Разговор — Психологос
01 октября 2022 г., 21:45
Разговор — это в первую очередь источник знаний — в отличие от всех остальных видов обучения. В разговоре нельзя выработать умения или навыки — но зато без знаний, полученный в результате разговора невозможна было бы дальнейшее развитие навыков. Цепочка любого обучения начинается со знания, знания — тот арсенал, который в переложении на практику может стать умением, навыком и так далее. Разговор может быть как в форме монолога (лекции), так и в форме диалога или дискуссии.
Эффективный разговор
Если несколько человек собрались что-то обсуждать — возможны два варианта развития событий: бестолковый треп или эффективный разговор. Бестолковый треп — это разговор без цели, в результате которого или вывода нет (просто так потрепались), или он туманен и непонятно, зачем нужен и кто именно такой вывод просил (позаседали на работе).
Эффективный разговор имеет тему, последовательность и результат, который работает на известные цели.
Вывод такого разговора простой и легко понятен людям со стороны, которые в самом разговоре не участвовали.
Как сделать разговор эффективным
- Обозначьте намерения: спросите, насколько удобно человеку сейчас поговорить, назовите хотя бы примерную тему или круг вопросов.
- Начиная разговор, идите от конца: вначале определите, что должно быть в результате разговора: на какие вопросы разговор должен дать ответ, что должно быть в сухом остатке?
- Если вопросов несколько — разбейте по приоритетам: на какие вопросы нужно ответить в первую очередь, на какие — во вторую. Стройте разговор по возможности по порядку, по возможности фиксирую итоги по каждому пункту.
- Если темы вопроса рабочие, деловые и должны быть удобно и четко зафиксирвованы, это лучше делать не в печатном документе, а в форме презентации: в презентацию много текста не вставишь, итог получится кратким и емким.
- Вывод удобнее фиксировать не словами, а картинкой-схемой — такой, чтобы она легко была понятна окружающим.
- Деловая сфера
- Общение
Комментарии (0):
Материалы по теме:
01 янв. 2002 г.
Научение
Научение — относительно постоянные изменения в поведении, происходящие в результате практики — взаимодействия организма со средой. Благодаря практике могут обучаться как люди, так и животные. Научение — приобретение (и результат) индивидуального опыта, приобретение знаний, умений и навыков, когда это происходит само собой, естественно, без постановки специальной цели научить или научиться. Результат научения — выученное поведение. Научение — одно из основных понятий этологии.
1Подробнее01 янв. 2006 г.
Обучение
Основные пункты эффективного обучения, это доступный образец, поддержка и требовательность.
0Подробнее01 окт. 2022 г.
Учение
Учение, учеба — приобретение, освоение новых форм поведения при наличии соответствующей цели или мотива. Воспитание и обучение — формы учения.
0ПодробнееСодержаниеНет событий
Новые статьи:
- Песнь о мудрой жене
- Кого будешь спасать при пожаре: ребенка или мужа?
- Читаем стихи, тренируем интонации: Иван Бунин. Сонет
- Читаем стихи, тренируем интонации: Пророк
- Марк Аврелий, стоик
СонетПопулярные статьи:
- Тест Томаса — типы поведения в конфликте
- Сильный человек, слабый человек
- Как разговаривать с мужем
- Мужчины ненавидят слабых женщин
- Как улучшить личную жизнь. 35 правил преодоления одиночества (Н. Либерман)
Хиты недели:
- Как вести себя девушке, чтобы выйти замуж
- Как улучшить личную жизнь. 35 правил преодоления одиночества (Н. Либерман)
- Сильный человек, слабый человек
- Вопросник Основы семейного договора
- Ребенок орет, кричит, визжит… Что с этим делать?
Разговор по душам — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога
«Связующим звеном всех отношений, будь то брак или дружба, является разговор.»
Оскар Уайльд.
Вот вроде простая вещь – сесть и поговорить по душам. Ан нет. Много ли мы помним таких разговоров? Повезло тем, у кого есть подобные воспоминания из детства.
Когда рядом садился наш близкий человек – мама или папа, бабушка или дедушка – и вели с нами неспешную беседу о жизни, о нас, о прошлом, о будущем. Таким важным человеком в важном для нас разговоре мог стать наш друг, учитель, возлюбленный или однокурсник.
Но, к сожалению, не у всех из нас есть такой значимый опыт. Или его так мало, что не хватило нам, не напитались. И тоска по хорошему разговору остается. С собутыльниками, случайными знакомыми пытаемся мы утолить свою жажду общения: пресловутое «А, поговорить?» Многие именно за ним, за настоящим разговором приходят к психологу, психотерапевту.
Помню в детстве, когда я смотрела разные фильмы, меня всегда удивлял один факт. Люди разговаривали! Не ругались, не игнорировали друг друга, не вымещали друг на друге свои негативные чувства, не ворчали, не оскорбляли друг друга, не нудели. Разговаривали! Я была абсолютно уверена, что в жизни так не бывает, это только кино. Потому что ничего похожего в окружающей меня жизни я не видела.
И если те женщины, которых я знала и видела вокруг себя, еще могли изобразить некое подобие Разговора, то я никогда не слышала, даже отдаленно, беседы по душам двух взрослых мужчин, если между ними не стояла бутылка.
И отечественные и зарубежные психологи сходятся во мнении, что потребность в общении одна из важнейших человеческих потребностей. Хотя сам вопрос является ли коммуникативная потребность специфической, то есть отличной от других социальных или духовных потребностей, или же за нее принимают разновидности последних, остается открытым. Исследователь Л.И. Марисова (1978 г.) выделила аж девять групп коммуникативных потребностей:
- в другом человеке и взаимоотношениях с ним;
- в принадлежности к социальной общности;
- в сопереживании и сочувствии;
- в заботе, помощи и поддержке со стороны других;
- в оказании помощи, заботы и поддержки другим;
- в установлении деловых связей для осуществления совместной деятельности и сотрудничестве;
- в постоянном обмене опытом, знаниями;
- в оценке со стороны других, в уважении, авторитете;
- в выработке общего с другими людьми понимания и объяснения объективного мира и всего происходящего в нем.
