Причины конфликтов между родителями и детьми: Конфликты между родителями и детьми: основные причины

Конфликты между родителями и детьми: основные причины

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Конфликты между родителями и детьми: основные причины

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• отношения в семье
• проблемы развития
• 12-16 лет
• семейное воспитание

Конфликт — это столкновение интересов, где удовлетворение желаний одной стороны обязательно несет ущемление воли другой. Это противостояние сопровождается сильными отрицательными эмоциями — обидой, гневом, враждебностью.

Противоречие целей и мнений наблюдается и у самых близких людей — родителей и детей. Полностью избежать конфликтов не удается даже опытным родителям. Ребенок растет, расширяя зоны своей самостоятельности и личного пространства, а родители не всегда готовы принять их. Да и границы этих зон часто нуждаются в корректировке.

Причины конфликтов

Школьная успеваемость. Более 30% родителей считают главной причиной конфликтов с детьми именно школьную успеваемость. Они, в большинстве своем, создают все условия для учебы детей, и если школьники учатся спустя рукава и не желают выполнять домашние задания, то такое поведение вызывает, мягко говоря, недовольство, а замечания педагогов — «не выучил», «не сделал», «не выполнил», «не старался» — возмущение, приводящее к наказаниям. Естественно, что у детей свой взгляд на учебу и поведение в школе. Мало кто из них готов признать свои ошибки и немедленно начать исправляться, поэтому затяжной конфликт гарантирован.

Нарушение правил поведения. Дети отмечают, что конфликты с родителями наиболее часты из-за нарушения установленных в семье правил поведения. Это — «общение» с телевизором, компьютером, телефоном; несоблюдение режимных моментов; недисциплинированность; игнорирование домашних обязанностей. Дети проверяют родительские нервы на прочность и в общественных местах, предполагая, что в присутствии других людей границы дозволенного будут расширены.

Однако недовольство мам и пап усиливается реакцией окружающих людей. Родителям стыдно. Как правило, конфликт неизбежен, если только детям позволено манипулировать взрослыми.

Разное восприятие жизни. Долгое время дети считают родителей самыми умными, красивыми, знающими. Но с возрастом восприятие жизни меняется, и дети начинают формировать собственное мнение об окружающем мире: появляются свои интересы, своя манера одеваться, свои цели и приоритеты. При этом авторитетным становится мнение сверстников, а не родителей, поэтому советы и предостережения не воспринимаются. У них одно объяснение противоречий — родители ничего не понимают.

Разногласия из-за друзей. Родителям свойственно необъективно оценивать своих детей. Безусловно, они самые лучшие: добрые, способные, воспитанные, ведь их никогда не учили ничему плохому, поэтому хочется уберечь их от дурного влияния окружающих. Поэтому взрослые нередко запрещают своим детям общаться с некоторыми приятелями, и поощряют сближение с другими.

Реакцию родителей можно понять, но и детской интуиции нужно доверять. Друзей ребенок выбирает душой, а не разумом.

Несдержанность детей. Взрослых выводит из себя, когда дети отговариваются и огрызаются, грубят, требуют денег или покупок. К сожалению, дети еще не умеют оценивать старания и жертвенность близких, не понимают, как их поведение ранит людей, которые любят их и желают только хорошего.

Читайте также

Отцы и дети: решение конфликтов

Подросток: воспитывать поздно, придется договариваться

Способы разрешения конфликтов

Оказавшись в противостоянии с собственным ребенком, родители задаются вопросом, как этот конфликт разрешить. Существуют такие способы, как давление на ребенка и наказание. Но они неконструктивны, потому что, постоянно подчиняя ребенка своей воле, родители пресекают развитие его потенциала, а наказание является исключительной мерой, которое не должно войти в привычку. Единственное, что работает, — это родительская уверенность в себе, которая позволяет стоять на твердой позиции, не вступать в полемику, не отвечать на агрессивное поведение детей.

Какими бы ни были причины конфликтов с детьми, общие принципы их разрешения предполагают следующие действия:

• осмыслить причину своего раздражения, гнева или обиды, обязательно взяв эмоции под контроль
• понять, какие цели преследует ребенок, вступая в конфликт
• поговорить с ребенком о причинах вашего негодования, не повышая тона и не вспоминая прошлых обид, проанализировав краткосрочные и долгосрочные последствия подобного поведения
• дать ребенку возможность высказаться, внимательно выслушав его позицию
• разобрать конфликт «по косточкам», не пытаясь переубедить ребенка в малоэффективности его намерений
• выслушать предложения оппонента по выходу из конфликта и озвучить свои
• прийти к согласию, выбрав наиболее приемлемый вариант для обеих сторон.

Спокойное разрешение спорной ситуации должно стать нормой. В то же время дети должны ясно осознавать, что у них есть обязанности, которые они должны выполнять.

Светлана Садовникова

Фото с сайта msk.citifox.ru

Тревожный ли ваш ребенок?

Высокая личностная тревожность может значительно затруднять учебную деятельность ребенка и его социальные контакты. Пройдите тест, созданный специалистами портала Я – родитель и оцените уровень тревожности своего ребенка.

Пройти тест

Еще по теме

Правило «трех минут» в общении с ребенком

Как учить ребенка оптимизму

Воспитание парней. Опыт Яны Поплавской

Конфликты между родителями и детьми: причины

конфликт

психология

28.07.2021

Анна Бабина

Педагог, руководитель проекта «Родители на MAXIMUM»

В этой статье:

Конфликты между родителями и детьми — это норма в семье. Поздравляем, ваш ребенок — подросток! То есть человек, который ищет себя и учится строить отношения с людьми. И не только строить, но и — перестраивать. Ведь родители начинают играть новую роль в его жизни. Родителям и детям в этой ситуации требуется время для адаптации, поэтому избежать конфликтов не всегда получается.

Причины возникновения конфликтов могут быть самыми разными. Иногда родительские требования слишком далеки от представлений ребенка о том, что ему “положено” по возрасту. Например, во сколько возвращаться домой, на что тратить карманные деньги. Иногда родителям просто не удается донести свои взгляды до ребенка в той форме, которая не заденет его чувства. Вам кажется, что вы хотели уберечь ребенка от беды, а он услышал: “Я в тебе разочарован.” В любом случае, очень важно не только разобраться в причинах острой эмоциональной реакции в моменте, но и найти способы разрешения конфликтов и сохранения доверия в семье.

Причины возникновения конфликтов родителей и детей

Законы возрастной психологии — работают. Все подростки разные, но у подростковых кризисов и семейных ссор есть много общего просто в силу того жизненного периода, через которых проходит ребенок.  

