Психологическое поглаживание: Поглаживание — Психологос

Психологические поглаживания — Психолог Татьяна Панова

Термин психологических “поглаживаний” ввел Эрик Берн в своей книге “Игры, в которые играют люди”. Имея большой опыт работы в качестве психиатра и психоаналитика, Берн сделал ряд важных выводов и открытий относительно того, чем руководствуются люди при выборе своего жизненного пути и как этот выбор связан с условиями их воспитания.

“Поглаживаниями” Берн называет внимание, и в первую очередь — признание человека и его достижений в обществе. Потребность в нем объясняется сенсорным голодом — естественной и врожденной тягой сначала ребенка, а потом — взрослого человека к тому, чтобы получать поддержку, любовь от окружающих его людей, в первую очередь — близких. Берн отмечал, что самый естественный и полноценный способ утоления “сенсорного голода” — это здоровые отношения родителей (прежде всего матери) к ребенку до 4 лет, при которых малыш получает достаточное количество тактильных (ласковые поглаживания, поцелуи в лоб, объятия), речевых (ласковые слова, выражение одобрения и принятия малыша таким, какой он есть, заверения в безусловной любви к нему) и социальных стимулов (уважение к потребностям ребенка и принятие важности его “дел” наравне со взрослыми, создание у него чувства безопасности и того, что родители заступятся за него или выполнят обещанное).

---

Больше интересных статей и прямая связь со мной — ответы на ваши вопросы — в моем ИНСТАГРАМ! Переходите по ссылке и подписывайтесь.

---

Сам по себе этот “голод” проявляется наиболее остро в первые годы жизни, когда ребенок не “отделен” психологически от матери и не сознает свое “Я”. Это — естественный механизм, нужный малышу для выживания, поскольку он не имеет достаточно сил и ресурсов, чтобы выжить в одиночку. Берн отмечает, что сенсорный “голод” — это острая потребность живых существ и она сохраняется на протяжении всей жизни. Подтверждение тому — страх заключенных надолго оказаться в “одиночной” камере, то, что люди преклонного возраста после смерти своих супругов нередко умирают вслед за ними в течение короткого времени и т.д.

     По тому, какой эмоциональный отклик вызывают у ребенка “поглаживания”, Берн разделяет их на положительные (вызывают радость, счастье, спокойствие) и негативные (боль, страх, гнев, обида и т.д.).

Однако зачастую родители не имеют достаточно финансовых, временных или психических ресурсов для “здорового” воспитания ребенка.

До 4 лет дети перенимают то, что они видят в своей семье. Их сознание и возможность оценить: “хорошо это или плохо?” не включаются в процесс, и все происходящее ребенок принимает как данность — так и должно быть. Малыш считывает отношение родителей к нему через их словесные, тактильные и невербальные знаки внимания, формируя на их основании представление о себе. Нормы и правила поведения тоже воспринимаются в детском возрасте как неоспоримая и всеобъемлющая догма. Все это формирует у ребенка сценарий жизни — и в дальнейшем, если он не восстанавливает способность к осознанию при принятии ключевых решений в своей жизни, то в дело вступает его подсознание, сохранившее установки и “образец семьи” из его детства.

     Берн сравнивает процесс воспитания с подготовкой новобранцев в армии.

Родители несут ответственность за ребенка, поэтому они нуждаются в том, чтобы его поведение было управляемым, контролируемым и предсказуемым. С этой целью детям (и взрослым посредством законодательства) прививаются нормы и правила поведения в обществе.

По мнению Эрика Берна, многие из этих правил дают запрет на сознательное и полноценное выражение личности ребенка, которое понадобится ему во взрослом возрасте для достижения успеха:

• Включенность в “здесь и сейчас”, жизнь в настоящем времени;
• Спонтанность;
• Способность к любви.

