Читать онлайн «Беседы с психологом. Подсказки на каждый день», Вероника Семёнова – Литрес
Эта книга не является заменой медицинским рекомендациям или лечению.
Любой человек, страдающий от расстройств, требующих медицинской помощи, должен обратиться к компетентному специалисту: терапевту, психиатру или психоневрологу.
© Вероника Семёнова, 2021
ISBN 978-5-4493-1368-3
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Об авторе
Вероника Семёнова – доктор психологических наук, психолог, психотерапевт, член Американской ассоциации психологов, Международного почётного сообщества психологов Psi Chi и Английской ассоциации психотерапии. Автор ряда научных статей, книг, многочисленных научно-популярных статей, постоянный гость еженедельной радиопрограммы о психологии, член редакционной коллегии научного журнала Journal of Social, Behavioral, and Health Sciences (JSBHS).
Дополнительную информацию можно найти на сайте www.vsemenova.com.
Книга доктора психологии Вероники Семеновой – о важнейших жизненных переживаниях любого человека.
О любви и ревности, прощении и утрате, радости и страхе. Она о том, какие мы в своей семье, на работе и какие мы – сами для себя. С первой страницы читатель слышит спокойную доверительную интонацию. Являясь автором немалого количества научных статей и книг, членом международных психологических ассоциаций, Вероника Семенова с обычным читателем разговаривает понятным языком, точным и доступным одновременно. Ее подсказки – как разговор с близким человеком, который смотрит на жизнь и серьезно, и с чувством юмора. Книга не прописывает нам психологическое лекарство, а рассказывает, как постепенно изменить себя, чтобы обрести уверенность и стать смелее.
Глава первая.
Проблемы личностного характера
О прощении: как простить и отпустить?
Вопрос: «Я по натуре очень обидчивый человек. Такое чувство, что жизнь ко мне несправедлива, постоянно подбрасывает неприятные сюрпризы то через людей, то просто через ситуации. Но возникает такое чувство, что накопленная обида постепенно начинает разъедать меня изнутри.
Очень хочется что-то изменить, но не знаю, как это сделать. Подскажите, пожалуйста, как быть».
Каждый из нас, независимо от возраста и жизненного опыта, сталкивался с такими ситуациями, когда близкие или не очень люди поступали так, что после этого становилось очень больно. У кого-то таких ситуаций в жизни было больше, у кого-то меньше, да и у каждого своя история на этот счёт. В результате мы, как правило, испытываем очень неприятное чувство, которое называется обидой и очень часто долгие годы живёт внутри нас, сильно отравляя жизнь. Эта сильная и разрушительная эмоция при длительном воздействии на организм может нанести значительный вред здоровью: от подавленности, низкой самооценки, чувства вины или беспомощности до депрессии, психосоматических болезней и вплоть до злокачественных новообразований. Именно поэтому очень важно научиться прощать, освобождаться от того негативного, что происходило в жизни, и тем самым расчищать место как для позитивных эмоций и ощущений, так и для радостных событий в жизни.
О важности прощения говорят и представители различных религий, и многочисленные психологи, и учителя. Все они сходятся в одном – если обидчик появился в жизни человека, то это не просто так, незаслуженно. Это значит, что нам по какой-то причине нужно пройти этот сложный и болезненный урок, научиться любить независимо от обстоятельств, научиться прощать и что-то изменить в себе. Например, часто, когда женщинам наносят обиды их близкие мужчины, это признак того, что женщина недостаточно любит себя или настолько погружается в заботу о ближних, что полностью теряет своё истинное «Я», или же испытывает подсознательную, то есть неявную агрессию к мужчине.
Прежде чем простить…
Стоит оговориться, что прощение – это нелёгкая работа, практически всегда приходится заново переживать ту боль, которая была испытана когда-то, не получается сразу отпустить и простить. Но результат, которого вы достигнете, освободившись от тяжкого груза, стоит того. Вы почувствуете себя свободнее и легче, и жизнь заиграет новыми красками.
Если внутри нас нет обид, то в сердце освобождается место для созидательной энергии любви, человек как бы лучится изнутри и это становится заметно окружающим. Если мы умеем принимать и прощать, то и людям, и нам самим с собой становится гораздо комфортнее и радостнее. Прежде чем решиться на прощение (а для этого есть многочисленные техники), рекомендую сделать следующие шаги.
Первое – постарайтесь понять, что как бы больно и тяжело нам ни было, в сложившейся ситуации есть чему поучиться. И пусть пока мы этого не чувствуем из-за сильных эмоций и ощущения, что с нами несправедливо поступили, в том, что это произошло с нами, есть глубокий смысл и возможность через преодоление испытания стать лучше и качественно изменить что-то в своей жизни.