Как видите, качественная коммуникация просто необходима нам для нашего душевного здоровья, для решения насущных проблем, для поддержания самооценки. Однако, организовать продуктивную беседу не так-то просто. К счастью, психологи давно и с большим успехом занимаются этим вопросом, и мы можем опереться на их знания и опыт в нашей каждодневной жизни.
Вам может показаться странным, но разговор по душам имеет определенные законы своего построения, свою технологию. Мудрый человек следует ей интуитивно, не знакомясь ни с какой литературой, не посещая никакие тренинги. Но думаю, всем нам небесполезно будет прислушаться к рекомендациям психологов в таком тонком деле как общение.
Итак, первая задача – создание пространства для разговора. У беседы должно быть безопасное место и подходящее время. Душевный разговор – это чаще всего разговор тет-а-тет. Но сколько бы не участвовало в нем людей, стоит подумать о том, чтобы не было лишних ушей и непрошенных гостей.
По поводу нашей работоспособности в разное время года, недели и суток имеются разнообразные сведения. Главное на что стоит обратить внимание — не начинайте важный разговор, если вы или ваш собеседник находитесь в сильных и неконтролируемых эмоциональных состояниях: страхе, ажитации, гневе или плаче. В состоянии аффекта трудно слышать и слушать, сложно рационально мыслить, а о сказанном или сделанном можно потом сильно пожалеть. Но ведь это совсем не то, что нам бы хотелось?
Кстати в этой связи важно подумать о цели разговора. Это не такой уж простой вопрос. Возьмем для примера такие жизненные ситуации. Мама хочет поговорить со своим сыном-подростком о том, как он реагирует в ситуациях фрустрации и неудачи: кричит, ругается, винит всех вокруг, но только не себя, в сложившихся обстоятельствах. Жена раздумывает над тем, как бы обсудить с мужем вопрос охлаждения в их отношениях, подозревая его в измене. Сотрудник отдела недоволен поведением своего коллеги, который при решении совместных задач соглашается с ним на словах, но на деле избегает ответственности под разными предлогами.
Список подобных ситуаций может быть продолжен до бесконечности. Главное здесь – для чего собственно затевается беседа? Какую задачу вы перед собой ставите: выговориться, донести свое мнение, принять решение о том, как поступить, поддержать себя или друга в трудную минуту или что-то еще. Подумайте об этом, прежде чем начнете общение, иначе велик риск разочарования. Ведь, например, если вы хотите просто поделиться переживаниями, а ваш собеседник дает вам советы, как часто бывает, то несовпадение налицо и разочарование практически неизбежно.
Для того, чтобы значимый разговор состоялся и был продуктивным, необходимо держать в голове три вектора или как говорят психологи, локуса контроля.
Первый локус – сама ситуация и внешнее окружение. Если мы избегаем трезво и прямо смотреть на конфликтную ситуацию, то мы, как дети, будем верить, что проблема исчезнет сама собой, мы будем «забывать», что она требует разрешения, отказываться от использования благоприятных обстоятельств.
Представьте такую сценку из семейной жизни – субботний вечер, дети спят, супруги в благодушном настроении, никто их не тревожит этим вечером. И кажется какой благоприятный момент – вот сейчас бы сесть и поговорить. Но ни один из супругов даже не вспоминает о том, что накопились неразрешенные вопросы. Конечно, вы можете сказать – не буди лихо, пока оно тихо. Или как говорят англичане: “Don’t trouble trouble, until trouble troubles you”. Но конфликт вернется. Он как Карлсон или Терминатор, всегда возвращается («I’ll be back»), и вероятнее всего тогда, когда вы совсем не будете к этому готовы – заняты, раздражены, устали или жутко хотите спать.
Локус второй – вы сами. Разговор по душам предполагает ваше полноценное в нем присутствие. Не только физическое, конечно. Хотя некоторым удается и физически себя удалить из пространства беседы. Телефон и интернет – вот наши помощники в бегстве от реальной встречи.
Ваши чувства, ваши мысли, ваше физическое состояние, ваши цели, ваше прошлое и будущее – все это важно сейчас. А мы-то привыкли разговаривать как – из-под маски. Наденем на себя маску «Заботливый родитель» и из-под нее вещаем что-то своему ребенку или жене, или коллеге. И многое-многое, слишком многое остается за кулисами разговора. Я не предлагаю «вываливать» на своего визави всю подноготную своих мыслей и чувств, но позвольте себе принять себя в расчет, помнить о себе, позвольте себе проявится! При этом важно помнить – вы хороший! Вы имеете право злиться, иметь свое мнение, говорить «нет», вообщем имеете право быть собой в полном смысле этого слова.
Локус третий – ваш собеседник. Поразительно, как мало мы знаем о самых близких наших людях! Я заявляю это совершенно ответственно, поскольку как психолог постоянно слушаю истории из жизни своих клиентов. Так вот, очень часто я слышу месяц за месяцем одно и то же: «Мой муж такой», «Моя мама всегда так делает» и т.
Так вот, призываю вас, дорогие мои слушатели, попробуйте оставить эти стереотипы в прошлом или хотя бы отставить их в сторону, когда будете общаться. И может быть, вам откроется что-то новое в вашем собеседнике, то, что доселе ускользало от вашего внимания, что показывает вашего близкого человека совсем с другой стороны. Этот новый незамыленный взгляд будет возможен, если вы попытаетесь услышать своего визави не через привычную призму обид и непонимания, а как бы заново, с искренним интересом и удивлением к такой близкой вам, но такой особенной жизни другого человека.
Итак, теперь, когда мы обозначили три важных локуса нашего внимания – ситуацию в целом, себя и своего партнера, — нам стоит перейти собственно к технологии разговора. Безусловно, в психологической литературе вы можете встретить большое количество разных вариантов ведения беседы (или переговоров).
