Мужская сепарация от матери: 4 стадии
В детстве ребенок очень зависим от своих родителей. Но весь период его взросления – это путь от зависимости к самостоятельности. Одна из главных родительских задач – не мешать ребенку отделяться и научить его жить без родителей. От этого будет зависеть его психическое здоровье, развитие его личности и отношения с противоположным полом.
Многих мам волнует вопрос, как вырастить из мальчика настоящего мужчину. При этом часто совершается одна и та же ошибка – мама не хочет отпускать от себя сына и всем своим поведением препятствует его самостоятельности.
Психолог Татьяна Смирнова о 4 стадиях сепарации мальчика от матери, о которых надо знать родителям.
firestock.ru
Возможности и перспективы здоровой сепарации сына от матери зависят от воспитания, и тех событий, которые происходят в детстве.
Есть несколько стадий отделения от родителей.
Изначально, ребенок находясь в материнской утробе, пребывает в полном слиянии с мамой и ни о какой сепарации не помышляет.
По мере того, как ребёночек растет, в животе ему становится тесновато. Через девять месяцев становится уже очень тесно и он, а вернее они вместе – и мама, и ребенок, начинают процесс родов.
И это первая и очевидная сепарация. Ребенок становится отдельным, хоть и очень, на некоторый период времени, зависимым от мамы.
В процессе родов, проходя родовые пути, он прикладывает много сил, к тому, чтобы появиться на свет.
Поэтому то, как проходят роды, может повлиять на личность будущего взрослого. Если роды были посредством кесарева сечения, то есть без активного участия младенца – он не получает важного первичного опыта преодоления, победы над трудностями..
Родившись, ребенок растет, воспринимает мир, и в разное время в разной степени нуждается в маме.
Если в детстве ребенок был отлучен, например по медицинским причинам, от мамы надолго – это тоже может отразиться на процессе последующей сепарации.
Есть очень много нюансов того, как рождение и воспитание могут повлиять на дальнейшее становление личности.
И то, насколько свободным, обладающим собственным ресурсом, собственной энергией и жизненным планом будет человек, очень во многом зависит от завершенности сепарации.
Есть мамы, которые изначально, с самого рождения, воспитывают ребенка так, чтобы он навсегда остался её дитём и не получил самостоятельности.
В удачном варианте сепарация завершается годам к 18 – 20, но может не случиться вовсе.
Стадии сепарации.
Симбиоз
Если ребенок маленький, он смотрит на Маму, как на Бога (Естественно).
Если “ребенку” 30 лет – он, смотрит на маму, или на женщину, как на Бога – снизу вверх. (Как есть, но не естественно)
Если мужчина общается с женщиной “снизу” – он “застрял” в стадии симбиоза. В этой стадии он никуда не собирается сепарироваться, может проявляться инфантильно, и является очень “прилипшим” к женщине, ну, или, к маме.
Пуэр (не тот, который чай)
Латинское понятие puer aeternus, в переводе означающее “вечный юноша”, заимствовано из “Метаморфоз” Овидия.
В юнгианской психологии термин рuer aeternus используется для характеристики определенного типа мужчины: очаровательного, привлекательного, творческого, увлеченного своими мечтами и фантазиями. Такие мужчины зачастую сохраняют подростковую психологию, даже став взрослыми. Как правило, сами они полны жизни, но окружающие их люди испытывают подчас странную эмоциональную опустошенность.
Как это проявляется в отношениях с женщинами.
Такой мужчина, независимо от возраста, как-бы не наигрался, не нагулялся. Он многое берет, но не умеет давать равно в обмен. Он не готов принимать серьезных решений и брать ответственность.
Любя женщину, он не может быть с ней в постоянных стабильных отношениях. Он может изменять, уходить и снова возвращаться, исчезать, потом появляться и падать в ноги…
Такое непостоянство, легкомыслие характерны для мужчин, застрявших во второй стадии сепарации. В детском возрасте этой стадии соответствует тот возраст, когда ребенок познает мир, но имеет потребность возвращаться в безопасное убежище (к маме на ручки).
У взрослого мужчины, не прошедшего эту стадию в детстве, нет сил на прямую конфронтацию, и действует он как маятник – куда качнуло, там и будет. В мужско-женских отношениях это может порождать конфликты.
Прямая конфронтация
В детстве наступает тогда, когда внешний мир становится гораздо более привлекательным и многообещающим, чем жизнь за пазухой у мамы.
Тогда, чтобы выйти в большой мир, подростку нужно пойти на прямую конфронтацию. В это время детско-родительские конфликты усиливаются, и становятся невыносимыми еще и потому, что на этом этапе происходит обесценивание сыном матери. Чтобы проще было уйти, отделиться, ему может потребоваться обесценить мать.
Это может быть в виде оскорблений, пренебрежения, нежелания есть то, что мама готовит (лучше фастфуд).
Мужчина, застрявший на этой стадии сепарации, будет аналогичным образом проявляться в отношениях с женщинами – обесценивать, “все бабы д**ры”, и прочий шовинизм. В таком состоянии мужчина с трудом воспринимает ценность женщины и смотрит на нее наоборот, сверху вниз.
Это может быть причиной разводов, разрыва отношений.
Стадия “Наконец-то!”
На этой стадии мужчина замечает женщину, признаёт её равенство, прислушивается к её мнению. При этом он может жить полностью автономно от мамы, или жены-мамы и справляться.
Мама теперь уже воспринимается, как любимая, как та, которая родила, но перестает быть “особенной” женщиной.
