Советы психолога как бороться с детской истерикой: Как справиться с детской истерикой: советы психолога

Содержание

Как справиться с детской истерикой: советы психолога

Как справиться с детской истерикой: советы психолога

Даже самый послушный и тихий ребенок наверняка хоть раз неприятно удивлял своих родителей истерикой. Крики, нарастающий плач, ругань и агрессия по отношению ко взрослому в виде укусов и толчков — это явление всегда выглядит как эмоциональный взрыв, который трудно погасить. Как правильно реагировать на истерики? Как вести себя с малышом, когда он успокоится? На эти вопросы для «О!» отвечает психолог Наталья Горлова.

Наталья Горлова, психолог развития, экзистенциальный терапевт, преподаватель кафедры психологии развития и консультирования Сибирского федерального университета

Что чувствует ребенок

Если взрослого детская истерика может пугать, раздражать или вводить в ступор, то сам ребенок в этот момент переживает более сложную гамму отрицательных эмоций. В зависимости от того, что послужило причиной эмоционального «пожара», малыш может чувствовать гнев, злсть, ярость, агрессию, тревогу, страх, огорчение, разочарование.

Причины детских истерик

Пока ребенок совсем мал и не умеет справляться со своими эмоциями, истерику у него могут вызывать даже физиологические причины. Он устал, проголодался, хочет спать, заскучал, перенес стресс, взрослый хочет дать ему горькое лекарство или, наоборот, не дает игрушку или сладость, малыш увлекся игрой в песочнице с друзьями, а его вдруг ведут домой, — все это может привести к истерике.

Если ребенок переживает возрастной кризис, то проявления этого эмоционального взрыва могут быть очень яркими. В разговоре о кризисе трех лет отмечалось, что ребенок в этот период стремится и в желаниях, и в действиях быть самостоятельным, независимым от взрослого, выказывает негативизм и упрямство. Все это способно усилить накал истерики.

Как должен вести себя взрослый

Отвлеките. Попробуйте остановить истерику в самом начале, отвлекая ребенка на что-то, переключая его внимание.

Не вмешивайтесь. Если вам не удалось отвлечь ребенка, то истерика сама закончится примерно через 15 минут. В течение этого времени старайтесь говорить с ребенком спокойно, уверенно, твердо, но не жестко.

Сохраняйте спокойствие. Пожалуйста, не проявляйте в этот момент своих сильных чувств: ответная агрессия не приведет ни к чему хорошему. Лучше оставить ребенка одного на эти 15 минут, чем пытаться призвать его к порядку криками и шлепками. Учитесь держать себя в руках. А для этого вы должны себя хорошо чувствовать: если вы устали, голодны или не выспались, вам будет тяжелее реагировать на истерику спокойно.

Демонстрируйте уверенность. Ребенок должен понять по вашему поведению и тону голоса: вы знаете, что истерика временна, что она скоро кончится.

Как разговаривать с детьми после истерики

Лучше общаться с ребенком на уровне его глаз, то есть присесть, чтобы вести разговор «на равных». Ваш голос должен быть спокойным, твердым уверенным.

Избегайте выражений «Ты не должен» и тем более «Не смей»: этим вы не объясняете, почему требуете от ребенка определенного поведения. Облеките ваше требование в форму просьбы: «Я не хочу, чтобы ты так делал».

Как уже отмечалось выше, истерика может быть вызвана тем, что ребенок не получил того, что хотел. Уже с самого раннего возраста пробуйте договариваться с малышом: «Мы сделаем то, что ты хочешь, но при определенном условии». Например: «Ты получишь десерт, но только когда пообедаешь», «Ты можешь пойти погулять, но сначала приберись на своем столе».

Когда нужно проявлять непреклонность

Иногда, если то, что хочет ребенок, невозможно или неприемлемо, вам остается только твердо заявить свое «нет» или «нельзя». Порой это можно и нужно делать без оправданий и объяснений, по праву старшего. Так нужно поступать в тех случаях, когда ребенок подвергает себя опасности и у вас нет времени ему объяснять, почему он не прав: «Ты не будешь перебегать дорогу один и на красный свет. Нет, я запрещаю так делать», «Не прикасайся к кипящему чайнику, нельзя!». Потом, в спокойной обстановке, расскажите ребенку, чем опасны такие поступки.

Старайтесь употреблять слова «нет» и «нельзя» только в экстренных и опасных ситуациях. Если вы слишком часто их говорите, они утратят свою ценность, а ребенок перестанет прислушиваться к вашим требованиям.

Согласно теории привязанности, готовность ребенка слушаться зависит от надежной связи с родителями. Если малыш чувствует их защиту, заботу, воспринимает маму с папой как свою опору, он следует их указаниям — для него это понятно и не вызывает протеста. Как пишет Людмила Петрановская, чем больше родители для ребенка «свои», тем естественней для него их слушаться. Важно, чтобы ребенок был уверен, что может на вас рассчитывать в любых ситуациях, а особенно — в сложных.

Читайте также:

8 советов психолога, как вырастить уверенного в себе ребенка

7 советов, которые помогут повысить эмоциональную устойчивость у детей

Как помочь ребенку победить страх: 5 эффективных техник

Фото:ADS Portrait/Maria Evseyeva/VGstockstudio/Shutterstock.com

8 советов, как бороться с детскими истериками

Практически всем родителям знакомо чувство беспомощности и даже отчаяния, когда во время детской истерики они вдруг понимают, что не могут контролировать процесс. Оставаться спокойным, разумным, принимающим и ответственным взрослым в такой ситуации не очень просто. Но можно этому научиться.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Истерики и просто вызывающее поведение может быть у людей любого пола и возраста. Да, чаще всего малоконтролируемые приступы гнева характерны для детей от полутора до трёх лет, просто потому что речь ещё недостаточно развита и ребёнок, отчаявшись быть понятым окружающим миром, пытается выразить себя посредством валяния на полу супермаркета. Но можно столкнуться с детской агрессией и истерикой и в пять, и в 10, и в 13 лет. Реже, зато последствия гораздо более серьёзны и справиться труднее.

С трёх лет поведение ребёнка должно постепенно выравниваться за счёт того, что он учится узнавать свои импульсы и желания и контролировать их. Постепенно, правда, не так быстро, как нам хотелось бы, рождается волевая сфера. И пресловутая свобода воли. Когда я, каждый раз, как только красная пелена начинает застилать глаза, могу сказать: «Стоп. Не сегодня». И спокойно выдохнув, уйти от раздражающего меня явления или предмета. Или, напротив, решить, что «сегодня — хорошее время для драки, я выбираю действие», и использовать всю силу своей агрессии для достижения цели.

Но здорово, если мы управляем нашими состояниями и используем их энергию, а не они нами. Для этого необходимо учиться узнавать эти самые состояния, разобраться в их механизмах и начать управлять собой. Разговор даже не о тайной науке джедая, а о том, как не дать машинкой по голове дорогому другу в песочнице и не разбить свой новенький айфон об стену в припадке гнева на маму. Как же мы, родители, можем помочь себе и детям в непростой, но столь важной науке саморегуляции?

1. Продолжаем говорить о чувствах

Все мы помним советы психологов о том, что чувства нужно называть и проговаривать. И это — правда. Есть три небольших аспекта, о которых я хочу сказать подробнее.

А сколько названий чувств и эмоций вы обычно употребляете в таких разговорах? 10? 20? Говорят, их более 500. Все дети к трём годам различают гнев, грусть и радость. Но если они не различают гнев, растерянность, замешательство, смущение, усталость, обиду, разочарование, то все ситуации, перечисленные выше, будут записаны в «гнев» с соответствующей агрессивной реакцией тела и мозга.

Исследование, проведённое Вашингтонским университетом (Сиэтл), показало, что проблем с поведением меньше у тех детей, чей словарный запас по теме эмоций богаче. Нужно учесть, что слово, обозначающее, например, «разочарование», в голове ребёнка стоит связать с картинкой, личным опытом, рассказанной историей и ситуацией. Подобная наука кажется сложной лишь на первый взгляд. Для начала выпишите себе на листик 10-15 различных слов, обозначающих чувства, и сочините историю для каждого из них. Или купите книжку, в которой всё уже придумали до вас.

Ещё одна ловушка — нас научили «проговаривать эмоции», но забыли сказать, что положительных эмоций в мире тоже немало. В итоге часто мама старательно рассказывает сыну, что он расстроился, разозлился, разочаровался… Но почему-то не говорит: «О! Похоже, ты так горд тем, что смог прибежать первым! Я знаю это чувство! Оно живёт у меня где-то в районе солнечного сплетения! Дай пять!» или «Да ты весь светишься от радости встречи с любимым другом», «Ты так широко улыбаешься, придя из школы, наверняка вы придумали новую шалость, которая вас так позабавила! Поделишься?».

Говорите и о хорошем, добром, светлом. Неестественно? Нет, просто слегка непривычно. Но привычки можно менять

И третье, что стоит рассказать ребёнку про эмоции: они меняются. Не значит, что человеку, потерявшему свой любимый ножик, на который он копил последние три года, стоит говорить: «Пустяки, дело житейское!». Мы обязательно разделим его чувства: станем жилеткой, контейнером, тем, чем и положено становиться маме и папе. Но если с утра всё было ужасно — хотелось спать, шёл дождь и потерялись сокровища из кармана, — а днём кто-то вприпрыжку бежит вам навстречу, можно напомнить: «О! Ты утром был таким грустным, потому что шёл дождь, и ты выяснил, что потерял свою тетрадку по математике, а единственный друг в классе заболел, это очень неприятное состояние, но смотри — сейчас тебе весело!».

Следующим шагом, вы поможете ребёнку понять, а благодаря чему меняются эмоции и чувства именно у него. Что помогает ему? Побыть одному? Почитать? Обняться с мамой? Нужно говорить об эмоциях, используя как можно больше разных слов, говорить и о положительных переживаниях, помнить заветы царя Соломона («всё проходит») и пытаться показать, как же чувства сменяют друг друга.


2. Всему своё время и место

Обычная картина на детской площадке: светит солнце, мальчик строит город из песка, мама наслаждается тёплым днём и благостной картинкой. И неожиданно в песочнице появляется другой ребёнок, который без какой-либо нехорошей мысли, задевает только что построенную башню ногой, она рушится — и ваш такой спокойный мальчик с яростным криком бросается на обидчика.

Почему-то многие взрослые считают подобный момент хорошим поводом для уроков вежливости. Да, вмешиваться нужно, но не воспитывать! Все эти правильные слова, про «нужно делиться», «мы люди — мы не дерёмся, а говорим», «извинись перед мальчиком, ты его ударил» сейчас не работают. И даже вредят. Всё, что вы можете: физически остановить, озвучить эмоции, назвать состояние, извиниться перед пострадавшими (самостоятельно), если таковые имеются, и выйти из ситуации.

Можно остановиться на пресечении конфликта. Все обсуждения после и желательно наедине. Используйте активное слушание

«Что происходило с тобой? Мне кажется, ты разозлился? Ох, я представляю, как бы я разозлилась, если бы кто-то уничтожил результаты моей работы! А где родилась эта злость? В груди? В животе?». Посочувствовать: «Это было ужасно, даже не представляю, как бы я расстроилась». А потом попытаться выработать стратегии поведения. Как не позволить злости управлять тобой? А что можно было сделать? Что вообще люди делают в таких ситуациях? Точно не бьют, мы разговариваем. Важно запомнить: допустимы любые чувства и мысли, но не любое поведение.


