Современные дети и родители: 5 главных отличий современного ребенка от детей прошлых лет

5 главных отличий современного ребенка от детей прошлых лет

Вряд ли кто-то захочет оспорить тот факт, что современное детство сильно отличается от нашего, каким оно было 30 лет назад. Кроме того, что деревья были выше, а трава зеленее, мир за это время в принципе очень сильно изменился. Чем сегодняшние дошкольники отличаются от нас в их возрасте и почему нам кажется странным то, что нравится им, рассуждают наши эксперты, психологи Анна Скавитина и Нина Шкилева.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Нина Шкилева, детский психолог психоаналитического направления, педагог раннего развития

Дети разных поколений очень сильно отличаются друг от друга. Наши бабушки и дедушки удивлялись голосу из радиоприемника, мамы и папы бегали вместо уроков в кинотеатр, мы обводили ручкой мультики в газетной тв-программе, а наши дети сами выбирают, что смотреть и даже сами записывают любимые передачи на видео. Родителям часто кажется, что «раньше было лучше», а современные мультфильмы и детские программы гораздо хуже, чем те, что были созданы 30 лет назад. Это обусловлено не только вечным конфликтом отцов и детей, но и тем, что наши дети совершенно не похожи нас в их возрасте.

У них другой темп

Современный дошкольник за неделю может получить столько впечатлений и пережить столько событий, сколько его родители в своем детстве получали за несколько месяцев.

Они живут в этом ритме, им гораздо труднее ждать. Они не могут слоняться без дела, смотреть часами в окно на падающий снег и проезжающие машины, и выдерживать паузы в диалогах героев мультфильма или долгие заставки.

Да, в их любимых мультиках всё мелькает и прыгает, собственно, как и в их жизни.

Их жизнь более насыщена и наполнена информацией

Быт современных детей организован по-другому. Стоит только выйти на улицу, как город мгновенно обрушивается на нас, атакует все анализаторы. Картинки, тексты, голоса и музыка, люди и транспорт — все это постоянный поток, в котором нужно ориентироваться, и наши дети это могут, для них это привычно. Поэтому сюжеты, интересные им, могут быть более сложными и насыщенными, чем наши любимые мультфильмы.

К ним предъявляются другие требования

Причем как родителями, так и школой. Это 20 лет назад можно было не уметь читать и писать в 7 лет, в школе учили всему. Сегодняшний первоклассник должен знать и уметь очень многое, и в том числе именно поэтому появилось так много развивающих программ и мультфильмов. Да, дошкольники могут все это запомнить и освоить, им интересны динозавры и устройство бытовых приборов, и им это правда пригодится уже очень скоро, почти сейчас.

Они меньше общаются со сверстниками

Это в нашем детстве обычным делом было​ на целый день убежать во двор с ключом на шее. Современным детям не только развлечения, но и друзей выбирают родители. И это, конечно, только полезные события и «правильные» мальчики и девочки.

Поэтому, с одной стороны, становятся интересными истории про конфликты, победы над монстрами и выходы из трудных ситуаций, так как в реальности этот аспект отношений уменьшается, а иметь дело с этой частью жизни для ребенка очень важно. С другой стороны, детям нравятся истории про простые бытовые ситуации, случающиеся, например, в детском саду или на площадке.

Возможно, в реальности это происходит недостаточно часто, чтобы стать понятным и освоенным.

Они живут в мире с изменившимися ценностями и нормами

В современных мультфильмах можно встретить сюжеты про расставание родителей или про усыновление детей, про толерантность к различиям. И для наших детей это может быть так же важно, как истории про дружбу и справедливость из нашего детства. При этом, они, кстати, также могут быть актуальны.

Важно помнить, что когда мы говорим о том, что современным детям не подходят советские мультики, это не значит, что они не могут им понравиться, и их совсем не нужно смотреть. Идея в том, чтобы не отказываться от новых продуктов для детей, которые могут быть не близки современным взрослым.

Читайте также:

Почему иногда полезно смотреть мультики: 4 простых примера

Личный опыт: мой ребенок учится в Англии

Текст: Анна Скавитина, Нина Шкилева

Фото: Dmitry Naumov/Sunny studio/Shutterstock.com

Анна Скавитинапсихологиятелевидениеразвитие

Читать онлайн «Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чем так непросто признаться», Ирина Млодик – Литрес

Серия «Родительская библиотека»

© Издательство «Генезис», 2011

Это книга для родителей, готовых честно посмотреть на самих себя. Для способных увидеть то, что, быть может, не совсем приятно видеть и тем более признать. Для тех, кто готов ради светлого будущего своего ребенка разобраться… со своим прошлым.

Ко мне часто приходят на консультацию взрослые люди – родители. Многие из них уверены в том, что проблемы их детей – это проблемы лишь этих детей. Многие также убеждены, что время линейно и прошлое было в прошлом, а будущее – это то, что ждет их впереди. И мне бывает непросто в рамках одной консультации объяснить им, что это не так. Что их прошлые нерешенные проблемы создают проблемное настоящее их ребенка, и то, как они вместе с ним реагируют на это проблемное здесь и сейчас, создает его перспективу. Что они своими сформированными, не всегда хорошо осознанными установками уже создали будущее себе и своим детям, несмотря на то что оно еще не наступило.

Пишу эту книгу и чувствую себя вышивальщицей на ковре времени: стежок вперед, стежок назад, петелька, узелок. Как и все мы, плету свой уникальный узор, вспоминая прошлые встречи, переживая все это заново в настоящем, рассказывая вам о том будущем, которое случается после. Однако во время консультации и работы со взрослым или ребенком моя задача немного другая: рассматривать вместе с ними этот сложный рисунок их жизни, открывая причудливый путь нитей, взаимосвязей и узелков, что создали то самое их настоящее, которым они так недовольны, от которого страдают и которое хотят изменить.

1

Уроки времени

Прошлое будущее время

Когда мы, ныне сорокалетние, были маленькими, нам обещали, что мы будем жить при коммунизме. Нашу детскую фантазию возбуждало и будоражило незнакомое слово. Коммунизм в наших мечтах был чем-то средним между нежданным раем и справедливым воздаянием за честное пионерское поведение. Мы свято верили в великое будущее, обещанное самим ЦК КПСС, поэтому никому не приходило в голову сомневаться в том, что нас ждет впереди и какими нам надо быть, чтобы в это будущее непременно попасть.

В кодекс настоящего пионера входило несколько непоколебимых правил, в которых основным лейтмотивом было послушание, верность идее и беззаветное ей служение. Настоящий пионер должен был всегда ставить коллективные ценности выше личных, беспрекословно подчиняться старшим, какими бы странными или нелепыми ни были их указания. Еще приветствовалась аккуратность во всем, исполнительность, альтруизм и способность пожертвовать собой ради Родины, призвавшей тебя к какой-либо светлой и имеющей мировой масштаб цели.

Не будем углубляться и оценивать те времена, мотивы тогдашних политиков, потому что они во все времена одинаковы – им нужна власть, в том числе власть над народом, которым они собираются управлять. Ясно одно – мы жили в золотое время, потому что знали, что нас ждет в будущем, и знали, какими нам следует быть. Нашим родителям тоже было хорошо, потому что они знали, как нас надо воспитывать, потому что представляли себе, что должно получиться в конце.