И тогда Мужчина может построить по-настоящему близкие и вдохновляющие отношения с Женщиной.
В нашей стране с этим есть сложность – “культурально и исторически” сложилось так, что далеко не все мужчины достигли полной сепарации. ВОВ и ряд предшествующих событий оказали свое влияние на гендерные механизмы.
Автор: Татьяна Смирнова
По материалам: www.b17.ru
Была ли эта информация полезной?
ДаНет
Сепарация от родителей во взрослом возрасте: психолог – о том, почему это важно и как это лучше всего сделать
Сепарация от родителей – важнейший этап становления личности.
Однако многие из нас даже во взрослом возрасте продолжают испытывать болезненную и порой разрушительную зависимость от родителей, потребность в их любви и одобрении. Из-за чего возникает зависимость от родителей, к чему она приводит и как во взрослом возрасте сепарироваться от отца и матери – рассказывает Виктория Орлова, психолог по эмоциональным расстройствам.
Фото: Pexels.com
В чем заключается опасность зависимости от родителей?
Как понять, что ты до сих пор во взрослом возрасте не сепарировался от родителей?
Есть типичные признаки. Первый – это отсутствие автономности и опоры на себя. Когда человек до сих пор зависит от мнения и настроения своих родителей, постоянно созванивается с ними и советуется. Человек боится принимать самостоятельные решения, потому что они могут расстроить маму.
Когда человек не может построить отношения или, наоборот, находится в отношениях, но ведет себя очень по-детски, требует от мужа постоянного внимания, материнской включенности и любви.
Стремление нравиться родителям и заслуживать любовь. Такой человек выстраивает свою жизнь из желания что-то доказать: что его можно любить, что он хороший, умный.
Фото: Pexels.com
С какими проблемами сталкивается человек, который не сепарировался от родителей?
Отсутствие сепарации бьет по всем сферам жизни. Это могут быть болезненные отношения либо их отсутствие. Проблема в принятии решений, что приводит к внутренним конфликтам, невротическим расстройствам. Карьерные провалы, ситуации, когда человек не может двигаться по жизни и словно ходит по кругу. Это очень странные отношения с окружающими, когда человек стремится все время угодить, отношения, в которых отсутствуют личные границы. Такими людьми очень легко манипулировать.
Если человек не сепарировался, значит, он в детской позиции и, скорее всего, будет находить в своем окружении таких людей, которые будут занимать родительскую позицию.
Какими должны быть отношения с мамой?
Считается, что для ребенка одинаково вредны избыток и недостаток материнской любви: так ли это?
Действительно, это так.
Нельзя только хвалить или, наоборот, обделять любовью. Когда мама все время восхищается ребенком, подстраивается под него, боится ругать, он вырастает уязвимым. Он будет не готов к взрослой жизни, в которой будут ситуации и люди, которые не захотят под него подстраиваться. Если мы хотим, чтобы ребенок был подготовлен и стрессоустойчив, нужно ему транслировать и показывать, что жизнь бывает разная.
Если мы говорим про недостаток материнской любви, то здесь формируется другая проблема – внутренняя пустота. Такой ребенок будет всю жизнь стремиться заслужить любовь и заполнить пустоту. Он вступает в зависимые отношения, требует, чтобы партнер долюбил его за родителей. Или с головой окунается в работу, чтобы доказать, что он хороший, что его можно любить.
Как во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви?
Во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви можно только через любовь к себе. Внутри себя нужно найти эту любящую, принимающую маму.
Важно помнить, что это естественная потребность: каждый человек хочет, чтобы его любили, уважали, ценили, это совершенно нормально.
Мама в любом случае любит своего ребенка, просто он не считывает поведение мамы как любовь и ему больше впечатывается в память, что его не любили. В терапии принято показывать человеку, что мама его любила: для этого вспоминают какое-нибудь событие из детства, где мама проявляла любовь.
Фото: Pexels.com
Как перестать пытаться завоевать материнское одобрение?
Нужно осознать, что нет никакого смысла все время пытаться что-то доказать, вместо того чтобы проживать свою осознанную жизнь, строить отношения, заниматься своими проектами, детьми. Человек тратит огромное количество жизненной энергии на эти травматические переживания.
Иначе уже в преклонном возрасте,вы рискуете вдруг понять, что прожили какую-то странную жизнь, гнались за чужими целями, которые в итоге не принесли вам никакого удовольствия, лишь бы заслужить любовь мамы.
Должна ли взрослая дочь поддерживать дистанцию в отношениях с матерью, чтобы не возникло эмоциональное привязывание?
Если дочь сепарировалась, то у нее не возникает эмоциональной привязанности и нет потребности всем делиться с матерью. У нее на первом месте она, на втором месте партнер, на третьем месте дети и только потом мама и папа.
В отношениях с матерью должны быть границы, но мама и дочь сами решают, что это будут за границы. Например, некоторые дочери просят о том, чтобы мама никак не высказывалась о их партнере. Безусловно, с мамой не нужно обсуждать тему секса, половых партнеров и т.д.
Это должны быть отношения матери и дочери, а не отношения подруг.
Многие стремятся построить со своими детьми дружеские отношения, и здесь большой вопрос – для чего человек это делает? Каждый должен быть в системе на своем месте: мать на месте матери, дочь на месте дочери.
Фото: Pexels.com
Как во взрослом возрасте сепарироваться от родителей
В какой момент стоит выходить из-под опеки родителей?