Шаг первый – расскажите о том, что вас волнует. Говорите спокойно, короткими фразами, используйте я-высказывания, не забывайте поделиться своими чувствами, обрисуйте ситуацию так, как вы ее видите. То, чего однозначно стоит избежать, это обвинений! Если вы скатитесь на фразы типа «ты всегда» или «ты никогда», считайте, что этот этап пока не пройден и придется вернуться к нему вновь, когда вы будете готовы.
Шаг второй – пауза. Это очень важный этап, будьте терпеливы. Для многих людей крайне сложно держать паузу, они начинают что-то дополнительно объяснять, оправдываться, нападать в целях самозащиты и т.д. и т.п. Воздержитесь от этих непродуктивных действий. Как говорила героиня одного известного фильма: «Взял паузу и держи ее!»
Шаг третий – выслушать, что думает и чувствует ваш собеседник по поводу заявленной темы.
Вероятнее всего, ваш партнер станет делать все то, от чего вам удалось воздержаться на втором шаге. И это еще полбеды, ведь так разговор все-таки продвигается. Хуже, если он ничего не говорит, молчит, но и это преодолимо.
Для того, чтобы прояснить точку зрения вашего собеседника, вам помогут простые приемы, которыми мы обычно пренебрегаем в повседневных беседах. К сожалению, психологи тоже ими подчас пренебрегают, а зря!
Прием первый – отражение. Это повторение важных слов и эмоционально нагруженных фраз партнера. Оно позволяет вам следовать за эмоциональными смыслами собеседника и вызывает у него чувство контакта с вами.
Прием второй – подтверждение. Это активно демонстрируемое признание чувств и мыслей партнера, как естественных и понятных, если смотреть на ситуацию с его позиции. Важно не путать эмпатическое подтверждение с признанием правоты партнера. Вы подтверждаете не правильность действий, а то, что с его перспективы все воспринимается, переживается и выглядит именно так, как говорит партнер и что для партнера его чувства важны и осмысленны.
Прием третий — эмпатическое предположение – это предположение о тех чувствах и переживаниях, которые лежат в глубине опыта партнера. Они могут осознаваться или частично осознаваться, но в любом случае вы здесь вносите в обратную связь какие-то новые элементы, которых не было в речи партнера. Конечно, вы можете «не попасть» и партнер может не согласится с отражением. Но если вы достаточно гибки, не навязываете свои взгляды и готовы скорректировать свое эмпатическое понимание партнера с учетом его новых высказываний, то отношения сохраняются и развиваются дальше.
Прием четвертый – вопросы, извлекающие чувства. Это вполне понятные интервенции, где вы задаете вопросы о переживаниях в той или иной ситуации. Однако, небанальность их использования состоит в том, что вы не предполагаете, что всегда знаете, что чувствует партнер и очень внимательны к нюансам переживаний и неясным моментам взаимодействий. Вы не предполагаете также, что партнер сам об этом знает до тех пор, пока не обратят на это внимание.
Прием пятый — усиление представляет собой очень сфокусированное внимание к определенным элементам переживаний партнера. Прием усиления интенсифицирует эмоции партнера, делает их более очевидными. Ваши действия кристаллизуют и углубляют элементы эмоционального опыта. Маловероятно, чтобы вы могли побудить партнера к новым взаимодействиям в ситуации эмоционального штиля. «Усиление» заряжает эмоциональной энергией процесс контакта и «создает рычаг» для изменений.
Чем эти приемы хороши? Во-первых, тем, что не заставляют нашего собеседника защищаться от нас и от разговора в целом. Мы избегаем давления на него, и ему не надо нас опасаться и сражаться. Мы как бы говорим «я-ок и ты-ок», просто у нас разное видение ситуации.
Во-вторых, мы избегаем самых распространенных ошибок общения, таких как неумения слышать и слушать партнера, множества вопросов (особенно вопроса «почему»), обвинений и т.д.
В-третьих, мы не даем коммуникации прерваться. А значит, шанс договориться остается.
В-четвертых, мы можем подробно выяснить позицию собеседника, а значит, будем обладать большими знаниями, когда станем искать решение.
В-пятых, каков бы ни был исход разговора, уровень психологической близости между нами вероятнее всего вырастет, что скажется на всем нашем взаимодействии в будущем.
В-шестых, человек, который чувствует себя понятым и услышанным, чаще всего сам предлагает искать пути решения конфликтной ситуации, то есть готов взять на себя свою часть ответственности за наше дальнейшее совместное бытие.
В-седьмых, мы как бы подспудно учим нашего собеседника новому стилю взаимодействия, и когда-нибудь нам это вернется сторицей!
Как видите преимуществ очень много, думаю даже я не все еще перечислила. Начинайте прямо сегодня общаться по-новому, и смотрите, что у вас получается!
Не могу не сказать о том, что на этом этапе общения вы можете совершить огромную, иногда непоправимую ошибку в ваших отношениях. Сделать ее очень легко, а вот исправить трудно.
Эта ошибка заключается в том, чтобы начать мстить. Если месть — ваша изначальная цель, то тут мне добавить совершенно нечего. Это ваше дело и ваша ответственность. Но, даже если целью вашего разговора было поговорить по душам, соблазн отомстить партнеру за все его прошлые прегрешения велик. И как легко это сделать именно сейчас, когда он так открыт, так беззащитен, так искренне делится с вами своими мыслями, чувствами и планами! Как просто сейчас его уязвить, обесценить, обидеть и отвергнуть. Я не стану вас призывать не делать этого, вы взрослые люди. Но обратить ваше внимание на искушение отыграться на партнере, я обязана.
По сути дела, если вы подошли к четвертому шагу разговора, то вас уже можно поздравить. Если вам самим удалось открыто высказаться, и выслушать своего собеседника, и при этом все живы, не обижены друг на друга, и отношения не разрушены – то можно считать, что разговор по душам уже состоялся! Отметьте это похвалой, благодарностью, одобрением и признательностью, причем и партнера, и обязательно себя! Прямо так и скажите вслух: какая же я умница!! Какой же я молодец! Как у меня все клево получается! И т.