А теперь представьте себе ваше будущее сегодня. Точнее, даже не ваше, а будущее ваших детей. Нет хоть сколько-нибудь ясной картины. Нет даже представления о том, что там случится, в этом будущем. Даже слова нет, которым это будущее можно было бы назвать. И тогда, если мы не знаем, что может произойти, что может случиться, у нас рождается тревога, которую мало кто из родителей отваживается чувствовать и осознавать. Поскольку тревога – чувство неприятное и труднопереносимое, то, чтобы избавиться от нее немедленно, необходима какая-то определенность, картинка, хоть сколько-нибудь сложившееся представление. Вот тогда мы быстро рисуем все это в наших головах, основываясь при этом не на реальности – то есть не на будущем, которое мы не можем узнать и представить, а на прошлом, из которого сами выросли.

Если вас воспитывали убежденными в том, что высшее образование – краеугольный кирпичик в будущем ребенка, то и вы своих детей будете не то чтобы настраивать, а будете требовать от них тоже непременно получить высшее образование, причем волей-неволей ориентируя их на ваш профессиональный профиль. В этом есть свой резон, и ребенок, генетически весьма на вас похожий, может быть склонен к тому же виду деятельности, но при условии, что этот вид деятельности был вами выбран правильно. Но если вы не сумели понять и выполнить свое предназначение или если ваш ребенок имеет причудливо переплетенный генетический набор и его склонности и черты характера еле просматриваются у каждого члена семьи, тогда модель из вашего прошлого не будет срабатывать и чаще всего никак не поможет вашему ребенку в его подлинном самоопределении.

Что же нам делать, если мы знаем, как надо жить, потому, что мы это уже прожили? Наше прошлое было, есть и будет (то есть может продолжиться и воплотиться в наших детях). Для того чтобы все времена встали на свои места, важно осознать багаж вашего прошлого и присвоить его себе в уникальном личностном и историческом контексте. Оно случилось с вами, вам оно помогало или вас калечило, и это ваше время. Но оно должно остаться там, где ему место: в вашем внутреннем архиве, в сумме вашего опыта, в ваших воспоминаниях. Оно сделало вас такими, какие вы есть. И если вы сейчас счастливы, успешны и очень гордитесь собой, то, конечно, вам есть на что опереться, когда ваши дети будут спрашивать у вас совета. Но если вы в данный момент, положа руку на сердце и честно заглянув в себя, не ощущаете себя удовлетворенными тем, как сложилась ваша жизнь, то, быть может, стоит критически, а еще лучше аналитически отнестись к своему прошлому, прежде чем усиленно транслировать собственные плохо работающие модели своим детям.

Все сложно? Согласна. Эта книга – для того, чтобы вместе с вами постараться разобраться, должен ли ваш ребенок соответствовать требованиям современности. В каком будущем предстоит ему жить? Как можно подготовить его к этому будущему и нужно ли вообще готовить его к нему? И возможно ли? Что мы, родители, можем сделать для этого, а что не в наших силах? И, в конце концов, кому на самом деле все это нужно?

Настоящее будущее. Оно случилось. Оно уже здесь

Будущее для нас оказалось совсем не тем, которого мы ждали. Никакого коммунизма и воздаяния за прилежание. Капиталистическая экономика. Социалистические идеи кажутся как минимум наивными, как максимум – разрушительными. Прежние кумиры и памятники свергнуты. Старых идеалов больше нет. Страна, если бы могла, испытывала бы стыд и раскаяние за годы репрессий, войн, подавления других государств диктатом идеологии. Черное стало белым, и наоборот.

При этом, для того чтобы узнать что-то, не надо получать читательский билет в Ленинскую библиотеку, достаточно зайти в Интернет. Можно разговаривать с целым миром по скайпу и посредством мобильного телефона знать, где ежеминутно находится твой ребенок. Верить? Верь во что хочешь – в партии, в Будду, в конец света. Свобода выбора. Поехать? В любую страну, были бы деньги. Хороший почерк и чистописание никого не интересуют, важнее знание компьютерных программ и способность легко управляться с офисной техникой. От каждого по способностям, каждому по потребностям? Ничего подобного. Каждый живет, как может, и имеет ту жизнь, на которую решается. Теперь все зависит от тебя, а не от того, какова линия партии. Ну почти все. Потому что партии все же существуют, а также есть и курсы мировых валют, ураганы, кризисы, катаклизмы, цены на нефть, все это есть. Но согласитесь, что в настоящее время собственное благосостояние зависит в значительно большей мере от тебя самого.

Могли мы предугадать все это в начале восьмидесятых? Нет, конечно. А наши родители в их шестидесятых? Тем более. Мы не могли знать того, каким будет это будущее, и наши родители ошибались, думая, что знают, к чему готовить своих детей. Они сделали для нас все, что могли, но они не в силах были предугадать будущее. И тем не менее мы выжили! Да, в девяностые нам всем пришлось непросто, но выжили же. При этом чуть проще было выжить тем, кто имел более широкий взгляд на мир, более гибкую психику и способность ставить под сомнение вроде бы очевидное.

Пять лет назад, когда наши дети только поступали в институты, конкурс в экономические вузы был немалым, все понимали: в этой стране быть банковским работником выгодно – это перспективы, карьера, деньги. Сегодня они заканчивают свои экономические факультеты, и что ждет их за порогом? Кризис и значительные сложности с тем, чтобы быстро выстроить свою карьеру, тем более вчерашнему студенту без опыта работы.

Как же трудно нам признать тот факт, что будущее малопредсказуемо. А особенно будущее другого человека, пусть даже и очень похожего на вас. Но нам так хочется знать будущее, мы же родители и отвечаем за своих детей, и более того – всей душой желаем им счастья.

Пусть это кому-то покажется дерзким и противоречивым, но я считаю, что будущее вашего ребенка все же предсказать можно, правда, не совсем так, как вы это себе представляете.

Настоящее. Будущее. Прошлое. Три в одном

Вчера иду домой, прохожу мимо песочницы, а там две девчонки лет пяти в «дочки-матери» играют.

Одна зовет в магазин, вторая:

– Сейчас. Только обед приготовлю своим дебилам!

Из Интернета

Нам только кажется, что время растянуто, что прошлое было когда-то давно, настоящее просачивается сквозь пальцы, а будущее еще не наступило. Если понаблюдать за тем, как это проявляется в воспитании детей, вы увидите, насколько все замешано и присутствует в настоящем, которое разворачивается прямо перед нашими глазами.

 

Сижу в парке, читаю, дышу воздухом. Лето в разгаре, и существовать в нашем огромном мегаполисе можно только у реки, в тени парков. Вот поэтому я здесь. В двадцати шагах от меня две маленькие девочки, лет восьми и лет четырех, копошась у самой воды, пытаются получить хоть какое-то удовольствие от прогулки. Я с грустью в сердце быстро понимаю, что их затея обречена на провал.

Я бы, возможно, не заметила их вообще, если бы не их бабушка, чей пронзительный всепроникающий голос был слышен, я думаю, и на другом берегу реки. Он разрушал канву плавно текущего повествования в моей книге, и я почти поднялась со скамейки, собираясь уходить, понимая, что долго просто не выдержу. Но в какой-то момент я откладываю книгу и решаю остаться, потому что перед моим взором разворачивается картина удивительная и одновременно банальная до боли в сердце, до оскомины, так часто в разных вариациях приходилось ее наблюдать.

Старшая девочка пытается читать вслух книгу, содержание которой уплывает даже от меня, ее незаинтересованность выдает блеклый голос и ужасно занудливая интонация, на что бабушка через каждые 10–15 секунд зачем-то повторяет одну и ту же фразу:

– Ты что, не видишь, балда эдака? Здесь же точка! Точка – это значит конец предложения. Ты должна остановиться.