Желательно, чтобы человек в 18–21 год уже сепарировался, двигался к самостоятельности. Это значит, что нужно жить отдельно от родителей, стремиться к тому, чтобы финансово от них не зависеть, самостоятельно принимать решения. Избегать ситуаций, когда ты живешь отдельно, но мама каждый месяц дает 30 тысяч на квартиру. Потому что, когда родители дают вам финансовые средства, они занимают позицию сверху и вы от них зависите.
Естественно, есть моменты, когда мы нуждаемся в помощи. Например, человек заболел и не работал несколько месяцев. В таких случаях мы можем подстраховаться и обратиться к родителям за поддержкой, и это будет совершенно нормально.
Как стать эмоционально независимым человеком?
С эмоциональной привязанностью всегда сложнее. Чтобы стать эмоционально независимым, нужно научиться удовлетворять свои потребности.
Мы должны найти родителей внутри себя, которые могут нас поддержать в трудный момент. Это навык самостоятельно уметь справляться со своими эмоциональными состояниями, самостоятельно себя поддерживать, успокаивать.
Как во взрослом возрасте безболезненно выйти из-под контроля родителей?
Все хотят безболезненно отовсюду выходить, и все хотят безболезненно жить, безболезненно строить карьеру и т.д. Не получится это сделать: будут эмоции, будет в любом случае и грусть, переживания. Это совершенно нормально, просто от них не нужно бежать – нужно позволить себе эти эмоции испытывать.
Прежде всего стоит поговорить с мамой. Сказать: «Я тебя очень люблю и благодарю за все, но я уже взрослая, и я решила самостоятельно принимать решения». И здесь мама выбирает, как относиться: либо она скажет: «Хорошо, я тебя отпускаю», либо будет уходить в эмоции, в обиду. Нужно позволить маме испытывать эти эмоции.
Ответьте для себя на вопрос: вы хотите угождать маме или строить здоровые отношения с другими людьми, жить как взрослый человек? Иногда приходится делать этот сложный выбор, но, как правило, мама это переживает и потом отношения строит уже другим образом с позиции взрослый – взрослый, а это совершенно другой уровень.
Фото: Pexels.com
Какие этапы нужно пройти?
Нет четкого пошагового плана. Нужно смотреть конкретную ситуацию: что вам мешает сепарироваться – финансовая зависимость, неумение принимать решения или эмоциональная зависимость, – и уже от этого выстраивать этапы.
Как при этом не разрушить отношения с родителями?
Когда вы сепарируетесь, в какой-то момент может показаться, что отношения разваливаются, но на самом деле они просто трансформируются. Когда сепарация завершена, отношения, как правило, восстанавливаются и выходят на новый уровень.
Что будет, если взрослый ребенок так и не сепарируется от родителей?
Может возникнуть невротическое расстройство, депрессивное расстройство, а может быть, ребенок проживет нормальную жизнь. У нас половина жителей России так живет, и для многих совершенно нормально существовать в детской позиции. Но эта жизнь будет сильно отличаться от той жизни, которую проживают взрослые зрелые люди.
Ребенок во многом ограничен: в детстве мы не можем многое себе позволить, все за нас решают родители. В контексте взрослой жизни происходит то же самое: неавтономная личность, незрелая, не может реализовать свой потенциал. Ей сложно зарабатывать, строить здоровые отношения, сложно быть довольным, счастливым. Это механическая неосознанная жизнь.
Только зрелая личность может жить осознанно: у нее есть понимание того, что происходит, взрослый человек несет за себя ответственность, сам выбирает свой путь. Автономный от родителей человек очень хорошо чуствует эту свободу: у него фантазия играет, он свободен, он наполнен, у него много ресурса, потому что ничто его больше не держит. Он совершенно свободно действует, позволяет себе ошибаться, получает опыт, идет дальше. Захотел – переехал, сменил работу. Именно здесь проявляется чувство свободы.
Фото: Pexels.com
Вам также могут понравиться эти материалы:
Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог
Что такое харассмент простыми словами и как его отличить от хорошего расположения
Быть в курсе!
Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд
Как сыну оторваться от дряблой материнской груди?
Ирина Смолярчук Семейно-системная, групповая, парная терапия Просмотров: 4706
Пришел ко мне клиент, талантливый и успешный IT менеджер.
С букетом роз и… новой матерью! Воскликнув: «Ирина Геннадиевна! Я избавился от старой матери! И обрел новую! Современную! Которая мне нужнее». Бережно, с любовью достал «мать» из коробочки и хвастливо позволил ее потрогать.
Так программист восторженно описал свои достижения в профессии и обретение новой материнской платы. Забегая вперед скажу, что у моего клиента иерархия между мамой и любимой женой выстроена грамотно.
Наш диалог побудил меня написать о сепарации сына от матери языком психолога. Эмоции, которые пациент испытывал, напомнили мне схему эволюции семьи как любого живого организма. Зачатие, рождение, развитие, репродукция, передача опыта, увядание, смерть.
Поэтому, счастье сына это получить безвозмездную поддержку от семьи и вовремя удалиться в собственную жизнь. Именно, на расстоянии, где мама и сын видят друг друга возможно строить теплые отношения двух взрослых людей. Сын идет по жизни, мать находится рядом и готова поддержать. Готова! А не вламывается в его границы со словами: «Я знаю КАК!» При злостном вторжении в поле личности и нарушении пространственных границ семьи у людей есть два способа реагирования: отстоять границы с боем, отделиться, либо подчиниться.
