Послушание родителям православие: Почитание родителей и послушание родителям / Православие.Ru

Послушание родителям. Исполнить 5-ю заповедь и не разрушить свою семью

Оглав­ле­ние

• Обя­за­тель­но ли для почи­та­ния роди­те­лей пови­но­вать­ся им?
• При­чи­ны мани­пу­ля­ции «взы­ва­ние к совести»
• Ана­лиз кон­флик­та «почи­тать-пови­но­вать­ся» мето­дом «отра­же­ния позиций»
• Ана­лиз «отра­же­ние пози­ций» ОТ ЛИЦА ДОЧЕРИ (с ком­мен­та­ри­я­ми пси­хо­ло­га по ходу выпол­не­ния анализа)
• Завер­ше­ние ана­ли­за и выход из конфликта

Мно­же­ство жен­щин жалу­ют­ся на то, что муж слиш­ком при­вя­зан к сво­ей мате­ри, а све­кровь вовсю поль­зу­ет­ся сво­ей вла­стью, ока­зы­вая вли­я­ние на все про­ис­хо­дя­щее в семье – от реше­ния о покуп­ках до самих отно­ше­ний меж­ду супругами.

Мно­же­ство муж­чин жалу­ют­ся на то, что жена излишне зави­сит от мате­ри, про­во­дит с ней слиш­ком мно­го вре­ме­ни, и что теща зача­стую состав­ля­ют коа­ли­цию с женой про­тив мужа, ока­зы­вая вли­я­ние на все про­ис­хо­дя­щее в семье – от реше­ния о покуп­ках до самих отно­ше­ний меж­ду супругами.

Эти про­бле­мы обыч­но свя­за­ны с тем, что один из супру­гов (или оба) не повзрос­ле­ли в доста­точ­ной сте­пе­ни для созда­ния соб­ствен­ной пол­но­цен­ной семьи. Для реше­ния этой про­бле­мы, поми­мо жела­ния ее решить, нуж­но нема­ло усилий.

При успеш­ном реше­нии подоб­ных про­блем взрос­лые дети гото­вы сами управ­лять сво­ей жиз­нью, а роди­те­ли гото­вы дове­рить им это пра­во самостоятельности.

Но неред­ко быва­ет так, что моло­дые супру­ги (а ино­гда и люди с солид­ным семей­ным ста­жем) вынуж­де­ны раз­ры­вать­ся меж­ду дву­мя семья­ми – сво­ей и роди­тель­ской – из-за неже­ла­ния роди­те­лей «отпу­стить пово­док». Осо­бен­но ост­ро эта про­бле­ма сто­ит при сов­мест­ном про­жи­ва­нии с роди­те­ля­ми одно­го из супругов.

В слу­чае чрез­мер­но­го роди­тель­ско­го кон­тро­ля цен­траль­ным обыч­но явля­ет­ся кон­фликт меж­ду «моло­дым» супру­гом и его родителем.

Ко мне как пси­хо­ло­гу обра­ща­ют­ся и роди­те­ли с жало­ба­ми на то, что взрос­лые дети не слу­ша­ют­ся их, и взрос­лые люди, кото­рые стра­да­ют от вме­ша­тель­ства роди­те­лей в их лич­ную, семей­ную жизнь.

Без­услов­но, каж­дый счи­та­ет себя правым.

Роди­те­ли счи­та­ют, что име­ют пра­во руко­во­дить даже поже­нив­ши­ми­ся детьми, пото­му что они стар­ше, муд­рее, опыт­нее, пото­му что они роди­те­ли, в кон­це кон­цов. А уже если они еще и финан­со­во помо­га­ют семье ребен­ка, то счи­та­ют свое пра­во ука­зы­вать почти абсо­лют­ным. В пра­во­слав­ных семьях добав­ля­ет­ся еще один аргу­мент: «Почи­тай отца тво­е­го и мать твою, что­бы тебе было хоро­шо и что­бы про­дли­лись дни твои на зем­ле, кото­рую Гос­подь, Бог твой, дает тебе» (Исх.20:12).

Взрос­лые «дети» счи­та­ют, что они уже взрос­лые и вполне спо­соб­ны сами решать, как им жить, даже если их пра­ви­ла жиз­ни не нра­вят­ся роди­те­лям. Осо­бен­но если они сами содер­жат свою семью. Они гово­рят, что для того, что­бы почи­тать роди­те­лей, вовсе не нуж­но делать всё по их указ­ке. И вооб­ще – раз­ве взрос­лый чело­век дол­жен слу­шать­ся родителей?

Оче­вид­но, что в таких отно­ше­ни­ях есть про­бле­ма, свя­зан­ная с раз­ным пони­ма­ни­ем запо­ве­ди о почи­та­нии роди­те­лей. Для того что­бы достичь согла­сия, надо в первую оче­редь разо­брать­ся с тем, к чему при­зы­ва­ет нас эта запо­ведь. Но для это­го нуж­но не руко­вод­ство­вать­ся соб­ствен­ны­ми пред­став­ле­ни­я­ми, а обра­тить­ся к Свя­щен­но­му Писа­нию и Свя­щен­но­му Преданию.

Обязательно ли для почитания родителей повиноваться им?

Пятая запо­ведь при­зы­ва­ет каж­до­го из нас к почи­та­нию роди­те­лей. Почи­та­ние – это дей­ствие, в осно­ве кото­ро­го лежит чув­ство глу­бо­ко­го ува­же­ния и бла­го­го­ве­ния, или само это чув­ство (отно­ше­ние, рас­по­ло­же­ние души). В Биб­лии о почи­та­нии роди­те­лей гово­рит­ся как об ува­жи­тель­ном отно­ше­нии, о мило­сер­дии и забо­те, напри­мер, Сир.3:1–16, о том, что­бы не зло­сло­вить роди­те­лей (Исх.21:17, Лев.20:9 и др.).

Но явля­ет­ся ли пови­но­ве­ние роди­те­лям обя­за­тель­ным для почи­та­ния? Пови­но­ве­ние – это дей­ствие, кото­рое может осно­вы­вать­ся на почи­та­нии роди­те­лей (тогда обыч­но и гово­рят о послу­ша­нии), но вполне может иметь дру­гие при­чи­ны. Напри­мер, страх перед нака­за­ни­ем или же под­чи­нен­ное поло­же­ние, даже насиль­ствен­ное подчинение.

Пол­ное пови­но­ве­ние роди­те­лям – это удел детей, ещё не вышед­ших из-под опе­ки роди­те­лей. Апо­стол Павел гово­рит: «Дети, пови­нуй­тесь сво­им роди­те­лям в Гос­по­де, ибо сего тре­бу­ет спра­вед­ли­вость» (Еф.6:2).

Любое пови­но­ве­ние мы часто назы­ва­ем послу­ша­ни­ем, но все же пови­но­ве­ние малень­ких детей, чаще все­го не име­ю­щих сво­бод­но­го выбо­ра, пред­став­ля­ет собой вынуж­ден­ное сле­до­ва­ние тре­бо­ва­нию под­чи­нять­ся воле роди­те­лей. При долж­ном хри­сти­ан­ском вос­пи­та­нии посте­пен­но эта вынуж­ден­ность сме­ня­ет­ся осо­знан­ным послу­ша­ни­ем, осно­ван­ном на люб­ви к родителям.

Пол­ное пови­но­ве­ние роди­те­лям как тре­бо­ва­ние сохра­ня­ет­ся до наступ­ле­ния воз­рас­та само­сто­я­тель­но­сти. Архи­епи­скоп Авер­кий (Тау­шев) в тол­ко­ва­нии на Еван­ге­лие от Луки (Лк.2:51) писал: «Так как еще не наста­ло вре­мя обще­ствен­но­го слу­же­ния Иису­са, то Он послуш­но пошел с ними в Наза­рет и, как осо­бен­но отме­ча­ет это Еван­ге­лист, “был в пови­но­ве­нии у Сво­их зем­ных роди­те­лей”, веро­ят­но раз­де­ляя тру­ды Сво­е­го мни­мо­го отца Иоси­фа, кото­рый был плотником».

После того, как чело­век взрос­ле­ет, при­зван к како­му-то делу, созда­ет семью и т.д. его отно­ше­ния с роди­те­ля­ми перестраиваются.

У взрос­ло­го чело­ве­ка, спо­соб­но­го в пол­ной мере про­яв­лять свою сво­бод­ную волю, пове­де­ние пред­по­ла­га­ет осмыс­лен­ность, осо­знан­ный выбор. Здесь мы в пол­ной мере гово­рим о послу­ша­нии как о хри­сти­ан­ской доб­ро­де­те­ли согла­со­ва­ния сво­ей воли с волей Божи­ей. «Истин­ное послу­ша­ние – послу­ша­ние Богу, еди­но­му Богу» (свя­ти­тель Игна­тий (Брян­ча­ни­нов)).

Если ука­за­ния роди­те­лей полез­ны для души, но про­ти­во­ре­чат жела­ни­ям сына или доче­ри, то ради сми­ре­ния и пре­одо­ле­ния гор­ды­ни полез­но было бы сле­до­вать сове­ту свя­ти­те­ля Фила­ре­та Мос­ков­ско­го: «Когда роди­те­ли, срод­ни­ки, настав­ни­ки, началь­ни­ки тре­бу­ют от вас того, что про­тив­но муд­ро­ва­нию ваше­му, вашей склон­но­сти, ваше­му вку­су, но что нуж­но, или полез­но, или, по край­ней мере, без­вред­но, пожерт­вуй­те муд­ро­ва­ни­ем вашим, вашей склон­но­стью, вашим вку­сом обя­зан­но­сти пови­но­ве­ния; вспом­ни­те Иису­са, Пре­муд­рость Божию, Кото­рый бе пови­ну­я­ся Иоси­фу дре­во­де­лю» (Лк. 2:51).

Но если роди­те­ли при­зы­ва­ют сде­лать что-то вред­ное для души, то сле­ду­ет пом­нить, что Гос­подь ска­зал: «Кто любит отца или мать более, неже­ли Меня, не досто­ин Меня» (Мф.10:37).

«И в послу­ша­нии нуж­на рас­су­ди­тель­ность, в кон­це кон­цов, были послуш­ны­ми и те, кото­рые, как их научи­ли, кри­ча­ли: «Рас­пни, рас­пни Его!» (Мк.15:9–13), послуш­на мате­ри была и дочь Иро­ди­а­ды» (Мк.6:21–28).

Важ­но пом­нить, что сле­пое пови­но­ве­ние, испол­не­ние нера­зум­ной воли чело­ве­че­ской, даже если это воля роди­те­лей, может быть погибельным.

Таким обра­зом, нуж­но чет­ко раз­де­лять поня­тия почи­та­ния роди­те­лей и доб­ро­де­те­ли послу­ша­ния. Если оба этих дела направ­ле­ны на бла­гую цель, то их соче­та­ние будет полез­ным для исправ­ле­ния чело­ве­че­ской души. Но если тре­бо­ва­ния роди­те­лей не согла­су­ют­ся с хри­сти­ан­ской жиз­нью, то слу­шать­ся их не нуж­но. Что, одна­ко, не сни­ма­ет с чело­ве­ка обя­зан­но­сти почи­тать роди­те­лей сво­их и забо­тить­ся о них.

«Как же долж­но выгля­деть отно­ше­ние взрос­ло­го чело­ве­ка к сво­им роди­те­лям? В иде­а­ле оно долж­но состо­ять из 4‑х ком­по­нен­тов: при­зна­ния, при­ня­тия, ува­же­ния и бла­го­дар­но­сти. Заметь­те, здесь нет ни под­чи­не­ния, ни при­ня­тия роди­тель­ских цен­но­стей, ни согла­ше­ния. Для того что­бы испол­нить пятую запо­ведь, не нуж­но под­чи­нять­ся роди­те­лям, не нуж­но спра­ши­вать у них раз­ре­ше­ния, не нуж­но согла­со­вы­вать свои дей­ствия и свои сво­бод­ные выбо­ры с их волей. Все это не вхо­дит в почи­та­ние роди­те­лей» (про­то­и­е­рей Андрей Лоргус).

Что каса­ет­ся того, дол­жен ли слу­шать­ся роди­те­лей чело­век, состо­я­щий в бра­ке, то тут все тоже опре­де­ля­ет­ся, в первую оче­редь, доб­ро­де­тель­но­стью тре­бо­ва­ний. Если роди­те­ли тре­бу­ют не изме­нять супру­гу, не сквер­но­сло­вить, не пить и т.д., то такие тре­бо­ва­ния, одно­знач­но, надо выпол­нять. То есть послу­ша­ние бла­гим тре­бо­ва­ни­ям роди­те­лей, направ­лен­ным на поль­зу душе, долж­но про­дол­жать­ся всю жизнь: при­ме­ром осо­знан­но­го послу­ша­ния взрос­лой жен­щи­ны (уже жены) сво­е­му вос­пи­та­те­лю явля­ет­ся исто­рия Эсфи­ри (Эсф. 2:20).

Но если речь идет о быто­вых делах: о выбо­ре места отды­ха, о рас­пре­де­ле­нии бюд­же­та, о том, как стро­ить отно­ше­ния в семье, то есть о делах семьи, тут вовсе не обя­за­тель­но слу­шать­ся роди­те­лей. Если воля роди­те­лей согла­су­ет­ся с волей супру­га, то про­блем обыч­но не воз­ни­ка­ет. Но если жела­ние роди­те­лей про­ти­во­ре­чит жела­нию мужа или жены, то отно­ше­ния в семье могут стать очень напря­жен­ны­ми, и неко­то­рые семьи не выдер­жи­ва­ют тако­го испы­та­ния, дохо­дят до развода.

Семей­ным людям сле­ду­ет пом­нить, что пра­ви­ла пове­де­ния мужа и жены уста­нав­ли­ва­ют­ся имен­но в супру­же­ских отно­ше­ни­ях: «посе­му оста­вит чело­век отца сво­е­го и мать и при­ле­пит­ся к жене сво­ей, и будут двое одна плоть» (Еф.5:31). То есть в супру­же­ских отно­ше­ни­ях муж и жена слу­ша­ют, в первую оче­редь, друг друга.

В нор­ме взрос­ле­ю­щий ребе­нок дол­жен при­об­ре­сти пси­хо­ло­ги­че­скую авто­но­мию от роди­те­лей – но это не озна­ча­ет пол­но­го эмо­ци­о­наль­но­го раз­ры­ва. Напро­тив – это транс­фор­ма­ция отно­ше­ний в зре­лую, здо­ро­вую фор­му при­вя­зан­но­сти, при кото­рой сво­бод­но осу­ществ­ля­ет­ся лич­ност­ное и духов­ное раз­ви­тие всех чле­нов семьи. Это вовсе не отме­ня­ет разум­но­го послу­ша­ния как здо­ро­во­го, осо­знан­но­го выбо­ра – ради люб­ви к Богу и к родителям.

При этом если взрос­лый чело­век (ребе­нок сво­их роди­те­лей) создал соб­ствен­ную семью, родил детей, то нали­чие опре­де­лен­ных гра­ниц меж­ду роди­тель­ской семьей и семьей сле­ду­ю­ще­го поко­ле­ния необ­хо­ди­мо для нор­маль­ной, бла­го­по­луч­ной семей­ной жиз­ни. Если же гра­ни­цы семьи отсут­ству­ют, то откры­ва­ет­ся широ­кое поле для раз­лич­ных мани­пу­ля­ций всех чле­нов семьи. Одна­ко в этом обзо­ре мы рас­смат­ри­ва­ем власт­ные тре­бо­ва­ния со сто­ро­ны родителей.

Причины манипуляции «взывание к совести»

Поче­му роди­те­ли так настой­чи­во удер­жи­ва­ют за собой пра­во руко­во­дить ребен­ком – по сути, воз­вра­щать его в дет­ское состо­я­ние, инфантилизировать?

При­сва­и­ва­ние себе пра­ва управ­лять чужой жиз­нью – даже жиз­нью соб­ствен­но­го ребен­ка – тес­но свя­за­но с ощу­ще­ни­ем сво­е­го пра­ва на эту жизнь. Одна­ко жизнь каж­до­го чело­ве­ка при­над­ле­жит толь­ко Богу, и при­сва­и­ва­ние себе подоб­но­го пра­ва может гово­рить о дей­ствии стра­сти гордыни.

То же самое в ситу­а­ции, когда тре­бо­ва­ние послу­ша­ния – попыт­ка при­сво­ить себе власть. Такое раз­ви­тие собы­тий явля­ет­ся обще­се­мей­ной проблемой.

Если обще­ние стро­ит­ся на тре­бо­ва­нии роди­те­лем осо­бо­го отно­ше­ния к себе (почи­та­ния), то тут тоже недо­ста­точ­но смирения.

Но важ­но еще и дру­гое: к ува­же­нию нель­зя при­ну­дить. К послу­ша­нию как доб­ро­де­те­ли нель­зя при­ну­дить. Это все­гда сво­бод­ный выбор. Мож­но заста­вить рабо­леп­ство­вать и пови­но­вать­ся. Но это уже совсем дру­гие отно­ше­ния. А для того, что­бы ува­жа­ли, что­бы почи­та­ли, нуж­но стать достой­ным уважения.

Запо­ведь не ста­вит ника­ких усло­вий для почи­та­ния роди­те­лей, она о без­услов­ном почи­та­нии роди­те­лей – про­сто по пра­ву рож­де­ния. Но это имен­но дети не долж­ны искать при­чи­ны ува­жать, почи­тать сво­их роди­те­лей. Даже если роди­те­ли ведут себя недо­стой­ным обра­зом, даже если они злые, жесто­кие по отно­ше­нию к детям, это не сни­ма­ет с детей обя­зан­но­сти соблю­дать пятую запо­ведь. Здесь она уже соеди­ня­ет­ся с дру­гим нрав­ствен­ным тре­бо­ва­ни­ем: «Люби­те вра­гов ваших, бла­го­слов­ляй­те про­кли­на­ю­щих вас, бла­го­тво­ри­те нена­ви­дя­щим вас и моли­тесь за оби­жа­ю­щих вас и гоня­щих вас» (Мф.5:44). Вот оно почи­та­ние в его нрав­ствен­ном совершенстве!

