7 шагов взросления: сепарация от родителей
Пока не произошло отделение от родителей, человек не может полноценно начать собственную жизнь. Ребенку до года физическое и психологическое слияние с мамой дает чувство безопасности, ощущение полного принятия, доверия и безусловной любви. В течение жизни человек пытается вернуться к этому симбиозу, пытаясь добиться подобного ощущения при общении с родителями или партнером. Желание получить безусловное принятие может так и остаться самым главным в жизни.
Как понять, что вы находитесь в тесной связи с родителями и не сепарировались от них:
в отношениях с людьми вы все время стремитесь доказать свою независимость или, наоборот, находите авторитарную фигуру, которая говорит вам, что делать;
вы часто разочаровываетесь в людях, потому что они не соответствуют вашим ожиданиям;
вы повторяете родительские сценарии, хотя когда-то обещали себе поступать ровно противоположным образом, и не можете выбраться из этого цикла;
вы годами «ищете себя», не можете понять, чего хотите по жизни, делаете выборы под влиянием родительских установок и не понимаете, какие из них вам подходят, а какие нет;
вам важно одобрение окружающих; в критике вы слышите фразу «ты плохой (плохая)», и у вас опускаются руки;
вы часто чувствуете собственное бессилие, из-за которого не получается строить карьеру, больше зарабатывать и идти к мечте;
вам удалось достичь высот в каком-то деле, только чем больше вы задумываетесь, тем вернее оказывается, что эта работа — каторга, а высоты «не ваши»;
в коммуникации с друзьями, в романтических отношениях, с коллегами или начальством вы часто ведете себя по-детски: устраиваете истерики, обижаетесь, бросаете трубку или прячетесь от проблем;
в вашей жизни есть друг, который «знает, как лучше».
От него возникает зависимость: вы ходите в те же места, копируете хобби, учитесь в одном вузе — и часто обижаетесь, что вам уделяют недостаточно внимания;
в отношениях с партнером вы хотите, чтобы он (она) говорил (а) о любви 24/7 и все время был (а) рядом, а если партнер исчезает — воспринимаете это как предательство;
вам никак не удается устроить личную жизнь;
у вас возникают проблемы с собственными взрослеющими детьми: вы не можете отдать им ответственность точно так же, как в свое время не взяли ее у своих родителей.
Сепарация необходима, потому что она приводит к способности отличать себя, свои чувства и желания от других, понимать, что принадлежит вам, а что — маме или партнеру. После сепарации внутри возникает психическое пространство, позволяющее принимать и любить себя.
Что же делать?
Принять то, что вы и ваши родители — это разные люди. Составьте список, чем именно вы отличаетесь от мамы и папы.
Не хуже или лучше, а именно отличаетесь. Например, мама любит брокколи, а вы — жареную картошку; у папы карие глаза, а у вас голубые. Чем длиннее будет список, тем лучше. Так ваше сознание, а за ним и подсознание признает, что эти различия имеют право существовать.
Отказаться от идеализации. Составьте список несовершенств каждого из своих родителей. Только честно, ничего не скрывая: опишите внешность, запахи, привычки, реакции. Признайте, что ваши родители имеют право быть неприятными людьми.
Составьте список того, чего вам не хватало в детстве — отдельно от папы, отдельно от мамы: игрушек, времени, свободы, внимания, поддержки, добрых слов и т. д. А потом искренне и честно откажитесь от этих требований к родителям, потому что они вам ничего не должны. Теперь вы можете дать все это себе самостоятельно!
Создать границы. Определите и запишите для себя правила, которые действуют на вашей территории. Вот так с вами нельзя, а вместо этого можно вот так.
