Привыкание к человеку это: Как формируется психологическая привязанность — Психологос

Как формируется психологическая привязанность — Психологос

11 мая 2014 г., 06:46

Фильм «История о нас»

Фильм «Мир эмоций: искусство быть счастливее. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов»

Привязанность – это связь, которая притягивает и удерживает человека рядом с кем-то или чем-то, когда его с этим не связывает ни чувство любви, ни интерес либо выгода.

К кому или к чему только не привязываются люди! К своей любимой ложке и щенку, к работе и месту жительства, к старой кофте и друг к другу… Некоторые из этих привязанностей понятны и оправданны, другие больше похожи на чудачества, часть – большая жизненная неприятность. Большинство современных людей привязаны к комфорту, к телевизору, интернету, мобильнику – ко всему этому тянет, даже когда человек понимает, что без этого обойтись можно и даже лучше бы обойтись. Люди привыкают к своему любимому креслу, к джинсам, к теннисной ракетке – это тоже варианты бытовых привязанностей. Тем более каждому знакома привязанность между людьми – дружеская привязанность, привязанность между детьми и родителями, любовная и супружеская привязанность.

Такие межличностные привязанности могут иметь разную природу: когда-то житейской, а иногда психологической привязанностью. Житейская привязанность – это привязанность к привычным удобствам и обстоятельствам жизни, иногда неготовность напрягать себя неуютом и неприятностями в случае разъезда. «Почему вы не разъедетесь, вам же трудно друг с другом? – А куда я уеду одна с ребенком? Мне уезжать некуда, квартиры нет, денег снимать квартиру – тоже нет». Более интересна психологическая привязанность – связь между людьми, проявляющаяся то в желании постоянной близости и ощущении защищенности рядом с каким-то человеком, то в боли от потери близости или страхе такой потери.

Самый известный вид психологической привязанности – это привязанность ребенка к матери, как, впрочем, и обратный вариант – привязанность матери к ребенку. По мере взросления ребенка следует различать привязанность ребенка к матери и любовь ребенка к матери. Чем более дети становятся взрослыми людьми, тем больше в отношениях должно быть любви и меньше привязанности.

Психологическая привязанность может быть как здоровой, так и больной. Здоровая (условная) привязанность – это близкая эмоциональная связь тогда, когда она нужна, и возможность легкого прекращения привязанности, когда она неактуальна. Если привязанность перестает быть мягкой, когда отсутствие предмета привязанности вызывает уже боль – говорят уже о больной привязанности. Невротическая, больная привязанность – жесткая психологическая связь, когда даже представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль, ломку на уровне души. Тем более тяжелы переживания в случае, когда человек лишается объекта своей больной привязанности…

В случаях, когда привязанность превращается в нечто, что лишает человека всякой свободы, говорится уже о зависимости, как например, зависимость от алкоголя или наркотиков.

Еще раз пройдемся по понятиям: привык к яблокам на завтрак и ем, их не замечая – это простая привычка. Привык и хочется яблоки на завтрак – это уже привязанность как разновидность привычки. Мне нельзя яблоки, сам себя ругаю, но жру яблоки на завтрак – это зависимость. Привязанность похожа на клей – если клей по типу липучки, это легкая привязанность. Если клей схватил намертво и отдирать приходится с кровью – это зависимость.

Действительно, психологическая привязанность формируется в первую очередь как привычка, просто как результат длящегося контакта, то есть повторения значимых переживаний. Если люди ранее не знакомые люди начинают жить рядом друг с другом и между ними завязываются отношения, со временем эти отношения практически неизбежно перерастают в привязанность.

Женщины, вступая в близкие отношения с привлекательным мужчиной, обычно изначально тяготеют к отношениям с привязанностями, к семье МЫ, в то время как со стороны мужчины чаще проявляется опаска и желание более дистанцированных, более свободных отношений Я плюс Я. Мудрые женщины, знающие природу возникновения привязанности, «покорно» соглашаются на отношения Я плюс Я, а иногда и лукаво сами предлагают их особо осторожным мужчинам, знают главное: с течением времени все отношения Я плюс Я естественным образом переплавляются в семью МЫ…

Если люди безразличны друг к другу, то привязанность между ними не образуется и при длительном времени контакта. Неприязненно относящиеся люди парадоксальным образом тоже привязываются друг к другу (смотри Стокгольмский синдром), быстрее всего психологическая привязанность возникает в отношениях, где фон взаимно положительного отношения чередуется с яркими моментами негативных вспышек. Чем дольше длятся отношения и чем ярче сопровождающие их переживания, тем быстрее возникает привязанность и тем крепче она становится.

Маленькие добавки дискомфорта от потери близости усиливают привязанность, однако в больших дозах привязанность либо уничтожают, либо переводят ее в формат больной привязанности.

Как привычка, психологическая привязанность формируется постепенно, однако нередки случаи, когда привязанность возникает практически мгновенно, по механизму якорения. В животном мире это феномен импринтинга, в человеческой жизни – это запечатление и влюбленность с первого взгляда… Важно понимать, что у людей подобное якорение срабатывает только в случае особого состояния человека, а именно гормональной поддержки, внутреннего психологического настроя («ее душа его искала») и специфической философии жизни, где любовная привязанность является одной из главных жизненных ценностей. Чем в большей степени человек живет на уровне человека-организма, тем чаще и легче он (она) привязывается. Человек-личность с развитым разумом и волей допускает в своей жизни только те привязанности, которые полезны, и прекращает привязанности не нужные.