Берн отмечает, что процесс воспитания непременно затрагивает и угнетает эти способности ребенка. Как социальные нормы и правила, так и неверные установки родителей оказывают влияние на ребенка, приучая его к определенному способу мышления и жизни. Мать, неспособная давать любовь или радоваться жизни, не может научить этому своих детей. Берн отмечает, что ряд вещей, которым родители обучают своих детей, являются неприятными, трудными и неоправданными. Но в глазах родителей и ребенка они крайне важны и считаются непременным условием для его дальнейшего успеха и психологической зрелости.

Берн указывает, что неприятие этих аспектов и сильное подавление их приводит к отчужденности, безумию и безрадостности. Так, запрет на выражение естественных, сиюминутных эмоций у детей, продиктованный общественным требованием (“Мальчики не плачут!”, “Прекрати истерику, мне стыдно за тебя!” и т.д.) могут стать причиной того, что ребенок перестает “чувствовать” свои эмоции и распознавать их. Но эмоции — это инструмент адаптации и поиска такого образа жизни, который будет наиболее комфортным для взрослого человека. В результате ребенок:

1. Делает вывод, что его эмоции — а значит и он сам — не важны.
2. Понимает, что он не заслуживает любви сам по себе — только через определенные действия.
3. Он откладывает переживания, постепенно обучаясь “глушить” как хорошие, так и плохие эмоции.

Взрослый человек, “не чувствующий” себя — это личность, которая идет на поводу разума, логики и общественного порядка. Вместо своей, человек проживает жизнь в роли “Я-родителя”, и естественно он не способен чувствовать радость и наслаждаться моментом. Это — причина того, что многие ходят на ненавистную работу, тяготятся своей семьей, сожалеют о несчастливых браках и сталкиваются с паническими атаками, тревожностью и депрессией.

В зрелом возрасте, пройдя через кризисы или клинические состояния (депрессия, эмоциональное выгорание и т.д.), человек может переосмыслить свой опыт и начать отрицать установки, полученные от родителей. Так постепенно он приучается жить и находится в состоянии “Я — личность”, вместо “Я -родитель” или “Я — ребенок”.

В ряде случаев, когда ребенок считывает нелюбовь родителей или начинает считать, что он не достоин любви, он начинает проявлять антисоциальное поведение. Это типично для семей, где детей игнорируют. Когда все старания и успехи ребенка не приносят одобрения родителей, а через саморазрушение он наконец получает их внимание, то в дальнейшем это становится поводом для стремления к маргинальному образу жизни и вредным привычкам. Берн сравнивает такие “отрицательные поглаживания” с отравленной водой — для ребенка, оставшегося один на один с самим собой и проживающего беспомощность это — хоть какой-то способ “заявить о себе”, и ребенок предпочитает получить хоть такое внимание, несмотря на боль и вред, которые оно приносит.

Если вы хотите освободиться от детских травм и научиться давать и принимать поглаживания себе и другим людям, запишитесь на прием к психологу транзактному аналитику Пановой Татьяне.

Каждому нужны поглаживания. Инструмент из психологии, который даст жизненные силы

Саморазвитие

Каждому нужны поглаживания. Инструмент из психологии, который даст жизненные силы

22 февраля 1 262 просмотра

Лиана Хазиахметова

Хорошим инструментом в психологии является поглаживание. Поглаживаниями психолог и психиатр Эрик Берн называет любое внимание к человеку и его действиям, реакциям, его результатам.

Об этом инструменте подробно рассказывает Мила Кудрякова на курсе «Внутренний ребенок». Приводим отрывок вебинара.

***

Эрик Берн в своей книге «Люди, которые играют в игры» пишет, что поглаживания — самая главная транзакция, которую люди дают друг другу.