3. Заняться собой

Топливо для пожара истерики — эмоции. Потому очень важно определить, где ваш триггер, ваша красная кнопка. Дети очень талантливо определяют, что именно выводит из себя маму-воспитателя-учителя больше всего. Может быть, вас раздражает крик или нытье, или нецензурная брань из уст пятилетнего ангелочка, вы не переносите, когда плюются или кусаются, убегают в другую сторону или ломают всё подряд? На какие действия ребёнка в вашем мозгу вдруг загорается красными буквами: «Вот это я точно позволить не могу никогда. Потому что!».

Наша задача — погасить эти буквы и понять, что такое поведение — вызов, но не борьба. Это просто родительская, человеческая задача — не отреагировать, не потерять контроль, не впасть в состояние ребёнка. Остаться взрослым и ответственным. Стоит сначала понять, что включает лично вашу реакцию, назвать это поведение, ждать его и в следующий раз воспринимать как сигнал, чтобы про себя улыбнуться и сказать: «Ну нет, брат, сегодня меня не возьмёшь какими-то оскорблениями всех наших предков до пятого колена». Как это сделать? Вдохнуть-выдохнуть три раза (вдыхаем — нюхаем цветы, выдыхаем — задуваем свечку), расслабить плечи и губы, произнести про себя: «Это мой сын. Ему сейчас плохо. Я люблю его. Я могу остаться спокойной и помочь». И если всё получилось, очень сильно похвалить себя.

Это не так-то просто — сделать по-другому, не пойти на поводу у чувств. Но остаться спокойным не всегда достаточно.

Мы не можем «просто игнорировать нежелательное поведение ребёнка»

А если он бежит под машину или пытается разбить головой витрину магазина, или просто лупит всех окружающих его детей? Конечно, мы не игнорируем. Мы пресекаем действия, которые могут быть опасными для здоровья, если нужно, выводим ребёнка из ситуации. Но при этом остаёмся спокойными и готовыми прийти на помощь — им правда очень плохо. Мы готовы обнять, дать платок, воды, поговорить. И нам всё равно, что вокруг много укоряющих взглядов. Ведь мы помним, истерика — знак, что ребёнку нужна наша помощь. Например, научить новой модели поведения.


4. Предупрежден — значит вооружён

Советовать «оставаться спокойным» легко, реализовать этот совет иногда практически невозможно. Но готовность к вызову делает нас сильнее. Наблюдайте за ребёнком. В среднем у детей до трёх лет истерики (иногда кратковременные, как летний дождь) случаются один-два раза в неделю. Достаточно, чтобы накопить материал для анализа.

Что является спусковым крючком для истерики у вашего ребёнка? Ищите триггер

Он не выносит, когда говорят «нет», или болезненно относится к своим вещам и ненавидит, если их трогают? Ему нужно особенно большое личное пространство, он чувствителен к громким звукам? Боится собак? Обсудите эту особенность со всеми, кто общается с ребёнком, возможно их наблюдения помогут вам узнать что-то новое. И будьте готовы к встрече со штормом каждый раз, когда этот триггер запускает механизм истерики у вашего сына и дочки. Помните — это просто задача. И да, всё — пройдёт.


5. У всего есть цель — и у детской истерики тоже

Полезно понимать, какая это цель. Все цели можно разбить на два типа: избежать что-либо (действия, человека, события, пространства, процесса) или получить что-либо (вещь, помощь, внимание, власть, общение). Важно, чтобы истерика не стала действительно работающим инструментом, чтобы последствием её не было достижение цели. К тому же иногда можно избежать рыданий и ссор, просто не делая того, что вызывает такую реакцию.

Лучше всего работает методика «естественных последствий», не наказание мамой или папой, так как у них есть авторитет и право «выданное свыше», а вполне закономерные и не вполне приятные последствия. Рыдал в магазине — не смогли что-то купить. Подрался на площадке — пришлось уйти оттуда, бросался книжкой — не получилось почитать на ночь. Плохое настроение мамы тоже относится к «естественным последствиям».


6. Быть всегда на стороне ребёнка

Против кого? Против истерик. К сожалению, они не всегда заканчиваются в четыре года. В какой-то момент ребёнок сам понимает, что подобное поведение не приводит ни к чему хорошему для него. Оно ему мешает. Как? Например, делает печальными семейные вечера, портит отношения с папой, не позволяет завести друзей. Примеров может быть много.

Есть стратегия поведения по отношению к неприемлемому поведению детей. Да, ты бываешь невыносим, но я всё равно тебя люблю и принимаю даже такого. В такой позиции вы — благородная страдающая мама, а он — маленький мучитель. Быть мучителем такой прекраснодушной личности тяжко, так легко добраться и до чувства вины, а потом и до агрессии, спасаясь от вины.

Лучше выбирать схему, в которой вы — вместе. Сказать сыну, смотри, что-то нападает на тебя и серьёзно портит нам жизнь. Согласен?

Как ты думаешь, что это? Как его зовут? Что он хочет? А как с ним бороться? Заодно вы сможете проанализировать, как возникают вспышки гнева и что действительно помогает их купировать. Подробнее о подобном подходе можно прочесть в книге Майкла Уайта «Карты нарративной практики».


7. Искать компромиссы

Очень многие люди плохо переносят категоричные запреты и требования. Часто бывает так, что дети растут, а мы не успеваем перестраиваться, и всё ещё обсуждаем вопрос шапки или первого на обед с 15-летней дочерью. Стратегия «предложить выбор» работает во многих случаях. С трёхлетними даже работает выбор на уровне, что ты будешь на обед: гречку или рис. Но ближе к первому юбилею иногда приходится совместно договариваться о том, как провести выходные, или о количестве времени, отданного компьютерным играм.

Есть три типа поведения. Можно настаивать на своём. От «так будет, потому что я так сказал» до «ну ты же сам понимаешь, что это правильное решение, потому что…». Можно сдаться под лавиной детских слёз и криков, признать, что давно не способен управлять процессами, и отдать все на волю ребёнка. Сейчас такие родители встречаются всё чаще. Можно же предпочесть путь договоров и компромиссов — он дольше и сложнее, зато на выходе делает сильнее всех участников переговоров. Что это значит? Пытаться вместе искать выход, приемлемый для всех сторон. В этом плане легко напороться на подводные камни.

Иногда попытка «договориться» становится манипуляцией по плану «я так сказал» — цель убедить, что я предлагаю правильное решение

Тогда уже честнее и правильнее сказать «я решила» и дальше сидеть под дверью, слушая, как ваш дорогой ребёнок крушит стены в своей детской. Или же честно искать выход.

Как проверить себя? Очень просто — если вы, начиная поиск компромисса, уже знаете «правильный ответ» — это не компромисс. Идеи должны рождаться и обсуждаться по ходу беседы. Подробнее о том, как учиться искать компромиссы в своей семье, можно прочитать в книге «Взрывной ребёнок» Грин Росса.


8. Технологии по контролю своих эмоций

Даже простое правило трёх вдохов-выдохов иногда работает. Главное помнить: учим не в момент истерики и повторяем сами и с ребёнком. Задачи всего три:

  • остановиться в момент гнева;
  • успокоиться;
  • принять решение.

Важно изменить своё отношение к детским истерикам: они могут быть тем, что сводит вас с ума и выматывает, но также и тем, что учит вас лучше понимать себя, детей и окружающих людей, даёт возможность приобрести новые навыки и умения. Это наш выбор — страдать или учиться и становиться сильнее.

Иллюстрации: iStockphoto / Viktoria_Yams

пошаговая (и работающая!) инструкция для родителей от психолога

Значение эмоций и миссия родителей

Демонстрация эмоций маленьким ребёнком необходима для его выживания – это самый доступный способ показать родителю, что он испытывает стресс, что ему что-то хочется или что-то не нравится. Маленькие дети не могут сказать словами, не могут выбрать, каким способом в своём поведении они будут транслировать эмоции. Именно поэтому задача взрослого — помогать ребёнку понимать, что с ним происходит (на вопрос «как?» ответ чуть ниже), и обучать социально приемлемым способам выражения эмоций, ни в коем случае не предлагая их просто-напросто подавить.

Выраженность эмоций

Любую эмоцию мы можем померить, как…температуру. Давайте посмотрим на примере гнева. Представим, что у нас есть градусник, у которого ноль градусов – это состояние нашего спокойствия, а 100 градусов – это состояние гнева как наивысшего проявления нашей злости, недовольства, когда мы выходим из себя. Но температура не всегда достигает 100 градусов. Иногда она может останавливаться на 25 (это может быть температура раздражения), иногда 50 (умеренная злость), иногда 75 (достаточно сильная злость, когда уже сложно сдерживаться).

Когда ребёнок находится в состоянии истинной истерики (что значит «истинная» – ниже) – это температура 75-100 градусов. Это та температура, при которой самостоятельно ребёнку успокоиться трудно. При этом в целом градусник любой (кроме, пожалуй, радости) эмоции может вести к истерике.

А точно ли там 100 градусов?

«Да он просто манипулирует и выпрашивает, нет у него никакой эмоциональной температуры,» скажете вы и будете правы…или нет. Всё дело в том, что истерики можно условно разделить на два типа. Назовём их «истинные истерики» и «капризы».

Истинная истерика – это такое состояние ребёнка, когда он чем-то сильно расстроен, зол, испуган и ему сложно успокоиться (в общем, те самые 100 градусов). В таком состоянии ребёнок не воспринимает обращённую к нему речь, выглядит расторможенным, тяжело дышит. Чем младше ребёнок, тем более вероятно, что у него именно такой тип истерики.

Капризы же характеризуются тем, что эмоциональные проявления ребёнка служат для достижения конкретной цели (например, чтобы родитель что-то разрешил/купил, чтобы родитель обратил внимание (не обязательно позитивное)). Градус эмоций при таком типе истерики конечно же значительно ниже 75. При этом иногда дети (особенно в возрасте до 5 лет) используют поведение внешне напоминающее истерику неосознанно, просто потому, что ранее такого типа поведение было подкреплено со стороны родителей. Капризы достаточно быстро могут быть прекращены ребёнком в случае достижения цели или в случае грамотного поведения родителя и удержания им границ.  

Как бороться с детскими истериками – советы и план действий

Психолог Светлана Мерченко о причинах детских истерик

«Детей надо баловать, тогда из них вырастут настоящие разбойники!» — говорила атаманша из сказки «Снежная королева». Родители строго следуют этому принципу, когда исполняют желания детей, кричащих в магазине «Купи!», требующих «Дай!», заявляющих во всеуслышание «Хочу! Хочу! Хочу!». Так что такое детские истерики — неизбежность детства или дурное воспитание? Как бороться с детскими истериками? И что же делать родителям — устраивать на людях скандал или тихо-мирно разрешить конфликт, позволив ребенку то, что не считают нужным? Баловать, чтобы вырос самодостаточным и уверенным, или баловать, чтобы вырос настоящим разбойником? И вообще — баловать ли? Постараемся ответить на эти вопросы.