А к самим роди­те­лям тре­бо­ва­ния нрав­ствен­но­сти такие же, как и ко всем хри­сти­а­нам – быть доб­ро­де­тель­ны­ми, избе­гать гре­ха. Для того что­бы ожи­дать, а тем более – тре­бо­вать от дру­гих соблю­де­ния запо­ве­дей, нуж­но самим их соблю­дать. Если бла­го­че­сти­вые роди­те­ли вос­пи­ты­ва­ют ребен­ка в таком же нрав­ствен­ном законе, то почи­та­ние ста­но­вит­ся не тре­бо­ва­ни­ем роди­те­лей, а есте­ствен­ной потреб­но­стью само­го ребен­ка. Потреб­но­стью, про­ис­те­ка­ю­щей из люб­ви к отцу и мате­ри. И на осно­ве это­го почи­та­ния стро­ят­ся отно­ше­ния рас­су­ди­тель­но­го послу­ша­ния, когда роди­те­ли не тре­бу­ют нера­зум­но­го, а дети забо­тят­ся о родителях.

Но не име­ю­щие при­выч­ки к само­по­зна­нию и само­уко­ре­нию роди­те­ли, стал­ки­ва­ясь с про­бле­ма­ми в отно­ше­ни­ях с детьми, не хотят пони­мать, что от них очень мно­гое зави­сит, и что начи­нать любые изме­не­ния отно­ше­ний нуж­но с изме­не­ния, исправ­ле­ния само­го себя. Они счи­та­ют при­чи­на­ми всех про­блем сво­их детей – их непро­стой харак­тер, их непо­кор­ность. И вме­сто того, что­бы рабо­тать над собой, бороть­ся с соб­ствен­ны­ми гре­ха­ми, стать достой­ны­ми ува­же­ния, почи­та­ния, они тре­бу­ют, что­бы имен­но дети исправ­ля­лись, меня­лись – в надеж­де, что таким обра­зом исчез­нут про­бле­мы во взаимоотношениях.

Когда роди­те­ли упре­ка­ют взрос­лых детей, вос­пи­та­ние кото­рых они уже закон­чи­ли, в несо­блю­де­нии запо­ве­ди о почи­та­нии, то они риску­ют впасть в осуж­де­ние (или уже под­вер­же­ны этой при­выч­ке). Сто­ит вспом­нить Еван­ге­лие: «Или, как можешь ска­зать бра­ту тво­е­му: брат! дай, я выну сучок из гла­за тво­е­го, когда сам не видишь брев­на в тво­ем гла­зе? Лице­мер! вынь преж­де брев­но из тво­е­го гла­за, и тогда уви­дишь, как вынуть сучок из гла­за бра­та тво­е­го» (Лк. 6:42).

Неред­ко отсыл­ки к пятой запо­ве­ди явля­ют­ся мас­кой, под кото­рой кро­ют­ся раз­лич­ные про­бле­мы дет­ско-роди­тель­ских отно­ше­ний, осо­бен­но если дети уже вырос­ли, а бла­го­по­луч­ные здо­ро­вые отно­ше­ния выстро­ить так и не уда­лось. Тут и ощу­ще­ние роди­те­ля­ми ненуж­но­сти и бро­шен­но­сти, и раз­лич­ные лич­ност­ные стра­хи, и нев­ро­ти­че­ские потреб­но­сти, и исполь­зо­ва­ние роди­те­ля­ми детей для реа­ли­за­ции соб­ствен­ных нере­а­ли­зо­ван­ных потреб­но­стей и «заты­ка­ния» соб­ствен­ных душев­ных ран.

Для успеш­но­го раз­ре­ше­ния кон­флик­та необ­хо­ди­мо ото­дви­нуть в сто­ро­ну эмо­ции и рас­ши­рить свое виде­ние про­бле­мы. Для это­го полез­но попы­тать­ся посмот­реть на ситу­а­цию гла­за­ми дру­го­го человека.

Анализ конфликта «почитать-повиноваться» методом «отражения позиций»

Спо­соб­ность посмот­реть на про­ис­хо­дя­щее гла­за­ми дру­го­го чело­ве­ка, осо­бен­но если этот чело­век – про­тив­ник в кон­флик­те, чрез­вы­чай­но ред­ка. А ведь эту спо­соб­ность вполне мож­но в себе раз­вить. Глав­ное – захо­теть понять ближ­не­го сво­е­го, стре­мить­ся най­ти точ­ки сопри­кос­но­ве­ния и быть гото­вым усту­пить, усми­рить свои амбиции.

Для тре­ни­ров­ки навы­ка вза­и­мо­по­ни­ма­ния в любом кон­флик­те мож­но исполь­зо­вать ана­лиз про­ти­во­сто­я­ния в виде «отра­же­ния позиций».

Пояс­нить суть это­го ана­ли­за про­ще на прак­ти­че­ском при­ме­ре. Для это­го рас­смот­рим ситу­а­цию кон­флик­та меж­ду мате­рью и взрос­лой доче­рью в пра­во­слав­ной семье.

За кон­суль­та­ци­ей обра­ти­лась жен­щи­на, состо­я­щая в бра­ке, име­ю­щая детей. По сло­вам жен­щи­ны, её мать посто­ян­но «лезет» в жизнь доче­ри (в том чис­ле – в отно­ше­ния с ее мужем и детьми), сове­ту­ет, поуча­ет. Объ­яс­ня­ет она это роди­тель­ской ответ­ствен­но­стью за спа­се­ние души сво­е­го ребен­ка. От доче­ри она тре­бу­ет послу­ша­ния во испол­не­ние запо­ве­ди о почи­та­нии роди­те­лей, а ее несо­гла­сие слу­шать­ся рас­це­ни­ва­ет как грех.

Анализ «отражение позиций» ОТ ЛИЦА ДОЧЕРИ (с комментариями психолога по ходу выполнения анализа)

1. Опи­са­ние противоречий.

А) Опи­са­ние соб­ствен­ных жела­ний, кото­рые ста­но­вят­ся при­чи­ной конфликта

Мои жела­ния:

Я хочу, что­бы мне поз­во­ли­ли самой управ­лять сво­ей жиз­нью, самой решать, что делать – я уже взрос­лый чело­век, со сво­ей соб­ствен­ной семьей, сама уже мать. И я не хочу вести посто­ян­ную вой­ну за эти свои пра­ва. Хочу пони­ма­ния, а не навяз­чи­вой экс­пан­сии. По сути – я хочу реа­ли­зо­вать свои пра­ва взрос­ло­го человека.

Б) Чего хочет от меня сопер­ник? Тре­бо­ва­ния сопер­ни­ка по кон­флик­ту, про­ти­во­ре­ча­щие жела­ни­ям авто­ра анализа.

Жела­ния мате­ри как тре­бо­ва­ния по отно­ше­нию ко мне:

Мама име­ет свою точ­ку зре­ния на эту ситу­а­цию. Она хочет сове­то­вать, настав­лять меня, гово­рит, что спа­се­ние моей души – ее долг. Поэто­му хочет/требует от меня послушания.

Срав­не­ние жела­ний и требований. 

Мами­ны тре­бо­ва­ния про­ти­во­ре­чат моим желаниям.

В) Пере­чис­ле­ние основ­ных при­чин тре­во­ги, гне­ва, обиды.

Что меня раз­дра­жа­ет в этой ситуации:

1. Вме­ша­тель­ство в мою жизнь нару­ша­ет мои пра­ва взрос­ло­го человека.
2. Меня не слу­ша­ют, не слышат.
3. Я ощу­щаю себя неспо­соб­ной изме­нить наши отно­ше­ния, чув­ствую бессилие.
4. Упре­ки в несо­блю­де­нии запо­ве­ди о почи­та­нии роди­те­лей. Я счи­таю, что почи­та­ние роди­те­лей – это ува­же­ние, но не сле­до­ва­ние всем их тре­бо­ва­ни­ям. Но когда я отка­зы­ва­юсь слу­шать мами­ны сове­ты, да еще и про­шу ее не вле­зать в мою жизнь, не поучать меня, она оби­жа­ет­ся и злит­ся, мы ссо­рим­ся. Полу­ча­ет­ся, что я не ува­жаю маму. Поэто­му про­ти­во­сто­я­ние вызы­ва­ет внут­рен­ний дис­ком­форт, осо­бен­но, когда она регу­ляр­но «тыка­ет меня носом» в нару­ше­ние заповеди.

2. Нуж­но по воз­мож­но­сти отка­зать­ся от эмо­ци­о­наль­ной оцен­ки ситу­а­ции и про­тив­ни­ка по кон­флик­ту.

Не опре­де­лять поступ­ки оппо­нен­та как вер­ные или невер­ные с вашей точ­ки зре­ния. При­нять по умол­ча­нию, что чело­век искренне убеж­дён в пра­виль­но­сти сво­ей точ­ки зре­ния и жела­ет сде­лать как лучше.

Я попы­та­юсь при­нять тот факт, что хотя я не соглас­на с мамой, для нее эта пози­ция вер­на. Несмот­ря на всё мое раз­дра­же­ние, я поста­ра­юсь допу­стить, что она дей­ству­ет не из вред­но­сти душев­ной, а ста­ра­ясь меня спасти.

3. Опи­сать про­ис­хо­дя­щее с точ­ки зре­ния про­ти­во­по­лож­ной сто­ро­ны кон­флик­та, пере­фра­зи­ро­вав свои соб­ствен­ные выска­зы­ва­ния из пер­во­го эта­па ана­ли­за так, что­бы пока­зать жела­ния и чув­ства дру­го­го чело­ве­ка. Отра­зить свою соб­ствен­ную пози­цию, но напол­нить это отра­же­ние чужи­ми пере­жи­ва­ни­я­ми – как вы их види­те, как вы их пред­став­ля­е­те. Не обя­за­тель­но вжи­вать­ся в образ оппо­нен­та настоль­ко, что­бы писать от пер­во­го лица. Не нуж­но доду­мы­вать за него жела­ния, при­чи­ны, моти­вы.

Нуж­но лишь вспом­нить, что было озву­че­но в кон­флик­тах, и не пытать­ся най­ти ска­зан­ным сло­вам дру­гие смыс­лы, про­честь что-то меж­ду строк. Нуж­но про­сто при­нять на веру выска­зы­ва­ния парт­не­ра по обще­нию, повто­рить его сло­ва. Чаще все­го чело­век в кон­флик­те гово­рит то, что он дума­ет в дан­ный момент, то, что на поверх­но­сти его созна­ния. А что явля­ет­ся истин­ной при­чи­ной его пере­жи­ва­ний, он и сам может не подо­зре­вать. Но в рам­ках дан­но­го ана­ли­за и не нужен поиск глу­бин­ных при­чин, тем более что само­сто­я­тель­но это вооб­ще труд­но сделать.

Я буду опи­сы­вать мами­ны пред­став­ле­ния о про­ис­хо­дя­щем, попы­тав­шись встать на ее место. При этом я поста­ра­юсь осмыс­лить свои соб­ствен­ные выска­зы­ва­ния из пер­во­го эта­па ана­ли­за, слов­но отра­жая их через приз­му мате­рин­ско­го вос­при­я­тия

. И тогда полу­ча­ет­ся сле­ду­ю­щая картина:

А) Жела­ния мате­ри (те ОЗВУЧЕННЫЕ жела­ния оппо­нен­та, кото­рые лежат в осно­ве конфликта).

Моя мать хочет реа­ли­зо­вать свои мате­рин­ские пра­ва. А она пола­га­ет, что спа­сти меня для жиз­ни веч­ной – её долг. И для выпол­не­ния это­го дол­га у нее есть мате­рин­ские пра­ва сове­то­вать, настав­лять, поучать.

Б) Чего я хочу от мате­ри? Мои жела­ния, выпол­не­ния кото­рых я тре­бую от мате­ри (выска­зы­ва­ния, тре­бо­ва­ния, кото­рые вы про­ти­во­по­став­ля­е­те тре­бо­ва­ни­ям оппонента).

У меня своя точ­ка зре­ния на ситу­а­цию. Я хочу «спа­сать­ся» по сво­е­му реше­нию. Вплоть до пра­ва «не спа­сать­ся вооб­ще». Я хочу соблю­де­ния сво­их прав. Поэто­му хочу/требую невмешательства.

Срав­не­ние жела­ний и требований. 

Мои тре­бо­ва­ния не соот­вет­ству­ют жела­ни­ям матери.

В) Что раз­дра­жа­ет маму в нашем про­ти­во­сто­я­нии (Тут нуж­но не про­сто попы­тать­ся понять, что имен­но нер­ви­ру­ет оппо­нен­та, а имен­но попро­бо­вать под­ста­вить свои чув­ства из это­го ана­ли­за оппо­нен­ту. Отра­зить их ему. Пред­ста­вить: чув­ству­ет ли он то же, что чув­ствую я? То есть взять спи­сок сво­их пере­жи­ва­ний и каж­дый пункт про­ана­ли­зи­ро­вать: есть ли то же пере­жи­ва­ние у дру­го­го? А если есть, отли­ча­ет­ся ли оно от мое­го? Чем отли­ча­ет­ся, если это отли­чие суще­ствен­но? Чаще все­го коли­че­ство пунк­тов в спис­ке сов­па­да­ет. Но в неко­то­рых ситу­а­ци­ях какой-то раз­дра­жа­ю­щий фак­тор может быть толь­ко для одно­го из оппонентов).

1. Мое непо­слу­ша­ние нару­ша­ет ее мате­рин­ские права.
2. Её не слу­ша­ют, не слышат.
3. Она ощу­ща­ет себя неспо­соб­ной изме­нить наши отно­ше­ния, чув­ству­ет бессилие.
4. Ее злит мое несо­блю­де­ние запо­ве­ди о почи­та­нии роди­те­лей – как она её пони­ма­ет. Она счи­та­ет, что почи­та­ние – не толь­ко ува­же­ние к роди­те­лям и забо­та о них, но и сми­рен­ное послу­ша­ние. Когда она тре­бу­ет от меня выслу­ши­ва­ния ее сове­тов и выпол­не­ния ее реко­мен­да­ций, а я сопро­тив­ля­юсь, она вос­при­ни­ма­ет это как неува­же­ние, и мы ссо­рим­ся. Поэто­му про­ти­во­сто­я­ние со мной вызы­ва­ет у неё внут­рен­ний дис­ком­форт и она регу­ляр­но «тыка­ет меня носом» в нару­ше­ние заповеди.

4. Ито­го­вое срав­не­ние отра­жен­ных позиций.

Наши жела­ния про­ти­во­ре­чат друг другу.

!!! Стоп! Ошиб­ка ана­ли­за! Вывод «наши жела­ния про­ти­во­ре­чат друг дру­гу» полу­чил­ся из-за непра­виль­но­го пони­ма­ния зада­ния.

По инер­ции повто­ри­лось сопо­став­ле­ние, уже про­ве­ден­ное в ходе ана­ли­за: было про­ве­де­но срав­не­ние жела­ний мате­ри и доче­ри отдель­но в пер­вом и тре­тьем пунк­тах ана­ли­за. То есть жен­щи­на срав­ни­ла меж­ду собой 1А и 1Б, а затем срав­ни­ла 3А и 3Б. Но при этом вышло в пер­вом пунк­те срав­не­ние сво­их жела­ний с тре­бо­ва­ни­я­ми мате­ри, с её ожи­да­ни­я­ми: с тем, «чего она хочет от меня». И соот­вет­ствен­но, в тре­тьем пунк­те жела­ния мате­ри были срав­не­ны с тем, чего дочь от нее хочет. Отсю­да и воз­ник­ло ощу­ще­ние про­ти­во­по­лож­ных желаний.

Это типич­ная ошиб­ка подоб­ных ана­ли­зов: неосо­знан­но, маши­наль­но сопо­став­ля­ют­ся пунк­ты А и Б внут­ри каж­до­го эта­па ана­ли­за. При этом срав­ни­ва­ет­ся то, чего хочет сам чело­век, и то, чего хочет ОТ НЕГО дру­гой. То есть срав­ни­ва­ют­ся свои жела­ния не с жела­ни­я­ми оппо­нен­та, а с его ожи­да­ни­я­ми, тре­бо­ва­ни­я­ми по отно­ше­нию к нам.

А надо срав­ни­вать свои жела­ния из пунк­та 1А с жела­ни­я­ми сопер­ни­ка из пунк­та 3А. Полу­чит­ся срав­не­ние «отра­жен­ных» жела­ний. Затем срав­ни­вать «отра­жен­ные» ожи­да­ния, тре­бо­ва­ния оппо­нен­тов по отно­ше­нию друг к дру­гу: то есть сопо­ста­вить 1Б и 3Б. 

Тогда полу­ча­ет­ся, что мы обе хотим соблю­де­ния сво­их прав. У каж­дой из нас есть ощу­ще­ние нару­ше­ния сво­их прав.

То есть, про­ти­во­ре­чие не в жела­ни­ях. Жела­ние у нас схо­жее – что­бы соблю­да­лись наши пра­ва. Но посколь­ку наши пред­став­ле­ния о пра­вах силь­но отли­ча­ют­ся, даже про­ти­во­по­лож­ны, то наши ожи­да­ния друг от дру­га про­ти­во­ре­чат реаль­ным отношениям.

Про­ти­во­ре­чие имен­но в нашем пони­ма­нии сво­их прав, в наших ожи­да­ни­ях друг от дру­га, в требованиях.

Тут сто­ит отме­тить, что клю­че­вым про­ти­во­ре­чи­ем явля­ет­ся имен­но про­ти­во­ре­чие меж­ду жела­ни­я­ми, ожи­да­ни­я­ми как есте­ствен­ны­ми пси­хи­че­ски­ми потреб­но­стя­ми чело­ве­ка. Пра­ва же – более рас­су­доч­ное явле­ние. Они гене­ри­ру­ют­ся обще­ством, силь­но отли­ча­ют­ся в зави­си­мо­сти от госу­дар­ства, эпо­хи, циви­ли­за­ции в целом, и в дан­ном слу­чае лишь слу­жат обос­но­ва­ни­ем соб­ствен­ной право­ты, осно­ва­ни­ем для предъ­яв­ле­ния требований.  

