Способность поставить себя на место другого человека: Поставить себя на место другого

Поставить себя на место другого

Как пережить трудные времена: ежедневные советы Psy

Пять языков любви

«Ему было сорок пять, мне — двенадцать»: о необычном похищении, наших субличностях и подлинных желаниях

Как-то мы с моей пятилетней дочкой стояли на лестничной площадке и ждали лифта. Неожиданно она потянула меня за руку и показала на стену: «Папа, что это за красная точка?» Я пригляделся. На свежеокрашенной стене не было никаких точек. «Где?» – спросил я. «Да вот же», – дочка ткнула пальцем в совершенно пустое место. Тут в мою душу закралась профессиональная тревога. Когда долгое время работаешь в сфере, где некоторые люди видят то, чего нет, поневоле начинаешь быть внимательным. «Послушай, здесь нет никаких точек». – «Да нет же, вот она!» – упрямо настаивала дочь. И тут я догадался сесть на корточки и посмотреть на стену с высоты ее роста. Я сразу увидел светящуюся точку: это было всего лишь отражение какого-то счетчика с противоположной стены.

Как трудно нам бывает порой поставить себя на место другого человека! А вместе с тем выясняется, что это важнейший навык и условие психического здоровья. В последнее время в психотерапевтических исследованиях часто можно увидеть слово «ментализация» – понятие чуть более широкое, чем эмпатия. Эмпатия – это сочувствие, сопереживание эмоциональному состоянию другого, а ментализация означает способность представить внутренний мир другого человека, понять, почему он совершает те или иные поступки или выражает те или иные эмоции.

Те, у кого эта способность сильно снижена, часто неправильно и негативно оценивают отношение окружающих к себе. Например, пациенты с пограничным расстройством личности часто думают, что окружающие хотят оскорбить и унизить их. Для таких людей разработана терапия, в ходе которой клиент, отвечая на специальные вопросы, вынужден обратить внимание на внутренний мир другого*. «Как вы думаете, почему ваш коллега так резко отреагировал? Что он чувствовал в этот момент? Что привело его к этим чувствам? Есть ли что-то в вашем поведении, что могло его подтолкнуть к такой реакции? Могли у него быть другие мотивы?» – терапевт в этом случае также выполняет роль другого человека. Если он способен открыто признать собственные чувства, он дает пациенту шанс проверить себя: верно ли тот понимает переживания психолога и причины, которые вызывают те или иные его эмоции?

Способность понимать внутренний мир другого человека не является наследственным качеством. Этому нужно учить детей и подростков, обращая их внимание на чувства друзей и родных, на мотивы их поведения. Но не менее важно, чтобы и родители хотя бы иногда пробовали посмотреть на мир глазами своих детей**. Один из способов научиться ментализации заранее – относиться к ребенку как к Другому еще до его появления на свет.

* A. Bateman, P. Fonagy «Mentalization-based treatment for borderline personality disorder», Oxford University Press, 2006.

** R. Markin «Mentalization-based psychotherapy interventions with mothers-to-be Psychotherapy». Psychotherapy, 2013, vol. 50(3).

Новое на сайте

«Гноблю мужа, у нас ссоры с рукоприкладством»

Миссионерская поза и 240 дней воздержания: как занимались сексом в Средневековье

Чтобы выжить, надо верить в лучшее: как «прокачать» в себе оптимизм — советы социального психолога

6 главных причин, почему бывшие возвращаются

Тест: Что мешает вам расслабиться?

«Друг боялся, что мы прекратим общаться, и внезапно пропал. Почему страхи сбываются?»

Как защитить личные границы: 7 советов от практических психологов

Что я знаю о папе: часть 1. Бумажные куклы

Учимся ставить себя на место другого

Не забывайте: спорить, убеждать другого, что он неправ, – это верный способ поссориться, а то и нажить врага. Люди не склонны соглашаться с тем, что они неправы. Более того, каждый человек считает, что он прав. И чаще всего встречает в штыки любую попытку разоблачить его неправоту.

Повлиять на человека можно только одним способом: сначала поставить себя на его место, понять, почему он считает себя правым, принять его право на свою собственную, хоть и отличную от вашей, точку зрения и уже потом спокойно обсудить то, что стоит между вами, найдя как различия, так и точки соприкосновения.

Никакой непримиримости, никакого осуждения, никаких попыток навязать другому свою точку зрения просто быть не должно – если, конечно, вы не планируете расстаться врагами.

Бывает, что мы не находим общего языка даже с самыми близкими, потому что никак не можем согласиться с ними по каким-то вопросам.

