Половое воспитание дошкольников: Зачем дошкольникам половое воспитание? — Feministeerium

К счастью, в наши дни жертвам полового насилия доступна помощь. Для этого существуют центры кризисной помощи жертвам полового насилия, детские дома, специалисты по помощи жертвам преступлений, телефоны доверия. Крайне необходима организация бесплатной терапии и для тех жертв полового насилия, с которыми оно произошло много лет назад. 

В Эстонии есть группа поддержки для взрослых, пострадавших от полового насилия в детстве. Она начала работу прошлой осенью и успешно работает уже год. Мы создали эту группу в сотрудничестве с Ohvriabi, службой помощи жертвам преступлений. Этой осенью мы откроем вторую, в Тарту, и планируем открыть группу поддержки для русскоязычных жителей Эстонии. С группой поддержки можно связаться напрямую по электронной почте [email protected], или обратившись в службу Ohvriabi. Забыть насилие невозможно, но можно улучшить качество жизни и, что самое главное, избавиться от чувства вины.

Начинать в детском саду нужно обязательно. Половое воспитание детей детсадовского возраста скорее следует называть воспитанием чувств и безопасности. В ходе занятий детям даются нейтральные научно обоснованные знания и навыки, соответствующие возрасту и уровню развития. Также формируется положительное отношение к таким ценностям, как положительное отношение к себе и другим, осознание ценности своего тела, признание различий и т. д. Эта информация укрепляет уверенность ребенка в себе и способствует безопасному и позитивному развитию сексуальности. Это не обучение сексу, как постоянно утверждают противники полового воспитания. 

Одна из причин, почему половое воспитание нужно начинать именно в детском саду, — это предотвращение сексуальных преступлений. К сожалению, они очень часто совершаются именно в отношении детей детсадовского возраста которых, можно назвать «легкой добычей»: их сопротивление легко сломить, они не понимают происходящего и знают, что именно взрослый должен их защитить.

Детей нужно научить правилу трех шагов, чтобы они умели его применить, если кто-то чужой к ним прикасается или делает что-то неприемлемое: 1) скажи «нет»; 2) уходи немедленно и 3) расскажи взрослому, с которым безопасно.

А если насильником оказался кто-то в семье? У маленького человека в голове возникает полный хаос, если насильник — это его собственный отец, дедушка или даже мать. Если тот человек, который должен тебя защищать, быть первым, к кому можно обратиться за помощью, как раз и делает тебе больно. Как правило, взрослый насильник попеременно и демонстрирует любовь, и травмирует. К кому ребенок в таком случае должен пойти за помощью? Если он знает, что говорить о таких вещах можно, то осмелится обратиться к воспитателю в детском саду, например. 

Также важно, чтобы ребенок знал правильные названия половых органов и был уверен, что они равноценны всем остальным частям тела. Если мы запрещаем ребенку называть эти части тела своими именами, как он сможет рассказать взрослому, что кто-то трогал его за неположенные места? 

Не менее важно внести изменения в устаревший закон о психиатрической помощи, чтобы дети и подростки до 18 лет смогли самостоятельно обратиться к психиатру без письменного согласия одного из родителей. Иначе как пережившие насилие несовершеннолетние должен получить помощь, если насильник и есть один из родителей? 

В контексте полового насилия обязательно нужно говорить и о людях с нарушениями интеллектуального развития. Прошлым летом я читала лекции по половому воспитанию в попечительских учреждениях в Тарту и Вильянди. Когда речь зашла о половом насилии, в ходе беседы выяснилось, что многие из них пережили его в детстве. Эти люди также являются «легкой добычей», поскольку не получили полового воспитания и не знают, что правильно, а что нет. Крайне важно повышать уровень знаний и навыков людей с нарушениями интеллектуального развития о собственной сексуальности и сексуальности других людей, а также научить их правилу трех шагов: скажи «нет», уходи немедленно и расскажи кому-то из знакомых взрослых. Так о случаях насилия станет известно персоналу, и можно будет что-то предпринять. 

