Принятие это в психологии: Что такое «принятие» и зачем оно нужно?

Что такое «принятие» и зачем оно нужно?

 

Фильм «Властелин колец: Братство кольца»

​​​​​​​​​​​​​​Понятие «принять, принятие» – важное и популярное в практической психологии, однако с ним много сложностей, поскольку оно давно уже стало бытовым понятием и легко меняет свои смыслы и содержание в разное время, в разном контексте и у разных людей. Есть «принятие» по науке, а есть «принятие» в поле тематики практической психологии и психотерапии, и это очень разные вещи. В строгом смысле слова, по-науке, принятие (чего-то или кого-то) – это согласие на близкое и непосредственное взаимодействие, включение в реалистичное взаимодействие без негатива и протестов.

Сигнал принят – информация включена в систему обработки. «Примите меня в игру! – Иди, мы тебя принимаем!» – распространенный диалог при входе нового человека в игру. «Я не принимаю ваших условий» – отказ взаимодействовать на предложенных условиях. «Я не могу принять то, что произошло» – происшедшее вызывает у меня протест.

Однако в поле тематики практической психологии и психотерапии под «принятием» подразумевают нечто другое, что обычно расшифровывается очень просто: «не бурчать, не сердиться и не ругаться». Принять человека – это не бурчать и не ругаться на его трудные особенности. Принять себя – не сердиться на свои недостатки.

Если у нас есть значимые нам люди, нам не хочется быть для них – чужими. Нам хочется – принятия. Если человек чужой для всех, обычному человеку от этого плохо, и его желание быть для кого-то своим называют – потребностью в принятии. Впрочем, желание быть своим (потребность в принятии) нередко подталкивает людей к некритичному усвоению ненужных, неперспективных, а то и прямо антиобщественных норм, к ошибочному поведению.

Мы не совершенны, мы нередко совершаем поступки, которые вызывают у нас недовольство собой, за которые мы ругаем и обвиняем себя. Это – неприятно, от этого больно, тем более когда мы делаем это неоправдано долго или сильно. В этом случае, чтобы это прекратить, также говорят о необходимости принятия, о необходимости принятия себя.

Похоже, в таком контексте имеется в виду только одна из разновидностей принятия, а именно внутреннее принятие: личное принятие (или непринятие) чувствами. С этим вполне можно согласиться, однако при этом не следует отождествлять внутреннее принятие и принятие безусловное – такое отождествление порождает проблемы и недоразумения.

В вопросе о принятии важнейшее различение – различение условного и безусловного принятия. Безусловное принятие – принимающее отношение при любых обстоятельствах, при любых условиях. Безусловное принятие – типичная черта материнской модели любви: «Я тебя люблю любого, каким бы ты ни был!». Условное принятие – принимающее отношения в некоторых рамках, при некоторых условиях. От «Я тебя люблю, но ты иди вначале умойся! С неумытыми я не разговариваю» – до «Вон отсюда! Вначале приведи себя в порядок, а потом являйся сюда!». – Ближе к отцовской модели любви.

Внутреннее принятие – в целом очень полезное состояние и позиция, но у него, кроме плюсов, бывают и минусы.

Что принимать следует, а что нет?

Люди, имеющие свои взгляды, свои ценности и имеющие волю, считают своим правом самим выбирать свой образ жизни и правила жизненной игры. При этом некоторая часть людей то ли в силу слабой воли, то ли отсутствия собственных взглядов и ценностей бездумно принимает в свою жизнь то, что принимать (по-видимому) не следует. См.→

Как внутренне принять то, что вызывает протест?

Если головой человек понимает, что происходящее принять необходимо, и за протестом стоит только сопротивление чувств, то можно положиться на время: со временем люди привыкают ко всему (или почти ко всему). Можно ли это «со временем» сделать покороче, а то и вовсе обойтись без внутреннего сопротивления? Да, разумные люди это умеют, см.→

Принятие и развитие личности

Для массовой личности принятие – это только состояние, для осознанной личности – это еще и позиция. Выбранная позиция принятия, иногда непростой процесс (действие) принятия, приводящие к итоговому состоянию принятия. Смотри Позиция и эго-состояние и Развитие личности в позиции принятия

Принятие себя: почему оно делает жизнь лучше и как его достичь

С годами мы обрастаем огромным количеством социальных и родственных связей: у нас появляются друзья, коллеги, дети, внуки, соседи. Но старый друг может отдалиться, ребенок — вырасти и уехать в другой город, а любимый начальник — навсегда исчезнуть из поля зрения после смены работы. В итоге оказывается, что единственный человек, с которым нам приходится каждый день, с первых до последних минут, выстраивать отношения и вести диалог, — это мы сами.