Девочка продолжает занудливо читать, торопится, видимо, законченная книжка – это возможность освободиться от рутины. Она не понимает ничего из того, что читает, и с завистью смотрит на младшую, которая пытается подманить уток, зазывно бултыхая в воде красным совочком.

– Лера, читай, кому говорю, горе ты бестолковое! Лиза, прекрати бултыхаться в воде, сиди смирно.

В течение долгих пятнадцати минут Лера получает еще пятьсот пять замечаний про точки, которые она в упор не хочет замечать, и еще столько же оскорблений и самых нелестных эпитетов. Маленькой Лизе тоже беспрестанно достается, поскольку смирно сидеть ей явно уже давно скучно, но любые ее попытки хоть как-то развлечь саму себя пресекаются немедленным окриком. Через эти пятнадцать минут Лера отваживается на легкий бунт:

– Я устала, я больше не хочу читать, я хочу поиграть вместе с Лизой.

– Даже не думай! Тоже мне, лялька нашлась! Ты уже школьница, тебе надо день и ночь заниматься, с твоей-то успеваемостью! Я же тебе сказала, пока главу не прочитаем, никаких «поиграть».

Лиза тоже пытается «бунтовать», она находит себе с виду совсем невинное занятие: набирает в формочки воду и переливает их из одной в другую. Криминальное поведение немедленно прерывается окриком:

– Что ты делаешь, дрянь ты эдакая? Зачем руки намочила? Кто тебе разрешал руки мочить? Вытирай немедленно!

Мои уши уже с трудом выносят этот громкий постоянно недовольный голос, мое сердце сжимается от желания спасти этих девочек от человека, который больше всего на свете желает им счастья. Но я ничего не могу сделать, потому что консультацию у психолога эта бабушка не заказывала. Она убеждена, что она все делает для своих внучек, все для их будущего. Сама мучается страшно, но для них готова на все!

Еще через некоторое время злополучная глава дочитана. Лера буквально подскакивает на месте, вмиг оказывается у воды возле сестренки и, не веря своему счастью, прыгает около нее и смеется.

– Ну-ка сядь немедленно назад, засранка ты эдакая! Кто тебе разрешил вставать? Еще примеры! Куда ты скачешь? Примеры еще!!! Сядь немедленно!

– Ну, бабушка, я устала, ну можно я немножечко попрыгаю, ну совсем немножечко. Лиза, давай для уточек построим домик из твоих формочек, вдруг они тогда к нам приплывут.

– Никаких уточек! – резкий окрик. Бабушка не ленится приподняться, схватить девочку за локоть и резко дернуть вниз, силой усадив ее рядом с собой. Потом следуют долгие выговаривания за непослушание, упреки, угрозы все непременно рассказать родителям. Лера, тихо захлебываясь слезами, подчиняется. Но сосредоточиться на примерах не может, за что получает еще больше эпитетов и даже легкую оплеуху.

В это время Лиза то ли от скуки, то ли из желания как-то переломить ситуацию, совершает очередной «подвиг»: она берет сестринские фломастеры и одним из них что-то рисует прямо на своей крошечной пухлой ножке. Это немедленно вызывает у бабушки настоящий припадок: она начинает кричать на внучку, совсем уже не стесняясь в выражениях. Дергает и шлепает обеих, заставляя их немедленно собирать игрушки и книжки, потому что она намерена отвести их к «дяде милиционеру», где «таким бандиткам самое место». Старшая Лера напрягается, начинает быстро все собирать, пытается оттереть сестре ногу за что получает от бабушки еще больше. Младшая входит в раж, убегает и на каждый бабушкин окрик реагирует задорным смехом и подначками.

– Иди сюда немедленно! Я все маме скажу, какая ты вредная девочка! Она тебе неделю конфеты давать не будет!!!

– Будет, будет, будет.

– Не будет, я сказала, иди сюда, дрянь ты эдакая!

– А я тогда у папы попрошу, папа мне всегда даст!

– Если твой папа тебе даст, я ему сама такого дам!!! Лера, ну-ка, быстро тащи сюда эту негодяйку!

Бедная Лера, разрываясь между складыванием игрушек и попытками поймать сестру, и то и другое делает плохо. Бабушка верещит уже, переходя на ультразвук. Впрочем, вся компания вскоре все же удаляется, при этом девочки изрядно получают по маленьким задницам. Глядя вслед тучной фигуре, крепко сжавшей две детские ручки, я с облегчением перевожу дыхание и с тоской думаю: что не так?

Что ж не так с этой взрослой любовью к собственным детям и внукам?

Какое отношение эта история имеет ко времени, о котором мы говорим? Прямое. Бабушка переживает за будущее бедной Леры. Она хочет, чтобы девочка хорошо училась, успешно закончила школу. Для этого, как она убеждена, нужно много заниматься, даже в каникулы, даже жарким летним днем, даже в присутствии младшего ребенка, который пытается хоть как-то развлечься. И при этом бабушка своими любимыми внучками всегда недовольна и непоколебимо уверена, что их совершенно необходимо все время поправлять, критиковать, ругать, понукать, призывать к порядку и самое главное – ни в коем случае не останавливаться, пока все не сделано. При этом же настоящие потребности бедной Леры начисто игнорируются, и все это ради того будущего, которое может и не наступить. Просто потому, что, так устремляясь к заветной картинке, каждым своим шагом бабушка совершает ошибку, способную привести к ровно противоположному будущему, а не к тому, которого она так ждет.

У Леры почти наверняка сформируется ненависть к обучению как таковому, и к чтению в частности. Потому что все, что она усваивает: ты будешь неуспешна, как бы ни старалась (бабушка за все время не выдала ни единого доброго или поддерживающего слова), учеба – это нудно и скучно, есть занятия поинтереснее, но ими можно заниматься, только если бабушки нет рядом. Когда кто-то недоволен тобой, то это ты во всем виновата, причем исправляться тоже нет особого смысла, потому что никто не замечает, чем ты хороша. И еще: никому нет совершенно никакого дела до того, чего тебе по-настоящему хочется.

Таким образом, у бедной Леры в будущем два основных варианта развития – стать послушной девочкой, перестать бунтовать, делать, как говорят, забыть о своих желаниях, пытаться угодить любым взрослым, стать маленьким послушно учащимся роботом, безуспешно пытающимся поднять свою успеваемость. Либо – ближе к подростковому возрасту – бунт, протест, когда правильное поведение, учеба, книги и все, что с ними связано, вызывают только тошноту и нестерпимое желание сделать все наоборот. Второй вариант совершенно исключает позитивный сценарий будущего, сформированный в бабушкиной голове. Первый – маловероятен, просто потому что такие дети не могут стать успешными, поскольку для настоящего успеха нужно не только усердие и способность подчиняться. Необходима еще хоть сколько-то адекватная самооценка, энергия и психологическая устойчивость, чего у бедной Леры, если ничего не изменится, никогда не будет.

И маленькую Лизу готовят к той же участи. Потому что привести четырехлетнего ребенка к воде, разложить перед ней игрушки и запрещать играть – это почти садизм. И что криминального в мокрых руках в жаркий день или даже в разрисованных от немыслимой скуки коленках? Лиза, видимо, с раннего детства должна усвоить, что главное правило взрослых – это не мешать им делать роботов из собственных детей. Включил тумблер – читает, выключил – просто сидит тихо, не бегает и не задает вопросов. Включил другой – ребенок делает домашнее задание, причем без всякого нытья, а с чувством долга и удовлетворения. Еще один тумблер – и он усердно помогает маме по дому, будучи совершенно счастливым от такой возможности. Говоришь ему «спи» – спит, говоришь «ешь» – ест. И все это с видом постоянно возрастающей благодарности на лице за свое счастливое детство. Неужели вы никогда не мечтали о таком ребенке? А если совсем честно?