Столкновение интересов двух поколений

И ребенок, и родители хотят примерно одного — быть счастливыми и благополучными. Откуда же тогда конфликт интересов и взаимные обиды? Дело в том, что в конкретный момент ребенок и родители по-разному понимают актуальный интерес подростка. Проще говоря, родители обычно думают о будущем и возможных негативных последствиях, а подросток — о настоящем. Вот и получается столкновение интересов в конкретный момент времени.

Например. Для подростка самым актуальным интересом являются отношения — любовные и дружеские — со сверстниками и место, которое он занимает в компании, авторитет. Соответственно, он делает то, что в его понимании обеспечит ему высокий статус в “тусовке” и популярность у противоположного пола. Гулять допоздна, принимать алкоголь, рисковать, модно одеваться — вот типичные способы соблюсти свои интересы с точки зрения подростка. Родители же считают, что в его интересах позаботиться о своем будущем и хорошей карьере. Соответственно, надо делать не выше перечисленное, а учиться, общаться с мотивированными детьми из хороших семей и отложить активную личную жизнь “на потом” — а то она отвлекает от подготовки к ЕГЭ и олимпиадам.

Вот так и получается столкновение интересов: многие дети в родительских призывах взяться за ум видят ущемление своих прав и наезд на границы, а не заботу и здравый смысл. И защищают свои интересы.

Как разрешить такие противоречия?

Однако эти противоречия вполне можно примирить. Если отдавать себе отчет в том, как мыслят подростки, можно предложить им решения, которые, с одной стороны, обеспечат им конструктивный шаг в будущее, а с другой, удовлетворят текущие потребности в общении, статусе и новых впечатления. К примеру, вместо того, чтобы требовать побольше пятерок, можно деликатно предложить курсы для подготовки к ЕГЭ, где с уважением относятся к детям, а не давят чувством стыда за неуспешность. Так ребенок почувствует уверенность в себе и вашу поддержку.

Проблемы воспитания

Все родители хотят для детей самого лучшего, но образ лучшего будущего и пути его достижения иногда приводят к конфликтам.

• Чрезмерная опека. Ребенок растет и все больше вопросов хочет решать сам. С кем дружить, когда ложиться спать, на что тратить свободное время. Родители боятся, что он совершит ошибку и пытаются его защитить. Но на практике это благое желание часто превращается в попытку принимать решения за ребенка — гиперопекуу. В подростковом возрасте это вызывает протест, даже если раньше ребенок был послушным и покладистым. Формы протеста могут быть самыми разными. От поступков “назло бабушке отморожу себе уши” до демонстративного ухода из дома.
• Чрезмерные запреты. Довольно часто родители злоупотребляют словом “нельзя”. Получается как в старой пантомиме Вячеслава Полунина: шаг влево, шаг вправо — все низззяяя. В ответ многие дети выдают активный протест: начинают намеренно нарушать правила как реакцию на родительский гиперконтроль. Даже те, в которых есть здравый смысл, а не только проекция родительской тревоги.
• Разногласия родителей. Если оба родителя давят на ребенка — складываются крайне тяжелые внутрисемейные отношения. Но когда они не могут договориться между собой — совсем беда. Один разрешает остаться на ночь у друга, другой — запрещает. Один дает много денег, другой — требует отчета по каждой копейке и ограничивает. В итоге ребенок вообще теряется в противоречивых установках и не может разобраться в том, что такое норма и что надо делать. Он или приучается манипулировать взрослыми, или просто становится эмоционально нестабильным, потому что запутался.
• Завышенные требования. Очень часто родители своим поведением показывают ребенку, что он должен достичь многого. Понятно, это это из лучших побуждений. Но вот ребенок может подумать, что его не будут любить, если он “провалит эту миссию”. В итоге он становится тревожным и может просто перестать стараться, когда поймет, что до высокой планки — не дотягивает. Родители же обычно продолжают давление, чтобы ребенок “не скатился вниз по наклонной плоскости”. Итог — конфликты и нулевая мотивация.

Как исправить ошибки воспитания?

Подобные проблемы нужно разматывать постепенно, потому что они сложны. Начните с того, чтобы оценить самооценку ребенка и направить свои усилия на то, чтобы повысить ее и его уверенность в себе. Такие шаги помогут вам посмотреть на свой родительский стиль с новой стороны и помочь себе и ребенку скорректировать низкую самооценку и уверенность в собственных силах и отношениях.

Отсутствие гармонии

Конечно, полная гармония в отношениях бывает только в раю или наших представлениях о счастье в других семьях. Например, если мы увлекаемся просмотром дружеских фото в инстаграме. В реальности же негативный эмоциональный фон и ссоры бывают у всех. Проблема в том, что некоторые семьи живут на этом фоне постоянно. Такое бывает, когда взрослые в целом тревожны, чувствуют себя неуспешными по жизни и передают это чувство ребенку. Проще говоря, ожидание постоянной неудачи превращается в самосбывающееся пророчество. И тут взрослым стоит начать с себя — ребенок с перестройкой семейной картины мира не справится. Да и не должен.

Как наладить гармонию в семье?

К сожалению, очень часто мы забываем о том, что наше привычное поведение или высказывания могут быть обидными для ребенка. Или же знаем все в теории, но не отслеживаем в собственном поведении. Как освежить воспоминания о собственном детстве и особенности восприятия ребенком негативного поведения взрослых? Послушайте подкаст “Что тебя обижает в поведении взрослых?” с живыми голосами подростков.

Возрастные кризисы

Подростковый возраст у ребенка, кризис среднего возраста у родителей — вот и готова почва для конфликта. Да-да, мы часто обращаем внимание на то, что ребенка “разносит”, а сами-то тоже находимся в “трудном возрасте” середины жизни. Смотрите:

Кризисные периоды у детей:

• Кризис 3х лет — ребенок учится быть автономным
• Кризис 12ти лет — ребенок пытается отделиться от родителей и мыслить самостоятельно
• Кризис 15ти лет — ребенок пытается проявлять свою волю, делая выбор
• Кризис 17ти лет — ребенок пытается жить как взрослый, но при этом не имеет достаточно ресурса

Кризисные периоды у взрослых:

• Кризис 30ти лет — переоценка ценностей и индивидуальных достижений
• Кризис 40ка лет — кризис утраты молодости
• Кризис 50ти лет — кризис утраты пиковой трудоспособности

Многие подростки и их родители находятся в кризисной ситуации в один и тот же период времени и формируют отрицательное отношение как к своему прошлому, так и к членам семьи, которые “все делают не так”.

Как вести себя родителям в кризисе?

