Разочарование в близких людях: Статусы про разочарование в людях

9 способов пережить разочарование в людях и изменить своё отношение к ним

Так ли плохо разочарование, как его расписывают? С одной стороны, нам всегда больно разочаровываться в тех людях, которых мы считали близкими и которым доверяли. С другой же стороны, разочарование помогает нам увидеть мир таким, каким он является на самом деле, и учит нас справляться с полученным знанием. А для того чтобы адаптироваться к реальности и найти в себе силы пережить разочарование, можешь воспользоваться несколькими советами, предложенными ниже.

1. Ты разочаровываешься в своих ожиданиях, а не в самих людях

Если говорить проще, мы все разные, и мыслим мы тоже по-разному. Мы поступаем так, как нам кажется правильным, и зачастую намерения одного человека не совпадают с намерениями другого. Тебе может показаться, что ты хорошо знаешь своего друга, свою любимую девушку или своего коллегу, но невозможно утверждать, что ты всегда правильно интерпретируешь мотивы их поступков. Тебя может разочаровать их поведение просто потому, что ты ожидал от них совсем других действий. К примеру, когда ты жалуешься своему другу на сложную ситуацию, и он дает тебе совет или просто старается утешить, хотя ты ожидаешь от него помощи, не спеши обижаться и рвать связи. Быть может, он просто ждет, пока ты сам попросишь его об услуге. И это нормально. Старайся сначала прояснить ситуацию и только потом делать выводы. И помни: чем меньше у тебя ожиданий, тем меньше ты будешь разочаровываться.

2. Ты должен отсеивать людей, которые разочаровывают тебя раз за разом

Будь внимателен и аккуратен с людьми, которые регулярно разочаровывают тебя. Если несмотря на многочисленные разговоры и просьбы они продолжают обижать или подводить тебя своими действиями, минимизируй общение с ними или вовсе смени компанию. Поддерживай положительные контакты, строй счастливые отношения с надежными людьми, которые в состоянии понять тебя.

6 советов тому, кто хочет создать себе позитивное окружение

3. Пойми, что разочарование — это не всегда плохо

Разочарование может казаться тебе вызовом судьбы, но попробуй посмотреть на ситуацию с другого угла. Лучше разочароваться в человеке до того, как он успеет крупно подставить тебя или причинить тебе серьезный вред. Разочарование может подсказать тебе, с какими людьми стоит продолжать налаживать доверительные связи, а с какими — лучше попрощаться. Цени это.

4. Ты имеешь право чувствовать то, что чувствуешь

Ты не должен прилагать огромные усилия для того, чтобы игнорировать разочарование. Если человек действительно накосячил, ты имеешь полное право поступить так, как подсказывает тебе сердце, 3 обидеться, расстроиться, постараться серьезно поговорить о том, что тебя беспокоит.

5. Перестать концентрироваться на негативе

Не стоит жить мыслями о том, какой ты несчастный, покинутый и преданный человек. Вряд ли кому-нибудь захочется пожалеть тебя — скорее всего, твое нытье очень быстро надоест всем, кто будет рядом с тобой. Оставляй все неутешительные мысли позади и старайся жить дальше, не возвращаясь при каждом удобном случае к страданиям.

6. Постарайся понять, почему человек поступил именно так

Попробуй поставить себя на место другого человека и пораскинуть мозгами — быть может, у твоего знакомого была веская причина, чтобы поступить именно так. Может оказаться, что его действия — это самый безопасный и разумный в конкретной жизненной ситуации вариант развития событий. И что на самом деле он не хотел ничем тебя обидеть.

7. Осознай, что разочарование помогает тебе увидеть мир реальным

Разочарование часто можно расценить как положительную эмоцию. Ей под силу поставить тебя на место — показать, каков на самом деле реальный мир, заставить тебя почувствовать, какое место ты в нём занимаешь. Разочарование очищает твою жизнь от опасных иллюзий, позволяет тебе учитывать реальные ограничения и достоинства при принятии решений. К тому же разочарование учит нас тому, что мы не можем контролировать окружающий мир — есть вещи, которые никак не зависят от нас. Проще говоря, другие люди и происходящие события необязательно должны быть подходящими для тебя.

9 признаков того, что твоя жизнь в социальных сетях гораздо круче, чем в реальности

8. Научись быть внимательным и осторожным по отношению к другим людям

Именно разочарование учит нас быть осторожнее к людям, ситуациям и отношениям. Пережив разочарование в близком человеке, ты будешь аккуратнее с тем, что имеешь, чтобы вновь не повторить печальный сценарий.

9. Выстраивай свои отношения с разочаровавшим тебя человеком исходя из своих внутренних ощущений

Будь осторожным не только с тем, кто является причиной твоего разочарования, но и со своими эмоциями. Не стоит прощать человека тогда, когда ты осознаешь, что внутренне еще не готов к этому. Чувствуешь страх и напряжение — отдаляйся, присматривайся. Никто не должен осуждать тебя за излишнюю осторожность.