Если срав­ни­вать эмо­ции, то мы обе счи­та­ем, что нас не слу­ша­ют, не слы­шат. Мы обе ощу­ща­ем бессилие.

Оче­вид­но, что эмо­ци­о­наль­ное напол­не­ние мало отли­ча­ет­ся у обе­их сто­рон конфликта. 

Если срав­ни­вать наше отно­ше­ние к запо­ве­ди о почи­та­нии роди­те­лей, то ста­но­вит­ся оче­вид­ным, что про­бле­ма в том, что мы по-раз­но­му её пони­ма­ем. В резуль­та­те предъ­яв­ля­ем друг к дру­гу не устра­и­ва­ю­щие нас обе­их тре­бо­ва­ния. И соот­вет­ствен­но, каж­дая из нас не хочет выпол­нять тре­бо­ва­ния дру­гой. Но при этом мы обе испы­ты­ва­ем раз­дра­же­ние, злость. И оби­ду, наверное.

Завершение анализа и выход из конфликта

В резуль­та­те ана­ли­за кон­флик­та при помо­щи «отра­же­ния пози­ций» ста­но­вит­ся ясно, что эмо­ции участ­ни­ков кон­флик­та не силь­но отли­ча­ют­ся. При срав­не­нии мож­но сокра­тить оди­на­ко­вые пере­жи­ва­ния – как при мате­ма­ти­че­ских дей­стви­ях с дро­бя­ми сокра­ща­ют оди­на­ко­вые чис­ла. Тогда оста­нут­ся толь­ко раз­ли­ча­ю­щи­е­ся харак­те­ри­сти­ки и ста­нет оче­вид­но, что про­ти­во­ре­чие кро­ет­ся в столк­но­ве­нии инте­ре­сов – то есть в несов­па­де­нии жела­ний. Ослож­ня­ет­ся оно раз­ни­цей в пред­став­ле­ни­ях о том, как долж­ны скла­ды­вать­ся отно­ше­ния, о том, какое пове­де­ние явля­ет­ся нравственным.

Если в осно­ве несов­па­де­ния пред­став­ле­ний лежит незна­ние каких-то пси­хо­ло­ги­че­ских зако­но­мер­но­стей обще­ния или пра­вил духов­ной жиз­ни, то необ­хо­ди­мо сов­мест­но разо­брать­ся в про­бле­ме, воз­мож­но с помо­щью спе­ци­а­ли­ста в этом вопро­се – пси­хо­ло­га или священника.

Если же в осно­ве кон­флик­та – столк­но­ве­ние инте­ре­сов, то тут необ­хо­ди­мо выра­ба­ты­вать ком­про­мисс­ные реше­ния. Но для того, что­бы реше­ние кон­флик­та ста­ло, по сути, реше­ни­ем кон­крет­ной зада­чи, нуж­но отка­зать­ся от чрез­мер­но эмо­ци­о­наль­ной оцен­ки ситу­а­ции. Силь­ные эмо­ции затме­ва­ют разум. Если кон­фликт слиш­ком силь­но напол­нен болью обид, разо­ча­ро­ва­ни­ем от несбыв­ших­ся ожи­да­ний, неудо­вле­тво­рен­но­стью от неис­пол­нен­ных жела­ний, то жела­ние най­ти вино­ва­то­го и воз­ло­жить на дру­го­го ответ­ствен­ность за про­ис­хо­дя­щее может стать силь­нее жела­ния нала­дить отношения.

Воз­мож­но, что про­бле­мой явля­ют­ся не про­ти­во­ре­чия меж­ду ожи­да­ни­я­ми, кото­рые мож­но сгла­дить ком­про­мисс­ным реше­ни­ем. Осо­бую груп­пу кон­флик­тов состав­ля­ют те, в кото­рых идет борь­ба за власть в отно­ше­ни­ях. Раз­ре­ше­ние таких кон­флик­тов порой невоз­мож­но до тех пор, пока оппо­нен­ты не отка­жут­ся от сво­их власт­ных устремлений.

Уре­гу­ли­ро­ва­нию кон­флик­тов чаще все­го меша­ет жела­ние каж­до­го из участ­ни­ков насто­ять на сво­ей право­те. Обыч­но это свя­за­но с иллю­зи­ей «выиг­ры­ша-про­иг­ры­ша». Эта иллю­зия осно­ва­на на неже­ла­нии про­иг­рать и убеж­де­нии, что если ты ока­жешь­ся непра­вым, то обя­за­тель­но про­иг­ра­ешь. Вдо­ба­вок ока­жешь­ся глу­пым, пло­хим, сла­ба­ком и т.п.

На самом деле, в боль­шин­стве кон­флик­тов меж­ду близ­ки­ми людь­ми не самое важ­ное, кто объ­ек­тив­но прав. В обще­нии обе сто­ро­ны исхо­дят от сво­е­го соб­ствен­но­го, субъ­ек­тив­но­го созна­ния сво­ей право­ты. А для того, что­бы в семье был мир, нуж­но в центр ста­вить не право­ту, а Любовь.

А для любя­ще­го чело­ве­ка тот, кто неправ, не ста­но­вит­ся глу­пым, пло­хим, сла­ба­ком и т.д. Любовь не пре­кра­ща­ет­ся от нера­зум­но­сти пове­де­ния люби­мо­го человека.

Более того: в тех отно­ше­ни­ях, в кото­рых у любя­щих близ­ких людей нет сомне­ний в том, что они люби­мы, обыч­но нет и необ­хо­ди­мо­сти отста­и­вать свои пра­ва, нет потреб­но­сти заво­е­вы­вать власть. В таких отно­ше­ни­ях не нуж­но при­ну­ди­тель­но взра­щи­вать ощу­ще­ние соб­ствен­ной зна­чи­мо­сти, тем более за счет того, кто тебе доверился.

В семьях, в осно­ве кото­рых лежат любовь и ува­же­ние, пси­хо­те­ра­пев­ти­че­ски зале­чи­ва­ют­ся душев­ные раны. И про­ти­во­ре­чия жела­ний, инте­ре­сов, потреб­но­стей ста­но­вят­ся повсе­днев­ной зада­чей, для реше­ния кото­рой нуж­но дого­ва­ри­вать­ся – что­бы это реше­ние устра­и­ва­ло обе стороны.

Поэто­му для того, что­бы успеш­но решать кон­флик­ты, нуж­но, в первую оче­редь, усми­рить свои амби­ции и уви­деть дру­го­го чело­ве­ка не как про­тив­ни­ка, а как того, кто испы­ты­ва­ет такие же чув­ства, как того, у кого душа может болеть не мень­ше. Посмот­реть на оппо­нен­та как на рав­но­го. Уви­деть в нем ближ­не­го сво­е­го. И если уж не полу­ча­ет­ся воз­лю­бить его как само­го себя, то хотя бы при­знать его пра­во на эту любовь. И при­знать свою ответ­ствен­ность за то, что не спо­соб­ны любить это­го ближ­не­го, как само­го себя. И ком­пен­са­ци­ей за то, что лиша­ем его этой люб­ви, поста­рать­ся хотя бы понять его. А там, быть может, удаст­ся и про­стить, и полюбить.

«Радость моя, молю тебя, стя­жи дух мирен, и тогда тыся­ча душ спа­сет­ся око­ло тебя» (прп. Сера­фим Саров­ский).

Ната­лья Ярасова,
психолог-консультант
Мис­си­о­нер­ско­го отде­ла Туль­ской епар­хии РПЦ МП

О почитании родителей | Первое Борисовское благочиние Борисовская епархия Белорусская Православная Церковь

Почитание родителей — это первая обязанность детей. Еще в дохристианские времена у всех народов незыблемым правилом было то, что младшие всегда почитали и уважали старших. В особенности дети своих родителей.

Почитание родителей требует, прежде всего, сама природа: ведь благодаря родителям мы призваны к жизни. И уже за одно это должны ценить мать и отца. И не только за это. Родители воспитали нас, дали образование, ухаживали, зорко смотрели за каждым шагом, помогали, когда мы имели нужду в посторонней помощи. Перенесли в своем сердце величайшие скорби, трудности, болезни, неудачи. И, конечно, все это учит детей чтить, уважать своих родителей.

В Священном Писании можно найти множество примеров любви родителей к своим детям. И даже пороки детей, неверные их поступки материнская и отцовская любовь может простить их. Поэтому дети должны помнить это и стараться быть благодарными своим родителям. Тяжко оскорбил Авессалом своего отца, царя и пророка Давида, восстав против него со своими негодными подданными. Но послушайте, что Давид говорит своим военачальникам: сберегите мне отрока Авессалома (2 Цар. 18, 5), а когда Авессалом погиб, Давид глубоко скорбел, плакал, рыдал и говорил: «сын мой, сын мой Авессалом! о, кто дал бы мне умереть вместо тебя. .. (2 Цар. 18, 33). Припомним и из новозаветной истории, какой душевной скорби исполнено обращение хананеянки к Спасителю: «помилуй меня, Господи, сын Давидов, дочь моя жестоко беснуется» (Мф. 15, 22). Дочь страдает, но мать вдвойне страдает. Поэтому она говорит: помилуй меня, Господи! Вот такова нежная любовь родителей по отношению к своим детям. И дети этого забывать не должны. На эту любовь родительскую дети также должны отвечать взаимною, нежною любовью к ним.

«Чти отца твоего и матерь твою, да благо тебе будет, да долголетен будешь на земле», говорится в пятой Заповеди Божьей (Исх. 20, 12). Примечательно, что эта заповедь следует непосредственно сразу после заповедей о любви к Богу. Потом уже идут: «Не убий», «Не укради» и все остальные. Уже из этого можно заключить, какое значение придает Сам Господь Бог исполнению Его воли о почитании родителей. Кроме того, эта заповедь уникальна и еще по одной причине: она единственная, в которой Господь нечто обещает человеку, а именно великую награду за исполнение этой заповеди уже в нынешней жизни. Вдумайтесь: «да благо тебе будет, да долголетен будешь на земле». Время нашей земной жизни и благополучие человека непосредственно связаны с исполнением заповеди о почитании родителей. И еще сказано: злословящий отца или мать смертью да умрет (Мф. 15, 4). И множество есть таких примеров, когда родительское благословение низводило благодать на души своих детей. И наоборот — проклятие родительское подвергало ужасным страданиям, мучениям детей непокорных.

Святитель Николай Сербский пишет, что почитание родителей означает то, что : «прежде того, как ты узнал что-либо о Господе Боге, знали об этом твои родители. И этого довольно, чтобы им поклониться и воздать хвалу и почитание. Поклонись же и почтительно поблагодари всякого, кто прежде тебя познал Высшее Добро на этом свете». В подтверждение своей мысли он приводит пример: «Один богатый юноша-индиец путешествовал со своей свитой через долину Гиндукуша. В долине ему встретился старец, пасущий коз. Нищий старец в знак почтения склонил голову и низко поклонился богатому юноше. Юноша же, быстро соскочив со своего слона, распростерся перед старцем на земле. Удивился старец такому поступку юноши, удивились и все его слуги. Юноша же сказал так: «Кланяюсь твоим очам, которые прежде моих увидели этот свет, дело рук Всевышнего, кланяюсь твоим устам, которые прежде моих произнесли Его святое имя, и кланяюсь твоему сердцу, которое прежде моего затрепетало от радостного открытия Отца всех людей на земле — Царя Небесного и Господа всяческих.»

Как же правильно почитать отца и мать? Конечно же, в первую очередь любить их, быть им искренне благодарными, слушаться их во всем, что не противоречит воле Божией, не судить их поступки, быть терпеливыми к их немощам, заботиться о них до самой их смерти, а по отшествии их из этого мира, усердно молиться об их упокоении. Все это — наш святой долг перед Богом, перед самими родителями, перед нашими детьми, которые воспитываются, в первую очередь, не на словах, а на наших поступках. И, несомненно, долг перед самими собой, если мы хотим себе благо в жизни, как и сказано в заповеди.

«День и ночь упражняйся, сыне, почитать мать свою, ибо так научишься почитанию всех других матерей на земле, — говорит Святитель Николай Сербский. — Воистину, дети, неправильно почитать только своих отца и мать, а других отцов и матерей не замечать. Ваше почитание своих родителей необходимо для вас как школа уважения всех людей и всех женщин, которые в муках рожают и в трудах и страданиях воспитывают своих детей. Запомните это и живите по этой заповеди, чтобы Бог вас благословил на земле.»

Да, всегда надо помнить свои обязанности по отношению к родителям. Святитель Тихон Задонский по этому поводу говорит:

«Всегда воздавай должное родившим тебя, и тебе за это будет великое благо. Помни, что родители — это величайшие твои благодетели. Вспомни все их скорби, труды, переживания, которые они подъяли при твоем воспитании. И, памятуя это, всегда достойно их за это благодари. Не оскорбляй их, оказывай им во всем послушание. Но это послушание должно быть разумным. Послушание должно быть согласно со словом Божиим и не противоречащим воле Божией. Ничего без совета и благословения родителей не делай и не предпринимай. Если родители тебя и наказывают, если это наказание ты считаешь справедливым, действительно ты виноват, то с кротостью перенеси это наказание. Потому что родители наказывают тебя с благой целью, чтобы тебя исправить, чтобы ты был добрее. Если ты считаешь, что это наказание несправедливое, ты не виноват, то скажи им об этом, потому что ты их чадо. Не оставляй своих родителей в нужде, помогай им, в особенности в их старости. Если и заметишь какие-либо немощи, слабости своих родителей, то убойся осуждать их, тем паче разглашать об этом другим. Не подражай Хаму — сыну Ноеву, который, увидев наготу отца своего, оповестил о том братьев. А если в чем-либо ты оскорбишь своих родителей, то непременно быстрее проси у них прощения. Слово Божие нам повелевает просить прощение у каждого ближнего, оскорбленного нами, тем паче — у своих родителей, которых мы должны любить и почитать более других людей».

Дети, непочтительно относящиеся к своим родителям, лишаются благословения Божьего. Они лишаются милости Божьей. Священное Писание, многочисленные примеры из нашей жизни учат нас, как мы должны относиться к своим родителям. Ведь родители в раннем нашем детстве как бы заменяли нам собою Бога. Всякая власть основана на власти Божией, утверждена Господом. Тем более, родительская власть утверждена Господом. Поэтому Господь исполняет волю родителей в этом случае. Будем и в своей жизни стараться эту заповедь Божию исполнять.

Александр Медельцов

Усыновите родителей. Разговор о конфликтах на фоне любви и смерти – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 18 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Что лежит в основе наших самых глубинных разногласий с родителями? При каких условиях любой конфликт с ними можно разрешить? В чем мы обязаны их слушаться, а когда должны действовать вопреки их желаниям? Об этом мы беседуем с протоиереем Вячеславом Хариновым, духовником Санкт-Петербургской православной духовной академии и семинарии.

Конфликт мировоззрений

— Отец Вячеслав, можно ли назвать какое-то основание конфликтов, напряжения, недопонимания в отношении взрослых детей и родителей?

— Я скажу вещь, может быть, базисную: если присутствует конфликт, или непонимание, или недосказанность между детьми и родителями — это явно свидетельствует о ревизии, пересмотре ценностей с той или другой стороны. Конфликт отцов и детей на этом основывается, на мой взгляд. Если мы вспомним его первую фиксацию в отечественной литературе, то увидим, что это конфликт Базарова и иже с ним — тех, кто усомнился в ценностях отцов, кто подверг резкому пересмотру отцовские установки и миросозерцание. В конце книги мы понимаем, что эта ревизия была неправомочна, и заканчивается она фиаско.

Я беру на себя смелость утверждать, что если родители и дети стоят на одной платформе ценностей, если у них одинаковое миросозерцание, то конфликта отцов и детей не будет. Для этого, конечно, необходимо не просто должное воспитание, но и совместное возрастание родителей и детей на одной почве, на одних нравственных ценностях. Тогда серьезный конфликт вряд ли возможен. В этом я убедился на собственной семье и на примере некоторых других семей.

— Даже если дети и родители одной веры, неужели не возникает ссор, недопонимания: маме не нравится подруга ее сына или работа ее дочери; родители обижаются на малое внимание к ним уже выросших детей и т. д.

— Могут быть и обиды, и жалобы. Но все это разрешимо, проблем серьезных не будет. Это касается не только родных детей. Помимо своих троих, мы воспитывали еще двух девочек, они жили вместе с нашими родными дочерьми, хотя официального удочерения мы не оформляли. Сегодня они уже взрослые люди, и я могу сказать, что даже с ними, генетически с нами не схожими, проблем даже подросткового возраста не возникало.

— С Вашими собственными родителями у Вас была необходимость преодолевать какие-то серьезные разногласия?

— Разногласия, безусловно, были. У моих родителей был советский взгляд на вещи, а я рано почувствовал тягу к вере и, конечно, какое-то время находился в конфликте с мамой и папой. Те взгляды, которые исповедовал я, были им чужды.

Я хорошо учился, но при этом я занимался вещами, которых они не могли понять: это касалось не только религиозных предметов, но и художественной и музыкальной культур, понимания истории и политики отнюдь не в советской интерпретации.

Надо было иметь мужество самому себе сказать в тот момент: «Да, я иду на некоторый конфликт мировоззренческий с отцом и матерью, которых я очень люблю».

Было необходимо сделать осмысленный выбор и стоять на нем, доказать его состоятельность. Я спрашивал себя, свою совесть, правильно ли я поступаю, и понимал, что действительно делаю все по совести, исходя из тех знаний и ценностей, которые для себя открыл и почёл беспорочными и правильными.