В подростковом возрасте дети испытывают неуверенность в себе и пытаются выработать адекватную самооценку. Они тревожны и ранимы, им остро необходимы взрослые, которые транслируют уверенность и помогают смотреть на любую проблему как на задачу, которую можно решить. По сути подростку нужен наставник, который общается с ним, помогает стать уверенным в себе и поможет освоить мастерство жить таким, каким подросток становится.

Родители же в этот период очень часто тревожатся на фоне своего собственного кризиса. Многие осознают, что молодость не просто прошла, она уходит все дальше и дальше, а тело стареет с каждым днем. Кто-то в этом возрасте ударяется в здоровый образ жизни, кто-то тревожится о будущей пенсии, кто-то переживает, что в молодости не нагулялся. Но суть в том, что у родителей своих проблем хватает и не всегда хватает ресурса на то, чтобы включиться в жизнь подростков в роли старшего, сильного и уверенного.

Помните, что одна из родительских ролей в жизни подростка и юного взрослого — всем своим образом жизни показывать, что все будет хорошо в любом возрасте дальше по жизни. Когда родители в 40 лет активны и довольны жизнью, у подростка меньше соблазнов нагуляться, пока молодость не прошла. Если у родителей есть своя насыщенная жизнь, то подростку проще понять, что отношения и развлечения никуда от него не денутся в зрелом возрасте. Это помогает ему стать более уверенным и устойчивым.

Нарушение правил поведения

Подросткам свойственно требовать новых правил игры по мере взросления. Например, они требуют права, как у старших. Правда, брать на себя такой же объем обязанностей не готовы. И это не из вредности, а от того, что пока не видят всю картинку целиком. У подростка мало жизненного опыта, а мы, чего греха таить, часто скрываем от детей свои проблемы. Вот и результат: ребенок хочет много денег, но не понимает, что их надо зарабатывать, а траты родителей — это не только новые сапоги, которые он заметил, но и квартплата, ремонт машины, медицинская страховка и т. п.

В результате подросток начинает нарушать правила: отказывается от домашних обязанностей. Мотивирует это тем, что ему не нужен порядок в комнате, а сходить за младшим в сад ему в лом. Конечно, это возмущает родителей, которые считают, что каждый член семьи должен иметь обязанности и вносить посильный вклад в жизнь семьи.

Чрезмерный родительский контроль

Ребенок совершает много глупостей. Родители усиливают контроль: требуют отчитываться куда и с кем он пошел, на что потратил карманные деньги, с кем говорил по телефону или общался в соцсетях. Проблема в том, что ребенок в таких мерах видит не только ограничение свободы, но и:

• унижение перед ровесниками. Прямое — если вы высказываете ему это при друзьях. Или косвенное — если они это замечают со стороны.
• удар по самооценке. Даже если ребенок совершает ошибки, ему больно чувствовать, что вы их видите и не верите, что у него в следующий раз получится.

Его негатив прорывается в формах протестного поведения и просто скандалах.

Как действовать, когда ребенок бунтует против контроля?

Если вы уже чувствуете, что отношения с ребенком дали трещину, и он начал вас игнорировать, постарайтесь начать общаться с ним правильно, чтобы избавиться от этих неприятных поведенческих особенностей. Договариваясь о небольших задачках, вы добьетесь того, чтобы ребенок перестал вас игнорировать, а потом сможете выстроить доверительные отношения.

Способы разрешения конфликтов

Любой конфликт так или иначе разрешается. Просто потому что быть постоянно на эмоциональном пике — невозможно. Другое дело, что способы разрешения конфликтов бывают как эффективными, так и неэффективными. Наиболее неэффективным является результат “Выигрывает только один”. И неважно ребенок это или родитель. Другая сторона конфликта, которая чувствует себя проигравшей, либо будет себя чувствовать использованной, ненужной, либо будет бороться за возможность взять реванш. А это уже не просто ссора, а война с битвами на поражение.

Какие же способы разрешения конфликтов эффективны? Конечно, те, которые не оставляют на поле боя побежденных и победителей, а дают ощущение того, что вы вместе справились с проблемной ситуацией.

Для эффективного разрешения конфликтной ситуации необходимо.

• Взять эмоции под контроль. Подростки реагируют на наше поведение очень остро: кричащий родитель, который не владеет собой, вызывает у них повышенное чувство тревоги. Попробуйте называть свои негативные эмоции, а не выражать их. Сказать, что вы испытываете гнев, а не проявлять его криком или угрожающей позой, например.
• Прояснить ситуацию и претензии сторон. Очень важно четко выразить, чего вы хотите и почему, не обвиняя ребенка. Говорить от себя, чего вы хотите и считаете правильным, а не упрекать ребенка в том, что он что-то не сделал или хочет чего-то плохого.
• Выслушать и ребенка. Причем, надо помочь ему высказаться корректно. Тоже назвать эмоции, а не эмоционировать. Также сказать, что ему важно и ценно и почему. Так вы поймете, в чем именно состоит конфликт ваших интересов.
• Предложить совместными усилиями придумать способ разрешения конфликта. В чем и как вы можете соблюсти интересы друг друга — ведь вы семья и причинять друг другу боль вам неприятно. Так получается тогда, когда вы не видите другого пути отстоять свои интересы в конфликте.
• Выбрать компромиссный вариант для каждой ситуации и быть готовым к тому, что и вы и ребенок пойдете на встречу. То есть, взрослый также должен быть готов смягчить свои требования или понизить планку ожиданий.

Совместное решение стоит закрепить на словах четкими договоренностями. Их надо озвучить вслух и подтвердить согласием с обеих сторон.

Как правильно выслушивать детей и подростков?

Подростки часто обвиняют взрослых в непонимании. Родители меня не понимают — самое частое, что слышит подростковый психолог. Надо иметь в виду, что ребенка надо уметь слушать и слышать. Вот как дать понять подростку, что вы его слушаете и стараетесь понять.

• Не перебивайте. Дайте ребенку высказаться.
• Не отвлекайтесь на телефон или другие дела. Отложите все, чтобы поговорить с ребенком.
• Следите за своей мимикой и жестами. Даже если вы сдержите слова, но ваше выражение лица будет неодобрительным, вы начнете махать руками — ребенок будет воспринимать это как критику.
• Нам сложно удержаться от междометий типа «ага» или «ммм». Они помогают человеку понять, что мы следим за нитью разговора. Следите за тем, чтобы интонации не были осуждающими или возмущенными, что бы ни рассказывал подросток.
• Учите подростка формулировать его мысли, когда он станет менее эмоциональным. Используйте формулу: Правильно ли я понимаю, что…? Перескажите суть его речи спокойно и логично.
• Помните, что подросток часто прячет свои чувства за отговорками типа «мне скучно». Нужно разобраться в истинных причинах, по которым дети испытывают скуку.