Почему человек разочаровывается в жизни и в людях? Что такое разочарование?

14 сентября 2022

14.09

0 минут

0 мин.

30590

30

1

Обновлено: 14 сентября 2022

Обновлено 14. 09

Наверняка каждому из нас знакомо чувство печали, грусти из-за несбывшихся желаний и надежд. Хотели, чтобы было вот так, а получилось не так, как желали? Планы разрушились, а близкий человек подвел и не сделал, что обещал? Эмоции, которые вы испытываете в этот момент, складываются в эмоциональное разочарование.

Из этой статьи вы узнаете, что такое разочарование с точки зрения психологии и как справиться с разочарованием в жизни.

Содержание статьи

1. Что значит полное разочарование
2. Факторы, приводящие к нервному напряжению
3. Как пережить разочарование
4. Частые вопросы
5. Заключение эксперта

Что значит полное разочарование

Разочарование – это совокупность отрицательных эмоций, которые мы испытываем при несовпадении реальности и наших ожиданий.

То есть это досада от несбывшихся надежд, чувство неудовлетворения от полученного результата (потому что мы представляли себе другой исход событий).

То есть когда мы испытываем разочарование в людях, мы грустим оттого, что кто-то что-то для нас не сделал, не оправдал наших ожиданий, которые мы сами возложили на этого человека. Чем выше наши ожидания, тем сильнее и тяжелее мы будем разочаровываться в людях.

Пример

Анна с детства мечтала стать врачом, ее отец и дед имели медицинскую специальность. Но по стечению обстоятельств Анне не удалось поступить в медицинский ВУЗ, и тогда она разочаровалась, что не получила почетный для себя статус — «студент меда». После того как Анна смирилась, что ей не стать врачом, она пообещала себе, что ее ребенок продолжит семейную династию. Когда сын Анны подрос, он не проявлял интерес к медицине, как Анне хотелось. Только уговорами Анна буквально заставляла сына читать энциклопедии и учить химию в школе.

Помня о своей мечте Анна, конечно же, желала чтобы сын после окончания школы подал документы в медицинский ВУЗ. Но мальчик поступил иначе — он сдал экзамены в физико-математический. Когда Анна это узнала, она второй раз в жизни испытала страшное чувство разочарования в человеке, в ее собственном сыне, ведь он скрывал от нее свое желание.

Когда человек испытывает разочарованность в людях, помимо печали и грусти, он чувствует гнев, боль, обиду, досаду, одиночество, тоску. У разочаровавшегося человека больше нет желания радоваться, он может замыкаться в себе, заниматься самокопанием, анализировать, почему же так произошло, что другой человек его так подставил, у него опускаются руки, тяжелеет голова, может начаться головная и мышечная боль.

Важно! Накопление отрицательных эмоций от разочарования может привести к серьезным проблемам со здоровьем — могут возникнуть соматические заболевания, психические расстройства и физиологические патологии. Если вы не знаете как «прожить» негативные эмоции, обратитесь за помощью к психологу.

Факторы, приводящие к нервному напряжению

Провоцирующими факторами, приводящими к эмоциональным колебаниям и переживаниям можно отнести следующие черты личности и события:

№ п/п	Что заставляет нас разочаровываться в людях
1.	Такая черта личности, как бесхарактерность и безответственность — мы не можем сами решить проблему или задачу (зачастую боимся, что не справимся) и перекладываем ее на другого, а в результате приходится делать все самому и потом разочароваться в человеке.
2.	Завышенные ожидания — причем в любой сфере жизни (на работе, в семье). Когда мы ждем от человека то, что не можем дать себе сами, то, не получая этого, окончательно разочаровываемся.
3.	Предательство. Человек навсегда будет разочарован в отношениях, если партнер его предал.
4.	Зависимость от мнения окружающих. Если за безвольного человека решения принимают другие люди и говорят ему, что и как должно быть, то, безусловно, разочарование его настигнет рано или поздно.

Тяжелое разочарование в себе, в жизни, во всем вокруг может привести к серьезным последствиям — личность будет деградировать, начнутся психологические изменения, депрессивные состояния, вплоть до суицидальных мыслей.

Как пережить разочарование

Снизить эмоциональное влияние после пережитого разочарования, поможет психолог — специалист, который работает с душевными травмами, различными синдромами и расстройствами. Но если у вас нет возможности посетить психолога, возьмите на вооружение эти советы:

• выразите, выскажите, напишите на бумаге все чувства, которые вас гложут, проживите их, если вам хочется плакать — плачьте, кричать — кричите, а после эмоционального всплеска отпустите ситуацию и возвращайтесь к обычной жизни — не копите обиду в себе
• всегда слушайте свои желания, не позволяйте кому-то навязывать вам свою точку зрения или действия, ведь разочароваться можно и в себе, потому что вы поступили не так, как вам хотелось бы
• старайтесь быть более гибкими — планирование — это хорошо, но нельзя ставить себе такие «жесткие рамки», чтобы потом не чувствовать разочарования от несбывшихся планов
• никогда не сравнивайте себя с другими людьми — у каждого свой путь, свои способности, навыки, бывают разные ситуации, которые нельзя «равнять» между собой. Не преуменьшайте свои достижения!
• внесите в жизнь яркие краски, в этом вам поможет хобби, увлечения, ощущения

Запишитесь на онлайн-консультацию к психологу, если вам трудно самостоятельно справиться с разочарованием.