Распространено устаревшее представление о людях с интеллектуальной инвалидностью — если им не рассказывать о сексе, они и не будут им заниматься, а если им рассказать о сексе, они на нем «зациклятся». Люди с инвалидностью безусловно имеют право на реализацию своей сексуальности , это одно из прав человека. Сексуальность — естественная часть жизни и людей с инвалидностью, поскольку у них есть те же нужды и чувства, что и у людей без инвалидности или особых потребностей. 

В этой группе, как и во всех прочих, нужно учитывать, что половое воспитание должно соответствовать возрасту и уровню развития. Для повышения сознательности и качества жизни нужно обучать правильному использованию презерватива, принципам и навыкам самоудовлетворения, а также использованию вспомогательных средств с этой целью. В спектр полового воспитания людей с нарушениями интеллектуального развития должны входить беседы не только о сексе, но и о менструации, эякуляции, личной гигиене, а также о дружбе, близости и семейных отношениях. Объяснять следует простым языком, который легче понять. Новые и более сложные концепции, например, как установить свои границы и уважать чужие границы, нужно повторять и разъяснять столько, сколько понадобится. В итоге это пойдет на пользу всем. Люди будут более сознательными, спокойными, счастливыми и удовлетворенными, а персоналу будет проще с ними работать. 

У каждого человека, в том числе у человека с нарушениями интеллектуального развития, есть право и способность принимать личные решения, но иногда им требуется поддержка и совет — кому-то больше, кому-то меньше. Тренинги в попечительских учреждениях прошли с огромным успехом: клиентов тема заинтересовала, а персонал получил новые знания. Во время тренингов я использовала финские материалы, которые к настоящему моменту переведены на эстонский язык. Иллюстративные материалы значительно упрощают усвоение информации для людей с нарушениями интеллектуального развития. 

В заключение я могу только с сожалением отметить, как много на сегодняшний день противников полового воспитания. Но искренне хочу надеяться, что эта ситуация изменится — в Эстонии сексуальным воспитанием занимаются лучшие специалисты из Института развития здоровья, Тартуского университета и Эстонского союза сексуального здоровья.

Напоследок не могу не упомянуть факт, который меня очень радует: благодаря участию одной бесстрашной молодой женщины в передаче «Pealtnägija» («Очевидец») за один вечер в нашей группе поддержки появилось семеро желающих в нее вступить. 

5

Половое воспитание детей дошкольного возраста

Один из самых популярных вопросов, которые задают родители психологу: «Как доступно и корректно рассказать ребёнку о различиях мальчиков и девочек, о том, как рождаются дети и т.п.».

Задавая вопросы взрослым, ребенок проявляет безграничное доверие. Если мы не оправдываем это доверие — отмахиваемся, брезгливо морщимся, как от гадости, стыдимся и т.д., — то вопросы не исчезают. Реакция ребенка в таких случаях будет соответствующей: «Сам выясню»; «Спрошу, но не у тебя!».

Отвечая на вопросы ребёнка, стоит учитывать, что половое воспитание — это, прежде всего формирование правильного отношения к вопросу, а не освоение конкретных знаний в этой области, очевидно, что родители должны уделить больше внимания именно психологическому аспекту.

И тут важна форма изложения, эмоции, отношение родителей к интимным вопросам. Вспомните, какие ощущения вызывают у вас «сложные» детские вопросы? На Вашем лице выразительно появляются не только разочарование, но и растерянность, стеснение. Наши дети — хорошие психологи, и им непременно передаётся неуверенность матери или отца в этот момент. Лучшим вариантом будет, озвучить свои чувства, то, что вы взволнованы и затем уже, постараться ответить на вопрос. Стыдливость родителей в вопросах пола — это опыт, принесенный из их собственного детства. Но подумайте об этом с научной точки зрения. Нет ничего плохого в том, как у нас рождаются дети. Для детей не существует отличия между вопросами: «Чем отличается берёза от дуба» и « Чем отличаются мальчики от девочек». Если же родители будут говорить с ребёнком на эту тему в стыдливо-брезгливой форме, то ребёнок и сам будет вести себя соответственно. А в дальнейшем родителям трудно будет наладить с ним контакт, так как «унаследованные» стыдливость и замкнутость не дадут ребёнку поделиться в трудную минуту с родителями своими проблемами (и не только сексуальными).