Так подросток поймет, что вы действительно проявляете интерес, а не просто терпите и ждете, когда же можно начать говорить самому.

Как взять свои эмоции под контроль?

Подросток проверяет, насколько надежна поддержка семьи. Он делает это неосознанно, но ему нужно убедиться, что вы в порядке, держите границы и не срываетесь. Поэтому очень важно сохранять спокойствие, чтобы ребенок понимал, что у вас все под контролем.

• Пересказ эмоциональной речи подростка — одна из задач, которые помогают снизить накал собственных страстей. Пока вы думаете над тем, как бы это все сформулировать, вы меньше нервничаете.
• Помните, что подросток нуждается в вашем спокойствии. Так он сам почувствует уверенность, которой ему не хватает.

Это достаточно сильная мотивация для того, чтобы удержаться от скандала во время конфликта с ребенком в семье.

Как договориться с подростком?

Подросток четко не знает сам, чего хочет, и это его тревожит. Когда ему задают прямой вопрос, он может наговорить глупостей, а конфликт разгорится. Лучше самостоятельно формулировать предложения, но учитывая интересы подростка. Ребенок в этом возрасте крайне противоречив внутренне. Он хочет и защиты, и самостоятельности, и достижений, и покоя.

• Общайтесь с подростком уважительно. Не проговаривайте в слух слабости этого возраста: половое влечение, желание быть признанным, эмоциональную нестабильность. Помните, что это просто возрастная норма, а не вина человека.
• Делайте предложения с учетом его потребностей в общении и статусе. Не запрещайте гулять, а договаривайтесь о том, чтобы он приходил не позже оговоренного срока и реагировал на ваши сообщения в телефон.
• Не вините и не осуждайте. Подросток не изменит свое поведение от упреков, даже справедливых. Лучше отмечайте то, что вы действительно в нем цените.

Подчеркивайте, что вы в него верите и не будете ругать или осуждать за ошибки. Транслируйте уверенность.

Если же конфликт привел к истерике или нервному срыву, реагируйте на это правильно.

Профилактика конфликтов родителей и детей

Важно научиться разрешать конфликты, но еще важней — не допускать их. Избежать конфликтов проще в семьях, где сформированы доверительные отношения между взрослыми и детьми.

Проявляйте интерес к ребенку и учитывайте его индивидуальность. Вы имеете право устанавливать границы дозволенного, но пусть они будут максимально широкими. Скажем, дайте больше свободы подростку в самовыражении по части собственной внешности: покрасить волосы, выбрать одежду и украшения. Если он резко хочет изменить свое хобби (бросить музыкалку или заняться экстремальным спортом вместо бальных танцев), обсудите причины и мотивацию.

Воспитывайте в ребенке готовность идти на компромисс. И делать это нужно собственным примером. Учитывайте его личностные особенности, не отвергайте все его идеи и запросы на изменения в отношениях или образе жизни. Старайтесь договариваться и учитывать интересы друг друга.

Развивайте и поддерживайте доверительные отношения. Человек может доверять тому, кто не отвергает его и не требует невозможного. Обсуждайте с ребенком все свои пожелания без осуждения и обвинений. Делитесь собственными переживаниями и трудностями, поясняя свое плохое эмоциональное состояние, чтобы он не принимал все на личный счет. Избегайте фраз и действий, которые вызывают чувство вины и стыда у ребенка, чтобы он не закрывался от вас. Разберитесь в конкретных шагах, которые помогают сформировать доверительные отношения.

Будьте включены в ребенка. Контролировать и опекать не нужно. Но интересоваться переживаниями ребенка и без осуждения смотреть на его интересы — важно. Да, его интересуют отношения и статус в тусовке. Не обесценивайте его приоритеты, даже если вы с ними не согласны. Избегайте аргументов из серии: “Я в твои годы учился, а не о девочках думал!” Ваш ребенок имеет право быть другим и вообще — быть собой. Лучше найдите то, что вам действительно интересно и приятно делать вместе. Может — это тупой пассивный отдых, а может — сплав на байдарках. Главное, чтобы вы честно получали удовольствие, снимали напряжение и могли спокойно пообщаться.

Идеальных отношений между детьми и родителями не бывает. Важно чувствовать себя уверенно и решать конфликты конструктивно. И не бояться, что они фатальны. Снижайте уровень собственной тревожности и будьте открыты к изменениям, через которые проходит вся семья, когда ребенок входит в подростковый возраст.

Почитаем ещё?

Учитель выгорел. Как с ним общаться?

06.05.2021

Почему ребенок не хочет идти в школу. Пояснения и советы

30.07.2021

Что делать, если учитель плохо учит и не объясняет материал

11.09.2021

Читайте также

экзамены

стресс

гиперактивность

неусидчивость

Причины конфликтов между родителями и детьми

центр детского и

молодёжного

развития

Телефоны

+7(495)135-15-45+7(901)388-61-35

---

Автор: Наталья Ломилина

Оглавление:

• Причины конфликтов между детьми и родителями
• Развитие самостоятельности у детей — практические советы психолога
• Правила для развития ответственности у подростков 
• Помощь по решению конфликтов детей и родителей в центре К. О.Т.

Конфликты между родителями и детьми всегда очень неприятны. Часто они создают напряженную атмосферу дома, ведут к долгосрочным обидам и ухудшению отношений в семье. В нашей статье мы рассмотрим наиболее частые причины конфликтов между родителями и подростками. Вы узнаете, почему конфликт происходит и как вести себя в сложившейся ситуации. Так же наш психолог, Наталья Ломилина, даст практические советы, как развить в ребёнке самостоятельность и научить его делать уроки справляться с домашними заданиями без лишних напоминаний, при этом не поссориться и сохранить добрые отношения с вашим любимым ребенком.

Почему происходят конфликты детей с родителями?

Любой конфликт – это столкновение интересов. Самыми частыми причинами конфликтов между родителями и детьми являются следующие моменты.

1. Ребёнок хочет получить больше свободы, стать самостоятельным, а родители в этом ограничивают. С их стороны существует много контроля, который совсем неприятен ребёнку.
2. Родители заняты, а ребёнок хочет получить больше внимания. Причём, порой даже сам этого не понимает, но тут в ход идут любые способы, чтобы это внимание привлечь.
3. Родитель точно знает, как должен поступать ребёнок, с кем дружить, чем заниматься, а вот ребёнок не согласен. Подросток хочет сам распоряжаться своим временем, выбирать круг общения. И попытки взрослых вмешаться воспринимаются агрессивно.