д. и т.п. Не стесняйтесь! Не так уж много признания мы получаем в нашей жизни. Пора привыкать к хорошему!
Шаг четвертый может показаться вам скучным. Его задача договориться о новом взаимодействии (если в этом есть необходимость). Но это уже другая история. А пока желаю вам побольше душевных разговоров!
Социальная психология – Новости, исследования и анализ – Разговор – страница 1
Показ 1 — 20 из 99 артикулов
Насколько культура может быть связана с такими вещами, как зерно, которое она традиционно выращивала? Висут Утайрам / Момент через Getty ImagesАлександра Уормли, , Университет штата Аризона, , и Майкл Варнум, , Университет штата Аризона,
Ряд теорий пытается объяснить, как возникают культурные различия.
Новое исследование дает количественную оценку влияния таких факторов, как изобилие ресурсов, плотность населения и риск инфекционных заболеваний.
Лиза А. Уильямс, UNSW Сидней
Победа зависит от психологической стойкости? Как насчет того, чтобы справиться с социальной изоляцией? Или это будет тот, кто в восторге от заката?
Бренна Хафф/UnsplashЯннеке Блейлевенс, Университет RMIT
Умение удовлетворять может привести к более простой и насыщенной жизни — вот как.
SewCream/ShutterstockКим М Кодвелл, 9 лет0007 Университет Чарльза Дарвина
Чувство беспокойства по поводу жизненного выбора? Виновником может быть когнитивный диссонанс.
Многие лифты не имеют номера этажа 13 из-за распространенных суеверий относительно этого числа. Луис Альварес/DigitalVision через Getty ImagesБарри Марковски, Университет Южной Каролины
Социолог рассказывает, как распространенные суеверия, такие как боязнь 13-ти, могут набирать обороты.
Связь исследований с реальным миром, наставничество и создание сообщества имеют большое значение. FG Trade/E+ через Getty ImagesНиланджана Дасгупта, Массачусетс, Амхерст,
Исследования показывают, что люди, недостаточно представленные в исследованиях STEM, преуспевают в учебной среде, которая удовлетворяет их потребность в принадлежности, чувстве компетентности и нахождении смысла в своей работе.
Преднамеренное молчание при знакомстве с новым человеком вряд ли поможет произвести хорошее впечатление. JackF/iStock через Getty Images PlusКуинн Хирши, Чикагский университет,
Распространенный совет позволить другому человеку больше говорить может иметь неприятные последствия, если вы хотите произвести положительное первое впечатление.
Для некоторых женщин есть интересное эволюционное преимущество, если последствия случайного секса высоки.
Альбин Лор-Джонс/Pacific Press/LightRocket через Getty Images Джейми Арона Кремс, Государственный университет Оклахомы, , и Марти Хазелтон, Калифорнийский университет, Лос-Анджелес,
Некоторые причины, по которым люди выступают против абортов, кажутся противоречащими их другим позициям. Эволюционная социальная наука указывает на удивительную мотивацию настроений против абортов.
Эволюционная психология может объяснить, почему магическое мышление так важно для любви. Viva Luna Studios через UnsplashБенджамин Кавеладзе, Калифорнийский университет, Ирвин ; Джонатан Шулер, Калифорнийский университет, Санта-Барбара , и Оливер Снг, Калифорнийский университет, Ирвин
Нелогично полагать, что ваши отношения «должны быть».
Но вера в предначертанную любовь могла развиться как способ удерживать пары вместе достаточно долго, чтобы производить потомство и растить детей.
Светлана Сингх, Уорикская школа бизнеса, Уорикский университет,
TikTok становится все более популярной социальной сетью для пожилых людей, которые с энтузиазмом отвергают социально сконструированные представления о старости.
Вы можете сделать быстрое и преувеличенное суждение о том, в каком районе вы находитесь, основываясь на людях или флагах, которые вы видите. Дэвид Левингстон/DigitalVision через Getty ImagesЖаклин Рифкин, Университет Миссури-Канзас-Сити и Ребекка Понсе де Леон, Колумбийский университет
Исследователи социальной психологии обнаружили, что люди обычно преувеличивают присутствие определенных групп, включая этнические и сексуальные меньшинства, потому что они воспринимают их как идеологически угрожающие.
ШаттерстокАнджела Р. Добеле, , Университет RMIT, , и Эшли Пауэлл (урожденная Дрюс), , Университет RMIT, .
Жалобы в социальных сетях удовлетворяют две основные психологические потребности: желание общения и желание чувствовать превосходство.
Культура чести с большей вероятностью будет развиваться в областях, где правоохранительные органы непоследовательны или отсутствуют.
20th Century Fox / Архив Халтона / Getty Images Х. Коллин Синклер, Государственный университет Миссисипи,
Хотя вы часто слышите, как люди говорят, что насилие никогда не является ответом, в некоторых сообществах насилие рассматривается как вполне разумная реакция на личное пренебрежение.
Исследования показывают, что чувство легкости и комфорта в данной ситуации — то, что психологи называют беглостью речи — связано с чувством подлинности. Тара Мур / Getty ImagesМэтью Болдуин, Университет Флориды
Что, если совершенствование своего подлинного «я» не включает в себя самоанализ, а вместо этого означает сосредоточение внимания на том, что кажется приятным и естественным?
Конкурентная среда с нулевой суммой, в которой определяются победители и проигравшие, может быть менее привлекательной для женщин.
Фото и Ко / Банк изображений через Getty Images Андреа Виал, Нью-Йоркский университет
Сосредоточение внимания на необработанных интеллектуальных талантах может непреднамеренно создать беспощадную корпоративную культуру. Новое исследование предполагает, что предпочтение женщин избегать этой среды может способствовать гендерному разрыву в некоторых областях.
