Ссорятся дети: Почему дети ссорятся и как им помочь: 5 правил для родителей

Почему дети ссорятся и как им помочь: 5 правил для родителей

Во многих семьях соперничество между детьми становится для родителей главной проблемой. Конфликты могут превратиться в плохую привычку, от которой будет трудно избавиться. Родители чувствуют себя беспомощными, глубоко переживая из-за того, что дети не ладят. Наш блогер Полина Кабирова перевела отрывок из книги, который может помочь многим, кому знакома эта ситуация.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Попробуйте посмотреть на ссоры детей с другой стороны. Сложные отношения с братом или сестрой развивают важные жизненные навыки, а умение разрешать конфликты друг с другом сильно повлияет на их будущие отношения с другими людьми.

К тому же у детских конфликтов бывает множество разных причин. Некоторые из этих причин вполне здоровые. Например:

• Дети не боятся показывать свои чувства и потребности, а в конфликтах они ищут и развивают свою идентичность, лидерские способности, самоконтроль.
• Семья — это безопасное место, где ребёнок не стесняется проявлять сильные эмоции и постоянно проверяет, как на его выходки отреагируют другие («Что она сделает, если я скажу так?», «Насколько ещё её хватит?»).
• Своими конфликтами дети показывают родителям, что им нужна помощь в организации, например, чёткие правила или семейные собрания для решения проблем.
• Дети должны научиться понимать, где границы личного пространства, чья сейчас очередь играть с новой игрушкой и почему нельзя брать чужое.
• Дети проходят через нормальные этапы развития: сначала формируется чёткое разделение хорошо-плохо, белое-чёрное, а со временем развивается гибкость мышления.
• Конфликты возникают из-за недопонимания при разнице в возрасте.
• Дети ссорятся, чтобы привлечь внимание родителей.
• Дети чувствуют необходимость соревноваться за внимание родителей.
• Один ребёнок — часто младший — нуждается в общении со старшим, но не может привлечь его внимание.

Когда родители узнают об этих причинах, они вздыхают с облегчением. Задумывшись, большинство из них могут добавить ещё несколько объяснений.

Но даже здоровый конфликт детям бывает трудно решить самостоятельно. Убедитесь, что им ничего не угрожает, постарайтесь услышать обе точки зрения и помогите детям понять друг друга. Не нужно ждать моментальных изменений. Со временем они будут развивать осознанность, которая положительно повлияет на их взаимоотношения.

Первый шаг к решению любого конфликта — научить детей слышать друг друга.

Правило 1. Разрешите детям злиться, переживать и любить друг друга

Лучшее, что могут сделать родители, — позволить детям испытывать сильные и запутанные эмоции по отношению друг к другу. Если вы попытаетесь пресечь эти чувства, они выльются в негатив: обиды, соперничество, отуждённость, физическую агрессию. Примите то, что эмоции ребёнка реальны, рано или поздно они утихнут, как морской шторм.

«Я ненавижу его! Он самый ужасный брат на свете! Лучше бы его не было!». Что можно сказать ребёнку в ответ на это? Вместо «Ох, не говори так. Ты его любишь. Он твой брат. Всё будет хорошо», скажите: «Ты сейчас очень зол на него. Иногда тебе кажется, что без него было бы лучше. Он тебя обидел».

Родители часто не решаются на такие слова, но если вы перестанете бояться «плохих» эмоций ребёнка, рано или поздно они пройдут. Детская злость переплетена с любовью к брату или сестре. Если вы поймёте это и позволите ребёнку принять свои чувста, любовь и радость к нему вернутся.

Правило 2. Вмешивайтесь осторожно

Постарайтесь выбрать правильный момент, чтобы вмешаться в конфликт. Не обращайте внимания на мелкие споры. Если вы не дадите детям возможность решить проблему самостоятельно, они никогда не научатся договариваться и в душе могут продолжать злиться друг на друга. Внимательно следите, когда понадобится ваша помощь. Например, можете начать действовать, если:

• дети повышают голос;
• один ребёнок начинает кричать громче, потому что другой его не слушает;
• один или оба ребёнка устали, хотят есть или перевозбуждены.

Чтобы разрешить конфликт, нужно терпение. Если вы чувствуете, что дети на взводе, скорее всего, вам лучше вмешаться.

Когда вы понимаете, что назревает конфликт, не кричите «Эй, успокойтесь! Я больше не хочу слышать такие слова!». Спокойно спросите: «У вас всё нормально? Если что-то случилось, могу помочь».

Правило 3. Комментируйте всё, что видите

В конфликте между детьми родителю хорошо подойдёт техника спортивного комментатора. Комментатор наблюдает, не давая оценки. Он проговаривает, что происходит — каждый шаг. Не принимайте ничьих сторон, не ищите виноватого и не пытайтесь остановить ссору.

Например, из другой комнаты слышатся крики, вы открываете дверь и видите, как одна дочь стоит с виноватым взглядом, а другая кричит «Снимай мой свитер! Опять ты берёшь мои вещи!».

Вместо упрёка в том, что дочь в который раз взяла вещи сестры, спокойно прокомментируйте ситуацию: «Аня, ты злишься. Наташа, я вижу, ты надела Анин свитер и понимаешь, что так нельзя».

После того, как дети расскажут, что произошло, ещё раз прокомментируйте ситуацию, не пытаясь решить проблему: «То есть Наташа очень хотела надеть свитер, но боялась, что Аня не разрешит. Поэтому просто взяла его сама. Аня, ты любишь этот свитер и боишься, что сестра его запачкает. Так ведь?».

Если вы вслух повторите всё, что случилось, в ваших словах дети услышат друг друга и начнут искать решение. Попробуйте ничего не предлагать, а просто перефразировать проблему. Подождите, может быть, они сами смогут разобраться.

Правило 4. Проявляйте к детям равную эмпатию

Наверно, самым трудным для родителя будет выслушать обе точки зрения и остаться одинаково понимающим и к обидчику, и к его жертве. Обычно ребёнок, которого в семье считают задирой, нуждается в вашей поддержке сильнее. Но помните: поддерживать не значит спускать с рук плохое поведение.

Одна мама рассказывает о своих детях: «Я всегда срываюсь, когда сын провоцирует и дразнит сестру. Я постоянно кричу на него и ставлю в угол. Он просто неуправляем!».

Когда мы обсуждали последний такой случай, она поняла, что вмешалась слишком поздно — надеялась, что дети разберутся сами. Ещё она поняла, что сыну была нужна поддержка, а не наказание.

Упрёки и ругань только усугубляли его чувства. Он всё время получал ярлык трудного ребёнка, от этого ему было обидно и хотелось ещё больше насолить сестре

Однажды мама услышала, что дочь плачет, заглянула к детям. Она увидела, что сын опять дразнит сестру и смеется над её брекетами. Казалось, он искренне радуется её слезам. Мама вспомнила, каково это, когда тебя дразнят, сразу же завелась и уже хотела закричать: «Сейчас же вставай в угол! Так себя не ведут!». Но вместо этого она подошла к сыну и сказала: «Смотри, сестра расстроилась из-за твоих слов. Расскажешь, что у вас случилось?».

Мама видела, что сын не раскаивается, и это её немного рассердило. Но тут она осознала, что ребёнок целый день не видел её и эта выходка стала поводом для разговора — первый раз за день. Тогда мама сказала: «Я сегодня весь день работала, когда вы пришли из школы. Хотите, поговорим и поедим чего-нибудь все вместе?».

Оказалось, она была права. Сын просто соскучился по маме и хотел провести с ней время. В тот день он больше не задирал сестру. Так мама вмешалась раньше и помогла сыну выразить его потребности. Ребёнок понял, что ему незачем привлекать внимание плохим поведением — он может прямо попросить то, что он хочет.

Правило 5. Помогите детям понять друг друга

Умение слушать — очень важный навык, которому нужно научить детей. В сложных ситуациях умение слушать станет их главным помощником. Научите ставить себя на место брата или сестры и принимать их точку зрения. Задавайте вопросы, чтобы дети начали сопереживать друг к другу:

• Думаешь, почему он так сделал?
• Расскажи ей, о чём ты сейчас думаешь.
• Он такой грустный. Интересно, что произошло. Ты случайно не знаешь?
• Расскажи ей, как ты себя чувствуешь из-за этого.

Разговаривайте с детьми и обсуждайте конфликт, прежде чем принять меры и решить проблему. Так они научатся слышать друг друга, а со временем станут более открытыми и перестанут держать оборону. Теперь детям будет проще разрешать конфликты — они станут ближе.

---

Оригинал: Отрывок из книги Хизер Тургеон и Джули Райт Now Say This: The Right Words to Solve Every Parenting Dilemma.

Фото: Unsplash (Hisu lee)

Почему дети ссорятся? Как вести себя родителям?

Родители хотят, чтобы их дети любили друг друга, им не нравится, когда их дети ссорятся или дерутся.

Однако соперничество между детьми может быть положительным – именно родственные отношения обеспечивают возможность детям научиться постоять за себя, находить компромиссы и ладить с другими людьми.

Соперничество между детьми является нормальной частью жизни в семьях, где больше  одного ребенка. Братья и сестры действительно могут ссориться, но вы не должны постоянно вмешиваться!

Дети должны иметь возможность решать свои проблемы самостоятельно, и родители могут вмешаться только тогда, когда есть вероятность физического или устного оскорбления.

Можно установить в своей семье правила для общения (например, не обзываться, не дразниться, не толкаться). Или можно подать пример через свое собственное поведение, но следует помнить, что ситуация ссоры  — это нормально для братьев и сестер.