Конечно, конфликты между родителями и детьми случаются и по другим причинам. Самое интересное, что если внимательнее разобраться в причине сложившейся ситуации, то можно найти много общих интересов для сторон в ней. А это – эффективный путь решения конфликтов.

Развиваем самостоятельность, учимся выполнять домашнюю работу и сохраняем хорошие отношения

Как решить эту непростую проблему расскажет детский психолог центра К.О.Т. Наталья Ломилина. 

О том, чтобы ребенок был ответственным, справлялся со своими домашними заданиями, мечтают многие родители. Легко сказать, да не легко сделать.

Ведь стоит только подумать об этом, на ум приходят разные доводы, почему ещё не пришло время ему стать самостоятельным.

 

1. В мире много опасностей, как же справится?


2. Большая загруженность в школе, он точно что-то забудет или не сможет!


3. У него слабое здоровье…


4. И многое другое… Какой ваш вариант ответа на вопрос «почему ребёнок не может быть самостоятельным?»

Часто некоторые из этих моментов справедливы. Но если не учить ребёнка отвечать за себя, он не научится этому никогда… И самое интересное, что дети сами хотят стать самостоятельными. Значит, ваше желание, и желание вашего ребёнка совпадают, осталось только правильно понять друг друга и совершить шаги в нужном направлении.

Разберёмся в ситуации на примере выполнения школьником домашней работы.

В начальной школе дети часто с удовольствием делают уроки вместе с родителями, и получают хорошие отметки. Причём, первое время рады все.  Ближе к средней школе ситуация резко меняется. Присутствие родителя при выполнении домашних заданий вызывает протест подростка. Или он вовсе не желает выполнять уроки в такой ситуации.

А родители, в свою очередь, и сами к этому времени уже устали от контроля домашней работы своего чада. «Ну сколько можно, большой уже!!!» — думает мама, в очередной раз заставляя школьника делать уроки. Вот и повод возникновения конфликтов родителей со своими чадами.

Если не тренировать мышцы, они не будут сильными, вы же согласны? Так же и с уроками, с обучением в школе, развитием самостоятельности, умением соблюдать правила и организовывать свое время.

Можно делать все за ребенка. В итоге, вы разовьёте в нём уверенность, что он сам не справится, сделает плохо. А можно учить его справляться с трудностями, решать проблемы, делать ошибки и обращаться за помощью при необходимости.

Вот правила, которые помогут натренировать «мускулы самостоятельности» у вашего ребёнка.

1. Создайте доброжелательное общение в семье без стресса и напряжения – ничего фатального прямо сейчас не происходит, даже если ваш сын или дочь принесли 2 ку, опоздали в школу или забыли про секцию. Сделайте так, чтобы обсуждать ошибки и промахи в семье было нормально. При этом не отчитывайте ребёнка, лучше расскажите о том, как в вашей жизни случалось подобное и как вы решили вопрос. Подумайте над причинами и что можно сделать, чтобы в будущем не получилось так же.
2. Организуйте режим дня, который будет повторяться изо дня в день. Обсудите его с ребёнком, проговорите правила – что следует за чем. Когда он учится, отдыхает, играет в игры, общается с друзьями, когда вы проводите время с ним вместе. Если у него будут пожелания и комментарии, учтите их
3. Займите позицию помощника, поддержки, а не надзирателя.

Если есть сложные моменты в режиме (например, самостоятельный подъем по утрам), вместе придумайте как отработать этот момент (кто будет заводить ставить будильник, на какое время, будет ли повтор сигнала, кто-то будет страховать, если всё-таки он не услышал звонок и т. п.)

Несколько правил для развития ответственности, о которых нужно знать родителям:

1. Хорошо, если ребёнок принимает участие в обсуждении важных для него вопросов — это основа целеполагания, мотивации и ответственности.
2. Чтобы сохранить гармоничную обстановку в семье и избежать лишних конфликтов, обучение лучше переложить на нейтральный объект — учителя, репетитора.  Вопрос- нужно ли вам это? Учит — учитель, обучается — ребёнок. А вы тут при чём? Родители не должны брать на себя функцию учителя. У вас и так очень важная роль в жизни вашего чада. Если верно рраспределить роли, то дома станет меньше для ссор, а ребёнок впоследствии научится ответственности при выполнении заданий перед людьми, которые его учат. 
3. Важно периодически напоминать себе для кого учится ребенок. Если для себя, то он сам отвечает за свою учебу перед учителями и перед собой. Если для вас, и вы отвечаете за этот процесс перед учителем, вряд ли ребёнок станет ответственным за это.
4. Школа – это этап в жизни человека, и хорошая платформа для детей, чтобы к этой самой жизни подготовиться. Дайте возможность вашему ребёнку пройти этот этап и получить необходимые навыки.»

Как в центре К.О.Т. мы помогаем решить проблему конфликтов между детьми и родителями

Как мы уже говорили, конфликты с родителями – проблема которая возникает очень часто. Есть несколько способов решить этот вопрос. Во-первых, нужно увидеть причины этих ситуаций. Иногда это сделать проще, иногда сложнее. Бывает, что причина лежит на поверхности, а члены семьи просто её не видят. Здесь очень полезен взгляд со стороны. Консультация психолога этом случае поможет понять из-за чего реально происходит ссора и наметить, как наладить отношения в семье. 

Если вы считайте, что ребёнок очень вспыльчив, с ним невозможно договориться, он буквально все воспринимает «в штыки», ему будут полезны подростковые тренинги, например, курс Властелин Эмоций. Здесь в интересной форме ребята узнают откуда берутся их эмоции, научатся видеть причины раздражения и других чувств, и правильно выражать. По отзывам участников по итогам тренинга, довороваться в семье стало гораздо проще, и отношения подростков с родителями наладились.

Главное помните, что в семье главное – любовь. И вы всегда останетесь друг для друга самыми близкими и родными людьми.

подписаться

на новости

заказать тренинг

для группы

связаться

с нами

Различные виды конфликтов между родителями и детьми

Гэри Жиль, LCPC По Гэри Жиль, LCPC

Гэри Жиль — лицензированный клинический профессиональный консультант, занимающийся частной практикой более 20 лет. Он также является адъюнкт-преподавателем Университета . …Читать далее

---

Любые близкие отношения будут испытывать конфликт; особенно когда. ..

В любых близких отношениях может возникнуть конфликт; особенно когда это между родителем и ребенком. Как родитель, вы несете огромную ответственность за то, чтобы помочь своему ребенку понять разницу между хорошим и плохим, правильным и неправильным и что значит проявлять уважение к другим.