Второе – постарайтесь вспомнить всех тех, на кого вы обижались и обижаетесь до сих пор. Составьте для себя список и выделите среди них тех, с кем связаны самые сильные эмоции. Таким образом у вас сложатся две группы людей. Ну, а кого прощать первыми, выбирайте сами: кому-то легче сначала избавиться от незначительных обид и потом переходить к сильным и болезненным, кому-то наоборот.
Прощать и прощаться можно как с живым человеком, так и с призраком из прошлого, который мешает вам жить в настоящем.
Мешок картошки
Начиная работать с прощением, я часто рассказываю притчу о китайском мудреце, к которому пришёл новый ученик за советом:
– Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким!
Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и мешок.
– Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой – имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в мешок.
– И это всё? – недоумённо спросил ученик.
– Нет, – ответил учитель. – Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.
Ученик согласился.
Прошло какое-то время. Мешок ученика стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой.
К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким налётом, пророс, зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.
Ученик пришёл к учителю и сказал:
– Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, мешок слишком тяжёлый, а во-вторых, картофель испортился…
А нужно ли вам таскать мешок гнилой картошки внутри себя?
Прощание с ролью жертвы
Обида уничтожает вас изнутри, бесконечно возвращая в ситуацию травмы, снова и снова заставляя испытывать ситуацию, где вы – жертва.
Часто обида используется человеком, чтобы оправдать ситуацию в настоящем и своё бездействие. Например, меня тогда обидели, поэтому я не буду ни с кем больше и пытаться строить отношения. Меня тогда обманули, поэтому я больше не буду строить свой бизнес.
Таким образом, прощение – это отказ от готовности страдать дальше. Это прощание с ролью жертвы.
Большинство обид возникает из-за того, что происходящее не совпадает с нашими ожиданиями, с тем, что мы считаем «правильным».
Правильные родители – это родители любящие, правильные друзья – те, что не предадут, правильный любимый – тот, кто всегда со мной.
А если нет? Если ситуация не оправдала мои ожидания, может, это я неправильный? Неправильный ребёнок, друг, любимый? Может, причина во мне?
Обида становится частью личности.
Прощение позволяет завершить историю обид, попрощаться и похоронить то время, когда мы чувствовали себя жертвой…
Прощение – это движение к новой, лучшей жизни с охапкой нашего жизненного опыта, полученного в той болезненной ситуации.
Когда вы анализируете обиду, перестаньте спрашивать: «За что?» Задайте себе вопрос: «Для чего? «Для чего мне была дана эта ситуация, встреча с этим человеком, чему я могу научиться благодаря этим событиям?»
Прошлое – это наша ценность, наш опыт, каким бы он ни был. Нужно взять из него всё ценное, что было, поблагодарить, понять, зачем этот опыт был нужен…
Берите опыт, но отпускайте обидчика, он был всего лишь пешкой для развития вашей души, для выхода на другой уровень.
А если вы думаете, что ваши обидчики не заслуживают прощения, вспомните, что вы прощаете их не потому, что они этого заслужили, а потому, что это заслужили вы.
Удачи вам!
Ревизия жизни
Вопрос: «Недавно я узнала, что для привлечения успеха нужно избавиться от всего ненужного – „расчистить место“ для нового. Как привести в порядок квартиру или дом, знают все. А как сделать ревизию жизни? Когда вообще нужно её проводить? И что делать, если её результат не очень устраивает?»
Наша жизнь наполнена событиями, дни сменяют дни, а суета и спешка, многочисленные обязательства и задачи не позволяют подумать о собственной жизни. Но ведь жизнь у нас одна, и сегодняшний день – не генеральная репетиция завтрашнего, а значит, жить хорошо, счастливо, в любви и радости нужно уже сегодня. Для того чтобы это получалось, полезно периодически проводить так называемую «ревизию жизни», задавая себе ряд вопросов, направленных на выявление проблемных аспектов в той или иной сфере жизни.
Вот сферы, которые я рекомендую проанализировать.
Отношения с собой
Здесь мы можем проанализировать заботу о себе и своём здоровье, удовлетворённость собой, наличие страхов и тревог, личные цели, стремления, мотивацию. Вот рекомендуемый ряд вопросов, которые можно задать себе.
Комфортно ли мне наедине с самой собой? Знаю ли я настоящую себя, скрытую под многими слоями привычек и психологических защит?
Устраивает ли меня тот образ себя, который я демонстрирую миру? Если нет, почему я боюсь показать себя такой, какая я есть? Могут осудить? Это неприемлемо?
