Почему дети ссорятся и как им помочь: 5 правил для родителей
Во многих семьях соперничество между детьми становится для родителей главной проблемой. Конфликты могут превратиться в плохую привычку, от которой будет трудно избавиться. Родители чувствуют себя беспомощными, глубоко переживая из-за того, что дети не ладят. Наш блогер Полина Кабирова перевела отрывок из книги, который может помочь многим, кому знакома эта ситуация.
Попробуйте посмотреть на ссоры детей с другой стороны. Сложные отношения с братом или сестрой развивают важные жизненные навыки, а умение разрешать конфликты друг с другом сильно повлияет на их будущие отношения с другими людьми.
К тому же у детских конфликтов бывает множество разных причин. Некоторые из этих причин вполне здоровые. Например:
- Дети не боятся показывать свои чувства и потребности, а в конфликтах они ищут и развивают свою идентичность, лидерские способности, самоконтроль.
- Семья — это безопасное место, где ребёнок не стесняется проявлять сильные эмоции и постоянно проверяет, как на его выходки отреагируют другие («Что она сделает, если я скажу так?», «Насколько ещё её хватит?»).
- Своими конфликтами дети показывают родителям, что им нужна помощь в организации, например, чёткие правила или семейные собрания для решения проблем.
- Дети должны научиться понимать, где границы личного пространства, чья сейчас очередь играть с новой игрушкой и почему нельзя брать чужое.
- Дети проходят через нормальные этапы развития: сначала формируется чёткое разделение хорошо-плохо, белое-чёрное, а со временем развивается гибкость мышления.
- Конфликты возникают из-за недопонимания при разнице в возрасте.
- Дети ссорятся, чтобы привлечь внимание родителей.
- Дети чувствуют необходимость соревноваться за внимание родителей.
- Один ребёнок — часто младший — нуждается в общении со старшим, но не может привлечь его внимание.
Когда родители узнают об этих причинах, они вздыхают с облегчением. Задумывшись, большинство из них могут добавить ещё несколько объяснений.
Но даже здоровый конфликт детям бывает трудно решить самостоятельно.
Убедитесь, что им ничего не угрожает, постарайтесь услышать обе точки зрения и помогите детям понять друг друга. Не нужно ждать моментальных изменений. Со временем они будут развивать осознанность, которая положительно повлияет на их взаимоотношения.
Первый шаг к решению любого конфликта — научить детей слышать друг друга.
Правило 1. Разрешите детям злиться, переживать и любить друг друга
Лучшее, что могут сделать родители, — позволить детям испытывать сильные и запутанные эмоции по отношению друг к другу. Если вы попытаетесь пресечь эти чувства, они выльются в негатив: обиды, соперничество, отуждённость, физическую агрессию. Примите то, что эмоции ребёнка реальны, рано или поздно они утихнут, как морской шторм.
«Я ненавижу его! Он самый ужасный брат на свете! Лучше бы его не было!». Что можно сказать ребёнку в ответ на это? Вместо «Ох, не говори так. Ты его любишь. Он твой брат. Всё будет хорошо», скажите: «Ты сейчас очень зол на него. Иногда тебе кажется, что без него было бы лучше.
Он тебя обидел».
Родители часто не решаются на такие слова, но если вы перестанете бояться «плохих» эмоций ребёнка, рано или поздно они пройдут. Детская злость переплетена с любовью к брату или сестре. Если вы поймёте это и позволите ребёнку принять свои чувста, любовь и радость к нему вернутся.
Правило 2. Вмешивайтесь осторожно
Постарайтесь выбрать правильный момент, чтобы вмешаться в конфликт. Не обращайте внимания на мелкие споры. Если вы не дадите детям возможность решить проблему самостоятельно, они никогда не научатся договариваться и в душе могут продолжать злиться друг на друга. Внимательно следите, когда понадобится ваша помощь. Например, можете начать действовать, если:
- дети повышают голос;
- один ребёнок начинает кричать громче, потому что другой его не слушает;
- один или оба ребёнка устали, хотят есть или перевозбуждены.
Чтобы разрешить конфликт, нужно терпение. Если вы чувствуете, что дети на взводе, скорее всего, вам лучше вмешаться.
Когда вы понимаете, что назревает конфликт, не кричите «Эй, успокойтесь! Я больше не хочу слышать такие слова!». Спокойно спросите: «У вас всё нормально? Если что-то случилось, могу помочь».
Правило 3. Комментируйте всё, что видите
В конфликте между детьми родителю хорошо подойдёт техника спортивного комментатора. Комментатор наблюдает, не давая оценки. Он проговаривает, что происходит — каждый шаг. Не принимайте ничьих сторон, не ищите виноватого и не пытайтесь остановить ссору.
Например, из другой комнаты слышатся крики, вы открываете дверь и видите, как одна дочь стоит с виноватым взглядом, а другая кричит «Снимай мой свитер! Опять ты берёшь мои вещи!».
Вместо упрёка в том, что дочь в который раз взяла вещи сестры, спокойно прокомментируйте ситуацию: «Аня, ты злишься. Наташа, я вижу, ты надела Анин свитер и понимаешь, что так нельзя».
После того, как дети расскажут, что произошло, ещё раз прокомментируйте ситуацию, не пытаясь решить проблему: «То есть Наташа очень хотела надеть свитер, но боялась, что Аня не разрешит.
Поэтому просто взяла его сама. Аня, ты любишь этот свитер и боишься, что сестра его запачкает. Так ведь?».