Как же мы ведем себя в таких случаях? Ругаемся, сердимся, говорим, что «с людьми невозможно иметь дела», «людей невозможно понять», или впадаем в уныние, чувствуем себя одинокими и никем не понимаемыми, загнанными в тупик из-за того, что совершенно не понимаем, как нам поладить с людьми.

На самом деле не стоит ни злиться, ни расстраиваться, потому что все далеко не так трагично. Вы вполне способны как понять другого, так и быть понятым, если только измените свой подход к общению: вместо того, чтобы убеждать другого в своей правоте и навязывать ему свое мнение, сначала попытайтесь понять, что он думает, чувствует и почему считает себя правым.

Поняв это, вы поймете, чего он хочет и чего боится, какие его потребности не удовлетворяются, из-за чего он страдает, и что именно заставляет его настаивать на своей точке зрения.

Например, вы можете понять, что агрессивный человек злится и ругается на самом деле потому, что в глубине души страшно боится оказаться обиженным, униженным, отверженным – вот и видит враждебность даже там, где ее нет.

Вы можете заметить, что человек, совершающий какой-то нелицеприятный поступок, делает так вовсе не потому, что он плохой, – а потому, что не понимает последствий своего поведения и не отдает себе отчета в своих действиях.

Возможно, вы поймете, что человек ведет себя как-то некрасиво лишь потому, что хочет привлечь к себе внимание, ведь ему не хватает простого человеческого участия, сочувствия и любви.

Вы увидите и то, чем вы можете ему помочь. А ведь чаще всего нужна другому даже не столько помощь, сколько именно понимание и сочувствие. Дав другому понимание и сочувствие (при этом вовсе не обязательно соглашаться с ним), вы навсегда завоюете его признательность и расположение. И никакая разница в убеждениях уже не сможет встать между вами! Вы научитесь уважать точку зрения друг друга и сможете оставаться друзьями, даже придерживаясь противоположных взглядов.

Способность понимать чувства другого человека, смотреть на мир его глазами называется эмпатией. Это слово в переводе с греческого означает «сопереживание».

Эмпатия – это вовсе не отождествление себя с другим и не перенос его эмоций на себя. Это именно способность временно отстраниться от себя, чтобы понять, что чувствует другой, – и сделать это без оценок, без осуждения, без собственных выводов, а только с желанием вникнуть в его состояние.

У каждого человека есть способность к эмпатии. Но у разных людей она развита на разном уровне. По мнению психологов, существует три уровня эмпатии: низкий, средний и высокий.

Люди с низким уровнем эмпатии – это по сути дела эгоисты, которые полностью слепы и глухи к другим. Их не очень много.

Люди со средним уровнем эмпатии способны к пониманию и сочувствию, но собственные проблемы и заботы не так часто позволяют проявиться этим качествам. Таково большинство людей.

Люди с высоким уровнем эмпатии способны очень глубоко понимать другого человека и даже воспринимать чужие переживания как свои собственные. Таких людей также не очень много.

Слишком высокий уровень эмпатии может быть чреват проблемами – у таких людей есть склонность «растворяться» в других, теряя себя, жить жизнью других людей вместо своей собственной. Именно из страха перед таким растворением многие люди боятся слишком сопереживать и сочувствовать другим. Но эта опасность исчезнет, если вы выработаете в себе внутреннюю устойчивость.

Цените и уважайте себя, свою личность, доверяйте себе, признавайте ценность своих собственных чувств, мыслей, убеждений – и тогда вы сможете проявлять сочувствие и понимание к другим, не теряя при этом себя.

Чаще всего мы не можем понять другого по той причине, что полностью сосредоточены лишь на себе. В итоге страдают отношения, потому что люди закрываются друг от друга. Они даже не понимают, насколько богаче могла бы быть их жизнь, если бы они относились к чувствам друг друга чуть более чутко и неравнодушно.

Если у вас слабо развита способность к эмпатии, или просто мало опыта ее применения в общении – вы можете начать тренировать это качество. Это занятие не только полезное, но и интересное. Вы откроете новые возможности у себя и по-новому взглянете на мир.

источник

отношения, люди, чувства, психология

---

Подписывайтесь на наш канал:
«78 & 078 Развлечения и Размышления Харькова»

Telegram.

---

Поставить себя на место другого – Психическое здоровье Коннектикут

Перейти к содержимому

Предыдущий Следующий

Предоставил: Стив Джонсон

Как говорится в старой поговорке, «не суди человека, пока не пройдешь милю в его ботинках».

Предположительно, эта часто цитируемая мудрость принадлежит чероки. Однако, откуда в мире он берется, в значительной степени не имеет значения, поскольку его ценность универсальна.