Разрешите себе не терпеть нарушение ваших границ и конструктивно объясните родителям, что не будете позволять переступать их. «Мама, я не хочу обсуждать темы, касающиеся оценки моей личности/внешности/отношений в браке. Если ты начнешь разговор об этом, я буду говорить тебе стоп». Ведите себя уверенно и последовательно. Мама может выдвинуть такой же список запретных тем — будьте готовы их принять
Вернуть ответственность. Максимально честно признаться себе, в чем вы еще зависите от родителей. Это могут быть деньги, помощь с внуками, эмоциональная поддержка и т. д. Поймите, чем вам выгодны текущие отношения
Поблагодарить родителей. Вспомните, за что можете сказать спасибо. Как минимум за то, что вас родили, научили распознавать негативные эмоции, подбирать саркастические комментарии к любой ситуации, уходить от скандала и т. д. Любой родитель что-то умел делать хорошо — например ругаться. Думайте, вспоминайте и записывайте, чем больше, тем лучше
Признать право на свою жизнь.
Это право есть у родителей: они могут быть такими, какими хотят. Не стоит пытаться их переделать. Если готовы, попросите у родителей прощения за то, что по-детски требовали от них стать другими. Это право есть у вас: вы теперь взрослый человек и можете дать себе все то, чего вам когда-то не хватало.
Подготовила Мария Крашенинникова-Хайт; материал подготовлен на основе лекций Ксении Устиновой для Факультета психологии «Среды обучения»
ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА СТАТЬЯ?
Live-курсы
от 1 месяца
Онлайн-курсы в самых актуальных сферах психологии от ведущих психологов-практиков.
| Подробнее |
Курсы в записи
от 1 месяца
Отдельные интенсивные курсы в записи по ключевым дисциплинам или наборы краткосрочных курсов на выбор по всем направлениям.
| Подробнее |
К ДРУГИМ МАТЕРИАЛАМ
Что такое сепарация, или Как правильно сжигать мосты с семьей?
Для родителей дети всегда будут оставаться детьми, не важно, сколько лет стукнет чаду — 12 или 42.
Однако в последнее время о сепарации от родителей заговорили с новой силой. Этот процесс буквально переводится как «отделение», и психологии он известен уже давно, но сейчас он переживает бум популярности. Разбираемся, что это такое, как работает сепарация и почему она нужна не только детям, но и родителям.Что такое сепарация?
Сепарация — это процесс отделения ребенка от родителей, обретения самостоятельности и независимости. Он протекает сложно для обеих сторон: ребенку приходится самостоятельно совершать «первые шаги» и нести ответственность за свои поступки, разбираться с последствиями, а родители вынуждены смотреть, как их ребенок оступается, набивает шишки и порой действует не по сценарию. И те и другие сталкиваются с непредсказуемостью и собственной беспомощностью, и для многих семей сепарация проходит с конфликтами и войнами кухонного масштаба.
«Мы уже говорили о популярности личных границ, выросшей из-за локдауна, а установка личных границ — физических, финансовых, эмоциональных и так далее — это результат сепарации в том числе.
Личные границы мы формируем, отделяясь от нашей первичной группы — семьи», — комментирует Алена Ванченко, психотерапевт, нейропсихолог.
Человеческая жизнь в целом — это череда сближения и отдаления от близких. Ученые насчитывают несколько основных эпизодов сепарации в жизни родителя и ребенка, их еще называют «кризисами».
1–3 года. В этом возрасте ребенок только осваивает самостоятельные навыки, постепенно отказываясь от участия родителей в привычных ритуалах. Он уже начинает копировать взрослых, а возраст трех лет ученые называют «Я сам» не просто так: ребенок пытается выполнять все больше действий самостоятельно. Да, оттуда растут ноги у истерики, когда ему не дали нажать кнопку в лифте.
4–7 лет. В этом возрасте начинается социализация, и родители постепенно перестают быть единственным источником авторитетной информации о мире. Если раньше ребенок набивал шишки об углы в родном доме, то теперь он начинает приходить домой с синяками из песочницы в детском саду.
Примерно в это же время дома появляются первые «женихи и невесты».
8–12 лет. В этом возрасте ребенок становится более привередливым, он уже внимательнее выбирает круг своего общения, на первое место выходят интересы, которые в свою очередь стали сложнее мультиков.