Идея принятия себя, своих талантов, своих сильных и слабых сторон, своего тела — это не просто модное веяние последних лет, а необходимое условие для обретения психологического комфорта, эмоциональной стабильности, адекватной вашим истинным потребностям самореализации. Не признавая свою ценность, очень сложно создать здоровый, основанный на взаимном уважении союз с партнером, найти профессию, которая действительно будет приносить удовлетворение, отстоять свои интересы в случае конфликта и четко очертить личные границы, если их нарушают.

Конечно, принятие — непростая задача, особенно в наши дни, когда в соцсетях мы видим картинки чужой красивой и успешной жизни, но существует несколько важных этапов, без которых оно и вовсе невозможно.

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

Мы с детства слышим, что расстраиваться, сердиться, раздражаться, отчаиваться, ревновать или сильно тревожиться — плохо. Все это якобы мешает нам быть счастливыми. В результате, разозлившись на кого-то, мы испытываем чувство вины: «хороший» человек, в соответствии с негласным общественным договором, не должен злиться. Его задача — проявить великодушие и простить обидчика, а самому остаться рыцарем в сверкающих доспехах.

Психологи же говорят, что, стараясь подавить негативные эмоции, мы причиняем себе скорее вред, чем пользу: гнев — базовый механизм защиты, тревога помогает вовремя заметить опасность, а выраженное страдание — пережить горе. Все эти чувства совершенно естественны, они изначально заложены в психику каждого человека.

Если вас до слез расстраивает отменившаяся поездка за город на выходные, некорректные шутки приятелей — злят, а поход в магазин ночью — пугает, не стоит этого стесняться. Принятие собственных отрицательных эмоций дает нам возможность проработать травмы и лучше понять себя.

© Bruno van der Kraan/Unsplash

Изначально понятие «созависимость» применялось к парам, в которых один партнер употреблял алкоголь или наркотики, а второй пытался спасти его, оставляя за скобками собственный психологический комфорт. Позже выяснилось, что она возникает не только в семьях, где есть очевидная проблема, подходящая под описание болезни. Когда человек не отделяет себя от партнера, с огромным трудом переносит одиночество, систематически жертвует своими интересами и потребностями ради другого, стремится любой ценой контролировать мужа или жену — якобы во благо, чтобы он или она не попали в опасную ситуацию, — отношения становятся дисфункциональными и разрушают личность «спасителя».

Нередко такой тип взаимодействия возникает и между друзьями, и между родителями и взрослыми детьми. Мы настолько погружаемся в проблемы того, кто рядом, настолько хотим угодить ему или ей, что постепенно полностью перестаем доверять себе и осознавать свою самостоятельность, «отдельность», ценность себя как личности, а не как приложения к другому человеку. На сегодняшний день разработано множество тестов и опросников, которые позволяют определить, не являются ли ваши отношения созависимыми. Один из самых доступных выложен на сайте Mental Health America.

Завышенные ожидания — враг жизни в гармонии с собой. Конечно, амбиции позволяют нам добиться большего, реализовать себя в профессии, творчестве и спорте, но важно также уметь трезво оценивать свои возможности — как в отдаленной перспективе, так и в частных случаях. Если вы приходите на новое место работы и собираетесь через год занять кресло начальника, вероятность, что осуществить этот план не получится, очень велика. Как и план подготовиться к забегу на марафонскую дистанцию за два месяца или за полгода выучить японский. И не потому, что вы «недостаточно» стараетесь: практически любому человеку это будет не по зубам.

Более верная стратегия — научиться разбивать путь к мечте на ряд небольших, конкретных задач и отводить адекватные сроки на их выполнение. Резонно предположить, например, что освоение новых навыков потребует больше времени, а в каждой компании существует определенная последовательность шагов к повышению по службе. Такой подход позволит обозначить и осознать свои сильные стороны и существенно снизить уровень напряжения и недовольства собой.