Переживается привязанность разнообразно – как чувство близости, как любовь, как ощущение груза, как лишение свободы, как страх. Нередко привязанность принимает форму любви: заботимся, чтобы не потерять и слушаемся, чтобы на нас не сердились и от нас не отдалялись. Действительно, сильная психологическая привязанность очень похожа на любовь, и в жизни любовь и привязанность легко путаются, тем более что к одному и тому же человеку у нас может быть одновременно и любовь, и привязанность. Кроме того, мы зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому, боясь его потерять, вынуждены о нем заботиться. И тогда привязанность действительно оказывается очень похожей на любовь, оказываясь любовью в добровольно-принудительном варианте.

Любовная привязанность – особый вид психологической привязанности, обычно с чертами больной привязанности, а то и зависимости от объекта любви. Главная черта любовной привязанности – это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек когда мучается, а когда со сладострастием упивается.

Умные люди сами с удовольствием привязываются к тому, что их будет по жизни поддерживать, а также к тем людям, общение с которыми радостно или полезно. При этом, привязываясь, они предпочитают не жесткую, а условную привязанность, устроенную как карабин у альпинистов: когда нужно, мы надежно привязаны.

Если привал и лучше быть свободным, карабин отщелкивается и мы – свободны.

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности – не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Как предупредить такие отношения и как себя вести, когда к вам привязываются не самые адекватные люди, смотри Профилактика больных привязанностей.

• Привязанность
• Типы отношений
• Автор Н.И. Козлов

Комментарии (11):

Гость, 11 мая 2014 г., 23:14

Отличная статья!

Гость, 06 июля 2014 г., 21:38

Хорошая, поучительная статья. Как избавиться от привязанности к мужу, если нет любви?

Гость, 09 июля 2014 г., 01:09

Значит, человек-личность — это эгоист, который относится к людям как к вещам. Надо — попользуюсь, а не надо выкину и нечего страдать…

1

ответ

Н. И. Козлов, 10 июля 2014 г., 08:14

Удивительные выводы… Человек-личность может быть и эгоистом, и альтруистом, может заботиться в первую очередь как о себе, таи и о других. Человек-личность, заботящийся о других, учит себя привязываться так, чтобы это поддерживало отношения, но не создавало проблем и боли.

Гость, 02 июня 2017 г., 13:56

Меня удивила статья. По-моему, разумом можно контролировать только свое поведение. А то, что мы чувствуем — это совсем другое и определяется сердцем, но ни как не головой. Получается, что человек-личность — это какой-то робот без чувств.

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 05 июня 2017 г., 07:59

И так, и не так. Сердце гоняет кровь по нашему организму, и если у нас меняется гормональный химизм крови, то да, у нас меняется и наше состояние. Однако управлять своими эмоциями и влиять на свое состояние можно и нужно, все взрослые люди это делают. Тем более нужно думать, с кем мы связываемся — и не связываться с теми, с кем не надо.

А люди с хорошей психологической подготовкой вполне могут сами управлять своими привязанностями: как привязывать себя, так и отвязывать. Ко мне нередко обращаются клиенты с запросом «Как отвязаться от…», вполне реально помочь и в этих случаях. А если можно помочь другим — то почему бы в случае необходимости не помочь и себе?

Гость, 20 мая 2018 г., 13:25

Добрый день! Подскажите пожалуйста, или скажите что почитать, для того что бы отпустить привязанность? Мужчину своего не любила, но показалось он любит, не могла потерять это чувство, вроде постоянной заботы итд…в итоге вместе прожили 5 лет…а 2 года что без него не могу по прежнему спать даже без него, всегда бессонница, страх одиночества итд, от других мужчин воротит, но и понимаю что его никогда не любила и не люблю, более того это он склонил меня к столь сильной зависимости!!(я всегда убегала, а он будто ловил и не отпускал) В итоге сразу после расставания он встречается с другой!!! Зачем ему нужно было меня привязывать тогда!? Он меня не отпускает все равно, вроде как «давай дружить ты мне близкий человек» я хочу бежать прям в другую страну!!!!! Все мысли о нем связаны с негативом и страхом!!! Что же это такое и как от этого избавиться и начать жить счастливо?

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 20 мая 2018 г. , 16:36

Боюсь, вы тут самостоятельно не справитесь. Хорошей популярной литературы для решения этого вопроса нет, так что только — обращайтесь к специалистам.

1

ответ

Гость, 09 июля 2019 г., 12:17

Хорошо перечитайте статью, вы не уловили момент, там сказанно: «Психологическая привязанность может быть как здоровой, так и больной. Здоровая (условная) привязанность — это близкая эмоциональная связь тогда, когда она нужна, и возможность легкого прекращения привязанности, когда она неактуальна. Если привязанность перестает быть мягкой, когда отсутствие предмета привязанности вызывает уже боль — говорят уже о больной привязанности. Невротическая, больная привязанность — жесткая психологическая связь, когда даже представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль, ломку на уровне души. Тем более тяжелы переживания в случае, когда человек лишается объекта своей больной привязанности. ..» Вот надо с этим поработать вам, обратите внимание на себя, полюбите себя вновь. Всего хорошего.

