Сепарация матери от сына: Как вовремя отпустить сына и дать ему повзрослеть. Досье Psychologies

Содержание

Сын от матери | Психология отношений

Одна из очень частых современных бед у людей – отношения со значимым человеком неосознанно строятся с целью слияния. “Есть только “мы”, никаких “я”, собственных желаний”, “Куда двое – туда и третий”, “Мы – единое целое”, “Мы – семья”. Слияние позволяет “заткнуть” душевные дыры, из которых тянет сквозняками одиночества, разочарования, грусти, ярости, чем-то другим. Вернее, кем-то – и этим “кем-то” становятся:

24.02.2020 в 03:38

Сепарация от родителей – это физическое и психологическое отделение взрослого ребенка от семьи. И порой недостаточно переехать в собственную квартиру или даже в другой город. В своей практике я часто встречаю подобные случаи:

10.02.2017 в 09:26

Возможности и перспективы здоровой сепарации сына от матери зависят от воспитания, и тех событий, которые происходят в детстве.

Есть несколько стадий отделения от родителей:
Изначально, ребенок находясь в материнской утробе, пребывает в полном слиянии с мамой и ни о какой сепарации не помышляет.
По мере того, как ребёночек растет, в животе ему становится тесновато. Через девять месяцев становится уже очень тесно и он, а вернее они вместе — и мама, и ребенок, начинают процесс родов.

18.06.2020 в 10:43

СЕПАРА́ЦИЯ , -и, ж.

1. Отделение одного вещества от другого. Получение сахара из кормовой патоки методом сепарации. Сепарация колчедана.

2. Отделение, обособление (от какого-л. целого). Политическая сепарация.

Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия):

14.05.2020 в 04:01

СЕПАРА́ЦИЯ , -и, ж.

2. Отделение, обособление (от какого-л. целого). Политическая сепарация.

16.02.2020 в 14:43

Мать и дитя – единая плоть до момента перерезания пуповины. Весь следующий этап развития ребенка – это процесс отдаления от родителей в самостоятельность. К моменту полового созревания (подростковый возраст, пубертат), процесс формирования человека, как отдельной единицы, должен завершиться. Конечно, нельзя подростка назвать полностью самостоятельной личностью (финансы, территория проживания и т.д. в ведении родителей), но управлять собой, своей жизнь, поступками, эмоциями он уже должен сам.

Чем больше родители опекают ребенка, тем сложнее проходит процесс сепарации. Тотальная забота, тревога за чадо, решение за него вопросов, которые он сам уже в состоянии решить, делают из мальчика или девочки куклу, привязанную ниточками к маме или папе.

13.02.2020 в 14:24

Процесс сепарации по сути своей естественный – нельзя же до старости держать у материнской юбки повзрослевшее (а порой и постаревшее) чадо. Но в жизни далеко не все происходит по правилам и законам здравого смысла.

Разве мало сорокалетних, а то и пятидесятилетних «мальчиков», маменькиных сынков, которые не избавились от опеки родительницы. Или вроде бы и взрослых, уже замужних дочерей, но во всем слушающихся мамочку, имеющих из-за этого конфликты с мужем. Ну кому по нраву теща, которая чувствует себя хозяйкой в чужой семье, постоянно во все вмешивается и портит жизнь и дочке, и ее мужу, и внукам тоже.

11.02.2020 в 02:32

Мужчина, застрявший на этой стадии, еще не наигрался в игру под названием «хочу, чтобы все меня любили». У него может быть одновременно несколько женщин, с каждой их которых он соединяется с какой-то частью себя. Например, клиент рассказывал, что одна женщина хорошо заботится о нем – вкусно может накормить, постирать и погладить, и он чувствует себя с ней комфортно и расслабленно, но в отношениях нет страсти. С другой женщиной он испытывает много эмоций, там все «бурлит и пенится», секс просто феерический, но с ней нет душевной близости и комфорта. Третья женщина ведет себя, как маленький ребенок, и с ней ему вообще скучно. Часто поведение такого мужчины напоминает маятник – куда качнуло, туда и понесло.

09.02.2020 в 02:22

Все мы дети своих родителей и с детства впитываем в себя семейные установки и правила. Однако по мере взросления необходимо отделиться, научиться жить по своим правилам и по ним строить свою жизнь, вступать в отношения, создавать семью.

Но не все родители оказываются готовы к таким изменениям, ведь они всегда были главными для своих детей, их может пугать потеря эмоциональной связи, внимания. Они по-прежнему хотят быть нужными.