Отвечать на детские вопросы, даже если они оказались для родителей неожиданными или показались «возмутительными», надо в спокойной обстановке, не повышая голоса и не прибегая к наказаниям за любопытство, а возможно, и неприличные выражения, используемые ребенком. Рекомендуется говорить не все, что знают сами взрослые. Объяснения должны быть простыми, ясными, доступными пониманию ребенка и не искажать истину.

Отвечая на «острые» вопросы детей, надо говорить правду, и только правду, на доступном их пониманию уровне. Недопустимы ответы типа: тебя в магазине купили, аист принёс и т.п. Это важно для сохранения доверия ребёнка к взрослым, создание иммунитета против искажённых и опошленных «уличных» сведений, выработки здорового и естественного отношения к полу.

Родителям не надо забывать, что половое воспитание не должно резко выделяться из общего воспитания и носить наставительно-навязчивый характер. Нельзя выделять эту тему и особой интонацией или необычными эмоциями.

Хорошим подспорьем в половом воспитании дошкольников и младших школьников могут стать современные детские энциклопедии и книжки типа «Откуда я взялся?», в которых не только текст, но и иллюстрации доступно и однозначно рассказывают о строении тела и рождении ребёнка. А так как в этом возрасте у детей нет эротических ассоциаций, то новые знания особо не фиксируются в их мозгу, вернее — не выделяются из общего потока новых знаний.

Наиболее распространённая ошибка родителей — желание предупредить осознание ребёнком элементов сексуальности, хотя дети, как правило, не вкладывают в свои вопросы того содержания, которое вкладывают в них взрослые. Специалисты подчеркивают, что информация по вопросам пола должна быть адресной, то есть соответствовать определенному возрасту. С ребенком следует выяснять только те вопросы, которые интересуют его в данный момент, говоря только о том, о чем он спрашивает. При этом ответы должны быть лаконичными, сжатыми и однозначными.

На первых годах жизни ребёнку вполне достаточно для полового воспитания иметь возможность видеть своих родителей обнажёнными. Это может быть и в спальне, и в ванной комнате. Иначе, возникает недоумение, почему его переодевают при всех, а взрослые ужасно стыдятся своего тела. Но к подростковому возрасту отпадает необходимость видеть родителей обнажёнными. И постепенно вырабатывается стеснительность, характерная для интимно не близких личностей.

В семьях, где родители тщательно скрывают своё тело от детей, ребёнок школьного возраста, случайно столкнувшийся с обнажёнными родителями, может испытать шок, приводящий к ещё большей замкнутости и к эмоциональной напряжённости в отношениях с родителями.

С полутора лет ребенок уже точно знает, кто он — мальчик или девочка, и различает людей по половой принадлежности «тетя — дядя», хотя ориентируется в этом вопросе в основном по одежде и прическе. По мнению специалистов, об отличии в строении организма мужчины и женщины малыши должны узнать до 2,5 — 3 лет. Родители должны найти целесообразный способ сообщить детям об этом.

В 3-4 года уже становятся интересны анатомические различия между девочками и мальчиками. Обычно ребенок начинает спрашивать, откуда берутся дети.

К 5-6 годам любой ребенок уже понимает постоянство своего пола и осознает, что мальчик станет дядей, мужчиной, а девочка — тетей, женщиной и мамой. Каждый ребенок изучает свое тело, в том числе и половые органы, дотрагиваясь до них руками так же естественно и не стыдясь этого, как он дотрагивается до носа, уха, коленки. Если постоянно одергивать малыша и запрещать ему познавать свой организм, у него сформируется понятие о постыдности тела, но одновременно выработается и повышенный интерес именно к этим органам.

В возрасте от 5 до 9 лет половое сознание уже установлено и осваивается половое поведение, чему способствуют ролевые игры в «дочки-матери», «маму-папу», в «больницу». Выполняя функции доктора, медсестры, родителей, дети подражают поведению взрослых, трогают и рассматривают друг друга и даже имитируют половой акт. Реакция взрослых на такие игры почти всегда предсказуема — гнев и наказание. Хотя в этих отношениях нет даже намека на сексуальность, а всего лишь любознательность, помогающая получить правильное представление о половых различиях и своей половой роли.