Потребовалось время, чтобы родители, сформированные советской системой, советской жизнью, — обычные служащие, прошедшие войну и все трудности послевоенного времени, — согласились со мной. Мой отец, фронтовик, не терпел, например, критики Сталина. Сталин для него оставался Верховным Главнокомандующим, и это была позиция верного своей стране солдата. Но я помню его в конце жизни, читающим документы, посвященные репрессиям, разглядывающим резолюции Сталина на расстрельных документах… Помню, как он, бледный, шептал: «Негодяй…Негодяй… Какой негодяй!».

Для отца это было откровением. Лишь тогда он согласился со мной, и мы стали разделять одни и те же взгляды на какие-то фундаментальные вещи. Но потребовалось время!

При всем этом я все равно старался быть послушным сыном.

— С одной стороны, Вы говорите о необходимости доказывать состоятельность своих взглядов, с другой стороны, быть послушным. Как это можно совместить?

— Это требует, безусловно, мудрости с обеих сторон. Каждый раз какой-то частный вопрос требовал эту грань отыскивать.

В моем случае, например, был вопрос поступления в семинарию. Родителей нельзя было ставить в известность об этом, но мать догадывалась. Она мне говорила: «Христом Богом молю, не делай того, что задумал!» Мама даже не могла выговорить вслух, что именно я задумал, и избрала такую вот форму увещевания, сама даже не замечая, что поминает Христа.

В тот год я не поступил: питерских ребят не пропускало КГБ, а мой потенциальный покровитель, митрополит Никодим (Ротов), который должен был меня «протащить», скончался в год окончания мною школы. Других ходов я не имел. Мне пришлось смириться: значит, не время!

— В вопросе о семинарии Вы не спрашивали родительского мнения. А в чем тогда послушание?

— Я пошел на компромисс, послушался отца. Я мечтал быть музыкантом, но отец сказал: «А ты попробуй инженерский хлеб: пойди по моим стопам! Музыкантом-то каждый может стать, а Политех… Ты, наверное, просто не потянешь…». Это была своеобразная провокация с его стороны!

Я послушался и поступил в Политехнический институт. Шесть лет учебы там стали для меня великолепной школой, настоящей «гимнастикой ума»: хотя, конечно, адом было рисовать трижды за семестр какой-нибудь редуктор в разрезе, делать эти чертежи огромного формата! Я не полюбил инженерное дело, но образование инженера-системщика мне очень пригодилось.

Но и состоятельность своего увлечения музыкой я доказал родителям: параллельно учился в музыкальном училище, играл в оркестре после учебы и даже после репетиций, а впоследствии моя работа была связана с миром музыкальных инструментов.

Сейчас я понимаю, что это было очень мудро и правильно. И промыслительно. А семинарию и академию я уже потом закончил, когда КГБ снял контроль за этими школами.

— Насколько часто Вы касались разделяющих Вас с родителями тем? Может, о таких вещах стоит просто молчать?

— Миросозерцание не укроешь друг от друга. Рано или поздно такие разговоры будут возникать. Тут нужна тонкость. Сакральные вещи должны обсуждаться с почтением и пониманием, это разговор совершенно особый. Если он не получается, — на мой взгляд необходимо просто промолчать. Есть вопросы, которые нельзя обсуждать на кухне.

Скажем, если человек встает, подбоченясь, в домашней футболке и трусах и говорит: «Ну-ка давай-ка мы поговорим о Боге, о Христе», то вы просто можете применить этот прием: палец к губам и — «ш-ш-ш». Промолчать, не поддерживать разговор. Не поминай имя Божие всуе.

Я никогда не тащил ни собственных родителей, ни уже своих детей в храм. Самая лучшая наша проповедь — это наша жизнь. Мы можем говорить великолепные слова, но если наша жизнь входит в противоречие с нашими словами или, по крайней мере, не подтверждает эти слова, то бесполезно касаться вопросов Божественного. Об этом надо помнить во всех спорах с родителями на религиозную тему.
 
— Но ведь молчание может быть оскорбительным. Не может ли оно быть воспринято как пренебрежение?

— Я думаю, что это зависит от доверительности отношений. Если родители чувствуют, что ты их любишь, если им самим дети дороги, то никогда отказ что-то обсуждать или объяснять не будет воспринят как игнорирование или равнодушие.

Когда родители не понимали моей религиозности, моих поисков, я позволял себе просто улыбнуться и успокоить отца и мать: «Мама и папа, не волнуйтесь, все хорошо». И, может быть, это не совсем удачный ход, но я произносил фразу, которую мне подсказал один знакомый священник: «Вы еще будете мною гордиться». Гордиться в родительском плане: в том смысле, что я не опозорю, я не сделаю ничего, что может опорочить их и семью…

— А когда речь идет о непонимании в вещах более прагматических, прикладных…

— И такое было: родители не понимали, почему, когда все нормальные мальчики и девочки слушают группу «Самоцветы», их сыну нравится Орландо ди Лассо, Гийом Машо, Дюк Эллингтон и Битлз. Переживали, что я играю какую-то странную музыку, слушаю какие-то странные радиостанции, какие-то книги странные по ночам переписываю. Я отказывался это обсуждать, не пускал их в свой мир, на каком-то пороге их останавливал: скажем, не вдавался в подробности  ренессансной музыки, не объяснял, отчего флейта, лишенная всех клапанов, звучит не менее изысканно, чем обычная… И, по возможности, не касался политических тем. Понимал, что им не выйти сразу из того социального и мировоззренческого круга, который их формировал, что им трудно было понять меня: и из наших разговоров ничего хорошего не выйдет.

Мировоззренческие конфликты действительно сложны. Скажем, когда  знаешь о миллионах людей, загубленных в лагерях, а отец просто не хочет слышать об этом, и нельзя ему дать почитать «Архипелаг ГУЛАГ», потому что за такое чтение могут дать и семь лет лагерей… Но ведь к такому тоже с пониманием надо относиться, терпеливо.

— Что Вам помогало относиться терпеливо?

— У меня были замечательные родители, они уже преставились, но я испытываю нежнейшие чувства к ним до сих пор и очень им благодарен. Я понимал, насколько сложной была их жизнь. Мой отец вернулся с войны израненный, инвалидом, без надежды иметь семью. А у матери такая же проблема — «военный» туберкулез и прочее. Они встретились как два смертника. Им запретили иметь детей, но мама пошла наперекор врачам и родила меня. 12 лет в квартире, где было 12 семей, и на всех — одна кухня, один туалет, и никаких не было ванн, никаких подобных удобств. Родители прожили трудную жизнь, и я понимал, что ни в коем случае не в праве судить их, и старался не судить.

Я думал: пройдет время — и они поймут! А пока давал им понять: «Я вас люблю, но тут мы не можем принять точку зрения друг друга. Это моя позиция. Но не бойтесь, ничего порочащего вас я не делаю».

— У Вас не было в молодости соблазна верно понимать слова апостола «Враги человеку домашние его»? Можно ведь чуть что, сразу врагами считать родных, а себя — страдальцем за веру…

— Здесь я не хочу умствовать, а повторю точку зрения многих наших богословов. Если домашние становятся на пути духовного развития человека, на его пути к Богу, открыто и яростно препятствуют, то они могут стать врагами. Вот и все. Христос говорит об этом в контексте следования за Ним: через Него люди приходят к Богу-Отцу, а на пути к Богу никто не может встать, даже домашние…

Свобода и послушание simpleinsomnia

— Часто источником проблем бывает чрезмерное вмешательство родителей в жизнь молодой семьи. Что тут можно посоветовать?

— Мы знаем евангельское установление, и оно очень ценно: жене должно оставить отца и матерь и прилепиться к мужу. Надо понимать устанавливаемую этим самоценность и самодостаточность новой семьи. Если родители будут вести здесь себя грубо и неуклюже, то, конечно, можно довести до конфликта.

Но, вообще говоря, молодые супруги должны сказать: «Вы знаете, даже если вы тысячу раз будете правы, мы все равно не оставим друг друга, будем держаться вместе». Молодости свойственно ошибаться, и надо им оставить это право на ошибку, не довлеть над молодыми! Очень важно позволить им быть солидарными друг с другом, принимать совместные решения, ни в коем случае молодых супругов не разделять, не усугублять какое-то их непонимание и конфликт.

— Такого рода ситуации имеет в виду апостол Павел, когда пишет: «Родители, не раздражайте своих детей»?

— Я думаю, что да: тут речь о возможности дать детям свободу выбора: и профессии, и занятий, и мировоззрения.

С родителями, безусловно, нужно советоваться. Но взрослые дети — это самостоятельные, самодостаточные личности. И если родители правильно воспитали своих детей, им и нечего бояться, что те сделают какой-то неверный шаг.

Право на ошибку есть ничто иное, как свобода. А свобода — следствие нашего Богоподобия: Творец создал нас с правом на ошибку. Единственная заповедь в раю была дана именно для того, чтобы создать прецедент единственно возможной ошибки и тем самым определить свободу. Можно сказать: зачем было создавать такую лазейку для зла? Но не будь ее, не было бы свободы! Был бы зомбированный биологический механизм, не обладающий никакой свободой.

Плоды отсутствия свободы очень горьки. Есть такое сентиментальное, житейское, обыденное понимание любви, которое на самом деле основывается на простом понятии «пристрастие». Оно может выражаться в том, что родитель хочет слепить из ребенка некий образцово-показательный манекен, которым можно похвалиться в беседе, представить перед друзьями, и таким образом блокирует его свободу, его самостоятельный поиск, делает из сына или дочери такой «клон» самого себя. Это неизбежно калечит человека.

При такой зажатости, невозможности ребенку свободно вздохнуть и развиваться — не важно, заставляют ли его заниматься на скрипке, считать на калькуляторе свои расходы или читать акафисты — родитель станет просто врагом ребенку. И беда в том, что воспитанный таким образом человек может подобный стереотип воспитания повторить уже в своей собственной семье. Тогда будет действительно яблоко, недалеко упавшее от яблони…

— И что же делать уже взрослому человеку, воспитанному таким неправильным образом? Не винить же во всех бедах маму с папой.

— Если он поймет, что его неправильно воспитали, то уже в известной степени преодолеет свою немощь, уже будет способен измениться, возвыситься над своим несовершенством. Значит, сумеет понять и простить своих родителей, не будет держать на них обиду, а еще поможет им самим развиться, духовно возрасти. Беда в том, что неправильное воспитание ведет к тому, что человек этого может никогда и не понять.

— Право на ошибку ведь не только по отношению к детям справедливо, но и по отношению к родителям, верно?

— Абсолютно! Да, надо понимать, что родители тоже могут совершать ошибки. Скажем, у них могут быть какие-то свои представления о том, как должна строиться жизнь их ребенка. Например, вот дочка должна выучиться, найти хорошую, высоко­оплачиваемую работу, счастливо выйти замуж и родить детей, и чтоб внуки тоже не задержались. Получается такой «киношный» образ, с собственным сценарием, в собственной постановке.

Надо уметь понять, что, создавая такой образ и следуя ему, мама и папа находятся в плену у него. Да, они виноваты, но и сами страдают от этого своего «фильма». Поэтому надо показать и уважение к родителям, но и свою личностную состоятельность вне этого сценария. Я думаю, что, если все делать по любви, со временем все можно преодолеть.

— Правильно ли я понимаю: вопрос — в поиске баланса между отстаиванием своей позиции и послушанием, уважением и своей точкой зрения на жизнь?

— Безусловно.

Надо доказать, что вы делом занимаетесь, что вы вполне состоятельны как личность.

— До какой степени должно простираться послушание?

— Поймите, ведь оно основывается на любви, а как можно масштабировать любовь? Ее можно измерить только жертвой, жертвенностью. Если нет жертвы с обеих сторон, то нет любви. Родители жертвовали: бессонными ночами, заботой о детях, невозможностью продолжить учебу, свободным временем и любимым делом… Отцы становились добытчиками, кто-то был вынужден работать на двух-трех работах, в особенности если речь идет о матери-одиночке, которая, бедняжка, одна «тянула» детей. Любовь и уважение детей к родителям уже должны мотивироваться такими их жертвами.

При этом очень часто жертва детей может оказаться в том, чтобы не вменить в вину маме или папе ограниченности, низкой культуры, алкоголизма или каких-то других порочных вещей, простить им их беспечность и невнимание… Я очень много общался с детьми из интернатов, из детдомов, детьми, брошенными родителями-алкоголиками, и могу свидетельствовать, что эти мальчишки и девчонки все равно любят маму и папу! Несмотря на все их ошибки.

Про обиды simpleinsomnia

— Бывает, что недопонимание складывается из груза обид, недосказанностей. Как эту гору сдвинуть с места?

— Вы знаете, обида — это обычно чисто эмоциональное состояние, которое, на мой взгляд, не отличается большой глубиной. Его можно легко повернуть в другую сторону.

Я понимаю, что есть очень сложные случаи, связанные с непрощением: например, мы никогда не сможем эмоционально примириться с насильником или убийцей, даже будучи способными рационально понять, что он — продукт своего круга, своего социального окружения, этноса, времени, воспитания. Но примириться — никогда не сможем, все равно будем питать соответствующие чувства. Бывают и такие проблемы в детско-родительских отношениях, но тогда уже стираются родственные связи, обсуждать становится нечего.

А все остальное — это, как правило, сиюминутное эмоциональное состояние, которое нужно верно оценивать. Сегодня оно одно, завтра — другое.

Способы примирения должны искать обе стороны. Дорогого не стоит эта обида, она легко изживается.

Мне кажется, что самое главное, если есть жертвенность, если есть любовь, — все можно исправить.

— Если ее нет — как культивировать эти вещи в себе?

— Здесь речь идет прежде всего о любви. Не о том, чтобы побороть в себе эмоциональную обиду или неприятие, а о том, чтобы это сделать на основе любви, дать почувствовать, что ты любишь, и этим преодолеть постепенно трудности: и простить, и понять, и еще и привлечь к себе. А как можно взращивать в себе любовь?

Это процесс. Наивно думать, что мы с заданным количеством любви рождаемся, как с некоей константой биохимических данных. Вообще духовный мир не знает стагнации, застывшего, спокойного состояния. Человек призван к динамике с самого начала, застыть на каком-то уровне невозможно, поэтому мы все равно призваны возрастать в любви.

— Но каким образом? Не будет же человек искусственно совершать какие-то действия, которые были бы ему присущи, имей он эту любовь, и проявлять благодарность и жертвенность!

— Искусственно — нет, любовь бывает только естественной. Можно взрастить ее постепенно на книгах, на фильмах, на музыке, на лицезрении природы, на опыте жизни: опыте столкновения со злом и его преодолении, на умении сочувствовать и сострадать.

Самая главная наука христианская — это наука сочувствия. Мы можем сами и не очень много страдать в жизни — христианство этому не учит,  но сострадать и сочувствовать оно учит. И чем более мы утончаем свое умение сострадать, тем больше нам доступно любви, умения простить, понять, примириться.

Допустим, у вас есть обида на маму. Попробуйте мысленно «удочерить» маму. Отнеситесь к ней по-другому, смените угол зрения. Внешне она, конечно, человек взрослый, может быть, ее лицо покрыто уже морщинами, волосы поседели. У нее, возможно, чрезвычайно трудный, принципиальный, «упертый» характер — все что угодно! Но я Вас уверяю, внутри — это маленькая девочка!

Она просто избрала такую форму поведения. И если Вы внутренне примите ее как маленькую пятилетнюю девочку(!), то уверяю Вас, очень скоро почувствуете обратную реакцию. Надо уметь не искусственно, а естественно преодолеть какие-то нестроения.

Надо постоянно находить в себе мотивацию любить. Разве могут супруги на каком-то заданном запасе любви жить всю жизнь? Конечно же нет.

— Но супруги — изначально чужие друг другу люди, разве у детей и родителей не гораздо более глубокая связь? Материнская любовь, материнское чувство — ведь оно очень сильное.

— Я бы тут поправил Вас: не материнское чувство, а материнский инстинкт. Это еще фундаментальней, еще сильнее! Обычно говорят об отцовских чувствах, а отцовского инстинкта нет. И ответ на эти вещи — соответственные чувства у детей.

Вы не замечали, как маленький ребенок, лежа у материнской груди, изучает лицо мамы? У материнской груди ребенок — и это делали все мы в свое время, во младенчестве — изучает лицо мамы часами. Он способен часами разглядывать каждый уголок лица, каждую маленькую деталь, как будто он видит там всю Вселенную, видит галактики на удалении сотен световых лет, всю солнечную систему, все тайны атомного ядра, всего Шекспира, Пушкина, Толстого, весь мировой театр, всю музыку, всю художественную культуру мира. ..

Я думаю, что там и начинается детская ответная любовь.

И это, на мой взгляд, поразительным образом запечатлено в богословии Казанской иконы Божией Матери. Неслучайно там — огромный лик Божией Матери рядом с маленьким младенцем. Точно так же и Богомладенец лежал у материнской груди и изучал собственное творение, Свой тварный мир, Свою вселенную, взглядываясь в лицо Своей Божественной Матери. Там, на руках матери, начинается любовь детей!

Дальше ее должно взращивать. Мы себя постоянно возгреваем. Беда, если мы не холодны и не горячи, а представляем из себя нечто средненькое. Поэтому постоянно нужно в себе вызывать неравнодушие к тому, что происходит вокруг тебя, к тем, кто рядом с тобой. Иначе очень быстро вы станете еще большим ретроградом в отношении собственных детей, чем ваши родители.

Ведь любовь, как правило, существует изначально, и надо продумать, понять, где и когда случился надлом, в чем происходит ревизия ценностей — или с вашей стороны, или со стороны родителей. Я бы с этого начал.

Хрупкий дар simpleinsomnia

— Отец Вячеслав, у Вас богатый пастырский опыт. Что Вы обычно советуете людям, которые обращаются к Вам за советом, жалуясь на конфликты с родителями?

