Разговор в психологии это: Разговор — Психологос

Разговор — Психологос

01 октября 2022 г., 21:45

Разговор — это в первую очередь источник знаний — в отличие от всех остальных видов обучения. В разговоре нельзя выработать умения или навыки — но зато без знаний, полученный в результате разговора невозможна было бы дальнейшее развитие навыков. Цепочка любого обучения начинается со знания, знания — тот арсенал, который в переложении на практику может стать умением, навыком и так далее. Разговор может быть как в форме монолога (лекции), так и в форме диалога или дискуссии.

Эффективный разговор

Если несколько человек собрались что-то обсуждать — возможны два варианта развития событий: бестолковый треп или эффективный разговор. Бестолковый треп — это разговор без цели, в результате которого или вывода нет (просто так потрепались), или он туманен и непонятно, зачем нужен и кто именно такой вывод просил (позаседали на работе).

Эффективный разговор имеет тему, последовательность и результат, который работает на известные цели. Вывод такого разговора простой и легко понятен людям со стороны, которые в самом разговоре не участвовали.

Как сделать разговор эффективным

• Обозначьте намерения: спросите, насколько удобно человеку сейчас поговорить, назовите хотя бы примерную тему или круг вопросов.
• Начиная разговор, идите от конца: вначале определите, что должно быть в результате разговора: на какие вопросы разговор должен дать ответ, что должно быть в сухом остатке?
• Если вопросов несколько — разбейте по приоритетам: на какие вопросы нужно ответить в первую очередь, на какие — во вторую. Стройте разговор по возможности по порядку, по возможности фиксирую итоги по каждому пункту.
• Если темы вопроса рабочие, деловые и должны быть удобно и четко зафиксирвованы, это лучше делать не в печатном документе, а в форме презентации: в презентацию много текста не вставишь, итог получится кратким и емким.
• Вывод удобнее фиксировать не словами, а картинкой-схемой — такой, чтобы она легко была понятна окружающим.

• Деловая сфера
• Общение

Комментарии (0):

Материалы по теме:

01 янв. 2002 г.

Научение

Научение — относительно постоянные изменения в поведении, происходящие в результате практики — взаимодействия организма со средой. Благодаря практике могут обучаться как люди, так и животные. Научение — приобретение (и результат) индивидуального опыта, приобретение знаний, умений и навыков, когда это происходит само собой, естественно, без постановки специальной цели научить или научиться. Результат научения — выученное поведение. Научение — одно из основных понятий этологии.

1Подробнее

01 янв. 2006 г.

Обучение

Основные пункты эффективного обучения, это доступный образец, поддержка и требовательность. Например, ваш ребенок пошел в первый класс, ему нужно учиться писать буквы. То есть вначале — палочки и крючочки. Для вас это элементарно, а для него — трудная работа. Как добиться результата? Вы готовы оказать любую помощь, но работать должен — он. А не вы. Вы готовы показывать, рассказывать. объяснять, тренировать, как угодно упрощать работы, но все необходимое он должен в результате сделать сам.

0Подробнее

01 окт. 2022 г.

Учение

Учение, учеба — приобретение, освоение новых форм поведения при наличии соответствующей цели или мотива. Воспитание и обучение — формы учения.

0Подробнее

Содержание

Новые статьи:

• Читаем стихи, тренируем интонации: «Песнь о мудрой жене».
• Семья, конфликты, эмоции. Интервью
• Здравствуй, тетина шоколадка!
• Железная леди Маргарет Тэтчер
• Профнабор интересной статусной девушки

Популярные статьи:

• Знакомство с Дистанцией 2
• Знакомство с Дистанцией
• Читаем стихи, тренируем интонации: В. Маяковский «Советский паспорт».
• Убираю нетки: отчеты
• Будь ярче+

Хиты недели:

• Знакомство с Дистанцией
• Знакомство с Дистанцией 2
• Читаем стихи, тренируем интонации: В. Маяковский «Советский паспорт».
• Будь ярче+
• Комплименты: использование в бизнесе

Разговор по душам — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

«Связующим звеном всех отношений, будь то брак или дружба, является разговор.»
Оскар Уайльд.

