Поглаживания в психологии: Поглаживание — Психологос

О силе психологического поглаживания: Зачем это нужно

• Posted On: 23.10.2015
• Posted By: Маргарита Герасименко

Размышляли ли вы когда-нибудь, почему порой не очень близкие люди при встрече спрашивают, как ваши дела? Так ли им действительно ваши дела интересны? И неужели они были бы готовы все эти дела выслушать?

Конечно же, это явление вовсе не отражает истинное желание спрашивающего услышать всю подноготную о том, как вы отхаживали прихворавшую кошку, как поживает ваша бабушка, как вы стойко каждый месяц расплачиваетесь по счетам и множество других «как». Проявленный интерес к жизни знакомого или незнакомого человека часто не несет в себе искреннее желание все это узнать.

Но тогда зачем спрашивать? – возразите вы. Истина этого явления лежит несколько глубже, чем некоторые себе представляют.

Почему это происходит
Объясняется такое поведение термином, который в свое время предложил американский психолог Эрик Берн, – психологическим поглаживанием.
Психологическое поглаживание по Берну – это единица трансакции (общения), вербальный или невербальный знак внимания, единица признания. Вам улыбнулись – невербальный знак. Вам сказали «Привет!» – уже знак на словах. Говоря языком обывателя, психологическое поглаживание – это проявление дружелюбия.

А если без «поглаживаний»
Наверняка многие из нас замечали, что одни люди легко идут на контакт, а другие относятся к проявлению интереса с недоверием и только больше сторонятся. Например, встречаете вы своего коллегу, с которым периодически пересекаетесь на общих деловых мероприятиях. Вы оба хорошо знаете друг друга, но не дальше рабочего круга. И уж точно не факт, что вы бы хотели узнать личные подробности из его жизни.

И все же, вы начинаете разговор с самой популярной фразы «Как дела?» Если не проявить интерес к личности и вести беседу сухо, меркантильно зацикливаясь лишь на рабочих моментах, то человек скорее всего сочтет такого собеседника грубым. Вероятно, при этом вы даже будете по-настоящему искренни, но своей практичностью можете человека оттолкнуть.

Безответность
А теперь представьте, что вы кого-то «погладили», а в ответ почувствовали отчуждение. Вы ему психологическое поглаживание, признак дружелюбия, а он вас психологически оттолкнул.
Так одним из видов ответного поглаживания является умение слушать. А когда вы говорите, и кто-то, поворачиваясь к вам спиной, уходит в сторону, то ожидаемого внимания вы не получаете. От умения грамотно делать психологические поглаживания в ответ зависят, часом, дальнейшие отношения. Ведь в большинстве случаев человек, чье поглаживание вы не захотели принять однажды, перестанет их делать в будущем, а значит, и возможностей для выстраивания деловых или дружественных отношений будет меньше или не будет вообще.

Проявляться психологическое поглаживание может любым знаком внимания. При ухаживаниях за женщиной это и букет цветов, и даже обычное подмигивание. У друзей – более глубокий интерес к жизни другого и, например, обмен небольшими презентами для радости. У деловых людей – рукопожатие, интерес к успехам, демонстрация готовности сотрудничать и в любой момент найти время для приема.

Поглаживание как поведенческий фактор в соцсетях
С развитием социальных сетей живое человеческое общение перешло в виртуальное, однако трансакционных законов и этикета переговоров никто не отменял. Появилась разновидность нового – социального онлайн-поглаживания. Во многих сетях оно даже оформилось в виде кнопки под названием Like.

Поглаживание как лайк функционирует по тем же трансакционным правилам, что и вживую. Заметное наблюдение – обычно лайки нам ставят те люди, которым мы сами ставим лайки. Редко кто-то «лайкает» нас безусловно. Ведь порой для этого нужен сильный мотивирующий пост. Однако, если сильной мотивации нет, бехавиористика говорит сама за себя. Нам интересны люди, которым мы интересны.

Главное — не переборщить

– Проходите, пожалуйста.

– Нет, лучше Вы.
– Пожалуйста-пожалуйста, проходите.
– Вы – лучше!
– Да проходите же, наконец!
– Сам дурак!

Перебор – это всегда нехорошо. Не следует увлекаться поглаживаниями и затягивать обмен любезностями на долгое время. Иначе поглаживание теряет свою силу и становится неэффективным. У обоих собеседников останется неприятный осадок, и явление это даст обратный результат. Ведь психологическое поглаживание – это правило хорошего тона, а не плохого.

И, тем не менее, этот навык – замечательное средство превратить незнакомцев в хороших приятелей и даже друзей, а в работе оно поможет сформировать более доверительные отношения между партнерами и коллегами. Цените факт психологического поглаживания и не пренебрегайте его силой.

Психологическое поглаживание

Маргарита Герасименко

Автор и ведущая блога, ярый путешественник, фотограф, журналист, лауреат литературной премии Союза писателей России 2016.

Пять правил поглаживаний. Транзактный анализ — восточная версия

Пять правил поглаживаний

Каждый человек, независимо от пола и возраста, нуждается в поглаживаниях. Поглаживания необходимы человеку для сохранения и развития здоровья. Энергию для активности и деятельности человек также часто черпает в поглаживаниях. Особенно в поглаживаниях нуждаются дети и старики. Самая острая потребность в поглаживаниях — в детском и подростковом возрасте. Это первое правило.

Чем старше человек, тем меньше физических поглаживаний он получает и тем больше настроен на поглаживания психологические. Мы охотно обнимаем детей, когда они маленькие. Мы прижимаем их к себе, целуем, пощипываем, похлопываем, дуем в пупок и попку, покусываем, щекочем, потираем. Да мало ли еще, какие другие поглаживания могут быть проделаны. И все они воспринимаются ребенком радостно, как знаки признания. Ребенок растет. Он все больше отдаляется от нас. Мы все меньше касаемся его, а наши поглаживания все больше носят психологический характер. И уж совсем никому в голову не придет проделать вышеперечисленные поглаживания, адресованные малым детям, со взрослыми или пожилыми людьми. Зато наши психологические поглаживания могут становиться все более дифференцированными и изощренными. Это второе правило.

Третье правило гласит, что поглаживания подкрепляют поведение, ведущее к поглаживаниям. Человек, получающий поглаживания, бессознательно, да и осознанно стремится к тому, чтобы вновь их получать. Мы получаем поглаживания от окружающих нас людей, от себя самих, от комфортных условий жизни. И некоторые люди так сильно стремятся к поглаживаниям, так сильно зависят от них, что они как бы находятся в паутине поглаживаний и ведомы ею по жизни.

Человек способен накапливать в себе поглаживания. Такая способность у каждого различна и может развиваться путем психологического тренинга. Собрание поглаживаний каждого человека называется его банком поглаживаний. У одного этот банк обширен и заполнен безусловными поглаживаниями. Такой человек больше зависит от себя, собственного мнения, обладая высокой степенью автономии. У другого этот банк мал или нефункционален. Такой человек зависим от поглаживаний извне и влеком паутиной поглаживаний. Это четвертое правило.

Пятое правило гласит, что поглаживания и пинки находятся в обратной зависимости. Чем больше человек принимает позитивных поглаживаний, тем меньше отдает пинков. Чем больше человек принимает пинков, тем меньше отдает поглаживаний.

Советский и постсоветский человек неохотно отдает поглаживания и зачастую просто мало обучен принимать поглаживания от других. Когда просишь такого человека посмотреть внимательно на другого человека и искренне, от души отдать поглаживания, то это иногда удается. И значительно сложнее, когда просишь расправить плечи, увидеть, услышать и почувствовать человека, передающего вам поглаживание. И так прочувствовать само поглаживание, полностью принимая его, чтобы мурашки по спине побежали от осознания приятных переживаний, и чтобы это поглаживание надолго, на многие годы оставалось с вами.

Клод Стейнер подчеркивает, что принятие поглаживаний — это биологический процесс, подобный вкушению пищи, и он требует времени. Как засохшая почва требует полива и медленно насыщается водой, набухает и меняет свою консистенцию, так и человек должен наполниться поглаживаниями. У каждого человека свой период насыщения. В любом случае, после того как поглаживание дано, может пройти от пяти до пятнадцати секунд (или больше), прежде чем оно будет принято. По наблюдениям К. Стейнера самый главный признак то, что поглаживание полностью принято, — это когда человек воспринимает его, широко и довольно улыбается и ничего не говорит в ответ.

Быстрое ответное поглаживание или поспешное «спасибо» — признаки не до конца принятого поглаживания. Человек и не принял поглаживание, и не отказался от него. (Стейнер Клод, 1974, 327–328).

Игнорирование и обесценивание поглаживаний, свидетельствует о непринятии поглаживаний. Например, «Вы так хорошо выглядите!». Ответ с игнорированием поглаживания: «Который час?».