Если вы вслух повторите всё, что случилось, в ваших словах дети услышат друг друга и начнут искать решение. Попробуйте ничего не предлагать, а просто перефразировать проблему. Подождите, может быть, они сами смогут разобраться.
Правило 4. Проявляйте к детям равную эмпатию
Наверно, самым трудным для родителя будет выслушать обе точки зрения и остаться одинаково понимающим и к обидчику, и к его жертве. Обычно ребёнок, которого в семье считают задирой, нуждается в вашей поддержке сильнее. Но помните: поддерживать не значит спускать с рук плохое поведение.
Одна мама рассказывает о своих детях: «Я всегда срываюсь, когда сын провоцирует и дразнит сестру. Я постоянно кричу на него и ставлю в угол. Он просто неуправляем!».
Когда мы обсуждали последний такой случай, она поняла, что вмешалась слишком поздно — надеялась, что дети разберутся сами. Ещё она поняла, что сыну была нужна поддержка, а не наказание.
Упрёки и ругань только усугубляли его чувства. Он всё время получал ярлык трудного ребёнка, от этого ему было обидно и хотелось ещё больше насолить сестре
Однажды мама услышала, что дочь плачет, заглянула к детям. Она увидела, что сын опять дразнит сестру и смеется над её брекетами. Казалось, он искренне радуется её слезам. Мама вспомнила, каково это, когда тебя дразнят, сразу же завелась и уже хотела закричать: «Сейчас же вставай в угол! Так себя не ведут!». Но вместо этого она подошла к сыну и сказала: «Смотри, сестра расстроилась из-за твоих слов. Расскажешь, что у вас случилось?».
Мама видела, что сын не раскаивается, и это её немного рассердило. Но тут она осознала, что ребёнок целый день не видел её и эта выходка стала поводом для разговора — первый раз за день. Тогда мама сказала: «Я сегодня весь день работала, когда вы пришли из школы. Хотите, поговорим и поедим чего-нибудь все вместе?».
Оказалось, она была права. Сын просто соскучился по маме и хотел провести с ней время.
В тот день он больше не задирал сестру. Так мама вмешалась раньше и помогла сыну выразить его потребности. Ребёнок понял, что ему незачем привлекать внимание плохим поведением — он может прямо попросить то, что он хочет.
Правило 5. Помогите детям понять друг друга
Умение слушать — очень важный навык, которому нужно научить детей. В сложных ситуациях умение слушать станет их главным помощником. Научите ставить себя на место брата или сестры и принимать их точку зрения. Задавайте вопросы, чтобы дети начали сопереживать друг к другу:
- Думаешь, почему он так сделал?
- Расскажи ей, о чём ты сейчас думаешь.
- Он такой грустный. Интересно, что произошло. Ты случайно не знаешь?
- Расскажи ей, как ты себя чувствуешь из-за этого.
Разговаривайте с детьми и обсуждайте конфликт, прежде чем принять меры и решить проблему. Так они научатся слышать друг друга, а со временем станут более открытыми и перестанут держать оборону. Теперь детям будет проще разрешать конфликты — они станут ближе.
Оригинал: Отрывок из книги Хизер Тургеон и Джули Райт Now Say This: The Right Words to Solve Every Parenting Dilemma.
Фото: Unsplash (Hisu lee)
Мои дети ссорятся. Что делать? – Православный журнал «Фома»
Приблизительное время чтения: 13 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
Дети в семье ссорятся. Почему это происходит? Всегда ли в этом виноваты родители? Можно ли предотвратить детские ссоры? И всегда ли такие ссоры — это плохо? Рассказывает детский психолог Илья Суслов, отец шестерых детей.
Тезис 1. Ссоры между детьми неизбежны даже в самой благополучной семьеКогда дети ссорятся между собой, любого нормального родителя, конечно, это расстраивает. И у многих первая реакция — винить себя. Правильная ли это реакция? И да, и нет. Да — потому что, действительно, зачастую причиной детских ссор становятся неправильные действия родителей.
Нет — потому что полностью избежать детских ссор невозможно.
Ведь что такое ссора с точки зрения психологии? Это один из способов разрешения конфликта, а конфликты в семейной жизни неизбежны. И между родителями, и у родителей с детьми, и у детей друг с другом. В целом конфликт — это несовпадение целей, интересов, настроений. Такие несовпадения неизбежны в любом коллективе, в том числе и в семье. Вопрос в том, как их цивилизованно, гуманно разрешать. Есть разные варианты разрешения конфликта (ссора, уступка, избегание, компромисс, сотрудничество). Сотрудничество из них самый конструктивный, а ссора — самый примитивный и деструктивный, и самый частый, к сожалению.
Фото Stillness InMotion on UnsplashНо чтобы вести себя конструктивно, человеку необходимо многое: ум, жизненный опыт, навыки самоконтроля и самоограничения, четкие этические принципы. Далеко не каждому взрослому всё это присуще, не говоря о детях! Дети, особенно младшего возраста, воспринимают происходящее эмоционально и действуют импульсивно.
Допустим, десятилетний брат потерял свой ластик и увидел его в руках семилетней сестры. Он не будет вступать с ней в мирные переговоры, не будет искать разумный компромисс, потому что еще не способен к этому. Его обуревает обида, он ощущает себя жертвой несправедливости, он требует вернуть свое и, получив отказ, сразу же бросается отнимать свое достояние. Или, что бывает еще чаще, дети играют, носятся, в игре кто-то кого-то толкнул, нечаянно сделал больно, тут же рев или драка… вот вам и ссора, причем на пустом месте.