Всему свое время

Что делать с детскими истериками? Есть такой возраст, когда капризы практически неизбежны. Родители по‑разному реагируют на это явление, и потому у одних детей это проходит, а у других закрепляется на всю жизнь: они уже знают, как можно добиваться своего криками и манипуляцией. Дети не рождаются манипуляторами и истериками, они этому обучаются у нас — родителей, близких, родственников и друзей.

«Кто учит детей портить нам нервы? — спрашивает меня Ольга, мама дочери-подростка.— Ужасно это признавать, но я вижу результат своего воспитания: чему научила, то и имею…». Тамара, мама семилетней Лизы и сына-студента, с горечью рассказывает: «Хвалю сына за то, что он терпеливо объяснил сестре домашнее задание, вчера сам забрал ее с танцев, сегодня разогрел ей обед. А он мне в ответ: «Видишь мама, я уже два дня стараюсь себя хорошо вести, теперь вы купите мне машину?»» Грустно. Это результат, а начало было положено когда‑то давно, когда двухлетний малыш начинал качать свои права, а родители не смогли научить его правилам и обязанностям. Не захотели или не смогли понять истинную причину его криков, истерик и скандалов. Не увидели, не услышали, не поняли маленькую личность, а просто дали то, что ребенок требует. А может, наоборот: не дали, запретили, да еще и наказали. Так что же делать? Родители зачастую бывают растеряны: подавлять личность нельзя — вырастет закомплексованным, исполнять все желания тоже нельзя — вырастет эгоистичным. Где золотая середина?

В порядке эксперимента

Редкий ребенок в возрасте от полутора до трех лет не попытается хоть разочек устроить грандиозный концерт с криками, топаньем ногами и даже катаниями по полу, да еще и в общественном месте, где зрителей побольше. Почему так случается? Потому что ребенок в этом возрасте как раз учится контролировать свои желания, которые настолько сильны, что порой не выдерживают родительских запретов и ограничений. Истерика обычно случается как реакция на какое‑либо «нет» со стороны. «Нет» против его «хочу», результат — истерика! И это вполне нормальное, обычное и весьма распространенное явление у малышей. Ненормально, когда оно закрепляется и остается на всю дальнейшую жизнь как способ реагирования на ситуацию отказа. Поэтому родителям очень важно правильно отреагировать на этот экспериментальный ход детей, быть к нему готовым, чтобы не попасть впросак. Марина, мама трехлетнего Миши, вспоминает: «Обычно мы с Мишей вместе ходили в магазин за продуктами, и ему всегда доставалось что‑либо приятное — журнальчик или сладость. Однажды мне срочно надо было купить сахар и наличных денег в кошельке оказалось крайне мало, буквально только на сахар — и все. Но Миша по привычке уже выбрал себе журнал, и, когда я стала объяснять, что денег хватит только на сахар, он стал доказывать, что лучше купить журнал, не покупая сахара. На кассе началась настоящая истерика: он орал, требовал журнал, не выпускал его из рук, измял… Я была просто в шоке. Решила, что придется все равно покупать журнал, раз он уже в таком неприглядном виде. Злая, опозоренная на весь супермаркет, я сказала ребенку заветное «да». Миша быстро успокоился и пошел менять журнал — рваный ему, видите ли, не нужен! Тут у меня чуть не началась истерика! В результате я отшлепала сына, купила злополучный рваный журнал и выбросила в урну на выходе. Домой мы вернулись без сахара и без журнала, зато с истрепанными нервами. Дома Миша будто забыл про это, а меня потряхивало весь вечер. Давно мне не было так стыдно и за себя и своего ребенка…»

Хотите продолжения? Говорите «да!»

Как реагировать на детские истерики, чтобы остановить их? Истерика — это мощный, плохо контролируемый всплеск эмоций, который может сопровождаться плачем, криком, требованиями. Такое состояние известно всем, особенно женщинам. Истерики вообще сначала считались исключительно женской прерогативой. А все потому, что женщина, закатившая истерику, так пугала окружающих, что они соглашались на все требования, лишь бы остановить это безобразие. То есть окружающие невольно поддерживали такое поведение, а зачем отказываться от тактики, которая приносит плоды? Но если муж, которому эта истерика предназначена,— кремень, на требования и плач не реагирует? Обидно, конечно, что попался такой сухарь, но придется договариваться как‑то по‑другому… Точно так же дело обстоит и с ребенком. Позволяя ему добиваться желаемого таким способом, вы заканчиваете одну истерику и делаете вклад в будущую. Однажды в детском саду я наблюдала, как мальчик увидел у другого ребенка робота, который его очень привлекал, и начал петь маме песню под названием «Купи мне такого же, или я не пойду в сад!» Как ни старались воспитатели поддержать маму, та после продолжительной обороны сдалась и заверила сына, что после садика они купят такую же игрушку.

Главной мотивацией согласия родителей в такой ситуации бывает нежелание портить нервы себе и ребенку, ведь «долго плакать вредно». Но и в уступках пользы тоже мало: ребенок уже знает, как можно добиться желаемого.

План действий

Как справиться с детской истерикой и капризами? Когда ребенок в истерике, он очень плохо себя контролирует и не слышит никаких аргументов. Если уж  это началось, самое разумное — каким‑либо образом увезти/унести/уволочь ребенка в сторонку, где меньше зрителей и тех, кому он мешает. Если вы дома, то можете дистанцироваться, но не покидайте ребенка вовсе. Затем просто дождитесь окончания истерики, спокойно разговаривая с ребенком. Ребенок в этот момент не просто монстр, которого надо «укротить» любым способом, он ваш любимый малыш, которому очень плохо. Он верит в свое горе и не владеет собой. Ему нужна ваша помощь и время, чтобы успокоиться. В этот момент можно говорить ребенку сочувствующие слова: «Понимаю, что ты хочешь пятый киндер-сюрприз, но никак не могу тебе его дать. Все в порядке, обсудим потом, успокаивайся, давай вытру слезы, тише-тише, все хорошо». У нас в культуре, к сожалению, популярны другие методы успокоения — шлепки, крики, игнорирование. Они способны прекратить истерику, но не способны научить ребенка быть Человеком. Страх перед родителями учит уважать и почитать чужую силу и применять ее тогда, когда сам сильней. Сначала бьете вы, затем ребенок бьет младшую сестру, других детей, а потом вырастает и бьет уже своих малышей…

Спокойствие, только спокойствие!

Кто сказал, что выдерживать детские истерики просто? Наверное, тот, кому не доводилось участвовать в них в качестве родителя. Со стороны всегда кажется, что мамаша могла бы быть и посдержанней. Может, и могла бы, если бы смогла… Но тут на вашей стороне только сознательность и сила воли. Ваш ребенок не может справиться с собой, справьтесь хоть вы. Пусть ваша личная истерика случится позже, но уже в другом месте. Только ваша выдержка может помочь снизить накал страстей ребенка и «зрителей», которые с удовольствием участвуют в представлении, давая вам советы, комментируя действия, обращаясь к ребенку… Спокойствие! Вы спокойны, благоразумны и последовательны! Или это не вы?

Что люди скажут?

Наше социальное «я» не дремлет в период истерики: оно наблюдает со стороны всю эту неприглядную картину и шепчет на ухо: «У хороших мам дети себя так не ведут. Хорошие мамы умеют прекращать концерты за пару минут. Хороших мам дети слушаются с полуслова». Кажется, что такие же мысли посещают и всех окружающих. Знакомо? Успокойтесь: это не люди думают, это мы сами так думаем. Хотя люди тоже могут думать о нас — и даже что‑нибудь более неприятное. Потом они думают о других, потом о третьих — и так тысяча мыслей в час. А кто важнее вам — ребенок или мнение людей, которых вы видите первый и последний раз? Вам стыдно? Так скажите об этом ребенку: «Мне сейчас безумно стыдно перед людьми. Мне очень неприятно, мы всем мешаем». Есть шанс, что ребенок вас услышит, и вам будет проще сохранять спокойствие. Кстати, люди тоже услышат и, возможно, даже посочувствуют вместо осуждения.

Разговор о чувствах

Ребенок в штопоре, он плохо контролирует ситуацию, он ничего не слышит, иногда уже и не помнит, чего он требовал и хотел в начале «концерта». Что может ему помочь? Любой человек хочет и надеется быть не просто услышанным, но и понятым. Например, ребенок пытается донести до вас, что ему необходима шоколадка и слышит в ответ «нет». А ему на самом деле очень-очень нужна шоколадка — и снова «нет». И вот истерика уже маячит на горизонте.

Как вести себя маме? Можно построить диалог следующим образом. «Мама, я хочу шоколадку».— «Слышу, солнышко, тебе бы очень хотелось шоколадки. Но, к сожалению, не могу тебе купить/дать, потому что (объяснение)».— «Мама, но я сильно хочу».— «Верю, солнышко, конечно, хочешь, однако (то же самое объяснение)». Возможно, истерики не случится. А если она все‑таки неминуема или уже идет, то так же рефреном повторяйте ребенку суть его переживаний: «Конечно, обидно, когда дети не дают игрушки, но драться все равно нельзя. Обидно, сыночек, обидно…» Не забывайте говорить и о своих чувствах — обязательно в манере «Я — высказывания», а не «ты — сообщения/обвинения». Сравните: «ты меня перед всеми позоришь» и «мне сейчас очень стыдно»; «ты меня обидел» и «мне очень обидно слышать такие слова». Чувствуете разницу? Это один из способов быть понятым, услышанным, и стать действительно близким. А разве не этого мы хотим с нашими детьми?

Увидеть причины

Несмотря на то, что в определенном возрасте истерика — это весьма распространенное явление, всегда надо думать о том, как же складываются ваши отношения с ребенком? В чем причина детских капризов и истерик? Ведь дело не в шоколадке, а в чем‑то более глубоком. Родители всегда выдвигают идею о том, что ребенок привлекает к себе внимание и поэтому не надо на все это реагировать. Но ведь ребенок имеет право на ваше внимание. Только мы хотим, чтобы оно было позитивным, а не негативным. Так и надо уделять ребенку время, удовлетворяя не его «хотелки», а его потребности. А за истериками часто стоят вопросы власти, подчинения, контроля, доминирования, причем с обеих сторон. Ребенок хочет подчинить себе родителей, чтобы те исполняли его желания, а задача родителей — научить ребенка контролировать свои желания, уметь их уменьшать, откладывать. Если вы попробуете посмотреть глубже, не довольствуясь вершиной айсберга, то, уверена, сможете найти причины истерики именно вашего ребенка.

На ошибках учатся

Наверное, все мамы хоть раз, видя неприглядные сцены на улице, думали, что с их ребенком такого не случится или что они на месте родителей будут вести себя более достойно. Но дети хорошо знают наши слабые места, поэтому находят на какие «кнопки» нажать, чтобы воздействовать именно на нас. Но и вы можете учиться вести себя так, как того требует ситуация. Воспитание детей потому так и прекрасно, что дает нам возможность воспитывать и себя, а значит…. Спокойствие, только спокойствие!

Как успокоить истерику у ребенка, что делать с детскими истериками

Несмотря на то, что периодические истерики у маленьких детей можно считать нормой, родителям нельзя оставлять их без внимания и нужно учится правильно на них реагировать, чтобы истерики не стали частыми и не использовались ребенком в качестве манипуляции для получения желаемого.

В нашей статье мы собрали для вас всю необходимую информацию о сильных истериках у детей – причины, признаки, как успокоить ребенка и как предотвратить появление частых истерик.