Ответ с обесцениваем поглаживания: «Здесь плохое освещение».

Обучение умению принимать поглаживания значительно сложнее, чем обучение умению отдавать их.

Поглаживания столь важны в нашей жизни, что, исходя из представлений о них, можно всех людей, вслед за Э. Берном, подразделить на настоящих и податливых. Настоящие люди располагают достаточным банком поглаживаний и часто сами принимают решения. Податливые люди зависят от поглаживаний и пинков окружающих и часто подпадают под влияние «пирожков судьбы», оказываются потерпевшими неудачу, проигравшими.

Как это происходит, мы хотим проиллюстрировать сказкой Клода Стейнера на русский лад, которую рассказываем на своих тренингах для детей и взрослых.

Банк поглаживаний

Банк поглаживаний Одно из наиболее важных терапевтических начинаний в анализе состоит в создании достаточного банка поглаживаний. Чем более высокие цели ставит перед собой человек, чем большее сопротивление окружающих испытывает он на своем жизненном пути — тем

5.1. Пять правил принципа Парето

5.1. Пять правил принципа Парето Принцип 80/20 — это мощный инструмент для достижения максимальной прибыли. Каждая фирма, которая готова применять его на своем предприятии, должна с первых шагов проанализировать текущую ситуацию и быть готовой к решительным действиям.

Поиски поглаживаний

Поиски поглаживаний Мы учим клиентов просить о поглаживаниях, которых они хотят, а не ждать и надеяться, что правильные поглаживания появятся сами. Многие люди считают, что это невежливо, и что просьбы в каком-то смысле снижают ценность поглаживаний. Сын и дочери Мэри

Пять правил дорожного движения

Пять правил дорожного движения В следующих главах дан поэтапный план реализации уникального потенциала. Шансы на успех можно повысить, развив определенное мировоззрение. С этой целью предлагаю несколько общих правил, на которые и буду затем ссылаться.Поверь в конечное

Экономия поглаживаний

Экономия поглаживаний В книге «Игры, в которые играют люди», говоря о стимульном голоде, Эрик Берн пишет: «Можно предположить, что существует биологическая цепочка, ведущая от эмоциональной и сенсорной депривации через апатию к дегенеративным изменениям и смерти. В этом

Законы экономии поглаживаний

Законы экономии поглаживаний Обучение детей законам экономии поглаживаний составляет программу начальной подготовки по Отчужденности. Как и любой другой сценарий, Отчужденность основана на запретах и предписаниях.Запреты, ведущие к экономии поглаживаний, таковы:1. Не

Отмена экономии поглаживаний

Отмена экономии поглаживаний Процесс развенчания правил, которые поддерживают искусственный дефицит поглаживаний, называется отменой экономии поглаживаний. Для того чтобы эта отмена совершилась, человек должен переступить через родительские запреты, которые мешают

Принятие и отклонение поглаживаний

Принятие и отклонение поглаживаний Принятие поглаживания — это биологический процесс, такой же, как еда, и потому требует некоторого количества времени (от пяти до пятнадцати секунд) для того, чтобы осуществиться. Поглаживанию нужно позволить «всосаться». Так же как

Пять пальцев, пять подсказчиков

Пять пальцев, пять подсказчиков И наверное, последняя полезная привычка, которая подготовит успешное выполнение всех ваших планов. Это метод «Пять пальцев» – удобный метод подведения итогов дня. Замысел его принадлежит известному бизнес-тренеру Бодо Шеферу, мы

Рынок поглаживаний

Рынок поглаживаний Здравствуй, моя хорошая! Я люблю тебя. Ты красивая. Ты умная. Будь счастлива сегодня. Записка для самой себя Поглаживания – универсальная валюта в человеческих взаимоотношениях. Это то, что необходимо каждому, необходимо просто биологически. Но в нашей

Дефицит поглаживаний и экономия поглаживаний

Дефицит поглаживаний и экономия поглаживаний Страх перед дефицитом и закон спроса и предложения влияют на нас не только в отношении таких продуктов, как бензин, вода или сырье, но касаются и наших психологических потребностей, таких как потребность в межличностном

Пять правил бесконфликтного поведения

Пять правил бесконфликтного поведения Правило 1. Не используйте конфликтогены Поставьте себя на место своего партнера, собеседника: обиделись бы вы, услышав нечто подобное? Допустите вероятность того, что положение этого человека в чем-то более уязвимо, чем ваше.

Пять «Золотых правил» при расставании

Пять «Золотых правил» при расставании 1. Если твой муж пришел с работы и прямо с порога, что называется, в лоб брякнул, что полюбил другую и поэтому не может больше быть с тобой, не стоит делать вид, что тебя это совсем не волнует.Волнует, конечно. Ведь вы с ним были так

Искусство делать комплименты: пять простых правил

Искусство делать комплименты: пять простых правил Запомните несколько правил, которые позволят вам правильно и тактично делать комплименты.Первое правило. Ваши комплименты обязательно должны быть доброжелательными, не содержать в себе никакой иронии, двусмысленности

Психологические Поглаживания и Комплименты. Примеры психологических поглаживаний

Содержание статьи

Что такое поглаживания в психологии

Поглаживание – это взаимодействие человека с окружающими людьми, в котором он адресует свое внимание партнеру, и, обращаясь к нему, дает знать о том, что признаёт его присутствие или его самого как Личность. Партнер при этом испытывает те или иные чувства и эмоции.

Пример психологического поглаживания

Вы идете по улице, а навстречу вам идет ваш сосед. Поравнявшись с ним, вы улыбаетесь и говорите: «Прекрасный день!» Ваш сосед улыбается вам в ответ и отвечает: «Да, действительно». Вы и ваш сосед только что обменялись поглаживаниями. Поглаживание определяется как единица трансакции.

Мы все настолько хорошо знакомы с этим видом взаимоотношений, что обычно не задумываемся об этом. Однако предположим, что эта встреча происходила несколько по-другому. Вы подходите к соседу, улыбаетесь и говорите: «Прекрасный день!» Ваш сосед не отвечает. Он проходит мимо, как будто не замечает вас. Как бы вы чувствовали себя? Если вы похожи на большинство людей, вы бы удивились тому, что ваш сосед вам не ответил. Вы, возможно, спросили бы себя: «Что случилось?» Нам необходимы поглаживания и мы чувствуем себя обделенными, если не получаем их.

Поглаживания по Берну: “Жажда стимула”

Жажда стимула. Эрик Берн описал несколько видов жажды, которую испытывают все люди. Одна из них — это потребность в физической и умственной стимуляции. Эрик Берн назвал ее жаждой стимула. Он ссылался на работы исследователей по развитию животных и человека.

В одной из работ Рене Спитц описал малышей, воспитываемых в детском доме. Их хорошо кормили, содержали в чистоте и тепле. Тем не менее, они были более склонны испытывать физические и эмоциональные трудности по сравнению с детьми, которые воспитывались в семьях. Спитц сделал вывод о том, что в детском доме детям недоставало стимуляции:

• прикосновений;
• прижиманий;
• поглаживаний, которые малыши обычно получают от своих родителей.

Выбор Берном слова «поглаживание» связан с потребностью ребенка в прикосновении. Будучи взрослыми, мы продолжаем нуждаться в физическом контакте. Однако также учимся заменять физическое прикосновение другими формами признания. Улыбка, комплимент или нахмуренные брови и даже оскорбление — все это показывает нам, что наше существование признано. Берн использовал термин жажда признания для описания нашей потребности в этом виде признания со стороны других людей.

Виды поглаживаний в психологии

Можно классифицировать поглаживания следующим образом:

• вербальные или невербальные;
• позитивные или негативные;
• условные или безусловные.

Вербальные и невербальные поглаживания

В примере, приве­денном в начале этой главы, вы и ваш сосед обменялись как вербаль­ными, так и невербальными поглаживаниями. Вы говорили друг с другом и обменялись улыбками. Можно было бы выделить много других вербальных поглаживаний, начиная от простого «Привет!» и кончая обстоятельным разговором.

К невербальным поглаживаниям можно отнести помахивание рукой, кивание головой, пожатие руки или похлопывание друг друга.

Возвращаясь к материалу предыдущей главы, вы понимаете, что любая трансакция является обменом поглаживаниями. Большинство трансакций включают в себя как вербальные, так и невербальные взаимодействия. Они могут быть также полностью невербальными. Трудно представить себе трансакцию, которая была бы только вербальной и не имела бы невербального содержания, за исключением телефонного разговора.