Виноваты ли родители, что в пять лет или старше их ребенок не может поступать, как поступили бы они сами на его месте? Конечно же, нет. И вместе с тем они должны учить ребенка, с учетом его возрастных и личных особенностей, как правильно действовать в подобных ситуациях. Да, детские ссоры неизбежны, но родители должны здесь не самоустраняться, а проговаривать произошедшее, обучая более гуманным способам разрешения конфликтов и недоразумений.
Тезис 2.
Причиной детских ссор часто становятся ошибки родителей.Неправильные действия родителей могут спровоцировать ссоры между детьми. Рассмотрим наиболее типичные варианты.
1. Когда разница в возрасте у детей довольно существенная (более трех лет), младшего ребенка воспитывают менее строго, чем старшего. Просто потому, что у родителей уже появился педагогический опыт, они сами за эти годы стали мудрее, пересмотрели свои изначальные воззрения на процесс воспитания и выбрали те мнения, которые им созвучны.
Но старший ребенок видит, что младшему позволяют делать то, за что его самого в этом возрасте наказывали — и возмущен несправедливостью, которую начинает восстанавливать сам, «наказывая» брата, творя самосуд.
2. Фаворитизм. Это когда родители действительно относятся к одному ребенку лучше, чем к другому, или, по крайней мере, ребенку кажется, что его права ущемлены. Например, он видит, что младшему уделяют больше внимания и заботы, чем ему, или к дочке относятся мягче, чем к сыну (аргументируя тем, что «ну он же еще маленький», «она же девочка!»).
Или болезненному ребенку больше позволяется и прощается, чем здоровому. Или старшему дарят какую-то дорогую вещь (например, ноутбук), которая ему, вообще говоря, нужнее, чем младшему, но младший начинает завидовать, обижается («я тоже хочу, почему мне нельзя, рано? Мы же равны! Я такой же сын, брат, как и он! Почему ему купили, а мне нет?»), причем обида изливается не столько даже на родителей, сколько на старшего брата. Это, казалось бы, глупо (брат-то здесь при чем?), но таков механизм зависти: негативные эмоции направлены прежде всего на «везунчика».
3. То, что в психологии называют «крысиным синдромом», то есть когда обиженный кем-то человек сливает свою агрессию не на обидчика, а на того, кто подвернулся под руку, но обычно на того, кто не даст сильного ответа. Например, ребенка наказали (может быть, даже и справедливо, с точки зрения родителей, но сам он так не считает и потому обижен). А тут рядом младшая сестра крутится, старший брат чем-то занимается — вот на них-то пострадавший и отыгрывается.
А у брата или сестры, соответственно, включается ответная агрессия, потому что они обычные дети, они не стяжали бесстрастия великих подвижников. И понеслось… Причем обида или просто плохое настроение могут быть вызваны не только наказанием, но и множеством других причин, к которым приложили руку родители. Допустим, заставили убираться в квартире — именно в тот день, когда ребенок собрался погулять с друзьями. Или отказались покупать тот смартфон, который ребенок давно хотел и просил. Или наняли репетитора по английскому, и свободного времени стало еще меньше. В любом случае — настроение испорчено, и возникает потребность выплеснуть негатив на ближнего.
4. Еще одна ошибка, близкая к фаворитизму, — это когда ради интересов одного ребенка ущемляются интересы другого. Например, собрались всей семьей на пляж, но тут кто-то из взрослых вспоминает, что Петя недавно кашлял, ему нельзя переохлаждаться, купаться — и родители принимают решение, что никто на пляж не идет. Остаемся дома.
Или, допустим, сыну-подростку поручают забирать младшую сестру из детского сада, но из-за этого он вынужден опаздывать на занятия спортивной секции, за что его ругает тренер. Кто виноват? Из-за кого такие неприятности? Правильно, из-за сестренки.
5. Нездоровая обстановка в семье, трения между родителями. Самый банальный пример — папа попивает или ничего не делает по дому, мама закатывает ему истерики. А все это при детях, на них это тяжело влияет, у них возникает тревожность, а где тревожность, там и агрессия как простейший способ снять накопившееся внутри напряжение. И на кого же будет направлена эта агрессия? На тех, на кого безопаснее. То есть на братьев и сестер. Или другой пример, не столь вопиющий, но тоже весьма частый: в семье нет ни пьянок, ни скандалов, но папа очень много работает, домой приходит только ночевать, ни жена, ни дети его почти не видят. Жена, естественно, недовольна, вся на нервах, и эта ее нервозность изливается на детей, а дальше дети изливают ее друг на друга.
Тезис 3.
Не все детские ссоры одинаково опасны. Насторожиться нужно, если ссора тянется долго, если непонятны ее причины, если резко меняется поведение детей.Большинство детских ссор — как гроза. Погремело, посверкало, пролилось — и вот уже вновь светит солнышко. Не нужно паниковать из-за каждой размолвки между детьми. Однако бывают случаи, когда родителям следует насторожиться. Дело в том, что «нестандартная» ссора опасна не только сама по себе — гораздо важнее, что она может быть индикатором какого-то серьезного неблагополучия, серьезных проблем с кем-то из детей.