То, как вы отвечаете на конфликтное поведение детей, прямо влияет на то, как они будут вести себя по отношению друг к другу. Если мама или папа каждый раз спешат вмешаться, когда дети ссорятся, они узнают, что ссора привлекает ваше внимание, поэтому они будут спорить чаще. Если вы не будете вмешиваться, дети научатся говорить и решать свои проблемы.

Участие родителей обычно усложняет ссору. Если дети дерутся из-за игрушки, проблема в игрушке. Но если вмешивается папа, то каждый ребенок уже хочет, чтобы он был на его стороне и родитель становится еще одним источником раздора.

Для наглядности приведу вам пример из жизни. Думаю, что если у вас есть брат-сестра, то подобное детское воспоминание всегда найдется.

У меня есть старшая сестра. Естественно, в детстве между нами возникали «терки». Мне хотелось быть старше, как старшая сестра, поэтому я ей подражала. Подражание выражалось частенько в том, что я без спроса брала ее вещи. Конечно, сестру это, мягко говоря, нервировало. И мы регулярно по этому поводу устраивали разборки и даже драки.

В большинстве случаев мама не вмешивалась, и мы сначала ссорились, ругались, ревели, а потом мирились, куда ж деваться 🙂 Но если одна из нас бежала к маме жаловаться, или мы уж очень бурно выясняли отношения, то разборки принимали уже другой оборот.

Во-первых, моей старшей сестре чаще доставалось, т.к. «ты же взрослая, будь умней». Конечно, получалось, что «выигрывала» в споре я. О, как я торжествовала, когда мама была на мое стороне. И как это провоцировало ревность со стороны сестры…

Во-вторых, когда доставалось мне, в основном за развязывание драки, я испытывала большую обиду на маму, и все равно испытывала превосходство над сестрой, ведь ее мама «спасла», а сама она за себя постоять не смогла.

В-третьих, когда мама разгоняла нас, как рефери, по разным углам, мы дружно обижались на нее и это сразу  нас мирило 🙂

 

Так что же делать, если дети ссорятся?

 Будьте активны, но не вмешивайтесь. Научите детей разрешать спор до его возникновения. Можно объяснить, как вы управляете своими ссорами и должны хвалить детей, когда они взаимодействуют мирно. Это профилактическое действие, т.е. делать это надо еще до возникновения ссоры между детьми.

Будьте объективны. Не надо выяснять, кто начал  ссору или кто виноват, а позвольте детям выяснить это.

Если ссора может перерасти в драку, вмешайтесь и направьте детей на разговор. Пусть каждый ребенок расскажет свою сторону истории.

Можно разделить детей, если вы видите, что им надо остыть. Если дети дерутся, надо сразу остановить их и потребовать извиниться.

Объясните, что физические нападения не допускаются, и наложите наказание (например, игра в разных комнатах/местах, ограничение мультфильмов или дополнительные дела).

Будьте честны. Часто младшие дети прибегают жаловаться, когда их старший брат/сестра беспокоит их (или наоборот). Если вы постоянно принимаете сторону одного и ругаетесь на другого, то один из детей попадает в зависимость от вас, а другой постоянно  чувствует себя виноватым.

Ваши предположения о том, кто прав, кто виноват, может увеличить соперничество между детьми.

Родители часто ругаются на одного и того же ребенка такими словами, как «Почему ты все время к ней лезешь?». Это только укрепляет детские агрессивные тенденции.

Лучше оставаться спокойным и сказать: «Я вижу, что ты расстроен и  тебе нужно побыть одному».

Покажите понимание. Если дочь говорит, что ее брат назвал ее глупой, попробуйте сказать: «Это наверняка сводит тебя с ума!». Понимание чувств ребенка помогает ему чувствовать себя лучше.

И помните, что надо всегда хвалить детей, когда они не ссорятся, а сотрудничают или играют вместе дружно. Имея такую возможность, дети учатся ладить со своими братьями и сестрами и способны развивать тесные родственные отношения в дальнейшем.

Как ссоры родителей влияют на здоровье детей

2 апреля 2018

Автор фото, Getty Images

Нет ничего страшного в том, что родители иногда спорят друг с другом, однако то, как они это делают, по-разному воздействует на детей. Как следует вести себя родителям и опекунам, чтобы сократить наносимый ссорами урон детскому здоровью?

То, что происходит дома, действительно оказывает долгосрочное воздействие на развитие ребенка и его психическое здоровье. И тут важны не только взаимоотношения между ребенком и родителем.

То, как родители общаются друг с другом, также играет важную роль в благополучии ребенка и может повлиять на все сферы его жизни — от душевного здоровья до успехов в учебе и выстраивания будущих отношений.

Домашние перепалки могут и не оказать влияния на ребенка, но если родители часто кричат и злятся друг на друга, отдаляются друг от друга и перестают разговаривать, то у ребенка могут возникнуть проблемы.

Проведенные в Британии и других странах многолетние исследования, основанные на длительных наблюдениях за поведением детей в семье и во время взросления, показывают, что уже в возрасте шести месяцев у детей во время домашней конфликтной ситуации может учащаться сердцебиение и вырабатываться гормон стресса кортизол.

Автор фото, PA

Подпись к фото,

Конфликты в семье влияют и на обучение ребенка

У детей разных возрастов могут проявляться признаки нарушения развития головного мозга, расстройство сна, беспокойство, депрессия, поведенческие и другие серьезные проблемы как результат проживания в условиях глубинного или хронического семейного конфликта.

Схожие проблемы наблюдаются и у детей, которые живут в обстановке периодически вспыхивающего, но менее выраженного конфликта между родителями, тогда как у тех детей, чьи родители могут договариваться между собой и решать спорные вопросы, таких проявлений меньше или нет совсем.

Природа или воспитание?

Однако семейные ссоры воздействуют на детей по-разному.

К примеру, всегда считалось, что развод или решение родителей жить раздельно особенно пагубно воздействуют на большинство детей.

Однако теперь психологи считают, что в некоторых случаях детям вредят именно ссоры, которые происходят между родителями до, во время и после развода, а не их непосредственное расставание.

Также ранее считалось, что в том, как ребенок реагирует на конфликт, ключевую роль играет наследственность.

И это правда, что природный фактор — главный в том, что касается детского психического здоровья; наследственность играет существенную роль в возникновении таких ответных реакций, как беспокойство, депрессия и психоз.

Автор фото, Getty Images

Однако домашняя обстановка и воспитание также имеют очень большое значение.

Детские психологи все больше склонны полагать, что врожденная предрасположенность к психическим заболеваниям может усугубиться — или, напротив, улучшиться — в зависимости от обстановки в семье.

И здесь качество отношений между родителями играет центральную роль — вне зависимости от того, живут они вместе или раздельно, и связаны ли с детьми узами кровного родства.

Ссоры из-за детей

Что все это значит для родителей?

Во-первых, важно понимать, что совершенно нормально, когда родители или опекуны спорят или выражают несогласие друг с другом.

Однако если родители ссорятся часто, если это происходит в резкой форме и конфликт не разрешается быстро, то тогда это сказывается на детях.

И даже в большей степени, если ссора происходит из-за детей, поскольку тогда дети винят себя или начинают чувствовать ответственность за ссору родителей.

Негативное воздействие может проявляться в виде расстройства сна и нарушений умственного развития у младенцев; беспокойства и поведенческих проблем у младших школьников; депрессии, трудностей с учебой и других серьезных расстройств, например, таких, как членовредительство у старших школьников и подростков.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Часто дети из-за ссор родителей испытывают трудности в общении с другими детьми

Давно известно, что наибольший вред детям наносит домашнее насилие, однако теперь ученые пришли к выводу, что родителям даже необязательно проявлять агрессию или гнев в адрес друг друга, чтобы урон их детям все равно был нанесен.

Эмоциональное, поведенческое и социальное развитие детей страдает и тогда, когда родители замыкаются в себе и проявляют мало душевного тепла по отношению друг к другу.

Но это еще не все.

Плохие отношения между родителями не только отражаются на детях, но — как показывают исследования — негативный опыт может передаваться дальше, другим поколениям.

Этот цикл необходимо прервать, если мы хотим, чтобы у наших детей и последующих поколений была нормальная, счастливая жизнь, отмечают ученые.

Споры «украдкой»

Существуют факторы, которые могут снизить наносимый семейными ссорами урон детскому здоровью.

Исследования показывают, что примерно с двухлетнего возраста — а возможно, и раньше — дети начинают пристально наблюдать за поведением своих родителей.

Они часто замечают назревающий конфликт, даже когда их родители думают, что их дети ничего не слышат и не видят, поскольку ругаются «тихо».

Тут важно то, как дети расшифровывают для себя и понимают причины ссоры и те последствия, к которым она потенциально может привести.

Опираясь на свой прежний опыт, дети размышляют о том, разовьется ли очередная ссора в затяжной конфликт, участниками которого, возможно, будут и они сами, или же это может представлять угрозу для семейной стабильности — что может особенно беспокоить некоторых детей.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Мальчики и девочки по-разному реагируют на семейные конфликты

Также дети могут беспокоиться о том, не ухудшатся ли от этого их собственные отношения с родителями.

Исследования также показывают, что мальчики и девочки могут по-разному реагировать на семейные конфликты: у девочек в результате могут появиться эмоциональные проблемы, а у мальчиков — поведенческие.

Зачастую меры, принимаемые для улучшения эмоционального состояния детей, включают в себя помощь непосредственно самим детям и только опосредованно — воспитательному процессу в семье.