С кем мне легко или сложно быть искренней и почему?
Как я забочусь о себе (еда, сон, прогулки, занятия спортом, медицинские обследования, косметические процедуры, шопинг, общение с подругами)? Могу ли я выделить больше времени на то, что полезно, и постараться меньше заниматься тем, что пользы не приносит?
Чтобы жить полной жизнью, нужно открыть настоящую себя. Жить по-настоящему означает быть той, кем вы на самом деле являетесь, а не той, какой вы или кто-то другой хотели бы себя видеть.
У всех нас есть страхи, мы часто обманываем себя и не принимаем такими, какие мы есть. Но гармония и счастье приходят, когда внутреннее напряжение от неприятия своего «Я» сменяется пониманием своих особенностей и осознанием своей уникальности. Поняв своё «Я», можно оценить, какие аспекты вашей жизни устраивают вас и как изменить свою жизнь так, чтобы ваше внешнее лучше соответствовало внутреннему.
Личная жизнь
Что я ощущаю по поводу своего нынешнего положения (в отношениях, в браке, без партнёра)?
Что мне нравится или не нравится в самой себе в рамках моих отношений с партнёром?
Какие аспекты наших отношений вызывают у меня дискомфорт (деньги, секс, внимание ко мне)?
Нравится ли мне, какую пару мы образуем?
Прислушиваемся ли мы к потребностям друг друга?
Говорят, что отношения – это множество зеркал. В них мы видим, как какие-то аспекты нас самих отражаются в партнёре, как в зеркале. Любим и ценим то, что нравится, пытаемся не замечать то, что вызывает дискомфорт, а желая закончить отношения, начинаем «кидать камни» в это зеркало, говоря: «Эти отношения меня не устраивают, потому что он/она…» Полезно будет продумать, что вызывает дискомфорт, ведь это поможет вам лучше узнать себя и понять собственный жизненный путь.
Сосредоточиться при этом нужно на себе, а не на кажущихся недостатках партнёра. Постарайтесь выявить повторяющиеся шаблоны в отношениях и изменить ситуацию или своё отношение к ней. Обсуждая вызывающую недовольство ситуацию с партнёром, избегайте обвинений. Вместо «ты вечно делаешь/не делаешь…» скажите «я чувствую, что…» или «мне обидно, когда…»
Отношения с другими
Какие отношения с родственниками у меня были в детстве? Могла ли я высказывать свои чувства?
Какое впечатление обо мне обычно складывается у людей?
Согласуется ли оно с моим собственным образом себя?
Какие общие темы постоянно всплывают в моих отношениях с людьми?
Довольна ли я своим поведением в отношениях с людьми? Готова ли я выслушать, помочь? Склонна ли я осуждать? Подчиняться? Завидовать?
Наше прошлое влияет на отношения с детьми, родственниками, друзьями и коллегами. Мировоззрение, поведение, самосознание формируются в детстве. Забота о ребёнке закладывает в нём основу доверия окружающим.
Ценности, которые внушались ребёнку в детстве, формируют его самооценку, которая влияет на отношения с окружающими. Для анализа своих сегодняшних проблем важно вспомнить, каким был эмоциональный климат в семье, в которой вы росли, как близкие относились к вашим победам и неудачам, что вас беспокоило, пугало или расстраивало. Постарайтесь выявить темы, которые постоянно всплывают в ваших отношениях с людьми. Возможно, есть какие-то повторяющиеся шаблоны и неосознанные действия и реакции на действия других людей, которые вызывают у вас дискомфорт.
Работа и самореализация
Совпадают ли для меня эти два понятия?
Устраивает ли меня нынешнее место работы?
Что было для меня важнее всего в работе в начале моей карьеры: признание, востребованность, доход, интерес, творческий аспект, общение, лидерство? А что важнее в данный момент?
Работа – это огромная часть нашей жизни. Неудовлетворённость работой может легко перекинуться и на остальные аспекты жизни. Анализируя то, что беспокоит в сфере работы, постарайтесь разделить проблемы, связанные с людьми, с которыми вам приходится ежедневно общаться по работе, и работу как таковую.
Наши ценности и приоритеты со временем меняются, например, в начале карьеры амбициозность и желание получить необходимую компенсацию за свой труд вполне нормальны. Но со временем на первый план может выйти что-то другое, например, самореализация, признание, командная поддержка или независимость.
