Распознать признаки ненависти к себе | PSYCHOLOGIES
108 261
Познать себяКарьера и самореализацияЧеловек среди людей
«Ненависть к себе — чувство, которое мы редко осознаем, — рассказывает Шарль Ройзман. — Во-первых, оно настолько неприятно и разрушительно, что мы его вытесняем. Во-вторых, встречаясь с трудностями, мы чаще всего думаем, что их причиной стали другие люди или неблагоприятные обстоятельства. Нам трудно признать, что они вызваны нашими внутренними проблемами и тем, что эти проблемы создает: недостойным образом самого себя».
Почему мы говорим о ненависти, а не о недостатке уверенности в себе или заниженной самооценке? «Потому что это совершенно определенное чувство, вызывающее искаженное представление о себе как о чудовище: мы осознаем себя целиком как плохих, неадекватных, ни на что не годных».
Отвратительное создание, которое мы любой ценой хотим скрыть от окружающих и от самих себя, — на самом деле раненое существо: в детстве члены семьи или окружающие истязали нас, терзали насмешками, беспрестанными обвинениями, отстранением, отвержением и дурным обращением, и все это заставляет нас по-прежнему стыдиться самих себя.
Пережитое в прошлом насилие заставляет нас думать, что мы все время поступаем неправильно, вынуждает отказываться от себя в пользу других или подчиняться тем, кто внушает нам страх. А ведь в большинстве случаев у нас даже нет ясного осознания того, что мы пережили. И вместо того, чтобы себе посочувствовать, мы продолжаем плохо с собой обращаться и считать себя жалкими.
Действительно я виноват или я чувствую себя виноватым, потому что мне регулярно внушали чувство вины?
В сущности, ненависть к себе — это любовь, которая потерпела разочарование и превратилась в свою противоположность. Из-за травм мы не можем стать тем, кем мы надеемся быть. И мы себе этого не прощаем.
Наши ущербные представления о себе не могут не сказываться на нашей жизни. Но если мы их нащупаем, у нас появится шанс от них освободиться.
Шарль Ройзман предлагает три пути к исцелению:
«Во-первых, посмотреть, как мы относимся к другим — требовательно, критически, — чтобы лучше понять, как относились к нам.
Во-вторых, выявить наши негативные представления о себе и попытаться понять, откуда они взялись.
В-третьих, что самое важное, — научиться различать фантазии и реальность: оправданны ли упреки, которые я себе адресую? Действительно я виноват или я чувствую себя виноватым, потому что мне регулярно внушали чувство вины?
Нужно в какой-то момент вступить в борьбу с самим собой и перестать заранее приговаривать себя. Распознав признаки ненависти к себе в разных областях жизни, мы сможем спокойнее принимать свои недостатки, равно как и свои достоинства».
В наших отношениях
Воспроизведение насилия, трудности с созданием интимного пространства.
Поскольку мы не осознаем того, что с нами делали, мы рискуем, сами того не замечая, в свою очередь быть невнимательными, обвинять, подавлять и унижать партнеров, детей, коллег… «Это насилие, которое мы воспроизводим, ограничивает нашу способность любить других такими, каковы они есть, и показывать себя такими, каковы мы на самом деле.
То есть в конечном счете создавать близость».
Мы скрываемся за (слишком) положительными образами себя (милый, идеальный, преданный) или же за слишком провокативными («я такой как есть, нравится вам это или нет», «я слишком дорожу своей свободой, чтобы с кем-то связываться»). Эти позиции позволяют нам держать окружающих на расстоянии, но также выдают глубинную неуверенность в себе.
В наших достижениях
Оставленные мечты, таланты, зарытые в землю.
«Из-за того, что мы недостаточно себя любим, нам трудно добиваться своих целей: мы не принимаем всерьез свои мечты, не осмеливаемся исполнять свои желания, мы просто не даем себе такой возможности», — отмечает Шарль Ройзман.
Мы вечно откладываем на потом ту жизнь, которую хотели бы вести: мы не чувствуем себя ни достойными счастья, ни способными на него.
И тогда мы либо себя утешаем, либо занимаемся самосаботажем. И при этом так никогда и не реализуем свой недооцененный потенциал. Скука и ощущение, что мы живем не своей жизнью, — вот верные признаки ненависти к себе, которую мы не признаем.