Однако поддержка родителей и их взаимоотношений может оказаться для детей самой необходимой и важной в краткосрочной перспективе, а в долгосрочной — лучше подготовит их к здоровым отношениям в их личной жизни.

Для нормального долгосрочного развития ребенку очень важно получать поддержку от кого-то из близких: родителей, братьев и сестер, друзей и других взрослых — например, учителей. То, что происходит в семье, может существенно влиять на эти отношения как в лучшую, так и в худшую сторону.

Для родителей ествественно беспокоиться о том, как их споры могут повлиять на детей. Спорить — это нормально, и дети очень хорошо реагируют, когда родители объясняют, в чем была причина разногласий.

На самом деле, дети могут получить важный урок, когда родители благополучно разрешают свою словесную перепалку. Это может научить их лучше управлять собственными эмоциями и отношениями за пределами семьи.

Помочь родителям понять, как их взаимоотношения влияют на развитие их детей, значит создать основу для их крепкого здоровья сегодня и здоровых семей в будущем.

Этот материал подготовлен по заказу Би-би-си при участии профессора Гордона Харольда, ведущего психолога и директора научно-исследовательского и практического центра по усыновлению им. Эндрю и Вирджнии Радд при Университете Сассекса.

Харольд — автор недавно опубликованного комплексного анализа по этой проблеме в журнале по детской психологии и психиатрии The Journal of Child Psychology and Psychiatry.

Они все время ссорятся!

В семье, где растут двое детей или больше, конкуренция неизбежна: каждый ребенок неосознанно желает занять главное место, получать больше родительской любви и внимания, чем брат или сестра. Дети соперничают чаще, если разница в возрасте у них невелика (1–4 года), – им словно тесно расти рядом. Один может испытывать ревность, если с другим родители занимаются больше (например, брат много болеет; одаренную сестру возят на занятия…). Чаще всего соперничество проявляется в громких ссорах и даже драках, которые всем портят настроение. Многие родители, потеряв терпение, просто запрещают детям ссориться, проявлять свой гнев. А те в результате, испытывая к своим братьям и сестрам сложные чувства, создают только видимость дружелюбия и выплескивают свою злость исподтишка. Или же копят в себе, чтобы обнаружить ее порой спустя многие годы, например в момент раздела наследства.

Детям, растущим в одной семье, бывает трудно избежать ссор, потому что они – не одно целое. Можно сказать, родные братья и сестры – это не единый материк, а скорее острова архипелага: они интересны тем, что разные (по характеру, взглядам, ценностям).

Именно поэтому те родители, которые пытаются всеми силами обеспечить своим детям формальное равенство, предоставить одинаковые условия (в играх, питании, требованиях), совершают ошибку. Равенство невозможно в принципе, а стремление уравнять детей лишь усиливает их соперничество. Поэтому старайтесь учитывать симпатии и приоритеты каждого и уделяйте больше внимания тому, кто сегодня в нем острее нуждается. В таких условиях и складываются отношения, когда близкие люди видят и слышат друг друга.

Позвольте детям конфликтовать и выражать свои чувства – четко определив границы дозволенного. В каждой семье свои правила (в одной категорически запрещено драться, в другой – даже повышать голос), но задача родителей – добиться их соблюдения. Дети не перестанут ссориться, но их соперничество примет более цивилизованные формы.

Маргарита Жамкочьян, социальный психолог, специалист в области психологии личности.

Детские конфликты: как разрешить?

Дети в группе ссорятся? Из-за чего могут происходить конфликты (игрушки, ссоры, место-территория…) Попробуем разобраться в том, как разрешать детские конфликты. Но не стоит думать, что конфликт – это плохо.

Детские конфликты – естественное явление. Благодаря им ребенок учится общаться, дружить, совершенствовать отношения, и при этом не ущемлять интересы другого. Сейчас рассмотрим типичные конфликтные ситуации и как урегулировать неизбежные конфликты.

Вещи: свои и чужие (что можно сделать, чтобы меньше было конфликтов)

Нужно приучать детей к тому, что у каждого и у него самого есть:

·        личные вещи, которые никому нельзя трогать без разрешения хозяина (шкафчик, вещи, игрушки, одежда, даже стульчик)

·        общие вещи, которыми могут пользоваться все.  Объясните ребенку, что такое общие игрушки. Кстати, если в доме появился малыш, поговорите со старшим ребенком, какие вещи (одежду, игрушки) он готов отдать маленькому

Учите ребенка:

1. Правильно просить

Подскажите малышу, что крик и скандалы в просьбах совсем не помогают. Лучше подойти к другу/подруге, посмотреть в глаза, обнять и вежливо попросить: «Имя, можно я посмотрю твою игрушку (?)? Я буду очень-очень аккуратен и обязательно тебе все верну».

2. Делиться игрушками

Иногда конфликт рассасывается сам собой, если вы скажете своему ребенку что-нибудь вроде: «Вот ты не даешь (имя) фломастеры, а он тебя так хочет с тобой играть. Дай ему порисовать фломастерами, он обязательно тебе их вернет и скажет «спасибо».

3. Соблюдать очередность

3. Соблюдать очередность

Если дети хотят кататься на качелях, объясните им, что одновременно все не могут кататься – нет места, качели не выдержат и т.д. Предложите установить:

·                 очередь         Очередность учит детей терпению и компромиссам.

·                 новые роли   Один качает, «он будет водителем», а другой качается, «он будет пассажиром». Потом можно поменяться ролями. Роли помогают развивать игру и стимулируют к сотрудничеству.

Ссоры и перепалки

Многие психологи считают, что вмешиваться в детские конфликты нужно тогда, когда дело доходит до рукоприкладства. Но вряд ли чему-то можно научить детей, смирно сидя и слушая их ругань. Поэтому если вы видите, что дети ссорятся, не пускайте ситуацию на самотек, а попытайтесь их помирить. И лишь после того, как все успокоятся, можно разрешать вопросы.

Игры мирилки….

      Важно жалеть как обиженного, так и обидчика. Обидчику помощь нужна еще больше, ведь он знает, что обидел брата, а значит, чувствует себя плохим. После того как все успокоились и восстановили душевное равновесие, убедились в том, что воспитатель к ним хорошо относится, помогите детям объяснить взаимные обиды и помириться окончательно.

Драки

         Если вы стали свидетелем противоборства с применением силы, например, один ребенок толкает, кусает или бьет другого, сразу же прекратите эти действия, чтобы не допустить обострения ситуации.

         Если завязалась нешуточная драка, не расталкивайте, а лучше поставьте перед ними руку и твердо скажите, что драться никому не позволите.        

     Самому агрессивному можно даже удержать руки, не давая ударить другого ребенка и вас. Крепко удерживайте нападающего в своих руках, давая понять, что вы – сильнее. Пусть ваши «объятия» будут уверенными, но не болезненными для ребенка.

    Старайтесь, чтобы ваши слова, направленные в адрес обидчика оценивали его  поступок, а не личность. Скажите «Драться – это плохо!», а не «Ты – драчун!». Начинайте выяснять обсуждение проблемы, только когда дети успокоятся. Спросите каждого участника конфликта, почему возник спор. Также предложите каждому ребенку высказать свой вариант мирного решения проблемы. А потом найдите с детьми то решение, которое  устроит всех.

      В конце похвалите каждого ребенка за высказанные предложения. Это поможет детям понять, что они внесли свой вклад в решение проблемы. Не провоцируйте обиженного ребенка на драки: «А ты пойди и дай ему сдачи!» Это не научит малыша эффективно действовать при конфликте.

«Ковер мира» 
Сделайте  в группе ковер Мира.
           Ковер мира лучше изготовить вместе с детьми. Для этого можно взять кусок ткани и наклеить (а лучше нашить) на нее различные узоры. Можно облегчить задачу, использовав готовый, большой платок, на который можно наклеить какие-нибудь символы мира и согласия. Взрослым об этом напоминают голубь, земной шар и тому подобные символы, но у детей могут быть другие ассоциации. Постарайтесь их учесть.                  

Главное, чтобы полученное творение нравилось вашим детям и вызывало у них положительные эмоции.

Когда вы видите, что дети ссорятся и уже переходят границы приличия в своих высказываниях, то срочно воспользуйтесь этим ковром мира. Объясните детям, что это необычный ковер. Он помогает людям успокоиться и помириться, если они поссорились. Для этого расстелите ковер на полу и предложите детям сесть на него вдвоем. Теперь они могут встать только друзьями. Сходить с ковра раньше того, как дети помирились, запрещено. В то время когда ребята сидят на ковре, они должны соблюдать следующие правила: нельзя дотрагиваться друг до друга и нельзя произносить ничего, кроме фразы «Тух-тиби-дух». При этом они могут жестикулировать сколько угодно, даже махая кулаками. Главное, не задевать ими второго ребенка.

Волшебную фразу ребенок тоже может произносить так, как ему нравится: если хочет, он может грозно выкрикивать ее, может злобно шипеть, может ворчливо бурчать. Таким образом, получается забавный диалог двоих детей, сидящих на ковре мира. Как правило, они говорят свои фразы по очереди и так или иначе реагируют на эмоциональный тон таких посланий от второго ребенка. Можете не сомневаться, что даже если общение на ковре мира началось с диких грозных криков и угрожающих размахиваний, то через какое-то время дети «выдохнутся» и тон «тух-тиби-духов» станет гораздо спокойнее.