Гость, 05 сентября 2021 г., 14:32

Автору неведомо чувство любви.

1

ответ

Гость, 08 января 2022 г., 14:21

А что такое любовь?

Материалы по теме:

13 мар. 2016 г.

Не ищите причин в детстве

Если вы страдаете от несчастной любви, не надо искать проблемы в детстве. Это все равно, что ключи искать не там, где потерял, а под фонарем, потому что там светлей, как в анекдоте. Не имеет никакого отношения проблема вашей зависимости к вашему детству.

4Подробнее

22 дек. 2016 г.

Как мотивировать клиентов избавляться от инфантилизма

«Он мой! Почему он заигрывает с этой … Он должен быть только со мной! Если бы можно было его привязать..!» Откуда берется такое отношение к другому человеку? Откуда такая потребность в привязанности? Да такая, что Клиенту хочется физически привязать объект своей любви и никуда не отпускать! Причем: «Даже когда он рядом со мной, мне его все равно мало!» И это говорит не маленький ребенок, сидящий напротив меня в кресле, а взрослая девушка! Не зря, наверное, пришла в голову мне эта ассоциация с ребенком. Иначе бы и не вспомнила я о психологической модели, созданной Э. Берном — транзактном анализе. Мне бы не хотелось вдаваться глубоко в теорию этой модели, но некоторые важные постулаты считаю необходимым озвучить.

1Подробнее

01 янв. 2012 г.

Как правильно страдать от несчастной любви

Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка — берите мальчика. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом «Все нормально, отстаньте». Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку: а) как прекрасен объект любви в общем б) как прекрасен объект любви в частности в) как недоступен объект любви г) как он прекрасен и недоступен

57Подробнее

01 янв. 2009 г.

Любовь и привязанность

Любовь и привязанность — не одно и то же, но в жизни любовь и привязанность легко путаются. К одному человеку у нас может быть одновременно и то, и другое. Кроме того, мы зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому, боясь его потерять, вынуждены о нем заботиться. Мы ведем себя почти как любящие: внимательно прислушиваемся к потребностям любимого и уступаем в случае разногласий — делаем все, чтобы на нас не сердились и от нас не отдалялись. И тогда привязанность оказывается очень похожей на любовь, только в добровольно-принудительном варианте. Именно поэтому их так часто и путают: говорят о Любви, подразумевая лишь Привязанность, и воспевают Привязанность, мечтая о Любви.

29Подробнее

01 янв. 2011 г.

Профилактика больных привязанностей

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Как предупредить такие отношения? Что делать в случае, если такой человек, все-таки оказался с вами рядом? Как завершить подобные отношения, если они уже начались?

19Подробнее

01 окт. 2022 г.

Стокгольмский синдром

Стокгольмский синдром — психологическое состояние, возникающее при захвате заложников, когда заложники начинают симпатизировать и даже сочувствовать своим захватчикам или отождествлять себя с ними. Если террористов удаётся схватить, то бывшие заложники, подверженные стокгольмскому синдрому, могут активно интересоваться их дальнейшей судьбой, просить о смягчении приговора, посещать в местах заключения и т. д.

38Подробнее

01 янв. 2006 г.

Такая сладкая больная привязанность…

Привязанность – эмоциональная связь, когда представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль.

17Подробнее

Привязанность к человеку — что это такое и как избавиться

Привязанность к человеку – это чувство, возникающее вследствие сильной симпатии или любви и преданности определенному человеку, и сопровождающееся наличием близости и стремлением к ее поддержанию. Однако не всегда подобное положение вещей является позитивным, т.к. сильная привязанность к человеку способна замещать собой любовь или возникать даже без ее наличия, и тогда эта прилипчивость выступает как болезненная зависимость и патология развития личности.

Что такое привязанность

Механизм развития привязанности изначально обусловливает выживание человека, поскольку без помощи взрослых, человеческий детеныш не способен к выживанию. Для поддержания данных отношений и обеспечения себе соответствующих условий жизни, формируется привязанность к родительским фигурам, обеспечивающим физическое выживание, эмоциональное развитие, познание этого мира. Далее, все больше погружаясь в социум, формируются привязанности к воспитателям (если посещает сад), а далее к другим взрослым, потом детям. Формирование подобных привязанностей к самому близкому к окружению может быть безопасным, когда существует эмоциональная связь, родитель прислушивается к потребностям ребенка и формируется обстановка, способствующая уверенности и адаптивности в формировании личности).

Но встречаются не столь приятные варианты развития, один из которых избегающий, и происходит, если существует эмоциональное пренебрежение с родительской стороны к потребностям ребенка, а поведение и доступность родителя оказывается непредсказуема, тогда ребенок вырастает назойливым, ориентирован на внешнюю оценку и обесценивает близкие отношения. Самая деструктивная форма возникновения первичной привязанности – дезорганизующая, когда ребенка постоянно подавляют или запугивают, что приводит к агрессивности или бездействию, большим трудностям в установлении контактов.

