Стать себе мамой: evo_lutio — LiveJournal
Если коротко описывать, что такое зрелая личность, то это личность, которая сама себе стала мамой. В идеале, и папой тоже. Но мамой — обязательно.Взросление, как и обучение, и воспитание, и любое личностное формирование, целиком можно свести к такому явлению как интериоризация. Термин создал Пьер Жане, гениальный психиатр, невропатолог и психолог.
Это страшное слово означает «помещение внутрь». Прокачка любых ресурсов — это помещение части их внутрь.
Создание личностного стержня — это тоже интериоризация. Сейчас постараюсь попроще объяснить, как это происходит, чтобы всем стало примерно понятно, как формируется личность.
Для ребенка (и взрослого ребенка, то есть инфантила, тоже) закон является внешним. У него есть желания и потребности, продиктованные поиском комфорта (не покоя, а именно комфорта, потому что скука — это тоже дискомфорт, и для ребенка очень актуальный, поэтому он может рваться «на свободу»), а из внешнего мира поступают «можно-нельзя», которые ему непонятны сначала, но он подчиняется, поскольку на стороне внешнего мира сила, олицетворением которой являются родители.
Вам знакома идея «общество давит на личность?» Так вот, это идея инфантильного состояния личности. У такой личности действительно может быть конфликт между «хочу» и «надо», причем это «надо» — внешнее, насильственное, она этого «надо» не чувствует сама, просто соглашается, чтобы не понести ущерба со стороны силы. Если страх не слишком силен, такая личность будет стараться выступать против «надо», бунтовать, если сильнее, будет обманывать «надзирателей», если совсем силен, будет соглашаться, но ощущать подавленность. Вот почему слишком жесткое воспитание детей их калечит. Пока сам ребенок не ощутил необходимость «надо», нужно искать баланс между мягким давлением на него и предоставлением ему свободы.
Корней Чуковский говорил: «не взывайте к совести пятилетнего ребенка, у него ее еще нет». Это не значит, что ребенку нужно дать делать все, что ему хочется. Таким образом он быстро себя угробит. Совесть ребенка заменяют родители, они направляют его и принуждают. Это принуждение неизбежно, у ребенка пока не сформирован центр самоконтроля, но это принуждение должно быть мягким, и постепенно оставлять ребенку все больше и больше пространства для собственной воли.
Даже если ребенок пока не может нести ответственность, он должен иметь это пространство, чтобы ответственность развивать. Но при этом, так как он пока не несет ответственность, родители должны быть готовы вмешаться в любой момент и взять на себя ответственность.
Это подобно обучению езды на велосипеде. Нельзя велосипед ребенка все время крепко держать. Нужно сначала держать, потом понемногу отпускать, потом совсем отпустить, но страховать, а потом снять и страховку. Когда страховка снята совсем, личность выросла.
Но вернемся к морали. Мораль — это наполовину интериоризованный закон. Если инфантильная личность не понимает, почему она должна и ощущает, что общество ее непрерывно насилует и подавляет, а она хотела бы вечный праздник непослушания, если бы можно было бы ничего не делать и брать все, что хочется, то наполовину зрелая личность уже осознает необходимость для себя закона. Она все еще может ощущать некоторые противоречия между «хочу» и «надо», может ощущать давление морали, но теперь это внутреннее давление: чувство долга, чувство вины.
Давление может быть неприятно, и полузрелая личность может искать пути избавления, иногда бунтовать против своих собственных моральных установок, отделять себя от толпы, для которой мораль нужна, то есть говорить что-то вроде «да, все это актуально для стада, но я не оно», обвинять родителей, которые «внушили рабские принципы», то есть мораль — это все еще нечто навязанное, пусть и проникшее уже внутрь. Но это пока нечто чужеродное, хотя иногда личность может его ощущать, как верное, но все время пытаться как-то адаптировать под себя, уменьшив, скинуть часть.
Зрелая личность отличается тем, что закон стал для нее внутренним. Он может отличаться чем-то от общепринятых норм, но всерьез не противоречит им, иначе бы такая личность оказалась дезинтегрированной и не смогла бы получать энергию от ресурсов, которые (напомню) все социальны. То есть нравственность зрелой личности никогда не является догмой, догма — по определению нечто внешнее, догма — это даже не мораль, это попытка сделать внешний закон моралью.
Нравственность всегда является гибкой, поскольку человек должен поступать согласно собственному чувству и личному выбору, ориентируясь на всю ситуацию конкретную, а не на какой-то шаблон, который он получил извне. То есть нравственность — это то, чему человек следует осознанно, достаточно свободно (в плане «свобода — осознанная необходимость» но осознанная им самим, а не кем-то за него) и несет за это ответственность. Сам принимает решение, сам наблюдает последствия, сам делает вывод о том, верно ли он поступил, чтобы в следующий раз иметь еще больше представления о том, как ему лично поступать нужно. То есть становится себе полноценным родителем. Занимает трон супер-эго, по концепции Фрейда, заменяет внутреннюю родительскую фигуру, то есть взрослеет.
И вот этот личный выбор зрелой личности не противоречит социальному. Он может противоречить чьим-то конкретным интересам, создавать конфликт между ним и кем-то, конфликт, который ему придется решать. Но это никогда не противопоставление себя социуму вообще.
Это не «праздник непослушания» ребенка, который хочет есть только сладкое, не понимая, что заболеет от этого. Нет ни одной нормы социума, которая не была бы чем-то оправдана. Даже если у нормы есть минусы, плюсов у нее обычно больше. Лично для себя зрелая личность может какие-то нормы считать неактуальными, но относиться к ним она все равно будет с пониманием, и яростного бунта не будет никогда. Яростно бунтуют лишь те, кто не понимает, что такое адаптация, и что никакая часть живой системы не бывает лишней, то есть всегда связана с другими. Такие люди могут ненавидеть и себя за какой-то недостаток и стремиться от него резко избавиться, не понимая, что весь их организм уже адаптирован к этому «недостатку», перестроен вокруг него, и нельзя вытащить кирпич из фундамента, не разрушив дом. Перестраивать все можно только последовательно и постепенно, в живой системе все уместно и все играет свою важную роль.
Одним словом, зрелая личность всегда имеет нравственность, которая гармонично соединяет ее личные потребности и интересы общества, без серьезных противоречий, не создавая внутренних конфликтов, открывая возможность для самореализации.
Чаще всего проблема демотивации (утраты смысла жизни) связана с тем, что личность по какой-то причине ощущает себя вырванной из социума, не интегрирована в социум, не видит в нем поле для самовыражения.
Но задача «стать себе мамой» касается не только интериоризации закона. Нравственность — это венец формирования, которого не будет, если не будет навыков жизни. Чтобы стать взрослым и сильным, человек должен стать самостоятельным, но это ни в коем случае не значит, что он должен стать «самодостаточным» в том неправильном понимании, под которым имеется в виду сепарация от социума. Наоборот, самостоятельность — это активная и продуктивная интеграция в общество, то есть создание прочных взаимных связей (в этом и смысл ресурсов).
Сепарация от общества всегда опирается на сокращение потребностей в нем, то есть фрустрацию к разным сферам. Если женщина решила сепарироваться от мужчин, она заставляет себя перестать интересоваться темой любви, секса, имиджа, семьи (как заставляет? пугая свое воображение картинами возможных страданий, насилия, разочарования, ущерба, пока ресурсы эти не заблокируются от отвращения и страха совсем ).
Такая женщина выключила полкруга ресурсов, да еще вынуждена ограничивать себя в других сферах, потому что ресурсы пересекаются, и подруги могут начать обсуждать неприятные ей темы, вызывая фрустрацию к дружбе тоже (приходится искать узкий круг таких же подруг как она), и в искусстве неприятные ей темы (поэтому литература и другое искусство кажется ей насильственным, и она хочет создать свое, на пустом месте) и экономика тесно связана с этим, и на работе нет-нет, да и возникнет тематика секса, семьи и имиджа. Таким образом, сепарация начинает распространяться на все сферы, и делает эту женщину в конце концов очень маргинальной, ограниченной со всех сторон в своих возможностях, сепарированной не только от мужчин в личной жизни, но и от людей в социуме (ведь в социуме половина мужчина, а половина женщин, большинство из которых связаны с мужчинами).
Еще хуже обстоят дела с мужчинами, которые решили стать независимыми от социума, начав презирать «хищный оскал капитализма», и перестав работать.
Постепенно начнут отключаться все другие ресурсы. Даже те люди, кто пытаются просто порвать связи с семьей или просто уехать в другую страну, переживают кризисы. Пока они не создадут для себя новую семью, круг близких людей, связанных не просто интересами, как друзья, но и бытом, чувством физического родства, они могут ощущать свою оторванность. Интегрироваться в новую страну тоже очень сложно, многим эмигрантам до конца это не удается, они так и остаются висеть между пространствами. Одним словом, разрыв связей не способствует самостоятельности, он иногда необходим, когда связи очень деструктивны, но на смену этим связям должны прийти другие. Если же связей будет слишком мало, самостоятельности не будет тоже, поскольку стоять будет не на чем, силе ног неоткуда будет взяться.
Поэтому «стать себе мамой» — это развить побольше социальных навыков для обеспечения своих потребностей. Но вот здесь выясняется, что определенная доля сепарации для развития навыков все-таки необходима. Важно, что это всего лишь доля, и что общая тенденция — это связь с людьми, а не отказ от связи.
Простой пример — быт. Если человек хочет быть в быту абсолютно независимым, он должен жить один, но это разрыв связей: отсутствие семьи и любви, а в какой-то мере и дружбы. Но если человек пытается наладить быт с другим человеком (неважно, с супругом, с родственником, с подругой в общежитии) не имея навыков обслуживать себя самостоятельно (той самой доли сепарации) от него сбегут.
Нормальная связь — это способность удовлетворять свои основные потребности самостоятельно, но готовность к сотрудничеству ради более качественного удовлетворения и развития. Это касается связей с любыми ресурсами(!). Минимум сепарации от ресурса быть должно (не должно быть голода, полной зависимости, жажды) но тенденция должна быть не к сепарации, а к максимальному взаимодействию (интерес, любовь, влечение к ресурсу).
Незрелая личность постоянно тяготеет то к одной, то другой крайности. Именно такие говорят «я не умею готовить, не могу заниматься бытом, а если бы умел, не стал бы жениться» или «я не зарабатываю, а если бы зарабатывала, мне не нужен был бы муж».
Эти люди воспринимают связь (неважно, с ресурсом вообще или с конкретным человеком в сфере этого ресурса) как свою полную зависимость от него. Но как правило, такие несамостоятельные люди очень обременительны для других. Это иллюзия, что, совсем не умея заботиться о себе в быту, человек может чем-то таким важным наградить другого, чего тот, умеющий заботиться и о себе, и о другом, не мог бы получить. Он будет взваливать на него такое количество собственной бытовой беспомощности, что второй всерьез задумается, а нужна ли ему часть его зарплаты (как правило небольшой, инфантилы очень редко зарабатывают много). И наоборот, если женщина совсем не умеет и не хочет работать (не просто временно в декрете, а вообще избегает любой работы, в принципе) очень сомнительно, что она будет великолепной трудолюбивой хозяйкой (такие люди и работы не боятся) а значит второй будет считать, что отдает больше, чем получает.
То есть минимум самостоятельности: и в быту, и в финансовом плане, и в эмоциональном плане (справляться со своими эмоциями) человек должен иметь, если хочет быть хорошим партнером другому.
Минимум не значит сепарацию, наоборот, он делает связь комфортной, не обременяет второго чрезмерно, позволяет эту связь развивать. То есть жена может брать на себя большую часть бытовых забот, если она хочет, но если вдруг она заболела или чем-то другим занялась, муж спокойно сможет заниматься бытом и сам. Муж может обеспечивать бюджет, но если вдруг у него возникнут трудности или необходимость в больших тратах, жена сможет заработать деньги. Когда оба партнера способны обеспечить себе минимум во всем, они становятся друг другу более надежной опорой, могут взаимодействовать на более глубоком уровне, потому что никто из них не чувствует в другом паразита (инфантила) который к нему присосался, а мог бы присосаться и к любому другому, потому что почти любой мог бы удовлетворить эту его простую потребность. Жена не должна чувствовать, что муж держит ее за няньку бытовую, а муж не должен считать, что его используют как единственную материальную опору.
Я специально рассматриваю традиционный расклад, потому что он пока наиболее актуальный.
Но даже в нем может быть и должен быть баланс, и оба должны быть достаточно зрелыми людьми. Если же один чувствует, что становится другому мамой, неважно эмоционально ли (вынужден все время утешать, хвалить, поддерживать, выслушивать, в одностороннем порядке) материально ли (вынужден содержать и выслушивать пожелания, что еще хотелось бы иметь и какое) в быту (вынужден убирать за другим, полностью обслуживать, заботится, в одностороннем порядке всегда) второй ощущается как груз, от которого хочется постепенно отделаться.
То же самое чувствуют и друзья, и коллеги, и начальство, и родственники, и вокруг инфантильной личности постепенно образуется вакуум. Никто не хочет становиться мамой взрослому инфантилу, никому это неинтересно, им может заинтересоваться только какой-то мошенник, если у того есть, что брать. Иногда же одним инфантилом интересуется другой инфантил, но первому либо не нравится эта идея, ведь он ищет себе маму, либо он соглашается, но они очень быстро делают жизнь друг друга невыносимой.
