Поощрение и наказание ребенка в семье — Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение Детский сад № 39 города Тюмени
Поощрение и наказание являются часто используемыми методами воспитания ребенка. Не редко многие родители прибегают именно к ним, как к единственному способу воздействовать на ребенка, добиться желаемого поведения. Система поощрений и наказаний в семье необходима для того, чтобы обучать ребенка правилам жизни в том обществе, в котором он родился. Если родители неумело использую в воспитании ребенка поощрение и наказанием, то это может привести к негативным последствиям: повышению неуверенности в собственных силах и внутреннюю тревожность, снижение самооценки ребенка. Поэтому умение хвалить и наказывать ребенка является необходимым навыков для родителей.
Правила наказания
«Наказание достигает цели только тогда, когда оно порождает раскаяние, а не обиду, чувство униженности или ожесточенности».
Светлана Русова, педагог
1.Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психическому. Выбирайте разумные и взвешенные наказания. Они не должны подавлять в ребенке решительность и отвагу, вызывать страх и пессимизм, унижать. Недопустимо бить ребенка, такое наказание вызывает у него чувство обиды и озлобленности, а также, дает ему понять, что бить других допустимо и «нормально».
2. За один проступок – одно наказание. Если проступков совершено сразу много, наказание может быть суровым, но только одно наказание, за все проступки сразу.
3. Наказание должно быть своевременным. Если ребенок ляжет спать ненаказанным, то новый день он начнет, чувствуя себя прощенным. Наказывать необходимо сразу после совершения проступка, иначе ребенок просто забудет о том, что он сделал, и не поймет, за что вы его наказываете.
4. Наказание должно носить временный характер: например, два дня нельзя играть на компьютере. При этом не стоит вспоминать прежние проступки ребенка, следует говорить только о том, за что следует наказание именно сейчас.
5. Наказание должно быть последовательным. Плохо, если за один и тот же проступок сегодня наказали, а завтра — нет. Плохо, если за один и тот же поступок отец хвалит, а мать наказывает. Это дезориентирует ребенка.
6. Обещали наказать — наказывайте. Не стоит употреблять фразы «будешь баловаться — дядя заберет», «не уберешь игрушки — выброшу их» — такие угрозы долго не действуют. Озвучивайте то наказание, которые можете выполнить. Ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме.
7. Ребенок не должен панически бояться расправы. Не наказания он должен бояться, не гнева даже, а огорчения родителей.
8. Если ребенок наказан, значит, он уже прощен. Не вспоминайте больше о проступке, ибо за него уже расплатился.
9. Не унижайте ребенка. Нельзя наказывать едой; бить; обзывать бранными словами, вешать ярлыки; ставить надолго в угол; наказывать в публичном месте; повторять свои требования множество раз, «усиливая» их весомость криком. Важно оценивать именно данный поступок ребенка, а не его личность.
10. Не наказывайте за «случайно». При любом наказании ребенок должен быть уверен, что наказание справедливо, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви. Наказывайте ребенка только в том случае, когда без наказания не обойтись, когда оно явно целесообразно.
11. Наказание может быть символическим. Например, сидение на месте — стуле или диване. В этом наказании нет унижения и жестокости, но в то же время для ребенка ограничение движения — серьезное лишение.
Правила поощрения
- Хвалите ребенка не просто так. Преувеличенная похвала дезориентирует и приводит к переоценке возможностей и недооценке трудностей. Не хвалите ребенка за естественные вещи. Не делайте из его социальности нечто необычайное. За вежливость и чистоплотность необходимо хвалить сдержанно, подчеркивая, что это само собой разумеющиеся вещи. Особенно стоит хвалить за доброту, за помощь слабому, за нравственные поступки.
- Нужно уметь так построить свои комментарии, чтобы ребенок сам сделал выводы о своих способностях. Например, оценив способности ребенка в стихосложении, вместо «Ты будешь прекрасным поэтом», лучше скажите ему «Твое стихотворение меня очень тронуло».
3.Похвала должна быть направлена на поступок ребенка, а не на его личность. После того как ребенок убрал игрушки, скажите: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто!», а не «Какой ты у меня чистюля!»
4. Не давайте пустых обещаний. Обещанное вознаграждение должно быть обязательно получено.
5.Выражайте похвалу, описывая свои чувства. Между фразами «Прекрасно нарисовано!» и «Мне очень нравится, как ты нарисовал кошку!» есть большая разница. Первое предложение абсолютно безлично. Во втором случае вы выражаете свое отношение к работе ребенка, отмечая моменты, которые вам особенно понравились.