Много волнений и тревог возникает у родителей в связи с так называемыми «сексуальными» играми детей. Это вполне обычное явление, и вреда детям не приносит. Наоборот — такие игры являются показателем нормального развития ребёнка, так как они содержат элементы познания окружающего мира, а также своего тела.

Если же родители, заметив подобные игры детей, начинают подозрительно выведывать, «чем они там таким занимаются», а еще хуже наказывать сына или дочь, дошкольники начинают осознавать, что за такой формой взаимоотношений мужчины и женщины кроется что-то некрасивое, недостойное и это интуитивное детское ощущение чего-то низкого может остаться в сознании ребенка на всю жизнь и стать тем образом, который будет обуславливать интимные взаимоотношения уже взрослых мужчины и женщины.

Ребёнок, своевременно получивший половое воспитание и перенявший примеры супружеского поведения родителей (взаимоуважение, доверие, нежность), уже будет иметь в подростковом возрасте определённые нравственные критерии, которые и помогут ему самостоятельно оценить ситуацию и избежать непоправимых ошибок.

Психолог НОУ ДЦ «Акварель»
Неупокоева Ольга Сергеевна
Журнал «Дети» № 4 май 2009 год

Разговор с моим дошкольником о сексе и сексуальности

• Дошкольное
• Как мне поговорить с дошкольником о его теле?
• Как поговорить с дошкольником об идентичности?
• Чему я должен научить своего дошкольника о здоровых социальных навыках и отношениях?

• Как поговорить с дошкольником о личной безопасности?
• Чему я должен научить своего дошкольника о беременности и репродукции?
• Чему я должен научить своего дошкольника о сексе и сексуальности?

Маленькие дети любопытны и задают много вопросов. Открытость на эти вопросы без осуждения в этом возрасте показывает им, что вы являетесь источником поддержки.

Что следует помнить?

То, как вы говорите о сексуальности, посылает сообщения, которые останутся с вами на всю жизнь. Эти беседы предназначены не только для обмена информацией — вы обучаете ценностям и отношениям. КАК вы говорите, это один из первых уроков, которые ваш ребенок получает о сексуальности. Ваши слова, тон голоса, выражение лица и готовность (или нежелание) отвечать на вопросы и поощрять естественное любопытство вашего ребенка могут повлиять на то, как он относится к себе и будет ли он видеть в вас надежный источник информации, когда станет старше.

Часто бывает странно говорить о сексуальности со своими детьми, но постарайтесь управлять своей реакцией в данный момент, чтобы не переносить на них чувство стыда или беспокойства. Помните, что маленькие дети — это в значительной степени чистый лист — они не знают, что взрослые считают определенные части тела и действия сексуальными, поэтому они не поймут, почему некоторым людям неудобно говорить об этом. Так что делайте все возможное, чтобы относиться к сексу и мастурбации позитивно (или нейтрально), по существу и побуждать их обращаться к вам с вопросами в будущем.

Заранее подумайте о своих ценностях. Разговоры о сексе и мастурбации не только дают вам возможность поделиться достоверной информацией с вашим ребенком, но и позволяют поговорить о ваших ценностях. Ваши ценности влияют на то, как вы об этом говорите, поэтому заранее подумайте, какие сообщения вы хотите отправить. Также неплохо поговорить об этих ценностях с другими родителями или опекунами, чтобы вы все были на одной волне.

Например, вы можете подумать о том, что вы собираетесь сказать о том, почему люди занимаются сексом — это то, что люди делают, когда влюблены? Что взрослые иногда делают друг с другом? Чтобы чувствовать себя хорошо? Чтобы чувствовать себя рядом друг с другом? Завести ребенка? Все из этого? Некоторые, но не другие? В этом возрасте вам не нужно вдаваться в подробности всех сложных причин, по которым люди занимаются сексом. На данный момент речь идет больше о том, чтобы сообщить о том, что для вас наиболее важно.

Как говорить о сексе?

Самое главное — быть открытым, честным и доступным, когда ваш ребенок хочет поговорить, а также поощрять вопросы и учиться. Это нормально чувствовать себя немного неловко во время некоторых из этих разговоров, но помните, что дошкольники не понимают, что эти темы сложны для взрослых.