Анна Сорокина, более известная как Анна Делви, во время судебного процесса в апреле 2019 года. Сорокина является героем нового мини-сериала Netflix. Тимоти А. Клэри/AFP через Getty ImagesВанесса Бонс, Корнельский университет,
Несмотря на убеждение, что люди глубоко скептически относятся к незнакомцам, исследования за исследованиями показывают, что люди склонны доверять друг другу.
Марион Сангле-Ферьер, 9 лет0007 CY Cergy Paris Université и Ben Voyer, Бизнес-школа ESCP
Один человек из трех не решается обратиться к поставщику в случае возникновения проблем. Чувство стыда, а также сомнения в способности человека, с которым они имеют дело, объясняют эту цифру.
Является ли «Twosday» таким особенным, как кажется в некоторых уголках Интернета? articular/iStock через Getty Images PlusБарри Марковски, Университет Южной Каролины
Нумерология связана с тем, как работает наш мозг, но это не значит, что ее утверждения имеют смысл.
Амит Кумар, Техасский университет в Остине ; Майкл Кардас, , Северо-Западный университет, , и Николас Эпли, , Чикагский университет, .
Серия экспериментов исследовала, казалось бы, радикальную идею о том, что открытость незнакомцам может принести глубокое удовлетворение.
Если вы не любитель праздничных покупок, вы не одиноки. Дэйв Эйнзел / Getty ImagesДимитрис Ксигалатас, 9 лет0007 Университет Коннектикута
Дарение подарков может показаться излишне обременительным и напряженным.
Но затраты и выгоды от обычая не такие, какими кажутся.
Ведущие участники
- Лиза Уильямс
Адъюнкт-профессор Школы психологии Университета Нового Южного Уэльса в Сиднее
- Ник Хаслам
Профессор психологии Мельбурнского университета
- Джейми Арона Кремс
Доцент кафедры психологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе
- Дэвид Марковиц
Доцент кафедры аналитики данных социальных сетей Орегонского университета
- Майкл Варнум
Адъюнкт-профессор психологии Университета штата Аризона
- Фрэнк Т. МакЭндрю
Корнелия Х. Дадли, профессор психологии, Колледж Нокс
- Шелдон Соломон
Профессор психологии Скидмор-колледжа
- Мелани Грин
Профессор коммуникаций Университета Буффало
- Барри Марковски
Заслуженный профессор социологии Университета Южной Каролины
- Эрин Ньюман
Научный сотрудник, Дорнсайфский центр разума и общества, Дорнсайфский колледж литературы, искусств и наук
- Бен Войер
Профессор поведенческих наук под председательством Cartier, профессор кафедры предпринимательства бизнес-школы ESCP
- Мэтью Адамс
Главный преподаватель психологии Брайтонского университета
org/Person»>
Алекс БоргеллаДоцент кафедры психологии Колледжа Форт-Льюис
org/Person»>
Кен РотенбергПрофессор психологии Кильского университета
org/Person»>
Норберт ШварцРектор, профессор психологии и маркетинга и содиректор Центра разума и общества Дорнсайф, Дорнсайфский колледж литературы, искусств и наук
Более
Как сделать беседу более содержательной
Нужно знать
У вас когда-нибудь была приличная беседа в лифте? Если нет, присоединяйтесь к клубу — находиться в лифте с незнакомцем — всегда неловкий опыт. Одной из причин является типичная продолжительность поездки на лифте — достаточно долго, чтобы почувствовать социальное давление, чтобы сказать что-то, что угодно, но никогда не достаточно долго, чтобы сказать что-то стоящее. Во всем мире лифты — это микрокосм самого болезненного аспекта социального взаимодействия — светской беседы.
Психолог Матиас Мель из Аризонского университета изучает разговоры и определяет светскую беседу на основе того, сколько информации передается.
«Если потом я буду знать о тебе не больше, чем знал раньше, — говорит он мне, — то это будет светская беседа.»
Пустота светской беседы помогает объяснить, почему она часто бывает такой скучной, что. Благодаря большему количеству поездок на лифте, чем я могу вспомнить, я могу поручиться, что некоторые светские беседы, к сожалению, скучны и неловки. И не только в лифтах: будь мы в парикмахерской, в такси или даже с нашим лучшим другом, иногда бывает больно сообразить, что сказать, как именно подобрать тему, чтобы заполнить тишину, спертый воздух между нами. Многие из нас взывают о помощи в светской беседе, и Интернет ответил бесчисленным количеством статей, предлагающих решения и дающих советы.
Большая часть этого руководства направлена на то, чтобы превратить плохую светскую беседу в приятную светскую беседу, например, комментируя общий опыт или задавая открытые вопросы. На самом деле, когда все идет хорошо, светская беседа может быть не только приятной, но и полезной.
Существует ряд исследований, посвященных тому, как относительно мимолетные социальные взаимодействия с людьми, даже незнакомыми, могут улучшить наше настроение и даже наши представления о человечестве. Например, для недавнего, еще не опубликованного исследования во время пандемии Джиллиан Сандстром, социальный психолог из Университета Эссекса, объединила незнакомцев в пары, чтобы они вместе общались в Zoom о том, что им нравится. Она говорит, что по сравнению с тем, что они чувствовали раньше, после звонка ее участники «сообщили, что почувствовали большее чувство доверия к другим людям и ощущение, что люди в целом доброжелательны — что они хорошие, добрые и справедливые».
Но хотя важно понимать ценность светской беседы и то, что она не должна быть болезненной, она все же не соответствует тому, чего многие из нас действительно жаждут: содержательной беседе . Под этим я подразумеваю беседу, в которой мы оставляем позади мелководье светской беседы — какой бы приятной она ни была — и погружаемся глубже.
Для Мела, который называет такие разговоры «содержательными», ключевой особенностью более глубоких разговоров является то, что вы чему-то учитесь. «Если люди начинают обсуждать информацию, — говорит он, — тогда она становится предметной… самое главное, что вы погружаетесь в разговор, есть информация, есть обучение» 9.0011
Конечно, вы можете кое-что узнать из разговора с электриком, который приходит к вам домой, или во время приема у врача. Чтобы считаться по-настоящему значимым, важен характер того, что вы изучаете. Когда разговор позволяет лучше понять что-то важное о себе, другом человеке или мире, тогда он действительно становится значимым.