12–18 лет. Самый сложный период, когда ребенок требует полного признания своей самостоятельности и взрослости. К этому добавляется требование личного пространства, свободы передвижения, ослабления родительского контроля. Каждое ограничение воспринимается в штыки и со скандалом, даже если в основе его лежали наилучшие намерения.
От 18 лет. Если в предыдущем эпизоде все остались живы и даже умудрились не расплеваться, то в этом возрасте ребенок как по волшебству может собрать свои вещи, выпорхнуть из гнезда и звонить, только чтобы обрадовать родителей дипломом, покупкой своей квартиры, поздравить с днем рождения и Новым годом, а также спросить, не надо ли помочь чем-то. Картошку посадить, например.
Это, конечно, отчасти иллюзия. Если сепарация проходит успешно, то общение между родителями и детьми переходит в формат общения двух взрослых, которые принимают точку зрения друг друга и уважают личные границы. Просто перетерпеть эпизоды сепарации, похрустывая попкорном, недостаточно. Из всех этих навыков ребенок и родитель должны вынести несколько уроков независимости.
«Если описать весь процесс сепарации как таковой, то сначала ребенок делает так же, как родители, потому что они — одно целое. Потом ребенок принимает решения так, чтобы родители максимально это не поддерживали, а затем происходит взросление, когда человек принимает решения несмотря на то, что его родители сделали бы точно так же. То есть у нас получается взрослый человек, который совершает поступки не назло родителям и не для того, чтобы порадовать их, а просто потому что ему так нужно, хочется и так далее»
, — комментирует Алена Ванченко.За переживанием детских истерик и подростковых скандалов, хлопанья дверьми и криков проходит несколько важных процессов.
Обе стороны учатся эмоциональной независимости друг от друга (когда никто не перекладывает друг на друга ответственность за собственные эмоции), принимают то, что они не всегда будут соответствовать идеализированным представлениям друг о друге, строят личные границы. Без них нельзя говорить о том, что сепарация прошла успешно.
Если вы хотите развить гибкость мышления и научиться быстро адаптироваться к меняющимся обстоятельствам, вам поможет курс Agile.
Высокая цена сепарации
В процессе сепарации члены семьи теряют не только калории и нервные клетки, которые горят во время очередного скандала. Родственники вынуждены расстаться еще и с иллюзиями друг о друге и о самих себе.
Вы (и родители, и дети) можете быть плохими, неидеальными, непохожими на семьи из рекламных роликов
Это может проявляться по-разному. Например, родители могли всячески поддерживать творческий путь ребенка, но затем осуждать его за выбор художественного вуза, потому что «не мог нормальную профессию выбрать?» и «а семью когда?».
Ну или подставьте любую другую ситуацию, где обе стороны хотят как лучше. Конфликты на этой почве иногда могут привести даже к полному разрыву отношений. И это не будет сепарацией.
Вы почувствуете себя ненужными
И родителям, и детям придется научиться жить с тем, что их не всегда будут выбирать в первую очередь. Что с ними не будут делиться всеми событиями и планами.
«Родители получают в результате сепарации кризис, где им приходится вспомнить, что у них, кроме ролей матери и отца, есть и другие социальные роли: супругов, любовников, друзей, коллег и так далее. На время родительства эти роли были убраны в загашник, а теперь их нужно вынести на первый план и начать пользоваться ими дальше. Дети же получают свою завершенную личность. В результате все сепарированы, каждый живет свою собственную жизнь и никто не является смыслом жизни друг для друга», — комментирует Алена Ванченко.
Вы не сможете нести ответственность друг за друга
И никто из родственников не сможет повлиять друг на друга.
Не все люди готовы мириться с таким поворотом событий, и, например, даже живя отдельно, в разных городах, близкие люди будут стараться узнать, хорошо ли вы питаетесь.
Правила сепарации
«Ответственность за сепарацию лежит в первую очередь на ребенке, но родители своими действиями очень легко могут замедлить и задавить этот процесс. Поэтому им нужно будет постепенно — с 3–4 лет — готовить ребенка к самостоятельности через диалог и действие», — говорит Алена Ванченко.