Причины детских истерик

Чтобы уметь правильно пресекать истерики у детей, важно понимать причины такого поведения у ребенка.

  • Информационная и эмоциональная перегрузка. Современный ребенок живет в окружении плотного информационного потока. Это дает большую нагрузку на органы чувств. В определенный момент у ребенка происходит перегруз и ему нужно скинуть лишние эмоции. В этот момент и случается истерика. Стоит отметить, что активные и любознательные дети истеричнее своих спокойных и усидчивых одногодок.

  • Внимание. Часто истериками малыши пытаются обратить на себя внимание родителей. Особенно такая причина истерик присуща детям в больших семьях, особенно если появляется маленький малыш и все время мамы и папы занято им. Если ребенок старше 6-7 лет он может использовать для привлечения внимания другие способы, но дошкольник скорее всего выберет истерику.

  • Проверка. Во время истерики ребенок также может «познавать» мир. Таким образом он пытается изучить границы дозволенного родителями и это всего лишь часть выстраивания взаимоотношений в семье и понимание, что такое хорошо, а что – плохо.

  • Родительская непоследовательность.

    Очень важно, чтобы дети в младшем возрасте получали от взрослых четкие сигналы и установки. Если ребенку запрещено открывать книжный шкаф и разбрасывать книги, то ему это должно быть запрещено всегда. Если же сегодня мама запретила это делать, а завтра папа разрешил, то у ребенка появляется чувство растерянности. Он не понимает, как поступить правильно и в результате закатывает истерику.

  • Физический дискомфорт. Эта причина появления истерик присуща детям до 2-3 лет, когда они не могут еще вербально объяснить, что им что-то не нравится, им жарко, хочется пить, что-то болит и т.д.

  • Усталость. Когда дети переживают за один день очень много событий и эмоций (длительные переезды, шоппинг, празднования Дня рождения и т.д.) не стоит удивляться, если вечером ребенок будет капризным и истеричным. В этом случае нервная система таким образом сигнализирует о перегрузке.

  • Время. До 5-6 лет дети живут в моменте настоящего и если им что-то становится нужно, то это нужно здесь и сейчас. В такой момент ребенку будет невозможно объяснить, что «потерпи и через 15 минут мы будем дома» или «мы пойдем в зоопарк завтра» и может наступить истерика.

Опасны ли детские истерики?

Здесь все зависит от симптомов, которые проявляются у ребенка во время истерики.

Как правило, малыш, который устраивает истерику начинает громко плакать и кричать. К этому также присоединяются хаотичные движения руками и ногами. Дети сжимают руки в кулаки и начинают топать ногами. Такие проявления истерики вполне безобидны и никаких последствий после себя не оставляют.

Но, если ребенок впал в сильную истерику, он может начать качаться по полу, биться головой об стенку или пол, кусать предметы вокруг, царапаться. В тяжелых случаях это может приводить к судорогам или сбою дыхания. После сильной истерики у ребенка может наблюдаться тошнота и головная боль.

Если вы знаете, что ваш ребенок склонен впадать в такие серьезные состояния, ни в коем случае не старайтесь что-то объяснять или доказывать свою точку зрения во время приступа. В данную секунду ваша главная задача – успокоить ребенка и привести его в чувства.

Если у ребенка наблюдаются частые и сильные истерики, после которых он чувствует себя разбитым и вялым, у него бывают кошмары, беспричинная тошнота или случаи потери сознания, обязательно обратитесь за консультацией к специалистам. В этом случае помощь оказывают детские психологи, невропатологи или психотерапевты.

Сложно представить, но нередко детские истерики имеют положительный эффект. Через истерику дети избавляются от накопленных обид и негативных эмоций. «Правильная» истерика поможет сформировать ребенку крепкую психику, нормализовать сон и научиться открыто выражать свои эмоции.

Как вести себя родителям?

Прежде чем, рассказать о методах успокоения ребенка, родителям нужно научиться самим справляться с эмоциональной нагрузкой, которая сваливается на них во время детской истерики.

Чтобы мочь адекватно реагировать на истерику у детей без криков, важно понять, что ребенок не делает это специально вам назло. В данный момент ему действительно плохо, больно или обидно. Только от вас зависит, перерастет эта истерика в еще больший конфликт и стресс или она благополучно и быстро завершиться.

Если вы чувствуете, что начинаете заводиться вместе с ребенком, остановитесь и сделайте глубокий вдох. Медленное и глубокое дыхание – это простой, но очень действенный способ успокоиться и обмануть свою нервную систему.

Выработайте правильный тон разговора с ребенком. Ваша речь должна быть четкой и разборчивой, а тембр спокойным и дружелюбным. Дети очень хорошо чувствуют эмоциональное состояние родителей и разговор с ними в привычном темпе и тембре речи подействует намного эффективней, чем быстрая и неразборчивая речь на повышенных тонах.

Пытайтесь выстроить доверительные и уважительные отношения с ребенком. Если дети не замечают от родителей должного внимания, у них нет большого опыта совместного общения, то и во время истерики можно не надеяться, что малыш услышит вас и станет вести себя спокойно. Чаще разговаривайте и хвалите ребенка за успехи и хорошее поведение.

Как успокоить ребенка в разном возрасте?

Каждый детский возраст имеет ряд особенностей, которые нужно учитывать, чтобы быстро справиться с истерикой.

  • До 2 лет. С самыми маленькими детьми лучше всего работает метод бездейственного присутствия. Истерики у младенцев длятся не более 5 минут, поэтому просто посидите молча рядом с ребенком и дайте ему время самому прийти в себя. Также полезно крепко обнять малыша или отвлечь на что-то. До 2 лет дети легко переключаются и могут через секунду уже смеяться, забыв о минутной слабости.

  • 2-3 года. В этом возрасте на детские истерики также хорошо влияют методы, перечисленные в предыдущем пункте. К этому можно добавить тихий и размеренный голос. Рассказывать можно все-что угодно, например, предложить ребенку интересное занятие и в красках описать его.

  • 5-6 лет. В этом возрасте дети уже хорошо могут высказывать свои требования и желания без истерики, но для этого ребенку нужно повсеместно рассказывать, что он может вам доверять, что он может делиться с вами своими переживаниями и если  у него что-то болит или не получается он может спокойно этим делиться. При этом в возрасте 5-6 лет детям нужно оставлять право на здоровую истерику, если он испытывает эмоциональный всплеск. Когда истерику удалось успокоить, старайтесь переключиться на обыденные дела и не концентрируйте внимание на недавнем всплеске.

Советы родителям, как быстро убрать детскую истерику

В этом разделе мы собрали для вас все самые действенные и проверенные способы, чтобы успокоить ребенка.

Игнор

Часто дети используют истерику для манипуляции родителями и получения желаемого. Особенно такую картину можно наблюдать в магазинах, когда ребенок начинает кричать и валяться по полу, выпрашивая купить ему новую игрушку. Самое неправильное, что делают родители – это идут на поводу маленького манипулятора и выполняют требование, чтобы прекратить публичный позор.

Если ребенок устраивает истерику с целью манипуляции, ни в коем случае не идите у него на поводу и по возможности просто игнорируйте его. На примере того же магазина, просто продолжайте покупки, не обращая внимания на крик. При этом в следующий поход можно купить ребенку игрушку, если он вел себя хорошо и не выпрашивал ничего. Этим вы покажите, что в вашей семье добиться желаемого можно только в спокойной обстановке и методом общения, но никак не истериками.

Показательное игнорирование нельзя практиковать с детьми до 1-2 лет. В этом возрасте они еще не способны манипулировать сознательно и во время истерик им нужна больше помощь и поддержка родителей. Игнорирование в таком случае не поможет успокоить малыша, а только больше его расстроит.

Устранение причины

Маленького ребенка вывести из равновесия может даже мелочь. Постарайтесь проанализировать ситуацию и по возможности убрать триггер, который запустил истерику. Например, малыш сидит за столом и рисует. У него не получается нарисовать желаемый элемент и это, естественно, его раздражает, дальнейшие промахи приводят к истерике. В этом случае родителю нужно просто помочь малышу выполнить желаемое действие и показать, что нет причин нервничать.

Если же причина физиологическая, то тем-более ее нельзя игнорировать и нужно устранить раздражитель. Например, вы затеяли длительный шоппинг и ребенок устал долго ходить по людному и шумному торговому центру. В таком случае истерику поможет успокоить только скорое возвращение домой и отдых.

Компромисс

С детьми после 4-5 лет уже можно пытаться вести конструктивный диалог и предлагать компромисс, который бы устроил вас и помог успокоиться ребенку. Это поможет вам достичь желаемого и при этом малыш будет чувствовать себя равноценным участником сделки. Например, вы ведете его к стоматологу, но чадо отказывается садиться в кресло к врачу и вы чувствуете начало истерики. Объясните маленькому пациенту важность происходящего как для него, так и для вас, а в качестве компромисса пообещайте сходить в развлекательный центр, куда он так хотел попасть.

Следите за тем, чтоб компромисс не выглядел как манипуляция с вашей стороны в младшем школьном возрасте дети уже хорошо могут распознавать такие моменты. Компромисс – это всегда равноценный договор без выигравших и проигравших.

Иллюзия выбора

В случае, когда компромисс неприменим, можно создать для малыша иллюзию выбора. Например, за обедом он не хочет кушать предложенное блюдо, но вы знаете, что в принципе он есть его и сегодня просто капризничает. В этом случае не стоит пытаться предложить что-то вкусненькое (торт, конфеты), а наоборот мы рекомендуем идти от обратного. При отказе кушать гречневую кашу, скажите, что на выбор можете предложить перловую или рисовую. При таком раскладе что бы не выбрал ребенок – это будет выбор на ваших условиях и вам не придется потакать прихотям.

Объятия

Объятия очень хорошо работают с истериками не только детскими но и взрослыми. Они дают ощущение защищенности, покоя, уюта и тепла. В крепких объятиях мамы или папы малыш успокоится намного быстрее, ведь он будет чувствовать в этом жесте поддержку и сопереживание.

Даже если чадо будет вырываться, покажите, что вы не готовы его отпускать и даже в самой сложной и критической ситуации будете рядом. Все эти невербальные послания очень хорошо считываются детьми в любом возрасте. А тепло родных рук, размеренное дыхание и даже ровное сердцебиение мамы или папы действуют лучше любых слов.

Напоследок хочется отметить, что самое важное умение родителей – это знать особенности своего чада. Чем больше вы времени ему уделяете, разговариваете, обсуждаете все на свете, анализируете его поведение и реакции на разные ситуации, тем вы будете лучше понимать, что нужно делать конкретно в вашем случае, чтобы успокоить детскую истерику.

Как справиться с детскими истериками? Советы психолога | Здоровье ребенка | Здоровье

Наш эксперт – психолог Ирина Лесскис.

Способ адаптации

До определенного возраста дети не способны справляться со своими эмоциями. Поэтому не удивительно, что когда они расстроены, то часто ведут себя «плохо». Способность к саморегуляции появляется постепенно, но насколько она будет развита у конкретного ребенка, зависит от того, какой пример переживания сильных чувств ему подают старшие и насколько они могут помочь ему пережить его сильные чувства.

