастить счастливых, уверенных в себе, выносливых детей непросто.Это грязно, сложно, временами утомительно и подавляюще. Речь идет о том, чтобы справиться со всеми имеющимися эмоциями — и иногда нам всем нужна небольшая поддержка, руководство и защитник, чтобы поверить в нас как в родителей, пока мы путешествуем по неспокойным водам воспитания счастливых взрослых.

Если вы хотите работать со мной, напишите мне письмо на [email protected] или позвоните в мой офис по телефону 01883 818329

Нравится? Поделиться!

Что делать, если ваш подросток постоянно лжет

Когда у вас есть подросток, который постоянно лжет, это проблема.Ложь подрывает ваше доверие и заставляет беспокоиться, что вы не смогли привить своему ребенку этические основы gppd.

Когда ваш проблемный подросток лжет, это также заставляет задуматься о том, о чем еще он лжет. Кроме того, обман может причинить боль, вызывая опасения, что ваши отношения не так близки, как вы надеялись. Так что же делать родителям, если кажется, что их ребенок полон решимости обмануть?

Старайтесь не реагировать слишком остро

Во-первых, важно знать, что подростки очень часто лгут.

В 2012 году Институт этики Джозефсона опросил около 23 000 старшеклассников, чтобы оценить моральное состояние американской молодежи. Хорошая новость заключается в том, что более 95 процентов респондентов заявили, что ложь неверна. Плохая новость заключается в том, что 76 процентов из них лгали своим родителям. Если вы думаете, что этот процент кажется низким. Нэнси Дарлинг, профессор Оберлинского колледжа, изучающая подростков и лжецов, соглашается. Она считает, что это 98 процентов.

То, что ложь широко распространена, не означает, что вы должны игнорировать ее.Эти цифры, однако, могут убедить вас в том, что вы не потерпели неудачу как родитель.

Понять, что заставляет подростков лгать

Если вы понимаете, почему подростки лгут, вы можете меньше относиться к неправдивости, позволяя дисциплинировать с меньшими эмоциями. Ваша более прохладная голова может смягчить беспокойство, связанное с воспитанием проблемного подростка. Подростки лгут, потому что они:

• Стремитесь защитить друзей, братьев и сестер или оградить чьи-то чувства.
• Считайте ваши правила несправедливыми, а их поведение безобидным.
• Надеюсь сделать что-то запрещенное.
• Думаете, вы не можете понять их ситуацию (например, синдром невежественного родителя)
• Хотите избежать наказания или неодобрения.

Декларация независимости

Подростки лгут и по более фундаментальной причине. Подростки жаждут автономии и могут использовать уклонение, чтобы сохранить свою юную независимость. Ваш подросток может лгать, чтобы доказать, что его жизнь — его собственная жизнь — он может делать то, что ему нравится, со своими друзьями, своим телом и своим временем.

Дайте понять, что ложь недопустима

Даже если вы понимаете их мотивацию, пусть ваш подросток знает, что ложь недопустима. Возможно, вы захотите принять дисциплинарные меры, но также важно подчеркнуть естественные последствия. Скажите им: «Когда вы лжете, это подрывает мое доверие и разрушает наши отношения».

Некоторые ситуации требуют полной честности

Когда дело доходит до поведения, угрожающего будущему вашего подростка, дайте ему понять, что вы ожидаете полной честности. Сюда входят:

• Рискованное сексуальное поведение
• Пропуск домашних заданий или отказ от курения.
• Небезопасное вождение
• Употребление наркотиков или алкоголя

Если ваш сын лжет об опасных вещах, таких как пьянство или употребление наркотиков, вы можете подумать о преимуществах терапевтической школы-интерната для проблемных мальчиков-подростков и о помощи, которую они могут получить от терапевтов и опытных консультантов.

Модель честности

Отговорка от лжи начинается с вас. Дети обращают внимание на действия больше, чем на слова, поэтому моделируйте честность в своем поведении.

Если вы позвоните другу, чтобы отменить планы на ночь, а не придумать неубедительное оправдание, подумайте о том, чтобы сказать правду.«Я чувствую себя подавленным и хочу оставаться дома и есть овощи. Можем ли мы перенести расписание? » Ваш друг оценит вашу откровенность, а ваши дети заметят это.