Сегодня популярна практика скорого бракосочетания не ради создания продукта семьи, а ради желания выбраться из под мамкиной гиперопеки и плавно перебраться под теплую грудь жены. Выгоды очевидны: надежда избежать родительских нравоучений, свежая женщина, доступный секс. А нередко, объявляя себя парой, двое незрелых детей, садятся на шею родителей и продолжают играть в детство: гаджеты, машинки, детишки, квадрокоптеры, путешествия.
Если вы, читая мою статью, гордитесь взрослой, самостоятельной жизнью вашего ребенка, тогда подброшу вам самую главную тестовую задачу:
Насколько ваш сын или дочь отделились от родительской семьи психологически? Ответ лежит в поле подросткового периода ребенка. Ребенок выполнял все бытовые нормы: гигиена, самообслуживание на кухне, мыл за собой посуду, заботился об имидже. Поясню, что следование современным или субкультурным трендам, принадлежность к готам, рокбиты до утра — это в рамках психологической нормы. Так ребенок находит оптимальный для себя самовыражающий образ. Ребенок-подросток умеет отвечать по долгам в школе, обществе. Умеет просить помощи у компетентных, у взрослых, у старших.
«Картинка получилась идеальная» — скажете вы. «Такого не бывает!». Что верно. Даже при бытовом, территориальном и финансовом отделении ребенка зависимость человека от родительской семьи сохраняется, если старшие вмешиваются с добрыми советами, требуют их исполнения, контролируют и наказывают.
Например, игнором, лишениями подарков или нарушают традиции семьи. Например, не зовут на очередной юбилей.
Родители отвечают, что дети без их участия пропадут. Если детям хватает мужества не расчитывать на родителей, отвечать за собственные косяки, то процесс сепарации стартовал. И родители могут быть счастливы за свою старость. Ваши самостоятельные дети не покинут вас. Если родителям важно удерживать собственных детей в плену своего влияния, тогда, обессилев, не стоит уповать на заботу детей. Они так и останутся незрелыми, не способными позаботиться даже о себе.
Говоря о симптомах психологической зависимости в случае отъезда ребенка в другую страну, его успехах в карьере, мы часто наблюдаем начатую, но незавершенную сепарацию. Личная жизнь отсутствует, а вечера ребенок проводит в скайпе с родителями. Получает новые инструкции по выживанию.
Поиск партнера тоже подвергается анализу и критике родителей. И главным критерием «новой пассии» становится не собственный кайф и вкус близости, а стремление угодить маме или папе! Несомненно, дружба с родителями нужна и важна.
Кто еще искренне поддержит и даст дельный, независтливый! совет?
Но, задача родителя, научить дитя жить самостоятельно.
Надо сказать, что игра в слияние-взаимозависимость требует двух и более участников. И если ребенок не готов противостоять давлению родителей, выбраться из под заботы и оставаться в теплых отношениях с родными, при этом, слыша себя, то ему придется столкнуться с усилением влияния папы и мамы. Однажды родители начнут гневаться, обижаться, обвинять. И тогда чувство вины неизбежно сопровождает и цементирует тяжелым гнетом отношения поколений. К старости, для родителей-манипуляторов в ход идут заболевания, шантаж лишением наследства и т.д.
Ответьте себе на вопрос: «Какие санкции последуют, если я не позвоню маме в нужный час? Она не будет брать трубку, попадет в клинику по скорой, будет плакать в трубку соседке с жалобой на бездушного сына…?
Потребность контролировать собственных детей испытывают родители, которые в раннем возрасте остались без попечения старших, уехали покорять большие города по распределению учебного заведения.
Новое общежитие, новые люди, страх одиночества. И в таких историях молодежь спасали посылки с салом и носками от бабули. Поколения, пережившие лишения в адаптации к новой жизни, невольно стремятся оградить своих детей от трудностей взросления. И в этом счастье быть и жить в семье. Тыл и защита семьи помогают ребенку встроиться во взрослую, агрессивную жизнь. Но, главное, чтобы ребенок оторвался, а родители отпустили.
Поговорим о последствиях патологического слияния с родителями.
Если родители не отпускают ребенка от себя и не дают ему права на собственную жизнь, свои ошибки и шишки, тогда в партнерской паре он снова будет строить зависимую модель. Для него это привычно. Вы так его научили. Родители увидят, как их взрослый ребенок продолжает уповать, угождать партнеру. «Что в этом плохого?!» — спросите вы. Угождать и подстраиваться под партнера это жизнь пары. Разумный компромисс, это когда я его обожаю, он делает мой мир цветным, вкусным и безопасным. Но, носки не доносит до стиральной машины! Мольбы и просьбы слышит, целует и… продолжает ставить грязные носки в спальне! Тогда я формирую у себя новую привычку — молча забрасываю их в стирку.
Но, ваш ребенок, склонный к зависимости, будет это делать в УЩЕРБ собственному эмоциональному комфорту! Жертвенно и подобострастно. Все классические произведения о любви описывают любовную патологическую зависимость — Анна Каренина, Ромео и др. с явным психическими расстройствами. И видеть страдания своего ребенка в браке, угнетения его личности другим партнером — это наихудшая душевная пытка даже для родителей-контролеров.
Надо сказать, что дети, воспитанные в зависимости от родителей, вполне органично сливаются в любовной зависимости и жалеть их не стоит. Это их бессознательный выбор, в котором они завершают сепарацию от родителей. Весьма часто сепарация требует многобрачия. Женитьбы на женах-мамках будут продолжаться, покуда сын не встретит жену-женщину. И мифы про сексуальный неуемный аппетит мужчин-многоженцев придумывают они сами.
