Способы преодоления конфликтов: Способы разрешения конфликта — урок. Обществознание, 6 класс.

«Способы преодоления конфликта внутри малой группы»

«Способы преодоления конфликта внутри малой группы»

Перед Вами тест, позволяющий оценить факторы, способствующие преодолеть назревший в группе конфликт.

Инструкция. Оцените, пожалуйста, каждый пункт теста по 7-бальной шкале.

Факторы	Оценка в баллах	Факторы
1. Общегрупповые цели ясны для всех членов группы	7 6 5 4 3 2 1	Цели не ясны либо сознательно отвергаются членами группы
2. Принятие всех задач членами группы	7 6 5 4 3 2 1	Отвержение задач отдельными членами группы
3. Преобладает рациональный подход к осознанию возникшего конфликта	7 6 5 4 3 2 1	Отсутствует рациональный подход к осознанию возникшего конфликта
4. Члены группы стремятся помочь руководителю в преодолении конфликта	7 6 5 4 3 2 1	Отдельные члены группы стремятся нанести «удар» руководителю или коллегам
5. Причины возникшей конфликтной ситуации ясны	7 6 5 4 3 2 1	Причины возникшей конфликтной ситуации не ясны
6. Стремление найти адекватный выход из конфликта	7 6 5 4 3 2 1	Стремление отдельных членов группы использовать конфликт в личных целях
7. Стремление группы сплотиться для преодоления конфликта	7 6 5 4 3 2 1	Наличие эгоистических стремлений у отдельных членов группы и нежелание «гасить» конфликт
8. Повышение групповой активности для преодоления конфликта	7 6 5 4 3 2 1	Противодействие членов группы в поиске средств для выхода из конфликта
9. Увеличение группового согласия для разрешения конфликта	7 6 5 4 3 2 1	Стремление членов группы посеять еще большую рознь между собой
10. Члены группы оценивают возможные последствия конфликта	7 6 5 4 3 2 1	Члены группы оценивают результаты конфликта с позиций достижения своих личных целей
11. Руководитель полностью владеет ситуацией	7 6 5 4 3 2 1	Руководитель не владеет ситуацией
12. Руководитель успешно управляет групподинамическими процессами	7 6 5 4 3 2 1	Руководитель выбирает позицию созерцателя в группе
13. Руководитель выбирает оптимальную тактику взаимодействия с группой для преодоления конфликта	7 6 5 4 3 2 1	Руководитель не находит оптимальной тактики взаимодействия с группой
14. Руководитель своевременно осуществляет контроль над выполнением членами группы общих задач	7 6 5 4 3 2 1	Руководитель нерегулярно контролирует выполнение решения общих задач членами группы
15. Руководитель способствует созданию нормальной рабочей обстановки в группе	7 6 5 4 3 2 1	Руководитель не способствует созданию нормального психологического климата в рабочей группе.

Обработка результатов и интерпретация

Отмеченные баллы по каждому отдельному пункту теста суммируйте. Количество баллов по данному тесту может колебаться от 15 до 105.

менее 30 баллов выход из конфликта не возможен.

31 — 44 балла выйти из конфликта малореально.

45 — 73 балла конфликт усложняется и становится затяжным. Требуется очень большая работа со стороны руководителя и группы для исключения противоборства. Шансов на разрешение конфликта не так уж много.

74 — 89 баллов разрешение конфликта сильно усложняется ввиду множества трудностей, связанных с деятельностью руководителя и членов группы.

90 — 105 баллов конфликт может быть успешно разрешен на рациональной основе.

Источник: Галкина Т.П. Социология управления: от группы к команде:учеб.пособие.-М.:Финансы и статистика, 2001.- 224 с. (с.211-213)

Читать онлайн «Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе», Лорен Дж.

Берман – Литрес

© 2018 by Lauren J. Behrman, Jeffrey Zimmerman

© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. ОАО Издательская группа «Весь», 2019

Введение

Многие родители проходят тяжелые периоды, сопровождающие развод. Однако одни через несколько лет после суда и урегулирования конфликта внезапно обнаруживают, что вошли в новый этап жизни и сосредоточены на совместном воспитании детей, а бурные прежде эмоции утихли. Другие же остались в вечном противостоянии друг другу даже после того, как осела пыль бракоразводного процесса. Для вторых мы и пишем эту книгу. За последние двадцать пять лет мы видели в наших офисах десятки родителей, потрепанных в изнуряющих битвах друг с другом.