Вы все это время можете просто сидеть рядом, следя за соблюдением правил, а можете давать шутливые реплики типа: «Ух ты, как грозно!» или «Ужас, даже я испугалась!» Это поможет ребятам понять, что их отрицательные эмоции достигли своей цели.

1. Ручку за ручку                                                     2.Ссориться не будем. 

 Мы крепко возьмем,                                                  Будем мы дружить

 Раньше мы дрались,                                                  Клятву не забудем,

 А теперь ни почем!                                                Пока будем жить!

3. Хватит нам уже сердиться,

Веселятся все вокруг!

Поскорей давай мириться:

— Ты мой друг!

— И я твой друг!

Мы обиды все забудем

И дружить, как прежде будем!

8.Я мирюсь, мирюсь, мирюсь,

Больше с …(имя) не дерусь,

Ну а если подерусь,

Сразу в луже окажусь.

5.Давай с тобой мириться                             6.Чтобы солнце улыбалось,

 И во всем делиться.                                        Нас с тобой согреть  старалось

 А кто не будет мирить                                   Нужно просто стать добрей, 

 С тем не будем водиться!                            И мириться нам скорей!

Что делать, если дети ссорятся из-за игрушек?

Работать над поведением малыша нужно начинать как можно раньше. Если с 1,5 лет лет постоянно сосредотачивать внимание на этом, то уже к 4-5 годам дети смогут самостоятельно, без помощи взрослых, разрешать конфликты мирным путем. 

Все конфликты из-за игрушек я бы разделила на три ситуации: 

1. Ребёнок плачет и не хочет ни с кем делиться. 

2. Наоборот, раздает все игрушки, и в итоге ему не с чем играть. 

3. Хочет играть чужими игрушками и расстраивается, если с ним не поделились. 

Что со всем этим делать? 

Мой ответ: всему свое время! 

В этом вопросе важны детские возрастные особенности. Возможно, вы замечали, что малыши до года (иногда до полутора лет) почти всегда охотно делятся игрушками, а начиная с 2-3 лет начинают «жадничать» и всё чаще произносить слово «моё»? Это вовсе не значит, что ребёнок внезапно превратился в «жадину» и теперь всегда будет таким. Просто он проходит один из этапов психического развития, осваивает чувство собственности, осознавая, что в мире есть «Я», есть «Моё». 

Конечно, заставлять ребенка делиться насильно не стоит! Но можно сказать: «Посмотри, какие интересные игрушки у других ребят, предлагаю поделиться с ними, и они примут тебя в свою игру». Малышам можно предлагать обмениваться игрушками, которых не жалко. Любимого зайца или машинку лучше оставить дома. 

Главное — держать в голове установку, что все дети хорошие, нет никаких «жадин». Чем спокойнее и позитивнее будете вы, тем легче будет вливаться в социум ребёнок. 

Детей вообще очень просто организовать, они спокойно реагирует на правила и участие взрослых в игре. 

Как же правильно успокоить ребенка, если у него случилась истерика? 

Начнем с того, что все дети разные: кто-то — аудиал, а кто-то — кинестетик. Это значит, что одного ребёнка легче успокоить словами, а другого — прикосновениями. 

Ещё стоит попробовать метод активного слушания. Пока ребёнок плачет, вы его гладите и говорите: «Ты плачешь, потому что расстроен. Да, ты обижен, ты злишься». Озвучивая эмоции, вы моментально снижаете их накал, показывая ребенку свою поддержку и участие. Благодаря вашей реакции малыш учится владеть своими эмоциями и вести себя конструктивно в конфликтной ситуации. 

Воспитатель группы «Ромашки» Насибулина Татьяна Сергеевна, филиал детского сада «Юла» на Московском шоссе 57.

Психотерапевт: родители ссорятся — дети болеют | Статьи

На состояние ребенка в любом возрасте влияют события, которые происходили накануне. Если он поругался с кем-то или на него кто-то накричал, он может от этого заболеть. Иногда даже сразу после инцидента. У него повышается температура, появляется кашель или головная боль.

Психосоматика — направление в медицине, психотерапии, социологии, которое изучает связь соматических симптомов, тех, которые лечатся в больницах, с эмоциональным фоном.

Психосоматика проявляется через детские болезни и чаще связана с адаптацией в детском саду, с реакциями на напряжение в школе, на конфликты с учителями. Это может быть повышение температуры, боль в животе, хронические инфекционные болезни и головная боль. Сейчас специалисты в дошкольных учреждениях объясняют родителям, что психический фактор в данном случае ведущий. Но на самом деле дети реагируют на окружающих с утробного развития, они переживают все те же эмоции, что и мама.

Ко мне обращаются тревожные женщины с малышами двух-трех месяцев, которые болеют не прекращая. А причина во всех случаях одна: эмоциональная усталость мамы, которая уходит после того, как она позволяет себе попросить о помощи, пригласить бабушек. Маме становится легче, и ребенок выздоравливает.

В 90 % случаев я работаю с мамой. Бывает, что и папа причастен к состоянию ребенка, когда в семье между взрослыми сложные взаимоотношения: они часто ругаются и скандалят. Бывает, что задействованы бабушки и дедушки, тети и дяди, братья и сестры, которые косвенно или напрямую участвуют в воспитании. Дети эмоционально реагируют на все их окружение. Но до трех лет большое значение имеют отношения с мамой.

У детей, как и у взрослых, болезни происходят на нервной почве, когда они не выразили чувства или остро среагировали на конфликт в семье, школе, садике.

Но надо всегда помнить о вторичной выгоде. Если ребенок понимает, что домашние о нем больше заботятся и беспокоятся, когда он болеет, то вторичная выгода становится пусковым механизмом недомоганий каждый раз. Это своего рода защитный механизм, который помогает защищаться от неприятных обстоятельств.

Как эмоции влияют на иммунитет

Такие гормоны, как серотонин, дофамин, мелатонин, эндорфин, которые отвечают за настроение, работоспособность, желание достигать целей, напрямую связаны с регуляцией иммунной системы. Если появляется дисбаланс или дефицит этих веществ, в организме начинают преобладать гормоны страха и злости. Тогда и нарушается работа иммунной системы, которая защищает организм от инфекционных, воспалительных, аутоиммунных и онкологических заболеваний. Но, конечно, нельзя исключать физический фактор. Например, бронхиальная астма. Это все-таки инфекционно-воспалительное заболевание, где есть аллерген. И если ребенок пребывает в среде, где этого вещества больше нормы, то в таком случае физический фактор также присутствует.

Как вести себя родителям

Прежде всего маме нужно отделиться от ребенка эмоционально. Чем теснее связь, тем сильнее он будет реагировать на родительские чувства. И если у мамы есть достаточно психических защит, чтобы с этим справляться, то ребенок ввиду своей психической незрелости не имеет таких защитных механизмов. Женщинам надо научиться говорить не мы, а я.

Нужно верить, что организм человека всегда стремится к здоровью. Мне вот перед эфиром написали вопрос: как выключить паранойю, когда ребенок отправляется в общественные места, чтобы он там не подхватил какую-нибудь инфекцию. Нужно верить, что у него есть своя собственная иммунная система, что она настроена, чтобы справляться с чужеродными веществами. Нужно верить, что малыш рожден не для того, чтобы болеть, а чтобы быть здоровым и расти. Это осознание снимет напряжение с родителя и добавит эмоциональной силы ребенку.

Возрастные кризисы

Возрастные кризисы нужны для гармоничного развития детей. Они помогают психике перестраиваться.

Первый — это кризис рождения, когда ребенок из утробы переходит во внешний мир. Ему нужно перестроиться: научиться самостоятельно дышать, кушать. Второй возникает в год, когда ребенок учится ходить и управлять своим телом. Первый раз возникает ощущение, что он может существовать отдельно от мамы. Третий — кризис трех лет, когда появляется большое желание делать все самостоятельно. В этот время начинается трехлетний период, эдипальная фаза у мальчиков или комплекс Электры у девочек, когда происходит половая идентификация. Дети учатся ощущать свою принадлежность к полу.

Следующий кризис — семь лет, когда ребенок идет в школу. В этот период у него формируется понятие ответственности. С 13 лет начинается подростковый период — самый бурный и сложный. Потом возрастные кризисы, не связанные с детством, идут семилетками.

В любой кризис родителю важно всегда быть опорой и поддержкой ребенку. Если он капризничает и скандалит — это значит, что сейчас ему тяжело. И задача родителя, понимая это, помогать ему выражать свои чувства. Но ни в коем случае не запрещать, так как именно запрет приводит к формированию психосоматических реакций.

Например, ребенок скандалит или плачет. Не говорите ему «перестань реветь», а начните разговор со слов «я понимаю, что тебе грустно», «я понимаю, что ты злишься». Всегда надо проговаривать и объяснять, почему ему нужно поступить так или иначе. Никогда не отталкивайте детей, очень важно показывать, что вы будете его поддерживать в любой ситуации.

Некоторые родители применяют физическую силу в воспитательных целях. Но это может привести только к тому, что ребенок будет делать то же самое, но за спиной родителей. Либо у него появится ощущение, что эмоциональное проявление наказуемо, и, как следствие, он замкнется в себе. Самое худшее, что может произойти в этой ситуации, — прервется связь родителей и ребенка, который будет еще больше от этого страдать.

Когда родитель чувствует, что теряет самообладание, лучше уйти и успокоиться. Прятать свои эмоции взрослым также не нужно, их нужно выражать спокойно словами, например сказать: «Я злюсь, когда ты это делаешь». Но если родитель сорвался, то лучше потом извиниться. Важно научиться признавать свою вину. Но и не зацикливаться на этом: не нужно одаривать ребенка подарками и бесконечно извиняться.