Отрицательная реакция или отказ отвечать сигнализирует о том, что естественное любопытство вашего ребенка плохое и что нельзя приходить к вам с вопросами. Поэтому, даже если вы чувствуете себя взволнованным, постарайтесь сохранять спокойствие и позитивный настрой.

В разговоре с младшими детьми родители обычно представляют секс только как «то, что делают взрослые, состоящие в браке, когда хотят завести ребенка». Конечно, это одна из основных причин, по которой люди занимаются сексом, но для детей нормально и даже полезно понимать, что взрослые занимаются сексом и по другим причинам, например, для удовольствия, чтобы выразить любовь и почувствовать себя ближе к партнеру.

Ознакомьтесь с этими советами, чтобы начать разговор в соответствии с возрастом и ответить на вопросы о сексе и сексуальности.

Что мне делать, если я вижу, как мой дошкольник трогает свои гениталии?

Вполне нормально чувствовать себя смущенным или неудобным, если вы видите, как ваш ребенок прикасается к своим гениталиям, но постарайтесь помнить, что это совершенно нормально и полезно для здоровья.

Младенцы, малыши и маленькие дети очень часто прикасаются к своим гениталиям во время смены подгузников, в ванне или в любое другое время. В этом возрасте нагота и мастурбация связаны с рефлексами или любопытством, а не с сексом. Маленькие дети никоим образом не считают гениталии сексуальными или неуместными — они просто знают, что прикосновение к ним доставляет удовольствие.

Реагируя на такое поведение шоком, гневом или бранью, ваш ребенок может стыдиться своих гениталий или прикосновений к себе. Это, вероятно, не остановит их от этого, но может вызвать чувство вины и нездоровые отношения со своим телом, которые могут повлиять на их будущую сексуальную жизнь или отношения.

Вы можете объяснить им, что прикасаться к их гениталиям неуместно в общественных местах. Дошкольники достаточно взрослые, чтобы понимать конфиденциальность. Поэтому вместо того, чтобы пытаться убедить их перестать прикасаться к себе, поговорите о границах. Вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю, что это приятно, и это нормально делать в своей комнате или ванной. Нехорошо прикасаться к своему пенису на глазах у других людей. Это что-то личное».

Что делать, если мой дошкольник застает меня за сексом?

Смущаться естественно, но дети этого возраста, вероятно, не будут знать, что вы делаете и что это значит. В данный момент постарайтесь говорить по делу и скажите что-то вроде: «У нас личное время. Не могли бы вы закрыть дверь и пойти поиграть в своей комнате?

Если вы накричали или отреагировали таким образом, что это могло расстроить вашего ребенка, вы можете извиниться позже и объяснить, что вы были просто удивлены и что они не сделали ничего плохого. Вы также можете спросить их, что они видели и есть ли у них какие-либо вопросы, и упомянуть, что им нужно стучать, прежде чем заходить в чужие комнаты.

Вы можете быть честным со своим ребенком, но все же давать объяснения, которые упускают детали секса — «Это то, что взрослые иногда делают наедине, чтобы чувствовать себя хорошо и показать, что они любят друг друга».

Детям не вредно знать, что секс существует. В зависимости от вашего уровня комфорта и того, были ли у вас разговоры о сексе раньше, можно просто сказать, что вы занимались сексом, и посмотреть, есть ли у них дополнительные вопросы.

• Да
• Нет

Помогите нам стать лучше — чем эта информация может быть более полезной?

Как вам помогла эта информация?

Пожалуйста, ответьте ниже.

Вы человек? (Извините, мы должны спросить!)

Пожалуйста, не устанавливайте этот флажок, если вы человек.

Ты лучший! Спасибо за ваш отзыв.

Спасибо за отзыв.

Половое воспитание для детей 0-8 лет

Разговоры о сексе и сексуальности с маленькими детьми

Никогда не рано поговорить с ребенком о сексе. Разговоры о сексе, сексуальности и телах с раннего детства могут помочь вашему ребенку понять, что секс и сексуальность — это здоровая часть жизни.

Открытые и честные разговоры, когда ваш ребенок маленький, могут  сделать последующие разговоры проще . И эти ранние разговоры также закладывают основу для того, чтобы дети делали более здоровый выбор в отношении секса, когда вырастут.