5. Не выражайте свое одобрение в финансовом эквиваленте. Не следует поощрять помощь по хозяйству или творческую деятельность деньгами. Человек успешно занимается тем, что выбирает искренне, по внутренним мотивам.
6. Поощрение должно следовать за хорошим поступком, а не обещаться заранее: «Сделай это, тогда получишь вот это…». Ребенок должен научиться получать удовлетворение от самого труда, а не стараться ради награды. Ведь в жизни не за каждым добрым дело следует награда, и не надо приучать ребенка всегда ожидать ее.
Успехов вам в воспитании детей!
Материал подготовила педагог — психолог Кобзарь А.В.
Использование поощрений и наказаний для мотивации поведения детей
В предыдущей статье, посвященной дисциплинированию детей младшего возраста, мы обсуждали различные методы, полезные для мотивации поведения детей. Некоторые из этих методов вызывают отвращение и наказание, но не опасны (например, «тайм-ауты»), в то время как другие предназначены для мотивации детей к уступчивости путем раздачи приятных и желательных наград (например, «карты с наклейками»). Эти методы по-прежнему полезны для детей школьного возраста с некоторыми корректировками.
Тайм-ауты
Тайм-ауты продолжают оставаться мощным и эффективным средством мотивации детей к уступчивости примерно до 11–12 лет. Цель тайм-аута — дать ребенку время и пространство, необходимые ему для успокоения. себя, восстановить способность ясно мыслить, а затем вернуться к ситуации и принять более взвешенное решение. Во время вынужденного перерыва у детей есть возможность научиться «самоуспокоению», что является важным навыком преодоления трудностей.
Несмотря на то, что все еще подходит для использования с детьми старшего возраста, способ предоставления тайм-аутов, возможно, потребуется изменить, чтобы они были эффективны для детей старшего возраста.
Ознакомьтесь со своими возможностями сегодня
- Место тайм-аута может быть разным для детей старшего возраста и детей младшего возраста. Вместо того, чтобы отправлять детей в угол комнаты, в которой они оказались, когда возникает проблемное поведение, детей старшего возраста лучше отправить в свои спальни. Куда бы ни направляли детей, там не должно быть отвлекающих или интересных средств массовой информации, чтобы дети действительно воспринимали тайм-аут как отвращение.
- Кроме того, продолжительность тайм-аута должна быть больше для детей старшего возраста, чем для детей младшего возраста. Тайм-ауты должны длиться около 1 минуты на каждый год возраста ребенка; так, например, у 10-летнего мальчика будут перерывы продолжительностью 10 минут.
В любом возрасте за перерывом должен следовать краткий, но откровенный разговор между родителем и ребенком, в котором четко указывается, какое именно правило было нарушено, почему важно следовать правилу, каковы ожидания в следующий раз, когда такая ситуация возникнет, и выражение родительской любви к ребенку.
Тайм-ауты нужны не только детям; Они предлагают всей семье временный перерыв от конфликтов. Тайм-ауты дают родителям и детям время остыть, растворить свой гнев и восстановить способность ясно мыслить о ситуации.
Поскольку дети школьного возраста стали старше и более умственно и физически зрелыми, любые последствия, которые родители предлагают им за плохое поведение, вероятно, должны быть более интенсивными или более продолжительными, чем последствия, полезные для мотивации маленьких детей. Тем не менее, какие бы последствия ни предлагались, они должны быть реалистичными, логичными и эффективными для этой возрастной группы. Например, если 10-летний Джеррод оставит свой велосипед на подъездной дорожке в третий раз после двух предупреждений, он может потерять доступ к своему велосипеду на целую неделю. Когда он был моложе, он мог потерять доступ на час. Теперь, когда он стал старше, Джеррод может понимать и помнить в течение длительного периода времени, почему он потерял доступ к своему велосипеду, и быть в состоянии снова попытаться следовать правилам после негативных последствий.
Приложение Myndfulness
Разработано, чтобы ежедневно помогать вам чувствовать себя лучше
Скачать сейчас бесплатно
Узнать больше >
Воспитание детей без поощрений и наказаний
k Автор . 18 марта 2019 г.
Мы все это делали: «Если вы с братом сможете поладить и не ссориться в течение 30 минут, у вас будет час экранного времени». Когда детям удается не кричать друг на друга в течение получаса, вы говорите себе: «Ну, это сработало». Но сделал это? Научились ли дети каким-либо навыкам для улучшения отношений? Или им просто удалось не ударить друг друга ради экрана?