Случай из практики

Как-то на прием ко мне пришла бабушка и рассказала, что ее внук в четыре года не разговаривает. Оказалось, мальчика, который родился через год после смерти своего брата, назвали именем умершего. Позже выяснилось: родителям было тяжело общаться с ним, он напоминал им умершего сына, и мальчик это чувствовал. Отсюда и задержка речевого развития. Я редко даю советы, но в этом случае посоветовала сменить имя ребенку. И это помогло.

Авторская методика «Арт-диагностика»

Это методика, которая в обход логики помогает диагностировать невыраженные чувства, которые стали причиной психосоматических реакций. Я прошу ребенка (от трех лет и старше) рисовать свои ощущения цветными красками в момент болезни или когда он вспоминает, как болел. Например, даю задание — нарисуй свой кашель. И вот красками он рисует свой недуг, каким он его видит. Потом родитель вместе с ребенком заполняет табличку, в которую вписаны разные эмоции. Спросите, каким цветом он видит злость, грусть, испуг. Каждой эмоции соответствует свой цвет. После этого нужно сравнить рисунок болезни и таблицу эмоций. И если в рисунке есть цвета, которые есть в таблице, то необходимо проанализировать эмоции, которые были подавлены во время болезни. Проговаривая с детьми негативные эмоции, мы тем самым помогаем ему освободиться.

Родители могут самостоятельно с ребенком провести арт-диагностику. Займет это не более часа. Если будут проблемы с интерпретацией, можно обратиться ко мне через социальные сети, я всегда помогу разобраться.

Автор фото — Анастасия Влади

Над эфиром и текстом работали:
Анастасия Маркова
Евгений Завалишин

Что делать, когда дети дерутся

Родители хотят, чтобы их дети любили друг друга, и им трудно видеть, как их дети ссорятся. Тем не менее, соперничество между братьями и сестрами может быть положительным моментом — отношения между братьями и сестрами дают детям возможность постоять за себя, пойти на компромисс и ладить с другими.

Соперничество между братьями и сестрами — нормальная часть жизни в семьях с более чем одним ребенком. Братья и сестры ссорятся, но родители не должны оставаться и слушать их! Детям нужно разрешить решать свои проблемы самостоятельно, а родители должны вмешиваться только в том случае, если сражения становятся физическими или словесными оскорблениями.

В семьях могут быть установлены правила ладить с другими, например запретить обзывать, бить или дразнить. Родители могут подавать пример своим поведением, но должны помнить, что ссоры между братьями и сестрами — это нормально.

То, как родители реагируют, когда их дети спорят, влияет на их поведение по отношению друг к другу. Если мама или папа прибегают, когда дети вступают в конфликт, они узнают, что драка привлекает внимание родителей, поэтому они будут больше ссориться.Если родители не вмешиваются, дети должны научиться разговаривать друг с другом и решать свои проблемы.

Участие родителей обычно усложняет споры. Если дети дерутся из-за игрушки, проблема в игрушке. Но если папа вмешивается, каждый ребенок хочет, чтобы он был на своей стороне. Родитель становится еще одним источником раздора. Вот что нужно помнить, когда дети спорят:

• Будьте активны, а не реагируйте. Учите детей улаживать конфликты до того, как они возникнут.Родители могут объяснить, как они справляются с конфликтами, и должны хвалить детей, когда они сотрудничают друг с другом.
• Будьте объективны. Родители не должны спорить о том, кто это начал или кто виноват, а должны позволить детям разобраться с этим.
• Если конфликт может перерасти в физический, родитель должен вмешаться и побудить детей поговорить. Каждый ребенок должен рассказать свою версию истории. Их следует разлучить, если им нужно успокоиться. Когда дети бьют, прекратите вести себя обиженно и потребуйте извинений.Объясните, что физические атаки недопустимы, и налагают такие последствия, как тайм-аут, потеря привилегий или дополнительная работа.
• Будьте честны. Многие младшие дети прибегают, когда их беспокоит старший брат (или наоборот). Если родитель постоянно принимает сторону одного и злится на другого, один может стать зависимым, в то время как другой будет постоянно чувствовать себя хулиганом. Предположение о том, кто прав, а кто нет, может усилить соперничество между братьями и сестрами. Родители часто кричат ​​на одного и того же ребенка словами: «Почему ты должен ее все время бить?» Такие ответы усиливают агрессивные наклонности детей.Лучше сохранять спокойствие и отвечать: «Я вижу, ты расстроен и тебе нужно побыть одному».
• Проявите понимание. Если ребенок говорит, что брат назвал ее глупой, попробуйте сказать: «Это, должно быть, рассердило вас!» Сочувствие часто помогает ребенку почувствовать себя лучше.

Как всегда, детей следует хвалить, когда они делятся, сотрудничают или хорошо играют вместе. При наличии возможности дети учатся ладить со своими братьями и сестрами и могут развивать близкие отношения по мере взросления.

Текущие классы

Детская больница Питтсбурга UPMC предлагает классы позитивного воспитания и другие семинары для родителей.Для получения дополнительной информации позвоните в Департамент общественного образования по телефону 412-692-7105.

Текущие классы перечислены на этом веб-сайте.

Дети и ссоры: чему дети учатся на конфликте

Многие семьи считают, что согласие любой ценой лучше конфликта, но конфликт является неотъемлемой частью повседневной жизни, и детям необходимо научиться с ним справляться. Дети уравновешивают свои сильные стороны в конфликте и конкуренции, и они учатся оценивать себя и других, пытаются побеждать и обеспечивать лучшее положение в своих семьях и среди своих сверстников.

Конфликт как важный опыт

В конфликте с другими детьми или братьями и сестрами ребенок защищает свою позицию или четко выражает свое отношение. Конфликт — это важный опыт, когда дети учатся выражать свои собственные потребности и желания и навыки убеждения, находить свое место в группе, но в то же время они учатся понимать отношение других и даже понимать, как проигрывать и когда отступать. У детей есть сильное чувство того, что правильно, и они склонны восторженно реагировать на несправедливость и лишения.

Конфликт часто возникает из реакции ребенка на разрешение или запрет что-либо делать. В таких ситуациях ссора может вспыхнуть за секунды, но при разъяснении правил поведения ее можно как следует предотвратить.

Изучение границ в конфликтах

Конфликт всегда требует двух сторон. Когда дети ссорятся, возможны также физические столкновения, а также вероятность того, что некоторые дети что-то сломают. Очень важно, чтобы дети понимали, что существует возможность конфликта, но не все виды поведения допустимы.Также важно, чтобы взрослые установили четкие границы относительно того, что абсолютно запрещено в конфликте, в первую очередь, это физическая конфронтация и ломка вещей. Если такие ситуации возникают в результате конфликта, дети должны взять на себя ответственность за ситуацию, чтобы они несли на себе последствия своего поведения, а если что-то сломалось, они должны участвовать в устранении повреждений.

Роль взрослых в конфликтах между детьми

Конфликтующие дети часто просят взрослых вмешаться в их спор.В таких ситуациях взрослый — это только человек, который помогает, но не принимает решения. Важно позволить каждому ребенку рассказать о своей точке зрения и причинах конфликта, а другие слушают и не перебивают. Достаточно, чтобы взрослый, услышав, как ребенок видит ситуацию, спросил: «А что теперь?» Само выслушивание другого часто снижает напряжение и открывает возможности для лучших решений. Взрослые также могут побуждать ребенка выдвигать предложения и таким образом помогать спорным детям вместе найти решение.

Спорные дети могут быть довольно настойчивыми в своих попытках доказать своему оппоненту свою правоту, что может сильно раздражать взрослых. Важно, чтобы взрослый не «терял нервы». Им следует спокойно и решительно разлучить детей на некоторое время и дать им возможность успокоиться, а затем снова вернуться к совместной игре.

Разработка альтернативных способов разрешения споров

Семейная атмосфера, где члены семьи регулярно и открыто говорят о проблемах и где разрешено выражать чувства, включая гнев, которые некоторые члены семьи испытывают на других членов семьи, может предотвратить некоторые будущие споры.Важно, чтобы ребенок знал, что он / она имеет право злиться на маму, папу и братьев и сестер. Разговор о проблемах в семье способствует пониманию себя и других и помогает ребенку выработать альтернативные способы реагирования и разрешения конфликтов. О разногласиях нужно поговорить с детьми.

Важно научить детей говорить о вещах и ситуациях, в которых они не чувствуют себя комфортно и которые им не нравятся. Многие дети неспособны выразить свой гнев или неудовлетворенность, но мы можем видеть, что что-то идет не так, наблюдая за их поведением.Ребенку важно понимать свое недовольство и гнев, чтобы научиться выражать их приемлемым образом. Кроме того, важно, чтобы ребенок научился распознавать эмоции, такие как гнев, у других, чтобы развить чувствительность и признание чувств других, особенно гнева и неудовлетворенности, и дистанцироваться, чтобы он / она мог избегать ситуаций, которые могут привести к конфликту. . Родители вместе со своими детьми могут наблюдать за другими и за тем, как они себя ведут, и таким образом помогают ребенку научиться распознавать свой гнев и гнев других.

Пример родителей

Мы должны подчеркнуть, что поведение родителей является примером для их детей. Если спорящий родитель причиняет боль другим и теряет самообладание, он / она учит ребенка такому же поведению. Родитель, который ясно выражает свое мнение и аргументы и в то же время выражает и признает свои собственные чувства без агрессии и без унижения другой стороны, учит ребенка, что конфликт может быть здоровой частью жизни. Если все же эмоции преобладают, важно извиниться за собственное поведение и таким образом научить ребенка, что после конфликта наступает примирение и взаимное согласие.