Вот вроде простая вещь – сесть и поговорить по душам. Ан нет. Много ли мы помним таких разговоров? Повезло тем, у кого есть подобные воспоминания из детства. Когда рядом садился наш близкий человек – мама или папа, бабушка или дедушка – и вели с нами неспешную беседу о жизни, о нас, о прошлом, о будущем. Таким важным человеком в важном для нас разговоре мог стать наш друг, учитель, возлюбленный или однокурсник.

Но, к сожалению, не у всех из нас есть такой значимый опыт. Или его так мало, что не хватило нам, не напитались. И тоска по хорошему разговору остается. С собутыльниками, случайными знакомыми пытаемся мы утолить свою жажду общения: пресловутое «А, поговорить?» Многие именно за ним, за настоящим разговором приходят к психологу, психотерапевту.

Помню в детстве, когда я смотрела разные фильмы, меня всегда удивлял один факт. Люди разговаривали! Не ругались, не игнорировали друг друга, не вымещали друг на друге свои негативные чувства, не ворчали, не оскорбляли друг друга, не нудели. Разговаривали! Я была абсолютно уверена, что в жизни так не бывает, это только кино. Потому что ничего похожего в окружающей меня жизни я не видела. И если те женщины, которых я знала и видела вокруг себя, еще могли изобразить некое подобие Разговора, то я никогда не слышала, даже отдаленно, беседы по душам двух взрослых мужчин, если между ними не стояла бутылка.

И отечественные и зарубежные психологи сходятся во мнении, что потребность в общении одна из важнейших человеческих потребностей. Хотя сам вопрос является ли коммуникативная потребность специфической, то есть отличной от других социальных или духовных потребностей, или же за нее принимают разновидности последних, остается открытым. Исследователь Л.И. Марисова (1978 г.) выделила аж девять групп коммуникативных потребностей:

1. в другом человеке и взаимоотношениях с ним;
2. в принадлежности к социальной общности;
3. в сопереживании и сочувствии;
4. в заботе, помощи и поддержке со стороны других;
5. в оказании помощи, заботы и поддержки другим;
6. в установлении деловых связей для осуществления совместной деятельности и сотрудничестве;
7. в постоянном обмене опытом, знаниями;
8. в оценке со стороны других, в уважении, авторитете;
9. в выработке общего с другими людьми понимания и объяснения объективного мира и всего происходящего в нем.

Как видите, качественная коммуникация просто необходима нам для нашего душевного здоровья, для решения насущных проблем, для поддержания самооценки. Однако, организовать продуктивную беседу не так-то просто. К счастью, психологи давно и с большим успехом занимаются этим вопросом, и мы можем опереться на их знания и опыт в нашей каждодневной жизни.

Вам может показаться странным, но разговор по душам имеет определенные законы своего построения, свою технологию. Мудрый человек следует ей интуитивно, не знакомясь ни с какой литературой, не посещая никакие тренинги. Но думаю, всем нам небесполезно будет прислушаться к рекомендациям психологов в таком тонком деле как общение.

Итак, первая задача – создание пространства для разговора. У беседы должно быть безопасное место и подходящее время. Душевный разговор – это чаще всего разговор тет-а-тет. Но сколько бы не участвовало в нем людей, стоит подумать о том, чтобы не было лишних ушей и непрошенных гостей.

По поводу нашей работоспособности в разное время года, недели и суток имеются разнообразные сведения. Главное на что стоит обратить внимание — не начинайте важный разговор, если вы или ваш собеседник находитесь в сильных и неконтролируемых эмоциональных состояниях: страхе, ажитации, гневе или плаче. В состоянии аффекта трудно слышать и слушать, сложно рационально мыслить, а о сказанном или сделанном можно потом сильно пожалеть. Но ведь это совсем не то, что нам бы хотелось?