Эмоциональная близость лежит в основе семейных отношений. Становясь дисгармоничной, она мешает отделиться от родительской семьи и начать строить свою жизнь.

04.02.2020 в 13:02

Первый этап — в период от 1 года. К этому времени ребенок уже может самостоятельно делать первые шаги, он пытается доползти или дойти сам, пробует дотянуться до разных предметов и т. д.

Препятствия к отделению со стороны родителей: родители не поддерживают ребенка в его стремлениях что-то делать самому и настойчиво продолжают выполнять многие действия за него — например, подавать игрушки, кормить с ложки, когда он может держать ее сам и т.д.

Второй этап — осуществляется в трехлетнем возрасте. Ребенок к трем годам уже начинает осознавать себя как личность, то есть он понимает, что он на что-то способен без помощи мамы или папы. Препятствия со стороны взрослых — фразы, которые могут произносить родители, формируя своего рода установки:

03.02.2020 в 23:36

Все начинается с мамы

Мама отпусти или опыт сепарации

Мама отпусти или опыт сепарации — эмоциональная зависимость довольно частое явление в отношениях. Корни ее тянутся из незаконченных отношений с родителями.

В кресле психолога молодой мужчина с неудачной историей любви. Он рассказал, что 3 года назад расстался с девушкой и до сих пор не может ее забыть. Она снится во снах и в каждой девушке он ищет знакомые черты. Конечно, данный факт мучает его, так как он хотел бы создать новые отношения, которых с тех пор не было.

Эмоциональная зависимость, описанная в данной ситуации довольно частое явление в отношениях. Корни ее тянутся из незаконченных отношений с родителями. В данном случае с матерью. Мужчина рассказал, что он проживал с мамой и отношения ладились, не считая того факта, что мама навязывала сыну долженствования. Например, напоминала ему, что он собирался купить в детстве ей автомобиль или что-нибудь еще. И, действительно, в возрасте примерно от 5 до 7 лет многие мальчики словно влюблены в маму, хотят на ней жениться, когда вырастут или что-то обещают подарить, тем самым заявляя о своей способности заботиться и быть лучшим мужчиной. В литературе данный феномен называют комплексом Эдипа. Эдип — персонаж из древнегреческой мифологии, который убил своего отца и женился на матери.

Эта история прекрасно характеризует данный возрастной период, т.к. любовь ребёнка к матери в этом возрасте довольно велика. Сын действительно может страдать от отсутствия матери, может быть словно привязан к ней. И именно в этот период закладываются в структуре личности ребёнка его мужественность, т.к. ребёнок овладевший уже некоторыми умениями и навыками с радостью предъявляет их своей матери. Когда мать позволяет и одобряет стремления сына проявить себя, она тем самым идентифицирует в мальчике способность быть таким же сильным мужчиной, как папа. Восхищение матери своим сыном стимулирует в нем потребность достигать новых высот и за этим опытом он отправляется к отцу. Но, это происходит в идеале.

Зная, что родители мужчины развелись, когда ему было 8 лет, при этом мама осталась в обидах на отца, которые до сих пор не прожила и периодически транслирует их своему сыну, когда тот рассказывает об отце, с которым часто встречается. Я предложила парню представить два берега реки, на одном из которых находится он, а на другом его бывшая девушка. Посмотрев на нее, он решил, что не хочет идти к ней и отправился в другую сторону по своим делам. После данной сессии парня «отпустило» и через некоторое время он встретил другую девушку. Но это уже другая история.

В этой же истории злость и обида матери на отца не позволили сыну прожить сепарацию с матерью. Мать словно поставила сына на место его отца, периодически напоминая ему об обещаниях его, данных в детстве. И так, как у мужчины не было опыта сепарации с первичным объектом отношений, он эмоционально был склонен зависать на стадии расставания. После курса психотерапии мужчина переехал от матери и наладил личную жизнь.

С уважением,
Ирина Гаврильченко

Психологический ущерб, нанесенный разлукой между родителями и детьми, глубок и долговечен | NOVA

Примечание редактора: эта статья была первоначально опубликована в выпуске электронного информационного бюллетеня NOVA, NOVA Lens, и теперь была перепрофилирована для NOVA Next. Подпишитесь на NOVA Lens здесь (выберите «Информационные бюллетени NOVA»).

Миллионы лет эволюции ушли на установление глубочайшей связи: связи между матерью и ребенком.

Эта первичная связь, если ее насильственно разрушить или разрушить, может иметь разрушительные последствия как для родителей, так и для детей, считают ученые, многие из которых оценивают недавнюю политику «нулевой терпимости» Белого дома, направленную на подавление иммигрантов без документов.