Для чего мы об этом всем говорим? Для того чтобы родители давали себе труд осознавать, что они делают, чтобы они отделяли собственную тревогу за будущее ребенка от реальных сложностей и проблем, в которых ему действительно часто нужна помощь, причем ровно противоположная тому, что делают родители.

Для того чтобы они честно отвечали себе на вопрос: за кого я сейчас в данный момент?

Это совсем не означает, что хороший родитель всегда не за себя, а за своего ребенка. Это – перебор, другая крайность. «Родители – тоже люди» – именно такое упражнение мы делали как-то с моими подопечными подростками. Родитель может и должен в какой-то момент быть за себя, за свои потребности, ценности, чувства. Но он не должен подменять одно другим и, делая что-то исключительно из собственных желаний, не должен ссылаться на ребенка: «я делаю это для тебя», не должен, игнорируя его важные потребности, говорить ему: «это все в твоих интересах, мы только для тебя и стараемся». Такого рода послания расщепляют психику ребенка, делая ее внутренне конфликтной и напряженной.

Возвращаемся к истории с бабушкой. Мы не можем утверждать что-либо достоверно, поскольку совсем ничего не знаем об этих людях и жизни этой семьи, но попробуем предположить, исходя из того, что мы наблюдали. Сама бабушка весьма недовольна своей жизнью, именно поэтому ее недовольство внучками так всеобъемлюще, как бы они себя ни вели и что бы ни делали. Ни одного позитивного обращения к ним или доброй эмоции в их сторону за тот час прогулки, что я наблюдала за ними. И это притом, что девочки не делали ничего плохого, честно старались угождать бабушке, другое дело, что их детские потребности шли вразрез с бабушкиными планами, и это воспринималось ею как действия назло.

Если б эта взрослая женщина, приведя двоих ребятишек к реке, разрешила им нагуляться, наиграться, побегать, попрыгать. Если б заняла младшую какой-либо интересной игрой, а сама предоставила старшей возможность читать интересную (!), может, выбранную самой девочкой книжку или решать примеры и получать за это хотя бы одобряющую улыбку, то ей бы не пришлось сражаться с детскими потребностями, вести войну, в которой взрослые начинают и проигрывают. Точнее, конечно, в итоге проигрывают все. Но для этого бедной взрослой женщине нужно было бы обладать не только мудростью, которой ей явно недостает, но и совсем другим прошлым опытом. И вот в этот момент становится видно, как прошлое становится настоящим и будущим.

Скорее всего к бедной бабушке так же относились ее собственные родители: не замечали ее желаний, требовали от нее послушания, видели в ней робота, предназначенного для того, чтобы облегчить жизнь родителям, а не ребенка, который обладает уникальностью и личными предпочтениями, особенностями, потребностями. Так, скорее всего с самого раннего детства эта девочка, сама нынче уже бабушка, научилась отказываться от того, что хочется, выбирая всегда то, что должно и нужно с чьих-то взрослых точек зрения.

И потому ее забитому и почти погибшему «внутреннему ребенку» страшно обидно, когда он видит, что другие дети могут получить то, что ему не довелось, а так хотелось. Одно из чувств, в котором она ни за что не признается себе самой, будет зависть к тем маленьким существам, которые бунтуют, желая добиться того, чтобы их услышали и учли.

Ее «внутренний родитель» знаком только с единственной системой воспитания: подавления, критики и понукания. Родителю нужно беспрекословное подчинение, только тогда он чувствует, что власть в его руках, и тревога хоть немного ослабляет свою крепкую хватку. Другие методы и системы воспитания ее «внутренний взрослый» объявляет несуществующими или несостоятельными по причине все того же жесткого подчинения, в котором выросла она сама. Как известно, жесткая система воспитания сужает взгляд, делает человека ограниченным, а его психику и мышление ригидными. И тогда она руководствуется простым правилом: «меня так воспитывали, значит, это единственно правильный способ».

 

Вот только честно взглянуть на результат такого воспитания она не может, слишком больно. Слишком страшно было бы ощутить всю глубину своего несчастья, учитывая тот факт, что большая часть жизни уже прошла. И потому выбранная система воспитания девочек ею будет защищаться еще более рьяно, особенно в случае возможных сомнений насчет ее эффективности. Ведь признание того, что она калечит психику собственных внучек, будет подводить ее к осознаванию и другого: когда-то покалечили ее саму, она прожила совсем не такую уж счастливую жизнь, как, возможно, привыкла думать.

Понимание того, что это так, выбьет опору у нее из-под ног, лишит важной убежденности, на которую она опиралась всю свою жизнь. А в случае если единственный на данный момент смысл и род ее занятий – это внучки, то все негативные чувства по этому поводу усиливаются многократно, поскольку воспитание и обучение становится на сегодняшний день смыслообразующей осью всей ее жизни. Убери эту ось, и она столкнется с такой зияющей пустотой внутри, какую не каждый способен выдержать. Но ведь и дети не должны быть заложниками ненайденного смысла чьего-то существования!

Вот таким образом наше прошлое начинает впрямую опосредовать наше настоящее и формировать наше будущее. Как вы понимаете, особенно грустно мне стало от той мысли, что такие замечательные Лера и Лиза могут со временем превратиться в таких же всем очень недовольных старушек, передающих свою страшную эстафету будущим поколениям.

Чтобы все вышенаписанное не звучало так минорно и пессимистично, скажу, что выход есть. И у бабушки может появиться новый смысл, если родители девочек перестанут идти по пути наименьшего сопротивления и наибольшего искушения и начнут воспитывать собственных девочек сами или с помощью нянь, предоставив бабушке возможность увлечься чем-то еще. И у девочек на пути могут встретиться замечательные талантливые учителя, педагоги, психологи и другие взрослые, которые поддержат в них уверенность в себе, заметят и разовьют таланты, дав возможность при этом проявиться тому живому, чем всегда полна любая детская душа.

Современное родительство | Pew Research Center

То, как матери и отцы проводят свое время, резко изменилось за последние полвека. Папы делают больше работы по дому и заботятся о детях; мамы более оплачиваемой работы вне дома. Ни одна из них не обогнала другую в своих «традиционных» сферах, но их роли сближаются, согласно новому анализу долгосрочных данных об использовании времени, проведенному Pew Research Center.

В то же время примерно равные доли работающих матерей и отцов сообщают в новом опросе Pew Research Center, что испытывают стресс из-за совмещения работы и семейной жизни: 56% работающих мам и 50% работающих отцов говорят, что считают это очень или несколько трудно совмещать эти обязанности.

Тем не менее, существуют важные гендерные различия. В то время как почти одинаковая доля матерей и отцов говорят, что они хотели бы быть дома, воспитывая своих детей, а не работать, папы гораздо чаще, чем мамы, говорят, что хотят работать полный рабочий день. И когда дело доходит до того, что они больше всего ценят в работе, работающие отцы придают большее значение высокооплачиваемой работе, в то время как работающие матери больше заботятся о гибком графике. ¹

Однако за последние годы отношение матерей к работе значительно изменилось. Среди матерей с детьми в возрасте до 18 лет доля тех, кто предпочел бы работать полный рабочий день, увеличилась с 20% в 2007 г. до 32% в 2012 г. Тяжелые экономические времена, возможно, привели к новому мышлению, поскольку женщины оказались в самых трудных финансовых условиях. относятся к числу тех, кто чаще всего говорит, что работа полный рабочий день является для них идеальной ситуацией.