Позитивные и негативные поглаживания

Позитивное поглажи­вание — это такое поглаживание, при котором получатель испытывает приятные чувства. Негативное же воспринимается болезненным образом. В нашем первом примере вы и ваш сосед обменялись позитивными поглаживаниями, как вербальными, так и невербальными. Если бы ваш сосед ответил на ваше приветствие, нахмурив брови, вместо улыбки, то это было бы негативным невербальным поглаживанием. Он мог бы дать вам еще более сильное невербальное поглаживание, ударив вас в глаз. Отвечая вам негативным вербальным поглаживанием, он мог бы сказать на ваше радостное «Прекрасный день!» презрительным «Был, пока вы тут не появились».

Можно предположить, что люди всегда стремятся получать позитивные поглаживания и избегать негативных. На самом деле мы живем по совершенно другому принципу, а именно: любое поглаживание лучше, чем его отсутствие.

Этот вывод подтверждается различными исследованиями по развитию животных. В одном из экспериментов две группы молодых крыс содержались в одинаковых ящиках. Одна группа несколько раз в день подвергалась воздействию электрического тока, другая — нет. К большому удивлению экспериментаторов группа крыс, получавших электрошок, развивалась лучше, чем группа, лишенная этой стимуляции, хотя она и была болезненной. То же происходит и с нами. Для удовлетворения нашей жажды стимула мы можем использовать негативные поглаживания так же охотно, как и позитивные. Будучи Детьми, мы ощущаем эту потребность инстинктивно.

Большинство из нас в раннем детстве иногда ощущали отсутствие позитивных поглажива­ний, в которых мы нуждались. В этих случаях мы искали способы получения негативных поглаживаний. Несмотря на их болезненность, мы предпочитали негативные поглаживания альтернативе вообще быть лишенными поглаживании. Во взрослой жизни мы можем проигрывать этот детский паттерн поведения и продолжать стремиться к негативным поглаживаниям. В этом лежит объяснение некоторых видов поведения, которые, на первый взгляд, кажутся самонаказанием. Мы вернемся к этой мысли еще раз, когда будем анализировать игры, рэкеты и сценарий.

Условные и безусловные поглаживания

Условное поглаживание связано с тем, что вы делаете. Безусловное — с тем, что вы есть (что вы из себя представляете). Положительное условное: «Вы отлично поработали»; положительное безусловное: «Хорошо, что вы здесь»; негативное условное: «Мне не нравится твоя работа»; негативное безусловное: «Я ненавижу тебя».

Упражнение. Приведите по пять примеров на каждый из этих четырех видов поглаживаний — позитивные условные и безусловные, негативные условные и безусловные. Приведите невербальные и вербальные примеры к каждому виду поглаживаний.

Поглаживание и подкрепление поведения

В детстве мы опробовали все виды поведений для того, чтобы найти те, которые приводят к желаемым поглаживаниям. Когда какое-то поведение обеспечивает получение поглаживаний, мы стремимся повторить его. И с каждым разом, получая желаемое поглаживание благодаря этому поведению, стараемся еще чаще использовать его в будущем. В этом случае поглаживание подкрепляет поведение, которое к нему приводит. Взрослые нуждаются в поглаживаниях в той же степени, как и дети, также легко изменяют свое поведение, стремясь найти самые эффективные способы сохранения поступающих поглаживаний.

Вспомните, что мы живем по принципу «любое поглаживание лучше, чем его отсутствие». Если мы получаем недостаточное количество позитивных поглаживаний, то будем искать негативные поглаживания. Предположим, ребенком я решил, что лучше получать негативные поглаживания, нежели совсем быть лишенным каких-либо поглаживаний. Когда я получаю негативное поглаживание уже взрослым, оно будет служить подкреплением к моему поведению так же эффективно, как и позитивное. Это помогает понять, почему люди так упорно придержи­ваются самонаказующихся паттернов поведения. Подобное объяснение дает также возможность освободиться от этих негативных паттернов, изменив способы получения поглаживаний. Вместо болезненных негативных поглаживаний мы можем получать радостные позитивные поглаживания. Каждое позитивное поглаживание подкрепляет наше новое поведение.

Здесь важны качество и интенсивность поглаживаний. Эти свойства не могут быть измерены численно. Однако здравый смысл позволяет нам предположить, что люди будут давать различные субъективные оценки поглаживаниям в соответствии с тем, от кого они исходят и в какой форме преподносятся. Предположим, что мы, два автора этой книги, получаем положительное поглаживание в виде высокой оценки нашей работы со стороны уважаемого коллеги, который только что прочитал ее от корки до корки.

Мы, очевидно, будем воспринимать это поглаживание как обладающее более высоким качеством по сравнению с поглаживанием человека, равнодушного к ТА, который лишь пролистал книгу. Или представьте себе ребенка, получающего негативное поглаживание от отца за поведение, которое тому не нравится. Это поглаживание может передаваться строгим голосом и движением указательного пальца. Или же оно может сопровождаться криком и физической угрозой. Понятно, что последнее негативное поглаживание будет восприниматься ребенком интенсивнее, чем предыдущее.

Раздача и прием поглаживаний

Некоторые привыкли раздавать поглаживания, которые поначалу кажутся позитивными, однако в конце содержат «жало». Например: «Я вижу, ты понимаешь это, более или менее»; «Прелестное пальто — ты купила его в комиссионке?» Такие поглаживания называются поддельными (фальшивыми). Они как будто несут в себе нечто позитивное, которое затем снова забирается назад.

Существуют также люди, которые свободно раздают позитивные поглаживания, однако делают это неискренне. Такой человек заметит вас где-нибудь в гостях и станет душить в объятиях. Расплывшись в улыбке, он говорит: «Здорово! Я рад, что ты здесь! Комната как будто наполнилась светом, когда ты вошел! И знаешь, я прочитал твою статью и подумал, какая прекрасная работа!» Берн назвал это поглаживание «подслащенным» (льстивым). Другие авторы предпочитают термин пластиковые (синтетические) поглаживания для описания подобных неискренних позитивных поглаживаний.

Есть и другие люди, которые впадают в другую крайность и неспособны вообще давать какие-либо позитивные поглаживания. Обычно они воспитывались в семьях, где позитивные поглаживания были редки. Культурный фон также играет свою роль. Некоторые люди в Великобритании или Скандинавии склонны обходиться без позитивных поглаживаний, особенно позитивных физических. Люди, воспитанные в духе культуры Латинской Америки или Карибского бассейна, более свободные в проявлении позитивного поглаживания, возможно, воспринимают жителей этих северных стран как холодных и сдержан­ных.

Когда дело заходит о приеме поглаживаний, то каждый из нас имеет собственные предпочтения. Мне могут больше нравиться устные поглаживания за мои дела, нежели за то, какой я есть. Вы, возможно, предпочитаете безусловные поглаживания. Я могу свободно принимать большое количество негативных поглаживаний, в то время как вы расстраиваетесь даже при малейшем негативном поглаживании. Вы можете получать удовольствие от физических поглаживаний, тогда как я смущаюсь при поглаживании большем, чем простое рукопожатие.

У большинства из нас имеются поглаживания, которые мы привыкли получать чаще всего. Из-за их обычности мы можем преуменьшать значение этих поглаживаний, в то же самое время тайно желать других, которые получаем редко. Возможно, а привык получать позитивные вербальные условные поглаживания в отношении моей способности ясно мыслить. Мне они и в самом деле нравятся, однако я чувствую, что они лишь «мелкая монета». В действительности я, возможно, хочу, чтобы кто-то сказал мне: «Ты молодец!» и обнял меня.

Я могу пойти еще дальше и вообще отрицать для себя то, что хочу получать самые желанные для меня поглаживания. Предположим, что маленьким ребенком я хотел, чтобы мать меня почаще обнимала, а она делала это редко. Для того, чтобы смягчить эту боль, я решил вообще не обниматься. Будучи взрослым, я могу продолжать придерживаться той же стратегии, не осознавая этого. Или могу совсем исключить физические поглаживания, отрицая свою потребность в них, которая продолжает оставаться неудовлетворенной.

В терминах ТА мы говорим, что у каждого человека есть свой предпочтительный коэффициент поглаживания. По-другому это можно выразить пословицей: «Каждому свое поглаживание». Теперь понятно, почему качество поглаживания нельзя измерить объективно: высоко­качественное поглаживание для вас может быть низкокачественным для меня.

Фильтр в поглаживаниях

Когда кто-либо получает поглаживание, которое не входит в его предпочтительный коэффициент поглаживания, то этот человек склонен игнорировать или преуменьшать его. Мы говорим, что он игнорирует или отфильтровывает это поглаживание. Когда он делает это, вы можете наблюдать некоторое несоответствие в том, как он принимает его поглаживание.

Например, я могу искренне сказать вам: «Я восхищен ясностью вашей мысли при написании этого отчета». Однако, предположим, что когда вы были ребенком, то решили: «Я симпатяга и весельчак, но не умею думать». Мое поглаживание не входит в ваш предпочтительный коэффициент поглаживания. Услышав его, вы можете сказать: «Спасибо». Однако, говоря это, кривите рот, как будто что-то пришлось вам не по вкусу. Другим часто встречающимся способом игнорирования поглаживания является смех или хихикание.