Помните, у меня когда-то был об этом вот такой пост?
Я в соцсетях:
Мать и мачеха: evo_lutio — LiveJournal
Давайте про самооценку подробней. И про то, как избавиться от злой мачехи-ведьмы и стать самой себе доброй матерью.
Отличие зрелой личности от незрелой в том, что незрелая ищет опоры для своей самооценки извне, стержня у нее нет, внутри себя мать (символ самооценки) она обрести не может.
Поэтому у незрелой личности всегда есть злая мачеха. Пока она маленькая девочка, у нее есть мать. Но когда она вырастает, у нее — мачеха. Об этом нам говорят все сказки. Сказка ложь, да в ней намек — никто не будет нянчиться со взрослым человеком, бесполезно искать извне добрую заботливую няньку, все, кого вы назначите мамами, обязательно окажутся злыми ведьмами. Они вечно будут чего-то требовать, а просто так дарить вам любовь не станут, но так как вы будете пытаться на них виснуть, они будут тяготиться вами как мачехи. Поэтому жизнь взрослого инфантила полна невзгод.
Особенно это женщин касается, если судить по сказкам. У мужчин другая главная проблема в сказках — локус контроля. Мужчина должен научиться брать на себя не много и не мало, а ровно столько, сколько может сделать. Он должен научиться кооперации с другими (сказочными животными), не быть одиночкой, но и не быть иждивенцем, сотрудничать с другими на основе взаимной пользы и правильно поделенных границ ответственности. Не виснуть на других, не сажать себе на шею. Все это касается локуса контроля.
На самом деле локус контроля и для женщины тоже очень важен. Инфантильные женщины так же страдают как и инфантильные мужчины (разве что осуждения получают меньше, но страдают так же), а гиперответственные женщины так же быстро как мужчины надрываются и сгорают. И все же у женщин есть еще более актуальная проблема — самооценка.
Обычно в сказках мать умерла, что говорит о том, что реальное детство девочки закончилось, и на ее место заступила мачеха (как в сказке о золушке). Либо как в сказке о рапунцель родная мать отдала дочку ведьме, либо как в сказке о белоснежке девочку по приказу мачехи-колдуньи отвезли в лес, чтобы скормить волкам.
В любом случае любить и заботиться извне о подросшей девочке никто уже не хочет (хотя она может ждать мужа, который возьмет на себя материнскую роль, но хороший муж появится не раньше, чем она станет взрослой).
Лучшее для такой девочки найти мать (защиту и опеку) внутри себя. Если это произойдет, она получит зрелую, сильную, идеальную самооценку — лучшего своего друга на всю свою жизнь. Да что там друга, полноценного опекуна. Локус — руководитель, самооценка — опекун. Схема понятна? То и другое должно из внешнего стать внутренним.
Для этого в психологии есть специальный термин — интериоризация, помещение извне внутрь, в данном случае — развитие внутренних опор. Это и есть взросление. Оно заключается только в этом и более ни в чем: обрести внутри себя руководителя (локус контроля) и обрести внутри себя опекуна (самооценку), отца и мать поместить к себе внутрь. Стать себе мамой и стать себе отцом.
Именно поэтому, когда взрослый человек продолжает с маленькими обиженными глазенками жаловаться на плохих родителей, он не просто мается дурью, он блокирует процесс своего развития, застревает в детстве.
Пока он жалуется на плохую маму и ноет, надеясь оправдать за счет этого свою слабость, он не формирует внутри себя нормальную взрослую самооценку. Пока он жалуется на плохого царя или глупого отца, оправдывая этим свою неуспешность, он не формирует внутри себя зрелый локус контроля. Жалобы, нытье, требования признать и компенсировать нанесенный ущерб — все это прозябание в выгребной яме, между детством и взрослой жизнью. Детство прошло, взрослая жизнь не наступает. И не наступит, пока человек не обратит свои поиски опеки и руководства внутрь себя.
Начнем пока с матери и мачехи. А потом доберемся до отца и злого отчима (злого царя обычно).
Развитие нормальной самооценки (внутренней любящей матери) имеет два этапа:
1) сепарация от кормильцев
В сказках это побег девочки. Иногда этому предшествует желание мачехи ее уничтожить и здесь уже бедняжка понимает, что надо спасаться любым путем. Лучше уж остаться без опеки вообще, чем погибнуть.
Именно это должен осознать взрослеющий человек (мы будем рассматривать женщину, раз уж для женщин это более слабое место).
Взрослеющий человек должен осознать, что нельзя протягивать свои беспомощные ручонки за одобрением, любовью и поддержкой. Принимать, когда дают добровольно, можно (в меру). Давать самому другим необходимо. А вот просить, ждать и особенно требовать нельзя. Останешься слабым.
Нужно отделить свою самооценку от всех названных опекунов: поддакивающих, льстивых, сочувствующих. Нужно перестать нуждаться в комплиментах, лайках, одобрениях. Это не значит, что нельзя радоваться этому, когда это поступает. Можно, но не нужно придавать этому большого значения. И особенно нельзя этого ждать, нуждаться в этом, опираться на это.
Если вовремя не отделиться от внешних опекунов, вас сожрет мачеха-ведьма. Может быть не сразу, а по кусочку, но найдет как уничтожить вашу слабую идентичность, если та не успеет отделиться и начать самостоятельный путь.
2) переход на самообеспечение
Детская пища для самооценки — безусловная любовь и одобрение. Взрослого никто не хочет любить просто так, никого не умиляют его ручки и ножки, все ждут от него какой-то полезной деятельности.
Вырастая, важно перевести свою самооценку с материнского молока (внешней любви) на взрослый корм (самоуважение).
Ваше самоуважение должно быть достаточно амбициозным, чтобы не позволить вам деградировать и стать жалким и бесполезным для других людей, но оно должно так же быть очень (!) преданным вам, чтобы не позволить вам испытывать страх и одиночество. Никогда! Понимаете? Если вы чувствуете острое одиночество и страх, значит ваши внутренние опоры слабы. Никогда не думайте, что вы должны побежать и прилепиться к кому-то срочно, чтобы стало легче. Наоборот. Не надо лепиться к кому-то в таком состоянии. Берите себя в руки, нащупывайте поддержку в себе, ищите ее.
Поддерживайте себя изнутри всегда и ни в коем случае не чувствуйте себя брошенным, если вам отказали в любви. Ваша самооценка не может зависеть от того, что думает о вас другой человек. Если вас не любят те, кто вам дороги, вы можете горевать и переживать боль, вы вынуждены дистанцироваться и согласиться со свободной волей другого.
Но ни в коем случае не впадайте в стресс и не начинайте срочно себя менять и перекраивать как будто умираете с голоду, если вас вдруг отказались покормить любовью. Питайтесь только собственным самоуважением. Не питайте самооценку любовью других, следите за этим внимательно. Любовь нужна для другого, не для питания самооценки.
Самоуважение — это именно уважение, а не безусловное одобрение себя. Одобрение это «все равно ты самый лучший», а уважение это «ты справишься с этой проблемой, ты достаточно сильный». Отучайте себя от молочных рек и кисельных берегов, нельзя этим питаться. Это делает человека слабым, жирным, аморфным. Проходите жизненные квесты и получайте заслуженные награды, но относитесь к ним спокойно, хвалите себя сами за реальные достижения (даже если извне награды нет, будьте себе самым справедливым судьей), а вся потребность в поддержке со стороны зрелой самооценки должна заключаться в «ты справишься» или «еще не вечер» или «утро вечера мудреней», то есть вера в себя и уверенность в своих силах и возможностях.
И все. Никакого восхищения самим собой взрослому человеку не нужно. Мамочка, которая говорит «ты самая красивая девочка (мальчик), самая умная, самая-самая» взрослому человеку просто не нужна. Мамочки это не о личностях ведь говорят, а о маленьких ангелочках, лучших частичках своей души, проекциях своей нежности. Разве может взрослый человек серьезно к этому относиться?
Если есть потребность слышать это во взрослой жизни, значит внутри вас — кисель. Кисель внутри как слой жира снаружи, некрасиво и нездорово. Надо подкачаться и подсушиться значит, то есть стать крепче и сильней. И тогда слова любимого «ты лучше всех» будут восприниматься как его эмоция, его удовольствие, его хорошее настроение и его любовь, а не реальная оценка вас. То есть вам должно быть приятно, что любимому хорошо, но не должно быть от этого вкусно и сытно. Не питайтесь этим.
Вопрос вам.
На каком этапе застревали и почему?
Про знакомых людей тоже можно.
Я в соцсетях:
у нас появилась дополнительная артерия / Хабр
Продолжают ли люди эволюционировать?
Мы, конечно, становимся всё выше — но пример ли это эволюции? Или просто правильное питание и лучшая экология позволяют нам раскрыть свой полный потенциал?
Сравнение роста современных шведов и норвежцев (180 см) и средневековых викингов (170 см) вроде бы показывает, что прогресс есть.
Но это легко опровергается сравнением тех же южных корейцев (172,5 см у мужчин) и северных корейцев (165 см). Разница почти такая же, хотя разделение произошло только 74 года назад. И это при том, что южные корейцы не сразу начали жить как-то по-другому. На самом деле в основном этот рост произошел всего за последние 40 лет. В то время как их соседи остались примерно там же, где были.
Экология в Северной Корее отличная, выбросов от предприятий и машин почти нет. Климат — такой же, как и у соседей с юга. Времени прошло немного, сменилось всего лишь несколько поколений. Поэтому этот пример наглядно показывает, что главным в вопросе роста всё-таки является питание (в том числе и женщин в период беременности). Эволюция тут ни при чём. Если взять средневекового крошку-викинга и посадить его на нашу диету, он тоже вырастет здоровяком. Прям как вы!
Но в последние годы у нас всё-таки появилось однозначное доказательство: да, мы эволюционируем.
Все больше людей в мире рождаются с третьей артерией в руке. Это пример микроэволюции, происходящей прямо на наших глазах.
Почему люди развивают новую артерию
Когда мы думаем об эволюции человека, мы обычно размышляем о глобальных изменениях, которые происходили в течение длительного периода, таких как развитие противопоставленного большого пальца или переход к прямохождению.
Но ученые из Австралии нашли доказательства нашей быстрой «микроэволюции» — которую мы можем наблюдать прямо сейчас. Эта микроэволюция связана со срединной артерией руки, которая развивается у младенцев в утробе матери для транспортировки крови к их предплечьям и кистям. Обычно она исчезает, когда появляются две соседние артерии, наблюдаемые у взрослых: локтевая и лучевая.
Но во все большем числе случаев эта артерия сохраняется и никуда не исчезает. Поэтому у современных взрослых все чаще наблюдаются все три артерии. С нашим развитием в течение жизни это никак не связано, это чисто эволюционный эффект.
Причем, по словам австралийских ученых, скорость, с которой это происходит, резко возрастает. И уже через 80 лет срединная артерия станет обычным явлением в человеческом предплечье.
Исследователь Мацей Хеннеберг говорит, что дополнительная артерия руки не только увеличивает приток крови к руке, но также может быть использована в качестве альтернативы, если одна из других артерий получит повреждение. В общем, это как запасное колесо, которое вы держите в багажнике на случай, если получите травму.
Возможно, ее развитие также связано с тем, что мы всё больше работаем своими пальцами, и нам важна их точность и подвижность.
Просто цифры
Анализируя литературу по анатомии и рассекая верхние части рук пожертвованных кадавров, ученые определили, что у человека, родившегося в середине 1880-х годов, вероятность наличия дополнительной артерии руки составляла всего 10%. У человека, родившегося в конце 1900-х годов, — 30%. А сейчас таких больше 35%. То есть темпы изменений здесь прямо-таки потрясающие.
В пресс-релизе Теган Лукас, исследователь из Университета Флиндерса, говорит:
Это увеличение может быть вызвано мутациями генов, участвующих в развитии срединных артерий, или проблемами со здоровьем у матерей во время беременности — например, из-за влияния окружающей среды.
Если эта тенденция сохранится, мы предсказываем, что уже больше 51% людей, родившихся в 2100 году, претерпят эту микроэволюцию — и будут жить с дополнительной артерией.
Не всё в плюс
Дополнительная артерия руки — далеко не единственная микроэволюция, протекающая сейчас у людей.
Ученые сообщают, что все больше людей рождаются с небольшой щелью в костях позвоночника (spina bifida occulta) и лишней костью в коленях (фабелла). Фабелла сегодня присутствует у 39% людей, причем чаще всего она встречается у мужчин, живущих в Азии и Океании, и реже всего — у африканцев. Фабелла исчезла у человекоподобных обезьян, но потом почему-то снова появилась у людей — возможно, уже в процессе их расселения по континентам.
Многие люди со скрытой расщелиной позвоночника даже не подозревают, что она у них есть (хотя плюсов у её наличия всё равно не обнаружено). В то время как фабелла может вызывать проблемы со здоровьем и периодическую боль в колене, так что приятного мало.
Еще более опасным может оказаться наличие у вас непарной щитовидной артерии. Она присутствует у 3.8% людей, поставляя кровь в щитовидную железу (а иногда — в трахею или паращитовидку). Это дополнительный вариант кровоснабжения этих органов, в котором чаще всего нет необходимости. Но артерия может очень сильно отличаться по размерам, кровоснабжению и даже расположению, что может привести к хирургическим осложнениям, особенно во время трахеостомии. К счастью, здесь микроэволюция работает в плюс: такая артерия у людей встречается всё реже и реже.