В то же время общественность по-прежнему расходится во мнениях относительно того, что лучше для детей. Среди всех взрослых только 16% считают, что идеальной ситуацией для маленького ребенка является работающая полный рабочий день мать. Многие взрослые (42%) говорят, что матери, работающие неполный рабочий день, идеальны, а треть считает, что для маленьких детей лучше всего, если их матери вообще не работают вне дома.

Эти результаты основаны на новом опросе Pew Research 2511 взрослых по всей стране, проведенном с 28 ноября по декабрь. 5, 2012 г., и анализ Американского исследования использования времени (ATUS). ATUS, начавшийся в 2003 году, представляет собой общенациональный репрезентативный телефонный опрос, который измеряет количество времени, которое люди тратят на различные виды деятельности в течение дня. Он спонсируется Бюро статистики труда США и проводится Бюро переписи населения США. Данные, собранные с 2003 по 2011 год, включают интервью с более чем 124 000 респондентов. Сопоставимые данные дневника времени доступны начиная с 1965, что позволяет анализировать тенденции за почти 50-летний период. ²

Баланс между работой и семьей

Исследование Pew Research показало, что около половины (53%) всех работающих родителей с детьми до 18 лет говорят, что им трудно совмещать обязанности на работе с обязанностями на работе. семья. Существенного разрыва в отношении матерей и отцов нет: 56% матерей и 50% отцов говорят, что совмещать работу и семейную жизнь им сложно.

Спешка также является частью повседневной жизни современных мам и пап. Среди тех, у кого есть дети в возрасте до 18 лет, 40% работающих матерей и 34% работающих отцов говорят, что они всегда торопятся.

Поскольку у них так много времени, многие родители задаются вопросом, достаточно ли времени они проводят со своими детьми. В целом 33% родителей с детьми до 18 лет говорят, что проводят недостаточно времени со своими детьми. Отцы гораздо чаще, чем матери, испытывают подобные чувства. Около 46% отцов говорят, что проводят недостаточно времени со своими детьми, по сравнению с 23% матерей. Анализ данных об использовании времени показывает, что отцы уделяют уходу за детьми значительно меньше времени, чем матери (в среднем 7 часов в неделю для отцов по сравнению с 14 часами в неделю для матерей). Среди матерей 68% говорят, что проводят достаточно времени со своими детьми. Только половина отцов говорят то же самое. Относительно небольшое количество матерей (8%) или отцов (3%) говорят, что проводят слишком много времени со своими детьми.

Матери, отцы и использование времени

Многое изменилось для женщин и мужчин за 50 лет, прошедших с тех пор, как Бетти Фридан написала «Загадку женственности». Женщины добились больших успехов в образовании и трудоустройстве, и американские рабочие места преобразились. Но вместе с этими изменениями появились дополнительные трудности, связанные с необходимостью совмещать работу и семейную жизнь, как для матерей, так и для отцов. Тенденции в использовании времени, начиная с 1965 года, ясно показывают, как возросшее участие женщин в рабочей силе повлияло на количество времени, которое матери посвящают оплачиваемой работе. В 2011 году матери тратили на оплачиваемую работу в среднем 21 час в неделю по сравнению с 8 часами в 1965. За тот же период общее количество времени, затрачиваемого матерями на неоплачиваемую работу, несколько сократилось.

Со своей стороны, отцы теперь тратят больше времени на работу по дому и уход за детьми, чем полвека назад. И количество времени, которое они посвящают оплачиваемой работе, за этот период немного уменьшилось. Отцы никоим образом не догнали матерей по времени, затрачиваемому на уход за детьми и выполнение домашних дел, но в том, как они распределяют свое время между работой и домом, наблюдается некоторое гендерное сближение.

Около 60% семей с двумя родителями и детьми до 18 лет имеют двух работающих родителей. В этих домохозяйствах в среднем отцы тратят на оплачиваемую работу больше времени, чем матери, а матери тратят больше времени на уход за детьми и работу по дому. Однако, когда их оплачиваемая работа сочетается с работой по дому, отцы и матери несут почти одинаковую нагрузку.

Как оценивают себя современные матери и отцы?

Несмотря на трудности, с которыми они сталкиваются, сегодняшние родители в целом ставят себе хорошие оценки за работу, которую они выполняют, воспитывая своих детей. Среди всех родителей с детьми в возрасте до 18 лет 24% говорят, что они проделали отличную работу, а еще 45% говорят, что они проделали очень хорошую работу. Около 24% говорят, что они хорошо поработали, и только 6% оценивают свою работу как родителей как удовлетворительную или плохую.

Матери оценивают себя несколько выше, чем отцы: 73% матерей говорят, что они отлично или очень хорошо справляются с родительскими обязанностями, по сравнению с 64% отцов.

Работающие матери оценивают себя несколько выше, чем неработающие матери, за работу, которую они выполняют как родители. Среди матерей с детьми в возрасте до 18 лет, которые работают полный или неполный рабочий день, 78% говорят, что они отлично или очень хорошо справляются со своей родительской работой. Среди матерей, которые не работают, то же самое говорят 66%.

Другие ключевые результаты исследования

• Рост доли матерей, заявивших, что они предпочли бы работать полный рабочий день, с 2007 года был более заметен среди самих работающих матерей, чем среди тех, кто не работает вне дома. Целых 37% сегодняшних работающих матерей говорят, что их идеальной ситуацией была бы работа полный рабочий день, по сравнению с 21% работающих матерей в 2007 году. (Среди неработающих матерей увеличение с 16% до 22% не является статистически значимым.)
• Новое исследование Pew Research выявило тесную связь между финансовым благополучием и представлениями об идеальной рабочей ситуации. Среди женщин, которые говорят, что у них «не хватает даже на основные расходы», около половины (47%) говорят, что идеальной ситуацией для них является работа полный рабочий день. Напротив, только 31% женщин, которые говорят, что они «живут комфортно», говорят, что работать полный рабочий день — их идеальная ситуация.
• Семейное положение также тесно связано с представлениями об идеальной рабочей ситуации, и разрыв во взглядах между замужними и незамужними матерями значительно увеличился за последние годы. Среди незамужних матерей около половины (49%) считают, что работа полный рабочий день была бы их идеалом. Это значительно выше, чем в 2007 г., когда так говорили 26% матерей. Только 23% замужних матерей сегодня говорят, что в идеале они должны работать полный рабочий день, что практически не изменилось по сравнению с 2007 г.
.
• Большинство матерей (45%) и примерно четыре из десяти отцов (41%) говорят, что для маленького ребенка лучше всего иметь мать, которая работает неполный рабочий день. Относительно немногие (16%) говорят, что для детей лучше всего иметь мать, которая работает полный рабочий день. Взгляды матерей на этот счет за последние несколько лет оставались относительно постоянными, а отношение отцов существенно изменилось. В 2009, 54% отцов с детьми в возрасте до 17 лет заявили, что идеальной ситуацией для маленьких детей было бы иметь мать, которая вообще не работает вне дома; сегодня так говорят только 37% отцов — падение на 17 процентных пунктов.
• На вопрос, насколько им сложно совмещать работу и семейную жизнь, 16% работающих матерей и 15% работающих отцов ответили, что это очень сложно. В целом, 56% работающих матерей и 50% работающих отцов говорят, что им либо очень, либо несколько трудно совмещать работу и семью.
• То, считают ли родители, что они проводят достаточно времени со своими детьми, оказывает большое влияние на то, как они оценивают свое воспитание. Родители, которые считают, что проводят со своими детьми достаточное количество времени, примерно в три раза чаще, чем родители, которые говорят, что проводят с детьми слишком мало времени, говорят, что они отлично справляются с родительскими обязанностями (30% против 11%).
• Среди матерей с детьми до 18 лет замужние мамы в целом счастливее незамужних. Целых 43% замужних матерей говорят, что они очень довольны своей жизнью в эти дни; только 23% незамужних матерей говорят то же самое. Существует также значительный разрыв в уровне счастья между работающими и неработающими матерями: 45% неработающих матерей говорят, что они очень счастливы, по сравнению с 31% матерей, работающих полный или неполный рабочий день. Если принять во внимание другие факторы (расу, этническую принадлежность, доход и образование), брак является важным предиктором счастья матери, а статус занятости — нет.