Наши психологи помогут вам нейтрализовать негативные эмоции, выйти на новый этап в жизни и поменять свои психологические установки.

Частые вопросы

Что такое разочарование?

+

Разочарование означает чувство тревоги, печали, переживания из-за несбывшихся надежд и желаний, которые мы возлагаем на своих близких, друзей, коллег, окружение. Если реальность не совпадает с нашими представлениями о том, как должно быть, мы испытываем разочарование.

Что с точки зрения психологии дает нам чувство разочарования?

+

Разочарование дает нам возможность увидеть свои собственные нужды и желания. Ведь по факту, когда мы возлагаем на кого-то надежды, мы сами внутренне хотим, чтобы так было, мы испытываем в чем-то нужду.

Есть ли плюсы в том, что мы испытываем разочарование в близких?

+

На первый взгляд, кажется, что нет, но на самом деле чувство разочарование учит нас видеть свои желание и потребности, бережно относится к себе, уважать свои личные границы и не нарушать чужие, понимать, что на свете не все зависит от нас.

Заключение эксперта

Разочарование — это, по сути, наши несбывшиеся желания и мечты. Все, что мы возлагаем на кого-то, мы должны сами уметь себе это дать. Тогда не будет лишних иллюзий и грусти по несовершенным делам. Не стоит бояться чувтсва разочарования, это неизбежное состояние в жизни, но чтобы оно не приносило психических расстройств, надо знать, как его переживать.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 339

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Эдит Ева Эгер Выбор. О свободе и внутренней силе человека — МИФ, 2017
2. . .. Людмила Петрановская Тайная опора: привязанность в жизни ребенка — АСТ, 2015
3. … Изард К.Э. Психология эмоций. СПб.: Питер. 1999.

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Фаталист: кто это такой, каковы его . ..

Следующая статья

Мезаденит у взрослых

Другие статьи по теме

Есакова Екатерина Юрьевна

01.09.22

Кишечная колика

Гастроэнтерология

Пружинин Марк Юльевич

26.03.22

Аллергия на белок коровьего молока у…

Про детей

Есакова Екатерина Юрьевна

10.10.22

Холедохолитиаз: симптомы, причины, лечение

Гастроэнтерология

Преодоление разочарования в отношениях

Майкл Винсент Миллер, доктор философии

Фото: Ноэль Хендриксон

Разочарование в романтических отношениях может означать конец романа. Но это также может быть начало настоящей любви.

Я занимаюсь психотерапией уже более 30 лет, и, на мой взгляд, огромное количество людей бегают вокруг, думая, что они в депрессии, хотя, возможно, они просто разочарованы. Не то чтобы разочарование — это просто случай облегченной депрессии. Это может омрачить чью-то жизнь, часто с длительными последствиями, особенно когда это происходит в любви или карьере. Как персонаж, сыгранный Ширли Маклейн в The Evening Star (продолжение Условия нежности ) сказал: «Разочарование разрушило больше жизней, чем все болезни, известные человеку». Но не разочарование губит жизнь. Это неспособность или отказ жить после разочарования.

Есть много дорог, которые могут привести к разочарованию. Но, наверное, самый большой трафик приходится на тот, по которому едут люди в поисках любви. Подумайте о тяжелом положении Шелли и Франклин, пары в возрасте около 30 лет, которые вместе пришли ко мне на семейную терапию. Они нашли друг друга шесть лет назад на книжной вечеринке общего друга. Оба были гламурными профессионалами, неуклонно продвигавшимися по карьерной лестнице: он — творческий молодой ученый в крупном университете, который также ведет литературную колонку в воскресном выпуске газеты, она — большая работа в средствах массовой информации, производство документальных фильмов для национального кабельный канал.

Когда их взгляды впервые встретились, шум вечеринки, казалось, отступил, и комната озарилась для них двоих сиянием обещания. После нескольких месяцев пятничных и субботних вечеров вместе они переехали друг к другу. Через год брак показался им обоим подходящим.

Но брак оказался гораздо большим, чем они рассчитывали. Как одинокие люди, живущие вместе, они жили порознь. Когда они обедали вместе, то обычно в ресторанах. Теперь кто-то должен был делать покупки и готовить, убирать со стола и мыть посуду. Мусор приходилось выносить каждую ночь. Стопки счетов установлены. Был вопрос о том, кто спал всю ночь и кто был на связи, когда в 2 часа ночи у их новорожденного начались колики. Находить время для секса становилось все труднее. В любом случае, они оба слишком устали.