Если вы доверяете своему ребенку, то вероятность того, что он лжет, снижается

Это звучит оксюморонично, но доверие к ребенку, которого вы поймали на лжи, снижает вероятность того, что он лжет. Не теряйте голову в отношении признаков фальсификации, но постарайтесь начать с того, что ваш ребенок честен.

Дети, которым доверяют, обычно стараются оправдать это доверие, по мнению таких экспертов по развитию детей, как профессор Дарлинг.И помните, что подростки очень чувствительны к несправедливости. Ничто не вызывает у вашего ребенка более праведного гнева, чем ложное обвинение.

Если ваша вера в ребенка была подорвана, позвольте ему восстановить ее. Доверие похоже на банковский счет, и для создания положительного баланса требуются примеры хорошего поведения. Вы можете сказать: «Я знаю, что вам нужно больше доверия и привилегий. Что ж, лучший способ обрести эту свободу — показать, что вы можете быть честными и ответственными ».

Не называйте своего подростка лжецом

Когда ваш подросток лжет, критикуйте его поведение, а не ребенка.Называть своего подростка лжецом обидно и может иметь неприятные последствия. «Мои родители уже думают, что я лжец, — могут рассуждать они, — так зачем мне с ними бороться?»

Сохраняйте разумные последствия

Ваш ребенок отстает в выполнении домашних заданий, и его успеваемость находится под угрозой. Когда они признаются, что расслабились, вы запрещаете им участвовать во внеклассных занятиях, запрещаете им посещать предстоящие танцы и заземляете их на оставшуюся часть года.

Если такие неоправданно суровые последствия являются нормой, ваш подросток почти наверняка солгает, чтобы избежать наказания. Лучше установить разумные последствия, например, запретить пользоваться электроникой каждый день, пока вы не увидите их выполненное домашнее задание.

Оставить комнату для переговоров

Если ваши правила высечены в камне, ваши дети, скорее всего, будут скрытными, а не обсуждать поведение или отношения, противоречащие вашим указам. Если вы хотите более открытого общения, прислушивайтесь к аргументам ребенка, когда он возражает против правила. И оставьте немного места для маневра.

Если подросток просит пересмотреть его 10 р.м. комендантский час, вместо того, чтобы упираться в пятки, вы можете выделить ему лишний час. Изменение правила не означает, что вы отказываетесь от власти. Подчеркните, что вы будете соблюдать новый комендантский час так же строго, как и старый.

Ложь — лишь одна из многих проблем вашего сына? Если его одолевают психические или эмоциональные проблемы и вызывающее привыкание поведение, подумайте о том, чтобы отправить его в терапевтическую школу-интернат для проблемных подростков. Академия Sundance предлагает безопасную гавань, где мальчики могут восстановить свою уверенность, отношения и академическую успеваемость, получая терапию и жизненные навыки, необходимые им для продвижения к многообещающему будущему.Свяжитесь с нами чтобы узнать больше.

Почему дети лгут и что родители могут сделать, чтобы это остановить

Называйте их выдумками, громадными или откровенными неправдами: как бы вы их ни называли, дети, скорее всего, будут лгать где-то по пути. В то время как младший ребенок может вызвать в воображении сложную историю о том, как он не мог пнуть младшего брата или сестру, дети старшего возраста могут откровенно лгать о выполнении своего домашнего задания.

Иногда лгать внезапно и интенсивно, сообщает Мэтью Роуз, доктор философии, клинический психолог из Института детского разума.«Это новое явление, в котором они большую часть времени были довольно правдивы, а потом вдруг стали лгать о множестве вещей», — говорит он. Это, конечно, касается родителей. Но если опекуны смогут понять, почему дети лгут, и подготовиться к решению этой проблемы, правда может выйти наружу.

Большинство родителей думают, что дети лгут, чтобы получить то, что они хотят, избежать последствий или избежать того, чего они не хотят делать. Это общие мотивы, но есть и менее очевидные причины, по которым дети могут не говорить правду — или, по крайней мере, всю правду.