Вообще, подобные ссоры — это частный случай общего правила: если ребенок вдруг, ни с того ни с сего, начинает плохо себя вести, значит, с ним случилось что-то неприятное. И родителям желательно докопаться до причины — а сделать это бывает сложно, потому что дети замыкаются, не хотят идти на откровенность.
Фото Remy_Loz on UnsplashКакую ссору следует считать затяжной? Когда она длится несколько дней (в случае подростков — неделю и более).
При этом дети могут отказываться говорить о ее причинах, либо в качестве причины называют что-то явно несущественное, то есть это отговорки, а правда в чем-то ином. Проявляться такая ссора может не в бурных скандалах, а, например, в бойкоте, в заявлениях «я с ним, с ней, с вами вместе за стол не сяду» и так далее. А кроме того, очень опасный признак — когда резко, необъяснимо меняется поведение детей. Я имею в виду не только поведение по отношению друг к другу, но вообще. Был открытым и веселым — стал замкнут и мрачен. Любила гулять, постоянно рвалась на улицу — а теперь не выходит из комнаты. Ну и так далее.
Причины всего этого могут быть как настроенческие, так и крайне серьезные. Например, какие-то игры сексуально-интимного характера (да, такое между детьми иногда случается). Или это может быть ситуация, когда сестра застала брата за курением или просмотром порнографии. Это может быть вовлечение кого-то из детей в криминал (например, воровство в магазине) — не обязательно даже в качестве активного участника, достаточно просто быть в курсе.
Это может быть шантаж одного ребенка другим. Яркий пример из литературы — рассказ Фазиля Искандера «Запретный плод». Девочка из абхазской семьи съела кусок сала (что идет вразрез с местной традицией), ее «преступление» увидел брат — и ощущает, что обрел над ней власть, он теперь может все рассказать родителям…
В таких случаях обязательно нужно разговаривать с детьми, пытаться выяснить причину. Да, это бывает сложно, потому что дети замыкаются. Конечно, нельзя такой разговор превращать в допрос, не стоит давить. Лучше искать какие-то нестандартные ходы. Например, у меня был случай, когда я пытался разобраться в изменившемся поведении своего десятилетнего сына. Сел рядом, положил руку на плечо, спросил: «Сынок, что с тобой происходит? Можешь рассказать?» Сын бурчит «Нет», отворачивается, смотрит в телефон. Тогда я предлагаю: «Ну, может, ты тогда мне напишешь, в чем дело?» И он действительно стал набирать и отправлять мне сообщения. Представьте, мы сидим рядом и обмениваемся эсэмэсками. Потому что иногда бывает слишком трудно произнести какие-то слова, слишком сильны боль или психологические барьеры.
Тезис 4.
Серьезно нужно отнестись и к тем ссорам, причины которых могут быть пустяковыми, но поведение детей в которых может быть опасным для жизни и здоровья.Бывает так, что ссора вспыхивает из-за ерунды: карандаш не поделили. Но дети не ограничиваются обидными словами, а кидаются в драку. И вот тут возможно всякое, потому что они еще не умеют объективно оценивать опасности. Могут швыряться тяжелыми предметами, хвататься за ножи. Иногда такое опасное поведение провоцируют мультфильмы, в которых герои бросают друг в друга кирпичи, колотят палками, выбрасывают из окон и так далее. Вообще, если мы говорим о детях дошкольного возраста, нужно тщательно фильтровать мультики, чтобы исключить те, где агрессия и насилие подаются как норма.
Фото Matt Hudson on UnsplashС детьми обязательно нужно об этом говорить — какие вещи недопустимы, чем может кончиться драка с применением подручных средств. Это лишь взрослому человеку очевидно, что тыкать ножницами в лицо опасно для жизни, а маленькому ребенку совсем не понятно. Все это надо объяснять, причем желательно без крика и ругани, спокойно.
Тезис 5.
Неправильная реакция родителей на детские ссоры может лишь ухудшить взаимоотношения детей.Давайте разберемся, какие основные ошибки допускают родители, пытаясь искоренить ссоры между детьми.
1. Наказание или хотя бы угроза наказания — как немедленная реакция на ссору. Дело в том, что наказание вообще тот педагогический инструмент, который должен применяться в исключительных случаях, а детская ссора все-таки чаще всего бывает явлением обыденным. К тому же зачастую такие наказания бывают несправедливыми. Например, мама видит, что брат колотит сестру — и немедленно его наказывает. А очень может быть, что зачинщицей ссоры была как раз сестра, это она довела брата. Надо ли объяснять, какими чувствами проникнется наказанный брат к избежавшей неприятностей сестре? В любом случае никогда нельзя наказывать, не разобравшись в ситуации досконально. Первая реакция слишком часто бывает импульсивной и неправильной.
2. Иногда ошибкой бывает вообще вмешательство в ссору. Если не происходит чего-то ужасного, если нет опасности для жизни и здоровья, если это не случай серьезной затяжной ссоры, то лучше дать детям возможность самостоятельно урегулировать свои отношения. Особенно если они не бегут к родителям с жалобами друг на друга. А то ведь взрослые иногда раздувают из мухи слона и тем самым попросту мешают детям помириться.