Мы пишем эту книгу также и для их детей, которые оказываются втянутыми в семейные войны родителей, продолжающиеся многие годы даже после развода. Детям больше всего нужен защитный кокон из двух взрослых людей, их родителей (их главных воспитателей), которые действуют сообща, чтобы провести детей через бурное течение этого сложного периода в семье.

Наша книга предлагает инструменты для исцеления и продвижения вперед, она поможет вам справиться с эмоциями и сосредоточиться на благополучии ваших детей. Мы создаем конструкцию, которую вы можете использовать, когда жизнь кажется хаотичной и безнадежной. Эта система поможет пройти через бурю развода и ее последствия с той стойкостью и тем взглядом на вещи, которые необходимы для выполнения самой важной работы в вашей жизни – воспитания своих детей в любви и мире.

Мы основывались на множестве различных подходов, помогающих людям в преодолении стресса, эмоциональных травм, конфликтов, утрат и депрессии. Некоторые из этих способов базируются на когнитивных, межличностных и гуманистических методах лечения. Другие же обращаются к традициям, не имеющим связи с западной психотерапией (например таким, как буддийские учения). В результате получился набор разнообразных инструментов – и это хорошо, ведь вы можете использовать то, что ближе вам, чтобы разорвать порочный круг конфликта, который затянул вас и ваших детей.

Все эти инструменты разработаны на основе ряда наших недавних открытий в понимании механизмов привязанности взрослых людей, взаимоотношений и конфликтных ситуаций, а также исследований человеческого мозга и нервной системы. Мы анализировали психотерапевтическую помощь, психолого-педагогические исследования, осознанное поведение и диалектическую поведенческую терапию (ДПТ) (Linehan, 1993). Предложенные инструменты помогут вам скорректировать свои эмоциональные и поведенческие реакции, изменив способ осмысления стрессов, эмоциональных переживаний и взаимоотношений с другими людьми.

Особо хотим отметить теорию и философию ДПТ. Этот подход нацелен на оказание помощи людям, находящимся в критическом эмоциональном состоянии и испытывающим трудности с сохранением контроля над своей мыслительной деятельностью и эмоциями (Linehan, 1993). Навыки ДПТ обеспечивают возможность создания четкой структуры, которая позволяет помочь родителям, постоянно находящимся в состоянии напряженного конфликта друг с другом, что создает угрозу их эмоциональному состоянию и общей безопасности. ДПТ строится на обучении базовым психосоциальным навыкам, совместное использование которых поможет человеку в полной мере воспользоваться тем, что Линехан определяет как «мудрый разум» (Linehan, 1993), и тем, что мы называем вашим

«сосредоточенным „я“», которое и опишем в этой книге.

Надеемся, что вы достаточно мотивированы на разрыв порочного круга и сможете использовать предложенные инструменты, чтобы прекратить вносить свой вклад в череду конфликтов (даже если ваш партнер по опеке не прислушивается к советам).

Контролируя свои ответы и реакции на действия партнера, вы можете сохранять чувство собственного достоинства и сосредоточенность, а не оставаться жертвой конфликта, который начался еще во время семейной жизни, задолго до развода. Если вы не примете приглашение на этот танец, конфликту будет некуда развиваться, и, как самый яростный огонь без доступа к воздуху, он в итоге угаснет.

При написании этой книги мы ставили своей целью помочь вам обрести полную эмоциональную самостоятельность, двигаться вперед, исцелиться и стать более открытыми для всех радостей жизни.

Как и любая смерть, кончина брака проводит вас через период скорби и траура, исцеление от которого каждый проходит своим путем за определенное время. В начале книги мы поможем вам внимательно рассмотреть свой путь через горестные переживания по поводу кончины вашего брака и определить, в какой точке этого процесса вы сейчас находитесь. Мы просим вас быть предельно честными с самими собой в определении того, достигли ли вы стадии принятия ситуации и способны ли представить свою жизнь на ее новом этапе, после развода.