Горе большое и маленькое

Многое из того, что нам, взрослым, кажется ерундой, для ребенка имеет большое значение. Поэтому он может, например, очень сильно расстроиться, когда:

  • его уводят с детской площадки в тот момент, когда он увлечен игрой с другими детьми;
  • он не может получить то, что ему очень хочется, например, игрушку или конфету;
  • хочет посмотреть мультик, но ему не разрешают и велят ложиться спать.

Подобные ситуации можно долго перечислять. Они случаются довольно часто, и это хорошо, потому что они помогают ребенку на выносимом уровне встречаться с неизбежными в жизни потерями, понемногу научаясь справляться с ними и продолжать жить дальше.

Однако в современном мире, утратившем «культуру горевания», даже самое маленькое горе вызывает у людей протест. Оно бессознательно ассоциируется с чем-то ужасным, чего «не должно быть». Это усиливается повышенным чувством ответственности у современных родителей, верящих в свою обязанность сделать жизнь ребенка счастливой и безоблачной. Кроме того, они обычно несут груз своих непрожитых в детстве обид.

Вследствие всего этого нынешние взрослые при встрече с отрицательными детскими эмоциями часто теряются, чувствуют вину и сильную тревогу. Не удивительно, что думают они при этом лишь о том, как «этот кошмар» немедленно прекратить, и в результате совершают много лишних и неправильных действий.

Как вести себя взрослым

Переживание огорчения проходит те же фазы, что и проживание горя: отрицание – бунт – печаль – принятие потери. Чтобы вернулось равновесие, каждая из этих фаз должна завершиться естественным образом.

Ребенку здесь необходима поддержка внимательного взрослого, понимающего, как действовать на каждом из этих этапов.

Отрицание.

Ребенок может игнорировать ваш призыв или указание (идти домой, закончить игру, вернуть понравившуюся игрушку владельцу). Он услышит вас скорее, если вы сначала установите с ним контакт: подойдете, посмотрите в глаза (возможно, для этого понадобится опуститься на корточки), улыбнетесь и лишь потом дружелюбным тоном сообщите то, что собирались сказать. Помните об этом правиле всякий раз, когда хотите донести до ребенка что-то важное.

Интенсивные детские чувства, особенно в агрессивном проявлении, – всегда испытание для родителя. Очень трудно приходится взрослым, не имеющим опыта осознания своих переживаний. Если вам тяжело справляться со своими чувствами, возникающими в ответ на эмоции ребенка, то необходимую поддержку и помощь можно получить у психолога.

Бунт.

Ребенок яростно протестует. В первую очередь убедитесь, что вы сами спокойны. Затем дайте ребенку возможность понять, что с ним происходит, назвав его чувства: «Тебе так не хочется уходить, и ты расстроен», «Ты хочешь еще поиграть, и тебе досадно, что тебя прервали», «Тебе очень понравилась эта игрушка, и обидно, что ее нельзя взять с собой».

Это не будет означать разрешения остаться или взять игрушку, но донесет до ребенка самое главное: вы видите его чувства, признаете их право на существование и принимаете их. Хорошо выразить и свое сожаление – так ребенок почувствует вашу с ним солидарность: «МНЕ ЖАЛЬ, но МЫ не можем взять эту игрушку». Не пытайтесь его утешить или отвлечь.

Если ребенок скандалит долго, держитесь до конца, не срываясь и не идя на уступки. Единственное, что от вас требуется – это ваше спокойное и принимающее присутствие. Оно сообщит ребенку уверенность в том, что от случившегося огорчения ничего страшного не произойдет и жизнь продолжится.

Иначе он станет в будущем любую потерю воспринимать как катастрофу.

Наблюдая внимательно, можно заметить, что в какой-то момент тон плача меняется – это значит, что гнев закончился и наступила фаза печали.

Печаль.

Когда ребенок перестал злиться и начал горевать по поводу случившегося, увещевать его тоже еще рано. Сейчас от вас нужны только любящие объятия, в которых можно как следует выплакаться. Иногда взрослым трудно сохранять серьезность, если малыш сильно переживает по совсем уж незначительному поводу, но тут важно следить за собой: если вы вдруг засмеетесь, ребенок воспримет это как предательство.

Принятие.

Прожив свои чувства в объятиях близкого человека, можно, наконец, успокоиться. Знаком окончания переживания служат глубокие вдох и выдох всем телом.

После этого ребенок часто сам начинает предлагать утешительные варианты выхода из положения – это намного лучше, чем когда их преждевременно предлагают взрослые. Придя в равновесие, он обычно высвобождается от объятий родителей или переводит разговор на другую тему.

Смотрите также:

Как справиться с детской истерикой: советы психолога | Канал «О!»

Сохраняйте спокойствие и успокойте ребенка: это не так сложно.

Даже самый послушный и тихий ребенок наверняка хоть раз неприятно удивлял своих родителей истерикой. Крики, нарастающий плач, ругань и агрессия по отношению ко взрослому в виде укусов и толчков — это явление всегда выглядит как эмоциональный взрыв, который трудно погасить. Как правильно реагировать на истерики? Как вести себя с малышом, когда он успокоится? На эти вопросы для «О!» отвечает психолог Наталья Горлова.

Наталья Горлова, психолог развития, экзистенциальный терапевт, преподаватель кафедры психологии развития и консультирования Сибирского федерального университета

Что чувствует ребенок

Если взрослого детская истерика может пугать, раздражать или вводить в ступор, то сам ребенок в этот момент переживает более сложную гамму отрицательных эмоций. В зависимости от того, что послужило причиной эмоционального «пожара», малыш может чувствовать гнев, злость, ярость, агрессию, тревогу, страх, огорчение, разочарование.

Причины детских истерик

Пока ребенок совсем мал и не умеет справляться со своими эмоциями, истерику у него могут вызывать даже физиологические причины. Он устал, проголодался, хочет спать, заскучал, перенес стресс, взрослый хочет дать ему горькое лекарство или, наоборот, не дает игрушку или сладость, малыш увлекся игрой в песочнице с друзьями, а его вдруг ведут домой, — все это может привести к истерике.

Если ребенок переживает возрастной кризис, то проявления этого эмоционального взрыва могут быть очень яркими. В разговоре о кризисе трех лет отмечалось, что ребенок в этот период стремится и в желаниях, и в действиях быть самостоятельным, независимым от взрослого, выказывает негативизм и упрямство. Все это способно усилить накал истерики.

Как должен вести себя взрослый

Отвлеките. Попробуйте остановить истерику в самом начале, отвлекая ребенка на что-то, переключая его внимание.

Не вмешивайтесь. Если вам не удалось отвлечь ребенка, то истерика сама закончится примерно через 15 минут. В течение этого времени старайтесь говорить с ребенком спокойно, уверенно, твердо, но не жестко.

Сохраняйте спокойствие. Пожалуйста, не проявляйте в этот момент своих сильных чувств: ответная агрессия не приведет ни к чему хорошему. Лучше оставить ребенка одного на эти 15 минут, чем пытаться призвать его к порядку криками и шлепками. Учитесь держать себя в руках. А для этого вы должны себя хорошо чувствовать: если вы устали, голодны или не выспались, вам будет тяжелее реагировать на истерику спокойно.

Демонстрируйте уверенность. Ребенок должен понять по вашему поведению и тону голоса: вы знаете, что истерика временна, что она скоро кончится.

Как разговаривать с детьми после истерики

Лучше общаться с ребенком на уровне его глаз, то есть присесть, чтобы вести разговор «на равных». Ваш голос должен быть спокойным, твердым уверенным.

Избегайте выражений «Ты не должен» и тем более «Не смей»: этим вы не объясняете, почему требуете от ребенка определенного поведения. Облеките ваше требование в форму просьбы: «Я не хочу, чтобы ты так делал».

Как уже отмечалось выше, истерика может быть вызвана тем, что ребенок не получил того, что хотел. Уже с самого раннего возраста пробуйте договариваться с малышом: «Мы сделаем то, что ты хочешь, но при определенном условии». Например: «Ты получишь десерт, но только когда пообедаешь», «Ты можешь пойти погулять, но сначала приберись на своем столе».

Когда нужно проявлять непреклонность

Иногда, если то, что хочет ребенок, невозможно или неприемлемо, вам остается только твердо заявить свое «нет» или «нельзя». Порой это можно и нужно делать без оправданий и объяснений, по праву старшего. Так нужно поступать в тех случаях, когда ребенок подвергает себя опасности и у вас нет времени ему объяснять, почему он не прав: «Ты не будешь перебегать дорогу один и на красный свет. Нет, я запрещаю так делать», «Не прикасайся к кипящему чайнику, нельзя!». Потом, в спокойной обстановке, расскажите ребенку, чем опасны такие поступки.

Старайтесь употреблять слова «нет» и «нельзя» только в экстренных и опасных ситуациях. Если вы слишком часто их говорите, они утратят свою ценность, а ребенок перестанет прислушиваться к вашим требованиям.

Согласно теории привязанности, готовность ребенка слушаться зависит от надежной связи с родителями. Если малыш чувствует их защиту, заботу, воспринимает маму с папой как свою опору, он следует их указаниям — для него это понятно и не вызывает протеста. Как пишет Людмила Петрановская, чем больше родители для ребенка «свои», тем естественней для него их слушаться. Важно, чтобы ребенок был уверен, что может на вас рассчитывать в любых ситуациях, а особенно — в сложных.

Читайте также:

5 важнейших принципов развития мозга ребенка

Что подарить учителю на Новый год

Весь декабрь «О!» дарит подарки: Первый познавательный новогодний календарь

7 советов для родителей, как справиться с истериками у детей с легким стрессом

У высокочувствительных детей есть врожденный темперамент, который заставляет их реагировать на внутренние и внешние переживания. Этих детей называют «тревожными», «трудными», «легко расстраиваемыми», «взрывными» и «очень эмоциональными». Родители часто воспринимают их как жестких и негибких. Этим детям обычно приходится нелегко с переменами, незнакомыми обстоятельствами, новыми занятиями и даже с легкими стрессовыми факторами.Они ничего не могут с собой поделать. Итак, что делать родителям?

Представьте себе шкалу — «измеритель стресса» — от 1 до 10. Что вызывает стресс у среднего ребенка (такие ситуации, как физический дискомфорт, исключение или разочарование в выполнении задачи) и регистрируется на измерителе в Оранжевая зона 6 или 7 воспринимается вашим чувствительным ребенком как зона 8, 9 или 10, то есть красная зона. Ваш ребенок становится истеричным, иррациональным, кричит, сопротивляется и полностью выходит из-под контроля. Злиться на ребенка, находящегося в красной зоне, — все равно что бросать жир в огонь.Вам лучше оставаться в прохладной зеленой зоне.

Обычные ожидания в отношении ребенка (например, время отхода ко сну, посещение школы, участие в командных видах спорта) могут показаться вам легкими стрессовыми факторами, но тревожные дети могут воспринимать их как сильные стрессовые факторы. ВНИМАНИЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вы можете подумать, что эти вещи не должны сбивать эмоциональный газ вашего ребенка в красную зону, но это суждение не поможет ребенку научиться успокаиваться. Этого можно добиться только путем когнитивной и эмоциональной переподготовки.И не спешите думать, что это всего лишь работа терапевта, потому что, если ребенок пойдет домой к своим самым интимным, любящим фигурам привязанности (родителям) и обнаружит их злыми, раздраженными и осуждающими, мозг ребенка будет слишком сильно перегружен. хронической огненной бури, чтобы намеренно воспользоваться любыми методами преодоления и успокоения.

