Любовь родителей к детям — определение, как называется | Любовь родителей к детям
Если взрослые желают малышу благополучия, они должны любить его без каких-либо условий. Когда значимые и дорогие люди полностью принимают ребенка, он вырастет самодостаточным и уверенным в своих силах.
Любовь родителей к детям — светлое чувство, необходимое каждому. Эта привязанность оберегает человека с младенчества до старости. Хорошо, когда в семье к ребенку относятся с нежностью и уважением, ведь в этом случае он развивается гармонично.
Типы родительской любви
Не всегда папы и мамы относятся к своему малышу с достаточной теплотой и обожанием. В воспитании есть стереотип, что строгость и требовательность по отношению к детям делает их сильнее. Это не так, малыши ждут одобрения от взрослых и только при таком к себе отношении развиваются полноценно.
Детский психотерапевт Спиваковская в своих работах выделила восемь типов отношений родителей к детям:
- Действенная любовь.
- Отстраненная любовь. В таких отношениях присутствует уважение, но есть и дистанция. Отстраненные родители нередко считают своего малыша прекрасным, но не имеют времени для общения. Правда, ценят такие папы и мамы в первую очередь успехи и способности чада, а не его самого.
- Действенная жалость. При такой любви ребенок получает нужные для него эмоции — симпатию и близость. Правда, в таких отношениях отсутствует уважение.
- Снисходительное отстранение. Здесь присутствует симпатия без уважения. При этом типе любви за крохой не признается права на неблагополучие. Родители не винят его в отсутствии талантов, оправдывая особенности наследника внешними условиями.
- Презрение. Такие отношения сложно назвать любовью, так как они включают в себя антипатию и неуважение. Здесь работает формула: я страдаю, так как мой малыш не развит или не успешен. Такой родитель не замечает в малютке положительного и переживает родство с неудачником.
- Преследование. Для этой привязанности характерны: антипатия, уважение, а также близость. Родитель думает: мой отпрыск негодник, я всем докажу это. Здесь наряду с убежденностью в низких моральных качествах крохи есть и признание детской силы воли.
- Отвержение. Родители испытывают по отношению к своему чаду антипатию, они не уважают его и дистанцируются. Посыл общения здесь следующий: ребенок меня раздражает, не буду с ним взаимодействовать.
- Отказ. В этих отношениях проявляется антипатия, есть отторжение, но и уважение тоже. Родители отстраняются от проблем малыша и только издали за ним следят, но признают его силу.
Такой родитель не замечает в малютке положительного и переживает родство с неудачником.Если взрослые желают малышу благополучия, они должны любить его без каких-либо условий. Когда значимые и дорогие люди полностью принимают ребенка, он вырастет самодостаточным и уверенным в своих силах.
Безусловная любовь
Такой вид отношений полезен для развития детей.
Если родители принимают малыша и отдают ему свою любовь, он вырастает менее уязвимым. Своим теплом и участием папа и мама оберегают кроху и учат его справляться с трудностями.
Проявления любви
Ребенок должен знать, что родители счастливы от того, что он есть. Стоит чаще говорить ему о ценности его усилий и напоминать о своем доверии.
Важно: Малышам необходимо, чтобы их хвалили и понимали. Также им полезен зрительный и тактильный контакты.
Чтобы кроха развивался гармонично, его нужно обнимать, сажать на колени. Подросткам же довольно дружеского прикосновения к плечу.
В детской психологии считается, малыш должен уметь выражать чувства. Он имеет право: бояться, плакать, злиться, задавать вопросы. Достаточно лишь не выходить в проявлении собственных эмоций за рамки приличия.
Польза от родительской любви
Связь малыша с папой и мамой существенна для его развития. Ребенок, которого любят, вырастает более сильным и уверенным в себе.
Такая атмосфера дает малышу следующее.
Духовный рост
Маленьким мальчикам и девочкам важно и быть любимым, и уметь сами испытывать это чувство. Став взрослыми, дети, к которым относились с вниманием, смогут оценить чувства других. Искренняя любовь родителей к детям позволяет малышам обрести духовную стойкость.
Развитие мозга
Согласно исследованию Вашингтонского университета, у ребенка, о котором заботятся, мозг развивается в два раза быстрее, чем у брошенного малютки.
Уверенность
Если дети постоянно чувствуют искреннюю заботу родителей, то учатся позитивно мыслить. Они не беспокоятся о будущем, поэтому страх перед неизвестным не подавляет их.