3. Отсутствие «разбора полетов» в случае, когда ссора происходит по серьезной причине. Во всяком случае, серьезной — с точки зрения детей. Такое разбирательство необходимо не только для того, чтобы понять, кто в чем виновен. Не менее важно учить детей понимать самих себя и других, называть словами свои чувства и переживания. Ребенок, особенно маленький, не понимает, что с ним происходит в момент ссоры, и ему нужно объяснять: ты почувствовал обиду на Сережу, который взял твой карандаш, тебе это показалось несправедливым потому-то и потому-то. А Сережа обиделся на тебя, когда ты стал у него карандаш вырывать и обзываться, потому что обзывалки — это же обидно. Поэтому он стукнул тебя, и был неправ, потому что на слова лучше отвечать словами, а не кулаками, да и не любые слова годятся. Ну и так далее. Такие «разборы полетов» крайне полезны и для интеллектуального, и для эмоционального развития ребенка, а также учат его азам конфликтологии — что пригодится ему не только в семье, но и вообще в любом коллективе, где он окажется.
Тезис 6. Лучшая профилактика детских ссор — это здоровая, спокойная обстановка в семье.
Вновь повторю: полностью избежать детских ссор невозможно даже в самой идеальной семье. Но чем добрее и спокойнее атмосфера в семье, тем меньше будет детских ссор и меньшим будет их масштаб. Просто потому, что дети так или иначе подражают родителям, и если они видят, что родители между собой не грызутся, не дерутся, а договариваются, пытаются понять друг друга, не рубят сплеча, то и друг с другом дети будут общаться в той же манере. Поэтому множество конфликтов, которые могли бы привести к ссоре, они будут разрешать цивилизованными методами. Они же знают, как это делается, видят пример.
И конечно, чем меньше в семье наказаний, особенно строгих, тем меньше у детей будет серьезных поводов ссориться. Потому что там, где есть наказания, есть страх наказаний, а где есть страх, там есть тревожность, обман, агрессия, и в итоге — противостояние. Вспомним тот же рассказ Ф. Искандера «Запретный плод»: если бы девочка была уверена, что за съеденное сало ей от родителей ничего не будет, то не поддалась бы шантажу брата, да и брат не стал бы ее шантажировать, потому что понимал бы, что это не просто плохо, так еще и бесперспективно.
Далее, очень хорошо помогает избежать детских ссор (и не только их) то, что можно назвать «компенсацией ущерба». То есть если в жизни семьи возникает ситуация, когда дети лишаются какого-то удовольствия, какой-то радости, нужно чем-то уравновесить, чем-то компенсировать их потерю. Например, собирались ехать в лес за грибами, но сломалась машина, не едем. Можно просто сидеть дома, дети будут расстроены и начнут друг на друга выплескивать свое раздражение. А можно пойти с ними куда-то, где им интересно, — в зоопарк, допустим, в кино. Особенно это важно, если причина, по которой отменяется удовольствие, каким-то образом связана с кем-то из детей. Например, собирались в тот же лес за теми же грибами, но младшая сестренка вдруг заболела, не оставишь же ее одну дома. Значит, устраиваем дома что-то такое, что детям явно понравится.
И наконец, родители должны разумно и справедливо распределять домашние обязанности детей, причем обсуждая это с ними, учитывая их мнение — чтобы никто не чувствовал себя ущемленным, никто не думал, будто его воспринимают как «второй сорт». Ведь сколь бы разнообразны ни были причины детских ссор, все они восходят к ощущению несправедливости.
Тезис 7.
От ссор может быть и польза, ссоры — это тот опыт, на котором можно учиться правильно выстраивать отношения с людьми.Это кажется парадоксальным, но детские ссоры действительно могут быть полезны в дальней перспективе. Потому что ссоры дают опыт взаимодействия и на горизонтальном уровне (между братьями/сестрами), и на вертикальном (между детьми и родителями).
Но опыт этот обязательно должен быть проговорен и осмыслен в общении родителей с детьми. Нужно показывать детям: вы поссорились из-за этого, один думал и чувствовал одно, другой — иное. И к чему вы в результате пришли? Нравятся ли вам такие последствия? А можно ли было их избежать?
Фото Ravi Palwe on UnsplashКроме того, нужно объяснять детям, что они могли поступить иначе, не ссорясь — например, спросить совета у родителей, или договориться, кто когда рисует этим фломастером, или можно было то же самое сказать другими словами, не такими обидными. Словом, на конкретном примере учить детей конфликтологии, показывать им другие выходы из конфликта: сотрудничество, переговоры, компромиссы, договоренности.
И конечно, нужно объяснять возможные риски: вот вы подрались, у него щека оцарапана, а он мог бы и глаза лишиться, потому что нельзя тыкать карандашом в лицо, это может привести к увечьям. Нельзя толкать, потому что, обрати внимание, рядом стол, шкаф, батарея, он мог упасть и удариться головой. И так далее. Когда дети становятся старше, можно обсуждать с ними уже не только физические риски, но и риски испортить отношения.
Иными словами, ссоры детей в семье (с последующим разбором) — это отличная тренировка, это готовит к взрослой жизни, к жизни вне семьи. Если не получить эти навыки своевременно, то потом они могут обойтись гораздо дороже.
Агрессивное поведение ребенка – драки в школе и дома
Всегда ли ваш ребенок попадает в неприятности из-за драки? Вы пытались с ним заговорить, но агрессивное поведение не прекратилось — он по-прежнему буянит со своими братьями и сестрами дома до травм, дебоширит с детьми в автобусе и ввязывается в драки в школе. В первой части этой серии из двух частей, посвященной агрессивному поведению детей и подростков, Джеймс Леман объясняет, почему дети в первую очередь вступают в драки, и рассказывает вам о трех основных типах драки, с которыми вам, как родителю, нужно бороться.