Между этими двумя занятыми профессионалами накопились обиды. Повседневные требования превзошли их прежнее представление о супружеской жизни: мечта о четырех или пяти десятилетиях процветающей карьеры с вкраплениями романтических вечеров и выходных. С самого начала ухаживания и через первоначальное возбуждение от переезда в маленькую квартирку того или другого, от свадебной церемонии до медового месяца, влюблённость имеет тенденцию скрывать или, по крайней мере, размывать различия между двумя людьми, особенно различия в потребностях в сексе, в любви. интимное время вместе, для автономии и времени порознь, для планирования и организации, для контроля над финансами, для того, чтобы быть с детьми, и для свободы от родителей — практически во всем.

Необычайный опыт романтической любви передает ощущение, что «мы двое — одно целое». Но ежедневные супружеские обязанности могут быстро разубедить пару в том, что они нашли такой идеальный союз. По мере того как в ходе совместной жизни возникают разные ритмы и предпочтения, каждый начинает чувствовать, что другой, в конце концов, не является идеальным партнером, который приносит спасение от одиночества, лишений, чувства личной неполноценности или других тревог одиночества. себя. «Ты не тот, кем я тебя считал», — говорят они друг другу. И из глубины этого разочарования они часто переходят к обвинению друг друга в обмане, эгоизме или чего похуже.

Если бы вы испытали несчастье Шелли и Франклина по отдельности, вы могли бы подумать, что они оба были в депрессии. Но в моем кабинете они рассказывали друг другу о своих разочарованиях. Это было похоже на судебное разбирательство между двумя истцами, каждый из которых утверждал, что является большей жертвой, главным страдальцем неудовлетворенных потребностей от рук другого.

Разочарование — это этап любви, с которым приходится сталкиваться почти всем серьезным интимным отношениям — возможно, тем, которые длятся дольше одной ночи. Это может произойти внезапно или медленно нарастать, но как только борьба начинается, она может принять трагические масштабы для пары, пытающейся построить совместную жизнь.

Нам не нужно далеко ходить, чтобы найти увлекательную историю о разочаровании — это одна из наших самых старых и самых знакомых историй, история Адама и Евы в Книге Бытия. Где еще среди мировых культур можно найти миф о сотворении мира, в котором человеческая история начинается не с волшебных животных, полубогов или оккультных сил, а с того, что молодожены делают то, что с тех пор делали многие другие супружеские пары: вместе выносят неверные суждения, а затем обвиняют друг друга? другим за трудности, которые они навлекают на себя.

Несмотря на лучшую недвижимость на планете, мир повсюду, отсутствие соперничества за супругов и удовлетворение всех своих потребностей, Адам и Ева не могут оставаться в одиночестве. Как только они находят что-то, чего не могут иметь, их вряд ли интересует что-то еще. Запретное яблоко слишком увлекательно, чтобы сопротивляться. У Евы, по крайней мере, есть интеллектуальное любопытство и мятежность, чтобы проявить инициативу. Адам слишком занят, чтобы быть хорошим мальчиком. Когда появляется Бог и требует объяснений, Адам заявляет, что это вина женщины. Адам — первый в длинной череде пассивно-агрессивных самцов.

Знаменитая пара завернулась в фиговые листья и ушла в кусты после того, как яблоко дало им понять, что они голые. Века теологи сообщали нам, что это открытие означало первый сексуальный стыд. Может и так, но у меня немного другое мнение. Адам и Ева всегда были нагими в Эдеме. В чем разница?

В Эдемском саду ничего не изменилось, ничего не выросло, ничего не умерло. Время не шло, пока Адам и Ева не узнали, что Падение означает, что они в конце концов умрут. Смертность запускает счетчик. И нагота в режиме времени существенно отличается от наготы до существования времени. Нет больше совершенных молодых тел навсегда. Отныне намек на большой живот здесь, возможность обвисшей груди там.

Другими словами, я подозреваю, что, когда Адам и Ева посмотрели друг на друга сквозь фильтр времени, они были скорее разочарованы, чем пристыжены. «Ты не тот, кем я тебя считал», — возможно, они были первыми, кто сказал друг другу после откровения, что никто не совершенен. Но любить — значит осознать потерю с грядущими потерями. Я считаю, что это одна из основных причин того, что любовь делает нас такими тревожными.

Влюбленность приводит к таким монументальным ожиданиям счастья, что может ощущаться как открытие рая. Но выпадать из рая с регулярностью, похоже, тоже наш удел. То, что случилось с Адамом и Евой, происходит со всеми нами снова и снова. Нет ничего лучше, чем думать, что вы потерпели неудачу в любви, чтобы отточить свое знание того, что жизнь неопределенна, а часы неумолимо тикают. Человек склонен спрашивать себя, Если эти отношения не сработают, найду ли я когда-нибудь такую, которая сработает? Разочарование измеряет течение времени падением. Это одно из суровых напоминаний об одиночестве, старении и смертности.