Уроки самостоятельности
С 3–4 лет ребенку можно давать небольшие задания по дому, чтобы он постепенно учился сам решать какие-то бытовые задачи, осваивал инструменты, которые помогут ему потом во взрослой жизни. К подростковому возрасту это количество задач и выборов должно дойти до какого-то разумного числа.
Демократический подход
Он заключается в том, что родители объясняют свои решения и поступки в том числе эмоциями, страхами и прислушиваются к решениям своего ребенка при наличии такого же грамотного обоснования.
То есть исключается диалог «старших надо уважать, младшим надо уступать».
Это учит ребенка создавать стратегии из своих решений, которые помогают ему выжить в этом мире.
Актуальные статьи и подборки в вашем смартфоне. Подписывайтесь на наш Telegram-канал и получайте все материалы, которые выходят на нашем сайте.
Александра Иваницкая
Теги
#наука
#психология
#эрудиция
На пути к психологии культуры
Библиотека социальных наукПрокрутите вниз для получения информации о заказе.
Симбиоз и разделение закладывает основу психоаналитической теории культуры и политики, фокусируясь на том, как объекты внешнего мира символизируют инфантильные объекты и фантазии. Культура, как полагает доктор Кенигсберг, способствует разрыву с инфантильными объектами любви, представляя реальность как царство всемогущества и возможности неограниченного удовлетворения. Инфантильные фантазии о всемогуществе сменяются мечтой о симбиотической связи со своей культурой.
Кенигсберг разрабатывает психоаналитическую теорию национализма. Разлука с матерью переживается как увечье тела — потеря себя. Человек привязывается к своей стране, чтобы вернуть часть тела, которую считают потерянной. Национализм ищет восстановления телесной целостности («Гитлер — это Германия, точно так же, как Германия — это Гитлер»). Политическое тело символизирует двойственное единство себя и Другого, заключенное в одном объекте. Впоследствии отождествление со своей нацией может восприниматься как угнетение, ведущее к борьбе за освобождение. Кенигсберг освещает нашу амбивалентную привязанность к культурным объектам, которые одновременно усиливают и ослабляют личность.
Содержание
- Двойственная природа человеческого эго
- Процесс разговора как ответ на разлуку
- Отрицание обособленности
- Интернализация
- Борьба за обособленность
- Фантазия о слиянии как источник беспокойства
- Конфликт и амбивалентность вокруг разделения-индивидуализации
- Переходный объект и борьба за отделение
- Культура как переходный объект
- Телесные корни символа
- Телесные корни культуры
- Репрессии
Отзывы
Я прочитал «Симбиоз и разделение » с большим интересом и нашел, что он предлагает очень вдумчивый и проницательный анализ взаимодействия бессознательной фантазии и культурных феноменов.
— Томас Огден, доктор медицины, автор книги «Матрица разума»
Я прочитал Симбиоз и Разделение с большим волнением. Разными путями Кенигсберг и я наткнулись на одни и те же центральные источники психической деятельности. Большая часть моей клинической работы подтверждает его идеи и теории. Его открытия имеют много общего с моими, но он очень творчески переносит их в область социальных наук. Меня очень впечатлила эта увлекательная книга.
— Фрэнсис Тастин, автор книги «Аутизм и детский психоз»
В течение последних нескольких десятилетий психоанализ все больше осознает психодинамическое измерение наций, групп и лидеров благодаря таким работам, как « Групповая психология и анализ Эго» Фрейда, Массовая психология фашизма Вильгельма Райха , Эрнест «Побег от зла» Беккера и совсем недавно «Симбиоз и разделение 9» Ричарда Кенигсберга.0006 .
—М.Д. Фабер, автор книги «Культура и сознание»
Меня очень заинтриговала кенигсбергская психоаналитическая теория культуры.