Когда ребенок рождается, он получает реальные, физические поглаживания. Родители его трогают, целуют, гладят, обнимают, шлепают, отталкивают и отвергают. И это всё — физические поглаживания, которые происходят с младенцем. А потом с течением того, как он растет, развивается, у него развиваются в том числе речевые функции и прочее, эти поглаживания становятся психологическими. Они переходят из формата физических (хотя в каком-то виде физические тоже остаются) в психологические. Мы начинаем что-то говорить человеку, хорошее или плохое. И самую важную мысль, которую транслирует Берн, что без поглаживания человек существовать не может. Именно поэтому, если он не может получить позитивных поглаживаний, то он будет делать всё, чтобы получить негативные. Если он получает постоянно негативное, то дальше он будет делать еще больше действий, чтобы получить негативные. Я часто наблюдала это с детьми в трудной социальной ситуации, когда они специально провоцируют на то, чтобы ты на них наехал.

Потому что они не верят, что ты можешь их любить. А вот то, что ты можешь на них наехать, они очень хорошо знают.

А без поглаживаний они жить не могут, поэтому требуют от тебя того, чтобы ты им сказал, что они плохие.

Давайте поговорим о том, какие бывают поглаживания. В первую очередь, они бывают позитивные и негативные. «Ты красивый» — это позитивное поглаживание, ты некрасивый — это негативное поглаживание. Всё, что вызывает у нас приятные, теплые чувства, когда нам говорят другие люди, — это позитивные поглаживания. Всё, что вызывает неприятные чувства, — это негативные поглаживания.

Также выделяют внутренние и социальные поглаживания. Те, которые мы даем сами себе, и те, которые мы даем окружающим людям. Также бывают физические и психологические, про которые я уже рассказала. И бывают безусловные и условные — это очень важная категория.

Безусловные поглаживания — это поглаживания самоценности за то, какой человек есть. Добрый, красивый, умный, веселый, радостный.

А условные — это за то, что он делает или не делает: «Ой, как ты замечательно сделал вот это». Или: «Ты опять в очередной раз надел какую-то фигню». Это будет негативное условное поглаживание.

Правила поглаживания были сформулированы Клодом Штайнером. Он сторонник, последователь Эрика Берна. Нельзя сказать, что ученик — они вместе разрабатывали многие вещи.

Во-первых, мы все нуждаемся в поглаживаниях, вне зависимости, зачем они нужны. Это жизненные силы, жизненный ресурс. Также мы нуждаемся в различных поглаживаниях. Я хочу это подметить: в поглаживаниях всегда должен быть баланс, как и в модели эго-состояния. Транзактный анализ во многом про баланс. Мы не всегда нуждаемся только в позитивных поглаживаниях, иногда нам нужны в каком-то объеме и негативные поглаживания, но здесь очень важна форма. Всегда можно подобрать приемлемую форму для негативного поглаживания. Форма имеет большое значение.

Поглаживания подкрепляют поведение, ведущее к поглаживаниям. Если мы чаще даем человеку позитивное поглаживание, то он будет чаще делать вещи, за которые он получает позитивное поглаживание. Если мы чаще даем ему негативные поглаживания, он чаще будет делать вещи, которые подкрепляет то, за что мы даем ему негативные поглаживания. Например, ваш муж не может существовать без поглаживаний. Если вы чаще его пилите, то он чаще будет делать то, за что вы его пилите, чтобы все-таки получать свои поглаживания, понимаете? Это примитивный пример, но это работает именно таким образом.

И очень важно, что у каждого из нас есть накопленный багаж поглаживаний, которые мы несем внутри себя.

Если в нашем банке гораздо больше негативных поглаживаний, то наша задача этот банк обновить и поменять в нем валюту. Иначе мы будем делать те действия, которые будут продолжать приводить нас к негативным поглаживаниям. Поэтому нам важно обновлять банк поглаживаний: соответственно, там, где больше позитивных поглаживаний и меньше пинков (негативных поглаживаний), то я буду делать другие действия. Или чем больше у меня пинков, тем меньше у меня будет позитивных поглаживаний. И вот этот банк нам нужно постоянно формировать.

Это лишь часть вебинара Милы Кудряковой. Полную версию смотрите на курсе «Внутренний ребенок». По промокоду blog скидка 30%

Обложка поста: unsplash.com

Потребность в распознавании и поглаживаниях.