Мы поступаем мудро
Фабеллы и артерии — это хорошо, но есть один пример текущей эволюции, который может почувствовать буквально каждый из нас. Вы, конечно, о нём уже знаете.
Около 100 млн лет, задолго до австралопитеков, древние предки человека очень нуждались в т.н. «зубах мудрости» (третьих молярах).
Поскольку передние лапы были заняты балансом и бегом, зубы когда-то требовались для ловли, расчленения и поедания добычи. К тому же, наши предки жили на жесткой и жевательной диете, состоящей из листьев, корней и сырого мяса, и мощные задние зубы здесь были очень актуальны.
С тех пор наш рацион развивался и менялся, а за ним — наши лица и челюсть. Уже 1,4 млн лет как мы научились готовить еду, размягчая её с помощью пламени. Поэтому лишние коренные зубы стали не так нужны.
Эволюция наших зубовШло время, и наши челюсти изменились. Постепенно начал работать естественный отбор против зубов мудрости: они начали подвергаться заражению и стали просто опасны. К тому же, иметь их слишком дорого: пользы они не несут, а организм тратит ресурсы, которые можно было бы использовать эффективнее.
Поэтому ученые предсказывают, что со временем эволюция заставит наши зубы мудрости исчезнуть.
Это не слишком заметно по черепам homo sapiens, но становится очевидным, когда мы начинаем сравнивать черепа накалипитеков, орроринов, австралопитеков, homo habilis и далее по нашему семейному дереву. Челюсть становилась меньше с каждым разом, а развитие третьих моляров ингибировалось. На всё это уходили миллионы лет, но сейчас всё ускоряется. Зубы мудрости уже совсем не появляются у около 35% людей. А еще у 25% вырастает неполный комплект — только 1, 2 или 3 зуба.
Мы даже знаем, кто в ответе за то, что случилось. В 2004 году группа исследователей из Пенсильванского университета объявила об открытии гена под названием MYh26. Мутации в этом гене, периодически возникающие в популяции, приводят к укорочению челюсти. Что, по мнению ученых, могло стать фактором, который позволил мозгу раннего человека стать больше.
Hidden textЕсть и другое мнение. Возможно, что с начала 20-го века, с развитием стоматологии, мы могли устранить большую часть опасности от наличия зубов мудрости.
И поэтому сильное эволюционное давление против них было устранено.
Волосатый нянь
Мы все знаем, что волос у нас намного меньше, чем у наших предков, живших всего миллион лет назад.
Дарвин предполагал, что это произошло из-за полового отбора: наши предки предпочитали менее волосатых партнеров. Другие ученые утверждают, что выпадение меха помогало бороться с живущими в волосах паразитами, такими как вши. Но большинство исследователей сегодня думают, что уменьшение количества волос на теле связано с терморегуляцией: это позволило нам меньше перегреваться (что было очень актуально во время бега по африканской саванне).
В волосатой спине есть свои плюсыКак бы там ни было, все эти три фактора присутствуют сегодня. Глобальное потепление идёт полным ходом. Мужчинам, в большинстве, не нравятся волосатые женщины. А женщины, согласно исследованиям, всё-таки тоже больше предпочитают безволосых мужчин, особенно в странах третьего мира. Видимо, так они подсознательно могут определить состояние их кожи и наличие/отсутствие очевидных болезней.
Кстати, теория с половым отбором также объясняет, почему женщины от природы менее волосаты, чем мужчины. И почему многие из нас до сих пор прилагают усилия для удаления волос на теле (бритвы, эпиляции и так далее). А волосы на голове остались из прошлого как защита от палящего солнца.
В общем, судя по всему, волосы на теле, как и некоторые зубы с артериями — тоже не будут с нами надолго. Так что если вы лысый, можете гордиться, вы — пик эволюции! А ваш организм теперь настолько крут, что просто не тратит силы на производство ненужных волос. Да, именно так!
Люди в будущем, видимо, станут выглядеть примерно так? Даже глаза, говорят, увеличатся, когда нам придется исследовать глубины космоса и жить в условиях нехватки светаПромокод для читателей нашего блога!
— 15% на все тарифы VDS (кроме тарифа Прогрев) — по промокоду HabrFIRSTVDS.
50 тысяч активных серверов и 10 тысяч клиентов, которые с нами больше 5 лет.
Отношения с матерью: психология
Родителей не выбирают, но общение с родителями — абьюзерами – это целиком про выбор
Мария Белоковыльская
Мне 39, и я почти не общаюсь с матерью – о моей жизни она узнает из социальных сетей.
От фразы «Я тебя люблю» из ее уст меня передергивает, а когда я вижу маленьких детей, испытываю негативные эмоции. Наверное, в глубине души я им завидую: они получают то, чего не было у меня. Я не ощущала ее любви и поддержки. Она не ходила на мои школьные концерты, никогда не хвалила и все время сравнивала меня с другими: «Вот Лена молодец, а ты бестолочь». Когда она видела, что мне больно от этих слов, обвиняла меня в том, что я слишком ранимая и не умею воспринимать критику. Я была плохой, что бы ни делала. Однажды я записала для нее кассету со своими песнями. Она сказала, что у меня нет голоса и я занимаюсь полной ерундой. С тех пор я не люблю свой голос. Сейчас я учусь принимать его, выражать себя через него. Хожу в вокальную студию, чтобы снова его обрести. Я так отчаялась, пытаясь привлечь ее внимание, что даже резала вены. Хотела показать ей, что я живая, я существую». Эта история Марины Н. (имя изменено), которая сейчас проходит курс психотерапии, чтобы избавиться от последствий травмирующих отношений с матерью, – далеко не единичный случай.
«Люди отчаянно хотят верить, что в мире, где любовь трудно обрести и еще труднее сохранить, есть нечто незыблемое – любовь матери, – рассуждает Стрип. – Жестокая правда – что бывают матери, которые ранят, отторгают или унижают своих детей словами и действиями, – в нашей культуре остается табуированной, ее никто не хочет признавать. Мы страдаем от одиночества и молчания, тонем в сентиментальном сиропе, в море футболок и чашек с надписями «Дом там, где мама» и «Лучшей в мире мамочке». Ощущение изоляции – пропасти, отделяющей от близких, клейма ущербной и недостойной, страха, что с тобой что-то не так, – с каждым днем усиливается и ранит не меньше, чем отсутствие любви».
Один из факторов, влияющих на искаженное восприятие реальности дочерьми, подвергшимися материнскому абьюзу, – общественная конвенция. Классическая ситуация – когда взрослая дочь начинает испытывать чувство вины из-за того, что ее отношения с матерью не сложились, ведь та стареет и нуждается в помощи. «В нашем обществе принято напоминать о дочернем долге, – продолжает Стрип. – Все мы впитали идею, что очень многим обязаны родителям и что даже токсичное отношение с их стороны нужно прощать». Зависимость от материнских эмоций заложена в нас эволюцией, движущий механизм которой, как известно, борьба за выживание. Пока маленький человек не научился быть самостоятельным, выжить можно, лишь безошибочно распознавая материнские сигналы. Любопытный эксперимент на эту тему поставила известная ученая, профессор Корнеллского университета Элеанор Гибсон. Его суть сводилась к следующему: годовалого ребенка положили на прозрачный стол из оргстекла, одна половина которого была накрыта скатертью, а вторая оставалась свободной, создавая иллюзию пропасти.
Если младенец распознает эмоциональные послания, то уже сознательный ребенок получает или не получает вербальные подтверждения материнской любви. Типичные проблемы, с которыми сталкиваются женщины, ощущавшие ее острый дефицит в детстве, – неадекватная самооценка, гиперчувствительность, сложности в установлении границ, неумение говорить нет, склонность угождать другим, принятие чужих установок и убеждений, боязнь вступать в споры. Доктор философии Кристин Энн Лоусон в своей книге «Матери с пограничным расстройством личности и их дети» выделяет несколько типов матерей, чье непредсказуемое поведение становится источником травмирующих событий. К примеру, мать-беспризорница ведет себя так, чтобы вызвать у окружающих сострадание. Она может находить у себя симптомы всех заболеваний разом, работать на работе ниже ее квалификации и постоянно напоминать, что жизнь слишком трудна и несправедлива. Мать-отшельница занимает позицию испуганного ребенка в мире, полном опасностей.
У каждого типа есть свои вербальные штампы. Дети беспризорницы могут часто слышать от матери что-то из серии «Ты совсем обо мне не заботишь-ся» или «Я для тебя пустое место». Отшельницу, в чьем эмоциональном состоянии ведущую роль играет страх, выдают фразы «Я чувствую, случится что-то ужасное», «Никому не доверяй кроме меня».
Королева обесценивает всех, кто не относится к ней с пиететом: «Да ты только посмотри, на кого ты похожа», «Кто ты такая, чтобы мне указывать». Ведьмы применяют тактику выжженной земли: «Я твоя мать, и мне решать, как для тебя лучше», «Ты за это поплатишься». Все вышеприведенное говорится как маленьким девочкам, так и уже взрослым женщинам, у которых есть собственные семьи. «Дети матерей с пограничным расстройством приучаются умерщвлять свою подлинную самость. Ради выживания им приходится подстраиваться под эмоциональные потребности неуравновешенной родительницы, – объясняет Кристин Энн Лоусон. – Мать расценивает сепарацию ребенка как предательство и наказывает его за проявление уверенности в себе. Она будет прибегать к любым манипуляциям, лишь бы подчинить его своим нуждам».
В абьюзивных отношениях с матерью у дочери формируются разные типы привязанности. В теории привязанности выделяют три «патологичных» сценария: тревожный, избегающе-отвергающий и тревожно-избегающий.
Тревожно-привязанные дочери матерей, которые с детства подвергали их жесткой критике и обесценивали любые заслуги, повзрослев, во всем видят признаки отторжения и пытаются нащупать точки опоры. Малейшая ирония воспринимается как попытка унизить, дежурная просьба не опаздывать – как обвинение в непунктуальности, а внезапно отмененная подругой встреча – как предательство с ее стороны. Тревожно- избегающий тип, с малых лет усвоивший, что, привязываясь к кому бы то ни было, ты ставишь себя под удар («Я так любила маму, а она не обращала на меня внимания»), боится вступать в близкие отношения в любых формах, будь то женская дружба или любовная связь. Избегающе-отвергающая личность испытывает похожие эмоции, но эффектно прикрывается броней, во всеуслышание декларируя, что «семья и дети – это для посредственных, а мне нужно делать карьеру и завоевывать мир». Все три типа объединяет одно: они возникают как механизм приспособления, чтобы минимизировать страдания ребенка, чьи ожидания относительно родителей не оправдались.
По словам Пег Стрип, самое сложное – осознать, какие именно травмы были нанесены. Часто материнские установки так тесно переплетаются с нашими собственными суждениями, что отделить их под силу только психотерапевту. Один из способов начать диалог с самой собой о негативном детском опыте – заполнить анкету ACE (Adverse Childhood Experiences), которую можно скачать в интернете. Осмысление того, что происходило в детстве, – важный шаг на пути к исцелению. Пег физиологично называет его детоксикацией. «Прежде всего нужно избавиться от ставшего привычным представления о норме, – объясняет она, – от груза стереотипов, от отчаянного желания принадлежать к семье и даже от надежды, проснувшись однажды утром, обнаружить, что все чудесным образом разрешилось. Детоксикация не будет легкой, но позволит нейтрализовать ущерб, наносившийся в течение многих лет, и в итоге приведет вас к освобождению».
Марина Н.
3 книги, которые помогут понять, что ваши отношения с матерью токсичны, и станут подсказкой, что с этим делать
- «Токсичные родители» Сьюзан Форвард. Сьюзан Форвард – одна из ведущих американских психотерапевтов – разбирает типичные родительские манипуляции: от давления авторитетом до внушения чувства вины.
Осознание манипуляции – первый шаг на пути к освобождению. - «Осторожно, нарцисс» Джозеф Бурго. Эта книга – инструмент противостояния родителям-нарциссам, да и вообще любым другим самовлюбленным типам. Автор проливает свет на сложную нарциссическую природу и объясняет, как она устроена. Про нарциссов все становится понятно.
- «Стань себе родителем» Йен Кан Чжен. Цель книги – помочь читателю научиться любить себя и стать хорошим родителем для своего внутреннего ребенка. Основную мысль можно сформулировать так: то, что наши родители не смогли дать нам в детстве, мы можем получить сейчас.
Осознание манипуляции – первый шаг на пути к освобождению.Эволюция дня президента
Недавно мы решили проводить встречи с сотрудниками фонда, которые назвали «Один день из жизни». На таких встречах мы рассказываем друг другу о своей работе. И не то, чтобы мы не понимаем, чем занимаются коллеги в течение рабочего дня. Эти встречи нам нужны для того, чтобы «быть в материале», чтобы услышать и перенять что-то из личного опыта коллег.
На этой неделе мы встретились с самым занятым и неуловимым человеком в фонде «Вера» — с президентом Нютой Федермессер. Нюта немного отошла от темы встречи и рассказала не об одном дне, а о том, как он изменился за все время существования фонда.