© Giulia Bertelli/Unsplash

Речь идет не только о существенных промахах, отразившихся на других людях, вроде измены в отношениях, которые позиционировались как моногамные, или потери важного для компании контракта. Над такими происшествиями мы, как правило, много думаем, пытаемся объяснить их себе, понять, как вести себя в следующий раз, чтобы избежать негативных последствий. Мелкие оплошности в этом смысле гораздо опаснее: их сложно осмыслить, поскольку они происходят случайно, по незнанию или неосторожности.

У кого из нас нет в запасе истории о том, как мы в восточном ресторане попили из пиалы воды, предназначенной для омовения рук, дошли от больницы до метро, забыв снять бахилы, или приняли рабочий видеозвонок, забыв, что сидим перед компьютером дома, в неглиже? Эти эпизоды вспоминаются годами, вызывают жгучий стыд и подпитывают неуверенность в себе.

Но правда такова, что те, перед кем мы попали впросак, часто не придают этому значения. А человек вообще — несовершенен и обязательно будет время от времени совершать ошибки. И чем упорнее мы стремимся соответствовать непогрешимому идеалу, тем больнее раз за разом получать подтверждение того, что идеала не существует.

Родственники, коллеги, бывшие одноклассники, соседи — все они имеют мнение относительно того, как «правильно» выглядеть, строить отношения и тратить деньги. Справиться с давлением особенно сложно теперь, когда интернет подарил миллионам людей возможность выставлять, как в витрине, фотографии из путешествий и со встреч с деловыми партнерами, снимки детей-отличников и любящих супругов. И разумеется, собственного идеального тела. В результате возникает иллюзия, будто все поголовно должны стремиться реализовать определенную социально одобряемую программу успеха, которая к тому же имеет свойство меняться чуть ли не раз в десятилетие.

Но универсального, общего для всех счастья попросту не существует. Если ваши подруги давно замужем, а вам вполне комфортно в одиночестве, если вас привлекает не карьера банковского работника, а учеба в кулинарном колледже, если все вокруг одержимы упругими ягодицами, а вам нравится плавать в бассейне или вообще не заниматься спортом, вы имеете полное право жить так, как хочется вам, а не так, как считают нужным другие.

Точно так же, как мы не обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям, близкие и посторонние люди не обязаны соответствовать нашим. Родители могут огорчиться, когда их не устраивает принятое нами решение, даже если мы рассчитывали на другую реакцию. Друзья могут видеть глубокий смысл в каком-то фильме, даже если мы считаем его сугубо коммерческим, лишенным культурной ценности проектом. Пассажиры метро могут одеваться, как им заблагорассудится, даже если нам кажется, что эти вещи им категорически не идут. Человек с высоким индексом массы тела может не стремиться похудеть, даже если мы уверены, что он или она губит свое здоровье. Вовсе необязательно соглашаться с мнениями, которые противоречат вашим взглядам, а корректная, без перехода на личности дискуссия вряд ли разрушит отношения с оппонентом.

Но, признавая за другим человеком право быть собой, значительно проще разрешить то же самое себе.

© Katie Treadway/Unsplash

Раньше определение «трудоголик» было скорее комплиментом, а теперь мы все чаще слышим, что, уделяя слишком много времени работе, человек рискует столкнуться с выгоранием. Но проблема не только в этом. Погружаясь с головой в профессиональные обязанности, или в заботу о семье, или в поддержание квартиры в идеальном порядке, мы не оставляем пространства для надежд и тревог, в природе которых стоит разобраться, чтобы со временем не загнать себя в состояние неразрешимого конфликта с собой.

Преследуя цель побыть наедине со своими мыслями, не нужно запираться в пустой комнате. Вполне можно выбраться из дома, но не ради очередного «задания», требующего концентрации и приложения усилий. Например, интенсивная тренировка в фитнес-клубе или урок каллиграфии не лучший фон для самоанализа. А вот прогулка спокойным шагом или чашка кофе, выпитая в одиночку в тихом кафе, позволяет сосредоточиться на себе и отделить поток поступающей извне информации от желаний и сомнений, которые действительно принадлежат нам. После нескольких таких «сеансов» может оказаться, что смутное беспокойство, которое вы испытывали последние несколько лет, вызвано конкретными событиями или людьми, неудовлетворенностью значимых для вас потребностей.