Доктор Роуз говорит, что одна из причин, по которой дети лгут, заключается в том, что они открыли для себя эту новую идею и пробуют ее, как и в случае с большинством видов поведения, чтобы посмотреть, что произойдет. «Они задаются вопросом, а что будет, если я солгу об этой ситуации?» он говорит. «Что я буду из этого иметь? От чего это меня выводит? Что это дает мне? »»

Дети, которым не хватает уверенности, могут говорить грандиозную ложь, чтобы казаться более впечатляющими, особенными или талантливыми, чтобы повысить свою самооценку и заставить себя выглядеть хорошо в глазах других. Доктор Роуз вспоминает, как лечила восьмиклассника, который дико преувеличивал примерно в 80% случаев: «Это были невероятные переживания, которые вообще выходили за рамки правдоподобия». Например, мальчик сказал, что пошел на вечеринку, и все начали петь для него, когда он вошел в дверь.

Дети с тревогой или депрессией могут лгать о своих симптомах, чтобы отвлечься от них, отмечает доктор Роуз.Или они могут свести к минимуму свои проблемы, сказав что-то вроде «Нет, нет, я хорошо спал прошлой ночью», потому что они не хотят, чтобы люди беспокоились о них.

Доктор Кэрол Брэди, доктор философии, клинический психолог и постоянный обозреватель журнала ADDitude , который работает со многими детьми с СДВГ, говорит, что они могут лгать из-за импульсивности. «Одна из отличительных черт импульсивного типа СДВГ — говорить раньше, чем они думают, — говорит она, — поэтому часто вы столкнетесь с этой ложной проблемой. «

Иногда дети действительно могут поверить в то, что они что-то сделали, и сказать, что звучит как ложь, — добавляет доктор Брэди. «Иногда они действительно просто забывают. У меня есть дети, которые говорят: «По правде говоря, доктор Брэди, я думал, что сделал домашнее задание. Я действительно так думал. Я не помнила, что у меня была эта дополнительная работа ». Когда это происходит, по ее словам, им нужна помощь, чтобы пополнить свою память с помощью таких приемов, как контрольные списки, ограничения по времени и органайзеры.

Чтобы еще больше усложнить ситуацию, в определенных ситуациях родители могут на самом деле побуждать детей лгать во благо, чтобы пощадить чьи-то чувства.В этом случае ложь и то, когда ее использовать, подпадают под действие социальных навыков.

По теме: Как мы можем помочь детям с саморегулированием?

И доктор Роуз, и доктор Брэди говорят, что в первую очередь важно подумать о функции лжи. «Когда я провожу оценку, в наших анкетах есть вопросы, где родители могут проверить, лжет ли ребенок», — говорит доктор Роуз.«Это то, на что я могу потратить 20 минут. Какого рода ложь, каковы обстоятельства этой лжи? » Он говорит, что поведенческие методы лечения зависят от функции лжи и серьезности проблемы. «Нет никаких жестких и быстрых рекомендаций», — говорит он. «Разные уровни означают разные последствия».

Когда дело доходит до лжи, привлекающей внимание, доктор Роуз говорит, что, вообще говоря, лучше ее игнорировать. Вместо того, чтобы резко сказать: «Это ложь.Я знаю, что с тобой такого не случалось », — он предлагает мягкий подход, при котором родители не обязательно имеют последствия, но они также не пытаются привлечь к этому много внимания.

Это особенно верно, если ложь исходит из заниженной самооценки. «Так что, если они говорят:« Я забил 10 голов сегодня на футбольном перерыве, и все взвалили меня на плечи, и это было потрясающе », и вы думаете, что это неправда, тогда я бы посоветовал не просить кучу последующих… вопросы. » Для такой низкоуровневой лжи, которая на самом деле никому не причиняет вреда, но является плохим поведением, игнорирование и перенаправление на то, что, как вы знаете, более основано на фактах, — это путь.

Если это не сработает, говорит доктор Роуз, родители могут быть более откровенными, сделав мягкий выговор. «У меня бывали ситуации, когда это была раздутая фантастическая ложь», — говорит он. «Я попрошу родителей наклеить на это ярлык и называть это небылицей. Если ребенок рассказывает одну из этих историй, родитель мягко скажет: «Эй, это звучит как небылица, почему бы тебе не попробовать еще раз и не рассказать мне, что на самом деле произошло?» ». Речь идет о том, чтобы указать на поведение и подбодрить. дети, чтобы попробовать еще раз.