Значение фразы очевидно; «ставя себя на их место» (как это часто бывает) мы пытаемся увидеть ситуацию с точки зрения, отличной от нашей. Как сказал великий мыслитель-джедай Оби-Ван Кеноби, «Многие истины, за которые мы цепляемся, во многом зависят от нашей собственной точки зрения» .

Отказаться от эго, чтобы принять во внимание другое мнение, может быть очень трудно для людей, особенно для тех из нас, кто живет в западном мире. Однако это необходимо, если мы хотим понять других и сопереживать их точкам зрения.

Мы склонны считать себя героями собственной истории жизни, и в этом качестве мы склонны считать, что ошибаемся редко, если вообще когда-либо. Эмпатия, по сути, означает ненадолго погрузиться в чужую историю, даже если это означает видеть себя злодеем.

Наградой, конечно же, является более здоровая и сбалансированная точка зрения, а также большая способность разрешать конфликты с другими.

Слово «эмпатия» происходит от древнегреческого слова empátheia (буквально означает «страсть»). Современное слово (приписываемое психологу Эдварду Титченеру) обычно определяется как «чувство отождествления с чем-то или кем-то».

Мы можем сопереживать, опираясь на собственный опыт или представляя себя в ситуации, с которой в данный момент сталкивается другой человек.

Мы должны быть осторожны с обоими подходами, поскольку мы все еще рассматриваем эти вещи через призму нашего собственного опыта. Может быть ошибкой полагать, что вы автоматически понимаете другого человека, просто рассматривая его проблемы какое-то время. Во многих отношениях такие чувства являются порождением эго в такой же степени, как и утверждение, что ваша точка зрения всегда верна.

Эмпатия обычно начинается с опыта или воображения. Благодаря коллекции нашего мозга из
зеркальных нейронов, это также естественное биологическое последствие человека. Итак, как мы можем поставить себя на чье-то место?

Для начала стоит избавиться от любых предвзятых или осуждающих чувств, которые могут возникнуть у вас по отношению к конкретному вопросу или человеку; вы здесь, чтобы слушать, а не судить.

Также убедитесь, что вы слушаете, а не просто ждете своей очереди говорить. Не перебивай.

Дружба важнее, чем правота. Немногие споры заканчиваются тем, что один человек признает, что другой прав. Там, где это возможно, вы должны добиваться понимания, а не убеждения.

Когда вас спросят о вашем мнении, имейте в виду, что вопросы часто работают лучше, чем утверждения.

Тема эмпатии богата и сложна, и вы можете открыть для себя гораздо больше, если захотите.

Однако представляется уместным закончить это произведение популярной индийской притчей.

Группе из шести слепых сообщили, что в их город привезли слона. Каждый из них был слеп с рождения, поэтому никто никогда не видел слона. Слепые пошли осматривать слона, каждый из них трогал разные его части, чтобы «увидеть» это впечатляющее животное. Первый человек возложил руки на ствол, сообщив: «Это существо похоже на большую толстую змею». Второй нашел ухо животного, которое, как он решил, мало чем отличалось от веера, так как оно было грубым и плоским. Третий, найдя ногу, описал слона как огромную колонну или ствол дерева, а четвертый, ощупав его бок, сказал, что животное должно быть чем-то вроде «ходячей стены».

Пятый и шестой, ощупав соответственно хвост и бивни, решили, что слон должен быть похож на веревку или еще на какое-то острое гладкое копье.

Примечание автора: Стив Джонсон
Это часть большого руководства с веб-сайта work the door, посвященного методам управления гневом.

Ссылка для загрузки страницы Перейти к началу

Эмпатический интеллект: чтобы поставить себя на их место, расшнуруйте свои

«Проверка первоклассного интеллекта — это способность удерживать в уме две противоположные идеи одновременно и при этом сохранять способность функционировать». — Ф. Скотт Фицджеральд

К этому я бы добавил, что критерием первоклассной способности к эмпатии является способность одновременно удерживать в уме две противоположные позиции и при этом сохранять способность думать самостоятельно.

Перестановка обуви, или способность поставить себя на место другого парня, является фундаментальным навыком необычайной силы. Это почти так же волшебно, как изменение формы в фэнтези в научной фантастике. Это научный метод, применяемый к общественной жизни.

Мы склонны считать, что наука по своей сути состоит из экспериментов, но есть еще более глубокое ядро ​​— ядро, которому служит эксперимент. Наука — это признание того, что для того, чтобы получить то, что вы хотите, вы должны отложить свое желание на достаточно долгое время, чтобы увидеть, что есть. Тогда, при более ясном понимании контекста, у вас будет больше шансов получить то, что вы хотите.