«Основываясь на эмпирических данных о психологическом вреде, который дети и родители испытывают при разлуке, — написали эксперты Американской психологической ассоциации в письме президенту Трампу, — мы умоляем вас пересмотреть эту политику и придерживаться более гуманной практики совместное размещение семей в ожидании иммиграционных процедур, чтобы защитить их от дальнейших травм». Многие другие организации, в том числе Американская академия детской и подростковой психиатрии, выступили с аналогичными заявлениями.

7 мая генеральный прокурор США Джефф Сешнс объявил, что Министерство внутренней безопасности передаст 100% нелегальных иммигрантов, пересекающих границу, для уголовного преследования в федеральном суде. Все несовершеннолетние, сопровождавшие их, должны были быть взяты под стражу властями.

В прошлом иммигранты, обвиняемые в этом правонарушении, могли оставаться в приютах со своими детьми, ожидая дальнейших указаний.

История развивается быстро. Президент Трамп заявил сегодня, что планирует издать указ о прекращении разделения семей на границе путем совместного задержания родителей и детей на неопределенный срок.

Тем не менее, за шесть недель почти 2000 детей, некоторым из которых было всего 18 месяцев, были разлучены со своими опекунами. Вчера Associated Press сообщило, что младенцы и другие молодые члены этой группы живут в приютах для «нежного возраста» в Южном Техасе.

«Я определенно считаю [это] травмирующим опытом с долгосрочными последствиями», — сказала Чандра Гош Иппен, заместитель директора и директор по распространению Программы исследований детских травм Калифорнийского университета в Сан-Франциско и Сети лечения травм Земли. .

Когда ребенок разлучается со своими родителями в хаотичных обстоятельствах, поток гормонов стресса (таких как кортизол) заполняет мозг и тело. Эти гормоны важны для преодоления стресса в краткосрочной перспективе. Однако в высоких дозах эти химические вещества — если они гиперактивны в течение длительного периода времени — могут увеличить риск длительных разрушительных осложнений, таких как болезни сердца, диабет и даже некоторые формы рака. Кроме того, множественные случаи травмы в раннем возрасте могут привести к проблемам с психическим здоровьем, таким как депрессия, тревога и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).

Вдобавок к этой непосредственной биологической реакции на разлуку есть пугающий опыт наблюдения за лицом, осуществляющим уход, которое подвергается серьезным эмоциональным потрясениям.

«Когда ребенок видит напуганного родителя, это чрезвычайно опасно», — сказала Лиза Берлин, доцент Школы социальной работы Университета Мэриленда и соавтор исследования, опубликованного в 2011 году, посвященного изучению влияния матери и ребенка. разделение на детей до двух лет. Что касается этого исследования, Берлин отмечает, что некоторые из участников пережили запланированное расставание, которое было сделано «упорядоченным образом». Напротив, говорит она, «это хаос».

Условия, в которых сейчас живут эти незарегистрированные несовершеннолетние, различны и неясны, но ProPublica получила аудиозапись, предполагающую, что дети находятся под принуждением.

«Судя по тому, что мы слышим, похоже, что там нет людей, которые могли бы утешить их и помочь им успокоиться, что было бы действительно ключевым, чтобы помочь компенсировать эти биологические реакции [на стресс ]», — сказала Эрин С. Данн, социальный и психиатрический эпидемиолог из Центра геномной медицины Массачусетской больницы общего профиля.

Эта ситуация представляет собой пример того, что психологи называют «привязанностью», и именно по этой причине дети, разлученные со своими основными опекунами, отчаянно нуждаются в замещающем уходе.

«В раннем детстве маленькие дети верят, что их родители могут защитить их от чего угодно, и именно это позволяет им чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы исследовать мир», — сказал Иппен. «Когда эта безопасная база нарушена, вы можете увидеть ребенка, который очень беспокоен или прилипчив, или вы можете увидеть ребенка, который уходит и безрассудно исследует мир. В этом суть теории привязанности».

Теория привязанности — это набор идей, разработанных в начале 1950-х годов британским психиатром Джоном Боулби. «Это объяснение того, почему мы такие, какие мы есть», — сказал Берлин. «[Боулби] сказал, что важным определяющим фактором является то, насколько мы можем положиться на нашего основного опекуна, когда мы действительно в нем нуждаемся. Они нужны нам для физической безопасности и потому, что мы молоды и незрелы и не можем разобраться в нашем мире без их помощи».