Многие читатели могут обнаружить, что в настоящий момент один из вас или вы оба еще не полностью преодолели период оплакивания своего брака, и ваша эмоциональная привязанность к бывшему супругу носит нездоровый характер как для вас самих, так и для бывшего супруга и ваших детей.

Может быть, юридически развод и оформлен. Но поскольку вы продолжаете переживать его внутри себя и не можете смириться с ним, то в некотором смысле психологически вы все еще женаты (даже если эта эмоциональная связь носит негативный характер).

Другими словами, юридически ваш развод закончен, а эмоционально еще нет. В результате вы можете застрять в непрекращающемся конфликте (или танце, как мы часто его называем), который будет задавать тон вашим отношениям. Непродуктивное развитие отношений в вашем браке теперь может подпитываться этой чрезвычайно сильной токсичностью, обостряться гневом, болью и разочарованием. Если же вы не полностью пережили крах своего брака, то не можете достичь стадии принятия и отпускания ситуации, что причиняет боль и блокирует путь к эмоциональному исцелению и движению вперед.

Когда конфликт сохраняется и после развода, мы полагаем, что он формирует зависимость, при которой один или оба родителя испытывают потребность продолжать войну, несмотря на ее пагубные последствия как для них самих, так и для детей. Эта

зависимость от конфликта (Thayer and Zimmerman, 2001) поддерживает связь между женатыми в прошлом людьми. Когда этот тип взаимоотношений укрепляется, уже не имеет значения, в чем состояла первоначальная причина развода, поскольку любая мелочь может спровоцировать вспышку и привести к конфликту, который еще сильнее связывает вас с бывшим супругом, хотя и самым деструктивным путем. Когда ваши дети наблюдают, как это регулярно происходит между вами, создается угроза их эмоциональной безопасности и полноценному развитию.

Ваши любимые дети воспитываются родителями, попавшими в зависимость от конфликта, в атмосфере, где самые незначительные события приводят к одной ссоре за другой? Если это так, то они подвергаются серьезному риску эмоциональных, поведенческих отклонений и проблем с учебой. Их воспоминания о детстве и будущие любовные отношения также под ударом – над ними всегда будет тяготеть это бремя. Неужели вы хотите оставить своим детям такое наследие? У вас есть возможность научить их жизнестойкости, тому, что семья и личные отношения могут исцелять и быть безопасным укрытием, что любовь, а не гнев и горечь являются основополагающим чувством как в детстве, так и в их взрослой жизни.

Описание книги

Эта книга задумана как руководство по оказанию помощи людям, которым необходимо вырваться из череды конфликтов и защитить своих детей даже в том случае, если второй родитель отказывается участвовать в процессе примирения. Первая часть книги содержит информацию, которая поможет вам как родителю понять свои эмоциональные реакции на различные ситуации, особенности работы мозга во время конфликта, а также узнать способы управления своими эмоциями, чтобы начать постепенно трансформироваться из жертвы в выжившего, а затем в героя. В первой главе мы расскажем об эмоциональных реакциях, связанных с незавершенным трауром по вашим семейным отношениям, о влиянии этих эмоций на состояние вашего организма, отношения с бывшим супругом и другие сферы вашей жизни. В главе 2 мы поможем вам понять, что происходит с вашим мозгом, когда вы находитесь в состоянии конфликта, и опишем, как новые исследования помогают осознать взаимосвязь между эмоциями и работой мозга. В главе 3 на основе литературы по ДПТ мы предложим вам способы и стратегии, формирующие соответствующие навыки для регулирования эмоций, а также обсудим ряд важных понятий, таких как стыд, достоинство, сострадание и осознанность. В главе 4 сосредоточимся на том, как открыть свое подлинное «я» и воспринять себя не как жертву, но как выжившего или даже героя. Мы рассмотрим возможности, которые могут появиться у вас с опытом развода и повысить самооценку, а также проверим вашу решимость изменить свое поведение в целом ряде ключевых моментов.