Выявлено, что люди имевшие затруднения в формировании привязанности далее не способны к установлению открытых отношений, у них не формируется сердечная привязанность, что свидетельствует о нарушениях социальной адаптации и может вести к антисоциальному поведению.

Чувство привязанности сопровождает каждого человека, выражается к местам, предметам, еде и людям, определенному ходу событий и специфическим отношениям – все к чему человек привыкает и что приносит ему радость можно назвать привязанностью, но она отлична от любви и потребности. Без привязок прожить можно, но с ними уютнее, радостнее, не так страшно (в зависимости от того к чему привязанность и на основе каких эмоций она сформировалась, такие ощущения и дополняет), без потребностей же прожить либо нельзя вообще, либо это затруднительно и сказывается на здоровье и общем тонусе.

Привязанность к людям может быть во всех типах отношений – любовных, дружеских, родительских и в любом из вариантов в основании лежит желание близости с объектом своей симпатии. Некоторые из этих привязок имеют довольно сильное влияние на дальнейшее формирование личности. Так, в зависимости от того, как формируется привязанность с матерью, сформируются отношения со всем социумом, будет наличествовать или отсутствовать базовое доверие, а также закладываются определенные паттерны поведения. То, как формируется первая сердечная привязанность, оказывает влияние на все дальнейшее восприятие межполовых отношений, сценариев разыгрываемых человеком, способности открываться и доверяться. Если на этих двух уровнях происходит травматизация, то последствия отражаются на всей личности, а избежать деструктивного влияния на дальнейший ход жизни не только самого человека, но встречаемых им людьми, часто становится возможно лишь при помощи психотерапевта.

Сильная привязанность к человеку, обретающая патологические характеристики называется зависимостью и возникает обычно при уже имеющихся нарушениях в сфере формирования привязанностей, либо при наличии фактов эмоционального или физического насилия.

Здоровая привязанность отличается гибкостью, отсутствием какой-либо выгоды, и отсутствием болезненных и негативных ощущений при отсутствии объекта привязки. Т.е. человек способен спокойно переживать разлуку, выносить неизвестность местонахождения и рода занятий того, к кому привязан, а вариант окончания данной связи вызывает грусть, но не критический уровень страха, боли и ощущения бессмысленности жизни.

При здоровой привязанности существует гибкая адаптация личности, позволяющая свободно дышать обоим участникам общения, дающая ресурсы опираться и замечать иные сферы своей жизни. При болезненной зависимости такая гибкость утрачивается, а мир сужается до одного человека, пропадает вариативность поведения, становится сверхважно постоянно находиться рядом или контролировать объект симпатии, при этом существенно страдают другие сферы жизни, причем обоих партнеров. Важным маркером болезненной связи является ощущение боли, страха и маниакального стремления любыми способами не допустить расставания, даже если связь не приносит счастья, даже если партнер хочет уйти.

Привязанность не возникает одномоментно, для ее формирования необходимо время, поэтому, чем больше вы общаетесь с человеком, и чем больше в данном общении возникает эмоционального взаимодействия и значимых для душевной жизни событий, тем более вероятно возникновение привязанности. Для сверхсильной привязки характерен накал страстей, часто делающий ее схожей с любовью, но различия в том, что болезненная привязанность сковывает, тогда как любовь раскрепощает. Именно чтобы не потерять свою свободу, многие стараются избегать привязанностей и близких отношений, тем самым попадая в контрзависимую позицию, где также отсутствует свобода, поскольку выбор только один – не привязываться.

Привязанность к человеку это хорошо или плохо?

Привязанность затрагивает одновременно несколько сфер человеческого проявления – чувства, мысли, действия, самовосприятие. Для такого многогранного понятия не может существовать одного ответа в его оценке со стороны добра и зла. Без привязанности к другому человеку не возможно формирование социального общения, адаптивности в обществе и обеспечения себе душевного комфорта. Если отсутствует привязанность к родителям, то нарушается весь ход развития личности, точно так же как если происходят нарушения формирования привязанности на других важных этапах. Являясь социальным существом, наличие способности поддержания контактов, стремления к сближению являются показателями психической сохранности человека.

Привязанность к другому дает ощущение поддержки и безопасности, таким образом можно получить необходимую опору, если внутренних ресурсов недостаточно. Привязываются люди к тем, у кого могут получить одобрение и помощь, безоценочное принятие, удовлетворение существующих потребностей. И обеспечивая хорошие отношения с окружением, что немаловажно для успешного выживания в мире, привязанность отражает несколько детскую модель взаимодействия с миром. Если посмотреть на все ожидания от объекта привязанности, то они адресуются родительской фигуре, от которой ребенок, так или иначе, зависим. Во взрослом возрасте любая привязка носит определенную долю зависимости, и только уровень зрелости человека может регулировать негативные последствия этого. Если автономная психическая регуляция не сформирована, то любая привязка будет быстро перерастать в зависимость, и вместо получения поддержки будет вспыхивать потребность контроля, вместо тяги душевно и хорошо вместе провести время, с пользой и эмоционально ресурсно для обоих, станет появляться страх потери и желание приковать другого рядом.