Сила, чтобы противостоять невзгодам
Ребенок, которого любят в семье, обычно лучше адаптируется. При жизненных сложностях он сможет проявить стойкость и спокойствие, терпение и самообладание.
Безопасность
Любовь родителей к детям делает возможным их полноценное развитие.
Такой ребенок с большой долей вероятности избежит депрессии, так как навсегда сохранит в памяти атмосферу, которой его окружили.
Ошибки родителей
Ребенок — самодостаточная личность. Поэтому не желательно активно навязывать ему свою позицию, даже если мама и отец знают, как для любимого чада лучше. Полезнее дать сыну или дочке совет.
Важно: Иногда стоит даже позволять малышу совершить ошибку, чтобы он научился самостоятельности. Однако это не касается ситуаций, опасных для его здоровья.
При конфликтах родителям нужно критиковать не ребёнка, а его поступок. Желательно в этом случае найти такие слова, что дадут толчок для исправления ошибок.
Читайте также
Понравилась эта статья?
Поделиться
Комментарии
|
Педагогическое эссе Любить детей: что это значит в моем понимании? Стреж Ольга Семёновна, социальный педагог МКОУ «Кодинская средняя общеобразовательная школа №4» Кежемского района Красноярского края Аннотация: Я считаю, что в школе должны работать только педагоги, уважающие и любящие детей. В любви ребёнок находит вдвое больший источник роста. И. Г. Песталоцци
Гуманистическая педагогика понимает личность как сложную, индивидуальную цельность, неповторимость и высшую ценность, которая обладает иерархией потребностей в безопасности, любви, уважении и признании. Представителями гуманистической педагогики (личностно-ориентированного образования) являются выдающиеся педагоги-новаторы: К. Роджерс, Р. Бернс, С. Френе, А. Маслоу, В.А. Сухомлинский, Ш.А. Амонашвили и польский педагог Януш Корчак. Они предприняли усилия для становления в России в середине 90-х годов XX века теории и практики личностно-ориентированной педагогической деятельности. Я считаю, очень интересны и полезны для педагогов и родителей их произведения. В XX веке, во времена построения развитого социализма, в нашей системе образования преобладало авторитарное воспитание. Вот что пишет Ш.А. Амонашвили о любви педагогов, в то непростое время, к детям: «Но любовь их была своеобразной, она не имела возможности совершенствоваться. Педагог продолжает: «Неписаный закон легко вёл учителя к грубостям. Любили авторитарно, властно, сурово, веря, что это есть лучший путь воспитания. Принималась мысль, что учение — тяжкий труд, надо терпеть, проявлять волю, упорство, чтобы учиться успешно». Другой педагог-новатор В.А. Сухомлинский считает: «Нельзя познавать Ребёнка, не любя его». «Речь идёт о мудрой человеческой любви, одухотворённой глубоким знанием человеческого, пониманием всех слабых и сильных сторон личности, — о любви, предостерегающей от безрассудных поступков и вдохновляющей на поступки честные, благородные. Василий Александрович продолжает: «То, что мы вкладываем в понятие любовь учителя к детям, любовь детей к учителю, начинается… с удивления, с благоговения одного перед духовными богатствами другого и прежде всего перед богатством мысли. …Если бы я не познавал многогранности человеческого в Ребёнке, если бы каждый день не открывал перед собой чего-то нового в каждом Ребёнке, все дети казались бы мне похожими друг на друга — я не видел бы Ребёнка. В.А.Сухомлинский говорит о том, что если учитель не любит детей, то: «… надо оставить школу и приобрести другую специальность. Или же воспитать в себе любовь к Ребёнку — третьего не дано». Это потому что «любовь к Ребёнку в нашей специальности — это плоть и кровь воспитателя как силы, способной влиять на духовный мир другого человека. Педагог без любви к Ребёнку — всё равно, что певец без голоса, музыкант без слуха, живописец без чувства цвета». Автор пишет: «Я не могу себе представить, чтобы Ребёнок когда-нибудь надоел мне, чтобы я перестал любить его». «В самих детях, в их оптимистическом мировосприятии — источник моей любви к ним. Мне хочется быть с детьми. Особенно сильным становится это желание тогда, когда по каким-то своим внутренним причинам я чувствую упадок духовных сил. Знаешь, что общение с детьми вдохновит бодрость, пополнит духовные силы, и потому в такие минуты больше, чем когда-либо, стремишься