Финансовое положение/интересы – хобби, досуг, путешествия
Подобному анализу можно подвергнуть также и эти сферы жизни, ответив на вопросы о степени комфорта и удовлетворения существующим положением дел. Если состояние этих сфер оставляет желать лучшего, какие конкретные действия можно предпринять для их коррекции.
В завершение важно напомнить, что любые, даже желанные изменения приносят стресс. Найдите время для проведения «ревизии» в каждой сфере жизни, не спешите отвечать на все вопросы, дайте себе несколько дней для раздумий, прислушайтесь к своим мыслям и чувствам. Берите по одной сфере жизни, начать можно с любой – с той, где больше всего «наболело», или с той, где, наоборот, всё более успешно.
Проанализируйте, чем вы удовлетворены, а что вам хотелось бы изменить, улучшить. От чего хочется избавиться, отказаться, с кем или чем пришло время расстаться? Иногда для решения проблемы достаточно её просто осознать. Составьте реалистичный пошаговый план изменений и постепенно приводите его в действие. Удачи вам!
Как пережить кризис среднего возраста
Вопрос: «В последнее время я часто слышу о таком понятии, как „кризис среднего возраста“. Скажите, пожалуйста, что это такое, как его определить? Бывает ли он только у мужчин или встречается и у женщин? Как его пережить?»
Кризис среднего возраста – это долговременное эмоциональное состояние, возникающее в среднем возрасте (от 35 до 55 лет) на фоне переоценки жизненного опыта и иногда проявляющееся депрессиями. В кризис появляются сожаления о безвозвратно упущенных возможностях, а также переживания, связанные с наступлением собственной старости и осознанием смертности. Состоявшийся мужчина к сорока годам может, казалось бы, без видимых причин бросить высокооплачиваемую работу, впасть в депрессию, завести молодую любовницу или уйти из семьи, при этом замкнувшись в себе.
Зачастую понять, а также объяснить такое поведение не способен ни сам мужчина, ни его ближайшее окружение.
Кризис среднего возраста – понятие условное. Для кого-то он проходит незаметно, кого-то накрывает со страшной силой безо всяких видимых причин. Как правило, недовольство копится постепенно, по капле, и в какой-то момент чаша переполняется. К тому же кризис не обладает чёткими границами. Он способен длиться как один год, так и затягиваться на десятилетия.
Симптомами кризиса среднего возраста могут быть:
– опустошённость, загнанность и жалость к себе;
– ощущение несправедливости жизни, ловушки брака или карьеры;
– депрессия и потеря интереса ко многим ранее значимым сторонам жизни;
– смена круга значимых людей и ценностей;
– изменение ценностных ориентиров;
– проявление эксцентричности;
– ощущение бессмысленности жизни.
Люди среднего возраста выполняют связующую роль между старшим поколением родителей и младшим поколением детей.
На своих плечах они несут груз социальных обязанностей. Эта ответственность приносит с собой также социальные конфликты. Люди сожалеют, что не достигли определённых целей, а какие-то дела не завершили и многое запланированное так и осталось в мечтах. Однако люди среднего возраста понимают, что должны жить проблемами и повседневными заботами, они не могут, как их родители, жить прошлым или, как их дети, жить мечтами.
Первой предпосылкой для кризиса среднего возраста является взросление детей и уход их в отдельную самостоятельную жизнь. Хотя, с одной стороны, появляется свободное время, которое можно потратить на себя, проблема кроется в том, что значимых интересов к этому времени у родителей уже нет, а развитие новых приводит к психологическим проблемам, которых люди среднего возраста заранее остерегаются.
Вторую предпосылку кризиса связывают с отношениями со стареющими родителями. Ситуация существенно обостряется, если родители интеллектуально деградировали и слишком немощны.
Очень часто время и внимание, освободившиеся от детей, переносятся на родителей, усугубляя в некоторых случаях неудовлетворённость от того, как неудачно сложилась жизнь к середине жизненного пути. Проблемы кризиса усугубляются ещё тем, что свою остроту теряют былые дружеские отношения.
Кризис среднего возраста у мужчин
Кризис у мужчин – это бунт против навязанных правил. Мужчины в этот период активно занимаются поиском ответа на вопрос «Как себя найти в жизни?». И тут на поверхность поднимаются подростковые комплексы, включающие все «хочу» вместо «надо».
Мужчина среднего возраста переоценивает собственную жизнь через призму упущенных возможностей. Перебирая и переосмысливая свои жизненные ценности, он пытается найти себя, но зачастую берёт ложный след, который приводит в никуда. Разговоры мужчин приобретают несколько обречённый и философский оттенок, а жизнь предстаёт в своей быстротечности, с реальной конечной остановкой. В этот период происходит переоценка ценностей, а также профессиональных планов.