Что означает термин «инсульт»?

В транзакционном анализе термин «поглаживания» используется для обозначения любой формы социального взаимодействия, при которой распознается присутствие другого человека. Поэтому любая сделка — это еще и обмен поглаживаниями. Хотя общий термин «поглаживание» может использоваться для обозначения тесного физического контакта, в действительности и на практике он может проявляться в различных формах.

Эрик Берн, основатель движения транзактного анализа в психотерапии, утверждал, что из-за самой природы нашего творчества и раннего детства поглаживания необходимы каждому человеку и что-то, что приводит к чувству опустошения, если его не получить. Потребность человека в поглаживаниях подчеркивается в его книге «Игры, в которые играют люди», где он пишет; «Если вас не гладят, ваш спинной мозг сморщивается». Берн использовал слово «инсульт», потому что оно относилось к младенцам, нуждающимся в физическом прикосновении, однако это также потребность, присутствующая у человека во взрослом возрасте.

Берн также описал определенные «голоды», испытываемые повсеместно всеми, и один из них — голод узнавания, потребность быть признанным. Поскольку физическое поглаживание не всегда подходит для взрослого, он учится заменять физическую потребность в поглаживании некоторыми другими формами признания, такими как комплимент или взмах руки. Берн также признал потребность людей в стимуляции, как физической, так и умственной, и назвал это голодом стимуляции. Таким образом, поглаживание, говоря простым языком, представляет собой трансакцию, которая обеспечивает индивидууму либо стимуляцию, либо признание.

(Изображение предоставлено worradmu/FreeDigitalPhotos.net)

 

 

Разные «мазки» для разных людей.

Поглаживания, которые мы получаем, можно разделить на несколько категорий: вербальные, невербальные, положительные, отрицательные и условные и безусловные. Вербальные поглаживания могут быть любыми: от быстрого «привет» между соседями через садовую ограду до полноценного разговора между хорошими друзьями, а невербальные поглаживания варьируются от кивка головы до рукопожатия или объятия. Как правило, большинство транзакций/обмена поглаживаниями включают как вербальные, так и невербальные действия. Положительные поглаживания, по определению, — это поглаживания, которые оставляют адресату хорошее самочувствие и дают положительный опыт, в то время как негативные поглаживания — это обмены, которые можно описать как болезненные, при которых получатель, возможно, чувствует себя обиженным или «не в порядке».

В «Играх, в которые играют люди» Берн отмечает, что «любое социальное взаимодействие имеет биологическое преимущество перед полным отсутствием общения». не всегда так. Учитывая, что желаемым результатом инсульта является удовлетворение нашего стимула или жажды узнавания, кажется, не имеет значения, является ли полученный стимул или узнавание положительным или отрицательным. Подумайте о ребенке, который плохо себя ведет, чтобы привлечь к себе внимание. Внимание, скорее всего, будет носить негативный характер, но любое внимание лучше, чем его полное отсутствие. Если положительных поглаживаний не предвидится, то приходится изобретать способы получения отрицательных. Если ребенок усвоил, что все, что он может сделать, чтобы добиться какой-либо формы признания, — это плохо себя вести, он будет продолжать это делать, поскольку, хотя он не останется в хорошем настроении, его, по крайней мере, узнают или каким-то образом стимулируют. в отличие от того, чтобы быть упущенным из виду или лишенным инсульта.

«Инсульты» и их место в терапии.

Если рассматривать эту теорию с клинической точки зрения, важно, чтобы при работе с клиентами, демонстрирующими поведение, направленное на поиск внимания, терапевт осознавал важность уделения им внимания. Хотя такое поведение, возможно, не всегда здоровое, оно дает терапевту представление о механизмах выживания клиентов, которым он научился с раннего возраста, и, таким образом, даже если над ними нужно работать с целью изменения определенных аспектов поведения клиентов, их следует признавать и уважать.