В вашем стремлении привить эти ценности неизбежно возникнут моменты, когда ваш ребенок будет сопротивляться или вы будете неправильно общаться.

Вот три распространенных типа конфликтов и некоторые полезные способы их устранения:

 

1. Неизбежный конфликт: Это тип периодического конфликта, с которым мы сталкиваемся во всех наших самых близких отношениях. Этот тип конфликта неизбежен, потому что мы не всегда можем быть внимательными, внимательными и чуткими к тем, кто нам ближе всего. Бывают моменты, когда мы слишком заняты, пропускаем вербальные или невербальные сигналы, проявляем нетерпение, слишком остро реагируем и т. д. Когда дети чувствуют себя оторванными от реальности в таких ситуациях, они испытывают повышенную потребность в том, чтобы их понимали.
2. Конфликт границ: Это происходит, когда родители пытаются установить границы со своими детьми. Ограничения являются важной частью создания структуры для детей. Но установление ограничений может создать напряженность между родителем и ребенком, что приведет к эмоциональному разрыву в отношениях. Ключ к тому, чтобы оставаться на связи во время этих устанавливающих ограничения взаимодействий, состоит в том, чтобы настроиться на основное эмоциональное состояние вашего ребенка. Вы можете сопереживать и отражать своему ребенку суть его желания, но фактически не исполнять его желания. Например: «Я знаю, что ты хотел бы выйти на улицу и поиграть, но важно, чтобы ты закончил свою домашнюю работу до ужина. Тогда ты сможешь немного поиграть на улице. Это намного лучше, чем просто сказать: «Нет, тебе нельзя выходить на улицу».
   Если вы позволите своему ребенку переживать его страдания, не пытаясь наказать его или потворствовать ему, это даст вам возможность научиться справляться с собственным эмоциональным дискомфортом. Вам не нужно исправлять ситуацию, уступая или пытаясь избавиться от неприятных ощущений. Позволить ребенку проявить свои эмоции и дать ему понять, что вы понимаете, что трудно не получить то, что он хочет, — это самое доброе и самое полезное, что вы можете сделать для своего ребенка в данный момент. Это поможет вашему ребенку научиться регулировать свои эмоции.
3. Интенсивный конфликт: Этот тип конфликта связан с сильным эмоциональным стрессом и значительной разобщенностью между родителем и ребенком. Это происходит, когда родитель теряет контроль над своими эмоциями и начинает кричать, обзывать или угрожать ребенку. Это самые неприятные типы разъединения для детей, потому что часто им сопутствует чувство стыда. Эти типы конфликтов часто возникают из-за того, что у родителей есть нерешенные проблемы из их собственного прошлого.
   Часто родитель и ребенок испытывают непреодолимое чувство стыда. Родитель испытывает глубокое чувство неадекватности, которое могло быть вызвано чувством беспомощности или некомпетентности. Ребенок испытывает чувство стыда от того, что его критикуют, унижают или высмеивают. Например: вы находитесь в продуктовом магазине и резко осуждаете поведение своего ребенка, потому что чувствуете себя униженным перед другими. Вместо того чтобы пытаться понять смысл поведения вашего ребенка, вы бессознательно реагируете на стыд, который испытываете на публике из-за того, что не можете контролировать своего ребенка.

Помощь в ремонте

Ремонт — это интерактивный опыт, который обычно начинается с процесса сосредоточения родителей. Настоящая эмоциональная коррекция практически невозможна, если родитель все еще зол или обижен на своего ребенка. Кроме того, ребенок интуитивно заметит, что родитель не полностью эмоционально доступен, и, вероятно, отреагирует осторожно.

• Шаг первый: осознайте свои эмоции

Если вам некомфортно с вашими эмоциями, вам будет трудно разрешить своим детям выражать весь спектр своих эмоций. Вопросы для размышления: есть ли эмоции, которые вам неудобно выражать или выражать слишком часто (гнев, печаль, вина, тревога)? Вы взрывоопасны в выражении гнева? Если да, то что может быть источником такого поведения? Вы слишком остро реагируете на ситуации, которые кажутся вам неподвластными?

Злость, которую вы можете испытывать к себе за выход из-под контроля, может помешать вам предпринять усилия по исправлению ситуации и помешать вам увидеть потребность вашего ребенка в воссоединении. Это пример того, как история вашей жизни блокирует процесс восстановления. Возможность сосредоточиться на своем собственном опыте и опыте вашего ребенка является центральным элементом эффективного ремонта.

• Шаг второй: Начните ремонт вместе с ребенком

Инициировать ремонт должен родитель. Хотя время может быть очень важным. Изучите и уважайте стиль вашего ребенка в обработке и воссоединении. Начните с нейтрального отношения к отключению. Например: «Нам обоим было очень трудно так драться. Я действительно хочу, чтобы мы снова чувствовали себя хорошо друг с другом. Давайте поговорим об этом.» Не сдавайтесь, если ваши первые несколько попыток будут встречены с пренебрежением.

Чтобы начать ремонт, вы должны сопротивляться желанию обвинять. Как родитель, вы обязаны владеть своим поведением и знать свои внутренние эмоциональные проблемы.

Не пытайтесь скрывать или игнорировать эмоциональные моменты с ребенком. При этом вы учите своего ребенка скрывать или преуменьшать свои эмоции. Взяв на себя инициативу, вы даете своим детям возможность самовыражения. Правильно выражая свои эмоции, вы также сообщаете, что сильные эмоции можно выразить и управлять ими.

• Шаг третий: внимательно выслушайте мысли и чувства вашего ребенка

Поощряйте их рассказывать о том, как они пережили конфликт. Позвольте им выражать весь спектр чувств и даже делать это решительно, если это делается уважительно и не создает небезопасной ситуации. Не осуждайте и не противодействуйте их выражению. Не защищайтесь. Позвольте вашему ребенку полностью выразить себя, прежде чем вы поделитесь своим опытом взаимодействия. Используйте взаимодействие как возможность обучения, чтобы помочь установить границы выражения эмоций. Присоединяйтесь к своему ребенку эмоционально, отражая то, что вы слышите о его опыте событий. То, как мы общаемся с нашими детьми, помогает формировать способы, которыми они учатся регулировать свои эмоции и импульсы.

Читать в порядке публикации

Развитие конфликта между родителями и детьми – причины и то, как он влияет на детей » ThatMate

Отношения и связь между родителями и ребенком – одни из самых ранних и важных отношений, которые формируются ребенком. Это способствует различным аспектам жизни и будущего ребенка. Как и любые другие отношения, отношения между родителем и ребенком также проходят через различные взлеты и падения. Часто проблемы между родителем и ребенком могут принять негативный оборот, если их вовремя не решить. Необходимо с раннего возраста формировать здоровые отношения между родителями и детьми.