По-видимому, в каждом на нас имеется поглаживающий фильтр, пропускающий те поглаживания, которые входят в наш предпоч­тительный коэффициент и не пропускающий поглаживания, которые в него не входят. В свою очередь, наш коэффициент поглаживания предназначен для поддержания существующего представления о нас самих.

Будучи детьми, некоторые люди решили, что позитивные поглажи­вания редки и ненадежны, и живут только негативными поглаживаниями. Во взрослой жизни они могут продолжать отфильтровывать позитивные поглаживания и впускать негативные. Такие люди стойко придер­живаются этого правила, и когда им говорят комплимент, они склонны его игнорировать. Например: «Мне очень нравятся твои волосы». — «Их надо не забывать иногда и мыть».

Люди с тяжелым детством могут решить, что принимать поглажи­вания вообще небезопасно. У таких людей поглаживающий фильтр настолько плотный, что они отвергают практически все предлагаемые поглаживания. Поступая подобным образом, они поддерживают безопасность своего Ребенка, однако лишают себя поглаживаний, которые вполне спокойно могли получить как взрослые. Если они не найдут способов открыть свой фильтр поглаживаний, то, скорее всего, останутся одинокими и разочарованными людьми.

Экономия поглаживаний

Клод Стайнер предположил, что когда мы были детьми, наши родители внушили нам пять запрещающих правил о поглаживаниях: не давай поглаживаний, когда их надо давать; не напрашивайся на поглаживания, когда ты в них нуждаешься; не принимай поглаживаний, если ты нуждаешься в них; не отвергай поглаживаний, когда ты не нуждаешься в них; не гладь себя сам.

Эти пять правил являются основой того, что Стайнер называет экономией поглаживаний. Он пишет, что, обучая этим правилам, родители гарантируют себе, что «… ситуация, в которой поглаживания имеются в ограниченном количестве, переходит в ситуацию, в которой обеспечение поглаживаниями недостаточное, а цена, которую родители извлекают за них, высока». Стайнер полагает, что родители поступают так с целью контроля над своими детьми. Обучая детей тому, что запас поглаживаний ограничен, родители приобретают положение монопо­листов на поглаживания. Зная, что поглаживания необходимы, ребенок вскоре учится добывать их, поступая так, как этого требуют мать и отец.

Будучи взрослыми, говорит Стайнер, мы продолжаем неосознанно подчиняться этим пяти правилам. В результате живем в состоянии частичной депривации по поглаживаниям и тратим большую энергию в поисках поглаживаний, которые, как мы все еще считаем, имеются в ограниченном количестве.

Стайнер считает, что нами манипулируют и подавляют те, кто стремится утвердиться в роли монополистов по поглаживаниям. Это могут быть правительства, корпорации, специалисты по рекламе и развлечениям. Терапевтов также можно рассматривать как поставщиков поглаживаний.
Ученый предупреждает, что, для воссоздания нашего осознания спонтанности и интимности, необходимо отвергнуть «основы обучения», которые родители навязали нам в отношении обмена поглаживаниями.

Наоборот, мы должны осознать тот факт, что поглаживания имеются в неограниченном количестве, и мы можем раздавать поглаживания тогда, когда этого хотим. Неважно, сколько мы раздадим: они никогда не иссякнут. Когда нуждаемся в поглаживании, можем свободно попросить об этом и принять поглаживание, когда нам его предлагают. Если нам не нравится предложенное поглаживание, мы можем открыто его отвергнуть и получать удовольствие от того, что сами гладим себя.

Не все в ТА полностью согласны с данным Стайнером резким определением экономии поглаживаний как основы коммерческого и политического подавления. Вы можете иметь на это собственную точку зрения.

Очевидно, что большинство из нас ограничивают обмен поглажива­ниями в соответствии с решениями, принятыми в раннем детстве. Эти решения были приняты в ответ на давление со стороны родителей. Будучи взрослыми, мы можем вновь оценить эти решения и изменить их, если этого хотим.

Просить о поглаживаниях

Существует миф о поглаживании, который нам всем хорошо известен. Он звучит так: «Поглаживания, о которых нужно просить, ничего не стоят». А вот как дело обстоит в действительности: поглаживания, которые вы получаете, спрашивая о них, стоят ровно столько же, сколько поглаживания, которые получаете, не спрашивая о них. Если вы хотите, чтобы вас кто-то обнял, попросите об этом и получите объятие. Оно так же приятно, как и то объятие, которое вы получаете, ожидая его.

Вы можете возразить: «Однако если я прошу о поглаживании, то другой человек, возможно, погладит меня просто потому, что не хочет обидеть». С точки зрения Взрослого такой вариант возможен и наоборот, это поглаживание может быть искренним. Существует также большая вероятность того, что другие люди хотят погладить вас, однако слышат в этот момент голос Родителя: «Не давай поглаживаний».

У вас есть возможность проверить, было ли поглаживание другого человека искренним или нет. Если нет, вы имеете возможности для выбора. В любом случае можете принять поглаживания или отвергнуть их суррогат, попросив об искреннем поглаживании этого же человека или кого-нибудь еще.

Если вы работаете индивидуально, напишите пять позитивных поглаживаний, которые вы хотите получить, но о которых обычно не просите. Они могут быть вербальными, невербальными или теми и другими. В течение следующей недели попросите кого-нибудь дать вам каждое из этих поглаживаний. Если вы получаете поглаживание, поблагодарите того, кто его дал. Если нет, то затребуйте информацию из Взрослого о том, почему другой человек не захотел дать вам погла­живание, о котором вы просили.

Упражнение считается законченным после того, как вы попросили о поглаживании, независимо от того, получили его или нет. Когда вы попросили обо всех поглаживаниях в вашем списке, погладьте себя за это упражнение.

Профиль поглаживаний

Джим Маккенна разработал диаграмму, которую он назвал профиль поглаживаний. Диаграмма анализирует паттерны поглаживания почти таким же образом, как диаграмма Дюсей — использование функциональных эго-состояний, то есть с помощью таблицы.

Нарисуйте в каждой части колонку, представляющую собой вашу первоначальную оценку того, как часто вы: даете поглаживания; принимаете их, когда вам их предлагают; просите о поглаживаниях; отказываете в поглаживании.

В каждом разделе посчитайте количество позитивных и негативных поглаживаний. Рисуя колонку вверх от центральной оси диаграммы, получаем частоту позитивных поглаживаний, вниз от оси — частоту негативных поглаживаний.

На рисунке показан один из возможных примеров законченного профиля поглаживаний. Этот человек не дает много позитивных поглаживаний, однако свободно раздает негативные. Он охотно принимает позитивные от других людей и часто просит о поглаживаниях, при этом редко принимая или прося о негативных поглаживаниях. Этот человек часто отказывается давать позитивные поглаживания, которые от него ожидают другие, однако не так-то легко отказывается давать негативные. Как бы вы себя чувствовали, если бы были родственником человека, нарисовавшего данный профиль поглаживания?

Упражнение. А теперь, работая быстро и интуитивно, нарисуйте собственный профиль поглаживания. В подзаголовок «просить о поглаживаниях» негативной колонки включите случаи, когда вы косвенно пытались привлечь внимание других людей, при этом испытывая болезненные и неприятные чувства. В этом случае вы будете проиг­рывать убеждение Ребенка в том, что «любое поглаживание лучше, чем его отсутствие». Аналогичным образом, когда заполняете нега­тивную колонку «отказывается давать», включите в нее случаи, когда вы отказывали другим в негативных поглаживаниях, которые они пытались косвенным образом получить от вас.

Джим Маккенна считает, что позитивные и негативные шкалы в каждом подзаголовке находятся по отношению друг к другу в обратной зависимости. Например, если человек мало принимает позитивных поглаживаний, то, скорее всего, он будет больше давать негативных поглаживаний.

Справедливо ли это правило для вашего законченного профиля?

Подумайте, что в своем профиле поглаживания вы хотите изменить. Если хотите что-либо изменить, начинайте увеличивать соответствующие колонки. По мнению Маккенны, этот путь более плодотворен по сравнению с попыткой уменьшить колонки, которые, на ваш взгляд, слишком высоки. Дело в том, что Ребенок не хочет избавляться от старых паттернов поглаживания, пока их нельзя заменить чем-то более подходящим.

Если вы хотите изменить свой профиль поглаживания, запишите пять видов поведения, направленных на увеличение любой желаемой колонки. В течение ближайшей недели осуществите это поведение. Например, если вы хотите давать другим больше позитивных поглажи­ваний, то можете записать комплименты, которые могли бы искренне выразить друзьям, но никогда этого не делали. В течение следующей недели выскажите эти комплименты друзьям. Прав ли Маккенна в том, что с увеличением желаемой колонки противоположная колонка под тем же заголовком автоматически уменьшается?

