Стыд это в психологии: Стыд: желание быть на виду и потребность спрятаться

Стыд: желание быть на виду и потребность спрятаться

Комментарий: Первоначально эта статья была опубликована в журнале Международного института биоэнергитического анализа «Bioenergetic Analysis», 2019 (№ 29). Перевод осуществлен при поддержке Международной программы обучения биоэнергетическому анализу. Москва.

Аннотация

Отличие стыда от вины и смущения через рассмотрение биологии и энергетики стыда. Стыд – это реакция на межличностную травму. Исследование его истоков в раннем детстве, в особенности связанных с нарциссизмом. Гендерные различия в феномене стыда и реакции на ситуацию, когда человека заставляют стыдиться. При рассмотрении проблем, связанных с лечением последствий сексуального насилия, особый упор сделан на стыд, как главное препятствие в работе с сексуальным насилием. В заключение разбор динамики аномалий и ее зависимости от стыда.

Ключевые слова: стыд, нарциссизм, сексуальное насилие, половая принадлежность, отклонения, биоэнергетический анализ

Введение

Лет 40 назад я впервые осознала, что ощущаю стыд. Мой терапевт не считала его подлинной эмоцией. Скорее чем-то вроде уловки, которую родители используют по отношению к детям. Ни в лечении, ни в теории ему не уделялось особенного внимания. Упор делался на чувствах страха, злости, тоски, стыд же оставался в стороне, как эмоция, сопутствующая этим чувствам. Меня очень взволновало приглашение сделать основной доклад на конференции[1], где главной темой является стыд.

Определение стыда

Стыд отличается от вины тем, что вина – это чувство, что ты сделал что-то нехорошее. А стыд это ощущение, что ты сам плохой, неправильный, отвратительный. Когда ребенка стыдят или со злостью отвергают за то, какой он есть, для него не предусмотрено никакого способа вернуть прежние взаимоотношения, тогда как вину можно загладить, искупив ее и попросив прощения. Нет способа избавиться от стыда: что бы ты ни делал, он не уменьшится. Это уже случилось, ты стоишь перед всеми и не можешь спрятать ту часть себя, которая вызывает столь резкое неприятие.

Стыд и вину можно ощущать одновременно в одних и тех же обстоятельствах. Когда человек совершил ошибку, искупил свой проступок и все же по-прежнему чувствует себя плохо, значит, он продолжает стыдиться. Стыд не исчезает от извинений, потому что дефект не в поступке, а в самом человеке. В стыде прячется неосознаваемый иррациональный страх стать отверженным. К примеру, Адама и Еву заставили почувствовать стыд за свою наготу и затем изгнали из рая. Похожим образом прогнали из дома Эдипа. В стыде прячется страх, что родители, учителя, супруг, любой, кто для нас важен, с отвращением нас покинет.

Биология стыда

Стыд – это природная биологическая реакция, присущая с самого рождения. Большинство теорий (Darwin, 1872,1979; Nathanson, 1986) сходятся в том, что смущение и стыд вызывают изменения в сердечно-сосудистой системе. А именно, считается, что в состоянии стыда расширяются капиллярные кровеносные сосуды, вероятно, благодаря внутреннему гормональному выбросу.  В отличие от тревоги, злости, страха, волнения и т.д., которые больше связаны с лицевой мускулатурой и быстро проходят, стыд длится куда дольше, прежде чем субъект вернется в обычное состояние. Стыд «вспыхивает быстро, а сгорает медленно» (Nathanson, 1986, стр. 26).

Первая реакция на ощущение, что ты попал впросак, это смущение – человек краснеет, кровь приливает к капиллярам, сердцебиение учащается. Если реакция углубляется и переходит в стыд, в осознание, что сама твоя суть дурная, мы стремимся спрятаться, втягивая свою энергию в себя – наклоняем голову, опускаем глаза, сутулимся, вся верхняя часть тела бессильно обвисает. Эффект напоминает шок: возбуждение блуждающего нерва приводит к снижению кровяного давления и падению сердечного ритма. При смущении лицо краснеет, человек чувствует, что ему жарко, он может хихикать, ощущать себя глупо, может даже закружиться голова (Resneck & Kaplan, 1972). Человек, ощущающий стыд, подавлен. Хотя крови ничто не препятствует циркулировать в капиллярной системе, главные ощущения при стыде – холод и одиночество, «я» отвергается, и человек чувствует себя плохо.

Смущение и стыд – биологически детерминированные реакции, которых требует стыдливость. Поскольку во время еды, дефекации и полового акта животное находится в уязвимом положении. Эти действия несут нагрузку социальных табу, определенных поведенческих образцов и требований приватности. Стремление спрятаться – подготовка к потенциальной опасности, и стыд исходно связан с необходимостью скрыться. Когда человеку стыдно, он, вынужденный справляться с чем-то, что хотел бы скрыть, уходит в себя. Возьмем сюжет про Адама и Еву. Изгнание из рая было связано с осознанием их дурного поступка, а стыд вынудил их укрыть свою наготу.

Шнайдер (Schneider, 1977, стр. 30) замечает, что Дарвин и Эллис в своей интерпретации стыда упустили третью – помимо страха-бегства и ярости-агрессии – фундаментальную реакцию на опасность: сокрытие-неподвижность. «Признаки стыда – когда избегают взгляда, прикрывают лицо, краснеют, опускают голову и хочется «провалиться сквозь землю» – явно отличаются от реакции страха». Рулофс (Roelofs, 2017) отмечает, что такой ответ на угрозу не лишен смысла. Поскольку большинство животных не так легко замечает неподвижные объекты во время охоты, неподвижность обеспечивает животному реальную безопасность. Хорошо известно, что некоторые животные, например, птицы, ящерицы, опоссумы, если их поймать, замирают и «притворяются мертвыми». На самом деле в биологическом смысле они испытывают шок, сердце бьется реже, глаза не моргают, но как только опасность миновала, они «просыпаются» и улепетывают со всех ног.

Суть в том, что, когда нам стыдно, мы впадаем в состояние шока, вся кровь отливает от поверхности тела, и мы не способны думать. Я испытываю шок, когда люди представляются мне по имени. Я вообще не могу ничего ответить и еще несколько часов спустя не понимаю, что со мной происходит. Часто меня не хватает на то, чтобы разобраться с этим, когда все уже позади, ворошить случившееся означает привлекать в внимание к той стороне моей личности, которую мне хочется скрыть, ведь у меня нет никакого желания выставлять на показ свою уязвимость.

Стыд и глаза

«Ку-ку, я тебя вижу», – говорит мать, когда тело ее ребенка расслабляется при виде ее вновь появившегося лица. Ее журчащий голос и живой взгляд ее глаз говорят ребенку: «Какой же ты прелестный малыш. Какой ты замечательный. Как я счастлива тебя видеть». Ребенок заглядывает в глаза матери. И видит там отражение чудесных, замечательных образов самого себя. Ребенку необходимо узнавать, какой он, в отражениях лиц тех, кто на него смотрит. Отражение восхищения это ласка, которая намечает границы тела ребенка, чтобы он мог им гордиться (Kaplan, 1978, стр.144).

Стыд ощущается и воспринимается через глаза. Эдип, узнав, какой грех совершил, выколол себе глаза и ушел из дома, покинув семью. Одна из первых связей между ребенком и родителями устанавливается через глаза. Влияния зрительного контакта матери и ребенка на его дальнейшее эмоциональное и интеллектуальное развитие досконально исследовано (Stern, 1977, 1985). Робсон (Robson, 1967) считает, что привязанность устанавливается через взгляды в глаза друг друга. Представляется, такой взгляд необходим ребенку не меньше, чем сосание или то, что его берут на руки, он входит в число необходимых условий для установления прочной связи между матерью и ребенком. Таким образом, стыд в раннем возрасте может быть получен и воспринят через глаза.

Демос (Demos,1986) описывает эксперименты Троника с «неподвижным лицом», в которых сначала контакт матерей с их трехмесячными младенцами снимали на пленку, а затем проигрывали в замедленном режиме. На первой стадии эксперимента мать просили вести себя обычно, сидя с ребенком лицом к лицу. Замедленный просмотр показывал глубокий взаимный интерес, когда они смотрят друг на друга. Затем мать просили выйти из комнаты на несколько минут и, вернувшись, сесть напротив ребенка, избегая любой лицевой мимики.

Ребенок скоро начинал демонстрировать ряд выражений лица, явно стараясь вовлечь мать в их нормальный тип взаимодействия. А затем ребенок проявлял одну из двух поведенческих реакций. Некоторые дети начинали горько плакать, но многие просто «обвисали» в своем креслице, внезапно утратив мышечный тонус, опустив голову и отвернувшись, отводя глаза от материнского лица. Демос полагает, что дети демонстрировали первичную реакцию стыда.

Очень часто мы упускаем такую реакцию стыда у наших клиентов или неверно интерпретируем их переживания, говоря: «У вас упадок сил, вам нужно встряхнуться», – либо отмахиваемся от нее, не желая ворошить подобные ощущения в себе. Одно из упражнений, которое я делаю со своими клиентами, включает в себя посылку и получение энергии через глаза. Некоторые клиенты боятся смотреть на меня, прячут лицо. Поэтому я прошу их взглянуть на меня, отвести взгляд, а потом, когда они почувствуют себя комфортно, снова взглянуть. Как они признаются, их тревожит тепло и забота, которую они видят в моих глазах. Это противоречит их представлениям о том, что они ожидают увидеть. Нередко они вспоминают то, что видели в глазах родителей – взгляд, который сообщал, что они разочаровали родителя, что они недостаточно хороши, что они плохие.

В фильме «Маска»[2] Шер играет роль матери мальчика, чье лицо изуродовано болезнью. Несмотря на отталкивающую внешность, мальчик считает, что он красивый. Каждый раз, как Шер глядит на него, ее глаза наполняются любовью. Но когда он превращается в подростка, сверстники формируют свое отношение к нему, исходя из его уродливой внешности. Он перестает считать себя красивым – не настолько красивым, как заслуживает любой человек.

Подростки часто испытывают стыд, потому что им хочется, чтобы их приняли сверстники. Им необходимо общаться вне семьи, чтобы завершить процесс развития. Они чувствительны к тому, что их отторгают, и остро это переживают, но если это происходит, стараются скрыть ощущение унижения. Наши клиенты тоже стремятся выполнить задачу развития. Мы побуждаем их выйти из защитной зоны, на время вернуться в прошлое и заново пережить исходную травму, которая и породила защиту. Они смотрят на нас, терапевтов, на наши реакции. В это время, когда неодобрение или критика их эмоций могут привести к тому, что они начнут жалеть, что позволили себе открыться, они особенно чувствительны. Они могут решить про себя: «Я показал слишком много своей уязвимости, сексуальности, печали, того, в чем я нуждаюсь, своей злости или страха». Я снова ошибся, показал «слишком много», это мой промах. Разумеется, они не могут разделить этот опыт с вами, ведь им не хочется, чтобы их и дальше унижали. И вот вместо этого они закрываются, притворяются, что все в порядке, но стимул потерян, движение остановилось.

Терапевту необходимо очень хорошо разбираться в реакциях стыда, так, чтобы не переосмысливать их, если человек не может о нем сообщить. Стыд – такое глубокое переживание, что мы даже можем не подозревать обо всех уловках, которыми пользуются, чтобы его скрыть. В телесной терапии, которую я практикую, в биоэнергетике, нас побуждают снять наши защиты, по существу сделать то, что противодействует нашей лучшей оценке. Терапевту необходимо быть очень чувствительным к реакциям стыда, потому что этим чувством буквально невозможно поделиться. Человек скорее захочет спрятаться, постарается скрыть это чувство, чтобы за этим не последовало дальнейшее обнаружение его недостатков.

Стыд и нарциссизм

Стыд играет важнейшую роль в отношении к себе, в особенности к образу себя. Нарциссизм – это положительное самовосприятие, состояние любви к себе и восхищения собой. Стыд – отрицательное самовосприятие, сиюминутное «разрушение» «я» в резком «самоочернении». В психоаналитической теории и в народной мудрости нарциссизм считается защитой от ненависти к себе из-за стыда.

Здоровая самооценка это не столько постоянное ощущение собственной хорошести и ценности, сколько способность управлять такими ощущениями как неадекватность, слабость, неполноценность и чувство вины. В определенные фазы развития – от младенчества до примерно трех лет и потом в период подросткового возраста – ребенок особенно склонен к нарциссическому расстройствам. Если в семье маленькому ребенку не позволяют ощущать себя настолько большим, насколько он может, происходит нарциссическое расстройство. Стыд – это реакция на самого себя от потрясения, что твоя значимость не получила подтверждения. Представьте, скажем, любознательного малыша, который обнаружил, что может наконец самостоятельно открыть дверь и греметь кастрюлями и сковородками, пока мама готовит обед. Усталая и расстроенная мать отвечает на достижение ребенка раздражением. Радость ребенка превращается в разочарование и отчуждение. Предположим, позже, в этот же день, ребенок начинает ходить, и отец с восхищением его обнимает. Предыдущее разочарование компенсировано, полученная ранее нарциссическая травма залечена. А теперь предположим, что этот самый отец не обратил никакого внимания на малыша, когда тот упал, сделав свои первые шаги, – и опять ребенок пережил унижение и стыд при своих первых попытках овладеть какими-то навыками. Все готово для выхода на сцену проблем самовосприятия. Вовремя пубертата даже ребенок, получавший адекватную поддержку, все еще может получить глубокие нарциссические травмы, которые причинят ему боль, заставят стыдиться и чувствовать себя отверженным. Я уже упоминала фильм «Маска», мальчика, которого адекватно поддерживала мать, а в подростковом возрасте отвергли сверстники, он понял, что уродлив, и перестал нравиться себе. Подобные проблемы могут возникнуть в личности человека, которого друзья принимали в раннем детстве, а в подростковом – отвергли. Представьте черного ребенка, которого принимали белые сверстники, а потом жестко отшила белая девочка, которой он попытался назначить свидание, или ребенка, который стыдится своей религии, акцента родителей или их алкоголизма.