Конфликт между родителями и детьми можно определить как конфликт между родителем и ребенком, который часто характеризуется несогласованными или ожесточенными взаимодействиями, во время которых и родитель, и ребенок склонны проявлять негативное поведение по отношению друг к другу.

Причины конфликтов в детско-родительских отношениях

Столкновение и равнодушие между родителями и ребенком не возникают в один день, они формируются, когда вопросы между ними остаются нерешенными в течение длительного времени. Было замечено, что раздоры между родителями и детьми становятся более интенсивными и частыми в подростковом возрасте, поскольку это период биологических, психологических, эмоциональных и когнитивных изменений. Существуют различные причины и причины, которые способствуют конфликтам между родителями и ребенком.

Как люди, мы часто не понимаем друг друга, так как больше всего озабочены своей стороной истории. Таким образом, часто дети не понимают точку зрения своих родителей и наоборот; тем самым создавая чувство непонимания, которое еще больше увеличивает дистанцию ​​между ними.

Непонимание и неправильное истолкование намерений друг друга – одна из основных причин споров между родителями и детьми.

Родители склонны критиковать своих детей нездоровым образом, часто используя резкие слова в их адрес и жестоко упрекая их. Это часто может противоречить даже добрым намерениям родителей, так как может негативно сказаться на ребенке. Это также заставляет детей полагать, что их родители не понимают их чувств, поэтому в конечном итоге у них развиваются чувства досады и гнева по отношению к своим родителям.

Родители склонны унижать своего ребенка и сравнивать его с другими, что еще больше ухудшает их отношения. Использование негативных комментариев о внешности ребенка со стороны родителей также может привести к различным неблагоприятным последствиям для самооценки ребенка.

Неблагоприятные последствия конфликтов между родителями и детьми

Отношения между родителем и ребенком имеют решающее значение для формирования личности и личности ребенка. Столкновение между родителями и детьми может иметь далеко идущие последствия для эмоционального и психологического здоровья ребенка, что в дальнейшем влияет на будущее ребенка. Длительные разногласия между родителями и детьми могут привести к множеству неблагоприятных последствий для обоих.

 Непонимание между родителями и ребенком часто может создать дистанцию ​​между ними, которая будет увеличиваться, если ее вовремя не решить и не обсудить. Это вызывает агрессивные модели поведения у детей, поскольку у них формируется представление о том, что их родители никогда не смогут понять их точку зрения и мысли, следовательно, усиливается чувство обиды на родителей.

Родители, наоборот, чувствуют, что их ребенок становится упрямым, и часто становятся более строгими и жесткими с ним, что еще больше ухудшает ситуацию.

Нездоровая критика и резкие слова родителей воздействуют на ребенка эмоционально и психологически. Иногда это даже приводит к эмоциональным вспышкам у детей и развитию низкой уверенности в себе, что в дальнейшем вызывает у них серьезную тревогу и проблемы, связанные со стрессом.

     

У детей развивается низкая самооценка из-за негативных комментариев родителей по поводу их внешности, и они вырастают крайне неуверенными в себе. У них развивается постоянная потребность в признании, поскольку они часто чувствуют себя бесполезными. Унижение детей и сравнение их с другими часто может привести к тому, что у детей разовьется глубокое чувство ненависти к себе, а в крайних случаях это может привести к членовредительству.

Конфликт между родителями и детьми может сильно повлиять на психическое благополучие ребенка и привести к тому, что он будет страдать от различных проблем с психическим здоровьем, таких как депрессия, тревога, стресс и т. д. жизни.

Конфликт между родителями и детьми может иметь необратимые последствия для психического здоровья ребенка и может навсегда разрушить отношения между родителем и ребенком. Таким образом, становится важным, чтобы родители развивали здоровые отношения со своим ребенком и обеспечивали ему здоровую и безопасную среду для развития, совершения ошибок и извлечения уроков из них. Это поможет им вырасти ответственными и понимающими взрослыми, благодаря чему они смогут построить лучшее будущее для себя и других.

 

 – Таманна Маллик

Понимание влияния конфликта между родителями на детей

Маленький ребенок начинает проявлять такие эмоции, как счастье, страдание и отвращение в течение первых нескольких месяцев жизни. Это основано на свидетельстве того, что эмоциональное развитие начинается в младенчестве, и постепенно эмоции начинают становиться отчетливыми по мере того, как ребенок взрослеет на разных этапах жизни. Разузнайте, как ваш ребенок плачет лужей слез из-за того, что вы слишком долго пропадали из поля зрения?

Чаще всего именно в эти лучшие годы дети начинают понимать свое окружение и отношения, которые в нем складываются. И неудивительно, что большая часть обучения, которое обычно происходит со средним ребенком в эти ранние годы, происходит благодаря его наблюдению и взаимодействию с родителями. Другими словами, это означает, что родители имеют огромное влияние на общее развитие своих детей, включая психическое и эмоциональное здоровье. слишком.

Воздействие конфликтов

Когда мы признаем, что наши дети узнают об отношениях в первую очередь внутри семьи, тогда имеет смысл также признать, что они также узнают о конфликтах из дома. Родительский конфликт неизбежно существует в той или иной форме в каждом доме, и большинство из нас испытывают его. Однако именно степень или интенсивность и характер конфликта — тайного (скрытого) или явного (очевидного) — определяют его воздействие на вовлеченных в него людей. Многочисленные исследования доказали, что частые, напряженные и неразрешенные конфликты между родителями могут подвергать детей более высокому риску возникновения проблем с психическим здоровьем, а также ряда других проблем.

Когда родители часто вступают в споры, обмениваются неприятными репликами, враждебно относятся друг к другу и демонстрируют неуважение друг к другу, они, по сути, служат «образцом» для своих детей. Это относится к родителям, которые живут вместе, или раздельно. Эта модель изображает управление эмоциональным тоном и решение проблем в отношениях и невольно распространяется на развитие фрустрации и беспокойства у детей, независимо от того, являются ли они молодыми или взрослыми.

Важно помочь понять механизм этого жесткого цикла. При возникновении межродительского конфликта детские психологические реакции прорабатываются в два этапа.

Этап 1: Осознание

Это первичный этап, когда ребенок осознает, что конфликт имеет место, и это начинает стимулировать его эмоции.

Определенные факторы играют роль в воздействии на подверженность конфликту на данном этапе. К ним относятся интенсивность конфликта и потенциал разрешения, в дополнение к другим определяющим факторам, таким как темперамент ребенка, пол, качество отношений между родителями и детьми и история конфликта.