Родители, успокойтесь

С точки зрения неврологии, когда у вашего ребенка срыв, он переживает «захват миндалевидного тела». Эмоциональная часть их мозга реагирует на фактор стресса, как если бы это был хищник, и это вызывает реакцию «драться, бегать или замерзать».Родителям этих детей необходимо развивать навыки самоуспокоения, чтобы они также могли помочь своим детям научиться успокаивать себя. В аварийной ситуации в самолете кислородный мешок должен сначала достаться родителям, чтобы они могли оптимально помочь своему ребенку.

Рациональные и умные родители легко могут попасть в ловушку, делая все плохие поступки с рассерженными детьми. Наша склонность успокаивать ребенка во время «красной зоны» примечательна тем, насколько это типично и насколько впечатляюще может не помочь в достижении целей успокоения ребенка и воодушевления его подчинением.Независимо от того, вызвано ли беспокойство вечеринкой по случаю дня рождения, тренировкой в ​​футбол или домашним заданием, страх находится в сознании смотрящего, и с ним не стоит спорить во время срыва.

Родители должны вести себя тихо и очень тщательно обдумывать то, что они говорят и эмоционально передают своим чувствительным детям в эти моменты кризиса; они должны взять страницу из того, что клинических психологов учат делать в чрезвычайных ситуациях: «Не делай ничего, стой там». Другими словами, сначала «не навреди.Раздраженный тон родителей или резкость в их голосе могут вывести ребенка из состояния тревожного беспокойства в кричащую истерику.

Стресс заразен

Нейровизуальные исследования документально подтвердили то, что мы всегда знали интуитивно: когда в мозгу одного человека вспыхивает тревога и стресс, мозг любого человека, находящегося поблизости, активируется в тандеме. Дети знают, что думают о них их родители. Чувствительные дети могут обнаруживать даже умеренно негативные чувства, и их срывы могут постепенно снижаться, если они чувствуют, что их родители думают: «О, нет, вот она снова», «У меня нет времени на эту нелепость» или «Почему можно?» не будет ли она похожа на других детей? »

Да, это правда.Тревожным детям лучше подходят дзен-буддисты в качестве родителей. Но тем из нас, кто не является бодхисаттвами, все же следует стараться достичь как можно более спокойного эмоционального состояния, отвечая на чрезвычайно тревожные дети. Вот еще несколько полезных советов по управлению в данный момент:

Истерики у детей: как справиться с проблемой

Практически всем родителям знакомо чувство беспомощности и даже отчаяния, когда во время детской истерии они вдруг понимают, что не могут контролировать процесс.Остаться спокойными, умными, принимающими и ответственными взрослыми в этой ситуации не так-то просто. Но вы можете этому научиться.

Истерика и просто вызывающее поведение могут быть у людей любого пола и возраста. Да, чаще всего неконтролируемые приступы гнева характерны для детей от полутора до трех лет просто потому, что речь еще недостаточно развита и ребенок, отчаявшись, чтобы его понял внешний мир, пытается выразить себя, набрасываясь на этаж супермаркета.Но с детской агрессией и истерией можно столкнуться и через пять, и через 10, и через 13 лет. Реже, но последствия гораздо серьезнее и с ними сложно справиться.

С трех лет поведение ребенка следует постепенно выравнивать за счет того, что он учится распознавать свои порывы и желания и контролировать их. Однако постепенно, не так быстро, как хотелось бы, рождается волевая сфера. И пресловутая свобода воли. Когда я каждый раз, как только красная пелена начинает закрывать мои глаза, я могу сказать: «Стой.Не сегодня ». И тихо выдыхая, уйти от раздражающего явления или предмета. Или, наоборот, решить, что« сегодня хорошее время для драки, я выбираю действие », и использовать всю силу своей агрессии, чтобы достичь цели

Но это здорово, если мы управляем своими состояниями и используем их энергию, а не они нас. Для этого нужно научиться распознавать именно эти состояния, понимать их механизмы и начать контролировать себя. Речь идет даже не о тайной науке джедаев, а о том, как не отдать машинку по голове дорогому другу в песочнице и не разбить его новый айфон о стену в порыве гнева на мать.Как мы, родители, можем помочь себе и детям в сложной, но важной науке саморегуляции?

1. Продолжаем говорить о чувствах

Все мы помним совет психологов о том, что чувства нужно вызывать и говорить. И это правда. Есть три небольших аспекта, о которых я хочу сказать больше.

Исследование, проведенное Вашингтонским университетом (Сиэтл), показало, что проблем с поведением меньше у тех детей, чей словарный запас по эмоциям богаче.Следует учитывать, что слово, обозначающее, например, «разочарование» в голове ребенка, должно быть связано с картинкой, личным опытом, рассказанным историей и ситуацией. Такая наука на первый взгляд кажется сложной. Сначала напишите себе на листе 10-15 разных слов, обозначающих чувства, и напишите историю для каждого из них. Или купите книгу, в которой все уже до вас дошло.

Еще одна ловушка — нас учили «произносить эмоции», но забыли сказать, что в мире тоже много положительных эмоций.В результате часто мама осторожно говорит сыну, что он расстроен, зол, разочарован … Но он почему-то не говорит: «О! Кажется, ты так горд, что смог прийти первым! Я знаю это. чувство! Он живет в моем регионе где-то в солнечном сплетении! Дайте пять! »или« Да, вы все сияете от радости встречи с любимым другом »,« Вы так широко улыбаетесь, когда приходите из школы, вы точно пришли с новым розыгрышем, который так развеселил тебя! Ты поделишься им? «.

Разговор о хорошем, хорошем, ярком.Это неестественно? Нет, просто немного необычно. Но привычки можно изменить

И в-третьих, об эмоциях стоит рассказать ребенку: они меняются. Это не значит, что человеку, потерявшему любимый нож, ради которого он копил последние три года, стоит сказать: «Мелочи, бизнес — это каждый день!». Мы обязательно поделимся его ощущениями: мы станем жилетом, вместилищем, какими должны стать мама и папа. Но если утром все было ужасно — хотелось спать, шел дождь и сокровища из моего кармана пропали — а днем ​​кто-то скачет к тебе на полпути, можно напомнить: «Ой! Тебе было так грустно утром , потому что шел дождь, и вы узнали, что потеряли тетрадь по математике, и единственный друг в классе заболел, это очень неприятное состояние, но посмотрите — теперь вам весело! ».

Следующим шагом вы поможете ребенку понять, и благодаря чему у него меняются эмоции и чувства. Что ему помогает? Быть в одиночестве? Читать? Обнять с мамой? Нам нужно говорить об эмоциях, используя как можно больше разных слов, говоря о положительном опыте, вспоминая заветы царя Соломона («все проходит») и пытаясь показать, как меняются чувства.

2. Всему свое время и место

Обычная картина на детской площадке: светит солнышко, мальчик строит город из песка, мама наслаждается теплым днем ​​и благословенной картиной.И вдруг в песочнице появляется еще один ребенок, который без всяких дурных мыслей касается ступни, только что построенной башней, она рушится — и ваш такой спокойный мальчик яростно бросается на обидчика.

Почему-то многие взрослые считают этот момент хорошим поводом для уроков вежливости. Да, надо вмешиваться, но не просвещать! Все эти правильные слова о «тебе нужно поделиться», «мы люди — мы не ругаемся, а говорим», «извинись перед мальчиком, ты ударил его» сейчас не работают.И даже вред. Все, что вы можете: физически остановиться, озвучить эмоции, назвать состояние, извиниться перед потерпевшими (перед собой), если таковые имеются, и выйти из ситуации.

Можно остановиться на подавлении конфликта. Все обсуждения после и желательно наедине. Активное слушание

«Что с тобой случилось?» Я думаю ты злишься? О, представляю, как бы я разозлился, если бы кто-то уничтожил результаты моей работы! И где зародился этот гнев? В сундук? В животе? ». Посочувствовать:« Было страшно, даже не знаю, как бы я расстроился.«А затем попробуйте выработать стратегии поведения. Как не позволить гневу контролировать вас? И что можно было бы сделать? Что люди делают в таких ситуациях? Точно не бейте, мы разговариваем. Важно помнить: любые чувства и мысли допустимы, но не поведение.

3. Принимая это в себя

Топливо для огня истерии — эмоции. Потому что очень важно определить, где находится ваш триггер, ваша красная кнопка. Дети очень талантливы, чтобы определять, что именно учитель-мать-учитель-учитель делает больше всего.Может вас раздражают крики или нытье, или нецензурная лексика из уст пятилетнего ангела, вы не можете стоять, когда они плюются или кусаются, убегают на другую сторону или все ломают? Какие действия ребенка у вас в голове вдруг загораются красными буквами: «Это именно то, что я не всегда могу допустить. Потому что!».

Это не так-то просто — сделай по другому, не говори о чувствах. Но сохранять спокойствие не всегда достаточно.

Мы не можем «просто игнорировать нежелательное поведение ребенка»

А если он убежит под машину или попытается разбить голову витриной, или просто пихает всех вокруг себя детей? Конечно, мы не игнорируем.Прекращаем действия, которые могут быть опасны для здоровья, при необходимости выводим ребенка из ситуации. Но при этом сохраняем спокойствие и готовы прийти на помощь — им действительно очень плохо. Готовы обнять, подать платок, напоить, поговорить. И нас не волнует, что вокруг много нареканий. Ведь мы вспоминаем истерики — знак того, что ребенку нужна наша помощь. Например, научите новую модель поведения.

4. У всего есть цель — и детская истерика тоже

Полезно понять, какова цель.Все цели можно разбить на два типа: избегать чего-либо (действий, людей, событий, пространств, процесса) или получить что-то (вещь, помощь, внимание, власть, общение). Важно, чтобы истерика не стала действительно рабочим инструментом, чтобы ее следствием не стало достижение цели. Кроме того, иногда можно избежать рыданий и ссор, просто не делая того, что вызывает такую ​​реакцию.

Лучше всего работает метод «естественных последствий», а не наказания со стороны мамы или папы, поскольку они имеют авторитет и право «исходят сверху», а вполне естественные и не совсем приятные последствия.В магазине рыдала — что-то не купила. Я дрался на корте — надо было уходить оттуда, кинул книжку — по ночам читать не умел. Плохое настроение мамы тоже относится к «естественным последствиям».

5. Быть всегда рядом с ребенком

Против кого? Против истерик. К сожалению, они не всегда заканчиваются через четыре года. В какой-то момент ребенок сам понимает, что такое поведение ни к чему хорошему для него не приводит. Это ему мешает. Как? Например, грустит семейные вечера, портит отношения с папой, не дает подружиться.Примеров может быть много.

Существует стратегия поведения по отношению к недопустимому поведению детей. Да, ты невыносима, но я все еще люблю тебя и принимаю даже это. В этом положении вы — благородная страдающая мать, а он — маленький мучитель. Быть мучителем такого красивого человека тяжело, так легко добраться до чувства вины, а потом и до агрессии, спасаясь от вины.

Лучше выбирать ту схему, по которой вы вместе. Скажи своему сыну, посмотри, что-то нападает на тебя и серьезно разрушает нашу жизнь.Я согласен?