Получайте электронные письма о предстоящих программах NOVA и соответствующем контенте, а также рекомендуемые отчеты о текущих событиях через призму науки.

Почтовый индекс

Берлин говорит, что многие тщательные исследовательские проекты со времени первых работ Боулби продемонстрировали, что эти идеи имеют смысл; другими словами, эмпирические данные подтвердили его теорию, а также то, как будущее развитие ребенка основано на этих паттернах, сформированных в раннем возрасте.

«Даже когда дети находятся на попечении родителей, которые могут быть не в состоянии удовлетворить их потребности или обеспечить их безопасность, они все равно организуют свое поведение и думают об этих отношениях и делают все возможное, чтобы поддерживать их», — сказала Кармен Роза. Норона, руководитель отдела клинических услуг и обучения детских травм в рамках проекта «Дети-свидетели насилия» Бостонского медицинского центра. Более того, когда эти отношения привязанности внезапно разрушаются и нет другого взрослого, который мог бы помочь ребенку осмыслить или рассказать историю о том, что произошло, ребенок может испытать не только чувство замешательства и ужаса, но также может винить себя или себя за потерю родителя.

«Все, что они знают, это то, что людей, которые были там, чтобы защищать их и помогать с каждой мелочью, больше нет», — сказал Берлин.

Родители, конечно же, сталкиваются с подобной травмой. Особенно в Латинской Америке концепция материнства тесно связана с идеей самоотверженной женщины. «[Эта идентичность] проникает во все страны Латинской Америки», — сказала Габриэль Оливейра, доцент Педагогической школы Линча в Бостонском колледже и эксперт по концепции «транснационального материнства» или представлению о том, что женщины могут участвовать в забота о своих детях через границы. Оливейра говорит, что женщины, которые решают мигрировать со своими детьми в новую страну, обычно рассматривают это как более безопасный вариант для всей семьи, чем оставаться на месте.

— Если у них отнимут самого бенефициара этого перехода, это сведет на нет всю цель, — сказал Оливейра. К уравнению добавляется еще один слой вины. «Это так травматично».

Данн говорит, что то, что произошло, особенно страшно, потому что данные свидетельствуют о том, что последствия стресса и травмы зависят от возраста ребенка — самые маленькие дети могут быть наиболее уязвимыми.

«Научные доказательства против разлучения детей с семьями совершенно очевидны», — сказала она. «Никто в научном сообществе не будет оспаривать это — это не похоже на другие темы, по которым среди ученых больше споров. Все мы знаем, что детям плохо быть разлученными с воспитателями. Учитывая научные данные, это злонамеренно и равносильно жестокому обращению с детьми».

Норона соглашается.

«Это форма системного насилия, и она нормализуется», — сказала она.

Как облегчить беспокойство вашего ребенка о разлуке

Авторизоваться | регистр

Возраст и этапы

Возрасты и этапы

Автор: Wendy Sue Swanson, MD, MBE, FAAP

Тревога разлуки ОЧЕНЬ различается у детей. Некоторые младенцы впадают в истерику, когда мама исчезает из виду в течение очень короткого времени, в то время как другие дети, кажется, демонстрируют постоянную тревогу при разлуке в младенчестве, в раннем детстве и в дошкольном возрасте.

Всем работающим родителям

Хитрость, позволяющая пережить тревогу разлуки подготовка, быстрые переходы и эволюция времени. Я бы сказал, что мы, родители, страдаем так же, как наши дети, когда мы оставлять. Несмотря на то, что нам часто напоминают, что наши дети перестают плакать через несколько минут после нашего прощания, многие из вас чувствовали, что «делают все неправильно», когда ваш ребенок цепляется за ваши ноги, рыдает, чтобы вы остались, и скорбит о разлуке?

Как работающий родитель, тревога разлуки вызывает у меня вопросы. Хотя это совершенно нормальное поведение и прекрасный признак осмысленной привязанности, тревога разлуки может быть очень тревожной для всех нас.