«Вопрос «почему» не приводит к изменению поведения, а вопрос «Чего вы пытались добиться» приводит к…»
Почему в наши дни среди мальчиков и девочек растет число драк? В самом деле, почему растет так много проблем с поведением детей? Это не только борьба; многим детям также гораздо труднее проявлять уважение к власти, следовать родительской структуре, реагировать на простые указания и выполнять задания. Кажется, что на всех уровнях измеримого поведения дети отстают все больше и больше.
По моему опыту, все эти виды поведения являются частью одной и той же более крупной проблемы. По той или иной причине многие дети не учатся навыкам решения проблем, которые им необходимы, чтобы избежать физической драки. В результате у них вырабатываются неэффективные навыки преодоления трудностей.
Если ваш ребенок использует борьбу в качестве навыка выживания, вы, естественно, можете чувствовать разочарование и неуверенность в том, как справиться с этой проблемой. Часто родители впадают в панику, когда начинают осознавать, что с поведением их ребенка все ухудшается. Они реагируют, используя те же инструменты, что и в прошлом, только они используют их сильнее, громче или более карательно. Проблема в том, что если ваш ребенок вообще не реагирует на ваши методы воспитания, то, если вы сделаете это громче или сильнее, вероятно, это не изменит ситуацию. На мой взгляд, родители не должны использовать свои навыки более интенсивно, им нужно развивать более интенсивные навыки.
Как дети становятся бойцами
Некоторые дети более склонны к дракам и дракам, чем другие? Возможно. Многие дети испытывают трудности с решением социальных проблем, и это часто может привести к агрессивному поведению. Социальной проблемой может быть что угодно: от обучения тому, как достать еду, когда вы голодны, до обмена игрушками, до адекватной реакции, когда взрослый говорит «нет», до отказа от употребления наркотиков, когда это делают ваши друзья, и до отказа от небезопасного секса. Большинство детей учатся справляться с этими проблемами по мере взросления. Но некоторые дети в какой-то момент своего развития отвлекаются, возможно, из-за неспособности к обучению или какого-то другого скрытого фактора. В любом случае, они не развивают навыки решения проблем, необходимые им для работы на их уровне. Это дети, которые часто прибегают к насилию и агрессии — они используют словесные оскорбления и драки вместо навыков преодоления трудностей, которым они должны были научиться на этом пути.
Иногда мы неосознанно направляем наших детей в неправильное русло, обучая их тому, как оправдываться и обвинять других. Когда родитель говорит ребенку: «Почему ты ударил своего младшего брата, Томми?» они не только просят Томми извиниться, но если он этого не делает, они с готовностью его предоставят: «Может быть, ты разозлился». Вопрос «почему» всегда указывает на то, что мы ищем оправдание или причину, когда на самом деле мы хотим узнать то, чего он пытался достичь. Поэтому лучше спросить: «Чего ты пытался добиться, когда ударил своего брата?» потому что он доходит до фактов действия.
Не спрашивайте ребенка «почему» — спросите «чего вы пытались достичь?»
Вопрос «почему» не приводит к изменению поведения, но вопрос «Чего вы пытались достичь» приводит к этому изменению, потому что, когда человек говорит вам, чего он пытался достичь, есть окно там, где вы можете сказать им, как они могут сделать это по-другому в следующий раз. Если мы не будем осторожны, к тому времени, когда детям исполнится пять или шесть лет, мы научим их, как оправдываться и оправдывать неподобающее поведение. Если они достаточно взрослые, чтобы понять это, вы можете спросить их: «Что вы можете сделать по-другому в следующий раз, чтобы добиться этого, не ударив своего младшего брата и не попав в беду?» Младшие дети часто еще не могут это осознать, поэтому вы проходите через это вместе с ними. Дайте им несколько предложений: «Вы можете пойти в свою комнату; вы можете уйти; ты можешь прийти и сказать мне, что тебе нужно побыть одному».
Многие профессионалы считают, что вопрос «почему» важен. Они считают, что если ваш ребенок знает, почему он что-то сделал, он лучше поймет свои чувства, а если он поймет свои чувства, он не станет агрессивным. Это не то, чему я научился на собственном опыте. Для детей и подростков лучшее понимание своих чувств просто не приводит к изменению поведения. На самом деле все совсем наоборот. Ребенок не может чувствовать свой путь к лучшему поведению, но он может вести себя так, чтобы чувствовать себя лучше. Поэтому мы всегда хотим сосредоточиться на том, каким было поведение, а затем на том, каким оно должно быть.
Три типа драки
Когда мы думаем о драке, мы обычно думаем о двух людях, которые злятся друг на друга и доходят до физических ударов. Но, конечно, дети дерутся по-разному и по разным причинам.
- Оппозиционная и непокорная борьба : Одна из форм борьбы — оппозиционная и непокорная по отношению ко всему. Это дети, которые дерутся и даже не знают, почему. И чем больше мы пытаемся выяснить с ними «почему», тем больше они ведут себя вызывающе. Это дети, которых родители наиболее склонны невольно учить оправданиям.
- Словесные оскорбления и вспышки гнева: Дети часто ссорятся, выражая словесные оскорбления; вот как они ударяют по вам. Целью вашего вмешательства с детьми, которые оскорбляют друг друга, является научить их в следующий раз поступать по-другому — так же, как если бы они дрались или били.