Если что-то более серьезное, например, дети старшего возраста лгут о том, где они были или сделали ли они домашнее задание, родители могут подумать о последствиях. Дети должны понимать, что такая ложь будет иметь последствия, чтобы она не возникла неожиданно. Как и все последствия, доктор Роуз рекомендует, чтобы это было чем-то недолговечным, а не преувеличенным, что дало бы ребенку шанс вернуться к практике лучшего поведения. Некоторые примеры: потеря телефона на час или выполнение работы по дому

Кроме того, в зависимости от серьезности, также должен быть компонент, позволяющий разобраться в том, о чем они лгали.Если ребенок сказал, что у него не было домашних заданий всю неделю, а затем родитель узнает, что у него было домашнее задание каждый день, это должно иметь какие-то последствия для лжи, и он также должен сесть и выполнить всю работу. Если он ударил другого ребенка и солгал об этом, это будет иметь последствия как за ложь, так и за нанесение ударов. В этом случае, говорит доктор Роуз, вы бы также попросили его написать письмо с извинениями другому ребенку.

Например, если подростки пили на вечеринке, родители захотят, чтобы они позвонили быть поднятым. Но дети знают, что употребление алкоголя также должно иметь последствия. «Необходимо найти жесткий баланс между открытым диалогом и установлением соответствующих ограничений, когда это необходимо», — говорит доктор Роуз.

В этой ситуации, когда лгать было проще, когда родители раздумывают последствия, они также могут похвалить ребенка за то, что он сказал правду, и сказать, что это делает его более заслуживающим доверия. Они также могут уменьшить последствия, например, сообщить детям, что они берут свой телефон на день, а не на неделю.

Доктор Роуз добавляет одно предостережение: дети и подростки не должны думать, что последствия подлежат обсуждению. «Иногда ребенок говорит:« Но я сказал вам правду », — говорит он. «Они станут манипулировать, говоря:« Это просто заставляет меня больше никогда не говорить правду »». Родители не должны уступать в этом вопросе.

Допустим, учитель сказал родителям, что их ребенок не делает уроки. Доктор Брэди предлагает дать своему ребенку шанс сказать правду.Если она сначала этого не сделает, родители могут сказать: «Я уйду и дам тебе 10 минут, а потом я вернусь и спрошу тебя еще раз». Если вы передумаете и захотите дать мне другой ответ, это всего лишь проверка правды, и у вас не будет проблем ».

Таким образом, если ребенок дает неожиданный ответ, потому что он боится последствий или не хочет разочаровывать родителей, у него есть шанс действительно подумать о том, хочет ли он солгать или признаться без последствия.Доктор Брэди отмечает, что эта техника не для детей, которые постоянно лгут.

Родители также могут настроить детей так, чтобы они говорили правду, напомнив им, что они не ожидают совершенства, отмечает доктор Брэди. Родители могли сказать: «Я собираюсь задать вам вопрос, и, возможно, вы собираетесь сказать мне то, что я действительно не хочу слышать. Но помните, ваше поведение не то, кем вы являетесь. Я люблю тебя, знаешь, несмотря ни на что, а иногда люди делают ошибки. Поэтому я хочу, чтобы вы подумали о том, чтобы дать мне честный ответ.«Предоставление детям возможности поразмышлять над этим может привести к тому, что они скажут правду.

Доктор Брэди говорит, что детям с СДВГ, которые склонны давать импульсивные ответы, которые выходят как ложь, нужно дополнительное время, чтобы подумать, прежде чем говорить. Импульсивность может быть проблемой как дома, так и в школе, когда учитель спрашивает, выполнил ли ребенок задание, а ребенок отвечает утвердительно, даже не глядя на свою работу. Вот тогда его нужно научить сбавлять обороты и проверять свою работу.

Если поставить ребенка на место, он может солгать. Доктор Брэди рекомендует, если родители знают правду, они должны сразу перейти к вопросу и обсудить его. Вместо того чтобы спрашивать ребенка, не делал ли он уроки, родитель мог просто сказать: «Я знаю, что ты этого не делал. Давай поговорим, почему это плохая идея.

«Большая ошибка называть ребенка лжецом», — утверждает доктор Брэди.Рана, которую он наносит, больше, чем то, о чем он изначально солгал. Он думает: «Мама мне не поверит». Это заставляет его плохо относиться к себе и может создать модель лжи.