Основные первые сообщения заключаются в том, что ваш ребенок может прийти к вам за открытой, честной и надежной информацией , и что он не должен бояться или смущаться, спрашивая вас о сексе и сексуальности.

И хорошая новость заключается в том, что разговор о сексе и сексуальности — это не одноразовый разговор , который вы должны получить совершенно правильно. Это разговор, который продолжается и развивается по мере взросления вашего ребенка.

Сексуальность — это не только секс. Это также касается личности вашего ребенка и того, как ваш ребенок относится к своему развивающемуся телу. И это то, как ваш ребенок понимает и выражает чувства близости, влечения и привязанности к другим, и как ваш ребенок развивает и поддерживает уважительные отношения.

Разговор о сексе: 3 шага

Эти основные шаги помогут вам поговорить с ребенком о сексе.

Сначала , признайте, что вашему ребенку может быть любопытно, и узнайте, что он уже знает. Например, «Как вы думаете, откуда берутся дети?» или «Что вы слышали о том, откуда берутся дети?»

Второй , исправьте любую дезинформацию и предоставьте факты. Например: «Вы почти правы. Младенцы не растут в животике у мамы. Они растут в особом месте внутри тела, называемом маткой».

Третий , используйте разговор как возможность рассказать о своих мыслях или чувствах. Например: «Некоторые люди действительно хотят завести ребенка, когда будут к этому готовы. Другие люди вообще не слишком уверены в том, что у них будет ребенок».

Как говорить о сексе, сексуальности и телах: советы для всех возрастов

Эти советы могут облегчить разговор с детьми любого возраста о сексе и сексуальности.

Объясняйте вещи на уровне вашего ребенка
Объясняйте вещи на уровне, понятном вашему ребенку. Например, 6-летний ребенок не захочет долго объяснять овуляцию, хотя его может заинтересовать то, что из очень маленьких яйцеклеток (или яйцеклеток) может родиться ребенок.

Лучше всего, чтобы ваше объяснение было кратким, основанным на фактах и ​​позитивным. Если вы сможете это сделать, ваш ребенок почувствует, что может вернуться к вам, когда ему понадобится дополнительная информация.

Используйте правильные названия частей тела
Лучше всего использовать правильные названия, когда вы говорите о частях тела, например, половой член, мошонка, яички, вульва, влагалище. Это помогает послать сообщение о том, что говорить об этих частях нашего тела полезно и нормально. И если ваш ребенок знает правильные названия частей тела, ваш ребенок сможет четко рассказать о своем теле вам или людям, например врачам, если им это нужно.

Вы можете включать людей всех полов, говоря о «некоторых» или «большинстве» людей, например: «У некоторых людей есть пенисы, а у некоторых — вульвы».

Скажите «Я не знаю», если вам нужно .
Вашему ребенку не нужно, чтобы вы были экспертом – вашему ребенку просто нужно знать, что он может спросить вас о чем угодно.

Если вы не знаете, что сказать, скажите ребенку, что вы рады, что он спросил, что вы не знаете ответа, и что вы поищете какую-нибудь информацию и вернетесь к нему. А затем обязательно вернитесь к своему ребенку. Или вы могли бы искать ответ вместе.

Это укрепляет доверие и дает понять, что вы будете честны со своим ребенком.

Вовлеките всех родителей
В семьях с более чем одним родителем желательно, чтобы все родители участвовали в дискуссиях о сексе. Когда все родители вовлечены, дети узнают, что все могут говорить о сексе и сексуальности. Это может помочь детям чувствовать себя комфортно, говоря о своем теле, брать на себя ответственность за сексуальные чувства и общаться в интимных отношениях, когда они станут старше.

Начать разговор
Некоторые дети не задают много вопросов, поэтому вам может понадобиться начать разговор. Рекомендуется заранее подумать о том, что сказать, а затем выбрать подходящее время для разговора. Например, если кто-то говорит о беременности по телевизору, вы можете сказать: «Раньше по телевизору говорили о беременности. Это заставило меня задуматься, знаете ли вы, что это такое?»

Некоторым детям легче разговаривать без зрительного контакта, поэтому вы можете запланировать разговор, пока вы и ваш ребенок едете в машине.