— Когда ко мне приходят, рассказывают о конфликте с мамой или отцом, мне очень часто приходится отвечать вот что: «Послушайте, наши родители очень хрупкие, они недолговечны. Вы сейчас говорите об их несносности, о невозможности с ними ужиться, терпеть их упреки, но подождите — я напомню вам наш разговор через какое-то время, когда вы придете и будете плакать, рассказывая о том, что папы или мамы больше нет…»

Сколько раз так случалось в моей практике! Время-то идет, и неумолимо произойдет инверсия, вы поменяетесь ролями: рано или поздно родители станут такими же беспомощными и слабыми, какими мы сами были в детстве.

Я это очень хорошо почувствовал перед смертью своей мамы: вынужденный ухаживать за ней,  кормить ее, переворачивать, я понял, что мне Господь дает возможность понять, как она меня в свое время переворачивала, укрывала, выхаживала…

Это вещь практически неизбежная для каждого из нас. И предчувствие или знание об этом должны нас делать чрезвычайно щепетильными в отношении к своим родителям! Перед смертью, перед осмыслением того, чем была жизнь до этого момента, все остальное меркнет.

Поэтому для меня очень странно осмысливать детско-родительские конфликты на каком-то бытовом уровне, на уровне эмоционального нетерпения друг друга, обиды.

Мне кажется, уж это можно преодолеть!

Универсальных рецептов нет. Но, повторюсь, вот что главное: если взращивать в себе любовь к маме и папе, любые конфликты постепенно преодолеваются. И один из механизмов возгревания любви — это осмысленное отношение к тому, что тебе дано как дар. Материнская и отеческая любовь, родители — это совершенно точно дар, и к нему нужно отнестись с должной степенью ответственности. Чем серьезнее дар, чем больше степень ответственности за него. Если мы безответственно относимся к данному нам, то лишаемся его: как в Евангелии говорится, у неимущего отнимется и то, что он думает иметь. Потому что он не ценит этого. Чем больше Вы к Божьему дару прилагаете внутренней ответственности, тем более он умножается. Закон прибавления любви — это, как мне кажется, именно закон ответственности.

Читайте также:

11 способов помириться с родителями

На заставке: фото из коллекции simpleinsomnia

Почитать родителей: Сиюминутное послушание, вечное почитание

Телеграм канал @ieshua.org

Мы уже поговорили о приятных благословениях, обещанных Богом для тех, кто исполняет пятую заповедь, об осуждении тех, кто не исполняет. Мы узнали, что дети всю жизнь должны почитать своих родителей, но в практическую плоскость этой заповеди так и не перешли. Сегодня мы поговорим о том, как показывать своим родителям, что мы их почитаем, особенно, когда мы уже в зрелом возрасте. Сегодняшний разговор будет немного «по верхушкам», а в следующей статье мы обратимся к опыту людей, чтобы найти конкретные способы оказать честь.

Почитайте и слушайтесь

В обоих описаниях Десяти заповедей (в книге Исход и книге Второзаконие) Бог предписывает детям «почитать отца и мать». Нет там ни слова о послушании. Тем не менее, когда мы читаем о применении заповеди в Библии, мы видим, что послушание является ключевым компонентом почитания, которое дети должны проявлять к родителям. Закономерен вопрос: а послушание родителям временно или не зависит от возраста детей? Всегда ли почтение требует послушания? Если я стремлюсь почитать своих родителей, должен ли я слушаться их всю свою жизнь? Для ответа на этот вопрос следует, пожалуй, изучить почтение и послушание, чтобы понять, чем они похожи и в чем их отличия.

Слушайся

То, что пятая заповедь от нас не требует имеет такое же важное значение, как и то, чего она не требует. В пятой заповеди нет слов: «Слушайся своих отца и мать». Там говорится: «Почитай отца и мать». И все же Библия ясно дает понять, что послушание родителям очень важно. Мы встречаем «язык послушания» во многих толкованиях и применениях пятой заповеди. Но при более пристальном изучении этой темы становится понятно, что все упоминания послушания применены в контексте зависимых от родителей молодых детей. Когда же речь заходит о взрослых детях, язык меняется на разговор об уважении и заботе. Таким образом, послушание – это одна из форм почтения, подходящая для маленьких детей.

Все дети должны почитать своих родителей. Но когда дети молоды, почтение родителей принимает форму послушания. Поэтому Павел толкует пятую заповедь для молодых детей (Еф. 6:1-3 и Кол. 3:20): «Дети, повинуйтесь своим родителям». Повиноваться – это значит подчиняться воле человека, который имеет авторитет, соблюдать его требования и выполнять его просьбы. Это, как мы учим наших детей, значит: «Сделай сейчас, сделай хорошо и с радостным сердцем». Послушание – это детский способ почитать родителей.

Родители вправе ожидать и требовать от детей повиновения, а дети вправе показывать почтение родителям через это послушание. Именно послушание родителям учит детей подчинению другим властям, включая Самого Бога. Именно через родительское воспитание и наказание дети готовятся к размеренной жизни в этом мире. Джон МакАртур хорошо это формулирует: «Дети, уважающие и слушающиеся своих родителей построят общество, в котором правит порядок, гармония и плодотворность. Поколение недисциплинированных, непослушных детей произведет общество хаоса и разрушения».

В случае с родителями и их молодыми детьми послушание задумано как временная мера, которая длится, пока дети живут на иждивении своих родителей. Детство – это период обучения под руководством родителей. Родители заставляют своих детей слушаться, чтобы дети научились уважению и почтению, чтобы оставшуюся жизнь почитали родителей, учителей, руководителей и правительства. Обучив своих детей послушанию, родители пожинают пожизненное почтение.

Почитай

Что значит почитать? Что такое честь? В библейском контексте слово честь указывает на вес или значение. Для почтения родителей мы признаем их ценность для нас или ценность наших с ними отношений. Джон Куррид объясняет это так: «Дело в том, что дети не должны допускать несерьезного отношения к родителям, не должны допускать несерьезных мыслей о них. Родители – это серьезно. Родители представляют для нас огромную ценность». Идею о том, как выглядит почтение к родителям, можно почерпнуть из отрывков, где упоминается суд над теми, кто родителей не почитает. Это отрывки из гражданского закона и книг мудрости, которые мы уже прочитали в прошлый раз: Лев. 20:9, Пр. 30:17 и т.д.

Что мы там читаем? Дети, не чтящие своих родителей, мятежны и противятся наказанию, которое могло бы вывести их из мятежного состояния. Выражаться это может в ругани, проклятиях и насмешках над родителями. Такие дети могут даже проявлять физическую жестокость по отношению к отцу и матери. Если мы обратимся к Новому Завету, мы увидим, что отказ от исполнения пятой заповеди может выражаться и в отказе заботиться о родителях, об их физических и финансовых нуждах (Мк. 7:8-13, 1 Тим. 5:8).

Таким образом для почтения своих родителей мы должны уважать и благоговеть перед ними, относиться к ним с добротой и нежностью. Мы должны быть уверены, что они получают все необходимое, и даже заботиться об их нуждах. Деннис Рейни пишет: «Почтение – это особое отношение, подкрепленное действиями. Все они говорят родителям об одном: вы ценны и достойны, вас поместил в мою жизнь Сам Бог». Все это и даже больше помещено в это простое слово: почтение.

Слушайся сегодня, почитай всегда

Необходимо поразмышлять на тему «почему согласно пятой заповеди требуется почитание, а не послушание». Я убежден, что причин тут две: в какой-то момент мы уже не обязаны слушаться родителей, а еще, даже до наступления этого момента, бывают ситуации, в которых мы не можем и не должны подчиняться им. Другими словами, бывает, что иногда неподчинение родителям – это тоже форма почтения.

Конец послушания. Приходит время, когда подчинение родителям становится неуместным. Задача родителей – вырастить своих детей независимыми, способными жить без родительской опеки. В большинстве случаев отношения родители-дети меняются со вступлением в брак, когда «оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей» (Быт. 2:24). Получая независимость от своих родителей, ребенок покидает их надзор и руководство. Он больше не должен слушаться так, как это делал раньше.

Грех подчинения. Довольно часто случается, что послушание будет грехом. Например, когда родители приказывают детям согрешить или приказывают проявить непослушание Богу или властям. Когда такое происходит, ребенок должен проявить непослушание родителям, дабы проявить послушание высшей власти. А иногда родители требуют послушания от взрослых детей. Иногда требования послушания сопровождаются оскорблениями и насилием. В таких случаях ребенок не обязан подчиняться.

Именно поэтому заповедь звучит как «почитай отца и мать», ведь послушание уместно не всегда, а иногда даже было бы греховным. Почтение же к родителям должно сопровождать всю нашу жизнь.

Совершенное почтение, совершенное послушание

Бог не оставил нас без библейского примера почитания и послушания. Оба эти примера нам даны в Иисусе Христе. Будучи Богом, Он был рожден в семье земных родителей, которых Он добровольно, радостно и совершенным образом чтил и слушался. В Евангелии от Луки 2:51 мы читаем: «И Он пошел с ними и пришел в Назарет; и был в повиновении у них». Мы видим, как уже перед смертью, Иисус заботится о своей матери: «Иисус, увидев Матерь и ученика тут стоящего, которого любил, говорит Матери Своей: Жено! се, сын Твой. Потом говорит ученику: се, Матерь твоя! И с этого времени ученик сей взял Ее к себе» (Ин. 19:26-27).

Подобно тому, как Иисус чтил и слушался своих земных родителей, Он почитал и слушался Своего Небесного Отца. Во всех своих делах Он хорошо говорил об Отце, отдавал Ему славу и исполнял Его волю. Разумеется, Он проявлял послушание Своему Небесному Отцу: «Смирил Себя, быв послушным даже до смерти, и смерти крестной» (Флп. 2:8).

Не теряя самостоятельности или достоинства, Иисус почитал и подчинялся. Если мы желаем почитать и подчиняться родителям, мы должны узнать об Иисусе. Если мы хотим, чтобы наши дети слушались и почитали нас, мы должны рассказать им об Иисусе. Он, как и всегда, является лучшим примером исполнения Божьего закона.

Заключение

В следующей статье мы поговорим о культурных особенностях понимания почитания родителей. Позже мы поговорим и о случаях, когда почитать своих родителей особенно тяжело. Мы так же поговорим о практических советах, которые помогут лучше представлять, каким образом можно чтить отца и мать. И, разумеется, уместен был бы и разговор о том, как нам самим быть родителями, достойными почтения.

Закончим давайте на радостной ноте. Мы уже знаем, что в почтении к родителям есть два великих благословения: длинная жизнь и хорошая жизнь. Если покопаться в Новом завете, можно раскопать еще одно великое благословение: «Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу» (Кол. 3:20). Наше почитание родителей радует Бога! Почему? Потому что чтя отца и мать мы чтим Самого Бога, давшего нам этих родителей. Поэтому позвольте мне попросить вас сегодня подумать о способах проявить почтение к вашим родителям. Ведь это угодно Богу и прославляет Его.

Тим Шалли / hristiane.ru

Шесть способов почитать отца и мать

Мы уже довольно большой путь прошли до сегодняшнего разговора. И медлили мы с темой практического применения намеренно.

Божьи заповеди совершенно четко говорят, что требуется от их исполнителя. Но когда мы переходим в практическую плоскость следования заповедям, начинаются трудности. И тогда требуется молитва, размышления и творческий подход. С пятой заповедью дело обстоит именно так. «Почитай отца и мать» кажется слишком размытым понятием, особенно для повзрослевших детей. Маленькие дети почитают родителей послушанием, а вот взрослым что делать? Что будет уместно для взрослых исполнителей пятой заповеди?

Мы уже довольно большой путь прошли до сегодняшнего разговора. И медлили мы с темой практического применения намеренно. Слишком уж часто мы стремимся «проскочить» основы и сразу перейти к практике: просто дайте мне список дел, и я побегу их делать! Но глубокие перемены в нас и наиболее правильный порядок почитания родителей приходит лишь с пониманием, что эта заповедь значит, почему она нам дана, почему она так важна. Я надеюсь, что вы прочитали четыре предыдущие статьи из этой серии. Если так, то к разговору о практике вы готовы.

Чтите тех, кому причитается почтение

В прошлой статье мы уже упоминали, что почтение к родителям – это форма почтения ко всякой власти, включая власть Самого Бога. Как говорит Тим Келлер: «Почтение к родителям – это основа любого другого уважения к любой другой разновидности власти». Я также указал, что в заповеди нет «срока давности», мы должны почитать родителей в детстве, равно как и в зрелом возрасте, мы обязаны относится к ним с почтением, и эта обязанность никогда не прекращается.

Так какое же почтение к родителям хочет увидеть Бог? Я собираюсь озвучить список из шести пунктов, но, разумеется, этих пунктов может быть гораздо больше. Спешу вас предупредить, при ознакомлении с каждым пунктом вам захочется сказать: «Да, но ты не знаешь моих родителей, как они со мной обходились, что они сделали со мной». Я понимаю, что в некоторых случаях почитать отца и мать трудно и почти невозможно. Но для начала давайте просто посмотрим, как почтение к родителям может выглядеть на практике.

Прощайте их

Наверное, самый важный способ почтить родителей – это прощать их. Придется признать, что совершенных родителей не бывает. Все родители так или иначе не дотягивают до планки ожиданий, выставленной их детьми. Да что греха таить, даже до своей собственной планки они не дотягивают. Наши родители согрешили против нас. Они поступали немудро, требовали от нас невозможного, говорили и делали то, что ранило нас. Именно из-за этого многие дети вырастают в людей с багажом гнева и горечи, не способных оставить позади ошибки и грехи своих родителей.

Лучший способ почитать родителей – простить их. И это можно сделать, если мы служим и подражаем нашему всепрощающему Спасителю. В Библии мы видим, как Иисус прощает тех, кто наносил Ему раны. В тот самый момент, когда гвозди вонзались в Его плоть Он произносит: «Прости их, Отче, ибо не ведают, что творят» (Лк. 22:34). Когда мы стоим у подножия Креста и размышляем о нашем Спасителе, как мы посмеем не прощать своих родителей? Мы чтим отца и мать, относясь к ним с благодатью и прощением.

Говорите о них добрые слова

Еще один способ проявлять почтение к родителям – говорить о них с уважением. Мы живем во времена, когда высказывать свои недовольства считается «целительным», когда вываливать на людях свое «грязное белье» уместно в «терапевтических целях». Мы, не задумываясь, с удовольствием сообщаем миру о том, что мы думаем о правительствах, начальниках, родителях. Но Библия предостерегает нас, говоря, что мы должны уважать и чтить любую власть, которую Бог поместил в нашей жизни (Рим. 13:7). Библия предупреждает, что наши слова имеют способность почитать и бесчестить. Мы не можем беспечно забыть о наказаниях, которые в Ветхом завете причитаются тем, кто проклинает родителей или нападает на них (Исх. 21:15-17, Лев. 20:9), потому что корень греха всегда один. Проклинать или бить родителей – это преступление против пятой заповеди и также шестой.

Нам следует говорить о родителях добрые слова. Добрые слова, когда они живы, и добрые слова, даже когда они уже умерли. Добрые слова, когда разговариваем со своими братьями и сестрами, со своими супругами, со своими детьми. Мы должны говорить о них добрые слова, когда рассказываем о родителях в церкви и обществе, показывая пример универсального почтения и уважения, применимых в любой культуре, и которые в наши дни кажутся утраченными в таком большом спектре контекстов. Христиане, говорите о родителях добрые слова, не говорите о них плохо.

Уважайте их на людях и в уединении

Третий способ почитать отца и мать – проявлять уважение к ним на людях и в уединении. В одной из проповедей Тим Келлер призывает детей: «Уважайте желание родителей увидеть себя в вас!» Родителям важно видеть, каким образом они положительно повлияли на своих детей, отражение в них своих ценностей и способностей. «Вы не представляете, как важно отдавать им должное там, где это возможно. Вы не представляете, как важно иногда просто сказать: «Знаешь, распоряжаться деньгами я научился у тебя». Или: «Знаешь, папа, ты меня всегда учил поступать вот так… И я теперь только так и делаю». ». Это кажется чем-то простым, но именно это приносит радость нашим родителям.

Мы можем говорить такие слова лично в разговорах наедине, а можем говорить об этом публично, когда за семейным праздничным столом нужно «толкнуть речь» или произнести тост. Деннис Рейни даже призывает детей написать «официальное письмо» родителям, которое потом следует прочесть перед ними вслух. Мы можем почитать родителей через уважение к ним.

Спрашивайте у них совета

Мы почитаем родителей, когда спрашиваем у них совета в различных жизненных ситуациях. Библия довольно часто ассоциирует возраст с мудростью, а молодость с безрассудством (Пр. 20:29, Иов 12:12) и говорит нам о том, что пожившие подольше набрались побольше мудрости. Поэтому не зазорно полагаться на советы и мудрость старших, когда нужно принимать важные решения в жизни. В некоторых культурах это в порядке вещей, в других этого сторонятся. Но в любом случае, когда мы обращаемся к родителям за помощью, мы проявляем этим почтение к ним, даже если впоследствии не сможем воспользоваться их советами.

Поддерживайте их

Мы проявляем почтение, когда поддерживаем наших родителей. И я не говорю лишь о финансовой помощи, но и о других формах любви и заботы. Я вспоминаю историю Давида в очень трудный момент его жизни, когда от него отвернулись друзья и напали враги. В этой ситуации он воззвал к Богу: «Не отвергни меня во время старости; когда будет оскудевать сила моя…» (Пс. 70:9).  Давид страшился ситуации, когда соединяются преклонный возраст и изоляция, боялся оказаться старым и одиноким. Наши родители этого тоже боятся.

Когда мы молоды, у нас есть силы, мы жаждем независимости. Наши родители воспитывают нас сильными и свободными. Но есть тут загвоздка, плата, так сказать, за все это: отдавая нам независимость, они с каждым годом теряют ее сами (Еккл. 12:1-8). Мы почитаем родителей, когда обещаем им не оставить их в преклонном возрасте в одиночестве. Как они заботились о нас, мы будем заботиться о них. Это наша обязанность, и это должно стать нашей радостью.