Вторая часть книги посвящена вашему путешествию в качестве участника совместной опеки. Здесь мы расскажем, как снизить градус напряженности конфликта, обеспечить безопасность в отношениях со вторым родителем, как любить своих детей больше, чем вы с бывшим супругом ненавидите друг друга, и как оправиться от развода в целом. Мы подробно опишем, как избавиться от своей привязанности к прошлому и поменять характер общения с бывшим супругом с оборонительного, критического и враждебного на целенаправленный, продуктивный и сосредоточенный на выявлении и удовлетворении потребностей детей. В главе 5 мы подробно рассмотрим разные теории конфликта и начнем развивать навыки терпимого отношения к различным ситуациям, в которых взаимодействие со вторым родителем приобретает опасную напряженность. В главе 6 мы поможем вам изменить отношения супружеской пары как родителей, совместно опекающих детей. Мы поможем вам объединиться в любви и заботе о детях и узнать, как установить благоприятные эмоциональные связи между вами и вторым родителем ради ваших детей на основе общей приверженности родительскому долгу. Мы покажем техники, как непосредственно влиять на ход конфликта. В главе 7 продолжим развитие этой темы, чтобы помочь вам закрепить навыки, почерпнутые в главах 5 и 6, чтобы вы со вторым родителем могли совместно выполнять титанический труд, который взяли на себя, когда родились ваши дети, и который будет продолжаться в течение всей вашей и их жизни, а также жизни будущих поколений. В главе 8 внимание будет сфокусировано на стратегиях эмоционального восстановления после развода. Мы поделимся с вами концепцией, которую называем «ГРЭЙС» (GRACE), имеющей своей целью прощение и принятие ситуации.

 

Каждая глава заканчивается резюмированием главных положений, а также списком рекомендаций. Надеемся, что когда вы будете время от времени возвращаться к этой книге, то сможете легко вспомнить основные идеи, взглянув на это краткое содержание.

Несколько замечаний об используемых в книге терминах: мы сознательно даем определение человека, воспитывающего ребенка вместе с бывшим партнером, как участника совместной опеки и второго родителя, а не экс-супруга, чтобы подчеркнуть важность роли родителя, которую вы до конца жизни будете делить со своим партнером, даже если сейчас официально еще не являетесь опекуном ребенка. Кроме того, для простоты мы периодически употребляем слово «дети», используя множественное число, хотя, разумеется, у вас может быть и один ребенок.

Кстати, использование в книге слов «мужчина», «женщина», «мальчик» или «девочка» не ставит целью подчеркнуть пол действующего лица, а лишь обозначает его. Кроме того, мы не ограничиваем аудиторию книги исключительно гетеросексуальными парами или парами, состоящими в браке официально. Разумеется, однополые браки и незарегистрированные отношения также часто заканчиваются разводами, поэтому родителям и детям в таких семьях не менее важно уметь снижать степень и напряженность конфликта.

Эта книга не предназначена для решения проблем семейного насилия. Тем не менее мы считаем необходимым заметить, что, если вашей физической безопасности или безопасности ваших детей что-то угрожает, вы должны обязательно обратиться за помощью любым безопасным для вас способом к надежному другу, родственнику, психологу или юристу или позвонив на горячую линию по вопросам домашнего насилия и защиты детей (а в случае чрезвычайной ситуации – 911).

Имена и другие личные данные наших клиентов изменены. Любые совпадения с реальными людьми случайны.

Как пользоваться книгой

Вне зависимости от того, кто захотел прекратить конфликт – было ли это только вашим решением, или ваш бывший партнер тоже в этом заинтересован и вы действуете сообща, – начать движение к цели можно уже прямо сейчас. Вы можете поделиться почерпнутой в книге информацией со вторым родителем ребенка или сначала разработать собственную стратегию разрешения споров, которая оградит ваших детей от конфликтов. Но даже если к мысли о том, что затянувшийся конфликт негативно отражается на ваших детях, пришел только один из вас и твердо намерен выйти из западни, вы уже значительно продвинулись вперед.

Мы надеемся, что вы используете эту книгу в качестве руководства для приобретения навыков и стратегий, позволяющих выйти из конфликта и оставить его позади. Рекомендуем вам приобрести специальное приложение к ней, которое используется как практическое пособие и содержит много упражнений, направленных на развитие саморефлексии и осознанности. Вы также можете загрузить версии всех этих упражнений на сайте http://www.newharbinger.com/39041. (Более подробную информацию смотрите в конце книги.) Мы научим вас контролировать и очищать ваше общение с собой и вторым родителем, чтобы вы могли написать новую мирную главу в своей жизни и жизни своих детей. Приступим.