Я нахожу сильный элемент правды в том, что он выразил. Я хочу подчеркнуть огромное удовольствие, которое я испытал, читая эту книгу, и нашел, что она дает пищу для размышлений.
— Бернард Л. Пачелла, доктор медицинских наук, бывший президент Американской психоаналитической ассоциации
. Об автореРичард Кенигсберг — психолог и историк, считающийся ведущим специалистом по Гитлеру и нацизму. Его влиятельная книга, Идеология Гитлера была названа «лучшим критическим анализом мысли Гитлера». Его основные доклады о войне и геноциде включают презентации в Церковном центре Организации Объединенных Наций, Объединенном всемирном колледже, коллоквиуме о насилии и религии и на ежегодной конференции по Холокосту.
Он является директором Библиотеки социальных наук, фирмы, занимающейся развитием и продвижением важных научных исследований. Его веб-сайт «Идеологии войны» — уважаемая онлайн-платформа, на которой публикуются работы самых выдающихся авторов в этой области, и которая привлекла аудиторию по всему миру.
Другие его книги включают Нации имеют право убивать и Психоанализ расизма, революции и национализма . Он имеет докторскую степень в области социальной психологии, полученную в аспирантуре Новой школы социальных исследований.
Работа с психологическим расщеплением детей в результате развода и разлучения — Карен Вудалл
Дата: 14 октября 2021 г. Автор: karenwoodall 0 комментариев
Мир, населенный детьми развода и разлуки, окружен метафорой расщепления. От фразы «расставание» до того, как сами дети рассказывают о своем опыте, расставание — это реальность в жизни детей после развода и раздельного проживания.
Психологическое расщепление — это примитивный защитный механизм. Этот термин берет свое начало от Рональда Фэйрберна в его развитии теории объектных отношений и описывает состояние ума, при котором разделение опыта на хорошее и плохое используется для защиты. Расщепление — это инфантильная защита, стадия, через которую мы все проходим, и она используется в подростковом возрасте, хотя в этом отношении считается переходной фазой развития.
Однако когда в ребенке индуцируется расщепление, которое наблюдается, когда ребенок вынужден использовать его из-за давления на него в семейной системе, особенно в ситуациях после развода и разлучения, это вредно. Когда происходит расщепление, и это препятствует способности ребенка общаться с людьми, которых он любит, а человек, вызывающий это, не может или не хочет остановиться, это жестокое обращение с детьми. Это основная патология, которая наблюдается, когда ребенок сразу отвергает родителя после разделения семьи при отсутствии чего-либо, что можно было бы сказать, чтобы оправдать это.
Индуцирование психологического расщепления у ребенка развода и разлуки — это действие, заставляющее его защитно разделять свои чувства к себе в первую очередь на хорошие и плохие. Johnstone & Roseby 1997. Далее следует отрицание той части себя, которая воспринимается как плохая, ее отделение и проекция на одного из родителей. Та часть себя, которая воспринимается как хорошая, проецируется на другого родителя.
Как сказала Мелани Кляйн, невозможно разделить объект (отношения с важными людьми в нашей жизни) без разделения на субъект (наше собственное ощущение себя).
Беспокойство вызывает психологическое расщепление, а при разводе и раздельном проживании в семейной системе возникает много беспокойства. Большинство семей, переживающих развод и разлучение, делают это в течение двух лет после этого события, большинство совершают переход от совместного проживания к разлученному способами, которые достаточно хороши для защиты детей. Но некоторые этого не делают, и это семьи, где дети часто переполняются тревогой и, становясь подавленными, вынуждены использовать защиту психологического расщепления.
Причина, по которой ребенок считается отчужденным в этих обстоятельствах, заключается именно в том, что у него развилось то, что Винникотт называл ложным «я». Это «я» приспособлено к сознательным и бессознательным желаниям ранних опекунов в ситуациях, когда потребности ребенка не удовлетворяются или когда родитель требует, чтобы ребенок сначала удовлетворил их потребности.