быть с детьми». Василий Александрович вводит новое понятие, рождённое в недрах понятия Любви — защитное воспитание. «Любить Ребёнка— значит защищать его от зла, которое ещё окружает многих детей в жизни (мы имеем в виду, прежде всего, семью). Ежегодно, когда школьный порог переступают первоклассники, с тревогой смотришь в глаза детям, которые несут в своём сердце открытую рану. Я хорошо знаю этих детей, знаю их родителей, знаю боли и тревоги детской души, знаю, что отдельных детей надо уже не воспитывать, а перевоспитывать. Эти дети у меня на особом учёте, их воспитание я называю „защитным воспитанием“»… «Детей надо защищать от одиночества и чувства ненужности, от обмана, нечестности, эгоизма, неуважения к людям, от телесных наказаний и насилия, от заласканности». Польский педагог-новатор Януш Корчак считает, что ребенка надо называть прежде всего человеком. «Детей нет — есть люди, но с иным масштабом понятий, иным запасом опыта, иными впечатлениями, иной игрой чувств». Корчак пишет: «Я искал свои ответы — как любить детей — не только в непосредственном общении с детьми, но и в построении учебников и задачников для всех, в утверждении смысла духовности в содержании образования, в возвеличивании воспитания над обучением, в обогащении жизни детей через содержательную организацию полного школьного дня, с занятиями по шахматам, театру, балету, по творческому труду, играм и прогулкам… В общем, протаптывал тропинку Педагогической Любви всеми теми способами, которые могли доставить детям радость, развитие во многогранной деятельности, а самое главное, чувство того, что они в школе живут жизнью, которая манит их». Автор уточняет: «Воспитатель, который не сковывает, а освобождает, не подавляет, а возносит, не комкает, а развивает, не диктует, а учит, не требует, а спрашивает, — переживёт вместе с ребёнком много вдохновляющих минут, не раз следуя увлажнённым взором за борьбой ангела с сатаною, где светлый ангел побеждает». Это он впервые в мире написал книгу и назвал её так: «Как любить Ребёнка». Любить Ребёнка по-всякому нельзя. Если Любовь не воспитывает, она не для Ребёнка. Если в Любви нет преданности и скрытой готовности к самопожертвованию, она тоже не для детей. Януш Корчак и Василий Александрович Сухомлинский дают содержательную характеристику педагогическому общению. Они пришли к выводу, что общение педагога, учителя с детьми, учениками должно быть: естественным («каждый предстаёт такой, какой он есть»), непринуждённым, дружелюбным, поощряющим творчество и мысль («чтобы парили высокие мысли»), равноправным («как человек с человеком»), доброжелательным, «благоговеющим перед духовным богатством — мыслями», взаимопонимающим, сорадующимся, сострадающим, сопереживающим, чутким, деловым, умеющим сотрудничать, возвышающим, уважающим, утверждающим, устремляющим, ценящим, вдохновляющим, одухотворяющим…В педагогическом общении не допускаются: грубость, оскорбление, завышение тона над другим, раздражение, пустословие, верховенство, угроза, ложь, фальшь, корысть, насмешка, издевательство… Педагоги сформулировали систему педагогических аксиом: Любовь воспитывается любовью, Доброта воспитывается добротой, Честность воспитывается честностью, Духовность воспитывается духовностью, Нравственность воспитывается нравственностью… Педагоги сделали вывод: значит, педагогический процесс со всеми действующими в нём условиями должен предоставлять Ребёнку Жизнь, то есть, педагогический процесс сам должен стать Жизнью. Кто строит для детей такой уровень Жизни и вовлекает их в него, тот и любит детей, любит каждого Ребёнка; того будут любить и дети, будет любить того каждый Ребёнок. Любить детей и каждого ребёнка надо: — искренне, честно, от всего сердца; — спокойно, терпеливо, доверительно; — нежно, красиво, изящно; — преданно, постоянно, без условностей; — воодушевлённо, вдохновенно, увлечённо; — заботливо, мужественно, понимающе; — с уважением, утверждением, возвышением. Педагоги уверены, педагогическая Любовь к детям есть всемогущая творящая энергия образовательного пространства, которое без этой Любви не станет образовательным. В школе должен быть хоть один учитель, который любит детей и которого любят дети, и он в какой-то степени сможет нейтрализовать ту отрицательную эманацию, которой