Другие ключевые результаты использования времени

• Количество времени, которое родители проводят со своими детьми, продолжает расти. С 1965 года отцы почти втрое стали проводить с детьми больше времени, чем матери в 1960-х годах. По-прежнему существует большой гендерный разрыв во времени, проводимом с детьми: матери проводят со своими детьми примерно в два раза больше времени, чем отцы (13,5 часов в неделю для матерей в 2011 году по сравнению с 7,3 часа для отцов).
• Значительно изменилось и количество времени, которое родители тратят на работу по дому. Время, которое отцы тратят на выполнение домашних дел, увеличилось более чем вдвое с 1965 года (в среднем с четырех часов в неделю до примерно 10 часов). Время, затрачиваемое матерями на работу по дому, за тот же период значительно сократилось (с 32 часов в неделю до 18).
• Женатые родители проводят на работе больше времени, чем неженатые родители, включая домашнюю работу, уход за детьми и оплачиваемую работу, и имеют меньше свободного времени, чем другие родители. Женатые родители также более эгалитарны, чем сожительствующие пары. Время женатых отцов на оплачиваемой и неоплачиваемой работе составляет около 55,5 часов в неделю, что на 1,4 часа больше, чем у замужних матерей. При этом общая продолжительность рабочего времени у сожительствующих отцов почти на три часа меньше, чем у сожительствующих матерей.
• При совмещении оплачиваемой работы, ухода за детьми и работы по дому родители в домохозяйствах с двойным доходом имеют более равное разделение труда, чем родители в домохозяйствах с одним кормильцем. В домохозяйствах с двойным доходом отцы тратят в среднем 58 часов общего рабочего времени в неделю по сравнению с 59 часами у матерей. В домохозяйствах, где отец является единственным кормильцем, его общая рабочая нагрузка превышает нагрузку его супруга или партнера примерно на 11 часов (57 против 46 часов в неделю). В домохозяйствах, где мать является единственным кормильцем, ее общая рабочая нагрузка превышает нагрузку ее супруга или партнера примерно на 25 часов (58 против 33 часов в неделю).
• Мужчины тратят больше времени, чем женщины, на досуг (например, смотрят телевизор, играют в игры, общаются и занимаются спортом). Гендерный разрыв в досуге больше среди мужчин и женщин, не имеющих детей в доме (37 часов в неделю у мужчин против 32 часов в неделю у женщин). Среди родителей с детьми до 18 лет отцы в среднем тратят на досуг 28 часов в неделю, а матери — 25 часов на отдых.

Дорожная карта отчета

Отчет разделен на два основных раздела. Раздел I, Результаты опроса общественного мнения (главы 1–3) основаны главным образом на новом опросе Pew Research. В главе 1 рассматривается растущее присутствие женщин на рынке труда и исследуется изменение отношения к работе. Глава 2 рассказывает о проблемах, с которыми сталкиваются матери и отцы, пытаясь совмещать работу и семейную жизнь. Глава 3 исследует, как эти проблемы влияют на родителей — как с точки зрения их общего счастья, так и с точки зрения того, как они оценивают свою работу по воспитанию своих детей.

Раздел II отчета, Выводы об использовании времени (главы 4–6), в основном основан на опросах об использовании времени и включает вопросы общественного мнения, связанные с использованием времени, когда они доступны. Глава 4 содержит обзор того, как матери и отцы проводят свое время на работе и дома, и как они относятся к своему времени. Глава 5 подробно описывает долгосрочную тенденцию использования времени мужчинами и женщинами, а также отцами и матерями за последние пять десятилетий. В главе 6 рассматриваются современные модели использования времени среди родителей из разных типов семей и условий проживания.

Благодарности

Пол Тейлор, исполнительный вице-президент Исследовательского центра Пью и директор отдела социальных и демографических тенденций, руководил редакцией, а также редактировал отчет. Эйлин Паттен, научный сотрудник, помогла составить несколько глав отчета, а также помогла с диаграммами, форматированием и проверкой номеров. Ана Гонсалес-Баррера, научный сотрудник латиноамериканского центра Pew Research, помогала с проверкой номеров. Марсия Крамер из Kramer Editing Services отредактировала отчет.

Исследовательский центр Pew благодарит Маргарет Усдански из Сиракузского университета за ее вклад в начальное планирование проекта и изучение данных Американского опроса об использовании времени, а также Сюзанну Бьянки из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе за ее понимание исторических обзоров использования времени. и ее опыт в исследованиях использования времени. Гретхен Ливингстон и Рик Фрай, оба старшие исследователи латиноамериканского центра Pew Research, предоставили для отчета экономические и демографические данные. Кэри Фанк, старший научный сотрудник Pew Research Forum по вопросам религии и общественной жизни, помог с анализом данных.

Что такое современное воспитание?

Воспитание играет важную роль в жизни детей. Воспитание — это процесс, который помогает в развитии вашего ребенка и воспитании младенца до его взрослой жизни, воспитывая и направляя его, чтобы он стал независимой счастливой и успешной личностью в своей жизни.

Воспитывая ребенка, все, что родители делают и воспринимают в своей повседневной жизни, так или иначе отражается на поведении их ребенка, и они начинают вести себя так же в своей жизни.

Хорошо сказано «дети как зеркало, они отражение своих родителей»

Таким образом, методы воспитания очень важны для развития детей, будь то традиционные или современные, они должны помочь родителям в воспитании здорового и социального лица.

В настоящее время существует множество окон, позволяющих изучить различные методы воспитания детей. В современном мире недостаточно полагаться на наши традиционные способы воспитания детей, поскольку перемены — это природа жизни, и нужно быть гибким, чтобы принимать изменения, происходящие во всех отношениях, и воспитание детей — то же самое.

Что такое современное воспитание? Давайте исследовать.
Когда дело касается наших детей, мы, родители, хотим дать им все самое лучшее. Но в сегодняшней современной и насыщенной жизни родители изо всех сил пытаются сохранить баланс между тем, чтобы быть современным родителем и воспитывать их традиционными ценностями.

Также было замечено, что условия и поведение меняются со временем. Так много изменений происходит вокруг в нашем образе жизни и соответственно человеческое поведение и его мыслительный процесс меняются со временем. Если говорить о наших родителях или бабушках и дедушках, то там жизнь была совершенно иной, чем наша и наших детей следующего поколения. У них был другой образ жизни, образование, культура и т. д.

Правильно говорят, что воспитание детей — это не задача, а искусство. Каждая семья, родители и дети отличаются от других; следовательно, нет правильного или неправильного способа воспитания ребенка.

Тем не менее, у родителей очень искренний вопрос.

Когда вещи и ситуации не похожи на наше старшее поколение? Как воспитание детей могло быть таким же, как в старые времена?

Так возникает Современное Воспитание.