«Я за ним одним, я к нему одному». «На тебе сошелся клином белый свет». «Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру». — Страшные слова!
Зависимые браки отличаются от здоровых требованиями к партнеру, шантажом и беспомощностью.
В обмен на фигу. Например, женщина искренне полагает, что за ее любовь муж-папик обязан ее обеспечивать. А детей она ЕМУ! родила и он обязан. А она обязана своим детям?
Или мужчина-сын требует от жены абсолютного бытового патроната. Понятно, что в браке люди не стремятся к партнерству, равному, взрослому. А намереваются пристроиться поудобнее и ожидаю от супруга родительских функций.
Здорово, когда незрелые личности наткнувшись в браке на бытовое болото, после сексуальной эйфории, которая закончится даже в постели с бредомпитом, бегут не в новые отношения, а к психологу, чтобы ускорить сепарацию от родительской семьи, укрепить и защитить собственную семью.
Новая, свежая грудь лишь на время освежит эмоции незрелого мужа-подростка. Взрослый же мужчина должен принять, что за грудью любимой нужно «ухаживать». И тогда, она для него будет всегда свежа и желанна.
Внезапная и длительная разлука с родителем может навсегда изменить развитие мозга
Leer en español .
При рождении мозг является самым недоразвитым органом нашего тела. Наш мозг полностью созреет только к 20 годам. Любое серьезное и продолжительное несчастье, такое как внезапная, неожиданная и длительная разлука с опекуном, меняет структуру развивающегося мозга. Это повреждает способность ребенка обрабатывать эмоции и оставляет глубокие шрамы на всю жизнь.
Это плохие новости, потому что, хотя президент Трамп прекратил свою иммиграционную политику «нулевой терпимости» по разделению родителей и детей на границе, около 2300 детей, чье воссоединение с родителями остается неопределенным.
В своей психиатрической и терапевтической практике я работаю с детьми и взрослыми, которые в детстве пережили неожиданную и длительную разлуку со своими родителями. Некоторые живут лучше, чем другие. Некоторые борются с серьезными психическими расстройствами, тогда как у других нет психиатрического диагноза. Тем не менее, их чувство безопасности и доверия к другим скомпрометировано.
Последствия травмы разлуки непреходящи.
Рожденные для воспитания
Выживание и развитие альтрициальных видов, таких как люди, зависят от родительской заботы о выживании и развитии после рождения. Родитель необходим для регулирования температуры потомства, а также для обеспечения пищей и защитой от угроз окружающей среды. Это достигается за счет родительской связи с потомством, которое питает глубокую привязанность. Новорожденные быстро усваивают, что признаки присутствия родителей, такие как изображение, голос, прикосновение или запах, сигнализируют о безопасности.
Объятия матери делают мир безопасным. Автор: GWImages/shutterstock.com Исследования на млекопитающих показывают, что младенцы естественным образом подчиняются родительским эмоциям. Присутствие спокойного и заботливого родителя вызывает у ребенка чувство безопасности. Напротив, родительский дистресс и страх активируют цепи мозга младенца, отвечающие за обработку стресса, боли и угрозы.
Способность опекуна регулировать эмоции потомства — адаптивная функция, закодированная в наших генах. Прежде чем у людей появится собственный независимый опыт, мы начинаем узнавать, что безопасно и что опасно в окружающей среде, наблюдая и взаимодействуя с нашими родителями. Это увеличивает наши шансы на выживание и успех в мире.
Многочисленные исследования показывают, что присутствие родителей более важно, чем окружающая среда, для эмоционального благополучия младенца или очень маленького ребенка. Пока родитель присутствует и остается спокойным и заботливым, ребенок способен вынести множество угроз и невзгод. Образно говоря, опекун — это целый мир для маленького ребенка.
Разделение меняет структуру мозга
Присутствие родителей также необходимо для гармоничного роста и развития человека. Это включает в себя развитие наших психологических и социальных функций, таких как наша способность реагировать на стресс и саморегулировать свои эмоции или наша способность доверять другим и действовать в группе.
Любое серьезное и продолжительное нарушение родительской заботы, особенно у младенцев и очень маленьких детей, изменяет развитие мозга в молодом возрасте. Очень маленькие дети, младше пяти лет, разлученные со своими родителями, больше не могут полагаться на их присутствие и заботу, что вызывает резкий скачок уровня стресса. По мере того, как гормоны стресса, такие как кортизол, адреналин и норадреналин, повышаются, они изменяют физиологические функции нашего тела, чтобы лучше подготовить нас к тому, чтобы справиться с угрозой. Однако длительное повышение уровня гормонов стресса нарушает физиологические функции и вызывает воспаление и эпигенетические изменения — химические изменения, нарушающие активность наших генов. Включение или выключение генов в неподходящее время изменяет траекторию развития мозга, изменяя способ формирования нейронных сетей и взаимодействие областей мозга.
Исследования детей, которые были разлучены со своими родителями или оставлены без внимания со стороны родителей, и экспериментальные исследования на животных постоянно показывают, что нарушение родительского присутствия и заботы вызывает преждевременное и быстрое созревание мозговых цепей, ответственных за обработку стресса и угрозы.
Это ускоренное развитие меняет проводку мозга и способ обработки эмоций.
Кратковременное резкое разделение быстро причиняет вред
Лабораторные исследования показывают, что разделение не занимает много времени, чтобы причинить вред этим младенцам и детям.