Подготовьтесь
Вы можете испытывать смущение или дискомфорт, говоря о сексуальности или используя такие слова, как «пенис» или «влагалище», говоря о телах. Это нормально.

Это хорошая идея, чтобы подготовиться, подумав, что вам удобно, и опираясь на это. Например, если вы согласны говорить о попе, но не о груди, попробуйте для начала использовать в разговоре слово «попка». Или вы можете попрактиковаться с другим взрослым.

Детям важно понимать разницу между прикосновениями, которые разрешены, и прикосновениями, которые запрещены. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что он может сказать «Нет!» на любое нежелательное прикосновение и что всегда можно рассказать взрослому, которому он доверяет, о неприемлемом прикосновении. Вы можете начать говорить о сексуальном насилии и о согласии, когда ваш ребенок еще мал.

0-2 года: что сказать о сексе, сексуальности и телах

Вы можете использовать повседневные моменты, чтобы помочь вашему ребенку узнать о телах. Например, когда вы принимаете ванну или помогаете ребенку одеться, самое время представить ему названия частей тела.

Это также хорошее время для сообщений о здоровом и естественном поведении. Например, если ваш ребенок прикасается к своим гениталиям, пока вы меняете ему подгузник, это нормально. Когда они станут старше, вы сможете говорить о публичном и личном поведении.

2-3 года: что говорить о сексе, сексуальности и телах

Большинство детей в возрасте 2-3 лет очень любопытны к своему телу и телу других детей. Они также заметят, что разные тела имеют разные части тела. Ваш ребенок может спросить вас, почему или сказать: «Что это?».0027 научите ребенка, что у каждой части тела есть имя и своя «работа». Например, «Это ваша вульва» или «Ваш пенис — это место, откуда выходит моча».

Просмотр книг вместе с ребенком может помочь. Вы можете использовать картинки, чтобы помочь ребенку выучить названия частей тела и понять, что тела разные. Вы можете попробовать такие книги, как Волосы в забавных местах Бабетты Коул или У всех есть дно Тесс Роули.

4-5 лет: что говорить о сексе, сексуальности и телах

Дети в возрасте 4–5 лет часто спрашивают , откуда берутся дети . Они могут понять, что ребенок растет в матке, и что для рождения ребенка вам нужен сперматозоид (например, крошечное семя) и яйцеклетка (например, крошечная яйцеклетка).

Если ваш ребенок спрашивает: «Откуда я взялся?», вы можете спросить: «Что вы думаете?» Это поможет вам выяснить, о чем на самом деле спрашивает ваш ребенок и насколько он понимает. Вы могли бы дать простое объяснение, например: «Младенцы растут в месте внутри тела, называемом маткой».

Если вы беременны, ваш ребенок может спросить: «Откуда выходит ребенок?» Дайте простой, но точный ответ, например: «Ребенок растет в моей матке. Когда ребенок закончил расти, он может выйти через родовые пути, которые называются влагалищем. Или это может произойти из разреза, который врачи сделают мне на животе».

6-8 лет: что сказать о сексе, сексуальности и телах

К 6 годам многие дети интересуются тем, как делаются дети и могут задавать вопросы.

Если ваш ребенок спрашивает: «Как ребенок попал к вам в матку?», спросите ребенка, что он об этом думает.

Вы можете объяснить, как это происходит, когда два человека вступают в половой акт , и как вагина и пенис подходят друг другу. Также хорошо объяснить, что половой акт — это то, что взрослые делают, когда они оба этого хотят, и что это не для детей.

Вы могли бы также сказать, что иногда младенцы попадают в семьи разными путями, такими как ЭКО, усыновление, приемная семья или попечение бабушек и дедушек.

Вам не нужно ждать, пока ваш ребенок задаст вам вопрос. Вы можете начать разговор, спросив: «Задумывались ли вы когда-нибудь, как вы родились и откуда пришли?» Или вы можете увидеть беременную женщину и сказать своему ребенку: «У них внутри растет ребенок. Вы знаете, как туда попал ребенок?»

Вы также можете вместе прочитать книгу о том, откуда берутся дети, например Мама снесла яйцо Бабетта Коул.