В «Современном воспитании» мы признаем, что каждая семья уникальна в зависимости от профессии члена семьи, местности, образа жизни, финансового положения и традиций. Следовательно, современные родители более надежны в обнаружении уникального и индивидуального стиля воспитания, который удобен в их повседневной жизни и помогает им выжить в своей профессиональной и личной жизни. Они не хотят следовать сценариям воспитания, созданным какой-то другой группой семей или сообществ.

Современные родители больше доверяют научным фактам и проверенным базам данных, одобренным профессионалами:
Будучи технически подкованными, родители более комфортно и надежно относятся к книгам по воспитанию детей, статьям, написанным экспертами, и другим современным источникам информации о воспитании детей. Они находятся под влиянием советов и методов, доступных через Интернет. Кроме того, они больше интересуются продвинутой версией воспитания, чтобы дать своим детям все возможное.

Современный родитель более осознанно относится к воспитанию детей, не мешая комфорту повседневной жизни своего ребенка.
Эти родители гораздо больше заботятся о физическом и психическом комфорте своего ребенка. Они не хотят доставлять дискомфорт своему ребенку, следуя своим старым традиционным методам воспитания, в которых они выросли. Так как они верят в перемены и ищут современные методы воспитания

Это не значит, что они против традиционного воспитания, они готовы подумать о них, но если они обнаружат какой-либо дискомфорт своих детей в следуя этим традиционным вещам, они не упускают второго шанса и, следовательно, начинают изучать современные способы развития счастливых и уравновешенных детей.

Вот несколько современных методов воспитания:
Инстинктивное воспитание
В этом методе родители следуют своим инстинктам. Эти родители не следуют какому-то определенному набору правил или рекомендаций по воспитанию своих детей. Обычно они доверяют своей интуиции, чтобы лучше воспитывать своих детей, а не следуют чужому опыту или рекомендациям. Для них, если их дети счастливы и хорошо сбалансированы, то это лучшая техника для них, независимо от того, откуда она исходит. Они всегда следуют своей интуиции вместо того, чтобы читать или изучать какие-либо современные или традиционные методы воспитания.

Этим родителям иногда может быть трудно установить границы или правила для своих детей, поскольку они в основном доверяют интуиции своего ребенка и, соответственно, могут столкнуться с трудностями из-за своей слабости или вседозволенности.

Поскольку инстинктивные родители всегда хотят, чтобы их дети были счастливы, им трудно сказать им «нет», что может привести к избалованному ребенку.

Вот несколько моментов, на которые инстинктивный родитель может обратить внимание, чтобы получить лучший результат своего воспитания.
·         Знайте и узнавайте о развитии и потребностях вашего ребенка. Это заставит вас понять их потребности для их физического умственного и эмоционального роста.

·         Попробуйте познакомиться с другими семьями и провести время с другими детьми, понаблюдайте за их поведением или реакцией на определенные вещи. Это даст вам лучшее зрение, чтобы понять поведение вашего собственного ребенка.

·         Всегда оценивайте, а затем доверяйте своей интуиции, не стесняйтесь идти против чужих советов, если считаете, что это правильно для счастья вашего ребенка.

·         Найдите другие группы инстинктивных родителей и создайте сеть. Обсудите с ними свои проблемы и попытайтесь найти решения.

·         Всегда помните, что не существует единственно правильного метода воспитания, если что-то не получается у вас или вашей семьи, не бойтесь идти дальше и пробовать что-то другое.

·         Не стесняйтесь обращаться за помощью, если чувствуете, что вам нужна поддержка; не бойтесь просить помощи у друзей, семьи или профессионалов.

·         Найдите время для себя, обязательно найдите время для своего физического и психического здоровья, даже если это всего несколько минут в день. Воспитание может быть непосильным, поэтому не забудьте позаботиться и о себе, так как ваше здоровье и разум оказывают большое влияние на поведение вашего ребенка.

Авторитетное воспитание
В этом методе родители и ребенок общаются и находят решения, эти родители очень отзывчивы и поддерживают, устанавливая правила и политики для своих детей, они всегда ищут их мнение и их утешение. Эти родители продолжают следить за действиями своих детей и, соответственно, заставляют их направлять, объяснять и обсуждать с ними вопросы. Они всегда стараются уважать их чувства, потребности, требования и давать им надлежащее пространство для самовыражения. Но нет необходимости, чтобы эти родители всегда принимали требования своих детей, чтобы сделать их счастливыми, скорее они говорят им, как правильно реагировать или справляться с ситуацией, чтобы они поняли и пережили будущие инциденты.

Несколько характеристик авторитетного родителя
·         Вовлеченные и понимающие родители: Эти родители очень активно участвуют в обычной деятельности своего ребенка, наблюдают за ним и, прежде чем давать какие-либо указания или устанавливать правила, пытаются понять, почему их ребенок ведет себя или реагировать так. Они всегда уважают чувства своих детей, они также помогают своему ребенку в учебе. Они оценивают свои силы и слабости, свою боль и счастье.

·         Справедливая критика и признательность: Эти родители всегда стараются быть честными со своими детьми, они никогда не поддерживают фальшивую признательность только для того, чтобы сделать своих детей счастливыми в данный конкретный момент. Они заставляют своего ребенка осознать свои ошибки, халатность или ненадлежащее внимание к чему-либо. Кроме того, они никогда не забывают хвалить и отмечать свои маленькие достижения, они продолжают вознаграждать их, чтобы они были более продуктивными в своих задачах.

·         Предоставление свободы принятия решений: эти родители дают своим детям достаточно свободы для принятия собственных решений, чтобы сделать их независимыми и отзывчивыми. В то же время они следят за своим решением, просто чтобы защитить их, если они пойдут в неправильном направлении.

·         Любовь и быть любимыми: эти родители довольно умны, они знают, как лучше и любяще обращаться со своими детьми. Они всегда продолжают выражать свою любовь к своим детям, что укрепляет их связь, и в таких семьях дети эмоционально более привязаны к своим родителям, что всегда мешает им делать что-либо, что не разрешается их родителями, так как это приведет к разбитому сердцу их родителей. .

·         Проведение времени с детьми: Эти родители всегда стараются проводить достаточно времени со своими детьми. Они заставляют их чувствовать себя важной частью своей жизни, несмотря на плотный график, они никогда не сравнивают своих детей со своей профессиональной жизнью, и этот жест делает связь детей и родителей сильнее и счастливее.

Эксперты говорят, что авторитарное воспитание является наиболее эффективным методом для воспитания уверенных в себе детей, которые имеют лучшие социальные навыки, более организованы и успешны в своих

Разрешительное воспитание
В этом методе родители проявляют большую любовь и поддержку. Это также известно как снисходительное воспитание. Эти родители дают мало указаний и правил своим детям, но они не ожидают от них зрелого поведения или соблюдения правил. Большую часть времени они предпочитают быть другом, чем родительской фигурой. Эти родители ценят социальные и эмоциональные потребности своего ребенка, но где-то им не хватает дисциплины в поведении своих детей. Поскольку эти родители всегда соглашаются на требования своих детей и не заботятся о том, чтобы контролировать или направлять действия своего ребенка, в результате дети имеют более импульсивное и агрессивное поведение, безответственность, худшие социальные навыки и вредные привычки.

Некоторые характеристики снисходительного воспитания
·         Несоблюдение правил: Эти родители обычно не соблюдают никаких правил и предписаний. Их не беспокоит, если их дети игнорируют установленные правила. У этих детей может развиться агрессивный характер, потому что они боятся несоблюдения правил и наказания.