Важным аспектом работы терапевта, прошедшего обучение трансактному анализу, является понимание того, как человек дает и получает положительные и отрицательные поглаживания. Поскольку в младенчестве мы проверяем поведение, пытаясь увидеть, какое из них вызывает у нас поглаживание любого характера, и в равной степени потому, что во взрослом возрасте у нас все еще есть такое же желание, чтобы нас погладили, как только мы узнаем, какое поведение приводит к получению поглаживания, мы вероятно, повторит это поведение. Чем больше мы повторяем поведение, тем больше поглаживаний получаем, тем самым подкрепляя указанное поведение. Взрослые будут постоянно формировать свое поведение в соответствии с теми способами, которые окажутся наиболее выгодными в обеспечении подпитки. Теперь становится ясно, почему кто-то продолжает увековечивать модели поведения, которые кажутся вредными. Если человек с юных лет решил, что он будет искать отрицательные поглаживания в качестве альтернативы чувству лишения поглаживания, поскольку положительных поглаживаний не предвидится, он будет постоянно находить способы обеспечить себя отрицательными поглаживаниями, а поглаживание подкрепляет поведение. что погладили, так что цикл продолжается. Затем также можно использовать этот цикл для создания новых способов поиска поглаживаний и освобождения от шаблонов самоповреждения. Если бы мы стали искать положительные поглаживания вместо отрицательных, будучи взрослыми, и мы должны были получать их с нашим новым поведением, мы были бы склонны искать их снова, повторяя это новое поведение.

Изменение нездоровых моделей поглаживания, таким образом, возможно и является очень важной задачей для клиента и терапевта.

Следуйте

Подарите себе положительные поглаживания (???!!)

В данный момент я люблю свою работу; учить людей Мне нравятся вещи, которые мне действительно интересны, и у меня также есть время писать и тренировать. Я чувствую, что мне очень повезло, и хорошо, что я могу это оценить. Например, на прошлой неделе я провел тренинг по транзакционному анализу с большой группой людей, которые были действительно увлечены и заинтересованы — какая радость.

Одной из концепций, с которыми мы играли, была теория инсульта. Эрик Берн назвал единицу внимания «поглаживаниями». Он назвал их поглаживаниями, потому что, если нам повезет, самые первые поглаживания мы получаем от родителей, и это физические поглаживания, объятия и ласки. Когда мы становимся старше и осваиваем язык, мы даем и получаем поглаживания как вербально, так и невербально.

Берн сказал, что внимание так же важно для нашего выживания, как пища, кров и вода, и вы видите, насколько это правда. Маленький ребенок никогда не смог бы выжить, если бы кто-то не обращал на него внимания почти 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Младенцы в румынских детских домах умирали, хотя их кормили и пеленали; они не привлекали внимания, их никогда не держали. Может они сдались.

Берн говорит, что даже когда мы становимся старше и можем выжить самостоятельно, нам по-прежнему нужны поглаживания, и мы сделаем все возможное, чтобы их погладили.

Поглаживания бывают 4 видов: положительные и отрицательные, условные и безусловные. Положительные поглаживания — это все, что заставляет вас чувствовать себя хорошо, когда вы их получаете; комплимент, улыбка, объятие, цветы, похвала, похлопывание по спине и т. д. Негативные поглаживания — это все, что заставляет нас чувствовать себя плохо, когда мы их получаем; хмурый взгляд, оставление в стороне или игнорирование, пощечина, удар, оскорбление, хмурый взгляд.

• Вспомните свой день – какие поглаживания вы получили сегодня?
• Какие поглаживания вы сегодня нанесли?
• Что бы вы изменили?

Берн сказал, что, поскольку внимание так важно, мы сделаем все, чтобы получить необходимое количество внимания (а всем нам нужно разное количество в разное время), поэтому, если мы не можем получить положительное внимание, отрицательное внимание лучше, чем ничего. по крайней мере тогда мы знаем, что существуем, когда другие люди замечают нас. Не случайно одиночное заключение является формой пытки. Любой, кто читал «Колыбель зла» Кинана, знает, насколько пугающе и дезориентирующе быть запертым в одиночестве.