В понедельник, 18 июня 2018 года, 8-летняя Акеми Варгас плакала, рассказывая о том, что ее разлучили с отцом во время протеста иммигрантов против разделения семьи перед зданием окружного суда США Сандры Дэй О’Коннор в Фениксе. Росс Д. Франклин/AP PhotoУ лабораторных грызунов эти изменения в проводке мозга вызываются, когда детеныша разлучают с матерью всего на два-три часа в день в течение нескольких дней подряд. Мы знаем, что стресс у щенков вызван отсутствием матери, а не другими изменениями в окружающей среде, потому что исследователи продолжали кормить щенков и поддерживать температуру их тела во время эксперимента.
Преждевременное созревание сетей обработки стресса и угроз в мозгу детей, разлученных с родителями, задерживает развитие ребенка и приводит к потере гибкости при реагировании на опасность.
Например, большинство из нас способны «разучиться» с тем, что мы изначально считали угрожающим или пугающим. Если что-то или кто-то больше не опасен, наши защитные реакции адаптируются, гася наш страх. Эта способность отвыкать от угрозы у животных, разлученных с матерью, нарушена.
Последующее воссоединение с родителем или замена новым опекуном не может обратить вспять изменения, вызванные стрессом раннего разлуки.
Снимки головного мозга показывают измененные структуры мозга
Исследования мозга показывают структурные и функциональные изменения в мозге детей, разлученных с родителями. В частности, стресс разлуки увеличивает размер миндалевидного тела, ключевой структуры в обработке угроз и эмоций, и изменяет связи миндалевидного тела с другими областями мозга. На молекулярном уровне разделение изменяет экспрессию рецепторов на поверхности клеток мозга, участвующих в реакции на стресс и регуляции эмоций. Без нужного количества рецепторов связь между нейронами нарушается.
Травма постоянного или временного разлучения создает общий риск для здоровья и влияет на успеваемость, успех в карьере и личной жизни. В частности, потеря или разлучение с родителями повышает вероятность различных психических расстройств, включая посттравматический стресс, тревогу, аффективные, психотические расстройства или расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ.
Чувство безопасности и связанная с ним способность связываться с другими людьми, способность обнаруживать угрозу и реагировать на нее, а также способность регулировать собственные эмоции и стресс жизненно важны. Раннее перепрограммирование нейронных цепей, лежащих в основе этих функций, может прямо или косвенно изменить физическое, эмоциональное и когнитивное развитие ребенка и вызвать изменения на всю жизнь.
Привязанность и разлука: что должен знать каждый
доктора Питера Кука
Многие человеческие проблемы были бы уменьшены, если бы эмоциональные потребности младенцев и маленьких детей были лучше
понимают в нашем обществе.
Это особенно относится к потребностям в привязанности и последствиям разлуки.
младенцев от родителей.
Можете ли вы представить, как бы вы себя чувствовали, если бы вы были счастливы в браке, а ваш партнер внезапно исчез на неделю или две, а затем снова появился без объяснений, ожидая, что все будет продолжаться так, как будто ничего не произошло. получилось? А что, если бы он или она держала кого-то еще? Многие малыши побывали в такой ситуации, как это когда у их матерей родился новый ребенок. Младенцы по определению — это дети, которые слишком малы, чтобы говорить, и они не могут понять будущее, когда неоднократно говорят, что «мама скоро вернется».
Выживание всех животных, кормящих своих детенышей грудью, на протяжении их долгого
истории, зависело от того, как природа удерживает мать и ее детенышей вместе, как для питания
и защита. Некоторые животные, например ягнята, могут следовать за своими матерями с рождения, но «выше».
животные, такие как шимпанзе, и особенно люди, слишком незрелы, когда рождаются, чтобы следовать
их матерей таким образом, и вместо этого они обычно носятся своими матерями, сначала в
ее руки, а позже и спину матери.
Для этого природа предусмотрела процесс «склеивания», так что обычно мать
привязывается к своему конкретному ребенку, заставляя ее хотеть оставаться рядом с ним или с ней и реагировать на любое
плач или другие сигналы. Успешной связи помогает совместная работа матери и ребенка в раннем возрасте.
часов и дней после родов и грудного вскармливания. Если они разделены в это время, связь может
нормально не происходит. У многих животных, а иногда и у людей, это может привести к тому, что мать отвергнет своего ребенка.
Кажется, природа такова, что матери и младенцы созданы для того, чтобы оставаться рядом друг с другом и в
физический контакт в течение большей части времени, особенно в первый год жизни, когда мать
ее деятельность. Грудное вскармливание является частью естественной схемы, позволяющей работать с поведением привязанности в
развитие близких, теплых и приятных отношений матери и ребенка. У людей, к лучшему или к худшему,
это первые дни отношений, которые в той или иной форме будут длиться всю жизнь.
Это может быть
что однажды этот ребенок будет заботиться о матери или отце.
Желания младенцев во многом совпадают с их потребностями, и они сигнализируют об этих потребностях своим матерям. когда они хотят пить, или хотят, чтобы их обнимали или видели, что происходит. Детям нужны матери и другим опекунам быть чуткими и реагировать на их сигналы. Благодаря этим отзывчивым отношениям, Обычно развивается «настройка» матери-младенца, при которой взаимодействие матери и ребенка похожи на скоординированный «танец», который формирует основу для последующего общения и языка разработка.
Теперь мы знаем, что представления о том, что такая забота «испортит» ребенка, ошибочны. С другой стороны,
чуткое материнство является хорошей основой для настоящего и будущего благополучия младенца. Как ребенок становится
старше он или она, в свою очередь, развивает сильные узы привязанности к матери и, надеюсь, также к
отца и других, тем самым обеспечивая «надежную базу» для познания мира.