Тема зависимости про потерю гибкости в привязанности, лишение свободы как самого человека, так и того к кому привязывается аналогична наркотической зависимости. Аналогия с наркотической зависимостью является наиболее удачной, поскольку при длительном отсутствии другого человека (субъективно длительным отсутствием могут казаться сутки), когда нет возможности узнать местонахождение объекта и получить от него дозу внимания (например, при выключении всей сети мобильного оператора) начинается состояние, отражающее наркотическую ломку. Эмоциональная боль от потери или возможности потери объекта ощущается физически и не дает полноценно существовать.

Если удается не скатываться в инфантильную позицию зависимости, то привязанность обретает взрослую и зрелую форму своего существования, проявляющуюся как любовь, где есть полноценное замечание всех аспектов своей жизни, не возникает разрывающей боли при отдалении объекта, да и сам объект привязанности используется не только с целью получения чего-то эмоционально ценного для себя, а больше для энергообмена и заботы о другом. Таким образом, все зависит от зрелости личности и степени гибкости данного чувства.

Как избавиться от привязанности к человеку

Обычно привязанность формируется, когда вы получаете от другого свою потребность, чаще всего это внутренние силы, спокойствие или жизнерадостность. Так что стоит научиться вырабатывать эти состояния самостоятельно, становясь для себя автономной станцией эмоций. Отлично помогают медитации, спорт, йога, различные духовные практики и психологические группы. Создавайте себе источники счастья повсеместно, ведь ожидая радости только от присутствия одного человека, вы сами формируете токсическую привязку, загоняете себя в тупик. Сидеть в четырех стенах в хандре, ожидая, когда освободится ваша половинка, и только тогда позволять себе счастье – это верная дорога к зависимости и уничтожению ваших отношений.

Избавляться от привязанности имеет смысл, когда она начинает разрушать вашу жизнь и начинать стоит с возвращения потерянного. Обычно, первое, что отходит на второй план, уступая место человеку, – это любимые дела и занятия, так что вспомните, что приносило вам радость или лучше поищите заново занятия, которыми бы вы могли заниматься, погружаясь в процесс. Помимо интересных занятий, начинайте расширять свой круг общения – позвоните старым друзьям, про которых вы забыли, погружаясь в свою привязанность, сходите на мероприятие и познакомьтесь с новыми людьми. Расширяйте круг общения, тогда эмоциональные плюшки, получаемые вами лишь в тех отношениях, вы сможете получать отовсюду, причем, скорее всего более легко и позитивно.

Привязанность к человеку остается психологической проблемой, поэтому почувствовав тягу к своему объекту, задумайтесь, чего именно сейчас не хватает (чувство безопасности вам могут дать другие близкие, ощущение себя прекрасным можно получить в магазинах от продавцов, даже душевное тепло можно получить). Обычно при подобном анализе вырисовывается какая-то пустота, заполнить ее можете только вы, будь то скука или неуверенность, ведь, сколько не затыкай собственные дыры другим, они от этого не исчезают.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Меня используют? Распознавание, когда вас берут на прогулку… Возможно, буквально…

Теги: Поглотители вины, Буферы, Facebook и разрывы, Быстрая перемотка вперед, Фальсификаторы будущего, Фальсификация будущего, суждение, пассивная агрессия, люди угождают, Отношения восстановления , пользователи и использование

Одной из проблем, с которой сталкиваются многие люди, является распознавание того, что их используют, то есть когда человек использует что-то или кого-то для достижения своей главной цели. Они используют то, что считают уязвимостью, чтобы получить преимущество.

Хотя бывают случаи, когда совершенно очевидно, что вас используют, например, когда кто-то внезапно начинает проводить с вами много времени, а затем просит вас о чем-то, а затем, получив это, они либо просят о чем-то другом или переключиться на кого-то другого, быть использованным — это что-то, что, как оскорбление, может подкрасться к вам и застать вас врасплох. Когда вы признаете это, вы можете усомниться в себе, особенно если вам нравится «видеть в людях лучшее» или вы склонны поглощать вину.

Использование, вероятно, имеет элемент «нацеливания» — признания того, что человек может быть полезен, что иногда сводится к использованию того, что они считают «уязвимостью», которые могут быть просто хорошими чертами, такими как способность давать или доверчивый. Или иметь идеальный «недостаток», который не является недостатком, например, «внезапно» неприятная разница в возрасте, расе, религии, ребенке и т. д.

Читатели регулярно делятся со мной историями о людях, которые вернулись в свою жизнь спустя долгое время (Возвращение «Милая» из детства и бумеранговые бывшие), а также рассказы о случайных отношениях, которые начинались очень весело, но закончились большим количеством боли. Легко запутаться в том, почему они думали, что бывший, который перебил их, когда им было шестнадцать, станет их спасителем через тридцать лет, или можно ли действительно ожидать случайного участия и не обжечь себе пальцы, когда на самом деле они хотят, чтобы их любили в отношениях, а не звонили (или писали смс), как если бы заказывали секс-пиццу с начинкой из пепперони, поглаживающей эго, но здесь упускается кое-что очень важное:

Из всех людей во всем мире, почему они снова связались с вами? Почему они выбрали , чтобы задействовать вас для случайной договоренности?