заполняется пространство, где нет Любви. Корчак не устает повторять: «Детство — фундамент жизни. Без безмятежного, наполненного детства, последующая жизнь будет ущербной: Ребенок — это ученый в лаборатории, напрягающий свою волю и ум для решения труднейших задач». Суть, стержень системы воспитания по Корчаку — это долгий процесс пробуждения и развития в ребенке потребности к самосознанию, самоконтролю и воли к самосовершенствованию. Корчак настойчиво требует признания равноценности и самоценности личности ребенка, признания за ним права на индивидуальность. В данном эссе подробнее хочу поговорить о замечательном произведении Я. Посредством этого произведения мы видим мир одновременно с двух сторон: глазами мальчика-школьника и глазами уже выросшего из него взрослого мужчины-учителя. Став маленьким с помощью сказочного гнома, автор был очень рад снова приобрести своих родителей и друзей. Детские годы – самые яркие и незабываемые. Он верно заметил, что и взрослый человек может чувствовать себя сиротой, «когда ему тоскливо без матери, без отца, когда ему кажется, что только родители могли бы его выслушать, посоветовать, помочь, а если надо, то и простить и пожалеть». Взрослый человек опытнее и мудрее. Он уже был когда-то маленьким, и поэтому ему легче представить себя на месте ребёнка и понять какие мысли и чувства беспокоят нежную детскую душу и требуют внимания, сочувствия и соучастия. Дети нас утомляют, говорят некоторые. Устаём мы от того, что надо затратить время, свои душевные силы, энергию, чтобы уделить ребёнку внимание, оказать помощь, подняться до его чувств и понятий. Взрослые настолько погружены в проблемы, что живут «…словно всегда в тумане. Тоскливый туман их окружает. Ни больших радостей, ни больших печалей. Все как-то серо и серьезно. Детская радость и тоска налетают как ураган, а их — еле плетутся». Они разучились тонко чувствовать, ярко, эмоционально переживать, горько плакать и заразительно смеяться. Уже не способны они, как раньше в детстве, с восторгом радоваться самому себе и жизни: ощущать всю её полноту, смотреть на мир широко раскрытыми восхищёнными глазами. Эта психологическая повесть помогает преподавателю увидеть весь школьный учебный процесс глазами ученика и понять возникающие у него трудности в общении и обучении. Автор, как опытный педагог, показывает психологические тонкости своей работы с детьми, и делится профессиональными секретами. Взрослые не разрешают детям драться и часто думают, что они дерутся ради удовольствия. Автор утверждает, что это не так. Есть среди детей «…озорники – мальчишки посильнее, которые задирают слабых», и могут привести в ярость даже самого тихого ребёнка. Задирам надо давать урок – «ставить их на место». Среди детей также есть хулиганы, но ребятам от них труднее защищаться, чем взрослым, никто им не помогает (ни милиция, ни общественность), приходиться справляться самим. Как досадно бывает детям подозрительное, недоверчивое отношение со стороны взрослых, и бесправное, зачастую беспомощное положение ребёнка в обществе, когда безнаказанно ущемляются его права и оскорбляется его достоинство. Ребятам тяжело живётся, когда взрослые даже не пытаются их понять, не считаются с их чувствами и желаниями, и вообще считают, что «дети — это будущие люди. Значит, они только еще будут, значит, их как бы еще нет», и можно не воспринимать их всерьёз. Беда в том, что взрослые не видят в ребёнке личность. А ведь и у детей есть свои проблемы в жизни, радости и печали, и они вполне настоящие и достойные внимания. Как бывает психологически трудно детям постоянно материально и морально зависеть от взрослых, от их помыслов, настроения, самочувствия, прихотей. Взрослым часто кажется, что дети глупы, неинтересны, мало что понимают, и не достойны уважения. А детям обидно пренебрежение и высокомерие со стороны взрослых. От хорошего взаимопонимания детей и взрослых выиграли бы только обе стороны. Поэтому надо стремиться к искренним, дружеским, добрым взаимоотношениям. «Все мы похожи друг на друга. Во взрослом человеке много детского, в детях много взрослого. Только мы не нашли еще общего языка». А для этого надо плодотворно общаться, советоваться друг с другом, заниматься совместным творческим делом и вместе отдыхать. Писатель сравнивает общеобразовательные