Чтобы смириться со своими разочарованиями, мы убеждаем себя, что в жизни никто никогда не делает того, что хочет.
В нашей работе
Нереализованные амбиции, синдром самозванца.
Точно так же ненависть к себе сдерживает профессиональное развитие. Если мы убеждены в своей ничтожности, если мы не даем себе права на ошибку, то всякая встреча с трудностями при освоении новых задач, всякая критика могут стать невыносимыми. Вместо того чтобы прислушиваться к своему желанию развиваться, мы делаем вид, что у нас нет амбиций, что мы предоставляем это право другим. «Мы обращаем презрение, которое испытываем к себе, на тех, кто преуспевает и кому мы завидуем, хотя и не можем в этом себе признаться», — отмечает Шарль Ройзман.
Если несмотря на все это мы добиваемся ответственной должности, нас поджидает синдром самозванца: «Мы не чувствуем себя способными исполнять доверенные нам функции, и мы испытываем ужас при мысли, что нас вот-вот разоблачат», — объясняет он. Ненависть к себе мешает признать свои достоинства: если мы преуспеваем, то это лишь потому, что другие ошиблись на наш счет.
В нашем теле
Непризнание красоты, пренебрежение здоровьем
То, как мы заботимся о самих себе, очевидно связано с тем, насколько мы себя ценим. Если когда-то нами пренебрегали, теперь мы пренебрегаем сами собой: бесформенная одежда, неаккуратная прическа… Если мы не можем показаться на люди без сложного макияжа или тщательно продуманного наряда, это тоже свидетельствует о недостатке уверенности в себе и о нежелании, чтобы нас видели в естественном состоянии.
Что не так очевидно, ненависть к себе также проявляется в пренебрежении к своему здоровью: мы не идем к стоматологу, гинекологу. Мы думаем, что заслуживаем этих разрушений, страданий, и не осмеливаемся показать кому-то части своего тела, которых нас заставляли стыдиться.
В наших привязанностях
Потребность в «костылях», трудности с выбором
«Когда мы были детьми и нам не удалось получить подтверждения своего существования через одобрение, разрешение, признание со стороны родителей, это нанесло удар по нашей способности быть самостоятельными», — поясняет Шарль Ройзман.
Повзрослев, мы не умеем принимать решения, делать выбор самостоятельно. Нам по-прежнему нужно опереться на кого-то, а если этот кто-то недоступен, то на что-то.
Эта зависимость создает почву для навязчивых потребностей и болезненных привязанностей. Она также делает нас уязвимыми для сексуальных домогательств и злостных манипуляций. Так или иначе, она свидетельствует о нашей убежденности, что сами по себе мы не заслуживаем права на существование.
Об эксперте: Шарль Ройзман — основатель социальной психотерапии, соавтор книги «Как научиться любить себя в трудные времена».
Текст:Дарья ГромоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
6 главных причин, почему бывшие возвращаются
Тест: Что мешает вам расслабиться?
«Друг боялся, что мы прекратим общаться, и внезапно пропал. Почему страхи сбываются?»
Как защитить личные границы: 7 советов от практических психологов
Что я знаю о папе: часть 1. Бумажные куклы
«Устала быть удобной для всех»: как сказать нет и не испортить отношения
«У старшей дочери на СВО погиб муж: как я могу ей помочь?»
«Муж покупал виртуальный секс и врал прямо в лицо.
Как пережить предательство?»
Откуда берется презрение к самому себе? — Познай себя
Часто упоминаемая история в медитационных кругах говорит о том, что один американец задал Далай-ламе вопрос о явлении ненависти к себе. Далай-лама был искренне растерян. Он никогда не сталкивался с этим понятием. Его идеология заключалась в том, что все люди, независимо от того, кто они есть, в своей основе содержат то, что он назвал бы «природой Будды»: зерно чего-то мощного, совершенного и, прежде всего, достойного уважения.
Клинические психологи часто сталкиваются с людьми, которые очень боятся того, что они прячут в своем подсознании, опасаясь, что эти подавленные чувства могут быть неприятными или разрушительными для них, а также боятся более глубоко открывать внутри себя что-то, то выглядит уродливым и может сделать их непривлекательными в глазах окружающих. То, что покажет как их как обманщиков, только притворяющихся хорошими людьми.