Как мы можем жить с этим? Вот где разница между депрессией и разочарованием становится решающей. Столкнувшись с перспективой потери, человек, впадающий в депрессию, обходит стороной разочарование и устремляется к концу истории еще до ее начала. Все это неудача, распад и отторжение. Когда начинается весна и появляются почки, депрессивный человек уже боится, что листья станут коричневыми и опадают с деревьев.

Депрессия — уход от жизни. В этом уходе есть своего рода высокомерие, как будто депрессия была способом сказать: «Этот несовершенный, трудный мир недостаточно хорош для меня. Дайте мне рай или дайте мне смерть». Философ Жан-Поль Сартр указывал, что депрессия подобна заклинанию, которое человек накладывает на мир, чтобы сделать его совершенно серым и неинтересным. Тогда вы можете сказать себе, Что толку пытаться? Зачем вставать с постели?

Разочарованный человек задерживается, как ни мучительно, в середине истории, хотя рай ускользнул сквозь его пальцы. Разочарование удерживает вас на связи с жизнью, пока она продолжает разворачиваться, и ставит перед вами важный выбор. Он информирует вас о том, что время прошло, и все изменилось с тех пор, как вы впервые рискнули инвестировать в дело, карьеру или близость с другим человеком. Ни утопический исход, ни легкий успех, ни блаженство в любви не за горами. Жизнь сложнее, чем вы думали. Вопрос в том, что дальше? Собираетесь ли вы взять на себя жизненные силы, несмотря на ограничения и несовершенства, или натянете одеяло на голову в качестве стратегии выхода?

Моя пациентка, разведенная женщина лет 30, дизайнер-оформитель, постоянно жалуется на недостаток интимности в своей жизни. Она сказала мне, что склонна к черной депрессии, особенно по выходным. Выяснилось, что выходные она проводила одна в своей квартире, не предпринимая никаких усилий для связи с внешним миром. Она как будто ждала, что придет Прекрасный Принц и унесет ее прочь. Очевидно, эта фигура-спасатель должна была сделать всю работу; она не собиралась сдаваться.

За этим повторяющимся и бесперспективным рисунком скрывалась история разочарования от рук ключевых людей в ее жизни. Ее отец исчез за The Wall Street Journal за завтраком, а в остальное время — в собственное недовольство своими неудачными карьерными устремлениями. Он даже не удосужился появиться на школьных спектаклях, в которых она иногда играла главные роли. Она вышла замуж молодой, найдя мужчину, который с энтузиазмом ухаживал за ней. Но вскоре он тоже исчез — в алкоголе. Она потеряла веру в то, что любая реальная близость удовлетворит ее потребности.

Стало необходимо изучить ее глубокое разочарование, а не просто лечить ее депрессию. У разочарования есть будущее; депрессии нет. Некуда идти, если вы уже в конце истории. С разочарованием сюжет все еще обретает форму, даже несмотря на то, что может потребоваться тяжелая работа — например, в случае с моим пациентом научиться терпеть неизвестность будущего, несмотря на прошлые страдания, и все равно рискнуть восстановить социальную жизнь. Терапия направлена ​​на то, чтобы помочь людям жить в настоящем без принуждения повторять прошлое, но вам часто приходится копать глубже, чтобы найти то, что вызывает повторение.

Я почти уверен, что никакое количество лекарств не поможет справиться с разочарованием намного легче. Задача состоит в том, чтобы жить хорошей жизнью, несмотря на разочарования. Один из наименее многообещающих способов — обвинять других. Партнеры, обвиняющие друг друга в том, что в отношениях что-то идет не так, в конечном итоге ведут себя как люди, проталкивающиеся друг мимо друга, чтобы сесть в переполненное метро или автобус, и один из них говорит: «Я опаздываю!» а другой отвечает: «Нет, я опаздываю!» В результате создается атмосфера растущего напряжения, поскольку двое защищают территорию своей отдельной идентичности друг от друга.

Чтобы превратить разочарование в отношениях во что-то приемлемое в настоящем и полезное в будущем, необходимо такое сочувствие, при котором два человека отходят на второй план по отношению к разделяемому чувству страданий друг друга. Невозможно одновременно защищаться и сопереживать.

Эмпатия помогает превратить гнев в печаль. Когда печаль становится взаимной, она начинает стирать линии, нарисованные на песке. Только тогда возможность извинения и прощения становится реальной. Я считаю эту последовательность — гнев, печаль, извинение, прощение — одним из самых важных этапов развития в браке или в терапии с парами, потому что это необходимое условие для восстановления невинности. Это может показаться странным, но я имею в виду не первую невинность детства или увлечения, а своего рода вторую невинность, невинность после опыта, которая свободна от повторения и поэтому может относиться к новому моменту как к новому. Повторение убивает любовь. Пережить следующий момент с человеком как новый момент — и, следовательно, открытый для любопытства, удивления, даже открытия — сердце любви.