Кстати в этой связи важно подумать о цели разговора. Это не такой уж простой вопрос. Возьмем для примера такие жизненные ситуации. Мама хочет поговорить со своим сыном-подростком о том, как он реагирует в ситуациях фрустрации и неудачи: кричит, ругается, винит всех вокруг, но только не себя, в сложившихся обстоятельствах. Жена раздумывает над тем, как бы обсудить с мужем вопрос охлаждения в их отношениях, подозревая его в измене. Сотрудник отдела недоволен поведением своего коллеги, который при решении совместных задач соглашается с ним на словах, но на деле избегает ответственности под разными предлогами.

Девушка переживает разрыв со своим молодым человеком, ей хочется с кем-то поделиться, но она боится позвонить подруге из страха выглядеть навязчивой и слабой.

Список подобных ситуаций может быть продолжен до бесконечности. Главное здесь – для чего собственно затевается беседа? Какую задачу вы перед собой ставите: выговориться, донести свое мнение, принять решение о том, как поступить, поддержать себя или друга в трудную минуту или что-то еще. Подумайте об этом, прежде чем начнете общение, иначе велик риск разочарования. Ведь, например, если вы хотите просто поделиться переживаниями, а ваш собеседник дает вам советы, как часто бывает, то несовпадение налицо и разочарование практически неизбежно.

Для того, чтобы значимый разговор состоялся и был продуктивным, необходимо держать в голове три вектора или как говорят психологи, локуса контроля.

Первый локус – сама ситуация и внешнее окружение. Если мы избегаем трезво и прямо смотреть на конфликтную ситуацию, то мы, как дети, будем верить, что проблема исчезнет сама собой, мы будем «забывать», что она требует разрешения, отказываться от использования благоприятных обстоятельств. Представьте такую сценку из семейной жизни – субботний вечер, дети спят, супруги в благодушном настроении, никто их не тревожит этим вечером. И кажется какой благоприятный момент – вот сейчас бы сесть и поговорить. Но ни один из супругов даже не вспоминает о том, что накопились неразрешенные вопросы. Конечно, вы можете сказать – не буди лихо, пока оно тихо. Или как говорят англичане: “Don’t trouble trouble, until trouble troubles you”. Но конфликт вернется. Он как Карлсон или Терминатор, всегда возвращается («I’ll be back»), и вероятнее всего тогда, когда вы совсем не будете к этому готовы – заняты, раздражены, устали или жутко хотите спать.

Трезво оцените факты, наметьте цель разговора, найдите для него место и время. И вперед.

Локус второй – вы сами. Разговор по душам предполагает ваше полноценное в нем присутствие. Не только физическое, конечно. Хотя некоторым удается и физически себя удалить из пространства беседы. Телефон и интернет – вот наши помощники в бегстве от реальной встречи.

Ваши чувства, ваши мысли, ваше физическое состояние, ваши цели, ваше прошлое и будущее – все это важно сейчас. А мы-то привыкли разговаривать как – из-под маски. Наденем на себя маску «Заботливый родитель» и из-под нее вещаем что-то своему ребенку или жене, или коллеге. И многое-многое, слишком многое остается за кулисами разговора. Я не предлагаю «вываливать» на своего визави всю подноготную своих мыслей и чувств, но позвольте себе принять себя в расчет, помнить о себе, позвольте себе проявится! При этом важно помнить – вы хороший! Вы имеете право злиться, иметь свое мнение, говорить «нет», вообщем имеете право быть собой в полном смысле этого слова.

Локус третий – ваш собеседник. Поразительно, как мало мы знаем о самых близких наших людях! Я заявляю это совершенно ответственно, поскольку как психолог постоянно слушаю истории из жизни своих клиентов. Так вот, очень часто я слышу месяц за месяцем одно и то же: «Мой муж такой», «Моя мама всегда так делает» и т. д. без вариаций, раз за разом. Как будто другой человек – это экспонат, которому раз и навсегда дали определенную характеристику, повесили на него ярлык и поставили на полку пылиться!

Так вот, призываю вас, дорогие мои слушатели, попробуйте оставить эти стереотипы в прошлом или хотя бы отставить их в сторону, когда будете общаться. И может быть, вам откроется что-то новое в вашем собеседнике, то, что доселе ускользало от вашего внимания, что показывает вашего близкого человека совсем с другой стороны. Этот новый незамыленный взгляд будет возможен, если вы попытаетесь услышать своего визави не через привычную призму обид и непонимания, а как бы заново, с искренним интересом и удивлением к такой близкой вам, но такой особенной жизни другого человека.