Мы извлекаем смысл из понимания себя из-за глубокой человеческой потребности в самовыражении. Социальный психолог Кирсти Гардинер из Университета Восточного Лондона изучает социальные взаимодействия и определяет самовыражение — «разделение ключевых аспектов того, кто вы есть как личность» — как первый из трех компонентов, которые могут сделать общение действительно ценным.
Большинство из нас жаждут возможности поделиться тем, что мы думаем, прояснить и исследовать то, что важно для нас. Таким образом, возможность сформулировать эти абстрактные мысли в слова и поделиться ими с заинтересованным слушателем, который подтверждает эти мысли, помогает нам чувствовать себя понятыми.
В осмысленном обмене мнениями жизненно важна роль слушателя (именно поэтому осмысленный разговор может быть гораздо более полезным, чем простое изложение своих мыслей или разговор с самим собой, когда мы одни дома). Эффективный слушатель позволяет нам получить обратную связь о том, кто мы есть, их глазами. И это, по словам Гардинера, вторая важная часть осмысленного разговора — она позволяет нам лучше понять самих себя. «Мы часто делаем это, отражая себя от других людей», — говорит она. Этот процесс говорения, того, чтобы быть услышанным, и лучшего понимания себя помогает облегчить чувство связи, которое Гардинер определяет как последний шаг в содержательных разговорах. В конечном счете, такие разговоры заставляют нас чувствовать связь с другими людьми, тем самым удовлетворяя устоявшуюся фундаментальную человеческую мотивацию.
Конечно, в двустороннем разговоре мы по очереди выступаем и слушаем. Другая сторона также расскажет о себе и поделится своими знаниями и мыслями, и это даст нам возможность узнать о них что-то важное и ценное. Короче говоря, содержательные разговоры позволяют нам узнать что-то важное о себе, о другом человеке или о мире, и когда это происходит, мы чувствуем себя лучше понятыми и связанными с окружающими.
Это чувство понимания и связи приятно и важно для нашего благополучия. В одном исследовании Мель и его коллеги попросили добровольцев заполнить несколько анкет, а затем носить записывающее устройство в течение нескольких дней, что позволило им проанализировать качество своих разговоров. Исследователи обнаружили, что чем предметнее разговоры их добровольцев, тем выше их чувство удовлетворенности жизнью. Конечно, возможно, что более счастливые люди просто склонны к более предметным разговорам, а не к разговорам, играющим причинную роль. Но другие данные намекают на силу осмысленного разговора — например, исследование, проведенное в XIX веке.
Американский психолог Артур Арон в 90-х годах обнаружил, что поощрение пар людей к разговору на более глубокие и личные темы заставляет их чувствовать себя ближе друг к другу.
Если содержательные беседы так полезны и полезны, как мы можем их увеличить? Для многих из нас, учитывая количество времени, которое мы проводим с другими людьми, эти качественные разговоры досадно редки и неуловимы. Но хорошая новость заключается в том, что, приложив немного усилий и применив несколько новых подходов, мы сможем найти способы наслаждаться ими чаще.
Что делать
Признайте светскую беседу необходимым первым шагом
Чтобы улучшить вашу беседу, не отказывайтесь от светской беседы совсем. Это давно признано универсальным способом создать сцену и установить взаимопонимание. Как выразился пионер антропологии Бронислав Малиновский в эссе, опубликованном в 1923 году, эти первоначальные диалоги, хотя они «не являются результатом интеллектуальных размышлений и не обязательно вызывают размышления у слушателя», тем не менее «выполняют социальную функцию».
Посредством светской беседы «создаются союзные узы», писал он.
«Я думаю о светской беседе как о неактивном ингредиенте лекарства, — говорит мне Мель. «Неактивный ингредиент необходим, чтобы скрепить таблетку. Светская беседа делает именно это… вам нужно использовать светскую беседу, чтобы, надеюсь, перейти к более предметным разговорам».
Другими словами, стоит терпеть немного светской беседы, потому что она закладывает основу для чего-то более важного. Может быть, когда вы впервые встретитесь с кем-то, вам придется рассказать о своем путешествии — об уровне трафика и выбранном вами маршруте автомагистрали — но вам не обязательно оставаться там навсегда, и, к счастью, есть много вещей, которые вы можете может сделать, чтобы добраться до значимых вещей быстрее.
Задавайте более правильные вопросы
По понятным причинам многие из нас любят говорить на темы, которые интересуют нас лично. Но ключевой способ улучшить беседу — это на мгновение выйти из своей головы и больше подумать о другом человеке.
А это значит задавать вопросы. Американская журналистка и писательница Селеста Хедли, чье выступление на TED в 2015 году о том, как лучше общаться, было просмотрено более 23 миллионов раз, рекомендует использовать открытые вопросы в стиле журналиста, начиная со слов кто, что, когда, где, почему или как. «Попробуйте спросить [другого человека] что-то вроде «Как это было?» «Каково это?», — говорит она мне. «Потому что тогда им, возможно, придется на мгновение остановиться и подумать об этом, и вы получите гораздо более интересный ответ» 9.0011
Для большего вдохновения вы можете ознакомиться со списком из 36 вопросов, составленным Ароном и его коллегами в 1990-х годах и известным сегодня как «Процедура быстрых друзей». Позже этот список был популяризирован в статье New York Times «Чтобы влюбиться в кого угодно, сделай это» (2015), но изначально он был разработан для неромантического контекста, чтобы увидеть, закончатся ли вопросы любых двух незнакомцев. чувствуя близость друг к другу уже через 45 минут.