Самопоглаживание

Нет оснований сомневаться в том, что многие из нас в детском возрасте усвоили пятое правило Стайнера, а именно: «Не гладь себя сам». Родители внушили нам; «Не выставляйся! Хвастаться нехорошо!» Школа продолжила это внушение. Когда мы были первыми в классе по успеваемости или выигрывали спортивные состязания, для других было абсолютно нормальным говорить нам, какие мы молодцы. Однако при этом предполагалось, что мы должны пожимать плечами и скромно отвечать: «Ну что вы. Это пустяки».

Став взрослыми, мы можем продолжать повторять это поведение Адаптивного Ребенка. К моменту наступления зрелости большинство из нас настолько привыкают к этому, что принижают собственные достижения даже для себя. Поступая таким образом, мы ограничиваем важный источник поглаживаний — самопоглаживание.

Мы можем гладить себя в любое время. Предлагаем вам несколько способов тренировки этого приятного навыка.

Самопоглаживание. Способы тренировки

Упражнение

Каждый член группы по кругу рассказывает всем что-нибудь хорошее о себе. Если кто-то не желает делать это упражнение, то, когда подходит его очередь, просто скажет «пас». Абсолютно нормально, что при выполнении этого упражнения вы открыто и искренне хвалите себя. Когда кто-либо из членов группы хвастается, остальные внимательно слушают и выражают ему свое одобрение.

Если вы чувствуете, что хотите сказать еще что-то хорошее о себе, то продолжите это упражнение. В этом случае пусть каждый член группы по очереди выходит в центр круга и без остановки похваляется в течение некоторого времени. Человек в центре круга должен обращаться к разным членам группы, делая это достаточно громко, чтобы слышали все. Если вы не знаете, о чем говорить, просто повторяйтесь. Остальные участники поддерживают человека в центре, высказывая ему свое расположение, например: «Здорово! Молодец! Ну, еще! Еще!».

Если вы занимаетесь один, возьмите большой лист бумаги и напишите все хорошее о себе без ограничения во времени. Прикрепите лист на видном месте или держите его всегда при себе. Каждый раз, когда вы подумали о себе что-то хорошее, допишите это в ваш список.

Составьте список пяти способов, с помощью которых вы могли бы гладить себя позитивно. Это может быть время, когда вы расслаб­ляетесь в теплой ванне, слушаете вашу любимую музыку или путешествуете. Не считайте эти поглаживания наградой за что-либо, гладьте себя для своего удовольствия.

Проверьте с помощью Взрослого, являются ли на самом деле эти поглаживания позитивными. Убедитесь в том, что они доступны, безопасны и не вредят вашему здоровью, а затем осуществите каждое из этих поглаживаний.

Банк поглаживаний

Хотя самопоглаживание важно для нас, оно никогда не сможет полностью заменить поглаживания, которые мы получаем от других людей. Складывается впечатление, что у каждого из нас имеется банк поглаживаний. Когда мы от кого-либо получаем поглаживание, то не только принимаем его, но и записываем в память банка поглаживаний. В дальнейшем мы можем вновь обращаться в этот банк данных для того, чтобы использовать это поглаживание в качестве самопоглаживания. Если это поглаживание представляет для нас особую ценность, мы можем возвращаться к нему много раз. Тем не менее, со временем эти записанные поглаживания теряют свою эффективность. Поэтому нам необходимо дополнять наш банк новыми поглаживаниями, которые мы получаем от других людей.

Бывают ли «хорошие» или «плохие» поглаживания?

Соблазнительно предположить, что позитивные поглаживания «хорошие», а отрицательные — «плохие». Подобное мнение довольно часто высказывается в литературе по ТА. Советуют давать и получать неограниченное количество позитивных поглаживаний, в особенности, безусловных. Родителям рекомендуют, что если они будут раздавать своим чадам разнообразные позитивные поглаживания, то их дети будут развиваться нормально. На самом деле эта проблема не так-то проста.

Не забывайте о том, что наша потребность в поглаживаниях основана на жажде признания. По сути признание и есть поглаживание. Не замечая негативного, с нашей точки зрения, поведения другого человека, мы лишь частично признаем его. Выборочный набор безусловных позитивных поглаживаний может не соответствовать внутренним переживаниям человека. И поэтому, как это не странно, этот человек может чувствовать себя лишенным поглаживаний, хотя на самом деле он окружен позитивными поглаживаниями.

Как позитивные, так и негативные поглаживания имеют для нас большое значение, поскольку мы используем их как способ познания мира. Это верно и для нашего детства, и во взрослой жизни. В детстве я уронил миску с морковью на пол. Мать накричала на меня, и это мне не понравилось. Я понял, что если хочу, чтобы она улыбалась, а не кричала на меня, то не должен ронять морковь на пол. Для меня, как взрослого человека, условные поглаживания выполняют такую же сигнальную функцию.

Негативное условное поглаживание говорит мне о том, что кому-то не нравится мое поведение. В этом случае у меня есть выбор, изменить свое поведение в соответствии с требованиями других людей или нет.

Позитивное условное поглаживание сигнали­зирует, что какому-то человеку нравится мое поведение. Таким образом, позитивные условные поглаживания позволяют мне ощущать себя полноценным человеком. При отсутствии негативных условных поглаживаний у меня нет причин изменять свое поведение, даже если оно является для меня неэффективным. Подобное и случается, когда люди слишком деликатны, чтобы сказать кому-либо, что у него плохо пахнет изо рта или что ему чаще нужно менять рубашки. Окружающие могут игнорировать такого человека, однако он сам не знает, как исправить положение.

Мне не нужны Негативные безусловные поглаживания, однако даже в них заложена информация, которая может принести пользу. Если кто-то говорит мне: «Я терпеть тебя не могу», я знаю, никакое изменение в моем поведении не изменит его отношения ко мне, и лучше не общаться с ним.
Существуют данные, свидетельствующие о том, что при воспитании детей лишь с помощью позитивных поглаживаний они, в конце концов, теряют способность отличать позитивные поглаживания от негативных.

В этих случаях внутренние переживания ребенка постоянно отвергаются или не признаются его родителями, и в дальнейшем это может привести к различным проблемам. К счастью, большинство родителей следуют своему внутреннему чувству и поддерживают установленные ими правила с помощью набора негативных и позитивных поглаживаний.

Таким образом, коэффициент здоровых поглаживаний включает в себя как позитивные, так и негативные условные и безусловные поглаживания. Говоря об этом, нельзя не упомянуть о той большой роли, которая в традиционном ТА отводится позитивным поглажи­ваниям. Людям, в особенности в северных странах, недостает позитив­ных поглаживаний.

Например, начальник отчитывает своих подчиненных за опоздания и не склонен поощрять их за своевременный приход на работу. Проверяя письменную работу, учитель может заострить внимание на одном неправильно написанном слове и не похвалить за правильно написанные слова. Как учитель, так и начальник могли бы улучшить эффективность своей работы, если бы они давали позитивные поглаживания за положительные действия и негативные — за отрица­тельные. В целом, если мы хотим постоянно думать о себе хорошо, нам необходимо получать больше позитивных, нежели негативных поглаживаний.

Поглаживания в противовес игнорированию

Прямое негативное поглаживание можно легко отличить от игнорирования. Игнорирование всегда представляет собой некоторое искажение реальности. В контексте поглаживаний я буду игнорировать тебя, если буду критиковать и принижать тебя, искажая факты. В отличие от прямого негативного поглаживания игнорирование не принимает во внимание, что вы из себя представляете или что делаете.

Примеры прямых негативных поглаживаний в сравнении с игнорированиями

Более подробно мы рассмотрим игнорирования в другой главе, а пока приведем несколько примеров прямых негативных поглаживаний в сравнении с игнорированиями.

• Негативное условное поглаживание: «Ты написал это слово неправильно». Игнорирование: «Я вижу, ты совсем не умеешь писать».
• Негативное условное поглаживание: «Я чувствую себя неуютно, когда ты это делаешь». Игнорирование: «Ты заставляешь меня чувствовать себя неуютно, когда делаешь это».
• Негативное безусловное поглаживание: «Я тебя ненавижу». Игнориро­вание: «Ты омерзителен».

В отличие от прямого негативного поглаживания игнорирование не несет в себе никакой информации о моих возможных конструктивных действиях, так как по своей сути игнорирование основано на искажении реальности.