Итак, теперь, когда мы обозначили три важных локуса нашего внимания – ситуацию в целом, себя и своего партнера, — нам стоит перейти собственно к технологии разговора. Безусловно, в психологической литературе вы можете встретить большое количество разных вариантов ведения беседы (или переговоров).

Я попробую предложить вам простой алгоритм, как в компьютерной игре). То есть вам надо пройти через некоторые испытания, чтобы выполнить миссию в целом. Причем, если вы «застряли» на каком-либо шаге, то надо будет проходить его заново или вернуться на предыдущий.

Шаг первый – расскажите о том, что вас волнует. Говорите спокойно, короткими фразами, используйте я-высказывания, не забывайте поделиться своими чувствами, обрисуйте ситуацию так, как вы ее видите. То, чего однозначно стоит избежать, это обвинений! Если вы скатитесь на фразы типа «ты всегда» или «ты никогда», считайте, что этот этап пока не пройден и придется вернуться к нему вновь, когда вы будете готовы.

Шаг второй – пауза. Это очень важный этап, будьте терпеливы. Для многих людей крайне сложно держать паузу, они начинают что-то дополнительно объяснять, оправдываться, нападать в целях самозащиты и т.д. и т.п. Воздержитесь от этих непродуктивных действий. Как говорила героиня одного известного фильма: «Взял паузу и держи ее!»

Шаг третий – выслушать, что думает и чувствует ваш собеседник по поводу заявленной темы. Вероятнее всего, ваш партнер станет делать все то, от чего вам удалось воздержаться на втором шаге. И это еще полбеды, ведь так разговор все-таки продвигается. Хуже, если он ничего не говорит, молчит, но и это преодолимо.

Для того, чтобы прояснить точку зрения вашего собеседника, вам помогут простые приемы, которыми мы обычно пренебрегаем в повседневных беседах. К сожалению, психологи тоже ими подчас пренебрегают, а зря!

Прием первый – отражение. Это повторение важных слов и эмоционально нагруженных фраз партнера. Оно позволяет вам следовать за эмоциональными смыслами собеседника и вызывает у него чувство контакта с вами.

Прием второй – подтверждение. Это активно демонстрируемое признание чувств и мыслей партнера, как естественных и понятных, если смотреть на ситуацию с его позиции. Важно не путать эмпатическое подтверждение с признанием правоты партнера. Вы подтверждаете не правильность действий, а то, что с его перспективы все воспринимается, переживается и выглядит именно так, как говорит партнер и что для партнера его чувства важны и осмысленны.

Прием третий — эмпатическое предположение – это предположение о тех чувствах и переживаниях, которые лежат в глубине опыта партнера. Они могут осознаваться или частично осознаваться, но в любом случае вы здесь вносите в обратную связь какие-то новые элементы, которых не было в речи партнера. Конечно, вы можете «не попасть» и партнер может не согласится с отражением. Но если вы достаточно гибки, не навязываете свои взгляды и готовы скорректировать свое эмпатическое понимание партнера с учетом его новых высказываний, то отношения сохраняются и развиваются дальше.

Прием четвертый – вопросы, извлекающие чувства. Это вполне понятные интервенции, где вы задаете вопросы о переживаниях в той или иной ситуации. Однако, небанальность их использования состоит в том, что вы не предполагаете, что всегда знаете, что чувствует партнер и очень внимательны к нюансам переживаний и неясным моментам взаимодействий. Вы не предполагаете также, что партнер сам об этом знает до тех пор, пока не обратят на это внимание.

Прием пятый — усиление представляет собой очень сфокусированное внимание к определенным элементам переживаний партнера. Прием усиления интенсифицирует эмоции партнера, делает их более очевидными. Ваши действия кристаллизуют и углубляют элементы эмоционального опыта. Маловероятно, чтобы вы могли побудить партнера к новым взаимодействиям в ситуации эмоционального штиля. «Усиление» заряжает эмоциональной энергией процесс контакта и «создает рычаг» для изменений.