Как вы думаете, что это? Как его зовут? Что он хочет? И как с этим бороться? В то же время вы сможете проанализировать, как возникают вспышки гнева и что действительно помогает их остановить. Более подробную информацию об этом подходе можно найти в книге Майкла Уайта «Карты повествовательной практики».

6. Ищите компромисс

Очень многие люди плохо переносят категорические запреты и требования. Часто бывает, что дети подрастают, а у нас нет времени перестраиваться, а мы до сих пор обсуждаем вопрос шапки или первой на ужин с 15-летней дочкой.Стратегия «предложить выбор» работает во многих случаях. У трехлетних даже выбор работает на том уровне, на котором вы будете на обед: гречка или рис. Но ближе к первой годовщине иногда необходимо вместе договориться, как провести выходные, или о том, сколько времени уделять компьютерным играм.

Есть три типа поведения. Вы можете настоять на своем. От «будет, потому что я так сказал» до «ну вы сами понимаете, что это правильное решение, т.к… ». Можно сдаться под лавиной детских слез и криков, признать, что давно не умеешь управлять процессами, и отдать все на волю ребенка. Теперь такие родители встречаются все чаще. Можно. также предпочитают путь контрактов и компромиссов — он более длинный и сложный, но на выходе делает его сильнее, чем все переговорщики. Что это значит? Пытаться вместе найти путь, приемлемый для всех сторон. В этом отношении, легко попасть в ловушки.

Иногда попытка «договориться» превращается в манипулирование планом «Я так сказал» — цель — убедить меня, что я предлагаю правильное решение.

Тогда честнее и правильнее сказать «Я решил» и продолжать сидеть под дверью, слушая, как твоя дорогая дитя рушит стены в твоей детской. Или честно искать.

Как себя проверить? Все очень просто — если вы начинаете искать компромисс, уже знаете «правильный ответ» — это не компромисс.В ходе беседы должны рождаться и обсуждаться идеи.

Этот пост создан сообществом TODAY Parenting Team, где все участники могут публиковать и обсуждать решения для родителей. Узнай больше и присоединяйся к нам! Потому что мы все вместе.

Блог Терапия, Терапия, Терапевтический блог, Блог-терапия, Терапия, ..

Истерия — термин, использовавшийся для характеристики ряда психологических симптомов, таких как слепота, потеря чувствительности, галлюцинации, внушаемость и высокоэмоциональное поведение.Иногда его также используют для описания чрезмерно эмоционального поведения.

История истерии

Термин «истерия» существует не менее двух тысяч лет назад, и он использовался для описания множества состояний. На протяжении большей части истории этого термина истерия была заболеванием, приписываемым исключительно женщинам. Считалось, что это произошло в результате проблем с маткой. В Древней Греции теория «блуждающей матки» утверждала, что смещение матки вызывает истерические симптомы.

В викторианскую эпоху истерия обычно использовалась для обозначения женской сексуальной дисфункции, включая как высокое, так и низкое либидо. Врачи лечили это состояние с помощью вибраторов, и к началу 20 века женщины начали продавать вибраторы для домашнего лечения симптомов истерии.

Зигмунд Фрейд считал, что истерические симптомы являются механизмами защиты от сексуальных состояний, и большая часть фрейдистской психологии основана на работе Фрейда с женщинами, которых он считал истеричными.

Современное понимание истерии


Людям больше не диагностируют истерию. Симптомы, ранее называвшиеся истерией, теперь связаны с диссоциативными и соматоформными заболеваниями, и эти заболевания не зависят от пола. Диссоциативные заболевания включают такие состояния, как диссоциативное расстройство личности, диссоциативная фуга и расстройство деперсонализации. Это может произойти, когда человек чувствует, что он или она отделяется от реальности.

Соматоформные болезни также включают симптомы, ранее связанные с истерией, и характеризуются физическими заболеваниями, которые не полностью объясняются физической причиной.

Современные психологи могут использовать термин «массовая истерия» для обозначения иррациональных реакций больших групп людей, таких как реакция на Салемские процессы над ведьмами.

Артикул:

  1. Американская психологическая ассоциация. Краткий психологический словарь APA . Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация, 2009. Печать.
  2. Кринг А. М., Джонсон С. Л., Дэвисон Г. К. и Нил Дж. М. (2010). Аномальная психология .Хобокен, Нью-Джерси: Джон Уайли и сыновья.

Последнее обновление: 10.08.2015

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Узнаем, как успокоить жену: советы психолога. Истеричная жена — в чем причина? | общество

Каждый гектар хоть раз в жизни сталкивался с гитерией. Часто дети сворачивают его, когда хотят что-нибудь получить. Но дети есть дети… Общение со взрослыми, в том числе с женщинами

Содержание:

Каждому человеку хоть раз в жизни приходилось сталкиваться с истерией. Чаще всего дети закатывают его, когда хотят что-то получить. Но дети есть дети … Гораздо печальнее обстоит дело со взрослыми, в большинстве случаев женщинами. Вот их истерики — явление очень неприятное и легко может разрушить как начальные, так и довольно длительные и устоявшиеся отношения.

Что такое истерия с точки зрения психологии

Истерия — болезнь, относящаяся к группе неврозов.Встречается у людей со слабой нервной системой. В чистом виде встречается редко, чаще приходится сталкиваться с истерической формой поведения в сложных ситуациях, при сильном стрессе, гормональных сбоях, а также во время беременности.


Почему мужчины любят истерики

Мужчины, как правило, очень любят женщин с истерическим типом поведения. Они привлекают к себе мужские взгляды, всегда красивы, интересны в общении, тщательно следят за своей внешностью и фигурой.Они настолько беззащитны и поддаются внушению, что их хочется защитить, защитить от жестокого мира и никуда не отпустить. Итак, мужчина влюбляется, а затем женится.

Как мужчина видит истерику женщины

Когда мужчина впервые сталкивается с истерикой своей жены, он очень пугается, он не знает, как себя вести в такой ситуации, как успокоить рассерженную женщину. Он старается угодить и выполнить все причуды любимой жены. Но когда это начинает происходить постоянно, у мужа появляется уверенность, что перед ним специально разыгрывается спектакль, чтобы он сжалился над бедняжкой и исполнил свое следующее желание.

Что на самом деле происходит с женщиной

Действительно, есть такие жены, которым нравится управлять своими мужьями с помощью умело действующих болезней, но симптомы внезапно исчезают после того, как она получает то, что ей нужно. В таких случаях жена ругается, но контролирует свое поведение и знает, когда ей нужно остановиться, она не причиняет себе вреда, она просто получает то, что хочет. А если мужчину это раздражает, то не стоит постоянно потакать ее прихотям. Если женщина с помощью истерик перестанет получать желаемое, то потребность в них отпадет.В таких ситуациях есть только один ответ на вопрос «как успокоить жену» — не позволять манипулировать собой.

Но гораздо чаще истерия бывает не фальшивая, а настоящая, вызванная психическими проблемами. Такая истерия сопровождается повышенным голосом, жестикуляцией, неудержимым смехом, легко переходящим в рыдания, и наоборот. Все накопившиеся эмоции, подозрения, страхи и переживания выплескиваются на окружающих. Человек преображается за несколько минут и становится невыносимым.В таких случаях женщине требуется поддержка близких и психологическая помощь.

Почему случаются истерики и как их избежать

Прежде чем выяснять, как успокоить жену, необходимо понять, почему возникает ее раздражение и почему оно так быстро переходит в истерию.

Стресс и переутомление могут стать одной из причин нервного срыва. Женщина устает не меньше мужчин, но у нее гораздо больше обязанностей, и нет возможности для отдыха.Работающая женщина с маленькими детьми, у которой просто нет свободного времени, часто выкидывает усталость через истерики.

Если жена устает на работе, а дома ее ждут домашние дела, то, чтобы у нее было время отдохнуть, муж может взять на себя некоторые домашние дела. Например, развлечь детей, выгуливать собаку и купить еду под силу любому мужчине, а у женщины в этом случае будет хоть какое-то время для себя.

Диеты помогают поддерживать фигуру в идеальном состоянии, но не лучшим образом сказываются на женской психике.Постоянно истощенная истеричная жена начинает буквально «съедать» мозг мужа.

Когда причина в увлечении диетами и постоянном недоедании, то следует убедить жену, что она красива и ей совсем не нужно худеть, а чаще всего у таких женщин действительно нет лишнего веса, они просто слепо следуют модная диета.

Неудовлетворенность интимной жизнью , непонимание между партнерами и, как следствие, отсутствие близости между супругами, живущими вместе, приводит к недовольству друг другом, частому выяснению отношений со слезами и истериками.А если жена ревнует, то ситуация еще больше усугубляется.

Уделяя жене в постели достаточное внимание, устраивая романтические вечера, делая комплименты, восхищаясь и восхищаясь любимой женщиной, мужчина не только укрепляет супружеские отношения, но и создает комфортную атмосферу в семье.

Неправильное воспитание детей и потакание своим прихотям в детстве приводят к проблемам во взрослом возрасте. Девушка, привыкшая получать все с помощью шантажа и истерики, просто не умеет жить по другим правилам.

В такой ситуации лучше обратиться за помощью к психологу, он поможет исправить поведение супруга, но обычно это требует много времени и сил, ведь так человек жил всегда. Что ж, если она категорически не хочет меняться, то в такой ситуации у мужчины есть только два выхода: принять, вытерпеть и угодить или разорвать отношения.

Расстройства нервной системы не позволяют женщине контролировать свои эмоции, малейшее раздражение выливается в шквал недовольства.В такой ситуации, чтобы облегчить жизнь как женщине, так и окружающим, потребуется профессиональная помощь невролога, психотерапевта или психиатра.

Советы психолога: как успокоить жену и помочь ей справиться с истерией

Главное, самому сохранять спокойствие и рассудительность. Не стоит ни на что отвечать, а уж тем более грубить и кричать, это не поможет, а наоборот, только еще больше усугубит ситуацию.

В первую очередь нужно убрать лишних зрителей и остаться наедине с женой.Предложите успокоительное или воду. На всякий случай уберите все хрупкие, режущие и колющие предметы.

Попробуйте возродиться, брызнув холодной водой на лицо или резко и громко хлопнув в ладоши. Можно чем-нибудь ущипнуть или слегка уколоть. Если начинается дрожь, то попробуйте встряхнуть, взяв ее за плечи.

Можно задать любой неожиданный вопрос, совершенно не по теме, чтобы она задумалась, а ее внимание переключилось. А потом спокойно и незаметно начинайте выяснять причину поломки, задавая вопросы по ситуации.

Если ты вообще не можешь говорить, то тебе нужно крепко обнять ее и держать, и, пока она плачет, пинается, пытается сопротивляться и высвободиться, сказать ей ласковые слова. В крепких объятиях она устанет, почувствует себя в безопасности и спокойна. А потом спокойно продолжите разговор, обязательно выслушайте и выясните причину случившейся истерии.

В худшем случае, когда совсем не понятно, как успокоить жену, которая уже ни на что не реагирует, не может обратить внимание, абсолютно невменяема, нужно вызывать врача.