Во времена, когда миллионы стариков живут в одиночестве, отданные в дома престарелых или помещенные в больницы, окруженные профессионалами, а не семьей, христиане получили возможность показать всему миру особое почтение к родителям. Кент Хьюз говорит, что даже когда родителям не нужны деньги, «христиане все равно несут на себе ответственность проявлять свою личную заботу о них». Можно нанять сиделок, но этого недостаточно. Заботу невозможно отдать на «аутсорсинг». Нельзя отказать родителям в эмоциональной поддержке и общении, потому что даже у неверующих так не принято.

Обеспечивайте их

И последнее, мы почитаем родителей, заботясь о них материально. В 1 Тим. 5 мы читаем, как Павел дает Тимофею советы по заботе о вдовах в церкви. В своих инструкциях Павел упоминает два принципа: дети должны «вернуть должок» своим родителям (4) и христиане, не помогающие своим членам семьи поступают хуже неверующих (8). Все толкователи этого отрывка в один голос утверждают, что данные принципы распространяются на детей и их пожилых родителей. В некоторых церквях что-то является обычным делом, а других церквях то же самое вызывает разделения. Стотт однажды заметил, что «африканские и азиатские культуры, где семья – это все родственники, в этом вопросе являются живым обличением всему западу».

Когда дети маленькие, Бог их обеспечение возлагает на родителей (2 Кор. 12:14). Но, по словам Стотта, «когда родители стареют и слабеют», роли меняются местами. Хьюз пишет: «Христианские дочери и сыны несут ответственность за финансовую заботу о вдовах и, как видно из текста, за финансовую заботу о беспомощных родителях и бабушках с дедушками». Уильям Баркли говорит похожие слова: «Воспитание детей требует огромных жертв со стороны родителей, и это честно, когда дети готовы в свою очередь идти на жертвы ради своих родителей». Можно еще вспомнить отрывок из Ев. от Марка 7:9-13, когда Иисус ругает фарисеев за отказ заботиться о родителях.

Возможно, никакая другая форма «почтения» не дается так тяжело западному миру, как эта. Но все довольно просто: Библия призывает христиан к ответственности за заботу о членах своей семьи. И эта заповедь равным образом распределяется и на родителей маленьких детей, и на детей пожилых родителей.

Заключение

Бог призывает детей всех возрастов проявлять почтение к отцу и матери и не бесчестить их. Он призывает нас почитать их из почтения к Нему Самому. Он призывает нас быть людьми, уважающими Его власть через уважение к родителям, которых Он посчитал уместным дать нам. Каким образом Бог призывает вас лично проявлять почтение к вашим родителям?

Что означает пятая заповедь о почитании родителей? — блог издательства ✍ «Никея»

Даже очень далекий от церкви человек знает о существовании десяти заповедей, иногда может их перечислить. Но мало кто знает, что стоит за каждой заповедью и как применить их к своей жизни. Сегодня разбираемся с протоиереем Михаилом Шполянским в значении для современного христианина заповеди о почитании родителей.

ПЯТАЯ ЗАПОВЕДЬ

Почитай отца твоего и мать твою,

чтобы тебе было хорошо
и чтобы продлились дни твои на земле,
которую Господь, Бог твой, дает тебе.

Исх. 20, 12 

---

Десять заповедей. Как выжить в современном мире

Протоиерей Михаил Шполянский

385 р

Удивительная особенность пятой заповеди: из всего Декалога она единственная не только не грозит наказанием (прямо или косвенно, по умолчанию), но, напротив, дает обетование благ, да к тому же благ вполне житейского порядка — «…чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь… дает тебе». Здесь мы слышим оправдание житейских ценностей даже этого падшего мира, слышим и о символе твердого основания мирской жизни — «твоей земле». 

Не пытаясь слишком настойчиво объяснить такую специфику пятой заповеди, отметим, что в ней Господь как бы подтверждает естественное человеческое стремление к житейскому благополучию. И ставит это благополучие в зависимость от выполнения естественных, подчеркнем — даже не религиозных, а именно естественных для существа разумного и нравственного обязанностей.

В то же время можно предположить, что пятая заповедь является как бы ветхозаветным предисловием к новозаветной заповеди о любви к ближним. Ибо, по смыслу притчи Господней о милосердном самарянине (см.: Лк. 10, 30–37), ближний есть тот, кто послан нам Богом на путях этой жизни, тот, кому мы нужны. В этом плане — кто нам ближе нашей семьи? И при этом, если с течением времени потребность детей в нашей заботе и помощи умаляется, то потребность в том же наших родителей только возрастает. Таким образом, по мере нашего духовного взросления возрастает и наша естественная обязанность являть жертвенную любовь в заботе о близких. Итак, в этой заповеди смыкается мирское и религиозное начало жизни, нравственное и духовное ее содержание.

В самом звучании текста заповеди интересно умолчание о том, что же такое «чтобы тебе было хорошо». Это умолчание указует нам на то, что «хорошо» — это не набор неких благ, а состояние души; умение благодарно ценить то, что дано тебе Богом. По сути дела, здесь говорится о том состоянии, которое мы называем счастьем. Ведь счастлив, как утверждает народная мудрость, не тот, кто палим огнем неудовлетворимых желаний, но тот, кто, ища лучшее, радуется имеющемуся. Таким образом, эта заповедь как бы двояка: с одной стороны, она обещает необходимые для благополучного долгоденствия житейские блага («твоя земля»), а с другой — призывает к той гармонии души, которая только и делает человека благодарным и счастливым в мире сем.

В житейском смысле польза от соблюдения этой заповеди — в очевидной гармонии жизненного уклада. Преемственность поколений вместо конфликта отцов и детей, спокойствие совести, уважение окружающих, светлая и благодарная любовь стариков — разве все это не необходимые элементы подлинного житейского блага?

И даже когда Господь попускает в отношениях с пожилыми родителями трудности (причиной которых чаще всего бывают духовно-нравственные деформации), подвиг терпения и заботы о них всегда вознаградится в жизни сторицей — как минимум в нашей же старости.

Конечно же, исполнение сей заповеди относится не только к присмотру за пожилыми родителями. Это и уважение к старости как таковой. Это долг уважения и почтения молодых людей к своим родителям, от опеки которых они, возможно, только что отошли, но которые еще считают необходимым активно участвовать в устроении обстоятельств жизни детей (что зачастую гораздо более оправданно, чем это кажется детям). В конце концов, это и умение учиться чужому опыту. А ведь это совсем не маловажно. Как известно, умные люди учатся на ошибках других. А мудрые люди возрастают в духе, учась у других любви и доброте.

И действительно, чем глубже и гармоничнее связь поколений, тем интенсивнее воспринимается молодежью бесценный опыт отцов и предков. Наверное, многие из нас удивлялись той невероятной для нашего времени образованности и личностной зрелости, которая была свойственна с юных лет представителям интеллигенции и высших слоев общества России XIX — начала XX века. Конечно, материальная обеспеченность и традиции образования, культурная среда, возможность учебы в различных, в том числе лучших европейских, учебных заведениях — все это играло огромную роль. Но не была ли основной причиной этого явления живая преемственность поколений? При всех неизбежных психологических проблемах и трениях сохранялось главное — непрерывность культурной, интеллектуальной и, в лучших проявлениях, духовной традиции.

И именно тогда, когда дети, повторяя трагический опыт древнего Хама, перестали почитать отцов, — тогда и пошли «лишние люди», Печорины и Онегины, за ними Базаровы да Рудины, вырождающиеся в Шигалевых и Ставрогиных. Сначала их были единицы — тех, кто с неизбежной «водой» личностных ошибок и недостоинств старшего поколения выплеснули и «ребенка» — благой опыт их жизни. Но когда таковые стали определять лицо поколения, тогда «золотой век» культуры скрылся в «серебряном»; а за ним маячил уже «железный на крови», ХХ век.

Отвратительную антитезу пятой заповеди — примат ценностей не нравственных, но классовых — пыталась насадить большевистская власть. Выдать, предать, обречь на мучение и смерть родного отца, сестру, сына, жену или друга ради мертвых идеологических схем представлялось не только доблестью, но и обязанностью. Как страшен известный исторический факт: у многих приспешников Сталина — Калинина, Молотова и других — жены сидели в лагерях; это была проверка на лояльность, так «повязывали» подлостью.

Однако «идеал» этот, несмотря на давление, все-таки к жизни не привился — настолько чужда человеческому естеству такая классовая «нравственность». Показателен другой пример: вот в издательстве «Русский путь» вышла книга «Офицеры русской гвардии» — список из 45 тысяч имен, и более ничего. Поразительно — раскупают, книга пользуется спросом! Люди, ужаснувшись и отшатнувшись от большевистской антиутопии, ищут своих предков и родственников, расспрашивают стариков, роются в архивах и составляют родословные. Так оживает память, а с памятью — любовь.

Религиозное понимание пятой заповеди самой формулировкой стыкуется с житейским. По сути дела все, что было сказано выше, относится и ко второму уровню понимания, только подкрепленное уже Божественным обетованием. Не только блага житейские как следствие гармоничного устроения жизни, но блага как дар свыше — смысл пятой заповеди. И существенно то, что именно с этой заповеди, соединяющей духовное и плотское, освящающей законные интересы плоти, начинается вторая — так сказать, «поведенческая» — часть Декалога. Таким образом, дух и плоть в нашем бытии как бы соединяются воедино.

Актуализация любви в конкретных делах, школа послушания и рассудительности — эти фундаментальные для христианства духовные состояния коренятся и в выполнении пятой заповеди.

Естественно, что именно в религиозном контексте исполнение этой заповеди обретает свою полноту и красоту: только присутствие Господа в отношениях между людьми придает им законченную гармонию.

Церковь учит: «Будьте братолюбивы друг к другу с нежностью; в почтительности друг друга предупреждайте… со всяким смиренномудрием и кротостью и долготерпением, снисходя друг ко другу любовью… Плод же духа: любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера, кротость, века длится день».

Для верующего человека эти слова — не красивая абстракция, а богоустановленная норма жизни, свыше благословенная и благодатно даруемая. Любовь и молитва соединяют близких людей в вечности, являют и в земной жизни дивную красоту гармоничных отношений в семье. В качестве примера вспомним житие преподобного отца нашего Сергия, игумена Радонежского.

«Он (отрок Варфоломей) стал питаться хлебом и водой, воздерживаясь от принятия всякой пищи в среды и пятницы. Мать свою он убедил не мешать ему. Когда Варфоломею было 15 лет, родители его, сильно обедневшие от татарских набегов, оставили древний Ростов и переселились в Московское княжество, в маленький город Радонеж, под покровительство московских князей. Двадцати лет Варфоломей стал просить родителей благословить его постричься, но родители умоляли его не оставлять их до кончины. И любящий сын повиновался».

Варфоломей, будущий преподобный, уважив просьбу родителей, не отступился тем от Бога, ибо верой и любовью он всегда и везде пребывал с Господом, но ради любви к родителям отступился он от своего душевного влечения — как можно скорее исполнить явленное буквально с младенчества предназначение его жизни: оставить мир ради единения с Богом. Легко ли было это? Ведь просьба «пожить с нами до смерти» предполагала неопределенное многолетие, а тут еще наверняка помысл о благости его монашеского выбора нашептывал оправдание небрежения стариками. Однако трезвенный дух преподобного, во всем являвшего чудную гармонию христианской духовности, подсказал ему решение в духе Христовой любви и смирения, в духе пятой заповеди Закона Божьего.

И вот он, удерживая свои стремления, покоит старость родителей до времени, угодного Господу. И Господь венчает их семью общей святостью: родители, постригшись в Хотьковском монастыре, отходят в Царство Небесное как преподобные, а сам Сергий становится родоначальником великой семьи подвижников и праведников — сонма как прославленных Церковью святых отцов и жен, так и ведомых только Господу учеников и духовных последователей.

А теперь обратим внимание еще на одну особенность пятой заповеди: не послушание родителям, но почитание их заповедал нам Господь. Ведь это далеко не одно и то же; здесь как раз и есть место христианской добродетели рассуждения. «Почитание» в тексте ветхозаветной заповеди вместо естественного в мирском сознании «послушания» власти родителей как бы готовит нас к новозаветному наказу: «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня…» (Мф. 10, 37).

Почитание предполагает выполнение определенного круга душевных и житейских обязанностей: заботы, внимания, уважения, также и разумного послушания в должном порядке иерархии ценностей. При этом ничто на свете, даже и святыня семьи, не должно занимать в жизни и в сердце христианина место Бога. Не до́лжно пренебрегать первыми заповедями Закона Божьего, и кто к этому не чуток — тот недостоин Бога. Именно безрелигиозное послушание подавляющему влиянию родителей ведет или к срыву семейных отношений, или к катастрофическим деформациям личности потомков. И потому Богом мы призваны именно к почитанию родителей.

Мистический уровень. Прежде всего, вдумаемся в мистический смысл деторождения. Очевидно, что чудо рождения жизни бесконечно мало зависит от нашего произволения и нашего разумения. Своими действиями мы только даем на то согласие, но что от нас зависит далее в сем таинственном явлении, начиная с промысла соединения определенных первоклеток до их фантастически сложного процесса умножения и развития? Во всем этом, яснее чем где бы то ни было, являет себя промысел Божий, и наше участие в сотворении нового человека — наше сотворчество Богу.

В чем здесь разница с воспроизводством потомства в животном мире? В том, что, рождая человека, мы участвуем в рождении «души живой» (Быт. 2, 7), простирающейся в Божественную вечность, а рождение бессловесной твари есть не более чем воспроизводство детерминированного биологического механизма. Понимание величия такого «сотворчества» обязует нас к величайшей трепетности в отношениях с нашими «сотворцами» — родителями, к чему и призваны мы пятой заповедью Закона Божьего. И небрежение этой заповедью, пошлое низведение богодарованного чуда до грубого физиологизма полового акта с небрежным отношением к его последствиям (подробнее об этом в беседе по седьмой заповеди), несомненно, является одной из существеннейших причин расколотости нашего бытия, утерянности обетованного «хорошо» в этом мире.

Далее, обратим внимание на связь слов «отец» из пятой заповеди Декалога и «Отец» из молитвы Господней. Эта связь не случайна. Почитание земного отца есть подобие почитания Отца Небесного и берет в нем свое начало. Действительно, от сотворения мира человек имел единого Отца — Бога, и в райском состоянии почитание Бога было тождественно полному с Ним единению. После грехопадения смерть вторглась в жизнь, но не допустил Господь ее всевластия: смерть не завершила жизнь, но только ее прервала. Пораженные смертным недугом родители промыслом Божиим преодолели смерть человечества рождением детей. Созданная еще от сотворения райского мира (см.: Быт. 1, 27–28) цепочка «отец — сын/отец — сын/отец…» стала богоучрежденным способом преодоления всевластия смерти.

И начало этой цепочки — Отец/Сын, где Отец — Творец мира, а Сын — Спаситель мира. Потому почитание земного отца (и матери, ибо Богородицей включена в эту мистическую цепочку жизни также и мать) есть вхождение в Божий промысел спасения. Таким образом, сознательно выполняя заповедь о почитании родителей, мы не только исполняем условие Божьего обетования о благоденствии в жизни, но и мистически включаемся в систему спасения как ее часть, восходя от малого к великому. И великое познается в малом, и достойные отношения с земным отцом созидают условия личностных отношений с Отцом Небесным. А ведь только эти отношения реализуют основной принцип христианства — любовь. Таков высший смысл пятой заповеди.

---

О значении других заповедей читайте в книге протоиерея Михаила Шполянского «10 заповедей: как выжить в современном мире».

6 Bible verses about Obedient To Parents

• A
• B
• C
• D
• E
• F
• G
• H
• I
• J
• K
• L
• M
• N
• O
• P
• Q
• R
• S
• T
• U
• V
• W
• X
• Y
• Z

59

Наиболее соответствующие версии

9003 88888888888888888888888 гг.0059

Понятия стиха

Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо это правильно.

Колоссянам 3:20

Понятия стиха

Дети, будьте послушны своим родителям во всем, ибо это благоугодно Господу.

Притчи 23:25

Понятия стиха

Да возрадуются отец твой и мать твоя,
И да возрадуется та, что тебя родила.

Притчи 1:8

Понятия стиха

Слушай, сын мой, наставление отца твоего
И не оставляй учения матери твоей;

Исход 20:12

Понятия стиха

«Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.

Матфея 15:4

Понятия стиха

Ибо Бог сказал: «Почитай отца твоего и мать» и «Кто злословит отца или мать, да будет предан смерти». Послушный (80 экземпляров)

• Родители (50 экземпляров)

• Отношение к матери
• Авторитет в семье, виды
• Плохие дети
• Плохие родители
• Быть хорошим отцом
• быть ребенком
• Быть в отношениях
• Дети, отношение к родителям
• Дети, Обязанности
• Дети, отношение к
• Папы
• День рождения отца
• Обязанности отцов
• Отцы, обязанности
• Почитай достопочтенного
• Почитание родителей

• Закон, десять заповедей
• Любовь и мир
• Любить свою мать
• Любить своих родителей
• Материнство
• Матери
• матери и сыновья
• Матери любят своих детей
• Матери, обязанности
• послушание
• Повиноваться людям
• Старость, отношение к
• Родители
• Родители ошибаются
• Родители любят
• Сопротивление

• Уважать
• Уважение к людям
• Уважение к людям
• Уважение власти
• Уважение к родителям
• Права
• Правила о молодых людях
• Подчинение
• Молодость
• Мамы
• Повиноваться
• Родительство
• Воспитание детей
• Еще 1 тема на Obedient
• Еще 24 темы для родителей

Актуальность ⇑alphabet⇑book⇑new testanvent⇑

Подпишитесь на стих дня

Никогда не пропустите после

.