Поводы для стыда и нарциссической уязвимости чаще всего возникают в семье. Рассмотрим два типа семей, которые провоцируют стыд. Предположим, девочка сыграла ведущую роль в танце на выступлении. Нормальной реакцией остальных членов семьи будет гордость за нее. Но если она будет носиться со своим триумфом слишком долго или вообразит себя профессиональной балериной в танцевальной труппе, семья начнет напоминать, что до того, как это, возможно, случится, ее ждут долгие годы упорного труда и занятий, и вернут ее обратно в рамки нарциссических ограничений. Если в семье слишком жаждут успехов ребенка, не помогая развить реалистическую самооценку, а превращая ребенка в нарциссическое продолжение самих себя, собственной мечты и фантазий, это приводит к тому, что вне семьи над ним будут смеяться. Семья никак не ограничивала значимость ребенка, поэтому сверстники попытаются «урезать ее до нужного размера», а если это не сработает, могут отвергнуть его и не общаться с ним. Защищая себя, ребенок создаст фантазию, что он «особенный» и будет обороняться от контактов с внешним миром собственной нарциссической конструкцией. Возьмем теперь семью, где все члены имеют низкую самооценку и постоянно конкурентно проигрывают. Если кто-то из членов семьи вдруг добьется настоящего успеха, его заставят стыдиться. Чтобы избавиться от ощущения собственной ничтожности, им приходится использовать мощные техники устыжения, не давая никому возвыситься над остальными членами семьи.

Защитные реакции на стыд

Помимо прочего часто повторяющееся переживание стыда, как правило, «избавляет» от обычного уровня самооценки. Склонность к стыду, и нарциссизм хотя и взаимосвязанные, но все же отдельные категории. Все склонные к стыду, страдают нарциссизмом, но обратное утверждение неверно. Это объясняется тем, что многие из тех, кому свойствен нарциссизм, окружают себя неуязвимой защитой. Если постоянно унижать ребенка, «опускать» его и стыдить, травмирующий опыт приведет к формированию механизмов самозащиты. Фрейд назвал такую самозащиту «каменной стеной» нарциссизма. Спонтанное самовыражение ребенка было неприемлемо для родителя, поэтому тот ритуализировал свое поведение. Таким образом он получил возможность контролировать собственное «я» и скрывать его, демонстрируя миру лишь ту часть, которое тот считает приемлемой. Чтобы избежать болезненных эмоций, люди, склонные стыдиться, в целях защиты проецируют обвинения и злость на доступного козла отпущения. Таким образом им удается восстановить ощущение какого-то контроля и превосходства, но в долгосрочной перспективе издержки часто оказываются слишком велики.

Если стыд остается непризнанным, человек может решить сфокусироваться на другом эмоциональном состоянии, совершить эмоциональное замещение. К примеру, человек, которому стыдно, но он не хочет признавать это ощущение, может разозлиться на кого-то другого, сделав из него козла отпущения, вместо того, чтобы обвинять себя. Злость более комфортное состояние, чем стыд. Однако замещение – это вид самообмана: оно облегчает муку и снижает дискомфорт, но не меняет само чувство, во всяком случае, не сразу. Не фокусируясь на стыде и актуализируя другие эмоции, мы теряем возможность осознать, какие силы действуют вокруг нас и внутри нас.

Мне кажется, крайне важно понять эту концепцию. Первоначально в биоэнергетике считалось, что злость прячется за стыдом, и ее нужно выпустить. Возможно, потому что стыд – это состояние шока, и по выходе, и из заторможенности/неподвижности начинается сопротивление/бегство. Можно скрывать или отрицать свои чувства, притворяясь что «все хорошо», чтобы нас не отвергли, чтобы не утратить взаимоотношения, от которых зависит наше благополучие. Можно рассматривать это как вариант бегства. Но может иметь место и ответная реакция сопротивления, когда мы защищаемся злостью и агрессией. Хочется надеяться, что, обезопасив себя, мы сможем осознать, что за нашей злостью скрываются боль и уязвимость. Другими словами, после того, как лед неподвижности (шок) растает, если поддержки достаточно и хватает мужества и уверенности в себе, мы рискнем разобраться в том, что произошло.

Стыд и культура

Первая работа на тему стыда, которую я опубликовала, называлась «Мужчина, женщина и стыд». В ней я рассматриваю, как влияют на самовосприятие человека закрепленные в культуре понятия, о том, что такое хорошее и приемлемое поведение, ведь именно из-за культурных различий и разницы в воспитании детей разного пола мужчины обычно стыдятся, показав уязвимость или чувствительность, а женщины стыдятся своей сексуальности. Я не буду снова разворачивать эту тему, уверена, с тех пор минуло полтора поколения, и все это, несомненно, в прошлом.  И все же – благодаря привычке бахвалиться, – Дональд Трамп без всякого стеснения заявил, что, раз он белый мужчина, обладающий властью, ему можно приставать любой женщине, какой ему только вздумается. Затем, к своему ужасу, я увидела, как он во время дебатов подкрадывается к Хиллари Клинтон и нависает над ней в такой позе, которую Питер Левин назвал позой хищника.

Мужчины стыдятся того, что связано с уязвимостью и потребностью, а женщины – своей сексуальности, потому что мальчиков и девочек стыдят и поощряют за разные типы поведения. Мужчинам в нашей культуре предписано глубоко стыдиться всего, что связано с потребностью, уязвимостью и беспомощностью. Оборонительная злость и отторжение – две самых распространенных реакций мужчины на попытку его устыдить. Дебора Таннен изучала взаимодействие девочек и мальчиков с самого младенчества. Девочки все время старались поддерживать ровные отношения, тогда как мальчики, начиная с двух-трех лет, занимали позиции высший/низший. Поэтому, если мужчине приписывают какой-то промах, из этого следует, что он ошибся. Признать, что ты совершил ошибку, означает, что ты неполноценный… а значит, надо обвинить того, кто на это указал. Тот/та слишком требователен/льна, эмоционален/льна, критичен/чна, соблазнителен/льна. Сказать «прости» означает стать низшим. Поэтому он злится, подвергает ее обструкции, унижает.

Исследование реакций пациентов на хирургическое вмешательство выявило, что его действие на женщин носило целительный характер, т.е. у женщин, которые его перенесли, было низкое давление и меньше беспокойства как до операции, так и более часа после, чем у женщин, которым операцию не делали. А вот мужчин такой опыт огорчал, давление поднималось, тревожность росла, реакцией на операцию было повышение обоих показателей. В исследовании разница данных у представителей разного пола объясняется тем, что «…в Соединенных Штатах мужчинам часто сложнее признать зависимость и страх, чем женщинам, поэтому, возможно, хирургическое вмешательство является болезненным напоминанием об их уязвимости». С другой стороны, маленьким девочкам наша культура позволяет поддерживать тесный физический контакт с матерью, а вот мальчикам в нем отказывают (Мoss, 1967). «В Соединенных Штатах… девочки получают больше чувственных прикосновений (поцелуи, объятия, держание на руках), чем мальчики» (Тhayer, 1988, стр. 32).

Таким образом, стыдясь, в глубине души мужчина ощущает ярость, особенно по отношению к матери, ведь именно она была его первой любовью, держала на руках, это от нее он узнал, что такое тепло и нежность. А потом лишила его этого, сказав, что большие мальчики не плачут, что им не нужно, чтобы их брали на руки и ласкали. Подавленный ее властью, он чувствует себя униженным. Поэтому ему необходимо расквитаться. Он обесценивает ее любовь, копируя своего отца, который кажется самым искусным в мире манипулятором, ведь он контролирует все – и идеологию, и деньги. Он научил сына не плакать, не показывать, что ему больно, держать себя в руках, не подводить, быть самостоятельным.

Отец обучил сына приемам агрессии, показывая, как противостоять власти матери, унижая ее, как держать ее на дистанции, лишить субъектности. Она все еще вызывает в нем сильные чувства – тоску по любви, сексуальности, ласке. Ему приходиться их подавлять, не доверять собственному телу, собственному сердцу. Поэтому он проецирует свои желания на нее, обвиняя ее в том, что это она порождает в нем позорные чувства. Он восстает против ощущений собственного тела, потому что они вызывают в памяти его младенческие годы и его уязвимость. Эти телесные ощущения идут от женщины, это она уязвима. Это ее соблазн провоцирует чувства. Он боится своих эмоций, властных телесных ощущений, а, следовательно, и сильных эмоций вообще. Справиться с этим он может, приняв образ супер-мачо либо став интеллектуалом, который старается найти объяснение любым чувствам, теша себя иллюзией, что, если он сможет объяснить процесс, это позволит его контролировать. Эмоции, благодаря которым возникает уязвимость, в любом случае должны быть под контролем, и он старается осуществлять его как в отношении себя, так и других.

Два этих защитных механизма порождают два разных типа эмоционального поведения. В случае «супер-мачо» мужчина подвержен вспышкам агрессии, стремясь установить контроль над другими, сам он остается неподконтрольным.  «Ярость, одну из наиболее спонтанных, естественных реакций, часто рассматривают как последствие стыда» (Kaufman, 1985, стр. 74). Чтобы скрыть свою неполноценность, он принижает других, он исполнен настоящей ярости по отношению к жене, но на самом деле – по отношению к собственной потребности в нежности и близости. Или же он становится рассудочным, строго рациональным, стремясь контролировать других и тем возвышаться над ними.

Много лет назад у меня был клиент – пятидесятилетний мужчина с нарциссическими проблемами, работа с которым наглядно показывает, как он попал в ловушку между культурным стереотипом мужественности, своими потребностями и представлением о себе.  Проблема, с которой он пришел, заключалась в том, что ему не удавалось создать длительных, наполненных смыслом отношений с женщиной. Вместо того, чтобы встретить женщину и назначить ей свидание, он в огромных дозах потреблял кокаин и нанимал проституток, чтобы реализовывать свои мазохистические фантазии. Нередко заканчивалось тем, что он начинал испытывать к проститутке сильные чувства, а после пугался, что она злоупотребит этим и совершит над ним какое-нибудь насилие. Он хотел пройти курс терапии с женщиной, к которой испытывал сексуальное влечение, чтобы можно было проработать и его проблемы переноса. Его предыдущий терапевт уже переутомилась от его сексуальных переносов и отправила его в группу, через некоторое временя он стал работать с терапевтом-мужчиной. Но и этот терапевт, и сам клиент чувствовали, что решить его главную проблему с женщинами так и не удастся, поэтому его и прислали ко мне на индивидуальную терапию.

Когда клиенту было шесть лет, отец сказал, что его задача – заботиться о матери и сестрах. Отец пропадал на работе большую часть дня и не особо стремился к общению, когда бывал дома. С 6 до 9 лет клиента мучили по ночам кошмары, что на него нападает Франкенштейн. В курсе терапии он заново пережил свой страх и яростный гнев отца, который тот никогда никак не выражал, но он читался в его глазах. Он отождествил отца с чудовищем, которое хочет причинить ему зло. А еще он стал воспринимать самого себя как Франкенштейна, которого контролирует другими образами себя и представлениями о себе.

В курсе биоэнергетического анализа выявилась тяга к матери. Когда он разрыдался, все передняя часть его тела напряглась. Его заклинило между упорством, с которым он доказывал, пиная матрас: «она действительно меня любила», – и собственным неверием в то, что кто-то может так обращаться с ребенком – отказывая ему в базовых потребностях. Он взглянул на меня и, заметив мое участие, страшно застыдился, что утратил мужественность, мое уважение и свою сексуальность. Он стал ругать себя и называть дураком, что нуждается в чем-то, например, в участии. Иногда, выпустив гнев против матери за то, что отказывала ему в том, что ему было так нужно, он ощущал свое бессилие как-то повлиять на ее чувства. А потом подкатывал ко мне самым сексуальным, обворожительным образом. Он проигрывал, как обращались с ним родители, расстраивался из-за того, что его потребность в заботе и ласке лишает его мужественности, а затем пытался удовлетворить свою потребность в образе соблазнителя. Если ему удавалось добиться к себе нежности, ему казалось, что он лишается области таза и сексуальности вообще. Имея дело со шлюхами, он испытывал фрустрацию, потому что его потребность снова оказывалась неудовлетворенной. Иметь отношения с женщиной означало быть пойманным в ловушку забот о ней, как он ощущал это по отношению к матери и сестрам, жить одному – означало остаться и без мужественности, и без удовлетворения эмоциональных потребностей. Ничего удивительного, что он не мог завязать отношения с женщиной!

Пока его тазовая область не была открыта, ему было куда комфортнее продвигаться вперед с сексуальной агрессией и злостью, чем с более спокойными чувствами. С агрессией он ощущал себя мужчиной. Но он продолжал начатое, и таз открылся. Энергия двинулась в грудную клетку. Возникли боль и тоска, а вместе с ними и гнев на родителей, что отвергли его от себя. Затем его охватили стыд и неуверенность, что он «настоящий мужчина». «Настоящие мужчины» не плачут. Они добиваются своего властью и агрессивностью, их не мучает тоска по нежности и общению. После этого он постарался представить образ мужественности – соблазнительного и безразличного к людям.

И был еще образ, который оставил ему отец, – тот, кто заботится о женщинах. Но в нем не был задан ни тип эмоций, ни тип потребностей. Все эти чувства были женскими, только женщины могли их взлелеять. Поэтому в своих мазохистических фантазиях ему нравилось представлять себя женщиной, которая не в состоянии позаботиться о себе, которую следует поддерживать и ценить. Но быть женщиной также означает подвергаться насилию, быть используемой и бессильной. Поэтому он мог предаваться своим фантазиям с проститутками, пока ему не становилось страшно, что они возьмут над ним верх и совершат насилие. Поскольку родители не удовлетворили его базовые нарциссические потребности, он спроецировал способ их удовлетворить через известные ему культурные стереотипы. Мужчина сильный, сексуальный и бесчувственный, женщина слабая, пассивная и любящая.