Правда, часто без подсказок и правильно заданных вопросов с этой задачей справиться непросто: навык распознавать, какие из наших переживаний мимолетны, а какие указывают на серьезные проблемы, не закладывается в человека с рождения. Отличным помощником на этом пути станет психотерапевт. К нему же вовсе не зазорно обратиться, если вы чувствуете, что у вас не получается принять себя в целом: иногда последствия тирании старших родственников, школьной травли или союза с партнером, который вас постоянно унижал, настолько серьезны, что разобраться с ними без профессиональной поддержки практически невозможно. 

Психологическое принятие — что это такое и как оно может помочь.

Что такое психологическое принятие?

Психологическое принятие относится к процессу принятия мыслей, эмоций и других внутренних переживаний без осуждения и без попыток их изменить.

Чтобы хорошо понять психологическое принятие, полезно понять эмпирическое избегание.

 

Что такое эмпирическое избегание?

Если эти внутренние переживания вызывают беспокойство, принятие или принятие их может показаться нелогичным и поначалу довольно трудным. Наиболее распространенной реакцией на неприятные субъективные переживания является избегание или подавление. Это совершенно инстинктивно и подобно отдаче нашей руки, если мы коснемся горячей поверхности; мы пытаемся убрать из головы неприятные эмоции и переживания.

Это описывается как «эмпирическое избегание» и определяется как «попытка изменить форму, частоту или интенсивность личных переживаний, таких как мысли, чувства, телесные ощущения или воспоминания, даже если это дорого обходится, неэффективными или ненужными» (Hayes, Levin, Plumb, Boulanger, and Pistorello 2013).

Эмпирическое избегание — это борьба, которая по-прежнему требует от нас энергии и часто оказывается неэффективной. Двигаясь к психологическому принятию, используя осознанность (сосредотачивая наше внимание на настоящем), мы развиваем нашу способность терпеть неприятные мысли и чувства.

 

Является ли психологическое принятие тем же, что и просто «сдаться?»

Важно отметить, что психологическое принятие — это не то же самое, что пассивное принятие вещей или отказ от них, или пассивное смирение с ситуацией, которая не устраивает . Принятие красноречиво объяснил Джон Зин Бат:

«Требуется огромная сила духа и мотивация, чтобы принять то, что есть, особенно когда вам это не нравится, а затем действовать мудро и эффективно, насколько это возможно в данных обстоятельствах. вы обнаруживаете, что в вашем распоряжении есть ресурсы, как внутренние, так и внешние, чтобы смягчить, исцелить, перенаправить и изменить то, что можно изменить». (Зин Бат 2005)

 

Как я могу развить практику психологического принятия?

• Чтобы помочь в развитии этих навыков, мы можем использовать управляемые практики осознанности — есть много отличных (и бесплатных) приложений, доступных для загрузки (например, Smiling Mind или Insight Timer).
• Еще один ключевой навык — развивать нашу способность быть благодарным. Так часто мы не замечаем позитива в нашей жизни. Было проведено множество исследований, подтверждающих преимущества практики благодарности (например, Ахор, 2011 г., Раск, Велл-Бродерик, Уотерс, 2016 г.; Сафронова и др., 2016 г.; Ляо и др., 2018 г.).

Чтобы замечать приятные моменты в течение дня, нам нужно замедлиться и не спешить с одного дела на другое. Я предлагаю записывать эти моменты, позволяя себе сосредоточиться на них и ценить их.

 

Каковы преимущества психологического принятия?

Многие исследования показывают, что замедление темпа, осознанность, а также переживание и выражение благодарности создают новые нервные пути, и эти связи укрепляются по мере того, как мы продолжаем практиковать эти навыки, гарантируя, что они с большей вероятностью возникнут в будущем. Со временем мы заметим, что стали счастливее, спокойнее и испытываем больше радости.

Автор:
Шерил Гейл,
Психолог,
Активное здоровье и движение

Принятие: Это не то, что вы думаете

Источник: Источник: Алекси Берри. Используется с разрешения

В психологии, точнее в позитивной психологии, наблюдается движение к радикальному принятию, сосредоточению внимания на благодарности и резонированию с позитивом. И не зря: это работает. Люди улучшают качество своей жизни в результате этих методов. Все начинается с принятия, что, вероятно, не то, что вы думаете.

Были разработаны новые теории терапии, в центре внимания которых было признание. Примером этого является терапия принятия и приверженности или обучение (вместо терапии, чтобы избежать стигмы). ACT помогает тренировать осознанность: осознание настоящего момента без осуждения. В этом случае человек лучше переносит негативные мысли и чувства (хотя суждение «негатив» снимается осознанностью). Наконец, человек ведет себя в соответствии со своими ценностями. Этот тип вмешательства был эмпирически протестирован при депрессии, некоторых тревожных расстройствах, включая ОКР, при борьбе с бредом и галлюцинациями у людей с психотическими расстройствами, а также у тех, кто хочет более эффективно справляться со стрессом на рабочем месте (SAMHSA).