Достигнув желаемой социальной роли, определённого статуса, финансового благополучия, мужчины производят «инвентаризацию» ценностей, а также своих достижений, поскольку финансовое благополучие мужчинам больше не даёт ощущения стабильности и надёжности.
Нередко мужчины заводят разговоры о здоровье, с интересом смотрят телепередачи о здоровье, начинают ходить по врачам. Это происходит из-за страха смерти и старости. Зачастую они впадают в депрессию с беспричинными тревогами, бессонницей, сменой настроения по несколько раз за день. Для многих мужчин среднего возраста приходит момент истины, когда, глядя в зеркало, они обнаруживают увеличенный живот, новые морщины, седину и залысины на висках, вызывающие только чувство уныния и досаду.
Кризис среднего возраста у женщин
Кризис среднего возраста присущ не только мужчинам, как ранее принято было считать. Женщины тоже сталкиваются с фазой переоценки жизненного опыта, которая может вызвать непонимание, чем наполнить свою жизнь, ощущение безвозвратно упущенного времени, уверенность, что лучшие годы позади, а будущего нет.
Сожаления о том, что карьера была принесена на жертвенный алтарь брака или, наоборот, женщина не смогла создать семью или стать матерью из-за карьеры, тяжёлым грузом ложатся на плечи женщины.
Нередко женщину в уныние приводит личное отражение в зеркале. Седые волосы, лишние килограммы, морщинки, целлюлит, а также другие многочисленные изменения, связанные с возрастом женщины, переживаются гораздо острее, чем у мужчин.
Что делать?
Кризис – это не конец света, а переоценка ценностей. Близким людям важно это понимать и поддерживать человека в переходе на новый жизненный этап. Торопить в этом естественном процессе нет смысла. Будет полезно напоминать человеку о его достижениях, дать ему почувствовать его значимость и нужность. Супругам важно пересмотреть вместе ценности и внести разнообразие в свою жизнь.
Самому человеку в кризисе среднего возраста нужно быть реалистом и не преувеличивать существующие проблемы, однако и не отрицать их. Не культивировать тоску по ушедшим годам, искать верное направление и не застревать на месте.
Любить себя, найти занятие по душе, хвалить за все достижения, не замыкаться в себе, заботиться о внешнем виде, здоровье.
Необходимо помнить, что на качество жизни возраст не влияет. Не стоит искать доказательств былой неотразимости, а лучше посвятить себя работе над своей фигурой и внешностью – фитнес, диета, здоровый образ жизни. Женщинам полезно будет сменить причёску, обновить в гардеробе вещи. Отбросив лень, можно существенно продлить свою молодость. Жизнерадостные, активные, энергичные люди выглядят гораздо моложе и привлекательнее апатичных и угрюмых сверстников.
Постараться честно и объективно ответить на вопрос: всё ли так плохо в жизни? Готова ли он/она уйти с работы, бросить мужа/жену? Несомненно, найдутся моменты, которыми можно гордиться в профессии и в совместной жизни. Возможно, лучше сначала поменять отношение к работе, изменить быт, поговорить с супругом/супругой, чем резко ломать всю устоявшуюся жизнь?
После окончания кризиса жалость к себе у человека исчезнет, он пересмотрит социальные роли на работе, в семье, с друзьями, осуществит глубокую переоценку ценностей, достигнет стабильности, эмоциональной зрелости и осознанно примет свою жизнь.
Удачи вам!
Психологические особенности проведения индивидуальной беседы с осужденными
Широкова Любовь Константиновна1, Рыбина Екатерина Александровна1, Горшенкова Арина Олеговна1, Сущева Светлана Михайловна1, Разумова Виктория Владимировна1
1ФГБОУ ВО Нижегородский государственный педагогический университет имени Козьмы Минина (Мининский университет), магистрант
В статье рассматриваются психологические особенности, цели и проблемы индивидуальной беседы с осужденными.
Ключевые слова: индивидуальная беседа, метод, осужденный, помощь, проблема, психологические особенности, Психология, тактика, цель
Рубрика: Психология
Библиографическая ссылка на статью:
Широкова Л.К., Рыбина Е.А., Горшенкова А.О., Сущева С.М., Разумова В.В. Психологические особенности проведения индивидуальной беседы с осужденными // Гуманитарные научные исследования.
Индивидуальная беседа – один из важнейших методов, применяющийся в воспитательной работе с осужденными, для условия успешной ресоциализации.