Copyright © 1960, 1962, 1963, 1968, 1971, 1972, 1973, 1975, 1977, 1995, Фонд Локмана, Ла-Хабра, Калифорния. Все права защищены. Для получения разрешения на цитирование информации посетите http://www.lockman.org

© Copyright [2011 — 2022] Knowing-Jesus.com — Все права защищены

Послушание родителям и его пределы

Во имя Аллаха, Милостивого, Милосердного

Отношения между родителями и детьми являются столпом семейной жизни и основным строительным блоком цивилизации. Ислам учит нас культивировать позитивные, здоровые и функциональные отношения между родителями и их детьми. Частью этого императива является баланс прав и обязанностей как родителей, так и детей. Дети обязаны поддерживать своих родителей и подчиняться всем их разумным просьбам, в то время как родители должны дать своим детям возможность расти и развивать свою уникальную личность.

Праведность по отношению к родителям ( birr al-walidayn ) является основной концепцией исламской этики. Во многих аятах и ​​традициях хорошее поведение по отношению к родителям упоминается наряду с поклонением Аллаху.

Аллах сказал:

وَا Обестел

Поклоняйтесь Аллаху, ничего не связывайте с Ним и будьте добры к своим родителям.

Сурат ан-Ниса’ 4:36

И Аллах сказал:

фициро -л. Etherقَض® رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِد вероятной

Ваш Господь постановил, чтобы вы не поклонялись никому, кроме Него, и относились хорошо к своим родителям.

Сурат аль-Исра’ 17:23

Непосредственная близость этих команд показывает их важность в иерархии исламских приоритетов. Действительно, непослушание родителям ( ‘укук ) считается одним из больших грехов, а недовольство родителей без уважительной причины угрожает отношениям с Аллахом.

Анас ибн Малик сообщил: Пророк, мир ему и благословение, сказал о больших грехах:

الشِّرْكُ بِاللَّهِ وَعُقُوقُ الْوَالِد вероятное

Они ассоциируют идолов с Аллахом, непослушание родителям, убийство человека и лжесвидетельство.

Источник: Сахих аль-Бухари 5632, Класс: Муттафакун Алейхи

Абдулла ибн Амр сообщил: Пророк, мир ему и благословение, сказал:

رِضَى الرَّبِّ فِي رِضَى الْو вероятное

Радость Господа в довольстве родителей, и недовольство Господа в неудовольствии родителей .

Источник: Сунан ат-Тирмизи 1899 г., класс:  Сахих

Однако, как и в большинстве правил ислама, есть исключения из общего правила послушания. Ни при каких обстоятельствах нельзя подчиняться родителям, если они приказывают нам сделать что-то грешное.

Али сообщил: Пророк, мир ему и благословение, сказал:

لَا طَاعَةَ فِي مَعْصِيَةٍ إِنَّمَا الطَّاعَةُ فِي الْمَعْرُ9و05ِ 9و059

Нет послушания никому, если это непослушание Аллаху. Воистину, послушание только в хорошем поведении .

Источник: Сахих аль-Бухари 6830, Класс:  Муттафакун Алейхи

Стандарт послушания – это «хорошее поведение» ( аль-ма’руф ), то, что является хорошим и законным. Этот принцип верен для любых отношений. Мусульманину не позволено подчиняться кому бы то ни было – родителю, учителю, имаму, политическому лидеру – если это связано с грехом против Аллаха или Его творения.

Несмотря на это, родительские отношения особенные. Родители многих первых мусульман были немусульманами, которые выступали против их принятия ислама или даже боролись против них. Аллах сказал этим мусульманам в любом случае повиноваться своим родителям-немусульманам в разумных вопросах, даже быть благодарными им и относиться к ним с хорошими манерами.

Аллах сказал:

وَوَصَّيْنَا الْإِنسَانَ بِوَالِدَيْهِ حَمَلَتْهُ أُمُّهُ وَهْنًا عَلَىٰ وَهْنٍ وَفِصَالُهُ فِي عَامَيْنِ أَنِ اشْكُرْ لِي وَلِوَالِدَيْكَ إِلَيَّ الْمَصِيرُ وَإِن جَاهَدَاكَ عَلَىٰ أَن تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلَا تُطِعْهُمَا ۖ وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا

Мы повелели человечеству быть добрее к своим родителям. Его мать носила его в слабости за слабостью, и через два года он отлучился от груди. Будьте благодарны Мне и своим родителям, ибо ко Мне – конечный пункт назначения. Если они стремятся заставить вас приобщить ко Мне то, чего вы не знаете, не повинуйтесь им, но все же сопровождайте в мире хорошим поведением.

Сурат Лукман 31:14:15

Ибн Таймия пишет:

وَيَلْزَمُ الْإِنْسَانَ طَاعَةُ وَالِدِيهِ فِي غَيْرِ الْمَعْصِيَةِ وَإِنْ كَانَا فَاسِقَيْنِ وَهُوَ ظَاهِرُ إطْلَاقِ أَحْمَدَ وَهَذَا فِيمَا فِيهِ مَنْفَعَةٌ لَهُمَا وَلَا ضَرَرَ فَإِنْ شَقَّ عَلَيْهِ وَلَمْ يَضُرَّهُ وَجَبَ وَإِلَّا فَلَا

Человек должен повиноваться своим родителям в делах, которые не являются греховными, даже если они оба нечестивы. Налицо приговор Ахмада. Это касается того, что приносит пользу им обоим и не вредно. Даже если это для него трудно, но не вредит ему, это обязанность; в противном случае это не так.

Источник: Фатава аль-Кубра 5/381

Это показывает, что у детей всегда есть долг перед своими родителями, даже перед грешниками или неверующими. Дети должны подчиняться своим родителям в вопросах, которые приносят пользу им обоим, но родители не могут приказывать своим детям причинять вред себе или другим. Только в самых крайних обстоятельствах, таких как насилие или невыносимое насилие, отношения между родителями и детьми должны быть разорваны.

Послушание родителей-мусульман также имеет разумные пределы. Это не абсолютное право родителей на своих детей.

Ибн Дакик пишет:

فَلَا يَجِبُ عَلَى الْوَلَшлитивный

Дети не обязаны подчиняться обоим своим родителям во всем, что они приказывают или запрещают, по соглашению ученых.

Источник: Ихкам аль-Акам 2/275

Дело в том, что некоторые родители чрезмерно контролируют и требуют, что иногда называют воспитанием тигра . Они даже могут быть жестокими и оскорбительными по отношению к своим детям. Право родителей на послушание основано на предположении, что родители, с их мудростью и опытом, желают лучшего для своих детей. Но не все родители хорошие родители. Грех ли не подчиняться некоторым их необоснованным требованиям? В чем смысл неповиновения?

Ученые пришли к единому мнению, что послушание родителям не является безграничным правом, но разошлись в определении непослушания. Ибн ас-Салах определял непослушание как все, что вредит родителям:

وَأما أَن العقوق مَا هُوَ فَإنَّا قَائِلُونробный

Что же до неповиновения? Мы говорим, что запрещенным непослушанием является любое действие, причиняющее вред родителю.

Источник: Фатава Ибн аль-Салах 1/201

Другие ученые определили это как неподчинение любым из их приказов, если они не грешны, что, по-видимому, дает родителям широкую свободу действий для произвольного контроля над жизнью своих детей. Ибн ас-Салах не соглашается с этим определением, указывая на случаи, когда допустимо неподчинение родителям:

قيل طَاعَة الْوَالِدين وَاجِبَة فِي كل مَا لَيْسَ بِمَعْصِيَة وَمُخَالفَة أَمرهمَا فِي كل ذَلِك عقوق … فَإِن هَذَا كَلَام مُطلق وَفِيمَا ذكرته بَيَان لتقييد ذَلِك الْمُطلق وَالله أعلم

Сказано, что послушание родителям обязательно во всем, что не является греховным, и противоречащее их заповедям в любом из них является непослушанием… Это утверждение является абсолютным, и то, что мы упомянули, разъясняет, что абсолют ограничен. Аллах знает лучше.

Источник: Фатава Ибн аль-Салах 1/201

Таки ад-Дин аль-Субки согласился с этим определением и добавил условие, согласно которому дети должны доверять родителям в случае неясности:

إِن ضَابِط العقوق إيذاؤهما بِأَيّ نوع كَانَ من أَنْوَاع الْأَذَى قل أَو كثر نهيا عَنهُ أَو لم ينهيا أَو يخالفهما فِيمَا يأمران أَو ينهيان بِشَرْط انْتِفَاء الْمعْصِيَة فِي الْكل وَحكى قَول الْغَزالِيّ أَن أَكثر الْعلمَاء على وجوب طاعتهما فِي الشُّبُهَات وَوَافَقَهُمَا عَلَيْهِ

Критерием непослушания является все, что вредит обоим родителям, малым или большим, запрещают они это или нет, или противоречит их заповедям или запретам, при условии, что это ни в коем случае не является греховным. Аль-Газали передал мнение большинства ученых о том, что им необходимо подчиняться и соглашаться с ними в сомнительных вопросах.

Источник: ‘Умдат аль-Кари 22/86

Ярким примером, в котором ученые не обязывали родителей подчиняться, является случай, когда родители просят своих детей развестись с супругом. Это может быть разумно или даже рекомендовано, но это не обязательство. Это, конечно, не может быть использовано родителями в качестве дубины против своих детей.

Синди сообщил: Мужчина спросил Имама Ахмада: «Мой отец приказал мне развестись с моей женой». Ахмад сказал: «Не разводись с ней». Он сказал: «Разве Умар не приказал своему сыну Абдулле развестись с женой?» Ахмад сказал:

حَتَّى يَكُونَ أَبُوك مِثْلَ عُمَرَ رَضِيَ اللَّهُ عَنْهُ

Ваш отец подобен Умару, да будет доволен им Аллах?

Ибн Муфлих прокомментировал это сообщение, написав:

فَإِنْ أَمَرَструальный

Если его отец приказывает ему развестись с женой, это не является обязательным, как упоминается большинством наших ученых.

Источник: al-Adāb al-Shariyah 1/447

Следовательно, хотя Умар ибн аль-Хаттаб приказал своему сыну развестись с женой, и он подчинился, этот сценарий не применим ко всем случаям. Бывают случаи, когда родители неразумны, неосведомлены или имеют злой умысел, поэтому детям не нужно подчиняться их просьбе. Это справедливо как для женщин, так и для мужчин.

Ибн Таймия пишет:

إذَا تَزَوَّجَتْ لَمْ يَجِبْ عَلَيْهَا أَنْ تُطِيعَأَبَاهَا وَلَا أُمَّهَا فِي فِرَاقِ زَوْجِهَا وَلَا فِي زِيَارَتِهِمْ وَلَا يَجُوزُ فِي نَحْوِ ذَلِكَ بَلْ طَاعَةُ زَوْجِهَا عَلَيْهَا إذَا لَمْ يَأْمُرْهَا بِمَعْصِيَةِ اللَّهِ أَحَقُّ مِنْ طَاعَةِ أَبَوَيْهَا … وَإِذَا كَانَتْ الْأُمُّ تُرِيدُ التَّفْرِيقَ بَيْنَهَا وَبَيْنَ زَوْجِهَا فَهِيَ مِنْ جِنْسِ هَارُوتَ وَمَارُوتَ لَا طَاعَةَ لَهَا فِي ذَلِكَ وَلَوْ دَعَتْ عَلَيْهَا

Если женщина замужем, то она не обязана повиноваться отцу или матери ни в отношении развода с мужем, ни в посещении их, и ничего подобного не дозволено. Наоборот, послушание мужу превалирует над послушанием родителям, пока он не прикажет ей ослушаться Аллаха… Если мать хочет разлучить ее с мужем, то она относится к категории Харут и Марут. В этом нет для нее послушания, даже если она будет молиться против своей дочери.

Источник: Majmū’ al-Fatawa 33/112

Харут и Марут были двумя ангелами, посланными Аллахом для обучения израильтян черной магии в качестве испытания их веры. Их магия использовалась, чтобы разлучить мужа с женой. Ибн Таймия считал родителей, которые злонамеренно пытаются разрушить брак своего ребенка, подобными тем, кто следовал за Харутом и Марутом.

Родители также не могут приказывать своим детям жениться на ком-то, кто им не нравится. Это справедливо как для мужчин, так и для женщин.

Ибн Таймия пишет:

لَيْسَ لِأَحَدِ الْأَبَوَيْنِ أَنْ يُلْزِمَ الْوَلَدَ بِنِكَاحِ مَنْ لَا يُرِيدُ وَأَنَّهُ إذَا امْتَنَعَ لَا يَكُونُ عَاقًّا وَإِذَا لَمْ يَكُنْ لِأَحَدِ أَنْ يُلْزِمَهُ بِأَكْلِ مَا يَنْفِرُ عَنْهُ مَعَ قُدْرَتِهِ عَلَى أَكْلِ مَا تَشْتَهِيهِ نَفْسُهُ كَانَ النِّكَاحُ كَذَلِكَ وَأَوْلَى

Ни один из родителей не вправе требовать от ребенка жениться на ком-то, кого они не хотят, и если ребенок отказывается, они не проявляют непослушания. Если никто не требует, чтобы кто-то ел то, что он ненавидит, несмотря на его способность есть то, что он сам желает, то и брак тем более.

Источник: Majmū’ al-Fatawa 32/30

Брак очень важен для молодых людей, так как это их возможность найти компанию и создать семью. Дети должны прислушиваться к мудрости и опыту своих родителей, а родители должны предоставлять своим детям разумную свободу делать собственный выбор.

Таким образом, дети обязаны повиноваться своим родителям в вопросах хорошего поведения, в том, что полезно, а не греховно, вредно или неразумно. Родители несут взаимную ответственность за то, чтобы их дети имели возможность расти и развиваться на их собственных условиях, если их путь законен и добр. В идеальных обстоятельствах родители и дети должны прийти к соглашению, удовлетворяющему потребности и желания каждого.

Успех исходит от Аллаха, а Аллах знает лучше.

Родители, повинуйтесь Богу и требуйте послушания

В известном отрывке из романа Чарльза Диккенса « Большие надежды» юный Пип воплощает в себе тяжелое положение многих детей викторианской эпохи. Поставленный в неудобное положение за обеденным столом, он должен хранить молчание, ему дают только «те самые непонятные уголки свинины, которыми свинья при жизни не имела наименьшей причины тщеславиться», и подвергается критике со стороны взрослых. взмахи вокруг стола.

Многие современные родители впадают в противоположную крайность в отношении к своим детям. Вместо того, чтобы обращаться с ними как с грязью, они обращаются с ними как со сверстниками. В своей популярной в 1970-х годах книге «Самооценка вашего ребенка » Дороти Бриггс призывала родителей делиться властью в своих семьях и устанавливать семейные правила вместе со своими детьми. Как сказал Бриггс, «Демократия не имеет большого значения для ребенка, если он не чувствует ее ежедневных преимуществ дома». Я знаю родителей, которые действуют таким образом, взаимодействуя со своими детьми как с равными, рассуждая с ними как с равными авторитетами.

Послание к Ефесянам 6:1–4 излагает совершенно иной подход к воспитанию детей. Одной из отличительных особенностей этого подхода является призыв к родителям любить своих детей, занимая руководящие должности в их домах.

Отцы, вы ответите перед Богом

Библия полна удивительных слов. Один из них находится в Ефесянам 6:4, где Павел пишет: «Отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем». Удивительное слово в этом стихе — «отцы». Павел учит детей, как относиться к своим «родителям» (Ефесянам 6:1) и к своим «отцу и матери» (Ефесянам 6:2). Поэтому, когда мы подходим к стиху 4, мы, естественно, ожидаем, что Павел перевернет столы и научит мам и пап, как относиться к своим детям.

Но он не говорит: «Родители, не провоцируйте своих детей». Вместо этого он говорит «отцы». Почему?

«Это хорошо, уместно и правильно, когда дети слушаются своих родителей. Мы все должны это услышать».

Кто-то может предположить, что это потому, что отцы чаще провоцируют своих детей и поэтому больше нуждаются в командовании! Я думаю, мы находим более вероятный ответ в предыдущем отрывке, где Павел учит Божьему замыслу мужей и жен. В представлении Пола о доме и семейной жизни есть мама и папа, а папа — главный лидер семьи. Отцы выделены в стихе 4, потому что именно они несут полную ответственность за то, что происходит в их домах — точно так же, как Бог первым пришел к Адаму, хотя Ева первой вкусила запретный плод (Бытие 3:9).).

Внимание Пола к отцам должно стать тревожным звонком для отцов-христиан, многие из которых предпочитают концентрироваться в первую очередь на своей карьере, передавая присмотр за детьми своим женам, постепенно ускользая от близкого понимания того, каковы их дети на самом деле. делать духовно и эмоционально. Папы, ваших детей воспитывают, дисциплинируют, учат и предупреждают? Вы тот, кто в конечном итоге несет ответственность за то, чтобы это произошло. Если это не так, не вините свою жену. Вы ответите в первую очередь перед Богом.

Дети, слушайтесь своих матерей

Внимание Пола к отцам, конечно, не означает, что мамы не несут ответственности или власти над своими детьми. Напротив, Павел наставляет детей чтить и слушаться обоих родителей (Ефесянам 6:1–2).

Мамы и папы, это означает, что если мы хотим играть роли, которые Бог предназначил для нас, мы должны верить, что власть и послушание — это хорошие вещи. Давление, молчание и презрение к детям, описанное Диккенсом, исключается заповедью Пола не «провоцировать» наших детей. Но, как говорит Павел в стихе 1, детям хорошо, подобает и правильно слушаться родителей. Мы все должны это услышать, некоторые из нас отчаянно нуждаются в этом.

Возможно, в основе ваших отношений с детьми лежит большой вопрос о том, кто на самом деле главный. Возможно, ответ не совсем ясен ни вам, ни вашему ребенку.

Два преимущества власти

Когда родители принимают данную Богом власть в семье, следуют два ценных результата. Одним из результатов является то, что дети получают свой первый опыт твердой, любящей власти, которая подготавливает их к тому, чтобы однажды подчиниться власти самого Бога. Как говорит Тим ​​Честер: «Научиться пользоваться родительским авторитетом — это первый шаг к принятию Божьего авторитета». И вот отрезвляющая реальность: если наши дети не учатся послушанию, они не могут быть христианами. Чтобы стать христианином, требуется послушание христианскому учению, послушание Евангелию и послушание самому Иисусу (Римлянам 6:17; 2 Фессалоникийцам 1:8; Евреям 5:9).).