Образ женского тела, сексуальность и стыд

С девочкой ситуация немного иная, чем с ее братом. Она слышит биение двух сердец – маминого и папиного. Ее сердечные переживания, заботу, объятия поддерживают и поощряют – «папина дочка», игра в куклы – а тем временем естественная агрессия и самовыражение подавлены, – тихие ласковые голоса, маленькие шажки, тихие игры.

Поэтому она общается с отцом совсем не так, как ее брат, а как тот, кого тоже следует любить. Мать не может ее поддержать, поскольку образ матери так задан в культуре. Она сексуальный объект, которому внушают, что она должна контролировать свои страсти, в противном случае она заставит мужчин терять контроль над собой, превращаться в животных, провоцировать их на прелюбодеяние, изнасилование – или же все просто обернется порнографией. Потому что мать боится собственной сексуальности, боится мужа и собственной матери, потому что ее беспокоит, что у нее нет денег, тело слишком расплылось, энергии через край, сердце матери не открыто, и потому она не может позволить дочери существовать. Она критикует любое слово дочери, то, что та флиртует. Естественно, дочь отворачивается от нее к отцу. Может, хоть ему она понравится. Если он дома, доступный и сердечный, ее нежные чувства, потребность в ласке, объятия найдут поддержку – она же «папина дочка». Она старается ему нравиться, стать ему лучшим дружком. В отличие от матери она не ворчит и не стремится руководить. Он не унижает ее, он всегда будет ее любить. И, разумеется, он любит ее сейчас – пока она остается маленькой девочкой и не выдает суждений, отличных от его собственных, пока она не выросла и не стала слишком упрямой и своевольной.

Если отец слишком холоден и замкнут, малышка все равно пытается его очаровать, не вызывать его гнева, пытается овладеть магическим приемом, который позволит привлечь его внимание, становится экспертом в улавливании эмоциональных сигналов, идущих от окружающих, находясь при этом вне контакта с собственными эмоциями и потребностями.

Он может даже не присутствовать. С ростом числа разводов и семей с одним родителем, а также устоявшейся традицией, что отец все время проводит на работе, большинство представлений об отце и мужчинах вообще черпается из образов, которыми снабжают телевидение, книги и фильмы. Поэтому девочка использует зафиксированные в культуре образы для создания идеализированного отца, которому она хочет нравиться. И снова старается быть лучше матери. Ведет себя вежливо, обворожительно в надежде, что сможет удержать своего мужчину, не будет унижена и отвергнута им, как ее мать.

Она растет, ее тело начинает принимать более мягкие, округлые формы, увеличиваться в размерах. Внутри – сумбур ощущений. Ким Чернин так описывает начало расцвета девочки-подростка:

«Попробуем описать… как она с восхищением рассматривает себя в зеркале. Изучает оформляющуюся грудь, округлившийся живот, раздавшиеся бедра, которые делают ее похожей на мать. Она расчесывает волосы и вставляет туда цветок, достает из ящика  материнскую помаду и накладывает на щеки румяна. В ход идут  духи, она набрасывает на плечи шарф и танцует, руки поднимаются вверх, живот поджимается. Никогда раньше она не видела этого танца, но ее тело интуитивно знает его движения точно так же, как в один прекрасный день она узнает, как стать матерью и подведет ее к знаниям и нежности, с которыми она будет заботиться о младенце, ее тело сейчас изгибается, уже не стараясь познать себя через изучение своих импульсов, но получая сведения из непосредственного источника своей силы, из чувственной энергетики танца. Но тут вдруг открывается дверь, девочка оборачивается, испуганная и счастливая одновременно, опасаясь, что то, что она чувствует, предосудительно, но в то же время горя желанием поделиться этим новым знанием о наслаждении, открытом в собственном теле. Она протягивает руки, все еще продолжая танцевать, и с улыбкой на губах, исполненная невинности, делает шаг к нему. Он – это старший брат, отец, дядя, приехавший погостить на выходные. И он, поняв это превратно, сам тянется к ней, приняв невинное наслаждение за попытку обольщения. Или же, встревоженный, уходит, бросив через плечо несколько сомнительных выражений, отчего ей становится стыдно. Или, рассердившись, хватает полотенце и заворачивает ее, словно это неприкрытое тело излучает опасность или внушает омерзение. А возможно, он дичайшим образом выходит из себя, раздираемый одновременно желанием, страхом и яростью своей пробудившейся первобытной природы. Он отвешивает ей пощечину, трясет за плечи, зовет ее мать и велит заняться воспитанием дочери» (Chernin, 1981, стр. 158-159).

Отныне она уже не «папина дочка».  Ее тело стало женским, а все в нашей культуре настаивает, что женщина заслуживает презрения. В итоге у нее либо анорексия, либо булимия. Истощить свое тело, не стать ненавидимой как мать, всегда нравиться отцу. Стыд – блокиратор энергии, способ заблокировать энергию таза, способ остановить то, что препятствует их любви, что оскорбляет любимого мужчину.

Сексуальное насилие над женщиной и стыд

Если отец, брат, дядя все-таки не уходит, а использует девочку для собственного удовольствия, он нарушает у ребенка работу природного излучателя энергии, недифференцированный обмен которой происходит между тазом и сердцем. Любовь и доверие разрушены ради удовольствия взрослого. Девочка перевозбуждена, она получила слишком много энергии в области таза, не владея при этом способом ее сдерживать. Став взрослыми, такие женщины часто употребляют наркотики, алкоголь, хватаются за любое снотворное, потому что видят в этом способ держать свой энергетический заряд под контролем. Возбуждение внушает им тревогу, установить контакт мешает страх, что на них нападут, их сердца разбиты, там царит печаль. Изнасилование ребенка взрослым, которого ее учили уважать, учили доверять ему, – это предательство любви.

Сколько раз при работе с нашими клиентками мы сталкиваемся с тем, как проблематично помочь им открыть тазовую область. Это противоречит базовым культурным установкам, которые предписывают угнетать энергетический импульс и не позволять себе возбуждаться. Я испытала это с одной клиенткой, с которой работала до того уже пару лет. Грудная клетка у нее была сплющенная, как у орального типа, а в нижней части спины, прямо над ягодицами, располагалась белая мертвая зона. У нее там сильно болело, и периодически она чувствовала там напряжение. После долгой терапевтической работы, направленной на то, чтобы открыть ее грудь и таз, она все еще говорила, что ей не хочется заниматься сексом с мужем. Причина ее недостаточной отзывчивости вскрылась, когда они с мужем пришли поговорить об этой проблеме вместе.

Она зависла между двумя противоположностями. С одной стороны, она говорила, что боится, что муж будет считать ее фригидной из-за того, что она ему отказывает, а с другой – его сексуальное возбуждение приводило ее в ступор. Я заметила, с каким удовольствием смотрит на нее муж, пока она это рассказывала – опустив голову и сжимая руками колени. Я спросила: «Что происходит, когда муж смотрит на вас?» Она ответила: «Я чувствую себя шлюхой». И, побледнев, начала рассказывать, как смотрел на нее отец, когда она была подростком, – с заметным интересом и возбуждением, но при этом оба родителя внушали ей, что секс — это грязь и гадость. Тут-то и была зарыта собака. Родители заметили, что она превращается в женщину, но вместо того, чтобы с гордостью ее благословить, стали внушать ей, что она грязная и плохая, и ей нужно это скрывать. Поэтому она не могла с готовностью встретить возбуждение мужа и отвечала на него почти так же, как на нее саму реагировали родители – со стыдом и отвращением.

Работая с сексуальным насилием мы, телесные терапевты, присматриваемся к потокам энергии, к ощущениям ярости и страха. После долгих лет работы с сексуальным насилием я пришла к выводу, что главный вред от изнасилования — это стыд. Пятьдесят лет назад я осматривала клиентов в центре здоровья Висконсинского университета, это было частью моего обучения. Многие были из сельской местности на севере Висконсина. Выяснилось, что инцест – весьма распространенное явление в этой местности. Меня просто потрясло, что студентки без особого волнения рассказывали о сексуальных контактах с отцами, дядьями, братьями, кузенами. На психотерапию они пришли по другим причинам. Однако их однокурсники по университету дали им понять, что это все же не самое обычное дело. Поначалу они стыдились и тревожились. Стыд вызывал беспокойства больше, чем сам сексуальный контакт. Именно он лишал их ощущения собственной ценности.

Нам, терапевтам, следует быть очень осторожными, открывая сексуальность клиента, особенно когда имело место сексуальное насилие. Это критический момент, поскольку, если проблема стыда не будет сразу же решена, у клиента может остаться ощущение, что он плохой, что может привести к саморазрушению: нанесению себе порезов, перееданию, наркотикам. Может произойти и атака на терапевта в целях защиты от «я плохой». Терапевт, благодаря которому это ощущение обнаружилось, наверняка плохой человек. Вот почему так важна эта конференция, повышающая нашу бдительность по отношению к факторам, создающим ощущение стыда, и реакциям на него.

Стыд и изгои

Как уже говорилось в начале статьи, когда я впервые ощутила стыд, он не считался реальной эмоцией. Я все еще изучаю стыд и сталкиваюсь с ним в повседневной жизни. Слышал ли кто-нибудь из вас имя Дженет Бакнер? Я тоже не слышала, пока не узнала об этой истории из Facebook. Рассказывая о событии, случившемся 30 лет назад, она разрыдалась. Когда она росла, неграм не разрешалось плавать в общественном бассейне кроме одного единственного дня перед тем, как его чистили, потому что люди вроде нее, негры, которые не отличаются от других ничем, кроме расы, оскверняют воду, и их мерзость следовало смыть.

Много лет спустя запрет неграм плавать в общественном бассейне был снят. Придя в этот бассейн, она начала плавать и тут услышала слово «ниггер».  От одного этого слова она пошла на дно и лежала там, пока кто-то ее не вытащил. Совершенно очевидно, что она впала в состояние шока.

Что-то в этой истории звучало очень знакомо. Я решила побольше разузнать о ней и принялась искать ее имя в интернете. Первое, что я узнала, это то, что она была представителем штата в парламенте Колорадо, а еще поискав, я выяснила, что мы с ней появились на свет в один год, и она родилась в Индианаполисе, штат Индиана. Я тоже из этого самого большого города штата. Когда я росла, евреям запрещалось плавать в «Кантри Клаб», и в некоторых штатах для евреев и не евреев были предусмотрены раздельные комнаты отдыха.

Понимаете, я была единственной еврейкой в средней школе в сельском регионе в середине Библейского пояса[3]. Я знала, что Трампа непременно выберут, снова начнутся марши Ку-Клукс-Клана, и насилия не миновать. Мне захотелось спрятаться, укрыться в каком-нибудь спасительном убежище. Потом я сообразила, что я уже давно не в сельской Индиане, что живу в Санта-Крусе, штат Калифорния, вероятно, самом либеральном и прогрессивном в мире сообществе. И все же принадлежность к группе, которую большую часть истории главенствующая культура так презирала и систематически подвергала геноциду, вынуждает меня ощущать последствия этого. Поэтому помимо обсуждения биологической и соматической подоплеки стыда, предпосылок для стыда, полученных в детстве, я хочу рассмотреть еще и стыд, который навязывают изгоям: антисемитизм по отношению к евреям, гомофобию по отношению к геям. Изгои бывают разные. Это кусочки паззла, которые не находят себе места в общей картинке. Это негры на факультетах Лиги плюща[4], мальчик, который вынужден мириться со своей гомосексуальностью в семье мормонов или евангелистов, телесный психолог в окружении практикующих специалистов, убежденных, что единственно возможный эффективный способ лечения – это когнитовно-бихевиоральная терапия. Я сама была изгоем – единственной девочкой-еврейкой, чей лучший друг был единственным католиком – его родители прибыли сюда из Италии. Изгой моя клиентка, которая приехала в Соединенные Штаты из Северной Кореи и поступила в 4-й класс начальной школы для негров Мичигане.  Она говорит: «для девочек типа меня, азиаток по внешности (желтых) и белых по сути было особое прозвище. Нас называли «Твинки»»[5]. Разумеется, есть и другие – ниггер, косоглазый, грязная еврейка, жид, Шейлок[6], есть прозвище и для моего лучшего друга (итальяшка), эти прозвища предназначены, чтобы сообщить нам, как мы омерзительны.  Если я вижу кричащего и агрессивного еврея, я чувствую отвращение и мне хочется спрятаться. Если мой клиент гей, я обсуждаю с ним его гомофобию, его желание стать гетеросексуальным, ведь к геям относятся с еще большим отвращением, чем к евреям и ставят их даже ниже женщин.

Внутри каждого из нас живет изгой. Это часть нашего «я», с которой родители не смогли наладить контакт. Я сижу с клиентами и вижу, как они ругают себя за то, что слишком требовательны, ясно выражая свои желания, или за то, что так бесхарактерны, вступая в конфликт с пугающими сторонами реальной жизни. Не получившие поддержки потребности – повод их стыдиться, и мы считаем их гадкими. Биоэнергетика стимулирует нас, побуждая снять покровы, открыть то, чего мы стыдимся, нашему терапевту. И мы должны бдительно следить за тем, как клиент скрывает такие области, или, совершая то, чего сам стыдиться, жутко при этом терзается. Задача терапевта выследить это части «я» и взлелеять их. Мужчины и сексуальное насилие это отдельная тема. Если женщины – низшие существа, значит, изнасилованный мужчина ничто иное как шлюха, только мужского пола. Его использовали, чтобы другой мужчина получил удовольствие, сам он ценности не имеет. Представьте его стыд. Интересно, впрочем, а воспринимает ли себя женщина как шлюху.