Беседа – это метод получения информации на основе вербальной коммуникации, изучения личности и воздействия на нее (в психоанализе, бихевиоризме, нейролингвистическом программировании, гештальттерапии, логотерапии, трансактном анализе, дианетическом и других направлениях) [1].
Цель беседы: оказание помощи и поддержки осужденному в сложившейся для него кризисной ситуации.
Одной из важных проблем в исправительных учреждениях является недоверие и скепсис осужденных в отношении пенитенциарных психологов. В связи с этой проблемой лицо, заключенное под стражу, не видит целесообразным выговориться, рассказать о своих чувствах и переживаниях, поэтому психологу исправительного учреждения нужно установить доверительные отношения. Для этого необходимо:
- выявить отношение осужденного к беседе;
- проявлять склонность к сотрудничеству (внимание, улыбка, снисходительность к ошибкам, приветливость).
Тактика проведения индивидуальной беседы с осужденными [2]:
1. Создать доверительную атмосферу.
2. При постановке использовать корректную форму вопроса, чтобы не ввести в ступор осужденного.
3. Не использовать ироничные выражения и грубость.
4. Стараться не делать письменных заметок в ходе беседы.
5. Быть готовым своевременно принять меры для решении вопросов.
6. Составить план и корректные мероприятия для решения проблемы (в присутствии осужденного).
7. Поставить в известность о том, что выводы, сделанные в процессе беседы, предварительны и требуют дальнейшей проработки или же они окончательны.
8. Обосновать необходимость выполнения и сроки, когда в следующий раз прийти на беседу.
9. Сформулировать результаты беседы, акцентируя внимание осужденного по пунктам, где достигнуты цели беседы, что должно вызвать у него состояние удовлетворенности.
Таким образом, только при установлении доверительных отношений между пенитенциарным психологом и осужденным можно добиться эффективного влияния на осужденного индивидуальной беседы для дальнейшей успешной ресоциализации.
- Новоселова АС. Теория и практика ресоциализации личности социально-неадаптированной молодежи. – 2-е изд. – Екатеринбург, 2013. – 51 с.
- Деев В.Г. Психологическое консультирование различных категорий осужденных//Прикладная пенитенциарная психология. – Рязань, 2000
- Самойлик, Н. А. Психологические возможности применения метода беседы в практике инспектора уголовно-исполнительной инспекции / Н. А. Самойлик. — Текст : непосредственный // Молодой ученый. — 2014. — № 7 (66). — С. 292-294. — URL: https://moluch.ru/archive/66/10974/ (дата обращения: 24.06.2022).
Количество просмотров публикации: Please wait
Все статьи автора «Широкова Любовь Константиновна»
© Если вы обнаружили нарушение авторских или смежных прав, пожалуйста, незамедлительно сообщите нам об этом по электронной почте или через форму обратной связи.21 психологический лайфхак для разговоров, которые я искренне разочаровал в себе из-за того, что не узнал об этом раньше
«Итак, если вы оказались в групповой ситуации, когда кто-то, например, учитель или менеджер, задает вопросы, на которые необходимо ответить, и вы хотите, чтобы вас не выбрали, вот мой совет: Если человек смотрит на вас когда они задают вопрос, разорвите с ними зрительный контакт и посмотрите на другого человека, как только они закончат задавать свой вопрос.
Если кому-то нужно извиниться перед вами, значит, это было за что-то нехорошее. Моя мама учит этому своих детсадовцев, и это действительно имеет значение. Это также открывает двери для роста и общения. «Спасибо, что извинились, мне не нравится, когда вы меня бьете».
—katiebugdisney
«В споре найдите что-то, с чем можно согласиться, а затем настаивайте на главном».
—бобвелла
«Один из способов избежать драмы на рабочем месте и нравиться другим — это делать людям комплименты за их спиной».
—jakobdee
«Мои коллеги иногда бывают немного ехидны. Когда они жалуются на то, что кто-то сделал что-то еще, я просто закрываю это словами: «Хотя X просто великолепен в обслуживании клиентов» или какой-нибудь комплимент в адрес человека, на которого они жалуются.
—Puru11
«Выслушивание кого-либо без советов и требований дополнительной информации обычно дает мне больше информации, чем настойчивость.»
—Drewby5
«Когда я делаю что-то раздражающее или раздражающее своего мужа, и он замолкает, я жду несколько минут, а затем задаю ему, казалось бы, невинный вопрос , обычно на тему того, как работают определенные части автомобиля или что-то механическое . Это заставляет его говорить о машине, и он болтает около 5 минут, а затем бац! Он снова счастлив, а не тихо размышляет».