Автор: доктор Рената Зденкович, психиатр

8 идей, чтобы остановить детей от драки

Дети ссорятся друг с другом по многим причинам. Родители и воспитатели часто сталкиваются с трудной задачей: знать, когда позволить этому идти своим чередом, а когда вмешаться и принять меры. Дети, особенно братья и сестры, могут ссориться по самым глупым причинам, но это может создать или разрушить дружбу в умах маленьких детей. Несогласие — это часть развития ребенка, но есть вещи, которые родители и воспитатели могут сделать, чтобы свести к минимуму или вообще уберечь детей от ссор.

Способы уменьшить количество драк между братьями и сестрами

Вот несколько советов для родителей, когда их дети ссорятся:

Научите решать проблемы

Даже очень маленькие дети могут понять основные принципы справедливости и запрета на борьбу. Поговорите с детьми о драках и других способах решения проблемы.

Всегда устанавливайте основные правила того, что можно и что нельзя делать для решения проблемы.

Например, крик, плач или удары — однозначные запреты на решение проблемы.Попросите их придумать идеи, а затем позвольте им попробовать. Вы можете быть удивлены их решениями, и они могут знать, что работает лучше всего.

Используйте похвалу и положительное подкрепление

Похвала и положительное подкрепление творят чудеса, помогая формировать у детей позитивное поведение. Ключевым моментом является игнорирование ссор, а затем расточительное внимание, когда их поймают на том, что они делают что-то доброе, позитивное или полезное. Дети быстро поймут, что хорошее поведение привлекает им больше внимания, чем негативное.

Будьте позитивным примером для подражания

Вы не можете ожидать, что дети не будут драться и ссориться, если они регулярно наблюдают это среди взрослых. Родители должны служить образцом для подражания в том, как сотрудничать и ладить с другими. Всегда показывать пример ожидаемого поведения. Помните, ваши дети смотрят!

Будьте спокойны под давлением

Дети смотрят, как взрослые ведут себя и действуют, когда они злятся, с чем-то не согласны или обижены. Спокойствие под давлением и проявление самообладания — хороший пример.Взрослые должны поговорить с детьми о ситуациях, в которых они злились или злились, и о том, какие шаги они предприняли, чтобы успокоиться.

Следите за своими реакциями

Если взрослые кричат, смущаются, стыдятся или произносят гневные или сильные слова, на самом деле это может привести к тому, что раздражающее поведение ребенка, связанное с ссорами, будет повторяться снова. Наказания, подобные приведенным выше, могут усилить гнев ребенка и заставить его действовать более агрессивно.

Не обращай внимания

Большинство детских ссор не имеют смысла и быстро заканчиваются сами по себе.Вмешательство взрослых задерживает процесс, когда дети сами решают эту проблему.

Ссора — это часто способ привлечь внимание детей, а для некоторых детей негативное внимание лучше, чем полное отсутствие внимания.

Если взрослые игнорируют драку и не позволяют ей стать «центральной сценой» дома или в другом месте, это становится менее веской причиной для этого. Одна из идей — объявить отдельную комнату или пространство в вашем доме «боевой комнатой». Всякий раз, когда дети или друзья ваших детей дерутся, просто скажите им отвести это в «комнату боя» и не выходите, пока это не будет решено.

Относиться ко всем одинаково

Самая быстрая ловушка, в которую может попасть взрослый, — это попытаться выяснить, кто начал драку, кто что сказал и что вызвало обострение проблемы. Принятие чьей-либо стороны или применение наказания по-разному создают основу для навешивания ярлыков на жертв и хулиганов. В большинстве случаев наказание должно быть одинаковым: без исключений. Опять же, цель состоит в том, чтобы вывести бой из боя и лишить его инициативы «выиграть» или «проиграть» битву.

Минимум поводов для драки

Обдумайте все причины, по которым дети ссорятся, и сделайте все возможное, чтобы избежать таких ситуаций.Знайте, когда молодые люди находятся в худшем состоянии, например, когда они устали, голодны или просто у них был плохой день, и минимизируйте любые потенциальные зоны боя.

Слово Verywell

Детям нужно знать, что их любят одинаково и что они особенные, независимо от того, как они действуют, но что вы, как взрослые, чувствуете себя наиболее счастливыми, когда они находятся в лучшем состоянии. Иногда объятия — это все, что нужно ребенку.

Что происходит с детьми, когда родители ссорятся — Наука о развитии

В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза ​​Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе рассмотрели 47 исследований, которые связывали опыт детей в опасной семейной среде с более поздними проблемами во взрослом возрасте.Они обнаружили, что те, кто вырос в домах с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональными проблемами и социальными проблемами в более позднем возрасте по сравнению с контрольными группами. Во взрослом возрасте они чаще сообщали о проблемах с сосудами и иммунитетом, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

Некоторые родители могут подумать, что они могут избежать воздействия на своих детей, уступив или капитулируя, чтобы положить конец ссоре. Но это не эффективная тактика.«Мы изучили это, — сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их ссорах дома и реакции их детей, эмоциональные реакции детей на капитуляцию являются «отрицательными». Невербальный гнев и «препятствие» — отказ общаться или сотрудничать — особенно проблематичны.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия ухода родителей на самом деле более мешают приспособлению детей [чем открытый конфликт]», — говорит Каммингс. Почему? «Дети понимают враждебность, — объясняет он, — она ​​говорит им о том, что происходит, и они могут с этим работать.Но когда родители уходят и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так. Со временем мы видим, что абстиненция для детей — худшая траектория. И с супружескими отношениями тоже труднее «.

Дети — опытные аналитики конфликтов; степень, в которой они улавливают эмоции, намного более тонкая, чем могут предположить родители. «Когда родители заходят за закрытыми дверями и выходят так, как будто они все продумали, дети могут это заметить», — говорит Каммингс.Они увидят, что вы притворяетесь. А притворяться в некотором смысле хуже. Как пара, вы не можете разрешить ссору, которую не осознаете, что ведете. Дети это узнают, вы это узнаете, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса ».

С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытыми дверями и не злятся, когда они выходят, дети делают вывод, что все наладилось. Дети могут отличить принудительное решение от решения, полученного с помощью положительных эмоций, и это имеет значение.”

Как исследователи изучают конфликты?

Исследователи используют несколько методов, чтобы увидеть, как конфликты родителей влияют на их детей, дома и в лаборатории. Дома родителей учат вести записи или дневники своих ссор, в том числе, когда они ссорились, из-за чего ссорились, какие стратегии они использовали и как, по их мнению, реагировали их дети. В лаборатории родители записывают, как обсуждают сложную тему, и анализируют их стратегии. Детям показывают видеозаписи конфликтов взрослых или даже их собственных родителей, и их спрашивают об их реакции: как бы вы себя чувствовали, если бы это сделали ваши родители; как бы вы описали, чем занимаются ваши родители? Некоторые исследования также собирают информацию от учителей, школьные записи или даже записывают физиологические реакции детей во время просмотра видеозаписи ссор взрослых или их собственных родителей.

В ходе замечательного 20-летнего исследования конфликтов между родителями и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей из целой деревни на восточном побережье острова Доминика в Карибском море. . У детей, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились и ссорились, средний уровень кортизола был выше, чем у детей, живущих в более мирных семьях. В результате они часто устали и болели, меньше играли, плохо спали.В целом, дети никогда не приучались и не «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или нежный контакт, у них снижался уровень кортизола. Исследования как на животных, так и на людях показывают, что хроническая активация реакции на стресс может изменить архитектуру развивающегося мозга: включить или выключить гены, регулирующие стресс; повреждение гиппокампа, что может привести к ухудшению обучаемости и памяти, а также к стрессовой реакции; и вмешательство в миелинизацию головного мозга, которая влияет на качество передачи нервных сигналов.

Долговременная защита конструктивного конфликта

«Некоторые типы конфликтов не беспокоят детей, и дети действительно получают от этого выгоду», — говорит Каммингс. Когда у родителей возникает конфликт от легкой до умеренной степени, который включает поддержку, компромисс и положительные эмоции, дети развивают лучшие социальные навыки и чувство собственного достоинства, получают большую эмоциональную безопасность, развивают лучшие отношения с родителями, лучше учатся в школе и имеют меньше психологических проблем.

«Когда дети становятся свидетелями драки и видят, как родители ее разрешают, они на самом деле более счастливы, чем были до того, как увидели ее», — говорит Каммингс.«Это убеждает детей в том, что родители могут довести дело до конца. Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению — они убегают и играют. Конструктивный конфликт со временем приводит к лучшим результатам ».

Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, с детьми все будет в порядке. «Лучше всего идти на компромисс, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что детям приносит пользу любой прогресс в решении проблемы», — говорит Каммингс.

Ссоры обостряются, когда партнеры становятся родителями.

По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, штат Калифорния, просто рождение детей создает больше конфликтов, даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда приходят дети, у них меньше времени, чтобы сделать больше», — говорит она. «Внезапно ты становишься не таким терпеливым, не таким гибким, и кажется, что на карту поставлено нечто большее. Люди, которые успешно вносят эту корректировку, говорят об этом. Они делают неявное явным. Имейте сострадание », — добавляет она.

Из-за чего ссорятся родители?