Фонд «Вера» был создан в ноябре 2006 года. Произошло это довольно неожиданно для всех, в том числе и для самой Нюты. Речь о благотворительном фонде пошла сразу после того, как ее маме Вере Васильевне Миллионщиковой, основательнице Первого московского хосписа, поставили страшный диагноз – рак с метастазами. Тогда по прогнозам врачей жить ей оставалось от силы два месяца.
«Она вышла из кабинета врача. Позвонила мне, моей сестре и сказала: «Все. Девчонки, приезжайте. У меня рак. Времени осталось совсем мало. В тот день она собрала не только семью и близких друзей. Она пригласила тех людей, кто мог бы продолжать ее дело. Накрыла стол и спросила: «Что будем делать с хосписом?». И тут Анатолий Борисович [Чубайс] говорит: «Как что? Надо делать благотворительный фонд.
А Нюта его возглавит».
Вот так за кухонным столом в кругу людей, которые в такой тяжелый момент не думали о себе, о страшной болезни, о потери члена семьи и друга, появился фонд «Вера». Нюта была шокирована, но согласилась.
«У нас появился бухгалтер, печать. Помню, как мы с ней сидели и просто ставили печать на чистые листы. И это был такой кайф! Казалось – как будто сделали огромное дело! А это был только старт для начала работы. Тогда мой день был еще совсем простой, даже прекрасный. Я успевала и с ребенком заниматься, и в школе преподавать, и искать благотворителей для фонда. Мы начали проводить крупные мероприятия.
Я сделала рассылку всем своим знакомым, одноклассникам, однокашникам. Написала: «Вы меня знаете. Наверное, мне доверяете». Рассказала о фонде, о том, как помочь. После этого письма у нас появились и постоянные благотворители, и даже сложился попечительский совет».
Постепенно появилось больше дел.
И день стал меняться. Кризис ударил по финансированию хосписа и по медицине в целом. А еще — в хосписе стали появляться первые дети.
«Здесь уже пришлось меняться. Но мой день был приятным. Я могла работать из дома, могла сказать, что еду на важную встречу, а уехать в магазин».
Самые большие изменения произошли через несколько лет. Первоначальный диагноз Веры Васильевны не подтвердился – она ушла из жизни через шесть лет.
«Мама умерла прямо перед одним из самых важных наших мероприятий – перед большой встречей с крупнейшими предпринимателями. Мы договаривались с ней встретиться накануне, сходить вместе на маникюр и обсудить, что будем говорить. Мама была очень напугана. Боялась, что это слишком серьезные люди, которым бесполезно давить на жалость, рассказывать о пациентах, боли, какие-то сентиментальные истории. И как же им объяснить, что медсестрам тоже что-то нужно?».Мы хотели собрать целевой капитал – чтобы доход от него шел на доплаты врачам и медсестрам.
На такие траты крайне сложно искать деньги. А мама заботилась о своих медсестрах, хотела, чтобы их тяжелый труд достойно оплачивался. Чтобы отобранные, опытные сотрудники не бросали работу только из-за низкой зарплаты».
Вера Васильевна ушла накануне этой встречи. Но встречу не отменили. Нюта признается, что, возможно, это было циничное решение, но отступать уже было нельзя.
«Мы собрались. Все уже знали, что произошло. Я держалась изо всех сил, четко и спокойно говорила, все рассказала. И все были настолько потрясены тем, как я держалась, что им уже было сложно отказаться. Мы собрали очень много денег тогда. И именно с этой встречи благотворители стали обращать внимание на паллиативную помощь».
Тогда изменился не только распорядок дня, но и вся жизнь. Фонд «Вера» расширился с 6 до 9 человек. Нюта поступила в Первый медицинский университет, чтобы самой научиться разбираться в том, как устроена и работает медицинская организация.
«Пришлось уйти со всех работ. Пришлось практически уйти из дома. А в хосписе мы срочно затеяли ремонт, чтобы отвлечь всех сотрудников от грустных мыслей. Все были растерянны. Моя семья переехала ближе к хоспису – думала, что так я буду чаще бывать дома. Вот вам всем уже смешно, да?».
Многие сотрудники в зале рассмеялись. Все часто видят Нюту в хосписе и в десять часов вечера, и в двенадцать. Она может задержаться в нашем офисе, долго проводить деловую встречу или собрание сотрудников, а потом снова вернуться в хоспис за рабочий стол. А домой возвращаться уже за полночь.
«Потом нам дали здание под Детский хоспис. В тот момент мы вообще не знали что делать. В фонде нас было всего 14. А сейчас – вместе с детской выездной службой – почти 100. А это было всего полтора года назад!».
За один год благотворительный фонд из нескольких человек превратился в большую организацию.
«В какой-то момент у меня из-под контроля ушла вся моя жизнь.
У меня есть дети, которыми занимается няня. У меня есть папа, который занимается моим мужем. Все мои дела, встречи, проблемы на моей помощнице Маше. И это хорошо, что у меня семья такая понимающая. Я помню, когда моя мама ночевала в хосписе, нам было обидно. Мы ее оправдывали перед собой и друзьями. У нее была подруга, которая говорила: «Да что вы! Я все понимаю! Ничего страшного! Я знаю, что когда умирать буду, Верка придет». И сейчас, когда я вижу пропущенный звонок от каких-нибудь старых друзей, знакомых, с которыми из-за своей занятости и проблем, я не могла уже год или два встретиться, прийти на День рождения, мне грустно, страшно. Потому что я знаю, зачем они мне звонят».
До появления фонда Нюта работала на многих разных работах. У нее было много увлечений, и она признается, что до самого последнего момента не думала, что фонд станет делом ее жизни, а она – руководителем крупной организации.
«Семь лет назад я не могла спокойно вынести увольнение кого-то из сотрудников.
У меня была настоящая паника. Я боялась потерять каждого, думала, что тогда все рухнет! А сейчас это уже не является для меня трагедией. Просто нет сил и времени слишком переживать из-за этого. А еще сейчас я больше вынуждена замечать недостатки. Произойдет что-то хорошее – ну и хорошо, я быстро порадуюсь и продолжу дальше. Нет времени остановиться. А хочется.
И иногда очень хочется – «в скорлупу». Хочется вернуться, как говорила мама, за красный забор Первого хосписа. Больше заниматься им, общаться с пациентами, их семьями. А не бегать с одной деловой встречи на другую и постоянно сверяться с календарем.
Но время меняется. Мне очень тяжело принимать ответственность за важные решения, от которых зависят многие – сотрудники, хосписы, развитие паллиативной помощи в стране. Но я не могу позволить себе остановиться и забиться в угол.Сегодня мой день начался в 8:30. Днем у меня было несколько важных встреч, которые нельзя отменить, перенести, как раньше.
А к ним еще надо было готовиться. Потом вот эта наша с вами встреча. Еще мне надо написать несколько писем, сделать несколько звонков, потом заехать обратно в хоспис, чтобы встретиться с одной пациенткой».
Тем временем на часах 21:10.
Из зала спрашивают: «Где вы берете силы, чтобы продолжать и не выгореть?».
«В нашем коллективе. Здесь работают люди, которым искренне не безразлично наше дело. «Орден» дает силы (прим. – украшение, которое сделал папа Марка, пациента Детского хосписа, для всех сотрудников фонда и хосписа. Этот подарок родители назвали «Орденом»). Силы в благодарных людях. Я чувствую прилив этих сил и желание продолжать, когда после тяжелого дня спускаюсь на первый этаж хосписа к пациентам, их родственникам, медсестрам».
Читайте также: Рассказ медсестры детского хосписа.
Эволюция.Как сломать ментальные стены и построить совершенное тело (Джо Манганьелло)
443 ₽
338 ₽
+ до 66 баллов
Бонусная программа
Итоговая сумма бонусов может отличаться от указанной, если к заказу будут применены скидки.
Офлайн
Цена на сайте может отличаться от цены в магазинах сети. Внешний вид книги может отличаться от изображения на сайте.
В наличии в 56 магазинах. Смотреть на карте
Цена на сайте может отличаться от цены в магазинах сети. Внешний вид книги может отличаться от изображения на сайте.
Джо Манганьелло — известный голливудский актер («Настоящая кровь», «Супер Майк»), обладающий мускулатурой, которой завидуют мужчины и восхищаются женщины. Стивен Содерберг называет Джо «ходячим спецэффектом». Его потрясающая физическая форма — результат занятий по специально разработанной им методике, о которой знают не только в Голливуде, но и во всем мире. В этой книге он не просто делится секретами своей уникальной фитнес-программы, но воодушевляет всех, кто хотел бы добиться совершенной формы, однако не находит в себе сил или все время бросает начатое. С помощью этой вдохновляющей книги каждый сможет создать тело своей мечты.«Фитнес прекрасен тем, что в нем, как нигде больше, ваши результаты в полной мере отражают затраченные усилия.
Вы должны заслужить тело, которого желаете. Все зависит от вас. Я верю, что программа в этой книге изменит кого угодно. Занимайтесь по ней от восьми до двенадцати недель, как я в свое время, — и вы тоже сможете стать зверем».Джо Манганьело«Книга, которую вы держите в руках, — сигнал прекратить искать отговорки и ждать у моря погоды, пора начать вашу собственную Эволюцию и стать лучшей версией вас самих».Арнольд Шварценеггер
Описание
Характеристики
Джо Манганьелло — известный голливудский актер («Настоящая кровь», «Супер Майк»), обладающий мускулатурой, которой завидуют мужчины и восхищаются женщины. Стивен Содерберг называет Джо «ходячим спецэффектом». Его потрясающая физическая форма — результат занятий по специально разработанной им методике, о которой знают не только в Голливуде, но и во всем мире. В этой книге он не просто делится секретами своей уникальной фитнес-программы, но воодушевляет всех, кто хотел бы добиться совершенной формы, однако не находит в себе сил или все время бросает начатое.
С помощью этой вдохновляющей книги каждый сможет создать тело своей мечты.«Фитнес прекрасен тем, что в нем, как нигде больше, ваши результаты в полной мере отражают затраченные усилия. Вы должны заслужить тело, которого желаете. Все зависит от вас. Я верю, что программа в этой книге изменит кого угодно. Занимайтесь по ней от восьми до двенадцати недель, как я в свое время, — и вы тоже сможете стать зверем».Джо Манганьело«Книга, которую вы держите в руках, — сигнал прекратить искать отговорки и ждать у моря погоды, пора начать вашу собственную Эволюцию и стать лучшей версией вас самих».Арнольд Шварценеггер
Питер
На товар пока нет отзывов
Поделитесь своим мнением раньше всех
Как получить бонусы за отзыв о товаре
1
Сделайте заказ в интернет-магазине
2
Напишите развёрнутый отзыв от 300 символов только на то, что вы купили
3
Дождитесь, пока отзыв опубликуют.
Если он окажется среди первых десяти, вы получите 30 бонусов на Карту Любимого Покупателя. Можно писать неограниченное количество отзывов к разным покупкам – мы начислим бонусы за каждый, опубликованный в первой десятке.
Правила начисления бонусов
Если он окажется среди первых десяти, вы получите 30 бонусов на Карту Любимого Покупателя. Можно писать неограниченное количество отзывов к разным покупкам – мы начислим бонусы за каждый, опубликованный в первой десятке.
Правила начисления бонусов
Книга «Эволюция.Как сломать ментальные стены и построить совершенное тело» есть в наличии в интернет-магазине «Читай-город» по привлекательной цене.
Если вы находитесь в Москве, Санкт-Петербурге, Нижнем Новгороде, Казани, Екатеринбурге, Ростове-на-Дону или любом
другом регионе России, вы можете оформить заказ на книгу
Джо Манганьелло
«Эволюция.
Как сломать ментальные стены и построить совершенное тело» и выбрать удобный способ его получения: самовывоз, доставка курьером или отправка
почтой. Чтобы покупать книги вам было ещё приятнее, мы регулярно проводим акции и конкурсы.
Тот момент, когда ты понимаешь, что стала самой себе матерью | Семья
«Привет, — сказал я своему 19-месячному ребенку. «Мы не бьем наших сестер подгузниками. ХОРОШО?» Может быть, это мой тон напрягал, а может быть, нелепость ситуации, но как бы то ни было, вместо собственного голоса я услышала маму.
Как и многие дочери, я росла без желания стать мамой. Она домохозяйка с восьмью детьми, и она обучала нас на дому до старшей школы. Она печет хлеб, шьет стеганые одеяла, играет на цимбалах и до сих пор верит в силу губной помады.
Я? Ну, я решил стать юристом. Но почему-то в последнее десятилетие мне это не удалось. Я нашла себе маму, которая пьет чай и размышляет о качествах хорошего свитера. И хотя я не занимаюсь шитьем и не учусь дома, я недавно купила пять новых оттенков помады.
В общем, я становлюсь мамой.
Я не один. Доктор Джеррольд Шапиро, лицензированный клинический психолог и автор книги «Поиск смысла, столкновение со страхами осенью ваших лет», сказал, что мой опыт — обычный. Сам Шапиро был там. Он вспомнил момент, когда сказал что-то одному из своих детей, и его двоюродный брат указал, что Шапиро ведет себя точно так же, как его отец.
«Это был странный момент, — сказал он. «Я заметил это только потому, что она что-то сказала. Но это заставило меня осознать, насколько влиятельными на самом деле являются наши родители».