Чем эти приемы хороши? Во-первых, тем, что не заставляют нашего собеседника защищаться от нас и от разговора в целом. Мы избегаем давления на него, и ему не надо нас опасаться и сражаться. Мы как бы говорим «я-ок и ты-ок», просто у нас разное видение ситуации.

Во-вторых, мы избегаем самых распространенных ошибок общения, таких как неумения слышать и слушать партнера, множества вопросов (особенно вопроса «почему»), обвинений и т.д.

В-третьих, мы не даем коммуникации прерваться. А значит, шанс договориться остается.

В-четвертых, мы можем подробно выяснить позицию собеседника, а значит, будем обладать большими знаниями, когда станем искать решение.

В-пятых, каков бы ни был исход разговора, уровень психологической близости между нами вероятнее всего вырастет, что скажется на всем нашем взаимодействии в будущем.

В-шестых, человек, который чувствует себя понятым и услышанным, чаще всего сам предлагает искать пути решения конфликтной ситуации, то есть готов взять на себя свою часть ответственности за наше дальнейшее совместное бытие.

В-седьмых, мы как бы подспудно учим нашего собеседника новому стилю взаимодействия, и когда-нибудь нам это вернется сторицей!

Как видите преимуществ очень много, думаю даже я не все еще перечислила. Начинайте прямо сегодня общаться по-новому, и смотрите, что у вас получается!

Не могу не сказать о том, что на этом этапе общения вы можете совершить огромную, иногда непоправимую ошибку в ваших отношениях. Сделать ее очень легко, а вот исправить трудно. Эта ошибка заключается в том, чтобы начать мстить. Если месть — ваша изначальная цель, то тут мне добавить совершенно нечего. Это ваше дело и ваша ответственность. Но, даже если целью вашего разговора было поговорить по душам, соблазн отомстить партнеру за все его прошлые прегрешения велик. И как легко это сделать именно сейчас, когда он так открыт, так беззащитен, так искренне делится с вами своими мыслями, чувствами и планами! Как просто сейчас его уязвить, обесценить, обидеть и отвергнуть. Я не стану вас призывать не делать этого, вы взрослые люди. Но обратить ваше внимание на искушение отыграться на партнере, я обязана.

По сути дела, если вы подошли к четвертому шагу разговора, то вас уже можно поздравить. Если вам самим удалось открыто высказаться, и выслушать своего собеседника, и при этом все живы, не обижены друг на друга, и отношения не разрушены – то можно считать, что разговор по душам уже состоялся! Отметьте это похвалой, благодарностью, одобрением и признательностью, причем и партнера, и обязательно себя! Прямо так и скажите вслух: какая же я умница!! Какой же я молодец! Как у меня все клево получается! И т. д. и т.п. Не стесняйтесь! Не так уж много признания мы получаем в нашей жизни. Пора привыкать к хорошему!

Шаг четвертый может показаться вам скучным. Его задача договориться о новом взаимодействии (если в этом есть необходимость). Но это уже другая история. А пока желаю вам побольше душевных разговоров!

Психологические исследования – Новости, исследования и анализ – Разговор – страница 1

Показ 1 — 20 из 59 артикулов

После ошибки люди могут попытаться исправить ошибку намеренно неправильным суждением, на этот раз в пользу ранее потерпевшей стороны. Эд Зурга / Getty Images Спорт через Getty Images 27 сентября 2022 г.

Стивен Дж. Хайд, Государственный университет Бойсе, и Меган Торнтон-Луго, Университет Акрон

Ошибочные вызовы увеличивают шансы последующих вызовов в пользу того, кто пострадал. Что движет этим поведением, и осознают ли люди, что они это делают?

После большой популярности идея силовых поз подверглась критике. Хореограф/iStock через Getty Images Plus 12 мая 2022 г.

Астрид Шютц, 9 лет0007 Университет Бамберга и Брэд Бушман, Университет штата Огайо

Некоторое время было модно принимать знаменитую позу Чудо-женщины и другие положения тела, которые якобы повышали вашу уверенность, пока дополнительные исследования этого явления не смогли найти связь.