школы своего детства и взрослого периода жизни, и отмечает значительный прогресс в их развитии. Раньше школы были строгие, словно тюрьма, скучные. В старой школе учитель за провинность мог отодрать ребёнка за ухо, стукнуть его линейкой по рукам или того хуже: высечь настоящими розгами. Сейчас дети уже не испытывают того страха и ужаса перед наказанием, побои отменены, учиться стало интереснее, можно свободно проявлять своё воображение, ум, талант, вдохновение в процессе обучения. Надо спокойно относиться к менее способным детям, ведь каждому хочется стать лучше. Необходимо активно поддерживать это желание и помогать бороться с трудностями и недостатками. Автор справедливо замечает: чтобы ребёнок от неудач сразу не терял веру в себя, кроме критики, надо его где-то, и похвалить, ободрить, утешить. Критика должна быть не унизительной, а созидательной. «Ребенок на ласку отвечает лаской, а гнев в нем сразу порождает отпор». Не должно быть зависимости успеваемости каждого ученика только от всего класса или от настроения учителя. Корчак на примере своего взгляда из детства делает мудрый вывод: хороший учитель должен найти общий язык с учениками и создать комфортную психологическую обстановку взаимной откровенности и доверия между педагогом и классом, чтобы не было вражды, раздражения и недопонимания. Даже если у учителя есть любимчики в классе, то не надо показывать этого, чтобы кто-то об этом знал. Я согласна с Я. Корчаком, что каждый ученик требует к себе индивидуального подхода в воспитании и обучении. А возникающие при этом проблемы эффективно решать сообща. Только когда взрослые станут относиться к ребёнку как к личности, уважать его мысли и чувства, показывать достойный пример своим поведением, они смогут воспитать в нём сильную, положительную личность, способную успешно социализироваться в жизни. Источники: 1. http://domostroitel.org.ru/page/lyubov-k-detyam 2. http://lib.rus.ec/b/366626/read 3. http://sentibrina.com.ua/children-about-love/ 4. http://www.koolinar.ru/blog/comments/4126 5. Буржуазная педагогика на современном этапе / Под ред. З.А. Мальковой, Б.Л. Вульфсона. М.,1984. С. 90. 6. Роджерс К.Р. Взгляд на психотерапию. Становление человека. Общ. ред. и предисл. Исениной Е.И. – М., 1994. С.20. 7.Веселова В.В. Билет в будущее. М., 1990. С.31 Каталог: attachments Скачать 63 Kb. Поделитесь с Вашими друзьями: |
Только когда взрослые станут относиться к ребёнку как к личности, уважать его мысли и чувства, показывать достойный пример своим поведением, они смогут воспитать в нём сильную, положительную личность, способную успешно социализироваться в жизни.
Любовь, которая учит жить, — такая любовь нелегка, она требует напряжения всех сил души, постоянной отдачи их». И далее: «Мудрая любовь к детям — вершина нашей педагогической культуры, мысли и чувств. Сердечность, теплота, доброжелательность в отношении к Ребёнку, — то, что можно назвать общим словом — доброта, является результатом большой, длительной работы педагога над самовоспитанием чувств. Мудрая человеческая любовь к Ребёнку и детству — чувство, одухотворённое глубоким раздумьем, богатством мысли. Духовная пустота никогда не пробуждала и не питала подлинной любви».
А тот, кто не видит Ребёнка, не может и полюбить его».
И далее продолжает: «Я люблю Ребёнка не таким, какой он есть, а таким, какой он должен быть. И когда удаётся очистить сердце детское от гнойника и язв, когда в глазах Ребёнка сияет одухотворённость красотой, а не блуждает лицемерная усмешка, я люблю этого настоящего человека, ибо в нём — частица моей души».
И тогда Жизнь сама направит Ребёнка кого и что любить, к чему стремиться; она сама зародит в нём мотивы, разовьёт чувства, будет утончать мысль; она сама пробудит в нём способности, возможности, задатки и таланты. Жизнь будет приглашать всю природу Ребёнка, всю его сущность. Она будет звать Ребёнка на помощь, чтобы он спасал её, защищал, улучшал и облагораживал. Детям нужна одухотворяющая Жизнь, им нужна Жизнь, которая вмещает в себя всё воспитание, всё образование, всё обучение, всё развитие как своё естество. Это так же, как является для Жизни естественным биение сердца, общение человека с человеком, любовь к ближнему, переживания радости и горя…
Корчака «Когда я снова стану маленьким».