Для некоторых людей этот момент узнавания наших родителей внутри себя может быть утешительным, но для других он обескураживает. Шапиро добавляет: «Даже если у вас были хорошие родители, дети знакомы с недостатками своих родителей и стремятся быть другими. И все же у всех нас есть момент признания, когда, несмотря на то, как далеко мы ушли или сколько всего мы сделали, чтобы измениться, мы все еще находим наших родителей внутри нас».
Но почему мы никогда не можем вырваться из материнской хватки? Ответ заключается в том, что, помимо неизбежного притяжения ДНК, наше подражание нашим родителям является реакцией, глубоко укоренившейся в нашем мозгу.
Доктор Стефани Качиоппо, доцент кафедры психиатрии и поведенческой неврологии Чикагского университета, изучает, что происходит в мозгу, когда мы испытываем любовь. Она поясняет: «Вообще, любовь задействует нейротрансмиттеры (например, дофамин) и нейронную основу, которые активируют области мозга, участвующие в таких сложных функциях: эмоции, вознаграждение, целенаправленное поведение, принятие решений. Точнее, матрица любви мозга активирует подкорковые области, которые связаны с эйфорией, вознаграждением, зависимостью и мотивацией, а также области коры более высокого порядка, связанные с самопрезентацией и социальным познанием».
В общем, когда мы любим, это влияет на то, как наш мозг действует, думает и реагирует. И как бы вы ни относились к своим родителям сейчас, в детстве, они ваша первая любовь.
Эти подкорковые области нашего мозга, которые активируются нашими реакциями на любовь, также связаны с областями нашего мозга, которые определяют наше абстрактное определение себя. Качиоппо отмечает, что это привело к предположениям о том, что люди, которых мы любим и которые любят нас в ответ, являются неотъемлемой частью наших представлений о себе.
В частности, как объясняет Качиоппо, «материнская любовь включает в себя сходные области мозга с особым участием околоводопроводного серого вещества (PAG) — области мозга, которая получает прямые связи от лимбической эмоциональной системы и содержит высокую плотность рецепторов вазопрессина, которые важны для материнской связи». Этот PAG также участвует в подавлении боли во время интенсивных эмоциональных переживаний, таких как роды.
Исследование Качиоппо также показало, что когда мы любим, самые нейроны в нашем мозгу начинают имитировать нейроны человека, с которым мы связаны. И с матерями тоже бывает. Качиоппо добавляет: «Чем больше женщина идентифицирует себя со своей матерью (или воспринимает себя в ней), тем больше происходит подобного процесса саморасширения (и самоинтеграции).
Мы определили перекрывающиеся области мозга для такого процесса симуляции и любви, что может объяснить, почему этот процесс сопоставления имеет место в любви, включая материнскую любовь».
И эта мимикрия начинается в очень раннем возрасте. Доктор Сьюзен Джонс, профессор психологии и наук о мозге в Университете Индианы, изучает мимику у младенцев. В частности, как младенцы и их родители подражают друг другу. Вы дуете в малину, и ваш ребенок дует в малину — это глупое маленькое повседневное взаимодействие, но, как показывают исследования Джонса, оно является неотъемлемой частью того, как мы учимся.
Джонс объясняет: «Кажется совершенно очевидным, что дети справляются со многими задачами, копируя движения других (и взрослые тоже: попробуйте выучить танцевальный па по книге). Мимика начинает окупаться таким образом довольно рано, например, когда дети в возрасте около двух лет начинают вовлекаться в воображаемую игру, включающую мимику таких действий, как разговор по телефону, вождение автомобиля, подметание или приготовление пищи у плиты, используя движения, они видели, как это делают другие.
Овладение языком также включает в себя мимику, копирование звуков, образующих слова, а также тонов и интонаций в предложениях родного языка. И, конечно же, язык, культурно-нормативное поведение и практические навыки, которым маленькие дети учатся посредством наблюдения и воспроизводят их посредством мимики, остаются с ними по мере взросления».
Мы не просто подражаем нашим родителям. Джонс отмечает, что мы бессознательно подражаем людям, которыми восхищаемся. Если ваша подруга откидывается на спинку стула, вы, скорее всего, тоже будете откидываться. И это даже не обязательно должен быть другой человек. Люди имитируют роботов. Джонс объясняет: «Робототехники сказали мне, что люди, взаимодействующие с «умными» роботами, которые выглядят как люди или животные, также склонны подражать этим роботам. Я думаю, есть основания полагать, что воспитатели, которые подражают своим младенцам, способствуют развитию способности к подражанию, помещая свою версию поведения рядом с версией младенца, так что младенец может начать ассоциировать часть тела и ее.
движение, похожее на это, с частью тела и движением, которое выглядит так. Другими словами, подражание младенцам лицами, осуществляющими уход, может помочь младенцам сопоставить свои тела и движения с телами и движениями других».
Доктор Энн Бигелоу, профессор и исследователь психологии развития в Университете Святого Франциска Ксавьера, провела обширное исследование первого контакта между матерью и ребенком и обнаружила аналогичные результаты: наше ощущение себя возникает благодаря глубоко укоренившемуся подражанию другим.
В частности, Бигелоу изучал контакт кожа к коже, когда новорожденного кладут на голую грудь матери сразу после рождения. Бигелоу объясняет, что этот контакт помогает новорожденному «перестроиться от пренатальной жизни к постнатальной». Бигелоу добавляет, что, хотя никто точно не знает, почему контакт кожа к коже настолько силен, она отмечает, что тела матери и ребенка настолько гармоничны, что мать помогает терморегуляции ребенка. Так что, если температура у ребенка снизится, у матери поднимется.
С самого начала ваше тело и тело вашей матери находятся в синхронизации благодаря таинственной связи, которую наука только начинает раскрывать.
Исследование Бигелоу показало, что матери, которые вступают в контакт кожа к коже со своими детьми, более чувствительны и лучше понимают их потребности. «Это, в свою очередь, позволяет ребенку понять свою собственную свободу действий». Далее Бигелоу объясняет, что, когда мать реагирует и подражает своему ребенку и связывается с ним, ребенок быстрее узнает, что его действия влияют на окружающий мир. Таким образом, ребенок, который имеет частый и ранний контакт кожа к коже, имеет лучшую связь с матерью и способен лучше учиться у нее.
В общем, как и исследование Джонса по мимикрии, исследование Бигелоу показывает, что для того, чтобы стать самим собой, мы должны сначала подражать. И человек, которому мы сначала учимся подражать, — это наша мать. Как объясняет Шапиро, это человек, который присутствует с момента нашего рождения. Через них мы познаем мир.
Кроме того, наши родители долгое время являются для нас единственным образцом взрослой жизни. В то время как другие культуры могут воспитывать детей в семьях, состоящих из нескольких поколений, западная модель воспитания детей замкнута. «Мы живем в домах, которые представляют собой небольшую нуклеарную семью, — говорит Шапиро. «Альтернативных моделей не так много, особенно в раннем детстве».
Если эти узы созданы так рано и так глубоко, сможем ли мы когда-нибудь избежать нитей фартука? Шапиро предлагает начать с распознавания ваших ответов и того, как вы действуете. Он отмечает, что многие люди намереваются полностью отличаться от своих родителей, но в итоге просто воссоздают отношения со своими собственными детьми, но наоборот. «Скажем, ваша мама была строгой, поэтому вы решили не быть такой. Ну, потом твой ребенок вырастает строгим, и теперь у тебя такие же отношения, только наоборот».
А моя дочь? Ну, ее будущее выглядит довольно предсказуемым. Уже в три она метко пародирует меня.
Она садится за свой игровой компьютер и кричит: «Еще пять минут, ребята! Мне просто нужно еще пять минут!»
Эволюция Матери
Если бы пять лет назад мне задали этот вопрос — «Кто ты, на самом деле ?» — я получил бы ответ уверенного в себе, умного, успешного 31-летний, который процветал. Я бы сказал что-то вроде учитель, жена, мачеха, большой друг, любитель вина, читатель, путешественник, писатель. Эта женщина, которой я когда-то была знала вещи . Я оглядываюсь на нее и одновременно восхищаюсь ее бравадой и одновременно сетую на ее наивность. Она ни за что не хотела… ну, может быть, одного… стать матерью.
И там, на стадии куколки еще-еще-матери, превращающейся в Мать, я был поставлен на колени, где земля ушла из-под меня, и все, что я, как мне казалось, знал, стало сильно изобиловать ошибками и ошибками. где надежда стала казаться опасной.
После стольких тестов на беременность мы с моим замечательным мужем сидели в кабинете врача-репродуктолога, пока он объяснял, какая у меня замечательная плодовитость, но не сработала вазэктомия моего мужа.
Прошло слишком много времени.
В этом нет ничего простого.
ЭКО было нашим единственным вариантом.
Именно тогда крошечный огонек беспокойства впервые вспыхнул глубоко в моем животе.
Мы подписались, выписали первый из многих крупных чеков и начали то, что впоследствии стало одним из самых трудных путешествий в моей жизни.
Иглы. Гормоны. Иглы. Гормоны. Ехать три часа до клиники по лечению бесплодия, ехать домой. Ждать.
Мой муж был рядом со мной, но я так часто чувствовала себя изолированной и немного похожей на научный проект. Он не хотел никому говорить, потому что ему было стыдно и грустно, и он чувствовал, что вина лежит на нем. Его стыд стал моим стыдом. Я чувствовала, что виновата я даже в том, что хочу детей.
Несмотря ни на что, мы забеременели Норой с первой попытки. Я похлопал себя по спине, когда стал пухлым и мечтательным. Из-за состояния крови эта беременность считалась «высоким риском», поэтому мне сделали стимуляцию.
В тот момент, когда она оказалась в моих руках, я преобразился… в лучшую и в худшую сторону.
Именно после ее рождения мое маленькое пламя беспокойства превратилось в иногда всепоглощающий ад, и это истощение и лишение сна раздули это пламя во что-то, что могло полностью парализовать меня. Ее смерть казалась неизбежной, даже если она была совершенно иррациональной. Каждый раз, закрывая глаза, я представлял себе ужасную автомобильную аварию, в которой я не мог до нее добраться, а только смотрел, как жизнь утекает из ее глаз. Если бы я был разлучен с ней, было бы хуже, поэтому я держал ее постоянно, весь день, всю ночь.
Она сводила меня с ума от счастья, но в то же время были моменты, когда я не могла выносить звука ее плача и должна была отдавать ее мужу, чтобы дышать.
После того, как так отчаянно желали этого ребенка, все эти страхи, растерянность и обида казались предательством. Ставки моей радости от того, что я стала мамой, были намного выше из-за всего, что мы сделали, чтобы она была у меня.
Я был в ужасе, смущен, и я был в бешенстве.
Я даже не знала, что такое послеродовая тревога. Все, что я знал, это то, что я мог не спать всю ночь, потея от паники, и я мог провести весь день, практически пережевывая собственные зубы. Я чрезмерно тренировался, чрезмерно организовывал и чрезмерно анализировал все, чтобы попытаться сдержать это. В моей жизни были травмы и кризисы, но никогда раньше что-то не захватывало весь мой мозг и тело так, как сейчас. Оказывается, послеродовые проблемы с психическим здоровьем могут затронуть любого… даже маму, которая очень хочет иметь детей.
Мы планировали, что я перейду от преподавания к тому, чтобы оставаться дома, что было похоже на очередную неудачу.
Я знал, что что-то должно измениться, и сон казался самым важным. Я читаю каждую книгу, каждую научную статью, каждый веб-сайт. Я разговаривал с врачами, акушерками, доулами, экспертами по сну и другими родителями. Я так много узнала, особенно о том, что лишение сна является пусковым механизмом номер один для послеродовых кризисов психического здоровья, а также о множестве других проблем со здоровьем как у матери, так и у развивающегося ребенка… но я не нашла ничего, что могло бы мне помочь.
мне учить мою дочь, как спать так, чтобы я чувствовал уважение к ее потребностям, а также к моим нежным эмоциям. Так что с последней каплей энергии и мозгов учителя, которые у меня остались, я сам написал план и реализовал его. Это сработало.
Мир стал немного ярче, чуть менее страшным. Консультант помог мне понять тревогу, мои триггеры и то, как я могу справиться с ней здоровым образом. Я начал свой путь, чтобы стать сертифицированным консультантом по сну, чтобы помочь другим родителям, которые чувствовали себя так же отчаянно, как и я. Радость просочилась туда, где когда-то жил только страх, и мы начали открывать равновесие и присутствие. Я все еще чувствовал себя очень далеким от той женщины, которой когда-то был, но время от времени я мог мельком увидеть ее.
Наш успех с нашим первым ребенком вселил в меня чувство уверенности в том, что попытки завести ребенка № 2 тоже будут легкими. Неправильный.
Две попытки. Две неудачи. Два разбитых сердца.
Я принял неудачи на свой счет. Пытаясь совместить это для малыша и двух приемных детей, тревога вернулась и усугубилась знанием того, что тревога может снизить ваши шансы забеременеть.
Последний шанс.
Беременная.