Часть I. Ваше личное путешествие

Глава 1. Конфликтный развод и эмоции незавершенного траура

Почему с течением времени некоторые люди постепенно оправляются от развода и открывают новую главу своей жизни, в то время как другие застывают в гневе и боли на долгие годы? Мы считаем, что, когда один или оба бывших супруга не могут выйти из состояния траура после «смерти брака», это порождает устойчивый и напряженный конфликт, который мы намерены подробно рассмотреть в этой книге. В первой главе рассмотрим этапы тяжелого пути, которые люди проходят в период траура, оценим, на каком из них находитесь лично вы, и узнаем, что поможет вам пережить скорбь, если не удается полностью избавиться от нее.

Незавершенный процесс оплакивания своего брака после развода делает вас весьма уязвимыми перед сильными эмоциональными импульсами, которые, в свою очередь, будут постоянно воздействовать на состояние вашего организма, на отношения со вторым опекуном детей и на многие другие стороны вашей жизни.

Признание того, что чрезмерные эмоциональные реакции являются сигналом незавершенности оплакивания своего брака, – это первый шаг к освобождению от стресса и исцелению травмы, причиненной разводом.

Достижение разумного принятия факта развода поможет вам заложить крепкий фундамент для перехода к следующему этапу вашей жизни.

Почему развод запускает мощную эмоциональную реакцию

Профессиональные психологи рассматривают развод как стресс не менее сильный, чем смерть близкого человека. Однако мы полагаем, что в некотором смысле он даже превосходит этот уровень. С раннего возраста мы начинаем осознавать смертность всех людей. Мы видим, как умирают родственники и домашние животные, и начинаем понимать, что жизнь конечна. На каком-то подсознательном уровне мы прямо или косвенно готовимся к этому, и, когда смерть приходит, мы скорбим – с семьей, друзьями, религиозной общиной, иногда даже коллеги по работе поддерживают нас.

Однако развод, который часто называют «смертью брака», не расценивается как нечто аналогичное смерти человека. Прежде всего, вы не вступали в брак с четким пониманием того, что когда-нибудь он подхватит «опасную для жизни болезнь». Вы не ожидали, что он закончится. Наоборот, вы приняли торжественный обет, согласно которому положить ему конец может только физическая смерть («пока смерть не разлучит нас»). Тем не менее браки распадаются, особенно если им уделяется меньше внимания, чем деловой карьере, детям, общественным обязанностям и решению бытовых проблем. Наши повседневные заботы часто создают дистанцию между нами и членами семьи, вызывают боль и негодование, лишая отношения того тепла и той близости, какие были вначале. Каждый из нас по-своему справляется с болью, причиненной предательством основных ценностей, которые признали в период ухаживания и в которых неоднократно клялись друг другу. Поскольку ваши отношения стали очень тяжелыми, вероятно, вы достигли точки невозврата, когда отчаяние стало настолько сильным, что вы, ваш супруг или вы оба не видели другого выхода, кроме развода. Большинство браков заканчиваются, когда один или оба супруга приходят к осознанию, что просто не могут больше переносить боль, которую им причиняют взаимоотношения, и не питают надежды на избавление от нее. Несмотря на то что в случае смерти близкого человека существует множество ритуалов и способов продемонстрировать сочувствие со стороны семьи, друзей и других членов общества, в отношении разводов таких ритуалов нет, и зачастую при разводе от родственников и друзей слов поддержки вы не услышите. Ваша собственная история утрат и ваши привычные способы справляться со стрессом – это и есть ваши ресурсы, чтобы оплакивать развалившийся брак и восстанавливаться после развода.

Развод всегда означает не одну, а несколько потерь. Он может кардинально изменить вашу жизнь практически во всех ее важнейших аспектах: интимных отношениях, количестве времени, проводимого с детьми, домашнем хозяйстве, общественной жизни, финансах, образе жизни, дружбе, работе, идентификации себя как состоящего в браке человека и даже религиозной принадлежности. Вряд ли существует такой аспект в вашей жизни, на который не повлиял бы развод. На протяжении всего периода траура, на разных его этапах вами владеют сильные эмоции. Давайте рассмотрим, что это за этапы и какие эмоции связаны с каждым из них. Важно отметить, что эти этапы не обязательно идут в строго определенной последовательности, часто происходит их перемещение.