Есть три набора вопросов, каждый из которых становится все более личным, и завершаются такими вопросами, как: «Если бы вы умерли сегодня вечером, не имея возможности ни с кем общаться, о чем бы вы больше всего сожалели, если бы не рассказали кому-то?» Почему вы еще не сказали им?» В первоначальном исследовании команда Арона обнаружила, что два незнакомца чувствовали себя ближе друг к другу после ответа на 36 вопросов, чем пары, которые отвечали на вопросы «светской беседы», такие как «Как часто ты стрижешь волосы?»
Однако такие списки не всегда обеспечивают простой ярлык. Задавание правильных вопросов требует оценки вашего собеседника и контекста, в котором вы находитесь. «Я не знаю, какую исследовательскую статью я мог бы вам показать, в которой говорится Вот, вот как нужно задавать правильные вопросы », — говорит Мель. «Это своего рода мягкий навык, который есть у людей». В 2013 году Арон также посоветовал быть осторожным, сказав The Wall Street Journal : «Вы хотите быть медленным и взаимным».
следует ценить: исследование, проведенное в 2017 году психологами Гарвардского университета, показало, что люди, которые задают вопросы, как правило, больше нравятся своим собеседникам. И в этом нет ничего удивительного — когда вы задаете вопросы, вы даете другому человеку возможность высказаться и поделиться своим мнением, что почти всем нам нравится делать.
Слушайте ответы
Задавать вопросы — это только начало. Что снова и снова всплывает в теме хороших разговоров, так это важность того, чтобы действительно слушать, и то, как редко люди это делают. В своей классической книге по саморазвитию «7 навыков высокоэффективных людей » (1989) Стивен Кови пишет: «Большинство из нас слушают не с намерением понять. Мы слушаем с намерением ответить». Чтобы исправить этот инстинкт, а также задавать хорошие вопросы, вам нужно приложить согласованные усилия, чтобы действительно слушать ответ.
Эта работа не должна быть рутиной. На самом деле, Сандстром считает, что часть удовольствия от качественной беседы заключается в том, чтобы задействовать ваше любопытство.
«[Разговор], вероятно, идет лучше, если вы сосредоточены на другом человеке и пытаетесь узнать о нем больше», — говорит она.
Если вы изо всех сил пытаетесь найти мотивацию, чтобы задавать вопросы и слушать других, может быть полезно еще раз подумать о том, насколько другой человек оценит это. «[Задавая уточняющие вопросы] люди чувствуют, что их слышат и слушают», — говорит Сандстром. Примечательно также, что гарвардское исследование, показывающее, насколько нам нравятся люди, задающие вопросы, также показало, что мы особенно ценим уточняющие вопросы. «Иногда мне нужно напомнить себе, что [задавать вопросы] — это просоциальный акт, вроде акта доброты, поэтому я могу заставить себя набраться смелости, чтобы поговорить с кем-то», — говорит Сандстром. Помните, что содержательные разговоры полезны для вас и для вашего партнера — это взаимовыгодный опыт, который стоит дополнительных усилий.
Будьте готовы рассказать что-нибудь о себе
В развитии любых отношений наступает критический момент перехода – будь то переход от знакомства к любовному увлечению, от коллеги к доверенному лицу, от соседа к другу. Открытие части своего внутреннего «я» — даже первого слоя — может помочь вести более качественные и содержательные разговоры. И это побудит вашего партнера открыться, благодаря так называемой «норме взаимности» . Это сильное негласное социальное правило, согласно которому, когда один человек делится чем-то личным, другой будет чувствовать себя обязанным делать то же самое в ответ — для поддержания чувства справедливости и равновесия. Если это кажется немного пугающим, помните, что вам не нужно прыгать к сердцевине луковицы сразу или когда-либо. Самораскрытие может включать в себя раскрытие довольно небольшой части себя. Это также может помочь признать, что это смелый поступок. «Я бы сказал, осмелитесь перейти на следующий уровень в разговоре», — говорит Мель. Гардинер соглашается: «Возможно, самое простое, на чем нужно сосредоточиться в ваших существующих отношениях, — это быть смелым и рассказать что-то о себе… Это может быть страх, это может быть цель, это может быть ценность или убеждение. Это может быть что-то, что случилось с вами в прошлом, о чем вы им не рассказали. Я думаю, что это кое-чему облегчит». Приготовьтесь к обучению Если вы заранее знаете, что собираетесь встретиться с конкретным человеком или группой людей, то, чтобы повысить шансы на более значимую встречу, также может быть полезно принять учебная установка. Будьте готовы давать и брать В основе хорошего разговора лежит взаимность. Волшебство с большей вероятностью произойдет, если вы и другая сторона будете соблюдать простое правило: я дам вам возможность высказаться и внимательно выслушаю то, что вы хотите сказать. Если вы жаждете более содержательных разговоров, вам нужен кто-то, с кем можно их вести. Вы можете подумать, что на самом деле они могут быть только с людьми, которых вы хорошо знаете, но хорошая новость заключается в том, что это не совсем так. Сандстром интересуется силой общения с тем, что американский социолог Марк Грановеттер в 1973 году назвал «слабыми связями» в нашей жизни. Она приводит пример «человека, которого вы видите на занятиях йогой, или выгуливающего собаку, которого вы всегда видите в парке, или коллегу». , но кто-то, с кем вы не обязательно чувствуете близость, и по умолчанию не подумали бы о том, чтобы довериться». Другими словами, эти люди не совсем незнакомы, но они еще и не друзья. Важно отметить, что если вы ищете людей, с которыми можно вести более содержательные беседы, Сандстром считает, что эти слабые связи могут сыграть важную роль. Конечно, вы вряд ли сможете с самого начала сразу перейти к глубокому разговору, но ее исследования показывают, что даже мимолетные встречи с нашими слабыми связями могут быть полезны для нашего психологического благополучия. Людей часто сдерживает уверенность. «Я думаю, что людей беспокоит неловкое молчание, — сказал мне Сандстрем. «Слово «неуклюжий» часто всплывает у тех, кто изучает разговор». Так что, опять же, речь идет отчасти о смелости, но также и о любопытстве