Буддисты улавливают этот подход, когда говорят: «Истина ждет глаз, не затуманенных тоской».

Хотите больше правды о своем социальном положении? Поставьте себя на место других людей. Но для этого нужно выйти из себя. Наши глаза затуманены желанием увидеть себя в выгодном свете.

Если вы не можете позволить себе или отказываетесь отказаться от своих полномочий, предоставленных вам льгот и особенностей, становится почти невозможным приблизиться к себе, на месте других людей. Когда вы ставите себя на место другого человека, вы рискуете увидеть себя таким, каким вас увидели бы другие — не таким уж особенным, как вам кажется. Но выплаты того стоят.

Возможность смены обуви помогла спасти более 90 миллионов жизней во время Кубинского ракетного кризиса. В разгар холодной войны Советы разместили ракеты на Кубе, в 225 милях от побережья Флориды. Перед лицом этой угрозы президент Кеннеди решил, что лучшим вариантом для него будет авиаудар по ракетам, что, несомненно, привело бы к эскалации ядерной войны. Кеннеди не видел другого выхода. Мы не могли допустить, чтобы Советы просто сошли с рук.

Томми Томпсон, старший офицер дипломатической службы, который жил с советским премьером Хрущевым, советовал против этого. Томпсон, умелый перевертыш, поставил себя на место Хрущева. Он признал, что Хрущев не ожидал, что США узнают о ракетах так рано, и не предвидел возможность прямой конфронтации. Он будет искать способ сохранить лицо, заявить, что спас Кубу от нападения. Он убедил Кеннеди сделать более мягкое предложение: если Хрущев уйдет, США не будут мстить. Хрущев пошел на это, и мы все были избавлены от Армагеддона.

Какими бы грандиозными ни были теория и политические последствия, дьявол кроется в практических деталях. Большинство из нас думают, что мы уже отличные слушатели и невероятные сопереживатели, но это не делает нас таковыми.

Так что же? Вот несколько практик:

Активное слушание: Вероятно, вы слышали об этой технике. Это самый мощный навык, который я когда-либо видел в психологии. Действительно, это сэкономило мне тысячи долларов и годы горя. И это очень просто. Если вы оказались в конфликте или разладе с кем-то, остановите на мгновение принятие решения и просто повторите аргумент другого человека настолько убедительно, насколько это возможно, своими словами. Затем спросите, правильно ли вы расслышали. А потом ждать ответа.

«Подожди, Николь. Прежде чем мы пойдем дальше, я хочу убедиться, что понимаю, о чем вы говорите. Пожалуйста, скажите мне, правильно ли я понял: вы думаете, что я слишком любопытен, что это ваше решение, и что, хотя у меня есть опасения, теперь, когда я их высказал, я должен отступить. Это то, что ты говоришь?»

При использовании зеркалирования есть несколько ловушек, на которые следует обратить внимание:

• Не возвращайтесь в режим принятия решений. На самом деле все дело в том, чтобы выяснить, правильно ли вы расслышали.
• Не взвешивайте свое мнение ни прямо, останавливаясь на полпути со «но вот в чем вы не правы», ни с тонкой и не очень тонкой насмешкой над мнением другого человека.
• Не превращай это в доказательство превосходства… «Видишь ли, я слушал то, что ты сказал, ня-ня».
• Не цитируйте дословно , потому что это не доказательство того, что вы действительно усвоили их мнение.
• Не думайте, что, высказывая противоположное мнение, вы соглашаетесь с ним, иначе у вас никогда не получится его высказать (вы в конфликте, помните?).
• Не делайте зеркала только один раз, а затем сдавайтесь. Если человек говорит: «Нет, вы не поняли, что я говорю», попробуйте отзеркалить хотя бы еще раз. И заметьте, что для того, чтобы отразить эти стандарты, вам действительно нужно посетить место за пределами вашего предпочтительного восприятия себя. В моем примере выше, чтобы поставить себя на место Николь, вы должны учитывать возможность того, что вы слишком любопытны.

Существует несколько более широких способов использования зеркалирования. Когда вы возглавляете команду, которая пытается решить, что делать, и вы хотите поощрять инакомыслие, поэтому вы рассматриваете множество возможных решений, отражая мнение меньшинства. Каждое отзеркаливание добавляет доверия как к отраженным голосам, так и к процессу, так что, как только решение принято, люди все равно чувствуют, что их услышали. Точно так же, когда вы преподаете и хотите вызвать больше вовлеченности и обсуждения, подражайте застенчивым голосам. Дайте им понять, что вы достаточно заботитесь о них, чтобы найти время, чтобы усвоить их мнение.