Этапы переживания утраты

Элизабет Кюблер-Росс (1969) разработала модель этапов проживания горя, связанных с постепенным уходом человека из жизни и смертью. Эти этапы: отрицание, гнев, торг, депрессия или отчаяние и принятие – были приняты врачами и исследователями в области психологии и применяются до сих пор, чтобы помочь людям восстановиться после смерти близкого человека, разрыва романтических отношений или развода. Ниже мы подробно опишем эти этапы, поскольку они полностью применимы и к ситуации развода.

5 стратегий преодоления конфликтов

Спикер Лес Браун говорит, что пришло время перестать избегать конфликтов и вместо этого искать пути более эффективного разрешения конфликтов. Вот несколько советов по разрешению конфликтов на рабочем месте и в профессиональной жизни.

1. Не бойтесь конфликтов.

Слишком многие из нас становятся взволнованными, когда мы сталкиваемся с конфликтом или разногласием из-за беспокойства или страха. Это странно, когда вы думаете об этом, потому что конфликт — это часть природы, часть жизни, и, если вы не отшельник, скорее всего, он неизбежен.

К конфликту нужно подходить спокойно, как к ожидаемой части взаимодействия с другими. Рассматривайте конфликт как способ научиться видеть вещи более ясно.

2. Откажитесь от концепции победы и поражения, когда сталкиваетесь с конфликтом.

Вместо этого примите стратегию разрешения. Если вы не находитесь на поле боя, скорее всего, человек, с которым вы вступаете в конфликт, не враг, а человек, чьи цели в целом совпадают с вашими или, по крайней мере, взаимосвязаны с ними.

Итак, вместо того, чтобы подходить к конфликту с намерением его остановить, подумайте о перенаправлении энергии на общую цель. Война — часть нашей природы, но самые успешные общества построены на сотрудничестве. А общие цели — великие объединяющие факторы.

Когда другая сторона чувствует, что вы заинтересованы в поиске решения — общего или нет, — вы, вероятно, создадите союзника там, где когда-то был потенциальный противник. Вместо конфронтации вы можете работать вместе в сотрудничестве, чтобы найти решение, которое устроит обе стороны.

Связанный: Секрет умных переговоров заключается в простом сопереживании

3.

Избегайте негативных или конфронтационных выражений.

Прекратите использовать «но» и «вы не правы».

Попробуйте использовать позитивный язык, который обезоруживает, а не конфронтирует, например: «Я понимаю вашу точку зрения, и вот откуда я исходю…» или «Я понимаю вашу позицию, и…»

4. Обсудите ситуацию с нейтральной стороной, чтобы получить точку зрения и ясность от этого человека.

Всегда полезно рассказать о проблеме открыто.

Люди, которым вы доверяете и которые понимают вашу точку зрения, могут внести ценный вклад. Они могут помочь вам лучше понять, через что вы проходите, и сказать вам, к лучшему или к худшему, считаете ли вы, что вы правильно оценили ситуацию или справились с ней.

5. Найдите что-нибудь, что отвлечет вас от конфликта.

Дистанцируйтесь от проблемы. Начните новый проект, запланируйте семейную прогулку или отправьтесь в отпуск или на выходные.

Иногда нужно очистить свой разум. Время позволяет вам переоценить свою позицию и, возможно, даже вернуться со свежим взглядом на то, как разрешить этот мучительный конфликт.

Похожие: 5 советов, как раз и навсегда покончить с конфликтом на рабочем месте

 

Лес Браун всемирно известный мотивационный спикер, телеведущий и автор бестселлеров

Это не конец, пока вы не выиграете , Вдохновляющие мысли перед трудностями и Борьба за свою мечту , среди прочих.

Способы эффективного решения командных конфликтов

Неизбежные конфликты часто возникают при работе над командными проектами. Различия коллег могут резко контрастировать с вашими собственными, создавая напряженность в группе. Однако эти различия не обязательно являются чем-то плохим. Здоровая конструктивная критика помогает создавать разнообразные методы мышления и решения сложных проблем.