После рождения Одри я ожидал еще одного приступа парализующей тревоги, но он оставался на низком уровне, может быть, потому, что мои знания, моя деревня и мои навыки выживания лучше, или потому, что у меня есть ксанакс, который я могу принимать по мере необходимости, когда все иначе не получится. Я отдаю должное тому факту, что сон сейчас является приоритетом, а иногда и чрезвычайной ситуацией в нашем доме. У меня все еще бывают волны в основном иррациональной, а временами всепоглощающей паники, но это часть того, как работает мой мозг, и, вероятно, так будет всегда.
Однако в худшие моменты я задаюсь вопросом, являюсь ли я настоящей «мамой» в прямом смысле этого слова; так много появления моих дочерей в этом мире было неестественным — сперматозоиды встречаются с яйцеклетками под микроскопом, 2500 инъекций гепарина, чтобы убедиться, что моя кровь может безопасно течь по моим венам и их, петоцин, чтобы вызвать мои схватки, эпидуральная анестезия, потому что я это я , пакеты с кровью в родильном зале, если мне понадобится переливание. Столько врачей.
Мы через многое прошли, чтобы заполучить этих девушек, и они оставили меня нараспашку. Они снесли крышу тому, кем я себя считал, и показали мне женщину настолько уязвимую, что, узнав ее, я чувствую себя униженным. И я вижу ее и в лицах других женщин — женщин, которые преодолели гораздо более каменистую местность, чем я, и до, и после родов, — и моя любовь к ним глубока.
Я обнаружила, что стать матерью — это одно, и это не всегда та история, которую мы надеялись рассказать, но заботиться о матери — это совсем другое… заботиться о матери — это, в конце концов, глагол в настоящем времени. Я не совершенна в этом каждый божий день, но материнство — это такая же практика, как йога, которой я стараюсь заниматься с намерением, и есть что-то очень снисходительное в том, чтобы думать об этом таким образом. Нет окончательного прихода к материнству, когда я могу сказать: «Да! Я сделала это! Я здесь, на вершине!» Я развиваюсь как мать каждый божий день; мы все такие.
Часть этого очень неестественного пути к материнству была редким подарком. Во-первых, мои четырехлетний и годовалый дети были зачаты в один и тот же день; кто кроме мамочек ЭКО может такое сказать? У меня есть фотографии каждого из них, когда они были размером всего в пять клеток. Во-вторых, я смогла наблюдать каждый перенос эмбриона на УЗИ. В тот момент, когда эмбрион выходит в стенку матки, происходит небольшая вспышка света — она крошечная и красивая, и ее легко не заметить. Я помню, как четыре раза видела эту маленькую вспышку и шептала что-то, что до сих пор шепчу своим детям каждый день: «Привет, малыш. Я твоя мама. Пожалуйста, пожалуйста, оставайтесь».
У каждого из нас есть до и после . До я мог бы точно сказать вам, где я хотел бы быть через пять лет, я мог бы перечислить свои надежды и мечты, и я мог бы рассказать вам свой план их осуществления.
Сейчас, в После Я более мудрая, более открытая, более нежная к себе. Я прощаю. Мои мечты и надежды связаны с радостью, сейчас. Когда что-то идет не по плану, я смотрю на двух своих детей или двух замечательных приемных детей, которые уже почти взрослые, и нахожу момент, чтобы быть благодарным за то, что все идет не так, как планировалось. Женщина, которой я была пять лет назад, была потрясающей, свободной от стольких вещей, но я бы ни дня больше не ходила в ее ботинках. Потому что даже сейчас — с мозгом, который работает по-другому, и с телом, которому нужно пройти на беговой дорожке на несколько миль больше, чем раньше, и со всеми страхами, которые могут поглотить меня в любой момент, эта женщина, которой я являюсь сейчас, более честна и честна. настоящая и… да… более счастливая из-за извилистого путешествия, которое она совершила. Я надеюсь, что продолжу развиваться как мать и как женщина, потому что я в долгу перед своими дочерьми.
Я по-прежнему люблю ходить на большие винодельни, писать, преподавать и быть хорошим партнером для своего мужа, но теперь моя мечта, моя надежда и моя страсть — быть защитником материнского психического здоровья и одним из многих ресурсов для мам и пап, чтобы использовать их, когда они находят свой путь в своих родительских путешествиях; помогать женщинам заботиться о своих детях, предоставляя им много сочувствия и немного отдыха. .. и делать это в обстоятельствах, которые не всегда идеальны.
Чтобы помочь им мечтать о радости.
Этот пост исходит от сообщества TODAY Parenting Team, где все участники могут публиковать и обсуждать решения для родителей. Узнайте больше и присоединяйтесь к нам! Потому что мы все в этом вместе.
Новое материнство может сопровождаться множеством взлетов и падений. Как ориентироваться в зрелости: NPR
Линдси Бальбирз для NPR
Присцилла Кочон, 39 лет, впервые стала мамой, ей нравилось быть беременной, и она ожидала, что будет чувствовать то же самое, будучи матерью. «Я представляла, что это будет очень легко, что я мгновенно найду контакт со своим ребенком, и мой материнский инстинкт сработает», — говорит Кочзон, которая живет с мужем и двухмесячной дочерью в Нью-Джерси. Вместо этого она обнаружила, что борется со смешанными эмоциями и меняющейся личностью, пытаясь найти свою опору. «Материнство — это тяжело», — говорит она, признавая простую истину, которую не всегда признают.
Становление матерью — это огромный и сложный жизненный переход, который может потрясти каждую фибру человеческого существа. У этого процесса даже есть собственное название: матресценция. И хотя этот термин может показаться относительно новым, на самом деле он был придуман в 70-х годах медицинским антропологом Даной Рафаэль. «Она начинает многие свои работы, говоря, что в некоторых культурах мы говорим «женщина родила», но здесь мы говорим «ребенок родился», — говорит Орели Атан, репродуктивный психолог из Колумбийского университета. «И при этом акцент смещается на ребенка».
Это целостное изменение во многих областях вашей жизни. Вы почувствуете это, возможно, телесно, психологически. Вы почувствуете это со своими сверстниками. Вы почувствуете это на своей работе. Вы почувствуете это с точки зрения больших философских вопросов.
Орели Атан, репродуктивный психолог из Колумбийского университета
Идея сосредоточиться на матери не получила дальнейшего развития в то время, потому что Рафаэлю «нужно было подождать еще несколько поколений, чтобы больше женщин стали учеными, которые затем могли бы изучать это самостоятельно. … И сделать материнство предметом серьезности», — добавляет Атан, которому приписывают возрождение термина «зрелость».
Атан сравнивает это с неловкостью подросткового возраста: «Это целостное изменение во многих областях вашей жизни. Возможно, вы почувствуете это физически, психологически. Вы почувствуете это на своей работе. Вы почувствуете это с точки зрения больших философских вопросов».
Другими словами, как только вы встречаете ребенка дома, ничто уже не будет прежним. Да, это захватывающе и радостно, но также может быть и совершенно ошеломляющим. Так что, переживая взлеты и падения нового материнства, помните, что эта двойственность нормальна. Цель состоит в том, чтобы дать себе время и сострадание, чтобы приспособиться к новой роли. Но если вы испытываете симптомы послеродовой депрессии или беспокойства, обратитесь за помощью как можно скорее. В Life Kit есть серия о том, как справиться с перинатальным настроением и расстройствами.
Что касается взросления, вы можете многое сделать дома, чтобы понять смысл этого этапа жизни. Вот пять выводов, которые могут помочь будущим мамам (и мамам, которые уже находятся в гуще событий), встать на ноги, включая советы о том, как управлять ожиданиями, получать необходимую поддержку и расставлять приоритеты во времени для себя.
Отпустить ожидания
Линдси Бальбирз для NPR
Хотя этот процесс является универсальным и затрагивает матерей, которые проходят процедуру усыновления и суррогатного материнства, так же, как и рожениц, он может сильно различаться в зависимости от расы, культуры и личного опыта человека, говорит Приа Альперн, клинический психолог, которая ведет группы молодых мам. в Нью-Йорке. Она предлагает сесть и подумать о своей жизни, вернуться еще в детство.
Explore Life Kit
Эта история взята из Life Kit, семейства подкастов NPR, которые помогают сделать жизнь лучше и охватывают все: от упражнений до воспитания детей и поиска друзей. Чтобы узнать больше, подпишитесь на информационный бюллетень и подпишитесь на @NPRLifeKit в Твиттере.
Поскольку ваше воспитание обязательно повлияет на вашу материнскую идентичность, она советует уделить время тому, чтобы по-настоящему подумать о том, как вас воспитывали. Спросите себя: «Что я хочу повторить со своим ребенком?» или «Что я хочу делать по-другому?» она говорит. «Это нормально — прокладывать собственный курс», — добавляет она. Речь идет о том, чтобы владеть своим родительским путешествием.
Если у вас нет четкого представления о том, как может выглядеть хорошее детство, вы можете попытаться найти его в социальных сетях, — говорит Николь Вудкокс Болден, перинатальный терапевт и доула из Чикаго. Если вы ловите себя на том, что просматриваете отфильтрованные фотографии других людей и стремитесь стать тем, кого Вудкокс Болден называет «мамой Pinterest», попробуйте положить свой мобильный телефон. «Это установка, если вы думаете, что каждый день будет идеальным», — говорит она.
Разработайте план игры, чтобы снизить давление
Линдси Бальбирз для NPR
Создание образа матери, которой вы хотите быть, требует тщательного планирования. Вудкокс Болден предлагает составить заявление о семейной миссии, чтобы определить цели и ценности вашей семьи. Это упражнение особенно полезно для пар, поскольку исследования показывают, что удовлетворенность отношениями снижается после того, как в кадре появляется ребенок.
Вам не нужно составлять официальный документ, это скорее разговор. «Начните с нескольких простых вопросов, — говорит она. — Что отстаивает ваша семья? Как вы и ваш партнер будете поддерживать друг друга? И определите все, что не подлежит обсуждению, например, ежемесячные встречи с друзьями.
Конечно, когда дело доходит до отцовства, вы также должны думать не только о своих ближайших родственниках, когда начинаете строить свою деревню. Материнство может быть очень изолирующим, поэтому очень важно определить людей, которые придут вам на помощь.
«Возможно, вы не собираетесь говорить со своей свекровью о своих эмоциональных переживаниях, но она действительно хороша, когда дело доходит до покупки продуктов, заполнения холодильника и стирки», — говорит Альперн. «Возможно, ваш лучший друг живет в другой стране, но они доступны для текстовой поддержки в любое время».
Идея состоит в том, чтобы немного снять напряжение, когда вы входите в ритм. Итак, вперед, попросите двоюродного брата организовать обеденный поезд, чтобы вам не приходилось думать об ужине в течение первых нескольких недель. Близкие родственники и друзья будут рады принять участие.
Найдите время, чтобы снова пообщаться со своим телом
Линдси Бальбирз для NPR
Беременным матерям, вне зависимости от того, родится ли ваш ребенок естественным путем или с помощью кесарева сечения, вам необходимо физически восстановиться. Исследования показывают, что женщинам требуется от шести до девяти месяцев, чтобы полностью восстановиться после родов, а не произвольный шестинедельный осмотр у акушера или акушерки. Чтобы привыкнуть к своему послеродовому «я» в зеркале, может потребоваться время.
«Некоторым женщинам может показаться, что их тело им больше не принадлежит. Оно так сильно изменилось», — говорит Альперн. «Или, если они кормят грудью или кормят грудью, они могут просто чувствовать: «О, черт возьми, ко мне всегда привязан ребенок». »
Может помочь выход из дома и небольшое движение конечностями. «Упражнения — это способ восстановить эту связь с телом и высвободить эндорфины, повышающие настроение», — говорит Альперн. Она предлагает что-то столь же простое, как прогулка по вашему району. «Это способ для нас выйти за пределы нашего пузыря и увидеть, что там есть большой мир».
И если мысль о том, чтобы сделать что-то, не связанное с ребенком, вызывает у вас чувство вины, не делайте этого. Альперн говорит, что создание пространства, в котором можно сосредоточиться на собственных потребностях, является положительным моментом для вашего ребенка.
«Это хороший пример для вашего ребенка, чтобы показать ему, что вы достаточно важны, чтобы позаботиться о себе», — говорит она. «Забота о себе подобна заправке топливом вашего бака. Вы должны делать это, чтобы вы могли проявить себя с лучшей стороны к отцовству».
Переориентируйте свой разум, чтобы сосредоточиться на себе
Линдси Бальбирз для NPR
Ваше эмоциональное благополучие так же важно, как и ваше тело, поэтому время от времени находите минутку, чтобы проверить себя. Вудкокс Болден предлагает выделить пять минут утром и еще пять вечером, чтобы сделать паузу и привести в порядок мысли, крутящиеся в вашей голове. Она говорит своим клиентам писать в дневнике, используя несколько подсказок: «Спросите себя: «Что мне нужно прямо сейчас? Как я могу напомнить себе, что меня любят? Что сегодня прошло хорошо?» -говорить, глядя на хорошее в день.
Когда вы привыкнете выражать свои чувства, попробуйте присоединиться к группе молодых мам через Facebook или местный общественный центр, говорит Алперн. Делиться своим опытом со сверстниками не только поможет вам чувствовать себя менее изолированным, но и способ развенчать идею о том, что быть матерью — это сплошное блаженство.
«Когда мы не говорим об этом, миф о материнстве как об этом идиллическом оазисе увековечен в нашей культуре», — говорит она. «Разговоры о том, что происходит с вами, с другими мамами — это такой столп поддержки».