«Я занимаюсь семейной терапией в течение четырех десятилетий, и проблемы с цифровыми технологиями действительно добавили новые проблемы семьям», — говорит Глюкофт Вонг.«Сколько экранного времени — это нормально, могут ли дети писать в машине, ожидания по поводу немедленного подключения к Интернету и недовольство, когда кто-то не отвечает на звонок сразу. Время отношений пар сокращается, потому что партнеры тратят больше времени на взаимодействие в сети, разговоры за ужином прерываются для проверки фактов, а развлечения постоянно доступны. Придется разработать совершенно новый этикет ».

«Проблемы с соседями по комнате» — вторая большая категория, согласно Глюкофту Вонгу: кто, что и когда делает; приходы и уходы; время сна и приготовления, а также выделение времени родителям для общения друг с другом.И, наконец, есть обычные проблемы с деньгами, родственниками супругов, друзьями, ценностями, воспитанием детей, дисциплиной и ролями.

Должны ли родители решать свои конфликты на глазах у детей?

И исследователь Каммингс, и терапевт Глюкофт Вонг осторожны. Каммингс: «Вы должны быть осторожны с драками на глазах у ваших детей. Наше исследование показывает, что родители, как правило, хуже ссорятся перед своими детьми. Они не могут себя регулировать ».

Философия Glucoft Wong заключается в том, что дом — это тренировочная площадка для реальной жизни: «Маленькие глазки смотрят, а маленькие ушки слушают», — говорит она.

И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что дети могут выиграть, если родители хорошо справятся с конфликтом. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в лучшем виде», — говорит Глюкофт Вонг. «Пусть они подслушивают, как люди решают дела, договариваются и идут на компромисс». Но оба согласны с тем, что некоторый контент лучше держать в секрете. Обсуждения секса или других вопросов тендера более уважительно ведутся без аудитории. Глюкофт Вонг призывает родителей получать помощь, в которой они нуждаются, чтобы научиться лучше общаться — из программ для родителей, из книг или у терапевта.

Конфликт моих родителей больше не влияет на меня, как когда-то, благодаря тщательной работе и 30-летнему любовному браку. Нашим двум дочерям сейчас двадцать с небольшим, и они создают собственные партнерские отношения, и я надеюсь, что уроки их детства сохранятся. Когда они были дошкольниками и с беспокойством прерывали наши разногласия, мы с мужем улыбались и успокаивали их нашим специальным кодексом: я держала большой палец и палец на расстоянии дюйма друг от друга и напоминала им, что ссора была такой большой, но любовь была такой большой — и я широко раскрыл руки.

Советы по разрешению конфликтов

Глюкофт Вонг делится своими пятью основными советами, которые помогут родителям разрешить конфликт, поддержать любовные отношения и послужить примером для подражания в эффективном решении проблем для детей:

1. Сочувствуйте: сначала откройте диалог позволяя другому человеку узнать, что вы его видите, вы понимаете его и можете поставить себя на его место. Пример: «Я знаю, что, должно быть, трудно бросить работу…».

2. Дайте вашему партнеру возможность не сомневаться.Примите самые лучшие намерения и помогите себе вспомнить, что вы любите друг друга, добавив нежности. Пример: «Я знаю, что ты не собирался объединяться с детьми против меня, Милая…».

3. Помните, что вы в одной команде. Решайте проблемы, кладя все карты на стол и рассматривая их вместе, чтобы решить дилемму, а не копаться в противоположных сторонах. Затем решайте проблемы друг с другом. Таким образом, вы оба «владеете» решением.

4. Конструктивная критика работает только тогда, когда ваш партнер может что-то сделать с тем, что произошло.Если крайний срок регистрации на футбол уже был пропущен, исправьте текущую ситуацию как можно лучше и поговорите о том, как сделать это лучше в следующий раз. Обвинение не исправит ничего, что уже произошло.

5. Все, что нужно сказать, можно сказать с добротой. Неодобрение, разочарование, раздражение — со всем можно справиться с добротой.

Что делать, когда ваши дети ссорятся

В драках будьте посредником, а не арбитром

Психологи советуют родителям держаться подальше от конфликтов между братьями и сестрами, считая, что это помогает детям научиться решать проблемы самостоятельно.Но, начиная с конца 1990-х годов, исследования стали предполагать, что этот подход в значительной степени дает обратные результаты. Когда они предоставлены самим себе, братья и сестры редко разрешают конфликты уважительно и конструктивно; часто старший или более доминирующий ребенок «побеждает» за счет силы или принуждения, оставляя другого ребенка подавленным и злым. Исследования показывают, что братья и сестры, которым приходится разрешать конфликты самостоятельно, используют компромисс или примирение только в 12% случаев. В конечном итоге этот опыт может научить детей тому, что принуждение и запугивание — лучшие способы разрешения конфликта, а не совсем тот вывод, который вы хотите, чтобы они сделали.

Однако это не означает, что родители также должны «решать» ссоры между братьями и сестрами. Например, я не должен ворваться в комнату и требовать, чтобы мой 8-летний мальчик отдал своей младшей сестре игрушечный фонарик, потому что я решил, что он его тратит, что я совершенно точно сделал , а не сделать несколько недель. тому назад. Есть несколько причин, по которым вы не должны играть роль судьи и арбитра: во-первых, вы не всегда знаете, кто «прав», а кто «виноват»; во-вторых, даже когда вы это делаете, в ту минуту, когда вы принимаете одного ребенка на сторону другого, проигравший ребенок испытывает чувство обиды, которое ухудшает отношения между братьями и сестрами и разжигает дальнейший конфликт.«Победивший ребенок чувствует себя так, как будто я победил, а мама меня больше любит», а другой ребенок чувствует себя так, будто я проиграл — подождите, пока я обвью руками шею своего брата или сестры, — сказал доктор Маркхэм.

Исследования показывают, что лучший способ для родителей вмешаться — это действовать в качестве посредника — не решать, кто прав или нет, или как следует разрешить конфликт, а вместо этого сохранять спокойствие, одинаково относиться к братьям и сестрам и помогать им самим ответить на эти вопросы . «Притормози и помогите им услышать друг друга, а не решать, чем это закончится», — говорит доктор.Реккья объяснил.

Обычно это четыре шага:

1) Установить основные правила, предотвращающие дальнейшую борьбу по мере решения проблемы. Получите согласие двигаться вперед. Вы двое так расстроены! Мы собираемся сделать несколько глубоких вдохов, и я собираюсь взять медведя, из-за которого вы сражаетесь, и повесить его на шкаф . Тогда мы поговорим об этом, не отвлекаясь. ОК.?

2) Попросите каждого из братьев и сестер описать, что произошло, и указать точки разногласий и точки соприкосновения. Итак, вы оба согласны, что Коннор играл с медведем. Джейден говорит, что просил повернуть, но Коннор, ты сказал, что не слышал его? Это расстроило Джейдена, потому что он подумал, что вы игнорируете его, а затем ударил вас.

3) Стимулируйте взаимопонимание и сочувствие между братьями и сестрами, поощряя их обсуждать свои чувства и прося каждого ребенка повторить то, что сказал другой. Итак, Коннор, почему Джейден сказал, что он так рассердился? Джейден, почему Коннор начал кричать, когда ты его ударил?

4) Помогите братьям и сестрам в поиске решений проблемы (и если их идеи надуманы, попытайтесь их обуздать). Как вы двое могли бы это исправить? Что бы вы могли сделать по-другому в следующий раз? Хм, но если мы купим еще 600 этих медведей, чтобы вам никогда не приходилось делиться, что может случиться?

Что происходит с детьми, когда родители ссорятся

Когда я был ребенком, драки моих родителей могли высосать кислород из комнаты. Моя мать словесно хлестала моего отца, разбивала банки с вареньем и высказывала диковинные угрозы.Ее вспышки заставили меня застыть. Когда мой отец сбегал на работу, в гараж или в лес, я чувствовал себя незащищенным.

«Дети подобны эмоциональным счетчикам Гейгера», — говорит Э. Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами опубликовал сотни статей на эту тему за двадцать лет. По словам Каммингса, дети обращают пристальное внимание на эмоции своих родителей, чтобы узнать, насколько они в безопасности в семье. Когда родители действуют деструктивно, побочный ущерб детям может длиться всю жизнь.

Мой опыт побудил меня подходить к браку и отцовству с большой осторожностью. Как психолог, занимающийся вопросами развития, я знал, что супружеские ссоры неизбежны. По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, штат Калифорния, просто рождение детей создает больше конфликтов, даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда приходят дети, у них меньше времени, чтобы сделать больше», — говорит она. «Внезапно ты становишься не таким терпеливым, не таким гибким, и кажется, что на карту поставлено нечто большее.”

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Но я также знал, что должен быть лучший способ справиться с конфликтом, чем тот, с которым я вырос. Когда мы с мужем решили завести детей, я решила никогда не драться на их глазах. «Конфликт — нормальная часть повседневной жизни, поэтому важно не то, ссорятся ли родители», — говорит Каммингс. «Именно то, как конфликт выражается и разрешается, и особенно то, как он заставляет детей чувствовать себя, имеет важные последствия для детей.”

Наблюдение за некоторыми конфликтами может быть даже полезно для детей — когда дети видят, что их родители решают трудные проблемы, говорит Каммингс, они могут вырасти лучше.

Что такое деструктивный конфликт?

В своей книге Брачный конфликт и дети: перспектива эмоциональной безопасности Каммингс и его коллега Патрик Дэвис из Университета Рочестера определяют виды деструктивной тактики, которую родители используют друг с другом, которая наносит вред детям:

• Словесная агрессия, например, имя- звонки, оскорбления и угрозы быть оставленными;
• Физическая агрессия, например, удары и толчки;
• Бесшумная тактика, такая как уклонение, уход, дуться или уходить;
• Капитуляция — уступка может показаться решением, но не верным.