Удел: Вы думаете, что знаете свою судьбу? Подумайте еще раз. И снова — с помощью ролевых игр заядлого Робина Уильяма. У меня есть сосед, который много играет в ролевые игры. Он ставит этот строгий и немного напыщенный голос в низких регистрах. На мой взгляд, он набрал себе тип — персонаж остался прежним.

То, что я здесь поощряю, больше распространено по всей карте. Обыграйте разнообразие людей, которыми вы можете оказаться. Очаровательный, тупица, шут, добродушный, остроумный, дурак, маленький ребенок, пенсионер. У вас есть потенциал быть всем этим. Живи с этим. Посетите его. Живите в нем мгновениями здесь и там. Если вы можете сделать это, не вздрагивая от того, что вы являетесь одним из этих персонажей, вы уже на пути к тому, чтобы относиться к своей идентичности по принципу «я бы не отказался».

Многое зависит от того, как вы играете эти роли. Если вы разыгрываете их насмешливо или насмешливо, вы можете быть больше заняты их предотвращением, чем принятием возможности того, что персонаж — это тот, кем вы окажетесь.

Рам Дасс описал доктора, которого он знал, который, когда он начинал слишком углубляться в свою роль, как голос трезвой власти, поднимался из-за его стола и обходил его один раз. Идея заключалась в том, чтобы ослабить его привязанность к определенной роли. Вот в чем идея.

Быть Бобом Доулом, но скептически: Субботним вечером в прямом эфире извлек выгоду из того, что высмеивал то, как кандидат в президенты Боб Доул называл себя Бобом Доулом. Во время предвыборной кампании Боб говорил что-то вроде «Боб Доул не сдается». Это было достаточно напыщенно, чтобы пародировать, в основном потому, что Боб Доул от третьего лица, на которого он постоянно ссылался, всегда делал добродетельные вещи.

Объединяя зеркальное отображение и разминку, вы получаете потенциал для личного общения от третьего лица, которое более сбалансировано в своей самооценке: «Этот Шерман, он уверен, думает, что может кое-чему научить людей. Он точно думает, что он умный. Он никогда не перестает говорить, не так ли?» Третье олицетворение самого себя открывает перед вами огромный и веселый зеркальный зал, которым на самом деле является идентичность.

Помочь противнику помочь вам: Я обещал технику, с которой я экспериментировал, и она работает на удивление хорошо. Он полагается на Боба Долифейшна.

Когда со мной обошлись несправедливо, я иногда давала об этом знать. Иногда, когда я прошу простых извинений, вместо этого в ответ я наращиваю самозащиту. Я буду настаивать несколько раз, всегда признавая, что это мог быть я, но все же всегда надеясь быть услышанным, даже без признания вины.

По мере эскалации защиты я продолжал думать, ждать ли извинений или отступить и отказаться от восстановления взаимопонимания и доверия. Этот новый метод, который до сих пор хорошо служил мне, включает в себя написание электронного письма, подобного следующему — все здесь — одно электронное письмо от меня.

Дорогой Том,

Я вижу, что Шерман доставляет тебе хлопоты. Я знаю, он может быть довольно раздражающим, но здесь я буду твоим ведомым. Я это прикрыл. Я довольно хорошо знаю этого парня и взял на себя смелость написать ему от вашего имени. Ниже вы найдете то, что я написал, и его ответ.

Рад быть полезным,

J (ваш ведомый) Шерман

Дорогой Джереми,

Сожалею, что вы так себя чувствовали. [И т.д. и т.д. извинения по существу без потери достоинства или признания вины]

С уважением,

Том

Уважаемый Том,

Спасибо за ваше замечание. Я ценю, что вы смотрите на это с моей точки зрения. У нас сейчас круто. Спасибо, что нашли время.

Лучший,

Джереми

У меня четыре из четырех по этой технике. Я бы дал ему более низкие шансы. Я полагал, что это была рискованная стратегия, которая легко могла иметь неприятные последствия («Как ты смеешь вкладывать слова в мой рот?»), Но каждый раз это, казалось, мгновенно облегчало ситуацию. Подобно Хрущеву, большинство из нас в условиях эскалации противостояния приветствуют благородный способ деэскалации без потери достоинства.

И последнее замечание: каждая методика, которую я здесь описываю, может оказаться контрпродуктивной и/или ею можно злоупотреблять. Даже зеркально. На самом деле, я никогда не встречал ни одного психологического прозрения или техники, которой не могло бы быть.