Создание этих соединений требует времени и усилий, но оно того стоит. Альперн своими глазами видел, как со временем матери начинают сближаться из-за общего опыта. «Когда один человек показывает свою уязвимость, кто-то другой может чувствовать себя в безопасности, показывая свою уязвимость, а затем остальная часть группы говорит: «О, черт возьми, это такое облегчение, что я не единственный человек, который так себя чувствует», — сказала она. говорит.
Ты снова найдешь себя
Линдси Бальбирз для NPR
Ухаживать за ребенком днем и ночью особенно трудно в первый год жизни, но по мере того, как вы будете чувствовать себя более уверенно, вы начнете узнавать человека, которым вы были и всегда были. Вместо того, чтобы думать об этом как о потере идентичности, Альперн предлагает переосмыслить материнство как эволюцию. Тот, который, несомненно, даст вам силы. Присцилла Козкан может подтвердить это: «Я чувствую себя гораздо более сильным человеком. Я замедлилась и изменила приоритеты — и я думаю, что это к лучшему».
Что помогло вам пройти первый год материнства? Отправьте нам сообщение по телефону [email protected] . Возможно, с вами свяжется продюсер.
Звуковая часть этого эпизода была подготовлена Одри Нгуен при инженерной поддержке Джилли Мун. Дополнительная редакционная поддержка со стороны Бека Харлана.
Если вы любите Life Kit и хотите большего, подпишитесь на нашу рассылку .
Что происходит с мозгом женщины, когда она становится матерью
Здоровье
От радости и привязанности к беспокойству и защите материнское поведение начинается с биохимических реакций.
Адриенн ЛаФранс Бриджит Койла / Flickr
Художница Сара Уокер однажды сказала мне, что стать матерью — это все равно, что обнаружить странную новую комнату в доме, где ты уже живешь. Мне всегда нравилось описание Уокера, потому что оно более точное, чем стенограмма, которую большинство людей используют для жизни с новорожденным: Все меняется.
Потому что, конечно, многое меняется, но для молодых матерей некоторые из самых резких различий являются также и самыми интимными — эмоциональные изменения. Которые, оказывается, тоже во многом неврологические. Несколько неврологов сказали мне, что еще до того, как женщина родит, беременность влияет на саму структуру ее мозга. После столетий наблюдения за поведенческими изменениями у молодых матерей ученые только недавно начали окончательно связывать поведение женщины с тем, что происходит в ее префронтальной коре, среднем мозге, теменных долях и других местах. Серое вещество становится более концентрированным. Активность увеличивается в областях, которые контролируют эмпатию, тревогу и социальное взаимодействие. На самом базовом уровне эти изменения, вызванные выбросом гормонов во время беременности и в послеродовой период, помогают молодой матери привлечь ее ребенка. Другими словами, эти материнские чувства всепоглощающей любви, яростной защиты и постоянного беспокойства начинаются с реакций в мозгу.
Картирование материнского мозга также, по мнению многих ученых, является ключом к пониманию того, почему так много молодых матерей испытывают серьезную тревогу и депрессию. По оценкам, каждая шестая женщина страдает послеродовой депрессией, и у многих других развивается такое поведение, как навязчивое мытье рук и навязчивая проверка того, дышит ли ребенок.
«Это то, что мы называем аспектом почти обсессивно-компульсивного поведения в течение первых нескольких месяцев после рождения ребенка», — сказал мне исследователь материнского мозга Пилён Ким. «Матери на самом деле сообщают об очень высоком уровне моделей мышления о вещах, которые они не могут контролировать. Они постоянно думают о ребенке. Малыш здоров? Больной? Полный?»
женщин, просматривающих фотографии своих детей, и у
незнакомых детей. (Society of Neuroscience)
«У молодых мам происходят изменения во многих областях мозга, — продолжает Ким. «Рост областей мозга, участвующих в регуляции эмоций, областей, связанных с эмпатией, а также того, что мы называем материнской мотивацией, и я думаю, что эта область может быть в значительной степени связана с обсессивно-компульсивным поведением. У животных и человека в послеродовой период возникает огромное желание позаботиться о собственном ребенке».
Есть несколько взаимосвязанных областей мозга, которые помогают управлять материнским поведением и настроением.
Особый интерес для исследователей представляет набор миндалевидных нейронов, известный как миндалевидное тело, который помогает обрабатывать память и управлять эмоциональными реакциями, такими как страх, тревога и агрессия. В нормальном мозге активность миндалевидного тела возрастает в течение нескольких недель и месяцев после родов. Исследователи полагают, что этот рост коррелирует с тем, как ведет себя молодая мать: расширенная миндалина делает ее сверхчувствительной к потребностям ребенка, а смесь гормонов, которые находят больше рецепторов в более крупной миндалине, помогает создать петлю положительной обратной связи, мотивирующую материнство. поведение. Как выяснили ученые в ходе нескольких исследований, просто глядя на своего ребенка, центры вознаграждения в мозгу матери активизируются. Эта схема материнского мозга влияет на то, как мягко мать разговаривает со своим ребенком, насколько она внимательна и даже на привязанность, которую она испытывает к своему ребенку. Поэтому неудивительно, что повреждение миндалевидного тела связано с более высоким уровнем депрессии у матерей.
Повреждение миндалевидного тела у младенцев также может повлиять на связь матери и ребенка. В исследовании Journal of Neuroscience , проведенном в 2004 году, детеныши обезьян с поражением миндалины с меньшей вероятностью озвучивали свои страдания или предпочитали своих матерей другим взрослым. Способность новорожденного различать свою мать и кого-либо еще связана с миндалевидным телом.
Активность миндалевидного тела также связана с сильными чувствами матери по отношению к своему ребенку, а не к детям в целом. В исследовании реакции миндалевидного тела у молодых матерей, проведенном в 2011 году, женщины сообщали, что более позитивно относятся к фотографиям, на которых изображены их собственные улыбающиеся дети, по сравнению с фотографиями незнакомых улыбающихся детей, и активность их мозга отражала это несоответствие. Ученые зафиксировали более смелую реакцию мозга — в миндалевидном теле, таламусе и других местах — у матерей, когда они смотрели на фотографии своих детей.
Исследователи обнаружили, что большая реакция миндалевидного тела при просмотре собственных детей была связана с меньшим материнским беспокойством и меньшим количеством симптомов депрессии. Другими словами, изменения в мозгу молодой матери помогают мотивировать ее заботиться о своем ребенке, но они также могут помочь смягчить ее собственное эмоциональное состояние. Из исследования:
Таким образом, более сильная реакция миндалевидного тела на собственное младенческое лицо, наблюдаемая в нашем исследовании, вероятно, отражает более позитивные и просоциальные аспекты материнской реакции, чувств и переживаний. Матери, испытывающие более высокий уровень тревожности и пониженное настроение, демонстрировали меньшую реакцию миндалевидного тела на собственного младенца и сообщали о более стрессовых и более негативно окрашенных родительских установках и переживаниях.
Многое из того, что происходит в миндалевидном теле молодой матери, связано с поступающими к нему гормонами. В этом регионе высокая концентрация рецепторов для таких гормонов, как окситоцин, уровень которых повышается во время беременности.
«Мы видим изменения как на гормональном уровне, так и на уровне мозга», — сообщила мне в электронном письме исследователь мозга Рут Фельдман. «Уровни материнского окситоцина — системы, ответственной за связь между матерью и младенцем у всех видов млекопитающих — резко увеличиваются во время беременности и в послеродовой [период], и чем больше мать участвует в уходе за ребенком, тем больше увеличивается уровень окситоцина».
Окситоцин также повышается, когда женщины смотрят на своих детей, слышат их воркование и плач или прижимаются к ним. Повышение уровня окситоцина во время грудного вскармливания может помочь объяснить, почему исследователи обнаружили, что кормящие матери более чувствительны к звуку плача своих детей, чем матери, не кормящие грудью. «Матери, кормящие грудью, демонстрируют более высокий уровень реакции [мозга] на плач ребенка по сравнению с матерями, кормящими смесью, в первый месяц после родов», — сказала Ким. «Это просто очень интересно. Мы не знаем, связано ли это с грудным вскармливанием, окситоцином или каким-либо другим фактором».
Что ученые действительно знают, говорит Фельдман, так это то, что стать родителем — по крайней мере, в мозгу — очень похоже на влюбленность. Это помогает объяснить, как много молодых родителей описывают свои чувства, когда встречают своих новорожденных. На уровне мозга особенно чувствительными становятся сети, связанные с бдительностью и социальной значимостью — миндалевидное тело, — а также дофаминовые сети, стимулирующие отдавать приоритет младенцу. «В нашем исследовании мы обнаружили, что периоды социальных связей включают изменения в одних и тех же «аффилиативных» схемах», — сказал Фельдман. «Мы показали, что в первые месяцы «влюбленности» между романтическими партнерами происходят похожие изменения». Между прочим, та же самая схема заставляет младенцев так хорошо пахнуть для своих матерей, как обнаружили исследователи в исследовании 2013 года.
Наибольшие изменения мозга происходят с первым ребенком матери, хотя неясно, возвращается ли мозг матери к тому состоянию, в котором он был до родов, сообщили несколько неврологов. мне. И все же изменения мозга не ограничиваются новоиспеченными мамами.
У мужчин наблюдаются аналогичные изменения в мозгу, когда они активно занимаются уходом за больными. Окситоцин, по-видимому, не влияет на заботливое поведение мужчин так, как это происходит у женщин, обнаружили Фельдман и другие исследователи в ходе прошлогоднего исследования. Вместо этого родительский мозг мужчины поддерживается социокогнитивной сетью, которая развивается в мозге обоих полов в более позднем возрасте, в то время как у женщин, по-видимому, в процессе эволюции образовалась «созвездие мозг-гормоны-поведение», которое автоматически настраивается на материнство. Взглянем на это с другой стороны: план материнского поведения существует в мозгу еще до того, как женщина родит детей.
Тогда, может быть, материнство действительно похоже на секретное пространство в женском мозгу, ожидающее своего открытия. «Хотя беременность, роды и кормление грудью происходят только у матерей, и они обеспечивают мощные праймеры для выражения материнской заботы посредством сенсибилизации миндалевидного тела, — писали исследователи, — эволюция создала другие пути адаптации к родительской роли у человеческих отцов, и эти альтернативные пути приходят с практикой, настройкой и ежедневным уходом».
Другими словами, акт простой заботы о ребенке формирует новые нервные пути — неизведанные комнаты в родительском мозгу.
Как млекопитающие стали мамами: узнайте об эволюции материнства за 200 миллионов лет в этой почетной лекции
Моя мама — замечательный человек. Большинство людей думают так же о своих матерях, и, по крайней мере, в моем случае это правда. Она всегда поддерживала меня, позволяла мне выигрывать в настольные игры (по крайней мере, пока я не стала взрослой — теперь она не проявляет пощады), и она следила за тем, чтобы я мог посещать музеи и смотреть пьесы Шекспира.
Когда мы думаем о материнстве, на ум приходят определенные предубеждения. Мы можем представить себе внедорожник, полный детей, которых возят на разные мероприятия и обратно. Мы можем представить себе работающую женщину, возвращающуюся домой из офиса, или даже мать дома с новорожденным. Вас бы удивило, если бы вы узнали, что представление о материнстве со временем изменилось?
Через симпатичных коллекционеров на сайте zooborns.com
В настоящее время в представлении об идеальной матери доминируют два стереотипа: футбольные мамы и супермамы. Футбольные (или хоккейные, баскетбольные или другие, поддерживающие хобби) мамы имеют большую машину, полную детей и оборудования, и они переходят от игр и тренировок к играм и сольным концертам. Есть еще супермама, которая работает по 60 часов в неделю и еще 40 часов уделяет своим детям.
В 70-х нас познакомили со специалистами по воспитанию детей. Они дали нам самое последнее и лучшее, что могла предложить наука. Доктор Спок был главным примером. Это стало реакцией на отношение «мать знает лучше» в начале 20-го века, которое само по себе было ответом на патриархальное воспитание детей, когда мать подчинялась отцу, чтобы убедиться, что ее «женский нрав» не изменился. повредить ребенка.
В прежние века обеспеченная женщина не опускалась до воспитания ребенка — такие задачи были за помощь, пока дама ходит на званые обеды. И на протяжении Средневековья о ребенке думали как о маленьком демоне, которого нужно было сдерживать, пока он не научился себя вести.
В Древнем Риме материнство увеличивало ваш социальный капитал и означало более тесную связь с семьей вашего мужа и дистанцирование от вашей собственной. (Но если бы вы могли себе это позволить, ребенка воспитывал бы кто-то другой.)
У греков был ежегодный праздник для матерей. Это был весенний праздник, посвященный богине Рее. Почитались и матери в Древнем Египте — несколько матерей фараона составляли реальную власть за троном.
Но разве материнство ограничивается человеческой культурой? Делают ли это другие животные? У шимпанзе самое длинное детство среди животных. Младенец может оставаться с матерью до семи лет. Слоны, у которых самая длинная беременность составляет 22 месяца, а некоторые из самых крупных детенышей весят 250 фунтов, используют стадо, чтобы помочь вырастить ребенка, а другие самки работают вместе в качестве нянь.