Заключение: исцеление от стыда

Существует еще одна, менее очевидная, реакция на стыд. Я называю ее «отрицающий голос». Я узнала о ней после доклада на конференции биоэнергетиков. За год до этого я проводила семинар по стыду. После этого преподаватель пригласил меня сделать доклад – это было сразу после того, как я закончила обучение и стала местным тренером. Я понимала, что, если одни из моих одногруппников гордятся мной, то другие завидуют и ревнуют.

Я начала говорить. Темой конференции была духовность, я описывала свой внутренний процесс при работе с клиентом с тягой к саморазрушению. Закончив, я бросила взгляд в аудиторию – можно было бы услышать, как падает иголка. Стояла абсолютная тишина, я окаменела. Не представляя, что делать дальше, я запела еврейскую песню, и у меня, честное слово, прорезался голос для пения. Я просто стояла там, пока моя подруга Джудит не увела меня со сцены под громкую овацию стоя. Целую неделю люди говорили моему мужу, моим друзьям и мне самой, как прекрасно я выступила. А потом начались самые ужасные годы моей жизни. Это событие спровоцировало сильнейшую депрессию. Однажды, когда я ехала на велосипеде, до меня дошло, что у меня в голове идет постоянный разговор. Я прибавила  громкости и поняла, что внутри у меня живет уличный хулиган. Меня потрясло, какие омерзительные вещи я говорила самой себе, понимая, что никогда в жизни не сказала бы такого никому из тех, кто мне не нравится. А еще почувствовала, как сдавлены у меня грудная клетка и диафрагма. Поэтому принялась дышать, наполняя эту область воздухом. Голос пытался настоять на своем, но сила его уже пошла на убыль. Годы спустя я догадалась, что голос активировался, когда я получила огромную дозу одобрительного внимания, а возник он из зависти ко мне моего старшего брата, которую я ощущала, когда мы были детьми. Хорошо, когда триггер известен, поэтому, вернувшись с какой-нибудь вечеринки, где я получила много одобрительного внимания, я проявляю бдительность к дурным эмоциям, которые могут за этим последовать, и работаю с ними.

Прибавить громкость.

Где в моем теле напряжение, когда я слышу этот голос?

Наполнять воздухом эту область.

Стану ли я так разговаривать с тем, кто мне не нравится?

Есть ли какая-то полезная информация в том, что произносит этот голос?

Еще один способ избавиться от стыда – помочь клиентам взглянуть на их поступки так, как это выглядит с точки зрения человеческой ситуации  вообще. Один из самых действенных способов излечения от стыда ГРУППОВОЙ, в особенности, если человек оказывается в компании тех, кто уже пережил подобный опыт. Вот почему Я  ТОЖЕ сделала такой мощный рывок и почему так популярны группы для тех, чьи родители были алкоголиками, кого в детстве сексуально домогались, кто страдал в подростковом возрасте анорексией и булимией. Члены таких групп могут говорить о своем детском опыте отверженности и стремления спрятаться, понимая, что у остальных в подобных обстоятельствах были точно такие же ощущения и что в этом нет их вины. Ребенок всегда обвиняет себя в том, что хочет не того, чего следует, если не получает поддержки или отклика, это вина ребенка, что его растлили, точно так же как и в изнасиловании виновата сама женщина. Человек, мучимый стыдом, слышит в группе чужие истории, похожие на его собственную. Поддерживая и помогая другому избавиться от стыда, человек осознает, что и сам не заслуживает ни осуждения, ни отвращения, по меньшей мере становится способным себя прощать.

Когда у меня был исключительно сложный период в биоэнергетической терапии – мой терапевт работал над тем, чтобы открыть мне сердце, а в результате у меня закупорилась сексуальность, – я поступила в кружок африканских танцев. Пять-шесть мужчин сидели в передней части комнаты и стучали на барабанах, а женщины, очень чутко улавливая ритм, двигали бедрами и плечами. Поначалу я смущалась и стеснялась танцевать на виду у мужчин. Плечи у меня были как деревянные, таз – неподвижный и окаменевший. Но постепенно, поддерживаемая улыбками других женщин (а потом и мужчин – долгое время я вообще не могла смотреть в их сторону) я начала двигаться, танцевать, притоптывать ногами и трясти плечами и бедрами. Совершенно внезапно я ощутила свободу двигать своим телом так, как я хочу, чтобы оно двигалось. Я стала ходить по улицам длинными шагами, чтобы движение начиналось от бедра. Если кто-то отпускал замечание, я улыбалась и соглашалась с ним. Раньше я бы почувствовала себя опустошенной, капитулировавшей перед ним – только из-за того, что он на меня смотрит. А теперь я начала ощущать, как иду, и хожу так, как соответствует моим ощущениям.

Перевод с английского Марии Ремизовой

Shame: Wanting to Be Seen and the Need to Hide

Annotation

Shame is differentiated from guilt and embarrassment by elucidating the biology and energetics of shame. Shame is a response to a relational injury. Its early developmental origins are explored, especially its relationship to narcissism. Gender differences to shame and responses to being shame are elaborated. The issues surrounding healing sexual abuse are discussed focusing on shame as the major culprit in working with sexual abuse. Last, the dynamics of outliers and their susceptibility to shame are discussed.

Keywords: shame, narcissism, gender, sexual abuse, outliers, bioenergetics analysis

 

---

[1] Международная конференция Института биоэнергетического анализа (IIBA), проводятся 1 раз в 2 года (прим. пер.)

[2] Фильм 1985 г. режиссера Питера Богдановича, в основу которого положена подлинная судьба американского юноши Роя Денниса по прозвищу Рокки (скала), т.к. его лицо было изуродовано редкой генетической аномалией. Роль Рокки исполнил Эрик Штольц, роль его матери – известная американская певица и актриса Шер. Не путать с фильмом «Маска» 1994 г. с Джимом Керри в главной роли (прим. пер.).

[3] Bible Belt – название региона, занимающего юго-восточную часть США, который традиционно считается оплотом протестантизма евангельского толка (прим. пер.).

[4] The Ivy League – ассоциация восьми старейших и, соответственно, самых престижных университетов, расположенных в семи штатах на северо-востоке США (прим. пер.).

[5] Twinkies – популярное американское пирожное, бисквит с золотистой корочкой и белым кремовым наполнителем (прим. пер.).

[6] Еврей-ростовщик, один из главных персонажей в пьесе Шекспира «Венецианский купец» (прим. пер.).

Откуда берётся стыд и как с ним справиться

Содержание

1. Как связаны вина и стыд
2. Стыд и вина: клей цивилизации
3. Эволюция эмоций самосознания
4. Парадокс стыда и вины
5. Когда стыд превращается в нарциссизм
6. Как быть со стыдом и виной
7. Отделяйте своё «я» от поступков
8. Ищите истинную мотивацию поступков
9. В следующий раз не подведите
10. Делитесь стыдом, особенно когда он причиняет боль
11. Выбирайте стыд, выбирайте ценности

Подумайте о чём-то, чего окружающие никогда не должны о вас узнать. Это может быть убеждение, черта характера, специфичное желание или какой-то провал в прошлом, которого лучше бы никогда не случалось. Что бы это ни было, вам неуютно от мысли, что об этом кто-то может узнать. Сразу хочется свернуться калачиком, залезть под одеяло и спрятаться от внешнего мира.

Это чувство психологи называют «стыдом», и мы все его испытываем. Глубоко внутри нас есть нечто неприглядное, что мы тщательно скрываем от всех и делаем вид, что этого нет.

Стыд может серьёзно навредить. Чувство стыда ассоциируется с депрессией, неконтролируемым гневом и агрессией, проблемами со здоровьем, нарциссизмом. Поэтому стыд стал страшилкой в мире любителей саморазвития. Раскрой свой стыд. Избавься от него. Высвободи его. Пригласи его на выпускной и станцуй с ним под сладкие мелодии Барри Манилоу.

Джон Брэдшоу сформировал пугающий образ стыда в 1988 году в книге по саморазвитию «Исцеление стыда». С тех пор многие исследователи и популяризаторы саморазвития повторяют мантры о необходимости избавления от этого чувства. Нам говорят, что ключ к земле обетованной, полной безграничной любви и абсолютного счастья, — в избавлении от стыда и чувства вины. Предлагают выкурить их из психики какой-нибудь мощной базукой — кружком объятий или дорогущим семинаром.

Хотя очевидно, что большинство из нас борется с чувствами стыда и вины, я думаю, что мы зашли с этим слишком далеко. Я предлагаю вернуться на несколько шагов назад и проанализировать, почему мы на самом деле испытываем стыд. После этого, возможно, станет понятно, почему многие так часто чувствуют себя кусками дерьма, и что же с этим делать.

Как связаны вина и стыд

Давайте начнём с очевидного: стыд и вину испытывают все люди. Хотя многие пользуются стыдом и чувством вины, эти чувства не были придуманы неким современным закулисным манипулятором. Стыд и вина — неотъемлемые части человеческой сущности.

Стыд — чувство разочарования или даже бесполезности. Вы испытываете его, когда не оправдываете ожиданий, которые возлагает на вас собственное «я». Стыд — увеличительное стекло низменных черт нашей сущности. Поэтому инстинктивно мы пытаемся скрыть то, чего стыдимся.

Если нам стыдно за свои чувства, мы стремимся их скрыть. Если стыдимся тела, делаем всё, чтобы спрятать его. Если стыдимся своей коллекции Телепузиков, мы эээ… пытаемся спрятать коллекцию?

Вина, конечно, близка к стыду, но есть важное отличие: стыд это про то, кто вы есть, а вина — про то, что вы сделали.

Есть чёткое и очень важное разделение между виной и стыдом. Оба чувства можно испытать, когда мы делаем что-то не так. Но вина возникает, если вы говорите себе «я могу это исправить; это не то, кем я являюсь», тогда как стыд — «это то, кем я являюсь; другого пути нет». В результате вина, если с ней ничего не делать, со временем превратится в стыд.

Не помочь другу или не поздравить маму с днём рождения — кажется, это «одноразовые» ошибки. Мы чувствуем себя виноватыми. То, что мы делаем в ответ на это чувство, имеет широкий круг последствий для нашей личности и самооценки. Если мы извиняемся и обещаем повести себя лучше в следующий раз, то уменьшаем вину и живём дальше. Но если мы закапываем свою ошибку и делаем вид, что её не было, или виним друга в том, что он переезжает слишком часто, а маму — в том, что она родилась в неподходящий день, вина усугубляется, превращаясь в стыд.

Это в конечном итоге вредит нам. Потому что «сокрытие» в реальной жизни выглядит как отражение ответственности. Как пассивная агрессия. Оно разъедает и отравляет наши отношения и уничтожает амбиции. Любой наркоман подтвердит, что стыд в больших количествах медленно убьёт вас изнутри.

Но это ещё не всё. Как и все эмоции, стыд может работать в обе стороны. Точно так же, как у счастья есть тёмная сторона и высшее значение можно найти в потере и сожалении, так и в вине и стыде есть определённая польза, о которой мало кто говорит.

Стыд и вина: клей цивилизации

Печальная сторона человеческого существования заключается в вечном напряжении между отдельной личностью и обществом. Я хочу взять выходной и поехать на чужой машине. Я хочу голышом рассекать на лыжах и постить видео на YouTube. Но если бы все вели себя в соответствии с такими желаниями, мир бы сошёл с ума.

Соответственно, человеческое общество требует компромисса. Мы с вами с детства учимся отказываться от некоторых желаний, тем самым создавая общество, от которого получаем больше пользы. Не говори это. Не носи то. Скажи «спасибо» после того, как друг вытащил тебя из тюрьмы. Эти простые практики, заставляющие крутиться шестерёнки общества. Хотя они требуют жертв от отдельных личностей, в сумме они делают жизнь лучше.

Но как заставить людей отказаться от своих собственных импульсов и желаний для общего блага? От поведения, которое плохо сказывается на группе, даже если оно радует отдельную личность? Верно. Пристыдите их.

Эволюция эмоций самосознания

Психологи различают «базовые эмоции» и остальные. Базовые эмоции нацелены на выживание. Простейший пример — страх: боязнь некоторых вещей типа змей или обрывов даёт огромное преимущество в выживании.

Базовые эмоции даны нам от рождения. Они есть у всех.

Но по мере взросления что-то меняется, и наша эмоциональная палитра расширяется. Мы начинаем осознавать, что в мире есть другие люди, представления, идеи и суждения которых влияют на нас. Этот процесс порождает то, что психологи называют «эмоциями самосознания» — стыд, вина, смущение и гордость. Эти эмоции основаны на том, как нас воспринимают другие и как мы воспринимаем сами себя. Эмоции самосознания возникли по тонкой, но важной причине: они помогают отдельным людям кооперироваться и жить в группах.

«Колесо чувств», терапевтический инструмент, разработанный доктором Глорией Уилкокс. Центр включает шесть «базовых эмоций», которые постепенно конкретизируются и становятся более социально-зависимыми по мере движения к краям. Обратите внимание на эмоции самосознания — стыд, вина и смущение происходят от грусти, тогда как гордость — от счастья.

Представим, что мы дети, я отобрал у вас игрушечный грузовик и ударил им вас по голове.

Если у меня ещё не выработались эмоции самосознания — скажем, мне два года — я не почувствую себя плохо. Почему? Потому что я пока не открыл способность ощущать мысли и чувства других.

Теперь представим, что я постарше и у меня уже есть эмоции самосознания. Я буду чувствовать себя виноватым и, возможно, немного смущённым или пристыженным. Я отдам вам грузовик. Извинюсь. На самом деле, отдам вам свой грузовик и скажу, что вы можете его забрать. Мы станем друзьями и будем вместе играть с грузовиками. Теперь я чувствую гордость. Я хороший мальчик. Ура!