Сколько неприятных последствий бывает, когда у взрослых нет желания или возможности понять ребёнка, разобраться в его проблемах, дать ему добрый совет. Своим равнодушием и невниманием старшие отбивают у детей всякое желание делиться с ними самым сокровенным. А ребёнок очень нуждается в мудром, заботливом друге, который помог бы ему в самореализации, и не находя такого, замыкается, уходя в себя или в компьютер, как искусственный заменитель собеседника. Порой взрослым некогда следить за правильным питанием, за своим здоровьем и даже за воспитанием собственных детей, а в итоге – они хотят, чтобы дети их были самые замечательные.
Взрослые не только умеют успешно решать проблемы, но, также успешно научились создавать их себе сами. Столько в их душе критики, сомнений, противоречий!
Плохо, что дети не всегда знают и используют свои права. У взрослых есть хотя бы суды. А ребёнок может только пойти пожаловаться, а взрослые жалоб не любят, они всегда защищают младшего или того, кто им больше нравится, а чаще говорят, что жаловаться нехорошо.
Но кроме глупости и озорства, у детей бывают умные мысли и разговоры. Они любят мечтать и думать о будущем, причём делают это талантливо и практично.
«Вдохновение — это когда трудная работа становится вдруг легкой. И тогда очень приятно рисовать, писать, вырезать, что-нибудь мастерить. Все тогда удается, а ты даже и сам не знаешь, как ты это делаешь. Словно все само собой делается, словно кто-то за тебя работает, а ты только смотришь. А когда закончишь, то удивляешься — точно это не твоя работа. И устал и доволен, что так хорошо всё получилось». Преподаватели сейчас стали терпеливее и мудрее в отношениях с учащимися.
Оценки преподавателя должны быть объективными, справедливыми, дифференцированными, с пояснениями и дополнениями к ним, с программой на дальнейшее развитие способностей ученика.
Как объяснить любовь маленьким детям
Что такое любовь? Легко: если ты Хаддэуэй, то ответ такой: детка, не делай мне больно. Если ты Шекспир, то это дым, сделанный дымом вздохов, и к тому же слепой, и как дитя, и смотрит умом, и безумие самое благоразумное, и что слишком молод, чтобы знать, что такое совесть, и что если музыка это пища, тогда играй! Ладно, может быть, все не так просто.
Но это вопрос, который неизбежно вырвется из уст любопытного ребенка, поэтому, как бы ни было сложно, его стоит попытаться объяснить. Потому что для ребенка «Я люблю тебя» — одна из самых сказать. И хорошо знать, что означают вещи, которые вы говорите и слышите, даже если сказанное имеет предполагаемое значение и концепцию, которую люди пытались объяснить с тех пор, как мы предпочитали громкое ворчание.
Вот несколько советов о том, как описать любовь, сладкую любовь, так, чтобы ваши дети поняли.
1. Будьте проще
Как и в случае объяснения чего-либо ребенку, превыше всего простота. «Ключ в том, чтобы использовать слова и конкретные примеры, которые они могут понять, и признать, что образцом любви ребенка является то, как вы к нему относитесь», — объясняет Скотт Кэрролл, детский психиатр и врач. Начните с того, что ваш ребенок знает лучше всего: вас. «Любовь — это когда ты действительно заботишься о ком-то или о чем-то, — предлагает Кэрролл в начале, — поэтому ты очень стараешься заботиться о них и обеспечивать их безопасность, точно так же, как мама и папа заботятся о тебе и оберегают тебя. ”
Адам Грант, писатель, организационный психолог и отец троих детей, вторит совету Кэрролла. «Я бы сказал, что любовь — это забота о ком-то так же сильно, как и о себе», — предлагает он. «Это означает, что вы хотите для них самого лучшего и пойдете ради них на жертвы».
Особо сообразительные подростки могут попытаться найти дырки в вашем объяснении — отличная возможность сразу объяснить, почему любовь не всегда имеет смысл.
«Дети часто отвечают: почему вы не позволяете им делать то, что они хотят, например есть шоколад на ужин, если вы их любите?» — говорит Кэрролл. «Вы должны использовать простые объяснения, такие как: «Вы заболеете, если будете есть слишком много шоколада, и вы не будете здоровы и не будете расти». », так как это может привести к нездоровым отношениям с едой.