В естественных условиях младенцы, разлученные с матерями, могут подвергаться большой опасности, и со временем
только те младенцы, которые инстинктивно стремились остаться где-то рядом со своими матерями, могли выжить.
для производства следующего поколения. Таким образом, та же самая инстинктивная забота обычно наблюдается у современных младенцев. Этот
является основой «тревоги разлуки», которую часто проявляют нормальные младенцы, если они не могут воссоединиться
со своими матерями или кем-то, кто обеспечивает их безопасную базу. У младенцев может развиться привязанность к другим
члены семьи или опекуны, которые могут на время заменить маму. Но если мать не вернется
Вскоре некоторые младенцы могут стать очень беспокойными, с плачем и увеличением поведения, направленного на то, чтобы
снова соединить мать и младенца. Если разлука длится несколько дней, первое состояние
плач и «протест» могут сменяться настроением тихого несчастья или отчаяния. Во-первых
к двум-трем годам жизни у младенца отсутствует взрослое чувство времени, а поскольку объяснения непонятны,
младенец, кажется, отчаялся в возвращении матери, что-то вроде реакции горя или скорби.
Больно продолжать испытывать такие обиженные, злые и даже депрессивные чувства, и в конце концов младенец может перейти в состояние, которое было названо «отстраненностью». Это может быть думал, что ребенок «устроился», и он или она может казаться счастливым. Он может быть дружелюбен к почти любой, кроме его матери, если она снова появится. Дети в этом состоянии часто обращаются вдали от своих матерей или, кажется, не узнают их. Кажется, что они не могут вынести чувства боли и тоски воспитались снова. Эти реакции более вероятны, когда ребенок отсутствует. из дома и в незнакомой среде. Они могут быть меньше или отсутствовать, если у ребенка есть хороший заменитель. материнство, предпочтительно от известного члена его или ее собственной семьи, в течение всего периода разлуки.
Если разлука неизбежна, желательно, чтобы мать и младенец навещали друг друга
всякий раз, когда это возможно, даже если в данный момент кажется, что это расстраивает младенца.
Это более здорово для этого
плакать и расстраиваться, чтобы выйти на поверхность, чем для того, чтобы запереть это на потом. Это особенно
применяется, если мать ребенка попадает в больницу, чтобы родить еще одного ребенка. Это также применяется, если младенец или
маленький ребенок должен лечь в больницу, и в таких случаях это часто желательно для матери и/или другого
член семьи, чтобы проводить время, помогая ухаживать за ребенком в больнице, если медицинские и семейные
обстоятельства подходят.
Если с таким разделением в раннем детстве не справиться, чувствительные дети могут быть эмоционально
после этого беспокоил в течение значительного времени. Считается, что дети в возрасте от 6 месяцев до 4 лет
являются более уязвимыми. При воссоединении с матерью после разлуки полезно, если мать
может понять, что чувствует ее ребенок. Важно понять и принять чувства
обиды, гнева и печали, которые могут выйти на поверхность, возможно, с цеплянием и детским поведением,
поскольку ребенок стремится расчистить путь для развития доверительных, любящих и совместных отношений
с его родителями.
Это один из природных процессов исцеления, к которому следует относиться с бережным уважением.
и принятие, а не наказание.
Примечание: Отличный отчет для обычного читателя можно найти в книге Присоединение: раскрывая тайну связи младенца и матери и ее влияние на дальнейшую жизнь . Карен, Роберт. Нью-Йорк: Уорнер, 1994.
.Эта статья основана на кратком изложении «Привязанность и разлука: что должен знать каждый». приглашенное заявление в годовом отчете за 1976-77 гг., Королевская программа охраны здоровья детей Фар-Уэста, Сидней. (Пересмотрено в марте 2000 г.)
Публикуется с разрешения автора.
- Все артикулы
- Питер Кук
- Младенцы
- Жизнь
Раздельное проживание и развод: помощь детям в адаптации
Дети приспосабливаются к раздельному проживанию или разводу
Раздельное проживание или развод обычно означают большие перемены в семейной жизни.
Ваш ребенок может чувствовать себя расстроенным и грустным, когда происходят эти изменения. Это нормально, что ваш ребенок так себя чувствует. Это поможет им узнать, что это трудное время для всех.
Разговор с ребенком — один из лучших способов помочь ему приспособиться к изменениям в вашей семье. Есть также некоторые практические вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь, в том числе придерживаться привычного распорядка, вовлекать детей в процесс принятия решений и получать поддержку.
Разговор с детьми о раздельном проживании или разводе
Вот несколько советов, как поговорить с ребенком об изменениях, которые приносят раздельное проживание или развод.
Будь проще
Вашему ребенку не нужно знать все детали. Но они имеют право знать, что происходит, где они будут жить и кто о них позаботится. И им нужно знать, что все снова будет хорошо.
Будет лучше, если вы сможете объяснить ясным, простым и честным языком, понятным вашему ребенку.
Например: «Мы оба любим тебя и позаботимся о тебе. Мы решили, что для нашей семьи будет лучше, если мы с папой будем жить отдельно».
Не торопитесь с трудными вопросами
Если ваш ребенок задает вам трудный вопрос, например: «Где я теперь буду жить?», вы можете спросить: «Что вы слышали?» Это поможет вам узнать, что ваш ребенок уже знает или не понимает.