Конкурентная среда с нулевой суммой, в которой определяются победители и проигравшие, может быть менее привлекательной для женщин. Фото и Ко / Банк изображений через Getty Images 23 марта 2022 г.

Андреа Виал, Нью-Йоркский университет

Сосредоточение внимания на необработанных интеллектуальных талантах может непреднамеренно создать беспощадную корпоративную культуру. Новое исследование предполагает, что предпочтение женщин избегать этой среды может способствовать гендерному разрыву в некоторых областях.

Дети выясняют, кому можно доверять, по мере того, как они узнают о мире. Сандро Ди Карло Дарса / PhotoAlto Agency RF Collections через Getty Images 15 февраля 2022 г.

Тамар Кушнир, Университет Дьюка ; Дэвид Собел, Университет Брауна, , и Марк Саббах, Королевский университет, Онтарио,

Люди часто пытаются казаться уверенными и уверенными в своих сообщениях, чтобы им доверяли и на них реагировали. Но когда информация находится в потоке, исследования показывают, что вы должны открыто говорить о том, чего вы не знаете.

Небольшой перерыв с юмористическим мемом может снять напряжение в напряженное время. JGI/Том Гриль 2 ноября 2021 г.

Джессика Мирик, Penn State

Социальные сети во время пандемии — это не только прокрутка обреченности и безысходность. Легкие мемы имеют психологические преимущества.

Воспитание домашних животных может обеспечить любовь и общение как человеку, так и животному. Вилли Б. Томас/DigitalVision через Getty Images 28 октября 2021 г.

Шелли Волше, 9 лет0007 Государственный университет Бойсе

Человеческие существа эволюционировали, чтобы воспитывать, и это стремление может распространяться на детей, которые не являются вашими собственными, и даже на представителей других видов.

Чем дольше вы откладываете использование повседневной покупки, тем больше шансов, что вы сохраните ее нетронутой. kupicoo/E+ через Getty Images 22 сентября 2021 г.

Жаклин Рифкин, Университет Миссури-Канзас-Сити

Случалось ли вам когда-нибудь купить предмет, а затем просто не использовать его, потому что время никогда не было подходящим? Новые исследования предлагают объяснение того, что исследователи называют непотреблением.

Даже маленькие дети прекрасно понимают, получают ли они свою справедливую долю. Jupiterimages/PHOTOS.com через Getty Images Plus 17 марта 2021 г.

Кейт Йодер, 9 лет0007 Чикагский университет и Джин Десити, Чикагский университет

Когнитивные нейробиологи используют изображения мозга и поведенческие экономические игры, чтобы исследовать чувство справедливости у людей. Они считают нормальным позаботиться о себе, прежде чем заботиться о других.

Рассмотрим некоторые научно обоснованные способы поддержания домашнего пожара в 2023 году. Джордже Джурджевич/E+ через Getty Images 2 декабря 2022 г.

Гэри В. Левандовски-младший, Университет Монмута,

Психологические исследования предлагают множество способов, которыми вы можете укрепить свою связь и повысить уровень удовлетворенности своим партнером.

Каждый хочет кусок пирога. Westend61 через Getty Images 30 сентября 2020 г.

Пол Дойчман, 9 лет0007 Бостонский колледж и Кэтрин Маколифф, Бостонский колледж

Одной лишь несправедливости достаточно, чтобы заставить людей наказывать счастливчиков, получивших несправедливые результаты.

Это не просто честные или невежественные ошибки, они могут отравить приятное взаимодействие. Hinterhaus Productions/DigitalVision через Getty Images 17 сентября 2022 г.

Джонатан Кантер, 9 лет0007 Вашингтонский университет

Белые люди часто занимают оборонительную позицию, когда их критикуют за эти тонкие пренебрежения и оскорбления. Но исследователи обнаружили, что микроагрессия коррелирует с расовой предвзятостью.

Определенные характеристики означают, что моральные бунтари готовы не плыть по течению. Фото Франческо Карта / Момент через Getty Images 7 января 2021 г.