Следует ли вам беспокоиться о том, что ваш подросток лжет?

Как вести себя с лживым подростком

Лежать среди подростков не только приемлемо с точки зрения развития, но и почти универсально. Фактически, исследования, проведенные в США, Филиппинах, Чили, Италии и Уганде доктором Нэнси Дарлинг, профессором и заведующим кафедрой психологии Оберлинского колледжа, показывают, что 98% подростков во всем мире лгут своим родителям.Другое исследование, опубликованное в журнале Journal of Youth and Adolescence , пришло к выводу, что родители не сказали правду своим подростком по крайней мере по одному важному вопросу в течение прошлого года, и 82% признались, что солгали своим родителям в предыдущем году.

Почему подростки так высоко лежат? По словам доктора Дарлинга, причин множество: «они думают, что попадут в беду, они думают, что их родители будут разочарованы в них, и они думают, что родители будут мешать им делать то, что они хотят делать в будущем.Это приводит к лжи о том, как они тратят свои деньги, куда они ходят со своими друзьями, что они делают, с кем встречаются, и как они употребляют алкоголь и наркотики. Другие причины включают защиту чувств друг друга или защиту друзей, братьев и сестер. Подростки также лгут, когда считают, что их поведение безвредно, или правила, которые им даны, произвольны или несправедливы, или что окружающие их взрослые не понимают их жизни или того, через что они проходят. .

Также важно, чтобы родители понимали разницу между ложью, прикрывающей опасное или рискованное поведение, и более мягкой повседневной ложью.. По данным Американской академии детской и подростковой психиатрии, вам может потребоваться проконсультироваться со специалистом по психическому здоровью, если ваш ребенок лжет и испытывает одну из следующих проблем:

• Создание сложных и убедительных историй. Маленькие дети рассказывают сказки прежде, чем они узнают разницу между реальностью и фантазией; это нормальный этап в их развитии. Но когда ребенок постарше преувеличивает или приукрашивает почти все, это сигнализирует о потребности во внимании, что является поводом для беспокойства.
• Хроническое лежание. Если ваш ребенок постоянно лжет, это может быть просто дурной привычкой, в которой ему нужна помощь, или это может быть признаком того, что он не может отличить хорошее от плохого. Терапевт может работать с ними над развитием совести, а также помогать им с любыми семейными или социальными проблемами, которые могут препятствовать их эмоциональному развитию.
• Ложь, чтобы скрыть серьезную проблему. Подросток, который пьет или употребляет наркотики, склонен постоянно лгать, чтобы скрыть правду.Лучше всего обратиться к эмоциональным проблемам, лежащим в основе этого безрассудного поведения.
• Лежать без вины. В очень редких случаях дети не думают дважды и не сожалеют о том, что солгали или использовали других. Вы имеете право беспокоиться, если ваш ребенок не боится обманывать людей.

Вы можете создать позитивную и доверительную атмосферу, предоставив своему ребенку соответствующую возрасту и разумную степень конфиденциальности. Как родители, мы учимся воспитывать детей на основе того, как мы были воспитаны.

Могут потребоваться некоторые изменения в усвоенных нами методах или правилах воспитания. Цель состоит в том, чтобы поддержать наших детей, проявляя искренний интерес к их занятиям и друзьям, а не к микроменеджменту или вмешательству. В этом может помочь проведение семейных встреч для обсуждения семейных правил и определения разумных ограничений и последствий для поведения. Установка ограничений сигнализирует подростку о том, что он может справиться с некоторой свободой, но что вы все еще рядом, чтобы получить руководство, поддержку и любовь.

Поскольку мы знаем, что одна из основных причин, по которой подростки лгут, заключается в том, чтобы сохранить или установить свою автономию, наших подростков также следует учить тому, что несогласие приемлемо в наших домах. Исследования показывают, что наличие в вашем доме обстановки, в которой подростки чувствуют, что они могут не соглашаться с отдельными правилами, но не имеют полномочий устанавливать эти правила, — лучший способ для родителей узнать правду. Доктор Дарлинг обнаружил, что разрешение подросткам участвовать в установлении правил своего поведения увеличивает вероятность того, что они согласятся с родителями, и увеличивает вероятность того, что они поделятся информацией со своими родителями, даже если они не согласны.