Этап 2: Интерпретация

На этом этапе ребенок пытается понять, почему происходит конфликт и должны ли они реагировать на него. В нем участвуют дети, пытающиеся понять, что могло вызвать конфликт, кого следует винить или нести за это ответственность (по их мнению), а также, как лучше всего справиться с конфликтом.

Дети, которые воспринимают конфликт как угрозу своей эмоциональной безопасности, часто не в состоянии справиться с ситуацией и в результате испытывают чувство беспомощности и тревожности. Есть дети, которые считают себя ответственными за то, что не могут помочь положить конец конфликту, и в результате испытывают чувство стыда, вины, собственной никчемности и депрессии.

Неблагоприятное воздействие

Согласно исследованию, проведенному Фондом раннего вмешательства по поручению Министерства труда и пенсий Университета Сассекса в Великобритании (2016 г.), тяжесть нарушения общего развития детей вследствие родительского конфликта. Стоит отметить, что эти результаты влияют на детей в детстве и подростковом возрасте, создавая пожизненный риск. Вот некоторые из наиболее часто связанных неблагоприятных исходов.

1. Психологические проблемы

Когда дети часто сталкиваются с родительскими конфликтами и оскорбительным поведением между родителями, они глубоко усваивают эти негативные эмоции. Они могут начать слишком сильно беспокоиться о конфликтах, потенциальных причинах, ведущих к ним, и ожидаемых результатах, к которым они могут быть не готовы, таких как распад семьи. Следовательно, у них могут проявляться симптомы:0023

тревога, депрессия, суицидальные наклонности

снизить самооценку

В результате среди очень маленьких детей, например, в возрасте до 3 лет, относительно часто случаются приступы гнева. И, если эти истерики станут привычными, это может привести к стойкой агрессии, что крайне вредно для здоровья и вызывает долгосрочные негативные последствия для роста и развития ребенка.

2. Проблемы со здоровьем

Общий стресс, который может испытывать ребенок, может со временем оказать катастрофическое воздействие на его физическое здоровье. Общие заболевания, связанные с повышенным стрессом, включают:

• усталость или общая слабость
• головные боли
• абдоминальное напряжение
• слабая иммунная система
• чахлый рост
• гормональный дисбаланс приводит к рискованному поведению, такому как
  • ранняя половая жизнь
  • курение
  • токсикомания

3. Напряженные социальные и межличностные отношения

У детей, проживающих в семьях с высоким уровнем конфликтов, вероятно развитие:

• плохая эмоциональная регуляция
• низкая самооценка
• отстающая социальная компетентность
• слабые навыки решения проблем
• плохие навыки общения

Когда дети подвергаются частым вспышкам гнева и конфликтам в семье, они начинают терять уверенность в себе и мешают им приближаться к другим детям и общаться в школе.

Из-за своего антиобщественного поведения эти дети с большей вероятностью будут изолированы от своих учителей и сверстников, что вызовет проблемы, такие как способность развивать компетентные социальные навыки, которых они могли бы достичь, принимая участие во внеклассных мероприятиях, таких как спорт. Это антиобщественное поведение, переходящее во взрослую жизнь, может создать серьезные препятствия, даже при трудоустройстве.

Часто из-за плохой эмоциональной регуляции между родителями эти дети обычно привыкают к этому как к норме и отвечают взаимностью своим сверстникам, что приводит к отвержению сверстников. Это может создать проблемы в будущем, что касается супружеских отношений.

4. Напряженные отношения между братьями и сестрами

Конфликт между родителями также может негативно сказаться на отношениях между братьями и сестрами. Хотя может существовать разница в уровне воздействия межродительского конфликта между старшими и младшими братьями и сестрами, исследования показывают, что враждебная или конфликтная домашняя среда, вероятно, способствует схожему поведению и эмоциональным реакциям, что приводит к усилению конфликтов между братьями и сестрами. Причина в том, что во время эпизодов межродительского конфликта братья и сестры склонны перенаправлять гнев между родителями на себя/другого брата или сестру, или братья и сестры заключают союз с одним из родителей.

Братья и сестры также играют жизненно важную роль в развитии социальной компетентности и эмоционального благополучия. Однако в таких случаях, когда межродительский конфликт приводит к усилению соперничества между братьями и сестрами, шансы на получение пользы от значимых навыков межличностного общения также становятся невелики.

5. Препятствия в успеваемости

Когда дети испытывают стресс и беспокоятся о семейных проблемах, они умственно истощены и могут испытывать трудности в школе или колледже из-за плохих оценок. Из-за их рассеянного ума и неспособности сосредоточиться на текущих событиях они могут быть не в состоянии активно участвовать в обсуждениях в классе и получать пользу от взаимного обучения.

Кроме того, поскольку эти дети, скорее всего, будут страдать от низкой самооценки и уверенности в себе, они не смогут создавать сети социальной поддержки, чтобы искать помощи и развивать компетентность.

Практические советы по преодолению родительских конфликтов

Конфликт неизбежен в каждой семье, и почти невозможно не испытать его в своих супружеских отношениях. Но родителям важно помнить, что они должны иметь возможность преодолевать свои различия эффективным и совместным образом, чтобы способствовать позитивной эмоциональной регуляции у своих детей.

Вот несколько практических способов справиться с родительским конфликтом.

1. Не ссорьтесь в присутствии детей.

По возможности лучше избегать споров в присутствии детей. Зная своего супруга, вы знаете триггеры. Оставьте обсуждения, которые вы ожидаете, на более позднее время, когда детей не будет рядом, если эти конфликты не могут быть урегулированы с уважением.

В те моменты, когда ссоры случаются спонтанно, лучше всего договориться о том, чтобы взять тайм-аут и поговорить, когда вы оба успокоитесь. Таким образом вы будете следовать Сунне.

2. Практикуйте активное слушание.

Это нелегко, особенно в моменты конфликта, когда вы чувствуете, что действительно должны донести свою точку зрения и быть услышанным. Но это определенно то, над чем родители должны согласиться работать, если они хотят иметь возможность разрешать конфликты. По очереди делитесь своими опасениями и не перебивайте друг друга во время обсуждения.

3. Установите границы.

Важно проявлять уважение. Следите за своим тоном и языком тела и старайтесь не быть оскорбительным, так как это может усугубить ситуацию и привести к тому, что вопросы останутся нерешенными.

4. Найдите решение.

Придумайте возможные пути разрешения конфликта. Определите области, которые неприемлемы ни для кого из вас, а затем постепенно работайте над согласованием промежуточного пути, который можно сохранить в будущем.

5. Отбросьте эго.

Поймите, что обвинения друг друга не помогут решить проблему.