Кэтрин А. Сандерсон, 9 лет0007 Амхерст Колледж

Психологи определили характеристики «моральных бунтарей», которые делают трудный выбор, чтобы отстаивать свои принципы перед лицом негативных последствий.

Большинство людей считали, что у них все в порядке — с большим количеством телепередач и новостей. Эрик Маклин/Unsplash 9 апреля 2020 г.

Мелисса Сайдерс, IUPUI ; Кристиана Престиджакомо, 9 лет0007 ИУПУИ ; Мартин Х. Плавецки, , Медицинский факультет Университета Индианы, , и Мелисса Лю, , IUPUI, .

Опрос 500 взрослых в США дает представление о том, как люди справляются с жизнью во время пандемии, и насколько хорошо они себя чувствуют.

Самоизоляция может быть скучной и одинокой. Энни Спратт/Unsplash 8 апреля 2020 г.

Джошуа Б. Граббс, 9 лет0007 Государственный университет Боулинг-Грин

Онлайн-порнография — это бизнес, который процветает во время пандемии коронавируса. Исследователь-психолог объясняет его привлекательность и вероятность долгосрочных последствий этого всплеска использования.

Возьмите на заметку пожилые пары, которые знают, как это сделать правильно. Geber86/E+ через Getty Images 6 апреля 2020 г.

Энн Фишел, 9 лет0007 Гарвардский университет

Заперлись с напарником и некуда пойти, чтобы расстаться? Коронавирусное социальное дистанцирование… или еще один день на пенсии? Исследование пожилых пар дает советы всем остальным о том, как вести себя.

Имейте здоровый скептицизм, когда сталкиваетесь с изображениями в Интернете. tommaso79/Сток через Getty Images Plus 14 февраля 2020 г.

Лиза Фацио, 9 лет0007 Университет Вандербильта

Изображения без контекста или представленные с текстом, который искажает то, что они показывают, могут быть мощным инструментом дезинформации, особенно потому, что фотографии делают заявления более правдоподобными.

В «долго и счастливо» нужно немного потрудиться. Дезире Фаун/Unsplash 11 февраля 2020 г.

Гэри В. Левандовски-младший, Университет Монмута,

После интенсивных ранних ухаживаний даже здоровые, счастливые отношения могут показаться тусклыми. У исследователей-психологов есть идеи, что может помочь вам оживить ваши отношения, а не сдаться.

Два человека, одна аватарка. Изображения обезьяньего бизнеса/Shutterstock.com 7 февраля 2020 г.

Аманда Л. Форест, Университет Питтсбурга и Кори Крюгер, Университет Питтсбурга

Социальные психологи исследовали, почему пользователи Facebook публикуют в профилях свои фотографии с романтическим партнером и как эти онлайн-отображения интерпретируются другими.

Подражание — самая искренняя форма человеческого бытия? Rawpixel.com/Shutterstock.com 14 января 2020 г.

Коннор Вуд, Бостонский университет,

Причуда психологии, влияющая на то, как люди учатся у других, возможно, помогла раскрыть сложные технологии и ритуалы, от которых зависит человеческая культура.

Дети без проблем запоминают, кто играет честно. Наталья Лебединская/Shutterstock.com 1 августа 2019 г.

Надя Черняк, Калифорнийский университет, Ирвин ; Питер Блейк, Бостонский университет, и Ярроу Данэм, Йельский университет

Поймут ли дети урок, что если ты почешешь мне спину, я почешу тебе? Психологи, занимающиеся развитием, предполагают, что они чаще наказывают за плохое поведение, чем вознаграждают за хорошие поступки.

Ведущие участники

1. Гэри В. Левандовски мл.

   Профессор психологии Университета Монмута

2. org/Person»> Хенрике Молл

   Адъюнкт-профессор психологии Колледжа литературы, искусств и наук USC Dornsife

3. Лиза Фацио

   Доцент кафедры психологии Университета Вандербильта

4. Нил Леви

   Старший научный сотрудник, Центр практической этики Уэхиро, Оксфордский университет

5. Брэд Бушман

   Профессор коммуникаций и кафедра массовых коммуникаций Райнхарта Университета штата Огайо.