Трансактный анализ. Часть II (Игры, в которые мы играем)

Поглаживания      

Эрик Берн определил поглаживание как «фундаментальную единицу социального действия».   Штрих — это единица узнавания, когда один человек узнает другого человека. Поглаживание может быть физическим, вербальным или невербальным, например, рукопожатием, комплиментом или кивком головы. Это также может быть «Привет», «Уходи!» или пренебрежительный взмах руки. Все они признают, что другой человек существует.

Берн ввел идею поглаживаний в транзактный анализ, основываясь на работе Рене Шпица, исследователя, проделавшего новаторскую работу в области детского развития. Шпиц заметил, что младенцы, которых не обнимали, не трогали и не трогали (другими словами, не подвергали никаким физическим поглаживаниям), чаще испытывали эмоциональные и физические трудности.

Берн использовал наблюдения Шпица за этими младенцами и разработал теории о потребностях взрослых в отношении инсультов. Берн постулировал, что взрослые нуждаются в физическом контакте точно так же, как младенцы, но научились заменять физическую стимуляцию другими типами узнавания. Таким образом, в то время как младенец нуждается в объятиях, взрослый жаждет улыбки, подмигивания, жеста руки или какой-либо другой формы признания. Берн определил это требование взрослых к получению ударов термином «жажда узнавания».0011» или «голод по инсульту» . Он сказал, что мы все отчаянно ищем поглаживания от других и что многое из того, что мы делаем, мы делаем для того, чтобы нас погладили.

Понимание того, как люди дают и получают как положительные, так и отрицательные поглаживания, и изменение нездоровых моделей поглаживания являются важными аспектами ТА.

Типы поглаживаний

В мире существует большое разнообразие потребностей и стилей поглаживания – это результат различий в богатстве, культуре и методах воспитания – но все они могут быть разделены на две большие категории поглаживаний:  положительных штрихов и отрицательных штрихов . Это могут быть условные или безусловные .

Как упоминалось выше, одним из основных аспектов, которые движут нами, является наша потребность в поглаживаниях (узнавание). Идеалом для нас является постоянное получение положительных поглаживаний, но положительное распознавание не всегда возможно, поэтому нам приходится выбирать между получением отрицательных поглаживаний (негативное распознавание) или отсутствием поглаживаний вообще.

Берн рассудил, что любой удар (положительный или отрицательный) лучше, чем его полное отсутствие. Например, если вы выходите из дома и видите соседа, вы, скорее всего, улыбнетесь и скажете «Привет». Ваш сосед, скорее всего, ответит вам «Привет». Это пример положительного удара. Ваш сосед тоже мог бы ничего не сказать, а только нахмуриться. Это пример отрицательного удара. Любой из этих случаев лучше, чем отсутствие поглаживания вообще, как, например, когда ваш сосед полностью игнорирует вас.

Получение какого-либо признания более привлекательно, чем игнорирование и ощущение, что нас вообще не видят, поэтому ребенок, который не получает достаточного количества положительных поглаживаний, будет развивать поведение, которое, по крайней мере, привлечет отрицательные поглаживания. Все лучше, чем ничего!

Что касается штрихов « условных » и « безусловных », Берн заявил, что безусловные штрихи связаны с тем, что вы есть (штрихи для того, чтобы быть), а условные штрихи — с тем, что вы делаете (штрихи для того, чтобы делать). . Ниже приведены несколько примеров различных типов штрихов:

	Положительные поглаживания (комплименты)	Негативные поглаживания (оскорбления)
Безусловное (Что вы есть / Бытие)	«Я люблю тебя». «Ты мне нравишься». «Ты прекрасна!»	«Я тебя ненавижу». «Ты мне не нравишься». «Ты идиот!»
Условный (Что вы делаете/делаете)	«Мне нравится, когда ты улыбаешься». «Мне нравится твоё пальто». «Красиво выглядишь!» «Молодец, сдал экзамен». «Вы отлично поработали!»	«Мне не нравится, когда ты саркастичен». «Твоя одежда выглядит грязной». «Ты совсем дурак, раз тебя уволили!» «Ваша работа неприемлема!»

 Конечно, инсульты можно классифицировать по нескольким признакам, различая:

• вербальные и невербальные штрихи,
• физические или психологические удары
90–100 внутренние (поглаживания от себя, как при самохвале и других способах самостимуляции) и внешние (поглаживания, которые мы получаем от других).

Когда речь идет об инсультах, также важно понимать следующие концепции:

Фильтры инсульта

У людей часто есть фильтр инсульта – ментальный фильтр, который все время работает бессознательно. Этот фильтр пропускает только одни штрихи к человеку, искажая или полностью блокируя другие. Они допускают только те поглаживания, которые, по их мнению, им позволено. Например, если нам всегда говорили, что мы самые умные, а наш брат творческий, то мы, скорее всего, примем поглаживания за то, что они умны, но не за творчество. Точно так же мы можем позволить себе получать поглаживания за то, что умны, но не получать поглаживаний за то, что хорошо выглядим.

Если девушка считает себя умной, но (ошибочно) полагает, что она уродлива, фильтр пропустит штрихи интеллекта, но заблокирует или исказит любые положительные штрихи, относящиеся к ее красоте.

Комментарий, такой как «Я вижу, у тебя новое пальто», также может быть изменен на положительный или отрицательный штрих в зависимости от фильтра приемника. Например, когда человек говорит себе: «Ему нравится мое пальто», это положительный поглаживание. Когда человек говорит себе: «Ему не нравится мое пальто», это становится негативным поглаживанием.

Что важно в фильтрах ударов, так это то, что каждый человек поддерживает свою внутреннюю жизненную позицию с помощью этого фильтра. [Примечание: вы можете больше узнать о жизненных позициях в статье «Трансактный анализ. Часть III»]

Профиль поглаживания

Когда дело доходит до поглаживания, большинство из нас использует серию повторяющихся бессознательных паттернов — никогда не задумываясь о том, что мы делаем. делают. Поскольку поглаживания в основном участвуют (прямо или косвенно) во всем, что мы делаем, может оказаться очень полезным узнать о том, что известно как наш «профиль поглаживания».

Профиль поглаживания помогает измерить, как человек дает и принимает поглаживания по четырем категориям:

• Поглаживание — это нормально
• Говорить «нет» — это нормально
• Наносить удары можно
• Просить поглаживания можно

Профиль представляет собой заполняемую таблицу (см. ниже) и заставляет задуматься о том, как мы даем и получаем поглаживания. Это может быть эффективным терапевтическим инструментом, поскольку затем человек может решить, хочет ли он изменить какую-либо часть своего профиля поглаживания. Например, человек может решить перестать сбрасывать со счетов положительные поглаживания и попросить их больше. Профиль также может помочь людям понять их шаблон. Человек, возможно, не понимал, почему он получает так много негативных поглаживаний. Профиль может помочь им осознать, что они постоянно просили об этих негативных поглаживаниях на бессознательном уровне. Это может быть связано с тем, что такие поглаживания им знакомы, и они знают, как на них реагировать, тогда как положительные поглаживания заставляют их чувствовать себя крайне некомфортно. (Конечно, это могло быть и по ряду других причин).

Возможно, некоторые люди, заполняя таблицу, понимают, что им трудно давать поглаживания. Осознав это, они могут сделать небольшое сознательное усилие, чтобы постепенно предлагать больше поглаживаний.

Заполнение профиля инсульта

1. Используя приведенную ниже таблицу, оцените себя в каждой из четырех категорий профиля относительно того, как часто вы делаете эти вещи. Помните, что любая «сделка» (обмен) между двумя людьми представляет собой поглаживание.

2. Посмотрите на общую картину. Если вы набрали слишком низкую или слишком высокую оценку в одном из разделов и вас это не устраивает, подумайте, как вы хотите измениться и в каком направлении, а затем поэкспериментируйте с этим. Например, если вы считаете, что не получаете достаточного количества положительных поглаживаний, вы можете поэкспериментировать, попросив их в следующий раз, когда почувствуете, что вам нужно (больше) признание. Например, если вы только что получили комплимент по поводу вашего уровня работы, вы можете поделиться им с другом. Таким образом, вы могли бы сказать: «Я был так доволен сегодня — мой начальник сказал мне, что у него никогда раньше не было такого подробного отчета, и он очень впечатлен моей работой. Разве это не здорово?»

Цель состоит в том, чтобы развивать области, в которых у вас отрицательный балл, а не уменьшать области, в которых у вас положительный балл.

(Обратите внимание, что вы найдете эту таблицу на моем веб-сайте в разделе «Плакаты и рабочие листы». Вы можете скачать ее здесь).