Если, например, ваш младший коллега по работе переживает расставание, а затем начинает флиртовать с вами, а затем предлагает вам случайные отношения, вы можете чувствовать себя польщенным, особенно если вы не уверены в своих перспективах знакомства. Вы можете подумать Ах, какого черта и погрузитесь прямо туда, чтобы повеселиться, и, возможно, это будет весело на какое-то время, пока вы не сможете контролировать свои чувства. Вы говорите ему/ей, что ваши чувства изменились, и они говорят: «Ты мне очень нравишься, но я просто не думаю, что отношения с нашей разницей в возрасте будут работать», и становится ясно, что на самом деле это сильная ценность, которую они всегда обладал, а не что-то ‘вдохновленный’ вами.

Конечно, все началось случайно, и я думаю, что мы можем переоценить нашу способность к этим занятиям, говоря себе: «Я справлюсь!» потому что мы откладываем общение с реальностью и рассмотрение более долгосрочных последствий ради мгновенного удовлетворения и фантазии. Однако, если один человек больше не хочет повседневности, это больше не повседневность, что означает, что время обнаженного и «тусовки» закончились — это больше не взаимовыгодное соглашение, и это очень возможно, его могло никогда не быть. Хотя рассуждения о разнице в возрасте немного сомнительны, учитывая, что разница в возрасте не является новой информацией, мы можем быть великодушными и сказать, что, по крайней мере, этот человек знает свои ценности.

Вот в чем проблема: многие люди рассказывали пугающе похожие истории — просто поменяйте «слишком старый» на «слишком молодой», или коллеги по работе, или «неправильный» цвет кожи, религию и т. д. — и правда то есть, t эй были выбраны по этим причинам, так как это облегчило другой стороне выбраться дальше по линии .

Возьмем пример с разницей в возрасте. Гораздо проще избежать преодоления разрыва, начав что-то с кем-то еще, чтобы отвлечься, и если вы не хотите ставить себя в положение, когда вы начинаете что-то с кем-то, кто может подумать, что это к чему-то идет, вы предлагаете это как случайные отношения, которые в вашем уме, преподнося их как таковые и добавляя информацию, как будто просто отсутствие отношений, прикроют ваш зад. Когда вы сканируете свой «периметр» и размышляете, с кем бы вы могли связаться и, возможно, как вы можете познакомиться с кем-то, не заходя на сайт знакомств, не просматривая сайты знакомств или даже не занимаясь «знакомством с вами», вы может посмотреть на ваш круг общения или ваших коллег. Затем вы выбираете кого-то, кто вас привлекает, но вы знаете, что это никуда не денется, потому что вы уже решили, что это все равно не может, что даст вам идеальный выход, если они попытаются «обновиться». . Дело сделано.

Если вы находитесь в такой ситуации, спросите себя почему вас выбрали, и я уверяю вас, это не имеет ничего общего с вашей «ценностью» и все, что связано с тем, как ситуация может работать для другой стороны и да , вполне возможно, что они думали, что вы будете «польщены».

Это точно то же самое, когда вы получаете, что эти мухи-ночи возвращаются на связь, чтобы взять вас в путешествие по переулку ностальгии, часто приближаясь к вам на Facebook или с текстовым или шутливым электронным письмом. Почему, когда они решили пролистать свой ментальный Роладекс людей, которые могли бы быть восприимчивы к приближению и некоторой лести, они подумали о вас?

Большинство пользователей, когда их обвиняют в том, что они являются пользователями, не возьмутся за это просто потому, что это не то, как они хотят, чтобы их воспринимали или то, о чем они хотят думать . Они видят свои действия в более благожелательном свете, как будто говоря, что делают вам большую услугу, устраивая вам «экскурсию» от вашей скучной жизни или давая вам дозу своего магического обаяния, включая Future Faking и Fast. Пересылка, которую по какой-то причине они считают, что вы должны быть в восторге от получения. Они рационализируют, что вы получаете что-то от этого, даже если то, что есть, не так много, или не то, что вы хотели, или не на взаимных условиях, и было «дано» таким образом, что позволяет им « прибыль от вас, даже если вы будете чувствовать себя все более истощенным. Они переоценивают то, что, по их мнению, «дают» вам, но это не «дают»; это скрытый план. Это также очень покровительственно.

Вас обманывают, возможно, в буквальном смысле…

Вот почему вам может быть так больно, когда вы осознаете, что вас использовали – возможно, вы приняли его/ее за чистую монету, доверились, дали (даже если это было немного ошибочно, особенно если это было сделано в спешке, в Интернете или с помощью аранжировки, преподнесенной как «весело», что на самом деле было не так уж весело), ​​и они просто пускали в ход сопли и как можно меньше, чтобы получить то, что они в розыске.

Пользователи отличаются от людей, которые, возможно, начинали с «благих намерений» и облажались, признали это и попытались загладить свою вину или, по крайней мере, остановились, тем фактом, что они будут колебаться между стремлением удовлетворить свои потребности и желания и ожидания встречались агрессивно (силой), возможно, с улыбкой на лице, говорящей вам, как вы оба выиграете, или пассивно-агрессивно, через препятствия и, по сути, говоря одно, делая другое. Они не будут заботиться о влиянии на вас, потому что они будут продолжать употреблять до тех пор, пока не получат то, что хотят, или пока вы не перекроете их поставки.