Профилактика — залог благополучия

Предотвратить истерию легче, чем потом устранять последствия. А для этого нужно проводить профилактику. Если жена чрезмерно эмоциональна, то постарайтесь не создавать ситуаций, которые могут перерасти в конфликт и привести к истерии. Не давайте ни малейшего повода для ревности, если жена ревнует. Помогите по дому, если она устанет на работе. Иногда берет на себя детей и дает ей время позаботиться о себе и пообщаться с друзьями.Старайтесь почаще менять обстановку, отправляйтесь на совместный отдых за город или вместе гуляйте в парке. Всегда внимательно слушайте и дайте совет, помогите разобраться в сложных ситуациях. И, конечно же, женщина всегда должна знать, что она самая нужная и любимая.

Понимание эпидемии жутких клоунов и как помочь детям

До Хэллоуина еще несколько недель, но одна тревожная тенденция уже охватила новости и социальные сети: страшные клоуны. И это не все выдумки; Наблюдения за жуткими, угрожающими и даже жестокими людьми в масках для лица и в костюмах начались в Южной Каролине в конце августа, когда дети сообщили, что клоуны пытаются заманить их в лес.За прошедшие с тех пор месяцы по всей стране были замечены грозные клоуны, и 12 человек были арестованы, в основном за клоунские угрозы причинения вреда детям в школах или колледжах.

Это лихорадка подражания или эпидемия мистификаций — или и то, и другое? В любом случае, угроза злого умысла заставляет некоторые школы и общины насторожиться, и детям говорят не одеваться клоунами на Хэллоуин — даже Рональду Макдональду. А дети спрашивают родителей, стоит ли им волноваться.

Боязнь клоунов

Клоуны, конечно, были надежным, хотя и сбивающим с толку источником страха на протяжении десятилетий, с такими ужасными историями, как « IT » Стивена Кинга — новый фильм выходит в следующем году — превращая детских аниматоров в садистов. убийцы. Но факт в том, что клоуны пугают многих людей даже без помощи Короля Ужаса; у них есть специфическая фобия клоунов, также известная как кулрофобия.

По теме: Детские костюмы на Хэллоуин становятся слишком взрослыми?

Что насчет клоунов вызывает такое беспокойство?

Некоторые психологи считают, что страх отчасти вызван тем, что мы не можем прочитать настоящие эмоции на лице клоуна.

«Когда вы лишаете нас способности читать чьи-то выражения, это беспокоит, потому что мы не знаем, что они чувствуют — счастливы ли они, грустны или злы? — чего ожидать или как реагировать », — объясняет Джерри Бубрик, клинический психолог, специализирующийся на лечении детей с тревогой в Институте детского разума.

Клоуны также часто непредсказуемы и маниакальны, что может вызывать опасения, особенно у детей.

«Боязнь клоунов на самом деле начинается в очень молодом возрасте, в возрасте четырех или пяти лет», — сказал д-р.Бубрик объясняет. «Обычно происходит то, что ребенка приглашают на вечеринку по случаю дня рождения, и когда они приходят туда, без подготовки со стороны родителей, они видят причудливого парня в парике, больших туфлях, странной одежде и с большим носом. , странно разговаривает, делает странные вещи ».

Некоторым детям это нравится, добавляет он, но некоторые действительно пугаются, оказываются в ситуации без объяснения причин и ожидают, что она им понравится. «А у тех, кто предрасположен к тревоге, реакция еще сильнее». На самом деле, по словам доктораБубрик, боязнь клоунов — одна из самых распространенных фобий у детей.

Связано: Мой 4-летний ребенок испугался магазина на Хэллоуин. Что я могу делать?

Эпидемия жутких клоунов

Считается, что взрослые клоуны доставляют нам дискомфорт, потому что они выглядят почти, но не совсем, как настоящие люди — гипотеза, называемая «сверхъестественной долиной», применима к манекенам и людям. как и роботы.

Наш страх перед клоунами в равной степени применим и к разнообразным садовым примерам, которые не являются тайно многомерными древними злыми демонами, такими как Пеннивайз из IT. Поэтому неудивительно, что наше внимание привлекло освещение в СМИ того, что называют эпидемией «Жуткого клоуна». Несколько начальных, средних и старших школ были закрыты на прошлой неделе в ответ на новые слухи и угрозы. И по мере того, как СМИ продолжают следить за историей, возрастает риск «поведенческого заражения», то есть подражания, вдохновляемому историями СМИ, независимо от того, правдивы они или нет.

Итак, дети спрашивают родителей, что происходит, и стоит ли им волноваться.Что мы им говорим?

Во-первых, родителям важно дать детям понять, что большая часть болтовни о злых клоунах — это просто болтовня. Вероятность того, что ваш ребенок увидит угрожающего клоуна или ему станет угрожать («шутка» или что-то еще), очень мала. Если ваш ребенок видит клоуна, вероятно, это просто клоун. Будьте внимательны к заботам своих детей, но не чрезмерно.

Связано: что делать и чего не делать, когда дети беспокоятся

Что мне делать?

Если ваш ребенок боится нападения клоуна или о столкновении сообщается в вашем районе, вот несколько советов, как помочь вашему ребенку:

  • Будьте источником новостей для вашего ребенка. Как бы вы ни решили говорить о клоунах, страхе, тревоге и истерии, которая окружает нас сегодня, для ребенка будет намного лучше, если вы сами им расскажете. Вы хотите уметь передавать факты и задавать эмоциональный тон, а также передавать любую мудрость спокойно и авторитетно.
  • Следите за своими детьми. Предложите им рассказать вам все, что они слышали о клоунах и о своих чувствах. Дайте им возможность задавать вопросы. Будьте готовы отвечать (но не подсказывать) вопросы.Вы хотите избежать поощрения пугающих фантазий.
  • Будьте реалистами. Клоуны не «настоящие» и не опасные. Клоун — это обычно человек, одетый в костюм с намерением выполнять свою работу и развлекать детей и семьи.
  • Будьте обнадеживающими. Дети могут сосредоточиться на том, может ли с ними случиться что-то пугающее или плохое. Поэтому важно убедить вашего ребенка в том, что маловероятно, что кто-то попытается его напугать или причинить вред, и упомянуть о мерах безопасности, которые были приняты для предотвращения подобных ситуаций.
  • Будьте в наличии. Если ваш ребенок расстроен, просто проведя с ним время, он может почувствовать себя в большей безопасности. Дети находят большой комфорт в рутине, и выполнение обычных дел вместе всей семьей может быть наиболее эффективной формой успокоения. и истерия: советы семейного психолога

    Детский и семейный психолог Сабина Ламанна в Instagram рассказала, как долго может длиться период адаптации и как вести себя родителям, если дети отказываются ходить в детский сад.

    « Помните, что перемены в его настроении — это нормально. Многие дети плачут и расстраиваются. Также не стоит паниковать, если первую неделю недели малыш хорошо ходил, а потом начал капризничать или отказываться ходить. Сначала срабатывает эффект новизны. Тогда малыш понимает, что это надолго, и пропадает желание ходить. Это тоже нормально, »психолог пишет и объясняет, что адаптация часто происходит волнообразно с взлетами и падениями.

    Ламанна также дала родителям несколько советов по телефону , как помочь детям адаптироваться в саду .

    • Продолжайте просматривать альбом с фото расписания дня в детском саду с вашим ребенком.

    • Постарайтесь, чтобы режим выходных был максимально приближен к режиму детского сада.

    • Не задавайте вопросов, на которые вы заведомо можете получить отрицательный ответ: « Понравился ли вам детский сад? Тебе понравился твой учитель? «» Все еще ходишь в детский сад? “. Даже самый замечательный детский сад малыш предпочтет свой обычный любимый дом и свою семью.Вместо этого задавайте утвердительные вопросы: « Вы сегодня рисовали пальцами. Это наверное так интересно !?

    • Проявляйте неподдельный интерес к истории ребенка и положительно реагируйте на все, что он говорит. Если он не говорит, не нажимайте, не любопытствуйте. Всему свое время.

    Что делать, если ребенок боится ошибиться

    • Постарайтесь не обсуждать в присутствии малыша возможные трудности, связанные с его пребыванием в детском саду.

    • Помните, что как бы хорошо с ребенком ни обращались в детском саду, он находится в состоянии психоэмоционального и физического напряжения. Поэтому важно, чтобы он чувствовал поддержку с вашей стороны. Используйте тактильный контакт.

    • Днем и особенно перед сном погладьте ребенка, возьмите его на руки, дайте ему понять, что вы всегда рядом.

    • Читай сказки малышу, где главный герой тоже ходит в детский сад и развлекается там.

    • В первую неделю отдайте ребенку мягкую игрушку с собой в сад и скажите ему, что, когда он обнимает ее, это как если бы он обнимал маму или папу.

    Совет: не паникуйте и сохраняйте спокойствие. Подарите ребенку свою любовь и ласку, и результат вас порадует. Главное — уделить время себе и своему ребенку.

    telegraf.com.ua

    Сделайте эти 3 вещи, если вы хотите воспитать более добрых, социально сознательных детей.

    Благодаря маскам, дистанционному обучению и ограниченному социальному взаимодействию, пандемия, безусловно, изменила то, как мы воспитываем наших детей, что вызывает некоторые опасения у родителей.

    Одно из самых больших связано с их социальным и эмоциональным развитием. Будут ли они бороться с отношениями и взаимодействием с другими детьми (и людьми в целом) после пандемии? Будут ли они добрыми и сострадательными или замкнутыми и антиобщественными?

    Но не беспокойтесь слишком сильно о том, что ваши дети упускают прямо сейчас, потому что есть способы повысить их навыки социальной осведомленности во время пандемии.

    Вот три научно обоснованных вида деятельности, которые я рекомендую:

    1.Создавайте музыку вместе

    Некоторое понимание музыки, независимо от того, сколько лет вашему ребенку, может положительно повлиять на его социальные навыки.

    Исследование 2010 года показало, что маленькие дети, которые играли музыку, а не играли с другими детьми, с большей вероятностью будут помогать другому ребенку в более позднем возрасте.

    В эксперименте только четверо из 24 детей, которые играли в игры с другими детьми, предложили помочь другу починить сломанную игрушку. Но 13 из 24 детей, которые создавали музыку как группа , протянули руку помощи.

    «В традиционных культурах, — объяснили исследователи, — создание музыки и танцы часто являются неотъемлемыми частями важных групповых церемоний (например, обрядов инициации, свадьбы, подготовки к битве), поэтому музыка превратилась в инструмент, который способствует социальным связям и группам. сплоченность, в конечном итоге увеличивающая просоциальное поведение и сотрудничество в группе ».

    Это имеет смысл: музыканты координируют свои действия, делятся эмоциональными переживаниями, двигаются вместе и издают синхронизированные звуки. Создание музыки в группе требует, чтобы все стороны знали о других.

    2. Сосредоточьтесь на сходствах, а не на различиях с другими.

    Поговорите с вашим ребенком о том, что у него общего с друзьями, семьей, соседями и одноклассниками, а не о том, что отличает его.

    Например, вы можете указать на хобби, которые нравятся вашему ребенку, чем занимается другой ученик, или на любимые книги перед сном, которые когда-то любили все в семье.

    Сосредоточение внимания на сходствах и совместном групповом опыте является наиболее эффективным средством, которое, как опробовали ученые, увеличивают чувство долга перед другими людьми и их социальную чувствительность.

    Более того, разговоры о сходстве могут усилить ощущение того, что мы являемся частью общего коллектива, а это чувство коллективизма может увеличить как щедрость, так и самосознание.

About the Author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Related Posts