Мы можем давать и получать условные и безусловные поглаживания. Условные поглаживания — это единицы внимания к тому, что мы делаем, и они могут быть положительными; «Молодец, твоя работа тщательная», «Спасибо за приготовление», «Мне нравится, как ты это сделал», «Ты отлично справился с этим. Или они могут быть отрицательными; «Ты там накосячил», «Почему ты этого не сделал?», «Не могу поверить, что ты это сделал?», «Какой идиот это сделал?».

• Какие условные Поглаживания вам давали в детстве?
• Какие условные штрихи вы даете?

Условные поглаживания заставляют нас чувствовать себя хорошо, когда они положительные, и причиняют нам боль, когда они отрицательные. Нам всем нравится, когда нас замечают и ценят за то, что мы делаем. То, что мы гладим, — это то, чего мы получаем больше, поэтому, если мы заметим все, что кто-то делает неправильно, вы заметите больше того, что он делает неправильно. Когда вы цените и обращаете внимание на то, что они делают правильно, вы будете видеть все больше и больше того, что они делают правильно.

• За что вас гладили в детстве?
• Что ты сейчас гладишь?
• Хотели бы вы что-нибудь изменить?

Лучший вид поглаживания — это такие вещи, как объятия, когда мы привлекаем внимание просто за то, что мы

Однако самый действенный способ погладить кого-то — дать ему безусловное поглаживание, потому что оно фокусируется на том, кто мы есть, а не на том, что мы делаем; быть, а не делать. Поэтому, когда кто-то говорит нам, что любит нас, это огромный положительный безусловный удар, который заставляет нас чувствовать себя хорошо (если мы хотим, чтобы они любили нас). Улыбка, объятие, кто-то рад нас видеть только потому, что мы есть мы – это безусловный позитив. Когда кто-то замечает, что мы добрые, терпеливые или смелые, мы светимся.

• Когда вы в последний раз получали или давали безоговорочно положительный Поглаживание?

Точно так же самый быстрый способ повредить чьему-то самоуважению — это применить к нему Негативные Безусловные Поглаживания; «Ты глупый», «Лучше бы я тебя никогда не встречал», «Хотел бы ты никогда не рождаться», «Ты такой неудачник», «Ты такой уродливый/толстый/худой/ленивый». Когда мы навешиваем на людей подобные ярлыки, мы не видим в них ничего хорошего, и если нас так часто навешивают, мы можем начать верить этому ярлыку. За годы обучения я слышал так много историй от людей, которые любили музыку, танцы или искусство, но кто-то смеялся над ними, когда они это делали, поэтому они считали, что это ерунда, и никогда больше этим не занимались. Такова сила негативного поглаживания.

Когда я делюсь этой идеей на курсах, которые провожу, я играю в игру. Я прошу людей написать в себе 5 качеств, которые они ценят, качества, которые были качествами, а не качествами, такими как доброта, смелость, упорство, креативность, юмор.

Большинству людей очень трудно найти 5, а некоторым людям нужна обратная связь от группы, чтобы добраться до 5.

• Прямо сейчас напишите список положительных качеств, которые есть у людей, то, чем они являются, а не того, что они делают.
• Теперь сделать то же самое для себя? Каковы ваши положительные качества?

Мартин Селигман говорит, что есть 24 сильные стороны, которые вездесущи. Он говорит, что когда мы знаем и используем свои сильные стороны или положительные качества, мы не только чувствуем себя лучше, но и делаем мир лучше. Заполните его анкету, чтобы узнать, каковы ваши сильные и положительные стороны, нажав на ссылку здесь (конечно, когда вы закончите вести блог!!) и найдите VIA Survey of Character Strengths. У вас есть регистрация, но вы никогда не получаете спам, и это весело и бесплатно.