Этот вид эмоций мягко подталкивает людей к более социальному поведению. Они помогают объединяться в группы и сообщества. Фраза «тебе не стыдно?» рассматривается как обвинение. И хотя большое количество вины и стыда разрушительно, полное отсутствие этих чувств может принести даже больший вред.

Вы не спите с супругами друзей и не испражняетесь в супермаркетах, потому что боитесь публичного осуждения. И это здоровый страх — угроза быть пристыженным держит вас, ваши гениталии и кишечник под контролем.

Чувство стыда ограждает нас от глупых поступков, а чувство вины — мотивирует исправлять ошибки. Когда мы чувствуем вину, мы пытаемся исправиться. Извиняемся и иногда предлагаем способы решения проблемы. Ощущения при этом не очень. Но это здоровые ощущения. Раскаиваясь в совершённом и предлагая пути решения, мы показываем другим, что:

• Знаем правила и знаем, что нарушаем их.
• Заботимся о других людях в группе, поэтому пытаемся исправить свои ошибки.

Короче говоря, стыд и вина решают проблему, присущую жизни в больших группах: они помогают регулировать поведение всей группы на индивидуальном уровне.

Парадокс стыда и вины

Возможно, вы подумали, «окей, Мэнсон, если стыд и вина так здорово удерживают нас от того, чтобы превратиться в негодяев, почему же они так сильно нас подводят во многих других ситуациях?»

Ну, опять-таки, эмоции работают в обе стороны. Стоит снова сказать это:

Не существует «хороших» или «плохих» эмоций; есть только хорошие или плохие причины, по которым вы испытываете эмоции.

Например, счастье обычно считается хорошей эмоцией. Многие говорят, что нам нужно как можно больше счастья. Но если я испытываю счастье, в то время как мучаю соседского кота… моё счастье не назовёшь хорошей эмоцией.

Аналогично, если мой стыд связан с тем, как я выгляжу — считаю, что моё тело уродливо и пытаюсь его скрыть — это нездоровая форма стыда. Но если мне стыдно оттого, что я неоднократно изменял своей девушке во времена колледжа, и этот стыд помогает мне не наломать дров в нынешних отношениях, что ж, в таком случае стыд хорош, потому что держит меня под контролем.

В каждом конкретном случае мы должны искать истоки нашего стыда и определять, полезен он или нет. Если полезен, стоит его принять и жить с ним. Если нет, нужно от него избавиться и начать с чистого листа.

Так как же самому пройти этот путь? Как откопать источники стыда и сбросить оковы ненависти к себе? Рад, что вы спросили… Но перед этим я хочу сделать небольшое отступление и поговорить на близкую тему, очень важную и актуальную. Да, это горячо любимая всеми тема для обсуждения за ужином: нарциссизм.

Когда стыд превращается в нарциссизм

У стыда есть занятная черта, не присущая ни одной другой эмоции. Обычно эмоции тают со временем. А вот стыд каким-то образом остаётся. На годы. Десятилетия. На всю жизнь. Не просто остаётся, он словно гноится. Как смертельный гриб, поглощает всё больше пространства и отравляет его.

Всё потому, что стыд — не просто эмоция. Он частично зависит от нашего самоопределения, того, как мы видим самих себя. Если мы считаем себя ужасными и чего-то не достойными людьми, стыд будет преследовать нас бесконечно.

Другой аспект самоопределения: с течением времени мы начинаем всё больше убеждать себя, что наш стыд в какой-то степени уникален. В конце концов, годами мы чувствуем себя паршиво на фоне других. Следовательно, Вселенная выбрала нас, чтобы мы несли этот крест как избранные.

Восприятие себя как уникального неудачника, неполноценного человека — тяжкий психологический груз. Он связывает нас непрекращающимся чувством беспокойства и вины. В результате, наше сознание отчаянно ищет способы справиться с этим. И обычно находит один из двух, начиная верить в:

• «Я кусок дерьма и миру будет лучше без меня» или:
• «Весь мир — кусок дерьма, потому что так со мной поступает, он мне за всё ответит».

Нарциссизм возникает, когда мы верим, что в той или иной степени имеем право на особое отношение к себе, потому что серьёзно отличаемся от всех вокруг. Нарциссизм может быть основан не только на иррациональной вере в превосходство, но и на иррациональном чувстве неполноценности.

Как только стыд превращается в нарциссизм, становится сложнее вытеснить его, потому что нарцисс убеждает себя, что это, на самом деле, не стыд, а нечто, что делает его особенным, заслуживающим внимания и симпатии в первую очередь.

В итоге: церковные служители, будучи гомосексуалами, поощряют преследование гомосексуалов; жертвы сексуальных домогательств становятся сексуально одержимыми; жертвы насилия верят в справедливость жесткости. Двуличие и все кажущиеся парадоксальными убеждения человека, которые мы с вами так часто наблюдаем, если их «перемотать», так или иначе начинаются с чувства стыда.

Как быть со стыдом и виной

Нездоровый способ справляться со стыдом — закапывать его. Закапывать эмоции вообще вредно. Но закапывая стыд, мы даём ему власть над нами. Вместо этого лучше сделать обратное: обнажить стыд, поделиться им, раскрыть свои недостатки, чтобы они больше нас не сковывали. Это помогает добиться здорового восприятия себя и улучшает самочувствие.

Если стыд иррационален — то есть, вы стыдитесь вещей, которых стыдиться не стоит — делясь этими чувствами вы осознаете, насколько они бессмысленны. Вы увидите, что люди над вами не смеются, что время не останавливается, и что небеса на вас не падают.

Но если вы действительно сделали что-то постыдное, то, поделившись этим чувством, вы откроете дорогу к прощению и способности уживаться со своими ошибками и недостатками, чтобы в будущем совершать правильные действия. Вот несколько советов:

Отделяйте своё «я» от поступков

Мы все творим глупости и о чём-то жалеем. Но то, что вы совершили ошибку, не значит, что вы полный неудачник.

Вы можете учиться на ошибках, неважно, насколько они серьёзны. Можете использовать провалы как мотивацию для того, чтобы в будущем поступить лучше. Можете рассматривать ошибки как предупреждение для других людей, которые проходят через аналогичные ситуации.

Неудачи и ошибки ценны. И неизбежны. Поэтому стоит говорить не «я плох», а «я совершил нечто плохое». Например, «я переехал соседского кота» вместо «я убийца кошек, уничтожитель всего кошачьего племени».

Ищите истинную мотивацию поступков

Вы завалили этот проект и подвели коллег не потому, что вы ужасный человек. Может, вы сделали это, потому что ощущали себя недооценённым на работе и чувствовали неуважение к себе. Или вас охватил гнев, и вы стали импульсивны. А может, вы не спали три дня и потеряли волю к жизни в самый неподходящий момент.

В любом случае, задавая вопрос «почему», вы извлекаете из ситуации важные уроки, которые помогут стать лучше. А когда вы станете лучше, сожалеть о том, что привело к этому улучшению, уже будет невозможно.

В следующий раз не подведите

Следующий шаг — использовать чувства стыда и вины для будущего. Они подталкивают нас к улучшению, подсказывая, где мы свернули не туда и что можно сделать, чтобы не повторять ошибок.

Делитесь стыдом, особенно когда он причиняет боль

Вопреки тому, что говорят нам инстинкты, открытое выражение чувства стыда и смущения обычно вызывает у других сочувствие и даже сближает с людьми. Это неочевидно: делясь тем, что, как кажется, стоит скрывать тщательнее всего, мы обретаем настоящую любовь.

Читайте также

Уязвимость — ключ к счастливым отношениям

Как ранимость и честность сделают вас сильнее

Это главное преимущество вещей вроде терапии, консультации или просто отвисания с близким другом в пятницу вечером под кесадилью, когда вы тихонько хныкаете, а он понимающе похлопывает вас по плечу. Именно в такие моменты строятся самые прочные отношения.

Выбирайте стыд, выбирайте ценности

Стыд и вина отражают наши ценности. Выбирая лучшие ценности, вы освобождаете себя от нездорового стыда и приглашаете в свою жизнь здоровый.

Если вам стыдно не приходить на помощь другу, когда он в этом нуждается, и чувствуете себя из-за этого дерьмово, это хороший показатель того, что вы цените возможность быть другом, на которого можно положиться. Стыд помогает вам действовать в соответствии с этой ценностью, мотивируя честно поговорить с другом, извиниться и в будущем приходить к нему на помощь.

В конце концов, ценности определяют стыд. Хорошие ценности порождают здоровый стыд. Плохие ценности создают беспорядок в душе. И, как обычно, наши эмоции являются не корнем наших проблем, а скорее отправной точкой для их решения.

И нечего тут стыдиться.

Что такое стыд и как к нему правильно относиться

19 сентябряЖизнь

Перестаньте видеть в нём зло, от которого нужно поскорее избавиться.

Поделиться

0

Марк Мэнсон

Предприниматель, автор бестселлеров «Тонкое искусство пофигизма» и «Всё хреново. Книга о надежде».

У каждого есть то, что хотелось бы скрыть от других: некое убеждение, черта характера, странное желание или ужасная ошибка из прошлого. Мысль о том, что они откроются окружающим, приводит в ужас. От неё хочется свернуться в клубочек под одеялом и спрятаться от всего мира. Это ощущение и есть стыд, и все мы периодически его испытываем.

Чувство стыда, если подходить к нему неправильно, способно привести к неприятным последствиям вроде депрессии^{U. Orth, M. Berking, S. Burkhardt. Self-conscious emotions and depression: Rumination explains why shame but not guilt is maladaptive / Personality and Social Psychology Bulletin, приступов агрессииJ. P. Tangney, P. Wagner et al. Shamed into anger? The relation of shame and guilt to anger and self-reported aggression / Journal of Personality and Social Psychology, ухудшенияJ. M. Lamont. Trait body shame predicts health outcomes in college women: A longitudinal investigation / Journal of Behavioral Medicine физического здоровья, а также превращенияF. Broucek. Shame and its relationship to early narcissistic developments / International Journal of Psychoanalysis в самовлюблённого придурка.}

По этой причине в книгах по психологической самопомощи стыд часто изображается каким‑то чудовищем. Нам советуют устранить его, освободиться от него, полностью выкорчевать его из своей жизни. Якобы лишь тогда мы достигнем земли обетованной, где царят любовь и благодать. Но давайте‑ка притормозим.

Что вообще такое стыд

Стыд — это универсальное человеческое чувство. Он присутствует во всех культурах — от современного глобализированного общества до небольших племён охотников и собирателей, которые ни разу в жизни не видели рекламу нижнего белья Calvin Klein. Стыд не был изобретён каким‑то предприимчивым дельцом, чтобы на вас нажиться (хотя многие и не прочь так поступить). Это естественная часть^{R. Robins, R. A. Schriber. The self-conscious emotions: How are they experienced, expressed, and assessed? / Social and Personality Psychology Compass человеческого опыта.}

Мы испытываем стыд — чувство^{J. P. Tangney, R. L. Dearing. Shame and guilt разочарования или даже никчёмности, когда сталкиваемся с негативной оценкой себя. Он, как прожектор, высвечивает все тёмные, уродливые части нашей личности. Естественно, нам хочется поскорее спрятать то, чего мы стыдимся, будь то чувства или тайная коллекция телепузиков.}

Сейчас читают 🔥

• 20 парадоксальных жизненных истин, о которых должен помнить каждый

На стыд очень похоже чувство вины, но между ними есть одно существенное различие. Когда вы испытываете вину, вы тяготитесь тем, что сделали, а когда стыдитесь — тем, что вы за человек.

Оба ощущения могут возникнуть, когда вы совершили что‑то неправильное. Но вина появляется, если вы думаете: «Я вообще‑то не такой, я могу это исправить». А стыд — когда мысли следующие: «Я такой, и тут ничего не поделаешь». Если ничего не предпринимать, чувство вины постепенно превращается в стыд.

Перейдём к примерам. Допустим, вы не помогли другу с переездом или не позвонили маме в её день рождения. Это случилось впервые, но теперь вы, конечно, чувствуете себя виноватым. От вашей реакции на это чувство будет зависеть очень многое.

Если вы извинитесь и постараетесь быть лучше, ощущение вины пройдёт и вы станете жить дальше. Но если вы решите притвориться, что ничего не было, или начнёте обвинять друга в частых переездах, а маму в том, что она родилась в самый неподходящий день недели, чувство вины усилится и превратится в стыд. Станет чем‑то ужасным, что нужно ото всех скрывать.

И именно это скрытие и подавление, а не сам по себе стыд, вредит^{J. J. Gross, O. P. John. Individual differences in two emotion regulation processes: Implications for affect, relationships, and well-being / Journal of Personality and Social Psychology нам: приводит к психологическим проблемам, отравляет отношения с окружающими и подрывает амбиции. Ведь поверив, что какая‑то часть нас «плохая», мы начинаем прибегать к неудачным адаптационным стратегиям (читай: ведём себя как козлы), чтобы скрыть её и заглушить эту ужасную правду о себе.}

Но, как и со всеми остальными эмоциями, со стыдом не всё так однозначно. Радость не всегда связана с позитивом, горе может принести мудрость, а стыд — быть полезным.

Зачем нам чувство стыда

Психологи различают базовые эмоции и остальные. Базовые появились, потому что нужны были для выживания. Самый яркий пример — страх. Боязнь змей и глубоких пропастей явно когда‑то помогала нам выжить.