Положительные поглаживания

Как часто вы :

	Поглаживать других?	Отказаться от позитивных поглаживаний, которые другие ожидают от вас?	Принимать положительные штрихи?	Спрашивать других о позитивных поглаживаниях?
Обычно
Всегда
Часто
Часто
Редко
Почти никогда

Отрицательные штрихи

Как часто вы :

	Давать негативные поглаживания другим?	Отказаться от негативных поглаживаний?	Принимать отрицательные штрихи?	Спрашивать других (даже косвенно) о негативных поглаживаниях?
Обычно
Всегда
Часто
Часто
Редко
Почти никогда

Последствия поглаживаний

Важно осознавать потребность каждого человека в поглаживаниях  и влияние поглаживаний на каждого из нас. Большую часть времени мы даже не задумываемся об этом, но когда мы приветствуем кого-то, когда незнакомец улыбается нам, когда кто-то слегка сдвигает стул в ресторане, чтобы мы могли пройти, это означает, что нас узнают. Каждый раз, когда кто-то делает что-то, чтобы узнать другого, этот человек предлагает поглаживание. Большую часть времени между людьми происходит несколько ударов, идущих вперед и назад одновременно.

В каком-то смысле нуждаться в поглаживаниях — это то же самое, что нуждаться в том, чтобы люди признавали, что мы существуем. Актуален философский вопрос о падении дерева в лесу, где никто не слышит шума. Если никто не слышит шума, существовал ли он на самом деле? Если человека не гладят, реально ли существование этого человека?

Некоторым этот вопрос кажется ужасающим, и, учитывая, что его корни начинают расти с момента рождения (или, согласно некоторым теориям, даже раньше), когда выживание младенца зависит от признания его существования, его легко понять. почему наша жажда поглаживаний является такой мощной движущей силой.

Интересно отметить, что, хотя многие считают смертный приговор худшим видом наказания, это не так. Одиночное заключение есть. Многочисленные исследования зафиксировали негативное влияние одиночного заключения на заключенных. Если заключенные не являются психически больными при поступлении в изолятор, к моменту освобождения их психическое здоровье серьезно подорвано. Однако это не относится к приговоренным к смертной казни.

Наша потребность в признании жизненно важна для нашего выживания.

Игры 

Берн определил определенные социально дисфункциональные модели поведения как «игры». По словам Берна, Игры — это «набор скрытых транзакций, повторяющихся по своей природе, с четко определенной психологической отдачей». Эти повторяющиеся коварные действия в основном предназначены для получения поглаживаний, но вместо этого они усиливают негативные чувства и представления о себе и маскируют прямое выражение мыслей и эмоций.

В своей книге Games People Play , добившейся широкого популярного успеха в начале 1960-х годов Берн описывает серию игр и дает им мгновенно узнаваемые названия:

• «Почему бы и нет, да, но»
• «Теперь я поймал тебя, сукин сын»
• «Я всего лишь пытаюсь вам помочь».

В играх мы говорим одно, а делаем другое в попытке достичь близости, но это приводит к усилению негативного убеждения, которое у нас есть о себе. Берн написал формулу того, как это происходит, и назвал ее формулой G: C + G = R > S > X > P

C on + G immick = R esponse > (тогда можно тянуть) S witch > (что вызывает) X Crossup > (тогда оба могут заявить свое) P ayoff разыгрывается следующим образом:

• Вступительный афера (C), приглашение человека A человеку B в игру, должен зацепить уловку человека B (G).
• Когда B отвечает (R), игра начинается.
• Когда B на крюке, человек A может нажать на переключатель (S), что приведет человека B в полное замешательство или столкновение (X).
• После того, как произошло пересечение, обе стороны могут потребовать свою выплату (P).

Давайте рассмотрим пример того, как это может выглядеть в повседневной жизни.

Боб и Мэри — пара. Боб любит играть в «Да, но», а любимая игра Мэри — «Я только пытаюсь тебе помочь».

Первый мошенник Боба жалуется, что ненавидит свою работу (С). Это улавливает потребность Мэри сделать все правильно для людей (G), и она начинает предлагать то, что Боб мог бы сделать, чтобы решить проблему (R). Спустя некоторое время и несколько попыток, когда Боб отвергал каждое предложение Мэри, Боб щелкает выключателем (S) и говорит Мэри, что она совсем не помогает. Мэри чувствует себя сбитой с толку (X) и требует вознаграждения (P), которое для нее является знакомым чувством, что она неадекватна. Боб тоже требует вознаграждения, знакомого чувства разочарования от того, что никто не может помочь ему с его проблемами. Таким образом, игра завершена, и хотя оба хотят близости, ни один из них не добился ее.

Близость  – это открытые и честные отношения без игры. Оба человека отдают и получают свободно, ни в коем случае не эксплуатируя другого. Это то, чего мы все хотим, но в то же время то, что кажется нам наиболее опасным, поскольку мы больше всего рискуем пострадать.

Между этими позициями мы также играем во множество игр, и существуют ритуалы от простого приветствия до целых разговоров (например, о погоде). Мы даже можем занимать разные позиции для разных событий. Они часто «предварительно записаны» как сценарии мы просто разыгрываем. Они дают нам ощущение контроля и идентичности и убеждают нас в том, что в мире все еще хорошо. Другие игры могут быть негативными и разрушительными, и мы играем в них скорее по привычке и зависимости, чем из созидательного удовольствия.

Хотите узнать больше?

Эта статья является одной из трех частей серии по трансактному анализу. Статья «Трансактный анализ. Часть I (Маски, которые мы носим)» предшествует «Транзактному анализу. Часть III (Сценарии, которым мы следуем)».

Полезные ссылки

Эрик Берн, (1964),  Игры, в которые играют люди: психология человеческих отношений , Balantine Books

Эрик Берн, (1972), Что вы говорите после того, как поздоровались? : Психология человеческой судьбы

Томас Харрис, (1996), Я в порядке, ты в порядке , книги Avon

Примечание:
был описан в Transactional Analysis Journal от 19 октября.74. ЭКОНОМИКА ИНСУЛЬТА: В книге «Scripts People Live» (1974)

Концепция таблицы профилей поглаживания, впервые представленная Джимом Маккеной; перерисовано Робом ван Толом; небольшие изменения внешнего вида от Psychology Muffins; Небольшие изменения по порядку Клэр Ньютон.

Эта статья является одной из трех частей серии по трансактному анализу. Статья «Трансактный анализ. Часть I (Маски, которые мы носим)» предшествует «Транзактному анализу. Часть III (Сценарии, которым мы следуем)».

«Штрихи» в трансактном анализе (I) – Кексы по психологии

Людям, не знакомым с технической концепцией инсульта с точки зрения транзакционного анализа (ТА), первое, что может прийти на ум при употреблении этого слова, может быть легко связано с нарушением мозгового кровообращения. К счастью, это не тема данной статьи.

Так что же такое «штрихи»? По словам Эрика Берна (1971), основателя ТА, « штрих — это единица распознавания ». Чтобы еще больше прояснить ситуацию, вот определение Вулламса и Брауна (1978): « Поглаживание — это единица внимания, которая стимулирует человека ».

Согласно исследованиям (Spitz, 1945) и здравому смыслу каждому человеку требуется физических и психологических стимулов . Берн утверждает, что «поглаживание может быть использовано как основная единица социального действия». Что касается выбора самого слова «поглаживание», Берн выбрал его, исходя из потребности младенца в прикосновениях. Взрослея, мы учимся искать другие формы признания, чтобы компенсировать отсутствие физического прикосновения, которое было доступно нам в младенчестве.

Есть 2 большие категории штрихов: положительных штрихов и отрицательных штрихов . Это могут быть условные или безусловные .

Как мы уже установили, один из основных аспектов, который нами движет, — это наша потребность в поглаживаниях (узнавание). Поскольку получить положительное признание не всегда возможно, нам приходится выбирать между получением отрицательного признания — поглаживаниями — или отсутствием признания вообще. Легко понять, что негативные поглаживания кажутся более привлекательными, чем ощущение, будто нас вообще не видят. Таким образом, ребенок, который не получает достаточного количества положительных поглаживаний, разовьет поведение, которое, по крайней мере, привлечет отрицательные поглаживания. Это начинает звучать как знакомая реальность?

Возвращаясь к штрихам « условный » и « безусловный », было много споров, связанных с тем, существует ли такая вещь, как «безусловный» штрих или нет. Первоначально Берн заявил, что безусловные поглаживания связаны с тем, кто вы есть, а условные — с тем, что вы делаете. Довольно легко понять, почему некоторые люди утверждают, что безусловных поглаживаний не существует, поскольку существует большая группа людей, которые утверждают, что «то, что вы делаете, определяет, кто вы есть» или что «действовать означает быть».

Как насчет некоторых примеров?

Безусловные Положительные поглаживания : «Я люблю тебя!» «Ты замечательный!» «Ты мне нравишься!»

Безусловные отрицательные поглаживания : «Я тебя ненавижу!» «Ты идиот!» «Ты мне не нравишься!»

Условно Положительные поглаживания : «Ты прекрасно выглядишь!» «Вы проделали большую работу!» «Молодец, что сдал экзамен!»