- Злость и антагонистическое поведение : Иногда дети злятся или раздражаются на другого ребенка и бьют его. Или у двух или более детей возникнет спор, который перерастет в драку. Некоторых детей легко раздражать, и они часто используют кулак вместо других навыков преодоления трудностей.
Я думаю, что у всех этих детей, которые ссорятся по этим причинам, есть одна общая черта: они просто не развили свои навыки решения социальных проблем — будь то способность общаться, принимать границы, выполнять обязанности или ладить с другими — таким образом, который дает им адекватный контроль над своими импульсами гнева и разочарования.
Иметь дело с ребенком, который агрессивен и постоянно ввязывается в драки, очень тяжело; Я это очень хорошо понимаю. Сегодня я вижу много разочарованных родителей, которые чувствуют себя истощенными и подавленными. Несмотря на то, что они разговаривали с другими родителями, читали книги и смотрели телепередачи о воспитании детей, они не в состоянии изменить поведение своего ребенка, а их собственные методы по-прежнему неэффективны. Я не говорю, что существует волшебное лекарство, но я верю, что родители должны искать информацию и как можно больше осваивать новые навыки. К сожалению, многие родители прилагают много усилий, чтобы поставить диагноз своим отыгрывающим детям, переходя от терапевта к терапевту, но часто они не получают достаточно информации о том, как самим стать более эффективными родителями, независимо от диагноза.
В Агрессивное поведение ребенка, часть II: 7 способов прекратить драки в школе и дома Джеймс дает вам практические советы о том, как бороться с драками дома и в школе. Он расскажет о важности разговора с вашим ребенком после того, как он попал в беду из-за драки в школе, и подробно расскажет, как это сделать, шаг за шагом.
Связанное содержание: Как справляться с агрессивным поведением ребенка
Когда братья и сестры не перестают драться
Любой, у кого больше одного ребенка, знает, что даже лучшие друзья братьев и сестер могут действовать друг другу на нервы. И это, конечно, понятно — они вынуждены жить под одной крышей и большую часть свободного времени проводить вместе. Неизбежно, они конкурируют за ограниченное внимание и ресурсы. Кто бы не раздражался в такой ситуации хотя бы время от времени?
Но что делать родителям, когда ситуация обостряется и кажется, что дети постоянно дерутся? Это может сделать дом похожим на поле битвы, а взрослых больше на мирных переговорщиков, чем на родителей. К счастью, Стефани Ли, PsyD, клинический психолог из Института детского разума, говорит, что есть и светлая сторона. Хотя ссоры между братьями и сестрами, безусловно, могут быть стрессовыми, «наличие братьев и сестер дает детям хорошую практику для социальных навыков, которые им нужны в реальном мире. Если родители видят в этих вещах возможность учить, это может быть очень позитивно», — говорит д-р Ли. Обучение здоровому разрешению конфликтов с братьями и сестрами может научить детей таким вещам, как чередование, совместное использование, автономия тела, когда нужно обратиться к взрослому и использование слов, а не физической силы для решения проблемы.
Вот что могут сделать родители, чтобы сохранить мир в доме.
Докопаться до сути конфликта
Очень часто родители в конечном итоге играют в судью, прерывая драки и фиксируя фолы по мере их возникновения — снова, и снова, и снова. Но чтобы по-настоящему разорвать порочный круг, крайне важно сделать шаг назад и попытаться выяснить, в чем может быть основная причина конфликта, чтобы вместо этого вы могли ее устранить. Например, если кажется, что ваши дети постоянно дерутся из-за игрушек, попробуйте найти закономерность. Когда это происходит?
Доктор Ли отмечает, что часто братья и сестры начинают драться из-за игрушки, казалось бы, из ниоткуда, после короткого периода мира. «За что дети действительно могут бороться, так это за внимание своих родителей после того, как они хорошо играли в течение длительного периода времени», — говорит доктор Ли. «Дети на самом деле не так озабочены игрушкой, они скорее усвоили эти модели поведения, когда я кричу, когда я пинаю, кто-то немедленно вмешивается».
Хвалите позитив
Создание положительного фундамента может помочь снизить негативное поведение. Этого можно добиться, сместив фокус внимания на распознавание кооперативного поведения, когда оно происходит. «Прямо сейчас остановитесь и похвалите своих детей за совместную игру», — предлагает доктор Ли. «Примите активное участие, чтобы сказать: «Я вижу, вы, ребята, делитесь этой игрушкой», или: «Вау, отличная работа по очереди», или: «Вау, мне нравится, как вы, ребята, играете вместе». Дайте им насладиться этим позитивом. внимание может помочь уменьшить их потребность в негативном внимании позже.
«Каждый раз, когда вы замечаете, как они дерутся, вы хотите увидеть, как они прекрасно играют вместе еще три-пять раз, — отмечает доктор Ли. «Мы хотим поощрять это, чтобы действительно изменить их поведение».
Составьте план
Конечно, даже при всем положительном подкреплении в мире братья и сестры все равно будут сражаться. Еще одна вещь, которую родители могут сделать заранее, — это научить детей — часто, в частности, старших братьев и сестер, — тому, как продуктивно реагировать, а не обострять конфликт. Например, вы можете сказать своему ребенку, что если его брат или сестра ударит его или вырвет игрушку, он должен подойти и спокойно дать вам знать, а не мстить. Или, например, если младший брат или сестра всегда сносит постройки, родитель может научить старшего брата или сестры идти в отдельную комнату для строительства или строить конструкции специально для того, чтобы другой мог их разрушить.