Когда родители постоянно используют враждебные стратегии друг к другу, некоторые дети могут обезумевать, беспокоиться, беспокоиться и безнадежно. Другие могут внешне реагировать гневом, становиться агрессивными и вызывать проблемы с поведением дома и в школе. У детей могут развиваться нарушения сна и проблемы со здоровьем, такие как головные боли и боли в животе, или они могут часто болеть. Стресс может мешать им уделять внимание, что создает проблемы в учебе и учебе в школе.Большинство детей, выросших в условиях деструктивного конфликта, имеют проблемы с установлением здоровых, сбалансированных отношений со своими сверстниками. Это отрицательно сказывается даже на отношениях между братьями и сестрами — они, как правило, доходят до крайностей, становятся чрезмерно вовлеченными и чрезмерно защищающими друг друга или отстраненными и разобщенными.

Некоторые исследования показывают, что дети в возрасте шести месяцев регистрируют страдания своих родителей. Исследования, которые наблюдают за детьми в течение длительного периода времени, показывают, что дети, которые не были уверены в безопасности в детском саду из-за конфликтов их родителей, с большей вероятностью имели проблемы с адаптацией в седьмом классе.Недавнее исследование показало, что даже 19-летние подростки по-прежнему чувствительны к родительским конфликтам. Вопреки тому, на что можно было надеяться, «дети не привыкают к этому», — говорит Каммингс.

В замечательном 20-летнем исследовании родительских конфликтов и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей в целой деревне на восточном побережье острова Доминика в Карибском море. . У детей, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились, средний уровень кортизола был выше, чем у детей, живущих в более мирных семьях.В результате они часто устали и болели, меньше играли, плохо спали. В целом, дети никогда не приучались и не «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или нежный контакт, у них снижался уровень кортизола.

Более поздние исследования показывают, что в то время как у одних детей кортизол резко повышается, у других он остается ненормально низким и притупленным, и эти разные паттерны кортизола, по-видимому, связаны с различными типами поведенческих проблем в среднем детстве.Также могут быть повреждены другие физиологические регуляторные системы, такие как симпатическая и парасимпатическая ветви вегетативной нервной системы — они помогают нам реагировать на предполагаемую угрозу, но также являются «тормозами», которые уравновешивают и успокаивают нас.

В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза ​​Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе рассмотрели 47 исследований, которые связывали опыт детей в опасной семейной среде с более поздними проблемами во взрослом возрасте. Они обнаружили, что те, кто вырос в домах с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональными проблемами и социальными проблемами в более позднем возрасте по сравнению с контрольными группами.Во взрослом возрасте они чаще сообщали о проблемах с сосудами и иммунитетом, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

Избежать конфликта — это не решение

Некоторые родители, зная, насколько разрушительным может быть конфликт, могут подумать, что они могут избежать воздействия на своих детей, уступив или капитулируя, чтобы положить конец спору. Но это не эффективная тактика. «Мы изучили это, — сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их домашних ссорах и реакциях детей, эмоциональные реакции детей на капитуляцию «не положительны.«Невербальный гнев и« преграда »- отказ общаться или сотрудничать — особенно проблематичны.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия ухода родителей на самом деле более беспокоят для приспособления детей [чем открытый конфликт]», — говорит Каммингс. Почему? «Дети понимают враждебность», — объясняет он. «Это говорит им о том, что происходит, и они могут с этим работать. Но когда родители уходят и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так.Со временем мы видим, что отказ от родителей — это худшая траектория для детей. И с супружескими отношениями тоже труднее «.

Дети — опытные аналитики конфликтов; степень, в которой они улавливают эмоции, намного более тонкая, чем могут предположить родители. «Когда родители заходят за закрытыми дверями и выходят так, как будто они все продумали, дети могут это заметить», — говорит Каммингс. Они увидят, что вы притворяетесь. А притворяться в некотором смысле хуже. Как пара, вы не можете разрешить ссору, которую не осознаете, что ведете.Дети это узнают, вы это узнаете, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса ».

С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытыми дверями и не злятся, когда они выходят, дети делают вывод, что все улажено. Дети могут отличить принудительное решение от решения, полученного с помощью положительных эмоций, и это имеет значение ».

Как заставить конфликт работать

«Некоторые типы конфликтов не беспокоят детей, и дети действительно получают от этого выгоду», — говорит Каммингс.Когда у родителей возникает конфликт от легкой до умеренной степени, который включает поддержку, компромисс и положительные эмоции, дети развивают лучшие социальные навыки и чувство собственного достоинства, получают большую эмоциональную безопасность, развивают лучшие отношения с родителями, лучше учатся в школе и имеют меньше психологических проблем.

«Когда дети становятся свидетелями драки и видят, как родители ее разрешают, они на самом деле более счастливы, чем были до того, как увидели ее», — говорит Каммингс. «Это убеждает детей в том, что родители могут довести дело до конца.Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению — они убегают и играют. Конструктивный конфликт со временем приводит к лучшим результатам ». Дети чувствуют себя более эмоционально защищенными, их внутренние ресурсы высвобождаются для положительного развития, а их собственное просоциальное поведение по отношению к другим улучшается. Фактически, многие проблемы с поведением детей можно решить не за счет сосредоточения внимания на ребенке или даже на отношениях между родителями и детьми, а просто за счет улучшения качества отношений между родителями, что укрепляет эмоциональную безопасность детей.

Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, с детьми все будет в порядке. Фактически, их бедственное положение, кажется, уменьшается пропорционально способности их родителей решать вопросы конструктивно. «Лучше всего идти на компромисс, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что детям приносит пользу любой прогресс в решении проблемы», — говорит Каммингс.

И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что дети действительно могут извлечь выгоду из конфликта, если родители хорошо с ним справляются. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в лучшем виде», — говорит Глюкофт Вонг.«Пусть они подслушивают, как люди решают дела, договариваются и идут на компромисс».

Однако оба согласны с тем, что некоторый контент лучше хранить в тайне. Обсуждения секса или других вопросов тендера более уважительно ведутся без аудитории. Глюкофт Вонг призывает родителей получать помощь, в которой они нуждаются, чтобы научиться лучше общаться — из программ для родителей, из книг или у терапевта.

Конфликт моих собственных родителей больше не влияет на меня, как когда-то, благодаря тщательной работе и 30-летнему любовному браку.Нашим двум дочерям сейчас за двадцать, и они уверены в своих любовных отношениях, и я надеюсь, что уроки их детства сохранятся. Когда они были дошкольниками и с беспокойством прерывали наши разногласия, мы с мужем улыбались и успокаивали их нашим специальным кодексом: я держала пальцы на расстоянии дюйма и напоминала им, что ссора была такой большой, но что любовь была такой большой — и я широко раскрыл руки.

Мои дети постоянно ссорятся.Помощь!

Принято считать, что двое детей — не такая уж большая проблема, чем один. Интересно, кому пришла в голову эта идея? Ни один ребенок не может бегать с вами постоянно, в оборванном виде (в конце концов, ей нужно когда-нибудь поспать!), Но двое детей могут — и часто так и делают.

Многие родители говорят, что худшая часть рождения двух детей — это то, что они издают много шума. Не громкие голоса, дикие игры или рев игрушек, а особенный, сводящий с ума звук детской ссоры. Если они играют вместе, скоро что-то станет явно несправедливым.Если они играют отдельно, один хочет присоединиться, а другой нет — и они оба более чем готовы сообщить об этом на максимальной громкости. Даже когда они оба с вами — дома, в машине, в магазине — есть оттенок баллов и жалоб, которые держат вас в напряжении, просто ожидая всплеска. Вина усиливает стресс: в конце концов, разве дети в «хороших» семьях не друзья и товарищи? И разве вы не должны делать больше или иначе, чтобы сохранить мир?

На самом деле, у вас может быть больше покоя, если вы сделаете на меньше. Игра в судьи и присяжных в детских ссорах — безвыходная ситуация: даже если вы станете свидетелем акта агрессии или услышите оскорбление, вы никогда не узнаете, какая тонкая несправедливость братьев и сестер его спровоцировала. Быть «справедливым» тоже не всегда помогает. Чем больше вы распределите ягоды в каждой детской миске, тщательно распределите количество подарков, которые они получают, и сведете в таблицу частоту и полноту похвалы, которой вы их засыпаете, тем больше вы будете поощрять своих детей оценивать вашу успеваемость на тесте. баланс — и найти ошибки.Дело в том, что у вас будут времена, когда вам придется взвесить потребности каждого ребенка по-разному. Когда один ребенок болен или у него день рождения, уделение ей должного дополнительного внимания не должно оставлять ее сестру обделенной. Вы не можете контролировать зеленоглазого монстра (который живет в каждой семье), тщательно распределяя свое внимание. Все, что вы можете сделать, — это дать своим детям почувствовать, что нормирование не требуется, потому что безусловной любви более чем достаточно для всех.

Как бы вы ни хотели, чтобы ваши дочери любили друг друга, вы не можете этого требовать.Их чувства — их дело; единственное, что вы можете попытаться контролировать, — это их поведение. Начните с того, что дайте им понять, что независимо от того, как они относятся друг к другу, они должны терпимо относиться друг к другу и относиться друг к другу достойно. Запрещены издевательства, жестокие поддразнивания и болтовня — независимо от того, кто это начал или что делал другой ребенок.