к другим людям. И полезно иметь несколько хитростей в рукаве, которые максимизируют шансы на то, что светская беседа со слабой ничьей перерастет в нечто большее. Чтобы растопить лед с незнакомцем или слабой ничьей, Сандстром предлагает один из вариантов — «прокомментировать вашу общую ситуацию». Это может быть связано с тем, почему вы оба ждете автобус, или комментируете выступление на конференции, которое вы оба только что прослушали, но это также может быть «старая классика», такая как пробки или погода. Если перспектива этих первоначальных поверхностных обменов заставляет вас съеживаться, помните, что они могут быть необходимой ступенькой, чтобы добраться до хороших вещей. Чтобы продвинуться дальше, как только беседа начнет течь, опирайтесь на свой общий опыт и опыт другого человека и свои наблюдения, основанные на любопытстве. Будьте терпеливы и помните, что большинству людей понравится, если вы будете задавать им вопросы, и особенно если вы действительно будете слушать их ответы. Конечно, со всеми не поладишь. Не все незнакомцы или слабые связи захотят серьезно поговорить, и это нормально. Но сделайте привычкой двигаться вперед, и вы обнаружите, что разговоры со слабыми связями могут привести к всевозможным обогащающим возможностям и идеям. С кем бы вы ни разговаривали, помните, что, как и во многих других случаях в жизни, разговоры могут быть хорошими или плохими, а также все, что между ними. Но когда они хороши, они могут быть отличными, потому что они стимулируют и могут удовлетворить нашу основную человеческую потребность заниматься и учиться. Хорошие, глубокие, содержательные разговоры позволяют нам рассказать что-то о себе, исследовать и понять, кто мы есть, а также общаться с другими и учиться у них. Когда мы делаем это правильно, разговоры становятся основным источником удовольствия. Нам просто нужно стараться иметь их чаще. Выступление Селесты Хедли на конференции TED «10 способов улучшить разговор» (2015 г. На сайте Art of Manliness опубликована отличная статья How To Make Small Talk (обновлено в 2020 году). Он содержит подробные советы с образцами сценариев диалогов, в том числе метод ARE («Якорь, раскрывай, поощряй»), разработанный американским экспертом по коммуникациям Кэрол Флеминг. Полный список из 36 вопросов из парадигмы «Быстрые друзья» доступен бесплатно онлайн — это список, который якобы помогает вам влюбиться или, по крайней мере, помочь вам почувствовать себя ближе к кому-то. Школа Жизни продает наборы карточек с наводящими на размышления вопросами, которые помогут начать разговор. Например, есть оригинальный набор 100 Questions и набор 100 Questions: Love Edition о любви и отношениях. Для более предприимчивых есть Pillow Talk: Cards for Intimate Conversations , набор из 60 карточек, которые побуждают людей исследовать секс «с интимностью, игривостью и интеллектуальным любопытством».
Это момент, когда вы решаете поделиться чем-то более личным о себе. Психологи называют это самораскрытием 9.0008, и это ключевой шаг в развитии близости. Эксперты по коммуникациям Аманда Карпентер и Кэтрин Грин из Университета Рутгерса в Нью-Джерси сравнивают акт самораскрытия с чисткой луковицы. Каждый раз, когда человек делится чем-то важным о себе, слой отслаивается, обнажая что-то более глубокое и важное, пока, в конце концов, он не достигает ядра. «Требуется время, чтобы добраться до «ядра» другого человека, самых сокровенных подробностей о другом человеке, — писали они в 2016 году. — Ядро личности включает в себя самую личную информацию о человеке».0011
«Самораскрытие — это важная вещь, которая помогает людям чувствовать себя ближе друг к другу», — говорит Сандстрем. «Когда вы раскрываетесь перед кем-то другим, это побуждает другого человека раскрываться вместе с вами, и именно это обоюдное, возрастающее самораскрытие приводит к ощущению близости».
Это особенно уместно для содержательных разговоров в рабочем или образовательном контексте, где смысл, вероятно, будет получен не столько из обмена личной информацией, сколько из содержательного, удовлетворяющего разговора об интересной или важной теме или проблеме. Это может потребовать небольшой подготовки (например, изучения чьих-либо интересов или их профессионального опыта или изучения темы запланированного разговора) и проявления готовности внести свой вклад. Это также требует смирения и непредубежденности — готовности признать то, чего вы не знаете, и готовности учиться. Такое отношение может предоставить вам богатую и плодотворную среду для изучения чего-то нового, что в конечном итоге может принести вам смысл.
«Вы задействуете этот принцип взаимности, — говорит Мель. «Вы проявляете интерес к другому человеку, следовательно, другой человек проявляет интерес к вам. И тогда вы создаете чувство сопричастности посредством взаимных взаимодействий». отвечает другой человек. Ничто из этого не является особенно легким, и это может не происходить естественным образом, возможно, поэтому замечательные разговоры случаются так редко. Но если мы помним о важности отдачи и получения и готовы приложить усилия, нет причин, по которым все мы не можем найти больше возможностей для более содержательных разговоров. Ключевые моменты – Как вести более содержательные разговоры
Подробнее
И чем больше раз вы прикладываете первоначальные усилия для вовлечения, тем больше у вас шансов на то, что разговор перерастет во что-то более значимое.
В качестве альтернативы попробуйте сделать комплимент или используйте свою наблюдательность и любопытство, чтобы спросить собеседника что-нибудь о себе. «Часто я сочетаю наблюдение с юмором, — говорит Сандстрем. «Однажды я прокомментировал «завтрак чемпионов» одного молодого человека (пакет печенья) и спросил двух масонов в одинаковых полосатых брюках, советовались ли они друг с другом по поводу выбора гардероба этим утром».0011
В следующий раз, когда вы будете на рабочем мероприятии или вечеринке, возможно, сделайте то, что делает Сандстрем, и попытайтесь заставить себя поговорить с кем-то, с кем вы обычно не разговариваете. Как она говорит: «Вот где происходит волшебство, верно?» Ссылки и книги
) предлагает множество простых и увлекательных советов.