—alskdjfhgtk
«Когда кто-то выдает вам много оправданий или вообще если он чем-то сильно обижен, часто лучший способ справиться с этим — смотреть в ответ с умеренным интересом и ничего не делать для его monologue . Если им не с чем работать, они загонят себя в угол и потеряют уверенность в том, что говорят.
»
—pinky0926
«Если вам нужно , чтобы деэскалировать кого-то и заставить его общаться, попробуйте задать вопросы о номерах/личной информации (я работаю в экстренных службах). Если кто-то полностью обезумел и замкнулся, спросив его номер телефона/адрес/ssn/дату рождения, вы сможете вывести его из эмоционального состояния и вернуть в свободное пространство, где ему будет легче говорить о том, что произошло. Я часто задаю эти вопросы даже после того, как у меня есть информация, просто чтобы разрядить обстановку».
—Orpheus91
«Я выступаю на конференциях по всему миру, и многие докладчики используют это в своих вопросах и ответах. Если есть особенно сложный вопрос, на который нужно ответить, они всегда начинают со слов «Какой отличный вопрос! (и т. д.)». Вообще говоря, спрашивающий настолько доволен, что его вопрос получил высокую оценку спикера перед всеми теми людьми, что они менее критичны и уделяют меньше внимания фактическому ответу.
»
—PM_ME_UR_PUPPYDOGS
«Если кто-то расстроен или зол, попробуйте сказать «это совершенно понятно». Это дает им ощущение победы и отвлекает их эмоции от направленности на вас потому что вы понимаете и можете быть на их стороне.»
—Polyfuckery
«В споре, вместо того, чтобы спорить с самого начала, я начинаю с того, что соглашаюсь с ними, а затем излагаю свою точку зрения после обращения к точке зрения других людей. Всегда заканчивается позитивным взаимодействием. Идея состоит в том, чтобы показать уважение к тому, что думает другой человек. Вместо того, чтобы закрыть человека и сказать ему, что он не прав, вы слушаете его.»
—cloudstrife1191
» Поблагодарить кого-то за черту, которую вы хотите от него . Вместо того, чтобы говорить клиенту «Извините за ожидание», скажите ему: «Спасибо за ваше терпение и понимание». Творит чудеса».
—Hasp3
«Когда вам нужно узнать чье-то имя, особенно в компании, вы можете спросить кого-нибудь: «О, Джон все еще возглавляет отдел разработки?» Они говорят: «Нет, теперь это Марк».
—G0matic_86
» Будьте прямолинейны и индивидуальны, когда вам что-то нужно. Вместо того, чтобы спрашивать , есть ли у кто-нибудь EpiPen, спросите , у кого есть EpiPen. Вместо того, чтобы просить кого-то позвонить по номеру 911, укажите на конкретного человека и скажите: ‘ Ты, в синей куртке, как тебя зовут? Том? Хорошо, Том, иди звони 911 и приходи, скажи мне, когда они будут в пути».
—Polyfuckery
«Мне приходится много работать с детьми: я волонтер в лагере, помогаю вожатым, и у меня пятеро младших братьев и сестер. Что бы вы ни делали, не говорите детям что-то делать. Если бы я сказал вам: «НЕ ДУМАЙ О ЕДИНОРОГАХ!» вы сразу подумаете о единорогах.
—АйданГе
«Недавно я прочитал это высказывание «Ты прав!» вместо «Я знаю!» делает вас менее похожим на мудака и не умаляет того, что кто-то другой, возможно, только что узнал».
—FantomUnicorn
«Некоторое время назад мой младший ребенок попал в фазу «почему». Я прочитал статью, в которой говорилось, что лучший способ заставить их остановиться, это спросить их: «Я не уверен, что ты думаешь?’ Это подарок судьбы. Они сами отвечают на свой вопрос, вы даете какой-то отзыв: «Мне нравится», и они сразу же идут дальше. Чертовски круто».
—AD_Meridian
«Вместо того, чтобы спрашивать «У вас есть вопросы?» Я спрашиваю: «Какие у вас есть вопросы?»
Первое почти всегда приводит к тишине, а второе позволяет людям чувствовать себя комфортно, задавая вопросы.
»
—MediocrePaladin
«Часто бывает трудно заставить моих сотрудников делать то, что нужно. Я обнаружил, что достаточно сказать: «Мне нужна ваша помощь», чтобы привлечь их на борт. разница Высказывание им всего, что имеет значение для всего мира.»
—aaronmicook
Психологический трюк, чтобы вызвать интересную беседу
Представьте, что вы проходите мимо вопроса, который спрашивает: «Титаник подвергся вторжению инопланетян, верно?» С одной стороны, вы сдерживаете смешок и немного не верите; с другой стороны, вы прошли через боль исследования и ответа на вопрос с такими огромными подробностями. Итак, что случилось?