Процветающая близость, скорее всего, потребует от обоих партнеров необычайной степени эмпатии и терпения. К сожалению, то, что мы переживаем, когда растем в наших семьях, или просмотр рекламы великолепных пар, уезжающих на лыжный отдых на своих новых BMW, очень мало учит нас тому, что создание удовлетворяющих отношений — это трудная, но стоящая дисциплина, такая же, как овладение ремеслом или художественная форма. Первые наброски любви обычно нуждаются в серьезной доработке.

Романтическая любовь прекрасна, но какой бы полной ни была луна в эту первую ночь, сколько бы ив ни плакали, а птицы не пели твою песню, ты не сможешь построить долгие годы отношений только на этом прекрасном, хрупком фундаменте. Все, что я узнал из своей работы с людьми, разочаровавшимися в любви, указывает на следующий вывод: зрелые отношения начинаются только после разочарования.

Из февральского номера журнала O, The Oprah Magazine 9 за 2006 г.

СЛЕДУЮЩАЯ ИСТОРИЯ

5 способов преодолеть это

Перейти к разделу

Что такое разочарование?

5 способов справиться с разочарованием

Каковы причины разочарования?

Полезно ли вам чувствовать разочарование?

Знайте, когда обращаться за помощью

Мы все чувствовали волны разочарования, когда что-то шло не по плану.

Будь то отмена свадьбы из-за глобальной пандемии или отсутствие желаемого продвижения по службе, научиться справляться с разочарованием — это просто часть жизни.

Стойкость помогает нам преодолевать трудные моменты и находить в себе силы двигаться дальше. Вместо того, чтобы позволять нашему эмоциональному благополучию месяцами страдать из-за неудовлетворенных ожиданий, мы можем быстрее восстановиться и найти то, за что можно быть благодарными в настоящий момент.

Читайте дальше, чтобы узнать, что такое разочарование и какие шаги вы можете предпринять, чтобы преодолеть жизненные трудности.

Что такое разочарование?

Во-первых, давайте посмотрим на определение разочарования.

Разочарование — это чувство несчастья из-за того, что кто-то или что-то не так хорош, как вы надеялись или ожидали. Когда мы чувствуем себя несчастными из-за того, что наши надежды и ожидания не оправдались, мы испытываем чувство печали или разочарования.

Но какое отношение это имеет к нашим эмоциям вообще?

Возможно, вы уже знаете о шести основных человеческих эмоциях: радости, гневе, печали, страхе, удивлении и отвращении.

В 1980-х годах Роберт Плутчик представил свою теорию «Колесо эмоций». Это добавило еще две эмоции, сделав восемь основных эмоций парами противоположностей.

Его колесо эмоций включало: 

• Радость
• Траст
• Страх
• Сюрприз
• Грусть
• Отвращение
• Гнев
• Ожидание

(Источник изображения)

Колесо эмоций определяет, как человеческие эмоции переходят друг в друга и расширяются за пределы этих предварительных эмоций в более утонченные или сложные переживания.

Результатом являются такие эмоциональные состояния, как раздражение, скука, агрессивность, восхищение и трепет.

Разочарование является одним из ответвлений — сложной эмоции, возникающей из-за грусти. Это то, что мы чувствуем, когда наши ожидания желаемого результата не оправдываются.

Мы все мгновенно осознаем чувство разочарования и гнева, которые мы можем испытывать, когда то, что, как мы думали, мы заслуживаем, не происходит. Или горе, которое мы испытываем, когда упускаем возможность.

Это субъективный опыт горького разочарования.

Каковы причины разочарования?

Разочарование, как и многие другие эмоции, имеет эволюционные корни. Другими словами, нам нужны эти сложные эмоции, чтобы выжить и расти.

Есть три основные причины разочарования.

1. Ошибка прибытия

Этот уникальный опыт разочарования возникает, когда мы настолько сосредоточены на достижении наших целей, что забываем о процессе. Мы перенапрягаемся и живем с несчастьем каждый день. Все это для тихого обещания, что, когда мы «прибудем», наша цель сделает борьбу стоящей.

Если вы столкнулись с ошибкой прибытия, это происходит из-за внутреннего смещения. То, что, как вы думали, принесет вам положительные эмоции, оказалось неудовлетворительным.

2. Ожидания от других людей, мест, вещей

Вторая причина разочарования исходит от наших ожиданий относительно внешних факторов.

Когда нереальные ожидания не соответствуют реальным обстоятельствам, мы не хотим мириться с тем, что произошло.

И если мы возлагаем большие надежды на ситуацию или результат, мы испытываем еще более сильное разочарование.

3. Детский опыт

Третий источник разочарования связан с нашим детским опытом.