Кроме того, родители могут объяснить, что есть разница между бегом к родителям каждый раз, когда возникает малейшее несогласие, и обращением за помощью в решении проблемы. И, конечно же, они должны предупреждать взрослых, если брат или сестра проявляют агрессию.
Если есть постоянный источник конфликта, составление плана может помочь снизить напряжение. Например, доктор Ли работает со старшими братьями и сестрами, которые всегда ссорились из-за того, кто может сидеть на переднем пассажирском сиденье автомобиля. Поэтому они составили план, с которым согласились оба ребенка: один брат должен сидеть на переднем сиденье по четным дням, а другой — по нечетным, и все. Они знали, чего ожидать, и имели предсказуемое решение, которое урегулировало конфликт.
Установка таймера на то, чтобы по очереди брать заветный предмет, — еще одна отличная тактика. И важно четко понимать, какие элементы следует использовать совместно, а какие можно зарезервировать. Совершенно новая игрушка запрещена? Некоторые специальные предметы? Родители могут дать каждому ребенку по три наклейки, например, чтобы они надели три специальные запрещенные вещи, которые можно менять по мере изменения настроения и предпочтений.
Важно быть ясным и последовательным, а также устанавливать предсказуемые результаты — и при этом хвалить их каждый раз, когда они отлично справляются с задачей. «Чем активнее вы будете проявлять инициативу, тем лучше вы будете готовить почву для успеха», — советует доктор Ли.
Тутл, не болтай
Еще один способ создать более позитивную социальную динамику — поощрять болтовню, а не болтовню. Тутлинг, как описывает доктор Ли, призывает кого-то к позитивному поведению. Так, например, поощряйте своих детей приходить и рассказывать вам, когда их брат или сестра делят игрушку или проявляют доброту, а затем придавайте большое значение позитивным действиям обоих детей. В зависимости от вашей семейной культуры вы можете завести пенни-банку, из которой они будут получать пиццу вечером, когда она будет полна, или иметь какие-то другие способы документирования всех добрых дел.
Если что-то забрали, верните
Даже при всем этом будут времена, когда дети будут играть в перетягивание каната с игрушкой, и кажется, что единственный способ вмешаться — это устранить источник конфликта. Доктор Ли говорит, что это совершенно нормально, но нужно убедиться, что вы возвращаете им игрушку в течение нескольких минут и даете им возможность попрактиковаться в использовании ее надлежащим образом — иначе они на самом деле не учатся совместной работе. Это может означать, что с помощью таймера можно заставить их согласиться по очереди, а затем похвалить их, когда они хорошо справляются со своей работой.
Забудьте о справедливости
«Это несправедливо!» — это общий крик детей всех возрастов, и родителям легко увязнуть в том, чтобы убедиться, что между братьями и сестрами все на равных. Но, как указывает доктор Ли, жизнь несправедлива, и нереалистично, чтобы все в доме всегда было одинаковым. Старший ребенок может ложиться спать позже, и хотя младший ребенок может чувствовать, что это большая несправедливость, «это зависит от культуры вашей семьи и от того, что вам удобно», — говорит она.
Если есть недовольство чем-то подобным, родители могут объяснить логику «несправедливого» исключения, но «нам не нужно давать объяснения всему», — говорит доктор Ли. «Если это правило, то это правило».
Родители могут моделировать отношение к несправедливости, рассказывая своим детям истории о том, что им казалось несправедливым, и о том, как они справлялись с этим. Например, кто-то на работе получает больше дней отпуска, потому что он дольше работает в организации. Это может показаться несправедливым, но они могут понять, почему это работает именно так.
Но в целом доктор Ли говорит: «Я обнаружил, что дети в конечном итоге говорят: «Это несправедливо» не столько потому, что они так озабочены справедливостью, сколько потому, что именно это заставляет их родителей проявлять к ним внимание. ”
Особые потребности
А что делать, если у человека есть эмоциональные проблемы или трудности в развитии, которые могут потребовать дополнительного внимания или приспособления? Доктор Ли советует подходить к этой ситуации так же: с предусмотрительностью, планированием и множеством позитивных похвал.
Для братьев и сестер важно открыто говорить о проблемах, которые могут возникнуть у их брата или сестры, а также внимательно слушать их опасения и чувства. Трудное или тревожное поведение меньше расстраивает — и с меньшей вероятностью повлечет за собой возмездие со стороны брата или сестры — если понять, что оно не преднамеренное.
Щедрая поддержка и поощрение также могут помочь удержать брата или сестру от действий, чтобы привлечь внимание. Например, если одному ребенку нужна таблица с наклейками о поведении, предложите ее и другому ребенку. Кроме того, выделяя время один на один с каждым братом или сестрой, когда это возможно — даже просто ежемесячное свидание за завтраком или пятиминутную игру в крестики-нолики — это может иметь большое значение для того, чтобы все почувствовали себя важными.
Часто задаваемые вопросы
Почему дерутся братья и сестры?Братья и сестры часто ссорятся, потому что им приходится жить под одной крышей, проводить большую часть своего свободного времени вместе и соперничать за ограниченное родительское внимание и ресурсы.
Как сделать так, чтобы братья и сестры перестали постоянно драться? Чтобы заставить братьев и сестер прекратить все время ссориться, родители могут сначала попытаться выяснить основную причину конфликта.