«С маленькими детьми действительно полезно попытаться помочь им испытать то, о чем вы говорите», — предлагает Кен Долан-Дель Веккио, семейный терапевт, автор и бывший вице-президент по здравоохранению и благополучию в Prudential Financial. Это означает связывание вашего объяснения с реальным физическим опытом. «Обнимите своего ребенка и спросите: «Как ты себя сейчас чувствуешь?» — рекомендует он. «Они могут сказать, что чувствуют себя хорошо или счастливо внутри. Вы можете сказать им, что это некоторые из особых чувств, которые мы испытываем, когда чувствуем себя любимыми и когда любим других людей».
Любовь, конечно, не просто чувство. Это то, как люди ведут себя по отношению друг к другу каждый день — то, что вы должны обязательно включить в свое объяснение. «Продолжайте: «Любовь — это также все, что мы делаем, чтобы показать, насколько мы заботимся друг о друге», — говорит Долан-Дель Веккио. «Когда я крепко обнял тебя, я хотел показать тебе, как сильно я тебя люблю. Когда я удивляю твою маму, готовя ужин или убирая белье, когда не моя очередь делать эти вещи, я делаю такие маленькие вещи, чтобы показать маме, как сильно я ее люблю». сложности любви: иногда это означает делать то, что вы не хотели бы делать, но любовь делает это стоящим.
«Одно из опасений детей в отношении любви заключается в том, что ее запас ограничен, и поэтому кто-то другой — обычно их брат или сестра — может получить больше, чем они», — предупреждает Элизабет Ститт, тренер по воспитанию детей. Она рекомендует родителям облегчить этот страх с помощью практической демонстрации. «Отличное упражнение для объяснения детям, что любовь безгранична, — это аналогия с пламенем свечи, которое ярко горит… даже после того, как от него зажгли другую свечу — и еще, и еще, и еще», — говорит она, — просто убедитесь, что вы используете достаточно большие свечи, чтобы они не сгорели во время упражнения.
Стив Скафиди, поэт и краснодеревщик, также подчеркивает важность подхода «показывай, а не рассказывай». «Мои дети, когда они были совсем маленькими, мало заботились об объяснениях, а сейчас, будучи подростками, они заботятся еще меньше», — говорит он. «Когда слова были абстрактны или оторваны от физической реальности, от чувственной жизни повседневности, они переставали слушать». Он предлагает простой подход, который находит любовь даже в обыденности: «Я бы сказал, что любовь — это просто сидеть здесь с тобой и слушать тебя, и эта любовь также состоит в том, чтобы делать сэндвич, который тебе нравится, и быть уверенным, что ты согрет. Если бы мне пришлось объяснять любовь ребенку, я бы просто убрал волосы с ее глаз и сел рядом с ней».
3. Используйте домашних животных в качестве примера
Ваша работа значительно упрощается, если в доме есть домашние животные. Любимая собака или кошка могут помочь продемонстрировать ребенку, что он уже знает, что такое любовь, потому что проявляет ее каждый день.
«Это также прекрасное время, чтобы признать любящее поведение вашего ребенка по отношению к тем, кто более уязвим, чем он есть», — говорит Долан-Дель Веккио, предлагая что-то вроде: «Когда вы так осторожно берете Китти, а затем очень нежно гладите его, вы показать ему, как сильно ты его любишь».
Домашние животные также могут помочь вашему ребенку понять некоторые из более сложных аспектов любви. «Мы можем использовать нашего щенка в качестве примера того, как мы не позволяем щенку иметь все, что он хочет — например, жевать пластик, бегать по улице и есть шоколад, — потому что он не понимает, что это может причинить ему вред», — объясняет Кэрролл. «Щенок очень помог нашей дочери научиться говорить «нет», потому что вы ее любите. Щенок также хорош для обучения социальным навыкам и тому, как быть добрым, потому что наша дочь — единственный ребенок».
4. Примите тайну
По своей сути любовь в основном необъяснима (см.: Шекспир, Хаддауэй), и вам не нужно притворяться, что это не так.
Уилл Ино, драматург, номинированный на Пулитцеровскую премию, говорит, что сказал бы своей дочери, которой три с половиной года, что ты узнаешь это, когда почувствуешь это.
«Не желая показаться дурацкой футболкой и проваливаясь, — говорит он, — я бы сказал, что маленькие дети — это любовь, и они подходят ко всему с любовью, и ты надеешься, что любовь — в тихом, гудящем , постоянная форма энергии, любопытство, мягкость, осторожность, открытость и всевозможные другие слова — так или иначе находятся в центре и поддерживают все их взаимодействия, как с миром, так и с их собственной внутренней жизнью. В мире есть неопределимые вещи, которые не взломали тысячи лет философии, и это нормально».