Второй результат признания родительской власти заключается в том, что мы будем в состоянии воспитывать детей так, как предназначил нам Бог. Согласно стиху 4, должным образом авторитетные родители «кормят» своих детей — это значение слова, которое часто переводится как «воспитывать». «Питать» хорошо передает нежность и заботу этого слова (см. Ефесянам 5:29 и 3 Царств 11:20, где оно используется для грудного вскармливания). «Питать» что-то значит кормить это, заботиться о нем и следить за тем, чтобы оно было здоровым и сильным. Родители-христиане в конечном итоге несут ответственность за духовное формирование своих детей. Не школа. Не дневной уход. Не церковь.

«Если наши дети не учатся послушанию, они не могут быть христианами».

Стих 4 говорит, что мы должны кормить наших детей двумя способами. Во-первых, наставляя их через благочестивую и любящую дисциплину. Во-вторых, наставляя их устными предупреждениями (в том числе рассказывая им о святости и суде Божием). Это четкое представление о том, что значит кормить наших детей, требует, чтобы мама и папа были бесспорными авторитетами в своих домах.

Принятие авторитета

Пол не просто говорит родителям: «Учите своих детей здоровым ценностям и хорошей, чистой жизни». Мы знаем это, потому что он говорит родителям воспитывать своих детей «в учении и наставлении Господа ». Хорошее родительское наставление указывает детям на Иисуса. Это наставление, дисциплина и предупреждение, которые Сам Иисус дал нам в Новом Завете. Это не морализаторство. Это воспитание, основанное на Евангелии, которое сосредоточено на Господе Иисусе.

Папы и мамы, давайте с радостью примем власть, которую Бог даровал нам как родителям, во славу Христа и вечное благо наших детей.

Нет, уважение к родителям не означает слепого послушания

• Личный

В детстве я был «уважительным» ребенком. Я делал то, о чем меня просили родители – я получал хорошие оценки, я хорошо учился в школе, я редко сомневался в их суждениях. У нас были отношения, в основном бесконфликтные.

Когда я стал старше, все изменилось. Сейчас, когда мне далеко за двадцать, я заметил, что наши разговоры все чаще наполнены спорами и разногласиями. Я рассматриваю это как хороший знак — это означает, что наши разговоры больше не являются однонаправленными, когда они говорят мне, какие решения я должен принимать. Если мы спорим и не соглашаемся, это признак того, что мы общаемся, а не они говорят мне, что делать, а я слепо следую их инструкциям.

Мои родители так не считают. Они все еще считают, что знают, что лучше для меня. Я начал задаваться вопросом, была ли моя семья единственной, пережившей этот опыт, где каким-то образом, несмотря на то, что я снова и снова доказывала свою компетентность, мои родители все еще верят, что их решения за меня являются правильным выбором, а не моим собственным.

Немного времени и наблюдения во время пандемии заставили меня понять, что я не одинок в этом. Друзья и знакомые в возрасте от 20 до 30 лет обычно рассказывают о том, как их родители принимают за них решения в отношении основных жизненных решений, включая их карьеру и брак. И это несмотря на то, что большинство из нас финансово независимы и вполне способны принимать собственные решения.

Когда я объясняю семье и друзьям, насколько это нелепо — что, несмотря на то, что мы взрослые, с нами не обращаются как со взрослыми, мне рассказывают о жертвах, на которые наши родители пошли ради нас, и о том, что они заботятся только о наших интересах ‘.

Со временем я понял, что есть несколько важных различий, которые мне необходимо провести:

1. Мои родители могут любить меня и верить, что знают, что для меня лучше, но это не значит, что они знают, что для меня лучше лучше всего для меня.

2. Мое несогласие с ними не означает, что я игнорирую усилия, которые они приложили для меня.

3. У них в сердце самые лучшие намерения, и они не хотят, чтобы я страдал.

Это все еще не делает их выбор для меня правильным.

Последнее трудно проглотить, потому что мне нравится игнорировать тот факт, что мои родители стареют и всего лишь люди. Это означает, что они тоже склонны к ошибкам. Что-то, что помогло мне понять это, заключалось в том простом факте, что оба моих родителя старше меня более чем на три десятилетия, поэтому мой опыт и их опыт очень разные.

Крайне маловероятно, чтобы их суждения о решениях, касающихся моей жизни, были более точными, чем мои, просто в силу того, насколько они старше и насколько по-другому обстояли дела, когда они были молоды.

Читайте также: Воспитание в Индии: эмоциональное манипулирование, чувство вины в браке Знак вопроса

Если бы вы хотели упростить понимание большинства индийских родителей о послушании и непослушании, это, вероятно, объяснило бы это:

1. Послушание = уважение к родителям + выполнение обязательств перед родителями + признание и благодарность за жертвы родителей = хорошее поведение

2. Несогласие/непослушание = неуважение к родителям + игнорирование жертв и усилий родителей + желание ребенка поставить родителей в неловкое положение и разрушить фамилию = ужасное поведение

3. Непослушание = неуважение

Почему-то кажется, золотая середина. Кажется, что многие семьи действуют с таким черно-белым мышлением, которое не позволяет вести столь необходимые разговоры.

Я понял, что могу уважать своих родителей и не соглашаться с ними. Я могу быть благодарен за все их усилия и по-прежнему придерживаться совершенно разных мнений.

Многие родители предлагают своим взрослым детям иллюзию выбора, когда дело касается важных жизненных решений. Пример, который приходит на ум, связан с браком. Родители сами решают, что их дети должны пожениться. Они предлагают своим детям «выбор» решать, в каком возрасте они хотят выйти замуж и за кого. Я всегда задавался вопросом, как это выбор. Разве первый и самый важный выбор, который я должен сделать, не должен заключаться в том, хочу ли я жениться или нет? Почему это предрешенный вывод, что я в конце концов женится?

Как это выбор, если он уже решен за меня?

Пока я пишу это, в моей голове постоянно присутствует мысль о благожелательном диктаторе, где существует иллюзия выбора, но это именно так — иллюзия.

Я научился выбирать свои ссоры и приберегать свое несогласие для важных вопросов. Моя мать хотела, чтобы я стал врачом, и пыталась убедить меня (читай: мольбы с последующими безуспешными попытками подкупа) в том, почему это был хороший выбор. Мне совершенно не хотелось становиться врачом. Если бы я согласился с ее стремлением к карьере и стал врачом, я уверен, что всегда бы возненавидел ее за это. Возможно, она все еще считает, что я совершил ошибку, не став врачом, но это был мой выбор (или ошибка), а не ее.

Я безмерно благодарен своим родителям и уважаю их, но было бы плохой услугой для меня, если бы я ставил их выбор и решения за меня выше своих собственных.

Я обязан принимать решения, которые хочу. Мои разногласия с ними не означают, что я неблагодарный или что я не уважаю и не ценю их, они являются результатом понимания того, что я признаю, что мои родители такие же несовершенные люди, как и я, у которых сердце на правильном месте и они верят они правы.

Я понимаю, что мои родители сейчас не поймут, но надеюсь, что в свое время они будут благодарны мне за то, что я твердо стою на своем и принимаю решения, которые считаю правильными, потому что это будет означать, что я не буду обижаться на них и считать их ответственными за любой выбор, который я делаю. Я делаю этот выбор по собственной воле.

Асма Мохамед — начинающая писательница-феминистка, которая надеется внести свой вклад в достижение некоего подобия гендерного равенства посредством своих произведений. Вы можете найти ее в Instagram @aliya.m1995.

Избранное изображение: Париплаб Чакраборти

«чтобы было вам хорошо и долго жили вы на земле Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе [то есть принимайте их руководство и дисциплину как Его представителей], ибо это правильно [ибо послушание учит мудрости и самолюбию -дисциплина]. ЧТИТЕ [уважайте, валь Дети, если хотите быть мудрыми, слушайте своих родителей и делайте то, что они вам говорят, и Господь поможет вам. Ибо заповедь «Почитай отца твоего и мать твою» была первой из Десяти Запятых Детей, повинуйся родителям твоим в Господе, ибо это правильно. «Почитай отца твоего и мать» (это первая заповедь с обетованием), «чтобы хорошо было тебе и чтобы жил ты долго во

Ефесянам 6:1-4

Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе: ибо это правильно. Почитай отца и мать; что является первой заповедью с обетованием; да будет тебе хорошо, и будешь долголетен на земле. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в воспитании и наставлении Господнем.

Поделиться

Прочитать главу полностью

Дети, делайте то, что говорят вам родители. Это правильно. «Почитай отца твоего и мать» — это первая заповедь, к которой прилагается обетование, а именно: «чтобы ты жил хорошо и имел долгую жизнь». Отцы, не расстраивайте своих детей беспроигрышными сценариями. Возьми их за руку и веди по пути Учителя.

Поделиться

Прочитать главу полностью

Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо это правильно. ПОЧТИ ОТЦА СВОЕГО И МАТЬ (это первая заповедь с обетованием), ЧТОБЫ БУДЕТ ВАМ ХОРОШО И ДОЛГО ЖИТЬ НА ЗЕМЛЕ. Отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем.

Поделиться

Прочитать главу полностью

Дети, повинуйтесь своим родителям, потому что вы принадлежите Господу, потому что это правильно. «Почитай отца и мать». Это первая заповедь с обетованием: если будешь почитать отца и мать, «будет у тебя благо, и будешь долголетен на земле». Отцы, не раздражайте своих детей своим отношением к ним. Наоборот, воспитывайте их с дисциплиной и наставлением, которые исходят от Господа.

Поделиться

Прочитать главу полностью

Дети, слушайтесь своих родителей так, как хочет Господь, потому что это правильно. В повелении сказано: «Почитай отца твоего и мать твою». Это первая заповедь, в которой содержится обетование: «Тогда все будет у тебя хорошо, и ты будешь иметь долгую жизнь на земле». Отцы, не гневите детей ваших, но воспитывайте их наставлением и учением Господа.

Поделиться

Прочитать главу полностью

Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе: ибо это правильно. Почитай отца твоего и мать (это первая заповедь с обетованием), да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в наказании и наставлении Господнем.

Поделиться

Прочитать главу полностью

Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо это правильно. «Почитай отца твоего и мать твою», — это первая заповедь с обетованием, — «чтобы хорошо было тебе и чтобы ты прожил долгую жизнь на земле». Отцы, не раздражайте своих детей; вместо этого воспитывайте их в обучении и наставлении Господа.

Поделиться

Прочитать главу полностью

Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо это правильно. «Почитай отца твоего и мать», — это первая заповедь с обетованием: «да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле». А вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем.

Поделиться

Прочитать главу полностью

Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе [то есть принимайте их руководство и дисциплину как Его представителей], ибо это правильно [ибо послушание учит мудрости и самодисциплине]. ПОЧТИ [почитай, цени как драгоценное] ВАШЕГО ОТЦА И ВАШЕЙ МАТЕРИ [и будь почтителен к ним] — это первая заповедь с обетованием — ЧТОБЫ БЫЛО ВАМ ХОРОШО, И МОЖЕТ БЫТЬ ВАМ ДОЛГАЯ ЖИЗНЬ НА ЗЕМЛЕ . Отцы, не провоцируйте своих детей на гнев [не раздражайте их до обиды требованиями тривиальными или неразумными, унизительными или оскорбительными; ни проявляя фаворитизма или равнодушия к кому-либо из них], но воспитывайте их [нежно, с любящей добротой] в учении и наставлении Господа.

Поделиться

Читать всю главу

Дети, если вы хотите быть мудрыми, слушайте своих родителей и делайте то, что они вам говорят, и Господь поможет вам. Ибо заповедь «Почитай отца твоего и мать твою» была первой из Десяти заповедей, к которой было приложено обещание: «Ты будешь преуспевать и проживешь долгую, полную жизнь, если будешь почитать своих родителей». Отцы, не раздражайте своих детей, но воспитывайте их с любящей дисциплиной и советом, который приносит откровение нашего Господа.

Поделиться

Прочитать главу полностью

Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо это правильно. «Почитай отца твоего и мать» (это первая заповедь с обетованием), «чтобы благо тебе было, и чтобы долго жил ты на земле». Отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем.

Поделиться

Прочитать главу полностью

Ефесянам 6:1-4

Поделиться

Прочитать главу 9 полностью0059

Побуждает и призывает вас каждый день искать близости с Богом.

Министерство

Полезные ссылки

• Помощь
• Версии библейки (2828)
• Библейские языки (1 882)
• . Стори

90689666929292929292929292929292929292929292929292929292.6692929292929292929292929292929292.692929292.929292929292929292929292929292929292929292.

. / YouVersion

• Политика конфиденциальности
• Условия

Послушание родителям меняет сердца

Послушание родителям меняет сердца

Николин Пек · 6 марта 2022 г.

В рамках изучения причин и следствий и взросления большинство детей время от времени проверяют границы, сознательно выбирая непослушание или даже бунт против родителей. В то время как риск и немного бунтарство здесь и есть обычно здоровые признаки нормального развития к взрослой жизни, послушание также требуется для мудрости и обучения. На самом деле, иногда послушание — лучший способ вернуть ребенка в семью и начать изменение взглядов.

Есть два способа изменить поведение и изменить сердце. Во-первых, человек может признать истину и хорошее руководство и выбрать послушание с мягким сердцем, что приведет к изменению поведения. Во-вторых, человек может решить повиноваться лидеру, потому что он понимает, что зависит от лидера, или потому что он осознает последствия, связанные с непослушанием.

Затем они осознают, что послушание — это хорошо, соответствует истине и служит им хорошо, и тем самым вызывают изменение сердца. В то время как первый метод изменения сердца и поведения предпочтительнее, поскольку он не предполагает преодоления эгоизма или гордыни, второй сценарий гораздо более распространен в воспитании детей. Священное Писание полно примеров людей/детей, которые делают то, что говорит Бог/родитель, даже когда они этого не хотят, но в конечном итоге меняют свое мнение, потому что они выбрали послушание или были вынуждены повиноваться.

Мать и дочь объединяются

Дрея, волевая 14-летняя девочка, и ее мать Джудит были тесно связаны, когда Дрея была маленькой. Однако, когда Дрея начала добиваться большей независимости, Джудит почувствовала, что связь с дочерью ослабевает. Иногда она пыталась поддаться подростковым истерикам Дреи, чтобы увидеть, повернется ли сердце Дреи обратно к семье, но этот подход не сработал. В конце концов, осознав, что их семейные роли не были четко поняты, Джудит решила, что, хотя это и противоречит ее дружелюбному, несколько пассивному стилю воспитания из прошлого, она должна требовать послушания в поведении, даже если Дрея не ее сердце в нужном месте.

Решение сосредоточиться на обучении послушанию было именно тем, что нужно Дрее и Джудит, чтобы исцелить их отношения. Новый подход Джудит требовал, чтобы она была лидером и признавала свою роль учителя, а также восстанавливала родительскую власть, от которой она отказалась, когда была вседозволенным родителем.

Джудит больше уважала себя как мать, даже несмотря на то, что Дрея не сразу изменила свое мнение и не вела себя так, будто поначалу ей нравилась смена фокуса. Однако всего через неделю что-то изменилось. Дрея начала немного больше разговаривать со своей мамой и, похоже, немного ослабила свою эмоциональную/социальную стену. Она выполняла указания своей мамы и больше исправлялась, но на самом деле они меньше ссорились, и она тоже меньше жаловалась. Она чувствовала себя более счастливой и более связанной со своей мамой.

Во время этого культурного сдвига Джудит сосредоточилась на том, чтобы все больше любить и признавать свою дочь, и больше хвалила ее за ее усилия. Она также решила, что это была услуга для Дреи, исправлять ее, когда она не была послушной, вместо того, чтобы думать, что она была подлым родителем, как она привыкла исправлять своего ребенка.

Прошло несколько лет, и у Дреи и Джудит прекрасные отношения. Дрея не только помогает по дому и делает то, что ей говорят, но и проводит время со своей матерью по своему выбору. Они открыто говорят друг с другом обо всем и с нетерпением ждут, когда Дрея станет старше, чтобы они тоже могли наслаждаться этим этапом жизни. Недавно Джудит сказала мне: «Я должна тебе кое-что сказать. Дрея, которая раньше ненавидела инструкции, исправления и все навыки самоуправления, которым я пытался научить ее, поразила меня, когда она сказала мне, что она была так счастлива, что я настоял на том, чтобы она слушалась меня несколько лет назад. Дрея чувствует себя счастливее, чем раньше. Она действительно изменила свое мнение, потому что выбрала послушание».

Эта слишком банальная история преподает так много уроков, которые может извлечь любая семья.

1. Когда родители не требуют элементарного послушания, теряется уважение к родительской роли и авторитету. Дети также часто видят себя и своих родителей объектами или препятствиями.
2. Родители учат детей уважать их.
3. Уважать родителей означает делать то, что родители говорят вам делать.
4. Разговор о ролях в семье может улучшить общение и мир.
5. Преодоление разрыва в отношениях может создать еще более сильную связь.
6. Послушание открывает сердца и умы, когда лидер добр и уверен в себе.
7. Похвала и благодарность являются жизненно важными составляющими хорошего обучения и исправления родителей.
8. Постоянные исправления полезны для отношений, потому что сохраняются здоровые границы.
9. Изменение взглядов часто связано с поведением и окружающей средой.
10. Когда родители во время воспитания сосредотачиваются на истинных принципах, а не на манипуляциях, их дети в конечном итоге узнают истину по мере того, как они учатся, даже если она изначально не отображается на их лицах.
11. Дети замечают изменения, которые мы вносим, ​​и взросление показывает им мудрость нашего спокойного и последовательного воспитания. Потерпи; однажды они назовут твое имя благословенным.

История Дреи и Джудит — это история, которая длилась несколько лет. Но небольшие изменения в сердце могут происходить каждый день по мере того, как способность детей рассуждать расширяется.