Также к базовым эмоциям причисляют^{S. Gu, F. Wang et al. A model for basic emotions using observations of behavior in drosophila / Frontiers in Psychology гнев, отвращение, грусть, радость и удивление. В других классификациях их четыре, а отвращение и удивление считаются подвидами гнева и страха. Но в любом случае они есть у каждого с первого дня жизни.}

С возрастом наша палитра эмоций расширяется. Мы начинаем осознавать, что в мире есть другие люди и что их идеи и суждения влияют на нас. Это даёт^{J. L. Tracy, R. W. Robins. Putting the self into self-conscious emotions: A theoretical model / Psychological Inquiry начало так называемым эмоциям самосознания: стыду, чувству вины, смущению, гордости. Эти эмоции основаны на том, как, по нашему мнению, нас воспринимают окружающие и как мы воспринимаем сами себя. И появились эти эмоции тоже не просто так: они помогают людям сотрудничать и жить в группах.}

Давайте представим, что мы дети. Я отнял у вас игрушечный грузовик, да ещё и стукнул им вас по голове. Если у меня пока не развились эмоции самосознания, то есть мне два года или меньше, я совершенно не буду из‑за этого переживать. Я просто ещё не способен постичь мысли и чувства других людей.

Узнайте больше 👂

• Как работает эмпатия с точки зрения науки

Но если я старше, я буду испытывать чувство вины, а возможно, также немного смущения или стыда. Я верну вам игрушку и извинюсь. Я, может быть, даже предложу вам собственную машинку, и мы станем играть вместе. Теперь я буду испытывать гордость, оттого что я хороший мальчик.

Эмоции самосознания толкают нас к просоциальному поведению. Без них мы не смогли бы жить вместе. Они помогают регулировать^{J. S. Beer, E. A. Heerey et al. The regulatory function of self-conscious emotion: Insights from patients with orbitofrontal damage / Journal of Personality and Social Psychology поведение целой группы на уровне отдельной личности. Это благодаря им возможно существование городов, государств, экономики и проведение вечеринок. Говоря проще, стыд не даёт нам совершать глупые и ужасные вещи, а чувство вины мотивирует исправлять свои ошибки.}

В чём парадокс стыда

Не бывает «плохих» и «хороших» эмоций. Бывают плохие и хорошие причины для эмоций. Например, счастье обычно считается позитивным чувством и многие говорят, что нужно стараться увеличивать его количество в жизни. Но если я счастливее всего, когда мучу соседского кота, то вряд ли здесь можно говорить о позитиве.

Точно так же и со стыдом. Если я по какой‑то причине стыжусь своей внешности и из‑за этого стараюсь не выходить из дома, это нездоровая форма стыда. А если я стыжусь того, что в университете изменял своей девушке, и это помогает мне не подрывать текущие отношения, то мой стыд полезен.

Возьмите на заметку 💞

• 10 советов, как укрепить отношения

Проблема в том, что многие испытывают стыд по неверным причинам. Большинство из них связаны с семьёй и культурой, в которых мы росли. Например, если в детстве вас критиковали за смешной нос, вы можете вырасти с жутким комплексом и потом делать одну пластическую операцию за другой. Если над вами смеялись из‑за вашей чувствительности, вы можете стать жёстким и эмоционально закрытым. Если вы выросли в религиозной секте, где стыдили за любую мысль о сексе, сексуальные желания и во взрослом возрасте могут вызывать стыд.

Что делать с чувством стыда

Откажитесь от нездорового подхода, к которому нас всех так и тянет, — закопать стыд поглубже и делать вид, что его нет. Подавление эмоций вообще вредно^{B. P. Chapman, K. Fiscella et al. Emotion suppression and mortality risk over a 12-year follow-up / Journal of Psychosomatic Research, а отрицаемый стыд будет только усиливаться.}

Вместо этого сделайте всё наоборот: посмотрите на корни своего стыда и оцените, полезен он или нет. Если да, постарайтесь принять его, если нет — избавиться от него и начать сначала.

1. Отделите свой поступок от своей личности

У всех нас есть сожаления, все мы совершаем глупости, иногда подводим других или себя. Но то, что вы когда‑то облажались, ещё не значит, что вы полный неудачник и вообще плохой человек.

Вы можете учиться на ошибках, использовать свои провалы в качестве мотивации для роста и даже помогать другим, делясь своим опытом. Так что постарайтесь поменять мысль «Я плохой человек» на «Я совершил(-а) плохой поступок».

И в целом старайтесь быть добрее к себе. Когда ваш друг совершает ошибку, вы, скорее всего, не начинаете считать его негодяем, а понимаете, что он просто оступился. Но на самих себя такой подход почему‑то распространяется не всегда. Помните об этом и будьте себе другом.

2. Поймите настоящую причину своих действий

Вряд ли вы подорвали рабочий проект, потому что вы ужасный злодей. Может, вы чувствовали, что вас на работе не ценят и не уважают, и не хотели стараться. Может, вы злились на что‑то и приняли импульсивное решение. Может, вы три дня не спали и в самый неподходящий момент просто потеряли способность что‑либо делать.

В любом случае, приняв причину своего постыдного поступка, вы поймёте, что сделать, чтобы измениться к лучшему.

3. Извлеките урок

Стыд и чувство вины могут стать мощными источниками мотивации для работы над собой. Они побуждают нас становиться лучше. Указывают, что мы сделали не так в прошлом, чтобы мы не повторяли этого в будущем.

Так что стыд может стать мудрым учителем. Прислушивайтесь к его урокам, даже если его манера преподавания не очень‑то приятна.

Станьте мудрее 🧘

• Главное правило жизни, которому учит философия Канта

4. Поделитесь своими ощущениями

Вопреки тому, что говорят нам инстинкты, открытое признание своего стыда и смущения обычно вызывает^{D. Keltner, L. Harker. The forms and functions of the nonverbal signal of shame / Shame: Interpersonal behavior, psychopathology, and culture сочувствие окружающих, а также укрепляет отношения. Подобный эффект мы получаем, когда, напившись вместе с другом, плачемся у него на плече.}

Если ваш стыд иррационален, то есть вы стыдитесь того, чего и не стоило бы, — рассказав о нём, вы почувствуете, насколько он не обоснован. Вы увидите, что люди над вами не смеются, мир вас не ненавидит, а небеса не рушатся. Это может привести^{P. Saxena, S. Mehrotra. Emotional disclosure in day-to-day living and subjective well-being / Psychological Studies к переосмыслению своих взглядов, росту самооценки и улучшению самочувствия.}

Если вы действительно совершили нечто постыдное, то, поделившись беспокоящим чувством, вы откроете себе дорогу к прощению. Теперь ваша ошибка будет помогать вам становиться лучше, а не тянуть вас назад.

5. Учитесь видеть в стыде отражение своих ценностей

То, какие у вас ценности, определяет то, чего вы стыдитесь. Здоровые ценности порождают здоровый стыд, и наоборот. Например, если вам стыдно оттого, что вы не помогли другу, когда он в вас нуждался, это говорит о том, что для вас важно быть человеком, на которого можно положиться. Стыд поможет вам действовать исходя из этого: честно поговорить, извиниться и быть рядом в будущем.

А если вам неловко потому, что у вас не такие дорогие туфли, как у коллег, это сигнализирует о том, что для вас важнее одобрение окружающих, чем уважение к себе и своим вкусам. Стыд поможет заметить это и пересмотреть свои ценности. Главное — помнить, что эмоции не корень ваших проблем, а отправная точка для их разрешения.

Читайте также 🧐

• 6 вещей, которых на самом деле не нужно стыдиться
• Почему другие заставляют нас испытывать испанский стыд
• 4 шага для избавления от стыда и страха

Стыд: скрытая, заразная и опасная эмоция

Как эмоция самосознания, стыд информирует нас о внутреннем состоянии неадекватности, недостойности, бесчестия, сожаления или разъединения. Стыд — это четкий сигнал о том, что наши положительные чувства были прерваны. Другой человек или обстоятельство могут вызвать у нас чувство стыда, как и неспособность соответствовать нашим собственным идеалам или стандартам. Учитывая, что стыд может заставить нас чувствовать, что все наше «я» ущербно, плохо или подлежит исключению, он побуждает нас скрывать или делать что-то, чтобы сохранить лицо. Поэтому неудивительно, что избегание стыда может привести к абстиненции или к зависимостям, которые пытаются замаскировать его воздействие.

Стыд часто путают с чувством вины — эмоцией, которую мы можем испытывать в результате проступка, по поводу которого мы можем испытывать угрызения совести и желать загладить свою вину. Там, где у нас, вероятно, будет желание признать вину или поговорить с другими о ситуации, которая оставила нас с чувством вины, гораздо менее вероятно, что мы будем транслировать свой стыд. На самом деле, мы, скорее всего, скроем то, что чувствуем, потому что стыд не делает различия между действием и собой. Следовательно, в случае со стыдом «плохое» поведение неотделимо от «плохого» «я», как в случае с виной.

Реальная или воображаемая ситуация может вызвать реакцию стыда. Например, человек может нападать на себя как на низшего в конкурентной борьбе или полагать, что другие узнают о каком-то скрытом недостатке. Стыд будет ощущаться, когда мы ожидаем, что нас будут считать недостаточными или неадекватными в нашем интеллекте, внешности или способностях. Например, женщина, набравшая вес, с трудом могла выйти из дома, потому что хотела избежать позора, вызванного нахождением на публике. Она обесценивала себя и ожидала, что другие осудят ее сурово.

Нападки на других часто служат отказом от того, что чувствует постыдный человек. Чтобы избежать самоуменьшающихся эффектов стыда, выражая презрение к другому человеку или стыдя его, мы переносим свой собственный стыд на другого. Например, мужчина, который ожидал, что его сочтут неадекватным, будет манипулировать самооценкой своей партнерши, очерняя ее. Когда она стала слабой, застенчивой и нуждалась в его одобрении, он стал более уверенным в себе, а также смог обвинить ее в любой неудаче с его стороны. Перемещение собственного стыда в другого человека — типичный маневр самозащиты среди нарциссов, поскольку в основе нарциссизма лежит невыносимый интернализованный стыд, который отрицается сознанием. Нуждаясь в том, чтобы скрыть обесцененное чувство собственного достоинства, нарциссы могут казаться самонадеянными или высокомерными и вызывать зависть у окружающих их людей.

Стыд заразен, если вы принимаете на себя смертельные проявления стыда от партнера, особенно от жестокого. Точно так же стыд особенно труден, если не токсичен, для детей, потому что это эмоция, которую скрывают, особенно жертвы агрессии или жестокого обращения. Предвкушение того, что сверстники пристыдят его, вызывает у ребенка тревогу, если он стал жертвой буллинга. Как я уже говорил в предыдущем посте («Действительно ли у хулиганов низкая самооценка?»), стыд может переживаться как такая негативная, сильная эмоция ненависти к себе, что она может заставить человека отречься от нее, и, в случае того, кто действует как хулиган, выдайте это, вызвав эту эмоцию у других. Дети, которые запугивают и дразнят, могут легко понять, что заставляет других детей стыдиться, и они очень хорошо умеют вызывать чувство стыда у сверстников. И это делает стыд заразной эмоцией.

Дети также подвержены передаче стыда, когда они связаны с кем-то, кто ведет себя постыдно. Когда дети эмоционально или физически брошены, подвергаются насилию или пренебрежению, они часто берут на себя стыд, который принадлежит взрослому, который бросил их или причинил им боль, предполагая, что это потому, что они сами «плохие». Некоторые дети ведут себя так, что становятся виновными в позоре, который принадлежит их родителям.

С другой стороны, родители могут испытывать сильный стыд из-за поведения своих детей. Поскольку идеал для родителя состоит в том, что дети будут представлять его лучшие усилия и заслуги, ребенок, которому не удается достичь желаемых целей или чье поведение вызывает смущение, негативно отражается и вызывает чувство стыда. Некоторые родители отрицают какую-либо вину в плохом поведении своих детей, пытаясь отречься от их позора. Другие родители берут на себя слишком большую ответственность и стыд за любой проступок ребенка.

Любая ситуация, обесценивающая личность и вызывающая чувство стыда, также может вызвать гнев или даже ярость. Сюда входят ситуации, которые вызывают зависть, вызывают сравнения, вызывают страх быть покинутым или пробуждают фантазии об относительном счастье соперника, среди прочего. Гнев, испытываемый пристыженным человеком, подобен всепоглощающему яду и занимает много сознательных мыслей. Но если одному человеку, поглощенному стыдом, удастся передать стыд другому, то этот человек испытает на себе его подавляющие ядовитые последствия. Стыд, когда его принимает на себя партнер, любимый человек, друг или незнакомец, может физически и эмоционально сделать человека больным.

Независимо от триггера, когда испытывается стыд, ухудшение самоуважения может быть разрушительным. В дополнение к типичным эмоциям, которые могут сопровождать стыд, таким как зависть, гнев, ярость и тревога, мы также можем включить печаль, депрессию, истощение, одиночество и опустошенность в результате. И здесь стыд может стать опасной эмоцией. Когда стыд приводит к самонападению, это подавляет и может негативно повлиять на то, как вы смотрите на себя и как вы оцениваете перспективу восстановления вашей самооценки. Тем не менее, люди выздоравливают от переживания стыда и многое узнают о себе, если могут сделать шаг назад и взглянуть на то, что происходит внутри них.

Как и в случае со всеми эмоциями, стыд требует точки зрения, поскольку он рассматривается в контексте нашего окружения и текущих забот. Однако наша реакция на стыд формируется всеми нашими эмоциональными воспоминаниями о том, когда он был ранее испытан. Накопление эмоциональных переживаний, хранящихся в нашей памяти, определяет наши реакции, когда в настоящем активируется определенная эмоция. По большей части эти аккуратные небольшие наборы эмоциональных воспоминаний влияют на наши решения и то, как мы управляем своей жизнью. Тем не менее, в любом случае, стыд побуждает нас сохранять лицо, и, таким образом, нужно всегда осознавать склонность скрывать, когда срабатывает эмоция. Сокрытие часто сопровождает поведение, которое само по себе является триггером для дальнейшего стыда, например, зависимость, компульсивное поведение, резкая самокритика или самоуничижение. Самонаблюдение, которое часто вызывается стыдом и воспринимается как сожаление, дает возможность учиться, меняться, совершенствоваться или делать что-то по-другому в следующий раз.