·         Всегда старайтесь быть другом: эти родители всегда больше похожи на друга, чем на родителя. Они никогда не доминируют над своими детьми, как родитель, даже пытаются заставить их понять, как друг. И соответственно у этих малышей могут быть поведенческие проблемы. Они могут занять очень небрежное и безответственное отношение к своей жизни и социальному поведению.

·         Родители хотят, чтобы их любили: эти родители всегда стараются быть любимцами своих детей. Они хотели, чтобы их дети любили или обожали их. Чтобы достичь этого чувства, они не возражают ни против каких требований своего ребенка. Неосознанно они находятся на пути к тому, чтобы избаловать своих детей, что может привести к серьезным проблемам в их социальной адаптации.

·         Чрезмерная свобода или независимость: эти родители дают полную свободу своим детям в плане принятия любых решений за себя. Они никогда не вмешиваются в процесс принятия решений. Эти дети могут иметь импульсивный и агрессивный характер. Следовательно, иногда эти дети оказываются в ловушке серьезных проблем.

Хотя соблюдать правила и нормы нелегко. Но как родитель вы должны заставить своих детей понять ценность правил и дисциплины в нашей жизни. Без дисциплины и правил жизнь для всех была бы ничем иным, как случайным беспорядком.

Невовлеченное воспитание
Этот метод, также известный как небрежное воспитание, при котором родители не заботятся об эмоциональных и социальных потребностях своего ребенка, они сосредоточены только на том, чтобы обеспечить его основной едой, жильем и одеждой, потому что они больше сосредоточены на других областях жизни. свою жизнь и не получают достаточно времени, чтобы проводить со своими детьми, или вы можете сказать, что их приоритеты отличаются от других родителей. В некоторых случаях родители не заботятся о еде и других потребностях своего ребенка, так как дети отдаются в руки домашней прислуги. Эти родители больше заботятся о своей карьере, поддержании образа жизни, общении или некоторых других семейных проблемах. Здесь мы можем найти недостаток эмоций в таких семьях, дети не знают родительской любви, заботы и поддержки. Родители прилагают больше усилий к другим аспектам своей жизни, и, как следствие, дети в таких семьях чувствуют себя забытыми, брошенными и одинокими.

Некоторые характеристики невовлеченного воспитания
·         Отсутствие любви или привязанности: эти родители не проявляют любви или привязанности к своим детям, у них другие приоритеты в жизни. Они не чувствуют боли своих детей.

·         Не присматривайте за своими детьми: эти родители не устанавливают границ или правил для своих детей. Они не контролируют и не контролируют деятельность своих детей, поэтому такие дети могут ввести в заблуждение к вредным привычкам.

·         Нет эмоциональной поддержки: эти родители не поддерживают своих детей в их достижениях или неудачах. Они не доступны для любого поощрения для своих детей.

·         Очень далеко от детей: Эти Родители ведут себя совсем по-другому. Они не заботятся об основных потребностях своего ребенка, таких как пища, сон, одевание и т. д. Они ожидают, что их дети будут управлять своими собственными

·         Нулевое участие: эти родители не участвуют в жизни своего ребенка, они заняты некоторыми другими аспектами жизни. их жизнь. Дети не так уж и важны в их жизни.

Такие родители воспитывают детей, в большинстве своем очень импульсивных и агрессивных, с отсутствием социальных навыков. Может быть диагностирована депрессия, тревога, проблемы с психическим и эмоциональным здоровьем.

Авторитарное воспитание
В этом методе родители становятся более требовательными к своим детям. Они установили правила и руководящие принципы, которым должны следовать их дети, они не позволяют своим детям выражать свое мнение по какому-либо вопросу, и если возникает какая-либо проблема, они сами создают руководящие принципы для ее решения, независимо от того, насколько комфортно детям. там в процессе. Они верят в крайне строгий стиль воспитания, направленный на воспитание более дисциплинированных и послушных детей. Они ожидают, что их дети будут лучше учиться во всех областях: в учебе, в спорте, в общественной жизни, в поведении и т. д.

По некоторым причинам, если дети не достигают лучших результатов в какой-либо области, эти родители становятся очень сварливыми, и детей жестоко наказывают. Они хотят, чтобы их дети творили добро везде, независимо от того, хочет этот ребенок или нет. Они не вовлекают своих детей в принятие каких-либо решений, независимо от того, касается ли это только детей.

Несколько характеристик авторитарного воспитания
·         Более требовательны, менее отзывчивы: у этих родителей больше правил и предписаний, и иногда они также микроконтролируют поведение своих детей на публике. У них много невысказанных правил, которым дети должны следовать в соответствии со своим настроением и реакцией.

·         Отсутствие терпимости к плохому поведению: эти родители абсолютно нетерпимы к любому плохому поведению своего ребенка или нарушению установленных правил. Им не хватает терпения по отношению к своим детям.

·         Наказания без объяснения причин: эти родители наказывают своих детей за их неправильные действия, но не удосуживаются объяснить им, в чем они были не правы. Они больше сосредоточены на соблюдении правил, чем на их понимании.

·         Проблемы с доверием: эти родители не доверяют своим детям, они боятся плохого поведения, они не верят, что их дети могут вести себя хорошо самостоятельно.

Отсутствие заботы: Эти родители очень суровы со своими детьми, они не проявляют к ним привязанности и любви. Для них дисциплина важнее, чем веселье и счастье их детей.

Тем не менее, такие родители воспитывают детей, которые хорошо учатся и воспитаны. Но в некоторых случаях у детей ожидается психическое заболевание, отсутствие принятия решений, беспокойство и депрессия. Также эти малыши являются обладателями очень властных и агрессивных личностей. Внутренне эти дети не счастливы и имеют очень низкую самооценку.

Воспитание на вертолете
В этом методе родители максимально сосредоточены на проблемах своего ребенка и прилагают дополнительные усилия для их решения. Они контролируют каждый аспект повседневной жизни своего ребенка. В большинстве случаев родители чрезмерно вовлечены в жизнь своего ребенка, чтобы защитить своих детей.

Такие родители не позволяют своим детям наслаждаться детством самостоятельно, так как дети как пластилин, и в какую бы ситуацию они ни попали в жизни, они попадут соответственно. Но когда у ребенка слишком заботливые родители, он становится очень небрежным, зависимым и неуверенным в себе. Такие дети всегда хотят, чтобы кто-то их направлял и защищал, и им не хватает уверенности в себе.

 

Несколько характеристик вертолетного воспитания
Наличие страха или беспокойства: Эти родители всегда опасаются за здоровье и безопасность своего ребенка и, соответственно, они не позволяют своим детям принимать какие-либо новые вызовы в своей жизни. Детям таких родителей не хватает уверенности в себе, и они всегда хотят, чтобы кто-то рядом с ними защищал их.
Постоянный надзор: Эти родители всегда следят за действиями своих детей и стараются контролировать их для достижения лучших результатов.
Дети чувствуют себя в безопасности: Эти родители очень заботливы и любят своих детей, поэтому дети чувствуют себя с ними в безопасности
Дети лучше учатся: эти родители всегда контролируют академическую деятельность своих детей, чтобы они лучше успевали в учебе и других областях.
Низкая уверенность: эти родители всегда находятся рядом со своими детьми, чтобы помочь им добиться большего успеха во всех своих задачах. В некоторых случаях этим детям не хватает уверенности и способности принимать решения, потому что их всегда поддерживают родители.
Как родители узнают о правильных методах воспитания для лучшего развития своих детей?
Будучи современными родителями, мы изучили многие современные методы воспитания, и у родителей все еще есть сомнения или вопросы о том, что лучше для развития их ребенка.