И материнство не ограничивается млекопитающими. Аллигатора отмечают как заботливую мать. От температуры гнезда зависит, будут ли малыши мальчиками или девочками, поэтому аллигатор заранее знает, какого цвета комбинезон брать. После вылупления мать будет носить своих детенышей во рту и защищать их от других животных.
Самка осьминога проводит месяцы, паря вокруг своих 50 000–2 000 000 икринок, чтобы защитить их от хищников и обеспечить достаточное количество воды для обеспечения достаточного количества кислорода. В течение этого времени она не расстается с яйцами даже для того, чтобы добыть еду, и прибегает к проглатыванию одной или двух рук. Мы должны хотя бы помочь ей.
Уховертки, одни из самых нелюбимых мною насекомых, к тому же еще и заботливые матери. Вместо того, чтобы просто отложить яйца и уйти, она будет держать свои яйца в тепле и без грибка. Она останется в течение нескольких месяцев после того, как они вылупятся, и продолжит обеспечивать безопасность и содержание.
Если млекопитающие, рептилии и даже насекомые являются матерью, какая часть материнства является культурной? Это генетическая потребность убедиться, что наше потомство выживет? Какие части относятся к природе, а какие – к воспитанию? Присоединяйтесь к нам на 2 апреля в 18:30. и послушайте, как доктор Роберт Мартин из Полевого музея рассказывает об эволюции материнства.
ЧТО: Почетная лекция HMNS, «Эволюция материнства: естественное наследие нашего глубокого прошлого млекопитающих»
ВОЗ: Роберт Мартин, доктор философии, Полевой музей
КОГДА: Вторник, 2, 6 апреля :30 вечера
ГДЕ: HMNS Main, 5555 Hermann Park Dr., Houston, TX 77030
СКОЛЬКО: 18 долларов
При поддержке The Leakey Foundation
Млекопитающие, чье название происходит от латинского «mamma», что означает «сосок», определяются по сосанию. Материнство началось 200 миллионов лет назад у первых млекопитающих и стало отличительной чертой предков приматов. Эта презентация, основанная на данных антропологии, археологии и генетики, рассматривает долгую эволюционную траекторию человеческого материнства. Реконструкция этой истории проливает свет на естественную основу нашего собственного материнского поведения и выявляет источники проблем, с которыми сталкиваются современные матери.
Доктор Роберт Мартин является куратором отдела биологической антропологии в Музее Филда в Чикаго. Он посвятил свою карьеру изучению эволюционного древа приматов, как это описано в его учебнике 1990 года «Происхождение приматов ». Доктор Мартин особенно интересуется репродуктивной биологией и мозгом, потому что эти системы имели особое значение в эволюции приматов. Его исследования основаны на широких сравнениях приматов, охватывающих репродукцию, анатомию, поведение, палеонтологию и молекулярную эволюцию. Серия лекций Фонда Лики спонсируется Wells Fargo Bank на национальном уровне и The Brown Foundation, Inc. на местном уровне 9.0051
Посмотрите, как д-р Мартин рассказывает о своей работе и опыте биологического антрополога ниже:
Стресс от родителей? Эволюция может объяснить, почему
Загрузка
Семейное древо | Воспитание
(Изображение предоставлено Getty Images)
Никола Райхани, 22 ноября 2021 г.
Чему муравьи и сурикаты могут научить нас воспитанию детей? Биолог-эволюционист Никола Райхани раскрывает древние социальные инстинкты, которые до сих пор формируют наши семьи.
I
Я вырвала у детей пульт дистанционного управления и уселась на диван, готовясь к тому, что грядет. Это был март 2020 года, и в Великобритании быстро росло число случаев заболевания новым и опасным коронавирусом. Наш премьер-министр собирался объявить о закрытии. Школы и детские сады собирались закрыть. Как и миллионы других родителей, я собирался фактически стать школьным учителем своих маленьких детей. Эта мысль наполнила меня ужасом.
Я был не единственным, кто так думал. Мой телефон загудел, когда сообщения заполонили школьный канал WhatsApp, а родители задавались вопросом, как они собираются соответствовать требованиям своей повседневной работы с наречиями с фронтом и длинным делением.
В последующие месяцы многие родители почувствовали сокрушительное ухудшение своего психического и физического здоровья. Последовали новые блокировки и закрытия школ, а также сообщения о тревожном росте уровня родительского стресса, беспокойства и депрессии. Многие задавались вопросом, почему это было так тяжело. Разве мы не должны естественным образом растить наших детенышей без посторонней помощи? Разве в прошлом люди не обходились без школ и детских садов?
Как биолог-эволюционист, я не знаю ответов на все семейные кризисы, связанные с пандемией, но одно могу сказать точно: как вид люди совершенно не приспособлены для того, чтобы справляться с воспитанием детей в изоляции.
Человеческие семьи похожи на сурикатов в том, как они организуют себя. Несмотря на распространенное представление о том, что современная семейная жизнь состоит из небольших независимых единиц, реальность такова, что мы часто получаем пользу от помощи других в воспитании нашего потомства. На протяжении большей части истории человечества такую помощь оказывали расширенные семьи. В современных индустриальных обществах, где распространены более мелкие семейные единицы, учителя, няни и другие лица, обеспечивающие уход, позволили нам воспроизвести эту древнюю сеть поддержки.
Этот совместный способ воспитания детей делает нас уникальными среди человекообразных обезьян. Названный «совместным размножением», он больше похож на то, как живут, казалось бы, более отдаленные виды, такие как сурикаты и даже муравьи и пчелы, и это дало нам важные эволюционные преимущества.
Совместно размножающиеся виды живут большими семейными группами, где особи работают вместе, чтобы вырастить потомство. Удивительно, но другие человекообразные обезьяны, такие как шимпанзе, не воспитывают детей таким образом. Хотя и люди, и шимпанзе живут в сложных социальных группах, состоящих из родственников и неродственников, при ближайшем рассмотрении обнаруживаются некоторые резкие различия. Матери шимпанзе воспитывают своих детенышей в одиночку, почти без помощи кого-либо еще, даже отца. То же самое касается горилл, орангутанов и бонобо. Более того, у самок обезьян не наступает физиологическая менопауза, то есть они остаются фертильными всю жизнь. В результате мать и дочь нередко одновременно воспитывают своих детей. Это ограничивает возможности бабушек-обезьян помогать своим внукам.
Люди, как и пчелы, научились сотрудничать (Фото: Фрэнк Биневальд/Getty Images)
Мы явно разные. Большую часть нашего времени на Земле люди жили в расширенных семьях, где матери получали помощь от многих других членов семьи. Во многих современных человеческих обществах это все еще так. Человеческие отцы часто участвуют в воспитании потомства, хотя степень отцовского вклада довольно сильно различается в разных обществах. Младенцы также получают информацию от множества других родственников, включая старших братьев и сестер, тетей и дядей, двоюродных братьев и сестер и, конечно же, бабушек и дедушек. Даже маленькие дети могут играть жизненно важную роль, помогая поддерживать и защищать младших. В такой обстановке бремя заботы о детях очень редко ложится на одного человека.
Эбби Пейдж, биологический антрополог, много работавший с Agta, обществом охотников-собирателей из Филиппин, говорит, что мы только начинаем понимать всю полноту таких традиционных сетей поддержки. Например, у агта дети в возрасте четырех лет часто уже являются продуктивными членами семьи.
«Вклад детей часто недооценивают, — говорит Пейдж. В прошлом из-за строгих представлений о том, что представляет собой работа и игра, исследователи, как правило, не замечали, что ребенок мог играть в один момент и хватать фрукты с куста в следующий. «Дети определенно субсидируют себя (в таких обществах охотников-собирателей)», — говорит она.
Дети Агта также помогают, защищая своих младших братьев и сестер от опасностей. Пейдж рассказывает, как однажды она сидела в одной из семейных хижин Агта с четырехлетним мальчиком и его младшей сестрой. Все трое сидели на полу, когда вошел скорпион. Пейдж признается, что была сбита с толку: «Я ни в малейшей степени не помогла». К счастью, мальчик знал, что делать: «Он тут же вскочил, достал из огня палку и ударил скорпиона, а затем несколько раз подпрыгнул на нем». Это простое действие потенциально спасло жизнь его сестре.
Матери бонобо являются родителями-одиночками, в отличие от людей, которые развивались в расширенных семьях. На Западе забота о детях обычно означает, что ответственный взрослый, часто родитель, не только присматривает за маленьким ребенком, но и обеспечивает интенсивное участие и стимулирование. Когда родители не могут добиться этого, например, потому что они заняты работой, они могут чувствовать себя виноватыми или неадекватными. Но исследование Пейджа выявило множество других способов заботы о детях и их процветания без такого пристального внимания только к родителям.
Фактически, забота о братьях и сестрах, когда старшие потомки помогают растить своих младших братьев и сестер, является определяющей характеристикой совместно размножающихся видов. Сурикаты добывают пищу, которой можно поделиться с молодыми, и нянчатся с младшими щенками в норе. Они учат щенков, как безопасно обращаться с опасными предметами добычи. Самки даже производят молоко, чтобы кормить своих младших братьев и сестер. Как и в случае с ребенком, который спас свою сестру от скорпиона, некоторые из наиболее важных форм заботы в этих кооперативных обществах также включают в себя защиту молодых людей: оберегать их от хищников и избегать неприятностей.
Орангутанги также тесно связаны с нами, но они больше привыкли воспитывать детей в одиночку. развился как средство для преодоления невзгод.
Многие совместно размножающиеся виды обитают в самых жарких и засушливых регионах на планете. Ранние люди также населяли суровые регионы , где пищу было трудно найти, ее нужно было собирать, убирать или убивать. Сотрудничество было необходимой предпосылкой для выживания, в отличие от современных человекообразных обезьян. Все наши родственники-обезьяны обитают в относительно стабильных, благоприятных средах — по сути, в гигантских салатницах, — где пищу, необходимую им для поддержания себя и любого зависимого потомства, гораздо легче найти.
Люди, по-видимому, были единственными обезьянами, которые могли выжить в таких сложных условиях: человекообразные обезьяны отсутствуют в летописи окаменелостей в этих регионах.
Как это ни парадоксально, наша склонность к сотрудничеству, которая позволила нам выживать и процветать так долго, могла сделать нынешний кризис намного сложнее с психологической и практической точки зрения.
Семейное древо
Во время изоляции мы были отрезаны от наших сетей поддержки: бабушек и дедушек, тетей и дядей, а также школ, детских садов и игровых групп, которые помогали имитировать наши древние человеческие групповые структуры. Мало того, от нас ожидалось, что мы вернемся к нашим маленьким семейным ячейкам, как будто это было инстинктивно. Для многих из нас это казалось почти невозможным, и не было реального объяснения, почему это так. В конце концов, наше западное представление о семье так много внимания уделяет материнской заботе и так мало вкладу других членов семьи. Ожидалось, что матерей и отцов или даже только матерей будет вполне достаточно для ухода за детьми.
Однако, по словам Ребекки Сир, профессора эволюционной демографии Лондонской школы гигиены и тропической медицины, эта идея самодостаточной нуклеарной семьи отражает опыт и мировоззрение западных исследователей, а не историческую реальность. Идея нуклеарной семьи, поддерживаемой мужчиной-кормильцем, особенно укоренилась в послевоенный период, когда «академические круги были полны богатых, белых, западных мужчин, которые оглядывались на свои семьи и просто думали, что это как это было всегда», — говорит Сир.
Термин «нуклеарная семья» появился только в 1920-х годах. Сама структура семьи, состоящая из двух родителей и относительно небольшого числа детей, старше и может быть связана с промышленной революцией, поскольку переход от сельского хозяйства к производству позволил вести более независимый образ жизни. Альтернативное объяснение состоит в том, что политика Западной церкви в Средние века, запрещавшая браки между кузенами и другими членами расширенной семьи, привела к сокращению семейных единиц. Но даже несмотря на то, что нуклеарная семья является таким вездесущим понятием в западных исследованиях и популярной культуре 20-го века, включая бесчисленные романы, фильмы и телешоу, Сир объясняет, что на самом деле это довольно аномально, даже на Западе.
«Совместное проживание родителей и детей относительно редко встречается во всем мире», — говорит Сир. «Существует много различий в структурах семьи во всем мире, но что общего, так это то, что родители получают помощь в воспитании потомства, и это верно даже для среднего класса на Западе».
Когда дело доходит до наших семейных структур, у нас больше общего с муравьями, чем с другими человекообразными обезьянами. Вместо этого мы обычно нуждаемся в помощи и получаем ее, когда дело доходит до воспитания детей. Представление о женщинах как о матерях и домохозяйках не так уж традиционно, как это иногда изображают. В исторических и современных обществах натурального хозяйства женщины играют важную роль в производстве продукции для своих семей: женщины также являются кормильцами.
С таким другим взглядом на человеческую семью, возможно, наши ожидания от родителей во время пандемии были бы другими. Вместо того, чтобы предполагать, что родители, и особенно мамы, должны (и будут) нести это бремя, мы могли бы признать решающую роль других членов семьи и опекунов. Понимая, как сильно мы полагаемся друг на друга в воспитании потомства, мы могли бы быть мягче к другим — и к самим себе — когда нам было трудно.
Ожидать, что люди будут воспитывать детей, как шимпанзе, — это все равно, что изолировать муравья от его колонии: мы не обязательно созданы для этого — и часто это идет не очень хорошо.