Что такое стыд? Все, что вам нужно знать

Это квинтэссенция человеческих эмоций, говорит в своих трудах психолог из Нью-Брансуика, штат Нью-Джерси, доктор философии Майкл Льюис.

Любое экстравагантное поведение является реакцией на него, говорит психиатр из Филадельфии Дональд И. Натансон, доктор медицины. Маскировка.»

После десятилетий безвестности — проведенных, как говорит Мидделтон-Моз, спутанных с чувством вины и омраченных им — стыд все чаще признается сильной, болезненной и потенциально опасной эмоцией, особенно для тех, кто не понимает ее происхождения или не знает, как с ней справиться. Управляй этим.

Комплексная реакция

По словам Алена Дж. Салерьяна, доктора медицинских наук, психиатра и медицинского директора амбулаторной клиники психиатрического центра Вашингтона, округ Колумбия, стыд — это сложная эмоциональная реакция, которую все люди приобретают в раннем возрасте. «Это нормальное ощущение себя и своего поведения, — сказал он, — не обязательно симптом болезни или патологии. Во многих ситуациях это ненормально, если мы этого не испытываем».

Смущение и застенчивость, например, являются двумя формами стыда, которые редко вызывают проблемы, если только они не являются экстремальными или продолжительными. А смирение, еще одна из форм, которые может принимать стыд, обычно считается социально желательным.

Но появляется все больше свидетельств того, что проблемы возникают, когда стыд или унижение становятся неотъемлемой частью представления человека о себе или чувства собственного достоинства. За последние два десятилетия психологи, психиатры и другие специалисты в области психического здоровья сообщали, что ненормальные способы обращения со стыдом играют важную роль в социальных фобиях, расстройствах пищевого поведения, домашнем насилии, злоупотреблении психоактивными веществами, дорожной ярости, буйстве на школьных дворах и на рабочем месте, сексуальных преступлениях и множество других личных и социальных проблем.

Важность адекватного самочувствия

Мэрилин Дж. Соренсен, доктор философии, автор книги «Разорвать цепь низкой самооценки» и клинический психолог из Портленда, штат Орегон, объясняет, как возникают такие расстройства.

«В раннем возрасте у людей развивается интернализованное представление о себе как о адекватных или неадекватных в мире», — сказала она. «Дети, которых постоянно критикуют, жестоко наказывают, пренебрегают, бросают или иным образом оскорбляют или с которыми плохо обращаются, получают сообщение о том, что они не «вписываются» в этот мир — что они неадекватны, неполноценны или недостойны».

Это чувство неполноценности является причиной низкой самооценки, говорит Соренсон.

«Люди с низкой самооценкой во многих ситуациях становятся чрезмерно чувствительными и боязливыми», — сказала она. «Они боятся, что не будут знать правил или что они ошиблись, оговорились или поступили так, как другие могут счесть неуместным. Или они могут почувствовать, что другие отвергают или критикуют их».

Как только формируется низкая самооценка, человек становится сверхчувствительным — он испытывает «приступы самооценки», которые принимают форму смущения или стыда, добавляет Соренсон.

«В отличие от вины, которая представляет собой чувство того, что вы делаете что-то неправильно, — сказала она, — стыд — это чувство, что является чем-то неправильным. Когда человек испытывает стыд, он чувствует, что «со мной что-то в корне не так»». , религиозный фанатизм, война, культурное угнетение или смерть взрослого или брата или сестры. Все эти переживания заставляют человека чувствовать себя уязвимым, беспомощным и пристыженным.

Глубокий, непродуктивный колодец

Аарон Кипнис, доктор философии, автор книги «Разгневанные молодые люди: как родители, учителя и консультанты могут помочь плохим мальчикам стать хорошими мужчинами» и клинический психолог, занимающийся частной практикой в ​​Санта-Барбаре, Калифорния. ., согласен. Он говорит, что последствия стыда более разрушительны, чем последствия вины.

«Вина положительная», — сказал он. «Это реакция психологически здоровых людей, которые понимают, что сделали что-то не так. Это помогает им действовать более позитивно, более ответственно, часто исправлять то, что они сделали».

Но стыд непродуктивен, говорит Кипнис. «Стыд склонен подталкивать людей к деструктивному поведению. Когда мы сосредотачиваемся на том, что сделали неправильно, мы можем это исправить; но когда мы убеждены, что ошибаемся из-за стыда, все наше чувство собственного достоинства разрушается».

Вот почему чувство вины не вызывает гнева, ярости или других иррациональных поступков, которые вызывает стыд, добавляет Кипнис. «Многие проявления насилия ведут к глубокому стыду», — сказал он.

Ему стыдно, ей стыдно

Одинаково ли реагируют мужчины и женщины, когда их стыдят?

«В условиях стыда принято говорить, что мужчины «действуют», а женщины «действуют», — сказал Кипнис.

В своей книге «Стыд: разоблаченное Я» Льюис говорит, что женщины не только испытывают больше стыда, чем мужчины, но и выражают его по-разному. Как правило, женщины справляются со стыдом через интроверсию и ненависть к себе, в то время как мужчины чаще проявляют крайний гнев и насилие.

Льюис обнаружил, что основными причинами стыда у женщин являются чувство непривлекательности или предполагаемые неудачи в личных отношениях. Напротив, он сообщил, что основной причиной стыда у мужчин является чувство сексуальной неадекватности.

В статье 1997 года в Electronic Journal of Sociology Томас Дж. Шефф, доктор философии, почетный профессор Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, и Сюзанна М. Ретцингер, посредник по семейным отношениям в Верховном суде Вентуры, Калифорния, объясняют разницу в том, как мужчины и женщины справляются со стыдом, связанным с сексуальностью, который описывается как «весьма распространенный» в современном обществе.

Шефф и Ретцингер обнаружили, что женщины обычно испытывают циклы обратной связи стыд-стыд, в то время как мужчины испытывают циклы обратной связи стыд-гнев. В петлях «стыд-стыд» люди стыдятся того, что им стыдно, что заставляет их стыдиться того, что им стыдно, что приводит к еще большему стыду и так далее. Этот круговой процесс часто приводит к замкнутости или депрессии.

В петлях стыда-гнева люди злятся из-за того, что им стыдно, и стыдятся из-за того, что злятся, и так далее. Это создает еще одну эмоциональную петлю, которая питается сама собой и часто приводит к антиобщественным действиям.

«Стыд по поводу сексуальности помогает объяснить направление, в котором сексуальность часто принимает женщин: отсутствие сексуального интереса, замкнутость, пассивность или поздний интерес», — говорят Шефф и Ретцингер в журнальной статье. «Но тот же стыд ведет мужчин в другом направлении — к дерзости, гневу и агрессии. Когда мужчина стыдится своей сексуальности и отвергается или неадекватно относится к женщинам и не признает эти чувства даже перед собой, вероятным результатом является сексуальное насилие».

Натансон еще более широко описывает потенциальные последствия стыда: «Нет никаких записей о насильственных действиях, кроме реакции на стыд или унижение», — сказал он.

Компас стыда: путь к лечению и выздоровлению

Натансон, автор книг «Многоликий стыд» и «Стыд и гордость: аффект, секс и рождение себя», сосредоточил большую часть своего внимания о том, как помочь пациентам и их терапевтам более эффективно справляться с эмоциями. После обширного исследования почти два десятилетия назад он пришел к выводу, что психоаналитическая терапия лечила почти все, кроме состояний, основанных на стыде, несмотря на то, что появляется все больше свидетельств того, что стыд не только является важной чертой многих психологических расстройств, но и что многие подходы к лечению часто вызывают или усугубляют болезненный стыд. реакции.

«Традиционный психоанализ рассматривал молчание как беспокойство, которое интерпретировалось как сопротивление лечению», — сказал он. «Но чаще молчание в терапии на самом деле является признаком того, что пациент стыдится говорить то, что он думает. Молчание терапевта только усугубляет стыд, но не избавляет его».

Натансон разработал «Компас стыда», чтобы обеспечить основу для лучшего понимания динамики стыда и унижения, а также для поддержки более эффективных подходов к реакциям, основанным на стыде, в лечебных ситуациях. В этом компасе каждое из четырех основных направлений представлено реакцией на переживание, во время которого возник триггер стыда, был испытан физиологический эффект и имела место когнитивная реакция.

«Представьте себе точки «Отступление» на северном полюсе, «Атака на себя» на востоке, «Избегание» на южном полюсе и «Атака на других» на западе, — сказал он. «Каждый из них представляет собой библиотеку, в которой люди хранят огромное количество сценариев, которые они используют, чтобы реагировать на переживания стыда. Эти сценарии активируются последовательностью событий, включающей триггер, физиологический эффект и когнитивный ответ».

Это означает, что существует не одна сущность, которую можно назвать «стыд», а четыре отдельных сущности, четыре модели реагирования на жизненные события, говорит он.

Натансон добавляет, что информирование пациентов о том, что чувство стыда является нормальной частью процесса лечения, является важным первым шагом к решению основных психологических проблем во всех четырех направлениях.

Лекарства от стыда

Натансон, Салерьян и другие терапевты согласны с тем, что роль биологии в развитии стыда становится все более очевидной. Например, считается, что низкий уровень серотонина способствует врожденной уязвимости перед чувством стыда или унижения.

Оба эксперта говорят, что класс лекарств, известных как селективные ингибиторы обратного захвата серотонина, или СИОЗС, включая прозак, золофт, лувокс и паксил, эффективен при лечении стыда.

Но не все специалисты согласны с целесообразностью назначения СИОЗС или других препаратов. Мидделтон-Моз, например, говорит, что биология вряд ли может найти ключ к причине или излечению стыда. «Лекарства посылают еще один сигнал о том, что человек беспомощен; что это не они вносят изменения», — сказала она. «Надежда на то, что мы можем улучшить себя с помощью химии, неизбежно ложна в условиях, основанных на стыде».