Вот факты о тревоге разлуки и советы по улучшению перехода, которые я усвоил на собственном горьком опыте. (Я сделал почти каждую ошибку)

Факты о тревоге разлуки

Младенцы: Тревога разлуки развивается после того, как ребенок начинает понимать постоянство объекта. Как только ваш младенец поймет, что вы действительно ушли (когда это так), он может расстроиться. Хотя некоторые дети проявляют постоянство объекта и тревогу разлуки уже в возрасте 4–5 месяцев, у большинства из них более сильная тревога разлуки развивается примерно к 9 месяцам. Прощание может быть хуже, если ваш ребенок голоден, устал или плохо себя чувствует. Делайте переходы короткими и рутинными, если это тяжелый день.
Малыши: Многие дети младшего возраста пропускают тревогу разлуки в младенчестве и начинают демонстрировать проблемы в возрасте 15 или 18 месяцев. Разлука становится более сложной, когда дети голодны, устали или больны, а это чаще всего бывает в раннем детстве! По мере того, как дети развивают независимость в раннем возрасте, они могут еще больше осознавать разлуку. Их поведение при разлуке будет громким, слезливым, и их будет трудно остановить.
Дошкольники: К 3 годам дети наиболее ясно осознают, какое влияние на нас оказывают их тревога или мольбы о разлуке. Это не значит, что они не испытывают стресса, но они определенно хотят перемен. Быть последовательным; не возвращайтесь в комнату по просьбе ребенка и, конечно же, не отменяйте планы из-за страха разлуки. Ваша постоянная последовательность, объяснения и усердие, чтобы вернуться, когда вы говорите, что будете ключевыми.

Как пережить тревогу разлуки

Создавайте быстрые ритуалы прощания. Даже если вам приходится делать движения руками в стиле высшей лиги бейсбола, тройно целоваться в каморке или давать специальное одеяло или игрушку, когда вы уходите, прощайтесь коротко и сладко. Если вы задерживаетесь, время перехода тоже. Так же будет и тревога.
Будьте последовательны. Старайтесь совершать один и тот же сброс с одним и тем же ритуалом в одно и то же время каждый день, когда вы расстаетесь, чтобы избежать непредвиденных обстоятельств, когда это возможно. Распорядок может уменьшить душевную боль и позволит вашему ребенку одновременно укрепить доверие к своей независимости и к вам.
Внимание: При разлуке уделяйте своему ребенку все внимание, проявляйте любовь и нежность. Затем быстро попрощайтесь, несмотря на их выходки или крики, чтобы вы остались.
Сдержите свое обещание. Вы укрепите доверие и независимость, поскольку ваш ребенок станет уверенным в своей способности обходиться без вас, если вы сдержите свое обещание вернуться. Самой большой ошибкой, которую я когда-либо совершал в этом отношении, было то, что я вернулся в класс, чтобы «навестить» своего сына примерно через час после ужасного перехода. Я скучала по нему, и хотя возвращение было благонамеренным, я не только усилила тревогу разлуки, мы начали все сначала в процессе. Когда я уезжал во второй раз (и последующие дни), это было около ядерной бомбы.
Будьте конкретны, по-детски. Когда вы обсуждаете свое возвращение, укажите детали, понятные вашему ребенку. Если вы знаете, что вернетесь к 15:00, скажите об этом ребенку на его условиях; например, скажем, «Я вернусь после сна и перед полдником. » Определите время, которое они могут понять. Расскажите о своем возвращении из командировки в терминах « спит ». Вместо того, чтобы говорить «, я буду дома через 3 дня, «, скажите: « Я буду дома через 3 сна .»
Практикуйтесь в разлуке. Отправьте детей в дома бабушки, назначайте встречи для игр, позвольте друзьям и семье позаботиться о вас (даже в течение часа) в выходные дни. Прежде чем начать детский сад или дошкольное учреждение, потренируйтесь ходить в школу и свой ритуал прощания еще до того, как вам придется расстаться. Дайте вашему ребенку возможность подготовиться, получить опыт и развиваться в ваше отсутствие!

Редко, когда тревога разлуки сохраняется ежедневно после дошкольного возраста. Если вы обеспокоены тем, что ваш ребенок не адаптируется к жизни без вас, поговорите с педиатром. Ваш педиатр, безусловно, помог поддержать семьи в такой же ситуации и может помочь успокоить ваше беспокойство и определить план поддержки для вас обоих!

Дополнительная информация

Лучшие советы по преодолению истерик
Облегчение подачи в детский сад
Подготовка вашего ребенка к уходу за ребенком

О докторе Суонсон

Венди Сью Суонсон, доктор медицинских наук, магистр медицины, член FAAP, член Совета по коммуникациям и средствам массовой информации Американской академии педиатрии, является автором книги Mama Doc Medicine: обретение спокойствия и уверенности в здоровье ребенка, воспитании детей и балансе между миром и жизнью .

09.05.2023Leave a CommentРазное

About the Author

admin

Добавить комментарий Отменить ответ

Информация для родителей на стенд в детском саду 2 младшая группа: информация для родителей на стенд в детском саду 2 младшая группа » Всё, что нужно для праздника в Центре Праздника. РУ!

Рубрики