Если вы чувствуете, что вас используют, скорее всего, вас используют — дружба или отношения чувствует и выглядит как дружба или отношения. Использование, выглядит и ощущается как использование.

Если вы не заметили, что вас используют, но вы живете на диете для крошек, в то время как они наслаждаются дополнительными преимуществами, а затем некоторыми, да, вас используют.

Если они объединились вокруг вас в то время, когда это соответствовало их главной цели иметь место для проживания / деньги / работу / рекомендации или просто воспользоваться уязвимостью, которая заставила бы вас отдавать в большей степени, чем вы В обычных обстоятельствах вас использовали бы, особенно если теперь, когда вы больше не служите цели или поняли, что происходит, они внезапно исчезли или стали очень злыми по отношению к вам.

Как только вы подозреваете или знаете, что вас обманывают, остановитесь, посмотрите, прислушайтесь, сделайте шаг назад и скорректируйте свои временные рамки.

Ваши мысли?

Связанные посты:

Добавить в фавориты

Как перейти в отношения, когда вы привыкли быть одиноким

на

Кристин Вонг

Опубликованные Аугуст 27, 2015

Комментарии (76)

Мы можем заработать. комиссия со ссылок на этой странице.

Кажется, что люди всегда ищут любовь, но жизнь в одиночестве может быть довольно прекрасной. Вы независимы, вам не нужно идти на компромисс, и вы привыкаете делать все на 100% по-своему. Конечно, когда вы, наконец, встретите подходящего человека, вам может быть трудно приспособиться к отношениям. Трудно, но не невозможно.

После того, как я почти всю свою взрослую жизнь прожила одна, сожительствовать с моим нынешним женихом было непросто. Я привык делать все, что захочу, что часто включало в себя ходьбу в креме от прыщей и в рваной, негабаритной пижаме. «Ты все еще можешь делать эти вещи», — говорил он, но я не хотел, чтобы делал эти вещи перед кем-либо еще. Я хотел сделать их в одиночку. С его стороны тоже были странности. Я хотел бы услышать о приземленных подробностях его дня, о которых он даже не подумал бы упоминать в разговоре. «Извини, — говорил он. «Наверное, я не привык обсуждать с кем-то свой день».

Было достаточно легко попасть на одну страницу с такими мелочами. Но возникают более сложные проблемы, и для перехода от одиночества к отношениям требуется немного больше работы.

Начните с «Разговора»

Иногда два человека могут прекрасно ладить, но у них очень разные представления о том, что значит быть в отношениях. Черт, если вы всю жизнь были одни, вы могли даже не знать, каковы ваши собственных ожиданий от отношений.

Может быть, ваш новый партнер хочет разговаривать по телефону каждый день, а вы никогда не разговаривали по телефону. Может быть, они думают, что быть в отношениях означает, что вы проводите время каждые выходные (или каждый день!), И вы привыкли проводить воскресенья в одиночестве.

Приходит время, когда вы захотите изложить эти ожидания, широко известные как «Разговор». Большинство людей считают это определением отношений: мы встречаемся? Мы эксклюзив? Где это будет в долгосрочной перспективе? Это здорово, но вы также хотите уточнить, чего вы оба хотите от отношений и что вы оба привнесете в отношения. Такие подробности, как:

• Как часто вы будете видеться и общаться
• Проблемы, которые могут вызвать ревность (вы все еще дружите с бывшим? Возможно, вам следует сообщить ему об этом)
• Ваши ожидания на будущее

Простое осознание этих ожиданий может значительно облегчить переход.

Создание границ для разделения времени и пространства

Несмотря на то, что я люблю проводить время со своим женихом, я также люблю проводить время в одиночестве. Брайан такой же, поэтому, когда мы начали становиться серьезными, было достаточно легко договориться, что мы оба позволим друг другу провести время «наедине».

Но у всех плотный график, и не всегда все получается так идеально. Например, я люблю быть один по утрам, чтобы спокойно выполнять свою работу. Он любит выпить кофе и поболтать перед уходом на работу. Долгое время я чувствовала, что ничего не могу сделать, живя с кем-то, а он считал меня трудоголиком, который его игнорировал. Вот почему важно установить границы. Я просто согласился встать пораньше, чтобы утром у меня было время и пространство, а затем я выделил минут 20 или около того, чтобы выпить с ним кофе перед работой.

При установлении границ редактор Psych Central Маргарита Тартаковски предлагает проверенный и верный «подход сэндвичей», который включает в себя «комплименты, критику, комплименты». Например:

«Мне нравится заниматься с тобой сексом, это невероятная часть наших отношений. Я обнаружил, что обычно утром перед работой я в настроении, а ночью я просто хочу спать. Можем ли мы и дальше заниматься лучшим сексом по утрам?»

Кроме того, найдите время, чтобы понять приоритеты друг друга, как советует клинический психолог Рэнди Гюнтер. Составьте мысленный список своих приоритетов: быть одному или делать что-то вдвоем. Когда именно каждый из вас предпочитает проводить время в одиночестве, а не вдвоем? И что влечет за собой это время? Это также помогает знать почему это время важно для вас, чтобы вы могли соответствующим образом расставить приоритеты.