Наградымогут работать в краткосрочной перспективе, но если мы хотим воспитать полезных и продуктивных граждан, они нам действительно не нужны. Мы поговорили с Трейси МакКонахи, местным терапевтом и совладельцем McConaghie Counseling, которая специализируется на помощи детям, подросткам и родителям. Мы говорили о том, как избегать поощрений (и их аналога, наказаний), чтобы улучшить отношения с нашими детьми.
Трейси МакКонахи | Консультация Макконахи
Содержание
Мотивация без вознаграждения
«Большинство людей думают, что отказаться от поощрений и наказаний означает быть снисходительным, но есть способ быть твердым и ответственным, но при этом демократичным и уважительным по отношению к своим детям. Многим родителям интересно узнать об этом», — объясняет МакКонахи. Она уточняет, что идея использования поощрений имеет благие намерения: «Родители говорят: «Если ты хорошо себя ведешь, мы тебя угостим». например, ребенок отвечает: «Что я получу?» МакКонахи говорит, что это смещает акцент с осознания ребенком того, что он член семьи, который должен внести свой вклад в менталитет «что в этом для меня».
Таким образом, Макконахи говорит, что вместо краткосрочного вознаграждения после того, как ребенок выполнит домашнюю работу, для ребенка на самом деле важнее услышать, как родители говорят: «Я очень рад, что ты становишься лучше в том, что умеешь делать». пока ты растешь». Это связывает детей с тем, что важно в жизни, и что они принадлежат и могут внести свой вклад», — говорит она. «Эти факторы — принадлежность и ощущение своей важности для других — являются основой для того, чтобы стать счастливыми, успешными и способными взрослыми. Я думаю, мы упустили из виду, насколько важно для детей получать такие сообщения».
Дайте последствия, которые имеют смысл
Когда родители используют наказания как способ изменить поведение ребенка, это может иметь такой же негативный эффект, как и поощрения. МакКонахи часто просит участников ее семинаров для родителей вспомнить время, когда они были наказаны, а затем спрашивает, как они себя чувствовали. «Обычно то, что люди чувствовали, было гневом, — говорит она.
Вместо этого Макконахи предлагает, что последствия (а не наказания) могут быть полезными, если они связаны с тем, что произошло, и призваны помочь. Например, если ваш ребенок расстраивается каждый раз, когда вы просите его выключить iPad, вы можете сказать, что ему нужно на некоторое время отдохнуть от iPad. «Это следствие, но оно предназначено не только для того, чтобы заставить ребенка страдать», — объясняет МакКонахи. «Он разработан, чтобы установить ограничения, которые являются здоровыми для ребенка».
Решите, что вы готовы делать
Мы, взрослые, обычно понимаем, что не можем контролировать то, что делают другие взрослые. Но понимаем ли мы, что на самом деле не можем контролировать и своих детей? Вот почему МакКонахи говорит, что родители могут сохранить рассудок, решив, что они будут делать.
Например, она говорит, что родители могут сказать своим детям, что они не будут участвовать в разговорах, когда с родителем говорят неуважительно, родители могут решить, что они не остаются в ресторанах, когда дети грубы, и родители могут принять решение не предоставлять пульт дистанционного управления. для телевизора, пока работа по дому не будет сделана. «У нас нет контроля над тем, что мы собираемся заставить делать наших детей, но у нас есть полный контроль над тем, что мы будем делать», — говорит МакКонахи.Разговоры вместо лекций
Ничто не заставляет глаза детей стекленеть быстрее, чем предстоящая лекция. МакКонахи советует подходить к беседам с детьми именно как к беседам. «Находите время слушать, а не просто говорить», — добавляет она. «Если ребенок достаточно взрослый, начните разговор с вопроса: «Как ты относишься к тому, как обстоят дела с нашим распорядком перед сном?» Как бы вы хотели, чтобы это было?» Вы открываете дверь для их участия, и они не защищаются».
Вместе находим решения
Во время этих разговоров сосредоточьтесь на решениях. МакКонахи рекомендует такие формулировки: «Я бы хотел, чтобы мы вместе поработали над этим, а не ссорились из-за этого. Держу пари, мы с тобой могли бы придумать идеи, которые сработают. Она приводит пример ребенка, который постоянно забывает взять с собой обед в школу. Родитель может сказать: «Я больше не хочу ехать в школу с твоим обедом, и я знаю, что ты не хочешь быть голодным. Давайте придумаем план, который поможет». Она говорит, что детям нравится чувствовать, что им говорят, что они могут что-то предложить, чтобы помочь с проблемой. Кроме того, впечатляет то, что они придумают; например, дети сами решают повесить таблички на дверь или установить напоминания.
Хотя все эти идеи предназначены для создания позитивной, здоровой семейной атмосферы, Макконахи предупреждает, что дети остаются детьми.