Я не прошу участников курса перечислять 5 вещей, которые им не нравятся в себе, потому что по опыту знаю, что люди могут бесконечно говорить обо всем, что им в себе не нравится.

Когда я сегодня вернулся домой, я быстро поболтал с подругой, которая расставалась со своим партнером. Она называла себя глупой, уродливой и слабой. «Я должна была знать лучше», «Мне так стыдно», «Я ненавижу себя», — сказала она. Мы всегда так хорошо умеем унижать себя.

ПРЕКРАТИТЕ СЕЙЧАС.

Прекратите унижать себя и наносить себе негативные поглаживания. Зачем вам говорить с собой так, как вы никогда не мечтали бы говорить с кем-либо еще; не говоря уже о том, кто вам нравился?

«Я не очень хорошо разбираюсь в комплиментах» — это частый рефрен. Если это вы, давайте изменим это сейчас, и вот почему вам это нужно. Если кто-то сделал вам подарок-сюрприз, большинство из нас сказали бы спасибо (даже если это не было чем-то, что мы хотели или любили). Мы бы сказали спасибо неожиданному подарку, потому что мы были бы слишком вежливы, чтобы бросить его обратно, потому что мы бы поняли, что даритель приложил некоторые усилия, чтобы подумать и получить его для нас, и мы могли бы даже понять, что каким бы ни был подарок , это признак положительного отношения к нам. Верно?

Комплимент — это подарок. Кто-то изо всех сил старался сказать о вас что-то ценное. Потребовалось время и внимание, чтобы заметить это, и, возможно, потребовалось мужество, чтобы сказать вам, так почему бы вам отвернуться с «о, это не я» или «на самом деле это ничего».

Отказываться от комплимента ради «скромности» — это просто невоспитанность, перестаньте делать это сейчас же! Что вообще такое скромность? Прежде всего это культурный конструкт; кто был в Америке, тот знает, что у них не такое отношение к комплиментам и признанию того, что мы делаем хорошо. Во-вторых, это связано с нашим пуританским наследием (т.е. страдать в этой жизни и не наслаждаться ею, потому что тогда ты будешь наслаждаться, когда умрешь).

Итак, если вы не пуританин, тренируйтесь говорить «спасибо» или даже лучше; «спасибо, я ценю это». Не думайте, что вы должны сказать что-то приятное в ответ, так как это может показаться фальшивым. Когда кто-то делает вам комплимент, а вы смотрите ему в глаза и благодарите, вы цените его.

Если вам неловко, странно или неудобно получать комплименты – хорошо. Это означает, что в вас что-то меняется, и вы обновляете свой образ себя, чтобы интегрировать новый позитивный аспект, который заметил другой человек. Вам будет некомфортно, пока вы не признаете для себя, что вы добры, спокойны, терпеливы, храбры или что-то в этом роде.

• Итак, ваша задача на этой неделе — составить список позитивных поглаживаний для себя. Добавляйте к этому, как вы думаете о вещах. Обратите внимание, когда вы сосредоточены, целеустремленны, спокойны, чутки. Обратите внимание и отметьте, когда вы логичны, систематичны, пунктуальны и подробны или когда вы верны, правдивы, справедливы и заслуживаете доверия. Чем больше вы обращаете внимания на то, что другие люди ценят в вас и что вы цените в себе.

Это беспроигрышное упражнение, потому что чем больше вы сами будете уделять Позитивному поглаживанию, тем больше вы сможете дать Позитивного поглаживания другим, и таким образом начнутся восходящие круги.

Так что давай, будь себе лучшим другом, своим чемпионом, своим сторонником и своим поклонником и получай удовольствие.

Если вам понравилось это читать, поделитесь с друзьями. Вам также может быть интересно поговорить со мной о коучинге, или, может быть, попробовать некоторые из моих онлайн-курсов (некоторые из них бесплатны) или побаловать себя защитой климата, побаловать себя веганской, органической тропикой, которая поддерживает посадку лесов и образование в бедных области.
Спасибо, что пришли.