Составление этих приоритетов может облегчить поиск компромисса.

Привыкайте к общению

Ко всему

Общение имеет большое значение почти в любых отношениях, но когда вы привыкли быть наедине с собой, обычное общение в отношениях может быть трудным на многих уровнях. Помимо простого обсуждения вашего дня с кем-то, есть много других вещей в отношениях, которые требуют общения, от совместного планирования до разговора о ваших чувствах. Со временем вы привыкаете узнавать об этом у своего партнера, но когда вы только начинаете, этим легко пренебречь.

Если вы не привыкли регулярно общаться с партнером, начните с этих трех вопросов через Relationships Australia:

• Какие вещи вызывают расстройства между вами и вашим партнером? Это потому, что вы не слушаете друг друга?
  
• Какие вещи вызывают у вас разочарование и боль? О чем вы не говорите и что мешает вам говорить о них?
  
• Как бы вы хотели, чтобы ваше общение с партнером было другим?
  

Опять же, важно говорить о том, как прошел ваш день, спрашивать вашего партнера о том, как прошел день, узнавать мнение вашего партнера о вещах и так далее. Эти вещи совершенно очевидны для людей, занимающихся отношениями, но обычно одинокие люди, оказавшиеся в отношениях, могут не сразу понять это.

После основ вы хотите изучить стиль общения друг друга. Психолог Клэр Ньютон выделяет пять основных стилей общения:

1. Напористый
2. Агрессивный
3. Пассивно-агрессивный
4. Покорный
5. Манипулятивный

Это довольно очевидно, но вы можете прочитать ее полный пост для более подробной информации о каждом. Пытаясь определить свой собственный стиль, «Психология сегодня» предлагает задать себе несколько вопросов:

Вы с готовностью говорите, когда слышите то, с чем не согласны, или предпочитаете выслушать все стороны и либо молчите, либо говорите? только если разговор идет в направлении, с которым вы не можете жить?

Вы предпочитаете давать указания и принимать решения без участия других? Или вы предпочитаете более совместный подход?

Вам удобно делиться властью? Или вы предпочитаете отношения, в которых существует иерархическая структура власти?

Рассмотрите также каждый из ваших «языков любви». Именно так вы выражаете любовь: словами, действиями, подарками, совместным времяпрепровождением или физическим прикосновением. Понимание ваших различий в общении позволяет вам преодолеть любые пробелы, облегчая понимание одной и той же страницы. Как только вы поймете, как общаться со своим партнером, вы захотите остерегаться некоторых распространенных коммуникативных ловушек. Например:

• Ожидание того, что ваш партнер будет читать ваши мысли
• Сдерживать и не говорить о том, что вы на самом деле думаете или чувствуете
• Не учитывать точку зрения другого человека
  

Если ваши отношения доходят до точки, когда вам нужно обсудить финансы , это тоже может быть препятствием. Вы захотите научиться вести продуктивные разговоры о деньгах. Рассмотрите возможность проведения еженедельных финансовых собраний. Нет, это не звучит захватывающе, но наличие запланированного времени для обсуждения денег не позволяет им стать спонтанной темой, из-за которой вы ссоритесь только тогда, когда испытываете стресс.

Это типичные проблемы, с которыми сталкиваются пары, и если вы новичок в отношениях, вы можете их не заметить. Простое осознание их может изменить все.

Поддерживайте свою независимость

Когда вы начинаете встречаться с кем-то, есть определенные привычки, которые вы можете изменить по понятным причинам. Опускание сиденья унитаза — классический пример. Psychology Today отмечает, что, когда вы отказываетесь от подобных вещей, важно убедиться, что вы понимаете, что делаете это по правильным причинам:

Выбор, сделанный для того, чтобы отказаться от автономии одинокой жизни в обмен на благословения преданных отношений, делается добровольно. Не может быть обиды или мученичества, иначе отношения в конце концов разрушатся. Эти дары рассматриваются как дары другому, а не как утрата индивидуальности.

Если вы не готовы отказаться от определенных вещей, которые много значат для вашего партнера, это совсем другая история, и это обычно рассматривается в начале отношений как проблема совместимости. Но суть здесь в следующем: есть вещи, от которых вы добровольно отказываетесь ради отношений, и вы не должны считать эти потери своей индивидуальностью. В то же время именно поэтому важно сохранять свою индивидуальность другими способами, важными для вас.

Исследования показывают, что в наиболее успешных отношениях пары поддерживают дружеские отношения вне отношений. Несмотря на все компромиссы и обучение сосуществованию с другим человеком, вы также не хотите, чтобы ваши отношения полностью определяли вас; это может привести к созависимости или обиде. Вы хотите обрести чувство независимости, поэтому поддерживайте дружеские отношения, которые у вас были до того, как вы встретились, и находите время для занятий, которые вам нравились в одиночестве.

Часть удовольствия от одиночества заключается в том, чтобы научиться наслаждаться своей независимостью. Вам не нужно отказываться от этого, когда вы найдете кого-то, с кем хотите провести свою жизнь. Это требует некоторого понимания, общения и основных правил, но можно взять лучшее из обоих миров.