Многие люди в нашей культуре с большим трудом проживают каждый день своей жизни, тайно чувствуя именно это, искренне веря – осознанно или нет — что действительно в них есть что-то настолько уродливое и ужасное, что они утратили свое право требовать достоинства, которое предоставляется любому человеку.
Где-то в глубине души такие люди чувствуют, что они были испорчены своей собственной нечистоплотностью.
Есть люди, и их больше, чем многие могли бы себе представить, которые настолько углублены в презрительное представление о себе, что они считают себя достойными фактического физического самонаказания или деградации. И миллионы людей, привыкших жить обычной жизнью, на каком-то неосознанном уровне полагают, что если бы другие знали, кто они есть на самом деле, они были бы изгнаны из общества. По крайней мере, многие из нас считают, что наши близкие будут потрясены тем, что находится внутри нашей «внутренней тьмы».
Почему мы так стыдимся более сложных частей себя, настолько неразрывно вплетенных в то, что значит быть человеком? Годы клинической работы ориентировали психологов на основной источник этого скрытого презрения к себе: наше семейное происхождение.
Неизменно те из нас, кто испытывает самые глубокие, самые несговорчивые, временами самые опасные степени стыда, были воспитаны в семьях, которые учили ребенка, что он недостаточно хорош для любви, в которой все мы рождаемся.
Ребенок приходит в мир и полностью зависит от своих воспитателей, чтобы научить его, кем он является, и, прежде всего, какого отношения он стоит. Слишком часто это влияние чрезвычайно искажается конкретными недостатками воспитателей: возможно, их собственными проблемами с психическим здоровьем, или безрадостным течением их собственной жизни, или ошибки и недочеты их собственных родителей.
Ребенок не обладает способностью понимать, что все сказанное ему родителями – не обязательно стопроцентная истина. Лишь взрослый может понять, часто при значительных усилиях, что способ, которым она по существу «знает» себя, является отголоском того первоначального мнения его родителей и во многом определен тем, что он в меньшей степени полагается на собственную ценность, чем на особенности системы семьи, в которой он вырос. Это понимание может быть чрезвычайно успокаивающим и полезным: в своем самом освобождении это понимание может служить основой для преобразующей степени самосознания, началом любви к себе и пониманием того, что совершенство личности – не более чем иллюзия.
НЕПРИЯТИЕ к себе определение | Кембриджский словарь английского языка
Как произносится презрение к себе ?
самопоглощающий
автономный
самодостаточность
самосозерцание
презрение к себе
противоречивый
самоконтроль
самоуправляемый
самокорректирующийся
Проверьте свой словарный запас с помощью наших веселых викторин по картинкам
- {{randomImageQuizHook.
copyright1}} - {{randomImageQuizHook.copyright2}}
copyright1}}Авторы изображений
Попробуйте пройти викторину
Слово дня
тихоходка
Соединенное Королевство
Ваш браузер не поддерживает аудио HTML5
/ˈwɔːəlflaʊər/НАС
Ваш браузер не поддерживает аудио HTML5
/ˈwɑːlˌflaʊ.ɚ/
застенчивый человек, особенно девушка или женщина, который боится участвовать в общественной деятельности и не вызывает особого интереса или внимания
Об этом
Блог
Ни за что! Использование слова «путь» (2)
Подробнее
New Words
продуктивный театр
В список добавлено больше новых слов
Наверх
Содержание
Английский
Неуважение к себе как зависимость — The Allender Center
На прошлой неделе Бекки Аллендер размышляла о своих иногда непростых отношениях со своим стареющим телом и о том, как наша культура приучает нас относиться к нашим несовершенствам с презрением. Здесь Эндрю Бауман, лицензированный консультант по психическому здоровью и постоянный автор этого блога, обращается к вездесущей, глубоко укоренившейся реальности презрения к себе во всех его формах. Эндрю пишет, что часть силы презрения к себе проистекает из того, как оно функционирует как зависимость в нашей жизни.
«И сказал Бог: «Возлюби своего врага», и я повиновался ему и полюбил себя».