Ответ довольно прост. Это странный эксперимент в социальных сетях, который показывает необычные результаты, когда вы — по умышленному невежеству — спрашиваете что-то совершенно неправильное.
Как правило, наш разум склонен исправлять вещи, пока мы плывем по жизни. По словам исследователя, эту человеческую склонность исправлять других можно использовать в качестве стратегического инструмента для повышения вовлеченности учащихся на 80%.
Как ни странно, это можно применять за пределами академических кругов, и это не только вопросы, но и действия. Например, когда мое юное «я» не хотело делать мою работу по дому, я возился, как идиот, пока моя мать не расстраивалась и не делала это за меня. В зависимости от того, как вы используете этот хитрый прием, он может превратиться в незабываемую дискуссию или стать полезным инструментом для получения желаемого.
Но как неправильное высказывание должно способствовать большему разговору? Это явление называется «законом Каннингема», и считается, что оно влияет на поведение человека во время обсуждения.
Спрашивайте глупые вещи, чтобы получить умные ответы
Закон Каннингема работает, потому что иногда вы можете вырваться из задумчивости небольшим количеством рассуждений или противоречивыми данными, что приводит к вовлечению.
Даже Шерлок Холмс в Большой игре говорит: «Люди не любят рассказывать вам вещи; они любят противоречить вам».
Поэтому, если вы хотите умных ответов, не задавайте вопрос. Вместо этого дайте неправильный ответ или задайте вопрос таким образом, что он уже содержит неверную информацию.
Велика вероятность, что вас поправят.
Обобщение закона Каннигема заключается в том, что он похож на то, что пытался сделать Сократ почти 2500 лет назад: древнегреческий философ, который в свое время расстроил многих людей, ставя под сомнение их знания.
В самом простом и точном объяснении описываемого явления: люди обычно не хотят быть полезными, но они хотят быть самыми умными людьми в комнате.
Как использовать закон Каннингема
В моих интересах я время от времени решал изменить закон Каннингема, задавая вопросы, содержащие ошибки, чтобы получить больше ответов. Сначала я ожидал плохой реакции. Однако, как ни странно, этого не произошло. Вот что сделал.
Я записался преподавателем разговорного английского для нескольких японских студентов. Это усложняло мне работу, когда они молчали или давали мне односложные ответы.
Когда я показал тихому ребенку изображение слона и спросил: «Что это?» им стало скучно, они пошли дальше, заплакали, что угодно, только не ответ на мой вопрос. Но если бы я сказал: «Это жираф», все бы встали и закричали: «Нет, это слон!» — и вдруг все заняты.
Неосведомленность в теме, в которой они разбираются, дает им некоторый авторитет в разговоре и укрепляет их уверенность.
Удивительно хорошо действует и на взрослых.
Если я спрошу упрямого взрослого: «Расскажи мне о своей инженерной работе?», он, как правило, ответит: «Я проектирую системы». А потом мне приходится задавать бесконечный поток дополнительных вопросов с ответами в одно предложение, что никому не нравится делать.
Теперь, если я скажу что-то неточно вроде: «Значит, ты инженер. Это значит, что вы строите двигатели, верно? Они не могут дождаться, чтобы исправить мое невежество достаточно быстро. Они подробно объяснят, что такое инженер, чем он не является и что он из себя представляет.
Все, что мне нужно сделать, это вмешаться с «ты уверен?» каждые несколько минут, и они бурно болтают до конца разговора.
Это настоящее безумие, как можно задать вопрос намеренно, предполагая неверные данные, и повлиять на поведение человека. Единственным недостатком является то, что иногда люди становятся снисходительными.
Хотя, по большому счету, суть в том, что многие люди по своей природе более склонны вступать в разговор, в котором они могут почувствовать свое превосходство. Следовательно, это делает разговор привлекательным для них.
Честно говоря, они не знали истинной причины вашей дезинформации, и это цена, которую вы платите за психологическую манипуляцию. Но некоторых людей он показал в положительном свете, а это достаточно редкое явление.
Тем не менее, если вы часто сталкиваетесь с ситуациями скучной светской беседы, это человеческое расположение может оказаться полезным в следующий раз, когда вы захотите вызвать интересную беседу.
—
Mind Cafe «Перезагрузите свой разум»: бесплатный 10-дневный курс электронной почты
Мы предлагаем бесплатный курс всем нашим новым подписчикам в качестве благодарности за вашу постоянную поддержку.