Принятие было ключом к счастью с момента зарождения буддизма. Вторая благородная истина буддизма (из «Четырех благородных истин») состоит в том, что «желание (или жажда) является корнем всех страданий».

Принятие было краеугольным камнем 12-шагового лечения алкоголизма с тех пор, как в 1939 году была написана первая книга «Анонимные Алкоголики». отрывок был широко известен в кабинетах Анонимных Алкоголиков как страница 449.. Только в моем втором посте для Psychology Today я обсуждаю его пользу для всех.

Часто, когда я обсуждаю принятие со студентами или клиентами, выдвигается общий аргумент: «Принятие никуда не годится. Это пассивно, и принимать вещи такими, какие они есть, значит сдаваться. Это смирение перед чем-то неприятным». Но не в этом истинный смысл принятия.

Нет лучшего объяснения, чем Джон Кабат-Зинн в книге «Приходя в себя: исцеляя себя и мир с помощью осознанности: 9».0071

«Принятие ни в коем случае не означает пассивную покорность. Наоборот. Требуется огромное количество силы духа и мотивации, чтобы принять то, что есть, особенно когда оно вам не нравится, а затем работать мудро и эффективно, насколько это возможно, с учетом обстоятельств, в которых вы оказались, и с ресурсами, имеющимися в вашем распоряжении. внутреннее и внешнее, чтобы смягчить, исцелить, перенаправить и изменить то, что можно изменить». (стр. 407)

Другими словами, прекращается желание, чтобы мир был чем-то, чем он не является в данный момент, и отбрасываются размышления о том, как все «должно быть». Затем вы можете изменить то, что можно изменить.

Принятие помогает уменьшить то, что люди считают негативным. Однако это только половина пути к улучшению качества жизни. Утверждалось, что требуется пять положительных событий, чтобы противостоять одному отрицательному (Готман), или, в более общем смысле, ваш мозг реагирует на положительные события, такие как тефлон, и на отрицательные, такие как липучка (Хэнсон, Мендиус).

Итак, новая цель состоит в том, чтобы позволить положительному резонировать, продлиться, но не в отчаянной цепляющей манере, а вместо этого через осознанность и позволение ему проникнуть в ваше внимание. Это помогает сбалансировать баланс и изменить опыт в положительную сторону.

Люди часто не замечают, как много позитива в их жизни. Таким образом, движение в психологии счастья заключается в поиске того, за что человек благодарен. В своем выдающемся выступлении на TEDx Talk Шон Ахор включает это как одну из пяти частей эксперимента, который повысил уровень счастья испытуемых в ходе 21-дневного исследования (нахождение трех разных вещей в день, за которые вы благодарны).

В книге «Осознанный путь преодоления депрессии» предлагается отмечать то, что вам нравится в течение дня. В своем превосходном выступлении на TED Talk «Хотите быть счастливым? Будьте благодарны», — предлагает Дэвид Стейндл-Раст, нам просто нужно остановиться, посмотреть, а затем пойти, чтобы увидеть все то, что мы упустили, и за что мы должны быть благодарны. Все это относится к замедлению и резонированию с приятными моментами, а не к бегу от одного к другому.

Источник: Источник: Алекси Берри. Используется с разрешением

Возможно, что-то мешает вам выполнять предложения в этом посте. В посте под названием «Почему вы не хотите чувствовать себя лучше» я указываю на причины, по которым люди не действуют в соответствии с имеющейся информацией, чтобы чувствовать себя лучше. Я сосредотачиваюсь на защитных механизмах, на том, что изменение — это тяжелая работа, как часто легче оставаться прежним (даже если это болезненно) и как некоторые создают смысл своей жизни из страданий. Возможно, вам захочется обратиться туда, если у вас возникнут трудности с реализацией предложенных выше изменений.

Некоторых слово «благодарный» может оттолкнуть. На самом деле я предпочитаю слово ценить. Его легко заменить. На минуту подумайте о том, что вы цените. Замедлите свою жизнь и цените все, что у вас есть. Даже в самых худших сценариях может быть признательность.