Возможно, в детстве вы пережили травмирующее событие, связанное с потерей или разочарованием. Из этого ваша психика делает негативный вывод о обстоятельстве.

Позитивное мышление — это не та привычка, с которой вы знакомы.

Когда вы взрослеете и сталкиваетесь с ситуацией, похожей на травмирующее событие в детстве, ваш разум автоматически воспроизводит более ранний опыт потери и разочарования. Но это не объективная оценка обстоятельств — это субъективный опыт.

Разочарование, которое вы испытываете, может быстро превратиться в самосбывающееся пророчество, если вы не научитесь с ним справляться. И если вы хотите быть лидером или просто вести профессиональную жизнь с удовлетворением и счастьем, вам придется научиться регулировать свои эмоции.

5 способов справиться с разочарованием

Однако знания причины вашего разочарования, скорее всего, недостаточно, чтобы пережить его. Эти чувства могут легко привести вас к унынию, поэтому вам понадобятся некоторые стратегии выживания, чтобы оправиться от негативных жизненных ситуаций.

Вот наше пятиэтапное руководство, как справиться с разочарованием: 

1. Дайте волю этому
2. Получить перспективу 
3. Знай свое сердце
4. Практикуйте самопринятие
5. Не дай гноиться

Теперь давайте углубимся в каждую из них.

1. Дайте выход

Будь то разочарование или гнев, вы должны почувствовать это и выпустить наружу. Здоровый способ достичь эмоционального здоровья — довериться своим друзьям, семье или даже психотерапевту. Вы также можете направить такие жесткие эмоции в творческий выход. Попробуйте вести дневник или займитесь физическими упражнениями, например, побегайте на длинные дистанции.

Суть в том, чтобы регулировать свои эмоции и управлять своими негативными мыслями, чувствуя все, что вы чувствуете, и позволяя им пройти.

Исследования показали, что подавление эмоций может препятствовать нашему личностному росту. Без способности чувствовать эмоции и активно их выражать вам будет трудно адаптироваться к новым и незнакомым ситуациям.

2. Взгляните на перспективу

Когда что-то идет не так, так легко почувствовать, что наступил конец света, вместо того, чтобы видеть более широкую картину.

Общение с близкими по поводу вашего разочарования может внести столь необходимую ясность. Когда у вас появляется взгляд со стороны, отличный от вашего собственного, вы можете начать видеть вещи такими, какие они есть на самом деле, а не своими чувствами к ним.

3. Познай свое сердце

Конечно, ты должен уравновешивать это внешнее подтверждение своей внутренней мудростью.

Проблема с такими эмоциями, как разочарование, заключается в том, что они могут полностью разрушить наше представление о самих себе. Мы можем начать сомневаться в своих силах и чувствовать себя самозванцами. Наше самоощущение может стать искаженным, когда накапливается слишком много разочарований.

Вот почему так важно знать свои основные ценности и принципы, прежде чем браться за какую-либо цель. А еще лучше, сделайте себе одолжение и изучите свои «почему».

Сохранение этих «почему» поможет вам встать и попробовать еще раз, сохраняя при этом свою самооценку.

4. Практикуйте самопринятие

После того, как вы пообщаетесь с собой и своими сторонниками, вам будет легче принять то, где вы находитесь, как правильную отправную точку для нового старта.

Практика самопринятия означает практику позитивного разговора с собой и постоянное укоренение себя в «сейчас». Экхарт Толле называет это «силой настоящего» — практикой, похожей на медитацию и осознанность. Принятие настоящего момента позволяет вам признать то, что реально.

Как дыхание, разочарование приходит и уходит. Так что вдохните в него и позвольте этому пройти.

5. Не позволяйте этому гноиться

Худшее, что вы можете сделать, это размышлять о негативном опыте.

Опять же, здесь переменная — время. Вам, конечно же, не нужно «оправляться» от разочарования, пока вы не сделаете все предыдущие шаги.

Но как только вы дали себе некоторое время, чтобы смириться со своими обстоятельствами, пришло время начать все сначала. В противном случае разочарование может легко перерасти в тревогу, негативное мышление и негодование.

Полезно ли вам чувствовать разочарование?

Да. И нет.

Сейчас нет. Но действия, которые вы предпримете после того, как испытаете сильное разочарование, могут полностью изменить конечный результат и помочь вам принимать более правильные решения.

Разочарование менее полезно как эмоция и гораздо более полезно как точка данных. Когда вы испытываете разочарование, это говорит вам о том, что что-то не так. Может быть, это были обстоятельства, процесс или ваши ожидания.

Другими словами, пора искать другой путь. И лучшее место для этого — место, которое Джеймс Клир называет «Долиной разочарования». Если вы будете упорствовать в своих действиях в этой долине, вы сможете достичь прорыва.