Когда вы ловите своего подростка на лжи, не принимайте это на свой счет. Как семейный терапевт, я снова и снова повторяю родителям подростков, чтобы они не принимали все на свой счет. Мой собственный опыт воспитания подростков вызывал у меня в голове постоянные споры о том, что разумно, а что слишком ограничительно. Я часто объясняю родителям, что если их реакция чрезмерна, их ребенок может закопаться и по-настоящему взбунтоваться, побуждая их уйти в подполье своим поведением. Когда поведение нежелательно, мы хотим убедиться, что оно не станет бесповоротным.

Если ваш ребенок говорит вам правду, даже если это может расстраивать, постарайтесь сохранять спокойствие, уважение и непредвзятое отношение. Правда, хоть и болезненна, но всегда лучше лжи, и к ней следует относиться именно так. Хотя такое поведение может иметь последствия, отдайте должное подростку за то, что он говорит правду, и он или она могут делать это чаще.

Наконец, жизненно важно, чтобы, говоря нашим детям не лгать, мы, в свою очередь, демонстрировали честность. Иногда родители лгут, чтобы смягчить удар реальности или защитить своих детей.Дети видят такую ​​ложь. В своей книге «Доказательство стыда родителей» Мерседес Самудио, LCSW, утверждает, что самый эффективный способ сохранить защищенное от стыда воспитание — это быть честным в отношении чувств, событий, идей, успехов и вещей, которые влияют на семью.

Если вас беспокоит чрезмерная ложь вашего ребенка или какие-либо другие проблемы с психическим здоровьем, So Cal Adolescent Wellness может оказать поддержку вашей семье. Мы — подростковая программа после уроков по раннему вмешательству, расположенная в округе Ориндж.Мы будем рады проверить ваши страховые выплаты и назначить бесплатную конфиденциальную оценку с нашей специально обученной командой по уходу за подростками. С нами можно связаться по телефону 714-465-5583 или [email protected]

Сьюзан Феррен, LMFT, клинический директор, So Cal Adolescent Wellness

Подростки и дисциплина, часть 2: ограничения, ложь и конфронтация

Пределы

Заранее объясните ограничения и правила в вашем доме. Ограничения должны быть справедливыми и последовательными и, по возможности, иметь естественные последствия.Естественные последствия — это те, которые случаются при небольшом участии или без вашего участия. Если вашему ребенку нужно поддерживать свои отметки, например, чтобы оставаться в спортивной команде, то плохие оценки, естественно, приведут к отсеву из команды с серьезными последствиями. Тебе не нужно говорить ни слова. Этот опыт преподает вашему подростку важный урок. Это также говорит ей, что вы доверяете ее способности научиться этому без вашей лекции.

Ваш ребенок должен знать правила повседневного поведения и ожиданий, и эти правила в основном должны оставаться неизменными изо дня в день.«Я ожидаю, что ты сделаешь домашнее задание после школы, прежде чем возьмешься за компьютер» — гораздо яснее, чем «Будь ответственным». Если вы ведете себя так, будто в один день не заботитесь о его домашнем задании, а на следующий день кричите об этом, ваш ребенок почувствует смущение, беспокойство и гнев. Кроме того, вы вряд ли получите желаемый результат.

Важно иметь реалистичные ожидания от подростков. Предсказывать последствия своих действий, выделять достаточно времени, чтобы все сделать, ставить домашние дела перед игрой и игнорировать соблазны сверстников — это все, что подросткам очень трудно делать.Новое исследование показывает, что мозг подростков на самом деле отличается от мозга взрослых. Части мозга, которые позволяют взрослым принимать обдуманные решения или ставить работу выше волнения, еще не полностью сформировались в подростковом возрасте. Структура, частые напоминания и помощь в принятии решений — вот реалистичные способы научить подростка принимать ответственные решения.