«Я помню одно очень короткое предложение из какой-то хиппи-книги о воспитании детей, в которой говорилось что-то вроде: «Вначале ваш ребенок почувствует единство и неразрывность со Вселенной, так что не будьте в такой спешке, чтобы научить ее всем словам — вилка, очки и т. д.», — вспоминает Ино.
«И это застряло во мне полностью. Мы идем медленно и пытаемся задавать вопросы. Я встречал много людей, и многие из них казались отделенными от этого чувства единства, но ни один из них не знал, как называется вилка».
Скафиди повторяет этот подход: внушая ребенку, что в глубине души он уже знает, что такое любовь. «Если бы [моя дочь] спросила об этом, я бы похвалил ее и позволил бы ей сказать мне ответ», — говорит он. «Вероятно, у нее есть хорошие слова для этого. Слушать было бы любовью».
Эта статья была опубликована 13 февраля 2018 г. отвечать. Вот почему мы хотим воспользоваться этой возможностью для поможет вам объяснить, что означает любовь для ваших детей. Очень важно, чтобы ваши дети поняли эту концепцию .
Можно ли объяснить, что такое отпуск для детей?
Возможно, они видят что-то по телевизору, идут на свадьбу или на День святого Валентина. Какая бы ни была причина, ваши дети вдруг спрашивают: «Что такое любовь?»
Мы не говорим о романтике, парнях и девушках, и мы не говорим о подарках.
Скорее, мы хотим поговорить о том чистом и нежном чувстве, которое могут чувствовать и переживать наши малыши.
Безусловно, лучший способ помочь детям понять любовь — это учить их на собственном примере — быть добрыми и заботливыми по отношению к окружающим. Мы также можем обсуждать эту концепцию, как будто это что-то иностранное, но применение любви на практике того стоит.
Неважно, сколько лет детям, мы всегда можем объяснить разные чувства через истории, сказки или музыку. Нужно просто заинтересовать детей, чтобы они обратили на них внимание.
Используя наш пример, чтобы объяснить, что такое любовь
Как мы упоминали выше, есть несколько способов объяснить, что любовь означает для детей. Однако лучший способ — подать пример, которому могут последовать ваши малыши. Это означает, что мы, как родители, обязаны проявлять любовь к нашим детям, партнеру, семье и друзьям.
Будучи взрослыми, мы являемся для наших детей первым ориентиром в каждой мелочи, которую мы делаем.
Если они увидят, что мы проявляем любовь, они тоже выразят ее. Дети, как гигантские губки, впитывают все, что происходит вокруг них!
Объяснять детям, что такое любовь, не значит усадить их на диван и два часа читать им лекцию о какой-то абстрактной идее.
Дети могут понять любовь к другим через повседневное взаимодействие: когда они делятся игрушкой или конфетой со своими братьями и сестрами, когда они выражают свои чувства, когда они проявляют сострадание… Даже когда они объединяют усилия с другом, чтобы напакостить.
Что касается родителей, отличный способ объяснить, что такое любовь, — это помогать друг другу. Но будьте осторожны!
Мы не говорим, что вы должны делать все для своих детей и парить над ними, как вертолет. Скорее, мы говорим о предложении помощи, когда ваши дети в ней нуждаются или просят об этом.
Например, это помощь, когда ваши дети собирают свои игрушки, а под диваном есть одна, до которой они не могут дотянуться.
Это также означает совместную работу в команде, чтобы накрыть на стол, подать ужин, помыть посуду, подмести пол и т. д.
«Если наши дети увидят, что мы проявляем любовь, они тоже выразят ее. Это вопрос ежедневного проявления любви маленькими жестами и словами».
Любовь и другие важные ценности
Уважение и любовь идут рука об руку, и также важно, чтобы родители учили своих детей уважению.
Уважение к другим не означает смотреть на них свысока или сосредотачиваться на их слабостях. Скорее, это означает принимать их и ценить такими, какие они есть.
Есть много негативных вещей, которые родители могут сказать друг другу в присутствии своих детей. Например, «ты ничего не стоишь» и т. д. Затем другой родитель может промолчать, чтобы не усугубить ситуацию.
Однако, когда дети становятся свидетелями подобной ситуации, они могут подумать, что так обращаться с другими — это нормально.