Вот как это работает:  

• Мы ставим цель или желаемый результат.
• Мы переоцениваем то хорошее, что может произойти, когда мы впервые приступаем к делу, ведущему к реализации этой цели.
• В то же время мы недооцениваем «негативные» вещи, которые также могут произойти.
• Вот почему первая часть достижения любой цели может показаться такой коварной — вы живете в долине разочарования.
• Но если мы будем сохранять наши ожидания постоянными во времени, то, что нас разочаровало, в конечном итоге приведет к прорыву.

Просто дайте этому достаточно времени, и вы увидите — разочарование может быть самым важным фактором в достижении ваших целей. Просто чувство разочарования говорит вам о трех важных вещах:

1. Это означает, что вы чем-то увлечены

«Ожидание — коренная причина всех душевных страданий», по крайней мере, так гласит поговорка. Но сам факт, что ваши ожидания не соответствовали реальности результатов, означает, что вы были достаточно храбры, чтобы что-то показать.

2. Это возможность для роста

С правильным настроем вы сможете расти, преодолевая разочарования. Пока вы берете на себя обязательство вернуться и попробовать снова. Неважно, чего, по вашему мнению, вы заслужили, произошло то, что вы действительно заслужили.

Итак, после этого разочарования вы можете начать приводить свои ожидания в соответствие с реальностью. Вы также можете адаптировать свои решения, чтобы избежать повторения подобного разочарования.

3. Это может сделать вас сильнее

Разочарование, вызванное детской травмой, может быть изнурительным. Это может заставить нас чувствовать, что мы не можем пробовать что-то новое, потому что можем потерпеть неудачу. Но знание того, как справиться с разочарованием, также может стать отправной точкой для того, чтобы стать сильнее и устойчивее.

Исследователи говорят, что невзгоды имеют следующие преимущества:

Повышенный эмоциональный интеллект 

Более ясное мышление

Более сильная позиция против негативного мышления

 

Знайте, когда обращаться за помощью

Иногда вам нужна помощь, чтобы преодолеть разочарование. У вас может быть замечательная сеть поддержки, но этого все равно недостаточно. В этом случае необходимо обратиться за профессиональной помощью.

Специалист по психическому здоровью расскажет вам о ваших чувствах и поможет научиться с ними справляться. Они научат вас стратегиям выживания, которые помогут вам понять, что вы чувствуете, и взглянуть на вещи в перспективе.

Если вы не знаете, что делать, когда разочарованы, вы не одиноки. Но важно знать признаки того, когда вам нужно обратиться за профессиональной помощью.

Некоторые из признаков того, что вам нужна профессиональная помощь, включают:

• Вам трудно контролировать свои эмоции. Эмоциональные всплески, оцепенение или чрезмерная реакция на незначительные события — все это признаки неспособности регулировать свои чувства.

• Вы не можете сосредоточиться ни на чем, кроме чувства разочарования. Разочарование, которое вы испытываете, является всеобъемлющим, и ничто другое не приносит вам радости и не заставляет вас чувствовать себя живым и взволнованным.

• Вы непродуктивны и немотивированы. Вам не хватает драйва и мотивации, чтобы строить планы, выполнять свою работу или пробовать что-то новое.

• Ваши личные и рабочие отношения страдают. На людей, которых вы любите и с которыми работаете, влияет ваше настроение или отсутствие активности.

• Вы больше не находите радости ни в одном из занятий, которые всегда любили. Ничто из того, что вы делаете, не делает вас счастливым, и вы перестаете находить радость в своих хобби и других интересах.

• Ваш режим сна или питания нарушен . Проблемы со сном или нездоровая гигиена сна и отсутствие аппетита становятся проблемой.

• Ваше физическое здоровье страдает. Вы регулярно чувствуете себя плохо, вас мучают головные боли или просто физическое истощение.

• Вы чувствуете уныние по поводу будущего и что все безнадежно. Зачем думать о том, что будет дальше? Это будет только очередное разочарование.

Знаки не будут одинаковыми для всех. Но это наиболее распространенные признаки того, что вам нужна профессиональная помощь, чтобы разобраться в своих эмоциях и справиться с травмой.

Куда обращаться за помощью?

Важно ваше умственное состояние, и вы можете испытывать все виды эмоций. Но вам нужно знать, когда то, что вы чувствуете, перешло границу от здорового к нездоровому.

Когда это происходит, пора действовать.

Если вы поняли, что не справляетесь со своим разочарованием, вы сделали первый шаг. После этого вам нужно решить, как обратиться за помощью.

Если вы никогда не посещали консультанта, психолога или психиатра, попросите друзей или родственников дать направление. Если вы предпочитаете держать этот вопрос в секрете, поищите рекомендации в Интернете.

После того, как вы поговорите со специалистом в области психического здоровья, он предложит вам, что делать дальше.

Вам не нужно справляться с чувством разочарования и томления в одиночку. Специалисты в области психического здоровья всегда готовы помочь вам увидеть свет в конце туннеля.