Стыд: определение, причины и советы

Стыд: определение, причины и советы Чики Дэвис, Массачусетс, доктор философии Что такое стыд и почему с ним так сложно справиться? Здесь мы поговорим о науке стыда, чтобы помочь вам понять, откуда он берется и как чувствовать себя менее стыдно. *Эта страница может содержать партнерские ссылки; это означает, что я зарабатываю на соответствующих покупках продуктов. Что такое стыд? (Определение стыда) Стыд определяется как сознательная эмоция, возникающая из-за ощущения, что что-то в корне не так с самим собой. Со стыдом мы часто чувствуем себя неадекватными и полными сомнений в себе, хотя эти переживания могут быть за пределами нашего сознательного понимания. Из-за этого стыд трудно определить и обозначить. По этим причинам чувство стыда было связано с депрессией, а также с рядом других негативных эмоций, включая гнев, подозрительность, неполноценность, беспомощность и застенчивость (Goss, Gilbert, & Allan, 19).94). Те, кто склонен испытывать больше стыда, могут также иметь больше межличностного беспокойства и более покорные реакции на свой гнев (Lewis, 2004). Противоположностью стыда часто считают уверенность, бесстыдство или отсутствие стыда. Два типа стыда Стыд можно описать как мгновенное переживание, возникающее в ответ на событие. Это называется «состоянием стыда», потому что мы в настоящее время находимся в состоянии стыда или временно испытываем стыд в результате каких-то обстоятельств. Другой тип стыда связан с длительным опытом , который есть у некоторых из нас. Это называется «черта стыда», потому что она действует как черта личности или что-то, что мы носим с собой, куда бы мы ни пошли. Вы терапевт, тренер или предприниматель в сфере велнеса? Получите нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как Экспоненциально развивать свой оздоровительный бизнес!  ✓   Сэкономьте сотни часов времени   ✓  Зарабатывайте больше долларов США быстрее   ​ ✓  Повысьте доверие к себе  ✓  Представляйте высокоэффективный контент3 9000 Стыд против вины Многие из нас путают вину и стыд. Они оба являются эгоцентричными негативными эмоциями. Они оба связаны с взаимодействием с другими. И они оба могут быть связаны с психическими расстройствами. Но стыд и вина на самом деле сильно отличаются друг от друга. Вина возникает в результате какого-то действия, которое мы совершили (или не совершили). Мы можем сожалеть о том, что сделали что-то плохое. На самом деле чувство вины побуждает нас изменить свое поведение, чтобы нам больше не приходилось так себя чувствовать. Если предположить, что чувство вины можно устранить и предотвратить, справиться с ним гораздо проще, чем со стыдом. Стыд, с другой стороны, возникает в результате отрицательной оценки со стороны других, даже если мы просто остаемся собой. Дело не столько в том, что мы сделали плохо, сколько в том, кто мы такие. В результате мы можем чувствовать себя маленькими, бесполезными или бессильными. Со временем стыд может привести к тому, что называется «внутренним другим» — образу или идее, которые кто-то нас не одобряет. Затем мы можем удерживать негативные оценки себя глазами других. В отличие от чувства вины, действие не вызывает стыда. Стыд возникает из-за того, как нас видят другие (Lewis, 1995). Поэтому нам трудно изменить свое поведение, чтобы уменьшить эту эмоцию, а стыд побуждает нас прятаться или отступать (Tangney, Wagner, & Gramzow, 1992). Видео: Проблема стыда Что вызывает стыд? Исследователи предполагают, что стыд возникает из-за чувства пристального внимания или насмешек со стороны других людей, которые сильнее нас. В частности, родители, которые отказываются от своей любви или выражают презрение или отвращение к своему ребенку, усиливают чувство стыда у этого ребенка (Льюис, 19 лет).95) Давайте рассмотрим несколько примеров того, как это может происходить в детстве. Стыд Пример 1: В одном исследовании исследователи наблюдали, как мать помогала своему ребенку собрать головоломку. Она восклицает: «Нет. Что с тобой?» как она смотрит на него с отвращением и презрением. Ребенок испытывает стыд, а затем гнев, когда швыряет предмет через всю комнату (Lewis, 1995). Стыд Пример 2:  На школьном дворе группа детей дразнит ребенка из-за избыточного веса. Ей стыдно, поэтому она убегает, чтобы спрятаться в женском туалете. Есть миллион разных переживаний, которые могут привести к стыду. Фактически, исследователи утверждают, что это может исходить из любого опыта, когда мы сравниваем себя с нашими стандартами для самих себя. Но имейте в виду, что наши стандарты для самих себя создаются посредством нашего взаимодействия с другими. Поэтому, если другие говорят, что лишний вес — это плохо, то и мы считаем это плохим. Так что стыд на самом деле возникает из-за сравнения себя с чужими стандартами, которые мы приняли как свои собственные. Какие психологические процессы вызывают чувство стыда? Стыд — это то, что известно как эмоция самосознания. Это означает, что он включает в себя процессы самооценки. Это отличается от неосознанных эмоций (таких как гнев, страх и печаль). Когда мы испытываем самосознание, мы размышляем о своей я-концепции и думаем о том, как наша текущая ситуация связана с нашей я-концепцией (Tracy & Robins, 2006). Затем мы автоматически и бессознательно задаем себе ряд вопросов, которые помогают нам решить, испытывать стыд или нет. Локус контроля Сначала мы спрашиваем: «Это вызвано мной или чем-то вне меня?» В психологии это размышление о том, вызвано ли что-то нами или вне нас, называется локусом контроля. ​Например, если тот парень на работе дразнит нас, думаем ли мы, что это потому, что с нами что-то не так (внутренний локус контроля), или потому, что он придурок (внешний локус контроля)? Внутренний локус контроля (т. е. эта вещь была вызвана мной), вероятно, вызывает больший стыд, чем внешний локус контроля (т. е. эта вещь была вызвана кем-то или чем-то еще, но не мной; Tracy & Robins, 2006 ). Управляемость Во-вторых, мы спрашиваем себя: «Могу ли я изменить причину этого события?» Наш ответ: либо «Да, это поддается контролю», либо «Нет, это не поддается контролю». Например, если этот парень на работе дразнит нас из-за цвета нашей рубашки, это может показаться более контролируемым, потому что мы можем носить другую рубашку. Но если он дразнит нас из-за цвета нашей кожи или формы нашего тела, это, вероятно, будет менее контролируемым, потому что мы не можем это изменить. Если мы определим, что эта вещь поддается контролю, то, возможно, мы с большей вероятностью испытаем чувство вины — мы можем чувствовать себя плохо, но, эй, мы можем что-то с этим сделать. Если мы определим, что эта вещь не поддается контролю, то мы, скорее всего, испытаем стыд — мы ничего не можем с этим поделать, поэтому он должен быть просто постоянной частью того, кто мы есть, верно? По крайней мере, так делает вывод мозг (Tracy & Robins, 2006). Стабильность В-третьих, мы спрашиваем себя: «Насколько эта вещь стабильна или постоянна?» Например, если этот парень на работе дразнит нас за то, что мы глупы, это может показаться довольно стабильным, потому что может быть трудно изменить то, насколько мы умны. Но если он дразнит нас за то, что мы не прилагаем достаточно усилий, это может показаться более нестабильным, потому что мы можем изменить то, сколько усилий мы прилагаем. Если мы решим, что ситуация довольно стабильна, мы, вероятно, почувствуем больше стыда. Если его не изменить, то опять же мы полагаем, что проблема в нас самих (Tracy & Robins, 2006). В зависимости от того, как мы отвечаем на вопросы – и помните, что мы делаем это неосознанно, – мы можем испытывать или не испытывать стыд. Видео: Брене Браун о позоре Когда «стыд состояния» становится «стыдом черты»? Если ребенок высмеивает нас на детской площадке (или даже если взрослый дразнит нас на работе), мы можем испытать «государственный (или кратковременный) стыд». Но если мы сталкиваемся с насмешками достаточно часто, стыд начинает усваиваться — он начинает становиться частью нас. Это когда мы можем начать развивать «стыдливость». У нас развивается чувство стыда через повторяющиеся социальные взаимодействия, которые учат нас тому, что с нами что-то не так (поскольку об этом постоянно говорят нам другие). Некоторые предполагают, что это приводит нас к развитию повышенного самосознания. Мы часто думаем о себе, зная, что какая-то часть нашего «я» плоха или неадекватна. Это настоящий облом, поэтому мы можем столкнуться с проблемами психического здоровья, такими как депрессия. Итак, в отличие от чувства вины, нам не обязательно должно быть причинное событие, чтобы испытать стыд. При личностном стыде причиной стыда может быть наше собственное презрение к себе. Это больше не должно исходить от других. Негативные оценки или насмешки теперь исходят изнутри нас (Льюис, 19 лет).95). Каковы последствия стыда? Мужчины чаще испытывают гнев в ответ на стыд, женщины чаще испытывают депрессию (Lewis, 1995). Другие могут пытаться быть незаметными или становиться перфекционистами, чтобы не испытывать стыда. Но, пожалуй, самое главное, стыд может остановить действие. В то время как вина побуждает к действию (мы хотим исправить то, что заставило нас чувствовать себя виноватыми), стыд заставляет нас чувствовать, что мы не правы. Поэтому единственный способ решить «проблему» — перестать быть, существовать или что-либо делать. Возможно, поэтому стыд часто приводит к бездействию или неспособности эффективно реагировать на насмешки (Льюис, 19 лет).95). Если у нас развился стыд за черту, мы также можем сместиться с внутреннего локуса контроля (т. е. это было вызвано мной) на внешний локус контроля (т. е. это было вызвано кем-то или чем-то другим, не я). Это может помочь защитить нас от чувства хронического стыда. Но это также может привести к усилению гнева, что не очень хорошо для нас в долгосрочной перспективе (Tracy & Robins, 2006). Другим следствием стыда может быть плохое самоощущение. Мы прыгаем туда-сюда между взглядом на себя глазами других — наших мучителей — и своими собственными глазами. Важно отметить, что мы видим себя в негативном свете глазами других (Scheff, 2003). Мы также можем видеть себя в негативном свете собственными глазами, но это немного отличается (это можно назвать низкой самооценкой). Если у вас есть чувство стыда, но при этом нормальная самооценка, вы можете сказать себе: «Мне кажется, что все меня ненавидят, но я не ненавижу себя». Почему стыд так важен? В целом, мы, люди, не получаем удовольствия от отрицательных эмоций, и нам не доставляют удовольствия отрицательные эмоции других людей. Таким образом, в современном обществе это социальное давление может затруднить выражение и разрешение всех негативных эмоций. Но что интересно, у каждой отрицательной эмоции есть свои ограничения. Например, в американской культуре мужчин поощряют не чувствовать грусти (например, мальчики не плачут), а женщин поощряют не чувствовать гнева (например, в аду нет такой ярости, как у презираемой женщины). Еще более интересно то, что стыд — это инструмент, который используется для обеспечения соблюдения этих социальных правил. В частности, другие люди стыдят нас за то, что мы испытываем эмоции, которые мы «не должны» испытывать. Мы не будем выражать эти эмоции, если нас за это пристыдят. На самом деле мы можем хотеть испытать такие эмоции, как гнев или грусть — и в этом есть известные преимущества, — но стыд останавливает нас, потому что мы на самом деле не хотим испытывать стыд. Почему это? Некоторые утверждают, что это потому, что стыд сам по себе является табу. Мы чувствуем стыд не только в ответ на пережитое. Затем нам становится стыдно за то, что мы стыдимся. Так мы отрицаем свой стыд, вытесняя его из нашего сознания. Если мы не знаем, что наш стыд здесь, мы не можем стыдиться своего стыда, верно? Таким образом, наш стыд похоронен, но тем не менее он является ключом, который регулирует осознание и выражение всех других наших эмоций (Scheff, 2003). Неудивительно, что мы чувствуем себя в ловушке. Как определить стыд Один из способов идентифицировать стыд — реконструировать его по результатам. Другими словами, взгляните на опыт, который вызывает стыд, и посмотрите, сможете ли вы определить, является ли стыд частью того, что вас туда привело. Роль обиды Один из способов реконструировать стыд — посмотреть на обиду. Стыд и гнев могут сочетаться и превращаться в обиду (Scheff, 2003). Так спросите себя, вы на кого-то обижаетесь? Если да, посмотрите, сможете ли вы отследить это негодование до какого-либо переживания стыда. Роль чувства вины Еще одна вещь, на которую следует обратить внимание, это чувство вины, которое у вас есть. Вина часто может быть удобной маской стыда (Scheff, 2003). Поэтому, если вы чувствуете себя виноватым в чем-то, спросите себя, скрывается ли за этим чувство стыда? Видео: пример преодоления стыда Назови свой позор Учитывая, что стыд может быть в значительной степени бессознательным, выявление и обозначение стыда, по-видимому, является ключевым компонентом в его преодолении (Scheff, 2003). Это, как правило, верно для эмоций в целом, поскольку обозначение эмоций помогает нам лучше понять себя, свой опыт и связанное с ним поведение (Бек, 2011). Итак, для начала назовите свой позор. Вам не нужно делиться этим с кем-либо еще. Просто напишите: «Мне было стыдно, когда…» Опишите несколько случаев, когда вам было стыдно. Признавать это может быть больно, но как только вы это сделаете, вы сможете начать разрешать эти эмоции. Попробуйте сфокусированное на стыде самосострадание Сострадание к себе — полезный инструмент, помогающий нам улучшить самооценку и побороть внутреннюю самокритику. Но сострадание к себе — это инструмент, который используется для того, чтобы смотреть на себя с положительной точки зрения. Учитывая, что стыд подразумевает негативное отношение к себе глазами других, я предлагаю модифицированный подход к состраданию к себе. Чтобы развить этот тип сострадания к себе, напишите письмо с состраданием к себе, но представьте, что вы пишете его с точки зрения кого-то, кто сильнее вас. Это может быть начальник, родитель, учитель, кто-то, кто опозорил вас в прошлом, или просто воображаемый человек. В письме убедитесь, что их сообщение является добрым, поддерживающим и сострадательным. Поделитесь словами подтверждения, например: «Вы хороший человек, достойный любви и успеха». Попробуйте медитацию любящей доброты, сфокусированную на стыде Медитация любящей доброты — это разновидность медитации, которая, как показали исследования, усиливает положительные эмоции (Fredrickson et al., 2008). В этой медитации вы попеременно представляете, как отдаете любовь другим, и получаете ее взамен. Чтобы попытаться избавиться от посланий из вашего прошлого, ориентированных на стыд, попробуйте представить, что вы отдаете любовь тем, кто стыдил вас, а затем представьте, что они отвечают вам взаимностью. Вы можете представить себе, как они говорят вам: «Я желаю вам здоровья и счастья, которых вы желаете». Ознакомьтесь с этим упражнением, чтобы узнать больше о том, как выполнять эту медитацию. Попробуйте визуализацию, сфокусированную на стыде Еще одна стратегия, которую вы можете попробовать от стыда, — это визуализация. Для начала представьте, что у вас есть своего рода ангел-хранитель. Она противоположна людям из вашего прошлого, которые вас стыдили. Она может заглянуть вам в глаза и сказать, что вы замечательный человек. Или она может улыбаться и смотреть на вас с обожанием. Она может обнять вас или обнять. Или она может быть вашим чирлидером, поддерживая вас так, как никто никогда не делал. Постарайтесь представить себе этого поддерживающего ангела как можно подробнее. На самом деле постарайтесь почувствовать эмоции от комплиментов или восхищения и присутствуйте с этими мыслями и чувствами до тех пор, пока вы можете удерживать их. Если вы нашли это полезным, попробуйте повторять это упражнение каждый вечер перед сном, чтобы начать переучивать свой мозг, чтобы увидеть себя по-другому глазами других. Статьи, связанные со стыдом Книги о позоре Вы все еще хотите узнать больше о преодолении стыда? Вот несколько книг, которые помогут вам копнуть глубже. Рабочая тетрадь для выживших и терапевтов Последние мысли о стыде Стыд — сложная отрицательная эмоция. К счастью, если мы назовем свой позор, мы сможем начать с ним работать и, надеюсь, начнем улучшать свое самочувствие. Не забудьте получить нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как расширить свой бизнес в области здравоохранения в геометрической прогрессии! Каталожные номера Бек, Дж. С. (2011). Когнитивно-поведенческая терапия, второе издание: основы и не только . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Guilford Press. Фредриксон, Б.Л., Кон, М.А., Коффи, К.А., Пек, Дж., и Финкель, С.М. (2008). Открытые сердца строят жизнь: положительные эмоции, вызванные медитацией любящей доброты, создают соответствующие личные ресурсы. Журнал личности и социальной психологии, 95 , 1045-1062. Госс К., Гилберт П. и Аллан С. (1994). Исследование мер стыда — I: Другой по шкале Shamer. Личность и индивидуальные различия , 17 (5), 713-717. 13.12.2022Leave a Comment on Стыд это в психологии: Стыд: желание быть на виду и потребность спрятатьсяРазное About the Author admin Добавить комментарий Отменить ответ Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены * Комментарий * Имя * Email * Сайт Рубрики Возраст Воспитать Детей Отношения Психология Разное Семья Советы Related Posts Прорезывание зубов у детей: симптомы, порядок и как помочь малышу Сколько и как часто прибавляет в весе новорожденный ребенок: нормы по месяцам Пуповина новорожденного: что происходит после рождения и почему это важно Польза и вред козьего молока: что нужно знать о сыром и пастеризованном продукте