6. Энн Фишел

   Адъюнкт-профессор клинической психологии Гарвардского университета

7. org/Person»> Райан Шахт

   Постдокторант в области антропологии, Университет Юты

8. Моник Боргерхофф Малдер

   Профессор антропологии Калифорнийского университета в Дэвисе

9. Ксанте Маллетт

   Судебный криминалист, Университет Ньюкасла

10. Дэвид Миллер

    Кандидат наук. Кандидат психологических наук, Северо-Западный университет.

11. Джессика Мирик

    Профессор медиа-исследований, штат Пенсильвания

12. org/Person»> Элизабет Гилберт

    Постдокторский научный сотрудник в области психиатрии и поведенческих наук, Медицинский университет Южной Каролины

13. Нина Стромингер

    Постдокторант Школы менеджмента Йельского университета

14. Элис Х. Игли

    профессор психологии; научный сотрудник Института политических исследований; Профессор менеджмента и организаций, Северо-Западный университет

15. Ярроу Данэм

    Доцент кафедры психологии и когнитивных наук Йельского университета

Более

Психология оппозиционного стиля разговора (OCS)

По многочисленным просьбам вернулся анализ, который я написал о « оппозиционном разговорном стиле » (OCS). Этот пост действительно вызывает отклик у людей.

Что меня поначалу удивило, потому что, когда я определил OCS, я думал, что я единственный человек, который когда-либо это замечал.

Оказывается, многие это заметили! С обеих сторон в разговоре доминируют OCS.

Человек с оппозиционным стилем разговора – это человек, который в разговоре не соглашается и поправляет все, что вы говорите. Он или она может делать это по-дружески или воинственно, но этот человек формулирует замечания против всего, что вы решаете.

Впервые я заметил это в разговоре с парнем несколько месяцев назад. Мы говорили о социальных сетях, и вскоре я понял, что что бы я ни сказал, он со мной не согласится. Если бы я сказал: «Х важно», он бы ответил: «Нет, на самом деле важно Y». Два часа. И я мог сказать, что если бы я сказал: «Y важно», он бы выступил за X. не согласен. — Звучит весело, — заметил я. — Нет, совсем нет, — ответила она. — Должно быть, это было очень трудно, — сказал я. «Нет, для таких, как я, это не проблема», — ответила она.

После этих разговоров я несколько раз замечал это явление.

Вот мои вопросы об оппозиционном стиле беседы:

Является ли OCS стратегией, которую постоянно используют определенные люди? Или есть что-то во мне или в том конкретном разговоре, что побудило этих людей использовать его?

В том же духе, является ли OCS способом утвердить свое превосходство путем коррекции? Вот как это ощущается, а также…

Узнают ли люди, использующие OCS, этот стиль участия в себе; видят ли они в своем поведении образец, который отличается от поведения большинства других людей?

Они хоть представляют, насколько это утомительно?

В случае с первым примером мой собеседник использовал OCS очень тепло и увлекательно. Возможно, для него это тактика вести разговор вперед и поддерживать его интерес. Такого рода дебаты действительно принесли много интересных идей и информации. Но, должен признаться, это было утомительно.

Во втором примере противоречивые ответы казались вызовом.

Я описала мужу оппозиционный стиль разговора и спросила, знает ли он, о чем я говорю. Он это сделал и предупредил меня: «Осторожно! Не начинай думать об этом, а потом начинай делать это сам».

Мне пришлось рассмеяться, потому что он очень хорошо меня знает. У меня есть сильная склонность к воинственности — например, это одна из причин, по которой я фактически бросил пить — и я легко могу впасть в OCS. (Я просто надеюсь, что у меня уже не проявляется OCS, что вполне возможно.)

Но я признаю, что это быть жертвой оппозиционного стиля разговора — когда кто-то продолжает говорить вам, что вы ошибаетесь, и сверх — не приятно.

В лучшем случае это утомительно и часто очень раздражает. Даже в случае с моим первым примером, когда у OCS был веселый, дружелюбный дух, мне потребовалось много самообладания, чтобы оставаться спокойным и не защищаться.