лежа

Ложь часто становится огромным источником конфликтов с родителями и подростками. Многие подростки лгут, чтобы избежать работы («Конечно, я делал свою работу по дому!»), Избежать наказания («Табель успеваемости еще не вышли, я думаю») и получить удовольствие («Нет, не будет мальчиков или алкоголя»). на вечеринке»).Такое поведение является обычным явлением, и это означает, что родители не должны слишком злиться или беспокоиться о том, что их подросток вырастет плохим человеком из-за случайной лжи. Однако это не значит, что родители должны мириться с этим! Дайте подростку понять, что вы ожидаете, что он или она скажет вам правду, и если его поймают на лжи, он будет наказан за ложь не меньше, чем за само действие. Если вы поймали ложь, дайте понять, что это недопустимо. Но помните, что даже с этими последствиями ваш подросток может иногда пытаться лгать.Постоянная ложь до такой степени, что вы не чувствуете, что можете верить в безопасность вашего подростка, — это проблема, и вам следует обратиться за помощью к психологу.

Энтони Вулф, психолог, который часто пишет для родителей подростков, предлагает родителям поговорить со своим подростком о ситуациях, когда наказание отсутствует. Например, родители могут попросить подростков позвонить домой, если они выпили и их нужно отвезти домой. Родитель соглашается забрать подростка в любое время, без вопросов и без лекций.Эти «сделки» следует заключать в ситуациях, в которых вероятность причинения вреда (например, вождение в нетрезвом виде) слишком велика, чтобы подросток мог солгать и избежать наказания.

Доктор Вольф отмечает, что родители часто считают, что их правила неэффективны, если подросток не соблюдает их полностью; например, когда подросток приходит в 12:00 вместо 11:00. Доктор Вольф утверждает, что правило действительно работает; иначе подросток пришел бы в любой момент! Что-то напоминает этому подростку вернуться, но потребность в независимости и нежелание ставить ответственность выше веселья удерживают его от полного следования правилу.Это расстраивает, но воспитание подростков заключается в том, чтобы оставаться терпеливыми с небольшими проблемами, работая над большой целью — безопасным, независимым молодым человеком. Подобно лжи, родители должны напоминать подросткам, что опаздывать недопустимо, и приводить к последствиям. Большинство подростков, даже если они могут сказать, что последствия не имеют значения, не любят недовольство родителей и почувствуют «тягу» правила. Иногда требуется много конфронтации и последствий, чтобы подросток не забыл вернуться домой, но родители также должны быть готовы пойти на некоторые компромиссы, когда подросток прилагает реальные усилия для улучшения.

Противостояние

Это должно произойти как можно скорее после события. Помните, подростки не всегда хорошо связывают свое поведение (я опоздал) с эффектом (мама злится, а я потерял привилегию), поэтому, если вы слишком долго ждете, чтобы решить проблему, ваш подросток может искренне смущаться или расстраиваться из-за вашего поведения, происходящего «из ниоткуда». С другой стороны, не вступайте в конфронтацию с подростком, если вы слишком зол, чтобы нести ответственность за свои слова или действия. Как взрослый, вы несете ответственность за сохранение конфронтации в рамках уважения и безопасности.Если вы настолько разгневаны, что могут произойти оскорбления, ругательства или насилие, вам нужно либо прекратить разговор, либо отложить конфронтацию на потом.

Когда вы успокоитесь, объясните правило и объясните, как ваш подросток нарушил его. Слушайте любые обоснованные объяснения, но не увлекайтесь отговорками или спорами со своим ребенком. У подростков намного больше энергии, чем у взрослых! Часто подростки думают, что если они смогут достаточно долго спорить, родитель отступит от истощения. Не позволяйте этому случиться. Хорошее практическое правило: никогда не объясняйтесь больше двух раз.После этого вы можете с уверенностью предположить, что ваш ребенок больше не пытается понять вас или высказать новую точку зрения, а пытается утомить вас.

Не попадитесь в ловушку: «Вы не можете это доказать!» Имея разумные доказательства, можно доверять своему суждению о том, чем занимается ваш подросток. «Вы правы, я не могу доказать , что вы курили травку. Но ваша внешность, поведение и ситуация заставляют меня поверить в то, что вы правы, и без доказательств против этого я буду действовать так, как будто я прав.Если я ошибаюсь, извините. Вам не разрешают курить травку, и в результате вас посадят на месяц [или любой другой] ».

Доверяйте своим родительским инстинктам. Помните, никто не знает вашего подростка лучше вас!

Источники

Вон из моей жизни! Но сначала не могли бы вы отвезти меня и Шерил в торговый центр? Руководство для начинающих подростков Энтони Вольф, PhD.