Иногда вы не знаете, как ответить на сложный вопрос, поэтому дайте себе время подумать и скажите ребенку, что вы к нему еще вернетесь. Вы можете сказать: «Сейчас я не знаю. Мы с твоим папой все еще работаем над этим. Но я знаю, что ты проведешь время с каждым из нас».
Если ваш ребенок задает вам неприятные вопросы о своем втором родителе, предложите ему поговорить с другим родителем напрямую. Если ваши отношения с другим родителем вашего ребенка в порядке, вы можете сообщить им, что ваш ребенок задал несколько вопросов.
Настройтесь на проблемы вашего ребенка
За вопросами вашего ребенка могут скрываться конкретные проблемы.
Например, если ваш ребенок спрашивает, когда мама собирается вернуться, возможно, он беспокоится о том, когда увидит маму в следующий раз.
Спросите ребенка, что его беспокоит, и успокойте его простыми словами, которые покажут, что вы его понимаете. Например: «Похоже, ты беспокоишься о том, когда увидишь маму. Ты по-прежнему будешь видеться с мамой каждую неделю. Я понимаю, что это очень важно для тебя».
Какой бы вопрос ни задал ваш ребенок, хорошо заверить его, что вы и другой родитель любите его.
Продолжайте разговор
Ваш ребенок может продолжать думать о проблеме, поэтому будьте готовы отвечать на вопросы несколько раз.
Если вы регулярно находите время для разговора, это может дать вашему ребенку возможность обсудить свои проблемы. Например, когда ваш ребенок возвращается домой из школы, когда вы вместе готовите или ужинаете, перед чтением или когда вы вместе едете в машине. Вы также можете использовать это обычное время, чтобы сообщить ребенку о новых событиях.
Говорите о чувствах
Ваш ребенок, вероятно, увидит, что вы грустите, злитесь или расстраиваетесь. Это нормально, и это может быть даже здорово. Если ваш ребенок увидит, что вы выражаете свои чувства спокойным и здоровым образом, он поймет, что для него это тоже нормально. И всегда важно, чтобы ваш ребенок знал, что вы его любите, что ваши чувства не являются их ошибкой или ответственностью , и что все наладится.
Когда ваш ребенок выражает чувства , попробуйте активно слушать. Это дает вам обоим возможность лучше изучить и понять чувства вашего ребенка. Вы можете сказать что-то вроде: «Я вижу, что ты расстроен», «Я понимаю, что тебе от этого грустно» или «Я бы расстроился, если бы это случилось и со мной».
Возможно, вам будет трудно услышать о боли, замешательстве, печали или гневе вашего ребенка, особенно если вы сами испытываете подобные чувства. Но вашему ребенку нужно говорить, и вы лучше поймете его потребности, если будете действительно слушать.
Предложите поговорить с кем-то еще по номеру
Иногда детям проще поделиться чувствами и мыслями с кем-то, кроме своих родителей. Вы можете предложить своему ребенку поговорить с другим взрослым, которому он доверяет, — другом, учителем, тетей, дядей, двоюродным братом или бабушкой или дедушкой. Если друзья и семья, вероятно, будут разговаривать с вашим ребенком, рекомендуется попросить их не делать негативных комментариев о другом родителе вашего ребенка.
Привычные занятия для детей после разлуки или развода
Распорядок дня помогает детям чувствовать себя в безопасности и контролировать ситуацию, поэтому соблюдение распорядка поможет вашему ребенку справиться с такими переменами, как разлука и развод.
Попробуйте определить небольшие занятия, которые действительно важны для вашего ребенка, например, регулярные игры с другом или чтение специальной книги перед сном. Пусть ваш ребенок знает, что эти вещи не изменятся. Если возможно, постарайтесь не менять такие важные вещи, как школа вашего ребенка.
Также хорошо поддерживать ритуалы. То, как вы будите своего ребенка утром или что вы говорите ему перед сном, — это обнадеживающие ритуалы, которые вы легко можете соблюдать.
Вы всегда можете создавать новые процедуры и адаптировать ритуалы. Это может потребоваться в случае изменения условий ухода за детьми или вашего дохода. Если ваш ребенок достаточно взрослый, вы можете попробовать вместе разработать новые упражнения.
Принятие решений с детьми после раздельного проживания или развода
Если вы можете вовлечь своего ребенка в мелкие повседневные решения, например, как обустроить его комнату или что приготовить на ужин, это поможет вашему ребенку почувствовать себя они имеют некоторый контроль в то время, когда многое меняется.
С детьми старшего возраста важно внимательно слушать и давать им понять, что их мнение имеет значение. Например, вы и другой родитель вашего ребенка можете использовать некоторые идеи вашего ребенка, чтобы спланировать совместное воспитание.
Но очень важно не обременять детей любого возраста важными решениями, особенно теми, которые заставляют их выбирать или чувствовать себя застрявшими между вами.
Веселье с детьми после разлуки или развода
Выделите время, чтобы немного повеселиться, даже если это просто быстрое объятие и хихиканье или музыкальное сопровождение и совместный танец. Также хорошо сделать несколько вещей под влиянием момента — например, поужинать в парке на пикнике.
Когда дети борются после разлуки или развода: знаки и поддержка
Возможно, ваш ребенок не сможет сказать вам словами, что он борется. Но изменения в их обычном поведении, настроении или характере могут быть признаками того, что с ними не все в порядке. Эти изменения могут включать:
- мочеиспускание в постель
- проблемы со сном
- гнев или слезы больше, чем обычно.
Если вы считаете, что вашему ребенку нужна поддержка, есть несколько человек, которые могут помочь .