Условно-отрицательные штрихи : «Ваша работа неприемлема!» «Ты глупец, раз тебя уволили!» «Твоя одежда выглядит грязной!»

Конечно, поглаживания можно классифицировать по-разному, различая вербальные и невербальные поглаживания, физические или психологические поглаживания или внутренние (самовосхваление и другие способы самостимуляции) и внешние (те, которые мы получаем от других).

После краткого рассмотрения концепции штрихов и их типов, давайте взглянем на «экономию штрихов» и «фильтры штрихов».

«Экономия инсульта»

Понятие «экономия инсульта» впервые было представлено Клод Штайнер , друг Берна, в своей книге «Сценарии, которые живут люди» (1974). Он предлагает картину того, как общество создало систему контроля и конкуренции в нанесении и получении поглаживаний в детской сказке под названием «Теплая пушистая сказка».

В этой истории он рассказывает о семье, где теплых «пушистика» (позитивных поглаживаний) раздавались бесплатно, пока ведьма не заставила их поверить, что у них закончатся теплые пушистики. Семья начинает воздерживаться от раздачи теплых пушистиков, и по мере того, как это явление распространяется по всему сообществу, у людей начинает сильно болеть спина, а некоторые люди даже начинают умирать. Намерением ведьмы было продать свои зелья и мази, поэтому она не желала, чтобы люди умирали. С этой целью она изобретает холодные «колючки» (отрицательные поглаживания), чтобы люди оставались в живых, но были несчастны, чтобы они продолжали покупать ее зелья и мази. Через некоторое время дети обнаруживают, что теплые пушистики у них не иссякают, и снова начинают их бесплатно предлагать, приглашая к тому же взрослых.

«Фильтры поглаживания»

«Фильтры поглаживания» — это ментальные фильтры, которые люди неосознанно носят постоянно. Эти фильтры пропускают только часть штрихов к человеку, при этом одни полностью блокируют, а другие искажают. Например, если девушка считает, что она красивая, но не очень умная, фильтр пропустит штрихи, связанные с красотой, но заблокирует или исказит любые положительные штрихи, касающиеся ее интеллекта.

Подводя итог, можно сказать, что хотя этот термин является лишь одним из многих великих изобретений транзакционного анализа и поначалу кажется простой идеей, существует множество связанных с ним аспектов и дискуссий, которые невозможно охватить и прожевал за один присест. Поэтому в следующие дни мы еще поговорим на эту тему, предоставив вам больше интересной информации и упражнение, которое вы можете попробовать.

До тех пор, для получения дополнительной информации об инсультах и ​​Т.А., существует множество наименований, доступных в физическом и электронном формате. Некоторые из названий включают «Трансактный анализ в психотерапии» (Эрик Берн, 19 лет).61), «Т.А. Сегодня» (Ван Джойнс и Ян Стюарт, 2012 г.), «Игры, в которые играют люди» (Эрик Берн, 1962 г.) и «Что вы говорите после того, как поздоровались?» (Эрик Берн, 1972).

Каков ваш опыт общения с поглаживаниями, поглаживанием и поглаживанием? Как инсульт влияет на вас и окружающих? Как вы справляетесь с положительными и отрицательными поглаживаниями? Они мотивируют вас или вызывают желание спрятаться под скалой?

—

Вторую статью об инсультах читайте здесь: «Поглаживания» в трансактном анализе (II)

Если вы хотите узнать больше, ознакомьтесь с этими книгами:

           

Оцените:

Нравится:

Нравится Загрузка. ..

Что такое Strokes? | Gregory Institute

Большинство пар скажут, что две главные проблемы в их отношениях — это плохое общение и недостаточное количество положительных комплиментов. Обычно это мужчины, которые недостаточно поглаживают или делают комплименты, потому что, как правило, мужчин учили быть сильными и жесткими, и говорили не показывать чувства.

В качестве мощного средства улучшения ваших отношений я предлагаю вам начать от трех до пяти позитивных поглаживаний в день и наблюдать, как происходит волшебство. Гарантирую, дела поправятся, улыбки и радость будут. Не забудьте смешать положительные безусловные поглаживания с положительными условными. Меня часто удивляет, что многим людям трудно давать положительные безоговорочные поглаживания, те, которые относятся к тем, кто они есть, говоря о том, что они ценят в других. Многие не научились их давать, потому что не получили их в детстве. Имейте в виду, что наши родители часто не давали положительных поглаживаний, потому что они не получили их от наших бабушек и дедушек.

Берн, как я упоминал ранее, говорил о человеческой жажде узнавания, которая присуща всем людям. Мы должны быть замечены и признаны. Нам нужно иметь регулярный стабильный доход от положительных поглаживаний, чтобы поддерживать нашу самооценку, чувствовать себя хорошо, знать, что мы любимы и достойны внимания.
Некоторые люди и организации в нашей культуре считают людей, нуждающихся в поглаживаниях, «слишком нуждающимися». Я сталкивался с таким отношением, когда выполнял корпоративную работу. Часто руководители или менеджеры не хвалят сотрудников, считая их слишком «нуждающимися», если они просят положительного признания. Это печальное состояние. Когда сотрудники не получают достаточно положительного признания на работе, это приводит к потере радости от работы, это приводит к большому количеству прогулов, плохой командной работе и большому количеству людей, увольняющихся. Я считаю, что если бы каждый сконцентрировался на том, чтобы хвалить на работе своих коллег, людей, которыми мы управляем или контролируем, и наших начальников, то результатом была бы радость от того, что мы ходим на работу. Представьте, каково было бы сказать в понедельник утром: «Отлично, сегодня понедельник, и я должен пойти на работу и провести день с замечательными людьми на работе». Какая это была бы перемена!

Важный момент, сотрудники; не забудьте дать штрихи вверх тоже. Скажите своему начальнику, руководителю, менеджеру, что вы их цените. Они также нуждаются в признании. «Спасибо за вашу поддержку, за вашу помощь» будет иметь большое значение и займет очень мало времени.

Я считаю, что в контексте эволюции мы, живущие сейчас, продвигаемся вверх по иерархии потребностей Маслоу (я объясню это позже для тех, кто, возможно, не знаком с его работами) и теперь могут сосредоточиться на самооценке, принадлежность и самоактуализация. Нашим родителям, бабушкам и дедушкам часто все еще приходилось сосредотачиваться на основных потребностях в еде и жилье, и поэтому у них не было ни времени, ни знаний, чтобы думать о более высоких уровнях. Теперь наше внимание переместилось на тоску по духовной связи в некотором роде, на движение к самоуважению и самореализации. Теперь мы можем научиться свободно давать и получать поглаживания. Получать так же важно, как и отдавать. Скольких из нас учили правилу экономии поглаживаний: не принимайте поглаживания? Такие сообщения, как «Не хвастайся, у тебя есть билеты на себя, у тебя большая голова, не катайся!» Это приводит к тому, что люди считают, что они не должны принимать поглаживания или нуждаются в них. Люди учатся создавать то, что называют фильтром штрихов или щитом, и таким образом не впускать положительные штрихи. «Я не очень хорошо сделал, это было ничего, я должен был сделать это лучше, быстрее, вы действительно не знаете меня, я на самом деле не так хорош!» Если это когда-либо было правдой по отношению к вам, научитесь просто говорить: «Спасибо!» Научитесь принимать и принимать положительные поглаживания.0007

Одним из часто повторяемых высказываний Эрика Берна было: «Если вы не получаете достаточного количества поглаживаний, ваш спинной мозг сморщивается». В то время, в 60-х годах, мы думали, что его высказывание было метафорой; однако теперь, с новыми достижениями в неврологии, мы знаем, что в этом есть некоторая буквальная правда. Здоровые нейросети и здоровое психологическое развитие зависят от позитивного воспитания.

Мое желание и мечта, чтобы мы все начали дарить и получать много позитивных поглаживаний. Если/когда мы это сделаем, мир изменится. Начните с наших семей, наших партнеров, детей, родителей, братьев и сестер, родственников. Тогда мы почувствуем тепло, любовь и связь. Это проникнет в остальной мир. Поглаживайте на работе, в вашем обществе, везде, где вы можете. Одна из первых вещей, которую делает этот фокус, — это изменение того, как мы смотрим на людей. Мы начинаем следить за тем, что нам нравится в людях, что у них хорошо получается, чтобы мы могли искренне погладить их. Наш разум становится более позитивным и менее критическим. Часто мы сосредоточены на том, чтобы осознавать, что нам не нравится, что идет не так, сосредоточены на негативе, осуждаем. Как сказал У. Дайер: «Измените то, как вы смотрите на вещи, и вещи, которые вы видите, изменятся». Мы могли бы изменить мир, остановить войны, раздавая позитивные поглаживания.