– Халил Джебран, «Сломанные крылья»
« Любая зависимость – это попытка убить надежду. ”
– Дэн Аллендер
Слово зависимость происходит от латинского термина addīctus , что означает «порабощенный» или «связанный». Американское общество медицины зависимостей определяет его как «первичное хроническое заболевание мозга, связанного с вознаграждением, мотивацией, памятью и связанными с ними схемами. Дисфункция в этих цепях приводит к характерным биологическим, психологическим, социальным и духовным проявлениям. Это отражается в том, что человек патологически стремится к вознаграждению и/или облегчению за счет употребления психоактивных веществ и других видов поведения». Зависимость — это взаимодействие между вознаграждением и облегчением, которое в конечном итоге контролирует все сферы жизни.
Презрение к себе служит тем же целям, что и более классические зависимости.
Одна зависимость, которую редко называют таковой, — это презрение к себе. В этой статье я утверждаю, что презрение к себе служит тем же целям, что и более классические зависимости, такие же, как наркотики, алкоголь, азартные игры и секс. Хотя это гораздо более приемлемо с точки зрения общества, презрение к себе не менее разрушительно. Христианские круги делают это еще хуже, путая презрение к себе с формой ядовитого смирения, как я писал здесь, в «Когда стыд глубже, чем спасение».
Терапевт Энди Айд определяет презрение к себе как «активное, дегенеративное, языковое присутствие внутри нас, которое стремится свести на нет добро». Презрение к себе обычно развивается в юности, независимо от того, являемся ли мы свидетелями ненависти ( Я помню, как мой отец всегда называл себя идиотом, когда совершал ошибку ) или яд направлен на саму нашу личность — как средний — Пожилая клиентка рассказала мне, что ее мать всегда проявляла негативную микроагрессию по отношению к размеру, форме и здоровью частей ее тела каждый раз, когда она возвращалась домой из колледжа.
Я не был удивлен, что большая часть нашей работы в течение следующих двух лет была связана с ее глубоким исторически сложившимся презрением к своему телу и ее стремлением быть жестокой по отношению к себе в попытках заставить ее внутреннюю мать гордиться ею. Голос ее матери теперь стал громким голосом презрения в ее голове. Ее собственный голос был потерян и оставался тихим из-за оскорбительного внутреннего критика, который теперь безраздельно властвовал.
К сожалению, история моей клиентки не изолирована; это и моя история. Почему кажется, что существует модель саморазрушения, которую трудно отменить? Что происходит в наших головах, что делает исцеление таким трудным? Почему мы бессознательно саботируем проделанную нами хорошую преобразующую работу? Что происходит в нашем мозгу, так это то, что негативные эмоции (стыд, вина, страх и презрение к себе) стимулируют вентральное полосатое тело (прилежащее ядро), которое, как считается, играет огромную роль в центре вознаграждения мозга, т.
Мы должны освободиться от нашей зависимости от ненависти к себе.
Я помню, как в прошлом году у меня случился рецидив, и я начал презирать себя. Я стоял с моим другом Беном в парке, наблюдая, как наши дети бегают по детской площадке. Мы говорили о том, чтобы привести тела наших отцов в форму после особенно холодной и дождливой зимы на Северо-Западе. И я помню, как говорил о своей «толстой заднице», о том, что я могу издавать уникальные хлопающие звуки своими новыми любовными ручками и что мне нужно вернуть свои шесть кубиков.
Вот и все, просто быстрый удар по моей талии и попке, чтобы получить дешевый смех от друга. Но то, что произошло дальше, повергло меня в шок. Огромное чувство вины охватило меня. Я унизительно высмеивал свое тело, и мне казалось, что я снова впал в старый темный мир, который хорошо знал. Видите ли, я много умалял себя в течение своей жизни. На этот раз я чувствовал себя по-другому, потому что я провел годы терапевтической работы над своим презрением к себе и уже изменил то, как я занимался собой. Я перестала издеваться над своим телом, высмеивать свой рост или залысины. Я взял на себя обязательство, которое теперь буду соблюдать. Чтобы почтить то, что пострадало мое тело, и отпраздновать исцеление, которое я получил до сих пор, я поклялся относиться к себе с непостижимой святой добротой. Поэтому, когда у меня неожиданно случился рецидив, мое тело поняло, что что-то не так. Моя вина терзала меня до тех пор, пока я не раскаялся перед собой и перед Богом из-за своего греха.
Пристрастие к презрению к себе — коварное, коварное и коварное зло, которое уничтожит вас, если оставить его незамеченным и без присмотра.
Ресурсы
Рот, Л.