Слово «отчуждение» хорошо подходит для этого состояния ума, и рассмотрение психологического расщепления, являющегося основной динамикой, ведущей к этому, уводит нас от битвы «он сказал/она сказала» о родительских правах в мир ребенка, само развитие которого формируется давлением вокруг них.
Есть много причин, по которым тревога может стать непреодолимой в семейной системе. Родитель может бояться потерять ребенка и может влиять на ребенка через свою тревожную потребность в уверенности в том, что ребенок не собирается их бросать. Родитель может беспокоиться о том, что ребенок находится под влиянием, и может проявлять жесткость в отношении договоренностей, чтобы попытаться защитить свое время с этим ребенком. Два родителя могут вести мощную борьбу за контроль над жизнью, которой они хотят жить после развода, и это может включать разногласия по поводу того, как принимаются меры, родитель может выдвигать обвинения в отчуждении или домашнем насилии, а также могут выдвигаться встречные обвинения.
перед лицом этого. Поляризация в семейной системе после развода и разлуки вызывает тревогу и расщепление у ребенка, в ответ на что может возникнуть стремление ребенка найти способ стабилизировать систему и разрешить невозможное. Ребенок знает, что он не может разделить себя на две части снаружи, и поэтому расщепляет себя внутри, вступая в отрицание любви и положительных чувств к одному родителю и проецируя все негативные аспекты себя и других на родителя, которого они затем отклонять. Одна из самых грустных вещей, которые я когда-либо слышал от ребенка, который сделал это и который постоянно то входил, то выходил из сознательного осознания этого, был —
Я полагаю, это была моя вина, что я родился, я стоил им всех этих денег, и они оба страдают, и если бы меня здесь не было, ничего бы этого не произошло, не так ли?
Люси – 12 лет
Работа с психологическим расщеплением детей после развода и разлуки заключается в осознании расщепления себя и проекции этого на родителей.
В отсутствие родителей, которые сделали что-либо, чтобы вызвать неприятие ребенка, это становится вполне возможным, когда интернализированный механизм понят, и семейная система твердо удерживается в судебном процессе. Работая с делами о серьезном отчуждении у детей, я работаю над установлением фактов постфактум, когда утверждения по делу были заслушаны и по ним принято решение, и где было принято решение суда о том, что восстановление отношений между ребенком и отвергнутым родителем является необходимая мера защиты. При этом я работаю с системой, которая стабилизируется внешней структурой, позволяющей снять давление на ребенка, чтобы поддерживать эту стабилизацию своими собственными действиями. Там, где родители могут понять пользу этого и могут участвовать, что означает, что они способны продемонстрировать проницательность и понимание и, следовательно, реагировать на вмешательство, достигается быстрое облегчение, и поведение отвергающего и гиперпривязанного ребенка исчезает. Если родитель не может ответить, необходимо дальнейшее вмешательство для защиты ребенка.
Ребенок в стабилизированной семейной системе, где снижается уровень тревожности и восстанавливается разрешение на отношения со всеми, кого любят в семье, демонстрирует быстрый возврат к амбивалентной позиции, когда ребенок признает, что каждый родитель делает хорошие и плохие вещи. Когда эта точка достигнута, проекция хорошего/плохого снимается, и ребенок снова занимает интегрированную позицию, признавая, что, хотя мама и папа придерживаются двух разных реальностей, они, будучи ребенком, не должны согласовываться ни с одной из них, но могут наслаждаться ими. оба. Вот где должен быть ребенок, именно там ребенок может быть свободным, чтобы быть своим подлинным «я», без необходимости использовать ложное адаптированное «я», чтобы справиться с внешним давлением и внутренними тревогами.
Это проблема защиты детей, когда она находится в самой серьезной форме. Дети, которые используют психологическое расщепление в качестве защиты в возрастной группе 8-15 лет, находятся на важной фазе развития личности, и если их склонить к использованию психологического расщепления и дать возможность из-за этого отрезать достаточно хороших родителей, им придется жить с влияние того, что они сделали в течение очень долгого времени.