Есть много вариантов ответа на конфликт внутри команды, включая игнорирование проблемы, ответ пассивно-агрессивными действиями или даже обвинение других вовлеченных людей. Очевидные ошибки обычно проявляются только задним числом, но вот несколько советов по распознаванию и разрешению конфликтов при работе в группе.

1. Признание конфликта

Игнорирование проблем может спасти чьи-то чувства в краткосрочной перспективе, но более чем вероятно, что вы будете работать с этим человеком над будущими проектами. Если проблемы продолжают возникать, ваше накопившееся негодование может в конечном итоге привести к спорам. Избегайте накопления гнева, сталкиваясь с конфликтом лицом к лицу и давая знать своему товарищу по команде, что вы не согласны с его курсом действий. Хотя это и не всегда приятно, открытое вынесение этих небольших разногласий может помочь предотвратить будущие споры.

2. Остановитесь и остыньте

Потратьте минуту, чтобы обдумать курс действий, который вы хотели бы предпринять. Избегайте деструктивного поведения, такого как:

• Указание пальцами
• Оскорбления
• Ультиматумы и жесткие требования
• Защитная позиция
• Жаловаться за спинами товарищей по команде
• Делать предположения о поведении других

Такое негативное поведение заставляет коллег не доверять вам и рассматривать вашу тактику аргументации как манипулятивную. Обращение непосредственно к источнику конфликта и рациональное обсуждение ваших проблем принесет вам гораздо больше пользы на рабочем месте, чем использование недобросовестных методов.

 3.  Уточнение позиций

Пусть каждый выскажет свое мнение о конфликте и будет услышан. Предоставление каждому члену команды возможности объяснить и прояснить свою позицию предотвратит недопонимание. Кроме того, предоставление им возможности обосновать свое мнение может привести к большему согласию и пониманию со стороны других членов команды.

Пока люди объясняют свою точку зрения по рассматриваемому вопросу, практикуйте активное слушание. Будьте внимательны и воздержитесь от поспешных выводов.

  4.  Перечислите факты и предположения, основанные на каждой позиции

После того, как каждому члену команды будет разрешено объяснить свою позицию по конфликту, перечислите факты и предположения, которые были сделаны. Простое описание сложных аспектов аргумента может сделать ситуацию более ясной для команды. Если одной стороне конфликта не хватает аргументации, это может быть очевидно на этом этапе. Однако изучение информации в группе предотвращает иррациональные аргументы или возможный фаворитизм со стороны членов команды.

  5.  Разделитесь на более мелкие группы и разделите существующие альянсы

Во многих случаях дружба на рабочем месте может омрачить суждения в командных проектах. Коллеги могут чувствовать необходимость соглашаться друг с другом, потому что они боятся потерять дружбу. Разрушая эти существующие союзы при обсуждении окончательных позиций команды, вы часто избегаете такого поведения и позволяете людям смотреть на конфликты без убеждения.

6.  Соберите группы

Отдел продаж ведет обсуждение в конференц-зале.

Разрешение проблемы становится намного проще после выполнения этих шагов и повторной встречи всей команды. После того, как небольшим группам было позволено свободно обсуждать проблемы со всех сторон, точки зрения меняются, разрешая первоначальный конфликт. Иногда членам команды просто нужно, чтобы их сомнения были услышаны и обсуждены остальными членами команды. Анализируя спор вместе, команда может двигаться вперед к согласию или, по крайней мере, к взаимопониманию.

Когда ваша команда будет готова принять решение, составьте список действий, которые можно предпринять для решения проблемы. Изложение заключения на бумаге делает решение более осязаемым и создает точку отсчета для людей, желающих пересмотреть решение команды.

7. Отпразднуйте резолюцию всей командой

Признайте особый вклад отдельных лиц в группе. Это заставит их чувствовать себя хорошо, работая над решением, и приведет к тому, что вся команда станет более сплоченной из-за их совместной победы. Независимо от того, является ли это «празднование» чем-то небольшим, например, поздравительным электронным письмом или выходным днем ​​в качестве награды, признание успеха способствует сплочению команды.